(RUGISSEMENT)
(SE REGALE)
KERMIT : On a une superbe vue d'ici, hein ?
FOZZIE : Kermit ? Oui ?
Si le vent nous déporte vers la mer, tu as prévu un produit anti-requins ?
Et si on n'entend plus jamais parler de nous ?
Et s'il y a un orage ?
Et si on était frappés par la foudre ?
On n'a jamais assez frappé.
Arrêtez, il ne peut rien nous arriver.
On est encore en plein générique début.
Oh ! Et c'est quoi le titre ?
KERMIT : Je ne sais pas. Oh, tiens, c'est écrit, là !
(IMITATION DE BRAIEMENTS)
Moi, j'aimerais bien essayer la même chose sans ballon.
Essayer quoi, descendre à la verticale ?
Tu ne dois pouvoir essayer qu'une seule fois.
Kermit ?
Oui ?
Il y en a pour combien de temps de générique ?
Oh, je dirais une petite minute.
J'ai les oreilles qui bourdonnent. C'est normal ça ?
GONZO : Je me demande combien de temps on descend à la verticale avant de s'évanouir.
KERMIT : Mais ce n'est pas maintenant, parce qu'on a besoin de toi pour le film.
GONZO : C'est quand même drôlement tentant.
FOZZIE : Kermit ?
Mmm hmm ? Ca veut dire quoi, "montage" ?
KERMIT : Tu le sauras en revoyant tes scènes, tu pourrais être déçu.
Dis donc, ils sont nombreux
à travailler sur ce film.
Oui. Ce n'est rien,
attends le générique fin,
tu auras les yeux qui feront des ronds.
GONZO : Et nous, on va s'en faire, des ronds ?
KERMIT : Tiens, voilà les producteurs.
Dis donc, Frank Oz, il ne serait pas magicien, par hasard ?
FOZZIE : Kermit ?
Oui ? Le générique, il est fini là ?
Euh, pas tout à fait.
FOZZIE : Il y a vraiment quelqu'un qui lit les génériques ?
KERMIT : Bien sûr, les grands-mères des techniciens.
Ah, ça y est. Le ciel est dégagé.
Eh bien, pour mes oreilles.
Alors qu'est-ce qu'on fait ?
Ou plutôt, il commence quand le film ?
Quand tu auras tiré sur cette corde.
La corde ?
(AIR QUI S'ECHAPPE)
(CRIS DE TOUS)
(BROUHAHA)
Ca, c'est un début à tout casser !
(MUSIQUE RYTHMEE)
♪ On va faire un show complètement nouveau
♪ On va chanter et danser
♪ Ah, quel bon numéro
CHOEUR : ♪ Au cinéma
♪ Oui on va faire du cinéma
♪ Avec tous les amis
♪ Et moi
♪ Y aura des héros, y aura des gentils
♪ Il y aura aussi des idiots qui feront des idioties
CHOEUR : ♪ Au cinéma
♪ On fera plus que tout ça
CHOEUR : ♪ Oui avec tous les amis
♪ Et moi
♪ Pour toi public, on va vous passionner
♪ Oui, venez vite, car ça va commencer ♪
(EXCLAMATION)
(CRISSEMENT DE PNEUS)
(GEMISSEMENT)
Non, ça va, je n'ai rien, je suis tombé sur la tête
Ah bravo ! (KLAXON)
Hé, on se connaît. Qu'est-ce que tu as, ma poule ?
(POUSSANT DES GROGNEMENTS) Pousse-toi
(CRIANT) Arrêtez !
On t'écoute, Kermit.
Merci. En résumé, dans ce film,
Fozzie et moi, on jouera les journalistes vedettes d'un grand journal local.
Et Gonzo sera notre photographe, et ça en défrisera plus d'un.
(CRIS)
Je voudrais bien être à votre place quand vous le verrez, vous allez vous régaler !
FOZZIE : Hein ?
♪ Il y aura des méchants
♪ Il y aura des gentils
♪ Mais quant à nous tous les problèmes seront bien finis
CHOEUR : ♪ Au cinéma
♪ Oh oui, vraiment, il faut voir ça
♪ Oui avec tous les amis
Et moi
(GROMMELLEMENTS)
Bon, ce qu'il nous faut, c'est un sujet intéressant à photographier.
Par ici ma belle. Je vais prendre cette petite poulette.
Tu as de beaux yeux, tu sais.
Il paraît qu'elle picore bien.
Il ne faut jamais se fier aux apparences.
(CRIANT) Mes bijoux ! On m'a volé mes bijoux !
Au voleur ! On m'a volé mes bijoux !
(BROUHAHA)
Lève le bec, tu veux faire la une de toute la presse, oui ou non ?
Kermit, j'ai une photo à tomber de la poubelle.
Quelle chance !
♪ Il y aura du mystère, il y aura de la folie
♪ Mais il y aura toujours des gags, des jeux et des amis DANGER, EXPLOSIFS
♪ Quel cinéma
♪ Personne ne peut arrêter ça ?
♪ Il y aura tous les amis
CHOEUR : ♪ Tous les amis
♪ Tous les amis et...
♪ Moi ♪
"Des jumeaux sont engagés par le Chronicle."
Comment vous avez fait pour rater une telle histoire ?
(HOQUETS DE SURPRISE)
Ca s'est passé juste à côté. (SONNERIE DE TELEPHONE)
Pratiquement sous votre nez.
Un aveugle aurait réalisé un bon cliché.
Ce n'est peut-être pas le moment de demander une augmentation ?
Une quoi ? Une quoi ?
FOZZIE : Une augmentation. Oh !
Je vais vous en donner une, moi !
Vous avez lu la manchette ?
"Vol de bijoux dans la Grand Rue."
C'est imprimé en majuscules.
Ben oui, c'est plus facile à lire.
La ferme.
Oui, patron.
"Lady Holiday se fait voler ses bijoux,"
c'est ce qu'il y a d'écrit dans le Times.
Et voilà le Herald.
"La Reine de la Mode de Londres a été volée."
Et maintenant, pour couronner le tout...
(PETIT RIRE)
voilà ce que nous avons sorti comme manchette.
MIKE : "Des jumeaux sont engagés par le Chronicle."
Quel est celui que vous achèteriez, je vous le demande !
Je prendrais celui qui a le plus de pages de BD.
(EXCLAMATION FRUSTREE) (CRIS DE SURPRISE)
Je veux descendre.
Euh, dites, M. Tarkanian.
On a pensé que deux jumeaux qui travaillent dans un même journal,
eh bien, ça ferait vendre.
Un max !
Vous vous trompez !
Et puis, d'ailleurs, vous ne vous ressemblez pas du tout.
Hein ? Ca, c'est parce que Fozzie ne porte pas son chapeau.
Vas-y, mets ton chapeau.
Il n'y a pas de problème.
Et là, hein ?
Ah, oui.
C'est vrai, ça change tout.
Mais ce n'est pas une excuse pour fusiller un sujet.
On fera mieux la prochaine fois
La prochaine quoi ? Vous rêvez !
Mais qu'est-ce qui vous dit qu'il y aura une prochaine fois ?
S'il n'y en a pas, ce film va être un court-métrage.
Si je vous ai engagé les gros nuls,
c'est parce que votre père était un ami du mien.
FOZZIE : Papa disait du bien de vous aussi.
Le problème, c'est que je suis un grand sentimental,
et je ne veux pas qu'il entende ça.
Vous êtes virés.
(CRIS EBAHIS)
Et décrochez-moi ce truc du plafond.
(BALBUTIANT) Oui, mais attendez !
Ca va, Gonzo ?
Ah, timber !
Vous ne voulez pas écouter nos raisons ?
Non, merci, je ne veux rien écouter et je ne veux pas vous rendre votre place.
Oh, on ne vous demande pas de nous donner quelque chose,
on veut juste aller en Angleterre pour parler à Lady Holiday,
la femme qui a été volée. Et nous allons capturer le voleur vite fait bien fait.
Tout ce que vous avez à faire, c'est payer nos billets d'avion pour Londres.
Ah ! Et c'est tout ce que j'ai à faire ?
Moi, je pourrais avoir une nouvelle valise, pour le voyage.
La ferme ! (HOQUETS DE SURPRISE)
Et maintenant, du balai. J'ai du travail, moi.
Mais comment on va aller jusqu'à Londres ?
Je vais te le dire Fozzie, si tu es aussi fort que tu ne le dis, comme journaliste,
tu trouveras un moyen.
Mais c'est moi, Fozzie !
Oui. Le chapeau.
PRIVE
Arrêtez les rotatives !
Quoi ? Qu'est-ce qui se passe ?
Je n'en sais rien, j'ai toujours rêvé de dire ça dans un journal.
Dehors !
(BOURDONNEMENT)
KERMIT : Oh, ce n'est pas vrai, il fait un froid de gueux, ici.
FOZZIE : Et encore, tu as de la chance, tu as de la fourrure.
KERMIT : Non, non. C'est toi qui as de la fourrure.
Moi j'ai de la peau de crapaud.
OURS
Ah, mais oui. C'est dingue, je n'arrête pas de confondre.
KERMIT : Je crois que je vais lire un petit peu, moi, tiens.
GRENOUILLE
Ah, c'est vrai. Je n'ai pas de bouquin.
Hé, Kermit ?
Tu peux atteindre le bouton pour appeler l'hôtesse ? J'ai un petit creux, moi.
Ils ne servent pas de plateau-repas en soute.
Quoi ? Douze dollars et on n'a même pas le droit à un petit quelque chose ?
Hé, vous ne pourriez pas parler un peu moins fort ? (MUSIQUE A LA TELEVISION)
J'essaie d'entendre les paroles du film.
Bon. PEU IMPORTE
Tiens, voilà quelqu'un.
On va peut-être manger un petit morceau ?
Les passagers pour l'Angleterre !
Ah, génial, l'avion va atterrir.
L'avion ?
Non, l'avion va atterrir en Italie.
C'est vous qui atterrissez à Londres.
(PROTESTATIONS ETOUFFEES)
(DANS UN CRI) Kermit !
KERMIT : Qu'est-ce qui se passe, hé oh !
(FOZZIE EN CRIANT) Youpi !
FOZZIE : Je ne me suis même pas évanoui !
(CRI)
(AVEC UN ACCENT ANGLAIS) Oh !
