POLE NORD
C'est ma recette spéciale!
On ne sera pas prêts si on ne se dépêche pas!
Tu te rends compte comme il est tard...
Attention, tu vas casser les jouets!
Père Noel, venez voir! Vite!
Chaud devant!
Planquez-vous!
Arrêtons-les!
Par ici! Dépêchez-vous! Vite!
C'est Lee Majors!
"L'homme qui valait 6 milliards"!
Il y a une issue de secours?
Bien sûr, mais le Père Noel sort par la grande porte!
Peu importe ce qui m'arrive,
mais le monde ne peut pas se permettre de vous perdre.
C'est très gentil, Lee.
Tu as été un bon garçon, cette année.
C'est vrai!
19 h : des psychopathes chez le Père Noel!
Prends ça!
Seul Lee Majors peut les repousser...
..."La nuit où le renne est mort".
20 h 30 : Le chanteur favori de l'Amérique
vous invite à vivre en sa compagnie...
..."Le réveillon en Louisiane de Bob Goulet"!
21 h : La famille préférée de l'Amérique
dans un épisode spécial Noel.
Papa n'est pas rentré?
Il doit chasser le castor.
"Papa aime le castor."
Noelisez-vous!
Passez le spot sur Scrooge!
Par une froide nuit de Noel...
22 h : l.B.C. présente en direct et relayé par satellite de New York,
à Bethléem, Helsinki, Berlin-Ouest et la Grande Barrière
I'immortel classique de Charles Dickens
"Scrooge",
avec Buddy Hackett, Jamie Farr, le Ballet en Or Massif
et Mary Lou Retton dans le rôle de p'tit Tim.
Raconté par Sir John Houseman,
"Scrooge" fera vibrer vos coeurs!
Tout commence le soir de Noel sur lBC.
Noelisez-vous!
Noelisez-vous! C'est trop ringard!
Mes gosses adorent Mary Lou Retton.
- Ouais. - Les gosses adorent les acrobates.
40 millions de dollars pour une émission en direct
et vous filmez une vieille idole de l'Amérique
Iisant devant une cheminée!
Il va falloir que je vous tue tous!
Maman, au secours!
Je ne veux pas vous contredire, mais...
nous passons ce spot depuis un mois,
et il plaît beaucoup.
Je suis le plus jeune président de l'histoire de la télévision
pour une raison : je connais le public!
Le public a envie de voir "Scrooge".
Ce n'est pas suffisant!
Il faut qu'il ait peur de le manquer.
Si c'était moi qui commandais,
et c'est moi...
Je peux peut-être vous aider.
Voilà ce que j'aurais fait! Envoyez!
Les pluies acides.
La toxicomanie.
Le terrorisme international.
Les tueurs des autoroutes! Plus que jamais...
rappelez-vous le vrai sens de Noel.
Ne manquez pas l'immortel "Scrooge" de Dickens!
Votre vie peut en dépendre!
Pas mal, hein?
ça fera pleurer dans les chaumières.
Je veux que ça passe toutes les heures!
Je m'en charge.
Appelez la commission audiovisuelle, je veux voir Reece.
- Excusez-moi. - Oui...
Mr Cross, quel rapport a ce spot avec Scrooge?
Aucun! Pourquoi?
Si vous passez ce spot...
vous effraierez les gens.
- Vous pensez que j'ai tort? - En quelque sorte.
ça évoque un réveillon chez les Manson!
Votre critique est tardive!
C'est la première fois que je vois ce spot.
Je vous ai pris au dépourvu!
Tout n'est pas à jeter.
Si on coupe les fusils et le sang...
- Je vois... - Et le type qui tire...
Je vous tiendrai au courant.
- Merci, Monsieur. - Merci à vous!
En fait, nous nous ressemblons.
Joyeux Noel!
- Merci de l'entretien. - Merci.
Merci de veiller aux "lndickens" d'écoute!
Les "lndickens " d'écoute! Personne ne comprend!
- Qui est ce type, Grace? - Eliot Loudermilk.
Qu'on vide son bureau et qu'on le jette dehors!
Il est viré?
- Mais c'est Noel! - Merci de la nouvelle.
Qu'on supprime sa prime!
- Un coup dans le dos. - Code 9 pour Eliot Loudermilk.
Qu'est-ce que c'est?
Un dessin de mon fils. Le Père et la Mère Noel.
Combien de doigts a la Mère Noel?
Onze.
Je ne veux pas de ces bêtises sur le mur!
Elle comprendra! C'est une femme compréhensive.
Je dirai : "Bonjour, trésor,
"On va habiter un plus petit appartement."
M. Cross, c'est l'heure de la liste des cadeaux.
Lis-moi la liste.
- Sammy Goldberg? - Drap de bain.
- Lou Parker? - Magnétoscope.
Colonel Tom Parker?
Drap de bain.
- Tamara Forristal? - Magnétoscope.
Il y a des avantages à prendre l'autobus.
Merci et Joyeux Noel!
- Babalu Towloudes? - Drap de bain.
Eliot Loudermilk part tôt aujourdh'ui.
Dégage!
Réglé en 4 minutes et 40 secondes!
Glenn Glenn Whitacre?
Sa cote d'écoute pour "Police Zoo"?
5.2 et une part de 70%.
- Drap de bain. - Votre frère?
- Drap de bain. - Votre unique frère?
Donnez-moi ça!
Voyons.
- Drap de bain, drap de bain... - Bureau de M. Cross.
- Drap de bain... - Merci.
Drap de bain pour presque tout le monde!
M. Rhinelander descend.
Alcool.
Pardon.
Excusez-moi.
Grace?
- Un drap de bain pour vous. - Et ma prime?
- Drap et gant de toilette. - Merde...
- Frank? - Quelle surprise!
Vous tenez la forme.
Preston, Regardez cette promo sur Scrooge!
Dire que le premier réalisateur n'en voulait pas! Plus maintenant.
Vous avez vu son numéro? Elle ne fait pas que jeter ses béquilles.
Elle jette ses béquilles, bondit au-dessus d'un réverbère,
et double-saut périlleux!
Génial! Oui, Preston?
Savez-vous combien il y a de chats dans notre pays?
Je n'ai pas les chiffres.
27 millions. Et combien de chiens?
- En Amérique? - 48 millions.
Nous dépensons 4 milliards pour les nourrir.
Quatre...
Selon ce rapport, les chats et les chiens
commencent à regarder la télévision.
Si ces scientifiques ont raison, il faut prévoir des programmes.
