Musique intrigante
-Je me rappelle très exactement le matin où j'ai su
que j'allais tuer ma femme.
C'est bizarre, c'était un matin absolument
comme les autres.
C'est seulement moi qui étais différent.
Musique jazz
Tuer Gloria, j'en avais envie
depuis des mois, des années, peut-être.
Je ne le savais pas.
Et puis ce jour-là, en me réveillant, j'ai su.
*Musique dansante
-Tu es encore comme ça, toi ?
Il faut te réveiller, quand même ! Il faut aller travailler !
Faut plonger dans la vie, la tête en avant !
-Oui, Gloria.
-Allez ! -Oui, Gloria !
Je savais que j'allais la tuer, alors j'étais vraiment très calme.
*---
-Cette bête n'a pas à dormir dans la maison,
c'est pas la place d'un animal.
C'est malsain.
La nature n'a pas dit aux bêtes de vivre dans une maison.
Tiens.
-Je pourrais avoir du café ? -Surtout pas ça.
-Ne te dérange pas, je me le fais.
-Surtout pas, Fred. -Pourquoi ?
-Le café énerve.
-Mais Gloria, je suis très calme.
-Tu as toute une journée de stress devant toi.
-Mais Gloria…
-Calme-toi !
C'est du lait que tu devrais boire.
-J'en veux bien du lait, avec un peu de café.
-Tu sais ce que fait le lait
au contact du café, dans l'estomac ?
II forme de gros grumeaux.
-Beurk, des grumeaux !
Oui, Gloria. Bien, Gloria.
-Et mange ta farine de soja.
-Bien, Gloria.
-Qu'est-ce qu'on fait ce soir ?
On pourrait aller dîner au restaurant ?
En amoureux, hein ? Non ? Bon.
-Fred ?
-Oui ? -Tes pilules.
-Ah. -Une aux 3 heures, oublie pas.
Ça stimule l'intellect et comme t'en as besoin…
Musique jazz
Musique amusante
-Oh !
Monsieur Malon. Je vous avais pas entendu entrer.
Je cherchais, ah, le voilà, mon crayon.
Je vous souhaite une bonne journée, Monsieur Malon.
Il y a quelque chose qui va pas ?
-Si, ça va très bien, je vous remercie.
Je vous ai pas dit bonjour. -Bonjour, Monsieur Malon.
-Depuis combien de temps êtes-vous ma secrétaire ?
-Comment ? Oh Je n'en sais rien, 5 et 6.
-5 et 6, 11. -11 mois.
L! faudrait un anniversaire.
-Eh oui. -J'espère que vous êtes content.
-Je suis très content, je vous remercie.
Content de quoi ?
-Oh, mais de moi, de mon travail, Monsieur Malon.
-Ah, oui. Ça va très bien, je vous remercie.
Très bien, il n'y a rien à dire, c'est parfait.
Mademoiselle Owen, voulez-vous vous asseoir ?
Prenez un bloc.
Note de service :
Vous n'ignorez pas que notre formulaire 66-21
doit être entièrement rempli si nous voulons que le système
de classement de notre ordinateur soit efficace.
Dernièrement…
Qu'est-ce que vous prenez, au petit déjeuner ?
-Je vous demande pardon ? -Rien.
Dernièrement, certains formulaires 66-21
sont revenus incomplets.
-Petite brioche beurrée et du chocolat mousseux.
-Hein ?
-Mon petit déjeuner. "Sont revenus incomplets.”
-Point. Je dois insister une fois de plus…
-"Je dois insister une fois de plus…”
-Ça vous réussit très bien, c'est pas mauvais pour la ligne ?
-Je m'en fiche. "Insister une fois de plus ?"
-Pour que tous les représentants de la clientèle remplissent
entièrement ce formulaire, cela dans l'intérêt de tous
et surtout du client.
-"Et surtout du client."
ncomplets, notre sevvice
se voit contraint de téléphoner aux clients, une perte de temps.
-"De temps.”
-Vous prenez votre petit déjeuner au lit ?
-Ah, certainement.
-C'est ce que j'imaginais.
Non seulement cela irrite le client et les employés
de nos services, mais de surcroît, la procédure est coûteuse.
-"Est coûteuse." -Voilà, c'est fini.
Ma femme me fait de la farine de soja,
chaque matin au petit déjeuner.
C'est extrêmement mauvais.
-Oh, oui, Monsieur. -Vous en avez déjà mangé ?
-Non, il me faut mes brioches.
-Voilà ce qu'il me faudrait aussi. -Quoi, Monsieur ?
-Bien, vos brioches, mes brioches, enfin.
Des brioches, quoi. Hein ?
-Ça va, ce matin ?
-Ah, ça va très bien, je vous remercie.
Euh, la note de service se copie à André,
Delouette, le conseil
et Choukroun.
Qu'est-ce qui vous fait rire ? J'ai quelque chose sur la figure ?
-Non, Monsieur. C'est André.
-Qu'est-ce qu'il a, André ?
-Non, c'est beaucoup trop personnel.
-C'est bon.
Je ne m'immisce pas dans votre vie privée.
-C'est pas ça.
-C'est bon. Je ne veux pas savoir.
-C'est simplement qu'il m'a fait rire.
Il se plaint toujours de sa femme ?
-Mais je ne sais pas, je ne le connais pas intimement.
-Moi non plus, mais tous les hommes
que je rencontre ont des femmes épouvantables
et ils en parlent sans arrêt, c'est exaspérant.
Et comme je vous disais, je ne peux pas refuser
toutes les invitations à déjeuner.
-C'est naturel.
-Ou à dîner.
-À dîner. Ce soir, hein ? Miam miam.
-Ah !
Georges !
Qu'est-ce vous allez prendre, pour commencer ?
-Eh bien….
-Un cocktail ? Un Alexandra ?
-Ah, non.
C'est trop compliqué, je ne veux pas boire
quelque chose de traître.
-Alors, un petit Porto ? 2 doigts de Porto ?
-Non. J'ai beaucoup trop soif.
-Un grand cocktail au champagne ? Vous allez adorer ça.
-Un martini, gin.
-2 martinis gin, Georges. -Oui, Monsieur.
-Vous aimez les choses simples, c'est bien, ça, j'apprécie.
-Ça dépend.
-Ça dépend ? Ça dépend des…
Ça dépend des circonstances ? -Par exemple, les romans.
J'aime que ce soit compliqué, qu'il se passe plein de choses,
avec les personnages, comme ça.
-Comment la vie, quoi. -Ah non, davantage.
-Ah, davantage. Merci, Georges.
Pourtant, c'est compliqué, vous savez, la vie,
c'est complexe, même.
-Oui, Monsieur Malon.
-Tenez, par exemple nous sommes là tous les 2.
Nous buvons 2 martinis gin.
Musique romantique
Eh bien, c'est compliqué.
C'est complexe, même. Vous voyez ce que je veux dire ?
-Oui, maintenant que vous me le dites.
La plupart des hommes qui m'invitent à prendre un verre,
je sens qu'ils ont des idées derrière la tête.
-Ah bon ? -Tandis que vous…
Vous êtes un gentilhomme. Vous comprenez ?
-Ah.
-Vous êtes normal, n'est-ce pas ? -Absolument.
-Et pourtant, vous me faites pas d'avance, voilà.
-Voilà ? -Bien, la complexité.
-Ah, ah oui.
Euh… Vous ne voulez pas qu'on passe à table ?
Comme ça, nous pourrons échanger des idées en mangeant.
-Je crois que je ne vais pas dîner, j'ai trop bu.
J'ai la tête qui tourne. -Ah bon ? Pourtant…
-Je peux vous demander
de me suivre jusqu'à chez moi, si jamais j'ai un accident ?
-L'addition !
-Si vous me suivez.… -Oui.
-Voilà.
Musique rythmée
-Appuyez-vous sur moi. Appuyez-vous sur moi !
-Vous pouvez monter, hein ! -J'arrive.
-Votre cravate vous serre. -Non, si, en fait.
Oh, Mademoiselle Owen, Mademoiselle Owen !
-Oh, Fred.
-Mademoiselle, qu'est-ce que vous faites,
Mademoiselle Owen ?
Ne faites pas ça, Mademoiselle Owen !
Qu'est-ce que vous faites ?
-Vous me faites de l'effet.
Vous savez ce que vous me faites depuis 11 mois ?
Hein, Fred ?
-Je ne savais pas. -Fred !
-Je savais pas.
J'aurais été davantage à ce que je faisais
si je n'avais été profondément préoccupé
par le problème de la méthode.
Strangulation, égorgement,
crémation, j'étais décidé à être impitoyable.
J'allais écraser, peut-être,
son crâne épais sous mon talon vengeur.
-C'est à cette heure-ci que tu rentres ?
-Je suis un petit peu en retard. Désolé.
Un administrateur est venu au dernier moment,
il m'a fait travailler, je pouvais pas le laisser.
-Silence !
-C'est comme ça ?
-Tu m'empêches de regarder ma télévision.
-Tu sais ce que je vais faire ? Je vais demander le divorce !
Enfin, si ça continue.
-Tais-toi et mange ton foie.
