Bonjour bonne soirée! Bonjour, Mme ...
Duchesse de heu... Margherita Semenzara!
Comment je sais que c'est vous? Non, je ne savais pas que c'était vous.
Je vous ai reconnue à votre noble voix.
Vous désirez parler avec votre noble mari?
Il est en réunion depuis hier au grand conseil des dix.
J'ai des instructions claires, de ne pas les interrompre,
- Mais si vous insistez, - Ah, vous n'insistez pas ... c'est un ordre.
Attendez, juste un instant, Je vais vous mettre en contact avec le Conseil.
Juste un moment...
Bonjour, ici le Conseil.
Un appel pour le comte Semenzara, de sa femme Lady duchesse ... duchesse comte ...
- Attendez. - Attendez un moment
Juste un moment Madame, voici votre mari.
Salut, je suis ici, ma jalouse! Croyais-tu que j'étais à une fête avec des putes?
Semenzara ne fait pas de conneries. Semenzara travaille même la nuit ...
pour toi et que la famille se portent bien.
il n'a pas peur de tes contrôles.
s'il te plaît je dois y aller, je dois participer à un vote.
Au revoir ...
Qu'avez vous dit?
Rien, il a un peu accéléré car...
il doit aller voter. Il vous a dit de dormir tranquille.
Très bien. Bonne nuit, bonjour... C'est ça au revoir, Duchesse.
- Qui est là!? - Fantozzi Ugo, comptable, no 7829 / bis. Je fais des heures supplémentaires.
Vous auriez pu me prévenir !?
Désolé M. le gardien de nuit, si je vous ai fait peur.
Bonjour Mademoiselle...
Non! Votre collègue m'a déjà vu à l'étage!
Je vous promets, la prochaine fois je vous préviens. Bonne année, au revoir!
- Nous t'attendons. - Nous t'attendons
NOUS T'ATTENDONS
Laissez-moi passer!
S'il vous plaît! Ils m'attendent à la maison!
- Lâche, pas la vitre ! - Espèce de coquin !
Sur le châssis ... Les rétros, non!
- Prend ça! - Espèce de misérable!
Pour qui te prends tu avec cette épave, le maître de la route ?
Combien de fois je dois le dire, Je dois ... je dois ...
rentrer à la maison parce que je viens de finir de travailler !!!
Ecoutez... non, je voulais... désolé.
Ici, comptable, c'est extrêmement urgent.
Allo M. le géomètres?
- F 7. - Merde, au premier tir.
- Je me suis pris un croiseur. - Eh bien !
- Je commencerais avec le 27 ce matin - Bien et toi?
Pour la série 5 à 8, je mettrai 100.000 lires.
Allons y comme ça alors.
Pour sélectionner l'employé qui devait accompagner
...le méga directeur claudiquant...
...le Duc Comte Piercarlo Semenzara, pour jouer à Monte Carlo...
...il s'est tenu dans le hall un... terrible tirage au sort...
pour laquelle on a même réunit la commission interne.
L'organisateur de la cérémonie, c'était le comptable Filini, du Bureau des plaintes.
Attention!
- Procédons! - Oui, votre excellence.
Mlle Silvani!
Excusez-moi!
Mme Silvani de Calboni!
- Moi? - oui.
a été choisie pour retirer de l'urne le nom gagant, Mme Calboni ...
ex Mlle Silvani.
et ex grand amour désespéré de Fantozzi.
... depuis qu'elle s'était mariée, il n'osait pas la toucher, même en pensée.
- Excusez-moi si je tourne le dos ... - Je vous bande les yeux ...
- Pardon. - Facile.
- Voyez-vous quelque chose? - Non!
L'occasion était vraiment monstrueuse.
Trois jours à Monte Carlo pour voir jouer Semenzara.
S'il soupçonnait alors que son chaperon était sa chance...
Alors sa vie était résolue pour toujours...
Doux coeur de jésus ...
Silence!
Qui prie?
Merci.
No 7829 / bis.
Fantozzi est resté dans un état de mort apparente, pendant plus de 4 heures.
Encore une fois, félicitations!
Merci, s'il vous plaît buvez. Buvez à ma santé ...
Au moins c'est grâce à moi.
Pour quoi?
C'était l'œuvre de ma femme.
Disons que je suis votre déesse de la fortune, Fantozzi.
Je dois vous remercier. Aimeriez-vous prendre un verre?
Non merci. Mais faites moi une faveur. Venez.
Oui, où?
Cette chance! C'est dégoûtant!
- Il a été chanceux ... - Je le déteste!
Ici, prenez les!
Voulez-vous que je les échange?
Non, Fantozzi. Vous devez les jouer à la roulette.
Pour moi.
Mais, votre mari est d'accord? Est ce qu'il le sait?
Mais nous sommes un couple moderne, Nous sommes ouverts d'esprit.
- Vous les jouez sur le 27. - Oui. - Donc, quand l'inspiration est là.
