J'ai trouvé ça terrible, vraiment terrible.
- Je n'ai jamais rien vu de si mauvais. - Je te crois. C'est un malade.
- Qu'est-ce que ça veut dire ? - C'est censé être une comédie.
- C'était épouvantable. - Les mouettes, les épaves de voitures.
- C'est une honte ! - Il n'a plus le sens de la mesure.
- Je crois qu'il perd la tête. - Éteignez ce projecteur !
Il a un problème. Il n'a plus aucun équilibre.
- Qu'est-ce qu'on va faire ? - C'est vraiment triste.
Il n'est plus du tout drôle.
12 millions de $ pour cette merde ? Il est bien sûr de lui !
- Ne paniquons pas. - Il a perdu l'esprit.
On peut lui prendre le film et le remonter, on sauvera les meubles.
Il est prétentieux. Son style est trop recherché.
Ses idées sont superficielles et morbides. J'ai déjà vu tout ça.
Ils mettent en scène leur souffrance et la font gober comme une œuvre d'art.
Il a tant de raisons de souffrir que ça ?
Il sait pas qu'il a le plus grand don sur Terre... Le don de faire rire ?
Non, je pense pas pouvoir arriver à temps. On est coincés là,
dans une voie de camions, on dirait.
Je sais pas du tout ce qui se passe. Attends une seconde.
George, il est garé, ce gars-là. Vous n'avez qu'à le contourner.
C'est fou. La ville est complètement congestionnée.
Le pape est en ville, ou un autre gars du show-biz, peut-être ?
Oh, mon Dieu. Tu sais ce que j'ai oublié ?
J'ai oublié d'annuler ton déjeuner avec le rédacteur de Newsweek !
Et tu devais me parler du truc des chaînes publiques,
je me suis rappelé de ça,
et tu devais envoyer la limousine à l'aéroport pour mes parents.
Je sais, mon grand, mais le plâtre s'est détaché de mon doigt,
alors, je suis allé chez le docteur, hier.
Écoute, c'est de ma faute. J'ai fait quelques changements.
Tu as le psy à 2 h au lieu de 3 h.
J'ai déplacé ta leçon de tennis d'une heure, la pédicure est à 10 h,
et on a renvoyé le traitement pour les cheveux à vendredi.
Désolée, mercredi. Non, jeudi. Le traitement est jeudi à 2 h.
Je peux avoir ta signature sur le truc du pétrole ?
- Tu m'avais pas parlé de bétail ? - Le bétail est mort.
- Isobel a appelé ? - Tu as pensé à Time Magazine ?
- J'ai dit que je les rappellerais. - Ton cousin a appelé.
Il a besoin de t'emprunter de l'argent.
- Isobel n'a jamais appelé ? - Il fera la couverture du Time.
Je veux pas y aller ce week-end. Qui ça va intéresser, mes vieux films ?
- C'est ridicule. - Signe là, s'il te plaît.
Ne t'inquiète pas pour les impôts. On ira voir les gars des finances.
Les gars des finances ? Je ne savais pas que c'était si sérieux !
Écoute, Sandy, c'est une question de deux jours, c'est tout.
T'arrives là-bas, t'es honoré, ils montrent tes films,
ils te posent des questions stupides et tu rentres chez toi.
- Je ne veux pas être honoré. - Ne sois pas ingrat.
C'est un critique de films important. Tu as promis.
Ils ont vendu beaucoup de billets. Tu ne peux pas reculer.
Ça va peut-être te plaire. Y aura l'air pur de la mer.
On doit parler du nouveau film.
Que veux-tu que je te dise ? Je veux plus faire des films drôles.
On ne peut pas m'y forcer. Je ne me sens pas drôle.
Je regarde le monde, et je ne vois que la souffrance humaine.
La souffrance humaine ne fait pas vendre des billets à Kansas City.
Ils veulent rire à Kansas City. Ils ont été aux champs toute la journée.
Les gars, j'ai mal à la tête. Je peux rester un peu seul ?
Ton problème, c'est que tu t'es pas remis de la mort de Nat Bernstein.
Bien sûr que je ne me suis pas remis de...
Ce gars-là avait 30 ans, il n'avait jamais été malade,
et tout d'un coup, il a eu une sclérose amyotrophique latérale.
C'était horrible ! Il était allongé à l'hôpital
et son corps s'est dégradé comme Lou Gehrig.
Ça te ferait du bien, un week-end à la plage. Pourquoi pas un mois ?
Je veux pas... Quand j'étais gosse, ma mère m'emmenait au bord de mer.
Dans des vieux hôtels en décrépitude, tu sais ?
- Voilà des Valium. - Super, un calmant du show-biz.
Vous avez lu, sur la couverture du Times que la matière se décomposait ?
Je suis le seul à avoir vu ça ? L'univers est en lente décomposition.
Il n'en restera rien.
Je ne parle pas de mes petits films stupides.
Éventuellement, il n'y aura plus de Beethoven ou de Shakespeare ou...
- Oui, oui. Va au bord de la mer. - Passe un bon week-end.
Oh, c'est parfait.
À quoi penses-tu quand tu regardes là-bas ?
À tous ces gens...
ils sont tellement malheureux pour la plupart
et ils se font des choses horribles les uns aux autres.
Tout se termine si vite
et on ne sait même pas si ça en valait la peine.
Je peux te remonter d'une manière ou d'une autre ?
Tu sais, il y a... Tu as ton idée sur la question ?
- Tu sens bon. - Ah, oui ?
Cet after-shave me fait revoir mon enfance en un éclair, c'est proustien.
C'est parce que je porte l'Éclair Proustien de Chanel.
Il était à prix réduit, alors, j'en ai acheté une cuve.
Si j'allais acheter de quoi manger,
on pourrait rester ici ce soir, et je cuisinerais.
La dernière fois que tu as cuisiné, la cuisine ressemblait à Hiroshima.
Oui, on s'est bien amusés.
Je pourrais faire la recette de ma mère,
le filet de bœuf fourré Périgourdine.
et je pourrais faire des patates douces au rhum...
Ah, oui, sans rien à boire ?
Je crois qu'ils ont mis un truc super dans ton lithium.
Je ne prends plus de lithium.
Oh, mon Dieu. Tu plaisantes
Dorrie, c'est pas une bonne idée.
On peut pas faire des allées et venues comme ça.
- Je ne crois pas que ça m'aide. - Tu as tort. J'ai vu la différence.
- Tu sais, tu ne peux pas... - C'est fou, ces analyses de sang.
- Je sais. - Je me sens lourde...
Mais c'est mieux pour toi.
C'est pas une bonne idée... Vraiment.
Tu embrasses à merveille.
Je me suis spécialisé là-dessus, au lycée.
M. Bates ! Venez ici tout de suite !
- Le four est en feu ! - Qu'est-ce qui vous prend ?
- Arrêtez d'être hystérique ! - Éteignez-le !
Chaque soir, vous mettez le feu !
Vous ne savez pas encore vous servir du four ?
- J'ai fait ce que vous m'avez dit. - Vous mettez le feu tout le temps !
J'ai fait ce que vous m'aviez...
Bon sang. C'est juste un four !
Chaque soir, vous mettez le feu à l'appartement !
Il a peut-être une anomalie. Vous l'avez fait inspecter ?
Combien de fois vous ai-je dit de ne pas faire de lapin ?
- Une seule fois ! - Je ne mangerai jamais de lapin !
- Pas de rongeurs, vous comprenez ? - Je comprends, maintenant.
- Jamais de lapin ! - Vous ne voulez pas de lapin.
Maintenant, c'est clair.
"Hôtel Stardust"
Tout le monde est ravi que vous soyez là. Il y a beaucoup de monde.
Ces week-ends cinématographiques sont vraiment fantastiques.
Ils sont devenus très populaires. Vous allez adorer nos locaux.
Quand j'ai eu un week-end sur Orson Welles, vous savez ce qu'il m'a dit ?
Qu'il avait jamais vu un meilleur système de son et de projection.
Je vous assure, c'est ce qu'il m'a dit !
Voici M. Payson, notre président, et Mme Payson... Ils vous adorent.
On adore votre travail. Ma femme a vu tous vos films.
Surtout les premiers, vos films drôles !
Dick Lobel, du département de cinéma du musée.
On a une collection de plus de 20 000 copies.
Voici mon amie, Libby. Elle pense que vous êtes un génie.
Elle a fait un essai d'une importance capitale sur Gummo Marx.
C'est le seul Marx Brother qui n'a jamais fait aucun film.
Bonjour. On est contents de vous avoir parmi nous.
- Mince ! - C'est un génie.
Il n'y en a pas de meilleur. Il est fantastique.
Tiens. Lis ça.
- Je pense que vous êtes magnifique. - Vraiment incroyable.
Je vous adore !
Allô, Isobel ?
Isobel, je suis ici. Bon sang, je deviens fou.
Tu crois que tu peux venir ? Tu me manques !
En anglais. Parle-moi anglais.
Ton anglais est parfait, ne t'inquiète pas.
Qu'y a-t-il ? Tu as l'air...
Tu veux que je te rappelle ? Tu ne peux pas parler ?
D'accord. Je vais te rappeler.
Trois petits mots
Oh, je donnerais n'importe quoi pour ces mots merveilleux
Pour entendre ces trois mots merveilleux
C'est ce qui me fait vivre toute ma vie
Et ce que je ressens dans mon cœur
Ils le disent sincèrement
Aucun autre mot ne peut le dire aussi sincèrement
Trois petits mots
Huit petites lettres qui veulent dire
Je t'aime
Qu'avez-vous essayé de dire dans ce film ?
J'essayais d'être drôle.