-Oui, Gloria.
*-Voilà tout ce qui reste du lieutenant Masters, Miss Jones.
*-Le malheureux, il est complètement carbonisé.
-Il y a une chose qui ressort clairement
des statistiques fournies par Malon.
Près de 20 % des assurés sur la vie de sexe masculin
décédés au cours des 2 années
ont succombé à des crises cardiaques.
-On l'a remarqué, M. Choukroun.
-Devrions-nous instituer des examens médicaux
plus poussés, plus sévères ?
-Attention, si nous devenons trop exigeants,
les clients iront chez une autre compagnie.
-Ça ne serait pas un mal.
Malon, au lieu de distribuer des bonbons
à vos camarades, participez, on ne vous entend jamais.
-Mais je….
-Vous présentez longuement les résultats de votre service,
mais sortis des chiffres, il n'y a plus personne.
-Justement. -Justement, quoi ?
-Nous pourrions peut-être découvrir
le calcul de… par le calcul, les risques
d'accident cardiaque et je pourrais,
grâce aux statistiques, savoir s'il n'existe pas
2 ou 3 facteurs communs constants à tous les décès.
Comme ça, si se présentait un client qui réunit
ces mêmes constances, nous refuserions de l'assurer.
-C'est pas con, ça. Il est pas con.
-Monsieur Delouette. -Oui ?
-Je ne vous laisserai pas régner ici un climat de grossièreté
et de relâchement.
C'est de la science-fiction, Malon.
Prévoir les morts avec un ordinateur ?
-Je ne sais pas. ll faudrait, bien sûr… des…
Des questionnaires extrêmement détaillés.
Par exemple, on sait que l'alcool et le tabac
déterminent tel ou tel genre d'accidents.
Donc, à la limite, si on arrivait à connaître
les habitudes d'un individu, on arriverait à calculer
de façon précise ses risques de mort.
-Qu'est-ce que vous avez dit ? Qu'est-ce qu'il a dit ?
-La voilà, la méthode !
-À la limite, si on arrive…
Si on connaissait les caractéristiques d'un individu,
on peut prévoir avec exactitude ses risques de mort.
Bon Dieu, la voilà, la méthode ! -Soyez polie, Mademoiselle.
-Mlle, est-ce que vous voulez m'apporter
les chiffres sur la mortalité des femmes de 35 à 45 ans ?
-Oh !
-Vous savez pas où j'ai pu mettre mon HP-65 ?
-Hein ?
-Mon HP-65, vous ne savez pas où je l'ai mis ?
Musique grandiose
-Nous aurons un terminal bien à nous, Mlle Owen.
Mais pour enregistrer les renseignements sur le terrain,
rien ne vaut ma petite machine.
Nous allons mettre un nouveau programme en route.
-C'était bon. -Hein ?
-C'était bon, Fred.
-Oui, oui.
-Oui ? Mademoiselle Owen…
-Au bureau, ça vous embêterait de m'appeler Monsieur Malon ?
-C'était bon, Monsieur Malon.
*Musique dansante
*---
-Tu rentres de plus en plus tard, hein ?
*---
Qu'est-ce qu'elle a, ta chemise ?
-Oh, il n'y a plus de boutons, ils sont partis, les boutons !
-Ca a l'air de t'amuser. -Non, non.
-Je vais prendre un bain.
-Bain, bien.
Dis-moi, tu vas regarder la télévision ce soir ?
-Bien, évidemment.
-À quelle heure ?
-De 8h30 à la fin.
-Télévision.
-Puisque mon sèche-cheveux
a un faux contact, tu vas le réparer.
-Sèche-cheveux.
Ça peut être dangereux, ça, sèche-cheveux.
-Voilà !
Je vous apporte les accidents de la salle de bain,
chutes mortelles, explosions de chauffe-eau
et les asphyxies par le gaz, mais pas les suicides, hein.
-Vous savez que je suis comme le Marquis de Sade ?
-Pardon ?
-J'aime les chiffres comme ce gros fauve humain.
-Hum, pauvre gars. -Comment ça ?
-Toute sa vie en prison, c'est pas gai, non ?
-Ah bon ? On l'y a mis ? Ah, ça, c'est moche, hein.
Ça, c'est triste.
Tiens ?
Elle a toutes les chances d'avoir un accident
dans la baignoire et en enlevant le tapis de bain,
on augmente les risques.
-Oui ? -Fred !
-Oui, ma chérie ?
-Tu fous quoi ? Je veux prendre mon bain !
-Voilà, Gloria. Tout de suite, Gloria.
Musique joyeuse
-Pourquoi tu me regardes avec cet air lubrique ?
-Bonne chance, Gloria.
-Alors, Malon ? Hein !
Bien, tristos, hein ? Vous bossez trop, mon vieux.
Ça progresse, au moins, votre machin ?
-Non.
-Ne faites pas cette tête-là. Je sais ce qui vous manque, moi.
Pas assez d'alcool ni de femmes.
Il faut rigoler, Malon, il faut rigoler !
Musique intrigante
-"Poignée de sécurité
"défectueuse, risque : 18." Hum…
"Corps gras”, mais encore ?
Corps gras, qu'est-ce que ça veut dire ?
-Fred !
-C'est quoi ce truc ?
-Une poignée de sécurité, pour s'accrocher en sortant.
Tu peux y aller, c'est solide.
Garanti jusqu'à 150 kg. -Dis que je suis lourde.
-Pas du tout, ma chérie. Absolument pas, non.
C'est pour moi. C'est vrai, j'ai un peu grossi.
C'est normal, avec la bonne nourriture que tu fais.
Et puis, mes reins, aussi.
-Moi ? -Tu as abîmé le mur !
Oh, oui, peut-être un peu, mais tu sais,
c'est pas de ma faute, c'est cette mèche.
Elle veut pas….
-Oh, va-t'en ! Laisse-moi prendre mon bain !
-Oui, ma chérie. Prends ton bain.
Je t'ai… J'ai un petit cadeau pour toi.
-Ah ? Quoi encore ? -C'est une huile de bain.
-Qu'est-ce que c'est que ça ? Mais il n'y a pas de prix ?
-Ah, ça ne m'a rien coûté. C'est un cadeau.
C'est un de nos représentants qui a fait signer
un grand contrat d'assurance à une compagnie de produits
de beauté et on lui a offert ça.
Je te le donne.
-Je me sers pas d'huile.
-C'est dommage, ça rend la peau propre,
lisse et glissante… heu, lissante, lisse, lisse !
-Ma peau va bien, je m'en servirai pas.
-C'est dommage que tu n'aimes pas ça.
Il m'en a offert toute une caisse.
Et puis ça vaut une fortune, ce truc-là.
-Comment ça ?
-Je veux pas te forcer, si tu aimes pas.
Faut pas te forcer, ma chérie, faut pas.
Je te le laisse là et puis… Tu t'en sers pas, si tu veux pas.
Ah, zut, c'est encore raté !
J'avais fait ce que disait l'ordinateur :
le tapis, la poignée, l'huile.
Elle se servait de tout et ça ne marchait pas.
Il manquait un facteur.
Il manque un facteur.
-Hum ? -Rien, faites pas attention.
-Ça va pas du tout, hein ?
Vous marmonnez tout le temps depuis 15 jours.
Je trouve ça exaspérant. Oh !
Eh bien, vous êtes content, maintenant ?
-Content ? Pourquoi ?
C'est quand même pas de ma faute !
-Mais vous êtes tout le temps en train de marmonner.
Ça m'énerve et voilà, je fais des bêtises.
-Mais le voilà, le facteur !
-Quel facteur ? Ily a un facteur ?
-Mais non, le facteur ! Celui que je cherchais.
Le facteur émotion, énervement. L'énervement, c'est ça !
*Musique rythmée
*---
-Tu es fou ?
-Je voulais te faire une petite farce.
-Je te le défends !
Je te défends d'arriver sans faire de bruit.
-J'en ai fait, du bruit.
-Qu'est-ce qui te prend de rentrer si tôt ?
Ma télé. Qu'est-ce qu'elle a ?
-Ils sont en grève générale.
-En grève ? Ma télé ? En grève !
Qu'est-ce que je vais faire, maintenant, moi ?
-Bien, viens manger ton foie.
Viens manger ton foie. Hum ?
Viens manger ton foie. Hum, c'est bon, ça.
Viens, viens, viens.
Ca va te faire du bien, viens. Viens !
-J'en veux pas, de cette saloperie !
C'est compris ?
-Tu m'as l'air bien nerveuse. Un peu de fatigue, peut-être ?
Tu sais ce que tu vas faire, pendant que je mange
ce bon foie bien saignant ?
Tu vas te faire couler un grand bain chaud,
quand tu seras bien propre et parfumée,
je viendrai te rejoindre, hein ?
-Si tu me touches, je te tue !
Fred !
-Ah, elle doit commencer à gueuler, là.
Elle s'énerve.
-Fred, le téléphone !
-Elle m'appelle, folle de rage.
-Fred !
-Elle va y aller, là.
