- Je m'appelle Statler. - Et moi, Waldorf.
On vient se moquer de The Muppet Movie.
Tout droit, messieurs. Salle de projection privée D.
- Projection privée ? - Ils n'osent pas le montrer en public.
Regarde cet endroit. Ça tombe en ruines.
C'est plein de gens bizarres. Regarde-les.
- Ils veulent tous s'asseoir avec moi. - Ce siège est-il libre, madame ?
Hé, toi ! Hé ! Rapporte ça.
J'ai la trouille. Si je ne les fais pas rire, je ne pourrai pas vivre avec l'échec.
Tu seras peut-être forcé de déménager, alors.
Il paraît que ce film est explosif.
Maïs soufflé bio frais, un dollar seulement.
Chéri, tu veux bien m'en acheter ?
Bien sûr, ma douce. Rien de trop beau pour ma femme.
Femme ! Femme ! Femme !
- J'aime le film jusqu'à maintenant. - Il n'a pas commencé.
C'est justement ce que j'aime.
Vas-y
Dites, monsieur la grenouille.
Pouvons-nous jouer dans le film, mon poisson-boomerang et moi ?
Hé !
Je vous l'ai dit, Lew. Ni dans le film ni à la projection.
Mais regardez ça. Ouah !
Kermit, le film se démarque-t-il par sa valeur sociale ?
Je l'espère, Sam. Navré pour le projectile.
- Kermie. - Salut, Piggy.
J'ai essayé de te garder un siège, mais quelqu'un l'a pris.
Bonjour, bienvenue à la première projection de The Muppet Movie.
Avant de commencer, je veux remercier tous les collaborateurs du film.
Tout d'abord, les gens chargés des coiffures et des effets spéciaux.
Ça suffit, Harry.
Boum ! Ça explose. Boum !
- Je m'ennuie. - Les costumiers.
- Les accessoiristes. - Kermie, Kermie.
Les discours sont de trop, mon cher. Fais jouer le film.
Mais je veux remercier tout le monde d'avoir été travaillant, patient
- et... - Fais jouer le film !
Fais jouer le film.
Excusez-moi.
Oncle Kermit, est-ce qu'il raconte les vrais débuts des Muppets ?
A peu de choses près, oui.
Les Muppets Ça C’est Du Cinéma
Pourquoi tant de chansons Sur les arcs-en-ciel
Et quelle en est la raison ?
Ce n'est qu'une vision
Ce n'est qu'une illusion
Ou peut-être un cadeau du ciel
C'est le tableau
D'un génie de la couleur
J'ignore qui en est l'auteur
Un jour, l'arc-en-ciel
Dévoilera ses merveilles
Aux amants, aux rêveurs et moi
On dit: "Fais vite un vœu"
Il sera exaucé
Par l'étoile du matin
Car quelqu'un dans les cieux
Pense à toi de très loin
Et connaît tout de toi
C'est vraiment troublant
De savoir que là-bas
Quelqu'un me comprend et me voit
Un jour, l'arc-en-ciel
Dévoilera ses merveilles
Aux amants, aux rêveurs et moi
Nous verrons dans l'arc-en-ciel
Paraître le magicien du ciel
Parfois, en m'endormant
J'ai entendu des voix
Ces voix murmuraient mon nom
C'était comme le chant
Le doux chant des sirènes
Comme une très ancienne chanson
J'ai entendu ces voix-là Bien trop souvent
Pour penser que c'était le vent
Un jour, l'arc-en-ciel
Dévoilera ses merveilles
Aux amants, aux rêveurs et moi
A l'aide ! Il y a quelqu'un ?
J'ai vraiment besoin d'aide.
- Oui ? - Aidez-moi, quelqu'un.
Je...
Toi, avec le banjo.
Peux-tu m'aider ? Je me sens complètement perdu.
As-tu essayé les Hare Krishna ?
Non.
Non, je me suis égaré.
Un instant.
Zut, j'ai raté. C'est la première chose que perd une grenouille.
Sa langue. Après ça, impossible d'attraper des mouches.
C'est dommage. Désolé à propos de ta langue,
mais je dois sortir du marécage, j'ai un avion à attraper.
Avec cette langue ? Jamais de la vie.
Sans blague, tu trouveras un quai tout près, en aval.
- Merci. - Mais attention aux alligators.
C'est sûr.
- Des alligators ? - Oui.
Tu as bien dit: "alligators" ?
Lis sur mes lèvres: "alligators".
Je n'ai pas l'habitude d'en voir, là d'où je viens.
Je suis imprésario, tu vois. Je suis venu d'Hollywood.
- D'Hollywood ? - C'est exact.
Tu as bien dit: "Hollywood" ?
Lis sur mes lèvres: "Hollywood". Tu sais...
Hollywood
La fabrique de rêves, la boutique de magie.
Tu ne vas jamais au cinéma ?
Mais oui. Il y a un programme double en ville tous les samedis.
- Attends un peu. - Quoi ?
Il y a une petite annonce ici, qui devrait t'intéresser.
Tiens, vise un peu ça.
"Les studios World Wide tiennent des auditions pour les grenouilles
"qui souhaitent devenir riches et célèbres."
Merci, mais je suis heureux ici.
A ta place, j'envisagerais sérieusement de passer cette audition.
Tu as du talent, petit. Tu chantes, tu racontes des blagues.
Si tu te faisais réparer la langue, qui sait ?
Tu pourrais faire rire des millions de gens.
- Faire rire des millions de gens ? - Des millions.
Si jamais tu passes par Hollywood, fais-moi signe.
Je suis Bernie l'imprésario.
Bernie, dis donc bonjour à Arnie, l'alligator.
- Quoi ? - Arnie.
Arnie, attends un peu. Fais attention.
Reste où tu es !
Ça va, Arnie. Laisse-le tranquille.
Tout va bien, il vient d'Hollywood.
Hollywood. Seigneur.
Je...
Je m'ennuierais de ce bon vieux marécage, mais...
Faire rire des millions de gens.
Qu'est-ce que...
Cuisses de grenouilles de Doc Hopper
Allez, les gars. Allez. Faites ce que je vous dis.
Je ne sais pas où vous... Bon, maintenant...
Ne marchez pas sur l'asphalte !
Je vous dis de ne pas marcher dessus. Il faut... Pas sur l'asphalte !
Je vous ai dit de ne pas marcher sur l'asphalte !
Hé ! Regardez-le.
De grosses cuisses.
Toi, à vélo ! Attention !
- Attention ! - Oh ! Seigneur...
Attention !
C'est dangereux de construire une route au milieu de la rue.
Si je n'avais pas sauté, j'y serais passé, comme ma Schwinn.
Le café El Sleezo.
Des mets exotiques.
L'odeur n'est pas appétissante, mais il faut bien manger.
Ouah !
C'est plutôt rude, par ici.
C'est l'endroit le plus déplaisant, le plus dur et le plus sale au monde.
Vous êtes-vous plaint au propriétaire ?
C'est moi, le propriétaire.
Attention, chaud devant.
Cuisses de grenouilles frites au cari.
Cuisses de grenouilles tandori. Cuisses à la stroganoff.
Tout le monde est content ? Très bien.
Salut, le matelot. Tu me paies un verre ?
Je ne suis pas un matelot, mais une grenouille.