Vous avez du mal à vous mettre en scène ?
Du mal ? Non, j'ai juste du mal à résister à la tentation
de faire trop de gros plans de moi-même.
Vous avez étudié la mise en scène ?
Je n'ai rien étudié du tout. Ce sont les autres qui m'ont étudié.
Il paraît que vous avez étudié la philosophie à l'université.
Non, ce n'est pas vrai.
J'ai pris un cours de philosophie existentielle
à l'université de New York.
À l'examen final, ils m'ont donné dix questions
et je n'ai pu répondre à aucune d'entre elles.
J'ai eu un total de cent pour cent.
Oh, vous êtes merveilleux. Vous êtes un génie comique, Sandy.
- C'étaient de bonnes questions ! - Tu y as très bien répondu !
- Vous êtes un génie. - C'est un film si intelligent.
Je peux prendre une photo, M. Bates ?
- Le voilà. - Je vous trouve fantastique
et je voulais vous donner ce disque.
Je suis de l'association contre la tuberculose. On fait une vente...
- Oh, vous voilà ! - Puis-je avoir votre autographe ?
Si vous avez 10 minutes, j'aimerais vous poser une ou deux questions.
- Bien sûr. - Merci beaucoup.
J'écris un article sur l'indifférence des célébrités.
- J'aimerais parler de vous. - Je peux vous poser une question ?
Je meurs de faim.
Sandy, il y a un coup de fil pour toi.
- Je te montre où est le téléphone. - Je suis le docteur Paul Pearlman.
J'ai fait une conférence sur vos films à la convention psychiatrique.
- Oh, vraiment ? - Elle a été très bien reçue.
- Je suis content de l'entendre. - Pour ma documentation personnelle,
j'aimerais savoir si vous avez déjà fait l'amour avec un animal.
Un animal ? Non, jamais. Allô ?
- C'était très bien ! - Oh, merci beaucoup.
Continuez ce bon boulot et bonne chance !
- Non, je ne trouve pas ça juste. - M. Bates, une photo ?
Merci beaucoup. Juste une photo de plus.
Je ne veux pas qu'il touche au film. Dites-lui de venir ici demain.
On en parlera. Ils ne peuvent pas remonter mon film.
Je m'appelle Claire Schaeffer, je travaille pour aider les aveugles.
- Oui ? - Notre vente aura lieu dans un mois.
Pourriez-vous faire une donation, un cendrier, des chaussettes ?
- Pas de problème. - Vous portez un bandage, paraît-il.
- Un vieux bandage, ce serait bien. - Je ne porte pas de bandage.
On est allés en Israël, ils vous adorent là-bas !
Ils sont fous de vous ! Shalom !
Je m'appelle Jack Abel. J'enseigne l'écriture de scénario à Columbia.
Qu'est-ce que c'est ? C'est incroyable.
Si vous veniez parler à mes étudiants, je serais un héros.
- Je ne donne pas de conférences. - C'est pour vous.
- Merci. J'en avais besoin. - Avec toute mon affection.
M. Bates, les gens me disent souvent qu'on se ressemble.
- Je peux voir ça. - Si vous pouviez relever mon nom...
- C'est un vrai cirque, ici. - C'est un aliment très suggestif.
- Pouvez-vous prendre ça ? - Daisy et moi, on va boire une bière.
- Venez avec nous, si vous voulez. - Oh, ça me plairait beaucoup.
- Il y a un endroit sur la route... - C'est incroyable, ce qui se passe ici.
- On peut parler d'une idée de film ? - C'est pas l'endroit pour ça.
C'est une comédie basée sur le suicide collectif en Guyane.
- Oh, formidable. - J'étais dans le vaudeville autrefois.
Donnez-moi une scène Laissez-moi faire le reste
Donnez-moi un chapeau et une cane Un vieux refrain
Une douce mélodie
Ainsi, je rêve
Du vieux Brésil
Où les cœurs chantaient au mois de juin
On était sous une lune d'ambre
Et on murmurait doucement Qu'un jour prochain
On s'embrasserait et on s'enlacerait tous les deux
Et le lendemain était une autre journée
La comédie, c'est l'hostilité.
C'est la rage.
J'ai pas besoin de te faire un discours plein de clichés.
Qu'est-ce que le comédien dit quand ses blagues ont marché ?
J'ai assassiné le public. Je les ai tués.
Je les ai brisés !
Que veux-tu dire ? Que quelqu'un comme moi,
Laurel et Hardy ou Bob Hope, on est des gens furieux ?
Des gens furieux ou des homosexuels en herbe.
- C'est caché derrière les blagues. - Je peux pas parler pour ces gars...
- Je crois que c'est un peu... - C'est juste une théorie.
- Et vous, Daisy ? Vous enseignez ? - Non, je ne...
- C'est une brillante violoniste. - Vraiment ?
- Tu exagères. - Elle est dans le Philarmonique.
- Vraiment. C'est très impressionnant. - Je suis au fond de la salle !
- Je vais te chercher des Camels ? - Oui, merci.
Excusez-moi.
- Je peux vous poser une question ? - Bien sûr.
Je m'imagine des choses, ou vous m'avez regardée toute la soirée ?
Si je me trompe, dites-le-moi.
- Ça vous ennuie ? - Non, je me demandais ce que...
Je n'ai jamais vu une violoniste aussi sexy de ma vie.
Je suis sérieux. En général, elles ressemblent à des évadées hongroises.
- Je suis de Winnetka, dans I'lllinois. - Vraiment ?
Oui.
C'est drôle, vous me rappelez quelqu'un.
- C'est très étrange. - Ah, oui ?
Oui.
C'est pas que vous lui ressembliez véritablement,
mais il y a quelque chose qui me donne une sensation étrange.
Vraiment ?
Le club des Boys de Brooklyn est heureux de vous présenter
l'incroyable Sandy.
C'est incroyable.
Il a ça dans le sang. J'ai jamais vu un truc pareil.
Un magicien né.
C'est pas étonnant. Il s'entraîne dans sa chambre pendant des heures.
Vous êtes sûre qu'il ne fait pas autre chose ?
Oh, ça aussi. J'ai trouvé ces photos cachées dans son tiroir. "Jolis rêves"
Ça lui donne beaucoup de culpabilité. Je ne sais pas si je peux le guérir.
C'est mon patient depuis des années.
- Merci pour cette bonne soirée. - De rien.
- À bientôt, les amis. - À bientôt.
- Au revoir. - Bonne nuit.
Hé, Sandy ! Excusez-moi.
Je ne veux pas vous harceler, mais je veux vous dire que je vous adore.
- J'adore votre travail. - Oh, merci.
En ce moment, je travaille comme aide-serveur, mais je suis acteur.
Je ne veux pas vous ennuyer, juste vous donner ma photo.
- Il faudrait l'envoyer à mon bureau. - Voilà une autre photo.
- C'est un composite de photos de moi. - Il faut l'envoyer à mon bureau.
- Et un curriculum vitae. - Oui. Je vais me coucher.
Si ça ne vous dérange pas, donnez-moi une seconde
Je peux vous donner... Voilà ce que les critiques pensent de moi.
- Je ne devrais pas prendre ça. - Un extrait du Jersey Journal.
Me voilà dans le rôle de Tevye dans Un violon sur le toit.
- J'ai fait ça au lycée... - Vraiment ?
Voilà où j'ai interprété Ensign Pulver, un théâtre régional.
Ensign Pulver dans Monsieur Roberts !
Hé, j'ai vraiment le béguin pour vous.
Vous ne me connaissez même pas !
Oui, mais je vous ai observée toute la matinée.
Vous êtes vraiment très belle, quel que soit votre nom.
Oui, c'est vrai, je suis assez belle.
Oui, et vous êtes très intéressante !
Je vous ai observée toute la matinée,
et vous êtes restée là, assise, à lire toute seule.
Vous avez une étrange qualité.
- Continuez, vous brûlez. - Vous êtes actrice depuis longtemps ?
- Oh, j'ai toujours été actrice. - Ah, oui ?
- Je peux m'asseoir près de vous ? - Bien sûr. Je vous en prie.
Alors, parlez-moi de vous. Qui êtes-vous ?
Donnez-moi immédiatement tous les détails personnels.
Ne me cachez rien. Vous êtes mariée ? Vous vivez avec quelqu'un ?
- Je suis fascinante mais dangereuse. - Dangereuse ?
- Oui. - Vous avez dit ce qu'il fallait.
Alors, vous êtes libre pour dîner ? Que comptez-vous faire après ça ?
Vous n'êtes pas forcée de me dire "oui" parce que je suis le réalisateur.
C'est un choc pour moi. Je suis sans importance, j'ai une seule réplique,
et je vous épate en restant assise ici, à feuilleter du Schopenhauer.
- Vous comprenez ce genre de truc ? - Je suis douée pour faire semblant.
Ah, oui ? Je dois vous dire que je suis désespérément attiré par vous,
alors, ne gâchez pas ça, parce que...
Je vais faire de mon mieux, et ça m'a toujours réussi.
"Suppression"
Tes spaghettis auraient dû bouillir 20 minutes de plus.
Tu m'as dit al dente. J'ai fait de mon mieux.
- "Al dente" ? C'était croquant. - Tu voulais pas des pâtes molles ?
Ma spécialité, c'est les spaghettis avec une bonne sauce tchèque.
- Ça doit être différent. - Ils sont congelés et dégoûtants.
- Comment connais-tu si bien le vin ? - Mon père est un expert.
Son père. C'est incroyable. En quoi n'est-il pas un expert ?
Il est expert en tennis, en œuvres d'art, en vin,
et il est probablement superbe, avec les tempes grises et le profil grec.