Elle y va, elle empoigne la poignée…
Elle veut se dresser, son pied glisse dans l'huile,
elle veut se rattraper à la poignée
qui se détache, elle tombe, son crâne…
Bang ! Yé !
Elle saigne.
Je lui donne encore 15 secondes,
le temps qu'elle se vide complètement.
Musique de suspense
Et voilà. *-Allô, oui ?
-Gloria ? *-Qui c'est ?
-C'est moi. *-Pourquoi tu téléphones ?
-Je t'appelle d'une cabine.
Je suis sorti pour…
Je voulais acheter des lames de rasoir,
je voulais savoir si tu avais besoin…
*-Mais non, je prends mon bain. -Excuse-moi.
*-Fous-moi la paix ! J'y retourne. -C'est ça, retournes-y.
Merde !
Gloria ?
Gloria !
Musique intrigante
Gloria… Guili-guili !
Alors, cette fois, te voilà morte, ma salope !
Musique joyeuse
Bon, bien, au secours. Au secours !
Ma femme a eu un accident !
(Youpi !)
Ma femme a eu un accident !
Police secours ?
-On a reconstitué ce qui s'est passé,
mais je ne vais pas vous ennuyer avec ça.
-Si, dites-moi, je vous en prie. Je n'arrive pas à y croire.
-Elle est rentrée trop vite dans la baignoire.
Son talon a glissé dans l'huile de bain.
Elle s'est retenue à la poignée de sécurité.
La poignée s'est détachée, alors, le crâne : bang !
Elle n'a pas souffert.
-Oui, c'est un lamentable concours de circonstances.
Condoléances.
-Merci. -Condoléances, mon vieux.
-Merci, Monsieur.
-Condoléances, mon vieux. Condoléances, Malon.
-Ne quittez pas. Merci, Monsieur.
-Si vous voulez prendre quelques jours, hein ?
2 jours ?
-Non, je vous remercie, j'aime mieux continuer
et ne rien changer.
-Quel courage, Malon, quel courage. Vous êtes un exemple.
Dites, la malheureuse était assurée, je crois ?
-Oui.
-Je vais faire activer les choses pour que vous touchiez vivement…
Je sais ce que ça paraît dérisoire.
-C'est pas quelques millions qui combleront le vide.
-Non, bien sûr. Bon, bien je vous laisse, Malon.
-Merci.
-Courage, mon vieux. Courage.
-Merci.
Alors, où en étions-nous ? Ah, oui.
La Kawasaki, je la voudrais verte !
Hein ? Vous en avez, des vertes ?
Vous... oui.
Je voudrais que vous me la fassiez livrer.
Ah, attendez.
Je vous rappellerai pour ça,
parce que je vais changer d'adresse, je vais déménager.
-Monsieur Malon.
-Je vous rappelle.
-C'est tellement triste.
Musique légère
-Eh oui, oui, oui, oui.
Il est certain qu'il m'a fallu du courage.
Il est certain que les premiers jours ont été durs pour moi.
Viens.
Vous avez été… vous êtes,
Mademoiselle Owen, un grand réconfort.
Si, si, c'est vrai.
Votre attitude a toujours été si digne.
Vous savez, Charlotte ?
Le chagrin, c'est une chose étrange.
Au début, on a envie de mourir aussi.
Et puis, petit à petit, on sent monter en soi
le désir de vivre.
De vivre, Charlotte, de vivre. -Fred…
-Vous savez, je vous admire, Malon. -Oh, il y a vraiment pas de quoi.
-On a tous senti ce coup terrible
et en même temps, on a senti ce sursaut, en vous.
Comme un afflux d'énergie bouillonnante, c'est admirable.
Vous avez senti ça ? -Oui. Absolument.
C'est pas banal. Non, c'est vrai.
Peut-être suis-je doué d'un courage exceptionnel,
mais voyez-vous, je n'ai aucun mérite.
C'est inconscient. Non, en fait, c'est vrai.
C'est une chose qui n'est pas donnée à tous,
mais vous savez, on ne sait pas
comment on va réagir à un choc, vous permettez ?
-Je vous en prie. Mais moi, je sais.
-Ah bon ? Non. On ne peut pas savoir.
-Oh là là ! -Non, non.
Si votre femme mourait, vous seriez peut-être…
-Ouaf, ouaf.
-Ah bon ? Comment ça, ouaf ouaf ouaf ?
-C'est très simple, ma femme est un monstre.
-Ah, vous aussi ? Euh…
Mais Delouette, Delouette.
Pourquoi ne pas vous en débarrasser ?
-Un divorce ? Impossible.
-Ah, oui, ça, c'est un élément déterminant, c'est vrai.
-Non, mais je ne me laisse pas aller.
Il faut rigoler, Malon, il faut rigoler.
Dites donc, quand vous aurez fini…
Un petit cognac, ça vous dirait ?
-Ils en ont pas, ici. -Eux, non, mais moi, hein !
-Eh, oh !
J'en ai retrouvé une autre.
-Je devrais plus boire, mais je suis si triste.
-Pourquoi ça, Fred ?
-Tout ce que vous me dites, votre femme…
-Oh, la salope.
Vous savez ce qu'elle m'a fait ? Toujours irréprochable.
Impeccable, la maison est impeccable.
Rien que pour m'humilier.
-C'est épouvantable. -Rien que pour m'humilier.
Toujours en train de repasser mes chemises,
de me faire la bouffe.
-C'est affreux, tout ce que vous dites.
Faut agir, Pierre. -Oh, y a rien à faire.
-Non, ne dites pas ça. -Oh, si.
-Mais non. -Qu'est-ce que vous voulez faire ?
C'est sans espoir. -Mais Pierre, ne dites pas ça.
Il peut se passer n'importe quoi, hein !
-Je ne crois pas. -Mais si !
Vous êtes mon ami ?
-Oh, je suis votre ami, Fred.
-Moi, je suis votre ami, Pierre ? -Mais vous êtes mon ami, Fred.
-Vous avez pas l'air de penser ce que vous dites.
-Oh, mais je suis votre ami, nom de Dieu !
-Alors, invitez-moi à dîner, ce soir, chez vous, hein ?
-Vous avez encore le temps de fuir.
-Non, il faut que je l'observe. -Il faut vous accrocher.
Physiquement, c'est pas un cadeau,
à moins que vous n'aimiez les grosses rouquines bestiales.
Tiens, je t'amène un copain, il s'appelle Fred.
-Bonsoir, Fred. -Bonsoir, Madame.
-Qu'est-ce que je vous disais ?
Ne vous croyez pas obligé de finir votre assiette, Fred.
C'est dégueulasse. -Ah bon, vous trouvez ?
-Ah, les sauces qu'elle me fait !
On s'étonnera après que j'ai le foie démoli.
Vous croyez qu'elle pourrait faire
une petite tranche de jambon, quelque chose de léger,
avec des chips, non ?
Toujours des roux, des beurres blancs, des béchamels,
des farces, des trucs du Périgord, de Normandie,
des cailles aux raisins, tiens.
Vous vous rendez compte, non ? Salope.
-Et le matin, au petit déjeuner, qu'est-ce qu'elle vous fait ?
-Des trucs lourds. -De la farine de soja ?
-Farine de soja ? Qui parle de soja ?
Horrible matière ! Un peu de salade, Fred ?
-Tu vas pas nous faire bouffer ta salade.
Vous laissez pas faire.
Je la connais, c'est plein d'huile d'olive,
de lardons, de saloperies.
-À propos, je vais mettre des anchois.
-Sans moi.
Parce que j'ai déjà comme une lourdeur.
Déjà, je me sens pas très bien.
Les cailles aux raisins, j'en ai plein le cul, sache-le.
-Ah, mon tapis !
Oh là là, mon tapis !
Ne vous fatiguez pas, Fred. Vous savez, j'ai l'habitude.
-C'est épouvantable.
-Oh, c'est normal. Ça lui arrive souvent.
Il faudrait simplement m'aider à le hisser.
-Certainement.
-Laissez-moi.
-Vous savez, je vais le coucher, lui donner son médicament.
Vous pourrez finir de dîner, si vous voulez.
-Non, ça m'a un peu coupé l'appétit.
-Oui, je vois. Passez donc au salon, quand même.
Préparez-vous un verre, quelque chose,
je reviens dans 5 minutes.
-Je ferais pas mieux de…
-Non, non. Allez-y.
Dans 5 minutes, je vous ferai un bon café.
Musique douce
Voilà le café, Fred.
J'espère que je n'ai pas été trop longue.
Il a fallu que je le borde.
Il se débattait, c'était épouvantable.
Oh, oui. Vous ne voulez pas de dessert ?
-Non, merci.
-Dommage, j'ai fait des profiteroles.
Vous n'aimez pas ?
-J'adore, mais vraiment, non merci. -Vous pouvez les emporter.
J'ai un carton isotherme qui fera l'affaire.
Combien de sucres ? -Un.
Vous êtes merveilleusement organisée.
-Il faut bien dans une maison, quand il y a un homme.
Vous reprendrez bien un peu de cognac ?
-Je veux bien, oui.
-J'ai de très bons havanes, aussi, si vous voulez. Oui ?
-Je vais vous le préparer.
