Mes amis, permettez-moi de me présenter.
Rand Peltzer.
C'est moi, là, au coin.
Je suis inventeur.
Et j'ai une histoire à raconter.
Je sais, tout le monde a une histoire.
Mais personne n'en a une comme celle-ci.
Personne.
Tout a commencé ici, à Chinatown.
J'essayais de placer mes produits...
et de trouver un cadeau pour mon fils.
Je suis arrivé à cette boutique.
Attends.
Qu'y a-t-il en bas ?
C'est là.
La boutique de ton grand-père ?
Je comprends que tu doives racoler.
Regardez si vous trouvez quelque chose qui vous plaît.
C'est vrai, tout ça ?
Je vous l'ai dit, tout est vrai.
Vous avez des objets intéressants...
mais il vous en manque un.
Je suis inventeur. C'est moi qui l'ai fabriqué.
Le Copain-Salle de bains. L'invention du siècle.
Plus la peine d'emporter de lourdes valises en voyage.
Vous avez votre miroir à barbe...
brosse à dents, cure-dents, coupe-ongles d'orteils...
Lime à ongles...
et miroir à dents.
Ça va révolutionner les voyages.
Imaginons par exemple...
que vous êtes en car, en avion, en train.
Vous avez oublié de vous brosser les dents.
Et vous avez une vraie haleine de dragon.
Une mauvaise haleine.
Que faire ?
Pas de problème. Il vous suffit...
de sortir la brosse à dents...
et d'appuyer ici.
Pas de problème. Aucun problème.
Ça se nettoie comme rien.
J'aimerais... vous donner ma carte.
Peltzer. Des idées fantastiques pour un monde fantastique.
L'illogique devient logique.
Je peux vous en livrer...
par douzaines si vous voulez.
Qu'en dites-vous ?
Qu'en dis-tu ?
D'où ça sort ?
C'est quoi ?
Mogwai.
Qu'est-ce qu'il fait ?
Il chante.
Ça lui arrive parfois.
Il me le faut. Il est incroyable.
Je vous en donne...
cent dollars.
Un cadeau de Noël pour mon fils.
C'est ce que j'ai cherché partout.
Je vous offre 200.
Deux cents dollars !
Je regrette.
Mogwai pas à vendre.
Tu disais que tout était à vendre.
Mogwai entraîne beaucoup de responsabilités.
Je ne peux le vendre à aucun prix.
Attendez dehors, j'arrive.
Le voilà, monsieur.
Et ton grand-père ?
Il est fou. Nous avons besoin de l'argent.
Vous le voulez, oui ou non ?
Vous devez suivre trois règles.
Tenez-le à l'abri de la lumière.
Il la déteste.
La lumière du soleil le tuerait.
Eloignez-le de l'eau. Ne le mouillez pas.
Mais la règle la plus importante... ne l'oubliez jamais :
même s'il pleure, qu'il vous supplie...
ne lui donnez jamais à manger après minuit. Compris ?
Tout ce que tu veux, petit.
Merci. Joyeux Noël.
Vous écoutez Rockn' Ricky Rialto...
La voix de Kingston Falls !
Il va encore te rester des arbres cette année.
Je m'attendais à vous voir.
Qu'est-ce que c'est ?
Que fais-tu là-dedans ?
Pas de questions.
Je viens chercher mon arbre.
Charge l'arbre de M. Anderson.
Tu peux bien en donner un au shérif pour le poste de police.
J'ai payé le mien, Frank.
Tu as besoin d'aide ?
Merci, je suis déjà en retard.
Ces saletés de voitures étrangères, ça gèle.
Nos machines américaines supportent tout.
Tu vois ce chasse-neige ?
Pas le moindre pépin en quinze ans.
Et pourquoi ?
Ce n'est pas une camelote étrangère : "Kentucky Harvester".
Si je veux garder mon boulot, je dois filer.
Ça avance, ta bande dessinée ?
J'attends de la voir à côté de "Li'l Abner".
Celle-là ne paraît plus.
Bonjour à votre femme.
Saletés de voitures étrangères.
- Juste à temps. - Encore une fois.
