Merci, merci.
Dans le cas ou vous auriez trop mangé ce soir...
j'ai une chanson que le paysans comprendront bien.
Agita! Una, deux!
DANNY ROSE DE BROADWAY
CARNEGIE RESTAURANT - TRAITEUR
Il faut essayer les blagues de Miami.
En Floride, tu fais les blagues de Miami.
A Atlantic City, tu fais...
Morty, j'ai essayé les blagues de Miami.
Mais je ne sais plus ce qui marche.
Pourquoi?
Tiens, j'en ai une bonne qui se passe à Miami...
sur les hôtels qui coûtent une fortune.
Combien la nuit d'hôtel?
Dans les 150 dollars la nuit.
Je demande au réceptionniste: "Rien de moins cher?" II dit:
"Une pour 10 dollars, mais vous devez faire votre lit."
"D'accord", je réponds.
Alors il me file un marteau, une planche et des clous.
- Ca, c'en est une bonne! - Et qui marche!
Pendant des années, oui. Mais hier, non.
T'aurais vu le public, Morty! Une vraie nature morte!
Ca marche toujours quand je la fais.
- Tu la fais aussi? - Oui.
Tout le temps.
Peut-être même que je l'ai piquée là-bas...
Quand j'ai débuté dans le métier, à New York...
je tenais au moins 12 à 20 semaines d'affilée...
sans quitter la ville.
Il y avait le quartier latin, China Doll...
- Elegante... - Queen's Terrace...
- Je jouais sur le Boulevard. - Et le Jersey?
"La Chevauchée fantastique".
La Riviera, le Bill Miller's bar...
Maintenant, faut aller au diable!
T'es allé à Washington, la semaine dernière.
Et moi, à Baltimore.
- Là, il faut des pneus d'acier. - Ou une bonne voiture!
Pour ma toute première, imitation...
j'étais allé voir un film, "Le 7e Voile".
Je ne voulais pas devenir imitateur.
Je voulais prendre un accent anglais.
Imiter le grand James Mason...
ne m'avait même pas traversé l'esprit.
Et je fais des imitations depuis lors.
C'est comme le Grand Masque.
Ensuite j'ai fait Picasso quelques semaines.
Tu sais quand je t'ai vu pour la première fois en Mason?
C'était en coulisses, au Sullivan Show.
T'étais fabuleux!
J'étais là avec Danny Rose.
Il s'occupait d'un danseur de claquettes unijambiste.
C'était tout à fait son truc.
C'était le meilleur!
Puis-je dire un mot?
Juste émettre un avis en l'occurrence?
Tu cherches quelqu'un pour le week-end du "Memorial Day".
Prends mon joueur de xylophone aveugle, O.K.?
Il n'y aura pas mieux pour ta salle!
Non, laisse tomber...
Philly, écoute-moi une seconde.
Ce type est vraiment génial.
Il est fantastique!
Mes clients sont de vieux juifs.
Presque aveugles!
Ils vont pas payer pour un autre aveugle!
D'accord. Oublie...
Que dirais-tu de Herbie Jayson et ses pigeons?
Les pigeons de Herbie Jayson.
De leur bec, ils jouent du piano.
C'est fabuleux à voir!
Non...
Et mon danseur de claquettes unijambiste?
- Prends-le pour un week-end. - Non.
Soit, et mon jongleur manchot?
Pas dans mon hôtel!
Et Lou Canova, mon chanteur italien?
Il serait génial!
Lou Canova est un gros ringard idiot...
et parano qui, en plus, picole!
Et Eddie Clark et son pingouin?
Ce serait parfait!
Le pingouin patine, habillé en Rabbin.
C'est hilarant!
Le pingouin porte une barbe à la...
Non, file-moi Sonny Chase.
C'est ton meilleur numéro!
Il est vif, amusant.
Je ne m'occupe plus de Sonny...
Depuis quand?
C'est une longue histoire, Philly...
C'est moi qui l'ai découvert.
Il a dormi sur mon canapé, il a mangé à ma table...
Je ne veux pas débiner ce gosse, mais c'est un sale lascar...
malhonnête, un vrai dégueulasse.
Et je dis ça avec respect!
Je sais, Danny.
Dès qu'ils ont un peu de succès, ils te plaquent...
Exactement!
Crois-moi, Philly...
si j'avais encore tous ceux que j'ai lancés...
je serais riche aujourd'hui.
J'aimerais t'aider, Danny.
Mais le Weinstein Majestic Bungalow Colony...
c'est classe, et je veux un spectacle classe!
Alors, j'ai cette fille...
la Jascha Heifetz de cet instrument.
Elle est fabuleuse. Tu dois voir ça.
C'est absolument inouï...
Jamais pris une leçon.
Une autodidacte!
L'an prochain, Philly, ma tête à couper...
elle passera au Carnegie Hall!
A toi, je te la laisse à l'ancien prix.
A savoir, ce que tu voudras, ce que tu voudras, Philly...
Je me rappelle cette fille qui jouait sur des verres!
Jamais vu un spectacle comme celui-ci.
Ce type, il se crevait pour ses poulains.
Et quand il y croyait, il se défonçait...
Danny, ma partenaire veut que je commence par le teckel.
Moi, je préférerais commencer par le cygne ou la girafe.
Le cygne est tout mignon.
Il fascine les gens!
Ou bien un animal de ce genre.
A mon avis, ta partenaire a raison.
Attaque donc par le teckel, puis enchaîne avec la girafe.
Oui, avec la girafe.
- Ca aura plus d'impact. - Vraiment?
Suis mon conseil, et tu deviendras...
l'un des plus grands maîtres du gonflage de ballon!
Tu ne feras plus ça ça que dans des salles minables.
Ecoute-moi, et tu te produiras dans des universités...
des facultés.
Tu feras des tortues et des éléphants à Broadway.
Mais rappelle-toi bien avant de monter sur scène.
Regarde-toi dans la glace et récite les trois "S"...
"Star, sourire, super".
"Star, Sourire, Super"!
Danny, lui-même, avait fait du cabaret.
Il avait joué dans les monts Catskill.
Il racontait des blagues éculées...
qu'il piquait à tout le monde.
Tout à fait le genre de comique que vous imaginez.
Que Dieu vous bénisse, ma puce.
Alors, ma douce, quel âge avez-vous?
81.
81 ans. N'est-ce pas fantastique?
C'est fou, ça, 81 ans.
C'est fantastique!
Incroyable!
Vous en faites à peine 80...
Non, je plaisante, chérie...
Je vous adore, ma douce.
de quel signe, ma douce?
Quoi?
Elle a dit "quoi"? Elle est géniale!
Je suis venu en voiture.
J'adore conduire.
Vous croisez plein de gens intéressants.
Comme ça, j'ai assisté à un terrible accident.
Une collision entre deux taxis.
30 Ecossais tués d'un coup!
La raison pour laquelle il a abandonné la scène...
c'est qu'il bossait dans les monts Catskill.
Personne, dans le public, n'a moins de 80 ans.
Un jour, alors qu'il faisait son numéro...
deux personnes ont fait un infarctus.
Naturellement, il est devenu impresario.
Si, c'est vrai.
Comme quoi, si t'es plus bon à la scène...
tu n'as qu'à devenir impresario.
Ses poulains lui étaient dévoués.
Ils l'adoraient.
Comment expliquer une pareille dévotion?
L'histoire la plus drôle de Danny Rose...
c'est quand il manageait un hypnotiseur.
Il l'avait déniché en bossant dans les Catskill.
L'hypnotiseur fait monter une vieille Juive sur scène...
et il l'hypnotise.
Tessie! Tessie!
Qu'avez- Vous fait à ma femme?
Le corps est chaud. C'est bon signe.
Je vous promets, si votre femme ne se réveille pas...
je vous emmène dans le restaurant de votre choix.
Parce que j'irai au resto après la mort de ma femme?
Vous aimez la cuisine chinoise?
Quelle histoire!
Bien, vous avez fini?
Excusez-moi une seconde. Vous avez fini?
- Vous avez fini? - Oui.
Parce que j'ai la meilleure histoire sur Danny Rose!
C'était vraiment lui le meilleur...
Fini, tous?
J'ai la meilleure histoire sur Danny Rose.
Vous n'avez rien d'autre à faire?
Parce qu'il va y en avoir pour un moment!
Il faudra que je change de tenue.
- Café! - Bon, prêts?
Je vous préviens, vous êtes là pour un moment.
Mais c'est la meilleure histoire sur Danny Rose.
Celle avec Lou Canova.
Ce grand mec baraqué, le chanteur?
Ce type qui a enregistré des demi-succès...
Il a fait un disque: "Agita".
Il a tenu au hit-parade un quart d'heure!
Moi, j'en ai pas pour un quart d'heure.
Ca remonte à 25 ans plus tard.
Lou ne trouve personne pour s'occuper de lui.
Il est vraiment dans la galère.
Le seul à croire en lui, c'est Danny Rose.
A cette époque, Lou est un ringard.
Un vrai mégalo, gentiment parano...
qui a un léger penchant pour l'alcool.
Mais Danny croit en lui.
"J'aime ta beauté
"Ton charme
"Ta douceur
"Ta pureté
"Tes yeux, ton nez
"Ta bouche
"L'Est, l'Ouest, le Nord
"Et le Sud en toi
"J'aimerais avoir
"Pleine emprise sur toi
"Et revendiquer
"Jusqu'à ton coeur et ton âme
"Alors, aime-moi au moins un petit peu
"J'aimerais tant
"Parce que j'aime tout en toi
"J'aimerais tant, ouais!"