Pour une fois, la météo avait presque raison.
Elle avait prévu des averses monstres.
Il n'y a pas de monstre, ici, il y a un ours et une grenouille.
Et un Gonzo !
Ah bon, enfin moi je préfère prendre le train, enfin peu importe.
Bienvenue en Grande-Bretagne.
En Grande-Bretagne ? Je croyais qu'on était en Angleterre.
Oh, non, on ne pourra jamais aller en Angleterre, maintenant.
Vous êtes en Angleterre, mon ami poilu.
C'est une belle île.
C'est le joyau de l'Atlantique Nord.
Oh, chouette ! Il faut qu'on aille à Londres.
Et vous ne pourriez pas nous recommander un hôtel ?
Disons, un hôtel pas cher.
C'est-à-dire ?
Gratuit.
Eh bien, ça rétrécit le champ des possibilités.
Une seconde.
"Endroit ou vous pouvez parquer vos carcasses.
"Bancs des gares de bus,
"rives de fleuves, l'Hôtel du Bonheur..."
L'Hôtel du Bonheur ? C'est super comme nom.
Qu'est-ce que tu reproches aux bancs des gares de bus ?
KERMIT : Ils ne sont pas sur les rives de fleuve ?
Merci beaucoup, fier représentant de la Perfide Albion.
Oh.
KERMIT : Oh, mais c'est Londres !
FOZZIE : Londres ! Mais alors on est arrivés.
GONZO : C'est la tour Eiffel, ça ? FOZZIE : Bah oui.
KERMIT : Mais non. C'est un amiral !
Hé Kermit ? Oui ?
Un ours a le droit de se baigner dans les fontaines ?
Quoi ?
Un ours peut se baigner dans une fontaine ?
Ca, ça m'étonnerait.
J'ai des puces à noyer.
GONZO : Hé, relève ton chapeau et admire le spectacle.
FOZZIE : Oh, oui !
C'est beau !
FOZZIE : Comment elle s'appelle, cette rivière ?
GONZO : Je n'en sais rien.
KERMIT : Mais si, c'est la Rivière Anglaise.
FOZZIE : Ou vas-tu chercher tout ça, toi ?
GONZO : Attendez, je vais prendre une photo.
Souriez !
(RIRES) (CLIC D'APPAREIL PHOTO)
FOZZIE : J'ai mis mon coude dans le champ.
KERMIT : Tant mieux, ça fait une présence humaine sur la photo.
FOZZIE : Non, mais je suis un ours !
Quelqu'un descend à l'Hôtel du Bonheur ?
L'Hôtel du Bonheur, oui, nous !
Oui, oui, oui, on descend à l'Hôtel du Bonheur !
(CRIS)
Décidément.
(GEIGNEMENTS)
Ils ne marquent pas beaucoup l'arrêt, les bus, dans ce pays.
Ou alors, peut-être qu'ils ne mettent pas de frein sur leurs bus.
Oh, regardez, l'Hôtel du Bonheur.
Qu'est-ce que vous en dites ?
FOZZIE : Eh bien, si ça, c'est l'Hôtel du Bonheur,
je me demande à quoi ressemble celui du malheur.
(RONFLEMENT)
KERMIT : Euh, excusez-moi ?
Quoi ?
Nous voudrions une chambre.
Sans blague ?
Oui, oui. Sans blague.
Il y a quelqu'un qui veut une chambre !
(SONNETTE)
TOUS : Il y a quelqu'un qui veut une chambre ?
(MELODIE A LA GUITARE)
♪ Non, il n'y a pas de feu dans la cheminée
♪ Il n'y a pas de tapis sur le plancher
♪ Ne commande pas un dîner
♪ Car la cuisine est cassée
♪ Mais si le voyage t'a bien fatigué
♪ Si tu n'es pas trop crâneur
CHOEUR : ♪ Sois bienvenu à l'Hôtel du Bonheur
Hé, les petits gars, comment vous envisagez de payer ?
On a quoi comme choix ?
A : carte de crédit. B : en liquide.
C : vous filez discrètement la nuit.
On choisit C !
C'est un choix qui plaît à beaucoup de clients.
♪ Si tu n'es pas vraiment fatigué
♪ Si tes dollars t'ont dit "Ciao"
♪ Il faudra bien qu'on s'organise
♪ Pour ne pas te faire payer trop
♪ Si tu oublies le pourboire, ne t'en fais pas
♪ Car tu es l'ami voyageur
CHOEUR : ♪ Sois bienvenu à l'Hôtel du Bonheur
C'est moi, ou les garçons d'étage sont des rats d'hôtel ?
C'est parce que nos souris sont en grève.
♪ Bienvenue
♪ Peu importe d'ou tu viens
♪ Tu es notre copain
♪ L'entrée et le bar sont tout usés
♪ Et ça n'est pas la bonne adresse
♪ Cet endroit est déconseillé
♪ Par Animal Express
♪ Ici le personnel est joyeux
♪ Et il n'y a pas de grève des cheveux
♪ Sois bienvenu, à l'Hôtel du Bonheur ♪
Vous vivez vraiment ici ?
Seulement entre deux engagements.
Ca veut dire qu'on est là depuis combien de temps, douze ans ?
Ah, oui, à deux ou trois ans près.
Mais comme dit notre agent : "pas de panique.
"Les choses s'arrangeront dès qu'il nous aura trouvé un music-hall pour sourds."
(GROGNEMENT)
Qu'est-ce qu'il a le batteur ? Il a l'air un peu allumé.
Jean-Sébastien ? Non, il est contrarié parce qu'il ne peut pas
aller à l'exposition Rembrandt au musée.
Renoir !
♪ Il y a des puces ♪ Oui des puces
♪ Et des cafards ♪ Des cafards
♪ On a bien quelques problèmes
♪ Mais ça ne coûte pas des milliards
♪ On a tous les genres de critères
♪ Et tous les genres de cinglés
♪ Mais ce sont tous des clients
♪ Et on les soigne comme des bébés
♪ Oui ce sont tous de bons clients
♪ On les soigne avec douceur
♪ Et bienvenue à l'Hôtel du Bonheur
♪ Oui bienvenue
♪ A l'Hôtel du Bonheur ♪
Souriez !
(CRIS)
(EXCLAMATIONS)
Pas de bruit après 22h.
Je vais y laisser mes plumes.
C'est parfait, ça ira comme ça.
(S'ECLAIRCIT LA GORGE)
Merci.
Il n'y a vraiment pas de quoi.
Hé, pas mal !
On a vraiment les moyens de s'offrir un tel luxe ?
Hé, Kermit. J'ai un petit creux, moi.
Appelle le service d'étage. Il n'y a pas de téléphone.
Ca tombe bien, il n'y a rien à manger non plus.
RAT : Bon, tu te ramènes, Rizzo ?
Quelle bande de rats !
Bon, si on oubliait le dîner et si on essayait de dormir ?
Il faut qu'on se lève tôt pour interviewer Lady Holiday.
Oh, je craque.
Il faut que je mange, moi. Je vois des éléphants roses partout, ça me donne faim.
Tu te rattraperas avec le petit dej' demain matin.
On a déjà de la chance d'être là.
(BRUIT DE RESSORT) (CRIS)
GONZO : (VOIX ETOUFFEE) Hé, j'ai rarement été aussi bien bordé.
KERMIT : (VOIX ETOUFFEE) Quelqu'un pourrait éteindre la lumière ?
(BRIS DE VERRE) Merci.
Oui, c'est bien moi, Lady Holiday.
J'ai l'Italie en ligne ? Oui, passez-le-moi.
Alors, oui, mon chéri, je vais bien.
Oh, j'ai eu une de ces frayeurs. Un coup de chance, je n'ai rien.
Oui, bien sûr, mes diamants ont une grande valeur.
Tous mes diamants ont de la valeur.
Bon, chéri, il faut que tu téléphones aux Etats-Unis.
Dis aux agents artistiques qu'il n'y aura pas de photo
de ma collection avant le spectacle.
Certains modèles ne m'emballent pas.
Et j'ai encore des petits changements à faire.
(APPLAUDISSEMENTS)
(CRI DE SURPRISE)
Mais je regarde trois de nos robes,
et je vois des erreurs monstrueuses.
Et bien sûr, Paris doit être prévenu.
Carla, le col est bien trop haut, tu ne trouves pas ?
J'aime assez, moi.
Tu aimes ressembler à une autruche ?
Bien sûr que non. Et toi, Marla ?
Ce n'est pas du tout ce qui était convenu,
je ne suis pas d'accord pour insister sur le côté queue de pigeon, pas toi ?
Et toi, Darla.
C'est totalement débile.
Ample là ou ça devrait être serré et serré là ou ça devrait être ample.
C'est affreux ! Pourquoi je dessinerais des modèles aussi atroces ?
(SOUPIR)
Ou bien je deviens sénile.
RECEPTIONNISTE : Oui, Lady Holiday ?
Il faut faire des modifications importantes
à la collection avant demain matin.
Toutes mes filles semblent sortir d'une basse-cour du fond de l'Afrique.
(QUELQU'UN S'ECLAIRCIT LA GORGE)
LADY HOLIDAY : Par tous les saints, qu'est-ce que c'est que ça, qui êtes-vous ?
(SOUPIR DRAMATIQUE)
Miss, je m'appelle Piggy.
Et je voudrais devenir mannequin de haute couture.
Ca ne m'étonne pas.
Vous correspondez bien à notre collection.
J'ai toujours rêvé de devenir un jour mannequin chez Lady Holiday.
J'ai apporté mon charme naturel et mon book de photos,
et je suis venue à Londres pour vous voir.
La seule et unique Lady Holiday.
Je peux entrer ?
Ah, mais certainement pas.
(RIANT) Ah. Je peux vous montrer mes photos ?
Non.
Bon, tenez.
Je vous laisse faire.
Ah, ça c'est moi dans toute ma splendeur.
Ma langueur. (PETIT RIRE)
Oh, au naturel. (PETIT RIRE)
Moi, quoi. (PETIT RIRE)
Etonnantes transformations de la personnalité.
Oh, vous trouvez ?
Comme vous l'avez déjà probablement deviné,
présenter des modèles, c'est toute ma vie.
Je n'accepterai aucun autre travail.
Je peux offrir une place de réceptionniste.
