Wondermutt, va chercher Bob.
Hé, les mecs! Vous avez tous vos cartes d'évaluation, oui?
OK.
Qu'est-ce qu'on a appris cette année?
Le travail d'équipe, l'esprit sportif, à quoi ressemblent vos amis à poil.
Vous remarquerez que vos cartes d'évaluation sont vides.
Qui peut évaluer les progrès de l'étudiant mieux que l'étudiant lui-même?
Bonjour, jeunes gens.
Le principal adjoint Gills voudrait vous dire quelques mots. Mr. Gills.
Merci, principal Kelban.
Bien, bien, je suppose que vous vous souvenez tous du test de connaissance en anglais du mois passé.
- Non. - Non.
- J'avais anglais? - Le puzzle point à point?
Ouais, c'était ça, ouais. Non, je ne m'en souviens pas.
Cela ne m'étonne pas. Vous avez tous échoué.
Cependant, en conformité avec la politique sur les compétences académiques minimum,
vous aurez l'occasion de repasser l'examen.
- Génial. - Oh, joie, j'ai une érection maintenant.
- Salut. J'ai tout emballé. Tu es prêt? - Plus qu'une minute.
Vos parents ont été prévenus vous serez retestés après avoir terminé
le cours obligatoire de rattrapage d'anglais. Aux cours d'été.
- Quoi? - On vient de terminer un semestre entier
et on doit aller aux cours d'été?
- Vous êtes dingue. Je n'irai pas. - Ma grand-mère va me tuer.
Vingt, 19, 18, 17, 16, 15,
quatorze, 13, 12,
onze, dix, neuf, huit,
sept, six, cinq, quatre,
trois, deux, un!
J'ai gagné! J'ai gagné!
Gills, Kelban. Ça y est, ça y est.
Regardez ce bijou. 50,000 billets.
Vous savez ce que cela signifie? Pas de cours d'été.
Attendez, vous m'avez donné votre parole.
C'était le vieux mot. Mon nouveau c'est "argent".
Vous laissez 50 briques affaiblir votre engagement à l'éducation?
Des hommes plus faibles que vous gagnent des millions, et retournent travailler!
Ce sont des débiles!
Laissez-moi sortir! Laissez-moi sortir!
Ne me regardez pas. Vous êtes en charge des cours d'été.
- Puis-je vous parler une minute? - Bien sûr.
J'ai besoin de vous pour donner les cours d'été. Dearadorian vient de démissionner.
- N'a-t-il pas enseigné le rattrapage en anglais? - Eh bien, oui ... Winnick!
Musway!
Stop! Stop!
Mary!
Je dois vous parler.
Kim, va dans la voiture.
C'est OK. Je te retrouve à l'aéroport. Je prendrai un taxi. Prend Wondermutt.
Shoop.
D'accord.
Mr. Shoop. Oh, Mr. Shoop.
Félicitations. Vous avez été choisi pour donner les cours d'été.
Shoot.
Si seulement je l'avais su plus tôt.
- Nous allons à Hawaï. - Puis-je vous rappeler, monsieur le Shoop,
vous êtes en liste pour une permanence. Vous voulez un emploi l'année prochaine?
Allons, M. Gills. Regardez, on a même les colliers de fleurs.
Vous donnerez cours de rattrapage en anglais.
Rattrapage en anglais? Ecoutez, Je ne suis pas professeur d'anglais.
Mais si.
Non, je distribue les ballons de basket, je vérifie les coques. Je suis, genre, très limité.
- Je ne suis pas un vrai professeur. - Pas de problême.
Ce ne sont pas de vrais étudiants. Ils sont démotivés, irresponsable.
- Vous vous comprendrez. - Je vous remercie.
Non, la raison pour laquelle je suis dans l'enseignement c'est pour les vacances d'été.
Non, je crains que ma réponse doit être non.
Non?
Au bout du compte, vous avez besoin ma recommandation pour votre permanence.
C'est du chantage.
Nous appelons cela l'esprit d'école.
Kim.
As-tu déjà vu Le magicien d'Oz?
- Oh, j'adore ce film. - Ouais. Ouais, moi aussi.
Et mon moment préféré c'est quand Dorothy fait claquer ses talons
et elle dit, "Il n'y a aucun endroit comme la maison''.
"Il n'y a aucun endroit comme la maison."
Oh, Shoop, je comprends.
Tu comprends? Tu n'es pas déçue?
Non. J'irai juste toute seule.
- Quoi, toute seule? - Je me ferai des amis.
Ecoute, Kim, si tu m'aimes, même si tu ne m'apprécie que beaucoup, tu ne feras pas cela.
Si je ne t'appréciais pas, je ne te demanderai pas de me conduire à l'aéroport, n'est-ce pas?
Je suppose que non.
Vous êtes dans la salle 43.
Les fichiers de vos élèves.
A bon entendeur, M. Shoop:
Dès le départ, vous leur montrez qui est le chef.
Super.
Qui est le chef?
Très mignon.
Merci. Vous aussi.
Oh, vous voulez dire ...
Oups, je suis vraiment embarrassé. Mais vous êtes mignonne.
Je suis pas mal. Je suis Robin Bishop. J'enseigne l'histoire américaine à cóté.
Salut, Freddy Shoop. Rattrapage en anglais, ici-même.
Tout le monde m'appelle Shoop.
OK, Shoop.
Qu'est-ce que je fais ici? Oh, des punaises. Je peux en emprunter?
Bien sûr. J'allais justement mettre mon tableau d'été ici.
Jackpot. Une boite entière. Voilá , c'est moi qui régale.
- Mais et votre tableau? - Oh, ouais. Donnez-moi une.
Rattrapage en anglais, hein?
C'est facile pour moi, j'ai des étudiants volontaires.
- Vous le croyez? - Non.
J'ai vu certains de vos élèves.
Très flippant. Vous devez être un bon enseignant.
Aw, Robin, je ne sais pas.
A l'intérieur de chaque soi-disant mauvais enfant il y a un bon gars
qui attend que quelqu'un lui tende la main à travers la corruption et la boue,
le remonte et le rince.
Si nous échouons, même avec un enfant, nous pourrions perdre la prochaine Ted Koppel.
Nous sommes les héros méconnus oeuvrant pour Dieu.
Vous ne portez pas d'alliance.
Ouais, ma mère l'a remarqué aussi.
Donc, vous êtes célibataire. Amoureuse? En couple? Racontez-moi?
En fait je voyais quelqu'un.
Mais cela vient de commencer, alors on verra où cela mène.
- OK. - Je ferais mieux d'y aller.
Eh bien, je vous accompagne.
Donc, vous êtes libre de voir d'autres personnes, alors?
Me demandez-vous de sortir avec vous?
- Eh bien, si je l'étais, diriez-vous oui? - C'est possible.
Eh bien, je pourrais vous demander ça.
- Vous aimez le chinois? - Je déteste ça.
Moi aussi. Je ne supporte pas ça.
Envie de sortir et de ne pas manger chinois?
Je pourrais.
Pourquoi ne pas parler de cela après l'école.
Je suis amoureux à nouveau.
Merci, mesdames et messieurs. La foule devient... calme.
- Hé, wow. - Kevin?
- Qu'est-ce qu'il s'est passé au football, mon pote? - Ouais.
J'ai été viré de l'équipe pour avoir été stupide.
Bien, il était temps.
Félicitations, mec.
Désolé je suis en retard.
Hé, Monsieur. Shoop, wow. Vous êtes aussi dans cette classe?
- C'est moi qui donne cours. - C'est pas vrai!
Faire la fête tout le temps! Faire la fête tout le temps!
Ma copine aime faire la fête tout le temps.
D'accord, asseyez-vous. Voyons voir qui sont les heureux gagnants.
Larry Kazimias. Où est Larry?
Il est nocturne.
Oh, OK.
Essayez de ne pas faire trop de bruit. Francis Gremp?
Ne m'appelez jamais comme ça. Mon nom est Tronçonneuse.
- Comme dans Black & Decker? - Comme dans Massacre à la...
- Oh, oui, c'est écrit. - C'est écrit.
- Ils ont des fichiers sur nous. - Pam House.
Il est indiqué que tu manques de concentration.
Pam?
Peu importe.
Jérôme Watkins.
L'ordinateur dit que j'ai échoué au test.
L'ordinateur a fait une erreur.
Je vous conseille que je réussisse cette fois-ci.
Ça ira très bien, Jérôme. J'en suis sûr.
- Alan Eakian. - Présent, monsieur.
Quatre frères, deux soeurs, tous les étudiants de haut niveau.
Qu'est-ce que tu fais ici?
Je suppose qu'il y a eu une sorte un échange de bébés à l'hôpital.
- Rhonda Altobello. - Ici.
Tu es passé de notes C à F. Qu'est-il arrivé?
D'autres questions?
Non.
- Denise Green. - Qu'est-ce que le fichier dit sur moi?