Trois concerts?
Je croyais qu'il y en avait deux.
Non, trois en semaine, quatre le week-end.
Quatre?
Attends, je vais me barrer!
Tu peux pas t'en aller.
Lou, on ne peut pas encore se permettre de partir.
Et quand je dis "pas encore", c'est "pas encore"!
T'as vu dans quel état sont mes cheveux...
Tes cheveux sont parfaits, ton smoking est parfait.
Tu te rappelles les trois "S"?
"Super, sourire, star", je sais!
Tu me le répètes à chaque fois.
D'abord, "My Funny Valentine"...
après, tu enchaînes avec les grands crooners du passé.
Salut, Lou!
Je suis au plus bas.
Plus tard, coco. Que Dieu te protège...
Pourquoi t'es découragé?
T'as été magnifique!
Je peux pas payer ma pension alimentaire...
Je te filerai mes commissions jusqu'à ce que ça roule.
Comment tu vas vivre? II faut bien manger!
Ne t'occupe pas de moi.
J'ai d'autres poulains!
Et je crois en toi, à long terme.
T'es le genre de type qui gagnera toujours bien sa croûte
dans le métier.
T'es ce que j'appelle une plante vivace.
Tu deviens plus beau en vieillissant.
Ca, c'est vrai.
Quand je chante...
je sens les femmes qui me déshabillent mentalement.
C'est vrai!
Danny est tout pour Lou.
Il choisit ses chansons, ses arrangements.
Il choisit ses chemises, ses vêtements.
Il partage ses repas.
Ils sont inséparables.
Danny est son agent, son ami, son confesseur.
Rends-moi un service.
Va en face, dans la rue, m'acheter une rose blanche.
Pour quoi faire, une rose blanche?
J'ai rencontré cette nana...
Oh, Lou!
Non, Lou, pas de ça avec moi!
Tu vas te faire choper dans une chambre d'hôtel...
et tu paieras trois pensions alimentaires au lieu de deux!
Non. Celle-là, elle a de la classe.
Sans aucun doute.
Elle est décoratrice d'intérieur.
Avec tout mon respect, Lou, tu as une femme adorable.
Là, c'est différent. Je suis amoureux.
Oh, génial...
La rose blanche habituelle pour Tina Vitale.
Avec juste ces mots, "Je t'aime, ma bambina."
Lou, viens ici.
Entre dans mon bureau une minute.
Comment cela: "La rose habituelle"?
Depuis combien de temps ça dure, tout ça?
Un moment. J'ai gardé le secret.
Tu me caches des choses, à moi?
Je savais que ça te chiffonnerait...
à cause de ma femme et du reste.
Mais, Danny, Tina est d'une beauté.
On dirait une madone!
Sait-elle que tu es marié?
Eh, j'ai été franc avec elle.
Alors, quel genre de femme est-ce...
si elle sait que tu es marié?
Je voulais te la présenter depuis un moment déjà...
mais je savais que ça ne te plairait pas.
N'ai-je pas essayé de t'apprendre, Lou, que...
tôt ou tard, tu aurais des comptes à rendre...
avec le patron là haut?
Tu devras payer tes dettes. Tu le sais?
Tu es un homme marié.
Prends ma tante Rose.
Ce n'était pas une belle femme.
Elle ressemblait à ces bestioles qui servent d'appât...
mais elle était sage. La sagesse même. Elle disait...
"On ne monte pas deux chevaux avec un seul postérieur."
Tu saisis?
Je ne peux pas être plus explicite!
Bien, un bout de temps passe.
Danny se bat toujours pour engager ses poulains...
et son joueur de xylophone aveugle.
Soudain, la vague du rétro commence à déferler.
Danny réalise qu'il place Lou plus facilement.
"Tu peux être roi
"Et posséder le monde et toute sa fortune
"La fortune ne t'apportera pas
"Le bonheur quand tu seras vieux
"Le monde sera toujours le même..."
Lou donne dans les croisières nostalgiques...
et le public en redemande.
Soudain, un chanteur sur le retour...
commence à attirer l'attention.
Et j'ai l'honneur d'annoncer que l'une des légendes...
de la chanson américaine, une des idoles de la musique,
va faire son come-back dans le show télé de Joe Franklin.
J'espère que mon enthousiasme sera contagieux...
parce que j'aime cet homme.
J'aime Lou Canova. Lou!
Merci, Joe.
Vous êtes très gentil.
Je suis passé dans le show trois, quatre fois, et ça aide.
Vous incarnez New York.
Que puis-je vous dire?
J'ai toujours eu le sentiment...
que vous n'avez jamais été obsédé...
par le fait de devenir une superstar.
Jamais vous n'avez été poussé à devenir une superstar.
Vous avez laissé les choses suivre leur cours.
Quand j'ai sorti un disque dans les années 50...
ça a fait du bruit et tout, et tout...
Souvent on se sent alors pousser des ailes.
On veut être untel ou encore untel.
Moi, non.
Maintenant je fais des croisières, de grands concerts.
Je me sens bien.
C'est le bon moment pour faire ça.
Bien.
Sur ce, deux jours après...
Danny tombe sur Milton Berle à Broadway.
Milton prépare une spéciale sur NBC, un show "nostalgie".
De plus, il cherche un chanteur rétro...
pour l'ouverture d'un show à César Palace.
Danny le convainc de venir voir Lou...
qui passe au club du Waldorf.
Si Milton apprécie Lou, il le prendra dans son show télé...
et au César Palace.
J'adore Milton.
C'est un bel homme.
Ca fait deux ans qu'on se défonce pour ça!
Ne sois pas si nerveux, Lou.
Emmène-le dimanche se détendre un peu.
Sinon, il va péter les plombs!
Je commencerai par "Volare" ou "You make me feel so young".
Comment ça va, chérie?
- Quel âge as-tu? - Douze ans.
- Tu es mariée? - Non.
Délicieux, les fettucini...
N'oublie pas de chanter "My Funny Valentine"...
avec les paroles spéciales sur la conquête de la lune.
Il nous faut un attaché de presse.
Mais je vais placer ton nom dans la presse, ne t'inquiète pas!
C'est pas comme un vrai attaché de presse.
Tu vois, un pro...
Emmène-le au cinéma ou il va finir en épave.
Excellente idée pour un show télé...
"M. Télévision se retourne sur les stars des années 50."
Génial!
Cette semaine-là, Danny se dévoue exclusivement à Lou.
Ils revoient le spectacle, au moins 15 fois...
s'occupent de la couleur des chemises, du poids de Lou...
Danny veut qu'il perde quelques kilos.
Je ne sais qui est le plus nerveux - Lou ou Danny.
Entre-temps, les autres commencent à se plaindre...
de leurs propres problèmes.
J'ai un problème!
Un chat a mangé mon pigeon.
J'ai dû annuler le show!
Et Ralph refuse de me payer.
Comment ça, tu refuses de le payer?
Un chat a dévoré son pigeon.
C'est un cas de force majeure!
Il ne sera payé que s'il fait le spectacle.
C'était l'oiseau vedette, Pee Wee...
celui qui pianotait "September Song"!
Pee Wee est mort...
Ralph, qu'est-ce qui t'arrive?
Mais Pee Wee a été bouffé par un félin.
Pee Wee qui nous a tant fait rire!
Danny, je ne paie pas les oiseaux qui ne travaillent pas.
Où étais-tu quand j'ai eu besoin d'un remplaçant?
Soit, c'est ma faute.
J'ai été négligent dernièrement.
Je m'occupais d'un autre poulain.
Mais dès lundi, promis, juré...
je m'occupe de toi exclusivement!
Je sais ce que tu te ressens.
Pee Wee était le fils qu'il n'a jamais eu, alors...
Promis, dès lundi, je m'occupe de toi.
Un, deux.
Un, deux...
Demain soir, tu attaques par...
"You're nobody till somebody loves you".
Tu enchaînes avec "My Bambina"...
et là, tu passes aux grands croneers du passé...
morts aujourd'hui.
Ensuite, "Agita".
Danny, tu veux me faire plaisir demain soir?
Ce que tu veux, c'est d'accord.
Je veux que tu amènes Tina.
Qui est Tina?
Allons...
Je suis fou d'elle.
Je croyais t'avoir dit d'y renoncer!
Impossible. Je suis comme un gosse.
Je lui envoie une rose blanche chaque jour.
Franchement, on n'a pas autre chose à penser?
Elle me porte bonheur depuis le jour où je l'ai rencontrée!
Oui, mais Teresa sera là.
Tu vas te coller dans un sale pétrin...
Voilà pourquoi c'est toi qui l'amèneras.
Tu seras l'homme de paille.
Mais je ne veux pas être l'homme de paille!
Je chanterai comme un dieu si elle est là.
Sans elle, je suis paumé.
Depuis quand? Lou, sois sérieux!
Danny, pourquoi en faire une telle histoire?
Terry rentrera aussitôt après le show.
Alors, je te libérerai de Tina.
Pour les autres, elle sera censée être avec toi.
Tu vas finir en prison avec tes pensions alimentaires!
- Je peux pas vivre sans elle! - Depuis quand?
Pourquoi a-t-elle une telle emprise sur toi?
Je ne sais pas ce qu'il y a en elle.