- Un très bel homme. - J'en suis sûr.
Quand maman était au sanatorium, toutes les filles lui couraient après.
Et toi ? Tu avais un petit béguin pour lui ? Tu peux me le dire.
- On flirtait un peu par-ci par-là. - Vous flirtiez un peu ?
Ta mère subissait des électrochocs tandis que sa jolie fille
prenait de longs petits déjeuners avec son père, c'est pas écœurant ?
Je n'étais pas une rivale pour ma mère, elle était très belle.
- Ta mère ? - C'est agréable.
- Ton dos est vraiment noué. - Je sais, je suis très tendue.
De quoi souffrait ta mère ? Elle était schizophrène ?
Elle était schizophrène, elle était dépressive, elle était...
Oh, je vois. La gamme complète des vilaines choses.
C'est drôle, dans ma famille, personne ne s'est jamais suicidé.
C'était pas une alternative, pour notre classe sociale, tu sais ?
Ma mère était trop occupée à tuer le goût du poulet bouilli
pour avoir le temps de penser à se tuer ou à quoi que ce soit d'autre.
Vraiment.
Alors, tu as toujours voulu être une actrice ?
Non, je ne suis pas vraiment une actrice.
Tu es douée, Dorrie. Tu as une qualité intéressante à l'écran.
- Tu dis ça comme ça. - Non, tu as tort.
Ce n'est pas vrai. Tu as vraiment quelque chose de charmant.
- Tu fais ça très naturellement. - Naturellement ?
Je suis naturelle dans tout ce que je fais et incapable de l'accomplir.
Non, tu as tort, tu as un vrai charisme à l'écran.
C'est vrai. Tu es sexy.
Tu n'as pas confiance en toi, mais tu as beaucoup de charme.
- Quoi ? C'est un pigeon ! - Qu'est-ce que c'était ?
- C'est un joli pigeon ! - Il n'est pas joli du tout.
- Ce sont de merveilleux oiseaux ! - Des rats avec des ailes !
Ce doit être un bon présage. Ça va nous porter bonheur.
Fais-le sortir d'ici ! C'est sûrement un pigeon prédateur !
Donne-lui quelque chose à manger. On peut l'enjôler. Que fais-tu ?
- Y a une croix gammée là-dessus ! - C'est ridicule.
- Arrête ça ! - Je veux le faire sortir !
Je veux pas un truc avec des ailes chez moi.
On peut le garder.
Oh, je suis désolé. Je me suis trompé de chambre.
Non, non, c'est votre chambre. C'est amusant, hein ?
J'ai donné un pourboire au portier pour pouvoir vous rencontrer.
Oh, mon Dieu, vous plaisantez. Ils vous ont fait entrer ici ?
- Ça doit vous arriver tout le temps. - Non, pas vraiment.
Vous savez, j'ai une voyante, je l'ai questionnée sur vous
et elle m'a dit qu'on était destinés à être ensemble.
Qui que vous soyez, partez. Je suis fatigué.
Je ne vais pas rester. Je sais que vous êtes Sagittaire,
et les Sagittaires s'entendent très bien avec les Poissons, j'en suis un.
- Et je pense que... - Voulez-vous sortir du lit ?
Attendez. Je suis venue de Bridgeport pour coucher avec vous.
Ah, oui ? C'est les brownies traditionnels au hachis ?
Non. Le hachis est séparé, je savais pas combien vous en vouliez.
C'est de la sauce hollandaise ? "Combien j'en voulais" ?
Vous êtes montée en voiture, et vous avez fait toute cette route
pour faire mécaniquement l'amour avec un étranger ?
- C'est ce que avez fait ? - C'est mon mari qui a conduit.
- Votre mari ? Vous plaisantez. - On a un van.
Votre mari est là ?
Il serait honoré si je lui disais qu'on a couché ensemble.
- C'est votre plus grand fan. - J'en suis sûr.
Il voit tous vos films, il parle de vous tout le temps.
- Vous êtes l'un de ses héros. - Il n'est pas follement jaloux ?
Non, on n'a jamais ce genre de problème.
Et où est-il, votre mari, en ce moment présent ?
Il dort dans le van, en bas.
Je ne me sens pas bien. Je ne veux pas avoir une mauvaise expérience.
Je ne veux pas avoir à traverser une mauvaise expérience.
- J'ai eu... - C'est pas mieux que rien du tout ?
Allons. Ne vous fâchez pas comme ça.
Nous interrompons cette émission pour vous faire part de ce communiqué.
l'hostilité de Sidney Finkelstein s'est échappée.
Finkelstein, un petit homme à lunettes
a dit à la police qu'il se contenait depuis des années et qu'il fut
très gêné de constater que sa colère s'était échappée pendant sa sieste.
La police passe le pays au peigne fin et conseille aux gens de ne pas sortir.
Oh, mon Dieu, regardez ! C'est mon institutrice, Mlle Reilly !
Voilà mon ex-femme et son avocat,
et mon frère, Alvin !
Ils lui ont appris à s'exprimer.
Il nous récitait toujours ses poèmes !
Regardez ! C'est ma mère !
Je vous en prie, on ne veut pas vous faire de mal.
On veut discuter avec vous.
Je suis psychanalyste. Voilà ma pipe !
Je veux vous aider !
Vos films sont toujours psychanalytiques, jamais politiques.
Quelles sont vos opinions politiques ?
Que puis-je vous dire ? Je suis pour la démocratie.
Et je crois aussi que le système américain a des chances de marcher.
Beaucoup de gens vous ont accusé d'être narcissique.
On pense que je suis égoïste et narcissique, mais c'est faux.
Si je devais m'identifier avec un personnage
de la mythologie grecque, ce ne serait pas Narcisse.
- Ce serait qui ? - Zeus.
M. Bates, je travaille pour la lutte contre le cancer
et ce serait formidable si vous veniez à notre soirée de bienfaisance.
J'en serais heureux. Appelez-moi quand je serai de retour chez moi.
- Je fais souvent ce genre de chose. - Merci.
Saviez-vous que les savants russes sont détenus dans des asiles de fous ?
J'appartiens à un comité sur la question. J'ai signé des pétitions.
- Pouvez-vous signer ça pour ma femme ? - Oui, bien sûr.
- Sandy Brockman de l'avenue Flatbush ! - À Hilda.
- Jerry Abraham, du lycée ! - Je m'en souviens !
Tu t'habillais en Superman. Tu essayais de voler !
- Tu as une minute ? - Je suis ici pour le week-end.
- D'accord, à plus tard. - Qu'est-ce que c'est ?
Attendez un peu avant de le lire. Mon fils l'a écrit, c'est pour vous.
- C'est une satire sur les jockeys. - Comment allez-vous ?
- Sur les jockeys ? - Oui, sur les petits jockeys !
Appelez-moi, d'accord ?
- Je peux avoir votre autographe ? - Oh, bien sûr. Tenez.
- Je suis né par césarienne. - Oh, c'est formidable.
Isobel, mon Dieu, qu'est-ce que tu fais là ?
- Tu m'as appelée ! Tu te sentais seul. - Je sais, mais quelle surprise !
Quelle bonne surprise ! Oh, mon Dieu.
- J'ai adoré votre dernier film ! - Oh, merci.
Que c'est mervei... En anglais. Parle-moi anglais.
J'ai fait un rêve érotique sur toi, la nuit dernière.
J'espère que tu as apporté les socquettes blanches que j'aime tant.
Écoute. J'ai quitté mon mari.
Vraiment ?
Il savait que j'avais une liaison, et je ne voulais pas lui mentir.
Ça me donne un choc.
Ça te rend nerveux, hein ?
Je ne suis pas nerveux. Je suis juste...
- Je sais qu'on en avait parlé... - J'ai tricoté ce pull pour toi.
Merci beaucoup. Je ne pensais pas que ça arriverait.
Ne t'inquiète pas. Je vais me prendre en charge.
- Qu'est-ce que ça veut dire ? - On a vu tous vos films !
- Ils sont nuls. - Ils sont formidables !
Je connais cette expression. Dans une minute, tu vas te sentir mal.
Je suis juste sous le choc. On en avait parlé et...
Je crois que je vais aller à l'hôtel et chercher un appartement.
Chérie, tu ne vas pas aller à l'hôtel.
On a toujours pensé que tu quitterais ton mari et qu'on vivrait ensemble
ou qu'on se marierait, mais qu'en tout cas, on serait ensemble.
- Je peux avoir votre autographe ? - C'était le but de la chose.
Tu ne vas pas aller à l'hôtel. C'est ridicule.
Je crois que ce serait bien de vivre comme ça.
On pourrait se marier, mais il n'y a rien qui presse.
Hé, je pense pas que ça presse non plus !
C'est drôle. J'ai mangé du saumon au petit déjeuner, tu sais ?
J'ai un peu mal au cœur. Il ne le servent jamais frais.
J'ai amené une excellente bouteille de vin
et mes socquettes blanches, celles que tu aimes !
- J'ai l'impression d'être un idiot ! - Je peux avoir votre autographe ?
J'ai vu tous vos films. Vous êtes le maître du désespoir.
Il y a vraiment du Kafka dans tout ça.
- Je me sens vraiment mal. - Tu peux me donner 15 minutes ?
Je vais prendre un bain et tu viendras dans ma chambre.
- Et les enfants ? - Ils vont bien, ils arrivent demain.
Bonjour !
- Bonjour ! - Que faites-vous ici ?
Je voulais être seule un moment, pour réfléchir.
- Que faites-vous ici ? - Exactement la même chose.
Je voulais juste réfléchir un peu, m'évader de tout ça.
- À quoi réfléchissez-vous ? - Moi ?