Arrête ton bavardage et paie-moi un verre.
- Je ne te connais même pas. - Tu fais des avances à ma copine ?
- Non, monsieur. - Oui. Il m'a touchée.
Va te laver avant d'avoir des verrues.
- Mais non, ce n'est qu'un mythe. - Tu lui as donné des mites ?
- Non, je dis que c'est un mythe. - Des mites ?
Et quoi encore ?
C'est l'heure du spectacle à l'El Sleezo.
NE TIREZ PAS SUR LE PIANISTE
En remplacement des danseuses d'El Sleezo, qui sont en vacances,
voici le joyeux, duveteux et fabuleux Fozzie l'ours !
En vedette: les Poupées El SLEEZO
Vous êtes un public génial. Merci, merci.
Hé ! Wacka, wacka.
Fozzie l'ours va vous raconter des blagues aussi vieilles que crues.
Tous les coups sont permis.
Merci, monsieur.
Il est perdu.
Il devrait peut-être essayer les Hare Krishna.
Elle revient souvent, cette blague.
Il y avait un matelot qui était si gros...
Gros comment ?
Si gros que tout le monde l'aimait
et que personne ne riait de lui.
Pas de problème.
Attendez. Attendez, s'il vous plaît.
J'essaie très fort. Ne faites pas ça.
Je suis un professionnel. J'ai déjà fait trois spectacles.
- Arrêtez, s'il vous plaît. - Sais-tu danser ?
Quoi ? Pas vraiment. Et toi ?
- Joue quelque chose de rythmé. - D'accord.
- Maintenant, danse. - Quoi ?
- Danse. - D'accord.
Dommage que les danseuses soient en vacances. Cette foule est horrible.
Si tu trouves la foule horrible, tu devrais voir les danseuses.
Deux, trois, quatre.
- Deux, trois, coup de pied. - Oui, pardon.
La grande finale.
S'il vous plaît. Je viens de nettoyer mon pelage.
J'espère que vous êtes conscients que je fais mes propres cascades.
La maison paie une tournée. On met ça sur l'ardoise.
C'est la maison qui invite ! Allons-y !
- C'est la maison qui paie ! - Sur l'ardoise !
C'est la maison qui paie.
Je ne vois rien à boire. Qu'est-ce qu'il raconte ?
On devait nous servir sur l'ardoise.
Ça marche à tous coups.
Bon, écoute.
Je suis Kermit la grenouille et je me rends à Hollywood.
- A Hollywood ? - Veux-tu venir ?
Le monde du spectacle. Ça a toujours été mon rêve.
Il y aura des auditions pour grenouilles la semaine prochaine.
Ils ont sûrement besoin d'ours aussi.
Ma voiture est devant la porte.
Une Studebaker ? Où l'as-tu trouvée ?
- Mon oncle me l'a laissée. - Est-il mort ?
Non, il hiberne.
Tu sais, Fozzie, tu as beaucoup de talent.
Merci.
Toi et moi, on pourrait monter un numéro.
Non, désolé. Je travaille toujours seul.
Je vois.
Bon. Tu m'as convaincu. On fera équipe.
Super.
- Qu'est-ce que c'est ? - Tu devrais te ranger.
D'accord.
Que se passe-t-il ?
Bonsoir, monsieur la grenouille.
- J'ai une proposition d'affaires. - Quoi donc ?
Je vais vous montrer une chose qui changera votre vie.
Venez par ici, mon petit ami vert.
- Ecoutez, monsieur... - C'est ça.
Je vais vous faire une offre que vous ne pourrez pas refuser.
N'ayez pas peur.
Regardez la fenêtre.
Qu'est-ce que c'est ?
Salut, je m'appelle Doc Hopper
et je vous invite à venir goûter des cuisses de grenouilles frites.
Vous ne raterez pas l'affiche aux cuisses bien vertes.
- Bon sang. - Venez !
Vite, dépêchez-vous !
Cuisses, cuisses, cuisses frites
C'est chez Hopper que ça se déguste
Fromage, bacon, estragon
Ou alors au barbecue
Fozzie.
Sur le pouce
Ne t'inquiète pas.
Vous avez le doigt dessus
Croque-grenouille sur canapé vert
C'est terrible.
Je n'ai jamais rien vu d'aussi révoltant et répugnant.
Je suis excellent en affaires, et gentil,
mais je ne suis pas doué pour divertir.
Et vous êtes nul, comme grenouille.
Vous, par contre, êtes génial comme grenouille.
- Quoi ? - Il a raison.
- Tu es très sympathique, Kermit. - L'ours a raison.
Vous ferez toutes nos publicités à la télévision, l'ami.
- Pas question. - Attendez un peu.
Je vous paierai 500 $ pour commencer.
Ce n'est que le début.
Vous gagneriez autant chaque année.
- Partons, Fozzie. - Cinq cents dollars ?
Un ours déguisé en grenouille, ça ferait l'affaire ?
- Fozzie. - J'ai perdu la tête. Je...
Un instant, monsieur la grenouille. Tout peut se négocier.
Allons-y, allons-y.
- Désolé. - Hé ! C'est ma Cadillac !
- Embraie, Fozzie. - Oui, oui.
On parle d'argent, la grenouille.
Max !
Suis cette grenouille !
Max !
Laisse-moi monter avant de suivre la grenouille !
Désolé, Doc. J'étais trop enthousiaste.
Comment trouvez-vous la grenouille, Doc ? Géniale ?
Oui, Max, géniale. A présent, roule !
Mais vous m'avez promis une récompense.
Plus tard, Max. Suis cette grenouille.
- Quelle journée magnifique ! - Oui, en effet.
- Belle journée pour une promenade. - La campagne est superbe.
Un ours et une grenouille qui traversent les Etats-Unis.
En allant de l'avant On s'amuse, on prend du bon temps
Avec de bons copains
Un pour tous et tous pour un
La chance ne passe qu'une fois Prenons-la quand elle vient
- Ouais ! - A deux, nous l'attraperons
D'un seul coup Nous la roller-skaterons
Skaterons ?
En avant
Je crois qu'on s'est paumés
Mon sens de l'orientation a dû se débiner
En avant
Nous sommes en pleine galère
Aux cartes routières Je préfère celles du poker
Fozzie, si tu vois une fourchette sur la route, tourne à gauche.
D'accord. A gauche à la fourchette.
Kermit.
Je n'en crois pas mes yeux.
En allant de l'avant, tu sais Tous les chemins mènent à Rome
A une bouteille de rhum
Laisse tomber ces astuces-là
Californie, nous voici A nous deux la belle vie
Palmiers et sable chaud
Mais je crois bien Qu'on lui tourne le dos
- On fait quoi ? - Laisse tomber.
En avant
Hollywood, où es-tu ?
Fais lancer un S. O. S. Nous nous sommes perdus
En avant
Fais quelque chose, mon gars
Je sais pas où on va Mais en tout cas on y va
Un ours dans son habitat naturel.
Une Studebaker.
- Fozzie, regarde, là-bas. - Qu'est-ce que c'est ?
On devrait le faire monter.
Je ne sais pas. Il est plutôt gros.
- Salut. On te dépose ? - Non, merci.
Je m'en vais à New York pour percer à la télévision publique.
Bonne chance.
