C'est toi, Lilah ?
Arnold ?
T'as le mot de passe ?
- "Roméo m'envoie." - Il doit t'avoir à la bonne.
- Il t'a dit ? - Assez pour t'envoyer.
- Il sait que je suis à bout. - T'es au bon endroit.
Comment on fait ?
T'as l'argent ?
- Je ne savais pas combien... - 500 dollars.
Mon Dieu.
C'est 20 dollars pièce. Je t'en vends 25.
C'est de la bonne came. Première fraîcheur.
Je peux les voir ?
Pas d'échantillons gratuits.
Ce sont mes économies. Je veux voir la marchandise.
Que ça reste entre nous.
"Qu'est-ce qu'une Polonaise reçoit de long et de dur pour son mariage ?"
C'est quoi, la chute ?
C'est pour ça que tu me paies.
À propos de mariage, j'ai épousé un Polonais.
Je ne sais pas si vous connaissez les Polonais,
mais il m'a donné quelque chose de long et de dur le jour du mariage.
- Vous savez ce que c'était ? - Qui, un nom de famille.
Vous la connaissez déjà, c'est ça ?
Je déteste Wilma Pierrafeu. Ça me tient à cœur.
C'est une salope.
Je viens d'une famille nombreuse de New York. On est dix gosses.
Ça fait beaucoup. Mon père a des vergetures.
Ça en fait, une bande.
Je sais que vous vous dites : "Mon Dieu, regardez-la.
"C'est le portrait craché de Diana Ross. C'est fou."
Je vais vous faire une imitation
de la mère de Gandhi.
"Chéri, s'il te plaît, juste un sandwich."
Ma femme a des gants en croco. "Pourquoi du croco ?"
Elle dira avoir des problèmes de peau.
Vous avez essayé antisalissure ?
Un produit naturel à base d'acide chlorhydrique.
Une goutte dans chaque œil, et adieu les sangsues.
On faisait l'amour l'autre soir, et je sentais qu'il se retenait.
Je lui ai dit : "Chéri, ça fait 15 ans qu'on est mariés.
"Quand on fait l'amour, je ne veux pas que tu te retiennes.
"Je veux que tu fasses ce dont tu as envie."
Vous savez ce qu'il a fait ? Il a vomi.
On penserait qu'épouser un Polonais,
c'est comme épouser n'importe qui d'autre.
Mon premier contact physique avec une femme a eu lieu très tôt.
J'ai vu une fille danser, et je lui ai mordu le sein.
Un massacre ? On sauve les baleines
et les phoques, mais tout le monde se fout
des bébés polyester qu'on tue pour.
A Hollywood, un nouveau musée de cire a été créé par un oto-rhino
qui soigne les stars.
Je ne veux pas ouvrir de polémique sur les clichés.
Les Chinois sont excellents conducteurs.
Beaucoup de Juifs paient l'addition.
Les touristes japonais n'ont pas d'appareil photo.
Ils ont une grosse bite.
Ça va vous plaire. Ma classe d'histoire a beaucoup aimé.
Nathan Hale a dit : "Je n'ai qu'une vie."
Ecoutez. Je peux attendre. J'attends.
J'ai tout mon temps.
Connard !
SILENCE - EXAMENS ORAUX
Excusez-moi. Je suis Steven Gold.
M. Gold, comme c'est gentil de passer.
Excusez mon retard. J'ai potassé toute la nuit.
Ce n'est pas grave. Ça a l'air de porter ses fruits.
Pardon ?
Vous avez obtenu un 98 à l'écrit.
C'est la meilleure note.
Vraiment ?
Oui, c'est tout à fait remarquable, de la part d'un étudiant
sous surveillance spéciale depuis six mois.
Merci.
Je dirais même que c'est incroyable.
Pas vous ?
Reprenez le processus de la digestion. Désignez toutes les étapes.
C'était au programme ?
Non. Mais pour quelqu'un qui a obtenu un 98 à l'écrit,
ça ne devrait pas poser de problème. Les noms.
J'aimerais juste dire un mot à ce sujet.
Pour bien fonctionner dans la société actuelle,
un médecin doit comprendre l'être humain dans son ensemble.
- Vous n'êtes pas d'accord ? - Si.
Je pourrais vous nommer les organes.
Je pourrais nommer le palais, le pharynx, l'épiglotte et l'œsophage,
l'estomac, la rate, mais tout cela n'effleure qu'à peine le fait
que le système gastro-intestinal, qui est votre spécialité, Dr Wishniak,
et qui j'espère sera la mienne,
est ce qui maintient l'être humain en vie.
Le cœur, les poumons, tout cela semble secondaire,
car ce qui motive l'homme
en permanence, c'est la faim.
On dit plutôt que l'homme est motivé par le sexe, M. Gold.
Je vais vous donner un exemple.
Montrez une belle femme et une pizza à un affamé.
Que croyez-vous qu'il va choisir ?
Ou même si la femme est laide.
Le nom des organes, Gold.
Si ce n'est pas bon à 100 %, quelqu'un d'autre a passé l'écrit.
Si vous avez envoyé quelqu'un à votre place, vous êtes éliminé !
La courbure du côlon transverse au niveau de la rate.
Le grand épiploon.
L'appendice vermiforme.
L'intestin.
Quelle partie de l'intestin ?
Le gros intestin.
Quelle partie du gros intestin ?
- Vous la connaissez ou non ? - Bien sûr.
Alors, qu'est-ce que c'est ?
La sortie du caca.
Je ne crois pas qu'il soit nécessaire de cacher nos organes
sous des noms mystérieux. Ça fait peur aux patients.
- Vous êtes viré, Gold. - Dr Wishniak, s'il vous plaît.
J'ai des problèmes d'organisation, ce semestre-ci.
Je travaille de nuit.
Vous voulez mon avis ?
Des gens doués et consciencieux voudraient suivre ces cours.
Quelqu'un va prendre votre place, parce qu'il ne sert à rien
de laisser quelqu'un comme vous pratiquer la médecine.
À quoi bon permettre à quelqu'un d'aussi peu doué
de soigner des gens en danger de mort ?
Grâce à moi, il y aura moins de personnes en danger de mort.
- Vous prenez donc tout à la légère ? - Non, docteur. Je suis désolé.
- Ne me condamnez pas. - Désolé.
Je ne peux pas échouer.
C'est déjà fait.
Qu'est-ce que je vais devenir ?
Pour ce travail de nuit, vous êtes doué ?
Le rectum !
Bon, sérieusement,
si le téléphone sonne pour moi, c'est mon père.
Il croit que c'est le numéro de l'internat, donc pas un bruit.
Il y a huit jours, il appelle.
Il me dit : "Dis-moi que tu es dans la première moitié du classement."
"Je suis dans celle grâce à laquelle la première moitié existe."
Ça peut paraître trompeur,
mais mon père a fait jouer tant de relations pour moi,
que je dois lui annoncer mon échec avec ménagement.
- Super, ta coiffure. - Tu trouves ?
- Ça va faire un malheur. - Merci.
- Salut. - Salut, Percy.
- Regarde-moi ça. - Super.
- Lilah va craquer. - Salut, Brian.
Ta coiffure est super.
Mon mari va me tuer. Il ne m'a pas encore vue.
Largue-le, le con.
Ça fait très mangue, très zoulou, très écervelé.
Lilah, j'ai parlé à mon imprésario.
Il veut que tu lui envoies une cassette. Quand on débute, il en faut une.
À la télé, on adore les femmes au foyer. Ça leur plaît.
On adore les femmes au foyer, comme Jésus aimait Marie. Ça fait vrai.
- Qui a une clope ? - Une cassette ?
Mon ami peut t'en faire une pour cent dollars.
- Cent dollars, arrête ! - Il t'en faut une.
- Bien sûr.
Il lui en faut une. - D'accord, il m'en faut une.
Quelqu'un peut-il me rendre service et me donner sa place ce soir ?
J'étais sortie toute la journée. Mon mari est furieux.
- Pas moi. - Moi non plus.
Pourquoi pas ?
Ce soir, c'est une soirée premier venu, premier servi,
et tu es arrivée juste après M. Ball.
Il donne au public des envies de meurtre.
Je ne peux pas passer après.
- Ma fermeture. - Qui passe, là ?
Steven Gold, l'authentique, le génial super-cabotin.
Qui le suit ?
La très charmante sœur Sainte-Monique.
Brian, tu peux me rendre service et échanger avec moi ?
Je te revaudrai ça.
À genoux.
- Je t'en prie. - D'accord.
- Merci. - Dis à Ernie de m'apporter un verre.
Scotch et eau gazeuse.
Eh bien, ma sœur !
Je ne suis pas de New York. Il fallait que j'apprenne à connaître la ville.
Je voulais faire un de ces circuits guidés.
J'ai pris un tour en bus guidé avec ce type, Tommy Chen.
Et Tommy ne connaissait pas un pet de New York.
Il inventait tout, au fur et à mesure.
"Et voici le rond-point Christophe Colomb.
"Ça s'appelle comme ça
"parce que lorsque Colomb est arrivé,
"il à regardé tout autour de lui.
"Vous savez d'où vient mot 'métro' ?
"Au début, c'étaient de petits tunnels.
"On se déplaçait en rampant.
"Quand on est arrivé à 300, 400 personnes, les gens ont dit ‘Mais trop'."
- Salut. - Comment ça va ?
- Moi, c'est Eve. - Lilah.
Je sais. J'ai vu ton numéro la semaine dernière.
Celle où les gens ont ri ?
Tu fais ça depuis longtemps ?
Treize semaines et trois jours. Comme si on les comptait.
Je sais, ça prend du temps.
Eve, à toi.
"Et là-bas, Central Park.
"Nommé d'après cousin du Coréen célèbre Tung Sung Park,
"qui avait un autre cousin appelé Prospect, mais lui habite Brooklyn."
Il faut combien pour atteindre ce niveau ?
Steven ? ?Il est tombé dedans à la naissance.
- Tu le connais ? - Oui.
"Et ils venaient de Harlem."
Si bien que ça ?
Un peu. Ce con avait besoin de se loger.
"On ne veut pas voir de pauvres à Harlem."
Ça n'a pas bien marché ?
On a bien rigolé.
"Je ne peux pas leur en vouloir. Personne n'aime les endroits tristes.
"Ni les endroits glauques.
"On veut voir de beaux endroits.
“Découvrir un monde merveilleux. Et je le leur montre.
"même si je dois l'inventer.
"Je ne suis pas simple guide touristique.
"Je suis styliste touristique." Merci.
Merci beaucoup.
Steven Gold, mesdames et messieurs. Steven Gold, le comique.
Qu'en dites-vous ? Un type charmant.
