Il y a 20 millions d'années, une créature simiesque habitait sur Terre.
Le singe se leva et devint homme.
NOS ANCÊTRES
L'ÂGE DE PIERRE
La pire calamité qui pouvait arriver à l'homme primitif était de perdre le feu.
Le feu, mystérieux phénomène qui cuisait sa nourriture,
chauffait sa cave et le gardait en vie.
S'il ne faisait pas de feu, ce serait la mort assurée pour lui et les siens.
Même chez l'homme le plus primitif, le besoin de créer était inné.
Ce besoin, ce talent, dissocièrent les premiers hommes des animaux
qui n'auraient jamais ce don.
Et c'est ici, dans une cave du continent nord-américain,
il y a deux millions d'années,
qu'apparut le premier artiste.
Et bien entendu, la naissance de l'artiste
fut suivie de son inévitable appendice.
Le critique.
C'est à l'an un million av. J.-C.
Que remonterait le premier mariage homo sapiens.
Il fut suivi de près par le premier mariage homosexuel.
Parmi les premières armes que l'homme inventa : La lance.
Dans les temps anciens, l'homme ignorait tout de la mort et de sa cause.
Il accueillait donc la mort un peu de haut.
L'homme n'ayant pas le temps pour des rituels complexes,
la cérémonie funèbre était souvent brève.
Même chez l'homme primitif,
le besoin de rire était vital pour sa survie affective.
La musique apparut bien avant qu'elle ne fut transcrite en notes et en phrases.
Pour l'humanité, elle apparut par accident.
Gunga entendit un son qui lui plut.
Il pria Gowie de refaire ce beau cri, mais ce dernier en fut incapable.
Alors Gunga se creusa la tête et finit par trouver la solution.
C'est ainsi que naquit la musique.
Alléluia
L'ANCIEN TESTAMENT
Moïse grimpa au sommet de la montagne et Dieu lui parla.
Moïse, je suis le Seigneur, ton Dieu,
et je t'ordonne d'obéir à ma loi.
- M'entends-tu ? - Oui, je t'entends.
- Même un sourd t'entendrait. - Comment ?
Rien. Laisse tomber.
Ô Seigneur, pourquoi m'as-tu choisi ? Que veux-tu que je fasse pour toi ?
Je te dicterai mes lois que tu transmettras au peuple.
Oui, Seigneur.
Seigneur, je transmettrai ces lois à ton peuple.
Écoutez-moi.
Oyez, oyez.
Le Seigneur, le Seigneur Jéhovah, vous a donné ces quinze...
Dix commandements à respecter.
L'EMPIRE ROMAIN
Rome.
Vortex de la civilisation moderne.
Berceau de la culture.
Exemple des plus grands accomplissements de l'humanité.
TOUT À V ET X CENTIMES
Les belles colonnes.
Les colonnes, achetez vos colonnes ici.
Style ionique, dorique, corinthien.
Quelques colonnes, et votre taudis deviendra une villa de rêve.
On ne touche pas la marchandise.
Coupe, rasage, shampoing, saignée ?
Voyant. Clairvoyance. Soyez clairvoyants. Je prédis l'avenir.
Toi, monsieur.
Pour à peine deux drachmes, je peux prédire ton avenir.
Oui, je vois...
Je vois que tu pars pour un long voyage.
Oui, monsieur, tu vas à Rome.
- Mais je suis à Rome. - Vous voyez ?
Voyance. On fait de belles voyances.
Chars. Chars d'occasion. Faible kilométrage. En bon état.
TEMPLE D'ÉROS ORGIE ANNUELLE AVEC BUFFET
PREMIER SERVI, PREMIER SATISFAIT
Je suis excité. C'est un nouveau concept : La double page centrale.
Plomberie.
Voici la plomberie. Oui, citoyens. La dernière invention à arriver à Rome.
Elle transporte l'eau d'un endroit à l'autre.
C'est stupéfiant. C'est incroyable.
Suivez le mouvement.
Évacuez tout le merdier de votre maison.
ALLOCATION CHÔMAGE
- Profession ? - Gladiateur.
- As-tu tué cette semaine ? - Non.
- As-tu essayé de tuer ? - Oui.
Il te reste une semaine de droits.
Si tu ne tues pas bientôt, on devra te changer de statut.
- Oui. - Signature.
Au suivant.
Profession ?
- Philosophe de scène. - Pardon ?
Philosophe de scène.
Je traduis l'essence de l'expérience humaine en compréhension viable et logique.
Je vois, un bouffon.
As-tu bouffonné cette semaine ?
Non.
As-tu essayé de bouffonner ?
Oui.
Comicus !
Fais la queue !
Il ne fait pas la queue. C'est mon agent, Swiftus.
Bonne nouvelle. Je t'ai trouvé du boulot.
Si tu travailles, tu n'en as plus besoin.
- Cet argent est à moi. - Désolée, c'est ma pause pinard.
Crétinus. Il m'a filé entre les doigts.
Sympa.
Je me casse l'anus à te trouver un boulot et je me fais engueuler ?
Tu es fou, mon ami. F-O-V.
Bon, c'est quoi ce boulot ?
Le meilleur plan de Rome.
Le rêve de tout philosophe de scène, y compris de Socrate.
Crois-moi si tu veux, tu vas te produire au palais de César.
La grande salle ?
La grande salle.
Sensuss.
Allez, le spectacle commence dans une heure.
La grande salle !
10, 10, 10...
20...
30...
40...
- Quelqu'un à 50 ? - 50.
Vendu au Vénitien pour 50 livres.
- Non ! - Viens-là, toi.