En allant de l'avant On patauge dans la choucroute
Tout seuls sur la route
C'est dur, mais on y arrivera
Bientôt nous serons des stars On les bouleversera
Tempête au cinéma
Tempête, tu dis ? C'est normal qu'il neige ?
Non, je ne crois pas.
En avant
Oui, nous serons des stars
Et mieux vaut star que jamais
Celle-là, je la connaissais
Allons de l'avant
Hé !
Regarde ça, Fozzie.
C'est un panneau-réclame de Doc Hopper.
- Tu devrais te ranger. - D'accord.
Regarde.
Kermit, c'est toi.
Sautez jusque chez Hopper NOUVELLES CUISSES FRITES
Ça te donne une idée ? Tu vois de quoi je parle ?
Kermit la grenouille, emblème des cuisses frites de Doc Hopper.
N'est-ce pas splendide ? Regarde ça.
Je ne vois que des millions de grenouilles en béquilles.
Ecoute, mon gars. Ne veux-tu pas devenir riche et célèbre ?
- Pas en travaillant pour vous. - Bien dit.
- En béquilles ? - La ferme, Max.
Notre petit commerce prend de l'expansion.
Tout comme vous, les grenouilles.
Les grenouilles se gonflent, non ?
- C'est un mythe. - Quoi ?
Un mythe ! Un mythe !
Une mite ?
- Allez, l'ours. On file. - D'accord.
Hé ! La grenouille !
C'est la deuxième fois !
J'ai fait de mon mieux avec lui. Maintenant, je ferai de mon pire.
- Ouvre la portière. - Non ! Ouvrez-la vous-même.
- Quoi ? - C'est fini, Doc. La grenouille a raison.
Vous lui demandez un truc horrible. Je refuse d'y participer.
C'est une question de principe. Je resterai ferme.
- Je double ta commission. - Je vous ouvre la portière.
Kermit, où sommes-nous ?
Voyons voir.
On roulait le long de cette petite ligne noire.
Et on vient de traverser cette petite ligne rouge.
Bon, que dirais-tu si on suivait la ligne bleue ?
- Impossible. C'est une rivière. - Je le savais.
- Si tu le dis. - Ecoute, Kermit, on pourrait juste...
- Fozzie. Fozzie. - Quoi ?
Qui conduit ?
- Attention ! Arrête ! - Sans problème.
- Recule. - D'accord.
- Fozzie, où as-tu appris à conduire ? - J'ai pris un cours par correspondance.
Voilà un bel endroit tranquille.
PERDU ?
AVEZ-VOUS ESSAYE LE REVEREND HARRY KRISHNA ?
J'ai l'impression qu'on roule depuis des jours.
Oui. C'est drôle, je suis parfaitement éveillé.
Moi aussi.
Quoi ? Quoi ? Je suis éveillé.
Qu'est-ce que c'est ?
Ils n'ont pas l'air de presbytériens, selon moi.
Arrêtez, tout le monde.
Eh bien, eh bien.
Nos douces mélodies matinales ont attiré des admirateurs.
- Qui êtes-vous ? - On est, sommes, suis et être
ceux qu'on appelle le groupe Electrogène.
C'est sûr.
Lui, c'est Dr Dent.
Des dents et une voix en or. Bienvenue chez moi.
- Merci. - Fozzie.
- Je suis Floyd, le bassiste. - Et moi, je suis...
Je suis...
Zoot. Le pro du saxo.
Zoot est un peu décalé.
Je m'appelle Janice. Je suis la guitariste, c'est sûr.
Lui, c'est Animal. Montre-leur ce que tu sais faire.
Je me tape la batterie.
Non, tu tapes sur la batterie.
Tape sur la batterie.
- Tranquille, Animal. Recule. Assis. - Tranquille. Recule. Assis.
Ne m'oubliez pas.
Moi, c'est Scooter, le gérant de tournée du groupe.
Oui. Notre gérant de tournée. On n'irait nulle part sans lui.
- Il a de bonnes relations ? - Non, un bon camion.
On va transformer cette vieille église en café.
Oui, avec de la bonne musique et des boissons biologiques.
Ce sera élégant, décontracté et rentable.
Rentable.
Qu'est-ce qui vous amène ici, les gars ?
Voyez-vous, Kermit vivait dans un marécage et...
- Fozzie. - ... un pêcheur est venu.
Fozzie, tu ne peux pas leur raconter l'histoire.
Ils vont trouver ça ennuyant.
Désolé.
Mais Kermit, le groupe veut tout savoir.
Fais-leur lire le scénario.
D'accord.
Ça commence à la page un.
The Muppet Movie ?
Voyons voir.
"Extérieur. Marécage. Jour. Un long plan aérien
"révèle Kermit la grenouille qui chante et joue du banjo.
"Un agent d'Hollywood lui conseille d'aller dans l'Ouest.
"Doc Hopper est très insistant, puis ils arrivent à l'église.
"Intérieur. Eglise. Jour.
"Fozzie: 'Ils n'ont pas l'air de presbytériens, selon moi. '
"Kermit et Fozzie avancent dans l'allée
"au son de la musique assourdissante du Dr Dent et d'Electrogène."
- C'est nous. - C'est sûr.
C'est une histoire aux proportions massives.
Oui. Cosmiques, même.
Il faut protéger la petite grenouille de ce Hopper.
Très vrai, très vrai.
En effet, c'est un problème qu'il nous faut ruminer.
Mais on dirait que la grenouille et l'ours sont temporairement hors service.
Ouah ! Que peut-on faire pour les aider ?
- Si on était dans un film... - On l'est.
... on trouverait une astuce géniale.
Comme déguiser leur voiture pour qu'ils ne soient pas reconnus.
Oui. Deux, trois, quatre.
Ouais !
Super.
C'est parti, les copains
Mettez-vous dans le bain Et cramponnez-vous
Je n'ai rien dans les poches A part des doubles-croches
Le soleil mon seul bijou
Foncé comme les blés Pour me désaltérer
Je bois le lait de la Voie lactée
Je me nourris de musique De guitare électrique
Ça ne se décrit pas
Ouais.
Floyd, à toi de chanter un couplet.
Je t'ai photographié T'inquiète pas, j'ai pigé
Sur toi, je me suis branché
La musique, c'est comme ça Il faut l'avoir en soi
Et nous, nous savons tous faire ça
Défonçons l'harmonie Faisons de l'inédit
Cavalons dans la folie
Je vois la tour Eiffel Elle a quitté la scène
Devient américaine
C'est vrai, ça Tu as vraiment du génie
Et oui Tu ferais pleuvoir du whisky
Ça y est, ça craque Nous allons casser la baraque
Regardez le batteur C'est Jojo la Terreur
Ça ne se décrit pas
Oh là là
On y va comme des lions Tous à fond de ballon
C'est super, j'adore le jam
Je tortille et je plane Je m'envole, je me pâme
Et je vais aller à dame
Mettez le maximum Mettez toute la gomme
Dans mon corps Il y a un métronome
Je bats la mesure Surtout la démesure
Ça ne se décrit pas
Ça ne se décrit
Ça ne s'achète pas au supermarché
Ça ne se décrit
Il faut savoir l'imaginer
Ça ne se décrit
C'est cosmique et c'est la joie
Ça ne se décrit
Ça ne se décrit pas
- C'est intersidéral - Ça rejoint les étoiles
Ça ne se décrit pas
Beau travail.