Moi ?
Je me demandais s'il fallait que je change quelque chose
dans mon film ou dans ma vie, ce genre de pensées...
- très sérieuses... - Ah, oui ?
- C'est surprenant, hein ? - J'ai rêvé de vous cette nuit.
Vraiment ? Et qu'avez-vous rêvé ?
- Je ne peux pas vous le dire. - Allons, vous pouvez tout me dire.
- C'est très gênant. - C'était ce genre de rêve-là ?
- Oui. - Mon Dieu, c'est terrible.
Si un jour, je vous connais mieux, je vous le raconterai.
- Ça me semble très... Vous plaisantez. - Je peux avoir votre autographe ?
- Vous me suivez partout ? - Moi aussi !
- On pense que vous êtes très sexy. - Je suis sexy ?
- Oui, vraiment ! - Elles me trouvent sexy !
- Je t'en prie, Dorrie. - Ne mens pas. Elle t'attire !
Non, elle ne m'attire pas. Qu'est-ce que tu racontes ?
Tu l'as regardée pendant tout le dîner, vous échangiez des regards !
Arrête. Elle a 14 ans !
Elle n'a même pas 14 ans. Elle a 13 ans et demi.
J'ai joué à ces petits jeux avec mon père, je connais bien ça !
Quels petits jeux ? Tu crois que je flirte avec ta cousine ?
- Tu ne l'as pas quittée des yeux. - Elle était assise en face de moi !
- Tu lui as souri - Je suis très cordial, comme gars.
C'est une gosse. C'est stupide. Je ne veux pas parler de ça.
Ne me dis pas que c'est stupide. Je faisais ça avec mon père !
- Je connais ces petits apartés. - Quels petits apartés ?
On parlait de cinéma. Elle aime les films drôles, alors on en parlait.
Qu'est-ce qui te prend ?
Dorrie, qu'est-ce qui te prend ?
Tu es folle.
Tu sais à quel point c'est ridicule ?
Tu penses que je flirte avec ta petite cousine ?
Ça ne te semble pas... C'est absurde.
- Oh, mon Dieu. - J'étais dans le quartier !
- Et tu n'as pas appelé ? Entre ! - J'ai une conférence près d'ici.
- Voici Isobel. C'est ma sœur. - Bonjour ! Sam va pas le croire !
Entre ! Les filles, c'est mon frère ! Vous pouvez croire ça ?
- Pourquoi tu cries ? - On est très détendues.
- J'arrive à un mauvais moment ? - Non, on fait du yoga. On se détend.
- Tu connais tout le monde, Irène... - Que vous est-il arrivé, Irène ?
Regarde-la. On a déménagé ici pour échapper au crime et à la violence.
Quelqu'un s'est introduit chez elle la semaine dernière.
- Ils l'ont volée, violée et battue. - En banlieue ?
Isobel, ils l'ont violée un tas de fois. Ils l'ont attachée au lit !
- Vous pouvez croire ça ? - Avec mes écharpes. J'ai pas lutté.
Je suis sûr que vous n'avez pas résisté, vous connaissant, Irène.
Vous voulez boire quelque chose ? Isobel, un café, un thé ?
- Comment vous sentez-vous ? - Je me sens mieux, maintenant.
- Sam est en train de méditer. - Je vais aller voir Sam.
- Bonjour, comment allez-vous ? - S'il vous plaît !
- Oh, ne le dérange pas ! - À Kevin et Mendel.
- Il déteste ça. - Ce sont des enfants ?
J'ai eu deux crises cardiaques avant d'acheter la bicyclette
- Et depuis ? - J'en ai eu deux autres.
Ça, c'est quand on allait à la mer, chaque été.
- C'est Sandy ? - Oui, c'est Sandy.
- Et vous êtes... - C'est moi, le bébé.
- Un joli bébé. - Oui. Mon père restait en ville.
Je crois qu'il courait les jupons. Le voilà.
- Et votre mère ? - Là. Ils se disputaient tout le temps.
Ils se criaient toujours dessus. Un jour, la police a dû intervenir.
Sandy dans une pièce de l'école juive. Ça fait longtemps que j'ai pas vu ça !
- Il est tellement mignon ! - Regardez comme il est maigre !
Oh, tu te rappelles quand tu t'es battu, là ? C'était affreux.
J'avais une dent contre Abraham. Il a accepté de tuer son fils.
- Ça me dérangeait beaucoup. - Ça devait être de la jalousie.
Tu voulais jouer le rôle de Dieu.
- Oh, elle est adorable. - Je sais. Elle est merveilleuse.
- Vous allez vous marier ? - Je suppose.
Qu'est-ce que ça veut dire, "Je suppose" ? Oui ou non ?
Ça a l'air d'être la direction qu'on est en train de prendre.
- Vous vous aimez ? - Je suppose que oui.
Je ne sais pas quoi te dire, c'est un lot.
J'hériterai d'une femme française et de ses 2 enfants d'un seul coup.
J'aime le fait qu'elle soit française. Je trouve ça romantique.
- C'est bien, des enfants, Sandy. - Oui, mais faut s'y habituer.
- J'ai pas de nouvelles des 2 grands. - Toujours pas de nouvelles ?
Ils ont 13 et 14 ans. Ils sont allés au Texas en auto-stop.
La police est venue... Ils ne savent pas où ils sont.
- On ne les a pas retrouvés ? - L'un des 2 vend des caméras volées.
- Je suis inquiète. - Ne t'en fais pas.
Sam ne veut rien savoir. Il a sans arrêt des crises cardiaques.
- Il descend pas de sa bicyclette. - Tu as des nouvelles des parents ?
Oh, oui. Ils sont à Miami
- Papa va avoir 80 ans. - C'est incroyable.
Maman n'y voit que d'un œil et n'entend que d'une oreille.
J'espère que c'est du même côté. C'est important, pour l'équilibre.
- Faut qu'elle soit équilibrée. - Ne plaisante pas. Tu me manques !
Sam, arrête avec cette cloche !
Je lui ai acheté une cloche pour Noël et j'arrête pas de l'entendre.
J'envoie de l'argent à Miami mais je ne sais pas quoi faire d'autre.
C'est bien de ta part, tu gardes le contact.
Tu sais, j'aime beaucoup. ta sœur, elle est très gentille.
Oui, elle est super. Elle est un peu barjo, mais...
- Elle est très drôle. - Oui, vraiment.
Quand tu lui as dit que tu avais été gauchiste
et que tu avais fait de la prison, j'ai cru qu'elle allait...
Elle en est restée baba, parce qu'elle est vraiment bourgeoise.
Même aujourd'hui, je trouve ça difficile à avaler.
Je t'ai dit que ça n'avait rien à voir avec aujourd'hui, en 1968.
Je ne t'imagine pas en train de jeter des pierres dans la rue.
- Devant les barricades. - C'est pas l'image que j'ai de toi.
- Tu es trop douce pour pouvoir... - Il le fallait...
C'était la seule façon de changer les relations entre individus.
George, vous roulez trop lentement ! Ils vont vous arrêter !
Je sais, mais c'est quand même étrange.
Je ne peux pas t'imaginer avec les ouvriers, en pleine fureur...
Les ouvriers n'étaient pas avec nous. Ils se battaient
pour leurs propres salaires et leurs propres conditions de vie.
- Alors, qu'est-ce que vous... - On se battait pour...
L'esprit des choses, et pour...
On était peut-être romantiques. On nous trouvait romantiques..
- Oui. - Quand j'étais en prison,
je trouvais ça très romantique et très excitant.
Et tu as rencontré beaucoup d'hommes intéressants, en prison ?
Tu sais, les hommes et les femmes sont séparés, en prison.
Je trouve ça difficile, ce type d'engagement.
Je pense que pour survivre, dans la vie, on doit rester assez souple.
Que se passe-t-il ? Que sont-ils en train de...
- Que se passe-t-il ? - M. Bates, comment allez-vous ?
- Bien. - J'aime beaucoup vos films.
- Merci bien. Qu'est-ce qu'il a fait ? - Il est sous mandat d'arrêt.
- Vous plaisantez ! Pourquoi ? - Fraude postale en Pennsylvanie.
- Fraude postale ? Mon chauffeur ? - C'est exact.
Vous avez un permis ? Vous pouvez conduire cette voiture ?
Si je n'ai pas le choix, oui. Vous allez l'emmener ?
- Il le faut. Désolé. - C'est bien lui que vous cherchez ?
Oui.
La prochaine fois, pourriez-vous faire un film sur un policier ?
- Mon Dieu ! - J'ai une histoire à vous raconter !
Il embarque mon chauffeur pour fraude postale, tu peux croire ça !
Vraiment ? Tu plaisantes. Oh, c'est vraiment absurde.
J'ai vérifié ses références. Elles étaient impeccables !
Comment est-ce possible ? J'ai eu 6 chauffeurs en 2 ans !
Vous me donnez des ivrognes, des gars qui comprennent pas l'anglais.
Y en a un qui a écrasé une vieille dame et maintenant, la fraude postale !
- C'est humiliant ! - Voulez-vous signer mon sein gauche ?
Au fait, le docteur Melnikoff a appelé.
Il dit que vous devriez arrêter d'utiliser votre shampoing.
Il dit qu'on vient de découvrir qu'il donne le cancer de la peau.
Il me l'a prescrit il y a 9 mois, c'est maintenant qu'il me dit ça ?
Ed Rich. Du comité des monuments de New York.
- Heureux de vous connaître. - On va avoir une collecte de fonds.
Je serai heureux de venir. Appelez-moi quand je serai en ville.
C'est une cause merveilleuse, dédiée à la préservation des monuments.