Tu signes cette pétition ?
C'est pour quoi ?
Pour sauver le bar de Dorry.
Mme Deagle veut résilier le bail.
Celui-là aussi ?
Elle dit que c'est une calamité publique.
Papa y a fait sa demande à maman.
Tous les papas à toutes les mamans.
Bonjour, Mme Deagle.
Qu'est-ce qu'il a de bon ?
Dégagez, dégagez !
C'est pour vous dire que Joe a trouvé du travail.
Mon mari, Joe Harris.
Et je fais des travaux de couture.
Qu'essayez-vous de dire ?
Nous ne serons payés que dans 15 jours.
Si vous demandiez à M. Corben...
de nous donner un petit délai ?
La banque et moi, nous n'avons qu'une vocation : gagner de l'argent.
Et pas entretenir un tas de...
pique-assiette.
Mme Deagle, c'est Noël !
Eh bien, vous saurez quoi demander au père Noël !
Maman, j'ai faim.
Oui, mon chéri. Moi aussi.
Voici mon bonhomme de neige importé de Bavière.
Votre chien l'a cassé ce matin.
Je suis navré. Dites-moi combien je vous dois...
Je ne veux pas d'argent !
Je veux votre chien.
Barney ?
Donnez-le-moi.
Je l'emmènerai à la fourrière. On l'endormira...
sans douleur à côté de ce que je lui ferais...
Que lui feriez-vous ?
Je l'attraperais moi-même.
Et il aurait ce qu'il mérite.
Une mort lente et douloureuse.
Je le mettrai peut-être dans mon sèche-linge à tambour.
Ça ferait l'affaire.
Chère madame... Vous n'êtes pas blessée ?
J'ai le cœur malade. Le choc est trop pour moi.
Que fait ce chien ici ?
C'est une banque, pas un chenil.
Très bien, Gérald.
Il vous ferait aucun mal.
Comme votre père.
J'ai écouté ses minables excuses pendant dix ans... ce raté !
Quant à toi, ignoble roquet...
je t'aurai...
au détour du chemin !
Oh, mon cœur !
Connard.
Tu as flatté la vieille sorcière.
Bravo, tu fais des progrès.
Tiens, Super-poire.
Qui a failli pointer au chômage aujourd'hui ?
- Je donne ma langue au chat. - Toi.
Mais M. Corben s'est ravisé.
Les fêtes, ça lui fait quelque chose.
Pas possible.
Je t'aurais viré sur-le-champ.
Joyeux Noël à toi aussi.
Ecoute, Peltzer.
Je suis vice-président à 23 ans.
A 25 ans, j'aurai la place de M. Corben.
A 30 ans, je serai millionnaire.
Regarde-toi.
Tu fais vivre toute ta famille.
Le monde change.
Change avec lui. Sois dur.
Dur ? Et il n'y en a pas de plus dur que toi ?
Pas de ca. Je m'appelle Gérald.
Vous désirez ?
Un martini-vodka, agité, pas remué.
Tu travailles ici ?
Pour économiser une serveuse à Dorry.
Formidable.
Oui, épatant, si on aime travailler gratis.
J'offre deux tournées aux joueurs de billard.
T'as pas vu mon nouveau studio.
Je n'ai pas vu l'ancien.
J'ai le câble. On dîne demain soir ?
Je travaille.
Dis à Dorry que tu es malade. Il ne réduira pas ta paie.
Billy, c'est toi ?
Je suis dans la cuisine.
Joyeux Noël !
Joyeux Noël, cinéma !
Joyeux Noël, grand magasin !
Je peux t'aider ?
Oui, prépare les œufs.
Les appareils de papa marchent quelques semaines, et puis...
Fais ça dans l'évier.
Ça ne va pas ?
Non, le film est triste.
Bonne journée ?
Qu'est-ce qui ne va pas, maman ?
Mme Deagle est encore passée cet après-midi.
N'en parlons pas. Ne dis rien devant papa.
C'est bon de te revoir. Et le voyage ?
La Sté Miracle, qui a le Compagnon de la Cuisine...
s'intéresse au Copain-Salle de bains.
