L'HOMME DU BOIS BRÉSIL
Ça t'a plu ?
Merci. S'il vous plaît, deux par deux.
Madame est fatiguée, il faut comprendre.
Nous sommes critiques de théâtre.
Nous sommes venus vous voir et vous interviewer.
Après vous avoir vu danser, cela nous paraît téméraire.
C'est une chance que votre génie vous ait conduite au Brésil.
On dirait que vous êtes née en dansant,
portant aux cinq coins du monde
le scandale de votre personnalité.
Avant ma naissance,
ma mère se trouvait dans un état pitoyable.
Sa situation était si tragique,
qu'elle ne pouvait se nourrir que d'huîtres
et de champagne glacé.
Lorsqu'on me demande quand j'ai commencé à danser,
je réponds que ce fut dans le ventre maternel,
peut-être à cause des huîtres et du champagne,
la nourriture d'Aphrodite.
Merci.
Madame était fantastique ! Sensationnelle !
C'est bien que vous soyez venus.
Allons-y !
Mes grands-parents ont failli faire de moi
une puritaine mystique,
préparée pour l'héroïsme
et définitivement éloignée
de toute expression sensuelle.
Quand j'ai commencé à danser, encore enfant,
portée par un irrésistible élan intérieur,
la sensation de joie qui parcourait mes nerfs
était si puissante
que la simple suggestion d'un contact physique,
même imaginaire, me faisait frémir d'extase.
Je défaillais,
atteinte par la piqûre à la fois douce
et douloureuse du plaisir.
J'avais envie de crier.
Comme si toutes les fibres de mon corps
avaient atteint ce paroxysme de l'amour
qui ne dure qu'un seul instant.
Comme si tous mes nerfs
vibraient d'une telle intensité,
que je ne savais plus si je jouissais d'une joie sans fin
ou d'une douleur sans répit.
J'éprouvais des sensations
langoureuses et terribles,
comme si le plaisir me tuait.
Je défaillais.
Mon âme était un champ de bataille
sur lequel Apollon, Dionysos,
le Christ, Nietzsche
et Richard Wagner
se disputaient le terrain.
C'est Dorothée.
Elle habite chez nous.
Elle est danseuse aussi.
Quel âge ?
Dix-huit ans.
Comme elle, il y en a des milliers dans le monde.
Tenez, ça vous appartient.
La culotte !
Passe-la moi !
Mais c'est quoi cette chose ?
Qu'est-ce que tu as dans la main ?
C'est exactement ce que je te demande.
On dirait bien une culotte de femme,
taille moyenne, ta taille, d'ailleurs.
Elle était là, devant la porte d'entrée.
Tu es devenu fou !
On t'aurait mordu les fesses ?
Un morceau de ta culotte était devant la porte
par laquelle tu aurais déjà dû sortir depuis longtemps !
Mais je n'en porte même pas.
Qu'est-ce que c'est que cette histoire ?
- Lala imagine des choses... - Ne la cache pas. Montre !
Quelqu'un a pris la culotte que j'ai achetée au Grand Magasin ?
Il n'y a pas de culotte. Juste un morceau de tissu.
C'est Lala qui délire.
Au travail, Dorothée. On y va ?
Le numéro 1.
Attention !
1 et 2 et 3 et 4...
C'est l'intelligence romantisée
qui a choisi les sujets poétiques.
Mais le poème peut aussi bien naître d'une pelure d'oignon
que d'un amour perdu.
La poésie n'a besoin ni de l'obscurité de la nuit,
ni de la solitude, ni d'heures mortes de silence.
Elle peut être provoquée par un crépuscule
comme par une cheminée d'usine.
Par le corps divin d'une femme,
comme par le dos bien poli d'une Cadillac.
Blaise Cendrars,
l'un des plus grands poètes français d'aujourd'hui,
demande :
"La femme ?
"Mais... et l'ironie ?"
Les poètes modernes ne se sont-ils pas
imposés les théories d'Einstein,
les sports, le football, le télégraphe,
les Assemblées Constituantes,
le cabaret, comme principe moteur du lyrisme ?
Sur la scène de notre siècle se joue cet opéra bruyant à l'extrême :
L'Homme dans la rue.
Jouons-le !
Bravo !
Merci. Merci beaucoup.
"...provoquée par un crépuscule...
"...comme par une cheminée d'usine,
"par le corps divin d'une femme...
"...comme par le corps divin d'une Cadillac."
Des chiffres, mon ami, rien que des chiffres.
"Tous les thèmes sont vitaux, il n'y a pas de thèmes poétiques."
"Le sujet poétique peut aussi bien naître d'une pelure d'oignon...
"que d'un amour perdu."
"Le poète Guilherme de Almeida, toujours amoureux du téléphone."
"Luis Aranha choque sa bien aimée avec un poème électrique."
"La liberté des thèmes enrichit le poète moderne...
"qui peut tout chanter : les découvertes scientifiques."
"Le poète, désormais plus dans sa tour d'ivoire...
"reçoit le télégramme de l'intelligence dans le tram...
"éminemment lyriques. Et tout nous intéresse. Tout !"
"Sur la scène de notre siècle...
"...se joue cet opéra bruyant,
"celui de l'homme dans la rue. Jouons-le !"
Publiez-le !
Enlevez votre chapeau.
Viens l'enlever toi-même !
Il faut arrêter de divaguer et se perfectionner.
Avoir une orientation de base.
Par exemple, la question de l'impersonnalité dans l'art,
il faut la résoudre.
Il est important d'éclaircir des affaires scabreuses
comme celle de Victor Hugo avec Sainte-Beuve.
Une telle affaire annule tout. J'ai décidé de suivre un sérieux programme d'étude.
Réhabiliter mon ignorance.
Portugais, arithmétique, balistique, tout.
Je ne vois qu'une façon de me moraliser :
c'est de couper cette carotte que Dieu m'a donnée.
J'ai eu une idée complètement idiote :
enculer Martim Fontes !
Hier, nous étions chez lui, un groupe d'admirateurs.
Il pense qu'ici, il n'y a pas d'opinion publique.
Il a évoqué les intrigues dont il est victime.
J'ai bandé.
L'heure est venue de prendre une décision irrévocable.
Envoyer promener l'intolérable jalousie de Lala
et l'éternelle bronchite du mioche !
Il faut l'envoyer se balader,
royalement !
Et Dorothée ?
Dorothée est une divinité descendue sur terre.
Tu aurais dû la voir dans la Danse des éléphants, avec pantomime !
Un vrai génie !
L'autre jour, elle m'a montré ses seins.
Alors ?
S'il y avait une force double, triple, multiple,
on les aurait toutes.
"Sous la forte pression du pénis de Herr Eckstein."
Vous gaspillez l'électricité avec vos lectures.
Tu veux peut-être qu'on soit incultes ?
Tenez, buvez.
Un grog au gingembre et aux cacahuètes.
Pourquoi ? Nos comptes ne sont pas à jour ?
- Et hier ? - Avant-hier !
"Il est probable que pendant l'acte amoureux avec cet homme elle sentait
"le contact du pénis sur son corps."
- Qu'est-ce que c'est ? - Freud.