Appelez-moi quand je serai rentré. Je serai heureux de venir.
- Vraiment. - Oh, d'accord. Très bien !
- Merci. - Et courage.
Qu'est-ce que c'est ? Qu'est-ce que ça veut dire ?
C'est la chose la plus bête que j'aie jamais vue !
Les gens, à l'arrière-plan...
Ce sont tous ceux qui étaient dans le train
et qui se sont retrouvés dans le dépotoir.
Qu'est-ce qu'ils font là ?
Ils sont au paradis du jazz. C'est commercial. C'est branché.
- C'est branché. C'est commercial. - C'est stupide.
Je pensais que ça te plairait. Tu adores le jazz.
Qui veut réécrire la fin de mon film ? Il se prend pour qui ?
- Pourquoi ils ont leur mot à dire ? - Ce sont les nouveaux patrons.
Chaque mois, je rencontre les nouveaux patrons du studio.
C'est très déconcertant pour moi également,
mais le taux de mortalité est incroyable dans cette profession.
Ça doit être vrai. C'est vraiment comme la peste noire.
Je vous trouve merveilleux. Je peux avoir votre autographe ?
Je ne veux pas qu'ils aillent au paradis du jazz. C'est idiot.
L'idée générale du film, c'est que personne n'est sauvé.
Le film sort à Pâques ! Il ne doit pas être fait par un athée.
Pour toi, je suis un athée. Pour Dieu, je suis la fidèle opposition.
- Je vous trouve merveilleux ! - Oh, merci.
Son public l'adore.
Oui, aujourd'hui ils vous adorent, demain c'est une autre histoire.
- Il est paranoïaque. - Vous êtez un peu paranoïaque.
Non. Vous savez ce que je suis ? Je suis réaliste.
- C'est pour ça que t'aimes pas le film. - Ça a rien à voir avec ce que j'aime.
Je suis dans cette branche du métier depuis quatre ans.
Les gens ne veulent pas voir la réalité de trop près.
Le paradis du jazz ! C'est la chose la plus bête que j'aie entendue.
On ne peut pas contrôler la vie. Rien ne se règle à la perfection.
On ne peut contrôler que l'art... L'art et la masturbation.
Deux domaines dans lesquels je suis un grand expert.
- Je suis très fatiguée. - Ah, oui ?
Isobel, je veux que tu viennes vivre avec moi.
Peut-on parler de ça une autre fois ?
Non, je veux en parler. J'y ai pensé toute la journée.
Tu sais, j'étais très surpris, au début, c'est tout.
Mais quand j'y repense, c'est très important pour moi.
- Rien ne t'oblige à dire ça. - Je sais que rien ne m'y oblige.
C'est ce que je ressens. J'ai des sentiments très complexes à ton égard.
J'aime être avec toi, et je ne veux pas gâcher cette relation.
Tu sais que je t'aime. Je te fais confiance.
Tu es l'une des rares personnes avec lesquelles je m'amuse.
Si tu n'avais pas été là, l'an dernier, j'aurais été complètement...
Tu sais... Isobel, que fais-tu ?
Je t'ouvre mon cœur, et tu te comportes comme une démente !
Isobel, veux-tu arrêter ça une minute ?
Oui, mais je dois faire mes exercices.
Mais c'est important, ce que je te dis !
Oui, mes exercices aussi. Je dois faire ça pour mes muscles.
- On dirait que tu as une attaque. - Non, pas du tout.
Isobel, je suis sérieux. Je veux que tu viennes vivre avec moi.
Je suis sérieux.
Il faut que tu viennes vivre avec moi,
je crois qu'on s'amuserait beaucoup ensemble.
Je ne suis sûre de rien, tu sais ?
- Que veux-tu dire, tu n'es pas... - Je dois réfléchir.
C'est une grande décision pour moi aussi.
- Je sais que c'est une grande décision. - C'était dur de quitter mon mari.
- Et quand je pense aux enfants... - Tu as eu raison de quitter ton mari.
- Je pense que c'est une bonne chose. - J'en suis sûre aussi.
Mais je ne suis pas sûre du reste.
Et ça me fait peur aussi.
Je crois qu'il faut qu'on réfléchisse.
Je vois. Maintenant que je pense que tu devrais vivre avec moi,
tout d'un coup, tu vois les choses différemment, hein ?
Oh, les choses ne sont pas aussi claires que ça.
Tu ne comprends pas ? Pour moi, tu es peut-être la femme idéale.
Tu es fou ! Tu es un docteur, New-Yorkais établi et respecté !
Comment as-tu pu t'impliquer dans une chose de ce genre ?
Je n'ai jamais été amoureux ! Je n'ai jamais trouvé la femme idéale.
Il y avait toujours quelque chose qui clochait. Et j'ai rencontré Doris.
Une femme merveilleuse, Une super personnalité, mais étrangement,
elle ne m'attirait pas sexuellement, ne me demande pas pourquoi.
Puis, il y eut Rita... Une emmerdeuse, mais j'adorais coucher avec elle,
et ensuite, j'avais toujours envie de me remettre avec Doris.
J'eus envie de mettre le cerveau de Doris dans le corps de Rita !
C'était une idée merveilleuse !
Et je me suis dit, pourquoi pas ? Je suis un chirurgien !
Un chirurgien ! Où as-tu fait tes études ? En Transylvanie ?
Alors, j'ai fait l'opération, et tout s'est très bien passé.
J'ai échangé leurs personnalités. Tout le négatif a été mis là-bas.
Rita est devenue une femme douce charmante, mûre et sexy,
et je suis tombé amoureux de Doris !
Croyez-vous que "le compagnon idéal" soit une notion réaliste ?
Ne croyez-vous pas qu'une relation mûre doive être faite de compromis ?
Je crois que les relations ne sont pas basées sur les compromis,
la maturité ou la perfection.
C'est une question de chance. C'est la clé de tout.
Les gens n'aiment pas se le dire car ça abolit la notion de contrôle.
Mais il faut avoir de la chance.
J'ai une question pour M. Roberts.
La scène entre Sandy Bates et vous, au musée de cire, était-ce
un hommage au film de Vincent Price, La maison de cire ?
Un hommage ? Pas exactement. On en a juste volé l'idée.
On s'arrange pour pouvoir jouer un peu de golf,
faire un peu l'amour et fumer de la bonne herbe.
- Continue. - C'est ça, le sens de la vie.
C'est superficiel !
Tu connais pas la fille superficielle avec laquelle je sors ?
- Non, je ne la connais pas. - Elle est au centre de Playboy.
C'est parfait. Tu l'as rencontrée dans un sauna, pas vrai ?
C'est une fille adorable. Elle est très saine.
- Elle s'y connaît en massages, hein ? - Pas de viande, juste des sucreries.
- Juste des amphétamines. - Oui, exactement.
Tu te débrouilles pas aussi bien. Tes nanas laissent à désirer.
Qui donc ? Dorrie ? Dorrie était fabuleuse.
- Dorrie était cinglée. - Dorrie était super.
- Intelligente, vive, merveilleuse. - Intelligente, aucun doute là-dessus.
Sa personnalité était parfaite. Très timide dans la vie
et très sûre d'elle au lit.
- Un parfait équilibre. - Elle devait être formidable,
drôle, intelligente et merveilleuse deux jours par mois.
- Le reste du temps, elle flottait. - Ces 2 jours n'avaient pas de prix.
Quand elle était en forme, c'était de la dynamite !
Tu te rappelles quand on est allés là où il y avait ces tuyaux ?
C'était quand elle faisait de la photo. C'était très drôle.
- Tu lui as acheté un appareil photo. - Elle m'en a donné l'idée.
Elle arrêtait pas d'essayer de me le faire comprendre.
- Elle parlait que d'arts graphiques. - Elle était obsédée par ça.
- Et toi, tu faisais ton cabot. - Je voulais entendre du jazz
et vous êtes rentrés répéter, je crois.
On est des artistes. On avait du travail, cette nuit-là.
Je peux imaginer ça.
Jerry Abraham, tu te rappelles de moi ? On a grandi ensemble.
Tu m'as déjà demandé ça. Bien sûr que je me rappelle de toi.
- Pourquoi t'aurais-je oublié ? - Les gens deviennent importants
- et ils oublient. - On a joué au base-ball ensemble !
- Et on est allés à l'école juive. - Alors, comment vas-tu ?
Tu sais ce que je fais ? Je suis chauffeur de taxi.
Tu as très bonne mine. Y a pas de honte à ça.
Mais regarde-moi, comparé à toi. C'est toutes ces belles filles !
J'ai mal à la tête, je suis un peu saoul. Que veux-tu que je te dise ?
J'étais le gosse du quartier qui racontait des blagues, pas vrai ?
On vit dans une société qui donne beaucoup d'importance à l'humour.
Faut que tu voies les choses ainsi : si j'avais été un Indien apache...
vu que ces gars-là n'ont pas besoin de comédiens,
- je serais au chômage. - Oh, je t'en prie !
Arrête. Ça ne m'aide pas à me sentir mieux.
Je ne sais pas quoi te dire. J'ai vraiment mal à la tête.
J'ai eu de la chance. Je suis un pauvre mec qui a été veinard.
Si j'étais pas né Brooklyn,
si j'étais né en Pologne ou à Berlin, je serais un abat-jour, pas vrai ?
- C'est vrai. - Ça arrive aussi vite que ça.
Alors, sois content que tu t'appelles pas Nat Bernstein.
- Nat Bernstein de notre quartier ? - Il a eu une maladie incurable.
C'était vraiment terrible !
Oui, bien sûr, Harvey.
Non, je comprends ça. Bien sûr.
