Voici l'histoire d'Howard Beale,
qui fut le présentateur vedette de Network News sur U.B.S. TV.
Howard Beale fut un pionnier de la télévision.
Il atteignit un taux d'audimat de 16 et 28% de part de marché.
Toutefois, en 1969, sa popularité commença à décliner.
Sa part de marché tomba à 22%.
L'année suivante, sa femme mourut et il devint veuf sans enfants,
avec un taux de 8 et 12% de part de marché.
Il commença à déprimer, à s'isoler et se mit à boire.
Le 22 septembre 1975, il fut limogé,
avec deux semaines de préavis.
Il apprit la nouvelle par Max Schumacher,
qui était le directeur de l'information à U.B.S.
Les deux vieux amis se soûlèrent.
J'étais à C.B.S. avec Ed Murrow en 1951.
Ça devait être en 1950, alors.
J'étais producteur associé à N.B.C., à Morning News.
J'étais un gamin, j'avais 26 ans.
En tout cas,
ils construisaient l'étage inférieur du pont George Washington,
on y faisait un reportage...
et on ne m'avait rien dit.
Après 7 h du matin, je reçois un appel.
"Où es-tu, bon sang ? Tu devrais être sur le pont George Washington."
Je saute de mon lit, j'enfile un imperméable sur mon pyjama,
je dévale les escaliers, je déboule sur la rue et j'appelle un taxi.
Et je dis au chauffeur: "Amenez-moi au milieu du pont George Washington."
II se retourne et me dit...
Il me dit: "Ne fais pas ça, mon pote.
"Tu es jeune.
"Tu as toute la vie devant toi."
Je ne te l'avais jamais racontée ?
Je vais me suicider.
Merde, Howard.
Je vais me faire sauter la cervelle en direct.
Au moment des infos de 19 h.
Tu auras un sacré taux d'audimat, je te l'assure.
- 50% de part de marché, facile. - Tu crois ?
Bien sûr. On pourrait en faire une série.
Le suicide de la semaine.
Bon sang ! Pourquoi se limiter ?
L'exécution de la semaine.
Le terroriste de la semaine.
J'adore.
Suicides.
Assassinats.
Poseurs de bombes, tueurs de la Mafia,
accidents d'automobile.
L'heure de la mort.
Une formidable émission du dimanche soir pour toute la famille.
On dégommerait ce putain de Disney.
Mettons la déportation de Lénine à la fin du trois.
On peut le placer avant, non ?
En une, Sara Jane Moore en manchette
avec Mayberry à San Francisco.
C'était le patron des détectives.
Je pense qu'on a 10 secondes sur la fusillade.
Ça fait 1 minute et 25 secondes.
- Et en tout ? - Environ 4 minutes 50.
- Et Squeaky Fromme ? - Mettons-le en deux.
Main basse sur la télévision
Squeaky, Ford à l'aéroport, intercalaire.
Tu utilises une carte pour San Francisco ?
Non, je préfère nos images.
Que nous reste-t-il ?
Le contrôle des armes, la déclaration sous serment de Patty Hearst.
Les guérilleros au Tchad, l'OPEP à Vienne.
- Salut, Howard, ça va ? - Oui.
N'oublie pas, Howard, dans 16 secondes.
Il y a 18 jours, on a tenté d'assassiner le président Ford,
et de nouveau hier, à San Francisco.
Malgré ces deux tentatives,
M. Ford affirme qu'il ne deviendra pas le prisonnier du bureau ovale,
ni l'otage de possibles assassins.
Les Américains sont d'honnêtes gens,
les démocrates, les indépendants, les républicains et les autres.
Bon sang, tu te trompes à chaque fois...
Jamais je ne capitulerai,
et personne d'autre j'espère,
devant ceux qui veulent détruire
tout ce qu'il y a de bon aux États-Unis.
Caméra deux, top, Howard.
Mesdames et messieurs,
je voudrais vous annoncer que j'arrêterai de présenter cette émission
dans deux semaines, à cause de faibles taux d'audimat.
Comme cette émission fut le centre de ma vie,
j'ai décidé de me suicider.
Alors, qu'a-t-elle dit ?
Je vais me faire sauter la cervelle au cours de cette émission, dans une semaine.
Dans 10 secondes, la pub.
Regardez-nous mardi prochain.
Ça laissera une semaine aux relations publiques
pour en faire la promotion.
On devrait avoir un sacré taux d'audimat. 50% de part de marché, facile.
- Prends Tellison. - Écoutez.
- Vous avez entendu ? - C'était quoi, ce bazar ?
Howard a dit qu'il se ferait sauter la cervelle mardi prochain.
De quoi tu parles ?
Tu ne l'as pas entendu ? II a dit...
Howard a dit qu'il va se suicider mardi prochain.
Comment ça ?
Nous devions finir avec Ron Nessen...
Il a dit: "Soyez là mardi prochain, je vais me suicider."
Qu'est-ce qui se passe ?
Je ne sais pas, il a dit qu'il allait se suicider.
C'est quoi, ce bordel, Howard ?
II demande: "C'est quoi, ce bordel ?"
- Je n'entends rien ! - Allumez le micro.
- On est de retour dans 11 secondes. - Dix secondes.
Howard, qu'est-ce que tu fous ? Tu as pété les plombs ?
- On devrait le sortir. - Sortez-le !
C'est quoi, le problème ?
- Ne me touchez pas. - Coupe le son,
sale con, on le vire en direct !
On a beaucoup de problèmes, ici.
- J'ai jamais vu ça, c'est débile. - Aïe, ma tête.
Arrête la transmission. Espèce d'idiot !
DIFFICULTÉS TEMPORAIRES N'ajustez pas votre antenne
Lou, peut-on dégager le hall d'entrée ?
II doit y avoir 100 personnes.
Et comment, Frank ?
Toutes les télés et les radios sont là. J'ai eu du mal à passer.
- Arthur, des litiges ? - Pas jusqu'à présent.
Combien de pubs retirées ?
Frank Hackett est là.
On devait annuler l'émission, non ?
II parle à Wheeler. Jusqu'à présent, plus de 900 appels,
- à cause du langage grossier. - Merde.
Allez, Mickey, en quelle page le mets-tu ?
Hackett vient d'arriver.
A.B.C., pour la cassette.
Dites-lui d'aller se faire foutre. Vous aussi, Marty.
On vous retire de l'antenne.
- Il veut vous parler. - Qui remplace Beale demain ?
On a appelé Snowden de Washington.
Bon, tout le monde, attendez.
Voyons comment les autres chaînes en parlent.
Ils ont ouvert le 22 h avec ça.
Bonsoir. Howard Beale, un des plus grands...
Ils vont en faire leur une.
Howard Beale a interrompu l'émission Network News ce soir
pour dire qu'il allait se suicider.
Un fait inhabituel est arrivé ce soir chez nos confrères d'U.B.S.
Comment réagir ?
Halloway va faire une brève déclaration à la fin de l'émission
et expliquer qu'Howard souffre d'un grave stress, etc.
Je vous rappelle, John.
Lors de la réunion d'actionnaires demain,
nous présenterons
un plan de restructuration,
et je ne veux pas que cet incident grotesque nous en empêche.
Je proposerai que M. Ruddy fasse une déclaration
pour régler cette affaire.
Max, j'espère que vous saurez répondre
à ces malades qui viennent toujours à ces réunions.
M. Beale connaît un grave surmenage.
J'ai de sacrées surprises pour vous aussi, Schumacher.
J'en ai assez de votre foutu service
et de son déficit annuel de 33 millions !
Ne touchez pas au service de l'information, Frank.
Nous en répondons aux dirigeants, pas à vous.
Putain, c'est ce qu'on verra.
Très bien, on se calme.
Comment nous débarrasser de Beale ?
II y a une centaine de journalistes et de caméras dans le hall.
Une limousine attend à la sortie du fret. Howard, tu dormiras
chez moi.
Ils vont camper devant chez toi.
Je veux que Snowden soit ici à midi
et que Lester couvre les audiences de la C.I.A.
Donnez la Maison Blanche à Doris.
Vous êtes en retard pour le visionnage, Max.
Très bien.
Si John Wheeler appelle, passez-le en salle de projection 7.
Viens voir une minute.
- Désolé, Bill, l'affaire Beale... - Ça va.
Asseyez-vous. Diana a demandé si elle pouvait rester.
Bien. Alors, tout se passe bien ?
Cet enregistrement va plus vous plaire que le dernier, Max.
Max Schumacher.
Bon sang ! Quand ça ?
Laureen ?
A-t-il dit quelque chose ?
... le parti communiste sème la...
Bon, merci.
... discorde entre les groupes.
Le parti communiste pense
que l'orientation politique prioritaire aujourd'hui
est le rassemblement des mouvements révolutionnaires, radicaux,
et démocratiques au sein d'un front uni.
Harry, Howard Beale a quitté ma maison il y a 20 minutes. Il est arrivé ?
... l'État démocratique bourgeois...
Prévenez-moi quand il arrive.
... des systèmes et de ses prisons.
C'est Laureen Hobbs, n'est-ce pas ?
Oui. C'était à l'émission de David Susskind, il y a longtemps.
Je pense qu'on peut l'utiliser.
... par la coalition la plus large possible...
Ce que nous allons voir maintenant est vraiment sensationnel.
La banque Flagstaff Independent d'Arizona a été dévalisée
par un groupe terroriste, l'Armée de libération œcuménique.
Ils ont filmé eux-mêmes le cambriolage,
alors qu'ils le commettaient. Vous allez voir.
L'Armée de libération œcuménique
a enlevé Patty Hearst, non ?
Non. Ça, c'était l'Armée de libération symbionaise.
Eux, c'est l'Armée de libération œcuménique.
Ils ont kidnappé Mary Ann Gifford il y a trois semaines.
On ne compte plus ce genre d'armées dans les milieux révolutionnaires
et les héritières kidnappées.
Voici Mary Ann Gifford.
Voici le grand Ahmed Kahn, leur chef.
Ils ont tourné ce film pendant qu'ils dévalisaient la banque ?
Vous allez voir. Je ne sais pas si je dois faire le montage ou le laisser tel quel.
Ce film est génial. Où l'avez-vous eu ?
Laureen Hobbs me l'a donné. C'est ma correspondante dans ce domaine.
- Oui ? - Max, j'ai Howard sur l'autre ligne.
Passez-le moi.
Howard, j'ai Max sur la quatre, vous décrochez ?
- Max, je veux une deuxième chance. - Voyons, Howard.
Je ne veux pas reprendre l'émission,
je voudrais juste faire mes adieux brièvement,
puis passer le relais à Jack Snowden.
Je travaille depuis onze ans sur cette chaîne.
J'ai une certaine renommée dans ce métier.
Je ne veux pas finir comme un clown.
Ce sera très simple, digne.
Harry et toi, vous pourrez vérifier mon papier.
Ce sera bien pour l'émission, Max.
Qu'en penses-tu ?
Bon, d'accord.
Et pas d'alcool, Howard.
Pas d'alcool.
George, pouvez-vous venir dans mon bureau ?
D'accord.
Barbara, Tommy est-il dans le coin ?
Je crois.
Je voudrais vous voir tous les deux.
Voici Bill Herron, du département des programmes spéciaux de la côte Ouest.
George Bosch, Barbara Schlesinger, Tommy Pellegrino.