C'est bien ? -C'est épouvantable.
Excusez-moi, c'est pas ce que je voulais dire…
-Fred. Vous êtes très gentil.
Vous vous faites du souci pour Pierre ?
-Non, je ne suis pas gentil, je ne suis pas…
Enfin, si, je suis très gentil, mais Louise,
il faudrait que je vous fasse un aveu. Voilà, euh…
Je ne vous imaginais absolument pas comme vous êtes.
-Ah bon ?
-Vous êtes une femme merveilleuse.
Vous êtes une cuisinière exceptionnelle.
C'était bon, ce qu'on a mangé, vous savez.
Moi, j'ai adoré la caille.
Vous êtes douce, vous êtes la tendresse même, Louise.
Vous êtes délicate, vous êtes bonne.
C'est vrai, vous êtes tendre. Vous êtes belle.
Vous êtes vraiment belle, Louise.
Vous êtes la femme idéale, Louise.
Ah, le cochon.
-Pardon ?
-Pierre, votre mari. Le cochon.
Mais il n"y a aucune raison, non, non.
Il n"y a pas de raison que je lui tienne une promesse
que je n'ai pas faite, d'ailleurs.
-Bien, alors ?
-Ça vous embête, que je le traite de cochon ? Vous l'aimez ?
(-Non.)
-Il est quand même
le compagnon des bons et des mauvais jours ?
Qu'est-ce que vous dites ?
-Rien. -Vous ne l'aimez pas.
D'ailleurs, comment l'aimer ?
C'est un être ignoble, abject, gros
et vulgaire.
C'est un ivrogne.
Vous avez vu comment il se tient, à table ?
Il n'est même pas intelligent. Pas intelligent du tout.
Il est con, il est con ! On l'appelle "ce con de Delouette".
Non et puis, il est vulgaire, il est brutal.
Tandis que vous…
vous êtes un petit être fragile.
-Ah, non, pas du tout.
-Mais si, Louise. Mais si, mais si.
Il vous bat, je parie.
-Bien, ça, quelquefois, il essaie bien.
Tenez, Fred.
Pas plus tard qu'avant-hier,
j'ai dû lui coller mon poing sur la gueule.
-Non !
Pauvre petite enfant martyre.
C'est à vous que j'aurais dû
faire cette promesse, d'ailleurs, je vous la fais.
Je vous la fais, Louise.
Je jure, il va sortir de votre vie, ce salopard.
-Pas ça, Fred. -Mais si !
-Non, Fred, enfin !
Ne gâchons pas une amitié qui commengçait si bien.
Vous êtes très bon, très compréhensif.
-Je ne suis pas bon, Louise. Je suis un grand fauve humain.
-Vous faites irruption dans ma vie.
-Comme une bête, Louise, dans la jungle !
-Oui, c'est normal que je sois affolée.
-Mais non, Louise, mais non. Comprenez-moi.
-Fred, je ne peux pas. Ça le tuerait.
-Ça le tuerait ? -Oui.
-Oui, oui.
-Ca le tuerait, vous savez ? Son cœur.
-Quoi, son cœur ?
-Son cœur, vous n'êtes pas au courant ?
Avant, il était représentant de commerce
et depuis sa crise cardiaque…
-Sa crise cardiaque ? -C'est ce qui complique tout.
-Mais c'est merveilleux !
C'est pas ce que je veux dire, c'est navrant.
C'est embêtant, c'est embêtant.
C'est embêtant. Mais enfin.
Alors, ça vient ? Mademoiselle Owen !
-Je les ai !
Accidents cardiaques des hommes de 40-45 ans,
il y en a un paquet.
-Descendez aux fichiers du personnel,
celui de Delouette.
-Maintenant ? -Mais oui, pas demain !
-Oh, vous êtes pas gentil, aujourd'hui.
-Excusez-moi, ce programme que je mets en place me préoccupe.
-Vous avez oublié notre heure, vilain.
-Quelle heure ? -L'heure du déjeuner.
(On a le temps d'aller jusqu'à la maison, aller-retour.)
Mais qu'est-ce qu'il y a ?
Comme eux, vous avez peur de l'accident cardiaque
dans les bras de l'amour, de l'infarctus extatique ?
-Mademoiselle Owen. -Oui ?
-Mademoiselle Owen, vous avez du génie !
Je vous baise les pieds !
-Oh, Monsieur Malon ! Ah, non, Monsieur Malon !
-Ces roses sont superbes. Fred, vous êtes un amour.
(-Louise, Louise…) -Oui ?
(-Je voudrais vous poser une question très personnelle.)
-Moi ?
Oh, Fred !
-Je vous jure que j'ai une raison importante
d'être aussi brutal.
-Eh bien, Fred. 2 fois.
2 fois seulement depuis sa crise.
Les rapports, ça peut le tuer.
-Oh ! T'as encore le courage de te lever ?
-Il ne manquerait plus que ça !
Je vais avoir même le courage de me recoucher,
tu vas voir !
Sacré Delouette !
-Quel rapport avec ce poivrot ?
-Eh bien, le cocktail miracle.
Le produit, la recette. C'est Delouette.
Sacré Delouette, va ! Pauvre Delouette.
-Pourquoi, pauvre Delouette ?
-Parce que, je sais pas si tu vois ce que je veux dire,
question ardeur, Delouette,
le cocktail en a pas tellement besoin.
-Oh ? Delouette ?
-Sacré Delouette !
-Oh !
-Elle est folle de vous, elle m'a dit :
"Monsieur Malon, ce type-là, je suis folle de lui.”
-Ah bon ? -Ouais, ouais.
-Vous êtes vachement sympa, Malon.
-Qu'est-ce que c'est que ça ?
-Un truc que m'a appris Delouette.
C'est extraordinaire, ça rendrait les femmes
complètement folles.
-Voyons !
Quoi, ici ? Maintenant, au bureau ?
-Oui, c'est beaucoup plus émoustillant !
-Oh, Monsieur Malon. Oh !
Et là, il y a un soutien-gorge ? -Oui, je vous l'attache.
Passez le truc autour des hanches.
-Autour des hanches. -Sacré Delouette !
-Ça, là ?
-Quel type, quand même ! -Ca ?
-Oui, oui. -Comme ça ?
-Passez-la au travers, voilà. -Monsieur Malon…
C'est terrible. Où il va, l'autre ?
-Je vous l'attrape.
-Monsieur Malon !
Là, je ne peux plus bouger, je suis coincée.
Je suis coincée.
-J'ai un canif dans ma poche, essayez de l'attraper.
Sacré Delouette, va ! -Monsieur Malon !
-Elle vous fait de ces choses que la plupart des femmes ignorent.
Ouais… -C'est vrai ?
-Vous n'imaginez pas. Une belle salope.
Ce que je vous en dis, d'ailleurs, c'est, euh…
je répète seulement ce qu'on me raconte.
Mais il faut pas l'encourager beaucoup
pour qu'elle vous viole, là, tout de suite.
-Non ? -Ouais.
C'est bête, avec tout votre boulot, je vous l'aurais
prêtée ce soir, pour qu'elle vous aide.
-Ah, bien, oui, oui ! Oui !
-C'est pas possible. -Pourquoi ?
-Voyons, Pierre. Vous vous rendez pas compte.
-Je suis de taille à me défendre.
-Mademoiselle ?
-Monsieur Malon ?
-Monsieur Delouette sort d'ici, il a Un retard considérable
dans ses dossiers et nous nous demandions
si vous ne voudriez pas ce soir lui donner un coup de main ?
-Euh, Monsieur Delouette ? -Oui.
-Maintenant, ce soir ? -Oui, ce soir.
-Je, enfin, comme vous voulez, Monsieur Malon.
-De toute façon, je n'ai plus besoin de vous.
Je rentre chez moi, j'ai la migraine.
Ne vous fatiguez pas trop, Mlle Owen.
Bonne soirée.
Musique douce
-Ah, les salauds, salauds !
Laissez-moi, salopards !
-Vous savez ce pour quoi on vous a appelé,
merci beaucoup.
-S'il vous plaît, Monsieur…
-Je ne comprends pas ce qui s'est passé.
Monsieur était un employé modèle, un mari admirable.
Un homme d'une grande rigueur morale, même.
Quant à ma secrétaire, Mlle Owen,
c'est une jeune femme charmante, discrète, réservée,
assez puritaine, même.
Je ne comprends pas. Vraiment, je ne comprends pas.
-Enfin, bon sang, Malon ! C'est votre secrétaire.
Vous n'auriez pas pu remarquer qu'ils fricotaient ensemble ?
Cela fout mal, quand même.
Enfin, bravo pour votre déclaration,
très bien, très honorable.
-J'ai improvisé. -Il faut virer cette petite grue.
Notre maison est une maison propre !
-Je m'en occupe. -Quinze jours de préavis et…
-2 mois, Monsieur. -2 mois de salaire, cette putain ?
Excusez-moi.
-C'est un geste que nous faisons. -Admettons. Et la veuve ?
-J'ai eu l'occasion de la rencontrer.
Je me propose de rendre visite à la malheureuse.
-Bravo, Malon.