C'est des mensonges. Vous voulez savoir quelque chose, demandez-moi. Qu'est-ce que vous voulez savoir?
- Où sont mes clés de voiture? - Qu'est-ce que j'en sais?
Quoi, est-ce que ça dit que je suis une voleuse aussi?
D'accord, où sont mes clefs de voiture?
- Tronçonneuse? - Quelque part dans cette salle.
En ce moment vous êtes très froid.
- Vous êtes vraiment froid. - Je veux ces clés.
Oh, mon Dieu, vous êtes gelé.
OK. OK, je suis un gars sympa. Je vais jouer à votre petit jeu.
- Ça se réchauffe. - Vous êtes de plus en plus chaud, mec.
- Oh, je vois de la fumée. - Vous êtes sur en feu!
Oh, vous marchez sur le soleil! Aïe! Oh, attendez.
Désolé, j'ai oublié où je les avais mis. Vous êtes glacée.
On arrête les conneries.
Ça veut dire qu'on peut jurer en classe?
- Merde, oui! - Hé, surveille ta langue putain!
Surveille ta langue, face de pet!
- Où sont mes clés? - Cerveau de bite le sait.
Si je savais quelque chose, est-ce que je serais dans cette classe de trous du cul?
Suce ma tête de pioche.
Zut alors!
- Tête de sperme! - Tête de sperme. Ouais, bien vu.
Un de mes préférés.
De la psychologie.
Vous donnez un enfant l'autorisation de jurer, il perd tout intérêt pour cela.
- Moi certainement. - Vous dites des bétises.
C'est OK, vous pouvez dire "conneries" ici.
Je vous remercie.
Je suis certaine que vous êtes au courant que j'enseigne à cóté.
Et ces jurons deviennent un peu bruyants.
Vous pensez que vous pourriez vous concentrer sur des gestes obscènes pendant un moment?
Oui! Oui, c'est exactement ça.
Merci.
Je ne pense pas qu'elle vous apprécie.
Je veux mes clés de voiture.
Je vais aux toilettes.
- C'est pire qu'une station d'essence. - Ouais, je pense que je dois y aller aussi.
Attendez une minute. Hé, attendez une... Mes clés.
Bien joué, Mr. Shoop.
Hé. Hé!
OK, je fais les présences et puis je vais...
Où est ma feuille de présence?
Elle est quelque part dans cette salle.
Hé. Désolé pour le bruit.
Je suis qu'un prof de gym. Je n'ai rien à faire dans une classe.
Excuses acceptées.
À plus tard.
Reprenons depuis le début. Salut, je suis Freddy Shoop.
Ecoute, tu es un gars plutôt charmant qui s'habille pas mal.
- Tu n'es pas mon genre d'homme. - Ouais? C'est quoi ton genre d'homme?
- Oh, le genre qui porte des chaussettes. - J'en ai une paire quelque part.
Des blanches. Donc à propos du dîner,
tu aimes l'italien? Le mexicain? Hé, peut-être que tu préfères cuisiner.
Je ne dîne pas avec toi.
- OK, lunch. - Robin.
Excuse-moi juste une seconde.
Robin, pour ce soir, le concert débute à 8h.
Je pensais que nous pourrions aller à la plage pour un pique-nique.
- Regarder le coucher du soleil. - Ce serait merveilleux.
Oh, bye-bye, Freddy.
Ça alors. Vous êtes hétérosexuel.
Et un sacrément bon.
- Bonne chance, ma chérie. - Merci, maman.
OK, démarrez.
Tournez à droite, s'il vous plaít.
Ces photos sont nulles.
Des mariages, des graduations.
- Hoffman est passé. - Ouais.
Il y en a d'autres de la rousse avec le tatouage.
Cette fois, il lui fait faire le petit-déjeuner toute nue.
Oh, Hoffman, t'es un malade.
Regarde cette composition.
Les muffins bien ronds, le beurre carré, la touffe triangulaire. Cet homme est un artiste.
- Réimpressions. - Réimpressions.
Bonjour, je voudrais m'inscrire aux cours de Lamaze.
OK, que pensez-vous des mardis soirs pour vous et votre coach?
- Parfait, mais je n'ai pas de coach. - Eh bien, et le père?
Eh bien, c'est problématique. C'est soit David Lee Roth, qui est en tournée,
ou Sean Penn. Et je ne voudrais vraiment pas bouleverser Madonna.
Remplissez ceci.
OK. Jusqu'où sommes-nous allé hier?
Vous avez pris les présences.
En effet. Cela ne devrait pas prendre autant de temps aujourd'hui.
Pam.
- Mr. Shoop, je dois partir. - Quoi? Vous venez juste d'arriver.
Ouais.
- C'est un truc de filles. - Ah, ouais, je comprends.
Oh, mec, elle va surfer!
Je suis sûr.
Merde. Ce truc de menstruations, c'est une belle arnaque.
Les filles sont tellement chanceuses.
Quoi? Oh, nous sommes tellement chanceuses?
Vous pensez qu'avoir ses règles est une partie de plaisir? Etes-vous dingues?
Quand tu as tes règles, tu n'as même plus de place dans ton sac pour ne brosse à cheveux
À cause de ces mini pads.
Vous êtes des ignares!
Cette classe entière est pleine d'ignorance.
En effet. Venez ici, s'il vous plaît.
M. Shoop, voici notre nouvelle étudiante étrangère,
Anna-Maria Mazarelli.
Anna-Maria vient de Milan, en Italie.
Elle aimerait parfaire son anglais avant le début de l'année.
Eh bien, je vais vous laisser retourner à votre poursuite rigoureuse
de l'excellence académique.
S'il vous plaît.
Anna-Maria, bienvenue à l'Amérique. Vous pouvez vous asseoir où vous voulez.
Vous cherchez une place?
Eh bien, ce bureau semble être inoccupé.
Grazie.
OK, voyons ce que nous avons ici.
"Règles de grammaire."
"L'écriture paragraphes."
Mon Dieu, je déteste ces trucs.
"Résumés de livre."
Voulez-vous sortir d'ici? Allez à la bibliothèque?
- Ouais. - Ouais.
Allons-y.
Je m'appelle Tronçonneuse.
Salut, Tronçonneuse.
- Hi, moi c'est Dave. - Ciao.
- Eh bien, nous aimons l'Italie. - Ouais.
- La pizza. - Mussolini.
- Et Tony Bennett. - La Mafia.
Ouais. Le chef Boyardee.
- Pinocchio. - Fellatio.
Oh, je n'aime pas ça.
- Eh bien, as-tu déjà essayé? - Bien sûr.
Chef Boyardee, spaghettis en boîte. C'est tellement gluant.
Anna-Maria?
As-tu vu le film Massacre Ã la tronçonneuse?
Non. C'est bien?
Oh, écoute, j'adore ce film.
C'est plein de passion et de courage.
Et les personnages ont de l'intégrité.
Comme quand Leatherface a fait un régime strict de chair humaine.
- Il a dû arrêter le poulet et le poisson. - Je suis absolument d'accord.
Je vais même aller plus loin. Leatherface portait un masque en peau humaine,
il a accroché des gens à des crochets à viande, mais nous avons tous des bizarreries.
J'en ai. Tu en as.
C'est ce qui rend ce personnage si convaincant.
- Je dis Super. - Pareil pour moi.
- Pour résumer, Je m'appelle Tronçonneuse. - Moi c'est Dave.
On se verra au cinéma.
- OK. - En avant toute.
Je les ai trouvé chez Winchell's.
Tenez, on s'est cotisé.
Hé, à la confiture. Je suis touché.
Celle-ci était sur le parking avec une planche de surf.
C'est vraiment humiliant.
Pam.
Tu sais, j'ai grandi en surfant sur ces vagues.
Aujourd'hui c'était phénom.
Trois à quatre, sortant de la brise légère du sud.
Il fallait y aller.
Merci.
Vous êtes très spirituel.
Mais pour les autres clowns...
Hé, j'ai quelque chose à dire. Tout cela est une blague.
Il ya une raison très valable pour les vacances d'été.
Le cerveau humain a besoin de repos.
Ouais. Je veux dire, Qu'est-ce qu'on fait ici?
- Franchement. Je ne veux pas être ici. - Hé, ce n'est pas mon idée.
Les gars vous n'êtes pas fan d'anglais. Je ne saurais pas quoi faire si vous l'étiez.
Mais nous sommes coincés ici. Nous sommes pris au piège comme des rats.
Quelqu'un a une idée?
Pourquoi ne pas faire quelques excursions?
- On peut faire ça? - Bien sûr, oui.
J'ai les formulaires de permission ici.
OK, prenez-les à la maison,
et faites-les signer par vos parents, Je vais voir ce que je peux faire.
- Terminé. - Idem ici.
Bien.
Le Tournevis est décevant.
J'espérais un mal de tête ou un broyage des temples,
un évanouissement, mais, vous savez, je me sens bien.
En fait, mon mal de tête est parti. Nul.