Un peu tordu, mais charmant. Vous savez que vous êtes au Gas Station ?
- Bonjour, Lilah. - Salut.
Je suis une de tes fans, je te suis tout le temps.
Tu pourrais me donner quelques conseils ?
Bien sûr, mais là, je dois nettoyer mon aquarium.
Je les ferai monter sur scène, quitte à vous déplaire.
Vous êtes prêts ? Bon, allez-y.
Bon, la personne suivante
n'est pas très drôle,
mais elle a une cystite chronique.
Et un mari polonais. Je ne sais pas quel est le moindre mal.
Soyons gentils avec elle. Accueillons-la comme il se doit.
Mesdames et messieurs, Mme Lilah Krytsick.
Allez, Lilah. Approche. Montre-leur ce que t'as dans le bide.
Lilah Krytsick, mesdames et messieurs.
Vite, amenez-lui un escabeau.
Ça te va ?
C'est la première fois qu'on le trouve trop grand.
Merci, Roméo.
C'est vrai, mon mari est polonais,
ce qui, moi, ne m'amuse pas particulièrement.
Si vous trouvez ça drôle, je vais vous dire
ce que le terme "orgasme simultané" signifie pour lui :
Que ça peut arriver dans la même pièce.
Je ne comprends pas.
Les gosses de mon cours d'histoire trouvent ça drôle.
Et ça l'est.
Oui, mais le public te charrie parce que tu le laisses faire.
Tu dois te défendre.
Si un mec te cherche, attaque-le, vas-y.
Utilise cette vieille blague :
"Pardon, c'est votre femme ? Vous avez des photos d'elle à poil ?
"Ça vous intéresse ? Et en cassettes ?
"En petit film porno 8 mm ?
"Ou de nous deux ensemble ? Avec des animaux ?
"Avec d'anciens taulards ?"
La blague est vieille, mais ça fait taire le type, et le public rit.
Attaque, Jerry.
Pourquoi aurait-il des photos de sa femme à poil ?
Fais comme si j'avais rien dit. Rien du tout.
Salut, Steven.
Je peux te parler ?
Entre dans mon bureau.
À plus tard.
- Bon numéro. - Ça va aller.
Ils vont t'adorer. Je le sens. - À plus tard.
- Qu'est-ce que tu veux ? - Tu prends un bain ?
Je me rafraîchis. Je dors sur un canapé, en ce moment.
Tu peux utiliser mon bureau. T'as besoin d'argent, c'est ça ?
Je ne peux pas te rembourser, si c'est ce que tu veux.
On est entre amis, en famille.
Je ne demande pas d'argent aux gens fauchés.
- Quel prince ! - Je prends soin de mes ouailles.
- Un vrai saint ! - Comme avec Robyn Green.
Dieu en personne.
Pendant deux ans, je l'ai aidé dans sa galère.
Et après ? Un chasseur de talent est arrivé. Résultat : "Adieu, Roméo."
Ni merci, ni carte postale.
- Adieu les 10 %. - On parle pas d'argent.
- Tu me blesses. - Mais si, on en parle.
Tu remplis la salle, et on se fait 15 dollars le numéro.
Ensuite on te découvre, et moi, je reste ici.
Tu ramasses les pépètes et nous, on se fait pomper le sang.
Ne nous pompe pas avec ta générosité.
- J'aurais pu faire garage, ici. - Qu'est-ce que t'attends ?
Je vais te dire. J'adore les comiques.
- Viens-en au fait. - À quel fait ? De quoi tu me parles ?
Tu veux être mon agent ?
- 10 % sur mes 15 dollars ? - Et alors ?
Les 12 dollars du don du sang ? Avec ça, je suis riche.
Je vends mon corps. D'habitude, on le vend quand on est mort.
J'ai droit à un traitement de faveur. Six dollars pour un poumon,
Cinq dollars pour un kg de foie.
Je vends mon sperme à une banque de sperme.
Ils ont un dépôt de nuit. Je ramasse une fortune.
Mais j'en ai marre de niquer une machine.
- C'est drôle, écris-le. - Ça te fait rire ?
Je l'ai déjà écrit.
- Je veux pas que tu m'oublies, c'est tout. - Qui est Madeline Urie ?
Elle repère des talents pour la télé.
Pour Letterman, pour Carson.
Elle a vu ton premier numéro. Elle veut te revoir.
C'est pas une blague ?
Elle est en haut, elle t'attend.
Pourquoi tu me l'as pas dit ? Qu'est-ce que je fais ?
- Le sketch du métro. - Non.
- Le sketch médical. - Ouais.
- Ta braguette. - On veut frimer, ou non ?
- Prends un peu d'argent en poche. - Je n'en ai pas besoin.
Ça te gonflera le moral.
On fait des choses passionnantes en fac de médecine, des jeux fascinants.
Tenez, "Nommez cet organe".
C'est petit, ça a la forme d'une piscine. Je dis "un rein”.
C'est ça ?
Bien sûr, il faut passer.
Tu ne connais pas son nom ? On a le même pédiatre depuis huit ans.
Comment est-ce possible ?
Je dois appeler mon imprésario.
Combien ?
Elle est levée ? Je peux lui parler ? Tu me la passes ?
Il y a un chasseur de talent ici, et je veux savoir qui c'est.
Heidi, ma chérie.
Qu'est-ce qui ne va pas ?
Depuis quand ?
"L'art et la manière pour le médecin."
Ce cours vous apprend à ne pas reculer de peur
lorsque vous savez que votre patient est condamné.
"Voyons voir, ces radios reviennent du labo.
"Regardons..."
Taxi !
Baissez la vitre.
Je rentre au dépôt. Où allez-vous ?
- À quelques rues d'ici. - Bon, montez.
J'ai menti. Je vais dans le New Jersey.
J'ai votre nom et votre numéro d'identification, M. Hadji Gonzales.
Emmenez-moi, ou vous pouvez dire adieu à votre boulot.
Vous êtes dure.
"Je fais mes prières tous les soirs
"Pour le salut de mon âme
"Quand je me lève le matin
"J'essaie de commencer une neuvaine
“Tout le monde m'envie
"Surtout les catholiques
"Tu peux toujours courir, Nell Carter
"C'est moi qui suis mariée
au type du crucifix"
Ça rabattra le caquet de cette connasse coincée.
En arrivant, elle verra le membre amputé du macchab homme
entre les jambes du macchab femme. Alors je l'ai fait.
Peu importe. Le lendemain, elle arrive et elle le voit.
Elle dit : "Messieurs, l'un de vous était pressé, hier soir."
Ça m'a tué. Je n'en pouvais plus. J'en ai rigolé !
Le meilleur moment du semestre.
Vous étiez vraiment en médecine.
Oui. D'ailleurs, mon père m'y croit toujours.
Comment est-ce possible ?
Il habite Chicago, et moi ici.
Mes ex-colocs me couvrent.
S'il appelle, ils me laissent un message, et comme ça on s'en sort.
- Ça dure depuis quand ? - Une année. Une année complète.
Je peux encore tenir jusqu'au printemps.
Et ensuite ?
Je n'en sais rien.
J'espérais trouver une autre histoire à la place.
Du genre : "Je ne serai pas chirurgien cardiaque
“comme toi ou mon frère, mais je vais être une star."
Oui, vous allez le devenir.
- Vous croyez ? - Tout à fait.
Et vous savez de quoi vous parlez ?
C'est pour ça qu'on me paie.
Qu'est-ce que vous allez faire, alors ?
Envoyer quelqu'un vous voir.
- Qui ça ? - Je ne peux pas le dire.
D'accord. Quand ?
Il vaut mieux que je ne le dise pas.
C'est mystérieux à ce point-là ?
Ça ne donne pas plus de piment à la vie ?
Dites, ça fait dix-huit mois que je passe ici.
Dix-huit mois, sans rater une seule soirée.
Je prends l'argent que m'envoie mon père, je paie mon psy et les courses.
Je dois de l'argent au psy, et je suis en retard pour le loyer.
Mon coloc a fait changer la serrure et m'a mis à la rue.
Il me filera une clé quand j'aurai payé.
Il faut jouer au plus fin ? Je peux le faire aussi.
Même en slip je sais faire le ventriloque.
Je peux bander tout en jouant aux fléchettes.
Et me gargariser tout en pétant sur l'air de O Canada.
Et jouer du piano sans être célèbre.
J'ai rêvé un jour que je dansais un marteau-piqueur dans le cul.
Là, ou je fantasme, ou mon alimentation manque de fibres.
Si ça vous excite, prévenez-moi.
C'est une blague ?
Si vous voulez envoyer quelqu'un, dépêchez-vous,
Steve le petit rigolo est au bout du rouleau.
"Je vous souhaite des lendemains sublimes
"J'ai eu plaisir à vous faire rire
"Dans vos tablettes,
"Gravez le nom de Billy Lane
"Que le souvenir de cette soirée
“vous donne le sourire"
Je vous aime, messieurs-dames.
Mais l'amour de ma vie,
c'est cette femme qu'on appelle Comédie.
Là j'en ai une bonne, maman. Une vraiment drôle.
Vraiment ?
J'ai un nœud dans les cheveux.
- Tu peux m'aider ? - Une minute.
"Quel est l'acteur le plus célèbre de la Bible ?"
J'hallucine.
Juste le jour où j'ai besoin d'être à l'heure.
Dis qu'on a eu une panne de réveil.
Tu veux la connaître ?
Tu n'es pas venue au lit, hier soir.
Je suis restée avec Heidi. Jenny est rentrée ?
- Après minuit. - Laisse les œufs, je n'ai pas le temps.
"L'acteur le plus célèbre de la Bible ?"
- Où est le café ? - On n'a pas d'eau.
- Pourquoi ? - La salle de bain la pompe.
Devine, maman.
Tu vas cuire avec l'eau du bain ?
Tu as oublié qu'on avait des invités ?
Bonjour. Maman, qu'as-tu fait avec ta coiffure ?
Tu as oublié pour ce soir.
- Tu m'as collé de l'œuf sur la tête. - C'est pour adultes.
Je t'en ai parlé il y a deux semaines. Walter Robie, de l'église.
Mon travail ne t'intéresse plus ?
- Ce soir ? - Ça pose un problème ?
- Je dîne chez Susie. - Non.
C'est vendredi. On va au cinéma.
- Ce soir, tu restes ici. - On a des invités ?
Passe-moi la brosse.
D'accord. Je préfère que tu le fasses. Tu te débrouilles mieux.
Comme Heidi se sent mieux, j'ai pensé.
Tu n'avais pas prévu de sortir, ce soir ?
Non. C'était cet après-midi.
Ce type fait des cassettes vidéo.
- Je te parle de ce soir. - Je te parle de cuisine.