D'ici 20 ans, ce seront de fervents téléspectateurs.
Des programmes pour chats!
Faisons quelques pas.
Appelez la police!
Pas des programmes réservés aux animaux...
...mais des sortes de "pense-bête" de temps en temps.
- Un oiseau, un écureuil... - Des souris!
Absolument!
Vous vous souvenez de Kojak et les sucettes?
Colombo et son imper...
Trouvons des trucs qui fassent mouche!
Il n'y a pas un loir dans "Scrooge"?
Non mais c'est exactement ce qui manquait!
- Des loirs! - Dans le mille!
Cette émission est le joyau de la couronne d'l.B.C.
Tout en découle.
Ne vous inquiétez pas, je supervise toute la production.
- Nous inventerons Noel! - J'aime entendre ça!
- Déjeuner chez Jay demain? - D'accord.
Etudiez ça!
Merci.
Si je pouvais virer ce pauvre type!
Hé, Frank! tenez la porte, papy. Attendez-moi.
Je suis Brice Cummings! Vous avez vu Preston?
Il vient de monter.
J'ai bien connu son fils. Appelez-moi si vous passez à L.A.!
Allons-y. Donc Coselle dit...
Venez! Claquez ces portes!
Je veux un rapport sur un dénommé Brice Cummings.
Une limace de Los Angeles!
On vous attend à 19 h au Helmsley. Je m'en vais.
- Non, vous travaillez tard. - J'emmène mon fils chez le docteur.
- Je travaille tard et vous aussi. - J'ai pris rendez-vous il y a 2 mois
Rien à foutre!
On est indivisibles! Si je reste, vous restez!
Si vous ne restez pas, je ne reste pas!
Et je ne peux pas travailler!
Votre frère vous attend.
Je ne lui ai pas annoncé le drap de bain!
Tu as été un peu dur avec elle!
En haut de l'échelle, on ne maltraite pas ses inférieurs!
Si, et en bas aussi!
ça fait une double occasion!
SOLlDARlTE AVEC LES MUSlClENS AFFAMES
Pourquoi les flics n'interviennent pas? Excusez-moi.
Vous avez appris cette chanson hier?
Tu n'aimes pas Noel?
J'adore! Les gens restent chez eux devant la télé.
La minute de pub grimpe de 30%. Ces idiots regarderont la télé ce soir.
J'adore Noel!
Tu viendras à notre Réveillon?
- lmpossible. N'insiste pas! - Allez...
- N'insiste pas! - Toute la famille sera là.
On va s'amuser!
Dîne avec tes merveilleux copains!
Offre-toi un arbre et de la dinde!
Envoie tes voeux sur papier recyclé!
C'est bidon! Bon pour les gosses!
J'aime bien te voir et être avec toi.
Je te souhaite une Bonne Année!
Joyeux Noel!
Taxi!
Je crois que vous avez perdu quelque chose.
C'est mon taxi! Pardon monsieur...
Fils de pute, va rôtir en enfer!
Salut, grand-mère!
HUMANlTARlSTE DE L'ANNEE
Je fais ce métier pour pouvoir donner.
J'ai parfois mal à force de donner.
Et je dis "Assez"!
Je chérirai toujours ceci et je vous aime tous!
J'aurai dû lui dire : "Frank Cross..."
"Espèce de fumier, va te faire..."
- 4 dollars 85. - Voilà 5 dollars.
M. Cross.
C'est ça, un génie de la médecine?
Calvin, "Docteur" est le mot latin pour "voleur".
200 dollars que je n'ai pas, pour me dire que tu ne parles pas!
Je suis ta mère, Je sais que tu ne parles pas encore.
Mais on va leur faire voir! Tu vas surprendre pas mal de gens!
Crois-moi!
Tu parleras, tu étudieras le droit, et tu feras un procès au docteur!
Entrez!
Qui est là?
Le bureau est fermé! L'étage est fermé!
Grace! Grace!
Bien joué!
Salut, petit!
Tu permets que je me serve à boire?
Tire sur moi, mais attention au rhum!
Au bon vieux temps, mon ami!
Mon Dieu, c'est...
Lew Hayward, ton vieux patron! Et ton meilleur ami!
Mais vous êtes...
-...mort! - Depuis sept ans.
Déjà?
A vous voir, j'aurais pas dit plus de 3 ans!
Les choses vont très mal pour toi, Frank.
Pour éviter une discussion, disons que c'est vrai.
- ça va mal pour moi, et alors? - Regarde-moi!
Si tu ne changes pas de comportement,
tu seras damné. Comme moi!
Je suis au golf, sur le green du 14ème trou.
Une crise cardiaque plus tard, je nourris les vers!
Non, non, vous n'êtes pas ce que vous dites!
Vous êtes une hallucination provoquée par l'alcool!
La Vodka Russe empoisonnée par Tchernobyl!
Je suis stressé en ce moment...
Silence!
J'ai tout eu! J'étais un capitaine d'industrie
Craint par les hommes. Adoré par les femmes.
Adoré?
Soyons honnêtes, Lew. Elles vous coûtaient cher.
- Ne gâche pas ta vie comme moi. - Gâcher?
Vous qui avez inventé la mini-série! Une affaire en or!
L'humanité aurait dû être mon affaire!
Et la charité! Et la bonté! Et la pitié!
N'attends pas! Implique-toi!
Il est trop tard pour moi, mais tu peux encore être sauvé.
Tu vas recevoir la visite de trois fantômes.
- Trois fantômes? - Trois fantômes, Frank.
Le premier viendra demain à midi.
Je suis très pris demain. Je suis pris toute la semaine.
On pourrait prendre un verre jeudi?
Ne plaisante pas!
- C'est ta dernière chance. - Alors, prenons le petit déjeuner...
Non! Ils croiront que je me suis suicidé.
S'il vous plaît!
- Tu peux être sauvé! - Ne me lâchez pas!
Non! S'il vous plaît!
Joyeux Noel!
Ici Claire Phillips. Je ne suis pas là comme d'habitude.
Laissez un message et je vous rappellerai. Joyeux Noel.
Claire!
C'est Frank... Cross.
Je sais qu'il y a 15 ans qu'on ne s'est pas vus,
mais il faut que je te parle tout de suite.
Il s'est passé un truc terrible.
Ou peut-être pas!
Mais il est urgent que je te parle. Appelle-moi quand tu veux.
Mon numéro est le 674-95-65.
674-95... Merde!
- Alors? - Alors quoi?