Votre attitude responsable me plaît, continuez comme ça
et vous avez un bel avenir chez nous.
-Je vous remercie, Monsieur.
Je profite de cette occasion pour me permettre
de vous faire remarquer que cette sordide histoire
ne serait pas arrivée si nous connaissions plus
précisément notre personnel.
Aussi, je vous propose de réorganiser
notre service informatique sous une autorité unique.
Musique douce
-Le vin que vous avez amené est formidable.
Vous voulez m'enivrer, Fred ? Petit coquin, va !
-Non, pas du tout, non.
C'est parce que je viens très souvent chez vous.
J'ai pensé que c'était bien d'amener quelque chose.
-Et je vous en remercie, Fred.
De venir souvent. Je ne serai pas hypocrite.
Je ne peux pas dire que Pierre me manque.
-Non ?
-Non. -Non ?
-Mais vous comprenez,
on a besoin d'une présence dans une maison.
Moi, j'aime m'occuper d'un homme. -Ah bon ?
-Ça aussi, vous l'avez compris.
-Oui. -Oui, la chaleur du four.
Le ronronnement de la machine à laver, le plaisir
de repasser un col.
-Ah, je ne connais pas ça.
-Je ne sais pas, moi. Peut-être que je compense.
-Vous compensez quoi ?
-Je ne sais pas, Fred ! Une frustration quelconque ?
-Ah bon ? Une frustration ?
Oui, justement, j'étais en train de…
-Coquin !
Je me demandais comment en venir aux faits.
-Moi aussi.
Encore ?
-Oui. -Volontiers.
Musique douce
-Bon, je monte la première, d'accord ?
-Où ça ?
-Ah, non, vous l'avez bien gagné. -Vous savez.…
-Vous pouvez mettre de la musique. -...prendre le temps de manger…
Ça alors ! Bien, ça alors !
Bon.
-Vous vous déshabillez ? -Oui, pas vous ?
-Comme vous voulez. On risque d'attraper froid.
-Attraper froid ?
-Une angine ou un truc comme ça.
D'être là, tout nus, comme ça.
Ne faites pas cette tête-là. Je me déshabille.
-Je ne sais pas, c'est comme vous voulez.
C'est pour vous, Louise.
Je vous assure, c'est mieux tout nu.
-Vous prenez la responsabilité ?
-Oui, je la prends.
Ne vous en faites pas, je la prends.
Ne vous en faites pas, vous serez pas déçue du voyage.
-Lâchez-moi, Fred, ça ne sert à rien, vous savez.
Laissez les femmes parler. Vous êtes baleine.
Läâchez-moi, mon gâteau va brûler !
-Aïe !
-C'est complètement puéril de vous acharner comme ça.
Faites une croix dessus.
On va attraper la crève avec ce truc de tout nu, là.
Il a vraiment failli brûler, avec votre obstination.
-Vous m'avez frappé.
-Un petit coup de poing, c'est rien.
Il fallait, vous vous accrochiez. Il faut pas s'accrocher.
De toute façon, quand c'est raté…
C'est pas de votre faute, c'est de la mienne.
Chacun sa spécialité. Comme ça ?
-Je ne m'avoue pas vaincu, chère Louise.
-Mais non, cher Fred, bien sûr.
Un gros ou un petit ?
-Allez-vous-en ! -C'est moi, c'est Fred.
-J'ai tellement honte.
-Mais il faut pas, je vous en veux pas.
-Laissez-moi, je ne veux pas vous voir.
Surtout pas vous.
-Voyons, Mademoiselle Owen.
Il faut qu'on vous aide à porter ce fardeau.
Il faut vous ressaisir.
-Je sais pas ce qui m'est arrivé, Fred.
Je ne suis pas du tout ce genre de fille.
-Je sais bien, Charlotte.
Je sais bien, c'est une sorte de fatalité.
-Je sais pas ce qui va arriver.
Je ne sais plus ce que je vais faire.
-Vous avez de la famille en province ?
-Non.
-Allez chez eux, changez d'air, je ne sais pas,
essayez de trouver du travail là-bas.
-Oh, vous êtes bon, Fred. -Mais non.
-Oh, Fred ! Oh, vous êtes bon !
-C'est tout à fait naturel. -Ne me touchez pas !
-Mais mon enfant, j'essaie de vous consoler.
J'essaie de vous faire oublier. -Non.
Oublier, je ne pourrai plus jamais oublier, Fred.
Non, je ne voudrai plus jamais voir un homme.
-Ne dites pas de bêtise, Charlotte.
Enfin ! Vous êtes jeune !
Mais non, il faut pas vous arrêter de vivre,
parce qu'un homme vous a trop aimée.
-Non.
-C'est vrai, c'est comme un accident de cheval.
Au contraire, il faut remonter en selle tout de suite.
-Non !
Vous êtes fou, non ? Vous êtes cinglé ?
Vous ne savez pas ce que jG ressens.
-Je comprends. -Vous comprenez absolument rien !
Vous prenez les gens pour des mécaniques,
vous êtes un malade.
Vous avez une case en moins, Monsieur Malon !
-C'est quand même pas si grave.
Je ne m'avoue pas vaincu. -Ça, vous l'avez déjà dit, Fred.
-Le problème, c'est qu'on a été brutal avec vous.
-Oui.
-Je vous enseignerai la douceur,
la magie de la chair, la poésie.
-C'est ça, c'est ça.
-"Ta gorge enflammée et lourde me saoule et m'oppresse.
"Ta forte chair douce, sourde ivresse,
"est étrangement parfumée.
"Elle a, ta chair, le charme sombre des maturités estivales,
"elle en a l'ambre, elle en a l'ombre, ta voix…"
-C'est très joli, ça. Mais c'est un peu obscur.
-C'est de la poésie. -Ah ? C'est de la poésie ?
Ah, c'est bien ce que je me disais.
-Ça ne vous excite pas ?
-Ah, si, si. Ah, si, si, ça m'excite.
Ça m'excite toujours, la poésie.
-"En caressant longuement le mamelon, celui-ci se dilate."
Bon. Eh bien, voyez-vous, là ?
Lä, si je caresse le mamelon, il se dilate.
Enfin, il devrait se dilater.
Parce que ça, c'est une zone érogène.
Et l'auré… Non, l'aréole, pas l'auréole.
L'aréole aussi.
Qu'est-ce que, euh, je peux vous dire tu ?
-Oui.
-Qu'est-ce que… Tu sens, là ?
-Oui.
-À quoi tu penses ?
-Demain, il faut m'apporter vos chemises,
c'est jour de lessive.
-Je veux dire, comme sensation. Qu'est-ce que tu ressens, là ?
Tu ressens quelque chose ? -Je sais pas.
Il y aurait pas une fenêtre ouverte, quelque part, non ?
Musique douce
-Qu'est-ce que c'est ?
-C'est moi, Fred.
-Qui êtes-vous ? -Louise.
Dites-moi, Fred.
Je suis venu vous dire, ce soir, pas de vin ni dessert.
Pas de poème, rien. -Je n'en avais pas l'intention.
Je voulais vous dire, j'abandonne.
-C'est une idée très sage, ne faites pas cette tête.
Il nous reste quand même la gastronomie !
-Oui. -On est copains ?
-Copains, Louise.
-À propos de gastronomie, Fred.
Je dois vous abandonner quelques jours.
Je vais à Orléans voir ma sœur qui s'est cassé la jambe.
Je suis obligée de rester pour l'aider chez elle.
Vous voyez, je vous préviens.
Promettez-moi de faire attention à ce que vous allez manger.
-Je peux vous aider ? Vous accompagner à la gare ?
-Non merci. Un taxi m'attend en bas.
À propos de transport, Fred. Très attention aux voitures.
Cette semaine, votre horoscope indique
"danger avec la circulation” et tout ça.
Allez, au revoir, grand fou. -Au revoir, Louise, chérie.
Grand fou ?
Horoscope, mon cul.
Musique d'action
-J'ai tout vu !
J'ai tout vu, j'ai tout vu !
-Ça vous fait marrer ? -C'est pas ma faute.
-Monsieur, j'ai tout vu, c'est la faute de la femme.
-C'est pas vrai. Quel con ! -Vous étiez au feu… Oh, eh !
-J'ai une moto, aussi, mais je ne m'en sers pas.
Statistiquement, on se tue plus sur 2 roues.
Je vois pas pourquoi je prendrais un risque idiot.
Vous comprenez ? C'est mathématique.
Ouais, oui, je suis un petit employé
timoré et pourtant, et pourtant !
Pas seulement, vous savez ?
-Non, non, non.
-Non, comment vous savez ?
-Si on vous considère d'un point de vue désabusé…
-Oui ?
-Vous apparaissez comme
totalement minable et imbécile.
-Qu'est-ce qui vous fait dire ça ? -Tout.
La bagnole, la cravate. Tout ça, c'est à gerber.
-Pas du tout, pas du tout.
-Mais si, absolument ! Il faudra changer tout ça, hein ?
-Il faudra ?
-Oh, il faudrait. Mon français est fautif, parfois.
-Il faudrait, il faudra, faudra, faut pas !