27, le chiffre de mes années.
Oh, moi je pensais jouer tout au plus le 14 ... ou même 4.
Adieu Pina! Ciao Mariangela!
Ah, voici le tra tra ... ... le train ...
Eh bien, il faut l'admettre, nous sommes en avance.
le train de Montecarlo partait à 23h37.
Fantozzi était à la gare à 04h12 de l'après-midi.
7 heures plus tôt!
Avec lui, Mme Pina, et Mariangela.
Pour voir son départ triomphal.
Le voilà! Le duc comte!
Bonjour, Maître!
Faites place pour le duc comte!
Faites place au comte Semenzara!
M. le Duc, si vous me permettez, je voudrais avoir l'honneur de vous présenter...
Qui sont ces deux-là ? Des sorcières ? Qui veut me les présenter ?
Rien, je voulais juste présenter mes humbles excuses, d'abord...
Je vous ai effleuré par inadvertance avec un coude.
Donc, vous n'avez aucune relation avec ces sorcières?
Non, jamais vues de toute ma ma vie, Je ne les connais pas du tout!
- Merci de ne pas les regarder! - Non, je ne le fais pas!
- Et ne me touchez pas! - Non, je ne touche pas!
J'espère qu'elles ne prennent pas notre train.
Non, je ne pense pas ...
Je crois qu'elles s'en vont
Oui, elles s'en vont
Elles sont parties.
- C'est mieux! - C'est mieux!
Pardonnez-moi, je vais prendre ma valise,
Mais c'est une valise pourpre, qui apporte la malchance!
Au fait, Vous avez pas de bagages?
Non, pas de bagages.
J'avais une grande valise pleine de trucs mais...
Pas même une mallette?
Je ne l'emmène pas, parce qu'on les vole.
Mais j'ai tout ce qu'il faut en dessous : 5 chemises, 12 paires de sous-vêtements et 16 chaussettes.
Tiens, le train!
Permettez-moi, duc comte!
Ne bougez pas! Juste un moment!
Que faites-vous? Ne me touchez pas avec vos mains!
Le duc comte est à moi!
Tout est occupé!
Occupé, occupé, occupé...
Tout est occupé! J'ai pris tout le compartiment!
Mais ... jeune homme, Avez-vous déjà réservé une cabine de couchage?
Non désolé...
Les place sont réservées. J'ai réservé la cabine 18.
18?
Monsieur le comte ...
Venez donc, monsieur duc comte. No 18?
Venez, Je suis à votre service ...
- Et voilà, un bon nettoyage. - Mais qu'est-ce que vous faites ?
- Et voici votre bidet. - Qu'est-ce que ça dit ? - Qu'est-ce que c'est ?
- Vous vous êtes blessé? - Ce n'est rien...
j'ai juste perdu l'usage des deux premières phalanges.
le petit et l'annulaire. Désolé, faut que je récupère ma main.
Oh, voici aussi votre verre, à boire pendant la nuit ...
Oh, bien sûr. Ceci est pour vos nobles besoins.
Puis-je vous déshabiller, monsieur duc comte?
Non non non! Allez dans votre cabine.
Je n'ai pas de cabine ... je voulais éviter d'être un poids pour la société,
J'ai pris un billet de 2e classe ...
Comme vous savez, la 3e classe a été supprimée.
Si c'est autorisé, je préfère dormir sur le sol ...
ou recroquevillé à côté de votre lit ...
Ce n'est pas possible, pas possible!
Eh bien, si vous êtes d'accord, Je vais dans mon compartiment.
- Cest ça. - Allez en 2e classe. Vous serez très bien.
J'espère que vous êtes en bonne forme, jeune homme.
Parce que j'ai passé une nuit blanche à cause du maudit lit.
Moi j'ai dormi très bien!
- Bonne soirée. - Bonsoir, ma chère.
Le duc comte, comme tous les gens possédé par le maudit jeu ...
était très superstitieux et utilisait des rituels extravagants.
Do, ré, mi, bonne chance vient ici.
sol, mi, ré, Bonne chance vient de ce côté.
Si, do, fa, Bonne chance ne va pas là-bas.
Excusez-moi...
Un instant, ne commencez pas...
- Ici, s'il vous plaît, Duc. M. le comte Duc. - Asseyez-vous !
Excusez-moi, M. le Comte-Duc, en fait il n'y a pas de chaise.
- Asseyez-vous quand même. - La même chose.
- C'est tout. - Et touchez mes fesses.
- Désolé, mais comment je fais ça ? Parce que... - Mettez votre main en dessous. - C'est tout.
Neuf!
Qu'est-ce qu'il y a?
Mon pied était sous le vôtre, monsieur duc comte.
Remettez votre pied sous le mien. N'interrompez pas les fluides.
Tout doit rester comme c'était quand je gagne. Et continuez avec les fesses.
Et je poursuis avec mes fesses.