Tu as eu ta prime?
Elle me sèche les cheveux.
Tout ira bien. T'en fais pas.
- Qu'est-ce que vous faites? - On décore l'arbre.
- On n'a pas d'arbre. - C'est ce que tu crois.
- Non! - Si!
- Ne le branchez pas! - Branchez-le!
Enlevez-lui tout ça!
- Mais il est si joli, maman! - Encore plus que l'an dernier.
- Quand aura-t-on un arbre? - Quand ils seront gratuits.
JUSQU'Où VA LA MALlCE DE CROSS?
- Tu as lu le journal ce matin? - Jolie fille!
Elle est morte.
Cette femme de 80 ans a regardé ton spot sur Scrooge
et elle est tombée raide.
Morte de peur!
C'est super!
Je savais que ce spot était efficace!
C'est de la publicité en or!
Pardon.
On vous demande sur le plateau.
Passez-le toutes les demi-heures. Avec un carton :
"lnterdit aux cardiaques"!
- Où en étions-nous? - J'étais hanté.
Non, ça doit être de l'or.
Pourquoi est-ce que personne ne fait ce que je demande?
Je suis la censure et j'interdis de montrer ce costume à l'antenne!
Pourquoi?
- On voit le sein de cette fille. - Je veux voir son sein!
Pas le soir de Noel!
Dickens aurait voulu voir son sein!
On les voit à peine, ses seins!
Et croyez-moi, ils ont l'oeil!
Va secouer tes plumes ailleurs! Merci, les gars!
Attention!
Merci, les gars. Appelez une infirmière.
Appelez une infirmière!
Couvrez-lui bien les seins!
Gribouille!
Salut.
Je suis désolée...
Je n'ai eu ton message que ce matin. J'ai appelé, tu n'étais pas arrivé.
Et après tu étais occupé...
- C'est fou ce que tu as changé. - ça fait longtemps...
C'est tes cheveux.
Tu as les cheveux très courts. ça te donne un air adulte.
Monsieur Cross, venez voir!
Tout est au point! Les filles sont top.
Tu m'excuses?
- Je peux tourner sa tête? - Non.
ça marche, vous voyez?
Un et on tourne. Le joli petit cul!
Vous voyez? Il faut juger dans le contexte.
Enlevez-la de là!
- Elle va se remettre? - Oui, c'est une professionnelle.
Et toi? On aurait dit que tu avais vu un fantôme.
Un fantôme?
parles de mon coup de téléphone?
J'ai eu une envie soudaine de t'appeler.
Je te connais, Gribouille! Tu avais peur.
- Excusez-moi, Gribouille. - On m'appelle Monsieur Cross.
Je suis nouveau et j'ai un problème.
- Je m'en doute. Quoi? - Avec mon copain!
Les bois collent pas sur sa tête.
- Essayez des agrafes. - Des agrafes?
Si vous agrafez cette souris, j'alerte la S.P.A.!
- Je ne lui veux pas de mal. - Marlin, Perkins. La route.
- J'ai trois chiens... - Racontez ça au Readers Digest!
Des agrafes!
Tu rêves toujours de sauver le monde!
Et toi de le gouverner?
- Fous le camp! - C'est toi qui m'as fait venir!
Qui es-tu?
Petite vermine. Qui es-tu?
Comment es-tu entré ici? Tu veux qu'on aille au commissariat?
Qu'est-ce qui se passe? C'est mon fils!
Battez-le vous-même! Il travaille ici?
J'ai pensé que ça l'amuserait de voir une émission en direct...
Qui s'amuse ici?
Pourquoi es-tu si hargneux?
Pourquoi ne sais-tu pas te boutonner?
Tu me connais, j'étais pressée et...
Désolé d'avoir appelé si tard.
- J'ai réveillé ta petite famille? - Je ne suis pas mariée.
- Et toi? - Non.
- Jamais? - Non.
Vous voulez arrêter de taper?
- Je pars. Tu as à faire. - Non, ne pars pas.
Arrêtez avec ces marteaux!
Que t'est-il arrivé hier soir?
J'ai probablement mangé un clam pourri.
Si ça se reproduit, appelle-moi ici.
OPERATlON MAlN TENDUE
- J'y suis souvent. - Je t'appellerai.
J'adore les clams et si je devais y renoncer, à quoi bon vivre?
S'il vous plaît...
pour l'amour de Dieu et votre propre bien, arrêtez avec ces marteaux!
Claire?
Le Times, à propos de la femme qui est morte.
Sûrement quelque chose qu'elle a mangé.
Sûrement quelque chose...
Bon sang!
Ici, Frank Cross. Nous sommes bouleversés par cette tragédie,
en ces heures de fête...
Arrêtez de taper immédiatement!
- lmmédiatement! - Entendu!
Merde!
Je vais déjeuner.
- Tout va bien, Frank? - On ne peut mieux, Preston.
M. Rhinelander? M. Cross!
Une spécialité de notre bar?
- Un whisky. - Moi aussi.
Des nouvelles de l'Ambassade?
Tout est prêt. Nous allons établir un triplex
entre le plateau de "Scrooge" et Berlin,
où Leroy Neiman peindra le mur pour nous,
et aussi l'Afrique,
où le Saint Père baptisera la nation Zoulou!
Vous ne tiendrez pas le coup à ce train-là.
J'ai engagé quelqu'un pour vous aider.
- Super! - Je savais que vous seriez content.
Je suis fou de joie. De qui s'agit-il?
Pelegrino, glaçons...
Heureux de vous revoir!
Il ne faut pas porter du bleu à New York!
Je sais que c'est arrivé très brusquement,
mais mon seul but est de vous seconder.
Ma présence pourrait être vue comme une menace... C'est moi!
Tu vas recevoir la visite de trois esprits.
Le premier viendra demain à midi.
Je sais que c'est arrivé très brusquement,
mais mon seul but est de vous seconder.
Ma présence pourrait être vue comme une menace... C'est moi!
Vous voyez cette montre? Mon père me l'a donnée.
Mais...
Mais quand Preston... m'a engagé ce matin comme...
comme consultant, peut-on dire,
je lui ai dit : "Je ne suis qu'un membre de l'équipe".
Et mon entraîneur de lacrosse disait...
"Pas de "Je" une équipe"!
Pour vous, Monsieur. Et pour vous.
Je suis navré!
C'est vous? C'est vous, hein?
On ne dit pas "hein".
Je vais enlever ça.
Ne me faites pas une dépression!