- Du calme. - J'appellerai de chez Susie.
Tu rentres ici après l'école, tu entends ?
- Ça suffit ! - Tu n'habites pas chez Susie.
Tu vas faire ça tous les jours, maintenant ? Et tous les soirs ?
Au début, c'était juste pour crever l'abcès.
Et maintenant, regarde.
Trois soirs la semaine dernière. Et cette semaine ?
Arrêtez !
- Tu veux quoi ? - Une épouse.
A dîner ? Qu'est-ce que tu veux à dîner ?
J'ai oublié mon short de gym.
Ne me fais pas de fleur.
Je peux emmener mes clients au fast-food.
Ou réchauffer du surgelé. Là, je suis bon.
Fast-food et légumes surgelés.
C'est vrai.
Après dîner j'irai voir ma femme se ridiculiser dans cette pétaudière.
- Tu ne m'as jamais vue. - À qui la faute ?
Tu disais que tu comprenais.
Eh bien, non.
Tu me gênerais, si tu venais.
- À savoir ? - Je serais différente.
- De quoi ? - De ce que je suis ici.
Tu n'aimes pas ce que tu es ici ?
- Qui a pris mon short ? - Il est dans le tiroir de Carrie.
- Qu'est-ce qu'il fait dans son tiroir ? - C'est Coral qui l'y a mis.
Mes invités veulent rencontrer ma famille.
Le clergé, c'est comme ça.
S'ils aiment votre famille, l'affaire se fait.
Ils ont 17 églises que je pourrais assurer, il nous faut ce contrat.
Bunny le fait pour Jerry. Elle fait la cuisine pour les clients.
- Quelle heure ? - 18h30.
- J'y serai. - Merci.
- De rien. - Carrie.
L'argent du déjeuner.
- Moi aussi, il me le faut. - Mon sac.
- Où est-il ? - J'ai 20 dollars.
Il me faut 50 dollars.
J'ai un dollar.
Lilah ?
C'était à moi. Mes économies.
Où est-il ? Lilah ?
Je l'ai dépensé.
Pour quoi ?
Une chose indispensable.
Cinq cents dollars ? Qu'as-tu acheté ?
Des blagues.
C'est comme si j'habitais avec une droguée.
Crise familiale. À plus tard.
- Elles étaient bonnes ? - Pas vraiment.
On devait partir en vacances, avec cet argent.
Tu disais que c'était pour qu'on puisse partir tous les deux.
J'en ai une, maman. Je te la donne gratuitement.
Je suis désolée.
Je ne veux pas t'empêcher d'être heureuse.
Mais je ne sais pas quoi faire.
Au revoir, maman.
- La réponse, c'est Samson. - Quoi ?
L'acteur le plus célèbre de la Bible. Tu sais pourquoi ?
Non, ma chérie, je ne sais pas.
Parce qu'il a cassé la baraque.
C'est de l'humour pour petits jeunes.
Ecoute, Randy, fais pas chier. Cette nana est folle de moi.
Son grand chef vient me voir ce soir.
Ne pense plus au loyer en retard. Je vais être riche.
Ce soir, on va me découvrir.
Oui. Non, je ne peux pas. Je ne... Quoi ?
Bon, je passe à midi dans le Queens.
Je peux te donner 100 dollars, c'est tout.
Six cents dollars, impossible.
Les 600, où est-ce que je vais les trouver ?
Alors vends-la, la chaîne, je m'en fous.
Si tu me vires de mon appart, rends-moi service,
nourris les oiseaux dehors à la fenêtre.
File-leur de ta bouffe, comme je le faisais.
Ne. Enculé ! Quel trouduc !
- Tu connais un type appelé Arnold ? - Oui.
- Il vend des blagues ? - Oui, pourquoi ?
Je le cherche.
- Tu veux en acheter ? - En vendre.
T'es devenue si bonne que ça ?
Je veux lui en revendre.
Elles n'ont pas marché.
Pas pour moi, en tout cas.
Une blague, c'est une blague. T'as pas trouvé le bon type.
Pedro, file-moi une de tes horreurs. Tu veux déjeuner ?
- D'accord. - Spaghettis ?
Ça me va. Et un pour la dame.
- Tu me reconnais ? - Bien sûr. Pourquoi ?
Comme ça. D'habitude, t'es moins sympa.
Je vais te dire un secret à mon sujet.
Je deviens jaloux quand je vois quelqu'un de doué sur scène.
C'est plus fort que moi.
- Moi ? - Qui, toi.
Cinq minutes avec le bon matos, putain, tu serais incroyable.
Tu as le truc. Les gens t'adorent. Tu le sais bien.
- Tu le penses ? - Il te faut juste les bons gags. Alors.
J'essaie de les écrire moi-même. Comme hier soir...
On est là pour s'entraider, non ?
- Tu veux bien faire ça pour moi ? - Bien sûr.
Tu viens d'où ? Du New Jersey ?
- Du New Jersey ? - Mais oui.
- Tu as des enfants ? - J'en ai trois.
- Trois gosses, super. - Je me dis que.
- Ce type, Arnold, il t'a pris combien ? - Cinq cents dollars.
Très bien. C'est le même ordre de prix.
Du New Jersey, avec trois gosses, c'est jouable.
Je ne peux pas te payer tout de suite.
Je peux te payer.
Mais pas tout de suite.
Ça vient, ces spaghettis ?
Si je trouvais Arnold, je pourrais te payer tout de suite.
Laisse tomber, c'est pas grave.
C'était l'argent de nos vacances. À mon mari et à moi.
Chacun ses priorités.
Dépense tes sous en vacances, et ne pense plus aux blagues.
Si tu n'y tiens pas plus qu'à ça.
J'y tiens énormément.
Pour quoi en as-tu besoin ?
Et toi ?
Demande à mon psy.
Bon sang. Du fromage !
- Ce n'était pas sérieux, hein ? - Si.
Que j'avais du talent ?
Que je te vendrais des blagues. Tu veux en acheter ?
Pas à toi, espèce de merdeux.
Comment peux-tu traiter les gens comme ça ?
Tu n'es pas encore célèbre.
T'es drôle, et alors ?
Si c'est tout ce que tu es, la belle affaire.
Pas étonnant que t'y sois tous les soirs. T'as rien d'autre à faire.
Pedro, annule les spaghettis.
Sers-lui la salade de testicules. La spéciale pète-couilles.
Tu sais, celle avec la fourchette.
Avec une pince à épiler, si ce sont les tiennes.
Ça devait te plaire.
Puisque tout te fait rire.
Ecoute, rien ne me fait rire.
C'est pour ça que je suis comique.
Et pas toi. Pour toi, ça fait 1,50 dollar.
Attends !
- Comment ça ? - S'il te plaît.
Rien ne te fait rire, disais-tu. Comment ça ?
Je suis attendu, et en retard.
Tu n'aimes pas les femmes ? Je t'ai vu aider M. Ball.
- M. Ball à du cran. - Et moi pas ?
Toi, t'as du culot. Tu y vas, tu racontes tes blagues cochonnes.
Mais ça n'est pas de toi. T'as le feu au cul ?
Non. T'es une ménagère du New Jersey avec trois moutards.
Une voiture qui cale, oui, parle-moi de ça.
C'est ça qui demande le cran qui te manque.
Tu piges ?
- Les gens ont ri. - Très bien. Alors contente-toi de ça.
Je veux apprendre.
Il faut y être tous les soirs, bobonne. Six clubs par soir.
Les enterrements de vie de garçon, les banquets, les premières parties.
Je n'ai pas le temps.
Et maintenant ? Je vais dans le Queens. Tu veux apprendre quelque chose ?
- Tu ne rigoles pas ? - Du tout. Et toi ?
- Je... - Apparemment si.
Je dois cuisiner pour des invités.
Mesdames, messieurs, je conclus ma plaidoirie.
Et si ce n'est pas drôle ? Tu me dis de parler de ma vie.
Et si elle n'est pas drôle ?
Nos vies sont toutes drôles. Nous sommes les dessins animés de Dieu.
Et ton mari ?
- Chiche qu'on en tire à rigoler. - Pas du mien.
- Mais si. Que fait-il ? Il vend des assurances.
- T'as gagné. Et tes gosses ? - Trois filles.
Bon, très bien. Grandes, petites, quoi ?
Une crèche, des baby-sitters ?
Si je n'y suis pas avant 16 heures, il en faudra une.
- Ça, c'est drôle. - Ça n'a rien de drôle.
Elles vont être toutes seules.
Pense au comique. Qui baby-sitte ?
Un gosse de notre rue.
- Le comique. Son nom ? - Je l'ignore.
- Le comique. Son nom ? - Charlie Manson.
- Bon, ça, c'est drôle. - Drôle ?
Tu viens d'écrire un gag. Oui. Charlie Manson, le baby-sitter.
Oui, c'est drôle ! Continue, vas-y.
Chéri, il leur a encore marqué des X sur le front.
S'il n'est pas libre, on peut prendre cet autre garçon.
Davie Berkowitz.
Il est si doux avec les chiens.
C'est qui, Davie Berkowitz ?
Tu sais, Davie Berkowitz, le fils de Sam.
Mais si, Davie Berkowitz. Celui qui parle aux chiens.
Manson, c'est drôle. Pas Berkowitz.
Je trouvais ça plutôt marrant.
Manson, ça l'est.
Mais pas Berkowitz.
D'accord.
Il y a un autre jeu...
Un autre jeu qui s'appelle "Doubler la dose".
Tu mets la pilule sous la langue,
et quand ils reviennent vérifier,
tu dis qu'elle n'était pas dans le gobelet. "Elle n'est pas dedans.
"Il n'y a pas de pilule dedans. Il me faut mes médicaments.
"Je suis malade. Vous voyez ?"
Ceux d'entre vous qui prennent des suppositoires n'y tiennent peut-être pas.
Quoi ? Vous avez une question ? Vous levez la main depuis le début.
Ça doit être une maladie très sournoise.
Quel est votre métier ?
Je suis portier.
Portier ? Vous hélez des taxis ?
En effet, oui.
C'est un bon entraînement, alors.
Ça va aller. Vous allez bientôt quitter l'hôpital.
Ce goutte-à-goutte doit vous faire mal.
- Mais non. - Pas du tout ?
Ce n'est pas le mien, c'est le sien.
Bon sang. Voyons voir. En effet. Et ça, qu'est-ce que c'est ?
C'est votre déjeuner. De la gelée de fraise.
La dextrose des pâtes froides mayonnaise.
Et le plat principal ? Du foie aux oignons.
Même en goutte-à-goutte, c'est redoutable.
Une infirmière. À vue de nez.
Vous avez raison.
Se faire faire sa toilette par elle, le rêve.