A présent, Doc Hopper ne pourra plus vous reconnaître.
- J'ignore comment vous remercier. - J'ignore pourquoi vous remercier.
Ça nous a fait plaisir, le petit vert.
Vous ne voulez pas nous accompagner à Hollywood ?
On ne peut pas, mais quand tu seras riche et célèbre,
on ira peut-être exploiter ta fortune.
En avant, Fozzie.
Au revoir. Au revoir.
Hollywood ! Hollywood !
Hollywood !
Hollywood ! Hollywood ! Hollywood !
Cette grenouille sait tout faire. Elle parle, elle chante, elle danse.
Elle raconte des blagues. Elle monte même à bicyclette.
Max, on cherche une grenouille et un ours en Studebaker beige.
Doc, tout ce que je vois,
c'est une grenouille et un ours en Studebaker arc-en-ciel.
Quoi ?
- Fozzie, ils sont juste derrière nous. - Je sais.
- Comment nous ont-ils reconnus ? - Ils t'ont reconnu, toi.
- Quoi ? - Il y a plein d'ours aux alentours.
Je les rattrape, Doc.
- Peux-tu aller plus vite ? - Non, monsieur.
Gare-toi près du panneau, là-bas.
ENVOLEZ-VOUS SUPER LEGER - PETILLANT
- Tasse-toi. Penche-toi. - Quoi ?
- A terre, Fozzie. - D'accord.
Oui ?
Gonzo le grand
ARTISTE EN PLOMBERIE "le PRINCE DES PLOMBIERS"
Oui.
Je te le dis, Camilla, on naît plombier, on ne le devient pas.
Je suis le prince des débouchoirs, ma belle.
Oui, oui, on le fera. Mais attends qu'on arrive.
Fozzie, regarde ce drôle de petit camion.
Il est mignon, non ?
Non, il fonce droit sur nous.
On va le frapper.
On l'a raté.
Tu appelles ça rater ?
Je monte dans votre voiture.
Seigneur.
Vous allez bien ?
Pourquoi sautes-tu comme ça ?
Je trépigne de colère.
C'est un comique.
- Joignez-vous donc à nous. - Où allez-vous ?
- On suit notre rêve. - Ah bon ? Moi aussi, j'ai un rêve.
Mais vous allez le trouver idiot.
- Mais non. - Dis-nous ce que c'est.
Je veux aller à Bombay, en Inde, pour devenir vedette de cinéma.
On ne va pas à Bombay pour devenir une vedette de cinéma.
On va là où on s'en va, à Hollywood.
Oui, si on choisit la méthode facile.
On a fait monter un cinglé.
Regarde devant. On arrive chez Mad Man Mooney.
- Chez qui ? - Un vendeur de voitures d'occasion.
On pourrait échanger les nôtres contre une grosse.
- La Studebaker de mon oncle ? - On l'échangerait, oui.
Quand il se réveillera, il me tuera.
Tu fais un grand tour, Fozzie.
Accrochez-vous. On y va. On monte sur la bosse.
Et voilà. Attendez un peu. C'est ça.
Range-toi là.
- Regarde ces voitures. - Kermit, Kermit.
- Vendras-tu mon débouchoir ? - Des voitures géniales.
Non, il ne vendra pas ton débouchoir.
Regarde ça. Avance encore un peu, Fozzie.
Où devrais-je m'arrêter ?
- Et comment ? - Un peu plus loin.
- Doucement. - D'accord. Ici ?
MAD MAN MOONEY VOITURES D'OCCASION
- Sortez tous de la voiture. - Les poules d'abord.
Bienvenue chez Mad Man Mooney, le paradis de l'enjoliveur.
C'est votre jour de chance.
- Vraiment ? - Oui. Vous, par exemple...
- Vous conduisez la mauvaise voiture. - Ah bon ?
Cette belle Allemande est à vous pour seulement 2 000 $,
moins 12 $ de remise pour votre ancien véhicule.
Cette voiture est l'une des meilleures...
Ailes détachables pour les garages étroits.
Non, merci.
C'est quoi, cette pile de... Cric, débarrasse-nous de ça.
Viens par ici !
- Quoi ? Quoi ? - Qu'est-ce qui te prend ?
- C'est mon cric. - Salut, Cric.
C'est mon travail, pas mon nom.
Combien te fois t'ai-je dit de ne pas parler aux clients ?
- Je sais, mais... - Allez, déplace ça.
Déplace-la, tu comprends ?
Ouah !
Sérieusement, mes amis,
Mad Man Mooney ne croit pas trop à toutes ces négociations.
Le prix sur l'étiquette, c'est le prix que vous payez.
Jamais plus, jamais moins.
On va prendre celle-là pour 11,95 $.
Quoi ?
Moins notre remise de 12 $. Vous nous devez cinq cents.
Merci bien. Dis, on s'en va à Hollywood.
- Veux-tu nous accompagner ? - Hollywood ?
C'est bizarre, il s'est sauvé. Bon, en avant, Fozzie.
D'accord.
Regarde où tu vas, Fozzie.
D'accord.
Hé !
Où allez-vous ? Hé ! Attendez-moi.
Je veux aller à Hollywood ! Attendez-moi !
Voyons, les amis ! Attendez ! S'il vous plaît !
Je veux aller à Hollywood.
Concours de beauté Miss COMTE DE BOGEN
Test, un, deux, trois. M'entendez-vous ?
C'est l'heure de révéler le nom
de la gagnante du concours annuel de beauté du comté de Bogen.
Les filles d'ici sont jolies, pas vrai ?
D'accord, les voici.
- La première finaliste... - Qu'y a-t-il, Kermit ?
- ... est Debbie-Sue Anderson. - Là-bas, tu vois ?
De belles filles, pas vrai ?
- Ouah ! De belles poulettes. - Quoi ?
- Ne m'en veux pas, chérie. - Avant d'annoncer qui gagne,
remercions les juges du concours d'aujourd'hui,
Edgar Bergen et Charlie McCarthy.
Vous ne devinerez jamais qui est la gagnante.
- Voyons, Charlie, c'est leur film. - Oui, c'est vrai.
La voici, mesdames et messieurs. La miss comté de Bogen de l'année...
Miss Piggy !
Merci.
C'est une truie. Tu as vu ?
Merci, tout le monde. Merci.
Debbie-Sue.
Elma-Jane.
Merci. Merci.
Bisous, bisous. Merci.
- Kermit, tu sais... - Pas maintenant, Fozzie.
Je n'ai qu'une chose à dire.
C'est le moment le plus heureux de toute ma...
Jamais encore
L'amour n'avait jailli
Si vite, si fort
C'est la première
Et la dernière fois
C'est comme un ange qui chante
En moi
Jamais encore
Je n'avais aimé
Comment trouver les mots
Pour l'exprimer ?
Comme l'oiseau
Cet amour a des ailes
Il est venu
Tout droit du ciel
Illuminant soudain
Nos coeurs
Peut-on nous l'enlever ?
Oh non ! Tant de bonheur
Ne peut être volé
Il est si grand
Qu'on peut le partager
Avec les anges du ciel
Et le monde entier
Jamais encore
Un tel amour n'est venu
Sur la Terre
Il éclaire l'Univers
De sa lumière
C'est le bon Dieu
Qui le voulait
Jamais encore
Je n'avais aimé
Et je n'aimerai
VIE A 2
Jamais plus, jamais
Merci. Excusez-moi.