"Cette perception révoltante fut réprimée...
"et substituée dans sa mémoire...
"par la sensation innocente d'une pression sur les seins."
"Dora évoqua alors une scène de sa plus tendre enfance...
"dans laquelle elle tétait le sein de sa nourrice...
"tout en tripotant, en cadence,
"le pénis de son petit frère."
"Il est clair que l'objet érogène primaire,
"la pointe du sein, fut substitué...
"par l'objet sexuel qui se présentait, en l'occurrence :
"le pénis de Herr Eckstein."
"Nous observons ainsi que ce fantasme pervers...
"de sucer le pénis...
"est à l'origine innocent...
"puisqu'il renvoie au souvenir du sein de la mère ou de la nourrice."
"Dans d'autres cas d'ailleurs, les pis de certaines vaches...
"jouent ce rôle intermédiaire...
"entre le sein et le pénis."
C'est quoi ça ?
Une surprise.
C'est un nouveau spermicide.
On n'arrête pas le progrès !
Cela va bien nous servir.
C'est infaillible, un contraceptif fantastique.
Il faut l'introduire ?
Oui, un petit peu quoi !
Non, ça tue la poésie.
Ne sois pas rétrograde.
C'est tout à fait moderne.
Les gens les plus avancés s'en servent.
- Juste un peu. - Non !
Dorothée ! Que d'émotions cache un parapluie !
Je suis seule, terriblement seule.
Dorothée, tu es la flexion dorée,
la danseuse des tangos mystiques.
Tu es pour moi la source d'où jaillit la poésie.
Même sans te connaître, on t'admire.
Seule, mais entourée du plus beau des applaudissements,
l'acclamation de la jeunesse littéraire !
Non, je n'en peux plus ! Cette femme n'est pas ma mère.
C'est un coup monté, les papiers, tout.
Elle dit que je perds mon temps avec vous,
que j'aurai des princes dans mon lit.
Fuyons vers l'Éthiopie !
J'abandonne tout mais toi, plaque cette vieille.
Ils veulent tuer l'amour, tarir les sources,
étancher la soif que j'ai d'un autre être.
Ils arrivent sur tous les fronts, de côté, d'en haut, par derrière.
S'il vient, je te défendrai.
Si elle vient, je te défendrai.
S'ils viennent tous, comme une pluie de flèches,
Je te défendrai. Je te défendrai !
Tu ne veux pas m'épouser !
Je ne peux pas, ma petite.
Si je n'ai même pas épousé Lala, avec le gosse et tout !
Tu connais mon père, il me déshériterait.
Il me faut du temps.
Je n'irai pas vivre dans cette pension.
C'est une bonne adresse,
nous y passerons le carnaval,
en attendant que certains prennent leurs responsabilités.
Pourquoi tu n'asperges que les autres ?
Pourquoi tu asperges tout le monde sauf moi ?
J'asperge qui je veux.
C'est mon "aspergeur" à moi, c'est Biriba qui me l'a donné.
Tu ne m'aimes pas.
Vous me suffoquez ! Je pars pour Rio.
Je vais être actrice de cinéma, jouer dans un film.
Lequel ?
"Amour et patriotisme".
Et qui c'est, le crétin de metteur en scène ?
Ça ne te regarde pas, je m'en vais pour toujours.
Va-t'en !
Dorothée ! Espèce de pute, mille fois pute !
Notre grand amour, tué par la jalousie.
Mon royaume pour un fauteuil roulant.
Me voici devenu critique de ma propre tragédie !
Elle aurait pu laisser une lettre écrite en violet.
Il aurait fallu veiller sur notre amour. Beaucoup.
Maintenant, tout est devenu possible.
Prison, tribunaux, maison de correction...
Chaise électrique.
Mme Corina, quel plaisir ! Asseyez-vous.
Il fallait que je vienne vous saluer, M. Coelho.
Votre poème sur la petite chienne violée dans la rue,
que c'est émouvant !
Cette description des souffrances morales
de la petite bête.
Comme c'est humain !
Je dirai même plus : ce poème me semble ironique.
Hélas, je n'en suis pas l'auteur : il est de Silva Jardim,
décédé récemment dans cet accident absurde.
C'est lui qui est tombé dans le Vésuve ?
Extraordinaire ! Quelle coïncidence !
Mes amis, voici la belle surprise
que je vous ai réservée.
Dorothée, la future vedette
de Amour et Patriotisme,
un film brésilien très important.
Elle va nous enchanter
par le tourbillon magique de son art
dont la splendeur reproduit
la divine flamme intérieure des bacchantes de l'esprit.
Au piano, sa très digne mère.
Danse Dorothée,
soleil levant à l'horizon de l'art national.
Mon idéal est de mériter les applaudissements des familles.
Elle ne répond pas aux appels de São Paulo.
Fille de trois générations de putes.
L'homme est un microcosme,
comme qui dirait, un résumé de la Terre,
et donc, guidé par des lois immuables, éternelles.
Je suis d'accord avec ces idées
engendrées par la science,
mais il y a quand même les éruptions,
les cataclysmes !
Dorothée est mon Etna en fleur.
La plus extraordinaire des putes.
Elle est partie pour Rio sans payer la pension.
Maintenant, elle fréquente les pires milieux littéraires,
le plus haut degré de la bêtise nationale.
On va leur faire un croche-pied.
Ils vont se ramasser en beauté.
Nous ne ferons pas de politique littéraire.
De l'intrigue, oui.
À bas la rime riche et l'idée pauvre.
Nous allons créer la femme moderne.
Cecil B. DeMille a tué le mauvais théâtre français.
Mouillés, enrhumés,
rhumatisés par une tradition
de larmes artistiques,
nous exigeons une intervention chirurgicale.
L'extirpation des glandes lacrymales.
À bas le bâillement comme sensation esthétique !
Et vive l'audace vertigineuse !
Nous voulons des Dulcinées athlétiques.
Don Quichotte était un grand sportif, né trop tôt.
Aujourd'hui il serait champion d'équitation.
Nous ne cherchons pas à être nouveaux, nous sommes actuels.
La découverte du Brésil, mais pas par hasard.
L'assainissement culturel commence.
Vive nous ! À bas vous ! Rassemblons les intellectuels,
même Aranha, ce rasoir.
La révolution moderniste a commencé !
Agile, le théâtre, fils de saltimbanque.
Agile et illogique. Agile le roman, né de l'invention.
Agile, la poésie, poésie Bois-Brésil.
Le thème de notre art, ce sera les luttes
qui animent cette ville tentaculaire.
Des ouvriers qui revendiquent leurs droits,
des bourgeois qui défendent leurs coffres.
Des fonctionnaires glissant sur les rails des règlements.
Des industriels qui se font concurrence.
Des aristocrates se pavanant dans leur faste.
Des politiciens assurant leur ascension.
Des femmes qui brisent leurs menottes séculaires.
La poésie est dans les faits !
Les taudis, dans le vert des bidonvilles,
sous le ciel brésilien, sont des faits esthétiques !
Le carnaval à Rio est l'événement religieux de la race. Bois-Brésil !
Barbare et nôtre !