Regardez, un médecin, là-bas. Bon sang. Un médecin juif.
C'est plutôt rare, dans les hôpitaux new-yorkais.
- Vous êtes médecin ? - Oui, tout à fait.
Et quelle est votre spécialité ?
C'est ma première année. Je l'ignore encore.
Puis-je vous recommander une carrière de soudeur ?
Juste à titre de suggestion.
Ça vous a plu ? Vous la trouvez drôle ?
- Comment vous appelez-vous ? - Sam.
Vous avez de la chance, Sam.
Qu'est-ce qu'on vous colle dans le nez ?
Quelle est cette concoction ? Vous devenez bleu, Sam.
Pourquoi donc ? Vous virez au bleu.
Mon Dieu. Je marche sur sa poche d'air.
Désolé.
Reprenez votre souffle. Moi aussi, j'en ai besoin.
Vous êtes un public super. Vraiment.
Un très bon public.
Un public complètement malade.
Merci beaucoup, merci à tous. Rétablissez-vous.
Tu étais vraiment bien.
Merci. C'est très gentil.
C'était génial.
- Merci. C'est vraiment gentil. - Merci.
AILE OUEST - PÉDIATRIE
Et la semaine dernière ?
60 000, je crois.
45 000.
45 000 ?
Je vois.
C'est bien.
Taxi ! Oh, mon Dieu !
Attendez !
Taxi !
Arrêtez-vous ici.
Coucou !
Coucou ?
Je suis rentrée !
Ne m'approchez pas ! Je suis rentrée.
- Qu'est-ce que tu fais ? Que se passe-t-il ? - Où vas-tu ?
Je vous aime. Laissez-moi passer.
- Où est Jenny ? - Au cinéma.
Au cinéma ? Bon, très bien.
Interdiction de sortie. Si je la revois un jour, interdiction de sortie.
Je veux que vous alliez mettre vos belles tenues.
D'accord ? Compris ? Qu'attendez-vous ? Allez vous habiller.
Allez-y ! Maintenant !
Aide-moi !
Elle a dit : "Vite !" Allez.
Où sont mes chaussures ?
Mon Dieu !
Je ne trouve pas mes collants.
Mon Dieu !
Allez, les filles ! C'est parti !
- Pourquoi on court ? - Ma robe ne ferme pas.
Tu peux m'aider avec mes collants ? Maman ! Aide-moi !
Vous allez devoir vous débrouiller toutes seules.
Mon Dieu !
Chaud devant !
Heidi, attrape.
Tête haute.
La panière ! Dans le garde-manger.
- Carrie ! - Oui ?
Viens ici. Aide-moi à charrier les plats.
Prends le grand plat. Tiens.
À la manœuvre des petits pois.
Heidi, les petits pois.
Carrie, les serviettes. Une sur chaque assiette. Voilà.
Heidi, romps le pain.
Carrie, une allumette.
Les cuillères. Le milieu de table. Allume.
Bien.
Le salon !
Le salon ! Carrie, enlève tes affaires du bac à plantes.
- Qu'est-ce que j'en fais ? - Débarrasse-t'en.
Tiens, débarrasse-t'en.
- Qu'est-ce qui est arrivé à l'aquarium ? - Ne redis pas ça.
Le niveau d'eau a baissé.
Je t'ai dit de ne pas en parler.
Les enfants.
Oui, chéri ?
Ma famille.
Bonsoir.
Le poisson noir a disparu.
Oui, je patiente.
Pourquoi ne me la passez-vous pas ? Je ne.
Quel restaurant ?
Elle m'a dit qu'elle venait me voir au club avec un monsieur.
Au club : Le Gas Station.
Très bien.
Vous pouvez lui passer le message
et lui dire de m'appeler ici ?
Au Gas Station. Merci. Le téléphone est libre.
Vous êtes né dans le New Jersey, révérend Young ?
Oui.
Moi aussi.
- Moi aussi. On y est nés tous les deux. - Ensemble.
On n'est pas nés ensemble.
- Encore un peu de vin ? - Oui.
J'ai une nouvelle blague, maman.
Vraiment, ma chérie ?
Elle est suffisamment bien pour les adultes.
- Sûrement, ma poule. - Elle adore raconter des blagues.
C'est Coral qui me l'a racontée.
Vraiment, chérie ?
Raconte-la, Heidi.
Que dit un suce-dard à un autre ?
- Reprends le droit chemin ! - Betsy Ross dit : "J'ai 13 étoiles."
Vous allez m'écouter, oui ? C'est drôle. Mes élèves adorent.
Vous savez où elle est ce soir ?
C'est sa messagerie ?
Vous savez si elle avait prévu de se rendre au Gas Station ce soir ?
Qui est-ce qui vient ? Un agent ?
Très bien, non, inutile. Dites-lui que Steven Gold a appelé
et que j'attends toujours sa visite au club, avec ce monsieur. Merci.
Si c'est un chasseur de talent qui vient, t'es censé le dire.
Il n'y a pas de chasseur de talent. - Ah oui ? Et qui a essayé de te joindre ?
- Quelqu'un m'a appelé ? - C'est ce qu'on m'a dit.
- J'ai reçu un appel ? - Oui.
- Tu ne m'as rien dit ? - Tu avais disparu.
- Qui était-ce ? Qu'as-tu dit ? - Je n'en sais rien.
Il voulait savoir quel jour et à quelle heure tu passais.
C'est bien un dénicheur de talents.
Il arrive. Que lui as-tu dit ?
Que tu étais là tous les soirs et qu'il pouvait rappeler, pour les horaires.
- Il doit rappeler ? - Il a remercié.
- Mais il va venir ? - Je sais pas.
- Pourquoi tu n'écris pas ces trucs ? - Pourquoi tu me lâches pas ?
Qui est-ce ? Dis-moi juste qui c'est, et je le guetterai.
Vous m'accordez une seconde ?
Ecoutez-moi, vous allez rire.
George Washington descend de son cheval blanc et.
George Washington nous emmerde.
Vous, monsieur, vous avez des photos de votre femme, à poil ?
Je plaisantais.
Pas plus que quiconque a une famille.
- De quoi parles-tu ? - De quoi ?
Que veux-tu ?
- Une famille dont je sois fier. - Ah oui. Tu as un exemple ?
- Et ne me parle pas de Bunny et Jerry. - Bunny et Jerry.
On les emmerde.
Pourquoi parles-tu comme ça ? Évite de parler comme ça.
Pas étonnant que tes filles parlent mal.
- "Parlent mal" ? - Tu as très bien compris.
Qu'est-ce que tu veux ?
- Sois juste une mère. - J'en suis une.
- Je ne trouve pas. - Moi, je trouve que si.
Une mère reste avec ses enfants le soir.
- Sauf si elle travaille. - Pour de l'argent.
- Si elle a de la chance. - Si elle à du talent.
- J'en ai. - Non, Lilah. Tu n'es pas drôle.
Dis-le encore une fois, et je quitte cette maison.
- Tu te voiles la face. - Je pars !
Je n'ai rien dit !
- Je m'en vais ! - Très bien, je vais le dire.
La femme qui habite ici n'est pas drôle.
Cette femme, dans la pénombre, n'est pas drôle.
- Je me tire ! - Elle ne fait rire personne !
Cette femme n'est pas drôle !
J'ai rompu le marché. À moi de payer.
- Qu'est-ce que tu as ? - Rien.
Des gens te demandent, là-haut. Ils veulent savoir quand tu passes.
On dirait des grosses pointures. C'est qui ?
Bon sang, elle m'a pas laissée tomber.
Qui donc ?
- Qui sont-ils ? - Des gens de la télé.
- "Des gens de la télé" ? - Donne-moi 20 minutes de plus, ce soir.
Calme-toi. Je voudrais qu'on parle tranquillement.
- Après. - Ecoute.
Laisse-moi seul un instant.
C'est ça, le problème. Tu n'es pas obligé d'être seul.
Même les boxeurs ont un entraîneur.
Allons, je connais ces gens.
Sers-toi de moi. Je sais les gérer.
Je les détendrai après le spectacle.
Ils ne vont venir qu'une fois.
Laisse-moi t'aider à rendre cette soirée mémorable.
D'accord.
- "D'accord" ? - J'ai dit d'accord.
- On parle d'agent ? - Tu es mon agent.
- Permanent ? - Si tu veux.
Par écrit ?
Par écrit. Quand est-ce qu'on y va ?
Maintenant ?
- Calme-toi. Détends-toi. - D'accord.
- Steven ? - Laisse-moi tranquille, d'accord ?
Laisse-le tranquille.
Comment est la salle ?
- Bon public. - Un public sensationnel.
- D'accord. - Détends-toi. Tu es prêt ?
- Tu me le montreras ? - Bien sûr. Il est devant.
Respire un grand coup.
- Tu nous débarrasses d'Albert ? - Il a presque fini.
L'as fait sauter un magasin, et tu veux dépoussiérer ?
"Passe-moi le produit", j'ai répondu.
Où sont-ils ?
Troisième table à gauche. Mets le paquet.
Vous êtes un bon public, Lenny veut monter sur scène.
Venez voir mon nouveau film, Hémorroïdes, je vous aime.
Putain ! Roméo.
Albert Emperato, mesdames et messieurs.
J'aimerais vous parler sérieusement un instant.
J'aimerais vous présenter quelqu'un
que j'ai eu l'honneur d'aider sur la route vers la célébrité.
Vous savez, ça fait des années que je fais ça.
J'en ai vu, des comiques, mais parfois certaines personnes
vont droit au sommet et y restent.
Ce jeune homme en est un exemple.
Je l'ai fait monter sur scène mois après mois,
parce que je savais qu'un jour son étoile brillerait.
Je n'ai pas grand-chose d'autre à vous dire, si ce n'est
que je le considère comme un fils.
Accueillons chaleureusement Steven Gold.
Le comique de Steven Gold.
Monte sur scène, Steven.
Il veut se faire prier. Allons.
Steven, viens ici. Allez.
Il est un peu timide. Applaudissons-le fort.
Steven Gold !
Bien, Steven ! Enfin.
Bonsoir.
Je m'appelle...
Vous savez qui je suis.
Y a-t-il quelqu'un de...
Je déteste quand les comiques font ça.
Ça veut dire qu'ils ne savent pas quoi dire d'autre.
Y a-t-il quelqu'un qui n'est pas d'ici ? Nous y voici. D'accord.
- D'où venez-vous, monsieur ? - De Green Bay, dans le Wisconsin.
Ça n'a rien de drôle.
Que faites-vous, en ville ? Vous vous amusez ?
Jusqu'à maintenant, oui.
Ça, c'est drôle.
C'est un type bien.
Vous êtes avec votre femme ?
Ma fille.