Je viens de voir les rushes d'une émission que Bill va faire
sur les milieux révolutionnaires. C'est ennuyeux
quand Laureen Hobbs et deux guérilleros grommèlent contre le faux marxisme.
Mais il y a huit minutes d'un cambriolage de banque
qui est vraiment sensationnel ! Un truc authentique.
Ça a été tourné pendant le cambriolage.
Vous vous souvenez de l'enlèvement de Mary Ann Gifford ?
C'était cette bande de fous ! Elle est dans le film avec une mitraillette.
Des séquences incroyables !
On pourrait en faire un film hebdomadaire génial,
peut-être même une série.
Une série sur quoi ? On parle de quoi ?
On a une bande de lutins radicaux, l'Armée de libération œcuménique,
qui font des films amateurs de leurs cambriolages !
Ou bien ils filmeront leurs enlèvements d'héritières,
détournements de 747, bombardements de ponts, assassinats d'ambassadeurs.
On ouvrirait chaque épisode hebdomadaire avec ces films bruts,
deux scénaristes écriraient ensuite une histoire,
et on aurait une série.
Une série à propos d'une bande de guérilleros cambrioleurs ?
Quel en serait le titre ? L'Heure de Mao Tsé-toung ?
Pourquoi pas ?
On a déjà Strike Force, Task Force, S.W.A.T., alors Che Guevara
et sa fine équipe, pourquoi pas ?
Hier, je vous ai tous envoyé un rapport d'analyse.
Vous l'avez lu ?
En bref, il y est dit que les Américains sont renfrognés.
Ils ont été matraqués par le Vietnam, le Watergate,
l'inflation, la dépression.
Ils ont tout lâché, pris des drogues et bien baisé.
Mais rien ne les a soulagés.
Ce rapport concluait que les Américains désirent que quelqu'un
formule leur rage à leur place.
Je vous l'ai dit quand j'ai accepté ce poste il y a six mois:
Je veux des émissions enragées.
Pas des émissions conventionnelles, mais de la contre-culture.
Je veux de la subversion.
Je ne veux pas jouer à la patronne tyrannique avec vous.
Mais en prenant la tête de ce service, il avait les pires résultats
de l'histoire de la télévision.
On n'a aucune émission dans le top 20.
Cette chaîne est la risée de tous.
Et on devrait mettre en place une émission gagnante pour la rentrée.
Je veux une émission qui suive les activités d'un groupe terroriste.
Joseph Staline et sa joyeuse bande de bolchéviques.
Proposez-moi des idées. Vous êtes payés pour ça.
La prochaine fois, quand je vous enverrai une enquête de marché,
vous avez intérêt à la lire, ou je vous vire, c'est compris ?
Je serai sur la côte ouest dans quatre semaines.
Arrangez-moi un rendez-vous avec Laureen Hobbs.
Bien sûr.
En gestion, ce qui compte le plus, c'est une bonne gestion.
Quand la C.C.A. a pris le contrôle de U.B.S. TV,
la chaîne coulait avec moins de 7%
des revenus télévisuels nationaux,
les émissions étant vendues aux prix fixés par les radios.
Je suis heureux de vous annoncer que je soumets au comité de direction
un plan de coordination des principaux centres de profits.
L'intention est de rendre
chaque service plus sensible aux impératifs de la gestion.
Premier point.
Le service qui a généré les profits les plus bas est celui de l'information,
avec un budget de 98 millions de dollars et un déficit annuel de 32 millions.
Je sais que traditionnellement, ce service perd de l'argent.
Selon nous, cette philosophie est un affront fiscal gratuit
qu'il faut combattre.
Nous recommandons que les informations locales
soient sous la tutelle des services des stations.
L'information radiophonique sera transmise à U.B.S. Radio, ainsi,
le service de l'information ne sera plus un service indépendant,
mais sera responsable devant la chaîne.
- C'est quoi, cette histoire, Ed ? - Pas maintenant, Max.
Pourquoi n'étais-je pas au courant ?
Pourquoi m'a-t-on laissé me faire humilier en public
devant les actionnaires ? Bon sang,
j'ai parlé à John Wheeler ce matin, il m'a promis
que notre service allait bien.
Si tu veux que je démissionne, j'ai compris le message !
On en discutera demain à notre réunion matinale.
- Onze, dix... - Lancez le V.T.A.
...neuf, huit, sept, six.
Dans cinq, quatre, trois, deux,
- un. - Un, top, V.T.A.
Top, présentateur.
Les nouvelles du soir de U.B.S. Présentées par Howard Beale.
Prêts, caméra deux ?
Deux, top, Howard.
Bonsoir. Nous sommes le mercredi 24 septembre,
et ceci est ma dernière émission.
J'ai annoncé hier que je me suiciderais en public.
Ce fut un coup de folie. Je vais vous expliquer.
J'étais à court de mensonges.
- Coupez-le ! - Laissez-le continuer.
Je suis à l'antenne ?
S'il veut partir ainsi, qu'il le fasse.
... que je suis à court de mensonges !
M. Schumacher est là, vous voulez lui parler ?
Les mensonges nous font vivre.
Et si on ne trouve pas de sens à notre vie, il reste le mensonge de Dieu.
Sainte Marie, mère de Dieu.
Tom, qu'y a-t-il ?
... à travers toute cette souffrance, cette humiliation,
il doit y avoir quelqu'un, quelque part qui sait.
Ça, c'est le mensonge de Dieu !
II dit que la vie, c'est de la merde. C'est vrai. Pourquoi râlez-vous ?
L'homme est une noble créature qui peut tout maîtriser. Qui a besoin de Dieu ?
Si quelqu'un peut regarder
notre monde horrible, et me dire que l'homme est une noble créature,
croyez-moi, ce type ne dit que des conneries.
Qu'est-ce qui vous fait rire ?
Je ne peux pas m'en empêcher. C'est drôle.
Max, c'est en direct sur 67 stations affiliées.
Laissez-le.
J'ai été marié pendant 33 années d'une hypocrisie criarde.
M. Hackett veut vous parler.
Dites-lui d'aller se faire foutre.
Donc il ne me reste plus de mensonges.
Je suis à court, voyez-vous.
M. Ruddy, une déclaration, s'il vous plaît !
Désolé, j'attends de plus amples informations.
Pourrions-nous avoir juste une déclaration au sujet de M. Beale ?
Max.
Je veux voir M. Beale ensuite.
Il paraît que tu es responsable
de cette blague des plus stupides.
- C'est vrai, Max ? - C'est vrai.
C'était irresponsable.
Il n'y a rien à ajouter.
J'ai quelque chose à dire, Ed.
Pourquoi toute cette restructuration
du service de l'information a-t-elle été annoncée à la réunion cet après-midi,
sans qu'on ne m'en parle ?
On se connaît depuis 20 ans, Ed.
J'ai accepté ce travail avec la garantie
que tu protègerais mon autonomie contre tout empiètement.
Mais depuis que la C.C.A. a pris le contrôle de U.B.S., il y a 10 mois,
Hackett a pris le contrôle de tout.
Qui dirige cette chaîne ? Toi ou le conglomérat de la C.C.A. ?
Tu es le président du groupe,
Hackett n'est rien d'autre qu'un homme de main de la C.C.A.
Nelson est le président d'une chaîne
et il n'a plus rien à dire, putain.
À la réunion des actionnaires, je t'ai dit
que nous en reparlerions à notre réunion de demain matin.
Si tu avais attendu,
je t'aurais dit que je trouvais qu'Hackett précipitait les choses,
et que la réorganisation du service de l'information
n'aurait lieu que lorsque tout le monde, surtout toi, Max,
aurait été consulté et satisfait.
Mais tu as fait un caprice de gamin et engagé cette chaîne
dans un épisode choquant et honteux.
Ta position n'est plus défendable,
quelle que soit la restructuration de la gestion.
J'attends ta lettre de démission pour demain, 10 h,
on coordonnera nos déclarations pour qu'elles soient le moins préjudiciables.
Bob McDonough prendra la direction du service
jusqu'à ce qu'on règle cette histoire.
Je voudrais voir M. Beale maintenant.
On le cherche, Ed. On ne sait pas où il est.
Pendant 15 ans, cinq jours par semaine, je me suis assis derrière ce bureau.
Commentateur objectif
rapportant avec détachement le cirque quotidien
des folies qui font l'information.
Pour une fois, je voulais dire ce que je ressens vraiment.
Arrête, Arthur.
Ce fut, après tout, ma dernière...
- Les chiffres de la nuit sont là ? - Sur votre bureau.
Vous avez ceux de la nuit dernière ?
- Je dois les apporter ? - Oui.
Voici quatre projets d'Universal pour des séries d'une heure.
Ne vous embêtez pas à les lire. Je vous les résume.
Le premier se déroule dans une école de droit de la côte Est, Harvard sûrement.
Le titre irrésistible de la série est Les Nouveaux Avocats.
Les personnages sont un ex-juge de la Cour Suprême bienveillant,
probablement Oliver Wendell Holmes en guise de Dr Zorba.
Il y a une belle étudiante et un avocat du coin,
brillant et parfois dilettante.
Suivant.
Le deuxième s'appelle L'Équipe des Amazones.
Des femmes flics ?
Les personnages sont un vieux lieutenant de police bienveillant,
qui est mis sous pression par le commissaire,
un inspecteur inflexible, buveur, et rétrograde quant à la place des femmes,
et une belle et brillante jeune policière,
qui se bat en faveur du féminisme.
On en a assez des femmes flics.
Le prochain est encore une émission de journalistes enquêteurs.
Un vieux rédacteur bienveillant qui...
Vous savez, Barbara,
les Arabes ont décidé d'augmenter le prix du pétrole de 20%.
On a coincé la C.I.A. Fouillant le courrier du Sénateur Humphrey.
Il y a une guerre civile en Angola, une autre à Beyrouth.
La ville de New York fait encore face à un déficit.
Ils ont finalement attrapé Patricia Hearst.
Et toute la première page du Daily News est consacrée à Howard Beale.
BEALE VIRÉ
II y a un reportage de deux colonnes sur la une du Times.
Helen, appelez le bureau de M. Hackett.
Voyez s'il peut me voir ce matin.
K.T.N.S., Kansas City, refuse de transmettre notre Network News,
à moins que Beale ne soit viré.
Avez-vous vu les taux d'audimat de Network News ?
Huit à New York, neuf à Los Angeles et 27% de part de marché à chaque fois.
La nuit dernière, Howard Beale a crié "mensonges" en direct,
et je vous garantis qu'il va faire au moins 30% ce soir.
On a gagné le jackpot.
Bon Dieu, Diana, vous suggérez de laisser ce malade
crier en direct "mensonges" ?
Oui, on devrait remettre Beale à l'antenne ce soir.
Vous avez lu les nouvelles ce matin ? Le Times ?
Une telle couverture nous coûterait plus d'un million de dollars.
Frank, cette foutue émission a gagné cinq points d'audimat en une nuit.
Et ce soir, ce sera au moins 15.
Notre public est passé de 20 à 30 millions de spectateurs en une nuit.
Vous n'allez pas laisser filer une telle occasion,
vous ne pouvez pas refuser ça.
Howard Beale a dit ce que chaque Américain ressent,
marre de toutes ces conneries !
II exprime la rage populaire.
Je veux cette émission.
Je vais en faire le plus gros succès de la télé.
Vous voulez cette émission ?
Elle n'appartient pas à votre service.
Howard Beale est un prophète des temps modernes.