La vente aux enchères est finie.
Va vendre ces rebuts au Colisée comme pâture pour les lions.
- Non. - Attendez.
Attendez. C'est quoi cette histoire de lions ?
On ne peut pas me jeter aux lions.
Car il se trouve que les lions ne mangent que les Chrétiens.
Et moi, je suis Juif. Juif !
Je peux le prouver. Regardez.
Tout le monde.
- Ça suffit ! - Attends.
Je te dis que je suis Juif.
Appelle le temple. Le rabbin. Sammus Davis Jr.
Il se portera garant pour moi. On est proches. Il connaît...
Juif ?
Il a dérapé. J'ai sursauté et il a dérapé. Il débutait et il était nerveux.
J'y retourne jeudi.
À 11 h, anesthésie locale, couic, syncope.
- Emmène-le. - Je pourrais te rapporter de l'argent.
Attends. De l'argent ?
Viens là.
- Comment ? - J'ai des talents cachés.
Je vais te montrer. Il me faut du sable.
- Quoi ? - Du sable. Sous tes pieds.
Donne-lui du sable. T'es bouché ou quoi ?
- Voilà. - Merci.
Un peu de sable sur la scène
pour le shim sham du sable. Attention.
C'est parti.
Né pour danser.
De quel pays viens-tu ?
D'Éthiopie.
De quelle région ?
Du ghetto.
Je vais le prendre sous contrat.
Le grand tour.
Voilà, c'était le shim sham éthiopien.
Qu'est-ce qui vous prend ? Il est doué.
Ce garçon est excellent.
- Nom de Dieu. - Relève-toi. Tu me coûtes de l'argent.
Je t'en prie, arrête. Tu ne vois donc pas qu'il souffre ?
Ne t'en mêle pas ou gare à toi.
Non, ne fais pas ça.
Hé, tu as perdu la tête ?
Un petit bisou. Merci.
Merci. Il frappait ce pauvre cheval épuisé.
Il n'est pas épuisé. Voilà ce qui le gênait.
Tu vois ?
Allez, mon beau. Tu peux te relever. Allez.
Attends. Je connais ce cheval.
C'était le meilleur cheval de course du cirque Maximus.
Il s'appelle Miracle.
Miracle ? Quel joli nom.
Et le tien ?
Miracle... Comicus. Je suis philosophe de scène.
Je m'appelle Miriam. Je suis vestale.
Navré de l'apprendre.
- Je travaille au palais. - On y allait !
- Vraiment ? - Attention !
Tiens !
Tope là. Tu m'as sauvé la vie.
Comicus, philosophe de scène. Et toi ?
Josephus. Le plat de résistance au Colisée.
Le plat... Je te présente mes amis. Mon agent, Swiftus Lazarus.
- Tu es doué. - Et voici Miriam. C'est une vestale.
- Arrêtez-le. - C'est ça, sale blancus.
Ne dis jamais ça aux poulets.
Arrêtez-le.
Connais-tu la peine qu'encourt un esclave qui frappe un Romain ?
Moi, je sais !
Voyons... Toi. Tu étais le premier.
- La mort par torture. - Non. Toi ?
- Crucifixion. - Faux. Toi ?
On t'enfonce un serpent vivant dans le cul.
Non, mais c'est très original. Toi ?
On te jette aux lions.
- Exact. - Non !
Mais si ! On te jette aux lions.
C'est l'impératrice.
Enlevez ce gros tas de merde de là !
Halte.
Stop.
Pourriez-vous me faire le plaisir de marcher en rythme ?
Mes seins commencent à pendre.
Impératrice Nympho !
Miriam, que fais-tu là ?
Une vestale ne doit pas quitter le palais sans escorte.
Cet homme nous a sauvé la vie. Et ils veulent le tuer.
- Tu dois nous aider. - Lequel ? Le Blanc ou le basané ?
Le basané... L'esclave.
Par pitié, épargne-le. Je t'en supplie.
Il pourrait te servir au palais. Il est très doué.
Doué ?
- Bob ? - Oui, Altesse ?
Ai-je des ouvertures qu'il pourrait combler ?
On manque de sommeliers.
J'ai un beau tire-bouchon.
- C'est un bon public. - Et comment !
Très bien. On l'embarque.
Pour commencer, il sera porteur de litière.
Merci, Votre Altesse. Chouette !
Bien joué.
Porteurs, en position.
Porteurs, en avant.
ATTENTION ON FREINE POUR LES SANGLIERS
- On se voit au palais. - Salut.
Au revoir.
- Allez. Il faut y aller. - On doit y aller. À plus tard.
PALAIS DE CÉSAR
Saluez César, empereur de Rome,
monarque le l'Empire romain, souverain du monde.
Salut, César.
Saluez le commandant des légions romaines de sa majesté,
le noble et vaillant Marcus Vindictus,
de retour à Rome après avoir remporté une grande victoire sur les Crétins de Sparte.
Comprenez les Spartiates de Crète.
N'oublie pas que tu es mortel.
Lâche-moi la grappe.
Ô César.
J'ai révélé ton nom aux quatre coins de la Terre.
J'ai assujetti et conquis les hordes barbares au nom de Rome.
J'ai pénétré de lointains...
Qu'y a-t-il sous le drap ?
Le drap ?
Le drap. Oui.
Pour commencer, numéro un,
une magnifique baignoire d'albâtre sculptée à la main.
Sympa.
Pas extraordinaire, mais sympa.
Mais pour la remplir,
derrière le rideau numéro deux,
des trésors venus d'Orient.
Trésors. Baignoire.