Ça ne va pas marcher.
Si je vous demande si vous l'avez en photo à poil.
- Ça ne va pas marcher, hein ? - Non, en effet.
Non, ça va foirer.
Je connais des gens dans le public.
N'y allons pas par quatre chemins.
C'est une soirée difficile.
Une dure de dure.
Je croyais qu'on allait me découvrir ce soir.
Et c'est exactement ce qui s'est passé.
On m'a découvert.
C'était une blague à part.
Etant comique de profession, je vais partager
cette blague avec vous.
Mon père est médecin.
Quand j'étais étudiant,
j'étais mauvais élève, mais ça n'a pas empêché mon père, le médecin,
d'user de ses relations pour me faire entrer en médecine.
Même si personne ne se souciait du fait
que je ne supportais pas la vue du sang.
Une fois, je me suis même fait engueuler
parce qu'en classe verte, je ne voulais pas planter l'hameçon dans l'appât vif.
J'avais peur de lui blesser le cerveau.
Je ne voulais pas lui donner d'exophtalmie.
Vous savez ce que c'est ? C'est quand les yeux sortent des orbites.
Ça cache quelque chose de drôle.
Je vais y trouver quelque chose de drôle...
Je ne sais plus ce qui est drôle,
donc allez-y, riez quand vous avez l'impression que c'est drôle.
Allez-y...
Je vais vous parler de la fac de médecine.
Ne faites jamais l'erreur de leur montrer
que certaines choses vous dégoûtent, ils le sentent.
Une fois, j'ai fait l'erreur de dire à ma collègue de labo
que je ne supportais pas de voir souffrir des êtres,
comme les grenouilles qu'on doit disséquer.
Elle à pris cet instrument, une sonde.
Comme un crochet. Elle à arraché l'œil de la grenouille
et me l'a balancé. Il m'est resté collé au cou.
Je trouve ça plutôt marrant.
Mon père est une espèce de macho qui chasse des cerfs, ce genre de trucs.
Et moi, je ne supporte pas la vue du sang.
Il y avait des cerfs à Chicago,
jusqu'à ce que mon père et mon frère les aient tous descendus.
Ce sont eux qui ont tué la mère de Bambi.
Attends. Je ne t'ai pas encore parlé du chat mort.
Je ne vous en ai pas parlé !
Mes satanés colocs collaient un chat mort dans mon lit.
Aidez-moi ! Mon Dieu !
Viens ici.
Vise-moi ça, ma poule.
Fiche-moi la paix.
Non ! Rentre chez toi !
Fiche-moi la paix, putain !
Ça va aller.
Mon frère étudiait dans la bibliothèque,
et moi, j'étais au grenier,
je m'emballais dans de l'aluminium, des pieds à la tête.
J'inventais des super-héros.
Aluminium Man, par exemple.
Ou Monsieur Brique. Ce genre de trucs.
Ça faisait rire mes amis,
mais à la maison, ça ne faisait rire personne.
Avant, je faisais rire tout le monde.
Même mon mari.
Dieu, ce qu'on a pu rire.
Et alors ?
Que s'est-il passé ?
Je ne sais pas.
Les enfants, son boulot.
Moi.
Je ne sais pas.
Pourquoi tu ne le quittes pas ?
Je fais le chauffeur le matin.
Il m'a tout l'air d'un connard.
Il travaille toute la journée, et le soir il s'occupe des enfants.
Il m'a tout l'air d'un saint.
Il n'a pas tort.
Je ne sais pas.
Peut-être que je devrais arrêter.
Quoi ? Ne plus faire la comique ? Tu ne peux pas faire ça.
Pourquoi pas ?
Parce que tu es drôle.
Enfin, tu n'as pas encore trouvé le truc,
ce n'est pas encore bien rodé, mais tu es drôle.
Arrête de plaisanter avec ça, d'accord ?
Je peux raconter tous les bobards possibles à une femme.
Lui dire que je l'aime.
Qu'elle est belle. Qu'elle est sexy.
Mais le mot "drôle" est sacré.
Oui, c'est super. C'est génial.
- Quoi ? - Extra.
- Quoi ? - Génial, voilà. Ecoute.
Je suis mariée.
- Et alors ? - De 10 ans ton aînée. J'y vais.
- Et alors ? Attends, Lilah. - J'y vais.
Allez, sois Italienne.
Qu'est-ce que ça veut dire ?
Je pensais que tu saurais.
Il faut que j'y aille. Vraiment.
T'es déjà dans la merde. Alors reste avec moi ce soir.
Je t'apprendrai à être drôle.
- Je ne peux pas. - Mais si.
Tu dois t'adresser au public.
Ici, ça ira. - J'ai besoin de mes blagues.
- ?Il faut parler au public. - "Au public" ?
- Je ne veux pas. - Elles sont là pour t'aider.
- Non, je ne peux pas le faire. - Tu vas apprendre.
- Viens ! - D'accord ! Bon sang !
Ne me hurle pas dessus. Je n'ai rien à raconter.
Mais si. Le métro.
- Quoi ? - Rappelle-toi, le métro.
Je ne me souviens pas du métro.
ONE-MAN SHOW SUR SCÈNE CHAQUE SOIR
Bonjour, je suis Lilah
et je ne sais pas ce que je fais.
On m'a interdit d'utiliser mes blagues ce soir, donc.
Donc, je suis femme au foyer. Je l'avoue.
J'ai trois enfants.
J'habite dans le New Jersey.
Vous voyez, je vous dis tout.
- Où sont vos enfants ? - Quoi ?
- Où sont vos enfants ? - À la maison.
- Qui les garde ? - Mon mari.
Et quand votre mari n'est pas là ?
Vous avez un baby-sitter ?
Charles Manson.
Et quand il n'est pas libre, on prend cet autre gentil garçon.
Davie Berkowitz. Il est si gentil avec le chien.
D'accord, ce n'est pas drôle. Allez-y, lynchez-moi.
Bon, je vais prendre le...
Ah, il y a un homme qui rit.
- Comment vous appelez-vous ? - Bob.
Bob. Et que faites-vous ?
Je suis conseiller en marketing.
"Conseiller en marketing" ?
Vraiment ?
Je peux vous demander conseil ?
Quand je prends un caddie, pourquoi y a-t-il toujours une roue
qui dévie, et qui me fait invariablement renverser les boîtes de conserve ?
Ça m'intrigue, pas vous ?
Cette dame rigole.
Vous n'aimez pas les fruits et légumes, hein ?
J'en suis sûre. Votre main repose sur les genoux de ce monsieur.
Ce soir, c'est votre soirée à tous, tout le monde a une vie marrante.
Faites-moi confiance. Nous sommes tous les petits dessins drôles de Dieu.
Monsieur, là, devant moi.
- Comment vous appelez-vous ? - Murray.
Murray, croyez-moi. Votre vie est drôle.
- Que faites-vous ? - Je vends des assurances.
Vous vendez des assurances ?
Vous avez toujours voulu faire ça ?
Penchons-nous sur votre passé.
Vous êtes enfant. Vous vous déguisez pour Halloween.
Les autres garçons sont en pompier, en policier, en Zorro ou en Batman.
Et le petit Murray, que sa maman adore, est...
Courtier en assurances.
“Courtier en assurances" ? Murray, c'est incroyable.
En costume de polyester avec des cartes de visite ?
Un enterrement de vie de jeune fille ? Je peux voir ce que vous avez ?
En tout cas de l'électro-ménager.
C'est bien ça. C'est ce que je voulais.
Je ne suis pas si démodée. Ça se fait encore, aujourd'hui.
On a...
C'est pour vous masser l'épaule, j'espère.
Reprenez ça tout de suite.
Bon sang, ça fait peur.
C'est un truc puissant, Buffy.
Je veux pas avoir de relation intime avec un objet sous garantie.
- Tu habites où ? - Juste là. Je vais marcher.
Tu es sûre que ça va aller ?
Il ne te bat pas ?
C'est presque le matin.
Je me glisserai dans le lit d'une de mes filles.
Il croira que j'ai passé la nuit avec elle.
Et après ?
Je ne sais pas.
Tu pourrais partir avec moi.
Merci pour la soirée.
- Je ne l'oublierai jamais. - T'étais géniale.
C'est grâce à toi.
Ne dis pas ça. D'accord ?
- Lilah. - Je dois y aller.
- Je veux te dire quelque chose. - Non.
Tu ne sais pas ce que je veux dire.
Dis-moi juste : "Bonne nuit."
Tu aurais dû me laisser te le dire.
Bonne nuit.
Steven ! Qu'est-ce que tu fais là ?
Ils ne veulent pas vous passer mes appels,
mais j'ai pensé que vous deviez déjeuner, donc...
J'adorerais, mais je suis très prise.
Je vous ai attendue au club, vous n'êtes jamais venue.
J'ai appelé. Tu n'as pas eu mon message ?
Je n'y crois pas. Tu n'es pas au courant. Personne ne t'a appelé ce matin ?
Je suis à la rue. Non. Quoi donc ?
Ecoute. Hier soir, j'ai dîné avec ce type,
un ponte de la télé, une pointure.
Je lui ai dit que tu étais génial, en insistant pour qu'il vienne te voir.
Et ça se transforme en un truc absolument incroyable.
Tu es prêt ?
Dans deux semaines, on vient avec nos caméras,
pour tourner une émission spéciale.
Le pilote en vue d'une série hebdomadaire appelée Audition Ouverte.
Chaque semaine, le gagnant sera invité chez Johnny Carson.
Qu'est-ce que tu en penses ? C'est génial, non ?
Ce n'est pas ce que vous m'aviez promis.
J'ai promis qu'on te verrait. Ce n'est pas une simple audition.
Le gagnant passe chez Carson.
- Personne ne viendra me voir, moi. - Bien sûr que si. Tu es le meilleur.
- D'après vous. - D'après moi.
Ça vaut le coup.
Sûrement plus que votre parole.
Steven, pour ton information,
le gérant de ton club m'a envoyé une liste de candidats.
Steven Gold ne figurait pas dessus.
Il a dit que tu étais psychologiquement instable.
J'ai dû faire pression pour te garder.
Alors, ne me parle pas de parole.
- Qui d'autre est sur la liste ? - Pourquoi ?
Parce que vous avez peut-être oublié quelqu'un d'autre de bon.
Ne sont-ils pas charmants ? Bonjour, tout le monde.
Bienvenue dans le show de midi préféré des Américains.
"Le déjeuner lesbien."
Tant de lesbiennes viennent ici,
je me suis dit qu'il y en aurait ce soir.
N'est-ce pas une idée géniale ?
- Vous êtes lesbienne ? - Non.
"Cette lesbienne est trop véhémente." Je plaisante.
Allô ?