(CRI DE JOIE)
(AVEC EXCITATION) C'est d'accord, c'est d'accord !
Merci, merci, merci !
Oh, oh !
Oh vous ne le regretterez pas, je vous jure !
Je sais taper à la machine.
Je peux cirer les chaussures, je sais faire du café.
Je peux tout faire, je peux tout. (RIRE)
Assis !
Je peux m'asseoir aussi, telle est la preuve.
Vous êtes capable de vous contrôler ?
(ACQUIESCEMENT ETOUFFES)
Bon, je vais déjeuner avec mon frère Nicky.
C'est le sous-directeur de la maison, et d'une irresponsabilité profonde.
Mais il a fallu que je l'associe
parce qu'il a apporté la moitié de l'héritage
et il n'a absolument aucune ambition.
Il ne m'en est pas reconnaissant pour autant.
Il joue, il accumule les dettes,
et se sert de ma carte de crédit.
Et il emprunte ma voiture sans demander ma permission.
Et, bien entendu, on ne peut pas lui faire confiance.
Je ne voudrais même pas lui demander d'essayer
de voler mon plus grand et plus beau bijou
La fabuleux Diamant du Baseball.
Et je ne sais pas pourquoi ses noeuds de cravate sont toujours nuls.
(SOUPIRANT) Ceci dit, c'est mon frère malgré tout.
Pourquoi vous me racontez tout ça ?
C'est pour exposer le scénario, il fallait la placer, enfin bref.
Je vous demanderai de répondre au téléphone en mon absence
et de ranger un peu le bureau.
C'est comme si c'était fait !
J'ai la situation bien en mains, je sais ce que j'ai à faire.
Bon courage ! Je reviens dans une heure.
(CRI DE JOIE)
(AVEC EXCITATION) Génial, génial !
Oui, génial. Je vais devenir un mannequin célèbre.
Claudia Schiffer, fais tes valises !
La grande Piggy est en route pour la gloire !
(GLOUSSEMENT)
Ou est-ce qu'elle a trouvé que je ressemblais à une autruche ?
On lui fera payer sa méchanceté en lui volant son fabuleux collier.
Qu'est-ce que tu vas porter, pour le vol ?
(CLOCHE DE L'ASCENSEUR)
(BALBUTIEMENT)
(EXCLAMATION)
Oh, excusez- moi mesdames, le bureau de Lady Holiday s'il vous plaît ?
Ah, vous tournez à gauche.
Ah, merci !
Je rêve ou tu as parlé à une grenouille ?
J'ai l'impression.
Souriez. (RIRE)
Ah, c'est le nouveau photographe ?
(GEMISSEMENT ETOUFFE)
Ca y est, elles m'ont dans le nez.
Gonzo ? Gonzo.
Gonzo !
Mais tire !
Ca va, Gonzo ? Rien de cassé ?
Oh bah, tu sais, je ne casse jamais rien.
Attendez-moi ici, hein. Je vais chercher la patronne.
D'accord.
Dis donc, Fozzie. Mets donc ton museau entre les portes. Tu vas voir, c'est kiffant.
Monsieur le frère de madame ?
C'est bien vous qui avez commandé des chaussettes à fleurs ?
PIGGY : Oh, mais quel honneur, vous êtes tous trop gentils !
Merci de m'avoir élue mannequin de l'année, merci.
Oh, je n'aurais jamais pensé quand j'ai débuté dans ce métier si difficile
que je parviendrais un jour au plus haut sommet, merci !
Euh, excusez-moi ?
(EMBARRASSEE) Alors, qu'est-ce que vous pensez des rideaux ?
Personnellement, j'aurais préféré des volets. Oh, oui.
Et sur ce mur-là...
(CRI)
(GEMISSEMENT)
(LEGERE EXCLAMATION)
(AVEC ECHO) Lady Holiday ?
Lady Holiday ?
(PEPIEMENTS)
Dites, euh, ça ne va pas ?
Je crois que je ne serais plus jamais comme avant.
Pardon ?
Je veux dire, en général, je ne tombe pas comme ça.
Oh, j'ai trouvé que vous étiez très bien tombée.
J'ai noté une certaine grâce.
Oh, merci, bel inconnu.
Oh, je suis Kermit la grenouille,
et j'ai fait le voyage depuis New York
pour vous interviewer pour le Chronicle.
Oh, pourquoi moi ?
Parce que vous êtes Lady Holiday.
(BALBUTIEMENTS)
Oui, bien sûr.
C'est une bonne raison.
(GLOUSSEMENT)
Vous voulez m'aider à sortir de cette corbeille ?
Oh, bien sûr.
Merci, tirez légèrement.
Oui, légèrement.
(GROGNEMENT D'EFFORT)
Oh, non, attention quand même.
(CRI)
(HALETEMENTS)
(RIRES)
Bon, eh bien, je peux vous poser quelques petites questions, maintenant ?
(BEGAYANT) Non. Oui. Pas ici. J'ai tellement de... Enfin.
J'ai tellement à faire que...
Et dans ce cas, on pourrait aller dîner ce soir ?
(BALBUTIANT) Euh oui. D'accord, à ce soir alors.
Je passe vous prendre chez vous ? Vous devez avoir une maison somptueuse.
Oh, ça, j'en suis sûre, oui.
Je veux dire bien sûr, bien sûr.
Eh oui.
Et vous habitez ou ?
(HESITANTE) Devinez !
Bien. Alors, certainement dans la grand rue d'un quartier chic.
Dans la Grand Rue, vous avez tout à fait raison.
La Grand Rue.
Comment vous avez deviné, vous êtes médium ?
Maintenant, il faut deviner le numéro.
Euh, alors, je ne sais pas ça.
Le numéro 17 ?
Oui, absolument ! 17 de la Grand Rue !
D'accord, alors je passe vous prendre à, disons...
Cinq heures et demie ? Huit heures.
Neuf heures vingt. Quatre heures quinze.
(ENSEMBLE) A sept heures !
Ah bah, c'est facile.
Oh, oui c'était facile.
Parfait, eh bien alors, à tout à l'heure !
A huit heures.
Sept heures.
Sept heures, sept heures. (RIRE)
Super.
Au revoir.
Adios, mio caballero.
Merci, ça faisait désordre.
Allez, va le crapaud, raconte. A quoi elle ressemble, la Lady ?
Elle est jolie ?
Oh, oui. Ce n'est pas tout à fait ce que j'attendais,
mais jolis yeux, jambes fermes.
Et c'est peut-être mon imagination,
mais j'ai l'impression qu'elle me trouve pas mal.
Hé, taxi !
Evidemment qu'elle te trouve pas mal.
On se ressemble.
(CRIANT) Taxi ! Taxi !
Les taxis ne veulent pas s'arrêter, hein.
C'est parce que tu ne sais pas t'y prendre.
(CRIANT) Taxi !
(CRISSEMENT DE PNEUS)
(CRIS DE SURPRISE)
Evidemment, comme ça, il s'arrête !
Oui, mais c'est plus marrant quand il ne s'arrête pas.
Vous vouliez que je m'arrête, oui ou non, hein ?
KERMIT : Merci infiniment, monsieur.
Appelez-moi donc Beauregard.
Je peux savoir ou vous allez ?
A l'Hôtel du Bonheur.
Oh parfait, ça tombe bien, j'y vais aussi !
Comment on va là-bas ?
Vous n'y êtes jamais allé ?
Oh si, bien sûr, j'y habite.
Mais je ne sais jamais comment y aller.
KERMIT : C'est au bout de la rue.
BEAUREGARD : D'accord.
(CRIS DE TOUS)
(RIRE)
D'accord, parfait, alors maintenant c'est tout droit, hein.
Pas de problème.
(CRISSEMENT DE PNEUS)
Ah, il faut un bail de temps pour bien connaître la ville.
Depuis combien de temps vous vivez à Londres ?
Oh, j'y ai vécu toute ma vie !
Comment se fait-il que vous n'ayez pas d'accent ?
Oh, je n'ai même pas le permis de conduire, alors...
(CRIS DE TOUS)
Ca va, c'est juste là, sur la droite.
Quoi donc ?
Bah, l'Hôtel du Bonheur !
Oh, c'est vrai, j'oubliais.
Et c'est quoi votre numéro de chambre à vous ?
Je ne sais pas, mais c'est au premier étage.
Ah, pas de chance, parce que je ne peux pas aller plus loin que le hall d'entrée.
(KLAXONS)
(RIRE)
(SOUPIR)
Dire que quand on veut un taxi, on n'en trouve jamais.
(RIRES)
Oh là là !
Alors, quand est-ce qu'on recommence ?
Bon, eh bien merci pour cette petite balade !
Oh, il n'y a pas de quoi ? Et comment je sors de là ?
Je vous suggère de faire demi-tour.
Mmm, bonne idée.
KERMIT : Eh oui, il y en a là-dedans, hein ?
(VROMBISSEMENT DU MOTEUR)
(EXCLAMATIONS)
(CACARDEMENT)
(PARLE EN FAUX SUEDOIS)
Ah, on a peut-être une chance d'avoir de la purée
au lieu des patates à l'eau.
Ca changera.
Si vous voulez bien m'excuser, je sors dîner ce soir.
Ca, c'est vrai. Kermit va dîner avec Lady Holiday.
Ce n'est pas la peine de le dire à tout le monde.
Ah, d'accord.
Pops, il ne faut dire à personne que Kermit va dîner avec Lady Holiday.
(FORT) Kermit va dîner avec Lady Holiday ?
Oh, waouh. Il faut que je raconte ça aux copains de l'orchestre.
Raconter quoi ?
Oui, qu'est-ce qu'il se passe ?
(PARLE EN FAUX SUEDOIS)
Kermit et Lady Holiday ? Waouh, super ! (CRI DE JOIE)
(RIRES)
(CONVERSATIONS EXCITEES)
Tu sais que c'est drôlement embarrassant, Fozzie ?
Ne te ronge pas le nénuphar, ça ne sortira pas d'ici.
Et voici un flash en direct de la rédaction,
Kermit la Grenouille va dîner avec Lady Holiday.
Détails au journal du soir.
Souriez !
(RIRE)
C'est pour ma collection de poules
(MARMONNEMENT)
Heureusement que tu n'as pas dit aux autres ou habitait Lady Holiday.