Un million.
Huit!
Une souffrance horrible, mais brève ...
Parce que dans l'espace de deux mains, Semenzara a tout perdu ......
...et a perdu 22 kilos de jetons.
Mais arrêtez de me toucher le cul !!
Mais, vers 3 du matin, le comte duc eut un coup de chance
... et gagna une somme énorme.
Que faisiez-vous pendant ce temps?
Moi ? Je me suis permis une goutte d'eau minérale.
Bravo, continuez. Excusez-moi, apportez 25 bouteilles d'eau minérale.
Oui.
C'était la terrible eau Bertier, la plus gazeuse du monde.
Neuf!
Buvez, buvez!
Pardon...
- Quelle est votre rang dans la société ? - Moi? Douzième. Le plus bas.
Je vous mettrais au niveau 11.
... Avec mon bureau personnel, et une chaise en faux cuir ?
Oui, oui. Mais continuez à boire!
En 2 heures Fantozzi a bu 4 caisses de Berthier ...
L'équivalent de 3 mètres cubes de gaz comprimé.
Il a donc gonflé comme un ballon ..
- Donnez-moi la chaise. - Calme, calme.
ça pourrait tomber sur la tête de quelqu'un.
C'est la chaise du casino. Allez maintenant.
Du côté positif, pendant ces 2 heures ...
Il a monté à une vitesse folle toute les étapes hiérarchiques de la Société.
même 3 par 3 ...
Employé du 7e rang:
bureau en acajou, et un fauteuil de cuir artificiel,
téléphone, un ficus, symbole de la puissance.
Cinquième rang: Lampe opaline, verre plat ,
Peinture "naïve" de la Yougoslavie sur le mur, 2 ficus.
Premier rang:
4 ficus, 3 téléphones, dictaphone,
six peintures naïves, tapis sur le sol.
Il était parvenu au seuil de la direction
pour avoir une serre de ficus,
et un fauteuil en peau humaine,
...quand la chance a tourné pour Semenzara.
Vous m'avez ruiné, vaurien ! Sortez d'ici ! Dégagez !
Va-t'en avant que je te vire, menteur !
Hé ! Laissez ce Cendrier, ça vient du casino !
Où allez-vous ? Ramenez-le !
Excusez-moi...
Joue à la roulette quand l'inspiration viendra
Vingt-sept, mon âge.
Papa, tu me fais un cadeau cette fois?
Attendez, je parie ici! Je mets 20 000 au 27!
27, rouge!
Ici,c'est moi!
- Pardon ... - A qui cela appartient-il?
C'est à moi.
Oui bien sûr.
Bien sûr,c'est au duc comte.
Je n'oserais jamais jouer, ni encore moins gagner.
Excusez moi, Quel est le gain?
- 700 mille lires. - Ah bien!
Avec cet argent
Semenzara a payé la facture de sa suite au Grand Hôtel.
Avec le restant, 2 putes et un sleeping au retour dans le train.
Fantozzi, quant à lui, a dû rentrer par ses propres moyens.
Ughino, qu'est-ce que tu t'es fait ? Tu es tout coincé.
On ne peut même pas parler ...
Maintenant, je vais te guérir avec les graines de lin de grand-mère ...
- Es-tu heureux? - Non non! - Je vais aller à la cuisine ...
C'est tiède.
Alors, je vais en apporter un autre plus chaud.
A cette température, Fantozzi tombe dans une extase mystique ...
Cette fois, lui est apparu l'archange Gabriel...
...qui lui a annoncé sa prochaine maternité.
Ouverture de la saison de chasse.
Cette année, encore une fois traîné par le l'implacable Filini...
toujours possédé par ses idées et ses initiatives tragiques ...
Fantozzi a aussi
décidé de participer.
Voilà Filini:
Chapeau de Sherlock Holmes, avec une plume de style,
Un poncho argentin qui appartenait à une tante, chaussures de tennis
cartes topographiques ...
Et tromblon de bandit calabrais.
Fantozzi :
chapeau blanc, style marin, de sa fille Mariangela ...
...veste cintrée à la taille par une énorme cartouchière de mitrailleuse...
...vestige de la Seconde Guerre mondiale, lance-pierre élastique...
..sérum anti-vipére, cage avec leurre de canari...
..chat de chasse, qui s'est immédiatement échappé dès le début.
Merveilleux!!
C'est un paradis sur terre!
Souffle!
Dommage, m. le Comptable!
Quoi?
Que vous ne pouviez pas amener votre Albertuccia.
... Albertuccia?
Je veux dire, Albertina, le babouin!
Ta fille...
- Ah, Mariangela! - Bien sûr.
Elle aurait sûrement eu du plaisir ...
En sautant d'arbre en arbre.
Que voulez-vous dire, d'arbre en arbre?
Non, je voulais dire, du pré à la prairie!
Mais ici, nous sommes vraiment où, Où sommes-nous?