C'est immoral, qu'ils touchent à la fin de mon film.
Bon sang.
Je ne sais pas quoi te dire. Alors, on n'a qu'à les poursuivre.
Peux-tu me rappeler
cet après-midi, à l'hôtel et t'en assurer ?
Oui, je serai... Plus tard dans l'après-midi.
Le problème, c'est que je suis pas dans mon assiette.
J'arrive pas à dormir, tu comprends ?
Je dois faire mes exercices de violon
parce que je rejoins le Philharmonique dans 2 semaines.
Mais hier soir, j'avais la migraine,
alors, j'ai pris du Darvon,
et ça m'a rendue si nerveuse que j'ai pris 40 milligrammes de Valium.
Et ça ne m'a pas aidée à dormir J'ai pas dormi de la nuit.
Oui.
Le service des messages m'a dit que Sarah avait appelé.
Oui, je sais. Je ne lui ai pas parlé depuis un an.
Ça m'a bouleversée. J'ai mangé un demi-kilo de biscuits, cette nuit.
Oui, je suis vraiment grosse.
Jack a été tellement gentil.
Non, il ne sait rien sur notre relation, à elle et moi.
Il sait qu'on a vécu ensemble en Israël,
mais il ne sait rien de la nature de tout ça.
Il était si affectueux au lit, hier soir !
Je lui ai dit que j'avais un herpès.
Prends l'appel. Je vais patienter une seconde.
Ça ne me plaît pas, que tes enfants prennent le train seuls.
- Je suis sûre que ça se passera bien. - Il se passe des trucs dans les trains.
Il y a beaucoup de gens bizarres, des pervers et des cinglés.
Ils pourraient se faire agresser, ou voler.
Pas mes enfants. Ce serait plutôt eux, les agresseurs !
Si je connaissais l'heure de leur arrivée, mon chauffeur les chercherait.
- Il sortirait de prison pour ça ! - Vous êtes Sandy Bates ?
- Ils vont sûrement mourir de faim. - Oui, c'est bien vous !
Ma mère achète sa viande chez le même boucher que la vôtre.
- Oh, c'est fantastique. - Je peux avoir votre autographe ?
Mettez : "À cette salope infidèle de Phyllis Weinstein".
On va s'asseoir près de la fenêtre. Ce sera très bien.
On va s'asseoir près de la fenêtre.
Je ne veux pas attirer trop l'attention.
Je peux te poser par terre, d'abord
Elle est vraiment lourde !
On ne veut pas attirer trop l'attention.
- Merci. - D'accord. Bon anniversaire.
Tu n'avais pas besoin de faire ça !
À quoi penses-tu ?
Je suis sous le choc. Tu n'avais pas besoin de faire ça !
- Je n'oublie pas les anniversaires. - C'est fantastique.
- C'est exactement ce que je voulais. - Tu as toujours voulu apprendre.
Elle va jouer le concerto pour flûte de Mozart ?
- C'est toi qui dois faire ça ! - Oh, c'est moi qui dois faire ça.
Oh, Dorrie, c'est un grand jour pour moi.
"Le chemin du Zen." Qu'essaies-tu de me dire ?
Que je ne suis pas en paix ? Un livre sur le zen, c'est insuffisant.
J'ai besoin d'un bon rabbin, d'un psy ou d'un génie interplanétaire.
Qu'est-ce que c'est ?
Oh, Dorrie !
C'est incroyable. Comment as-tu eu ça ?
- Ça n'a pas été facile. - Le musée devait l'acheter, non ?
- Je savais que tu adorerais ça. - Ça a dû te coûter une fortune.
Comment as-tu pu faire ça ? C'est tellement extravagant.
Tu n'as rien d'autre pour moi ? Juste trois cadeaux ?
Quand j'étais gosse, je voulais un éléphant.
Je n'ai jamais pu convaincre ma mère de m'en acheter un.
- Je t'en aurais acheté un. - Oui, mais où étais-tu ?
Hé, regarde qui est là !
Bonjour, les amis.
- Ces gosses sont très mignons. - Voici Isobel.
Je te présente Daisy et Jack.
On revient de la gare. Ses enfants viennent d'arriver.
- On est allés les chercher - Ce sont de beaux enfants.
Ils sont merveilleux. On leur a offert une glace.
- Qu'est-ce que vous allez faire ? - J'aimerais bien déjeuner.
- On s'est promenés en ville. - C'est mort, hein ?
Saviez-vous qu'on jouait Le voleur de bicyclette ?
- Ce serait super de le voir. - Je ne l'ai jamais vu.
Vous n'avez jamais vu Le voleur de bicyclette ? C'est fabuleux.
- Je l'ai vu cinq fois. - Oh, on devrait le voir.
- Tu veux aller le voir ? - Je dois mettre les enfants au lit.
Elle ne l'a jamais vu ? Oh, on devrait l'y emmener.
Allez voir Le voleur de bicyclette. Je vais aller lire du Agatha Christie.
Je l'ai vu, mais j'adorerais le revoir.
Je peux vous ramener en voiture, si vous voulez rentrer.
C'est un film génial. C'est vraiment génial.
C'est un film sur la survie dans l'Italie de l'après-guerre.
Oui, mais on ne peut pas le dissocier de ses racines sociales.
Ça va bien plus loin qu'un problème social.
Il y a de merveilleuses ambiguïtés dans ce film.
- C'est bien plus profond que ça. - Oui, mais le conflit est clair.
Il doit avoir une bicyclette, ou il va mourir de faim.
Oubliez le problème social une minute, voulez-vous ?
Bien entendu, vous savez... Qu'est-ce que c'est, ici ?
Bien entendu, si on n'a pas assez à manger,
c'est un problème majeur, et les priorités deviennent évidentes.
Mais que se passe-t-il si on vit dans une société plus prospère
et qu'on a la chance de ne pas avoir à s'inquiéter de ça ?
Si vous parvenez à survivre, votre problème va se résumer à...
"Comment puis-je tomber amoureux ?"
Ou : "Pourquoi ne puis-je pas tomber amoureux ?", plus exactement.
Et : "Pourquoi dois-je vieillir et mourir ?".
Et : "Quel est le sens de ma vie ?"
Les problèmes deviennent beaucoup plus complexes.
Pour un gars qui fait des films drôles,
vous êtes plutôt dépressif, vous savez ?
Je ne suis pas dépressif. Je m'amuse. Je rigole.
- Vraiment ? - Pourquoi ? Vous en doutez ?
Que faites-vous quand vous voulez rire, par exemple ?
Ce qu'on fait d'habitude... Je ris, je communique avec les autres.
Je me déshabille et je donne les premiers soins à l'être cher.
Je me suis amusé, cet après-midi. Vous vous êtes ennuyée ?
J'ai été ennuyeux ? Dites-moi la vérité.
Je me suis bien amusée, vraiment.
Charlotte. Charlotte Ames !
Ta mère !
Comment vas-tu ? Je savais que c'était toi, là-bas.
- Tu ne me reconnais pas, hein ? - Bien sûr que si.
C'est pas grave. Je me suis fait faire un lifting.
- Tu es superbe. - Tu peux croire ça ?
Aurais-tu pensé que je jouerais ta mère dans un film ?
- Je suis épaté. - Merci.
- Quelle étrange coïncidence ! - Je me suis fait refaire le visage.
Je me suis fait refaire les seins. Je me suis fait refaire le cul.
On m'a mis de la procaïne et du silicone.
On fait pas autant de ravalement sur l'autoroute du West Side.
Mais pourquoi ? Tu as toujours été superbe...
Je suis une actrice ! On doit rester jeunes.
- Ou le public se désintéresse de nous. - Je t'ai toujours trouvée superbe.
C'est gentil. Dis-moi, qu'est-ce que tu fais là ?
On passait par là. On était au cinéma.
Je dois dire que je suis vraiment épaté de te voir.
Dis-moi ce qui est arrivé à... Cette actrice, Dorrie ?
Dorrie va bien.
Dorrie habite à Hawaï, elle est mariée, elle va bien.
- Je l'aimais bien. - Oh, oui, elle est super.
Elle était spéciale. Je l'aimais beaucoup.
Je ne peux pas jouer ça. Je ne suis pas douée pour ça.
Arrête. Tu es très bien. Tu refuses de te faire confiance.
- Je ne suis pas bonne. - Vas-tu te détendre ?
Tu es un paquet de nerfs.
Je devrais jouer le rôle de Cynthia et elle devrait jouer le mien.
Elle est plus drôle et beaucoup plus belle que moi.
- Elle est bien, mais toi aussi. - Toute l'équipe l'adore.
Oh, arrête. Qu'est-ce que tu prends ?
- Ma pilule diététique. - C'est des amphétamines !
- Je ne veux pas grossir. - Grossir ? Tu ne peux pas grossir !
- Tu n'as aucune chance de grossir. - Tu refuses de voir mes défauts.
Tu te détruis avec ces pilules.
D'abord, y avait pas de pilules, ensuite, rien que des pilules,
ensuite c'était plus de steak, ensuite, 6 steaks par jour
et 12 verres d'eau.
- J'en ai assez d'être affreuse. - Tu n'es pas affreuse.
Tu vas tuer ton appétit si tu prends des amphétamines.
Et si tu ne peux pas dormir la nuit, tu prends des somnifères.
- Et ça, avec tes antidépresseurs... - Le docteur est d'accord.
Tu n'en as pas parlé au docteur. Arrête... Vous la trouvez grosse ?
Parlez-lui ! Je ne peux pas le croire !
Écoutez-moi, Dorrie.
Vous êtes adorable... Vous êtes belle.
Tout ce que vous faites paraît authentique, vraiment.