Sinon, ils camperaient tous sur le pas de sa porte.
Nous ne sommes que deux à le savoir, mon petit crapaud.
Nous allons passer une soirée que nous n'oublierons pas de sitôt.
(EXCLAMATIONS EXCITEES)
"Nous", comment ça "nous" ?
Tous les deux, tu oublies ton jumeau !
Enfin bref, quand on y sera, surtout reste naturel.
Non, non. Une petite minute. Ca va.
Ce n'est pas tout ça,
mais je vais dîner avec Lady Holiday seul.
J'ai dit "je", je n'ai pas dit "nous".
Oh.
Eh bien d'accord.
C'est très clair.
Oh, ce n'est pas vrai,
ce que j'aimerais avoir des moustaches, moi.
Cela dit, il ne faudrait peut-être pas que je me rase.
Kermit ? Tourne-toi.
Et est-ce que tu veux vraiment aller dîner sans moi, ce soir ?
Très franchement, je crois que je suis obligé d'y aller tout seul.
Pas de problème.
Oh, chouette.
Tu me passes les boutons de manchette ?
Tout de suite.
♪ Fais-moi ma cravate
♪ Mets-moi un peu d'eau de toilette
♪ Odeur délicate
Ca sent bon.
♪ Il me faut fleurir ma boutonnière
♪ Monsieur va jouer les grands airs
♪ Je vais jouer les stars et m'envoler
♪ Fais-moi briller les ailes
♪ Appelle mon chauffeur (SIFFLEMENT)
♪ Je me sens tout excité, rien qu'à cette idée.
♪ Un col en satin, une veste en velours
♪ Je ne me sentirai pas balourd.
♪ Pour sortir une grande star Salut, bye bye !
♪ J'aurai du style J'aurai de la classe
♪ Il en faudra beaucoup
♪ Je vous l'avoue
♪ Pour qu'on me surpasse
Lance-moi mon chapeau, clac !
Le voilà !
♪ Je vais m'envoler
♪ Plongé au coeur du grand-monde
♪ Dans la société
♪ Mon rêve est exaucé
♪ Je sais maintenant pourquoi je suis né
♪ Sortir avec une star, ma star c'est toi
(SOUPIRANT)
(CHANTONNEMENT)
(CHANTONNEMENT DE L'OMBRE)
♪ Tu auras du style
♪ J'aurai du style
♪ Tu auras de la classe
♪ J'aurai de la classe
♪ Quand je pense qu'on n'était rien
♪ Hier matin
♪ Ca, c'est la vraie classe
Souriez !
♪ Je vais m'envoler (CRI)
Kermit !
Au moins, je peux essayer.
♪ Mon rêve est exaucé
♪ Je sais maintenant pourquoi je suis né
♪ Sortir avec une star, sans misère
♪ Sortir avec une star sans galère
♪ Sortir avec une star et s'envoler ♪
Yeah !
Alors, de quoi j'ai l'air ?
Ca dépend ou tu es.
Bah quoi, je suis sur la droite.
Oh, eh bien...
Je sens que tu vas superbement t'éclater.
Sans moi.
Fozzie ?
Quoi ?
Tu peux venir.
Quoi, sérieusement ?
Mmm hmm. Merci, frérot.
Grande nouvelle, les copains !
Il a craqué ! Allez, on y va !
(ACCLAMATIONS)
(BRUIT DE VERRE)
(EXCLAMATION DE PIGGY)
(GROGNEMENT)
Temps bien déprimant, aujourd'hui.
Hmm ?
Le temps. Il était bien déprimant, aujourd'hui.
Oh, c'est vrai.
Ah oui, je vois ce que vous voulez dire.
Il était bien déprimant hier aussi.
La veille aussi.
Hmm.
(BRIS DE VERRE)
Qu'y a-t-il, Greville ?
Hmm ?
(HALETEMENT DE PIGGY)
(BALBUTIEMENT)
Cochon.
Qui grimpe sur le côté de la maison.
Oh.
(BRUIT D'EFFORT)
La prochaine fois qu'ils voudront des cascades, je demanderai une doublure !
Le jour d'avant était bien déprimant aussi.
Mmm hmm.
Et le week-end était encore plus horrible.
Il n'a pas cessé de pleuvoir.
(GROGNEMENT D'EFFORT)
Cher Greville ?
Hmm ?
Vous ennuierais-je ?
Pardon ?
J'ai demandé : "vous ennuierais-je ?"
Comment, moi ? (RIRE)
Quel humour.
Je passe un moment inoubliable, voyons.
M'avez-vous dit qu'un cochon grimpait en ce moment sur le côté de la maison ?
Oui. Oui, oui, je pense l'avoir dit.
C'est bien ça.
GREVILLE : Vous auriez beaucoup de mal à trouver
un individu aussi trépidant que...
Que je puisse l'être. (RIRE) (GROGNEMENT D'EFFORT)
(GROGNEMENT)
(EFFORT)
GREVILLE : La dernière fois que j'ai été ennuyé ?
Oh, ce n'était certainement pas par vous.
Bien entendu.
Et c'était qui ?
Non, je vous assure, pas vous. Si je m'ennuyais, je sortirais m'acheter quelque chose,
comme du fromage ou, oui, des oeufs de caille. Quelque chose de ce genre.
Oui, je pense que vous le feriez.
Oui, bien sûr que je le ferais,
c'est la réaction banale d'un être qui dévore la vie.
Quoi ?
Quoi, quoi ?
Si vous vous ennuyiez, qu'iriez-vous donc acheter ?
Ah ! Euh...
Un bocal de gelée de pieds de porc ?
J'irais bien avec vous pour choisir.
Oh, ce n'est pas nécessaire, Dorcas.
Vous n'avez pas de raison de quitter la maison.
Mais ça ne me gênerait pas.
Je ne suis pas sortie depuis douze ans.
Le temps a été des plus déprimants.
Ce n'est pas une raison pour que je reste tout le temps enfermée.
Les enfants sont partis,
les animaux sont morts, le maître d'hôtel a eu son congé,
personne ne nous rend visite.
(SONNETTE)
(COUP DE SONNETTE)
C'est la sonnette de la porte, n'est-ce pas ?
Oui, je crois.
Et le maître d'hôtel est mort ?
(RIANT) Non, non, non !
Les animaux sont morts.
Le maître d'hôtel a eu son congé.
Ah.
(COUPS DE SONNETTE)
Je crois que l'un de nous deux devrait ouvrir.
Ah, vous croyez ?
Nous pourrions y aller tous les deux. Oh...
Allons. Il n'est pas nécessaire que nous soyons deux pour y aller.
(CRIANT) Bon, je vais ouvrir !
Alors, les animaux sont morts ?
Bonjour.
Tenez, c'est pour vous.
Oh ! Merci.
Bon, on y va ?
Vous savez que je n'ai jamais eu l'occasion
de voir l'intérieur d'une maison anglaise ?
On va au restaurant ?
Euh, oui, mais nous avons quelques minutes.
Bon, alors va pour quelques minutes.
Oh, ce n'est pas mal du tout cet intérieur.
(HESITANTE) Oui, j'ai eu beaucoup de chance.
Et euh... je vous fais la visite.
Qui était le monsieur là-bas ?
Une espèce de domestique.
Alors, ici, nous avons un salon.
Et vous l'avez décoré vous-même ?
J'arrive.
PIGGY : Je ferme la porte à cause de la poussière.
Alors là, il y a une chaise, quatre murs.
Oh, c'est intéressant, dites donc !
Oui. Ah et là c'est la chambre !
La salle de bain !
Et on a l'eau chaude si on veut.
KERMIT : Oh, c'est sympa !
PIGGY : Et la baignoire est équipée d'un bouchon au fond.
KERMIT : Ah, vous aussi !
Il faut que je vous montre quelque chose. Ca, tiens !
C'est un placard !
Ah génial.
Sombre, mais génial.
(RIRE NERVEUX)
Ah, pardon.
Vous allez sans doute me trouver grossier
mais puis-je vous demander si je peux vous être utile ?
Euh...
(BALBUTIEMENT)
Oui. Oui, oui !
Vous pourriez nous conseiller un bon restaurant.
Oh, il y a sans doute le Club des Dubarry.
Mais cela dit, c'est moins un restaurant qu'un club pour souper.
Ah.
Merci, James.
Pas le temps pour l'apéro.
Salut, James !
Pourquoi regardez-vous fixement ce placard ?
Vous vous souvenez de ce petit cochon dont je vous ai parlé ?
Celui qui grimpait sur la maison ?
Celui-là même. Oui. Celui-là même.
Oui, je crois m'en souvenir.
Eh bien, il était là il y a quelques secondes.
Accompagné d'un lézard.
Ah, je vois. Et que voulaient-ils ?
Le nom d'un bon restaurant, je leur ai indiqué le Dubarry.
C'est plus un club pour souper qu'un restaurant.
Oui, c'est ce que j'ai tenté de leur dire.
Ne vous inquiétez pas.
Non. Non.
(RIRES) HOTEL DU BONHEUR
Hé ! Ca y est, les voilà !
Voilà Kermit et sa nouvelle délurée.
(RIRES)
(RIRE NERVEUX)
Hé, il faut vous glisser sur les sièges avant.
Ceux de derrière ont été réquisitionnés.
Oh.
(BRUIT DE MOTEUR)
En route ! Un petit coup de musique pour accompagner.
ANIMAL : Oui, un truc langoureux !
On s'en va ! On s'en va !
(CRI)
(MUSIQUE FUNKY)
ANIMAL : ♪ Moi et mes amis
♪ Ca c'est de la musique
♪ C'est le vol de nuit
♪ On joue de la guitare On joue du boogie
♪ C'est le vol de nuit
Ce sont des amis à vous ?
Seulement ceux sur le parechoc.
(BRUITAGES ET CRIS)
ANIMAL : Ouais, on s'éclate !
On fait de la musique ! C'est le vol de nuit !
♪ C'est le vol de nuit !
Il est obligé de hurler comme ça ?
Oh, ce n'est pas grave, ça ne le dérange pas.
(CRIS DE ANIMAL)
(CRI)
♪ C'est le vol de nuit ♪
(MUSIQUE JAZZ)
C'est classe, ici, pourquoi il n'y a pas de cacahuète sur la table, enfin ?