Nous sommes exactement là, Peux-tu le voir?
- La plume ... - Est-ce que tu le vois?
En fait, je ne vois rien, La plume est dans mon oeil ...
ici est une colline célèbre,
pratiquement personne n'a même été là.
C'est un endroit que personne ne connait!
620 chasseurs sur 14 m².
C'est à moi! Quoi qu'il en soit, c'est à moi.
Voici Margheriti, chevalier de l'Instituto Case Popolari.
Ex champion régional de l'imitation des oiseaux.
C'est le mien, je l'ai dit!
Après 6 minutes, le Consultant industriel Carletti ...
appelé "le lièvre" en raison d'une malformation congénitale à la lèvre supérieure ...
se sentais observé ...
Mais ce n'est pas un homme, c'est une hyène.
Oui c'est vrai, C'est une hyène!
Et un très bon spécimen!
Ne soyons pas confus! Séparons-nous en groupes.
Maintenant, les gars marié à la colline, et les célibataires dans la vallée.
Ouais! Allons-y!
Y at-il un photographe ??
- Aïe ! -Attention avec ces mains sales ! - Mais le fusil est à moi.
Il n'a pas de fronde ?
Oui, mais vous êtes le seul qui a échoué à...
Nous sommes les seuls à ne pas avoir tiré un coup de feu.
Que s'est-il passé ?
Quoi ?
Il a échoué... nous avons échoué...
- Je veux dire, nous n'avons pas encore tiré. - Laissez-moi voir.
- Vous connaissez ce sujet? - C'est sûr.
- Voyons voir quel est le problème. - Mais bien sûr, il est pas chargé!
Regardez, comptable, avez-vous, par hasard, touché la gâchette?
Je ne me souviens pas ...
Désolé, ça vous dérange si je le laisse et que je prends le vôtre à la place?
Eh bien, à bientôt et bonne chasse.
A bientôt. Et attention, hein.
Les riches sont venu en véhicules blindés, avec des gardes personnels.
Bravo! Beau tir marquis!
Un mégalomane a loué un bombardier!
C'était un parfait tir de fronde de chasse.
Visez en visant la cible au centre de la fourche.
tirez la corde avec force, jusqu'à ce qu'elle arrive à l'oreille,
puis laisser aller ...
Les plus pauvres ont contre-attaqué avec les stratégies, pas moins efficaces de guérilla.
Aidez moi! Aidez moi s'il vous plait!
A l'attaque!
- J'ai attrapé une arme moi-même. - Bien. - Regardez ça.
Assez avec la fronde, je peux... tirer aussi !
Comptable, êtes-vous blessé?
Absolument ... Seulement très ... très légèrement ...
Je pense que je dois voir un urologue ...
Pour deux oreilles gauches, je...
Je peux vous donner l'index de la main droite d'un avocat.
Avec l'ongle?
- Oui, il est complet. Regardez ça. - Deux oreilles ...
- Vous avez de la lumière, s'il vous plaît? - Bonjour.
Bonjour. Comment c'est?
Mon estomac brûle.
- Je dois être un peu nerveux ... - Que pouvons nous faire ...
Parfois, ce sont les nerfs ...
Hé comptable, Où est votre arme?
La mienne? Je garde toujours ...
Allez comptable, tirez maintenant!
Il l'a eu dans la manche! Une grenade dans la manche! Courrez!
Allez!
Avez-vous trouvé, comptable?
Comment vous sentez vous?
- Génial! - Bien.
Les hostilités ont cessé au crépuscule.
Chacun est rentré chez lui avec ses proies et ses trophés.
Juste à temps pour regarder "Sport Dimanche".
Dimanche prochain, nous serons de retour et on va leur donner une leçon.
On ne peux pas, il y a le voyage à Gênes, pour le baptême du vaisseau Enterprise.
- Vous ne pouvez pas manquer. - Je dois un rendez-vous à mon frère ...
Nous l'avons ajouté à la liste! Il me doit 5000 lires.
Marraine du baptême, la comtesse ineffable Serbelloni Mazzanti Viendalmare ...
grand actionnaire de la Société.
Ici, comtesse! Votre tour!
De 32 mètres de distance La Serbelloni Mazzanti Viendalmare lance ...
Maître de cérémonie! Puis-je lancer?
Lancez, comtesse, lancez-la!
- Ici, comtesse. - Une autre bouteille?
Oui s'il vous plaît.
Cette fois, à partir de 46 mètres de distance, La Serbelloni Mazzanti Viendalmare ...
Maître de cérémonie! Puis-je re-lancer?
Fantozzi a décidé d'attendre dans l'eau jusqu'à la fin de la cérémonie.
Maître de cérémonie! Puis-je re relancer?
Re-relancez comtesse! Mais plus à droite!
Ensuite dans l'ordre ...
Le Maire avec ceinture tricolore ...
Le ministre de la Marine marchande ...