Ça va te plaire.
C'est une cage à oiseau ?
Ne le secoue pas. Ouvre. Ça n'attendra pas Noël.
C'est un bébé chien ?
Une nouvelle voiture.
Baisse les lumières, chérie.
Pourquoi ? Ça luit dans le noir ?
C'est important. Crois-moi.
Qu'est-ce que c'est ?
Ton nouvel ami.
Barney, gentil.
C'est vraiment super.
Où tu l'as trouvé ?
Chez un brocanteur, à Chinatown.
Je peux le prendre ?
Vas-y... mais fais attention.
Sois très doux.
J'espère qu'il est propre.
Ce qu'il est mignon !
Il a un nom ?
Oui, Mogwai.
Un nom chinois. Moi, je l'appelle...
Gizmo. Ça a l'air de lui plaire.
Gizmo, regarde par ici.
On va nous prendre en photo.
Souris.
Il déteste les lumières vives.
J'oubliais de vous dire des trucs importants.
Un : il déteste la lumière vive. Tenez-le à l'abri du soleil.
Le soleil le tuerait.
Deux, gardez-le à l'écart de l'eau.
Ne lui donnez pas d'eau à boire, ne le baignez pas.
Et le plus important...
ne lui donnez jamais à manger après minuit.
Tu t'es coupé.
Lumière vive !
Assieds-toi là et ne tombe pas.
Je vais t'arranger ça.
Ne bouge pas comme ça.
Bonne nuit, Gizmo. A demain.
J'ai un arbre !
J'apporte votre arbre de Noël.
Que se passe-t-il ?
Un problème avec l'éplupresse-fruits Peltzer.
Je croyais que ton père l'avait réparé.
Je le croyais aussi.
Achète le jus d'orange en boîte, c'est plus facile.
Tu vois, ça marche.
Il fallait que je vienne.
Je comprends. Il me faut...
un certain genre d'homme.
Et cet homme a besoin d'un certain genre de femme.
Pas de problème. Laisse-le ici.
Que lui diras-tu ?
Que des motards me l'ont fauché.
La Menace masquée, numéro 1 !
Où tu l'as trouvé ?
Chez "Dr Fantasy".
C'est quoi ?
Tu vas voir.
Mon nouvel ami. Un cadeau de mon père.
Il s'appelle comment ?
Gizmo.
C'est un mogwai.
Mignon.
Cligne des yeux.
Fais ca. Tu sais faire ça ?
Il va peut-être chanter.
Où je peux en trouver un ?
Je ne sais pas. Je n'en ai jamais vu d'autres.
Je peux le prendre ?
Bien sûr. Pourquoi pas ? Il a l'air de t'aimer.
Qu'est-ce que c'était ?
Rien que de l'eau.
Pourquoi il fait ce bruit ?
C'est quoi ?
Je ne sais pas.
C'est vivant ?
Je ne sais pas.
Un, deux, trois, quatre, cinq nouveaux.
Alors, tu m'en donnes un ?
Celui-là a une jolie raie sur la tête.
C'est incroyable, Pete !
Tu ne trouves pas ça incroyable ?
C'est vraiment super.
Je suis sérieux. C'est super.
Gizmo, qu'est-ce qu'il y a ?
Je dois te dire quelque chose.
Tu connais le Copain-Salle de bains.
Je l'ai amélioré.
Imagine...
que tu es en retard à un rendez-vous important.
Tu es en route et... tu as oublié de te raser.
Que faire ? Normalement...
tu es dans le pétrin.
Mais pas si tu as le Copain-Salle de bains.
C'est super.
Et ce bouton ?
Pardon, papa.
Ce n'est pas ta faute. J'y travaille. J'aurai réglé ça demain.
Il y a un problème avec le mogwai.
Il se multiplie avec l'eau.
Tu comprends, papa ?
Ce n'est pas possible.
Avec de l'eau ? En le mouillant ?
Oui, de l'eau du robinet.
Les nouveaux ne sont pas comme Gizmo.
Celui avec la raie, c'est le chef.
Chaque petit Américain aimerait en avoir un.