Quel délicieux menu !
(HOQUET DE SURPRISE)
Quoi ?
Oh, rien de spécial à part que le steak-frites
est à peu près au même prix qu'une Cadillac décapotable.
(DEGLUTITION)
Vous venez souvent ici, Lady Holiday ?
Seulement pour les occasions spéciales.
Et celle-ci est particulièrement spéciale. Mmm hmm.
Garçon ! Champagne, caviar.
Hé, Kermit !
Comment on va payer tout ça ?
Tu dois avoir quelques billets sur toi ?
Pas de panique, et admirez l'artiste !
Souriez !
(RIRE)
Et voilà, les amis, un petit souvenir !
Donnez-moi votre nom, votre adresse, et dix dollars.
Bonsoir, Lady Holiday, c'est un grand honneur pour nous.
Merci, Stanley.
Oh, mais quel somptueux collier de diamants.
Il est assez époustouflant, en effet.
Je le trouve un peu voyant, mais mon frère Nicky a insisté pour que je le porte.
Votre table, Lady Holiday.
Merci, Stanley.
Donne-lui un pourboire, Nicky.
Pourquoi, parce qu'il a aimé ce collier ?
Non, parce que c'est la coutume.
Eh bien, je n'ai pas de monnaie.
Alors, donne-lui un gros billet.
Pardon ? J'ai laissé mon portefeuille à la maison.
Tu l'as laissé avec ta cervelle dans un caniveau.
Bonsoir, mes amis. Une petite photo souvenir ?
Non merci, pas de photo.
Bon, quoi, allez, ce sera un grand souvenir pour votre femme et vous.
Ma femme ne se sent pas très bien.
Ah, bah ça c'est dommage. Elle devrait peut-être rentrer chez elle.
Mais ma femme est chez elle, monsieur !
Ah, excusez-moi, bonne soirée. (BALBUTIANT)
C'est insensé, c'est à même si on n'est pas tranquille. Suivant !
Ce caviar était un délice.
J'adore les oeufs de poisson rouge.
Lady Holiday ?
Oui, très cher ?
On pourrait peut-être parler du vol des bijoux, maintenant ?
Oh, Kermit. Ne pensez donc pas au travail.
La musique fait battre nos coeurs.
La soirée commence, et je suis si belle.
Quel vol de bijou ?
Eh bien, vos bijoux, ceux qui ont été volés.
Vous savez que vous avez des yeux à tomber ?
Finalement, si on met beaucoup de sucre là-dedans, ça a un petit goût sucré.
Je vous ferai signe, Stanley.
On n'est pas super bien, ici ?
J'ai quelques réticences à porter ces bijoux, ce soir.
J'ai l'impression que tous les voleurs de Londres me soufflent dans le cou.
Les voleurs soufflent rarement dans le cou.
Je veux les mettre dans le coffre. Non.
Oui. Oui. Je veux dire oui, pourquoi je dirais non ?
Non, je voulais dire oui.
Va chercher Stanley. Chercher Stanley ?
Oui, va chercher Stanley, immédiatement.
Oh, très bien, si ça te fait plaisir.
Et n'oublie pas de lui donner un pourboire.
Pourboire. Oui. Compris.
PORTE ARRIERE
(INAUDIBLE)
(APPLAUDISSEMENTS)
(CHANSON EN ANGLAIS)
♪ J'ai toujours adoré cette chanson
♪ Elle parle de la première fois
♪ Et ce soir, mon petit tétarinou,
♪ C'est notre première fois
♪ Et je sais que ce ne sera certainement pas la dernière
♪ Ma lady
♪ Je sais que nous sommes faits l'un pour l'autre
♪ Qu'il y aura des milliers d'autres fois
♪ Pour les amoureux, la première fois est toujours
♪ Inoubliable ♪
(CHANTONNENT EN CHOEUR)
Vous savez que vous chantez mieux que moi ?
Oh, c'est certainement vous qui m'inspirez, Lady Holiday.
J'ai envie de me surpasser.
(CHANTONNENT EN CHOEUR)
Oh, cette cochonne, elle donne des idées !
(CHOEUR CHANTE EN ANGLAIS)
(RIRE)
(PETIT RIRE)
Elle en a sous le jambonneau !
Nicky ?
C'est bien ma réceptionniste qui danse là ?
Laquelle ? La cochonne.
(RIRE)
Elle est extraordinaire.
55 mots à la minute. C'est plutôt moyen.
(CHANTONNEMENT DU CHOEUR)
Ah-ha !
(DANSE LA CLAQUETTE)
(RIRE)
(APPLAUDISSEMENTS)
HOMME : Bravo !
(ACCLAMATIONS)
(LOUANGES)
(PROTESTATIONS DE LA FOULE)
(CRI DE LADY HOLIDAY)
Mais qu'est-ce que c'est ?
Lady Holiday, mais qu'est-ce qu'il se passe ?
Oh, c'est vous qui avez crié ? Oh !
Oui, elle a même crié en plein dans mon oreille.
Evidemment, parce que quelqu'un a volé mon collier.
Je t'avais dit que ça arriverait. Ce collier valait une fortune !
Fais quelque chose !
Qu'est-ce que tu veux que je fasse ?
Je me suis renversé une tonne de ketchup sur le smoking.
(EXASPEREE) Remets bien droit ton noeud papillon.
C'est Lady Holiday, quelqu'un lui a volé son collier !
Elle a été revolée ? Ce n'est pas de bol. (BROUHAHA)
Kermit, j'ai pris le voleur en photo.
Oh, génial. Oui.
Bon...
Euh...
(DISCUSSIONS S'ENTREMELENT)
FEMME : Ca ne restera pas impuni cette fois-ci !
Ca fait la deuxième fois !
FEMME 2 : Non, mais il faut un détective privé, ou je ne sais pas, moi.
(MIAULEMENT DE CHAT)
C'est vraiment génial, dis donc.
Tu as appuyé sur le flash juste avant que la soupe atterrisse sur sa cravate.
Eh oui, mon bonhomme, la photographie, c'est tout un art.
D'abord, il faut avoir une pellicule dans l'appareil.
Ensuite, il faut ouvrir en fonction de la lumière.
Et puis, il faut savoir hurler juste avant qu'ils enfournent
la nourriture dans la bouche. (COUPS A LA PORTE)
POPS : Qu'est-ce qu'il se passe là-dedans ?
Il y a d'autres gens qui voudraient aller aux toilettes, enfin.
On développe des photos, on sort à la seconde ou on a fini.
On essaie d'arrêter un voleur de bijoux.
Je dirais même un voleur de bijoux.
Arrêtez-le dans une autre pièce.
POPS : Il y a des gens qui ont la vessie comme une montgolfière, ici.
Dépêche-toi, Gonzo, il y a sûrement dans le lot
une photo de quelqu'un arrachant le collier.
Ah ça, je n'en sais rien encore. Moi je parie toujours sur la grosse cochonne.
Mais elle ne peut pas voler.
Pourquoi pas ? Elle a bien menti.
Mais ça n'a rien à voir.
Et puis, elle n'a pas pu voler le collier de Lady Holiday parce qu'elle dansait.
Ca c'est exact. (COUPS A LA PORTE)
C'est même un vieux dicton. On ne peut pas danser et voler en même temps.
Mais non, le vieux dicton, c'est "on ne peut pas marcher
"et mâcher du chewing-gum en même temps."
Mais pas du tout, c'est "on ne peut pas se taper sur la tête
et se frotter le ventre en même temps."
Quelle différence ? Elle n'a pas volé ce collier.
Moi, je parie que je peux le faire. Faire quoi ?
Me taper sur la tête et me frotter le ventre en même temps.
Quel intellectuel, tout le monde peut faire ça, enfin.
Bon allez, vous allez arrêter votre numéro, là ? On n'a pas de temps à perdre.
(COUPS A LA PORTE) (CRIS DES GENS)
KERMIT : Il y en a qui ont envie de faire pipi !
(CRIS EN DEHORS)
Ah, ça y est, je le vois !
Quoi, quoi, quoi ?
Oh, regardez, c'est le grand niais assis à côté de Lady Holiday
et les filles derrière.
C'est sûrement la même bande qui lui a volé son sac dans la rue.
Oui, et on les a vraiment pris la main dans le sac !
(CRIS)
(SOUPIR)
FEMME : Je veux faire pipi !
C'est ce qui s'appelle "en griller une dans les toilettes."
Regarde, papa. Il y a un ours.
Non, ma chérie, c'est un crapaud.
Les ours portent des chapeaux.
Ah.
(SOUPIR)
(BRUITS DE PAS)
Hmm ?
Comment tu vas, bonhomme ?
Oh, ça pourrait être pire.
Raconte-moi ce qui te tracasse.
Eh bien, c'est une longue histoire.
Banale à pleurer, je suppose.
Hmm.
Elle est nulle comme le monde.
Je suis passé par là, moi aussi.
Mais j'en suis revenu.
Tu sais, il suffit de voir comment tu es assis
et je vois la façon dont tes mains tiennent cette chaussure,
et c'est tout ce qui me faut, je connais toute ton histoire.
C'est vrai ?
Absolument.
Je sais très exactement ce qui a pu t'arriver.
Quoi ?
Eh bien, je vais te dire, bonhomme, ce qui t'est arrivé.
Avec ton beau-frère Bernie,
tu as vendu toutes les actions que tu avais en Bourse,
tu as encaissé les livrets à la Poste
et tu as acheté une blanchisserie à une famille américaine.
Seulement, ils en avaient une autre un peu plus loin.
Ils ont cassé les prix sur leur passage,
et ils faisaient le boulot bien plus vite que toi
parce qu'ils avaient bien plus d'employés. Ce n'est pas ta faute !
C'est ça ?
Oui, c'est ça. Alors, le gros Bernie est venu te voir et il t'a dit :
"je veux laisser tomber ce boulot."
Il t'a dit qu'il en avait marre.
On a des enfants qui grandissent, on ne les voit jamais.
Et tout à coup, il se transforme en délinquant juvénile
et ta femme t'a dit :
"Ecoute Kermit, tu t'occupes bien plus de boulot que tu ne t'occupes de moi."
Et ton matériel a commencé à lâcher.
Et ta soeur a emménagé chez toi parce que ce gros nul de Bernie l'a plaquée
pour s'engager dans un cirque.