- Bien sûr. - Oui.
Félicitations pour avoir gagné le concours de beauté.
Merci. Bien sûr, habituellement, je ne fais rien d'aussi si banal.
- Je suis actrice et mannequin. - C'est vrai ?
Moi aussi, je veux percer dans le monde du spectacle.
Kermit, qui c'est, cette belle petite truie ?
Pardon ?
Si vous étiez une poule, vous seriez impeccable.
Gonzo.
Je pensais qu'on allait manger un cornet.
Dans un instant. Je vous rejoins.
Eh bien...
Que fais-tu en ville, mon beau petit homme vert ?
On s'en va dans l'Ouest.
- Vraiment ? - Oui, mais...
Je vais rejoindre mes amis pour manger un cornet.
Voulez-vous venir ?
Moi ? Tu es sérieux ?
Je reviens tout de suite.
Ne bouge pas.
Bonjour. Je voudrais une crème glacée.
Quel parfum ? Chocolat, vanille, café, pêche, rhum, banane ?
- Miel bien aimé. - Bien-aimé ?
On vient de se rencontrer.
Sans blague, un cornet au miel pour moi.
Et un à la libellule pour mon ami. C'est une grenouille.
D'accord. Un cornet au miel pour l'ours.
Et un à la libellule pour la grenouille.
- Ne les mélangez pas. - Compris.
C'est bon, Camilla.
Je vais t'acheter un ballon, mais choisis la couleur.
Rouge ou vert ?
- Je peux vous donner un conseil ? - Quoi ?
Pourquoi pas les deux ?
Quelle idée extravagante !
Une belle poulette comme elle mérite deux ballons.
- C'est vrai. - Beaucoup de gars viennent ici.
Parfois, ils achètent un bouquet de ballons.
- Les filles en raffolent. - C'est vrai ? Je les prends tous, alors.
Raffole. Raffole.
Gonzo ?
Je me demande...
Où sont-ils allés ? Fozzie ?
Kermit. Kermit.
Hé ! Kermit. Où est ton amie la truie ?
Je l'ignore. Elle a dit qu'elle venait manger un cornet, mais...
Me voici. Me voici.
- J'ai fait mes valises. - Je vois ça.
Pourquoi donc ?
Tu as dit que je pouvais venir aussi.
Oui, mais... Manger un cornet, pas à Hollywood.
- On va à Hollywood ? - Non. Je veux dire...
Quand j'ai dit... Vous avez compris...
Seigneur.
Quoi ? Gonzo ?
- Gonzo ! Que fais-tu ? - Quoi ?
Je file à sept nœuds.
- On va te suivre. En voiture. - D'accord.
Gonzo, on arrive !
- Accélère, Fozzie ! - D'accord.
- Kermit, tu es un vrai meneur. - Où est-il passé ?
C'est génial, non ? Je flotte dans l'espace.
C'est ici que je veux être.
- Fozzie. - Oui.
- Tasse-toi à gauche. - Quoi ?
- A gauche. - Oui, ma grenouille.
- Quoi ? C'est mignon. - Laisse tomber.
C'est notre petite voiture, là, en bas.
C'est comme si je volais.
Hé ! Je vole vraiment.
Je vole !
Doc, ce n'est pas une grenouille là-haut ?
Non, mais il y en a une là-bas.
Le vent de côté le pousse. On va le perdre.
Non.
- Que faites-vous, Doc ? - Je vise les pneus.
Ça va. Le vent a tourné.
- Attends. Reste près de lui, Fozzie. - Oui.
Il est au-dessus de nous.
- Il va bien. - Salut, Gonzo.
- Fozzie, rentre. - Quoi ?
- Rentre dans la voiture. - D'accord.
Reste donc sur la route.
Kermit !
Attention au panneau !
Tartes à la crème de tante Amy
Non !
- Accélère, Fozzie ! - D'accord.
Revenez ici !
Je refuse qu'une grenouille me couvre de ridicule !
Je suis de retour.
Je ne comprends rien.
Je dois les rattraper.
Kermit, tu as été si courageux. Tu es merveilleux.
- Je ne sais pas quoi dire. - Dis que l'ours a été merveilleux.
Après tout, c'est moi qui conduisais.
Et moi, je suis tombé de 30 mètres sur une voiture en mouvement.
Oui, mais c'est Kermit qui dirigeait l'opération d'une main de maître.
- Seigneur. - Misère.
Arrêtons quelque part pour la nuit.
On prendra un petit souper tranquille...
En tête à tête ?
Génial ! Je mangerai avec vous, Miss Piggy.
Pas toi, la buse.
Juste mon capitaine
et moi.
Eh bien... Ce serait chouette.
Ouah !
Bonsoir, Miss Piggy.
Vous êtes ravissante.
Merci.
Pardon si je t'ai fait attendre.
Ça en valait la peine.
C'est très charmant.
J'ai pris l'initiative de nous commander du vin.
Garçon.
Oui ?
Puis-je vous aider ?
Le vin, s'il vous plaît.
Jeune fou impulsif. C'est du champagne.
Pas vraiment. Du muscat pétillant.
Un des grands vins de l’Idaho.
Vous pouvez nous servir, à présent.
Je le peux ?
- Regarde comment il fait. - Oui.
C'est très suave.
Vous ne voulez pas sentir la capsule ?
- Ça sent bon. - Oui.
- Voulez-vous le goûter d'abord ? - Eh bien...
Je crois qu'il est censé le faire.
Le goûteriez-vous pour nous ?
- Excellent choix. - Nul doute, pour 95 cents.
- Peut-on avoir des pailles ? - Oui.
Je m'y attendais.
Merci. Vous pouvez disposer.
Merci.
Merci beaucoup. Merci.
A votre santé, Miss Piggy.
Buvez.
Je me sens toute drôle.
C'est le vin ?
Tout.
C'est une superbe soirée, n'est-ce pas ?
La lune est très belle.
Vous savez, Miss Piggy,
vous l'êtes encore plus.
Miss Piggy.
- C'est vous, Miss Piggy ? - Oui.
On vous demande au téléphone.
Kermie, j'avais téléphoné à mon imprésario.
J'en ai pour une petite minute.
Et quoi encore ?
Bonsoir. Je m'appelle Rowlf le chien.
Assieds-toi donc.
- Kermit la grenouille. - Enchanté.
Je ne suis pas Heifetz, mais je me débrouille.
C'était très beau.
Tu as le cœur brisé, c'est ça ?
- Ça se voit ? - Ecoute.
Quand on caresse ces touches depuis aussi longtemps que moi,
on a vu autant de cœurs brisés que de gouttes de pluie,
autant de rêves brisés que d'étoiles filantes.
Oui. Elle m'a abandonné.
Ah oui ? C'est typique. C'est pour ça que je vis seul.
- C'est vrai ? - Je te le dis.
Après le travail, je rentre, je lis,
je bois quelques bières, je vais me promener et je me couche.
C'est agréable et simple.
Je reste loin des femmes. C'est ma devise.
- Mais je ne peux pas. - Moi non plus. C'est le problème.