La synthèse, l'invention,
une perspective nouvelle, une nouvelle échelle.
La langue sans archaïsmes, sans érudition,
la contribution millionnaire des erreurs.
Notre manière de parler, notre manière d'être.
J'insulte le bourgeois.
Le bourgeois-fric, le bourgeois-bourgeois.
La bonne digestion de São Paulo.
L'homme-courbé. L'homme-fesses.
L'homme précautionneux, peu à peu.
Le côté professeur, la fatalité du premier Blanc
qui accosta et domina la forêt vierge.
Tous à la centrale de ma rancoeur enivrante !
Haine rouge, haine cyclique !
Dehors !
Dehors le bon bourgeois !
Imagine-toi, j'ai rêvé que j'avais changé de sexe,
et que j'étais ta fiancée.
C'est la déchéance qui s'annonce.
Si je ne fais rien, ce sera la catastrophe.
Il faut agir avec énergie, immédiatement.
Kidnapper Dorothée, la forcer à m'épouser.
J'ai un plan, je ne peux pas la laisser finir ce film.
À la fin, elle sera obligée d'embrasser ce crétin de héros.
Nous partons pour Rio dés aujourd'hui.
On l'attendra à la sortie de son hôtel.
Tu feras semblant de filmer.
J'ai déjà loué un camion et une caméra.
J'arrive en taxi.
J'assomme la vieille et je kidnappe Dorothée.
Si quelqu'un intervient, tu cries : "On tourne !"
et personne ne réagira.
Caméra ! Action !
Le lendemain, c'était là, en gros titre d'un de ces journaux :
"La puissance des tropiques rend hommage à la star."
En dessous, une photo du baiser
avec l'érection dans toute son évidence.
Je l'avais prévenue d'ailleurs,
que l'oeil de la caméra la souillerait définitivement.
Hier, j'ai eu une faiblesse, j'ai enculé Lala.
Mon attitude devant les faits est absolument stoïque.
Abstinence totale, isolement, assiduité aux études.
Je passe mes journées enfermé dans mon cabinet.
Hier,
un véritable Adonis est venu habiter en face.
Ça fait deux heures que je suis plantée là !
Vous n'avez pas reçu mon télégramme ? Où est l'autre ?
Il attend dehors, il n'a pas voulu entrer.
Pourquoi ? Qu'est-ce qu'il a ?
Quand même, Dorothée !
Non seulement la photo est sortie dans le journal,
mais en plus, il était là-bas, il a tout vu.
Vu quoi ?
Le baiser dans Amour et Patriotisme,
le héros qui bandait.
Qui bandait ?
Ne fais pas l'innocente.
Le héros a bandé dans le film, c'était dans le journal,
et tout le monde l'a vu !
Tu trouves que c'est rien, toi ?
Ce n'est pas ma faute, elle est à moi, cette queue ?
Disons que la queue n'est pas ton attribut le plus notoire.
Certaines néanmoins
s'avèrent être ta propriété,
plus ou moins privée.
Vous avez toujours cru que j'étais une pute.
Si j'avais de l'argent, je prendrais le premier train
pour n'importe où et je me ferais pute pour de bon !
Je n'y peux rien s'il a bandé.
Oui et non.
Parfois, il suffit juste d'effleurer.
Parfois, un simple regard suffit.
Le film est un navet.
L'acteur est encore plus con que le metteur en scène.
Et ils ne m'ont même pas payée.
Mon spectacle de danse a été un échec total.
Les journaux se sont moqués, les amis ont disparu.
En plus, je vous ai trahis.
J'ai cédé à des hommes
qui me harcelaient.
Maman me suppliait au nom du ciel.
Il ne s'est rien passé de grave,
mais j'ai été infidèle à notre rêve.
Je ne mérite plus la vie que nous avions rêvée ensemble.
Dorothée, notre rêve est invincible.
Ces critiques de Rio sont des abrutis.
Tu es un ange canaille, une artiste.
Nous allons te réhabiliter à São Paulo.
Au théâtre municipal, tu vas voir.
On achètera toute la critique.
Merci beaucoup.
Merci d'être venus.
Les critiques de Rio ont été très injustes
envers notre petite danseuse.
Vous allez voir un spectacle
d'une grande simplicité.
La critique de São Paulo ici réunie
saura reconnaître le talent de notre petite Dorothée.
Le spectacle va commencer !
Mes jambes sont paralysées.
Je ne peux pas danser.
Arrête de faire des chichis.
Les critiques attendent, danse !
Que se passe-t-il ?
Elle a les jambes paralysées.
Le numéro va commencer, tu danses immédiatement.
Mais aide un peu !
- Une seconde ! - Fous le camp !
Les critiques voudront bien nous excuser,
mais elle a eu un malaise purement psychologique.
- Dégage ! - Fils de pute !
Debout, t'es lourde !
Le tribunal pour enfants, vite !
- Mégère ! - Salauds ! Revenez !
Dégage, je veux parler au juge pour enfants.
Parle à mon avocat.
C'est un cas grave, c'est ma cliente.
Non, ne posez rien sur cette table !
Mais enfin, que se passe-t-il ici ?
Votre Honneur, cette fille se fait exploiter et avilir par une femme
qui se dit sa mère mais ne l'est pas.
Ça suffit !
- Vous voyez, elle s'est évanouie. - Cette femme est une proxénète,
une exploiteuse, une véritable mégère.
Ils ont kidnappé ma fille. Bandits ! Salauds !
Espèce de cynique, ne fais pas semblant.
Je suis la mère de cette ingrate, votre Honneur.
Je peux prouver que ce sont des crapules.
Celui-ci est un scorpion, celui-là une araignée rouge.
Je dois vous expliquer votre Honneur !
La petite sera recueillie au refuge Bon Pasteur.
Non ! Pour l'amour de Dieu ! Je suis la mère de cette enfant !
Ça suffit !
Quelles sont vos relations avec la mineure ?
- Qui est le père, le tuteur ? - La mère ! Je suis la mère !
Ça suffit ! Silence !
Nous allons procéder à une expertise gynécologique.
Votre Honneur, est-ce vraiment nécessaire ?
N'écarte pas les jambes.
Écartez les jambes !
Lâche-moi !
Dis-lui de me lâcher !
C'est bon de te voir !
"LE SÉDUCTEUR N'EST PAS LE PÈRE"
Tu as cru à cette histoire ?
Regarde mon ventre, tu crois que je suis enceinte ?
De Dieu, peut-être. Je suis une fiancée de Dieu.
Je n'appartiens qu'à lui.
Je ne peux pas m'attarder.
Tiens, pour mettre sur la tombe de ton père.
Tu me laisses le journal ?
Je veux la photo comme souvenir.
Vous me pardonnerez mais
les Parnassiens sont dépassés.
Ce sont des machines à cracher des vers.
Les temps ont changé.
Un homme d'affaires, par photomontage,
a réussi à toucher le même chèque dans plusieurs banques.
Enfin quelque chose de nouveau !
Je veux tout savoir, racontez-moi tout.
Même avec toutes ces huées, la Semaine d'Art a été un succès.
Le style orné est mort.