Une figure messianique qui se lève contre les hypocrisies de notre époque.
Il dénoncerait les hypocrisies, du lundi au vendredi,
il casserait tout,
et je parle d'un coût de 6 $ pour mille émissions.
Et je parle d'environ 100.000 $ à 130.000 $ la minute.
Voulez-vous calculer les revenus d'une émission
qui vend 100.000 $ la minute ?
Cette émission pourrait sortir toute la chaîne de l'impasse !
Elle nous est offerte sur un plateau d'argent. Il ne faut pas hésiter !
Oui ?
Je serai là dans un instant.
Laissez-moi y réfléchir.
Ne passons pas par le comité. Il est 10 h 20.
Il nous faut Beale au studio à 18 h 30
pour rester sur la lancée.
Bon sang, Diana,
il s'agit de mettre un homme irresponsable à la télévision nationale.
Je veux en parler aux affaires juridiques, à Herb Thackeray,
et aussi à Joe Donnelly des normes et pratiques.
Je vais devoir affronter M. Ruddy.
Si je vais sur le ring, il faut que j'assure ma garde.
Je mets mon poste en jeu.
Je vous tiens au courant, Diana.
Je n'y crois pas.
Les dirigeants d'une chaîne de télévision nationale
autour d'une salade césar...
Les dirigeants d'une chaîne nationale en chute libre,
aux pertes estimées cette année à près de 150 millions.
Je m'en fiche !
Vous ne pouvez pas sérieusement penser qu'on va laisser passer
un Network News pornographique.
- La F.C.C. Va nous massacrer. - Asseyez-vous.
La F.C.C. Ne peut rien faire, à part nous réprimander.
Il peut y avoir des litiges juridiques, Frank.
On pourrait crouler sous les procès.
Les affiliés vont refuser.
Ils vous baiseront les pieds si vous leur donnez un succès.
La réaction populaire...
On ne la connaît pas. On va la découvrir.
Le New York Times...
Le New York Times n'a pas de publicité sur notre chaîne.
Tout ceci viole les canons d'une télévision respectable.
Notre chaîne n'est pas respectable. C'est un bordel.
On doit accepter tout ce qui vient.
Je ne peux pas le cautionner.
Je ne suis pas le président d'une chaîne racoleuse.
Ça mérite des éloges, Nelson. Asseyez-vous.
Nous prenons note de votre indignation. Vous pourrez démissionner demain.
Que proposons-nous concrètement ?
Simplement d'ajouter un éditorial à Network News.
Brinkley, Sevareid, Reasoner, ont tous leurs commentaires.
Howard Beale aura le sien.
Donnons-lui une chance. On verra ce qui va se passer ce soir.
Le téléphone.
Je refuse d'être celui qui annoncera
la mauvaise nouvelle à Schumacher.
Il ne travaille plus pour cette chaîne.
M. Ruddy l'a viré hier soir.
Bob McDonough dirige le service de l'information.
Bob McDonough, s'il vous plaît.
Je ne sais pas.
Je vais enseigner ou écrire un bouquin,
ce qu'on fait quand on approche
de la fin de sa vie.
Mon Dieu, c'est moi ?
J'ai été aussi jeune ?
Non. Howard m'a amené une photo d'Ed Murrow
et de toute l'équipe de C.B.S. Quand nous y étions.
C'est incroyable.
Walter Cronkite, Harry Reasoner, Hollenbeck, Bob Trout.
C'est toi, Howard ?
Oui.
- D'accord, Dick, à bientôt. - Tu te rappelles de ce gamin ?
Tu l'avais envoyé interviewer Cleveland Amory sur la vivisection.
Pourquoi vous riez ?
Je saute de mon lit, j'enfile un imperméable, je descends,
je déboule dans la rue et j'appelle un taxi.
Je saute dedans et crie au chauffeur:
"Amenez-moi au milieu du pont George Washington."
II se retourne et me dit:
"Ne fais pas ça, mon pote."
"Tu es jeune, tu as toute ta vie devant toi."
Attendez !
Attendez d'entendre la dernière.
Je reviens du bureau de Frank Hackett
et il veut remettre Howard à l'antenne ce soir.
- Tu plaisantes. - Non,
les taux d'audimat ont grimpé de cinq points hier soir,
et il veut qu'Howard revienne et rejoue l'homme énervé.
De quoi tu parles ?
Ils veulent qu'Howard revienne gueuler "conneries."
Ils veulent qu'il laisse aller sa furie.
Un prophète des temps modernes qui dénonce les hypocrisies.
Ça sonne bien.
Qui sont ces "ils" ?
Hackett. Chaney était là. Le gars des affaires juridiques.
Et cette fille des programmes.
Christensen ? Que vient-elle faire là ?
- Tu plaisantes, hein ? - Non, je vous jure.
Je leur ai dit:
"Nous sommes le service de l'information, pas un cirque.
"Et Howard Beale n'est pas une femme à barbe.
"Si vous croyez que je vais accepter cette corruption du journalisme,
"vous aurez ma démission avec celle de Max Schumacher.
"Je pense parler pour Howard Beale et ceux du service..."
C'est mon emploi que tu refuses.
Je deviendrai fou si je ne travaille pas.
Qu'y a-t-il de mal à être un prophète qui dénonce les hypocrisies de notre époque ?
Qu'en penses-tu, Max ?
Tu veux vraiment être un tel prophète ?
Oui, j'aimerais être un prophète
dénonçant les hypocrisies de notre époque.
Alors vas-y. Vas-y !
- Bonjour, M. Ruddy. - Bonjour.
Bonjour, M. Ruddy.
- Il vous attend. - Merci.
Nelson Chaney m'a dit que Beale sera à l'antenne ce soir.
Je pense qu'Howard va le faire.
Tu vas laisser faire ça, Ed ?
Oui. Hackett a dépassé les limites.
Il y a des magouilles à la direction, Max.
Hackett cherche la confrontation.
D'où son attitude à la réunion des actionnaires.
Mais je pense qu'il commet une grave erreur avec l'affaire Beale.
Je pense que la C.C.A. N'appréciera pas son outrecuidance.
M. Jensen notamment.
Je vais donc laisser faire Hackett pendant un moment.
Il va sûrement se griller avec cette affaire Beale.
Je veux que tu reconsidères ta démission, Max.
Hackett ne prendrait pas de telles mesures
sans un appui au sein du comité de la C.C.A.
J'irai directement voir M. Jensen.
Il me faudra alors compter sur mes amis.
Et je ne veux pas qu'Hackett place ses proches dans tous les services.
Je voudrais donc que tu restes, Max.
Bien sûr, Ed.
Merci.
Ainsi se termine le journal du soir de U.B.S. avec Howard Beale.
Les résultats de la nouvelle émission de Beale ne furent pas encourageants.
La presse fut sans exception très critique et la réaction de l'industrie très négative.
Les taux d'audimat du jeudi et du vendredi furent de 14.
Lundi, ils chutèrent d'un point,
signifiant que l'attrait de la nouveauté s'essoufflait.
Savez-vous qu'il existe des devins
qui sont des courtiers agréés à Wall Street ?
Certains conseillent leurs clients grâce au tarot.
Ils ont du succès, même quand le marché va mal.
J'en ai rencontré une et j'ai pensé faire une émission sur elle.
La Sorcière rebelle de Wall Street, un truc comme ça.
Si ses conseils étaient justes, elle bousillerait le marché.
Je l'ai appelée ce matin, je lui ai demandé si elle était bonne pour prédire l'avenir.
Elle m'a répondu qu'elle avait parfois des visions.
Par exemple, elle m'a dit:
"Je viens d'avoir une vision dans laquelle
"vous êtes dans un bureau avec un homme d'âge mûr,
"que vous aimez ou que vous aimerez."
Et me voilà.
Elle sait tout ça grâce au tarot ?
Non. Elle fait appel à la parapsychologie.
Elle a des épisodes de transe et perçoit des choses dans son champ d'énergie.
Cette femme pourrait vous être utile.
- En quoi ? - Eh bien,
vous faites un journal, or voici quelqu'un qui peut prédire
les nouvelles du lendemain.
En plus, elle s'appelle Sibyl.
Sibyl la Pythie.
Donnez-lui deux minutes de transe à la fin de l'émission de Beale,
une fois par semaine, vendredi,
un jour très occulte, et elle ferait l'oracle.
La semaine suivante, les gens vérifieront si ses prédictions étaient bonnes.
Elle pourrait faire la météo.
Votre Network News a besoin d'aide
pour survivre. Beale ne joue pas bien son rôle d'homme en colère.
Il râle trop. Il est irascible. Il faut un prophète, pas un grincheux.
Il doit être plus apocalyptique.
Il vous faudrait des auteurs pour lui écrire des jérémiades.
Vous vous moquez de mes suggestions.
Bon sang, vous êtes vraiment sérieuse ?
Oui.
Je pourrais transformer votre émission en journal télévisé très populaire,
si vous me laissez tenter ma chance.
Que voulez-vous dire ?
Je voudrais développer l'émission pour vous.
Je ne m'occuperais pas des informations,
mais la télé, c'est du show business, Max.
Même le journal a besoin d'être attractif.
Mon Dieu, vous êtes sérieuse.
J'ai regardé votre journal de 18 h. C'est du fait divers.
Il y a eu une minute et demie sur cette femme nue en vélo.
Mais par contre, moins d'une minute
consacrée aux vraies nouvelles.
Ce n'était que sexe, scandale, crimes violents, sports,
enfants atteints de maladies incurables et chiens perdus.
Alors ne me parlez pas
de journalisme de haut vol,
car vous sollicitez le public de la rue, comme nous.
Alors si vous voulez racoler, faites-le bien.
J'en parlerai demain à la réunion,
mais je n'aime pas les conflits, j'espérais
que nous pourrions arranger ça ensemble. Je suis ici pour ça.
Moi qui espérais que vous cherchiez l'amour
avec un homme d'âge mûr.
Je ne l'exclus pas.
Très bien, Diana.
Exposez toutes vos idées demain matin,
sinon je le ferai moi-même.
Je pense qu'Howard se ridiculise,
et tous ceux qu'Howard et moi connaissons sont du même avis.
Ce fut un coup de chance. Ça n'a pas marché.
Demain, Howard reviendra à l'ancien format
et toute cette dépravation cessera.
D'accord.
Je ne comprends pas, Diana.
Vous traînez jusqu'à 19 h 30 et venez jusqu'ici
pour lancer quelques idées folles,
en sachant très bien que je vous rirai au nez.
Je ne comprends pas.
Qu'est-ce que vous y gagnez ?
Ma petite visite de ce soir
était un geste de respect quant à votre stature,
je vous admirais déjà quand j'étais étudiante en communication
à l'Université du Missouri.
Mais tôt ou tard, avec ou sans vous, j'obtiendrai
votre émission et je me disais, autant commencer ce soir.
J'ai donné une conférence
à l'Université du Missouri.
J'étais dans le public.
J'ai eu un coup de foudre pour vous qui dura plusieurs mois.
Revenons-en à cette gitane,
qui vous a prédit l'amour avec des hommes d'âge mûr.
Que faites-vous ce soir ?
Je ne peux pas rentrer ce soir, chéri. Rappelle-moi demain.
- Avez-vous un restaurant préféré ? - Je ne suis pas difficile.
Bon sang, j'ai la sensation de me faire draguer.
Vous avez raison.