Mais je l'aime!
Ca a peut-être un rapport avec ma mère...
Ta mère est vivante. Je te l'amène si tu veux!
Elle me donne confiance. Je l'aime.
J'ai suffisamment le trac comme ça...
Lou, serait-ce plus sérieux que je le pensais?
Tu ne m'écoutes pas quand je parle.
Je n'en dors plus la nuit à essayer de savoir que faire...
de ma vie...
Et moi, je dois être l'homme de paille?
Il faut que je sache qu'elle est là, qu'elle m'aime.
Franchement, moi, ton ami et manager...
je crois que tu es vraiment malade.
Mais si c'est ce que tu veux, soit...
Vous êtes Tina? Danny Rose.
Je vous ai trouvée très facilement...
Vous êtes prête?
Je suis en double file.
C'est ça, Lou, tu peux crever!
Ca fait des mois que tu me dis ça.
Ca ne marche plus!
J'en ai plus que marre de tes histoires!
Que tu sois marié est une chose...
mais que tu me trompes en est une autre!
Oui, tout ça, c'est des foutaises!
Ca ne prend pas avec moi!
Et tu ferais mieux de faire gaffe...
Je m'en fous que ça compte pour toi!
Et tant pis si t'es sur les nerfs!
Vu comme tu me traites, t'as de la chance...
que je ne te plante pas un pic à glace dans le bide!
Tu peux toujours courir pour que je vienne!
Tu sais ce qu'il te reste à faire!
Faux-cul!
Lou m'a dit que vous êtes décoratrice d'intérieur...
Je ne veux plus entendre le nom de Lou!
Ras-le bol de cette connerie, bordel!
Mon chou, ma douce...
puis-je émettre un avis en l'occurrence?
Mon chou, quel âge avez-vous?
Ca ne vous regarde pas!
Vous êtes un peu énervée.
De quel signe êtes-vous? Gémeaux?
La ferme! Vous allez la fermer?
Puis-je juste dire une chose, mon chou?
Mon père -Dieu ait son âme-disait:
"Maturité, tolérance, c'est ça, le don du coeur."
C'est un grand soir pour Lou.
Vous n'allez pas le lui gâcher...
Je refuse de parler à ce salopard!
Que s'est-il passé?
Va te faire foutre!
Mon chou, puis-je faire une déclaration et ce...
sans vouloir être didactique ni facétieux...
De quoi parlez-vous?
Le pauvre est fou de vous. Fou d'amour!
Mes amis l'ont vu hier soir avec une blondasse vulgaire!
Lou, avec une blondasse vulgaire?
Allons, cet homme a de la classe!
Je le croyais aussi.
Mon coeur, je vous jure...
que c'est avec vous qu'il trompe sa femme.
Il est intègre.
Il ne trompe qu'une personne à la fois.
Tel est-il...
Mes amis m'ont dit l'avoir vu hier soir...
avec une blondasse vulgaire à son bras!
Les filles lui courent après parce qu'il est mignon.
Elles essaient de le séduire, mais il les repousse.
En en repoussant une, peut-être que son bras...
Oh, ça suffit!
Vous croyez que je vais gober ça?
Sa femme est blonde.
Mais elle n'est pas vulgaire.
Elle est charmante, cultivée. Elle est serveuse de bar.
Toutes ne sont pas des racoleuses...
Mais enfin, que me voulez-vous?
Je vous en prie, ne le perturbez pas...
Eh bien, je ne viendrai pas! Compris?
Laissez-moi lui parler.
Lou, Lou?
Oui, Lou, c'est moi.
Je suis bien arrivé...
Tes indications étaient bonnes.
La station service, oui...
Elle a l'air un peu énervée...
Foutez-moi la paix!
Mais où allez-vous?
J'ai bien d'autres choses en tête qu'un sale cavaleur!
Mais cet homme est fou de vous...
Il vous veut au premier rang.
Pourquoi êtes-vous venu me chercher si tôt?
Je viens toujours en avance.
Vous êtes toujours en avance.
Mais, parce que ce soir est un grand soir.
Milton vient ce soir.
Vous vous souvenez, quand vous étiez petite, de Milton...
le mardi soir?
Il portait une robe.
Il passera à la postérité!
Pourquoi me trompe-t-il?
Non, vous n'y êtes pas.
Les femmes l'ennuient.
Il chante, et elles le déshabillent mentalement.
Je vois une aventure...
Oui.
Un voyage.
Un homme en costume gris...
avec un chien va venir vous voir.
- C'est Tommy. - Tommy?
Quand viendra-t-il?
Bientôt.
Quand vous ne vous y attendrez pas.
Que faites-vous là?
Au moins, appelez Lou...
Non.
Vous voulez bien ficher le camp d'ici?
Il est nerveux.
Il n'en a pas l'air, mais...
Elle veut passer avant.
J'attends depuis un moment.
- Mon neveu est malade. - Malade?
Oui, il a une grosseur dans le cou.
Une grosseur dans le cou? C'est terrible.
Que Dieu vous protège!
Quel âge avez-vous ma douce?
- 78 ans. - 78?
C'est merveilleux.
Quelle est votre passion?
- Les poissons. - Tropicaux?
C'est pas croyable!
Mon oncle Menachem - qu'il repose en paix ...
un homme merveilleux, élevait des hamsters.
Personnellement, je trouve ça répugnant.
Mais lui les adorait, comme vous probablement avec vos...
vos machins...
Les gens ici sont formidables.
Tous, vos coreligionnaires.
Lou aussi, votre coreligionnaire...
Lou est un menteur!
Non, Lou vous aime comme une mère.
Tout ce bazar sur son mariage raté, et il mentirait?
Cet homme l'aime comme une mère!
Il vénère jusqu'au sol qu'elle foule.
Angelina, mon amant est infidèle.
Pardon, Angelina.
Puis-je émettre une opinion?
Il est infidèle, mais il t'aime.
Vous voyez? II vous aime.
Dieu vous bénisse!
- Ne va pas le rejoindre. - Jamais.
Attendez, pause...
Soigne tes amis, clarifie toute situation...
même si ça implique de longs voyages.
Mais sois prudente!
Où allez-vous?
Lou, on est dans un cas de figure très précis, là.
Indéniablement, Lou.
Indéniablement...
On est dans un cas de figure précis.
Je te le dis, un cas de figure très précis.
Pourquoi m'en veut-elle?
Qu'ai-je fait?
Elle ne veut pas me parler?
Il me faut un verre...
Lou, ne t'agite pas.
Si tu t'énerves, tu vas rater ton spectacle.
Si tu mets à boire...
Lou, je vais te l'amener.
Laisse-me juste trouver une stratégie...
Le grand soir arrive.
Les choses prennent une mauvaise tournure.
Lou picole gentiment...
Je le revois avec son "Cutty Sark"!
Donc, elle se barre.
- Qui, la fille? - Oui.
Et Danny la suit.
Elle roule à toute allure à Pétaouchnock.
Danny la talonne, mais vous savez comment il conduit.
Une heure après, elle atterrit Dieu sait où.
Elle suit le conseil de la voyante.
Elle veut régler ses comptes avec de vieux amis.
Salut, Tina.
On ne s'attendait pas à te voir.
Oui, mais j'ai changé d'avis.
La fête peut commencer!
Peut-on vous aider, Monsieur?
Je suis avec Tina...
Je suis un ami de Tina.
Que Dieu vous bénisse.
Vous faites du bon boulot.
Je vous verrai avant de partir.
Je vous laisserai quelque chose...
- Qui êtes-vous? - Je suis avec Tina.
Moi, son oncle Rocco. Qu'est-ce que vous faites?
Danny Rose, impresario.
- Vous cherchez quoi? - Tina.
- Je l'ai perdue. - Du calme.
Pas la peine d'être après elle comme ça...
Que faites-vous, Rocco?
Du béton.
J'ai tout une flotte de bétonneuses.
Oh, sans blague!
N'est-ce pas une organisation crimin...
Le béton. C'est fantastique!
On a toujours besoin de béton.
C'est ça qui est super.
Rien à voir avec les magnétophones...
Annie, Annie...
C'est le nouveau de la petite Tina.
Vous sortez depuis longtemps avec ma nièce?
On sort pas ensemble. On est juste amis.
Oui, bien sûr!
Vinnie, Vinnie!
Danny est dans le show business.
Il est impresario.
Vous connaissez Jackie Whalen?
Le comédien? II est drôle.
Moi, je le trouve pas drôle.
Je le trouve cochon.
Oui, aujourd'hui, tout est pornographique, hein...
Tous ces mots en 3 lettres.
Tout est obscène...
J'ai vu ce type à Atlantic City.
Il fait un trou dans une boîte à cigares.
Puis il va en coulisses...
il ouvre sa braguette et il colle son truc dedans.
Ensuite il revient sur scène...
va à la table d'une vieille dame et ouvre la boîte.
Vous appelez ça de l'humour?
On me trouve vieux-jeu.
Mais si c'est vieux-jeu d'aimer Danny Kaye, Bob Hope...
Milton Berle, alors, d'accord, je suis vieux-jeu...
Tina, on ne peut pas en parler?
On en a déjà parlé des centaines de fois.
Alors, pourquoi es-tu venue aujourd'hui?
Je ne sais pas.
Je n'aurais pas dû.
Tina, je t'aime!
Non.
Non, c'est fini.
Si je le croyais, je me suiciderais!