Tu vis mal sans elles
Tu ne vis plus avec elles
Malheureusement Tu ne peux pas te passer d'elles
Cherche la femme Et tu trouves les ennuis
L'amour, ce n'est pas toujours Le paradis
Je vois ce que tu veux dire.
A quoi bon pleurnicher ?
A quoi bon se lamenter ?
Quand elles sont belles Elles vous ligotent et vous grignotent
A la misère Elles poussent les Rockefeller
L'amour, ce n'est pas toujours Le paradis
C'est curieux J'aime une cochonne
Qui me joue des tours de cochon Pour chanter des saucissons
Il n'y a pas de solution A cette situation
Va faire du pied ce soir A une demoiselle têtard
Rowlf, les têtards n'ont pas de pieds.
Pardon. Deux, trois, quatre.
Il y a des couples bizarres Une poule et un homard
Une tortue et un lévrier Deux cœurs brisés
Un ver de terre aime une girafe C'est vache
L'amour, ce n'est pas toujours
Le paradis
Un appel pour Kermit la grenouille.
- C'est vous, Kermit la grenouille ? - Oui.
Un appel pour vous.
Pour un gars aussi vert, il a vraiment peu d'espoir.
- Bonjour. - Kermie, s'il te plaît...
- Piggy, c'est vous ? - Oui, c'est elle.
Doc Hopper à l'appareil. Ecoute-moi bien, la grenouille.
Sors du motel tout de suite.
Mes hommes te rejoindront.
Et si je refuse ?
Je transformerai ta copine en jambon pour le déjeuner.
Kermie. Non, non.
C'est vous, les gars qui viennent me rejoindre ?
Très bien, Glen. Bien serré.
- Le professeur est là, Doc. - Faites-le entrer.
Kermie, je ne suis pas du tout inquiète.
Je sais que tu prépares un plan futé et intrépide.
Je nous ai menés jusqu'ici, pas vrai ?
- Comment ça va ? - Professeur Krassman.
C'est bon de vous voir, Doc, petit diable rustique.
Où est ma victime ?
Je veux dire, mon patient.
Par ici, professeur. Je vais vous le présenter.
Le professeur Krassman est une sommité
en matière de cerveau de grenouilles.
C'est un domaine en pleine croissance. Tu aimes l'ail, n'est-ce pas ?
Dites-nous ce que vous ferez à notre petit Kermit.
Nous allons lui faire une cérébrectomie électronique.
Une quoi ?
Une cérébrectomie électronique.
Qu'est-ce que c'est ?
C'est si sensationnel que vous risquez d'en perdre votre chapeau.
Ah oui ?
Quand un savant allemand vous dit ça,
prenez-le au pied de la lettre.
Tenez bien votre chapeau ! Parfait.
Je vais maintenant faire entrer une machine qui vous épatera.
Bertram ! Bertram, espèce de... apporte la machine !
Attendez de voir ça. On ne badine pas, à Düsseldorf.
On ne lambine pas, à Cologne.
On travaille sans arrêt. Chaque nuit, un nouveau cadran ou bouton.
C'est de l'électronique...
La cérébrectomie électronique.
- Qu'est-ce que ça fait ? - Ce que ça fait ?
Ça transforme le cerveau en guacamole.
Je vais commencer par me sortir de ce machin.
Merveilleux.
Et ensuite ?
Halte !
Je déteste les excès de rires provinciaux.
On va prendre votre petit ami la G-E-R-N-O-U-l-L-L-E,
l'installer dans le fauteuil, attacher le terminal,
lui mettre la kippa électronique
et activer ce qu'on appelle, en allemand, l'interrupteur.
Oui, petit diable vert. Tu auras bientôt la cervelle qui chauffe.
Merci, Herr Machine.
Après, la grenouille sera à vos ordres.
Elle fera tout ce que vous désirez.
Elle jouera dans votre publicité, oui.
Elle vendra vos cuisses de grenouilles.
- Sapristi ! - La tête pleine de gelée.
- La caboche en purée. - On va lui frire la cervelle !
Professeur, vous avez un emploi amusant.
J'adore ça.
Si je peux infliger de la douleur en après-midi, je dors mieux la nuit.
- Je vous laisse procéder, alors. - Avec plaisir.
Max.
Je reviendrai plus tard chercher ce qui restera de la grenouille.
Ce qui restera de la grenouille ?
Vous pourrez tout avoir, sauf sa cervelle.
Bon. Qu'on m'apporte la grenouille.
Kermie.
Peu importe ce qui arrivera,
je ne renoncerais à notre soirée ensemble pour rien au monde.
- Et toi ? - Faites-moi une offre.
Kermie.
- Hé ! - Bon.
Je l'ai, je l'ai.
Très bien, très bien.
Et si on s'assoyait, Kermit ?
Les mains en bas.
Les pieds en place.
Arrête de geindre. Encaisse le coup en grenouille, pas en petit crapaud.
D'accord, Herr Machine. Le grand moment est arrivé.
Prêt à travailler ? Les attaches aux mains !
Les attaches aux pieds !
Débats-toi autant que tu veux, la grenouille.
Ça ne t'apportera rien de bon.
C'est l'heure de lui mettre la calotte électronique.
Bientôt, ta petite cervelle de grenouille sera traversée par un courant si fort
qu'il pourrait illuminer tout Cincinnati.
S'il vous plaît, pas ma grenouille !
- Dis au revoir à ta grenouille, la truie. - Pourquoi ?
Dans dix secondes, elle te prendra pour du bacon casher.
Ça suffit !
Que se passe-t-il ici ? Une truie qui perd la tête ?
On est dans un luau ou quoi ?
- Où est-elle passée ? - Les gars.
- La voilà. - Attrapez-la !
Je dois atteindre l'interrupteur. Je dois...
- L'interrupteur. Je dois atteindre... - Non.
- Maintenant, Kermie. - Merci.
Coac, coac, coac.
Eh bien...
On s'en va, Kermie ?
Eh bien...
Juste une seconde.
Allô ?
Piggy, c'est votre imprésario.
Merci.
Quoi de neuf, Morty ?
Une publicité ?
Combien ?
Quand ?
Accepte.
Au revoir.
- Que se passe-t-il ? - Qu'est-il arrivé ?
Fâché !
Ne t'inquiète pas, Animal. Ta grande scène s'en vient.
Oui, reste tranquille et mange un autre coussin.
Coussin !
Comment trouves-tu le film ?
J'ai vu des pellicules vierges plus intéressantes.
Je me fiche de ce que disent les gens.
Je m'amuse bien.
Génial.
Film être super nickel.
- Très bien. Fais-le jouer. - On joue.
- Silence. - Silence.
Silence, Gonzo.
- C'est une scène patriotique. - Faut-il se lever ?
Non.
Oh ! Que c'est beau Le ciel immense
Couleur d'ambre et de blé
Ces montagnes rouges Aux mille nuances
Sur la plaine fleurie
Amérique, Amérique
Dieu t'a bénie de Sa grâce
Que la fraternité règne chez toi
D'un océan à l'autre
Le cœur de l'ours américain est gonflé de patriotisme.
Attendez, les gars. Attendez !
Cessez le feu !
Les gars, rien à voir avec la qualité de votre travail,
mais j'ai décidé d'engager un spécialiste.