Un bain de trésors. Je vais prendre un bain de trésors.
Comblez-moi !
Je ferais n'importe quoi si vous m'accordiez vos faveurs.
Comment puis-je vous séduire, vous charmer ?
Comment puis-je conquérir votre cœur ?
Je suis votre serviteur.
Mais le serviteur attend pendant que le chef bande.
Tiens, lave ça.
Oui, sire.
La muse est venue m'inspirer.
Merci, César.
Silence.
Le divin immortel nous accorde l'honneur d'entendre un nouveau poème.
Parle.
Ô grand césar, parle.
- Espèce de folle. - Oui, sire.
- Qu'on m'apporte une lyre. - Une lyre.
Je n'ai rien fait. Je n'étais pas là. J'étais chez un ami.
- J'ai posté le chèque. - Non, pas ce genre de lire.
Emmenez-le.
- Comment ? - Emmenez-le.
Emmenez-le.
Miriam, du vin.
Du vin.
Dis quand.
8 h 30.
On se sent si seul au sommet de l'Olympe.
Plus de femmes. Plus de vin.
Plus...
C'est quoi la suite, la folle ?
Comicus, le nouveau philosophe de scène de Vésuve.
Bien. J'adore les comiques des montagnes.
Comicus, c'est à toi.
Bonsoir, mesdames et empereurs. J'arrive de Venise et j'ai mal aux bras.
Venise est une cité très ancienne.
Belle et ancienne. On peut beaucoup y apprendre.
Vous savez comment on fait un masque vénitien ? Comme ça.
Vous connaissez cette nouvelle secte, les Chrétiens ? Ils me font rire.
Ils sont tellement pauvres...
- À quel point ? - Merci.
Ils sont tellement pauvres qu'ils n'ont qu'un seul dieu.
Nous les Romains, on abonde en dieux.
Il ne manque que le dieu de l'éjaculation précoce.
Mais il paraît qu'on sera vite soulagés.
La petite pédale a compris.
Excellent.
Regardons les choses en face.
Quelle est la dernière tendance ? C'est maigrir.
On trouve les Romains aux bains de vapeur ou au vomitoire.
Une moitié de Rome cuit pendant que l'autre vomit.
"Cuit ou vomit".
Mais on ne peut pas leur reprocher de vouloir être minces.
Qui veut ressembler à un gros porc ?
Il a dit "gros porc" ?
- Oui, sire. - Il parlait de moi ?
Je crois bien, sire.
Arrête de plaisanter sur les gros. Oublie les gros.
Gros, oublie... Non...
Deux Juifs sont partis... Non. Des Syriens...
La politique.
Oui. Le sénat romain.
Le Sénat est le corps législatif le plus précieux qu'on puisse acheter.
Les camelots soudoient un membre de l'Assemblée,
qui soudoie un conseiller, qui soudoie un sénateur...
Ça monte jusqu'à l'empereur.
Merde.
Tuez-le.
Taxi ? Hé, pas d'autographes.
Arrêtez-le.
- Du vin. - Du vin.
Quand on se plante au palais, on se fait vraiment planter au palais.
Qu'on le tue aussi.
Je t'en prie, sauve-les.
Attendez.
Je viens d'avoir une idée.
C'était quoi déjà ?
Oui. Que ces deux bouffons combattent à mort pendant le dessert.
Ceux qui vont...
mourir te saluent.
Salut.
Ce n'est rien. Je suis désolé.
Pardon. Je m'excuse.
- Merci. - De rien.
Je n'ai encore jamais tué un homme.
Mais il faut bien commencer un jour.
Psychopathe.
Attends... Attention...
- Quoi ? - Ce n'est pas Lena Horne là-bas ?
Épargne-le. Il s'est battu avec courage pour te distraire.
Qu'il...
meure.
Pas de chance.
Je ne peux pas.
Prends le bouclier et l'épée. On va les combattre.
Gardes.
Détruisez-les.
Tu es le premier Blanc que j'apprécie.
Bouge-toi.
La roue tourne.
Au nom de César, arrêtez.
La corde.
Dis donc, tu as les mains froides.
Trouvez-les.
Capturez-les.
Tuez-les.
- Lave ça. - Oui, sire.
Ah, c'est toi.
Par ici.
Ça suffit, oubliez ces saloperies.
J'ai failli tomber.
Vierges, rompez !
Compétence.
Ô Compétence, dis-moi.
Qu'arrivera-t-il à ces vauriens s'ils se font prendre ?
Si on les capture, ils finiront raides.
Pas forcément.
Où m'emmènes-tu ?
Faire la revue et choisir ton escorte pour l'orgie de minuit.
J'avais presque oublié.
- Faites-les entrer. - Flanc gauche, en avant.
Repos.
Beaux spécimens.
Je vais commencer par là.
Oui !
Non, non, non...
Oui !
Non, non, non...
Un instant...
Oui !
Très bien. Merci.
Au pas cadencé !
J'adore le pas cadencé.
- Où sommes-nous ? - Ne t'en fais pas.
Qui est-ce ?
Vite, cache-toi derrière les rideaux.
J'ai aimé vos choix. Vous avez pris de grandes décisions.
Merci.
Cherchez bien. Ils ne sont pas loin.
Halte.
Les vierges, sortez vos panneaux "Défense d'entrer".
Nous allons affronter des mecs.
Comment oses-tu ? Aucun homme ne fouille les quartiers de l'impératrice.
À ta guise.
- Tu es belle quand tu... - Ta gueule.
Je t'écoute, Mucus.
Eunuque.
- Caca. - Quoi ?