Je vous préviens, je ne fais rien au premier rendez-vous.
On verra.
Pauvre fou, dans quel pétrin as-tu mis les pieds ?
J'ai été mariée pendant quatre ans, faisant mine d'être heureuse,
et après six ans de psychanalyse, j'ai fait mine d'être guérie.
Mon mari est parti avec son petit copain,
moi, j'ai couché avec mon psy.
Il a dit que j'étais la pire partenaire sexuelle de sa vie.
Je ne compte plus les hommes qui m'ont dit la même chose.
J'ai un tempérament masculin.
Je m'excite vite, je consomme vite,
je suis pressée de me rhabiller et de quitter la chambre.
Je suis nulle en tout, sauf au boulot.
Je suis bonne au boulot. Alors je me concentre là-dessus.
Je veux juste 30% de part de marché et 20 points d'audimat.
Vous êtes marié, n'est-ce pas ?
Depuis vingt-cinq ans.
J'ai une fille qui habite à Seattle, mariée et enceinte de six mois,
et une autre, la plus jeune, qui rentre à Northwestern en janvier.
Et nous sommes ici, Max.
Un homme d'âge mûr qui réaffirme sa maturité,
et une jeune femme terrifiée avec un complexe d'Electre.
Quel genre de scénario pourrait-on en faire ?
Selon les rumeurs, vous êtes la maîtresse de Frank Hackett.
C'est faux.
Frank est un homme d'affaires, corps et âme.
Ses amours, ses désirs, ses allégeances tendent tous vers un seul but:
Entrer au conseil de la C.C.A.
Donc je ne l'intéresse pas. Je ne suis même pas actionnaire.
Qu'en est-il de vos amours, désirs et allégeances ?
Votre femme est en ville ?
Oui.
On ferait mieux d'aller chez moi.
Je ne vous entends pas. Parlez plus fort.
Oui. Je vous entends.
Oui.
Pourquoi moi ?
J'ai dit: "Pourquoi moi ?"
D'accord.
Howard est dans son bureau ?
Harry, on arrête toutes ces foutaises prophétiques.
- On revient au style classique. - D'accord.
Quinze secondes, quatorze, treize...
Oui ? Quoi ?
Je vous le promets, il va bien. Il a été lucide toute la journée.
Il a été très drôle. Il a fait rire tout le monde à la réunion.
Je lui ai dit.
Top, V.T.A.
Caméra deux, prêts,
top, présentateur.
Le journal du soir de U.B.S. Présenté par Howard Beale.
Prise 2, top.
La nuit dernière, j'ai été tiré d'un sommeil agité,
un peu après 2 h du matin,
par une voix sans visage, perçante, sifflante.
J'avais du mal à distinguer dans l'obscurité
et j'ai dit: "Désolé, parlez plus fort."
- Que voulez-vous que je fasse ? - Rien.
Et la voix m'a dit:
"Tu dois dire la vérité au peuple,
"ce sera difficile, car le peuple ne veut pas entendre la vérité."
J'ai répondu: "Vous plaisantez.
"Comment pourrais-je connaître la vérité ?"
Mais la voix répliqua: "Ne t'inquiète pas.
"Je mettrai les mots dans ta bouche. "
J'ai dit: "C'est le buisson ardent ?
"Je ne suis pas Moïse."
La voix répondit:
"Je ne suis pas Dieu, quel est le rapport ?"
Elle continua:
"Il ne s'agit pas de la vérité éternelle, absolue ou ultime.
"Il s'agit de la vérité éphémère, fugace, humaine.
"Vous, les gens, n'êtes pas ouverts à la vérité,
"mais bon sang, vous pensez au moins à votre survie ! "
J'ai demandé: "Pourquoi moi ?"
La voix répondit: "Parce que tu es à la télévision, idiot.
"40 millions d'Américains t'écoutent,
"et 50 millions après cette émission.
"Je ne te demande pas de te couvrir de cendre,
"ni de prêcher Armageddon.
"Tu es à la télé, mec."
J'y ai réfléchi un moment,
et j'ai dit: "D'accord."
Fermez la porte, Harry.
Howard, je te retire de l'antenne.
Tu fais une déprime. Tu as besoin d'être soigné.
Ce n'est pas un épisode psychotique.
C'est un instant vivifiant de lucidité.
Je suis possédé, Max.
Par un esprit particulier. Ce n'est pas un sentiment religieux.
C'est une violente éruption d'énergie électrique.
Je me sens
vif et lumineux,
comme si j'avais été branché sur un grand champ électromagnétique.
Je me sens connecté à tous les êtres vivants.
Aux fleurs,
aux oiseaux, à tous les animaux du monde,
et même à une gigantesque
force invisible.
Les Hindous l'appellent prana, je crois.
Ce n'est pas une déprime.
Je ne me suis jamais senti aussi bien.
C'est une sensation magnifique et bouleversante.
C'est un flux exalté du continuum espace-temps,
sauf qu'il n'y a plus d'espace ni de temps,
mais tellement d'amour.
Je me sens proche d'une grande vérité ultime,
et vous ne me retirerez pas de l'antenne, ni maintenant, ni jamais !
Bon sang.
- Il va bien ? - Il s'est juste évanoui.
Je vais l'héberger chez moi ce soir.
Aidez-moi à le relever.
Réveille-toi, Howard est parti.
Je vais te préparer du café.
Quoi, vous ne savez pas où il est ?
Ce fils de pute est une star, putain ! Plus de 2000 appels !
Allez dans la salle des courriers ! Plus de 14000 télégrammes !
La réponse est sensationnelle ! Dites-lui !
Le téléphone sonne sans arrêt !
Tous les putains d'affiliés d'Albuquerque à Sandusky !
La réponse est sensationnelle !
Oui ! D'accord ! Pour vous, Herb. Retournez dans votre bureau.
Moldanian m'a appelé ! Et Joe Donnelly !
On a touché le pactole, bon sang ! Diana, montrez-lui le Times !
On a même un éditorial dans le sacro-saint New York Times !
- "Un appel à la moralité." - J'ignore où il est.
Ce fils de pute de Beale est une star.
Alors ne me dites pas ça !
II s'est peut-être jeté d'un toit !
Cet homme est fou ! II n'est pas responsable de ses actes !
II a besoin d'être soigné !
Et vous, bande de pilleurs, vous ne pensez qu'au pactole !
Max, il n'est peut-être pas fou.
Il est peut-être vraiment possédé par un esprit.
Je suis supposé être le romantique
et toi la réaliste au cœur dur !
Bon. Howard Beale comble manifestement un vide.
Le public attend un prophète, même s'il est faux,
même s'il est aussi fou que Moïse.
Demain, il aura 50% de part de marché, peut-être même 60.
Howard Beale est lancé, un Dieu instantané,
il va devenir plus populaire que Mary Tyler Moore !
Je ne remets pas Howard à l'antenne !
Ce n'est plus ton émission, c'est la mienne.
Je lui ai donné l'émission.
Network News fait partie du service des programmes.
M. Ruddy a eu une petite crise cardiaque, il se repose.
En son absence, je prends toutes les décisions
et il y a en une que je voulais prendre depuis longtemps.
Vous êtes viré.
Allez-vous-en avant midi.
J'appellerai la sécurité pour vous jeter dehors, si vous êtes toujours là.
Allez vous faire foutre, Hackett.
Je dois m'en aller ?
Alors vous devrez me traîner de force dehors
et tout le service de l'information avec.
Vous croyez qu'ils quitteront leur boulot pour vous ? Non.
Quand Ruddy reviendra, il vous virera.
J'ai touché le pactole et Ruddy ne compte plus !
II espérait que je me plante avec Beale, mais non !
J'ai un putain de gros pactole, je n'ai plus besoin de faire attention à Ruddy !
Qu'il me descende devant la C.C.A, s'il le veut !
Vous croyez qu'il est assez idiot pour aller à la direction
en disant: "Je retire cette émission à succès" ?
Le 14 novembre, j'irai
à la réunion annuelle de la C.C.A.
Et j'annoncerai les bénéfices prévus pour la chaîne,
pour la première fois en cinq ans !
Et croyez-moi, M. Jensen se balancera
sur sa petite chaise et il dira:
"C'est très bien, Frank, continuez."
Alors ne vous trompez pas, désormais, je dirige cette chaîne.
Vous êtes viré !
Je veux que vous partiez avant midi ou je vous fous dehors.
Tu ne réagis pas ?
Je t'avais dit que je voulais éviter les conflits.
J'aurais préféré travailler sur cette émission avec toi.
Va te faire foutre, toi aussi, chérie.
Howard Beale est mon meilleur ami. Mais j'irai au tribunal !
II sera à l'hôpital avant d'être exploité comme une bête de foire !
Appelez vos psychiatres, j'aurai les miens !
Je vais parler de cette sale affaire à tous les journaux,
toutes les chaînes, groupes et affiliés de ce pays !
Je vais faire du bruit !
Parfait ! On a besoin d'un maximum de pub.
Il y a quelque chose entre vous et Schumacher ?
Plus maintenant.
- Comment allez-vous ? - Je dois témoigner.
Bien sûr, M. Beale.
Les rois du pétrole de l'OPEP rassemblés à Vienne n'ont pas décidé
de l'augmentation du prix du pétrole mercredi prochain.
- Prêts, V.T.A. ? - Oui.
Il est arrivé il y a cinq minutes.
Dites à Snowden de le laisser prendre la place quand il arrive.
Compris, Paul ?
Six, cinq, quatre, trois, deux,
- un. - V.T.A. ?
Les pays pétroliers ont connu la réunion la plus houleuse de leur histoire.
Les 13 nations de l'OPEP n'ont toujours pas fixé
l'augmentation du prix du pétrole.
- L'Arabie Saoudite... - Combien de temps reste-t-il ?
... hier, car il doit consulter son gouvernement.
Il est retourné à Vienne...
- Ed Fletcher depuis Vienne. - Prise 2, top, Howard.
Je n'ai pas besoin de vous dire que tout va mal, tout le monde le sait.
C'est la dépression.
Tout le monde est au chômage ou a peur de perdre son emploi.
Le cours du dollar a baissé.
Les banques ferment. Les commerçants ont un flingue sous le comptoir.
Les voyous courent dans les rues.
Nous sommes impuissants, et tout ça n'a pas de fin.
Nous savons que l'air est invivable et que notre nourriture est immangeable !
Nous restons assis devant notre télé, pendant qu'un présentateur
nous dit qu'il y a eu 15 homicides et 63 crimes violents dans la journée,
c'est le cours normal des choses ! Tout va mal, on le sait !
Pire encore, le monde est tombé sur la tête !
Le monde est fou, donc nous ne sortons plus.
On reste dans nos maisons, doucement notre monde rétrécit
et tout ce qu'on dit, c'est: "Laissez-nous tranquilles dans nos salons.
"Laissez-moi avoir un grille-pain, une télé et des pneus solides,
"et je la fermerai ! Laissez-nous tranquilles !"
Je ne vais pas vous laisser tranquilles. Mettez-vous en colère !
Je ne veux pas de manifestations, ni d'émeutes.
N'écrivez pas à votre député,
je ne saurais quoi vous dire d'écrire !
J'ignore comment régler la dépression, l'inflation,
les Russes, ou l'insécurité.
Vous devez d'abord vous mettre en colère !
Dites-vous: "Je suis un être humain, bon sang, ma vie vaut quelque chose."