Pas besoin d'être circonspect
pour renouveler l'art :
il suffit de ne pas confondre sérieux avec barbant.
Vous avez bien fait de venir, nous avons à parler.
Le snobisme social ouvre ses salons à l'art moderne.
Ma chère Branca Clara,
quand on apprécie les vitrines de nos grands magasins,
c'est le moment de retourner à Paris.
Paris ! Ce que je désire, c'est fuir, partir.
Jouer au golf, au badminton,
enfin me distraire, foutre le camp !
Nous, Madame, les poètes modernes,
sommes des aspirines de folie et de fer rouillé.
Le Perce-Nues lève bientôt l'ancre.
Nous pourrions voyager ensemble.
Fantastique ! Quand partons-nous ?
Branca,
Branca Clara !
Que pouvons-nous attendre, après tant de salles d'attente ?
Je suis une solitaire, chers Messieurs : l'ennui en première classe.
L'existence pour moi est futile.
São Paulo, Paris, Louxor, Assouan...
les barrages du Nil...
rien ne me satisfait.
La vie est une bêtise, chers Messieurs.
Certes, auprès de vous, Madame.
Laissez-moi vous offrir ce petit sac rouge.
Cela vous donnera l'air tout à fait garce.
Pas très élégant, peut-être, comme ça, dans la rue.
Mais la nuit, dans un lit,
je ne vous demande qu'un "après-minuit" de nos vies.
Qu'est-ce enfin qu'un "après-minuit" ?
Nous nous séparerons ensuite,
mais il vous restera l'orgueil
d'avoir été aimée par un poète moderniste.
Vous m'envoûtez...
Arrêtez, par pitié !
Par l'âme de votre mère.
Remplir vos poches
des plus luxueuses cigarettes à filtre drogué.
Toucher les cheveux de votre corps épilé,
le ventre qui indique le clito central de la Terre.
M. Oswald, tous les hommes qui m'ont approchée
ont débandé. Tous !
Je suis très nerveuse.
J'ai rêvé que j'avais des relations sexuelles
avec le Christ et d'autres dieux !
C'est un peu trop quand même, vous ne trouvez pas ?
Vous savez ce que je pense de vous, Madame ?
Que vous êtes victime de vous-même.
Une victime impassible.
Expliquez-moi tout.
Cela nous est facile, Madame.
Permettez cependant une certaine désinvolture de la psychanalyse
pouvant aller jusqu'au cynisme de certains scalpels.
Je permets tout, Messieurs,
sauf une chose.
Une personnalité capricieuse
qui n'ayant pas le bonheur comme loi
cède tranquillement à la jouissance,
au plaisir-amphore.
Quel grand psychologue vous faites ! Putain !
Vous avez déjà trop souffert.
Ne voyez-vous pas que vous ne souffrez plus ?
Vous vous trouvez dans un état
véritablement dangereux,
non pas pour vous-même,
mais pour la moitié masculine de l'humanité.
Notre foi en la vie
pourrait vous être utile en ce moment délicat.
Notre permanente dynamite anémique.
Non. Pourquoi recommencer ce jeu sans fin ?
Non, pour moi, c'est comme la course en sac...
Ça ne m'intéresse pas, voilà.
Vous pouvez toujours envoyer
une déclaration d'amour par écrit, à ma cabine.
C'est le veilleur de nuit. Message pour Mme Branca Clara.
Entrez et lisez.
C'est long !
Lisez.
"Madame...
"notre orgueil s'est plié...
"devant le piaillement de vos gestes."
"Vous remarquerez que dans ces quelques mots,
"négligemment jetés sur un papier comme l'or d'un milliardaire...
"au hasard d'une roulette,
"s'élève, tel un phallus sous un pantalon,
"la dure veine d'une personnalité."
"Vous, par contre, n'êtes qu'une dégonflée...
"que seules deux choses intéressent :
"les lévriers et le chewing-gum."
"Nous, au contraire, subissons depuis nos plus tendres années,
"l'impact des caïmans...
"et des vers de terre de notre pays natal."
"Vous cherchez la beauté au-dehors,
"nous, à l'intérieur."
"Vous aimez les caprices,
"alors que nous nous adonnons à la lutte virile."
"Pendant nos loisirs, nous nous entraînons...
"au jeu difficile des coups bas."
"Nous avons en coffre un bonheur méfiant...
"que nous avons conquis comme le restant des hommes,
"au moyen d'humiliations, vols et pirateries."
"En fait, il résulte de combines avec l'inexistant."
"Mais voilà que cette nuit, l'amour nous ensorcelle."
"Voyant défiler sous le pont gaillard du transatlantique...
"l'humiliant mardi-gras...
"de tous ces ananas qui naviguent,
"nous comparons le mépris solaire...
"de notre nouvelle amie,
"couchée à cette heure, dans son lit orthopédique,
"avec tout le reste."
"Signé, Oswald."
St Joseph...
Patron des nigauds.
Quel baiser !
C'est descendu jusqu'en bas.
Comme les conseils de Miss Bankhurst me manquent !
C'est là qu'il veut en arriver.
Je lui ai tout offert, pour la première fois.
Mes seins sphériques et menus, mon ventre.
Mais non, ses mains s'obstinent.
Il veut arriver au centre, à la division de mon être.
Il m'a fait toucher son pulvérisateur.
Il m'a léché le minou.
Je ne savais pas que c'était si agréable.
Et le contraire, alors !
Bonne idée, capitaine !
Petite ingénue.
À bâbord !
Excusez-moi.
À tribord, bordel !
Branca... Branca Clara.
Pourquoi ce suicide anesthésique ?
Aimer est vulgaire, cher Monsieur.
Encore une dose ?
Merci, je suis pleine.
Je ne veux que me laver les mains et pisser.
Pas de lait de poule ?
Je crains l'aérophagie.
Pour la première fois, après tant d'années,
je sens mon coeur, mon fadasse de coeur.
Je caresse enfin quelqu'un qui est le bonheur en trois-pièces.
Attendrai-je en vain le bandit masqué
pour qu'il prenne d'assaut mes perles,
qu'il ravage ma virginité malsaine ?
Non, faisons-le maintenant !
L'estomac plein, d'accord ?
Ah, Paris, Paris...
Cité Lumière !
La Seine, la Tour Eiffel, les bateaux-mouches,
le musée du Louvre, Pigalle...
Maître, je voudrais
vous présenter ce tabac noir.
C'est un produit typiquement brésilien.
Manger, boire, fumer... et tomber !
La cachaça...
Mon cher Jacques... La feijoada a pour moi un goût de merde.
Mais cette cachaça,
c'est absolument détestable !
Quelqu'un nous regarde ?
Non, ça va.
C'est parti. Discrètement.
Madame, sans vouloir offenser votre orgueil brésilien,
je vous dis que vous êtes une princesse russe.
Belle, généreuse, aimable.
Votre atelier-palace est aussi original
que vos toiles sont simples et très belles.
Les grands espaces m'ont toujours attirée.
Mon cher poète,
le voyage est le leitmotiv de ma vie.
Mais maintenant, je fais un voyage intérieur
avec mes deux nouveaux amis,
et pas seulement spirituel.