Vous êtes à l'âge où vous ne pouvez pas faire une fausse note.
- Avec une cicatrice, vous seriez jolie. - Elle refuse de croire tout ça.
C'est plutôt moi qui devrait me soucier de mes pattes d'oie, hein ?
Le film est presque fini. Si on s'en allait quelque temps ?
On pourrait faire un gosse. Qu'en penses-tu ?
- Tu sais que ça me plairait. - D'accord.
On devra batifoler un peu pour ça, mais tu en es capable.
Oh, merde ! Ma peau me fait mal, c'est un signe de dépression.
Je vous rappelle vraiment une ancienne petite amie ?
C'est pas mal pour une petite violoniste de Winnetka, vous savez ?
Je dois vous raconter ma blague sur la musique classique
que je mets dans chaque film, et que je coupe au montage.
Pendant longtemps, j'ai cru que les variations de Goldberg
avaient été expérimentées par les Goldberg pendant leur nuit de noces.
Vous comprenez pourquoi je ne laisse pas ça dans mes films, hein ?
De quelle façon je vous fais penser à Dorrie ?
Comment ? Eh bien, vous êtes toutes les deux
séduisantes et attirantes.
Arrêtez-moi si ça vous écœure.
Et belles.
Et on ne peut pas parler d'un sentiment tragique,
mais plutôt d'un sentiment de perdition.
- Vraiment ? - Oui.
Une sorte de...
Je ne vous connais pas assez pour dire ça, c'est une impression.
C'est une sorte de qualité de perdition.
Oh, mon Dieu.
Que se passe-t-il ?
Le foutu chauffeur ne s'occupe jamais de la voiture.
Attendez. Oh, mon Dieu.
Oh, mon Dieu. C'est vraiment ennuyeux.
- Oh, je sais. - C'est absurde.
Il commence à faire nuit. Il n'y a personne, il n'y a pas...
Je suis sûre qu'on va bientôt trouver quelque chose.
On va trouver quelque chose par ici.
Dans 6 mois, on nous trouvera en train d'errer dans les bois,
vivant de locustes et de miel de fleurs sauvages.
Qu'est-ce que c'est que ce truc-là ?
La trinité de la Terre est faite de trois signes...
Le Taureau, la Vierge et le Capricorne.
Le Taureau est déterminé, la Vierge est analytique
et le Capricorne est persévérant.
Il ne s'agit pas d'astrologie mais de science.
Oh, je vous en prie. La science a échoué.
Comment pouvez-vous dire ça ? Parce qu'elle n'a pas tout résolu ?
- Regardez la pénicilline. - Et les satellites de l'espace.
La chirurgie à cœur ouvert, les transplantations cardiaques.
Mon mari est en vie depuis six mois avec le cœur d'un autre.
C'est un cœur japonais, mais il a l'air content.
Peut-on en revenir aux Ovnis ? C'est le thème de la soirée, non ?
- Vous êtes un fana d'Ovnis ? - Non, notre voiture est en panne.
- J'admire votre travail. - Je vous remercie infiniment.
- Vous avez un esprit dégénéré. - Je prends ça comme un compliment.
Ils ont toujours des tailles et des formes différentes.
- Vous les avez vus ? - Dans toutes mes nuits solitaires.
- Qui est cette fille ? - C'est juste une amie.
Vous vous intéressez aux Martiens, tous les deux ?
- Je peux vous embrasser ? - Oui.
Vous devriez faire un film sur les soucoupes volantes.
Vos films portent tous sur des gens qui ont un désordre de la personnalité.
Je peux prouver que s'il y a d'autres êtres quelque part dans l'univers,
ils ont une économie marxiste.
M. Bates, je suis nutritionniste et versée dans l'occultisme. Je voulais...
Excusez-moi. Qu'avez-vous contre les intellectuels ?
Contre les intellectuels ? Rien, pourquoi ?
J'ai vu tous vos films. Vous vous sentez menacé par eux.
Vous plaisantez ! J'ai toujours dit qu'ils étaient comme la Mafia.
- Ils ne tuent que les leurs. - C'est de ça que je parlais.
Vous croyez en la magie. J'ai lu tous vos interviews.
Je faisais des tours de magie quand j'étais petit mais je n'en fais plus.
Vous êtes venus voir des soucoupes volantes ? C'est pour ce soir ?
Quand elles arriveront, ce sera l'aube d'une nouvelle civilisation.
Les créatures de l'espace conspirent avec le gouvernement soviétique
et contrôlent déjà nos esprits
en envoyant des ondes électriques du haut de l'Empire State Building.
Et je suis le seul à être au courant.
Si on est touché, on peut encore avoir des enfants ?
Bien sûr. Ils n'affectent que votre esprit.
Rien à voir avec le reste du corps.
Sandy, c'est exactement comme l'une de vos satires !
C'est comme si on était les personnages d'un film
et qu'on nous observait, dans le salon privé de Dieu.
- J'ai cru voir un Ovni, un jour. - Vraiment ?
J'avais pris de la mescaline alors, je ne suis sûre de rien.
- C'est l'effet que ça fait. - Oui, j'étais au Mexique.
J'étais avec mon prof d'anglais. On avait une liaison.
Il était marié. C'était une situation terrible.
- Vous pensez avoir vu un Ovni ? - On a pensé ça tous les deux.
C'était une illusion.
Je ne savais pas que vous faisiez des tours de magie.
Oui, quand j'étais gosse. Je m'entraînais à devenir célèbre.
- C'est une façon facile de se griser. - Pouvez-vous m'en faire un ?
- Vous voulez en voir un ? - Bien sûr !
- Notre fils est un génie. - Il n'a pas hérité de toi.
Il n'a sûrement pas hérité de ton côté de la famille.
- Va au diable ! - Ta gueule !
Si c'est un génie, pourquoi il peut pas faire des films drôles ?
On les poursuivra s'ils touchent à une seule image de ton film.
- Je te promets que tu gagneras pas. - Au fait, Sandy,
on s'est fait descendre par le fisc.
Ils ont commencé à regarder les arriérés.
Tu es mon frère ! Tu dois m'aider à changer de vie, j'en peux plus !
N'oublie pas le déjeuner avec les rédacteurs de ce journal de lycée.
Et la lutte contre le cancer, les victimes de la leucémie
et les prisonniers politiques du monde entier ?
Et les Juifs ? Et la persécution en Europe et en Russie...
Tes stupides tours de magie n'ont pas aidé ton ami Nat Bernstein.
Et Dorrie ? Tu savais ce qu'il en était, de ce côté-là.
Tu te rappelles de la dernière fois que tu l'as vue ?
Il y a un docteur, ici, qui pense que je suis belle et intéressante.
Tu sors avec quelqu'un ?
Tu as minci.
Il y a un docteur ici qui est fou de moi.
Tu sors avec...
Les gens...
- Être trop proche... - Je nage beaucoup.
- Je ne peux rien sentir. - Oui, ils ne le font pas.
- Je ne peux pas me concentrer. - Ça ne sert à rien de trop...
- Un peu d'air frais. - Que tu te sentes mieux.
Tu cherchais la femme idéale.
Tu as fini par tomber amoureux de moi.
Je ne peux pas être seule,
mais je ne peux pas être trop proche.
Ça n'a rien à voir avec toi. Je ne peux rien sentir.
Tu sors avec quelqu'un ?
Tu es avec quelqu'un d'autre ?
Tu es amoureux de quelqu'un d'autre ?
Comment tu me trouves ?
Attends ! Ne t'en va pas ! J'ai des questions à te poser !
On ne peut pas respirer le même air que toi !
À l'allure où ça va, on va pas en être capables, nous non plus.
Dites-moi pourquoi il y a tant de souffrance humaine !
On ne peut pas répondre à cela.
- Y a-t-il un Dieu ? - Ce sont les mauvaises questions.
Voilà mon problème. Si rien ne dure,
pourquoi devrais-je m'embêter à faire des films ?
On apprécie vos films, surtout les films drôles du début.
Mais la condition humaine est tellement décourageante !
- Il y a aussi de bons moments. - Oui, avec Dorrie.
C'est exact. Et Isobel. Sois honnête.
Vous préférez Isobel ?
Il n'y a aucune comparaison. C'est une femme mûre.
Une femme mûre ? Vous vous prenez pour mon rabbin ?
Écoute, je suis un être d'une suprême intelligence.
D'après les standards terrestres, j'ai un Q.I. de 1 600
et je ne sais pas ce que tu attendais de ta relation avec Dorrie.
- Je l'aimais. - Oui, je sais.
Et deux jours par mois, c'était la femme la plus merveilleuse du monde..
mais le reste du temps, c'était une paumée.
D'un autre côté, tu peux vraiment compter sur Isobel.
Je ferais pas mieux de m'arrêter de faire des films et de faire
des choses importantes, comme aider les aveugles ou devenir missionnaire ?
Je vais te dire un truc, t'es pas fait pour être missionnaire.
Je te précise aussi que t'es pas Superman. T'es un comédien.
Tu veux rendre service à l'humanité ? Tes blagues doivent être plus drôles.
Oui, mais je dois trouver un sens à tout ça !
Vous pensiez qu'ils se déplaçaient en montgolfières ?
Vous vous attendiez à des soucoupes volantes ?
J'avais des questions très profondes à leur poser.
Vous savez, vous êtes vraiment très belle.
Oh, merci. On devrait rentrer à l'hôtel, vous ne croyez pas ?
Non, je n'en ai pas envie.
Oh, venez. On est partis depuis des heures ! Ils vont s'inquiéter.
Je ne veux pas rentrer à l'hôtel. Je veux m'enfuir avec vous.