Mais tu en avais jusque-là toi aussi, n'est-ce pas ?
Et tu ne savais pas trop quoi faire.
Et qu'est-ce que tu as fait alors ?
Tu as fait la seule chose que tu pouvais faire.
Tu as laissé tomber ce boulot débile pour une chanson.
Et tu l'as vendue à qui ? A qui ?
Eh bien, tu l'as vendue à l'autre demeuré au coin de la rue.
Cette larve qui te met sur la paille depuis un an.
Alors tu as pris ce qui pouvait te rester encore d'argent,
et tu as tout investi dans une affaire de chaussures de verre.
Voilà ton histoire, mon vieux.
Y a vraiment de quoi pleurer.
C'est absolument incroyable.
Vous avez tort à 100 %.
Rien de ce que vous avez dit n'est juste.
Ah, oui ?
Est-ce que tu aurais tout oublié ?
Oh, je ne voudrais pas être grossier,
mais on essaie de tourner un film, ici, monsieur.
Ah oui ?
Mmm hmm.
Ah, je ne savais pas. Je vous demande pardon.
Encore une petite chose, fiston.
Tu ne veux pas m'acheter une montre ?
Non. Merci, mais non.
Déjà la grosse tête.
PIGGY : Je t'interdis de me toucher !
(ECLABOUSSURES)
Non, mais vous rêvez, ma jeune amie.
Et toi, tu vas faire des cauchemars si tu recommences.
Non, mais dites donc.
KERMIT : Hé, vous !
Pour qui elle se prend, celle-là !
Tiens, tiens. Ce ne serait pas la fausse Lady Holiday ?
Oh, bonjour.
Oui, "bonjour". Hier soir, vous ne m'avez même pas dit "au revoir".
Oh, Kermit, tout ça, c'était des enfantillages.
Mais vous m'avez menti, vous vous êtes moquée de moi.
Oh, attendez. Laissez-moi vous expliquer.
En réalité, je m'appelle Piggy et je suis mannequin.
Pour du boudin ?
Je vous ai menti parce que je voulais sortir avec vous.
Ah bon ? Je vous ai vu danser avec l'autre dadais hier soir.
Oh, Kermit.
Eh bien moi, je vais vous dire une chose.
Ce grand, là. C'est le voleur de collier. Ca vous en bouche un coin, n'est-ce pas ?
Vous êtes jaloux !
Moi, euh non, pas du tout.
Mais si. Mais si !
(SOUPIR EXASPERE)
Oh, Kermit, je vous demande pardon.
Il ne faut pas me quitter comme ça. Pardon, Kermit.
Ne partez pas. Oh, pardon, pardon, pardon, pardon !
Piggy, arrête. Pardon, pardon !
Piggy. Piggy ? Pardon, pardon.
Piggy ? Tu en fais un peu trop, là.
Quoi ?
Tu en fais un peu trop, tu dépasses le personnage.
Pas du tout.
J'essaie seulement de sauver ce navet.
Commence déjà par sauver ta façon de jouer.
Je peux exposer 800 émotions différentes.
Essaie d'en exprimer une correctement.
Ecoute, je ne suis pas nouvelle dans ce métier.
Ca se voit au nombre de rides.
Et je n'ai de leçon à recevoir de personne.
Et peut-être que je vais marcher. Oui, c'est ça, vas-y, marche.
Ca t'empêchera de manger pendant ce temps-là. Je marche, je marche !
(HALETEMENTS)
Euh, Piggy.
(SANGLOTS)
Ecoute.
Je fais de mon mieux.
Je sais. Oui, ça, je sais.
Piggy, Piggy, je suis désolé.
Mais il faut qu'on continue notre film.
Oh, d'accord, je sais. Je sais, je sais.
(RENIFLEMENT)
Kermit, je suis désolée de vous avoir abandonné au club.
Oh, bon, ce n'est pas grave, ce n'est rien.
Oh, Kermit.
Oh, Piggy.
♪ Belle journée, beau soleil
♪ Beaux paysages qui émerveillent
♪ Tout est merveilleux
♪ Quand le ciel est bleu
♪ Bel été, douce brise
♪ Petit vent, parfois me défrise
ENSEMBLE : ♪ Le monde est si doux
♪ Le monde est si fou
CHOEURS : ♪ Chant d'amour, chant de joie
♪ Chant d'une minute On s'y fera
♪ On pourrait voler
♪ Sans jamais tomber
CHOEURS : ♪ Belle journée, beau soleil
♪ On regarde et on s'émerveille
♪ On pourrait rouler
♪ Bien collés
(EXCLAMATION)
Hé, sans les mains !
(EXCLAMATION)
Un petit vélo à la place du cerveau !
(RIRES)
Et hop là ! Hé, Piggy !
(EXCLAMATIONS)
(BRUIT DE CHUTE)
Hé !
Sur la branche.
(PETIT RIRE)
Hop !
♪ On pourrait voler
♪ Moi, je suis tombé
♪ Belle journée
♪ Beau soleil
♪ On regarde et on s'émerveille
♪ On pourrait voler
♪ Bien collés
♪ Restant bien serrés ♪
(BROUHAHA)
Poussez-vous ! Poussez-vous s'il vous plaît. Chaud devant.
Elle est magnifique. Elle est fantastique.
Elle sait manifestement ou elle va. C'est l'heure.
Secouons-nous les filles. Il faut commencer. Toutes en place.
Il faut leur donner un aperçu, un avant-goût, un soupçon.
Un amuse-bouche, surtout pas tout le repas.
Marie, ne mâche pas de chewing-gum.
Stéphanie, tes faux cils commencent à se décoller.
Attention aux chaussures.
Oui, je sais ou elles sont, je vais les chercher ! Oh, pardon
Regarde donc ou tu vas pauvre nul... oh !
Oh, monsieur Holiday, je suis désolée !
Bonjour.
Mademoiselle, euh... Piggy.
Ah, bonjour, Piggy. Bonjour.
S'il vous plaît.
Venez dîner avec moi, ce soir.
Mais monsieur Holiday, je suis vraiment très occupée.
Quoi, mais on pourrait juste se voir quelques petites minutes ?
Juste un bref moment volé à l'éternité ?
Hein ?
Faites-moi ce plaisir.
Vous êtes tellement différente des autres femmes.
Je suis si fatigué de ces femmes stéréotypées.
Toutes ces superbes créatures avec leurs jambes fuselées,
leur petit nez retroussé,
leurs dents en forme de perles,
leur peau douce.
Oui, oui, bon, d'accord. Je comprends que ça vous file la nausée.
Maintenant, excusez-moi...
Oh, Piggy !
(CRIANT) Arrêtez ! Arrêtez !
Ne mettez pas de barrière entre nous.
(RACLEMENT DE GORGE)
Excusez-moi. Oh, Kermit !
Je voulais... Non, je cherchais les toilettes.
Oh, Kermit, il faut que je vous présente euh... C'est Nicky Holiday.
Monsieur Holiday, Kermit, un ami très cher.
Oh. Ah, oui.
Oui, je suis enchanté.
Bon, eh bien, sur ce, excusez-moi.
Mmm hmm.
Vous voulez autre chose ?
Otez-moi d'un doute, c'est un crapaud ?
Oui.
Ah.
Piggy.
Nous pourrions vivre une aventure vraiment très particulière.
Je ne veux pas être responsable de ce qui pourrait se passer.
(BALBUTIEMENT)
Qui vivra verra ! (PETIT RIRE)
Je ne sais pas pourquoi tu es tellement fasciné.
Je ne sais pas non plus.
(SOUPIR)
Tu ferais bien de te réveiller, et vite.
Il faut qu'on mette les bijoux dans sa poche pour qu'ils nous oublient.
Je connais le plan, je souhaiterais simplement un autre moyen.
C'est le seul moyen, en particulier
depuis que la police nous pose des questions.
Je ferai mon travail. Quand je vous ferai signe, faites le vôtre.
Oh, pardonnez-moi, Piggy.
Ca ne fait pas trop haute école ?
Mais non, tu es très bien comme ça.
LADY HOLIDAY : Et maintenant, sans plus attendre,
des roses, des jacinthes,
des lilas
vont composer notre premier bouquet. (EXCLAMATION)
Pas mal, comme ligne.
Oui, et les robes ne sont pas mal non plus !
LADY HOLIDAY : Et voici notre capricieuse Carla.
Un rêve en bleu
qui allie le classique et l'audace moderne.
Je vous laisse admirer cette évanescence fascinante.
Un véritable nuage de bleu.
Formant le plus parfait des tableaux.
Fantastique. Merci, Carla.
Niveau physique, rien à jeter.
Moi très franchement, j'ai été séduit par la couleur,
mais je ne suis pas époustouflé par la coupe.
D'accord.
Et maintenant, la délicieuse Darla,
dans un tourbillon de soie abricot
que couvre un petit drapé audacieusement décolleté.
Une fois encore, j'attire votre attention sur le chapeau si original.
Oh, ma cheville. Je crois que je me la suis foulée.
Arrête de faire ta douillette, relève-toi, il faut y aller.
Je ne peux pas !
Oh, la pauvre chérie.
Oh, ne t'inquiète pas. Je vais rester ici auprès de toi.
Idée lumineuse. Vous allez prendre sa place.
(GEMISSEMENT)
(EXCLAMATION)
Et maintenant, la collection de nos maillots de bain ! (RONFLEMENT)
Hé, Waldorf, réveille-toi. Les filles vont repasser en maillot.
Oh, on a intérêt à synchroniser nos pacemakers.
Un nuage de lavande va merveilleusement auréoler notre prochain modèle.
(EXCLAMATIONS ENTHOUSIASTES)
(APPLAUDISSEMENTS)
(CHOEURS CHANTONNE)
(CHANSON EN ANGLAIS)
(CHANTENT EN ANGLAIS)
(CHANTE EN ANGLAIS)
♪ Accroche-toi, c'est gagné ♪
(CHANTENT EN ANGLAIS)
(ECLABOUSSURES) (CRIS DE SURPRISE)
(EXCLAMATIONS DE LA FOULE)
Oh, Piggy, vous vous êtes fait mal ?
Mais non, voyons, pas du tout, je cherchais simplement un de mes verres de contact.
Excusez-moi, laissez-moi passer.