Je suis surpris. J'ai trouvé le Tournevis tout simplement délicieux.
Virages rapides. Cette troisième boucle a été une surprise.
La file avançait rapidement.
Il est OK?
Non, on dirait qu'il a des vomissements.
C'est un signe certain d'un bon tour. Super.
Eakian, qu'as-tu mangé?
Ne fais pas le cochon. Non.
Hé! Hé, crapule.
Le premier tour d'adieu des Stones, en '69. Dégage.
- Oh, attendez. - Il a déchiré mon tee-shirt.
Oh, je peux recoudre ça.
Ce n'est pas nécessaire. Va-t'en!
Rien n'est nécessaire. Je veux le faire.
Super, je t'en prie.
Enlevez-les! Enlevez-les!
Les lapins de l'enfer!
Oh, mon Dieu!
Eloigne-toi de moi!
Oh, mince!
- Merci, mesdames et messieurs. - Merci beaucoup.
Qu'est-ce que c'est? C'est un mensonge.
- Nous l'avons fait pour toi, Anna-Maria. - Comment as-tu trouvé?
C'est dégoutant!
J'adore.
- Qu'est-ce que c'est? - Oh, c'est de la mousse de latex.
Tu peux le garder.
Vous les mecs.
La prochaine excursion doit être à la plage.
On doit voir Anna-Maria en bikini. C'est très important.
Je comprends.
Hé, on n'est pas à la Côte d'Azur.
Merci.
Ça c'est... Ça c'est... C'est cruel.
Ça va?
Entrez, entrez, Mme Eakian.
Et en quoi puis-je vous aider?
Hier, Alan est rentré avec des nausées, des éternuements,
une respiration sifflante et des démangeaisons, avec des poils de chêvre sur ses vêtements.
Il a dit qu'il était au musée,
- mais j'ai trouvé cela dans sa poche. - Grand-mère...
Aller sur des machines à vomir et se frotter à des animaux de basse-cour
c'est votre idée d'une éducation de qualité?
- Grand-mère... - Certainement pas.
Nous allons en parler à Mr Shoop tout de suite.
J'ai peut-être fait une erreur de réflexion.
Vous avez réfléchi!
Vous vous rendez compte des procès si quelque chose arrivait à ces enfants?
Vous auriez mis en faillite l'ensemble du district!
Et gâcher votre chance pour l'élection à l'assemblée de l'État?
- Oui. - Ne pas mouillez pas votre pantalon. Regardez ça.
Tout ce que vous aviez à faire était de garder quelques des déviants sociaux.
Ces déviants sont de chouettes gosses.
Je suis sûr qu'ils deviendront de merveilleux criminels.
- Ils sont aussi intelligents que vous et je. - Vous et moi.
Nous tous.
Vous êtes suspendu jusqu'à ce que Kelban revienne et vous vire.
Quoi?
Hé, c'est de votre faute. Vous saviez que je ne savais pas enseigner.
Au revoir, M. Shoop.
Gills, et si je devenais un enseignant modèle?
Ça va être marrant. OK.
Si tous les étudiants de votre classe passent le test de compétence
alors j'oublierai vos excursions.
Vendu.
- Ils doivent tous réussir? - C'est ce qui s'appelle "enseigner".
Si vous ne savez pas comment faire cela,
alors vous ne méritez pas de nomination, n'est-ce pas?
Je vais enseigner.
Bonjour la classe.
Belle cravate!
Oh, mec.
M. Shoop, c'est quoi cet accoutrement? Vous vous mariez?
Non, ça doit être un jour de lessive. Rien d'autre n'était propre.
- Des funérailles? - On peut aller avec vous?
Veuillez prendre vos places.
- Où faut-il les mettre? - Assieds-toi, Francis.
A partir de cet instant, vous mangez anglais, vous dormez anglais.
Vous êtes anglais.
Oh, et bien passez-moi le pudding, mon cher.
Je ne plaisante pas.
Ceux qui ne veulent pas passer cet examen peuvent partir maintenant.
Le gars a été assez cool.
Il m'a appelé Francis. Hasta luego, Placido Domingo.
Tronçonneuse, Dave, attendez une minute.
Ecoutez, Gills a fait un caca nerveux à propos de nos excursions.
Soit vous passez tous ce test, soit je peux dire adieu à mon boulot.
Quelqu'un a une idée?
Faites déjà les petites annonces.
Je m'en fous de ce que disent vos fichiers. Vous n'êtes pas si bêtes.
En fait, M. Shoop, ces fichiers sont généralement parfaitement corrects.
- Vous êtes tous d'accord? - Moi oui.
- Je peux aussi bien rentrer chez moi. - M. Shoop?
Ecoutez, nous ne voulons pas que vous perdiez votre boulot.
Réfléchissez à ce que vous nous demandez.
- Vous voulez qu'on étudie? - C'est ça l'idée.
- Eh bien, qu'est-ce qu'on y gagne? - L'alphabétisation.
Oh, désolé, c'est...
- Je voudrais vous aider. Qu'est-ce que je peux faire? - Donnez-moi votre voiture.
- Votre maison. - Et votre chien.
- Salut. - Attendez, attendez! M. Shoop, attendez!
On peut négocier.
Et si vous accordiez un souhait à chacun?
Qu'est-ce que tu appelles, «souhait»?
Vous savez, comme une faveur.
L'un de vous a besoin de quelque chose?
J'ai besoin de quelqu'un avec qui m'entraîner, au cas où je serais repris dans l'équipe.
- Vous pourriez m'aider à m'entraîner à accoucher. - J'ai besoin de leçons de conduite. Sérieusement.
OK, on est deux. Par conséquent, on a deux souhaits.
D'accord. Un, une fête, chez vous, Le week-end du 4 juillet.
En l'honneur d'Anna-Maria.
Numéro deux, vous organisez une projection, en classe,
du plus grand film jamais réalisé.
Le classique de Tobe Hooper en 1973 Massacre à la tronçonneuse.
- C'est aussi en l'honneur d'Anna-Maria. - Merci.
Bon, alors, y a t-il quelque chose que tu veuilles?
Oh, je n'ai pas droit à un souhait. Je ne passe pas le test de toute façon.
Mon Dieu, qu'elle est honnête. Nous allons prendre le sien.
Service de chauffeur pour Dave et moi, chaque jour, pour aller travailler et revenir.
Pam, quel est ton souhait?
Je le dirai à M. Shoop lorsque le moment sera venu.
Larry?
- Larry, que veux-tu? - Un lit.
Il veut un lit.
Quant à moi, je veux juste être invité à la fête.
- On verra. - C'est déjà ça.
Je pense que ce sont des requêtes justes et raisonnables.
En retour, nous serons présents, nous ferons attention
et nous ferons même quelques devoirs.
- Ce contrat est-il acceptable pour les travailleurs? - Tu parles.
- Ouais. - La direction est d'accord?
- Vous êtes sûr que je suis le dirigeant? - Dans le cadre de nos activités ici, oui.
Avons-nous un accord contraignant?
Nous a quelque chose.
D'accord. Bon, on a réglé ce problème.
Allons casser la croûte. J'ai toujours voulu dire ça.
- Eh bien, allez-y. Enseignez. - C'est cela.
Enseignez.
Que personne ne bouge.
- Le Traité de Non-prolifération. - Beagman?
- Excusez-moi, Miss Bishop. - M. Shoop.
Ne devriez-vous pas planifier une excursion à l'épicerie?
J'ai besoin de votre aide. Je sais ce que vous pensez de moi,
mais quelque chose de vraiment bizarre est arrivé à mes élèves.
- S'il vous plaît. - D'accord.
Si je vais à cóté et qu'il y a un dîner aux chandelles, j'appelle la sécurité.
- Continuez. - Le traité des fonds marins de 1970.
C'est à vous ce costume?
- Vous avez distribué des Valiums? - C'est une accalmie naturelle.
Intéressant phénomène. Qu'est-ce que vous voulez de moi?
Comment enseignez-vous?
- Si vous êtes sérieux, je vous aiderai. - Super.
On se voit après l'école. On planifiera le week-end.
Le weekend?
Quel mec! OK!
La meilleure chose à faire est de baser vos leçons
sur l'expérience personnelle des élèves.
- Je peux y arriver. - Votre vie est probablement très similaire.
A peine. Écoute, tu dois essayer ces Pop-Tarts.
Non, merci.
Je continue avec les Chocodiles.
Les meilleurs professeurs sont ceux qui rendent leurs cours amusants.
- Donc, tu devrais y arriver. - Tu me trouve amusant?
Pour les enfants.
- Je dois y aller. Le temps est écoulé. - Je sais pourquoi tu m'aides.
- Par courtoisie professionnelle. - Non. Tu m'aimes bien.
- Non, c'est faux. - Si, c'est vrai.
- Non, c'est faux. - Ouais, c'est vrai.
- Pas là . - Ben si.
- Mais non. - Allez.
- Tu ne m'aimes pas juste un petit peu? - Non.