Je veux prendre la voiture et tout laisser derrière moi !
Je veux tout abandonner, et vivre avec vous.
- Je ne suis pas amusante à vivre. - Vous seriez très amusante.
- Vous seriez fantastique. - Je vous causerais des ennuis.
Croyez-moi. Vous ne me connaissez pas.
Pourquoi ? Quel est votre problème ?
Les hommes. J'ai un problème terrible avec les hommes.
Pourquoi ?
Dès qu'un homme s'approche de moi, je deviens folle.
- Mais vous êtes avec Jack. - C'est différent.
Il est très gentil, et il a de l'affection pour moi.
Il est solide, vous savez ? J'ai besoin de ça.
Dès que je vous ai vue, j'ai pensé que je m'amuserais bien avec vous.
Vous avez un 6e sens pour m'avoir repérée dans toute cette foule.
Je suis une source d'ennuis.
Je crois que je peux assumer ça.
Les voilà !
- Que se passe-t-il, Sandy ? - On a prévenu la police !
C'est une honte !
- On a eu une panne de voiture. - Vous êtes là, à faire la noce !
Que me voulez-vous tous ? Laissez-moi tranquille !
Je ne veux pas rentrer. J'en ai assez de tout.
J'en ai assez de mon avocat et de mon comptable !
Je ne peux aider personne. Ni la lutte contre le cancer,
ni les aveugles, ni les malades des reins,
je ne peux pas aider ma sœur, et je ne veux pas me marier, Isobel !
La dernière chose dont j'ai besoin, c'est d'une famille et d'un engagement.
Vous savez que vous êtes mon héros.
- Oh, mon Dieu ! - Il est mort !
C'est terrible. Pauvre vieux, il est mort.
Et il n'a jamais su quel était le sens de la vie.
Je l'ai soigné. C'était un patient compliqué.
Il voyait bien trop clairement la réalité.
Il avait un mécanisme de dénégation défectueux.
Il ne pouvait pas refouler les terribles vérités de l'existence.
À la fin, son incapacité à repousser la réalité atroce
de notre existence dans ce monde
rendait sa vie absurde.
Comme le disait un grand producteur de Hollywood :
"Les gens ne veulent pas voir la réalité de trop près".
Sandy Bates souffrait de dépression,
ce qui est commun aux artistes d'âge mûr.
Dans mon dernier article pour le Journal de la psychanalyse,
j'ai nommé ceci la "Ozymandius Melancholia".
L'œuvre de Sandy Bates lui survivra.
Ça sert à quoi si je peux pas pincer les femmes et écouter de la musique ?
Maintenant, une scène classique du film qui lui valut un Oscar...-
J'échangerais bien cet Oscar contre une autre seconde de vie !
Il traite du sujet de l'immortalité,
un sujet qui l'a beaucoup affligé.
Dans ce film, il jouait le rôle de Dieu.
Ce n'était pas facile parce que je ne savais pas ce que je faisais
et que je n'avais pas une bonne voix pour jouer le rôle de Dieu !
Il fut nominé aux Oscars pour son interprétation du rôle de Dieu
bien qu'on ait dû utiliser la voix d'un autre acteur.
Et bien que cette plaque ne soit pas un Oscar,
et que sa présentation soit posthume,
je veux la présenter à ce grand comédien,
le regretté Sandy Bates.
- Tenez, Sandy. - Merci beaucoup.
Je suis très honoré de recevoir ceci, bien sûr.
Il y a quelque temps, j'ai eu un amour qui s'est mal terminé
et il n'y a pas si longtemps... Juste avant ma mort, en fait...
J'étais sur la table d'opération, et je cherchais
une chose à laquelle me raccrocher, vous savez ?
Car quand vous mourez, votre vie devient soudain très authentique.
Je cherchais quelque chose qui puisse donner un sens à ma vie
et un souvenir a soudain embrasé ma mémoire.
C'était une belle journée de printemps.
C'était dimanche, et on savait que l'été était pour bientôt.
Ce matin-là, Dorrie et moi, on était allés se promener au parc.
On est revenus à l'appartement. On était assis là, tranquilles.
J'ai mis un disque de Louis Armstrong, une musique que j'ai toujours aimée.
C'était très joli.
J'ai levé les yeux, et j'ai regardé Dorrie.
Je me rappelle m'être dit
qu'elle était merveilleuse et que je l'adorais.
Et je suppose que la combinaison de tout ceci...
Cette musique, la brise
et Dorrie qui me semblait si belle...
L'espace d'un moment, tout semblait s'harmoniser parfaitement
et je me suis senti heureux... Presque indestructible.
C'est drôle. Ce petit moment très simple de contact avec l'essentiel
m'a ému d'une manière très profonde.
Belle façon de se défiler !
C'était vraiment très beau !
Pourquoi tous les comédiens deviennent des raseurs sentimentaux ?
Il va bien. Il vient de s'évanouir. Ça doit être la tension nerveuse.
J'ai eu une vision, je me voyais tué par un fan armé d'un calibre .32 !
- Viens ! Je veux te parler ! - Je ne veux pas te parler !
- Je ne veux plus être avec toi. - Isobel, ne sois pas bête.
Mon frère Ozzie a un restaurant formidable.
- Arménien. Le chef, c'est ma mère. - Je mange pas de cuisine arménienne.
On veut une photo de vous à table.
Ce serait vraiment fantastique.
- Que se passe-t-il ? - La Rolls Royce.
Oui, elle est à moi. J'ai déjà expliqué ça.
On a trouvé un pistolet de calibre .32.
Il est aussi à moi. J'ai une phobie des Nazis.
C'est une faiblesse un peu parano que je me trimbale.
Je suis sûr que vous avez un permis.
Je n'ai pas besoin d'un permis. Je ne l'utilise jamais.
Il y a eu des problèmes de ce genre dans ma famille.
- Je suis désolé, mais... - C'est strictement associé aux Nazis.
Désolé, mais vous devrez venir répondre à quelques questions.
Ce ne sera pas nécessaire. Vous pouvez faire une exception pour moi.
Je suis une célébrité.
Isobel, je veux que tu viennes vivre avec moi.
- Non, merci. - Ne sois pas ridicule
Tu me fais me sentir ridicule.
"Billets" J'ai été stressé, dernièrement.
Un amour brisé et la mort d'un ami.
Va trouver Dorrie. Elle est bien mieux pour toi.
C'est fini, crois-moi.
Je ne veux plus rien entendre.
Je t'aime. Vraiment.
J'ai passé un week-end très intéressant.
Un tas de pensées étranges m'ont traversé l'esprit
et je vois beaucoup de choses différemment.
Je ne suis pas ton genre !
Tu aimes les brunes qui sont bourrées de problèmes.
Les brunes ? Non !
Elles te donnent du fil à retordre, et tu aimes ça.
Non, tu as tort. Je t'assure,
j'ai pensé à des choses inhabituelles, ce week-end,
et je me sens beaucoup plus léger.
Tu vois ce que je veux dire ?
Et j'ai eu une idée géniale pour une nouvelle fin pour mon film !
On est dans un train, et on est entourés par un tas de gens tristes.
Et je ne sais pas où il se dirige Ça peut être n'importe où.
Peut-être vers le même dépotoir.
Mais ce n'est pas aussi terrible que ce que je croyais,
parce qu'on s'aime, et on rit ensemble,
et on se sent très proches, et tout est plus facile à supporter.
Ça ne me plaît pas. C'est trop sentimental.
Et alors ? C'est positivement sentimental.
Il y a un personnage qui est inspiré de toi,
une femme très chaleureuse qui est vraiment folle de moi.
Tu es vraiment folle de moi.
Tu penses que je suis l'être le plus merveilleux qui soit.
Tu es amoureuse de moi malgré les folies qu'il m'arrive de faire
parce que tu sais qu'au fond de moi, je ne suis pas mauvais !
Je patauge souvent. Je suis un peu ridicule, peut-être.
- Je poursuis une quête, tu vois ? - Ce n'est pas réaliste.
Maintenant, tu parles de réalisme ?
C'est un drôle de moment pour...
Une chose est sûre... Un grand baiser bien mouillé
m'aiderait à cent pour cent à vendre cette idée.
Je suis très sérieux.
Je crois que c'est une super fin. Tu vois ce que je veux dire ?
C'était renversant. Tu l'as ressenti comme ça ?
- J'ai trouvé ça génial. - Incroyable, ce qu'il peut faire.
- Il est toujours si drôle. - C'est si profond.
Tout ce truc sur la vie et combien on devrait tous s'aimer.
Il nous dit des choses intenses, originales.
Il est très intense. Il a toujours été intense.
Comment as-tu interprété la présence de la Rolls Royce ?
- Elle représente sa voiture. - Vraiment ?
Tu n'es pas grosse ! Je t'en prie !
- Mais si ! - Mon Dieu, tu es ridicule.
Je vais faire un autre régime. Je trouve ça horrible.
J'ai essayé de l'interpréter avec compassion,
mais le rôle était trop pauvre.
Il m'a dit : "Porte une moustache. Ce sera drôle". Je l'ai écouté.
Tu étais très belle. Je ne pouvais pas le croire.
- Tu m'as entendue parler ? - Oui.
- Tu as entendu mon anglais ? - Oh, ton anglais était parfait.
Au fait, quand tu as eu des scènes de baisers avec lui,
est-ce qu'il a ouvert sa bouche et promené sa langue dans la tienne ?
- Et il ne te laisse jamais partir ! - C'est vraiment irritant, hein ?
C'est incroyable. C'est comme ça qu'il gagne sa vie ?
J'aime les mélodrames, les comédies musicales qui ont une intrigue.