Excusez-moi.
Elle a failli se noyer.
Oui, excusez-moi. Ma jolie robe, elle est toute trempée.
N'aie pas froid, surtout. Oh, c'est trop gentil.
Ca va ? Merci.
Je suis désolée, j'ai trébuché.
Oh oui, bien sûr.
Une petite minute. C'est quoi, ça ?
Je ne crois pas que ce soit à moi.
Regarde !
Ca ne te dit pas quelque chose ?
Mais oui, c'est bien mon collier !
Mais ou sont les diamants ?
Mais oui, ou sont les diamants ? Hein ?
Oh, c'est Piggy qui a volé mon collier !
Mais non !
Oh, chère Piggy, quelle félonie ! Non, non !
Ah non, je ne comprends pas, c'est impossible.
C'est quelqu'un qui l'a mis là... Vous !
C'est vous, c'est vous ! Kermit avait raison !
Un escroc, vous êtes un escroc !
Non, jamais. Oh non, jamais.
Si, vous n'êtes qu'un gros nul.
Vous ne savez même pas chanter, vous avez été doublé.
Hé, attention, vous. Kermit !
Ne vous inquiétez pas, je vous sortirai de là !
Tout ça veut dire qu'on ne peut faire confiance à personne.
Excusez-moi, Lady Holiday, vous engagerez d'autres cochonnes maintenant ?
Eh bien j'avoue que j'y réfléchirai à deux fois, bien sûr.
Kermit, demandez si je peux garder les robes, s'il vous plaît !
Et votre célèbre bijou, le diamant en forme de balle de baseball, il est volé ?
A dater de lundi matin, ce fabuleux diamant
sera exposé en permanence à la Galerie Mallory et Associés.
Je ne le porterai plus jamais sur ma personne.
Et je ne veux plus le garder chez moi.
Comme c'est exact, nous allons le garder pour elle.
Dès mardi, minuit, nous allons visiter cette petite galerie
et le beau diamant disparaîtra. (RIRE)
GONZO : Mais j'étais là, en coulisse sous une table.
Je faisais quelques photos artistiques sur des rotules de poule.
Et je les ai entendus mettre un plan au point pour voler le diamant.
(EXCLAMATIONS)
Et c'est quoi, le plan, exactement ?
Ca, j'ai déjà oublié.
Mardi soir, minuit, à la Galerie Mallory,
c'est tout ce que je sais.
Hé, les copains, je peux en placer une, oui ?
Si vous pouviez éviter de parler tous à la fois, ça m'arrangerait.
Hé les copains ! Ecoutez, tout le monde.
(CRIANT) Silence !
J'ai dit : "Ecoute, maman, c'est ma vie, d'accord ?"
"Alors si je veux vivre toute nue sur une plage..."
Oh.
Bon, si on veut sortir la cochonne de prison,
il faut qu'on prenne ces types la main dans le sac.
Oui, Beau ?
Il vaudrait mieux les prendre la main sur le diamant.
Vous voulez bien m'écouter ?
Nous allons nous embarquer sur une mission qui pourrait être dangereuse.
Il y a un risque de violence physique, un risque de coups de feu.
Et il y a aussi un gros risque que l'un de nous se fasse tuer.
Donc si quelqu'un préfère renoncer, c'est le moment de le dire.
Moi, je dégage.
Moi aussi. Pareil.
Oui, on n'a pas un CD sur le feu,
ou quelque chose dans ce genre-là ?
Désolé, j'ai rendez-vous chez le dentiste.
Il faut que je travaille mon bronzage, ce n'est pas de chance.
Et puis j'ai ma manucure demain à 16h...
(BAVARDAGES INDISTINCTS)
Arrêtez !
Vous n'avez pas honte, enfin, les copains ?
Je croyais qu'on était tous sur le coup, tous ensemble !
J'ai sûrement aussi peur que vous tous, mais nous devons aller jusqu'au bout.
Il ne faut pas que le mal puisse l'emporter.
Nous devons aller jusqu'au bout pour la justice.
Pour la liberté !
Pour l'honnêteté.
Ah, c'est dingue, j'ai honte de moi.
Moi aussi.
J'ai honte de moi et de toi.
Je ne dégage plus.
Vous pouvez compter sur moi.
J'avais dit ça pour plaisanter.
Oui, non, ça va être éclatant d'aller jusqu'au bout en risquant nos vies.
Tous pour un et un pour tous !
C'est dans ces moments-là que je suis fier d'être leur compatriote.
Merci ! Je savais bien que je pouvais compter
sur chacun de vous.
Fozzie, ça va comme tu veux ?
Oui, je n'ai pas trop fait dans l'intellectuel.
Un petit peu.
Mais on n'a pas de temps à perdre, approchez-vous s'il vous plaît !
La première chose à faire, c'est de mettre un plan au point !
(VOIX ETOUFFEE) Ou alors, on va faire une petite sieste. Lumière.
(BRIS DE VERRE)
GARDE : La cochonne ?
Quoi ?
Il y a ton avocat qui te rend visite.
Mon avocat ? Mais je n'ai pas d'avocat.
Il n'est pas en forme. Il est tout vert.
Kermit, c'est donc pour ça qu'il ne venait pas me voir,
il a du finir ses études de droit !
Oh, Kermit !
GARDE : Deux minutes, pas plus.
Oh, Kermie. Oh, je n'y croyais plus !
Excusez-moi, mais mon nom, c'est Rosenthal.
Je suis votre avocat, c'était le seul moyen de rentrer ici.
Oh, d'accord.
Oh, je n'y croyais plus...
Rosenthal. Ca m'a semblé une éternité.
Ca ne fait que 45 minutes.
Oui, mais le temps ne passe pas vite quand on est enfermé.
Je veux simplement vous dire qu'on va vous sortir de là.
Parce qu'on va prendre les voleurs la main dans le sac.
Pourquoi pas la main sur le diamant ?
Je ne suis pas vraiment certain que ce soit le moment de faire de l'humour, voyez ?
Quand on est en tôle, on prend les occasions de rire comme elles viennent.
Rosenthal.
Oui, bon enfin bref, on se calme, hein.
Nous avons un plan et nous allons prouver votre innocence.
Voilà, demain soir,
à minuit très précise,
les voleurs vont essayer de voler le diamant que Lady Holiday
a exposé à la Galerie Mallory.
Et nous allons les arrêter.
Kermit, soyez prudent !
Oh, vous n'avez aucune inquiétude à avoir
parce que Gonzo, Fozzie, et tous les copains de l'Hôtel du Bonheur vont m'aider.
Ces gros nuls ?
Mmm hmm.
Génial, je vais rester au violon toute ma vie.
"Au violon" ? C'est comme ça qu'on parle ici ?
Mais oui, "violon," "taule," "trou."
Vous voulez que je vous achète un dictionnaire des synonymes ?
Bon, vous semblez jouer les dures à cuire, Miss Piggy,
mais je sais que sous cette carapace apparente,
vous êtes la femme sensible et vulnérable
avec qui j'ai dansé.
Celle qui s'est empiffrée de caviar de poisson rouge.
(SOUPIR)
A partir de maintenant, on se dit "tu".
Et on s'embrasse, Rosenthal.
Hmm.
(BAISER BRUYANT)
Oh, tu as de la moustache.
Oui, peut-être.
Et toi, tu as la marque du barbecue sur la figure.
NICKY IRRESPONSABLE PROFOND
NICKY : Diamant pour couper le verre ? CARLA : C'est bon.
Corde à nylon ? C'est bon.
Déprogrammeur informatique ? C'est bon.
Chronomètre ? C'est bon.
Laser de poche ? C'est bon.
Réflecteur infrarouge ? C'est bon.
Détonateur portable ? C'est bon.
Le coussin ?
Il est dans l'autobus.
Radeau en caoutchouc ?
Il a des trous partout.
Un sac de grains ?
(CAQUETEMENT DE POULE)
Faux vomi ?
Je l'ai prêté, on va me le rendre.
Frisbee ?
Ah, perdu.
Perceuse pneumatique ? C'est bon.
Imprimante laser ? C'est bon.
Fusil infrarouge ? C'est bon.
Talkies-walkies ? (ENSEMBLE) C'est bon.
(SOUPIR)
Fausses lèvres ?
C'est dingue, ça. Je les avais.
Elles sont peut-être dans un autre pantalon ?
Mais non, je n'ai pas d'autre pantalon.
Yo-yo ? Et comment ?
Harpon ? Devant toi.
Ah oui, je l'ai. C'est parfait.
Allez.
A l'attaque.
Beurre de cacahuète ?
Jean-Sébastien l'a fini.
Trop tard.
(PROTESTATIONS)
Ca y est, le crapaud.
Je crois qu'on a tout.
Parés, tout le monde ?
(ENSEMBLE) Oui.
Haut les coeurs, les petits gars !
(ACCLAMATIONS)
(BRIS DE VERRE)
Vas-y, écarte !
Oui.
(GROGNEMENT D'EFFORT)
EN CHOEUR : ♪ Plus vite, chauffeur !
♪ Plus vite ! ♪
GALLERIE MALLORY ENTREE DES ARTISANS
PRISON
BEAUREGARD : Ah, pardon.
KERMIT : Bon, il faudrait reculer.
BEAUREGARD : Voilà, ça vient, ça vient, et voilà.
(BAVARDAGES INDISTINCTS)
Chut.
(BAVARDAGES INDISTINCTS)
(CRIS EMERVEILLES)
Chut.
Bon, alors, qu'est-ce qu'on fait ?
Hé, regarde !
Souriez !
Fermez-la, les gars !
Passe-moi le chalumeau, toi.
Le chalumeau ? Mais personne ne m'a parlé de chalumeau.
Moi, j'ai du papier toilette.
Comment est-ce qu'on peut couper les barreaux si on n'a pas de quoi les couper ?
Eh bien, j'ai apporté de la moutarde, on pourrait peut-être manger les barreaux.
Manger les barreaux !
Jean-Sébastien ? Quoi ?
Eh bien, tu ne veux pas essayer de manger les barreaux pour qu'on puisse entrer ?
Bon, s'il y a de la moutarde.
(ABOIEMENTS)
Chiens, chiens !
(BROUHAHA)
N'ESSAYEZ MEME PAS VOUS SEREZ REDUITS EN COMPOTE.