Pas même comme ça?
Je t'aime bien comme ça.
C'est un début.
Maintenant, quelqu'un peut-il me dire pourquoi il est important d'apprendre à écrire?
- C'est une forme de communication. - Amen. Et ça peut vous permettre d'avoir des trucs gratuits.
- Gratuits? - Gratuits. J'écris le mot...
...gratuit. Voilà comment cela marche. On a tous déjà été floués, non?
Un téléphone public qui pique de l'argent, pas assez de fromage sur votre pizza.
- Mes lunettes se cassent sans arrêt. - Parfait.
Tu vas écrire à cette société.
Vous verrez ce qui va se passer, si votre lettre est clairement écrite
et menace de nuire Ã leur business.
Et c'est signé, pardonne-moi, Tronçonneuse,
"M. Francis Gremp, président, des Consommateurs contre les lunettes défectueuses."
Tu veux me faire mentir? OK.
Ceux qui sont intéressés par la forme correcte,
allez s'il vous plaît à la page 46 dans votre manuel.
Ce truc fonctionne.
Putain!
Stupide fils de...
- Je ne suis pas fait pour être linebacker. - Non, tu regardes mes épaules.
Ne le fait pas. Concentre-toi sur ma taille. OK? Ma taille.
Bon, essaye à nouveau. Vas-y.
C'est bien. Souviens-toi, je suis ton prof.
Tu veux apprendre à surfer?
- Vous êtes sûr de vouloir faire cela? - Absolument.
Les cours de Lamaze., Un endroit idéal pour rencontrer des filles.
OK, Denise, bouge-toi.
Oh, non, non, non.
C'est une de vos blagues tordues?
Non, je combine les leçons de conduite de Denise avec votre trajet à la plage.
Nous avons pris des cours avec Denise. Appelez-nous un taxi.
Remettez vos sinistres fesses dans la voiture.
Vieux, laissez-moi conduire. Je vais passer mon permis la semaine prochaine.
- Tronçonneuse, tu as bu. - Non, c'est un médoc contre la toux.
Regarde ce glaire.
Oublie le glaire. Tu ne conduiras nulle part.
Je vais vous dire quelque chose. Vous savez pourquoi tant les conducteurs ivres ont des accidents?
- Ils n'ont pas appris à conduire ivre. - C'est un fait: L'alcool tue les cellules du cerveau.
Tu en perds une de plus, tu deviens un singe parlant. Allez, monte.
Viens.
OK, Denise, démarre.
Cligno à gauche. Vas-y.
Puis-je appeler mes parents pour leur dire que je ne serai pas à la maison... pour toujours?
Je ne suis pas habitué à cette voiture.
Je pense que c'est bon là .
Sors-la d'ici.
En douceur. Oh, oui, c'est...
Bien. Bien.
- Pourquoi as-tu fait ça? - Une voiture arrivait.
Eh bien, ça va arriver de temps en temps.
Allons, Denise, il ne nous dérangera pas.
On vient de se faire dépasser par une vieille avec un déambulateur.
- Tu vois l'espace entre ces voitures? - Ouais.
- Gare-toi. - Se garer en parallèle? C'est mon point faible.
Écoutez-la.
OK.
- J'ai dégrisé maintenant. - Ça ira pour aujourd'hui.
- On est en vie! - On est en vie!
C'est magnifique.
C'est trop gentil tout ça. Il est temps de passer au stupide et dangereux.
Ce sont des mexicains. Tu n'as aucune idée de ce que c'est que ces trucs.
Hé, donne-moi une bière.
Je passe.
Anna-Maria, pour autant que nous le sachions, ceci n'a jamais, jamais été tenté.
Anna-Maria, nous te dédicaçons ces melons.
Vous faire des bombes de fruit pour moi? Oh, c'est chou.
- Bombes de melon, à suivre! - Nous allons faire voler ces bébés!
Excusez-moi. Excusez-moi. Excusez-moi.
Tu es réveillé. Faut qu'on parle.
- Pas maintenant, bébé, je suis en retard. - En retard pour quoi?
Qu'est-ce que ça fait d'être enceinte?
- Bizarre. - Ouais, c'est ce que je pensais.
Mon corps est hors de contrôle et il est gros et laid.
- Je pense que ça te va bien. - Bien sûr, dans le noir.
Combien de temps encore?
Environ cinq semaines.
- Ça va être incroyable. - Ouais, je sais.
Tu seras une mère.
Ouais.
Eakian, cette fête devient chiante.
Fais un truc dingue. Enlève tous tes vêtements.
Pourquoi? Tu veux que tout le monde se barre?
Tu es presque amusant ce soir.
Presque.
- Vous allez bien? - Ouais. Rentre.
Je me repose un peu. C'est trop fun.
C'est recousu.
Hé, merci. C'est super.
- Je me sens tellement chez moi ici. - Ouais, moi aussi.
Ouais.
Les grunions (poissons) sont de sortie ce soir.
Au milieu de la nuit, sous la pleine lune,
des milliers de petits poissons excités nagent des centaines de miles
pour s'éclater dans le sable.
C'est si romantique.
Vous avez fait ça avec l'une de vos élèves?
Non. Si je nage des centaines de miles, je dois faire une petite sieste.
Qui c'est?
Oh, c'est Kim. Elle est plus ou moins ma petite amie.
- "Plus ou moins"? - Eh bien, elle est à Hawaï.
Alors vous êtes tout seul et vous aimez les jeunes filles.
Kim n'est pas si jeune. Elle a 21 ans.
J'ai 16 ans. Et vous devriez y réfléchir.
Parce qu'il n'y a, genre, aucune différence entre 21 et 16 ans maintenant,
mais quand elle aura 66 ans, j'en aurai seulement 61.
Et j'en aurai 75 et cela n'aura plus d'importance.
Ouais.
Allez, Pam. Il est temps de s'amuser.
Wondermutt!
Hors de mon chemin!
Attention à vos fesses, les gars! Banzai!
- Oh, merde. - Au feu!
Fais quelque chose!
- Jésus-Christ, mon canapé est en feu! - Allez, Dave.
Quoi? Quoi? Quoi?
- C'est bon, problème résolu. - Mon poisson!
- Il y en avait combien? - Un.
Pauvre petit poisson.
Débarrassez-vous de ce canapé. Il représente un risque d'incendie.
- C'est clair. - La fête est finie.
Ça commençait à devenir sympa. Il y a eu un feu...
Bonne nuit!
Un tout petit feu.
La belle affaire.
- Des mineurs qui boivent sur la plage. - Sérieusement, nous ne faisons jamais ça.
Oh non, jamais, jamais. Voilà notre prof d'anglais, allons lui demander.
M. Shoop, pourriez-vous venir ici juste un instant, s'il vous plaît?
- Hé, les gars. - Salut.
- Quoi de neuf? - Nous avons trouvé ces garçons avec de l'alcool.
C'est de l'alcool, monsieur l'agent? Oh, ce n'est pas à eux.
A qui est-ce?
C'est à moi. Vous voyez, je vis dans cette maison
et ils ne faisaient que surveiller mes affaires.
C'est exact. C'est à lui.
Nous n'aurions jamais dû prendre ces petites gorgées. C'était une erreur.
Dieu, tellement, tellement mal.
Je pense qu'ils ont appris une terrible leçon, officier.
La prochaine fois que vous êtes en présence d'alcool, rappelez-vous que vous êtes mineurs.
- Oui, monsieur, nous le ferons. - Ouais, bien sûr, merci...
Merci.
- Eh bien, nous allons faire nos devoirs. - Ouais. Merci. Salut.
- Nous n'aurions pas dû essayer ça. - C'était une erreur.
C'était mal. On aurait dû dire non.
- Vous êtes des hommes bons. - Merci.
Merci.
Vous Ãªtes en état d'arrestation pour avoir contribué à la délinquance d'un mineur.
- Monsieur l'agent, ce n'est pas vraiment ma vodka. - Est-ce que c'est votre chien?
- Ouais. - Pas de chiens sur la plage, amende de 50 $.
Ce n'est pas vraiment mon chien. Il pense être mon chien.
Non, c'est un chien du quartier.
Il traîne chez moi parce qu'il y a des ordures.
C'est un charognard. Il mangerait n'importe quoi. C'est un chien de plage.
Va-t'en, chien de plage.
Avez-vous une cellule pour les débutants?
- Boogie boy. - Installe-toi ici.
- Moondoggie. - Ouais.
Du chewing gum?
Laissez votre message aprês le bip.
Robin, c'est votre copain, Shoop.
Je ne peux pas laisser mon numéro parce que je suis en prison.
- En prison? - Quoi, vous êtes surpris?
Je me suis fait arrêter en maillot de bain, donc j'ai besoin de 50$ et d'une paire de chaussures.
Et s'il te plaît n'en parle pas à cet emmerdeur de Gills.
Tu es un ange. Dîner, danse, Paris ...
Bonjour, monsieur Shoop.