Je veux que vous vous leviez maintenant.
Levez-vous de vos chaises.
Allez à la fenêtre,
ouvrez-la, penchez-vous et criez:
"Je suis fou de rage et je ne vais plus me laisser faire !"
Levez-vous maintenant,
allez à la fenêtre, ouvrez-la, penchez-vous et criez:
"Je suis fou de rage et je ne vais plus me laisser faire !"
Le monde doit changer...
Ça passe sur combien de chaînes ?
Soixante-sept. À Louisville et Atlanta aussi.
"On ne va plus se laisser faire !"
On trouvera alors une solution à la dépression, à l'inflation
et à la crise du pétrole, mais d'abord levez-vous,
ouvrez la fenêtre, penchez-vous, et hurlez !
"Je suis fou de rage et je ne vais plus me laisser faire !"
- Vous parlez à qui ? - W.C.G.G., Atlanta.
- Ça crie à Atlanta, Herb ? - Ça crie à Atlanta, Ted ?
Vous devez d'abord vous mettre en colère. Vous devez dire:
"Je suis fou de rage et je ne vais plus me laisser faire !"
Ils crient à Bâton Rouge.
Levez-vous, levez-vous de vos chaises.
Putain, on a touché le filon !
Ouvrez votre fenêtre, penchez-vous
et n'arrêtez pas de crier:
"Je suis fou de rage et je ne vais plus me laisser faire ! "
Levez-vous de vos chaises, allez à la fenêtre !
- Où vas-tu ? - Voir si certains sont en train de crier !
Je suis fou de rage et je ne vais plus me laisser faire !
Je suis folle de rage et je ne vais plus me laisser faire !
Je suis fou de rage et je ne vais plus me laisser faire !
À la mi-octobre, l'émission d'Howard Beale avait atteint 42% de part de marché,
plus que tous les autres journaux télévisés réunis.
Au sondage Nielsen, l'émission d'Howard Beale
fut classée quatrième émission la plus populaire,
devancée par L'Homme qui valait trois milliards,
All in the Family et Phyllis.
Un résultat extraordinaire pour une émission d'information.
Le 15 octobre, Diana Christensen était à Los Angeles
pour mener des pourparlers
avec le service des programmes de la côte Ouest
et pour lancer la production d'émissions pour la saison prochaine.
Bon sang !
Vous avez amené une sacrée équipe avec vous.
Bonjour, Diana Christensen, laquais raciste des dominateurs impérialistes.
Laureen Hobbs, négresse communiste rebelle.
Ce sont les prémisses d'une belle amitié.
Il nous faut des chaises.
- Du café ? - Avec plaisir.
- Café ? - D'accord.
Venez prendre la commande des cafés.
Voici mon avocat, Sam Haywood, et son associé, Merrill Grant.
Mlle Christensen, qu'est-ce que vous voulez au juste ?
Quand une télévision nationale
m'envoie cet idiot
pour me dire qu'ils veulent mettre la lutte des masses laborieuses
en prime-time, je me méfie !
M. Haywood voulait dire que notre cliente,
Mlle Hobbs, souhaite que le contenu politique de l'émission
soit entièrement sous son contrôle.
Bien sûr. Je me fous du contenu politique.
Quel sera le genre de l'émission ?
Je veux lancer une série dramatique hebdomadaire,
centrée sur l'Armée de libération œcuménique et je vous annonce
que la première sera consacrée à Mary Ann Gifford.
Voilà ce que je veux.
Plein de films comme celui du cambriolage de la banque.
Je souhaite que la série
débute chaque semaine par un acte authentique
de terrorisme politique, pris sur le vif.
Puis on passerait au drame qui se joue derrière ce film.
Voici votre boulot, Mlle Hobbs.
Vous devez demander aux Œcuméniques de nous fournir ces films.
La chaîne ne peut traiter avec eux directement. Ce sont des criminels.
L'Armée œcuménique est un groupuscule d'extrême gauche
qui crée une confusion politique par des actes insurrectionnels injustifiés,
ce que le parti communiste condamne.
Le peuple américain n'est pas encore prêt pour la révolution.
Nous ne voulons pas produire une émission télé
qui célèbre la déviance terroriste.
Mlle Hobbs, je vous offre une heure de prime time hebdomadaire,
où vous pouvez faire votre propagande.
Les Œcuméniques sont un groupe d'extrême gauche indiscipliné
dont le leader est un excentrique, et je suis gentille.
Il se fait appeler le grand Ahmed Kahn et porte un shako de hussard.
Mlle Hobbs, nous parlons de 30 à 50 millions de personnes à la fois.
C'est mieux que de distribuer
des pamphlets polycopiés dans les rues des ghettos.
Il faut que j'en parle au comité central
et au grand Ahmed Kahn.
Je serai à Los Angeles jusqu'à samedi et je voudrais qu'on s'y mette.
Ça va ?
Tu ne vas pas me croire, Ahmed.
Mais je vais te transformer en star de la télé.
Comme Archie Bunker.
Tu seras connu des ménagères.
Mais de quoi tu parles, putain ?
- Trente secondes. - Prêts, V.T.A.
Caméra un, tournez autour du public. Caméra deux, zoom arrière sur la fenêtre.
La trois, plan sur l'annonceur.
Vingt.
Attendez, V.T.A.
Quinze, quatorze, treize, douze,
- onze, dix, neuf, huit, sept... - À vous, V.T.A.
...six, cinq, quatre, trois,
- deux, un. - Caméra trois, top, annonceur.
Mesdames et messieurs, comment allez-vous ?
On est fous de rage et on ne va plus se laisser faire !
Mesdames et messieurs, voici Network News,
avec Sibyl la Pythie !
Jim Webbing et son service justice.
Mlle Mata Hari et ses squelettes dans le placard.
Et ce soir, un autre épisode de la Vox Populi.
OUI - NON - INDÉCIS
Et le prophète enragé de la télévision, Howard Beale !
Edward George Ruddy est mort aujourd'hui.
Edward George Ruddy était le président de la direction
de la Union Broadcasting Systems et il est mort à 11 h ce matin
d'une crise cardiaque, pauvres de nous.
Un petit homme riche aux cheveux blancs est mort.
Quelle importance par rapport au prix du riz, hein ?
Pourquoi ça nous concerne ?
Parce que vous et 62 millions
d'Américains êtes en train de m'écouter !
Parce que moins de 3% d'entre vous lisent des livres !
Parce que moins de 15% d'entre vous lisent des journaux.
Parce que la seule vérité que vous connaissez est celle qui sort de la télé.
Aujourd'hui, une génération entière
ne connaît rien d'autre que ce qui sort de la télé !
La télé, c'est la parole divine. L'ultime révélation.
Elle fait élire ou chuter des présidents, des papes et des premiers ministres !
La télé est la plus incroyable
force dans ce monde sans dieu !
Et malheur à nous si elle tombe entre de mauvaises mains.
Voilà pourquoi la mort d'Edward George Ruddy est un malheur !
Car cette chaîne est désormais entre les mains de la C.C.A.,
la Corporation des Communications d'Amérique.
Il y a un nouveau président. Il s'appelle Frank Hackett,
il est assis dans le bureau de M. Ruddy !
Quand la douzième plus grosse entreprise au monde contrôle
la plus formidable force de propagande dans ce monde sans dieu,
qui sait quelle foutaise peut devenir une vérité sur cette chaîne !
Alors écoutez-moi ! La télévision n'est pas la vérité.
La télévision est un parc d'attractions !
C'est un cirque, un carnaval, une équipe d'acrobates,
de conteurs, danseurs, chanteurs, jongleurs, monstres, dompteurs,
et joueurs de football ! Notre boulot, c'est de rompre l'ennui !
Alors si vous voulez la vérité, écoutez Dieu !
Écoutez vos gourous. Écoutez-vous vous-mêmes !
C'est le seul lieu de vérité !
Mais vous n'entendrez jamais la vérité avec nous.
On vous dira n'importe quoi ! On est des menteurs-nés.
On vous dira que Kojak coince toujours le meurtrier,
que personne n'attrape le cancer chez Archie Bunker !
Quelles que soient les épreuves rencontrées, le héros
gagnera à coup sûr à la fin de l'émission !
On vous dira toutes les foutaises que vous voulez.
Nous vendons des illusions, mec. Rien n'est vrai.
Mais vous restez assis, jour après jour, nuit après nuit,
tous âges, couleurs, et religions confondus.
Il n'y a que la télé.
Vous commencez à croire à nos illusions.
Vous croyez que la télé est réelle, et que vos vies sont irréelles.
Vous faites tout ce que la télé dit !
Vous vous habillez et mangez comme la télé,
vous éduquez vos enfants et pensez comme la télé.
C'est de la folie collective, bande de malades !
Au nom de Dieu, vous êtes réels.
Nous sommes une illusion !
Alors éteignez vos télévisions. Éteignez-les.
Éteignez-les maintenant. Éteignez-les et laissez-les !
Éteignez-les au milieu de la phrase que je vous dis maintenant.
Éteignez-les !
Les recettes d'U.B.S. Avaient atteint le seuil de rentabilité
après avoir tenu compte des 110 millions de dollars
en variation de trésorerie négative de la chaîne.
Il était évident qu'il fallait cesser les dépenses superflues.
Veuillez noter l'augmentation des revenus prévus de programmation
à hauteur de 21 millions de dollars,
grâce au succès phénoménal de l'émission d'Howard Beale.
Je prévois une variation de trésorerie positive totale de 45 millions
pour cette année fiscale, soit un an avant la date prévue.
Et je vais plus loin.
Cette chaîne pourrait devenir l'entreprise
la plus lucrative du consortium des communications.
En se basant sur le taux de rentabilité prévu des capitaux investis
et si la fusion a bel et bien lieu,
le consortium des communications deviendra
l'entreprise la plus lucrative
de tout l'empire C.C.A.
J'attends vos questions et vos commentaires.
M. Jensen ?
Très bien, Frank. Exemplaire. Continuez.
Edward George Ruddy est mort Funérailles aujourd'hui
Tu veux boire un café ?
Oui.
- Tu dois retourner au bureau ? - Non, ça ne presse pas.
Je passe aux studios du journal de temps en temps,
je prends de tes nouvelles, Beale dit que tu vas bien. C'est vrai ?
Non.
- Tu es occupé ? - On pourrait dire ça.
C'est mon troisième enterrement en deux semaines.
J'ai deux amis à l'hôpital que je visite régulièrement,
et j'ai été à deux baptêmes.
Tous mes amis meurent ou ont des petits-enfants.
Toi aussi, tu devrais devenir grand-père.
Tu as une fille enceinte à Seattle, non ?
C'est pour bientôt. Ma femme est là-bas.
J'ai souvent hésité à t'appeler.
Tu aurais dû le faire.
J'ai croisé Sibyl la Pythie la semaine dernière dans l'ascenseur.
Je lui ai dit: "Vous savez,
"vous m'aviez prédit
"que j'aimerais un homme d'âge mûr,
"et jusqu'à présent, ce ne fut qu'une nuit merveilleuse.
"Je n'appelle pas ça être amoureuse."
Elle m'a répondu: "Ne vous inquiétez pas, vous le serez."
Ce fut une nuit merveilleuse, n'est-ce pas ?
C'est vrai.
Allons-nous être amoureux ?
Oui.
J'ai besoin d'être très amoureux. Et toi ?