Que disait votre entraîneur?
- Ce que je dis, Frank... - Ces messieurs veulent commander?
L'Assiette Végétarienne. Pas de laitage?
Le carré d'agneau.
Monsieur?
Mon Dieu!
Il faut le sauver!
Vous n'allez pas prendre un Alaska flambé? C'est un dessert.
Regardez!
C'est un pâté de viande.
Ce n'est pas...
Monsieur?
- Je vais... -...prendre...
- Je vais prendre... -...prendre...
Je vais prendre l'air! Excusez-moi.
Pardon.
Je vous avais pris pour Richard Pryor!
- Appelez-moi un taxi! - Oui, monsieur.
Coupez par le parc et...
Pas par là, ducon! Très réussie, la cascade!
- Pas par là! - Du calme, Frank, profitez du voyage
- Vous savez mon nom? - Je sais tout sur vous, Frank.
Car c'est moi le fantôme!
FANTOME DES NOELS PASSES
- ça vous gêne que je fume? - Fumez mais avancez!
Merci, mon pote!
Qu'avez-vous fait?
C'est pas drôle!
Garez-vous!
- Où est-on? - Vous voulez dire : "quand" est-on?
Attention!
Va prendre des leçons de conduite, crétin!
- Ramenez-moi chez moi! - A vos ordres.
Bienvenue à la maison, Frankie.
Mon Dieu!
C'est ici que j'ai grandi. Je croyais qu'on avait tout rasé.
Vous aviez raison.
Papa n'a pas encore allumé les bougies!
C'est le soir du réveillon!
J'ai compris. Vous me faites remonter dans le temps et voir mes parents.
Vous croyez que ça me rendra sentimental!
N'y comptez pas.
C'est ce qu'a dit Attila.
mais en voyant sa mère... Ies chutes du Niagara!
Finissons-en!
Très drôle!
J'adore ce gag!
Ils vont appeler les flics!
Ils ne peuvent ni nous voir ni nous entendre.
C'est pas du direct, c'est une rediffusion.
On boit notre Banania pour nous donner des forces.
Bonsoir, Earl!
J'ai un cadeau pour toi, Francis.
- Joyeux Noel. - Un train électrique?
Cinq livres de veau!
J'ai demandé un train au Père Noel.
Trouve du travail et tu t'en achèteras un!
n'a que quatre ans.
Tout le monde a des excuses pour éviter de travailler :
"J'ai mal au dos. J'ai mal aux jambes, je n'ai que 4 ans"!
Il doit apprendre que la vie est dure!
Je monte.
- Ne regarde pas trop la télé! - D'accord!
Joyeux Noel, mon Frankie.
Joyeux Noel, maman!
Les chutes du Niagara, mon Frankie!
J'ai été ému par le cadeau. Un gamin de 4 ans reçoit
un morceau de veau qui vaudrait aujourd'hui dans les 50 dollars!
ça ne vous a pas empêché de rester devant la télé pendant 15 ans!
Faux! J'ai fait des choses. J'ai joué au baseball.
J'ai permis à mon équipe d'aller en finale.
J'ai entendu cette histoire dans un feuilleton!
Une autre fois, je courais sur une colline fleurie.
vers une jolie petite fille avec des couettes.
T'es désespérant! C'était "La petite maison dans la prairie"!
L'épisode du retour?
L'épisode du retour!
Je connais des escargots plus actifs que vous!
Nommez-m'en un!
- Au bureau! - Volontiers.
- Où est-on? - Au bureau!
- Que se passe-t-il? - C'est une fête de Noel.
Comme on en donnait depuis les débuts de la télévision...
et jusqu'à votre arrivée!
Joyeux Noel! Faites passer.
Hé Fred!
- Je m'appelle Frank, M. Hayward. - Frank.
Vous n'avez pas remarqué qu'on fêtait Noel?
Je viens tout de suite.
- Je termine juste ça. - OK.
- Joyeux Noel! - Merci, Tina.
- Frank! - salut.
- Joyeux Noel! - Joyeux Noel!
On va manger chez les Chinois?
C'est mauvais pour la santé.
Ils mettent des chats de gouttière dans la soupe.
Faut pas manger ça.
Crétin! Imbécile! Reviens ici!
Je n'y crois pas!
Quel idiot je suis! Vous avez vu cette Tina?
Je suis mort, mais pas aveugle!
J'avais perdu la tête. Elle était folle de moi!
Pas elle, Frankie!
Celle-là!
La flêche de Cupidon. En plein entre les yeux!
ça va?
On ne déplace pas un homme frappé à la tête.
Où vous ai-je frappé?
Ici, et le trottoir derrière!
Vous aurez deux bosses!
C'est à vous?
Oui. Merci.
- Vous avez perdu quelque chose. - Oui.
Ne bougez pas. Je vais le ramasser.
- Vous m'attendez? - Oui.
- Merci, Gribouille. - Merci.
Joyeux Noel!
Vous voulez aller à une fête de Noel?
- Pas vraiment. - Moi non plus.
Mademoiselle!
Vous venez souvent ici? Je prendrai l'autre trottoir!
On va manger chez les Chinois?
NOELS PASSES
- Que se passe-t-il? - ça, ça va vous plaire!
Claire!
Je suis dans mon bain!
On ouvre les cadeaux maintenant?
Qu'est-ce que tu fais?
Ne soyez pas vicieux, regardez autre chose.
Un gorille escalade un immeuble!
Quand va-t-on les ouvrir?
Tu peux en ouvrir un le soir du Réveillon. C'était comme ça chez moi.
Le reste, le matin. On faisait pas ça chez toi?
Les denrées périssables, on les ouvrait tout de suite.
- Tu ouvres celui-là? - C'est pour moi.
Des couteaux!
Plein de couteaux!
C'est des couteaux super-aiguisés.
Des "Gensu" qui coupent le métal.
ça coupe le métal comme une tomate.
A ton tour!
Tu es la première à qui j'offre des couteaux!
ça devrait te plaire!
"Pour Gribouille".
"Tendrement. Claire."
Francis l'animal!
"Le Kama Sutra. L'art Hindou de l'amour".
Lis la dédicace.
Je peux lire "Noel", mais le reste, c'est...
...du Sanskrit.
J'avais pas besoin d'un mode d'emploi, sachez-le!
Me fais pas le Sutra avant le Kama!
- Déjà fait! - Avec qui?
- Déjà fait! - Ouais.
Déjà fait. Déjà fait.
Fait par un copain.