Ils prendraient la place du chien.
Le Chouchou Peltzer.
Ce serait vraiment le gros coup.
Barney, qui t'a fait ça ?
Attends, je te descends.
Ne bouge pas.
Tu as failli devenir un vrai chien-esquimau.
Je suis sûr d'avoir fermé la porte à clé.
Comment l'aurait-elle attrapé ?
On ne peut dénoncer personne, pas même Mme Deagle.
Elle l'a menacé. Elle lui mettrait bien la main dessus.
Nous n'avons pas de preuves. Pas même des traces de pas.
Je déposerai Barney chez ta grand-mère...
en allant au congrès. Je le reprendrai au retour.
Il sera ici pour Noël.
On ne peut pas boire ça.
Pourquoi ?
Qu'est-ce qu'il y a ?
C'est un mogwai ?
Je vais le faire examiner par M. Hanson.
Et d'un seul coup, il y en avait cinq nouveaux.
Regardez.
Je peux en garder un ? Je vais faire quelques tests.
Un ne me manquera pas.
Sacré Noël, Kate, je te le dis.
La vieille sorcière ferme l'usine... Et maintenant, mon chasse-neige.
M. Futterman, c'est l'heure de rentrer.
Rien qu'une bière...
Je t'aiderai à ranger.
Merci, tout ira bien.
Tout n'ira pas bien.
Je fais réviser mon chasse-neige, il est plein de pièces étrangères !
Obturateurs de joints, pistons, bougies...
Tout est étranger.
Vous rentrez ?
Des gremlins !
Attention aux étrangers.
Ils en planquent dans leur mécanique.
Les gremlins qui abattaient nos avions pendant la guerre.
Oui.
La 2ème Guerre mondiale.
Et ils continuent de nous en envoyer.
Dans les voitures, dans les télés.
Dans ces radios qu'on se colle aux oreilles.
Dans les montres. Des petits gremlins.
Vous ne devriez pas conduire. Rentrez donc à pied.
Tu sais, Kate, je vais peut-être rentrer à pied.
La nuit est belle.
Gremlins.
Tu t'en es vraiment bien sortie, avec M. Futterman.
J'ai l'habitude.
C'est comme ça depuis qu'il est sans travail.
Il est comme des tas de gens... Il veut seulement qu'on l'écoute...
surtout pendant les fêtes.
Pourquoi ?
Il y a beaucoup de dépressions.
Je pensais que tout le monde était heureux, pendant les fêtes.
La plupart des gens, mais pas tous.
Les uns ouvrent leurs cadeaux, les autres s'ouvrent les veines.
C'est gai.
C'est pendant les fêtes qu'il y a le plus de suicides.
Tu me déprimes.
Et toi, Noël te déprime ?
Je ne fête pas Noël.
Tu es hindoue ou quoi ?
Non, ça ne me plaît pas.
Comment ça ? On se marre bien.
Dis du mal de Pâques, et on s'en fout...
mais dis du mal de Noël, et tu es pestiféré.
- Pardon. - C'est moi.
Je suis fatiguée et sur les nerfs.
Merci de m'avoir raccompagnée.
Dis donc, Dorry ne te laisse pas de soirées libres ?
Le jeudi.
Je me disais...
si tu es libre ce jeudi, tu voudrais peut-être...
sortir ?
Avec plaisir.
Génial !
On peut se téléphoner...
et tout arranger.
Donne-moi le bras.
Allons, ça ne fera pas mal.
Pas à un grand garçon comme toi.
Allons...
Une petite prise de sang, bonhomme. Ça ne te manquera pas.
On dirait de grandes cosses !
- Tu t'amuses ? - Amuse !
Super, hein ?
Vous pourriez la fermer ?
Je vous ai déjà nourris.
Il n'est pas minuit...
Surveille-les, Gizmo. Je reviens.
Comme ça, vous vous tairez.
Vous avez vraiment faim.
Gizmo, tu en veux ?
Tu veux du poulet ?
Voilà, mon garçon. On va se coucher.
C'est à vous qu'ils en ont !