J'ai failli t'appeler des centaines de fois,
mais j'étais sûre que tu m'en voulais de t'avoir volé l'émission.
Oui, mais maintenant, je ne sais plus.
Je sais juste que je n'arrête pas de penser à toi.
Marty, je sais ce que N.B.C. Leur a offert, donc je veux 3,5 millions de dollars
et la possibilité d'avoir une troisième projection.
Écoutez, je suis pressée,
vous et Charlie êtes supposés négocier tout ça,
alors au revoir, bonne chance et à lundi.
L'agent de Jimmy Caan a appelé et a refusé.
- On ne peut pas tout avoir. - Où puis-je vous joindre ?
Nulle part. Je serai absente tout le week-end.
N.B.C. Offre 3,25 millions
par paquet de cinq films de James Bond,
et je pense que je vais avoir 3,5 millions avec une troisième projection.
Et je vais déplacer L'Heure de Mao Tsé-toung à 20 h,
car on a du mal à vendre cette émission.
Comme ça...
L'Heure de Mao Tsé-toung est une véritable épine dans le pied.
Nous avons de gros problèmes avec le gouvernement fédéral.
Deux gars du F.B.I. Sont passés au bureau de Hackett
et lui ont remis une assignation.
Ils ont entendu parler du film sur le cambriolage de banque et le veulent.
Hackett a dit au F.B.I. D'aller se faire foutre.
AUBERGE DES EMBRUNS
Non, on va échapper au F.B.I.
En faisant l'émission avec le service de l'information.
On fera appel au premier amendement,
à la liberté de la presse et au droit de protéger nos sources.
D'après Walter, on ne pourra pas nous accuser d'avoir tu un crime.
Mais il refuse de poursuivre la série.
Ils nous auront pour conspiration et incitation au crime.
Il fait froid, ici.
On paie ces malades de l'Armée de libération œcuménique,
10000 $ par semaine pour nous donner
des films authentiques de leurs activités révolutionnaires
et ça pourrait être une "incitation au crime".
Walter dit qu'on risque de tous finir en prison.
Je lui ai répondu: "Walter, que le gouvernement nous poursuive
"en justice. On les traînera devant la Cour Suprême.
"On fera la une pendant des mois.
"Le New York Times et le Washington Post
"écriront deux éditoriaux par semaine sur nous.
"On fera la une pendant des mois. Mieux que le Watergate."
J'ai juste besoin de six semaines de litiges fédéraux,
et L'Heure de Mao Tsé-toung pourra avoir un horaire régulier.
Mais c'est les émissions de la journée qui me causent le plus de souci.
N.B.C. Domine la journée
avec leurs jeux idiots
et j'aimerais les battre.
Je pense faire un feuilleton homosexuel à l'eau de rose,
Les Gouines,
la saga passionnante d'une femme désespérément amoureuse
de la maîtresse de son mari. Qu'en penses-tu ?
Ça dure depuis combien de temps ?
Un mois.
Je pensais que c'était passager, une semaine tout au plus.
Je prie Dieu pour que ce ne soit qu'une lubie d'andropause.
Mais c'est une lubie, Louise.
Je ne peux pas te dire que je ne la verrai plus, car c'est faux.
Tu veux que je parte ? Que j'aille à l'hôtel ?
Tu l'aimes ?
Je ne sais pas ce que je ressens.
Je suis content d'éprouver des sentiments.
Je sais qu'elle m'obsède.
Alors dis-le !
Arrête de me dire que c'est une obsession ou une lubie.
Dis-moi que tu l'aimes.
Je l'aime.
Alors va-t'en !
Va où tu veux. À l'hôtel, chez elle, mais ne reviens pas.
Après 25 années
à fonder un foyer et élever une famille, et toute cette douleur
qu'on s'est infligés, jamais je ne resterai ici
à t'écouter dire que tu en aimes une autre !
Ce n'est pas juste un week-end d'affaires avec ta secrétaire, n'est-ce pas ?
Ou une garce que tu as ramenée après trois bières !
C'est ta grande histoire d'amour hivernale, hein ?
Ta dernière poussée passionnelle avant tes vieux jours !
C'est tout ce qui me reste ?
C'est mon dû ? Elle a droit à la dernière passion et moi à la sénilité !
Que dois-je faire ?
Je suis censée tricoter pendant que tu t'éloignes
comme un alcoolique pénitent ?
Je suis ta femme, bon sang !
Si tu ne peux pas m'offrir ta dernière passion,
j'ai droit au moins au respect et à la loyauté !
Je souffre, tu ne comprends pas ?
Je souffre terriblement.
Dis quelque chose, pour l'amour de Dieu.
Je n'ai rien à dire.
Je ne te laisserai pas partir si facilement.
Il vaut mieux que tu déménages.
Elle t'aime, Max ?
Je ne sais pas si elle est capable d'avoir des sentiments.
Elle est de la génération télévision. Son modèle est Bugs Bunny.
La seule réalité qu'elle connaisse sort de la télévision.
Elle a préparé divers scénarios
pour notre histoire, comme un feuilleton.
Mon Dieu, regarde-nous, Louise.
Nous voici au milieu de l'acte 2,
la femme trompée renvoie hors-scène le mari fautif.
Mais ne t'inquiète pas, je te reviendrai à la fin.
Tous les scénarios montrent que je vais la quitter
et te revenir, car le public ne veut pas
qu'on rejette la belle famille américaine.
Elle a même un scénario où je me suicide.
Une version télévisuelle d'Anna Karénine
dans laquelle elle est le comte Vronski et moi, Anna.
Tu te diriges vers un terrible deuil, Max.
Je sais.
La première de L'Heure de Mao Tsé-toung eut lieu le 14 mars.
L'émission atteignit 47% de part de marché.
La chaîne s'engagea pour 15 épisodes et une option pour dix de plus.
Bien sûr, il y eut quelques problèmes de contrat.
"Égal à 20%, 2-0, sauf que ce pourcentage devrait être de 30%, 3-0,
"pour 90 minutes ou plus d'émissions télévisuelles."
On s'est occupés de la sous-licence ?
- Non. - On veut que ce soit clair.
"Le produit brut représente tous les fonds que le sous-licencié reçoit,
"pas seulement la somme nette versée après paiement
"au sous-licencié ou distributeur."
On n'accepte pas les frais indirects comme coûts avant distribution.
Ne touchez pas à mes coûts de distribution !
Je touche à peine 2,15% par épisode,
je perds déjà 25000 dollars par semaine avec Metro !
Je paie William Morris 10% en plus !
Je file 10.000 $ par épisode à ce con,
et 5000 $ à celle-là !
Helen, ne me fais pas chier avec ta part !
Je paie Metro 20% pour la distribution étrangère et canadienne
et après recouvrement en plus !
Le parti communiste ne va pas
toucher un sou avant la syndication.
Voyons, Laureen,
le parti touche 7500 $ par semaine !
Ce pseudo-révolutionnaire ne touchera pas une part de mon émission.
Il ne touchera pas au script !
Je ne lui donnerai pas une part des frais de distribution !
Espèce de fasciste !
As-tu vu notre film sur l'émeute de la prison de San Marino
et la montée de l'infrastructure de la classe prisonnière ?
Rien à foutre de cette putain d'infrastructure !
Je ne baisserai pas mes putains de frais de distribution !
Putain, mec, accorde-lui la clause de frais indirects.
Pourquoi je suis là ? Qui va me croire ?
Je suis dans une ferme merdique à Encino...
Revenons à la page 22, 5, petit a, droits subsidiaires.
- On en est où ? - Au milieu de la page 22,
droits subsidiaires.
"Ci-après désigné, 'droits subsidiaires' désigne tous les droits sans restriction..."
AFFILIES U.B.S. 1976
Les deux derniers jours, vous avez pu rencontrer Diana Christensen,
notre vice-présidente en charge des programmes.
Cet après-midi, elle vous a montré les émissions de la saison prochaine.
Vous savez que c'est elle qui s'occupe de l'émission d'Howard Beale.
Nous savons tous qu'elle est ravissante.
Qu'elle est intelligente.
Avant de commencer à déguster nos chateaubriands,
montrons-lui comme nous l'aimons.
Nous avons l'émission numéro un de la télévision !
À la réunion de l'année prochaine,
nous aurons les cinq premières !
L'an dernier, on était la chaîne numéro quatre,
et l'année prochaine, la numéro un !
On est numéros un ! On est numéros un !
On est numéros un !
II est 19 h, ici à Los Angeles.
En ce moment, un million de foyers ayant une télévision dans cette ville
zappent sur la chaîne 3, notre chaîne !
Howard Beale !
Arrêtez !
Écoutez-moi !
Écoutez-moi bien, je vais parler de votre foutue vie !
Dans ce pays, quand une entreprise veut en racheter une autre,
elle achète une part majoritaire des actions,
après avoir rempli un préavis gouvernemental.
Voilà comment la C.C.A. a acheté la boîte qui possède cette chaîne.
Mais maintenant, c'est à la C.C.A. De se faire racheter.
Par une certaine Western World Funding Corporation.
Le préavis est sorti ce matin.
Putain, c'est quoi, la Western World Funding Corporation ?
Un consortium de banques et de compagnies d'assurances
qui n'achètent pas la C.C.A. Pour eux, mais pour le compte d'un tiers.
Qui est ce tiers ? Ils ne vous le diront pas !
Ni à vous, ni au Sénat,
ni à la S.E.C., ni à la F.T.C., ni au ministère de la Justice,
- à personne ! - C'est M. Hackett.
Vous avez un appel de New York pour moi ?
- Ah non ! - Pourriez-vous baisser le volume ?
Je vais vous dire pour qui ils achètent la C.C.A.
Ils l'achètent pour des fonds d'investissements saoudiens.
Pour les Arabes !
Clarence ? Ici Frank.
Tout va bien à New York ? Comment va votre femme ?
Calmez-vous, je ne sais pas de quoi vous parlez.
Quand ? À l'émission de ce soir ? Calmez-vous.
L'émission commence à peine ici.
Vous l'avez trois heures plus tôt à New York. Calmez-vous !
Comment puis-je le savoir ? Ça commence à peine ici !
Quand M. Jensen a-t-il appelé ?
On sait tous que les Arabes contrôlent
16 milliards de dollars dans ce pays !
Ils ont un tronçon de la Cinquième Avenue,
vingt blocs du centre-ville de Boston. Une partie du port de la Nouvelle Orléans.
Un parc industriel de Salt Lake City.
Des gros morceaux de l'Atlanta Hilton, d'Arizona Land et de la Cattle Company,
une partie d'une banque en Californie,
la banque du Commonwealth à Detroit.
Ils contrôlent Aramco, c'est-à-dire Exxon, Texaco et Mobil Oil !
Ils sont partout ! Dans le New Jersey, à Louisville, à St. Louis, dans le Missouri,
et c'est seulement une partie de l'iceberg !
On ne sait pas grand-chose !
Parce que tous ces pétrodollars arabes
sont blanchis par la Suisse et le Canada,
et les plus grosses banques d'ici.
Par exemple, cette affaire de la C.C.A. Reste obscure,
comme les autres affaires de la C.C.A.
Les Arabes nous ont escroqués assez de dollars américains
pour revenir et, avec notre propre argent, acheter General Motors,
I.B.M., I.T.T., A.T. & T., Dupont, U.S. Steel
et vingt autres entreprises américaines.
Bon sang, ils possèdent déjà la moitié de l'Angleterre. Alors, écoutez-moi.