Je vous présente Snake Walker.
Dis-leur ce que tu fais, Snake.
Je tue des grenouilles.
- C'est encore loin, Hollywood ? - Il faut y être demain
Kermit, vas-tu te trouver un imprésario, comme la truie ?
Gonzo, tu sais que c'est un sujet délicat.
- Qui est-ce ? - Je n'en crois pas mes yeux.
- Piggy ? - Kermit.
Kermit.
- C'est Piggy. - Oui, je sais.
Crois-tu qu'on devrait l'aider avec ses bagages ?
- Non. - Kermie.
Kermie, quelle incroyable coïncidence !
Rebonjour. C'est moi.
Pouvez-vous tenir ma trousse de beauté ?
- Bon. - Bon quoi ?
J'ai vécu tant de choses depuis notre dernière rencontre.
- Sûrement. - En fait, Miss Piggy, je m'en fiche.
Je m'appelle Rowlf le chien et je jouais du piano... Laissez tomber.
- Kermie. - Oui ?
- Tu m'as manqué. - Oui.
Un petit bisou ?
Non, je ne pense pas, Miss Piggy.
Un petit câlin.
- Piggy. - Kermie.
Vous avez entendu de la musique pour câliner une grenouille.
Ici Doc Hopper qui vous dit
que si Kermit la grenouille ne m'appelle pas immédiatement
et n'accepte pas d'être mon porte-parole national,
je le transformerai en hamburger.
Kermie.
On va se tirer d'affaire.
- Bon sang. Oui, quoi ? - Fozzie ?
Pas de problème. Tout va bien.
- Ecoute... - Seigneur.
On est dans le pétrin.
J'aurais dû garder ma Studebaker.
Probablement un bris de moteur, je pense.
Ne vous inquiétez pas. Quelqu'un finira bien par passer.
Je crois qu'on a tout raté, pas vrai, Gonzo ?
Oui.
Mais le ciel est superbe, ici.
Regardez ça.
On...
On va rater les auditions de demain, n'est-ce pas ?
Kermit ?
On pourrait se perdre dans un ciel comme celui-là.
J'aimerais avoir encore mes ballons.
Tant pis pour Hollywood.
Ecoutez, je n'ai jamais promis qu'on se rendrait là-bas.
Je ne vous ai rien promis.
C'est un souvenir
Un vague souvenir
Très flou, presque irréel
Un écho, un appel
A fleur de cœur
Et pourtant si lointain
Un jour, je trouverai le chemin
Oui, parfois le ciel
Me parle à l'oreille
C'est comme un refrain
Qui revient de très loin
Je n'ai jamais vu
Cet endroit perdu
Mais je trouverai le chemin
Viens donc, pars avec moi
Nous irons là-bas
Nous vivrons tous les deux
Entre ciel et terre
Nous volerons dans les airs
Sans plumes et sans ailes
Soutenus tout le jour
Par les fils de l'amour
Et dans ce pays
Nous serons deux amis
A travers l'espace
Nous aurons notre place
Tu peux juste passer
Moi, j'y resterai
Un jour, je trouverai le chemin
Un jour
Je trouverai
Le chemin
Je n'ai rien promis à personne.
Qu'est-ce que je connais d'Hollywood, par ailleurs ?
Seulement les rêves que j'ai eus à force de voir trop de films.
Pourquoi as-tu quitté ton marécage, alors ?
Parce qu'un imprésario a dit que j'avais du talent.
Il dit probablement ça à tout le monde.
Mais si tu n'avais pas quitté le marécage,
tu serais malheureux de toute façon.
Oui, mais je serais le seul à être malheureux.
Maintenant, je suis avec une truie, un ours,
une poule, un chien et Gonzo, peu importe ce qu'il est.
Il ressemble à une dinde.
Oui, un peu, mais pas vraiment.
Je suppose que non.
Je les ai tous emmenés ici, au milieu de nulle part.
C'est ma faute.
Que tu leur aies promis quelque chose ou non,
rappelle-toi qu'ils voulaient venir.
Oui, mais c'est parce qu'ils croyaient en moi.
Non, c'est en le rêve qu'ils croyaient.
- J'y crois aussi, mais... - Vraiment ?
Oui, bien sûr que oui.
- Et alors ? - Alors...
J'avais tort quand j'ai dit que je n'ai rien promis à personne.
Je me suis fait une promesse.
Attendez un peu.
ELECTROGENE
Que se passe-t-il ?
Actuellement, c'est nous qui passons.
Génial. Super. Oui.
Zoot ! Hé, Zoot.
Arrête un peu.
Animal, reste tranquille.
Oui.
C'est bon.
C'est génial de vous voir, les amis.
Comment nous avez-vous trouvés ?
C'était facile. On a lu le scénario que tu nous as laissé.
"Extérieur. Désert. Nuit." On savait en plein où vous trouver.
Pas croyable, hein ?
Quand devez-vous être à votre audition ?
A 14h demain.
Montez dans l'autobus. On déjeunera angle Hollywood et Vine.
En allant de l'avant
Oui.
C'est parti.
En allant de l'avant
Kermie, chuchote-moi des mots doux à l'oreille.
Policier à motocyclette.
C'est un mot doux, ça ?
Un policier à motocyclette nous pourchasse.
- Dr Dent, vous devriez arrêter. - Plus facile à faire qu'à dire.
Quel ennui !
Que va-t-on faire maintenant ?
Bon sang.
C'est l'homme à l'insigne.
Le policier, le flic, le poulet, le coch...
- N'osez pas ! - Je n'y penserais même pas.
Avons-nous mal agi, monsieur l'agent ?
- Kermit, c'est lui. - Laissez-le s'expliquer.
Ce déguisement, c'est pour vous avertir.
C'est ça, oui.
J'ignorais que Doc voulait du mal à Kermit.
Je croyais qu'il allait juste le menacer un peu.
Mais il a fait appel à un tueur de grenouilles,
un homme impitoyable.
Oh non, Kermit. Qu'allons-nous faire ?
- Il faut filer, mon petit vert. - Partons, Kermit.
J'adore ça. La musique de poursuite, on connaît ça.
Attendez, Dr Dent. Qu'y a-t-il devant nous ?
- Ce n'est qu'une ville fantôme. - D'accord.
Va dire à Doc Hooper que je l'attends ici.
- Quoi ? - Quoi ?
- Kermit, il va te tuer. - Je t'en prie.
- Kermit, tu ne peux pas. - Ecoutez-moi.
Je ne peux pas passer ma vie à m'enfuir d'une grosse brute.
Il faut l'affronter.
Affronter ! Affronter !
Je vais voir ce qu'il y a.
Restez tous dans l'autobus, d'accord ?
Kermit, puis-je emmener Animal en promenade ?
Il a besoin d'exercice.
Oui, bien sûr.
Qu'est-ce que c'est ?
Une de mes dernières inventions. Un tonneau à pluie musical tournant.
Je vois.
Je suis le Dr Walbec Bunsen et voici mon assistant, Beaker.
Nous vivons ici et perfectionnons des inventions utiles.
Entrez, entrez.
Bienvenue dans notre laboratoire.
Ne touchez à rien, je vous prie.
- C'est la seule rue de la ville ? - Oui.
Que faites-vous ici, les gars ?
Content que vous le demandiez. On perfectionne une invention.