L'esclave là-bas, il a l'air bien chétif.
Les eunuques, une fois castrés, ne deviennent-ils pas énormes ?
C'est Josephus, ton sommelier. Je t'en prie, aide-le.
Donne-lui un peu de temps. On vient juste de le châtrer.
Si c'est un eunuque comme les autres, rien n'empêche de lui faire passer le test.
- Le test ? - Le test ?
Eunuques, venez-là.
Demandons à Caladonia d'exécuter sa danse du temple fort érotique en honneur à Éros.
Si ces créatures sont bien des eunuques...
rien ne devrait transparaître. N'est-ce pas ?
Caladonia.
Viens raidir leurs engins.
- C'est bien un eunuque. - Oui.
C'est un eunuque.
Il est mort.
Il ne résistera pas.
- Tu es découvert. - Et parti.
- Poursuivez-le. - Allez, rattrapez-le.
Vite. On retourne dans le couloir.
Il se dirige vers le Sénat. On peut le rejoindre près du vestiaire. Viens.
VESTIAIRE
In factorum, quid pro quo.
In pecunium, sic transit gloria.
Gloria a un problème de transit ?
- Où est-il ? - Ne t'en fais pas, il doit passer par ici.
- Il devrait déjà être là. - Le Sénat siège.
Ô membres du Sénat romain, écoutez-moi.
Doit-on continuer à construire des palais pour les riches ?
Ou devrait-on aspirer à une cause plus noble
et bâtir des logements décents pour les pauvres ?
Comment vote le Sénat ?
- On emmerde les pauvres. - Bien.
Il était déjà mort à mon arrivée.
Mais où étais-tu ? Et qui est mort ?
Peu importe. Comment on sort d'ici ?
Tiens, enfile ça.
Je vais chercher Swiftus. On se retrouve au théâtre en face des bains.
Le théâtre en face des bains. Au revoir.
Arrêtez de vous dire au revoir.
Une dernière chose. Si on s'enfuit, tu viendras avec nous ?
Bien sûr.
Bien sûr. Bien sûr !
Au revoir. Bien sûr. Elle vient avec nous !
Allons !
Suivons ces sénateurs. Mets ta capuche.
On se faufile derrière eux.
Baratin, baratin...
Aidez Œdipe.
- Hé, Josephus. - Hé, mauvais fils.
"LE CHEVAL DE TROIE"
"A ÉCLATÉ LA GRÈCE" GLOBE ATHÉNA
"UNE LÉGION DE SOLDATS ET DE RIRES" LA COLONNE DE THRACE
Ils auraient dû arriver il y a 30 grains.
- Qu'est-ce qui les retient ? - Aucune idée.
Les voilà !
Vite.
Vite. Dépêchez-vous. Faites comme moi.
Enfilez ces costumes troyens.
Che faccia da homma da gauche, che faccia da homma da droite.
Che faccia da homma da,
on emboîte.
Détendez-vous. Soyez naturels.
Quoi qu'il arrive, on ne panique pas.
Che faccia da homma da gauche, che faccia da homma da droite.
- Les voilà. - On panique !
Capitaine Mucus, on les suit. Tu prends le flanc gauche et moi le droit.
Tu ne distingues pas tes flancs ?
- J'ai flanché en flanc. - Tu as flanché en flanc ?
Flanche le camp d'ici. Soldats !
Par là.
- Pharmacien, tu peux m'aider ? - Que veux-tu ?
- Un paquet de Troyens. - Mince, je n'en ai plus.
Capitaine Mucus.
- Tu as trouvé quelque chose ? - Rien, mon commandant.
Fouillez tous les étals, la place, les ruelles.
Un groupe d'hommes, fouillez là-bas. Les autres, filez avec Mucus.
Il faut qu'on quitte Rome.
Mais comment ? Les rues grouillent de soldats.
Regardez.
On ne s'en sortira jamais. Seul un miracle pourrait nous sauver.
Miracle.
On doit rejoindre le chariot.
Ne bougez pas, je vais voir si la voie est libre.
Venez. Dépêchez-vous.
Tu ne m'échapperas pas.
Mon Dieu.
Mes armes sont en carton.
- Adieu, tête. - Bonjour, couilles.
- Cours. - Magne-toi.
- Vite, démarrez. - Hue, Miracle.
Mon commandant, où sont-ils ?
Trouve des chevaux.
Trouve des chars. Emmène les soldats.
En avant.
Trouve-moi un sac de glace. Vite.
- Où vas-tu ? - Je n'en sais rien.
- Voilà les méchants. - Cours, Miracle. Ils nous rattrapent.
- Cours. - Allez, plus vite.
Allez. On les rattrape.
Ils nous rattrapent.
Allez, mon beau. Allonge tes longues pattes blanches.
On les distance. On est en train de les semer.
Cours.
Vite, prends à gauche.
Prends à droite.
Je reconnais cette odeur.
Laz, j'ai une idée.
Range-toi sur le côté.
- J'en étais sûr. - Tu es fou ?
Vous ne me croyez pas ?
On ne trompe pas mon nez.
Mais qu'est-ce qu'il...
- Que fait-il ? - Il cueille des fleurs.
- De la romaine rouge. - De la romaine rouge ?
Tout un champ de plants d'herbus.
- Il cueille les feuilles. - Papyrus.
Du papyrus à rouler.
- Du papier. - Comment ? Comme ça ?
C'est parfait.
Mollo. Les gens ignorent ce que ça vaut.
Dépêche-toi.
Tiens. Parfait.
- Ils ne vont plus tarder. - Pas de panique.