La baronne Filiguelli Bonchamp, 102 ans, mascotte de l'entreprise ...
Toutes les autorités attendaient tranquillement.
Lorsque la réserve de champagne fut terminée, il a été décidé de changer le rituel de la cérémonie.
Coupe d'un câble métallique...
qui mettrait en marche le mécanisme de lancement.
De 76 mètres, la Serbelloni Mazzanti.
- Allez-y, comtesse ! - Coupez ! Au nom de Dieu !
Petit doigt de l'archevêque avec l'anneau pastoral.
Fils de...
Le navire a été baptisé à la nuit tombée une fois apaisée le fureur du cardinal.
La nuit, les festivités se sont poursuivies par une grande fête à la maison sur la colline,
appartenant aux chefs Serbelloni Mazzanti Viendalmare.
Qui, outre l'invitation des princes habituels et des puissants,
ont étendu l'invitation au reste des employés,
, même le plus humble, par accord du syndicat.
C'est un vrai chien de Brandebourg, Archiduchesse, regardez.
Fantozzi et Filini sont arrivés avec deux costumes loués.
Filini avait l'air d'un amputé. Fantozzi, pratiquement en bermuda.
Qu'est ce que c'est? Un veau?
Non non Non! c'est un cheval!
- Je pense qu'il est un ... chiot. - Un chien...?
Un grand chiot. un chiot de 2 tonnes.
- Il nous regarde. Il a un regard humain. - Oui?
Voyez? Il ronronne ...
Pardon ...
Désolé Docteur, mais nous avons nos cartes d'invitation.
Si vous pouvez bouger cette jambe, nous allions à la fête. Merci.
Filini et Fantozzi, Qu'est-ce qui leur est arrivé, je ne les vois pas?
- Ils n'auront pas été invités. - Non, tout le monde a été invité.
- Ah, oui ? - Même les messagers et les gratte-papiers, tous. - Bien.
- Pourquoi, il manque quelqu'un ? - Deux rustres, comtesse.
Deux qui pensent que c'est très élégant d'être en retard.
- Mais ne vous inquiétez pas. - Mais si, je m'inquiète beaucoup.
Je pleure deux chers employés dont je ne sais pas ce qu'ils sont devenus.
- Au secours ! - Au secours, je tombe ! - Au secours, Comtesse ! - Dame Comtesse !
Que faites-vous, faites attention!
Un regard humain?
Ronronner?
Je reconnais que je me suis trompé.
Du calme, "Fido"!
Essayez avec "Fufi"!
Du calme, "Fufi"!
Essayez «Bobi»!
Du calme "Bobi"!
Friedman!
Friedman n'est pas le nom d'un chien!
Comment diable s'appelle t'il?
Son nom était Ivan le Terrible la trente-deuxième.
descendant direct de Ivan le terrible le premier.
...appartenait au Tsar Nicolas, champion de chasse légendaire...
...et abattu comme ennemi du peuple...
... pendant la révolution d'octobre sur la Place Rouge.
C'est parti, c'est parti ! Doucement, allons-y doucement.
- Ne vous inquiétez pas, ma chère. - Nous y sommes ! - Restez calme.
- Non, je vais porter l'échelle ! - Ne faites pas d'effort. - Je vais porter l'échelle.
Je suis désolée, employé !
Désolé clerc, je vous ai fait mal ?
Ce n'est rien. Une fracture.
Rien, juste une fracture du crâne.
Pour compenser le malheureux accident...
Le comte Serbelonni, avec une idée astucieuce...
a invité Fantozzi et Filini à la table d'honneur.
- Apportez-les ici. - Employé !
- Employé! - Fantozzi.
Permettez-moi de vous présenter certains de nos amis :
Excellence, Son Éminence Vetanza.
- Doña Miñaz de Coral... - Désolé...
ma main est un peu moite.
le Général d'aviation Ernesto Maria Lampioni.
la eune Marquise dele Corte.
Vous connaissez les règles, Fantozzi ... !
Vous savez comment vous comporter dans la haute société, n'est-ce pas ?
Ce que vous devez faire et ne pas faire...
- Oui, oui ! - On verra bien !
Pourquoi, "on verra" ? Ma main était seulement un peu moite, désolé.
- Vos chaussures. - Elles devraient être bien...
Le cocker les avait pris, le chiot...
Employé ! Connaissez-vous notre ambassadeur en Allemagne ?
Le comte Otto von Liujbert Steigner.
Heil Hitler ! Pardonnez-moi...
Appelez-moi Otto (Huit).
Non, non, au moins neuf...
- Dix ! - Onze ! - Douze !
Fantozzi a gagné.
Trente-neuf, prenez ça !
Comme c'est bon ! Exquis !
Les verres : 5 en ligne à droite et 5 autres à sa gauche.
Que boirez-vous ??
Vous n'avez pas soif ?
Mon taux de salive est à zéro...