Je peux pas croire ça!
En la touchant à un endroit précis, on peut faire aboyer une femme!
Lassie est revenue. Viens, Lassie.
Voyons si c'est une femelle!
Quel beau pelage! Je te donnerai un bain toutes les semaines.
Bonjour, canines!
Je suis Mike le laitier. Salut, Frisbee!
Devine ce que je t'apporte.
Le voilà! Il faut le surveiller, lui.
Qu'est-ce que c'est? Est-ce une paire de mitaines?
C'est un os!
Qu'est-ce que c'est? Un livre?
- C'est un os! - Tu ne devines pas, Frisbee?
C'est un os, veinard!
Eh oui, c'est un os.
Lassie est une bonne amie.
Une petite pause publicitaire!
- Bien joué, petit! - Merci.
Une table pour combien?
Ah oui.
- Vous, moi, ma femme... - Elle est à Palm Springs.
C'est vrai, j'avais oublié.
Alors, vous et moi.
Et Frank!
Je vous invite à dîner! Avec votre amie Claire.
Demandez une limousine.
OK.
- Vous êtes Claire? - Oui.
Salut, chéri.
Tu es bientôt prêt?
Le Président de la chaîne nous invite à dîner.
On dîne avec David et Kate, c'est prévu depuis un mois.
Un Président ne prévoit pas un mois à l'avance.
On dînera avec eux la semaine prochaine.
Ce sont nos meilleurs amis et Noel n'a lieu qu'une fois par an.
Merci, Philbert.
A Noel, on fait v u d'être moins égoïste!
Alors, pense à mon intérêt et à celui du Frisbee Show.
Je me suis battu pour ce show. C'est peut-être la chance de ma vie.
Désolée.
60 secondes!
Je ne savais pas que ça comptait tant pour toi.
Je te pardonne, pour cette fois.
On devrait peut-être se séparer quelque temps.
- Excusez-moi. - Estelle, la limousine part quand?
Après le show. Vous savez comment il est.
Séparons-nous et faisons le point.
Tu as connu une période de stress.
ça n'a pas été facile.
Je te rejoindrai plus tard, si je peux.
15 secondes.
Je leur dirai que tu es retenu.
Gribouille...
Joyeux Noel!
Cinq, quatre, trois, deux, un.
Salut, les enfants!
Vous avez quitté Claire pour Frisbee le chien?
Résumons : vous ne savez ni qui vous êtes,
ni ce que vous voulez, ni ce qui se passe autour de vous.
J'ai commis des erreurs et je m'en accommode.
Mais je sais qui je suis.
Je sais ce que je veux, et ce qui se passe!
Hé, Frank! Par ici!
- Qu'est-ce qui se passe? - Je ne suis qu'un fantôme!
Adieu, crétin!
Attendez! Taxi!
J'ai vu disparaître toutes vos nobles aspirations,
et j'ai vu la cupidité vous absorber.
Adieu, Scrooge!
Soyez heureux de la voie que vous avez choisie.
Je suis heureux, petite garce! Je suis comblé!
- Vous êtes fou! - Oui, je suis fou!
Assez fou pour percer à jour vos manigances!
Je suis revenu et je comprends tout!
Personne ne pouvait être aussi simple, bon et gentil.
Aussi honnête et affectueux...
Non, pas dans ce monde, mon chou!
A moins d'avoir quelque chose à cacher.
T'essaierais pas de me piéger? Je ne me laisserai pas faire.
Allons voir ce qui se passe à l'Opération Main Tendue!
Au revoir. Merci.
20 dollars le demi-litre!
Voici un heureux donneur. Merci beaucoup.
Soyons clairs! C'est toi qui as voulu partir,
faire le point, mettre de l'ordre dans ta tête!
Ma tête est en ordre, tu vois.
Bien à sa place.
C'est pas vrai qu'on se sent seul au sommet!
Sauf le jour de mon anniversaire et au crépuscule,
et quelques week-ends, j'ai eu besoin de quelqu'un de normal.
Mais je suis un veuf marié à son boulot.
C'est ma vie, je l'ai choisie!
Au moins, j'ai un bureau qu'on trouve quand on le cherche!
Nous y voilà.
Quand je voudrai une femme, j'en achèterai une!
Elle me sera totalement dévouée.
Pas comme toi. Tu m'as traité comme un chien!
Encore un bouc perdu sans collier et gelé!
Vous avez l'air gelé.
Je vais vous donner du café bien chaud.
- Salut, Dick! Moi, c'est Herman. - Moi, c'est Billy.
- Eva, c'est mon nom. - L'heure du cocktail!
- Un toast à Richard Burton! - Cul sec!
Une gorgée pour moi!
- ll sait vivre, ce Dick! - Pourquoi m'appelez-vous Dick?
Pardon, Mr Burton.
Pardon, Mr Burton, on se connaît pas, mais après "L'Exorciste ll",
on se sent copains!
Vous nous dites quelques vers de Hamlet?
- Ou "Le Chevalier des Sables"! - Laissez-moi tranquille!
Jouez-moi Cléopâtre!
S'il vous plaît... Pour Eva.
"Je suis Marc-Antoine..."
"Oh, non, de par...I'Abyssinie..."
"et par la nuit qui tombe sur Chéops..."
C'était merveilleux!
- Partez avant que je frappe! - "Quand les Aigles Attaquent"!
- Gribouille! Quelle surprise! - Claire!
Que fais-tu ici?
Tu m'as dit de venir si ça se reproduisait.
Qu'est-ce qui s'est reproduit?
J'ai beaucoup réfléchi au passé!
Et j'ai commencé à me dire : "J'ai pris un tas de décisions,
"Que serait-il arrivé si j'en avais pris d'autres?"
- Tu vois ce que je veux dire? - Tu parles de regrets?
Je parle de regrets.
Avec les regrets, ce n'est jamais trop tard.
Tu peux toujours changer.
- Je vois ça tous les jours. - Occupe-t'en.
Je t'emmène dans un restaurant chinois.
Claire, on a un problème.
Il n'y a plus de fusibles.
Mais si, je vais te montrer où ils sont.
"A&P '." n'a pas livré les dindes.
Ils sont très en retard.
- Pas une seule. - Je vais les appeler. Tu m'attends?
Elles n'ont qu'à aller acheter des fusibles!
Et les dindes?
Appelez "A&P '.". Cherchez dans l'annuaire à "A" ou à "P".
- Je vais les appeler moi-même. - Elles sont grandes,
elles peuvent le faire. Allez les filles!