Partir, voyager, quitter père, mère...
chiens...
et amoureux ! À ce qui importe, l'aventure !
Qu'avons-nous actuellement au Brésil ?
Une philosophie esclavagiste
ancrée dans les profondeurs de la personnalité nationale.
Le Prince Tovalu !
Voilà un magnifique exemplaire de nos racines culturelles.
Ma dernière composition : "Le Pic-Vert Brésil".
Je dirais que c'est une pièce rhomboïde,
pondérée d'un humour lourd.
On n'en voit pas le dessin, la ligne...
Oswald, je peux cogner sur cette tapette ?
À ton aise, ma chère.
Vous savez, M'dame, dans mon pays,
il y a un petit village appelé Brésil.
Une corruption de "Brési", vous comprenez.
C'est une ville de vieux esclaves
qui ont fait une illustre entrée chez nous !
Le Brésil en Afrique !
Ils avaient pris les noms de leurs maîtres :
Nogueira, Camargo, Mesquita, etc. etc.
Que c'est mignon ! Vous, les négrillons, êtes si délicieux !
Je suis désolé, Madame. Je m'appelle Filet.
Veuillez vous asseoir, s'il vous plaît.
Maintenant, je veux vous montrer mon dernier tableau.
Il s'intitule "La Négresse".
C'est un portrait métaphysique de ma mère noire.
Une image qui sommeillait dans mon inconscient
et que j'ai fait remonter à la surface en lisant Freud,
qu'on m'a d'ailleurs fait avaler de force.
Qu'en pensez-vous ?
Mais... c'est mémé !
Qui ça ? Le teinturier ?
Faites-le monter. Non, attendez.
Je le verrai demain à trois heures et demie.
Mon thé avec des toasts !
Comme tes bas sont fins. Ils sont résistants ?
Trois... quatre heures.
Comme vous êtes muets, sans esprit.
Des bouches se léchant comme dans les meilleurs chenils.
Et moi qui me croyais cynique pour toujours.
Tu me parlais d'embellir les jours qui passent.
Avec quelqu'un d'autre, j'aurais ri aux éclats,
mais ta simplicité,
ton côté barbare...
Je n'aurais jamais cru que vous étiez si fort.
Tu t'enfermes dans l'atmosphère que tu as créée.
La fornication est délectable.
Je suis le plus jeune et bel amour,
dans une nouvelle peau...
Tu es la réponse dans l'immense dialogue téléphonique de la vie.
Quand le fox-trot t'emballe dans ces hôtels,
dans la pourriture des orchestres,
je sens tes seins piquer mon coeur,
et je prends dans mes mains tes fesses chaudes,
musclées, charnues, comme dans les meilleurs charlestons.
Les effets de l'amour...
Aujourd'hui, j'étais nue dans la chambre
et j'ai remarqué que mes cuisses s'étaient arrondies.
Que mes petits seins s'étaient durcis
par le travail de tes mains.
Et comme ça chatouille dans le quiqui !
Ce n'est pas très éclairé, en haut.
Voyons voir ces deux-ci qui ne sont pas mal.
Quatre jours où joie et cortèges populaires dominent la capitale.
Le carnaval est une fête unique au monde.
Même l'Antiquité, avec ses bacchanales mémorables
n'a jamais vu pareil spectacle.
Une ville entière en pleine débauche.
Tu ne peux pas rater ça.
L'Almanach est plus symboliste, celui-ci est plus radical,
plus ironique, plus absurde, plus provocateur.
Paulo, mes yeux atteindront le soleil.
Le simple fait d'exister est un bonheur.
Grâce à toi, j'aurai une révélation, le Brésil.
Je suis heureux comme un roi,
libre comme un homme.
Allons-y, oui !
On ne vole que ceux qu'on aime.
Mal de mer, mon cher...
C'est toujours comme ça, ma petite Olive.
Partir est beaucoup plus amusant que revenir.
Surtout lorsqu'on revient de Paris !
Ah, Paris...
Si vous vous penchez un peu par-dessus l'océan,
vous verrez, cher Monsieur,
apparaître le Brésil.
Sous la forme d'une harpe ou d'un jambon
et bordé, au fond, par l'immense cordillère des Andes.
On dit que même les oiseaux ont du mal à la traverser.
- Le Pain de Sucre est artificiel. - Mais quelle merveille !
Au Brésil, les femmes sont si élégantes
qu'elles ne se contentent pas de taffetas.
Elles ont tant de bijoux,
que perles, rubis et diamants semblent
pleuvoir sur leur tête.
Dans ce pays, tout est délice.
L'Indien n'a pas le verbe "être".
D'où la difficulté métaphysique d'en faire un animal moralisé.
À la limite, on n'arrive qu'à un chrétien à quatre pattes.
C'est le pays où naissent les "gens à queue".
Une queue, nous en avons tous, cher Monsieur.
La distinction vient de l'usage qu'on en fait.
Et pour cause, chère Madame.
Comme disait Montaigne : "Nous sommes tous des animaux."
Pas tous, cher Monsieur, pas tous.
Dans notre pays, Blaise,
nous en avons un qui s'appelle le paresseux.
Il a une grande touffe sur l'occiput
et se déplace si lentement,
que même en se pressant, il mettra plus de 15 jours
pour atteindre une pierre lancée par un enfant.
Mais nous avons aussi l'aigle du Sertão.
Et des thouyous si grands
que leurs ailes déployées au vent ressemblent à des voiles latines.
Même Saint Domingue a perdu patience.
Il disait :
"Puisque vous ne voulez pas entendre mes suppliques,
"c'est à coups de bâton que je vous convertirai."
On dit que les Indiens sont tristes, est-ce vrai ?
Tous les animaux sont tristes après le coït.
C'est une règle universelle.
Qu'on le fasse dire à la Marquise de Santos.
Rappelez-vous de notre Seigneur.
Il habitait à Jérusalem et dans d'autres grandes villes.
Dans les petites, il ne faisait que passer.
Quatre siècles de viande de boeuf, quelle horreur !
On va commander des grenouilles à la provençale, mon grand bêta.
C'est délicieux lorsqu'ils n'exagèrent pas sur l'ail.
Prenons les veuves,
l'une de nos principales sources de revenu.
Devant elles, il faut exagérer nos difficultés.
Nous pouvons ainsi obtenir des aumônes considérables,
même s'il faut recourir à la violence.
Le champagne à Paris a beaucoup moins d'alcool.
Oh que c'est beau ! Ça doit être délicieux.
Voilà notre plat, sautant !
"Tupi or not Tupi, that is the question."
Être ou ne pas être "Indien Tupi", telle est la question.
À bas les dictatures spirituelles !
L'important, maintenant, ce sont les dentures.
Vivent les grenouilles libres !
Pitié, Seigneur...
Les Indiens ne pratiquaient pas la pitié
mais le mépris.
Hans Staden s'en est sorti parce qu'il a pleuré.
Votre archevêque Sardine, tout macho qu'il était,
s'est fait bouffer.
Pas par derrière, bien sûr : on l'a mangé, vif.
Brésiliens...
Seule l'anthropophagie nous unit !
Nous sommes tous des anthropophages !