Les pilules Insta-Croît.
Nom de Fats Waller, qu'est-ce que c'est, ça ?
Un pruneau de 1,2 m.
Un pruneau de 1,2 m ?
Qu'est-ce que ces pilules font grossir d'autre ?
Pilules Insta-Croît
N'importe quoi, mais l'effet est malheureusement temporaire.
Malheureusement temporaire.
Non !
Kermit, Doc Hopper arrive.
Je sais. Je serai prêt.
Où es-tu, la grenouille ?
Je suis là. Je vous rejoins au milieu de la rue.
Ah oui ?
Homme contre grenouille.
- D'accord, Hopper. - D'accord, la grenouille.
Dernière chance.
Feras-tu mes publicités télévisées vivant ou empaillé ?
Hopper, qu'est-ce que vous avez ?
Il faut être fou pour me pourchasser dans tout le pays.
Pourquoi me faites-vous ça ?
Toute ma vie, j'ai rêvé d'exploiter une chaîne de cuisses de grenouilles,
et c'est toi la clé, le petit vert.
Moi aussi, j'ai un rêve.
Mais c'est de chanter, de danser et de rendre les gens heureux.
Plus on partage ce genre de rêve, plus il devient beau.
Et j'ai tout un groupe d'amis qui ont le même rêve.
Et...
Ça fait de nous une famille.
Avez-vous des gens autour de vous ?
Quand vous aurez tous vos restaurants,
avec qui les partagerez-vous ?
Qui sont vos amis, Doc ? Ces types-là ?
Max.
J'ai beaucoup d'amis.
Max, par exemple.
- Max. - Vous n'êtes pas un homme méchant.
Je crois que si vous sondez votre cœur,
vous trouverez que vous voulez nous laisser suivre notre rêve.
Mais si vous n'êtes pas ce genre d'homme,
ou si ce que je dis n'a aucun sens pour vous,
alors, allez-y. Tuez-moi.
C'est bon, les gars.
Tuez-le.
Non, attendez, s'il vous plaît.
Animal !
Tout le monde à Hollywood.
Ouah ! Génial !
Prochain arrêt: angle Hollywood et Vine.
LES DISQUES CAPITOL
METS CHINOIS MANN
Regardez l'océan. L'océan.
Oui, M. Lord. Je vous trouve ces numéros de contrats.
Navrée, mais M. Lord ne veut pas être dérangé.
Il prépare son prochain film à succès.
- Regarde, Kermie, c'est merveilleux. - Oui.
Comme un rêve qui se réalise.
Ne compte pas tes têtards avant qu'ils aient éclos.
- Je dois encore passer l'audition. - C'est une simple formalité.
Où croyez-vous que vous allez ?
Bonjour. Je dois passer une audition avec Lew Lord.
Vous ne pouvez pas entrer comme ça.
Pas avec ces animaux.
C'est quoi, le problème avec les animaux ?
Animal !
C'est un studio de cinéma, pas un zoo !
En plus...
Je suis allergique au poil d'animaux.
Dégagez, partez tous.
Attendez un peu, madame.
Je ne suis pas une grenouille raffinée d'ici,
mais je mérite ma chance.
On va rester ici, dans ce bureau, jusqu'à ce qu'on voie Lew Lord.
- Pas vrai ? - Oui !
- Comme il dit. - Oui, c'est ça.
On va s'asseoir et attendre.
Sécurité ? Ici Tracey.
Je veux signaler un...
- Secouez-vous, tout le monde. - C'est ça.
Très bien. Faites-le.
- Vas-y, Animal. - C'est parfait.
Les allergies, c'est à pleurer.
Je suis allergique aux chats, personnellement.
C'est ça, Rowlf.
On a réussi.
- Ouah ! - Super.
- Beau travail, les amis. - Génial.
Merci, madame.
Eh bien, les amis,
on y est.
M. Lord,
pardonnez l'interruption, mais je viens en audition.
Oui, oui.
On a parcouru plus de 3 000 km...
Seigneur.
Kermie, on te soutient tous.
Monsieur, je suis Kermit la grenouille. On a lu votre annonce et...
On veut devenir riches et célèbres.
Tracey.
Préparez le contrat type "Riche et célèbre"
pour Kermit la grenouille et ses amis.
On a réussi. On a réussi.
Je n'arrive pas à le croire.
Regardez ça.
Comment une grenouille est-elle devenue une vedette ?
Quand j'étais tout gosse
Au temps de l'école
Et devant les copains
Je faisais le guignol
Sketches bidon d'occasion Mauvaises imitations
Aujourd'hui, j'ai la classe C'est fini, les grimaces
Je travaille devant ma glace
Et je déclenche des ovations
En brûlant d'espoir
Tu attends la gloire
Ce qui était un jeu d'enfant
Est devenu talent
Tu rejoins ton rêve
Maintenant, c'est toi la vedette
On t'aime On te fait la fête
Encore !
Un, deux, trois, cinéma
Allez, tout le monde. Numéro d'ensemble.
- Descendez des chariots, au travail. - Au travail !
Ho ! Halte ! Arrête.
Ouah ! Faisons-le.
- Quoi donc ? - Tournons un film.
Oui. Un film qui bouge.
- Maquillage. - Allons-y, oui.
Fozzie, éloigne ces chariots.
D'accord, j'y vais.
Le décor, par là.
En avant. Hé !
Hé ! Ces arbres, c'est pour le marécage.
Décontracté et rentable.
- On va faire une scène. - D'accord, chéri.
- Attention à l'arbre, Rowlf. - Attention, Scooter.
Attention !
- Miss Piggy, vous êtes superbe. - Merci.
Le jargon d'Hollywood.
Très bien.
Lumières. Oui.
Bien. Gardez ces arcs.
Harry le cinglé joue avec l'électricité !
Le son est prêt. Indiquez le volume.
Test !
Ça roule.
D'accord, tout le monde. Restez concentrés.
The Muppet Movie, scène 1A, prise un.
- Maquillage, prêt. - Décor, prêt.
- Le son tourne. - La caméra tourne.
Tout est prêt, Kermie.
En attente. C'est parti.
Pourquoi tant de chansons Sur les arcs-en-ciel ?
C'est l'effet que fait l'arc-en-ciel
Ce sont des souvenirs
Des rêves d'amour
Qui ne veulent pas mourir
Nous sommes tous impatients de le savoir
Il nous faut garder l'espoir
Un jour, l'arc-en-ciel
Dévoilera ses merveilles
Aux amants, aux rêveurs et...
Kermit.
Le film est fini Notre histoire vous dit
Qu'il faut savoir garder l'espoir
Nous avons tous fait De notre mieux
Pour les amoureux
Les rêveurs
Et vous
FIN
Je savais que je vous retrouverais.
- Qu'en dis-tu ? - C'était tordu et bizarre.
Kermit, patron, c'était génial.
Félicitations, monsieur la grenouille.
Vous serez dans le prochain, Lew.
Excellent divertissement.
Ouah !
Femme !
- As-tu aimé mon gros plan ? - Oui.
Et ma chanson ? Et mon karaté ?
Kermit. Kermie.
M'avez-vous trouvé drôle ? Quelqu'un ?
Fozzie, tu étais hilarant.
Génial.
Rentrez chez vous !
Au revoir.