On dispose maintenant d'un puissant joint.
- Démarre. - Hue, Miracle.
Vite, on doit les rattraper.
Vite, les voilà.
Maman.
Il faut...
continuer à avancer.
Ça fonctionne !
On doit se détendre, tu sais.
Restons calmes. Que le calme emplisse nos vertèbres.
Vous, allez vers le nord.
Vous, vers le sud.
Je vais rester ici et marcher en rond.
C'est grave, on est coincés.
- Qui est-ce ? - Regardez ce qu'il a fait.
Mon Dieu.
Quel homme merveilleux.
En avant, Miracle.
Garde les mains en l'air.
Sale enfoiré. Espèce de salaud.
Un vieillard. On ne nous laisse pas tranquille.
L'enflure...
- Non, par là. C'est un raccourci. - Qui mène où ?
Au port. Un bateau part pour la Judée.
La Judée ?
La Judée.
Je ne bouge pas d'ici.
Non, je vais aller là.
- Et s'il chute ? - Quoi ?
- L'Empire romain. - Rien à foutre.
Ce sont nos hommes ?
Pourquoi sont-ils arrêtés ?
Que fais-tu là ?
Tu ne les poursuis plus ?
Tu as perdu la tête ?
Tu veux perdre ton rang et tes privilèges ?
Tu veux qu'on te jette au cachot ?
Tu veux...
Tu veux danser ?
Lindus !
Regardez. Voici le bateau qui va nous emmener en Judée.
On est en route pour la Judée
Il n'y a pas de doute, on en voit du pays
Regardez. Je vous avais dit qu'on trouverait du travail.
Tu as raison. "On recrute. Caissier, serveur et plongeur." Je serai serveur.
- Caissière. - La fille du vestiaire.
- Arrête... - Ça va, je ferai la plonge.
Je vais faire un tour avec Miracle pour dégoter un contrat.
Je vais voir en Galilée. Il paraît qu'Hérode introduit le jeu.
En avant, Miracle.
- Sois prudent. - Salut.
Patron.
- Pardon. - Ce soir, on a une soirée privée.
Prends les commandes. Sois correct et poli. Et recommande le vin chaud, il faut l'écouler.
"Recommander le vin chaud..."
- Ne l'écris pas. Va. - Oui, patron.
Les bons éléments se font rares.
DÎNER PRIVÉ
Avant que le coq chante, l'un d'entre vous me trahira trois fois.
Comment peux-tu penser qu'on te trahirait ?
On est prêts à mourir avec toi !
Vous prendrez tous de la soupe ?
Laisse-nous. Ce pourrait être notre dernier repas.
C'est ma première commande. Une question et je vous laisse.
Vous voulez une note globale ou détaillée ?
- Va-t'en. - D'accord.
C'est vous qui le dites.
Mais l'un d'entre vous m'a déjà trahi ce soir.
- Qui ? - Qui donc ?
Judas.
Veux-tu un breuvage ? Le vin chaud est délicieux.
Non. Laisse-nous.
Va-t'en.
D'accord. Doux Jésus !
Oui ?
Quoi ?
C'est toi qui as dit "quoi ?"
Rien.
Ah, Léonard !
- Un instant... - Ça va.
On a commandé un portrait de groupe.
Ça ne va pas. Vous êtes de dos.
Si vous voulez tous être dans le tableau, vous allez vous asseoir en face.
On ne bouge plus.
L'INQUISITION ESPAGNOLE
C'était l'an 1489.
La peste noire ravageait le continent.
C'était l'heure du terrible autodafé,
où, pour amuser le peuple, hérétiques et impies
étaient torturés et brûlés dans un climat carnavalesque.
Ces cérémonies étant menées par le pire spectre
qui ait jamais eu à trancher entre le Bien et le Mal :
Le Grand Inquisiteur,
Torquemada.
Oyez, oyez.
J'annonce Sa Sainteté, Torquemada,
le Grand Inquisiteur de l'Inquisition espagnole.
N'implorez pas sa compassion.
Ne le suppliez pas de vous pardonner.
Ne lui demandez pas grâce.
C'est peine perdue, personne ne peut le faire plier.
Que tous ceux qui désirent confesser leurs fautes
et reconnaître et approuver la Sainte Église,
convertissez-vous ou brûlez en enfer pour l'éternité.
Car je déclare l'Inquisition ouverte.
L'Inquisition, a débuté
L'Inquisition, gare au péché
Notre mission est de convertir les Juifs
On les mettra dans le droit chemin
On les aidera à voir la lumière
Et on leur fera une offre qu'il ne pourront refuser
Confessez-vous
Ne soyez pas rabat-joie
Dites oui
Ne soyez pas mous
Un fait
Que vous ignorez
Il vaut mieux perdre sa calotte que sa tête
L'Inquisition, quel spectacle
L'Inquisition, nous voilà
Nous savons que vous aimeriez nous voir partir
Mais l'Inquisition a débuté et n'est pas prête de s'arrêter
L'Inquisition, quel bonheur
L'Inquisition
J'étais au temple où je ne dérangeais personne
J'assistais à une jolie lecture en hébreu
Mais des papistes m'ont jeté dans un donjon
Et m'ont enfoncé un tisonnier dans le cul
Est-ce aimable ? Est-ce poli ?
Et pas un seul tube de Préparation H en vue
J'étais en train de plumer des poulets
Quand des goys sont soudain arrivés
Ces inconnus ont attrapé mon scrotum
Et ont joué avec mes boules au ping-pong
Quelle agonie, quelle honte
D'étaler ainsi mes bijoux de famille
L'Inquisition, quel spectacle
L'Inquisition, nous voilà
Nous savons que vous aimeriez nous voir partir
Mais l'Inquisition a débuté et n'est pas prête de...