Alors, buvez !
Que faites-vous?
Je lis... Je lis ma main...
Voyez? La ligne de chance ...
Quel jour sommes-nous ?
- Dimanche ! - Dimanche ! - Ils ont dit la même chose au même moment !
Faisons "flic-flac", Donne-moi ton petit doigt !
Annulaire... Médius...
La grive, la chose la plus difficile dans la nature!
À votre santé!
- Vous avez fini ? - Oui, je l'ai mangé.
Comment je m'en sors ?
Mal, par Dieu !
A la fin, il a pris une décision , il a tout avalé.
C'est si bon!
Les couleurs de Fantozzi : le rouge, rouge pompéien, orange homard,
violet, pourpre terne, bleu foncé,
au bleu foncé, Fantozzi a fait un arrêt cardio-respiratoire.
Riz au four avec garniture de tomates cerises.
Les tomates ont cette carractéristique tragique:
extérieur : froid, intérieur ... Boule de feu à 18 000 degrés!
Je vais prendre celui-là !
Vous n'allez pas le cracher, j'espère ?
Non non...
Vous n'allez pas cracher ici ? Ne faites pas ça, Fantozzi ! Sortez !
Fantozzi ! Peut-être que tu connais ...
Quel était le nom de cet intérimaire avec cette tête de poisson bouilli ?
- Fantozzi! - Oui?
Ouvrez la bouche et fermez les yeux.
- Fantozzi!
Il était tombé directement dans les bras d'Iván le terrible...
qui après l'avoir traîné dans le coin le plus sombre du parc,
a commencé à creuser une tombe d'apparence sinistre.
Et vas-y, alors !
Ce n'était pas les lumières d'une voiture qui voulait passer,
La bête l'a gardé ainsi pendant une semaine,
ce qui a été évidemment compté comme des vacances.
Ugo ? C'est assez chaud ?
Une injustice que Fantozzi ne pouvait pas supporter ...
si bien que pour la première fois de sa vie,
Il a fait semblant d'être malade, et est resté à la maison.
Le contrôle !
Attend. N'ouvre pas ! N'ouvre pas !
Ce n'était pas le docteur, c'était M. Bonetti... du 7ème étage !
Qu'est-il arrivé à la Vierge Marie ?
Bonetti ? Et que voulait-il, bon sang ?
Bonetti du 7ème étage ? Pour me donner une crise cardiaque ?
Non. Il doit partir à l'improviste avec sa famille...
Qu'est-ce que ça peut me faire ?
Il avait trois billets gratuits pour le cirque américain...
il nous les a gentiment donnés.
Gratuitement...
Il n'a pas pu dormir de toute la nuit
Le risque était insensé!
S'il était découvert, il risquerais au moins...
le fouet en public dans la cantine.
Mais c'était la première fois de sa vie que Fantozzi avait des billets gratuits.
- Alors ? - J'ai décidé.
- On y va. - Où? - Au cirque.
- Nous ferons attention... - Oh, mon Dieu...
...Mais nous irons.
- Ugo, c'est toi ? - oui.
- C'est papa !
Remets l'écharpe !
Allons-y.
Les billets ! Oh, mon Dieu !
Oh, les voilà ! C'est mieux !
Viens, Mariángela.
Et maintenant, mesdames et messieurs, nos chimpanzés intelligents!
Ne m'oblige pas à te tirer, chérie...
Papa, je suis là !
Bonjour, mademoiselle. Vous voyez... Ah, c'est parce que vous avez la même robe...
C'était un malentendu. Continuez à faire du bon travail.
"Viens, chéri".
Viens, Cheeta... Eh, Mariangela.
Tu as vu Pina,comme ce singe était mignon ?
Tu vois Mariangela, les singes sont des animaux supérieurs...
Excusez-moi... Etes vous celui qui était censé être au lit, malade ?
Moi? Non, vous faites une erreur !
Et maintenant entre en jeu...
le grand artiste hongrois !
- Prends ça ! - Qu'est ce que tu fais?
Prends ça!
Va le chercher !
Regardez ce clown !
Prends ça, pourquoi pas ?
Messieurs, notre Bronco "Cheval sauvage".
Salutations, merci beaucoup !
Comptable Ugo Fantozzi, no 7829 ...
Considérez ma situation. Tenez-moi bien !
- Ugo! - Papa!
Alors vous êtes le comptable Fantozzi !
Non, j'insiste !
Ce n'est pas moi !
Et maintenant, mesdames et messieurs, le numéro le plus sensationnel!
M. Superflight. L'homme canon !
Arrêtez! Silence, tout le monde !
Comptable Fantozzi!
Sortez!
Je sais que vous êtes là-dedans ! Sortez, je le dis !
Oh, c'est comme ça ?
Alors je m'occuperai de vous !
Il a été retrouvé quelques jours plus tard dans la province d'Agrigente ...
par l'archange Michael.