Johnny, ne dis pas ce genre de choses.
Tu sais que je vais le faire.
Tu es trop sentimental.
Je t'ai écrit un poème.
Ca évoque notre mois en Sicile...
Tu ne peux pas oublier ça?
"Ensemble, nous escaladâmes les falaises...
"comme les Grecs de l'Antiquité.
"Tes cheveux fous flottaient au vent, mêlés de grains de sable.
"Nos regards se croisèrent...
"puis allèrent se perdre dans la mer,
le bleu azur..."
Que faites-vous ici?
Vous me trouvez arrogant, non?
Je lis un poème.
Désolé, désolé.
Je suis venu vous chercher.
Que faites-vous ici?
Je veux que vous veniez avec moi.
Qui êtes-vous?
Danny Rose, impresario.
Puis-je parler 5 minutes seul avec cette jeune femme?
Je meurs d'envie d'aller au Waldorf.
Seulement j'ai été blessée.
Alors c'est lui qui t'envoie des roses blanches!
Danny Rose...
Comment sais-tu pour les roses blanches?
J'en sais plus sur toi que tu ne le penses.
Puis-je donner mon humble avis...
Tu sais ça parce que tu m'espionnes!
Ce n'est pas "espionner" que se soucier de quelqu'un...
de sa vie, de ce qui lui arrive...
Tu as fouillé ma boîte aux lettres quand j'étais absente.
Avoue-le!
Alors tu le préfères, lui et ses roses blanches...
à moi et tout ce que nous sommes ensemble?
Je préfère quelqu'un qui me respecte et ne m'espionne pas!
Tu pars avec lui?
Puis-je en...
Que faites-vous avec ces billets?
Vous voyez ce qu'ils font?
Moi, j'ai commencé à déchirer mon argent...
le jour de ma première communion.
Voyez? 10 dollars.
Je n'en ai rien à cirer!
Tenez. Ca ne veut rien dire!
20...
Tenez, 20, 40...
Ils sont fous!
Ca ne veut rien dire!
Rien du tout!
Pure fascination, c'est tout!
J'aimerais voir Lou, mais il me traite sans égard.
Lou est fou de vous.
Ce soir est un grand soir pour lui, vraiment.
Avec tout le respect que j'ai pour Lou...
ce n'est plus un gamin.
Il essaie de faire un come-back.
Quand il chante "That's Amore", je craque complètement.
Oui, c'est pas croyable...
ce qu'il fait avec cette chanson.
Je vais juste vous dire un mot...
Rien qu'un mot...
"Sorrento"? C'est vrai, non?
J'adore quand il décroche son micro...
et qu'il lance le micro d'une main à l'autre...
Oui, c'est mon idée. Ca vient de moi.
Non, ça fait des années qu'il le fait.
Mais il ne le lançait pas d'une main à l'autre.
C'était mon truc quand je faisais du cabaret.
C'est donc vous qui lui avez appris à balancer le micro...
de cette façon?
Je lui ai appris tout ce qu'il sait.
J'ai conçu sa mise en scène, je gère son budget...
je choisis ses costumes, ses chansons...
Et vous gérez sa vie amoureuse?
Mon père, que Dieu ait son âme, disait...
"En affaires, soyez amical, mais pas intime."
Je suis son agent personnel.
"Personnel", le mot clé.
Je dois donc m'investir.
Comme avec Herbie Jayson, mon oiseleur...
Un chat a dévoré son oiseau vedette.
Et maintenant je suis sur la brèche.
Comme avec mon ventriloque portoricain.
C'est un prodige, ce gamin.
Mais il se drogue.
Et j'ai dû l'aider.
Oui, bien sûr.
Je ne suis pas fait pour jouer l'homme de paille.
Qui croirait qu'une aussi jolie fille sort avec moi?
Allons...!
Non, je dis la vérité, ma main devant Dieu.
C'est vrai, et j'en ai vu des chanteuses et actrices!
Mais vous n'êtes pas si moche.
Je ne sais qu'une chose: je ne serai jamais Cary Grant.
Mais je me fiche de ce qu'on dit!
Je peux en avoir un peu?
Je peux vous confier un secret?
Et ce n'est pas pour essayer de vous réconforter.
Oui?
Les beaux mecs ne me font aucun effet.
Vous savez ce qui me branche?
Les intellectuels.
Je ne dis pas ça pour vous passer de la pommade.
Vous êtes un beau parleur.
Angelina a prédit qu'un jour, j'épouserais un Juif.
Elle a dit quel Juif?
Un Juif ou un musicien...
Chérie, puisqu'on parle de musique, si vous appeliez Lou?
Il a besoin de vous.
Appelez-le. Il est déjà tard.
Il faut qu'on y aille.
Je vous en prie.
Non, Lou, ce n'est pas que je te déteste.
Seulement, parfois, tu me mets en boule.
Oui.
Je vais venir...
J'avais prévu de venir. Je serai là.
Tu m'entends? Je viens, d'accord?
Seulement, parfois, tu me rends folle.
Oui, oui...
Mon Dieu, regardez!
C'est avec lui qu'elle m'a trompé...
Danny Rose.
Oh, mon Dieu!
Il a bu de la teinture d'iode!
Il l'a séduite et me l'a prise!
Vous sortiez avec Tina quand elle était avec Johnny?
Moi, faire ça?
Non!
Alors, qui lui offre une rose blanche tous les jours?
Johnny, que s'est-il passé?
Que s'est-il passé? Dis à maman.
Mon fils est si sensible...
C'est un poète!
Il est merveilleux...
C'est fabuleux. Quel âge avez-vous, Johnny?
Il a 40 ans.
Incroyable!
Vous êtes bélier?
Vous avez ridiculisé notre Johnny?
Non. On l'a forcé à porter les cornes!
Nous étions fiancés jusqu'à ce qu'il lui jette un sort!
Cet homme est vraiment beau.
Un homme exceptionnel...
Vendetta!
Dites donc, ce Johnny est vraiment fou de vous.
Moi, j'aime flirter.
Mais, parfois, les mecs prennent ça trop au sérieux.
Johnny est vraiment bien.
Il a été adorable avec moi quand mon mariage a capoté.
Que faisait votre mari?
Il était bookmaker...
un petit requin, raquetteur, ce genre là...
Je vois, profession libérale.
Vous avez divorcé ou vous vous êtes séparée de lui?
Non, un mec lui a planté une balle dans les yeux.
Vraiment? Et il est aveugle?
- Mort. - Mort?
Bien sûr, les balles traversent tout...
Oh, mon Dieu!
Ma pauvre enfant, ça a dû être un choc...
Il l'avait vu venir.
Quel beau mariage!
C'était excitant pendant un moment.
On ne savait jamais ce qui allait arriver!
Excitant comme ça, moi, je m'en passe volontiers...
Oh, il était séduisant...
Il vous avait dit ce qu'il faisait?
Presse-citron pour la Mafia.
Il pressait des jus pour la Mafia?
Non, il pressurait.
Il ramassait des rackets!
Bien, Danny roule avec Tina en voiture.
Ils discutent.
Ce qu'ils ne savent pas...
c'est que deux minutes après leur départ...
une petite scène a eu lieu avec les frères de Johnny,
Joe et Vito, deux flingueurs de la mafia.
Leur mère est outragée...
humiliée de ce qui s'est passé avec Danny Rose...
qu'ils appellent "Danny Rose Blanche".
T'inquiète pas, mama.
On s'occupe de lui.
Votre frère est doux.
C'est un sensible.
Oui.
Déjà le mari de Tina ne nous respectait pas.
Quel fumier, celui-là. Il nous a trahis!
Et elle vaut pas mieux.
Elle me souriait par devant, mais m'a trahi.
C'est son amant qui lui a jeté un sort, Johnny.
On va lui faire sa fête...
On va lui trancher les jambes!
Non, on le flingue.
Je me méfie de lui.
Mais pas Tina. Ne touchez pas à Tina!
Flinguez son amant, ensuite, ramenez-la.
Il a le mauvais oeil.
Figlio mio e malocchio...
Vous comprenez?
Mama, c'est un homme mort.
Je prendrai juste un café glacé.
Moi, du lait.
Un grand verre, ma douce.
J'ai un ulcère.
Je n'aurais pas dû boire là-bas.
Mon ex-mari avait un ulcère.
On dit que c'est le stress, un truc purement psychique.
Carmine avait toujours peur qu'on lui tire dans le dos.
Alors, il s'est trompé...
Et de qui d'autre êtes-vous l'agent, à part Lou?
Moi?
J'ai divers artistes intéressants.
J'ai un merveilleux joueur de xylophone aveugle et...
je travaille aussi...
avec un perroquet, qui chante "Ma pomme".
J'ai deux formidables gonfleurs de ballons.
Très intéressant, vous savez.
Pas de vedettes, n'est-ce pas?
J'ai découvert certains artistes qui se sont fait un nom.
Mais ils vous quittent tous.
Curieux, non?
J'ai une théorie là-dessus.
Je pense qu'ils prennent la grosse tête.
Les gens préfèrent oublier leurs débuts, et ils se barrent.
Vous devez mal vous y prendre pour qu'ils vous quittent!
Comment ça, mal? Je les découvre.
Je leur insuffle la vie, et ensuite, ils s'en vont.
Ils n'ont pas mauvaise conscience.
Ils s'en vont!
Mauvaise conscience? Pourquoi ça?