L'anthropophagie découle de la rareté de la faune.
C'est la base de l'esthétique instinctive du Brésil.
C'est la réduction en miettes des idoles importées.
C'est l'ascension totémique de la fête nationale.
Je veux être couronnée reine des anthropophages.
Laisse-nous faire.
Messieurs, il n'est de religion ni d'idéal
qui ne se discute à coups de poings.
Historiquement !
À bas le Père Vieira, auteur de notre premier emprunt
pour empocher la commission.
À bas la basse anthropophagie
concentrée dans les péchés du catéchisme.
Nous attaquerons cette chère colombe de la paix.
Parfois, je pense que Dieu, en déclenchant le déluge,
a commis Sa seule erreur : Noé !
J'ai décidé de partir immédiatement.
Aujourd'hui, la poésie explose dans le monde entier.
Je suis venu vivre une aventure généreuse.
Vous avez la chance de ne pas avoir de passé livresque.
Que sont 3 ou 4 siècles d'histoire
face à ce continent si sauvage et prolifique ?
Le temps qu'il faut aux vers pour dévorer les bibliothèques
et aux hommes pour ouvrir des clairières et s'y reproduire.
À bas les théories ! La civilisation, c'est ça :
l'établissement de l'homme dans un climat, à tout va.
Toujours faire nos achats au nom d'un ami
réel et secret,
pour que ressorte mieux notre pauvreté.
Révérend, ne touchez pas à ça.
Ce sont des objets liturgiques, sans aucune valeur.
Ce sont des objets de notre culte.
Tout a de la valeur, à la douane.
Inutile d'ouvrir. Ce sont des instruments de la discipline.
Trente flacons de parfum.
C'est défendu, il faut déclarer et payer les taxes.
Nous allons résoudre ça entre nous.
Après, après.
Le Brésil a besoin de main d'oeuvre.
Et vous êtes manchot, vous n'entrerez pas.
Lâchez-lui le bras. Quel manque de respect !
C'est inadmissible !
Il s'agit d'un poète, d'un intellectuel français.
Ce n'est même pas un ouvrier.
Et s'il en était un ? Sale type !
Ce n'est pas un immigrant, c'est un touriste.
Ça, c'est bien le Brésil.
Pays à la con !
Mais entrez, s'il vous plaît. Un Français chez moi !
Quelle mémorable journée ! Je... Oh, excusez-moi...
Je suis au comble du bonheur, cher Monsieur.
Parce que vous êtes poète et Français.
J'adore la France.
Mais aucun Français n'était encore venu jusqu'ici.
Vous êtes le premier !
Mettez-vous à l'aise, faites comme chez vous.
Breno est là pour vous servir.
C'est trop d'honneur pour moi.
Permettez que j'aille prendre un peu l'air...
et venez me rejoindre après, j'ai beaucoup à vous dire.
Merci, vous êtes très aimable.
Breno, j'aimerais prendre un bon bain chaud.
M. Padroso est nerveux. Je le comprends bien.
Moi aussi, j'adore la France, Monsieur Blaise.
Ma fille aurait dû s'appeler Bataille de la Marne,
mais elle a fini par s'appeler Joffrinette.
C'est indélicat envers Padroso, d'arriver à cette heure.
Non, ne vous inquiétez pas.
Il n'y a pas d'heure pour Monsieur Padroso.
Parfois, il passe à table à deux heures du matin.
Nous avons l'habitude, il est "sublunaire".
Somnambule, vous voulez dire.
Non, "sublunaire". C'est la lune qui le fait marcher.
Breno, répondez-moi franchement.
Quel est cet animal couché au-dessus de mon lit ?
Vous avez remarqué ?
Il y a là quelque chose qui nous épie, qui bouge.
Ne prononcez pas son nom, la bête nous écoute.
C'est le serpent à sonnette, seigneur de ces terres.
Breno, s'il vous plaît, mon costume blanc.
M. Padroso doit m'attendre.
Vous voilà enfin !
Je veux vous montrer ma découverte :
une nouvelle constellation.
Je voudrais vous demander un service :
l'enregistrer officiellement à Paris.
C'est une chose que je veux faire avant de mourir.
C'est le plus grand hommage que je rends à la France.
J'ai repéré la Tour Eiffel
dans notre hémisphère austral.
C'est la projection spirituelle de la France,
comme je l'ai communiqué à l'Académie des Sciences.
Il ne s'agit pas d'un caprice.
L'Institut ne m'a donné aucune réponse
malgré les documents annexés,
comme la photographie astronomique,
qui ne laisse aucun doute quant à la véracité de ma découverte.
Et toutes les missives et les mémorandums
que j'envoie périodiquement depuis la Bataille de la Marne.
Venez, regardez.
Venez voir de vos propres yeux :
la Tour Eiffel sidérale.
Quelle merveille !
C'est trop de grandeur. Ça donne le vertige d'imaginer
que chacun de ces arbustes a payé un gratte-ciel à São Paulo.
Qu'un autre a ramené à Santos
un paquebot débordant de tout le luxe d'Europe.
C'est incroyable, mais pourquoi autant de café ?
Pourquoi ce besoin désespéré d'intoxication
de tous les peuples, à toutes les époques ?
À chaque époque, sa drogue.
D'après nos amis modernistes,
la bonne affaire maintenant, c'est l'export-import de viande humaine.
De grands frigos, d'énormes abattoirs,
et la canaille en conserve.
Enfin la diversification des exportations.
La fin de la monoculture.
Comment ne pas être communiste si je suis moderne ?
Le prolétariat s'organise pour l'assaut final.
Pendant que les riches font la fête,
la domesticité humiliée conspire dans les cuisines.
Un bourgeois oscille.
Vous vous trompez complètement.
Pas seulement au sujet de l'art : dans la vie aussi.
Vous êtes de petits bourgeois lancinants.
Ah, ce petit coeur trop vivant pour stagner !
Je suis une formation féodale
en plein vingtième siècle !
Cette jolie planche sur laquelle tu es assise
manque de sentiments, Rosa.
Il vous faut comprendre l'art dans ses causes matérielles.
Le modernisme est l'apogée de la bourgeoisie du café.
Vous, les modernistes, vous êtes comme le café.
Votre valorisation est tout à fait artificielle.
Nous, artistes anonymes de la Révolution !
Un petit bourgeois comme toi, marxiste par accident,
tu ne seras qu'à la remorque du prolétariat.
Attention, je vais sauter !
La vie, c'est le choc des classes.
Mon Dieu ! La révolte des archanges
a été la première lutte des classes !
Tu fais l'amour avec moi ?
Avec nous !
La question sexuelle est secondaire.
Rosa, que penses-tu de l'anthropophagie ?
Je ne la pense pas, j'aime.
Et du modernisme ?
C'est comme la courbe du café. Maintenant, c'est en baisse.
Je me sens comme la classe moyenne...
entre la faucille et le marteau.
Quelle sexualité croissante !
Le mouvement Bois-Brésil,
c'était l'export-poésie
contre l'import-colonisation.
L'anthropophagie, c'est le sommet de l'idéologie.
La vague qui se dresse vers le futur.
Tout ce qui se dresse n'est pas mou.