- J'arrive. - Renvoie ces femmes!
Les renvoyer?
Des bénévoles qui travaillent par bonté d'âme!
Qui paierait ces gourdes?
C'est Noel.
Elles sont aussi bêtes les autres jours.
Attends-moi une minute! Je vais juste téléphoner.
Laisse tomber.
J'en ai pour une minute. Laisse-moi finir et je viens.
Prends tout ton temps, toute la vie!
Tu veux un conseil? Jette-les.
Si tu veux sauver quelqu'un, sauve-toi toi-même.
Parfaite attitude en cette nuit de Noel.
Jouyeux Noel.
Foutaises!
Gribouille!
Tu me prêtes deux dollars, Dick?
J'ai tout donné à Liz.
- ll y a des gogos à l'intérieur. - Merci.
C'est la dernière répétition!
C'est à toi, mon pote!
A vous M. Houseman.
"Ebenezer Scrooge passa devant les enfants
"qui tremblaient sous la neige,
"rongés par le froid comme un os par des chiens."
Pourquoi dois-je être agressé par ces traîne-sandales?
Il est écrit "traîne-savates".
- J'ai dit "traîne-savates". - ll a dit "savates" ou "sandales"?
"Traîne-savates".
On va s'arrêter pour dîner. Pause d'une heure!
Une heure! Génial, mon pote! ça manque de neige ici.
Attention avec ce micro. T'es sur mes gamins.
On se demandait où vous étiez, Frank.
On s'est fait du souci.
C'est moi qui annonce la pause ici!
Désolé. Je vais les rappeler et vous leur annoncerez la pause.
Attendez tous! Frank a quelque chose à vous dire.
Il faut qu'on parle, Brice.
Preston m'a invité à prendre un verre. Une autre fois!
Paul, j'ai besoin d'une cigarette!
Hé, Frank! Viens!
Viens jouer avec moi!
Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit.
Je me mélange les pinceaux!
ça faisait si longtemps!
Je suis le Fantôme des Noels Présents.
Je me disais bien...
Pourquoi avez-vous fait ça?
Il faut parfois gifler pour attirer l'attention.
Ce n'était pas une gifle, c'était un coup de pied.
Chut, Frank. Commençons notre voyage!
- Ferme les yeux et pense! - Non!
- Fermez les yeux vous-même! - Non!
Ferme les yeux!
Pense aux flocons de neige,
rayons de lune,
aux moustaches des chats. Ne triche pas!
Aux arcs-en-ciel, aux myosotis...
aux prairies brumeuses et aux étangs tachés de soleil.
Regarde! Je me demande où va M. Hérisson?
Peut-être à Harlem!
Ma mâchoire!
La vérité fait parfois mal, Frank.
Mais ça a mis du rose sur tes joues et des étoiles dans tes yeux.
Si vous me touchez encore, j'arrache vos satanées ailes.
Je ne déteste pas un peu de violence.
Mon Dieu!
Merci.
Allez, Calvin.
Joyeux Noel, famille Cooley.
J'aurais pu prendre le métro.
Pas à cette heure-ci. Tu est prêt?
- Oui. - Bien.
- Salut, maman! - Bonjour.
Allez, maman!
- Bonjour les filles. - Salut, maman!
Je n'ai droit qu'à "Salut, maman"?
Personne ne sait le faire.
- Allez vous laver! - Oui, grand-mère.
Il a réussi!
C'est un petit malin! Quel est son problème?
Il ne parle plus depuis qu'il a vu son père se faire tuer.
Il s'est absenté comme la Belle au Bois Dormant.
J'ignorais que le mari de Grace était mort.
Tu oublies qu'elle a porté du noir pendant un an.
Je m'en souviens, mais j'ai cru que c'était la mode du noir.
Les gens portaient du noir.
Pauvre petit Frank!
Il va guérir?
S'il choisit de rompre le charme lui-même.
Les filles! Donnez-lui de l'amour de Noel!
- Joyeux Noel! - Dieu vous bénisse tous.
- Maman! - Que fais-tu? Lève-toi!
Entre, Frank, viens faire la fête.
Quelle famille charmante! Ils sont si heureux, et si pauvres!
- Grippe-sou! - Je devrais peut-être l'augmenter.
- Peut-être? - Probablement!
- Oui!
- Probablement? Peut-être? - Presque sûrement.
Lâchez votre frère. Il est à moi!
Arrêtez!
Regardez l'émission. J'emmène Calvin.
Encore!
Viens, Frank. Prochain arrêt centre ville.
Bon voyage, Frank!
Une petite blague! Salut, Pluto.
Pourquoi tu aboies?
Tu es fou? Il n'y a personne.
Passons aux choses sérieuses!
Quelle joyeuse réunion!
- On dirait une pub pour une bière. - Entrons.
Ne m'énerve pas ou je te défonce la bouche!
Une soirée de Noel! J'ai bien fait de mettre ma robe du soir.
De quel instrument joue Lurch dans "La famille Adams"?
Dans "La famille Adams", de quel instrument joue Lurch?
Je suis invisible, pas sourd!
Nous disons du piano!
- Du clavecin! - Du clavecin, imbécile!
- Tu le savais! - Tout le monde le sait.
On leur accorde!
Vous ne devriez pas. Je ne le ferais pas!
Tu as oublié d'ouvrir le cadeau de ton frère.
On ne dirait pas un drap de bain.
- Que t'a-t-il offert l'an dernier? - J'ai oublié.
- Un rideau de douche! - Très beau avec de petits...
- De petits... Oui! - Tu n'en as pas!
Que lui offres-tu?
- Je lui ai fait un cadre. - De ses propres mains.
Moi je sais, et pas toi!
- Moi je sais, et pas toi! - La ferme!
C'est un magnétoscope de luxe!
Il a dû se tromper de paquet.
C'est mon ex-secrétaire qui s'est trompée de paquet.
Il ne passe jamais le réveillon avec nous. Quand comprendras-tu?
Jamais! C'est mon frère.
On porte un toast. A Frank! Je voudrais qu'il est ici.
- "qu'il soit", ignare. - Tu es trop gentil.
- A Frank. - Le plus riche que tu connaisses.
Tant pis, garde le magnétoscope! Ce n'est que de l'argent.
- Et c'est déductible des impôts. - Je comprends, Frank.
Le nom du bateau qui les a emmenés à Gilligans lsland?
C'est facile!
Mako?
- Tu dois savoir! - Maquereau?
- Non. - Un poisson.