Écoutez-moi, bon Dieu ! Les Arabes sont en train de nous acheter !
Une seule chose peut les arrêter. Vous !
Vous !
Alors, je veux que vous vous leviez.
Levez-vous de vos chaises.
Prenez votre téléphone.
Levez-vous, prenez votre téléphone, montez dans votre voiture,
allez aux bureaux de la Western Union en ville.
Envoyez un télégramme à la Maison Blanche.
- Mon Dieu. - D'ici minuit, ce soir,
je veux un million de télégrammes à la Maison Blanche !
Je veux qu'ils croulent sous les télégrammes !
Levez-vous et écrivez un télégramme au Président Ford,
qui dit: "Je suis fou de rage et je ne vais plus me laisser faire !
"Je ne veux pas que les banques vendent mon pays aux Arabes !
"Je veux que l'achat de la C.C.A. Cesse ! "
Je veux que l'achat de la C.C.A. Cesse ! Allez !
Je veux que l'achat de la C.C.A. Cesse !
- Peut-on rester en privé ? - Bien sûr.
Je voudrais une transcription et la visionner plusieurs fois.
Quant à cette affaire de la C.C.A. Avec les Saoudiens,
vous devez en savoir plus que moi, Frank.
C'est vrai ?
La C.C.A. a emprunté 2 milliards de dollars aux Saoudiens
et ils possèdent toutes nos contributions annoncées.
On a vraiment besoin de leur argent.
Un désastre. Cette émission est un désastre.
Un véritable désastre. Le son du glas.
Je suis ruiné. Mort. Fini.
Peut-être qu'on surestime l'influence de Beale sur le public.
Il y a une heure, Clarence McElheny m'a appelé.
Il était 22 h à l'Est et nos contacts à la Maison Blanche racontaient
qu'ils avaient des télégrammes jusqu'aux genoux.
D'ici demain matin, ils se noieront sous les télégrammes.
- Et le gouvernement ? - Il peut retarder le rachat.
La S.E.C. pourrait retarder l'accord de 20 ans, si elle le voulait.
Je suis foutu.
Ce téléphone va sonner et Clarence McElheny me dira
que je dois me pointer au bureau de M. Jensen demain matin,
pour qu'il puisse lui-même me décapiter.
Il y a quatre heures, j'étais un dieu à la C.C.A. !
L'enfant chéri de M. Jensen, son héritier tout désigné.
Maintenant, la direction va me lâcher.
Revenons-en à Howard Beale.
Vous ne pensez pas vraiment retirer Beale de l'antenne ?
M. Jensen n'aime pas Howard Beale, il ne veut plus le voir.
Il est mécontent, mais pas idiot
au point d'arrêter l'émission numéro un par dépit.
2 milliards, ce n'est pas du dépit ! C'est la colère divine !
La colère divine veut qu'on vire Beale !
Toutes les autres chaînes vont l'embaucher sur-le-champ.
Il sera dès demain chez A.B.C.,
et on perdra 20 points...
Je vais empaler ce fils de pute avec un pieu !
On va perdre 40 millions.
Je vais le faire tuer.
Sans parler des fédéraux...
J'engagerai des pros.
...si la C.C.A. vire Beale...
Non, je le tuerai moi-même ! Je l'étranglerai avec une corde !
II viole l'indépendance de la chaîne
et rompt l'accord mutuel.
Jensen ne va virer personne.
Hackett.
Oui, Clarence. J'ai déjà réservé mon vol.
Pouvez-vous me donner plus de temps ?
Je prends le vol de nuit, je ne serai pas à New York
avant 6 h, demain matin.
Très bien.
À bientôt.
M. Jensen veut rencontrer Howard Beale en personne.
Il veut voir Howard Beale à 10 h demain matin dans son bureau.
La révélation finale est proche !
J'ai vécu les fulgurations bouleversantes de l'ultime lucidité.
La lumière est proche, j'en suis le témoin !
Bonjour, M. Beale.
- Ils disent que vous êtes fou. - Sans conviction.
- Comment allez-vous ? - Je suis complètement fou.
Qui ne l'est pas ?
Allons dans la salle de conférence.
C'est un lieu plus propice à notre discussion.
J'ai commencé comme vendeur, M. Beale.
Je vendais des machines à coudre, des pièces mécaniques,
des sèche-cheveux, de l'équipement électronique.
On dit que je peux vendre n'importe quoi.
Je voudrais vous vendre quelque chose.
Voici le Walhalla. Asseyez-vous.
Vous avez joué avec les forces primitives de la nature, M. Beale.
Et je vous en empêcherai ! C'est clair ?
Vous pensez avoir simplement bloqué un accord.
Vous vous trompez.
Les Arabes ont tiré des milliards de dollars de ce pays,
et ils doivent les remettre !
C'est comme la marée, un équilibre écologique !
Vous êtes un vieil homme
qui pense en termes de nations et de peuples.
Les nations et les peuples n'existent pas ! Ni les Russes !
Ni les Arabes ! Ni le Tiers Monde !
Ni l'Ouest !
II n'existe qu'un système holistique de systèmes.
Un système immense, monstrueux,
entremêlé, interactif et multi-varié,
un empire multinational de dollars.
Les pétrodollars, les électrodollars, les multi-dollars.
Les marks, les rins, les roubles, les livres sterling et les sicles !
Le système monétaire international détermine
toute la vie sur cette planète.
C'est l'ordre naturel des choses aujourd'hui !
C'est la structure atomique,
subatomique,
et galactique du monde actuel !
Et vous avez joué
avec les forces primitives de la nature !
Et vous allez expier vos fautes !
Vous me comprenez bien ?
Vous êtes sur un écran de 53 cm
et hurlez à propos de l'Amérique et de la démocratie.
L'Amérique n'existe pas. La démocratie non plus.
Il n'existe que I.B.M., I.T.T., A.T. &T.,
Dupont, Dow, Union Carbide et Exxon.
Ce sont les nations du monde actuel.
De quoi parlent les Russes dans leurs réunions ?
De Karl Marx ?
Ils publient des graphiques linéaires de programmation,
des théories de décision, des solutions minimax,
et ils calculent les probabilités de coût de leurs transactions,
tout comme nous.
Nous ne vivons plus dans un monde de nations et d'idéologies.
Le monde est un collège de corporations,
déterminé inexorablement
par les forces immuables du commerce.
Le monde est dirigé par l'argent.
Depuis que l'homme a rampé hors de la soupe primordiale.
Nos enfants pourront vivre
pour voir
ce monde parfait,
sans guerre, ni famine,
sans oppression, ni violence !
Une holding vaste et œcuménique,
dans laquelle tous les hommes travailleront pour servir un profit commun
et pourront posséder une part des actions,
tous les besoins seront comblés,
toutes les angoisses seront apaisées,
tous les ennuis seront oubliés.
Je vous ai choisi, M. Beale,
pour prêcher cet évangile.
Pourquoi moi ?
Parce que vous êtes à la télévision, idiot.
60 millions de personnes vous écoutent, du lundi au vendredi soir.
J'ai vu le visage de Dieu.
Vous avez sans doute raison, M. Beale.
Ce soir-là, Howard Beale était à l'antenne
pour prêcher la cosmologie d'Arthur Jensen.
La nuit dernière, je vous ai demandé
de vous lever, de défendre votre héritage
et vous l'avez fait, et c'était formidable.
La Maison Blanche a reçu six millions de télégrammes.
Les Arabes n'ont pas pu acheter la C.C.A.
Le peuple a parlé et a vaincu. C'était une éruption de démocratie.
Mais c'est fini, mes amis.
Ça ne se reproduira plus.
Parce qu'au fond de nos esprits terrifiés,
nous savons que la démocratie est un géant à l'agonie,
un concept politique malade, pourri, se tordant de douleur.
Je ne parle pas de la fin des États-Unis comme puissance mondiale.
Les États-Unis sont le plus riche et puissant,
le plus moderne des pays du monde,
à des années-lumière en tête.
Je ne parle pas de la victoire finale des communistes,
ils sont plus morts que nous.
Mais c'est la fin
de l'idée selon laquelle ce grand pays serait voué à la paix
et au bonheur de chaque individu.
L'individu est mort.
L'être humain, unique et solitaire est mort.
Chacun d'entre vous est mort.
Parce que nous ne sommes plus
une nation d'individus indépendants.
C'est une nation de 200 millions de corps
munis de transistors, désodorisés,
plus blancs que blancs, ceinturés d'acier, des êtres humains inutiles
et remplaçables comme des pistons.
Il est temps de se demander
si la déshumanisation est si mauvaise.
Bon ou mauvais, c'est une réalité, alors.
Le monde devient humanoïde, peuplé de créatures pseudo-humaines.
Le monde entier, pas juste nous.
Nous sommes le pays le plus avancé, donc nous le vivons en premier.
Les gens du monde entier sont produits à la chaîne, programmés,
des objets numérotés, inanimés.
C'était un discours tout à fait valable
qu'Howard Beale poursuivit les jours suivants.
Cependant, c'était un discours très déprimant.
Personne n'avait envie d'entendre que sa vie était inutile.
Au terme de la première semaine de juin,
l'audimat de son émission baissa d'un point
et sa part de marché passa sous 48 pour la première fois
depuis novembre dernier.
Putain, tu es son agent, Lew !
Tu dois ramener ce cinglé à la raison !
La mort de la démocratie et la déshumanisation n'intéressent personne !
Désolé d'être en retard.
Les agences commencent à se plaindre !
Si ça continue comme ça, les sponsors vont se retirer !
C'est une violation de contrat. On n'a pas signé pour ça.
Tu as intérêt à lui faire arrêter ce truc socialo-universel,
sinon j'annule son émission ! Je lui ai dit, Lew !
Ça fait une semaine que je lui dis !
J'en ai marre, à toi de lui dire !
Bon sang.
Tu sais, tu pourrais m'aider avec Howard.
Il t'écoute. Tu es son meilleur ami.
J'en ai marre de cette folie Howard Beale !
À chaque fois que tu vois quelqu'un de ta famille,
tu reviens avec une humeur morbide, vieux jeu.
J'en ai marre de te voir pendue au téléphone
à chaque fois.
Marre de n'être qu'un accessoire dans ta vie.
Marre de faire semblant d'écrire ce livre débile
sur mon époque rebelle lors des débuts de la télévision.
Tous les directeurs qui ont été virés d'une chaîne ces 20 dernières années
ont écrit un livre débile sur les débuts de la télévision.
Et personne n'a envie de lire un putain de livre débile
sur les débuts de la télévision.
Bravo, Max ! Tu vas pouvoir faire carrière en tant qu'acteur.
C'est la vérité.
Après avoir vécu six mois avec toi,
je me retrouve dans un de tes scénarios.
Là, ce n'est pas un scénario, Diana.
C'est la vraie vie.
J'ai rendu visite à ma femme aujourd'hui, car elle fait une dépression
si grave que ma fille est venue de Seattle pour être à ses côtés.
Et je me sens honteux.
J'ai honte, car j'ai fait souffrir ma femme et mes enfants.
Je me sens coupable, je suis pris de remords,
je ressens ces choses que tu trouves sentimentales,
mais qui, pour ma génération, sont tout simplement décentes.
Ma maison me manque,
car je commence vraiment à avoir les jetons.
Soudain, je m'approche plus de la fin que du début.