Hé, Torquemada, qu'en dis-tu ?
J'arrive juste de l'autodafé
Autodafé, qu'est-ce que c'est ?
Ce qu'on ne devrait pas faire et qu'on fait quand même
- Vous vous convertissez ? - Non
- Vous vous confessez ? - Non
- Vous vous repentez ? - Non
- Vous adhérez ? - Non
J'ai demandé gentiment, j'ai été patient
Après leur avoir cassé les oreilles, j'attaque leurs genoux
Hé, Torquemada, suis-nous
On a un petit jeu à te proposer
Alors lance la roue et tente ta chance
Qui sait, Torque, tu pourrais gagner
Tope là.
Mettez mes gains dans la voiture.
Dans la voiture.
Alors on a de nouveaux convertis ?
Pas un seul, que nenni
On a écrasé leurs doigts, marqué au tison leurs fesses
Rien n'y fait
Faites entrer les sœurs
Oyez, amis musulmans et juifs
On a de grandes nouvelles pour vous
Vous devriez changer d'avis
Ce soir
Car l'Inquisition a débuté
Et elle n'est pas prête
De s'arrêter
LA RÉVOLUTION FRANÇAISE
Paris.
Une ville accablée par la pauvreté, la misère et le désespoir.
Le temps était venu de faire la révolution.
Trognons de pommes.
Fraîchement cueillis dans les poubelles des pauvres.
Trognons de pommes.
Rats.
De jolis rats morts à vendre.
Parfaits pour le ragoût de rat, la soupe de rat, la tourte au rat
et la fameuse ratatouille.
Rien.
Je n'ai absolument rien à vendre.
AUBERGE DE MADAME DEFARGE
ON SERT LA RACAILLE DE PARIS DEPUIS PLUS DE 300 ANS
Ayez pitié, monsieur. Je meurs de faim.
- Aidez-moi... - Laisse-moi, misérable.
Pitié, une pièce, à manger, aidez-moi.
Lâche-moi, tu es dégoûtant. Ouste.
Pitié.
Aide-moi. Je meurs de faim...
Regardez où on en est arrivés.
Des mendiants mendiant auprès d'autres mendiants.
Bonjour, Mme Defarge.
Bonjour, racaille.
Silence. La séance est ouverte.
Mes pauvres amis.
Je n'ai pas besoin de vous dire que la pauvreté règne dans les rues de Paris.
Les familles n'ont même plus les moyens de s'acheter du pain.
Il ne nous reste presque plus rien. Même moi, je n'ai plus de laine.
Nous n'avons pas de droits.
Nous n'avons pas la parole.
Nous n'avons pas de dignité.
On est tellement pauvres qu'on n'a même pas de langue.
Seulement cet accent ridicule.
Elle a raison. On parle tous comme Maurice Chevalier.
Ce qu'il nous faut, c'est une nouvelle langue.
Une chanson qui parle de lutte,
qui parle de triomphe...
Il est temps d'agir.
Debout tout le monde.
Répétez après moi...
Mais non, bande d'idiots.
Je veux dire mort au roi Louis.
Mort au roi Louis.
Bien.
Et maintenant, terminons sur une note plus élevée.
Ce long voyage et cette conversation épuisante m'ont affamé.
Béarnaise ?
Oui ?
Nous reste-t-il de ces délicieux raisins ?
Vous avez mangé votre part.
Ceux-ci sont à moi.
Au contraire.
Ils sont à moi, je les ai payés. Donnez.
Au contraire. Je les ai payés. Ils sont à moi.
Variez un peu la sauce, Béarnaise.
Comte de Monnaie.
Comte de Monnaie !
De Monet, de Monet.
Vous devriez changer de tailleur.
Je n'aime pas vos manchettes.
Les manchettes d'un homme devraient s'aligner avec le bout de son pipi.
Les vôtres pendent jusque sur vos couilles.
- Au moins, j'en ai. - Salope.
- Laquais. - Comte de Monnaie.
De Monet.
Dis-le. Monet.
Parfait. N'oublie pas. Dis-le une dernière fois.
- Très bien. Où est sa majesté ? - Le roi joue aux échecs.
Aux échecs ? Je déteste les échecs.
C'est à vous, Votre Majesté.
Je le sais bien, petite bitte.
Je vois.
Chevalier sur tour quatre.
- À vous, Freluquet. - Oui, sire.
- Pion menace fou. - Qu'est-ce que vous avez dit ?
Pion menace fou.
Ça va. J'ai compris.
Pion menace fou. D'accord.
J'invoque le privilège du roi. Trois coups à la suite. Eh oui !
Le cheval prend la reine.
Le fou prend la reine.
Les pions prennent la reine.
Viol collectif ! Allons tous prendre la reine.
Sortez votre petite bitte. On arrive.
Quel spectacle.
La reine joue quand même bien le jeu.
Et lui, quel imbécile.
Mais nous devons tout faire
pour sauver ce que le droit divin et l'Histoire ont placé sur sa tête.
Sa perruque ?
Non, imbécile. Sa couronne. Qui représente "la force prime le droit".
Ce à quoi nos fortunes et nos titres sont reliés.
La monarchie.
- Allez-vous parler à Sa Majesté ? - Plus tard.
Le voyage a été éprouvant, je dois me soulager d'urgence.
- Où est le garçon pipi ? - Je l'ai vu passer.
Il est là-bas.
Garçon pipi !