Ici les télécoms. Mme Krytsick est là ? C'est important.
Maman, les télécoms.
- Allô ? - Lilah, c'est moi.
Steven.
Je suis au club. Que se passe-t-il ? Tu viens ?
Tu n'aurais pas dû m'appeler ici.
- Tu n'as pas eu mon message ? - Si.
Je l'ai eu. Comment ça, tu ne viendras plus au club pendant un moment ?
Je ne peux pas parler.
Attends. Et le concours ? Tu es sur la liste.
Quel concours ?
Au club. Le gagnant passera chez Carson.
Moi, sur la liste ?
Oui, je t'y ai fait mettre.
- C'est quand ? - Mercredi en huit.
Mon Dieu. Je ne pourrai pas.
Et pourquoi ?
Je suis en période de doute.
Mon mari veut que j'arrête.
Bon sang, Lilah.
Combien de temps vas-tu supporter ça ?
Ce n'est pas si simple.
Ça l'est. Tu es avec le mauvais gars.
Il ne te mérite pas, et tu le sais.
Je n'ai pas peur de le lui dire en face.
Tu devrais être avec moi. Dis-lui ça, aussi.
Non, le téléphone marche très bien.
Ramène ton cul ici, d'accord ?
Il est un peu tard.
- Qui est-ce ? - Les télécoms.
Demain, alors. Rendez-vous au café à 18h.
Non, c'est impossible. Je vais chez le coiffeur, demain.
J'adore ta coupe !
- Quel est le problème ? - Je ne sais pas.
Bon, écoute.
Tu viens au rendez-vous ou je dis à ton mari
qu'on est fous l'un de l'autre.
- Mercredi. - Quelle heure ? 18h ?
Ne prends pas de rendez-vous si le téléphone marche bien.
- Passe-les-moi. - Lilah, 18h ?
- Non. - Passe-moi ça !
Non !
Lilah !
Je ne peux pas te parler, là.
C'était donc ça.
Non.
C'est juste un ami.
Un homme ?
Un comique.
Je vois.
Il croit en moi. ?Il me trouve drôle.
Un jour, Lilah, tu te souviendras, peut-être trop tard,
que nous t’aimions, que tu aies été drôle ou non.
Il est 19h30. Vous êtes contents ? Je suis rentrée.
Si vous n'arrivez pas à vendre vos services,
que vendre ? Votre corps !
Vous allez à l'hôpital pour avoir une estimation de votre valeur.
"450 dollars pour votre foie.
"Un litre de sang ? Je vous les prends !
"Je prends tout. Pour vos yeux, 10 cents.
"Pas de nez aujourd'hui. Revenez mardi."
Si ça ne marche pas, que reste-t-il ? Vos rêves ?
Allez donc dans une de ces cliniques du rêve !
Vous vous imaginez, vendre vos rêves ?
Qu'est-ce que vous voulez ? Je suis visagiste.
Je peux tout vous donner. Glamour, punk.
Regardez-moi donc ces racines.
- Vous voulez retrouver votre couleur ? - Je veux un changement.
Quoi ? Un nouveau look ? Un changement total ?
Quelque chose de différent, qui change.
Bon, d'accord. Très bien. J'ai une super idée.
Vous allez adorer.
Ça a l'air prêt. Où est-elle ?
- Elle devait rentrer à 17h30. - Il est presque 18h.
Elle est chez le coiffeur.
- Combien de temps ça prend ? - Tu devrais sortir le rôti.
Comment je fais ?
Tu ouvres le four, et tu le sors.
- Ne fais pas ton insolente. - Désolée.
Arrête de manger ça. Ça va te couper l'appétit.
Lilah ?
Ce n'est pas ce que je voulais.
Je voulais juste changer.
- Je ne voulais pas. - Doucement.
Maman, ne pleure pas.
Calme-toi, Lilah.
Allez, chérie, viens là.
Assieds-toi.
Calme-toi.
Je ne l'ai pas fait exprès.
- Assieds-toi, ce n'est pas si grave. - Vraiment.
Je ressemble à Michael Jackson.
Tu n'es pas habituée. On va devoir s'y habituer.
Oui, on va s'y habituer.
- D'accord ? - Oui.
Voyons voir. Laisse-moi te regarder.
- D'accord. - Je regarde, d'accord ?
- C'est merveilleux. - Tu trouves ?
- Sans aucun doute. - Tu ressembles à une star.
- Vous ne dites pas ça en l'air ? - Non.
On dirait Miss Amérique.
Tu es la plus belle maman de mon école.
Tu es plus belle que jamais.
Les autres mères sont des truies, à côté de toi.
Je t'assure. Elles sont immondes, par rapport à toi.
Tu as la plus belle coupe du monde.
Ma chérie.
Merci, chéri.
Merci.
Hé, Lilah.
Steven.
Comment ça va ?
Toujours aussi dur ?
- Jolie tenue. - Merci. C'est mon look italien.
Une femme mariée, un homme célibataire, un goût de scandale.
- Qu'as-tu fait avec tes cheveux ? - C'est affreux, hein ?
Non.
Les trous, c'est pour le bowling ?
Merci, Steven, je savais pouvoir compter sur toi.
Toujours. Un café ? Sèche-toi un peu.
Pedro, dos café con leche, por favor.
Mon appel t'a attiré des ennuis ?
Non. Ce n'est pas de ta faute.
Alors, quoi ?
T'as pas droit aux amis ni à faire le comique.
Encore heureux qu'il te laisse sortir.
Il me croit à une réunion de parents d'élèves.
Pourquoi tu ne le quittes pas ?
Tu pourrais le quitter, tu sais.
Ça se fait tout le temps.
D'autant qu'il sait qu'il y a quelqu'un d'autre.
Tu pourrais partir avec les enfants.
J'ai peu de temps. On peut parler sérieusement ?
D'accord. Tu sais ce que la tomate dit au citron ?
- Quoi ? - Voilà, on parle sérieusement.
- Tu sais ? - Non.
"Presse-toi."
C'est une blague de gosse. J'anime des anniversaires.
Et tes enfants m'adoreront quand ils me connaîtront.
J'en suis sûre.
M. Carotte et M. Laitue ont eu un accident de voiture.
Tu sais ce que le docteur a dit ?
Qu'ils resteraient des légumes.
- Tu la connaissais ? - Non.
J'avais une amie qui était maigre. Tu sais à quel point ?
Quand elle buvait un jus de tomate, on croyait un thermomètre.
- Et tu sais à quel point elle était laide ? - Elles sont éculées.
- Dis-le-moi. - À quel point était-elle laide ?
Quand elle entrait dans une pièce,
- les souris sautaient sur les chaises. - Tu vois ?
On serait pas bien, tous les deux ?
Ensemble, je veux dire, mariés.
Oui. C'est ce que j'ai dit. "Mariés."
Steven, j'aime mon mari.
Ouais.
Si on se marie, il faudra que ça te passe.
Je sais que tu ne me crois pas, mais il m'aime aussi. Je t'assure.
Parfois, je me dis qu'il mérite une médaille.
Tu veux aller trop loin.
On était. On est amis.
On va se revoir. Je te le promets.
Tu vas laisser tomber la comédie ?
Je ne sais pas.
C'est ma vie. Je suis M. Comique. Si tu lui dis adieu, tu me dis adieu.
Alors ne dis pas qu'on va se revoir.
Ma famille a besoin de moi.
Et si je te disais que sans toi, j'allais mourir ?
Pas que ce soit le cas, mais si je te le disais ?
Qu'au réveil ce matin, tu étais ma seule motivation.
Tu as la comédie, pour te motiver.
Ouais.
- Qu'est-ce que tu veux de moi ? - Rien !
Retourne dans le New Jersey, faire le ménage
et raconter des blagues à ton aspirateur.
Et quand ton mari rentrera, épingle-lui une médaille, épingle-la bien.
- Tu crois que c'est ce que je veux ? - Je n'en sais rien.
Pour citer notre cher Billy Lane :
"L'amour de ma vie, cet être qu'on appelle le comique."
Ou encore Kissinger :
"Ne jamais séparer un homme de ses bagages."
Je me situe quelque part entre les deux.
Entre le thalamus et les noyaux gris centraux.
Si tu ne sais pas de quoi il s'agit, tu n'as jamais lu Shakespeare.
Les noyaux gris centraux, pas plus gros que des cacahuètes, peuvent véhiculer...
- Arrête ! - Le silence !
L'obscurité, comme une comète, comme un navire, fendant la nuit.
Tu me fais peur. Arrête !
N'aie pas peur, c'est moi, Steve le bouffon, un abat-jour sur la tête,
qui chante et danse pour t'amuser,
sa propre version de Chantons sous la pluie !
AUDITIONS TÉLÉ
Les filles, tout le monde, venez. J'ai à vous parler.
Marty, viens voir. Demande à Stu de t'aider. Allez.
Il y aura cinq juges. Cinq.
Mettez-les à la table 7.
Eve, tu t'occuperas d'eux.
Tout est gratuit. C'est la maison qui régale.
Hé, les gars !
On dit que Robyn Green sera là, c'est un des juges.
Et alors !
- Vous. C'est interdit. - Je ne sais pas où me garer.
- Ne restez pas là. - Je suis un des comiques.
- Quoi ? - Un des comiques.
Ne le virez pas, il est dans le spectacle.
- D'accord, reculez. - ?Il va gagner.
Bon. Mettez-vous là-bas. Garez-vous.
Le spectacle ne commence que dans deux heures. Dégagez.
C'est un câble électrique.
Rico, numéro sept. Petroviak, huit. Lilah, neuf. Où est Lilah ?
Elle sait qu'il y a un concours ? Où sont Steven et Ball ?
Je ne vous avais pas dit d'être là à 18h ?
- Prévenez-moi quand ils arrivent. - Roméo, pourquoi moi en premier ?
Il en faut un. Pourquoi pas toi ?
- Pas après Ball. - C'est une mutinerie ?
Je n'ai pas de numéro.
Billy, qu'est-ce que tu fais là ?
Le concours.
Billy, il y avait une liste.
Tu ne l'as pas vue ?
Billy, je suis désolé. Il n'y à que dix candidats.
C'est une audition pour la télévision. Pour les comiques du futur.
J'ai besoin de toi dans le public. J'ai besoin de ton rire.
J'ai besoin de vous tous. De vos rires. On est une famille, d'accord ?
Détendez-vous. Je vous appellerai.
J'ai une annonce à faire. Elvis à annulé.
Veuillez rendre vos tickets à la caisse.
Reculez, les filles. J'amène les chiens.
Maman ? Le dessert est prêt. Papa te demande de descendre.
Maman ?
Papa a préparé un dessert spécial.
Où vas-tu ?