Laissez-moi! Je connais la réponse.
- Tout le monde la connaît! - Et ça?
Frank, on se bagarre encore.
Il ne faut plus nous bagarrer!
Qu'est-ce que c'est?
Un grille-pain!
Elle m'a frappé avec un grille-pain!
J'adore les filles qui ont du caractère.
Pas mal!
C'est la Cave lnfernale?
J'ai visité la ville. Hé! En bas! Ici!
Appelez le service de santé!
Merci!
Quelle journée bizarre!
M. I'agent!
Aidez-moi!
Herman! Herman!
Viens là!
J'aime les films qui finissent bien.
Herman, c'est Dick!
Liz t'embrasse.
J'aurais dû te donner tes deux dollars.
Crétin!
Imbécile!
Pourquoi n'es-tu pas resté avec Claire?
Elle aurait pris soin de toi! Tu aurais mangé, tu aurais eu chaud.
Tu serais vivant! Tu serais d'une plus jolie couleur.
Il y a une sortie, Herman?
C'est une porte, là?
C'est pas une porte? Je savais que c'était une porte!
ça devait être une porte, car c'est le seul endroit
qui ne pue pas l'urine!
Merde!
Où êtes-vous? Sortez du plateau!
On vous a vu! Sortez du plateau!
- Mon Dieu! - C'est M. Cross!
Frank, on vous a cherché partout!
Frank, allons. Frank! Comme Errol Flynn, hein?
Allez dans votre bureau
contrôler la liaison satellite.
- Trois minutes! - Je sais.
Bonne chance à tous!
Je suis un peu angoissé!
On va faire cette émission pour Frank!
Ne me faites pas un pétage de plombs.
ç'a été un honneur de travailler pour le grand Frank Cross.
J'ai pas fini de le raconter!
Grace va vous emmener là-haut, vous serez plus tranquille.
Pas de conseil de dernière minute?
Mon Dieu! Grace, surveillez l'émission!
Il est là pour moi!
Tu crois que j'ai peur de toi, après la journée que j'ai eue?
Je sais ce que tu veux. Viens le chercher, mauviette!
- Brice! - Arrête de faire peur à Frank!
Faites sortir ce taré.
Bon sang!
Il est dans l'émission. C'est le Fantôme des Noels Futurs.
Il est super.
Il va faire une belle carrière! Allez surveiller l'émission.
Cinq secondes avant le direct.
Dieu nous bénisse tous!
Ce soir, en direct sur l.B.C, un classique de Noel.
L'immortel "Scrooge" de Dickens!
La B est prête.
Image à trois. Trois, deux, un...
C'est parti. Travelling arrière.
Sur Houseman. Lumières.
"C'était par une froide nuit de Noel...
"Le brouillard des nuits de Londres..."
- ll est merveilleux. - Passe-moi la bière.
Oui, monsieur.
"Le vieux Scrooge était seul dans sa triste chambre"
Quand on quitte Houseman, on passe à la caméra trois.
- Qu'avons-nous là? - Des loirs, mon oncle.
Tu vois? ça fonctionne.
Elles portent chance.
- Avez-vous de la chance? - Certes, Monsieur.
J'ai votre nièce pour épouse, un travail, et ce sont les vacances.
Les vacances, dites-vous?
"A Frank, le meilleur des frères."
"Joyeux Noel".
C'est la nuit des révélations.
Merci de m'avoir montré la vérité.
Ne me remercie pas, Ebenezer.
Bientôt tu recevras le dernier fantôme.
Celui que redoutent le plus les hommes :
Le Fantôme des Noels Futurs.
Aidez-moi.
Si vous étiez mon ami...
Je suis à la maison!
- Oh, merde! - Vous vous rappelez?
Le type que vous avez viré la veille de Noel? Joyeux Noel!
- Salut, lapin! - Donnez-moi un peu d'avance.
- Bien sûr. - 1 001, 1 002, 1 003!
Mon Dieu, mes bébés!
Revenez après les fêtes! J'ai eu une dure journée!
Vous voulez que je vous parle de la mienne?
J'ai été viré et ma femme m'a quitté...
Elle est partie avec notre bébé.
Après, je ne me rappelle plus parce que...
j'ai pas arrêté de boire.
Croyez-moi, Eliot, ma journée a été pire que la vôtre!
Encore toi!
Tu devrais être sur le plateau!
ça marche peut-être avec les nanas, mais pas avec moi!
C'est droit?
Vous permettez?
ça a été fabriqué ici? Le public va se plaindre!
Les visites sont terminées, Mme Cooley.
- Je viens d'arriver. - ll faut partir.
Joyeux Noel, Calvin!
A bientôt.
Ce n'est qu'une éventualité du futur, n'est-ce pas?
Avec mes relations, je tirerai ce petit de là.
Je m'en occupe!
Regardez-moi cela! Mais d'où ils sortent?
- Allez-vous-en! - S'il vous plaît...
Gilles, regardez ces immondes créatures!
- lmmédiatement! - Claire, Claire...
- Ce sont des enfants. - Je t'en prie, chérie.
Pas à moi!
J'ai perdu 20 ans
à m'occuper de ce genre de créatures.
Finalement, Dieu merci, un ami m'a dit :
"Laisse tomber!
"si tu veux sauver quelqu'un, sauve-toi toi-même."
Je regrette, Claire.
Merci, Gribouille.
Vous m'avez joué un sale tour.
Disneyland?
Wendie!
C'est James, mon frère!
Il est mort.
Pourquoi est-ce arrivé?
Quand je reviendrai, je...
Le voilà! James!
Qui est là-dedans?
"...Il m'a amené me reposer dans les verts pâturages,
"ll m'a mené près des eaux calmes..."
Vous essayez de me dire que je suis mort?
Pourquoi me montrez-vous ça?
A quoi ça sert de me montrer ça?
Sauve-moi, James!
Non.
Les laisse pas me brûler, James!
Jimmy, les laisse pas me brûler!
Je suis là-dedans!
Les laisse pas faire ça!
Les laisse pas faire ça! Je suis là.
Maman!
Je dois vivre!
Je veux vivre!
Je suis vivant!
Quelle chance, je suis au bureau!
C'est le soleil!
- C'est le soleil! Je suis vivant! - Je suis vivant!
Milkman!
Je suis un enfant de Woodstock. Je commence avec toi.
Dans mes bras!
Je suis vivant et toi aussi!
C'est la joie de me revoir, ou t'as un fusil dans la poche?