Je suis très heureux, comme ça.
Je ne vois pas pourquoi… -Parce que je veux vous fréquenter.
Musique douce
-Ah oui ? Qu'est-ce que vous racontez ?
-Demain, je pars pour Rome.
Je rentre samedi. Un rendez-vous ?
-Comment, mais pourquoi ?
-Vous n'avez pas compris
ce qui s'est passé ?
-Je ne sais pas, il s'est passé quelque chose ?
-Entre nous.
-Un accident d'automobile.
-Une collision.
-Automobile.
-Non, mon vieux. Existentielle.
-Qu'est-ce que vous racontez ? Qu'est-ce que…
-Vous êtes une larve, mais je vous désire.
Je ne sais pas si je pourrai attendre jusqu'à samedi.
Voilà, alors…
Le 23 vers 9h30 du soir chez vous ?
-Vous êtes complètement folle ?
-L'aventure, mon petit.
-Je ne suis pas votre petit !
-Il faut vous éclater, mon petit.
-Éclater ? Moi, j'ai pas envie d'éclater.
À quelle heure, quand même, le 23 ?
Musique féérique
Musique douce
-Quelle bonne surprise !
-Vous attendez quelqu'un ? Vous êtes comme un prince.
-Non. Votre sœur est déjà guérie ?
Je suis ravi, enchanté, j'exulte. -Dites-moi, Fred.
Toute cette végétation, ça empeste.
C'est tout petit, ici. -Vous n'aimez pas mon nid ?
-Vous savez, j'aime les maisons. Les grandes maisons.
-Vous avez raison, Louise.
-À la rigueur, un appartement, pour un célibataire, ça va.
Bien que, mais dites-moi… -Oui ?
-Vous attendez quelqu'un ? J'aperçois 2 couverts.
-Mon Dieu, mais c'est vrai ce que vous dites.
C'est une sorte de cérémonie. Oui, oui.
C'est à cause d'un copain de régiment, vous voyez.
On dînait ensemble tous les soirs.
On s'était juré que si j'en revenais, ou lui…
on ferait…
pour l'anniversaire de sa mort, vous comprenez ?
Et puis, oui, le pauvre type, les boches l'ont eu.
-Les boches ? -Oui.
-Vous avez dit les boches ? Quel âge avez-vous ?
-Euh, j'ai dit les boches ? Oh, que c'est bête !
Je voulais dire les fellaghas, les Viets, quoi.
Je sais pas pourquoi je raconte ça.
Je peux faire quelque chose pour vous ?
-Ah, oui, Fred. Je voudrais un Bloody Mary.
Vous avez un passé militaire, c'est excitant !
-Oh, non. C'est très peu de choses.
Un Bloody Mary, vous avez dit ?
Et Louise ? Vite fait, s'il vous plaît.
Parce que ma soirée est très occupée.
Vous comprenez, avec cette cérémonie, tout ça,
il faut que je me concentre, il faut que…
Je dois me recueillir et tout.
-Et toutes ces jolies fleurs, Fred ?
C'est aussi pour ce fameux copain de régiment ?
-Euh, oui, oui, oui. Vous avez deviné, oui.
-On a sonné. -Je sais absolument pas qui c'est.
Alors ça, j'ai.. Oh ! Si, je me souviens, ça y est.
Ça m'était sorti de la tête, c'est une petite
qui m'apporte un truc, pour mes…
-Allez donc lui ouvrir ! -Je la connais pas.
-C'est joli, ici.
Oh, mais c'est grand !
-Je vous présente Mlle Owen, Madame Veuve Delouette.
Mademoiselle était ma secrétaire. -Je sais, Fred.
-Mme Delouette est la veuve de Delouette.
-Je sais, Freddie. -Vous savez ?
-Nous savons, oui.
-C'est une situation extrêmement embarrassante.
Je vous propose franchement de couper court…
-Donnez-moi mon Bloody Mary.
-Un autre pour moi. -Oui.
-On s'assied ? -On s'assied.
-Il attend quelqu'un pour dîner ?
-Je ne sais pas, tantôt, il m'a dit non, puis oui.
Je crois qu'il est…
-Bon, alors, euh… -Merci, Freddie.
-Vous allez boire votre Bloody Mary.
Après, je veux prierai de bien vouloir m'excuser.
Je pense que vous devriez aller dîner au restaurant.
Vous devez avoir des tas de choses à vous dire.
-Mon cher Fred, ces choses, nous nous les sommes déjà dites.
-Ah bon ? -À Orléans, Freddie.
-À Orléans ? -Oui, sa sœur habite Orléans.
-Oui et c'est là aussi que notre chère Charlotte
est allée chez sa famille, pour se remettre du terrible…
-Oui, terrible. Ca a été terrible.
-On s'est rencontrées dans une épicerie, figurez-vous.
J'y achetais mes brioches, le matin.
-C'est pas exactement ça.
Changez-moi ce Bloody Mary,
un peu moins de vodka, s'il vous plaît.
-Et moi, un peu plus de poivre.
-Oui, vous me prenez pour votre larbin.
-Oh, larbin ! Voyons, mais vous êtes fou.
-Mais enfin, Freddie.
On a sonné, Freddie.
-Bon, alors la nympho, hein ! Dehors !
Et la grosse aussi, allez, dehors !
-Oh, doucement, voyons. -Voyons, Fred.
Gardez votre calme, allez ouvrir la porte.
-Doucement, Freddie. -Oui, je vais ouvrir la porte.
Absolument, je vais ouvrir la porte.
Qu'est-ce que vous croyez ?
Je comprends que je vais ouvrir la porte !
Je ris de vous. Haha ! Haha !
Virginia ? Qui êtes-vous ?
-Steve !
-Quoi, Steve ?
-Vous demandez qui je suis ?
Je suis Steve !
-En tout cas, c'est pas Virginia, ça.
-Qui c'est, Virginia ?
Elle est ma femme, nom de Dieu !
-Elle l'a appelé "Freddie Darling".
-"Freddie Darling" ? Pas mal, hein ?
Bonsoir, Monsieur Freddie.
-Oh là là, il y a du dégât, hein ?
Viens voir, il est pas bien du tout.
-Voilà.
-Non, c'est pas grave.
-Attention, il se relève, il va être furieux.
-Pas du tout, Mesdames.
Votre petit numéro était très réussi, mais inutile.
-Il va essayer de nous chasser.
-Non, pas du tout, du tout. J'ai compris.
La petite m'a fait comprendre.
J'aurais bien voulu partir avec elle, pas moyen.
C'est moi qui m'en vais, je décampe.
-Non, Fred.
Ça non plus, vous ne pouvez pas le faire.
-On a d'autres projets.
-M'en fous, de vos projets. Je m'en vais, moi.
Je ne suis pas une plante en pot, moi !
-Vous fuyez vos responsabilités ?
-Non, je ne fuis pas. Auparavant, je fuyais.
Maintenant, je ne fuis pas. Je vais de l'avant.
Au revoir, Mesdames.
-Vous n'irez pas très loin, Fred. -C'est ce qu'on va voir !
-Landru.
-Vous, je vous… Vous avez dit quoi ?
-Fred…
-Nous avons mis un moment pour comprendre, mais…
-Non, je trouve que tu as réagi vachement vite, Louise.
-En tout cas, maintenant, nous savons.
-Nous savons ce que vous avez fait. Ouais.
Le truc, là, la petite calculatrice,
le terminal dans votre bureau, et puis les statistiques
sur les cardiaques, les baignoires.
-Ah là, vraiment, alors là, je ne sais absolument pas
de quoi vous parlez.
-Assassin.
-Et qui va croire une chose pareille ?
Musique de tension
-Vous voulez que nous calculions les risques, Fred ?
-Fred ? -Oui.
-Nous avons aussi une autre solution à vous proposer,
parce que nous ne sommes pas méchantes.
-Une autre solution, je vous vois venir.
Je n'ai pas d'argent.
-Qui parle d'argent ? -Non, ce n'est pas ça.
Vous savez que je vis toute seule et je considère Charlotte
un peu comme ma petite fille.
-Oh, je pourrais être ta sœur, Louise.
-Il lui faut un homme pour être heureuse.
Moi aussi, sur un autre plan.
Nous vous proposons d'habiter tous ensemble.
-Elles sont folles.
-Non, Louise est un amour et cuisine d'une façon
fabuleuse et puis, c'est une parfaite ménagère.
On s'installe chez elle, elle nous chouchoutera.
Et vous, Freddie, vous me chouchouterez.
-C'est le cauchemar ! Je m'en vais.
-Vous n'êtes pas galant. -Écoutez, Fred. Ecoutez.
Vous connaissez ma cuisine, vous vous souvenez de mes plats.
Et vous connaissez les talents de Charlotte.
Alors ?
-À nous 2, nous sommes la femme idéale.
-Bien des hommes vous envieraient. -Oh oui.
-Non, ça va pas du tout. D'abord, c'est extrêmement immoral.
Et puis, vous vous rendez compte, non ?
Une qui me fait la cuisine… C'est vrai qu'elle est délicieuse.
Et l'autre, là… C'est pas dégueulasse, non plus.