Si on trouve mieux dans la vie, autant en profiter!
Pourquoi avoir mauvaise conscience?
C'est important d'avoir mauvaise conscience...
sinon on est capable de véritables horreurs.
C'est très important d'avoir mauvaise conscience.
Moi, j'ai mauvaise conscience tout le temps...
et je n'ai jamais rien fait de mal.
Mon rabbin disait qu'on est tous coupables aux yeux de Dieu.
Vous croyez en Dieu?
Non, mais ça me donne mauvaise conscience.
Moi, ça ne m'arrive jamais.
Fais ce que tu as à faire, un point c'est tout!
La vie est trop courte.
Moi, je n'ai pas l'âme d'un boy-scout.
S'il vous plaît, ne dites surtout pas cela à Lou.
J'ai déjà suffisamment de problèmes...
- Danny, ne bougez pas. - Qu'est-ce qui ne va pas?
Levons-nous lentement et sortons d'ici...
par la porte de derrière.
Je ne comprends pas. Qu'y a-t-il?
Les frères de Johnny.
Johnny? Celui qui a avalé la teinture d'iode?
Ils sont tous fous dans cette famille.
Ils croient que je suis votre amant?
Ils vont vous arracher la langue.
Je ne suis qu'un homme de paille!
On arrache la langue à un homme de paille?
Laissez un peu de monnaie. Fichons le camp!
Je n'ai qu'un billet de 10 dollars.
Bah, laissez-le.
Alors, on y va?
On va pas laisser un pourboire de 8.50 dollars!
Il doit bien y avoir une issue de secours quelque part...
Plus de 8 dollars!
Pour cette somme, la serveuse coucherait avec moi...
Où est donc...
Là, c'est là!
Restez assis, Messieurs.
Continuez à préparer votre bouffe...
Venez, par ici!
Je n'aime pas ça...
Chérie, puis-je exprimer une simple opinion?
Je n'aime pas ce qui se passe...
Oh, merde!
Mieux vaut aller par là...
Dans quoi vous m'avez entraîné?
Faites ce que je vous dis ou vous finirez suspendu...
à un crochet de boucher!
Un crochet de boucher?
O.K., je passe le premier.
- Je suis furieux, Tina. - Venez!
Sachez-le!
Je fulmine...
Oh, attendez, vous m'enfoncez votre talon dans le nez.
Donc, Danny et Tina s'enfuient.
Bah oui, que faire d'autre?
Maintenant il a la trouille et, en plus, il est furieux.
Normal, le pauvre, il n'a rien fait.
Exactement.
Mais attendez, attendez...
Une demi-heure plus tard.
Ils sont perdus et lui, furieux.
Il lui tape sur les nerfs.
Elle lui tape sur les nerfs.
Doux Jésus, où est-on?
Oh, ça va! Du calme.
Ne me dites pas de rester calme.
J'en ai assez fait pour aujourd'hui!
Je suis impresario.
J'ai une grande soirée ce soir.
Pendant ce temps-là, je crapahute dans le Nord-Vietnam.
On a réussi à s'enfuir, non?
Mais je n'ai pas à m'enfuir, moi.
Je n'ai rien fait, moi.
Dire que, subitement, je suis mêlé à des voyantes...
des crochets de boucher...
J'arrangerai ça dès que je trouverai un téléphone.
Un téléphone?
On est en plein marais!
Où allez-vous trouver un téléphone?
Elle est à la colle avec Lou...
et c'est moi qu'ils veulent flinguer!
Je ne suis pas obligée d'y aller ce soir!
Je suis bien d'accord.
N'y allez pas, j'ai bien assez peur en votre compagnie...
Lou, chéri, arrête de boire.
Tu as un show important ce soir.
J'ai un bouton de fièvre!
Regarde donc ce truc là...
Oh, ce n'est rien.
Il fallait que ça tombe ce soir.
Ces gens de Las Vegas, ils remarquent tout.
Ce sont des pros.
Rien ne leur échappe.
Mets un match de football...
Je ne sais pas si je commence par...
"Boulevard of Broken Dreams", ou...
"Three Coins in The Fountain" pour le rappel.
Et les gosses me rendent fou!
Fichez-moi la paix!
Et où est Danny d'abord? J'attends son appel.
Où est Danny?
Il est allé chercher son amie à Jersey.
Il doit être coincé dans les embouteillages.
C'est qui, son amie?
Qu'est-ce que j'en sais? Une pétasse.
Doux Jésus!
On est complètement paumés.
Jamais vu autant de roseaux de ma vie.
Je me prends pour Moïse!
Lou doit probablement s'inquiéter...
Chérie, Lou doit probablement boire...
une bonne bouteille de whisky en promotion.
Ca y est, je sais où on est!
On est dans les Basses-Terres.
Les amis de mon mari y balançaient leurs cadavres.
Vous allez sûrement me montrer...
les curiosités culturelles du coin...
Eh, qui êtes-vous?
Et vous?
Qui êtes-vous?
On est perdus.
On est en train de tourner une publicité...
près de la rivière.
Fantastique! Pas croyable!
Quelle chance!
Danny Rose, impresario.
Dieu vous bénisse. Et voici Tina...
Vitale.
Ray Webb, comédien. Ca va?
Il nous faut une voiture.
Il n'y en aura pas avant ce soir.
Il y a urgence.
J'ai rendez-vous avec Berle au Waldorf.
Vous savez le mieux à faire...
Il y a un type avec un bateau.
Filez-lui quelques billets, et il vous fera traverser.
Génial.
Non, je ne vais pas sur l'eau.
C'est contre ma religion.
Je suis lsraélite d'Europe Centrale.
Tina, vous m'avez vu à la télévision?
C'est moi la crème à raser de l'homme de l'espace.
Allez, Danny. Il faut prendre ce bateau.
Lou nous attend.
Cinq minutes pour traverser l'Hudson.
Vous voulez me faire traverser la rivière?
C'est de la folie!
Comment êtes-vous venus ici sans voiture?
Oui, parlons-en un peu...
Je suis venu ici avec ma voiture...
et je devrais la laisser passer la nuit là?
Vous pourrez la récupérer demain.
Si quelque chose arrive à cette voiture...
je serais furieux, Tina.
Bien, ils retournent donc à Manhattan en bateau.
En bateau, j'ai dit.
Vous imaginez Danny Rose sur un bateau?
Oui, cet homme est un type de l'asphalte.
Il lui faut l'odeur du monoxyde de carbone...
et de papier gras pour se sentir bien.
Danny n'est pas fait pour l'eau.
Naturellement, dès qu'il pose le pied sur le bateau...
c'est l'horreur.
Un déjeuner de 1956 commence à remonter.
Il est vert, a des vertiges.
Tina, elle, va bien.
De l'acier trempé.
Je vais vous dire ce qu'il lui passe par la tête.
Elle repense à la conversation qu'elle a eue avec Lou...
une semaine auparavant.
Parfait!
Lou, je ne veux pas que tu rompes avec ta femme...
à cause de moi.
Tina, tu n'y es pour rien.
J'y pense depuis un moment.
Mais je veux pas être une briseuse de ménage.
Il faut que je change de style de vie.
Il faudrait surtout que tu changes d'impresario!
Voilà ce qu'il faut changer.
Allons, Danny est très bien.
Ce n'est pas un battant, mais il est bien.
Je ne connais rien au show business...
et je n'ai rien contre ce type...
mais j'ai vu les tripots où tu chantes...
et comment ça se passe pour toi.
Tu es mieux que tous ces jeunes types.
Tu as des préjugés parce que tu m'aimes.
Bien sûr.
Danny serait perdu sans moi.
Il compte sur moi.
Laisse-moi te présenter à Sid Bacharach.
Quoi, tu connais Sid Bacharach?
Pourquoi s'intéresserait-il à moi?
C'était un bon ami de mon mari.
Ils étaient très liés à Atlantic City.
- Sid Bacharach? - Oui.
C'est un grand ponte, non?
Une grosse pointure. Pas de doute.
Maintenant ils sont au milieu de l'Hudson.
Le brouillard s'est levé.
Danny a viré au...
Quelle couleur, voyons? Au kaki.
Oui, il est kaki.
Que disais-tu?
Tina voulait que Lou quitte Danny?
Oui, exactement.
Trois jours avant, Tina avait organisé un déjeuner secret...
dans un petit resto de Manhattan.
Eh bien, on y est quand même arrivés!
Lou Canova, Sid Bacharach.
Sid, voici Lou.
Enchanté, M. Bacharach.
J'ai entendu de belles choses sur vous par ma fille.
Tu te souviens de Lou dans les années 50.
Je me rappelle "Tossin' and Turnin"'.
Il y a eu aussi "Perfidia".
Je crois que vous avez déjà un agent.
En effet.
Lou est fidèle à un agent qui fait ce qu'il peut...
mais qui ne semble pas très efficace.
Vous savez, Lou, je connais bien ces choses-là.
Parfois ça ne marche pas, tout simplement...
et il ne peut pas vous aider.
C'est ma carrière. C'est ma vie.
J'ai très envie de voir votre spectacle.
Le style rétro, ça remarche fort.
Oui, il est en plein dedans.
Je serai au Waldorf, le 25.
Ce serait bien si tu pouvais venir, Sid.
Il a besoin d'un homme de poids pour lui ouvrir des portes.
Je ferai de mon mieux pour venir dimanche soir.
Ne vous inquiétez pas. Je vous prendrai en douce...