Il y a un concours au club, ce soir.
Je veux y participer.
Mais tu avais promis à papa.
Je lui ai promis que j'y réfléchirais, j'y ai réfléchi.
Venez, j'aimerais vous en parler.
Allez.
Venez.
Il y a trois choses au monde que j'adore :
J'adore être une maman.
J'adore être une épouse.
Et j'adore faire rire les gens.
Et je l'ai toujours fait. Même quand j'étais petite.
Ça me plaisait beaucoup.
Et ça me plaît toujours.
En fait,
quand on réussit à faire rire les gens,
on a l'impression de faire quelque chose
d'unique en son genre.
Vous comprenez ?
On se sent
spécial.
Je serais comblée si vous trouviez une chose
qui vous donne ce sentiment. Celui d'être spécial.
Vous comprenez ?
Je serais encore plus heureuse
si vous réussissiez grâce aux gens qui vous aiment.
Je veux être une épouse.
Je veux être une mère.
Et je veux être comique.
Je sais.
On n'a pas toujours ce qu'on veut, dans la vie.
Mais ce serait encore pire de ne même pas avoir essayé.
Je peux te voir ?
Quand je rentrerai.
Je veux dire, te voir le faire.
J'aimerais venir te voir.
Dis oui, maman.
D'accord.
Ouais ! Super !
Robyn Green, mesdames et messieurs.
Ne vous approchez pas trop de lui. C'est une célébrité.
Il ne veut pas être dérangé par des minables.
Regardez, il a un garde du corps. Je parie qu'il s'appelle Vic ou Tony.
Ça marche bien, les coups de boule ?
Sympa, ta coupe.
Une autre limousine, les gars. Ça veut dire :
Une autre célébrité. Voyons voir qui c'est.
C'est... Quelqu'un !
Un vieux beau avec une belle blonde.
Messieurs-dames, je peux avoir une photo ?
Allez ! Juste une jolie petite photo.
Qui est-ce ?
Allez, reculez, s'il vous plaît.
Libérez la rue, mettez-vous sur le trottoir.
Venez, entrez. Le concours n'a pas commencé.
Un grand spectacle. Je devais monter sur scène.
Je vous aime. Savez-vous à quel point je vous aime ?
On applaudit Robyn Green. Le merveilleux Robyn Green.
Nous n'avons plus le temps pour d'autres blagues.
Juste quelques jeux de mots. "Balles de ping-pong" ?
Je croyais que c'était "les boules de King Kong".
- Tu es super. - Toi aussi.
Contente de te revoir.
- Tu es ravissante. - Merci.
Robyn Green a commencé sur cette scène, et maintenant il ne veut plus la quitter.
- Du balai. - ?Il faut que j'y aille. Merci à tous.
Très bien, Robyn. C'est super.
Mesdames et messieurs, c'est un grand soir pour le Gas Station.
Ces quelques juges distingués
vont sélectionner une de nos stars montantes du comique
et lui permettre de tenter sa chance dans un grand show télévisé.
On applaudit les juges.
Vous vous souvenez d'eux, à Nuremberg ?
Nous sommes prêts à enregistrer. C'est parti.
- Ça tourne. - Ça tourne.
- On est partis. - On est partis. D'accord. Ça y est ?
Bienvenue à la soirée d'audition-concours du Gas Station.
"Arrêtez, arrêtez
"Arrêtez-vous et regardez-moi
"Arrêtez, arrêtez
"Arrêtez-vous et regardez-moi
“J'ai tant de talent
"Ne voyez-vous donc pas ?
"J'adore m'étreindre
"Ça me donne un peu d'extase"
Beaucoup de gens croient que tous les Noirs sont bien membrés.
C'est faux.
Certains en ont une d'à peine huit ou dix centimètres.
Ceux qui sortent avec les Blanches.
Ça marche ?
J'étais chez ma copine l'autre jour, et elle se réveillait.
Elle se penche sur moi et me dit :
"Chéri, ça te dit, un petit-déjeuner ?"
Y à un Japonais qui m'énerve.
Tous les Japonais m'énervent. Vous savez pourquoi ?
- Pourquoi ? - Soupesez-moi ça.
Quand un mec est méchant ou qu'il vous trompe,
vous ne lui dites pas : "T'es un salaud."
Vous appelez vos copines, pas vrai ? Et d'une voix hachée, vous dites :
“Il-m'a-tant-fait-souffrir,
"je-n'en-peux-plus,
"je-lui-ai-tout-donné..."
- Elle a bientôt fini ? - Je ne sais pas.
- C'est à moi, après. - Super.
- Prépare-toi à voir un génie. - Je suis prêt.
Merci.
Vous savez ce que j'aime faire, parfois ? Titiller les gars du Moyen-Orient.
C'est la terreur des faibles.
Je vais dans le quartier des marchands de tapis,
je rentre dans un magasin et je dis :
"Je voudrais de la moquette, mais je n'ai pas les dimensions."
Et l'Iranien répond :
"Ce n'est pas de la moquette, qu'il vous faut,
"mais un tapis d'intérieur."
Et je dis : "Non, je ne veux pas de "tapis d'intérieur" !"
Ces gens ressemblent à des aigles d'Amérique.
Un air prédateur, "tapis d'intérieur".
"Ça ne vaut rien, s'il n'y a pas de swing"
Vous avez vu M. Ball ? Il n'est pas là-haut.
Pas ici non plus.
Dépêchez-vous de le trouver. Il va rater son tour.
Avec Marie.
Une variante, avec Jésus...
Avec le pape Jean-Paul...
Il y a quelqu'un ?
M. Ball ?
Ce sont les toilettes des hommes.
Ça va ?
Je ne peux pas y aller.
Mais si. C'est à vous.
- J'ai envie de vomir. - Respirez à fond.
-Ils vont détester. Ils vont adorer.
Ils me détestent toujours.
Ce soir, ce sera différent.
- Vous croyez ? - Oui.
Je le sens. Vraiment.
- Faites-le pour vos élèves. - Vous avez raison.
- Et pour les historiens. - Pour les historiens.
- Mettez-leur-en plein la vue. - On va essayer.
Vous allez réussir.
- Vous avez vu ma femme ? - Elle va bien.
Elle a un bon siège. Vous avez de l'allure.
- Merci. Le costume vous plaît ? - Oui.
Il est réversible.
Billy ?
J'adore voyager, parce qu'on découvre l'histoire des pays.
Je suis allé en France.
Il faut parler leur langue là-bas, sinon on est mal vu.
J'ai acheté des cassettes d'apprentissage par le sommeil.
Ma cassette était bizarre.
Au bout d'un moment, c'était de la musique disco.
Je ne m'en suis aperçu qu'une fois sur place.
À l'arrivée, on me demande : "Parlez-vous français ?"
Et j'ai répondu : “Oui, uh-huh, uh-huh, I like it"
Je suis allé au Canada.
Steven, Billy ne va pas bien.
Les Canadiens singent les Américains,
mais leurs lois sont différentes.
Tu ressens un point de tension ?
Non.
As-tu des fourmillements dans le bras et la main gauches ?
Non.
Tu as la nausée ? Mal à la tête ?
Non.
Tu prends des médicaments ?
Aucun.
T'as vu des émissions de T.V. minables ?
Bon. Tu as des douleurs quand tu respires ? Tu as mal, là ?
Et quand je te soulève le bras comme ça ?
Je n'ai mal nulle part. Tu n'étais pas obligé de descendre.
Il y a quelqu'un qui peut te ramener ?
Je veux rester.
Je veux voir qui va gagner.
Ce n'est pas une crise cardiaque. Ton pouls est régulier.
Je vais bien.
Ça va aller ?
Bon. Détends-toi. Repose-toi.
Vous savez, c'est génial de gagner.
Une fois, j'ai remporté un concours à Las Vegas.
Bien plus important que celui-ci.
Je suis passé au Ed Sullivan Show.
Vous connaissez ?
C'était bien plus connu que Carson.
Bien plus.
De loin.
Il faut que je lâche le morceau. J'ai un problème de boisson.
J'ai bu comme un trou toute la nuit.
Je vous mime un rendez-vous chez le dentiste.
"C'est complètement indolore."
Il est vraiment bon.
- Pas assez pour me battre. - Tu sors le grand jeu.
Ouais. Je vais les épater. J'ai que des nouveaux trucs. Et toi ?
J'en ai quelques-uns.
Bien. Monte sur scène et mets-moi une claque.
- Je ferai de mon mieux. - Et moi, encore mieux.
Je sais ce que vous voulez. Des blagues !
Steven, je suis désolée. Je ne voulais pas te blesser.
N'y pense plus. Tu ne rates rien.
Je suis un mauvais coup.
Ouais, moi aussi.
Tu vois ? On aurait été faits l'un pour l'autre.
C'était Jerry Petroviak !
- Quoi ? - C'est à mon tour.
Et alors ? Détends-toi, tout ira bien.
Je ne me souviens plus de rien.
Que dit la tomate au citron ?
"Presse-toi."
- Tue-les. - Elle est mariée,
c'est une "maman qui assure". Applaudissez Lilah Krytsick.
Allez, Lilah. Rejoins-nous.
Merci, Steven.
Bonjour.
- Comment allez-vous ? - Bien.
- Comment vous appelez-vous ? - Mark.
Vous êtes marié, Mark ?
Oui. Voici ma femme.
Depuis combien de temps ?
- Six mois. - "Six mois" ?
- Ça fait trop longtemps. - Comment ça ?
Non, écoutez. Ne rigolez pas. C'est difficile. Vraiment.
On en est tous conscients. Rien n'est jamais gagné.
Je suis avec mon mari depuis 15 ans.
Parfois je le regarde, je me dis :
"Qui c'est, ce type ? Comment est-il entré chez moi ?
"Je ne l'ai jamais vu."
Et parfois nos identités se confondent.
Ça me démange. Il se gratte. Je me sens mieux.
Je ne sais pas où il se termine ni où je commence.
Sauf au lit...
Il termine quand je commence à peine.
Vous savez, avant qu'on se marie,
quand on faisait l'amour, il me disait :
"Chérie, mince, j'adore ton corps.
"Tu es si belle. Je t'aime tant."
Maintenant il me dit : "Pousse-toi, tu caches l'écran."
Avant le mariage, mon mari John faisait toujours.
Et...
Ou alors.
Maintenant, il fait juste.
Je trouve que c'est dur, pour les hommes, aujourd'hui.
Vraiment.
Pas quand on en a besoin, mais.
Je suis désolée.
Enfin, c'est dur. Non !
C'est de votre faute. Allez.
Sincèrement, la situation n'est pas facile pour les hommes.
C'est comme si les femmes n'avaient plus besoin d'eux.