Tel ton Bois-Brésil !
Je ne suis pas venu au Brésil pour faire du cinéma.
Au contraire, je ne voulais même plus en entendre parler.
Mais, à chaque pas, dans ce merveilleux pays,
je disais aux amis qui m'accompagnaient :
"C'est trop beau, trop spectaculaire !"
On n'imagine pas un tel pays.
Silence ! Attention au chien !
Attention à la pente, doucement !
Attention ! Merde !
Le trou, je vous dis !
Qui a fait ce trou ?
Parcourant l'intérieur du pays,
j'étais si enchanté que j'ai acheté une forêt vierge,
non pas par esprit lucratif ou spéculatif,
mais par esprit de retour.
En arrivant en France, je chercherai le financement
pour tourner un film ici, un film de propagande...
- "L'indépendance ou la mort !" - "Longue vie au Brésil !"
mais un grand documentaire, captant fidèlement la réalité.
Mes stars seront les stars du Brésil :
la nature, la lumière, la forêt vierge
et l'un de ces grands fleuves géants, comme le Tiétê,
qui marquent historiquement la pénétration de la forêt.
J'ai entendu dire, Gouverneur, que vous aviez une manie :
l'Histoire.
Un ami m'a raconté que votre thèse de doctorat
retraçait l'histoire d'une famille de São Paulo.
Je l'ai lue. Me permettriez-vous
de l'utiliser pour mon film ?
Non seulement je vous autorise à utiliser ma modeste étude
pour votre film, mais en outre
c'est un honneur pour moi de le financer intégralement,
puisqu'il s'agit d'un film national à 100 %.
Prévenu par mes amis, j'ai pris la liberté de solliciter
auprès du Secrétaire des Finances
un bon du Trésor Public de 50 millions,
que je signerai et vous remettrai immédiatement.
C'est une mission secrète. Putain !
D'ici, on ne peut pas atteindre le Palais du Gouverneur,
mais le Secrétariat de Défense est dans notre ligne de mire.
Ne serait-ce pas une mission pour notre agent double ?
Un soulèvement militaire ?
Ils vont bombarder le Palais ?
Le seul lieu sûr est le Secrétariat de Défense ?
Allons-y immédiatement.
C'est la première fois dans l'histoire de la balistique,
qu'au lieu que ce soit la balle qui cherche l'homme,
c'est l'homme qui cherche la balle !
Ce n'est pas une révolution ! D'un côté comme de l'autre,
ce sont des bénéficiaires du même intérêt,
actionnaires de la même masse en faillite.
Il faut choisir et se ranger du côté des exploités
contre les grands trusts parasitaires
qui vivent de notre bain turc de peuple laboureur.
Vous avez cru à la comédie de la haute société.
Vous vous êtes laissés contaminer,
enliser dans la boue de cette bourgeoisie perverse.
Et voilà que celle-ci se défend à peine.
Mais je ne veux plus en faire partie, je la quitte !
Aujourd'hui, mémorable journée,
nous nous sommes débarrassés de deux grandes salopes :
- Branca Clara... - ... et la bourgeoisie !
Bravo, camarades !
Elle n'est pas belle, ma misère ?
Très belle César. Je ne veux plus la quitter.
Rien de meilleur que la bouffe révolutionnaire de chez César.
On dit qu'ici, ce n'est pas une maison, mais un poulailler.
Camarades, nos deux amis
étaient jusqu'ici des clowns de la bourgeoisie.
À Londres, barbu,
j'ai croisé Karl Marx, sans savoir qu'il existait.
Je me suis enlisé, à plusieurs reprises,
dans les tranchées réactionnaires.
Pour moi, le contraire du bourgeois
n'était pas le prolétaire, mais le bohémien.
L'épitaphe de ce que j'ai été
sera la notice nécrologique de la bourgeoisie.
Pédés, opportunistes et insurgés,
conservateurs et sexuels,
maintenant ils seront, au moins,
les fers de lance de la Révolution Prolétaire.
Tâche héroïque, pour qui a été enfant de choeur,
danseur de quadrille à Minas
et Turc dans un bal masqué en croisière.
Je sais que le chemin est ardu,
les vices et hésitations innombrables.
Mais il est impossible de revenir en arrière.
Ma montre ne marche qu'en avant. L'Histoire aussi.
Voici mes fils : Marx et Engels.
Camarades, l'impérialisme se défend.
Ils veulent étouffer la révolte
que mènent les exploités.
Les États-Unis nous envoient le cinéma.
L'Angleterre, le football. L'Italie, les curés.
Et la France, la prostitution.
Camarades, le cunnilingus, c'est de l'impérialisme ?
Un peu plus de sérieux, la lutte est proche.
Le camarade veut diviser les masses !
Salir l'image de nos cadres
et prendre la direction du mouvement gréviste.
À bas les "caudillos" du mouvement ouvrier !
L'avant-garde bourgeoise se dissimule
dans les organisations Prolétaires sous le nom de gauche.
Camarades ! Il faut éviter l'immobilisme idéologique.
La bourgeoisie a perdu sa raison d'être.
Elle s'émiette et se divise.
Le bon bourgeois d'aujourd'hui
peut être le révolutionnaire de demain !
Un bourgeois est toujours un bourgeois, merde !
J'ai abandonné pour toujours la porcherie morale
et politique de la bourgeoisie.
Je prouverai par la lutte que c'est vrai !
Ta ligne politique est parfaite.
Nous sommes ici pour faire la grève, sans plus attendre.
Les patrons nous enlèvent le pain de la bouche,
diminuent nos salaires.
On ne peut pas accepter !
Nos enfants ont faim ! Grève !
L'heure est à la lutte. La nuit, nous n'avons plus la force
de bercer nos enfants.
Mais les lamentations affaiblissent la grève.
Il faut s'unir pour lutter contre la bourgeoisie
qui fait de nous des loques
et qui nous suce au sein la dernière goutte de lait
pour vivre dans le champagne et le parasitisme.
Camarades, chers camarades, les salaires sont en retard.
Les patrons vivent dans le luxe,
mais nous ne serons pas éternellement esclaves !
La bourgeoisie se défend avec ses laquais armés.
Mais nous aussi
nous avons nos défenseurs : nous-mêmes !
Camarades, formons un front contre les bourgeois.
La répression policière nous incite à lutter.
Pour la liberté de nos compagnons emprisonnés.
Pour la grève !
Camarades, pour la grève générale
contre la bourgeoisie et ses laquais armés !
Soldats, ne tirez pas sur vos frères.
Retournez vos armes contre les officiers !
Ils tuent les ouvriers, mais le prolétariat ne meurt pas.
Assassins ! Salauds !
Rosa, tu connais l'histoire de la petite vieille
qui refusait d'ouvrir sa porte,
croyant qu'on venait lui réclamer le loyer,
alors qu'il s'agissait d'un ami
qui lui apportait un don en argent ?
Je sais que tu ne refuseras pas la parole de Dieu.
Tu peux ouvrir.
Je vous avertis, il vaut mieux ne pas entrer.
Vous savez,
ce nègre qui est mort pendant le meeting,
il n'y avait personne à son enterrement.