Tu ne le regretteras pas.
- Pas de problèmes. - D'accord.
Donc, Tina songe à tout ça...
tandis qu'ils traversent l'Hudson.
Pendant ce temps, les deux frères sont à New York...
pour tuer Danny.
Je ne comprends pas.
Tina ne devait pas leur téléphoner?
Si, elle l'avait fait dès leur descente à terre...
mais ça avait foiré.
Qu'est-ce qui se passe?
Il va falloir vous planquer un moment.
Comment ça?
Vous avez des amis d'une autre ville?
D'une autre ville?
Où ça? Vous êtes folle?
Vous feriez mieux d'aller à l'hôtel.
Mais vous disiez tout arranger au téléphone!
Oui, mais ça prendra quelques jours.
En attendant, ils vont vous chercher.
Bon, vous savez quoi?
Je vais aller à la police.
Non, c'est une erreur.
Il faut vous planquer.
Qu'est-ce que vous racontez? Je n'ai rien fait.
De toute ma vie, je n'ai été impliqué dans aucune affaire.
J'ai mangé kasher.
Et là, il faudrait que je me cache?
Doux Jésus!
Vous parliez d'un petit coup de fil!
Oui, je sais.
Tout ça va s'arranger. J'ai mis quelqu'un là-dessus.
Suivez mon conseil: Allez à l'hôtel.
J'ai un appartement. Pourquoi l'hôtel?
Mieux vaut ne pas y retourner pendant quelques jours.
Je vais payer l'hôtel alors que j'ai un appartement?
Vous êtes folle?
Il y a confusion.
Ne retournez pas chez vous.
Je dois y retourner.
Vous me portez malheur, vous.
Je l'ai su dès que je suis arrivé...
et que vous balanciez le pic à glace.
Les filles bien ne jouent pas avec ça.
Elles ont des rubans!
Ne retournez pas chez vous.
Je le dois.
Il me faut mes cachets et mes caleçons.
Et Lou, le pauvre, il doit être dans un état!
Je ne suis pas saoul.
Tout se passera bien pour moi.
Où t'étais? Je devenais fou!
Où est Tina?
Lou, prends un café serré et file au Waldorf...
Mais elle est là!
Tenez, parlez-lui, parce qu'il est paumé.
Il est déjà bourré.
Lou, je serai là.
Alors, fais ce que Danny te dit. On se verra là-bas.
Bien sûr, tu me manques.
Mais arrête de picoler, hein?
Il est rond.
Je ne sais pas quoi faire.
Je savais que ça finirait comme ça.
Où sont mes pilules?
Il me faut un Valium, gros comme une balle de tennis.
Qui est-ce là?
Frank, Tony Bennett et moi.
C'était une sacrée soirée.
Vous voyez la petite tache, là?
C'est ma tête...
Ici, je suis avec Miss Judy Garland.
Une femme des plus délicieuses...
Où êtes-vous?
Là, je suis hors cadre.
Si la photo faisait deux cm de plus, on me verrait...
derrière le paravent.
Et là, M. Myron Coen.
Doux Jésus, où sont mes cachets?
Vous habitez depuis longtemps dans ce trou à rat?
"Ce trou à rat"?
C'est un loyer municipal. C'est bien.
Vous devriez l'arranger.
Vous vivez dans un gourbi.
Personne ne vient jamais, alors ça m'est égal!
- Personne ne vient? - Non.
- Vous n'avez jamais été marié? - Non.
J'étais fiancé à une danseuse...
mais elle a filé avec un pianiste...
et j'ai rompu avec elle.
Vous savez ce que je ferais de cette pièce?
- Quoi? - Je l'égayerais.
Pourquoi pas plein de couleurs?
Peut-être du rose indien...
- Du rose? - Oui.
Vous devez l'égayer un peu.
Du rose avec du papier peint doré, par exemple.
Et puis, des tissus et des gros coussins violets.
Peut-être un peu d'encens...
Un bordel turc?
Je vis ici, mon chou.
Je suis sérieuse.
Il faut égayer ça.
Peut-être des meubles en bambou.
J'ai toujours rêvé de faire une pièce en bambou...
avec des peaux de zèbre.
- Vous êtes sérieuse? - Pourquoi pas?
Ce serait extra!
En fait, vous parlez d'un décor tropical?
C'est drôle parce que j'adore le bambou.
C'est vrai?
Quelques peintures, des plantes, et un beau dallage.
Des meubles en bambou, c'est beau et très dramatique.
- Vous avez le sens du drame. - Vraiment?
- Vous trouvez? - Oui... .
Vous avez l'air surprise.
Personne n'a jamais aimé mon idée de jungle africaine.
Pourtant, c'est génial.
Vous êtes le premier à l'apprécier.
Je parie que vous avez plein de bonnes idées...
mais vous manquez d'assurance.
Vous n'avez pas confiance en vous.
Oui, mon gros problème, en tant que décoratrice...
c'est que je n'ai pas confiance en moi.
Comme les poulains dont je m'occupe.
Si je vous prenais en main...
je vous remonterais en un tour de main!
Je ne vous vois pas juste décorer des gourbis...
dans des petits aparts de banlieue.
Je vous vois avec vos murs dorés...
et vos coussins violets, et vos...
Vous savez, tout ces trucs, dans les hôtels et ambassades.
- Vraiment? - Bien sûr.
Je le sens bien.
Non. J'ai loupé le coche.
J'aurais dû être plus sérieuse, étant jeune.
Jeune? Mais vous avez toute la vie devant vous!
Je repense à mon travail et je trouve ça affreux.
Vous savez, mon oncle Morris...
un célèbre diabétique de Brooklyn, disait...
"Si on se déteste soi-même, on déteste son travail."
Mais moi, je dors la nuit!
Et c'est vous qui avez un ulcère.
C'est peut-être une bonne chose.
Vous savez quelle est ma philosophie de la vie?
Il est important de rire...
mais vous devez souffrir un peu aussi...
autrement vous loupez le sens même de la vie!
Tu veux connaître la mienne?
Je l'imagine!
Ca passe si vite, autant alors s'amuser.
Décider ce que vous voulez, et s'en emparer.
Passer avant l'autre sinon c'est lui qui vous couillonne!
Ca, une philosophie de la vie?
On dirait un synopsis de meurtre dans la mafia!
Tenez ça une seconde.
Non, c'est ridicule.
Pas étonnant que vous ne vous aimez pas.
Arrêtez de dire ça!
Je suis bien dans ma peau.
Je parle de plus loin que la peau.
C'est vous qui vivez comme un loser.
Pourquoi? Parce que je n'ai pas réussi?
Mais c'est ce qu'il y a de beau dans ce métier!
En une nuit, vous devenez un héros!
Et à mon avis, ça va arriver avec Lou.
On ferait mieux d'y aller. Magnez-vous...
Mon oncle Sidney...
un oncle merveilleux, décédé complètement...
disait trois choses...
"accepter, pardonner et aimer".
Ca, c'est une philosophie de la vie.
Accepter, pardonner et aimer. Ca résume l'essentiel.
Mais reparlez-moi de la pièce en bambou. J'adore ça!
Je ne reste qu'une seule nuit...
parce que je veux pas engager de frais!
Je vais passer un coup de fil. J'ai une autre idée.
Combien pour une chambre à un lit?
Désolé, c'est complet.
Tina, mon chou...
Salut, Danny.
Monte dans la voiture...
Monte dans cette voiture!
Monte dedans.
Allez...
Jeunes gens...
pourrais-je...
émettre un simple avis à cet instant précis?
Droit devant!
Ecoutez, j'aime bien Johnny.
J'aime bien votre frère.
Je n'ai rien contre lui.
Je l'ai rencontré aujourd'hui.
J'ai adoré son poème.
Le problème ici, ce sont ses sentiments à elle...
Au fait, où elle est, la fille?
On va prendre bien soin de toi.
Je tiens à dire une chose, et ce...
sans vouloir être didactique ou facétieux en aucune manière...
Elle ne l'aime pas. Enfin, elle ne l'aime plus.
Je sais, c'est dur à accepter.
Tous, on veut ce qu'on ne peut avoir dans la vie.
C'est naturel.
Prenez ma cousine, Ceil.
Elle n'est pas jolie comme Tina.
Elle ressemble plutôt à ces reptiles qu'on voit au zoo.
Toujours est-il qu'un jour, elle a rencontré un comptable...
Tu vas la fermer!
Non, attendez, attendez...
Ecoutez, vous vous trompez sur moi.
Va au diable!
Jeunes gens, je suis un vétéran...
Un vétéran...
Prends la hache!
La hache?
Je ne suis qu'un homme de paille.
Vous ne comprenez pas.
Il dit la vérité.
Il n'a rien à voir avec tout ça.
Vous ne me croyez pas?
On va te taillader les jambes...
Jeunes gens, je ne suis qu'un homme de paille...
Comment perdrais-je mon temps avec un type pareil?
Alors, qui c'est?
Si tu veux qu'il sorte entier, file-nous un nom!
Je ne dirai pas un mot!
Alors, toi, parle, connard!
Vous ne voulez pas que je donne un ami?
Laissez-moi citer le rabbin Hershel...
T'es l'homme de paille de qui?
Je ne suis pas le bon.
Ca ne vous suffit pas?
Quoi qu'il lui arrive, vous êtes morts tous les deux!
T'es l'homme de paille de qui, espèce de petite balance?