- Ouille ouille ? - Oui, ça presse.
Cherchez bien. Vous allez la trouver.
C'est bon. Je n'ai pas besoin de vous.
Ton visage me dit quelque chose. À qui ressembles-tu ?
Qui est cette fille ?
Elle est superbe.
- Pardon. - Oui ?
Vous pissez sur mon soulier.
- Pardon. Occupe-toi de ton seau. - Pardon.
Attends la petite goutte.
Tiens. C'est pour toi.
Va pisser.
Merci. Je la récupérerai plus tard.
Ça va mieux.
Relevez la reine. Laissez-la respirer. Elle a été si bonne avec nous.
En voilà une belle petite plante.
Votre Majesté.
- Comment ça va, Marie ? - Vilain garçon.
C'est bon d'être le roi.
Tout est tellement vert.
Majesté, puis-je vous parler un instant ?
Une prise ?
Non ? Ça en laisse plus pour nous.
Qui êtes-vous ?
Votre Majesté, je suis Mademoiselle Rimbaud.
Jolis noms.
Ma chère, que puis-je faire pour vous ?
Mon père, Monsieur Rimbaud, dépérit depuis dix ans à la Bastille.
Si je ne le sors pas de là, il mourra.
Je m'en remets à votre grâce. Libérez-le.
- Pourquoi l'a-t-on emprisonné ? - Il en a trop dit à un dîner royal.
- Qu'a-t-il dit ? - Que les pauvres sont de braves gens.
Pouilly-Fuissé !
"Les pauvres sont de braves gens" ? Il devrait être mort.
Ne le laissez pas mourir. Je ferai tout pour qu'il soit gracié.
Tout ?
J'ai grandi dans un couvent. Je ne cède pas aux plaisirs de la chair.
Vous vous livrez et il est libre.
Mais je ne le fais pas.
Allons, vous le faites. Vous le savez bien.
On le fait tous. On adore ça.
Vous le faites.
Vous le voulez.
Je le fais. J'adore ça.
Je viens de le faire et je suis prêt à le refaire. Allons, vous le faites.
Soit vous le faites, soit votre père meurt.
C'est crac crac ou la vie.
Cracovie ?
Pas Cracovie. "Crac crac ou la vie."
Je vous donne dix secondes. Crac crac ou la vie.
Décidez-vous !
D'accord. Crac crac.
Bravo. Ravi que vous ayez changé d'avis.
Venez dans mes appartements à minuit.
Attendez.
Ne portez rien...
de sophistiqué.
C'est bon d'être le roi.
Votre Majesté, je dois vous parler.
Ah, le comte de Monnaie.
- De Mo... - Ne me reprenez pas. Qu'y a-t-il ?
Bien sûr, Votre Majesté.
Une affaire urgente. On dit que le peuple est révoltant.
Vous l'avez dit. Ils sont écœurants.
C'est grave. Les paysans pensent que vous ne les respectez pas.
Comment ? Je ne respecte pas les paysans ?
Ce sont mes sujets. Je suis leur souverain.
Je les aime. Pull.
- Il a dérivé à gauche. - La situation empire.
Les paysans pourraient devenir violents.
- Vous croyez ? - Oui.
Je déteste la violence. Je déteste ça plus que tout. Je l'abhorre.
Il est tombé comme une pierre.
Mais dans l'infime éventualité d'une révolution momentanée,
ne croyez-vous pas qu'on devrait vous faire quitter Paris discrètement ?
Peut-être bien. Mais qui s'assoira sur mon trône en mon absence ?
On trouvera un double à mettre sur le trône.
Un double en cas de trouble. Ça me plaît.
Mais où allez-vous trouver un beau mec pour me remplacer ?
Mais oui, bien sûr.
J'ai trouvé !
Votre Majesté, vous ressemblez au garçon pipi.
Et vous à un tas de merde !
Vous ne comprenez pas.
C'est la volonté de Dieu.
Hormis le grain de beauté et la moustache, c'est votre double.
C'est vrai. Je lui ressemble.
D'accord. À la moindre agitation, il sera le roi.
- Allez. - Tout de suite, sire.
Béarnaise. Garçon, j'ai à vous parler.
- Je n'ai pas fini. - Si. Suivez-moi.
- Vous avez fini. - Je suis fini.
Laquais.
Majesté.
C'est bon d'être le roi.
Bien. Et pour finir, la mouche.
Une seconde.
C'est merveilleux.
Personne ne soupçonnera que Son Altesse Royale
est en réalité le pauvre garçon pipi.
Ça ne marchera pas. Comte de Monnaie...
De Monet, Dubonnet, Ciboney, ça ne marchera pas !
Je ne peux pas imiter le roi. Je n'y connais rien.
Allons... Regardez. Je ne sais pas marcher comme un roi.
Je ne sais pas marcher avec des talons. Lui, il sait.
Ça ne marchera pas. Pourquoi moi ? Pour quoi faire ?
Pourquoi me déguiser en roi ? Pourquoi dois-je être le roi ?
C'est très simple. Ma coiffure, ça va ?
- Une horreur. - Arrangez-la.
Dernièrement, on entend dire qu'une révolution se prépare.
Si cette révolution aboutissait,
le peuple commencerait par couper la tête du roi.
Mais si un double est sur le trône, le roi sera à l'abri
pendant que la tête du double roule.
J'entends.
Oh, je comprends ! J'y prétends ?
- Ils viennent me couper la tête ? - Cache-toi. Je vais ouvrir.
C'est bon, prenez-moi. Abusez de moi.
On a conclu un marché.