Le messager divin, lui a rappelé qu'il avait 9 mois,
et lui a recommandé d'aller dans la salle d'accouchement.
Désolé Docteur, N'avions-nous pas convenu à Bethléem ?
Eh bien, si vous le dites. Bien.
"Le Cuirassé Potemkine"
Il y a plusieurs années, Fantozzi a été embauché par la société ...
avec le poste de "Éponge à timbres."
Il a réussi parce que, au test d'aptitude ...
en suivant les conseils d'un portier corrompu,
il a répondu à deux questions étranges du président de la commission
Aimez-vous le cinéla expressionniste allemand?
C'est l'amour de ma vie.
Et je veux rappeler ici les grands maîtres : Murnau ...
et Robert Wiene,
de qui nous ne pouvons pas oublier "Das kabinett...
du Docteur Caligariss".
Caligari!
Qui est David Yourrrrrgryft ?
Je n'ai pas entendu...
- Gryft! - Griffith ! Le père du cinéma américain !
- Oui, lui ! - Je l'adore, il est comme un père pour moi.
Eh bien, jeune homme. Vous êtes l'un des nôtres !
Le puissant professeur Maria Ricardelli Guidobaldo,
était un adorateur fanatique du cinéma d'art et d'essai.
Une fois par semaine, il forçait ses employés et leurs familles...
à des visions terrifiantes de classiques du cinéma.
En 20 ans, Fantozzi a dû regarder, encore et encore,
"Dies Irae", de Carl Theodor Dreyer. Six heures.
"Les hommes d'Aran", Flaherty. Neuf parties.
Mais surtout, le plus classique des classiques ...
Le Cuirassé Potemkine! 18 bobines.
Dont le professeur Ricardelli, possédait une rare copie personnelle.
Excusez-moi. Qu'est-ce qu'ils montrent ce soir ?
- Le Cuirassé Potemkine. - Le cui... ".
- Allez, allez!
- Le Cuirassé ! - Ughino... Sois courageux.
Excusez moi...
- Ugo! Debout! - Je t'ai attrapé, "Fantocci" ! Tu dors !
Non, professeur, C'était un malaise soudain !
Non, madame. Il dort comme une merde.
- Réveillez-vous ! - Il est déjà 7 heures ? Réveil !
- Café, journal, bus ! - Ugo !
Bonjour, professeur. Le film est-il déjà terminé ?
- Non, mais tu aimerais ça, espèce de merde ? - Non, non, non.
Il y a encore 3 parties.
Génial ! 3 parties...
Et tu les verras sur tes genoux.
Il vaut mieux s'agenouiller ...
- A genoux... - Pas ici. Viens, suis-moi !
C'est un tas de merde. C'est le mot juste...
Ici ! Sur les pois chiches !
Voyons si tu dors bien ici.
Pendant plus de 20 ans, Fantozzi a subi d'horribles humiliations publiques...
pendant et après les projections,
quand Ricardelli ouvrait une discussion sur le film.
Et maintenant, comme toujours, je vous invite à exprimer votre jugement.
C'est un grand film !
- Je demande la parole ! - Vous...
- C'est un chef-d'œuvre. - L'œil de la mère,
- ... la poussette avec le bébé ! - Toi, Filini...
Quand je vois le détail des bottes, je tombe en extase.
Dites.
Ce soir, le montage analogique m'a complètement ému !
Les bottes des soldats et surtout, la poussette !
Oui c'est vrai.
La pauvre poussette de bébé qui dévale les escaliers.
Professeur, ne pourrions-nous pas le regarder depuis le début ?
J'aimerais bien, cher ami. Mais il est tard.
Et toi, "Fantocci" ! Tu n'ouvres la bouche que pour bâiller ?
Tu n'as rien à dire ?
Qu'as tu à dire ?
Mon mari, le comptable Fantozzi, est stupéfait.
Non madame "Fantocci" Votre mari est une merde.
C'est vrai ou pas ?
Le samedi 18, à 20 h 25, en direct du stade de Wembley,
Angleterre-Italie, qualification pour la Coupe du Monde.
Fantozzi avait un programme merveilleux!
Chaussettes, sous-vêtements, robe de chambre table vers la télévision ...
son plat préféré, l'omelette aux oignons,
grande bière froide, haleine démoniaque ...
et le rot libre!
"Nous nous connectons maintenant à Wembley pour diffuser l'Eurovision "...
"la retransmission en direct du match" ...
"Italie-Angleterre, valable pour la Coupe du monde. "
Ugo, regarde, N'a-t-elle pas l'air d'un ange ?
Ouais, bien. Ecoute, ne me dérange pas, je ne veux pas entendre une mouche.
Pina, poivre, poivre !
Et, Pina, n'oublie pas de débrancher...
"Dans un instant, nous allons aller à Wembley pour diffuser l'Eurovision "...
"Italie-Angleterre, valable pour la coupe du monde".