Je ne sais pas ce que ça veut dire, mais ça ne sent pas bon...
T'es l'homme de paille de qui?
Je vais te coller une balle entre les deux yeux!
Ne faites pas ça!
Je vais tout vous dire...
Non.
Ils vont le tuer!
Je ne vais pas me faire couper les jambes...
pour rendre service à mon prochain!
Allez, parle! Qui est-ce?
Vous voulez savoir qui c'est?
Vous voulez le savoir?
C'est...
Barney Dunn.
Qui c'est, Barney Dunn?
Allez, qui c'est?
Danny, salaud!
Ecoutez, je ne vous dois rien.
Je jure sur ma tête que c'est Barney Dunn.
Et toi, Barney...
Que Dieu me pardonne...
Qui?
Oui, je me souviens de Barney Dunn.
Barney Dunn...
J'entends rien!
Barney Dunn était le plus mauvais...
ventriloque de la planète.
Quand on était en panne d'animaux
on appelait Barney Dunn.
Barney animait des fêtes d'enfants.
Des gosses de 5 ans qui le huaient.
Quinze jours auparavant...
Danny, qui n'était pas son agent...
ce qui vous dit combien Barney est mauvais...
Danny ne voulait pas le manager...
Bref, Danny rencontre Barney dans la rue.
Comment ça va, Barney?
Je pars en croisière demain.
Tu blagues? Où vas-tu?
J'anime une croisière aux Bahamas.
Fantastique! Et après, tu reviens?
Non.
C'est ça le plus beau.
Je repars des Bahamas pour Puerto Rico...
pour trois semaines.
Fantastique! Tu me présentes?
Danny donne donc Barney Dunn.
Mais ils n'ont pas vérifié?
D'abord, ils ligotent Danny et Tina, puis ils partent vérifier.
Qu'est-ce que je fais là?
Comment me suis-je fourré là-dedans?
Qu'ai-je fait pour mériter d'être ici maintenant?
Vous avez été rapide à la détente...
pour leur balancer aussi vite ce nom-là!
Génial!
Permettez-moi de vous dire quelque chose, chérie.
J'étais traumatisé.
J'étais en état de choc.
Je pensais qu'ils allaient nous tuer.
Je vais mourir, et Milton qui sera bientôt au Waldorf...
Ils seront de retour dans une minute.
Je ne peux pas bouger le petit orteil.
Je suis ligoté comme un cochon.
Si on pouvait se défaire de ces cordes.
Il y a qu'un mec là-bas...
On est deux contre lui.
Je vous rappelle qu'il a une hache...
Alors, on sera bientôt quatre moitiés...
On pourrait peut-être se plier en deux?
Vous savez à quoi je pense?
J'ai été l'agent d'un champion de l'évasion nommé Shandar...
qui savait s'évader facilement.
Mais...
le problème, c'est qu'on doit être debout pour ça.
Je suis pas sûr qu'on pourra y arriver.
Je peux vous demander quelque chose?
Vous croyez possible qu'on glisse hors de cette table?
Je peux à peine bouger.
Essayez avec moi.
Je suis sérieux.
Essayez un peu.
Essayez...
Vous êtes si lourd.
Faites ce que je vous dis.
Allez, allez...!
Bougez, bougez.
O.K.? Ca va?
Essayez de tirer.
Ce n'est pas si dur. Très bien.
Ca y est. On glisse...
C'est ça!
C'est ça, lentement.
C'est ça...
Allez...
Maintenant, on tire.
Fort. C'est ça.
Un peu plus. Je crois qu'on y est...
Quelle fille vous faites!
C'est parfait.
- Vous voyez? - Oui.
Parfait.
Très bien.
Je suis à bout de souffle...
Quand Shandar en était là...
il se tortillait.
Tortillait?
Il se tortillait, et les cordes, peu à peu...
il y avait du jeu entre elles...
et elles commençaient à se détendre.
Il se tortillait.
- Vous êtes sûr? - Oui.
Prête?
Prête? On y va.
Allez, tortillez-vous.
C'est ça.
Voyez ce que je veux dire?
Comme une fille.
Juste se tortiller.
C'est ça.
- Je me tortille... - Continuez.
C'est très important.
Vous vous tortillez?
C'est bon de se tortiller.
Je ne veux pas trop gigoter.
Non, mais vous en sortez bien.
Les cordes se défont.
Allez, ça marche.
Ma main se dégage.
Continuez. N'arrêtez pas là.
Oh, ça y est!
Continuez!
Génial!
Enlevez ce truc...
Tortillez-vous encore, mon chou.
Oh, super!
C'est ce que Shandar faisait.
Il se tortillait, et alors, ça marchait.
Je l'ai vu faire des milliers de fois.
Eh, eh, tenez ça!
Fichons le camp...
Où est-ce qu'on est?
On dirait une espèce d'usine ou dans le genre.
On dirait plutôt un entrepôt.
Vous l'entendez?
- II est juste derrière nous. - Oui.
Fichons le camp!
Il fait si sombre.
Pas de panique.
On dirait des chars de parade.
Parfait.
Il y a un type avec un pistolet derrière nous.
Et on est coincés au milieu de la parade de Macy's...
Que se passe-t-il?
Où diable, sommes nous?
Doux Jésus!
Ne bougez pas!
Je vais te faire sauter la cervelle!
Ne tirez pas!
Je suis juste un homme de paille.
C'est vrai!
Ne me dis pas que t'es un homme de paille...
espèce de sale vermine.
Courez, Tina, courez!
Il n'a plus de balles.
Courez, Tina!
D'accord, d'accord.
J'arrive!
Petit salaud!
Je vais vous retrouver.
Il est bourré.
Il doit être sur scène dans une demi-heure!
La salle est pleine à craquer et il est saoul!
Pas de panique.
Je m'occupe de lui.
Du calme, d'accord? Je vais lui parler.
Lou, Lou...
- Milton est déjà là? - Oui.
Il est venu avec Howard Cosell.
Mon Dieu...
Très bien, du calme, tout le monde!
La femme de Lou, Teresa.
Voici Tina Musante.
Vitale.
La salle est pleine.
Lou, Lou...
Trouve un truc, quoi!
Dis les trois "S", Lou.
Je t'en prie. Il faut que tu te ressaisisses!
Ecoute-moi.
Tu vas faire un malheur!
Ca ira pour lui?
Danny va le dessoûler. Il l'a déjà fait.
Il me faut deux Aspirine, du jus de tomate...
de la sauce Worcestershire, du fromage de brebis...
et de la graisse de poulet.
Ca va marcher?
C'est la formule Danny Rose!
Je ne sais toujours pas comment ça marche.
Je te promets que tu iras bien, je le jure devant Dieu!
"Un jour, tu berceras
" Cara Mia
"L'enfant de ta chair
"Et je prierai
" Bambina
"Rappelle-toi l'histoire
"Que ta mama
"Ma mama te contait
"Reste Italienne en ton coeur
"Qu'il en soit toujours ainsi
"En toi
"Laisse pas ça disparaître
"Soit ainsi chaque jour
"Qu'il en soit toujours ainsi
"Dans ton coeur
"Reste Italienne en ton coeur
"Qu'il en soit toujours ainsi
"En toi
"Laisse pas ça disparaître
"Qu'il en soit ainsi chaque jour
"Qu'il en soit toujours
"Ainsi
"Ma bambina
"Ma cara mia
"Ma bambina."
Merci...
Voilà ce qui se passe quand on se remplit trop la panse!
Una, deux!
" Agita, ma gumba dans le banzone
"Quand je mange, il se régale comme un canzone
"ll jouit de chaque repas
"De chaque morceau que je chipe
" Agita, ma gumba dans le banzone
"Certains adorent la pizza
"Certains adorent les frites
"D'autres adorent les piments
"Sur tout ce qu'ils mangent
"Tu meurs d'envie de goûter à la bacala
"Et puis tu te dis
"Vais-je réussir à jouer?
"Ma femme adorée, adorée
"Je déteste la voir pleurer
"Mais quand je me mets à manger
"J'ai le mauvais oeil
"Ma vuole prend le dessus
"Ah, au diable ma gumba..."
Lou, vous avez été vraiment sublime.
- "Chicago", c'est ma préférée. - Je connais mes fans.
- Tu as été formidable! - T'étais inquiet.
Tu as été fabuleux.
Merci d'être venus...
George, tu ne loupes pas un de mes shows, hein?
Ca va, chérie?
Tu files?
Phil et Diane me déposent à la maison.
Il faut aussi penser à la baby-sitter.
Tu es adorable.
Je dois parler à Danny.
Je serai à la maison dans deux, trois heures.
Danny, ne me le ramène pas trop tard.
Merci d'être venus...
- Lou, Lou! - Benny!
D'accord J'ai une histoire à te raconter.
Je vais te raconter ce que cette dame et moi...
on a vécu aujourd'hui...
Vraiment, quand tu sauras dans quelle galère tu m'as mis...
Danny, il faut que je te parle.
Et je dois le faire tant que je suis en état.
Tu pourrais renvoyer ça. Je ne peux pas parler.
Il faut que je sorte ça.
Et c'est bien que Tina soit là, parce que ça la concerne.
Quoi?
Qu'est-ce...
Viens la semaine prochaine...
quelques changements devraient être opérés.
Tina et moi, on est fous l'un de l'autre.
Je crois que je dois parler à Terry.