A nous tous ! Nos femmes, nos enfants, tout le monde !
Ils sont déjà là ! Vous êtes les prochains !
Et vous ! Et vous !
Maman, tu peux venir ?
Après, je voudrais que tu me montes l'aspirateur.
C'est quoi ?
Les mogwai, je pense.
Sauf Gizmo.
Tu les as mouillés ?
Tu les as nourris après minuit ?
Je leur ai donné du poulet...
mais j'ai vérifié que...
Attends...
J'ai vérifié.
Que se passe-t-il ici ?
Comment vous appelez ça ?
La cristallisation ?
La chrysalide.
Comme un papillon.
Oui. C'est un cocon et à l'intérieur, il se transforme.
Complètement.
Comme ma mère.
Non, c'est différent.
On appelle ça une métamorphose...
un changement de forme...
et d'apparence.
Non, il marche bien.
J'étais dehors, sur le porche.
Le congrès est formidable !
Et même la concurrence...
est plus avancée que je ne pensais.
Des trucs vraiment super.
Je sais que c'est Noël.
Je vais faire mon possible.
Si je pouvais faire quelque chose... mais ça ne dépend pas de moi.
Je subis des pressions affreuses.
Voyez donc Mme Deagle.
Voir Mme Deagle ?
A verser sur mon compte.
Et votre cabot psychotique ?
Toujours caché sous le comptoir ?
Non, il est en vacances.
Tenez-le sous clé. Si je le prends...
il aura une mort lente !
Voici le cœur de M. l'oiseau...
Pour garder leur chaleur...
le sang des petits animaux doit circuler plus vite.
Le cœur des petits oiseaux...
bat 600 fois par minute...
les chats, 130...
l'homme, 75...
et le cœur de l'éléphant, 25 seulement.
Joyeux Noël, les amis.
Si vous voulez me faire un cadeau...
une minicassette serait bien...
ou des billets pour les finales de football.
M. Hanson, je voudrais vous dire un mot.
Il vient d'éclore.
J'arrive.
Bonjour, toi.
Tu me reconnais ?
Tu me reconnais, hein ?
Je t'ai apporté...
un sucre d'orge.
Si tu as faim.
Tu as faim ?
Tu devrais goûter ça.
Viens. N'aie pas peur. Tu n'as pas de raison d'avoir peur.
Où es-tu passé ?
Je sais que tu es ici...
que tu te caches là-dessous.
Tu ne m'en veux plus pour cette petite prise de sang ?
Sors de là. Goûte. Montre-toi.
Je veux juste te voir.
Mange ça. Je sais que tu as faim.
Voilà. Ça fait du bien, non ?
Gizmo caça !
Billy ! Tu vas bien ?
Ils sont éclos ! Sors de la maison !
Téléphone maison... caca !
Sors de ma cuisine !
Oh, super.
- Tu n'as rien ? - Ça va.
Maman, c'est la Raie.
Je vais ouvrir ?
On peut entrer ?
Maman a eu un accident.
Gizmo ?
Lumière vive !
Ils ont failli t'avoir, hein ?
Rentre là-dedans.
Cette question n'a absolument aucun sens.
Excusez-moi, monsieur. Comment ?
Bien épaisse.
230 litres suffiraient-ils ?
J'y touche rarement moi-même. Ça fait rouiller.
T'en fais pas, on le trouvera.
Des gremlins, hein ?
Des petits monstres ?
Par centaines ?
Je ne sais pas. Peut-être par milliers.
Je sais bien que ça a l'air fou.
Mais dans quelques heures, cette ville sera zone sinistrée.
Prévenez les gens !
- Tu crois qu'il est saoul ? - Non, mais toi, si.
Je n'ai pas bu !
Dis-moi. Ces petits gremlins... d'où viennent-ils ?
Mon père m'en a donné un en cadeau.
Ton père t'offre toujours des monstres cruels ?
Au début, ils ne sont pas cruels !
Bien sûr que non.
Non ! Ils ressemblent à ca.
Baissez les lumières...
Vas-y, Brent. Baisse les lumières.
Au poil. Miam-miam.