- Qui est ce? - L'emmerdeur.
Quand j'ai dis à ''emmerdeur", je l'ai dit de la façon la plus gentille possible.
Puis-je parler à Robin?
J'ai bien peur que Robin et moi ne soyons sur le départ.
Mais ne vous inquiétez pas, nous arrivons tout de suite.
C'est quand-même un être humain, Phillip.
Nous avons une très longue route à faire. Si nous allons au centre-ville maintenant,
nous allons être coincés dans les embouteillages. Et ça me va,
parce que nous aiderons Shoop et tu ne me trouveras pas merdique. Correct?
Je suis vraiment dans le pétrin?
Arrété pour contribuer à la délinquance des mineurs?
Tu n'es pas un héros.
C'est quoi ça?
Je me suis fait un nouvel ami.
M. Shoop, j'espère que nous pourrons vous sortir de ce sale pétrin. Et ce n'est pas gagné.
M. Shoop a fait beaucoup de progrès en classe, Phillip.
C'est vrai. J'ai donné des devoirs et les élèves les font.
- C'est presque comme à l'école maintenant. - C'est ce qu'on m'a dit. Et ça me rend fier.
Ça confirme ce que mon instinct me disait. Bien joué.
Robin, partons d'ici.
Nous nous en allons au pays du vin.
Amusez-vous bien les enfants.
Tu vois ces vagues, Wondermutt?
Elles viennent d'Hawaï.
Kim est à Hawaï.
Robin est au pays du vin.
Tu sais ce dont on a besoin? Je veux dire, en plus du pain.
Nous avons besoin d'une femme qui appréciera
ce que nous avons à offrir.
Une femme cultivée...
...intelligente.
Agite ces fesses, bébé!
Ramène ces fesses ici. Maman a quelque chose pour toi, bébé.
Excusez-moi. Je travaille pour le magazine Playgirl.
Pose tes questions plus tard, j'essaye de me concentrer. Allez, bébé.
Merci pour votre aide.
Envoie ces fesses par ici.
Hé!
Hé, cowboy! Je vous connais?
Hé, de l'air, sac à poils, c'est une soirée pour femmes.
Je l'aime, je l'aime, je l'aime.
Larry!
M. Shoop. Qu'est-ce que vous faites ici?
Qu'est-ce que je fais ici? Tu fais ça tous les soirs?
Eh bien, on a congé le lundi.
Écoutez, n'en parlez à personne, OK? Ils croient que j'ai 21 ans.
Vous avez été fabuleux. C'est de notre part à toute les deux.
J'ai choisi la mauvaise carrière. Mais concernant l'école,
si tu pouvais dormir quelques heures de plus, tu rattraperais ton retard.
M. Shoop, vieux, pensez à ce que vous dites.
Je veux dire, si vous pouviez avoir 17 ans à nouveau,
et que vous saviez alors ce que vous savez maintenant.
- Ouais. - Eh bien, je sais.
Je déteste ce gosse.
"Qui nous admirons le plus au monde et pourquoi.''
"La personne que nous admirons le plus au monde est le maquilleur''
"Et créateur de créatures Rick Baker. "
"Ses vessies de pus merveilleusement dégueulasses et ses tubes à bave''
"Le Loup-garou de Londres lui ont valu un Oscar bien mérité.''
"C'est pourquoi nous admirons le maquilleur et créateur de créatures Rick Baker''
"Très, très, très, très, très, très... "
"Très, très, très, très, très... "
"Très, très, très, très, très, très, très, très, très, très... "
"Très, très, très, très, très fort. "
- Ça fait 100 mots pilepoil. - Vous pouvez compter si vous voulez.
"Il n'est pas facile de choisir la personne que j'admire le plus.
"J'admire les gens pour différentes raisons.
"La façon dont ils surfent ou enseignent l'anglais ou qu'ils aident les sans-abris.
"Choisir une seule personne est si injuste pour tous les autres.
"N'y a-t-il assez de malheur dans le monde?"
Puisqu'il n'y a personne que j'admire le plus, je vais vous parler de la personne que j'admire le moins,
mon ex-petit ami, André.
Si il vous dit qu'il rompu avec moi, il ment,
parce que je lui ai dit de dégager la première.
Vous savez comment je pourrais dire quand il est mentait? Ses lèvres bougent.
Sérieusement. Il se trouve tellement beau qu'il devrait sortir avec un miroir.
Il porte un pantalon en cuir moulant,
persuadé qu'il est le petit frère de Rick James. N'importe quoi.
- Denise, je peux avoir ton devoir? - Non.
- Non? - Eh bien, j'ai du apprendre mon essai par coeur
dû au fait que j'ai été agressé par un gang
à la recherche d'argent et de devoirs.
Ça arrive.
OK, les gars, à vos calendriers. Excursion lundi prochain.
Où allons-nous, aux combats de coqs?
Au palais de justice.
Votre professeur a été arrêté pour avoir donné de la vodka à certains enfants.
Toi et Dave ne voudrez pas manquer ça.
- Vous êtes allé en prison pour nous? - Sur des patins à roulettes.
Merci, mec.
Pam?
Salut.
Qu'est-ce que tu fais ici?
Je vous avais dit que je vous dirais mon souhait quand le moment serait venu? Il est venu.
- Ton souhait est de t'installer chez moi? - Je suis une grande cuisinière.
Je ne serai pas dans vos pieds.
On s'entend bien, vous le savez.
- Pam, écoute, ma piaule est très petite. - C'est parfait.
Ecoutez, Tommy, c'est mon frère, il a eu un autre enfant
et Angela, c'est sa femme, veut remettre les jumeaux dans la chambre de Gail
et mettre Sally dans la salle télé, donc je perds le canapé.
- Ouais, et bien, mon canapé est grillé. - Le sol me suffira très bien.
M. Shoop, tous les autres ont eu leur souhait.
OK, Pam.
Si je te laisse emménager ici,
ce n'est que temporaire jusqu'à ce que tu trouves un autre endroit, OK?
Je peux rester.
A qui parles-tu?
C'est Tommy et Angela et Gail et Sally et Sly
et les jumeaux, Chuck et Bob, et Tommy, Jr.
Voici M. Shoop.
- Comment allez-vous? - Enchanté.
Elle crie si bien.
Oh, espèce de lavette.
Ta gueule!
Cours, cours.
Larry! Larry, réveille-toi, tu rates tout.
Larry ne rate rien du tout. Laisse-le dormir.
- Le voilà . - Leatherface, Leatherface.
Oh, non.
Ce n'est pas une vraie personne. C'est un cascadeur.
OK, maintenant, ça ... juste là ça ne va pas le déranger,
parce qu'il est dingue, OK?
Mon Dieu.
- Que regardez-vous? - Fais la danse.
Un nouveau film de la ville, Utilisation sécuritaire des outils électriques.
Livraison. Je ne veux pas savoir ce que c'est, n'est-ce pas?
Non, probablement pas.
Allez.
- Quelle fin, mesdames et messieurs. - C'était génial.
Tu as aimé?
- Mince, c'était tellement américain. - Américain, oui.
C'est un chef-d'oeuvre américain.
Tu parles d'une fin audacieuse. La fille s'en tire
et notre héros, Leatherface, se tronçonne les jambes.
- 10 sur 10. - 11 sur 10 pour le gore.
Ecoutez, je veux vous lire quelque chose:
"Cher M. Francis Gremp, merci de nous informer
"de votre problème avec nos lunettes Cool Dude."
Ça a marché.
"Veuillez accepter ces Cool Dudes avec nos compliments. "
Super, c'est Noël. Des lunettes gratuites.
- Elles sont gratuites? - Oui.
"Nous savons que vous allez les trouver bien construites
"et nous espérons que votre organisation ne verra pas le besoin de boycotter.
"Sincèrement, Wayne Appleton, Président, Cool Dude, Inc."
- Génial, le pouvoir de la plume. - Hé, merci, Tronçonneuse.
Hé, Eakian. Eakian. Mec, tu pourrais m'aider pour ma lettre,
le rendre bien officielle?
Bien sûr, Denise.
Tu me la donnes?
OK, ce soir, pour les devoirs,
écrire une critique de Massacre à la tronçonneuse.
Rhonda?
Si tu ne fais rien demain, je me disais qu'on pourrait faire quelque chose.
Oh, j'ai la classe Lamaze demain soir.
- Tu veux venir avec moi? - Et M. Shoop?
Oh, ce n'est pas grave. Je veux dire, si ça ne te dérange pas d'être mon coach.
- Ça ne me dérange pas du tout. - Génial.
Génial.
A la prochaine, Eak.
M. Shoop...
...vous devriez voir ceci, mais il ne faut pas que Denise sache que je vous l'ai montré. OK?
OK.
Shoop, cette jeune fille est dyslexique.
Quoi? Ce n'est pas dans son dossier.
C'est grave. Tu dois lui obtenir de l'aide.
Comment a-t-elle pu arriver si loin sans que personne ne le remarque?