Si c'est ce que vous avez décidé, faut le faire.
J'espère que vous savez ce que vous faites.
On est sûrs de tas de choses.
Tina et moi, on a beaucoup discuté.
Il faut absolument que ça change.
Comment ça, "que ça change"?
Que je change d'agent.
Qu'est-ce que tu veux dire par là?
Comment ça, changer d'agent?
Tina est une intime de Sid Bacharach.
Tu l'as sûrement remarqué ce soir.
Il est venu pour moi.
Je ne comprends pas.
Tu veux changer d'impresario?
Je dois faire ce qui est bien pour ma carrière.
Comment ça?
J'ai mal entendu...
Je ne peux pas croire que tu dises ça.
Danny, avec Sid ça va bouger.
Entre nous, ça colle bien!
Vous connaissez Sid?
C'est vous qui l'avez poussé à me lâcher?
Je ne veux rien avoir à faire là-dedans!
Tout ce que je sais, c'est qu'il a un talent fou et qu'il galère.
Qu'il galère? Comment ça?
Quand je l'ai rencontré, il chantait encore...
"Finiculi Finicula"!
Ecoutez, Danny, les faits sont là.
Ce garçon me doit la vie.
Laisse-la hors de ça.
Ce qui est fait est fait.
On a traversé tant de choses ensemble.
Tu places toujours tout sur un plan personnel.
Evidemment, sur un plan personnel!
C'est l'essentiel.
La base de nos rapports.
On ne peut pas mettre sur contrat...
tout ce que j'ai fait pour toi...
Bon, d'accord, je peux te donner...
Mon oncle Meir, paix à son âme...
- Dis quelque chose... - Quoi?
C'est une affaire à régler entre vous deux!
Danny se doit de comprendre.
C'est un grand garçon.
Mais qu'est-ce que vous racontez?
Si quelque chose devait en sortir, tu en profiterais aussi.
Zut!
Danny, où vas-tu?
Danny...
Danny!
Comment ça va, Danny?
T'as su pour Barney Dunn?
Des types l'ont salement tabassé.
Je pensais qu'il était en croisière.
Non.
Il a dû annuler.
Il est à l'hôpital.
Ca a été plutôt dur pendant un moment.
Il a eu chaud.
Mais ça gaze maintenant.
Les flics ont eu les types, qui l'ont amoché.
Quel hôpital?
Roosevelt.
Comment ça va, Barney?
Danny...
Qu'est-ce que tu fais là?
J'ai appris qu'on t'avait tabassé.
Je sais toujours pas ce qui s'est passé.
Si je peux faire quelque chose...
Tes frais d'hôpital, n'importe quoi, je m'en chargerai.
Tu veux payer l'hôpital pour moi?
Danny, tu vas bien?
Vraiment, Barney, n'importe quoi.
Tout ce dont tu as besoin.
Je croyais que c'était une histoire drôle.
C'est horrible!
Que veux-tu que j'y fasse? C'est pas ma vie!
Donc, Lou quitte femme et enfants...
et s'installe avec Tina.
Sid Bacharach s'occupe de lui.
Tout marche bien pour lui.
"Tu peux posséder le monde
"Et sa fortune
"La fortune ne t'apportera pas
"Le bonheur
"Quand tu seras vieux
"Le monde sera toujours le même..."
Ca va, toi?
T'as l'air déprimée.
J'ai mal à la tête.
Qu'est-ce que vous me donnez?
J'ai commandé un Courvoisier.
Vous n'avez pas commandé un Jack Daniels?
J'avais dit un Courvoisier.
Vous aviez dit un Courvoisier...
On ne va pas en faire une affaire d'Etat.
Chérie, que fais-tu debout?
Je n'arrive pas à dormir.
Tu sais qu'il est 4h du matin?
Je sais.
J'ai fait un cauchemar.
Ca t'arrive une nuit sur deux maintenant.
Pourquoi ne prends-tu pas un somnifère?
Je n'aime pas ça.
Quand je peux pas dormir, moi, je prend un Seconal.
Je dors comme un bébé.
Je vais bien. Ca va.
J'ai eu une idée géniale.
Quand j'irai à Atlantic City, en levée de rideau...
je chanterai,"You're Nobody till Somebody loves you".
Et j'enchaînerai avec "When you're smiling".
Pitié, chéri. Il est 4h du matin.
Tu ne m'écoutes pas.
C'est important!
Angelina, je ne dors plus.
Je suis tendue.
Je ne sais pas.
Je ne suis pas moi-même.
Je vois des cauchemars, très profonds.
Mauvaise conscience...
Il y a peu de temps, j'ai rencontré un homme.
J'ai passé très peu de temps avec lui.
Un jour, on a vécu une aventure.
Oui.
Ton malaise vient de lui.
Je lui ai fait un peu de tort...
juste un petit problème en affaires.
Je ne le connaissais pas très bien.
Mais quand j'ai eu l'opportunité...
d'intervenir pour l'aider, je n'ai pas dit un mot.
Je viens d'avoir une vision de toi devant un immense miroir.
J'ai fait ce rêve la semaine dernière.
C'était exactement mon rêve.
Qu'est-ce que tu cherches?
Je veux juste vivre en paix.
Je veux me retrouver...
Je veux balayer mes pensées et oublier cet homme.
Je ne vois pas bien.
Ce n'est pas clair...
C'est tout flou.
Qu'est-ce que tu as en ce moment?
Tu es toujours agacée!
Je ne veux pas aller en Californie.
Ca me fout les boules d'aller là-bas.
C'est important que tu viennes.
Non, vas-y tout seul.
Mais qu'est-ce que tu as?
Tout marche si bien pourtant.
Mon come-back est super payant...
mais tu as fait la gueule à Las Vegas et Atlantic City.
Tu te plains tout le temps.
J'ai des lubies.
Tu savais que j'avais des lubies.
J'en ai marre de tes lubies!
Moi, je veux aller en Californie.
Bon, qu'est-ce tu as encore?
Je ne sais pas.
Lou s'installe à Los Angeles, mais pas Tina.
C'est fini entre eux.
Et devinez qui l'appelle pour sortir avec lui?
Vous vous rappelez l'homme de l'espace?
Le type rencontré avec Danny quand ils étaient perdus...
dans les roseaux?
Exactement.
Bref, ils sortent ensemble...
mais Tina est tout aussi lunatique avec lui.
Ils se disputent, ça pète.
Puis, un matin, un matin de Thanksgiving...
ils se baladent sur Central Park West.
La parade défile.
Qu'est-ce que tu as?
Je n'en sais rien...
Bon Dieu, Tina, qu'est-ce que tu as?
On devrait peut-être se dire ce qu'on a sur le coeur.
Tout te fait pleurer.
Tu devrais peut-être voir un médecin?
Excuse-moi.
Tina chérie, que vas-tu encore inventer?
Il faut que je voie Angelina tout de suite.
Désolé, Angelina n'est pas là.
Quand revient-elle?
J'ai besoin d'un conseil.
Angelina fête Thanksgiving avec ses petits-enfants.
Elle ne sera pas là avant lundi.
C'est important!
Je n'y peux rien si c'est important.
Elle ne sera pas là avant lundi.
Revenez lundi.
O.K.
Voici les dindes surgelées.
Ca se sent!
Merci, Danny.
Faites un peu de place ici.
Que Dieu te bénisse.
Voici tes dindes surgelées.
Crois-moi
les surgelées sont aussi bonnes que les fraîches.
Pas vrai?
Les surgelées sont bien moins chères.
Je peux aider?
Non, assieds-toi. Tu vas t'écrouler.
Allez, attaquez!
Attaquez!
Pas de manière...
Vous voulez boire quelque chose?
- Avec plaisir. - Oui?
Il y a des cachets par là.
Excusez-moi une seconde...
Allo?
Oui, bien sûr.
C'est les jumelles!
Bien sûr, mes chéries.
Alors, ces nez refaits, ils sont beaux?
Je suis venue m'excuser.
Vous ne m'invitez pas à entrer?
Je vous rappelle.
Je vous rappellerai.
Oui, je vous rappelle.
J'espère ne pas déranger.
Vous me détestez, je le sens bien.
Danny, fais la entrer. Ca va refroidir.
Qui est ton invitée?
Oh, personne.
Ce n'est rien!
Etait-ce votre oncle Sidney qui disait...
"Accepter, pardonner et aimer"?
J'ai eu une sale année.
Si ça ne repart pas je vais bientôt devoir faire...
laveur de carreaux.
J'aimerais qu'on soit amis.
Je ne pense pas que ce soit une si bonne idée.
C'est la plus belle fête de Thanksgiving...
qu'on a eue depuis longtemps!
Tiens, ta serviette, chérie.
C'est la plus réussie des fêtes de Thanksgiving.
Danny, c'est merveilleux.
Qui est ton invitée?
La sauce aux canneberges est sèche.
Tu goûtes à la purée, andouille!
Quel festin!
Merci beaucoup pour l'invitation.
Thanskgiving passe vraiment vite.
Bien, voilà mon histoire de Danny Rose.
Cet homme est une légende vivante.
Vous savez, il y a six mois seulement...
il a reçu la plus grande distinction...
que vous pouvez recevoir ici, à Broadway.
Regardez la carte.
Dans ce bistrot, on a nommé un sandwich après lui.
Le "Spécial Danny Rose".
Du fromage blanc sur toast à la sauce marinara.
Il le mérite.
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