Il est né le divin enfant...
Pas vrai, Murray ?
Arrête de tripoter la télé.
C'est toi qui as la commande.
Sale télé étrangère.
On aurait dû acheter une Zenith !
Des étrangers.
Je ne reçois plus rien.
Où vas-tu ?
Vérifier l'antenne. Elle a peut-être été abattue.
Sois prudent, chéri.
Bon sang, qu'est-ce que c'est ?
Ils arrivent !
Il y a un vrai gremlin dans ma cabine !
Vous voulez poster quelque chose, Anderson ?
Un envoi de dernière minute.
Faites donc.
Bizarre.
Imbécile ! Ma voiture !
Patriotique, non ?
Il agite le drapeau.
Attention, Frank... il va t'arracher le bras !
Tu veux que je lui passe les menottes ?
Pourquoi ce gentil petit gars...
produirait-il mille vilains monstres ?
Là, il est avant la chrysalide.
Et il se multiplie avec l'eau.
- Apporte de l'eau. - Je ne vous le conseille pas.
Bien sûr, on arrive.
Les Futterman.
Un accident bizarre avec un chasse-neige.
Les créatures !
Elles déguisent ça en accident.
Ecoutez-moi donc !
Toi, écoute-moi !
Rentre à la maison avec Gizmo...
assieds-toi au coin du feu et ouvre tes cadeaux.
- Je conduis. - Non, tu es saoul.
C'est toujours toi !
Parce que je suis le shérif.
Kopeck ! Arrête, vilain minet.
Tu t'es mis à manger avant les autres.
Allons, Dollar Bill.
Maman va vous préparer des bonnes choses.
Tout le monde est là ?
Allons, laissez maman.
Des chanteurs de Noël !
Je les déteste.
Je vous ai prévenus, garnements !
Qu'est-ce que c'est ?
Ils sont là !
Ils sont venus me chercher !
Je ne suis pas prête !
Pas encore !
Bon Dieu !
C'était Mme Deagle.
Chassez-les ! Au secours !
Dave Myers ! Il fait le père Noël tous les ans !
Qu'est-ce qu'il fabrique ?
De quoi est-il couvert ?
Frank, on devrait partir.
Démarre. Je voudrais retourner au poste.
Bon Dieu !
C'est quoi, ces saletés ?
C'est Noël, non ? Que se passe-t-il ?
La ferme !
C'est pas vrai !
Vous écoutez Rockn' Ricky !
Salut, je suis Pete.
Les petits hommes verts ravagent tout.
Dites, les gars, c'est Noël, pas Halloween.
Ne nous refaites pas le coup de "La guerre des mondes".
Quel est ce bruit ?
Les fans de Rockn' Ricky ?
Eh ! Vous n'êtes pas nos fans !
Monsieur, je remarque que vous êtes fumeur.
Vous êtes un fumeur. Je vois des cigarettes...
et ce cendrier cassé.
C'est une chance que je passe par ici.
Je m'appelle Rand Peltzer. Je suis inventeur.
"ldées fantastiques. " L'illogique devient logique.
J'ai quelque chose qui peut vous intéresser.
Le cendrier-sans-fumée Peltzer.
Il peut résoudre votre problème.
Ne me mordez pas.
Tu n'as rien ?
Fichons le camp !
Il est avec moi. Ce n'est pas l'un deux.
Pourquoi ça ne démarre pas ?
Il va falloir courir.
Ils sont venus ici aussi.
Que sont-ils ? D'où viennent-ils ?
Ce sont des gremlins...
comme disait M. Futterman.
Ça me fait deux raisons de détester Noël.
De quoi tu parles ?
La pire chose qui m'est arrivée de ma vie, c'était à Noël.
Ça a été horrible.
Le soir de Noël...
j'avais neuf ans.
Avec maman, on décorait le sapin.
On attendait papa.
Quelques heures...
Papa n'était pas rentré.
Maman a appelé le bureau. Pas de réponse.
Noël est arrivé et passé... toujours rien.
La police s'est mise à enquêter.
Quatre ou cinq jours...
Nous ne pouvions ni manger ni dormir.