OK, on te l'as déjà faite. Viens!
Super!
- Me faites pas de mal! - Relax! Tope là!
Je reviens! Tu la connais celle-là?
C'est mon truc!
Voilà le marché. Je te reprends au double de ton ancien salaire
et je te nomme vice-président.
- Tu veux mon bureau? - Non!
- C'est bien de toi! - Qu'est-ce qui m'échappe?
Que tu as besoin d'une douche! Tu rancis!
Il y a un problème. J'étais venu voir un certain Francis Xavier Cross.
C'est moi, mais heureusement... c'est plus moi!
J'étais ce que les juifs appellent un "schmuck".
Je ne suis plus un schmuck!
- Attends! Il est quelle heure? - Ma montre!
Il est moins le quart! On a encore le temps!
- On ne l'a pas manqué! - Quoi?
Noel! Joyeux Noel! Tu es seul là-dedans?
On va s'amuser. On va s'amuser pour une fois.
Cross et Loudermilk vont faire la fête.
Quelle belle journée!
Je n'ai jamais vu une aussi radieuse journée!
- Toi petit! - C'est à moi que vous parlez?
- La trois. - Absolument!
Achète-moi une dinde. La plus grosse de Londres.
Caméra trois, suivez la pièce jusqu'en bas.
Je l'ai eue!
- Nom de Dieu! C'est Frank Cross! - ll est ivre!
- ll est taré! - ll est foutu!
La ferme! Touchez à rien!
- Comment t'appelles-tu? - Mike.
- Mike, dis bonjour à tes parents. - Salut.
Merci, Mike.
C'est Frank Cross.
- ll est au programme? - Quoi...?
Joyeux Noel. Eliot, comment ça va en régie?
- Ouvrez son micro. - Super.
Mais vous ne serez plus président demain.
Je le suis encore.
- Même si demain je ne le suis plus. - Comptez sur moi!
Pourquoi regardez-vous la télé le soir de Noel?
Pour payer votre salaire!
Quel idiot a programmé
une émission en direct le soir de Noel?
C'est vous, Frank.
Il y a 8 jours, je t'aurais viré pour ça!
Mais il a raison.
Vous regardez un homme qui a ordonné
d'agrafer des bois sur la tête d'un loir!
Qui d'entre vous ferait une chose pareille?
Restez sur lui.
Tous ces gens ont des familles extraordinaires.
J'ai un frère génial!
Regardez comme il était mignon!
Celui avec les grandes oreilles, c'est moi.
Mes cheveux ont poussé!
Il m'a offert ça pour Noel. Je lui ai offert un drap de bain.
Le magnétoscope, c'était de la part de Grace.
Tu avais raison pour tout.
Sauf...
pour le Minnow.
Le bateau qui les a emmenés à Gilligans lsland. C'est le Minnow.
Tu passes ton tour, James.
- Une minute... - Comment sait-il?
Salut, Wendie.
Ici la salle de contrôle.
Passez-moi le crétin qui a mis cet idiot à l'antenne.
C'est Brice Cummings mais il peut pas parler. Il est retenu.
Il a dit que vous étiez
- une tête de pioche... - Quoi?
...et que vous étiez son genre d'homme.
Je l'ai lâchée! Ce n'est qu'une poupée!
Faisons la fête, c'est Noel!
Billy, champagne pour 250!
Celui que vous m'envoyez! Pas la bibine que j'envoie aux autres.
Vous pouvez encore vous amuser ce soir.
Appelez quelqu'un que vous ne voyez plus, un pote d'école ou de l'armée!
Appelez votre banquier.
On s'amuse pas dans la cabine!
Génial!
- Faites la fête - Pourquoi je suis pas invité?
Ce n'était qu'une fenêtre, et vous avez vu ce que j'en ai fait.
C'est un soir à faire la java.
Regardez ça.
Ne sois pas méchante!
La loi et la tradition veulent
que j'embrasse cette fille sur les lèvres.
Elle fait respecter la loi! C'est une loi fédérale.
M. Cummings!
C'était bon. Mais vous savez quoi?
C'était pas super. ça n'a été super qu'une fois.
Il y a une fille qui me manque ce soir.
Une fille que j'ai aimée dans le temps.
Une fille que j'aime encore.
C'est Noel, il n'est pas trop tard.
Claire, tu te rappelles le Kama Sutra, page 19?
Jambes et bras comme ça! Tu m'encerclais en chantant.
C'était pratiquement impossible.
Ce soir, on pourrait faire ça sans risque de dommages physiques
ou psychologiques.
Taxi!
- Je dois aller à l.B.C. en 3 mn. - Quel étage?
On aurait dû enregistrer!
C'est arrivé parce que c'est le soir de Noel.
Je ne suis pas fou! C'est Noel.
La nuit où nous sommes tous plus gentils,
où nous sourions mieux,
où nous partageons plus,
où pendant quelques heures,
nous sommes ce que nous espérions être.
C'est une sorte de miracle
parce que ça arrive à chaque Noel.
Et si nous gâchons ce miracle, nous serons brûlés.
Prenez des risques, impliquez-vous!
Il y a des gens qui ont faim ou froid.
Allez leur dire bonjour.
Apportez-leur un sandwich ou une couverture.
Je comprends maintenant.
Si vous savez donner, le miracle aura lieu pour vous.
Et pas seulement pour les pauvres, mais pour tous.
Il peut avoir lieu pour vous tous!
Si vous y croyez,
Ie miracle se produira et vous en redemanderez.
Vous ne direz plus que Noel, c'est bidon.
ça peut se produire tous les jours! Il faut juste le vouloir!
Vous le voudrez tous les jours! ça peut vous arriver!
J'y crois maintenant.
Je crois que ça m'arriver, je suis prêt!
C'est très agréable.
Je me sens mieux que jamais.
Je suis prêt.
Joyeux Noel à tous.
J'ai oublié quelque chose?
Que Dieu nous bénisse tous.
Gribouille, non!
La pêche a été bonne.
Claire, je te présente le monde!
Et ils vécurent heureux!
Vas-y, Seymour!
Je veux tous vous entendre chanter.
Vous connaissez les paroles!
Tous ceux de ce côté-là!
Pas terrible. Tous ceux de l'autre côté!
Les vrais hommes seulement!
Bien, les vrais hommes.
Au tour des vraies femmes.
Les vraies femmes seulement! Vous savez qui vous êtes.
Vous qui avez fait du bruit pendant tout le film!
Mon frère, le roi de Noel!