-Bon, en admettant
que je veuille bien essayer…
J'aurai le droit de garder mon chien ?
-Wouhou, les petits ? Mais où êtes-vous donc ?
Wouhou ? Faites attention !
Tout de même, entre les plats, vous exagérez un peu.
-C'est pas moi, c'est elle. -Tu te débattais pas.
-Des profiteroles !
-Je me suis souvenu que vous adoriez ça.
-On te donne beaucoup de travail, hein ?
-Mais non, puisque j'aime ça.
Dites-moi, Fred ?
Il faudrait me donner vos chemises, que je les lave.
-Mes chemises, je vous les ai toutes données.
-Pardon ?
-Je vous les ai toutes données.
-Qu'est-ce qui se passe ? Vous usez !
-C'est pas moi, c'est elle. -Les chemises, c'est mon truc.
Ça gratte !
-Ça ne fait rien, on en achètera d'autres.
Je vais faire un compte commun. Vous économiserez, je sais acheter.
-Tu veux qu'on t'aide pour ça ?
-Non, non, non. Allez vous amuser.
-On peut ? -Oui !
-Je me suis habitué à mon emploi du temps.
Charlotte, petit déjeuner, bureau, déjeuner, Charlotte,
bureau, Charlotte, dîner, et Charlotte pour finir.
C'était épuisant, mais assez intéressant.
L'une m'exténuait et l'autre me remettait en forme
avec ses petits plats.
Je ne savais pas si je tiendrais le coup,
mais pour le moment,
tout marchait comme sur des roulettes.
-Oui, non, ça va pas.
-Qu'est-ce qui ne va pas, ma chère Louise ?
-Nous n'avons pas assez d'argent.
-Ah… -J'ai 3 bouches à nourrir.
Le bifteck est hors de prix. Le salaire de Fred est trop bas.
-Tu en es sûre ? -Regarde les comptes.
-Moi, les chiffres…
-Je ne sais pas, Charlotte pourrait travailler ?
-Ne dis pas d'insanités !
-C'est pas une bonne idée. Non, je regrette d'avoir dit ça.
-C'est pas ça,
il faut que Fred demande une augmentation.
-Une augmentation de combien ? -100 % serait parfait.
-Une augmentation de 100 % ?
Voyons ! Rien de plus naturel. Rien de plus facile.
Au cas où ils me feraient quand même quelques difficultés,
on fait autre chose ?
-Attaquer une banque ?
Mais si, avec l'ordinateur.
Si on calculait tout avec, on réussirait, non ?
-Ça va pas, non ?
-Ah non, ça va pas ? -Non, ça va pas.
-Fred. -Louise ?
-Comment il est, votre chef ?
-Mon chef ?
-Oui, au bureau, votre supérieur hiérarchique.
-Tournier ?
-S'il lui arrivait quelque chose, à ce Tournier ?
Vous le remplaceriez, n'est-ce pas ?
-Oh, je vous vois venir.
-Ah, parce que… -Non, pas question.
-Mais si, mais oui !
Mais oui, mais oui !
-Mais non, mais non.
Inutile de discuter, c'est réglé, je décide
et je dis non, voilà, na !
Vous pouvez pas me forcer.
-Non, chéri. Nous ne voulons pas.
-Mais si, mais si !
-Non, non, non. Ca ne serait pas bien.
Non, Fred, c'est une décision que vous devez prendre vous-même.
Tournier mérite-t-il réellement de vivre ?
C'est une question que vous devez vous poser
dans les profondeurs de votre âme.
Personne ne peut y répondre pour vous.
-Tournier est un individu
agaçant et antipathique, c'est vrai.
Mais c'est pas une raison.
-Bien entendu, enfin. Tournier fait son métier.
Depuis des années, il spécule sur la mort des autres.
-Comment ça, il spécule ?
-Il prend des gens qui ont peur d'être malades,
de mourir à l'hôpital,
d'être défigurés dans un incident de voiture.
Il leur fait payer des cotisations, d'énormes cotisations.
-Ça, c'est vrai que vu sous cet angle,
c'est assez ignoble.
-Non, mais c'est normal. Tournier est dans le système.
Je dirais que c'est une victime du système.
-Il faudrait quand même pas exagérer.
Une victime ? Loulou, eh oh !
-Vous ne pouvez pas lui en vouloir d'être dedans,
installé au centre, comme une araignée dans sa toile.
Une grosse araignée, velue et noire.
-Salopard !
Musique intrigante
Mais il faut pas écrire des trucs comme ça.
-Un meurtre ?
-C'est l'ordinateur qui le dit. Tournier doit mourir assassiné.
-Oh, mais ça va pas du tout, ça.
Un accident, bon, d'accord, mais un meurtre
ou un assassinat, c'est des crimes, tout ça.
-Ah oui, mais si l'ordinateur le dit.
En ce cas, ça prouve que nous avions raison.
Si Tournier doit mourir assassiné,
c'est que tous le détestent et c'est un sale bonhomme, hein.
-C'est embêtant, je sais pas comment faire.
J'ai jamais tué personne !
Enfin.….
Ah, merde ! Qu'est-ce que je tire mal !
-Mais on est comme on est, on se refait pas.
Je suis pas un assassin. Pas un assassin !
-Tu ne fais aucun effort, oui. -Allons, allons.
Il ne faut pas dire ça, Fred est consciencieux.
Il a pas un tempérament créateur, c'est un petit routinier.
-Il n'a qu'à liquider ce type comme pour ton mari.
Mais sans moi, hein ! -Ah !
Qui refuse de faire des efforts, maintenant, qui ?
-Tu n'as qu'à l'éliminer comme ta femme.
-Ca, c'est une idée.
J'installe un bain dans son bureau ?
-Ouais. -Voilà.
-Ne vous disputez pas.
On peut se fracasser le crâne ailleurs
que dans sa baignoire, non ?
-Le plein de super ?
-Non, de gasoil. Le plein là-dedans.
-Du gasoil ?
-Oh, Monsieur. -Malon, vous faites quoi ?
C'est quoi, cette nouvelle invention ?
-C'est un pulvérisateur, pour purifier l'air, voyez.…
-Enfin, arrêtez, arrêtez immédiatement !
Ça n'a aucune… Ah !
-Ça marche.
-Vous êtes viré, Malon !
-Ne faites pas ça, c'était pas voulu !
Écoutez-moi, Monsieur !
-Je vous ai toujours trouvé stupide et maintenant, grotesque.
Enlevez cet attirail quand je parle.
Je suis votre chef !
Et puis, non, je ne suis plus votre chef !
Vous n'êtes plus ici !
Vous êtes viré, licencié, c'est terminé !
Vous pouvez crever !
Musique rythmée
Merde, elle roule pas !
-Eh!
-Qu'est-ce que c'est ? Malon, agissez !
Bon Dieu !
-Oh ! Eh ! Ouais !
Ouais !
Oui ! Allez !
C'est bien fait ! C'est bien fait !
Allez ! Oui !
Je suis content !
C'est bien fait, bien content !
-J'ai entendu ce que vous venez de dire, Malon.
-Vous ne vous êtes pas fait mal ? J'ai eu si peur.
-Ne me touchez pas. J'ai une fracture.
Je veux une ambulance.
J'exige un personnel médical qualifié.
Il ne faut jamais toucher un blessé
si on n'est pas un personnel qualifié.
Je suis blessé. Mon auriculaire est fracturé.
Double fracture, si ça se trouve.
Alors, l'ambulance ?
Musique d'action
Ah, c'est pas trop tôt.
Musique romantique
-Le mardi suivant, je suis devenu chef.
Réellement chef.
On veillait à tous mes besoins, j'avais rang d'administrateur
et, bien entendu, aussi, le bureau de Tournier.
Et mon salaire a doublé, ce qui n'est pas désagréable.
Quant à la maison, c'était pas mal, non plus.
Mes 2 femmes étaient littéralement en extase.
On le serait à moins, vous me direz, mais n'empêche.
Elles étaient vraiment aux anges, et tout ça, grâce à moi.
-Voyons, voyons voir ça.
Est-ce que tu as suivi toutes mes instructions ?
-Oui, Fred. Oui.
-Est-ce que tu as bien fait
dégorger les boyaux pendant 12 heures ?
Est-ce que tu les as fumés pendant 48 heures ?
Fumée froide, hein ! -Ouais, ouais.
-Est-ce que tu les as fait pocher, sans bouillir ?
Dans de l'eau salée, pendant 90 minutes ?
-J'ai envie de vomir.
-Qu'est-ce que j'entends ? On grogne ?
On n'aime plus son Freddie ? -Mais si, Fred, on t'adore.
-Et puis, après le repas ?
Pendant que Louise lave mes chaussettes et frottera fort ?
-Enfin, Fred. -Qui aura sa petite récompense ?
Guili-guili-guili ! -Oh !
-Hein ?
Oh, vous avez l'air toutes déprimées !
Hein ?
Vous êtes pas contentes de m'avoir ?
-Mais si, bien sûr. -Mais si, mais si, mais si.
-Ce qu'il y a, c'est que c'est pas varié.