Commissaire, à l'enterrement du Christ,
il n'y avait que 3 personnes.
Je vous avertis, je m'en lave les mains, vous êtes responsable.
Tous ont péché, Rosa Lituana...
Tu n'es pas une exception, moi non plus.
Si tu te demandes que faire dans le monde actuel,
que faire de ta propre vie,
écoute la réponse de la Bible :
"L'importance des oeuvres."
"Ni tous qui Me disent : Seigneur, Seigneur..."
Elle est folle et dangereuse, cette fille est violente !
Lâchez-la, espèce de sorcière !
Rosa, je vais te faire sortir d'ici.
Les catacombes lyriques ou bien s'épuisent,
ou bien mènent vers les tranchées politiques...
Prenez place dans vos chars, intellectuels de merde !
La joie est la preuve par 9 !
Vous aimez la bière ?
Pour la vendre. Je ne bois que du champagne.
Je suis comme mon ami Ford, je ne roule qu'en Rolls-Royce.
Monsieur, excusez ma timidité...
Cléopâtre, la reine de ce bordel.
Dommage que Cléopâtre n'ait pas régné sur la Grèce.
L'homme a vaincu la femme
et elle a couronné la tête du vainqueur.
Spermatozoïdes, voici votre prison :
la capote anglaise ! J'aurais voulu l'inventer...
Qu'est-ce que c'est que cette orgie ?
Le premier qui parle aura un coup de canon dans le cul.
Aujourd'hui, personne ne baise ici !
Même pas par derrière !
Mais on n'a même pas encore gagné la bouffe !
"Pitié pour les filles de joie !"
"Seigneur, donnez-nous notre pine quotidienne..."
"N'oubliez pas que vous-même avez déjà fait le trottoir."
Chaude pisse !
Chancre dur ! Vérole !
Il faut réglementer cette profession !
Pacifistes de mes fesses !
La fonction de la femme n'est ni de baiser ni d'accoucher.
Ce qu'il faut, c'est jurer allégeance au drapeau !
Rappelez-vous vos tantes, les Amazones.
Votre grand-mère, Jeanne D'Arc,
et la Brésilienne, l'héroïne Pulquéria,
qui a allaité dix-huit sergents à elle seule
pendant la Guerre du Paraguay.
Trouve une bouée, il faut se jeter à l'eau.
Matelots, savez-vous baiser ?
Oui, oui !
Alors vous savez manger. Pour manger et baiser,
tous les hommes sont prêts.
Y'a plus d'éther. Garçon, du whisky !
Marins, levez-vous !
L'esprit de révolte est arrivé au fond des soutes,
où vous brûlez vos veines.
Maintenant, c'est vous qui allez danser,
et vous patrons, au travail !
Je vais appeler la police.
Organisez une milice avec des fils de riches.
Le socialisme, c'est le pouvoir des soviets,
plus l'électricité.
L'aviation navale nous a abandonnés.
La décadence du mariage monogamique,
la ruine de la morale bourgeoise...
Il était clair que la libération était proche.
En finir avec la répression morale des vêtements !
C'est l'habit qui fausse la vérité.
Moi, je suis nudiste par hygiène.
Quelle idée !
Se jeter à l'eau pour exposer des idées !
Passer du cheval paysan au cheval vapeur,
passer d'un animal à l'autre :
voilà la grande métaphore léniniste.
Ce salopard me le paiera.
Il a détruit deux bungalows qui m'appartenaient.
Il faut faire quelque chose avant qu'il ne soit trop tard.
Cette nuit, on m'a appelé à deux heures du matin,
et tu sais pourquoi ? Pour m'envoyer chier !
Tu ne convoiteras point l'homme ou la femme de ton prochain.
Tu ne voleras point.
Tu ne prononceras point mon nom en vain.
Aime-moi par-dessus toute chose.
La paix soit avec vous !
Le Christ en train d'endoctriner des autochtones !
Matelots, attrapez-les !
Cet homme a introduit le surnaturel dans la procréation !
Vous n'allez pas nier que le Sermon sur la Montagne
n'était qu'une provocation. Ça servait l'empire romain.
Vous ne pouvez pas nier vos relations secrètes avec Pilate.
Vous étiez tous intéressés par le monopole de l'huile d'olive.
Je ne voulais que le bien !
Bon, alors expliquez ce texte, Matthieu 5, verset 35 :
"Accommode-toi promptement avec ton adversaire,
"pour qu'il ne te mette en prison."
J'ai prêché : "si quelqu'un te frappe sur la joue droite,
"tends-lui l'autre aussi."
En langage politique, cela veut dire :
si les Romains te prennent la Judée, cède-leur aussi la Galilée !
À Gethsémani, lorsque le groupe d'auto-défense,
conduit par Pierre,
a arraché l'oreille du flic qui t'avait arrêté,
tu la lui as remise en place.
- Toi ! - Toi !
La religion, ce n'est même pas de la folie, c'est de la magouille.
Pas ça !
Arrête ta magie !
On se casse. C'est ringard...
Il faut créer, par la pédérastie,
des amitiés et des relations vigoureuses.
Pas possible, parce qu'entre la bite et le cul,
on a élevé un vrai mur.
Nous avons capturé la fiancée du soldat inconnu.
Quelle magnifique proie ! Agenouillez-vous.
Tu ne m'auras jamais !
Je peux attendre. Ça c'est du roc, emmenez-la !
Et cette petite bourgeoise, qui est-ce ?
Marianette.
- Quel âge ? - 20 ans.
Quel est ton plus grand défaut ?
Être capricieuse.
Que devons-nous inculquer aux enfants ?
Des idées religieuses.
Quel est ton idéal ?
Posséder une décapotable.
Qu'est-ce qui provoque la ruine d'un pays ?
La révolution.
Qu'est-ce que tu veux être ?
Une femme enviée...
Quel est ton passe-temps préféré ?
Danser.
Qu'est-ce que la jalousie ?
Sans jalousie il n'y a pas d'amour.
Qu'est-ce qui t'ennuie le plus ?
Devoir travailler.
Voilà, la transformation de la sueur en cocktail.
Le Christ, au moins, était fils de sa mère.
Oui, parce que le Saint-Esprit, c'est la pine tribale.
Nous construirons ici le socialisme.
Concours de poules pondeuses,
étables chauffées, le travail quotidien
dans la neige printanière et dans la chaleur de l'été.
Ni l'amour de la patrie, ni Dieu,
ni l'hypocrisie honnête,
mais les troupeaux organisés,
le tracteur, le pathétique de l'écrémeuse collective :
la fin de la magie.
Remarque, sans mystère,
on n'arrange rien, sans magie, sans tromperie.
Vive le matriarcat !
La femme commandant et croquant l'homme.
Le dogme de l'Immaculée Révolution est proclamé.
Nous construirons la société du désir.
Judas !
Croquez-le ! Arrachez-lui la queue !
Du calme, parlons-en.
Pas avec les dents !
Nous ferons la Révolution Caraïbe !
À elle seule, elle surpassera la Française,
la Bolchévique et la Surréaliste réunies !
Allez vous faire foutre ! Révolutionnaires de merde !