Elle est passée à travers les mailles du filet.
Et lorsqu'elle se retrouvera dans le monde réel?
Attend! Tu es le même gars que celui qui a emmené sa classe au zoo?
- Comment as-tu obtenu que ces gosses travaillent? - Je les ai soudoyés.
Que faudrait-il faire pour pouvoir t'inviter à dîner?
Ce serait très cher.
- Je vais dîner avec Gills. - Encore le Big Phil, hein?
Robin, franchement, est-ce qu'il n'est pas un peu pénible?
Non, il n'est pas pénible. Il est en fait très...
...articulé... cultivé...
...extraordinairement soigné.
Grand, brun et bien soigné. C'est une combinaison magique.
- Tu n'es pas amoureuse. - Ce n'est pas tes affaires.
- Bien sûr que si. - Non.
Dis-moi que tu l'aimes, et je cesserai de t'inviter.
Comment puis-je te dire que je l'aime alors que c'est si neuf?
Je le savais. Tu vois, Robin, ce n'est pas le bon pour toi.
Il te faut un homme intelligent, sensible qui soit bon patineur.
- Tu en connais un? - Oh, ils sont difficiles à trouver.
Mais maintenant que je le sais, je serai attentif.
Tu ferais ça?
Ça va aller, Denise. Bonne chance.
Monsieur, vous aller vraiment mériter votre salaire aujourd'hui.
- Francis Gremp? - Appelez-moi Tronçonneuse.
- Vous êtes le suivant. - Pouvez-vous attendre une seconde?
Mon père est en retard. Il est tellement irresponsable.
Je lui dis, "Papa, 3h précise." Mais non, ça entre par une oreille, ça sort par l'autre.
J'ai besoin de votre voiture.
- Tu veux utiliser ma voiture? - Je suis sous la surveillance d'un adulte.
Tronçonneuse, tu passes ton test
et tu me ramènes ma voiture dès que tu as fini.
Vous me rendez fier d'être un américain. Dave, embrasse cet homme.
Vous, venez avec moi. Non, non, ne bougez pas. Je vous amène la voiture.
Pouvez-vous reculer? Je passe un test. Allez tout au fond là -bas.
- Quoi? Qu'est-ce que j'ai fait? - Ne faites pas attention à moi.
Vous voyez ces voitures sur la droite? Allez vous garer entre les deux.
Que voulez-vous dire? Un stationnement en parallèle?
- Quelque chose ne va pas? - Non, rien.
Ouais.
On va sur l'autoroute?
Je pense que nous allons plutôt rester dans le quartier.
Pourquoi conduisez-vous d'une seule main?
Oh, cette main doit être libre pour la mettre autour des filles.
- Vous me notez mal pour ça? - Attention à la bosse!
Cette bosse?
Hé, vous êtes dingue?
Il ne faut jamais, jamais crier sur le chauffeur! Vous m'entendez?
- Où allez-vous? - Au bureau. Le test est terminé.
C'est pas vrai!
C'est de votre faute.
C'est des conneries. Allez.
Je suis resté sobre pour ça. Vous ne pouvez pas faire ça.
Reviens, tête de gode. Attendez, non, vous n'êtes pas un gode.
Je plaisantais. C'était une blague. Allez, soyez cool. Une chance de plus?
Attendez.
Vous avez perdu des points pour conduite trop lente et pour avoir refusé une priorité de droite.
- Un nouvel échec. - Avec 70 vous passez.
72.
- J'ai réussi? - Vous avez réussi.
J'ai réussi! Oh, j'ai réussi! J'ai réussi!
Shoop, j'ai réussi!
J'ai réussi!
- J'ai réussi! Mon Dieu, j'ai réussi! Merci! - Je suis fier de toi. Félicitation.
- Je n'aurais pas pu y arriver sans vous. - Bah, c'est toi qui as conduit la voiture.
- Dites-moi ce que je peux faire pour vous remercier! - Ouais?
Ouais.
OK. Je vais te dire un truc que tu peux faire pour moi.
- Quoi? - Fais-toi aider pour la lecture.
- Vieux. - Ecoute, Denise.
Tu as un trouble d'apprentissage appelé dyslexie.
Tu dois réapprendre à ton cerveau à traiter l'information.
- Il y a un spécialiste. - Je vais bien.
Ouais, en effet. Mais tu pourrais faire tellement mieux.
Mais ça dépend de toi.
Hé.
- Penses-y, OK? - OK, de la pellicule gratuite.
Du développement gratuit. Allez, que pourriez-vous vouloir de plus?
Tenez.
Ecoutez, mon père est boucher. Vous aimez les escalopes de veau? Nourries au lait.
Salut, chéri, comment était ta journée?
Trépidante.
- Hé bien, ça sent bon. - Les manicotti.
Tu arrives à point. Tu pourrais commencer avec le fromage et les crackers.
Ouais. C'est ouvert.
- Salut. - Hé.
Je t'ai apporté ce livre de Ray Bradbury.
- Peut-être que je devrais revenir plus tard. - Pourquoi?
- Salut, Miss Bishop. - Salut.
Oh, Robin, Pam House, une de mes élèves.
Pam, Robin Bishop.
- Salut. - Salut, Pam.
Freddy, je n'en ai pas fait assez pour trois. Si tu invites des gens,
- J'aimerais que tu me le dises. - Non, ne l'a pas fait.
Je suis passée pour l'aider avec une leçon.
- Mais on peut le faire dans la matinée. - Dans la matinÃée c'est beaucoup mieux.
Je ferai du pain-perdu. Vous aimez le pain-perdu?
Je parie qu'elle fait de super pain-perdus.
- En fait, je voulais dire le matin à l'école. - Oh, très bien.
- Ravie d'avoir fait ta connaissance, Pam. - Moi aussi.
Robin?
Je sais que ce n'est pas mes affaires, mais qu'est-ce qui se passe là-dedans?
Mais rien du tout. Tu te rappelles de ces souhaits?
- Eh bien, Pam avait besoin d'un endroit pour dormir. - Depuis combien de temps est-elle là?
Quelques jours.
Mon linge n'a jamais senti aussi bon. Sens-moi ça.
Oh, je suis certaine que c'est frais.
J'espère juste qu'avoir une bonne
vaut les dégâts que tu pourrais faire à cette jeune fille.
À demain.
- Tout est prêt. - Super.
- Française ou italienne? - Française.
Je le savais.
- Pam, il faut qu'on parle. - Bien sûr. Qu'est-ce qu'il y a?
- Je pense que tu es une fille géniale. - Et je pense que tu es un mec génial.
Dieu, que c'est dur.
Freddy, vas-y. Tu peux tout me dire.
OK. Tu vois, quand tu es sur ta planche,
et tu vois la vague parfaite arriver et tu penses que tu vas l'avoir?
Seulement, quelque chose se passe et vous ne l'a pas.
Je veux dire, la clé c'est le timing.
Il suffit que tu sois un peu en décalé, et tu es largué,
tu es sous l'écume, tu es dans les algues.
Mais alors tu te retournes
et tu vois une vague encore plus parfaite que la première vague parfaite
et c'est celle-la que tu attrapes.
- Tu vois ce que je veux dire? - Ouais. Ouais, j'ai compris.
Des métaphores de surf. Tu es la vague parfaite et je suis dans les algues
- et si tu veux que je parte, il suffit de le dire. - Non, non, je ne suis pas la vague parfaite.
Et je ne veux pas juste que tu sortes de ma maison.
Non, tu veux que je sorte de ta vie.
- Pam, écoute, je suis votre prof. - Non.
Chaque fois qu'une personne ose s'attacher à une autre personne,
cette personne court le risque d'être rejetée et détruite.
- Je vais chercher mes affaires. - Non, attend. Tu as préparé le dîner.
Ça a l'air magnifique. Asseyons-nous et mangeons.
C'est juste la nourriture.
OK. Je vais ramasser vos devoirs.
Ensuite, nous partons au palais de justice.
Ton devoir, Pam?
Tu voudrais que je m'intéresse à la littérature
après l'enfer que tu me ais vivre?
Quelle mentalité. Aucune compassion.
Tu es dispensé.
M. Shoop, vous ne voulez pas le mien?
Larry, tu es réveillé, avec tes devoirs. Il y a quelque chose qui ne va pas?
Je me suis fait virer. Ils ont découvert mon âge réel.
- Hé, je n'ai rien dit. - Non, ma mère est venue à un spectacle.
- Ta mère? - Un vrai cauchemar.
Je veux dire, avant de voir qui j'étais, elle a mis 5 dollars dans mon string.
Et puis ma tante Edna, elle m'embrasse.
Avec la langue. Et arrache mon masque.
Maman a disjoncté.
Elle m'a fait mettre son manteau.
- Je suis désolé. - Vous êtes désolé?
Je suis à mon apogée sexuelle.
Une fois qu'on a 18 ans, c'est le début de la fin.
Mais c'est une jolie balade.