Par exemple, prenez ces...
ces appareils mécaniques.
On se comprend ?
Oui, apparemment.
Vous en utilisez un ?
Non, pas pour moi.
Honnêtement. Mais allez-y, je vous en prie.
Moi, ça me fait peur. Vraiment.
Je ne veux pas avoir de rapports intimes
avec un objet qui porte la marque "Panasonic".
Croyez-moi, il n'y a aucune honte à avoir.
Je suis sûre qu'à l'époque le jardin d'Eden était un vrai foutoir.
Adam était sûrement un amant peu attentionné.
Il parlait de leurs rapports amoureux en disant : "Je reprends de la côte."
Il ne savait pas ce qu'il faisait.
Il était bien paumé.
Une des premières choses qu'il a dites à Eve :
"Recule-toi, chérie, je ne sais pas quelle taille ce machin atteint."
Merci beaucoup.
- Ça va ? - Oui.
Elle à assuré.
Vous savez quoi ? Je me sens soulagée. C'est grâce à vous.
Merci.
On applaudit Lilah Krytsick. Bravo.
Incroyable, fabuleuse Lilah.
Le comique suivant est en coulisses.
- Tue-les. - Tu me facilites pas la tâche.
- Tu te débrouilleras très bien. - Regarde-moi.
Mesdames et messieurs, Steven Gold.
On applaudit Steven Gold.
Merci.
Bonsoir, mesdames et messieurs. Génial !
Super !
Je me suis déjà grillé. "Bonsoir, mesdames et messieurs."
Peut-on faire plus ennuyeux et banal ?
Je ne crois pas.
Je suis là, à essayer d'impressionner
ces juges,
et je commence par la phrase la plus éculée de l'histoire du show-biz.
Quelque chose de plat, alors que j'essaie
de faire bonne impression.
Et ces juges, alors ?
"Ave, César !
"Je suis Spartacus !"
Et si on essayait de faire connaissance avec ces juges ?
Ce sont les Dalton : Bob, Grat, Emmet.. Je plaisante.
Sérieusement : Chico, Harpo, Zeppo. Bon, j'arrête.
Laurel, Hardy... Tu vas arrêter, oui ?
Je suis drôle. Lassie, Rantanplan, Rin Tin Tin.
Bon, d'accord ! Ce sont :
Un type propre sur lui.
À côté de lui, son amant hypnotiseur.
Une femme.
Un type qui s'est fait jeter de la radio. C'est le moins influent ?
Et, bien sûr, Robyn Green.
Quand il s'est produit sur cette même scène,
on l'a présenté ainsi :
"Mesdames, messieurs, Robyn Green et ses exercices de style comiques."
"Exercices de style comiques" ? Quoi ? Il n'est pas dermatologue.
Il est styliste épidermique.
Pas dentiste, mais styliste dentaire.
Pas archer, mais styliste en piques. Styliste capillaire.
Ça, ça se dit.
Qui voudrait devenir comique ?
Petit, je voulais être un super-héros.
Et vivre dans une superforteresse.
Certains super-héros ont des pouvoirs assez bidon.
Aqua Man ? Il peut respirer sous l'eau et parler aux poissons.
C'est ça, des super-pouvoirs ?
Wonder Woman ? Elle avait un jet invisible.
Comment le retrouvait-elle ?
Elle errait sur la piste jusqu'à ce qu'elle rentre dedans ? "Ah, le voici."
Que disait la tour de contrôle ? "Vous pouvez sans doute décoller."
Super-héros, on peut tous l'être ?
Table Man.
Il résout des crimes au dîner.
Moto Mec. Son casque a des compartiments secrets.
La Grosse Dame. Elle fait fuir les criminels. Qui ne fuirait pas ?
A New York, pour conduire un taxi il faut un permis de chauffeur.
Pour quoi faire ? "Arrêtez de klaxonner.
"Je n'écrase pas les êtres humains.
"Pas cette vieille dame, en tout cas.
"Okay, les gars, prochain arrêt, l'Empire State Building.
"Vous savez comment y aller ? Eh bien, entraînez-vous."
Je ne déteste pas les chauffeurs de taxi. Ni personne.
Le monde est beaucoup trop compliqué pour qu'on déteste les gens.
Je ne déteste même pas ce bouffon de la banque selon lequel
il faut 10 jours pour toucher un chèque.
Ni l'autre abruti, au supermarché. Ou les idiots dans le métro.
Ou ces génies qui ont cassé la société du téléphone.
Ni même les gens branchés. Je ne les déteste pas.
Eux qui nous disent ce qui est "in" ou "out".
Ne me dites pas quoi faire ! Je ne les déteste pas.
Laissez-moi ! Je ne porte pas de pattes d'eph.
Je n'en porte toujours pas !
Je me fiche que le prince du Maroc en porte.
Je sais, il n'est pas obligé de vivre ici. Moi, si.
Je n'ai rien contre les gens branchés. Ni les débutantes !
Contre elles non plus !
Rien contre les débutantes jeunes, riches, blanches
et de sexe féminin !
En fait, les débutantes, je m'en fous.
Elles dépensent 1 000 dollars en coiffeur. Et alors ? Ce sont des débutantes.
Elles portent des tiares de diamants. Et alors ? Des débutantes !
La faim dans le monde les préoccupe. Et alors ? Des débutantes !
On les présente au grand monde ? Elles sortent d'une Rolls Royce.
Quel est le rapport avec la vie telle que nous la connaissons ?
Je ne déteste pas les débutantes !
Je ne déteste personne.
Je n'ai pas de haine à revendre.
Je suis plutôt styliste de la haine. Merci beaucoup.
Merci.
Bravo ! Le monde déjanté de Steven Gold.
Mesdames et messieurs, applaudissons Steven Gold.
Et si nous applaudissions les autres interprètes de la soirée ?
- Bien joué. - Merci. Sers-moi un verre.
C'était super.
- Tu étais génial. - Merci.
Très convaincant, très puissant, très Shaka Zulu.
- Steven. - Merci.
C'était génial.
- Tu trouves ? - Tout à fait.
C'était tout ou rien, ce soir.
Allez, les gars, descendez.
Nous allons attendre cinq minutes,
que nos distingués arbitres se décident.
Pendant ce temps, pour vous détendre, la maison vous offre un verre.
Lilah.
NOTRE CONCOURS EST TERMINÉ - TU AS GAGNÉ.
Je t'aime, John
C'est personnel. De la part de mon mari.
Bon, les gars, on y est.
Juste une chose :
Il n'y a pas de perdants ce soir. Vous êtes tous gagnants.
Quel que soit celui qui l'emporte, c'est un choix subjectif.
Ils ont changé d'avis trois fois. Vous savez pourquoi ?
Viens-en au fait, Roméo. Qui a gagné ?
J'essaie de vous dire que je ne peux pas le dire.
Ils vous veulent tous bien visibles sur scène
à l'annonce du gagnant.
- À quoi ils jouent ? - Ils veulent voir les perdants.
- Au gagnant seul de monter. - Ils veulent que ce soit une surprise.
Tu penses ! On sait tous qui a gagné.
- Ah oui ? Et qui ça ? - Steven.
Non. Ce n'est pas Steven. Ne me dites donc pas qu'il n'y a pas de surprise.
Steven, désolé. Tu voulais que j'en vienne au fait,
c'est ce que je fais. La partie est ouverte à tous.
Mettez-vous en ligne. Steven, montre l'exemple.
- Pas Steven, le vainqueur ? - Oui, quelqu'un d'autre.
Mais on l'a vu. C'était le meilleur numéro.
Non, le deuxième.
Il a eu deux votes sur cinq. L'autre en a eu trois.
Bon, ne me faites pas honte.
J'ai promis que vous seriez tous sur scène avant que j'annonce le gagnant.
Montez, ou vous êtes disqualifiés.
Je ne plaisante pas !
- Steven est vraiment arrivé deuxième ? - Tu m'as bien entendu.
Alors j'arrête. Disqualifie-moi.
Lilah, allons. Qu'est-ce que tu fais ? Qu'est-ce qu'elle fait ?
Au cas où j'aurais gagné, je le donne à Steven.
Que fait-elle ? Tu fais quoi ?
Je rentre. Eve, tu peux dire à mon mari de me retrouver devant l'entrée ?
Attends. S'il te plaît. Lilah.
Moi aussi, j'arrête.
- Moi aussi. - Pas moi, je continue.
C'est bien toi qui as gagné.
Ça change tout, pas vrai ?
J'ai vraiment gagné ?
Oui. Tu as eu trois votes sur cinq.
Le type aux cheveux gris t'a adorée.
Oui.
Ça change tout.
- À bientôt. - Lilah, arrête.
Ecoute Steven.
Tu crois qu'ils vont le lui donner parce que tu te désistes ? Non.
Trois des juges ne l'ont pas aimé du tout. Il les a scandalisés.
Ils revoteront et choisiront quelqu'un d'autre.
Et même s'ils le choisissaient, tu crois qu'il te serait reconnaissant ?
Dans dix ans, quand tu seras dans ton break familial,
des bigoudis sur la tête, avec tes courses, tu crois qu'il t'appellera ?
Pas même de carte postale.
Idem pour celui qu'ils choisiront si tu te désistes.
Tu rêves !
Allez, tu as décroché le gros lot. Viens en profiter.
Ça, c'est une bonne fille.
Je te reconnais bien là.
Vous voyez ?
J'ai oublié mon sac.
Tu veux retravailler ici ?
Oui.
Des fous.
Vous n'êtes qu'une bande de dingues.
John.
Lilah.
Coucou.
Tu as perdu ?
J'ai gagné.
Gagné ?
Oui, gagné.
Gagné ?
Qu'est-ce que tu fais là ?
J'ai le temps.
Je vous ai, vous.
Merci pour le mot.
Tu étais super.
- Vraiment ? - Géniale.
- Je t’ai entendu rire. - Oui. Tu étais hilarante.
- J'ai entendu ton rire. - Tu étais géniale.
Tu sais ce que je me disais ?
Tu pourrais raconter la naissance de Carrie.
Tu étais sur le parking, à dire : "Méthode Lamaze, sans douleur !"
C'est super !
- Tu crois que ça marcherait ? - Oui, je n'y avais pas pensé.
- Tout le truc. Tu vois ce que je veux dire ? - On en a plein, d'histoires.
Et Jenny, avec son "mon gros sapin".
Quand même pas ça ! C'est plutôt à oublier !
"Mon gros sapin, et ses petits."
C'est super. Je n'y avais pas pensé.
"Peu importe l'argent
"Si j'arrive à te faire hurler de rire
"Reste avec moi
"Et où que tu sois
“Souviens-toi de cette nuit
"et souris"
Subtitles by SOFTITLER