- Si vous voulez. - Attendez. Vous n'êtes pas le roi.
Exact. Je suis le comte de Monnaie... De Monet.
Le roi est momentanément indisposé. Vous êtes bien chez lui.
Je vous en prie.
Vous semblez inquiète, ma chère. Laissez-moi vous aider.
- Je ne vois pas comment. - Pourquoi ?
J'ai décidé d'offrir ma virginité pour libérer mon père
et de me plier aux désirs lascifs du roi.
Ébréchée.
Je n'ai connu de plus triste nuit de toute ma vie.
Et moi de plus belle.
Pardon.
Comte ?
Excusez-moi, avez-vous vu le comte ?
Il était là à l'instant...
Très bien, Votre Majesté. Abusez de moi.
Je viens de manger. Je veux...
- Prenez-moi, Votre Majesté. - Où ?
Dépouillez-moi. Humiliez-moi. Mais faites-le. Crac crac.
C'est bon d'être le roi. Venez. On va en parler.
Et si on se faisait un dîner aux chandelles ?
Après quelques magnums de vin, on regarderait des nus.
- Pour se mettre dans l'ambiance. - Je ne comprends pas.
Vous disiez que si je m'offrais à vous, vous libéreriez mon père de prison.
J'ai dit ça !
Quoi qu'il en soit, je suis le roi, n'est-ce pas ?
Allons voir dans mon bureau s'il y a une lettre de grâce
qui fera sortir votre papa de prison. Venez.
Fouillons le bureau. Il doit y avoir des milliers de lettres de grâce.
Voyons voir.
Exécution, exécution...
Exécution. Ce n'est pas un tendre.
Ce n'est pas possible. Il doit bien y en avoir. Voyons.
Une. La dernière. On a de la chance.
Voyons. Le nom de votre père ?
Comment on écrit "R..." ? Peu importe.
C'est un nom français ?
Bien. C'est parti. Le 14 juillet 1789,
signé par Louis... quatorze, quinze... Qu'est-ce qui vient après ?
Seize-on. Bien.
Donnez ça à l'officier supérieur de la prison et il libérera votre père.
Majesté.
Pioupiou, coin.
Coucou ? Tu ne chantes pas pour moi aujourd'hui, Pierre ?
Qu'y a-t-il ? Tu as un chat dans la gorge ?
C'est ça.
Il l'a eu à la gorge, aux yeux et au bec. La totale.
Dieu du ciel.
Pas de chance, Pierre.
Vilain minou. Vilain, vilain minou.
Et maintenant, c'est l'heure du chât-iment.
Voilà sa cellule.
Père.
Cher père, j'ai de bonnes nouvelles.
Vous êtes libre.
Libre !
Vous avez entendu, mes amis à plumes ?
Ils méritent aussi d'être libres.
Envole-toi, mon joli.
Va. Le ciel est ton terrain de jeu.
Bon atterrissage, mère, Mme Schultz.
Venez vite, père,
avant que le roi change d'avis.
Quel boucan. Impossible de dormir !
Tous ces feux d'artifice...
Majesté.
Vite, vous devez fuir. Le palais est pris d'assaut.
Tout ce bruit, c'est la révolution !
- Je suis libre... - Mon père, l'homme que vous avez gracié.
Merci. Je croyais ne jamais voir le jour
où je pourrais à nouveau...
Papa !
Qui est l'idiot qui a pendu un tapis au mur ?
Vite.
Tu es moins grande qu'avant.
- J'avais tort. - Suivez-moi.
Vite.
Mais... qui a conçu cet endroit ?
Par ici.
Le voilà.
Attendez. Vous faites une grosse erreur.
- Au nom du peuple de France... - Fronce.
...vous êtes, roi Louis, en état d'arrestation.
Mais, trois petits points, vous ne comprenez pas !
Emmenez-le. Emmenez-les tous.
Non, attendez. Je suis de votre côté.
Jacques.
Courage, ma chère. Regardez-moi et prenez exemple sur moi.
Je ne suis peut-être pas né roi et je n'ai pas vécu comme un roi,
mais je peux mourir en roi.
Majesté ? C'est à vous.
On vous bande les yeux ?
Une dernière déclaration ?
Testez la guillotine.
Nom de Dieu ! Attendez une minute.
- J'ai une dernière volonté. - On vous écoute.
De la novocaïne.
Un instant.
Une telle chose est inconnue de la médecine.
J'attendrai.
Attrapez-le.
Qu'on lui tranche la tête.
Écoutez-moi.
- Je ne suis pas le roi ! - Foutaises.
C'est un public difficile.
- Attrapez-le. - Attendez. Lâchez-moi.
- En place. - Je ne veux pas mourir.
Ne me faites pas de mal.
Seul un miracle pourrait le sauver.
C'est Miracle.
Je n'y crois pas.
Hé, mon ami. Monte.
Comment as-tu fait pour venir de l'Empire romain ?
Il n'y a pas de mystère, mon cher. C'est la magie du cinéma.
C'est l'heure de s'embrasser.
Pourquoi ?
On n'est pas loin de fin. Regardez.
Ma chérie...
Ma chérie.
C'est une grande fin.
FIN
Mais où allez-vous ?
Bientôt sur vos écrans.
Ne ratez pas La folle histoire du monde 2.
Vous verrez Hitler sur la glace.
Vous verrez des funérailles vikings.
Vous verrez des Juifs dans l'espace.
Nous, Juifs dans l'espace
Patrouillons pour protéger notre race
Nous remettons tout gêneur à sa place
Et si des goys nous menacent
Nous les frappons en pleine face