M. Shoop, pourquoi avez-vous dit aux policiers
que la vodka trouvée en possession
de M. Gremp et de M. Frazier vous appartenait?
Pour éviter des ennuis à ces deux étudiants, Votre Honneur.
David et Francis ont déjà suffisamment de problèmes.
- C'est vrai, Votre Honneur. - Nos vies sont un désastre.
Les gars, n'aidez pas.
Où avez-vous obtenu la vodka en question jeunes gens?
- De Murray. - Qui est Murray?
Vous connaissez Murray. Tout le monde connait Murray.
De Murray's Liquor.
Ce Murray ne vous a-t-il pas demandé de prouver votre âge?
Eh bien, j'ai l'air plutôt âgé.
- Avez-vous montré une preuve d'âge? - Ouais, je suppose que oui.
Puis-je la voir, s'il vous plaît?
- Je préfère que non. - Je préfère que oui.
Vous étiez un soldat noir en 1968?
Vietnam.
Une guerre inflige à un homme beaucoup, beaucoup de changements.
Jeune homme, la possession d'un faux document et d'alcool par un mineur
sont des crimes graves. Vous venez d'avouer les deux.
- Je ne voulais pas. - Toutefois, puisque les policiers
vous ont relâché avec un avertissement, Je vais probablement faire la même chose.
- Est-ce que ce gars sera assez cool? - Maintenant, M. Shoop...
Votre Honneur?
Je m'appelle Robin Elizabeth Bishop
et je travaille à la même faculté que le défendeur.
Je prétends que cet homme est allé en prison pour ses étudiants.
Très peu de professeurs présentent ce degré de dévouement.
Par conséquent, Votre Honneur, je propose que...
Ne proposez rien, Mlle Bishop. Vous enfreignez la procédure.
Et vous avez également raison. M. Shoop, ces poursuites seront abandonnées.
- L'affaire est close. - Excellent!
Très bien! C'est tellement...
Shoop! Laissez-moi vous dire quelque chose.
Le juge a marché pour cette merde d'enseignant dévoué,
mais vous avez couvert, donc toléré des étudiants qui boivent.
Je vais faire un rapport à Kelban avec toute l'histoire. Vous êtes prévenu.
Les résultats des tests ne vous sauveront pas, parce que ce sont des perdants, comme vous!
Salut.
J'étais juste en train de féliciter notre bon ami M. Shoop.
- Maintenant, à propos du déjeuner, ma chérie. - Ecoute, mon chéri,
pourquoi ne pars-tu pas devant, commande deux déjeuners et tu les manges toi-même.
Un pour chaque visage.
OK. Aujourd'hui nous faisons un test pratique. Trouvez chacun de vos points faibles.
Ensuite, nous travaillerons quelques heures après l'école.
Attendez, attendez. Des tests pratiques, du temps de classe supplémentaire?
Ce n'est pas dans le contrat. Eakian, dis-lui.
L'examen est en deux semaines. Vous avez besoin de travail supplémentaire.
Alors, je crains que nous ayons besoin d'une incitation supplémentaire.
- Ouais. Comme une fête avec un groupe. - Je j'aurais vraiment besoin d'une caisse.
Et trouve-moi un boulot, mec, comme faire des strip-o-grammes.
- Je n'arrive pas à croire à cette avidité. - Croyez-le, mec. J'ai besoin d'un serviteur.
Il s'agit simplement de renégocier nos contrats.
Renégocier? Qui pensez-vous être, des syndicalistes?
Ouais, des syndicalistes! En grêve! En grêve! En grêve! En grêve!
Ecoutez! Ces quatre dernières semaines, j'ai abandonné tous mon temps libre.
Mon corps a été utilisé comme mannequin d'entraînement, ma maison a été saccagée,
mon canapé enflamé, mon poisson rouge assassiné,
mes fesses jetées en prison et ma voiture accidentée.
Tout ce que je demande c'est un petit effort supplémentaire.
Vous savez, ce qui est triste c'est que vous pourriez tous passer ce test.
Mais vous êtes tellement heureux d'être des échecs que vous ne savez même pas ...
Pourquoi est-ce que je fais ça?
Je vais vous dire.
Vous n'avez qu'à décrocher et être analphabètes.
Je vais me faire bronzer à Hawaï.
Quel stress.
Merde.
Hé. Merci pour ton aide.
Bonne chance.
- Où vas-tu? - Démissionner.
- Tu ne peux pas démissionner. - Si, je peux.
- Je n'ai jamais réussi à les atteindre. - Ce n'est pas vrai. Ils apprenaient.
- Tu n'es pas un lâcheur. - Si.
Je t'ai refusé un dîner au moins une douzaine de fois
- et tu n'as jamais cessé de m'énerver. - Tu veux aller dîner ce soir?
- Impossible. - Tu vois?
Tout le monde s'assied. Vous, sortez du lit.
- Où est M. Shoop? - Il a remis sa démission.
Maintenant, asseyez-vous.
Quelqu'un pourrait-il me dire ce que M. Shoop avait prévu pour aujourd'hui?
- Oui? - Sexe de group. Non, c'est pour demain.
Aujourd'hui c'est étude individuelle, juste après notre sieste de milieu de matinée.
Ne pensez pas que vous pouvez faire ces conneries avec moi.
Sortez tous vos manuels et allez au chapitre sept.
Lisez-le à nouveau.
Qui fait ce bruit?
Quel bruit? Je n'entends aucun bruit. Quoi, vous avez des oreilles de chien?
- Tronçonneuse, arrêter de faire cela. - Arrêtez de faire quoi?
Vous savez, je l'entends aussi et c'est ennuyeux.
Trouvez le voyou qui est responsable,
parce que j'essaye de lire le chapitre sept. Encore une fois.
M. Gills, je n'arrive pas à étudier. Je vais à la bibliothèque.
Tronçonneuse, asseyez-vous.
Vous pouvez fredonner jusqu'à vos lêvres tombent, cela m'est égal.
Attendez une minute. Je ne vous ai pas dit de partir.
Je vous promets que si demain vous agissez comme des psychopathes
- vous le regretterez. - Nous allons le regretter?
M. Gills maitrise vachement sa psychologie de l'enfant.
Mlle Cura, il faut que vous sachiez que ces élèves sont un peu hyperactifs,
mais je suis sûr que vous profiterez de leur joie de vivre.
Jusqu'à présent, je n'ai remplacé que dans des lycées,
ce devrait donc être un changement agréable.
A l'aide, M. Gills!
Denise! Denise! Calmez-vous! Que s'est-il passé
N'entrez pas là-dedans sans arme. C'est terrible.
- Est-ce ma classe? - Oui, en effet.
A qui est ce sang? Est-ce que votre sang?
Non.
Mon Dieu.
Nous sommes de retour!
C'est quoi votre problème?
C'est comme vous avez dit, M. Gills! Nous sommes des psychopathes!
Quelqu'un ferait mieux d'appeler l'infirmerie!
Je ne rigole pas! Coupez ces moteurs!
Tout le monde debout. Maintenant!
Je ne suis pas prête pour l'école secondaire.
- Pourquoi est-elle partie? Elle ne nous aime pas? - Où est son sens de l'humour?
J'ai vu des choses bizarres avant.
Mais ceci... C'est...
- Diablement intelligent. - Vomissant!
- Merci. - Nous nous investissons beaucoup dans notre travail.
Ecoutez, nous voulons récupérer Shoop.
Pourquoi Shoop reviendrait? Pour que Kelban puisse le virer?
Il pourrait vous surprendre.
- Pensez à ce qu'on a fait aujourd'hui. - Et à ce qu'on peut faire demain.
C'est d'accord?
Wondermutt, je ne veux pas jouer. Pas maintenant. Je suis occupé.
- Dure journée? - Nous avons torturé Gills.
Ouais. Il a dit que vous pourriez récupérer votre job.
Et pourquoi voudrais-je retourner au boulot? Hé, ma vie parfaite.
J'ai une radio, une couverture, un transat, des lunettes de soleil, un chien.
Pourquoi voudrais-je y retourner?
Et si on vous disait qu'on ne passera pas ce test sans vous?
Tronçonneuse et moi, on est sobre depuis deux jours, quatre heures et 15 minutes.
- Sans blague? - Juré. La réalité est si irréelle.
- Mais un changement agréable. - Vraiment. Je dis Super.
Je pense que tu dois savoir que tu étais une phase.
Je suis passée au-delà.
Mais je veux être ami, si penses pouvoir y arriver.
Et Shoop...
...Je vois le spécialiste de la lecture cet après-midi.
Ecoutez. Nous allons étudier à l'école, après l'école, tout ce qu'il faut.
Mais il nous faut un prof. Qu'en dites-vous, M. Shoop?
S'il vous plaît?
Comment puis-je dire non à ces mignonnes petites têtes?
Vos points au test ont été formidables. Hé, allez,
Ça fait 12 heures que vous êtes ici. Rentrez à la maison,
oubliez ce test, passez une bonne nuit.