-Qu'est-ce qui est pas varié ? Je suis pas varié ?
Je suis pas varié, hein ?
-Tu es très bien, seulement… -Seulement ?
-On pourrait sortir de temps en temps !
-Mais bien sûr, ma petite Charlotte. Mais si ça te fait plaisir.
Je vois pas pourquoi, d'ailleurs. On est bien, ici, non ?
On mange bien, on s'amuse bien, non ?
Hein ? -Ouais.
-Alors là, vous faites vos vieilles grognons.
Bou.… Je vais être très gentil.
Je finis de manger et puis après, on sort.
On sort. -Où ça ?
-Oh, je ne sais pas, moi. Boire un verre, dans un bistrot.
-Bof. -Hein ?
Oh, je sais, je vous emmène faire
un petit pèlerinage sentimental.
Ça rappelle des souvenirs, hein, ma Lolotte ?
Cache ta joie.
Ce que j'étais timide, dans ce temps-là.
J'étais con, hein ? J'étais un pauvre mec, hein ?
Pas comme maintenant, hein, Loulou ?
-Enfin, Fred. -Allez. Georges !
Georges ! Oh, garçon !
Oh, oh ! -Monsieur Malon, vous êtes là ?
-Je vous connais, vous. -Oui.
-Vous travaillez pour nous. C'est Roger ?
-C'est Robert. -C'est ça !
-Bonsoir, Mlle Owen. -Vous la connaissez ?
-Je veux pas vous déranger.
-Vous dérangez pas, asseyez-vous. -Merci.
-Je vous présente Louise. Louise, c'est Roger.
-Bonsoir, Mademoiselle. -C'est fête, ce soir. Champagne !
Hein ? Georges !
-Bonsoir, Monsieur. -Georges !
-Ainsi, vous travaillez avec Monsieur Malon ?
-Oui, à l'ordinateur.
-Lolotte ?
Louise ?
Il faut croire que je leur avais fait passer
une chouette soirée parce qu'à partir de là,
elles se sont mises à sortir sans arrêt.
C'en était même agaçant.
Et puis, au bout d'une semaine
et j'ai jamais compris pourquoi, pan !
Le contraire.
-Freddie !
-Quel bonheur ! -Tu nous as manqué, tu sais ?
Viens t'asseoir, viens, viens. Vite !
-Oh non, pas ces horribles sandwiches.
Plus jamais notre Fred mangera ces sandwiches !
-On t'a acheté des tas de choses, tu vas voir.
-Oui, pour commencer, une bonne soupe auvergnate
à la cervelle et bouillabaisse d'œufs.
-Et les huîtres, n'oublie pas. -Bien sûr, au gratin.
Ensuite, nous aurons un soufflé de barbue à la Saint-Germain
et ensuite, un faisan poché à la géorgienne.
-Oui et salade de noix.
-Et tarte au fromage. -Et pour finir…
-LES PETITES PROFITEROLES DE FRED !
-C'est bien, mais c'est pas un peu trop riche ?
-Non, il suffit de brûler les calories avant et après.
Et question de les brûler, tu vas voir, allez viens !
-Vous vous donnez beaucoup de peine.
Vous voulez pas qu'on mange au snack ?
-Sortir ? Plus jamais.
Musique pesante
-Bonjour, M. Malon.
J'ai vu votre secrétaire qui vous apportait ça.
Je me suis dit : c'est l'occasion de voir M. Malon.
Voir comment il va. (-Pas fort, mon petit Roger.)
-Comment ? (-Pas fort, mon petit Roger.)
-Non, mon nom, c'est Robert, pas Roger.
(-Ah oui, c'est vrai, excusez-moi.)
(Vous êtes marié ?) -Oh, non, non.
(-Vous avez de la veine, parce que les femmes…)
-Ah non, Monsieur.
Excusez-moi, je ne suis pas d'accord.
La femme est belle, Monsieur. La femme est magique, tiens.
(-Ça marche, vos petits calculs ?)
-Oui, oui, j'ai l'impression que oui.
(-Bien, tant mieux, mon petit Roger.)
-Je retourne à mon ordinateur.
(-Oui, passez-la-moi.)
*-Fred ? (-Oui.)
*-Tu dois rentrer plus tôt. (-Je peux pas, j'ai du travail.)
*-À 17 heures, au plus tard.
(-Mais je peux pas, je suis…)
(Allô ?)
(Allô !)
-CHÉRI !
Musique romantique
-Hourra ! Wouhou ! Viens vite !
-D'une manière générale, les résultats du second semestre
peuvent être qualifiés d'assez satisfaisants.
Ce qui ne signifie nullement que quiconque puisse se voir
autorisé à relâcher un effort, qui ne sera salutaire
que s'il est prolongé.
Cela vaut notamment pour le service de M. Malon.
Ce qui s'y passe est inqualifiable.
Vous entendez, Malon ?
-J'ai dormi ?
Excusez-moi, vous savez, c'est les somnifères.
J'en prends le soir, mais elles me laissent pas dormir.
Alors, ça me fait de l'effet le lendemain.
Et la journée, il faut que je compense.
Il faut que je compense, mais ça va.
Avec ça, ça va aller.
-Il est malade.
-C'est le stress.
-Vous ne pouvez pas travailler.
-Si, je travaille.
-Ça s'aggrave de jour en jour. Prenez congé.
-Non, Monsieur. Pas de congés, je veux pas rentrer.
-Il le faut.
-Non, je vous en prie. Pas de congés.
Regardez, regardez, je…
Pas de congés, je vous en prie.
Musique pesante
Non…
Non !
Non, non, non !
-Qu'est-ce qui s'est passé ? -On a volé mon camion.
-Je les ai tous assassinés ! Ma femme, mon ami, mon patron.
C'est à cause de ces 2 folles. I! faut les arrêter.
Arrêtez-les, moi, je voulais pas !
-Elles vous ont forcé ? -Elles m'ont forcé, les cinglées.
Vous voyez ce que je veux dire.
-Donnez-moi des détails sur ces crimes.
-Ma femme, je l'ai appelée et paf ! Fracture du crâne.
Mon ami, je l'ai fait baiser à mort.
Parfaitement.
Et mon patron, je l'ai fait écraser par une ambulance.
-Bon, tiens donc. -Il suffit de bien calculer.
Il suffit de calculer et puis paf, il est mort.
Je voulais pas, c'est ces 2 folles. Elles sont complètement folles !
Vous allez me protéger, hein, les mecs ?
Il faut les enfermer ! Il faut les enfermer !
Je, je… Je hurlais, hein.
J'étais… j'étais vraiment dans un état épouvantable.
Et puis, on m'a amené ici et maintenant…
-Et maintenant, ça va beaucoup mieux ?
-Ça va parfaitement.
Mais je suis pas guéri, hein, docteur.
Absolument pas.
Vous allez pas me laisser sortir ! Vous allez pas me renvoyer ?
Avec ces 2 folles qui m'attendent dehors
pour me détruire.
-Hum. Vous permettez ?
-Ah, Monsieur Frédérique Malon ? Oui, vaguement.
C'était un collègue de mon défunt mari
à la compagnie d'assurance "La Certitude", c'est ça ?
-Oui, oui.
Il a des obsessions étranges que je voudrais vérifier.
-Je sais, la police m'a questionnée.
Pauvre Monsieur Malon ! Que voulez-vous savoir ?
-Vous vivez seule ? -Oui, pourquoi ?
-Il affirme avoir habité chez vous avec sa secrétaire.
-Cette abominable créature, mêlée à la mort de mon mari,
c'est impensable !
-Monsieur Malon ne vivait pas chez vous ?
-Malon ? Habiter chez moi ? C'est de la folie !
*-Je vous remercie, Madame.
*Excusez-moi de vous avoir dérangée.
-Oh, je vous en prie.
Faites quand même mes amitiés à ce pauvre Malon.
Puis-je lui apporter des biscuits quand il ira un peu mieux ?
*-Bien sûr. Au revoir. -Au revoir. Fabuleux !
Ils croient qu'il est cinglé. Bobby !
Tes calculs sont fabuleux ! Tes calculs, je les aime !
Je suis ta chose, tu m'as tout appris.
-Oh, tu es ma grande sensuelle ! -Oh !
-Chérie ? On monte !
Tu te débrouilles ?
-Ça va, j'y prends goût. Et toi ?
-Ah, oui, moi, alors !
-Bon, admettons que vous avez eu une hallucination bénigne.
-Bénigne ? Je suis très malade, docteur.
Il faut me garder ici. -Certainement pas.
-Mais je me sens si libre, depuis que je suis enfermé.
-Ah oui ?
Justement, il faut combattre
votre désir morbide d'être à l'abri.
-Mais… Bof, et puis, à quoi bon ?
J'étais sûr que vous diriez ça, j'ai pu vous observer
depuis que je suis ici.
C'est bien ce que je pensais. Eh, oh, oh, oh, oh !
Vous faites une grossière erreur ! Je suis un fou dangereux !
-Mais oui, je sais, vous allez tuer tout le monde.
-Tout le monde, peut-être pas. Ce sera peut-être pas nécessaire.
Musique intrigante