Nous étions à bout de nerfs.
Dehors, il neigeait.
La maison était glaciale, j'ai voulu allumer un feu.
Alors j'ai remarqué l'odeur.
Les pompiers ont cassé le haut de la cheminée.
Nous nous attendions à trouver un chat ou un oiseau mort.
Mais ils ont retiré mon père.
Il était habillé en père Noël.
Il était descendu par la cheminée...
les bras chargés de cadeaux.
Pour nous faire une surprise.
Il a glissé et s'est brisé la nuque. Il est mort sur le coup.
Alors j'ai compris que le père Noël n'existait pas.
Ne vous en faites pas, la fumée va s'arrêter. C'est garanti.
Barney...
ne commence pas. J'ai une longue route.
Où sont-ils passés ?
Il fera bientôt clair.
Ils doivent être dans un endroit sombre.
BLANCHE-NEIGE ET LES SEPT NAINS
Ils sont dedans.
Tous ?
Choco-lait.
Qu'est-ce qu'ils font ?
Ils regardent Blanche-Neige.
Et ça leur plaît !
Où est la chaufferie ?
Au fond de la salle.
Choco-lait.
Couvre ta bouche. Ne respire pas le gaz.
Dans le magasin.
La Raie !
C'est la Raie. Leur chef.
S'il trouve de l'eau, tout va recommencer.
Prends Gizmo et essaie d'allumer les lumières.
Sois prudent, Billy.
Samedi matin, le père Noël accueillera les enfants.
Lumière vive !
Il me faut un certain genre d'homme.
Et cet homme a besoin d'un certain genre de femme.
Eau !
Revolver !
La nuit a été rude pour Rockn' Ricky...
mais il est toujours à l'antenne.
Les Marines sont à leurs pompes à incendie.
Gizmo caca !
Lumière vive !
Qu'est-ce que c'est que ça ?
Ton écharpe.
Un reportage en direct...
sur les lieux des émeutes de Noël.
Ici Lew Landers, de WDHN News...
qui vous parle de Chez Dorry...
ou plutôt de ce qui était Chez Dorry, à Kingston Falls.
Les autorités qualifient...
d'hystérie collective la série mystérieuse...
d'accidents, d'incendies, d'explosions qui ont bouleversé la ville...
le soir de Noël.
La mort étrange de Mme Deagle, veuve...
de l'escroc en Nourse Donald Deagle, met fin à...
Ne le mâche pas.
Il aimerait du bouillon de poulet.
C'est ce monsieur qui m'a vendu le mogwai.
"Vendu", le terme est choisi.
Des témoins affirment avoir vu "de petits hommes verts"...
Vous lui avez appris à regarder la télévision ?
Il y avait, je crois, une caisse.
Rand, ton écharpe.
Je vous avais averti.
Mogwai entraîne beaucoup de responsabilités.
Vous n'avez pas écouté.
Voyez ce qui est arrivé.
Je ne voulais pas.
Vous faites avec Mogwai ce que votre société...
a fait avec tous les bienfaits de la nature.
Vous ne comprenez pas.
Vous n'êtes pas prêts.
Il veut te dire quelque chose.
Vous le comprenez quand il parle ?
Pour entendre, il suffit d'écouter.
Au revoir, Billy.
Un jour peut-être, tu seras prêt.
Jusque-là, Mogwai...
attendra.
Je veux vous dire...
que je suis vraiment désolé pour tout.
Si vous vouliez accepter...
ce petit présent...
Il n'en existe qu'un autre. C'est mon invention.
Cendrier-sans-fumée.
D'où le savez-vous ?
Dans station-service, on a voulu me le vendre.
Dernier cri de la technologie.
Très généreux à vous.
Je suis sûr qu'il sera utile.
Voilà, c'est mon histoire.
Alors, si votre climatiseur ou votre machine à laver saute...
si votre magnétoscope tombe en panne...
avant d'appeler le réparateur...
allumez les lumières, ouvrez les placards...
regardez sous les lits.
Parce qu'on ne sait jamais.
Il se pourrait qu'il y ait un gremlin chez vous.