Soudain, la mort est une chose perceptible,
avec des traits bien définis.
Devant toi se trouve un homme qui a de grands doutes,
et il va falloir que tu t'y fasses.
Je ne suis pas un type qui parle d'andropause chez Barbara Walters.
Je suis l'homme que tu es censée aimer.
Je fais partie de ta vie.
Je vis ici. J'existe.
Tu ne peux pas zapper sur une autre chaîne.
Que veux-tu que je fasse ?
Je veux simplement que tu m'aimes.
Que tu m'aimes, avec tous mes doutes.
Tu comprends, n'est-ce pas ?
Je ne sais pas comment faire.
Je reviens dans un instant, Max.
Début juillet,
l'émission de Howard Beale chutait de 11 points.
Toute la chaîne devint hystérique.
C'est une vraie plaie ! Une maladie !
La typhoïde ! Je refuse de regarder son émission !
Qu'il se taille du 20 h !
J'ai assez de problèmes sans Howard Beale !
Je passe en même temps que Tony Orlando and Dawn !
N.B.C. a La petite maison dans la prairie ! A.B.C. a Super Jaimie !
II faut agir !
Résoudre le problème Howard Beale !
Virez-le des ondes ! Virez-le !
Faites quelque chose ! Allez !
On essaie de lui trouver un remplaçant !
Je descends voir les auditions !
Les malades ont été guéris,
oui, je l'ai vu !
C'était fou ! J'ai vu la terre trembler.
J'ai vu la lune se remplir de sang !
Les montagnes et les îles ont été déplacées !
Non, non et non. Merde !
Pour ça, on aurait pris Billy Graham !
Pas de guérisseurs, ni d'évangélistes,
ni de comédiens de la Passion !
Où est ce nouveau messie que A.B.C. Devait engager
- pour nous concurrencer l'an prochain ? - C'est lui.
- Le puits sans fond est là ! - C'est lui ?
Bon sang. Éteignez !
II en reste trois, mais vous venez de voir les meilleurs.
J'ai un gourou de Spokane et deux prédicateurs apocalyptiques
qui ont vu la Vierge Marie.
On ne trouvera personne pour remplacer Howard Beale,
il ne faut pas se leurrer.
Les vrais messies ne sont pas monnaie courante.
Soit on continue avec Howard Beale, soit sans lui.
D'après mes enquêtes, mieux vaut continuer sans lui.
On court au désastre si on le laisse une semaine de plus.
Il aura alors perdu 16 points
et la situation sera irréversible, si elle ne l'est pas déjà.
On devrait virer Howard.
Arthur Jensen porte un intérêt particulier à l'émission de Howard Beale.
Je dîne avec lui ce soir.
J'essaierai de persuader Jensen,
puis on se retrouve dans mon bureau ce soir, à 22 h.
Diana, je veux des copies de vos enquêtes auprès du public.
J'en aurai peut-être besoin pour Jensen. 22 h, ça vous va ?
II est temps de reconsidérer notre relation, Max.
C'est ce que je constate.
Je n'aime pas l'allure que prend notre scénario.
Ça devient un pauvre petit drame.
Un homme d'âge mûr quitte sa femme pour une jeune femme cruelle, et se perd.
L'Ange Bleu avec Marlene Dietrich et Emil Jannings.
Je n'aime pas ça.
- Tu vas annuler l'émission. - Oui.
Laisse-moi faire.
La vérité, c'est que tu aimes avoir une famille.
Un foyer, des enfants, et c'est bien.
Mais je suis incapable de t'offrir ça.
Avec moi, tu n'auras que du sexe à l'occasion
et des petites scènes de ménage comme celle d'hier soir.
Je suis désolée d'avoir dit tout ça hier soir.
Tu n'es pas le pire coup de ma vie. J'ai déjà vu pire.
Tu ne souffles pas, ne gémis pas,
comme si c'était ton dernier râle.
En fait, tu es assez serein au pieu.
Pourquoi les femmes croient-elles
être méchantes en critiquant les prouesses sexuelles des hommes ?
Désolée d'avoir critiqué tes prouesses sexuelles.
J'ai cessé de faire des concours de pénis depuis l'école.
Tu es bien docile.
Je savais depuis des semaines que c'était fini entre nous.
Tu vas retourner chez ta femme ?
Je vais essayer, mais ça m'étonnerait qu'elle accepte.
Mais ne t'en fais pas. Je me débrouillerai.
Je m'en sortirai toujours. Mais je me fais du souci pour toi.
Tu n'es pas du genre alcoolique.
Dans un an ou deux, tu vas disjoncter.
Ou alors sauter de la fenêtre de ton bureau au quatorzième étage.
Arrête ton baratin. Je n'ai pas besoin de toi.
Je ne veux pas de ta souffrance ! Ni de ta décrépitude et de ta mort !
Je n'ai pas besoin de toi. Va-t'en !
Tu as besoin de moi !
Je suis ton dernier lien avec la réalité humaine.
Je t'aime.
Cet amour douloureux et pourri est la seule chose entre toi
et ce furieux néant dans lequel tu vis le reste de la journée.
Alors ne me quitte pas !
II est trop tard, Diana.
Il ne reste plus rien en toi qui pourrait me retenir.
Tu es l'une de ces humanoïdes d'Howard,
et si je reste avec toi, je serai détruit.
Comme le fut Howard Beale.
Comme le fut Laureen Hobbs.
Tout ce que toi et l'institution de la télévision touchez
est détruit.
Tu es la télévision incarnée.
Indifférente à la souffrance, insensible à la joie.
La vie est réduite en décombres banals.
Guerre, meurtre, mort,
sont semblables à des bouteilles de bière pour toi.
Le quotidien est une comédie corrompue.
Tu démolis même les sensations du temps et de l'espace
en fractions de seconde et reprises instantanées.
Tu es une folie, Diana.
Une folie virulente.
Tout ce que tu touches meurt avec toi.
Mais pas moi.
Pas tant que je peux ressentir du plaisir, de la douleur,
et de l'amour.
C'est une belle fin.
Le mari volage redevient raisonnable
et retourne auprès de sa femme,
avec laquelle il a établi un amour solide et fructueux.
La jeune femme sans cœur reste seule dans sa désolation arctique.
La musique s'élève.
Dernière publicité.
Et voici quelques scènes de notre prochain épisode.
Comment ça s'est passé ?
M. Jensen ne veut pas qu'on retire Howard Beale de l'antenne.
Selon lui, Beale véhicule un message très important
au peuple américain.
Donc il veut qu'on le maintienne en place.
Il trouve que nous dramatisons.
Je lui ai expliqué que la télévision était un secteur instable, échecs et succès
sont déterminés semaine après semaine.
M. Jensen m'a répondu qu'il n'aime pas l'instabilité et a suggéré
avec une douceur presque sinistre,
que l'instabilité est souvent la conséquence d'une mauvaise gestion.
Il lui importe peu que l'émission
de Beale soit numéro un ou cinquante.
Il lui importe peu que l'émission perde de l'argent.
Il veut qu'on maintienne Beale en place.
Il est inflexible à ce sujet.
Quelles sont nos perspectives, Diana ?
Des perspectives merdiques.
- Vous voulez que je lise ce rapport ? - Oui.
L'émission de Beale est tombée à un taux d'audimat de 33.
Les pertes principales se situent chez les enfants, ados et les 18-34 ans,
qui étaient nos publics cibles.
Comme moi, le service d'enquête conseille
de se débarrasser de Beale.
On pourrait maintenir une bonne part de marché,
aux alentours de 20 à 30%, de même pour l'audimat.
Les autres éléments de l'émission, Sibyl la Pythie,
Jim Webbing, la Vox Populi, ont développé leurs propres publics.
Nos rapports indiquent qu'Howard Beale
est le ver dans la pomme.
On parle d'une différence de 10% dans les parts de marché.
Joe devrait nous préciser l'enjeu. Joe ?
Une part de marché de 28% est égale à 80000 $ la minute.
On pourrait vendre des encarts pour toute l'émission.
En fait, on approche de la période précédant Noël,
et les agences viennent me voir avec 4 $ pour mille spectateurs.
Si c'est une indication, alors on parle
d'une perte annuelle de 40, 45 millions.
Vous voulez entendre les critiques des affiliés ?
On les connaît déjà, Herb.
Et vous disiez que M. Jensen était inflexible sur le cas Beale ?
Intraitable et dur comme du diamant.
Alors, qu'est-ce qu'on fout avec ce fils de pute de Beale ?
J'imagine qu'on va devoir le tuer.
Vous avez des suggestions, Diana ?
Que dites-vous d'un assassinat ?
Je peux demander aux gars de Mao Tsé-toung de tuer Beale
pour leur émission.
Ça lancerait superbement l'émission pour cette saison.
Nous avons beaucoup de concurrence des autres chaînes
le mercredi soir et L'Heure de Mao Tsé-toung
pourrait avoir une première sensationnelle.
On pourrait le faire devant la caméra dans le studio.
On aurait un public fantastique
pour l'assassinat d'Howard Beale comme première.
Si Beale meurt, que deviendra notre contrat
avec la société de Beale ?
Notre contrat avec Beale contient une clause de rachat
en cas de mort ou d'incapacité.
Il doit y avoir une formule pour le calcul du prix d'achat.
Je crois qu'il se basait sur le multiple des revenus de 1975,
avec une période de base en 1975.
Je crois que c'était 50% du salaire
plus 25% des bénéfices de la première année,
multipliés par la portion encore valide du contrat.
Je ne pense pas qu'on puisse syndiquer l'émission,
qu'en pensez-vous, Diana ?
Les bénéfices de syndication sont minimes.
Nous parlons quand même d'un crime.
La chaîne ne peut être impliquée.
J'espère que vous n'avez pas de micro caché dans votre bureau, Frank.
Doit-on tuer Howard Beale ou pas ?
J'aimerais entendre vos opinions sur ce sujet.
Nous n'avons pas d'autre alternative.
Tuons ce fils de pute.
Mesdames et messieurs, criez-le ! Comment allez-vous ?
On est fous de rage et on ne va plus se laisser faire !
Mesdames et messieurs, le Network News,
avec Sibyl la Pythie !
Jim Webbing et son service justice.
Mlle Mata Hari et ses squelettes dans le placard.
Et ce soir, un autre épisode de Vox Populi.
Et le prophète enragé des ondes, Howard Beale !
Le présentateur du Network News de U.B.S.,
alias le prophète enragé de la télévision,
a été assassiné ce soir, lors d'une fusillade à l'arme automatique,
alors qu'il commençait son émission.
... sur la qualité. Nous ne faisons pas de compromis, et vous ?
Canada Dry, pourquoi faire des compromis ?
... ont revendiqué cet assassinat.
Ahmed Kahn, un homme corpulent de plus d'1 m 80, portant une arme automatique.
Des céréales bonnes pour votre santé.
- Tu les as goûtées ? - Non, vas-y, toi.
- Non. - Allons chercher Mikey.
Ouais. Il ne les mangera pas. Il n'aime rien.
L'incident se déroula devant des millions de téléspectateurs.
Les assassins étaient des terroristes
du groupe appelé l'Armée de libération œcuménique,
deux d'entre eux ont été arrêtés.
Le leader du groupe, appelé le grand Ahmed Kahn, s'est enfui.
C'était l'histoire d'Howard Beale, le premier homme
à avoir été tué à cause de ses mauvais taux d'audimat.
Main basse sur la télévision