Je vous verrai demain, à 8 heures, à la salle de conférence.
Hé, faites-moi confiance. Vous allez tout déchirer. Il faut y croire.
- On est vraiment prêt à ce point? - Prêt? A quelle heure est le test?
- Huit heures du matin. - Tu vois, encore une réponse correcte.
Maintenant, allez, tout le monde dehors,
avant que les recruteurs des collêges n'arrivent et n'essayent de vous engager à Harvard.
Hé, je le pense vraiment.
Wondermutt, regarde. J'ai trouvé Bob.
Va le chercher.
Ouais!
- Bonjour, maman. - Bonjour, mon chéri.
Bonjour, papa.
Comment veux-tu tes oeufs? Fris, brouillés?
Je ne sais pas.
- C'est quoi des oeufs? - Je te fais la surprise.
Comment épèles-tu "chat"?
- Je ne sais pas! - Chéri, qu'est-ce qui ne va pas?
Je ne sais pas ce qui ne va pas. Tout... Tout est vide.
Je ne sais rien. Je ne sais rien!
Tronçonneuse! Tronçonneuse! Tronçonneuse!
Tu te sens bien?
- J'ai fait un cauchemar. - A propos de quoi?
Je ne sais pas.
- Bonne journée pour un test, hein? - Ouais.
Hé, Shoop.
- Une pomme. - Pour le prof.
Déchaîne-toi.
- Hé, il y a un examen ici. - Je sais, je suis dans votre classe.
Je me souviens de toi. Où étais-tu passé?
Toilette.
- Six semaines? - Ma braguette était coincée.
"Ne pas ouvrir les cahiers de test avant qu'on vous dise de le faire.''
"A l'aide d'un crayon, prenez votre feuille de réponses et remplissez votre nom.''
"Nom de famille en premier, prénom en deuxième, initiale du 2ème prénom à la fin de la première ligne.''
"Faites cela maintenant."
Cet officier est ici pour vérifier qu'il n'y ait pas de tricherie.
Le festival des ratés et leur roi.
M. Gills vous envoie ses chaleureuses salutations et ses meilleurs voeux.
Hé, merci beaucoup, mec.
OK. Brisez les scellés sur vos cahiers de test maintenant.
Et allez à la section intitulée Vocabulaire de lecture.
"Vous aurez 20 minutes pour terminer cette section."
Vous êtes tous prêt?
Non!
Fallait que je relâche la pression.
Quelqu'un d'autre?
Bonne chance, les gars.
Prêt.
Commencez.
Désolé.
Kevin.
Ça commence.
Maintenant?
Merde.
Il reste combien de temps?
Douze minutes.
Essayez de le ralentir.
Oublie le...
- Trente secondes. - Allez, allez.
C, C,
C, C, C,
C, C, C, C.
- Et... - Attendez 20 secondes de plus.
- Vingt secondes. ... stop. Déposez les crayons.
C, C, C.
Déposez-les!
Restez assis jusqu'à ce que Anna-Maria ramasse vos tests.
Mlle Mazarelli, puis-je avoir ces tests aprês que vous les ayez ramassés, s'il vous plaît?
- Ouais. - Est-ce que je peux sortir avec Rhonda?
Elle va accoucher.
- Elle va accoucher? - Oh, je veux voir ça.
Calmez-vous! Tout le monde reste à sa places. Il n'y a aucun problème.
Rhonda, pourquoi n'as-tu rien dit?
- Je voulais finir mon test. - Tu as besoin d'eau chaude, que je te dépose?
- On a juste besoin d'un hôpital. - Qu'est-ce que je peux faire?
- Poussez-vous. - Je peux faire ça.
Carmine, poussez-vous! Ouvrez la porte.
- Garde le cordon ombilical. - Et le placenta, si possible.
Bien vu.
Oh, doucement, doucement, par ici. Attention.
- Tu as l'air en pleine forme. - Eh bien, je me sens très bien.
C'est super.
Le bébé est en bonne santé et heureux.
Et mon entraîneur a été incroyable.
Ouais, eh bien, je n'aurais pas pu le faire sans toi.
Pas de cordon, hein?
Quand pourrons-nous voir le marmot?
Rhonda, ne laisse pas ces deux approcher du bébé, s'il te plaît.
Eh bien, ça ne sera pas un problème.
Je vais la faire adopter.
- Elle va dans une famille vraiment bien. - C'est bien.
Je ne suis pas prête à être maman.
- M. Shoop. - Ciao.
Ciao, les gars. Comment ça va?
- Pas mal. - OK.
Les nouvelles sont mauvaises?
Gills dit qu'il vous envoie vos résultats.
- On a raté. - Il a juste dit la note moyenne
- tait inférieur au minimum pour passer. - Donc on a raté.
Hé, vous n'avez pas raté.
J'ai raté.
Des excursions à la plage, un lit dans votre classe, à boire à la plage,
une projection de Massacre Ã la tronçonneuse 1.
- Quel été, M. Shoop. - J'ai essayé de garder ça intéressant.
J'ai son licenciement prêt à être signé, monsieur.
Avant de signer quoi que ce soit,
Je crois qu'il y a certaines personnes qui veulent parler en faveur de M. Shoop.
- Vraiment? - Entrez.
M. Kelban, vous n'allez pas vraiment écouter ces délinquants?
Non. Je vais écouter leurs parents.
Je suis le principal Kelban.
- Avez-vous un porte-parole? - Moi je suppose. Je m'appelle Howard Gremp.
Vous Ãªtes le père de Tronçonneuse.
- Un garçon intéressant. - Non, vous pouvez le dire. C'est un cinglé.
Papa.
Vous savez, il y a six semaines, je pensais qu'il avait le QI d'un bar à salade.
Son seul intérêt dans la vie était de rendre les gens malades.
Si ma mère venait dîner, il mettait u un troisiême oeil au chien ou une jambe en plus.
À cause de lui, nous avons arrêté d'avoir des enfants.
Je veux dire, vous pouvez imaginer ce que j'ai ressenti quand je l'ai vu étudier.
Ma femme et moi avons failli éclater en sanglots.
- David a aussi fait ses devoirs. - C'est logique,
ils partagent le même cerveau.
Non seulement M. Shoop a poussé ma fille à lire,
il lui a apprit à conduire.
Il a montré à Kevin qu'il y a autre chose que le football dans la vie.
- Je ne suis pas sûr d'être d'accord, mais c'est possible. - Cet homme ne doit pas enseigner.
La preuve tient dans ces résultats. Voyez vous-même, M. Shoop.
Le passage est à 70. Le score moyen est ici de 63.
- Ils ont raté. - Ce n'est pas vrai, M. Gills.
- On a réussi? - Non, pas tous.
Mais ce n'est pas ce qui est important.
Larry.
Est passée d'un 18 à un 51!
Si seulement je t'avais vu te déshabiller une semaine plus tôt.
- Maman, mes cheveux. - Rhonda.
D'un 29 à un 43 et elle a accouché.
Est-ce que l'accouchement n'est pas un motif pour repasser?
Oui effectivement.
Ce truc de femme fonctionne toujours.
Eakian. D'un 51 à un 74.
J'ai réussi! Je suis un Eakian, Mamy.
- Bien joué, Eaker. - Denise.
Pas de score au test précédent puisque tu les as évité, mais un 38.
- Chérie, c'est formidable. - J'y arriverai la prochaine fois.
- Kevin. - Ouais?
De 48 à un 75!
Ouais! Je peux retourner dans l'équipe!
- Ouais! Tue! - Ouais! Tue!
Tronçonneuse. Ton dernier score était de 6. Cette fois, 59. retour monstre.
- Très bien. - Et Dave.
D'un 26 à un 70.
J'ai réussi!
- Tu l'as fait! - Tu passes?
Tu passes et j'ai échoué, connard! Comment as-tu me faire ça?
C'est un accident. Je vais le repasser. Je peux échouer, je le sais.
Et Pam est passée d'un 53 à un 82.
- C'est la meilleure note? - Eh bien, presque.
Ce gars qui a passé six semaines dans la toilette a un 91.
Mais écoutez, il faut voir autre chose que les résultats des tests ici.
Vous avez tous travaillé dur et vous avez progressé.
Et c'est très joli, M. Shoop.
Nous sommes ici pour discuter de sa violation flagrante des règles de l'école.
Un moment, Gills.
D'après mes calculs,
la moyenne des résultats est passée de 28 à 63.
Ce qui fait 125 pour cent d'amélioration. Ça c'est de l'enseignement.
- Absolument. - Ouais.
M. Shoop, je vous accorde la permanence.
Il est de retour, mesdames et messieurs!
C'est la dernière fois que je te pose la question. Promis.
Acceptes-tu de dîner avec moi?
J'y penserai.
Tu me donnes un peu de ce truc à lèvres?
Ça veut dire qu'on va dîner ce soir?
Je n'ai pas dis ça.
On en parlera au petit déjeuner.