Vous savez ou ils gardent le diamant en forme de balle de baseball ?
Ca va certainement vous étonner, il est exposé à la Galerie Mallory.
Une forteresse qui est pratiquement imprenable
à des kilomètres et des kilomètres d'ici.
Mais je n'ai qu'une demi-heure pour y arriver.
A pieds ? Vous n'y arriverez jamais.
Je sais. Vous pourriez m'emmener ?
Vous savez lire, je suppose ?
"Pas de passager."
Oh, vous ne pourriez pas faire une exception ?
Juste pour ma charmante petite personne ?
Non, même pas pour votre charmante grosse personne. (RIRE)
S'il vous plaît ?
Non !
J'ai essayé d'être aimable.
(CRI)
(BRUIT DE MOTEUR)
Hé, mais qu'est-ce que c'est que ce boucan ?
Qu'est-ce que tu fais là ?
Je fais une panouille dans le film.
Moi aussi.
GALLERIE MALLORY C'EST ENCORE TRES LOIN...
Gros Nul, Gros Nul. Ici, Douce Colombe. Tu me reçois ?
Cinq sur cinq, Douce Colombe.
Qu'est-ce qui te tracasse les méninges, ma poule ?
Il faut vraiment que je mette le pied au plancher,
alors y a une boîte à photos sur la route de la Galerie Mallory ?
Négatif, Douce Colombe. Tu peux t'envoler, ma poule.
Merci, Gros Nul.
A charge de revanche,
si on se recroise un jour, tu ne le regretteras pas.
(VROMBISSEMENT)
Je n'ai jamais commandé une pizza aux poivrons.
Pourtant c'est écrit sur le bon de commande.
Là, une pizza aux poivrons plus un oeuf sans le jaune.
Il a raison. Nous, on ne les fabrique pas, on ne fait que les livrer.
Oui, quelqu'un a appelé La Pizza des Jumeaux, et on est venus.
Et quel est le nom, sur le bon de commande ?
Euh...
Ah, euh...
C'est quoi, votre nom ?
Henderson.
C'est ça, c'est le nom sur le bon de commande.
(RIRE)
Mais je déteste les poivrons.
Je la mangerai.
Hé, attention les gars !
"Sésame, ouvre-toi," hein ?
Encore une petite minute.
Je voudrais voir le bon de commande.
(BALBUTIEMENT)
Ah, en fait, là j'ai un mauvais bon de commande.
Oui, mais le bon. Celui qui porte mon nom, vous l'avez ?
Ah, celui-là ? Ce bon de commande là...
(BALBUTIANT) On l'a laissé chez nous.
Mais on a la pizza aux poivrons.
Je viens de vous dire
ENSEMBLE : que je déteste les poivrons.
Si vous la donniez à vos gentils toutous ?
Ah oui, bonne idée ! Tenez.
Ah, mais ça, c'est très généreux de votre part.
Merci infiniment.
(CRAQUEMENT)
(MOTEUR RALENTIT)
Je ne vais quand-même pas être obligée de pousser ?
Et maintenant, Fozzie ?
Chut !
Comment on va entrer là-dedans ?
On pourrait peut-être essayer de sonner ?
Non, non, non ! Il y a sûrement un autre moyen !
Oui, et t'as intérêt à en trouver un vite fait.
Les chiens ont presque fini la pizza.
Ah.
J'ai trouvé ! Le toit !
Non, le têtard, pas question de grimper sur le toit.
(ABOIEMENTS)
(CRIS)
(BROUHAHA)
Accrochez-vous !
(SOUPIRS)
Jusqu'à maintenant, je ne m'amuse pas trop, moi.
Attendez, je vais leur parler, je sais parler chien.
(IMITE DES ABOIEMENTS)
(ABOIEMENTS ET GEMISSEMENTS)
Ca aide drôlement d'être bilingue.
Souriez !
Pas de photo !
Oh, il est presque minuit.
Qu'est-ce que je vais faire ?
Oh, arrêtez ! Arrêtez !
EQUIPE DE CASCADEURS SUPER WHEELS
(EXCLAMATION)
Quelle invraisemblable coincidence !
(CILLEMENT)
CHAMBRE DE CONTROLE
(BRUITS ELECTRONIQUES)
KERMIT : Il y a sûrement un système d'alarme.
Fiole, mon fidèle assistant, va vérifier.
Allons, allons, Fiole !
(BRUITS ELECTRONIQUES)
(SONNERIE)
Remarquable, mon petit Fiole.
Nous pouvons passer, maintenant.
Oh, parfait ! Jean-Sébastien ? A toi de jouer !
(GROGNEMENT)
(CRIS)
JEAN-SEBASTIEN : Pardon.
Le voilà. Le diamant le plus fabuleux du monde !
(EXCLAMATIONS) Oh, il est fabuleux.
Comment on va descendre ?
Je propose de sauter.
Quoi, mais tu es malade ? Il y a au moins une quinzaine de mètres.
Je n'avais pas dit que c'était une bonne suggestion.
On pourrait peut-être sauter à moitié, seulement ?
Et maintenant ? Qu'est-ce qu'on fait ?
On descend et on prend les voleurs la main dans le sac.
Pourquoi pas la main sur le diamant ?
Il va falloir qu'on improvise.
On va utiliser un truc solide pour faire une corde.
Ca, c'est une bonne idée. Tiens, j'ai du papier toilette XXL.
J'arrive, Kermit, j'arrive !
(SIRENE DE POLICE)
Bon, eh bien ça va être mouvementé !
GALLERIE MALLORY PRESQUE ARRIVE, ENCORE 3,2 KM
(SIRENE DE POLICE)
Excusez-moi, je ne crois pas que ça vous appartienne, ça.
(GROGNEMENT)
(CRIS DES MUPPETS)
Souriez !
Bien joué, Jean-Sébastien.
Attention à toi, Lew.
Pas de problème !
Et j'enchaîne la passe, il ne faut pas être personnel !
Souriez !
Attention devant !
Je l'ai. Une touche de balle !
C'est ça la classe !
Mauvais pied, mais bon oeil !
Vous êtes en direct avec la salle de rédaction des Muppets.
Ici Léon Zeptang qui va vous narrer les péripéties du match.
Mesdames et messieurs, bonsoir.
Il semble que les femmes aient été invitées à la Galerie.
Et la nuit promet d'être chaude !
(BRUITAGES)
Et attention, je lance !
Hein ?
Qui est-ce qui a dit que la soirée allait être sinistre ?
Il manque un peu de rythme, c'est tout. Allez, c'est parti.
Pop-corn, pop-corn !
(MARMONNEMENT)
Pop-corn, les poulettes ? Pop-corn, les poulettes ?
Femme ! Femme !
Femme !
Attention, attention !
Il semble prendre la direction des opérations. Mesdames et messieurs, bonsoir !
Coucou !
Vous allez admirer l'artiste !
Qu'est-ce que tu en penses ?
Tu raterais une balle dans un couloir !
Souriez. Souriez
(CHANTONNENT)
Fiole rentre dans la zone.
Et c'est gagné !
Un coup de grande classe. Je l'ai, je l'ai, je l'ai !
Donne-moi le diamant tout de suite, toi.
Désolé, Kermit.
Attrapez-le, attrapez-le !
Ca suffit comme ça !
Mais enfin, Nicky, pourquoi faites-vous ça ?
Pourquoi je fais ça ? Mais parce que je suis un bandit sans foi ni loi.
Excusez-moi, M. Holiday. Vous voulez bien lâcher Kermit, s'il vous plaît ?
Si vous le tenez trop longtemps serré, il va vous donner des verrues.
Oh, mais il va venir avec nous.
Venez les filles, et rentrons.
(BRUIT DE MOTEUR APPROCHANT)
(EXCLAMATIONS)
Oh !
(ACCLAMATIONS)
(CRI DE GUERRE)
Tu vas me le payer !
Femmes !
(SIRENE DE POLICE)
(CHANTANT EN CHOEUR) On a gagné, on a gagné !
JEAN-SEBASTIEN : Femmes.
Tu as été absolument magnifique.
J'ai fait tout ça pour toi.
Ah merci. Est-ce que je peux lui parler ?
Bien sûr. Mais de rien.
Oh.
Je vous trouve réellement exceptionnelle.
Je sais.
Je vous aurais couverte de verroterie.
Malheureusement, il faudra attendre que vous sortiez de prison.
Essayez de ne pas trop me détester.
Oh, mais je ne vous déteste pas.
J'ai simplement eu l'occasion de découvrir la différence entre le bien et le mal.
Vous êtes le mal.
Et il est le bien.
"Les deux jumeaux et la cochonne
"ont empêché le vol de la pierre."
Alors, on ne va pas la leur jeter.
(RIRES)
En tout cas, tout est bien qui finit bien.
Ca m'est égal, du moment que ça finit.
(RIRES)
(MURMURE)
C'est sympa de la part du Chronicle de nous payer le voyage de retour.
Oui, mais les passagers devraient être mieux traités que les valises.
Moi, ma valise a été balancée par la porte.
Heureusement, ma radio est scellée à mon poignet.
Bon, on se réveille, tout le monde descend, on est aux Etats-Unis.
Mais on est encore loin ?
A dix mille mètres !
Vous n'allez quand-même pas nous jeter par...
Si.
A la prochaine !
Ah non !
♪ On a fait un show
♪ On est complètement nouveaux
♪ On a chanté et dansé Ah, quel bon numéro
♪ Au cinéma
♪ Incroyable, ils ont fait ça
♪ Avec tous les amis
Et moi !
♪ Il y a eu des héros
♪ Il y a eu des gentils
♪ Et il y a eu aussi des romances et des idioties
♪ Au cinéma
Oh, Kermit !
♪ Les fins sympas, j'adore ça
♪ Avec tous les amis
♪ Tous les amis
♪ Oui, tous les amis du monde ♪
Et moi ! Et moi.
Et moi.
Et moi !
Et moi.
Et mi !
Et moi.
Et moi !
Et moi. Et moi.
Et moi (MARMONNE)
Et moi. Et moi.
Intellectuel !
GONZO : Oh, bah non. On va atterrir sur des cornes de taureau.
Hé, oh !
Baissez la tête là-dessous !
Souriez ! (RIRE)
KERMIT : Bon, ça, je le couperai au montage.