Oh, c'est vous Comptable Filini !
Aha, Filini ! Je suis déjà dans les tranchées !
Je parie que nous gagnons, 10 cafés contre 1. Italie, Italie !
Tu as entendu ?
Quoi?
Bien, comptable. Nous obéissons.
"Chers téléspectateurs, nous sommes à Wembley ... "
Italie, Italie!
"Les équipes sont sur le terrain pour chanter les hymnes nationaux. "
Ugo ! Je pense que tu ne peux pas regarder le match ce soir.
Quoi!?
- On doit sortir... - Qu'est-ce que...
Le Professeur Ricardelli.
Non!
Filini m'a dit que nous devions aller voir un film tchécoslovaque.
Mais avec des sous-titres allemands !
- Non! - Ugo ! - Papa...
Ughino, ne fais pas ça !
"Nous avons atteint le grand moment. Italie-Angleterre jouent ce match historique"...
" de qualification pour les finales Coupe du monde. "
"Les chronomètres. L'arbitre siffle" ...
Le match a commencé !
"Capelli passe à Purici. Vers Antonioni. Vers le défenseur anglais ".
- "Un autre tunnel. Talonnade de Roccia". - Ugo, nous sommes en retard.
"Centre, intervention miraculeuse du centre anglais.
"Par en bas. Contrôle de Benetti Purici arrive à gauche ".
"Formidable boulet de Purici qui franchit la barre transversale. "
"Le ballon est contrôlé par Bellugi. Bellugi pour Capello maintenant comme ailier droit.
"Passe le centre McKinley en essayant de l'arrêter.
"Coups de fsifflet, tête d'Anglais, cou de Capello, "... ...
"terrible confusion, nez, cou, tibia, cou, oreille "...
"Purici entre, presque hors des buts ".
"Désolé pour l'excitation, les amis face à l'écran "...
"mais je n'ai jamais vu un aussi bon départ de la Squadra depuis 170 ans.
"Le ballon est à Tardelli, vite. McKinley échappe à la tentative d'arrêt "...
"Tir. Tête de McKinley, jambe de Savoldi, nez d'Antognoni ".
"Tête du gardien anglais, nez jambe de McKinley, Benetti, cou "...
- Ajuste-le ! - Et voilà !
- Ughino, calme-toi, s'il te plaît... - Je n'ai pas entendu...
"Fabuleuse frappe !"...
But ! But !
- Ugo, où vas-tu ? - Tu reviendras, papa ?
"Les Bleus foncent à nouveau. Ils s'approchent de la zone anglaise. "
"Ils attaquent. Antognoni saute presque sur le dos de McKinley. "
Excusez-moi. Qui a frappé le poteau ?
"Chute de McKinley,"
"Terrible chute du gardien anglais".
"Les 120 000 spectateurs de Wembley et vous, le million de chanceux "... "
"que rien ne peut arracher de l'écran "...
"peuvent remarquer que l'Italie de ce soir éclipse le souvenir "...
"de cette prolongation légendaire de Italie-Allemagne au Mexique "
Rien?
La cravate ?
Pochette ... Parfait!
Ok, vas-y !
La bouche...
Enceinte ? 25 cm ? ... Félicitations.
As-tu vu? Quelle honte.
C'est avec une grande tristesse que je dois vous informer que par un oubli...
la copie du film tchécoslovaque n'est pas arrivée à temps.
Par conséquent, nous ne pouvons pas faire la projection.
Allons-y!
Ou allez vous? Que personne ne bouge !
A la place, il y aura une projection du chef-d'œuvre de Serghei M. Einstein ...
... "Le Cuirassé Potemkine".
Ce soir, je ressens une tension plus vive, ils sont plus actifs, ils font des commentaires.
Oui, ils participent plus, Professeur.
ils n'échangeaient pas de commentaires. Dans l'obscurité de la salle...
couraient des rumeurs incontrôlables et invraisemblables.
On dit que l'Italie a gagné 20-0...
et le gardien de but Zoff a fait une tête sur un corner.
Vingt à un !
Eh bien, nous ouvrons notre débat habituel.
Qui veut parler ?
Filini? Calboni?
Excusez moi! Je peux dire quelque chose ?
Ah, notre tas de merde !
Venez Fantocci ! S'il vous plaît venez.
Enfin, vous avez une opinion.
Qui sait quel profond jugement esthétique vous avez dû mûrir au fil des ans ?
Parlez, parlez.
Eh bien?
Pour moi, "Le cuirassé Potemkine" ...
...C'est de la merde !
92 minutes d'applaudissements!
Compris ? C'est de la merde !
Brûlez ! Vous avez là des bottes de soldats !
La première chose était de détruire à jamais ...
La foutue copie personnelle du fichu "Cuirassé Potemkine".."
Sur les pois chiches !
- Regarde ! - Ton "œil de la mère" !
La poussette de bébé !
Voilà ton montage analogique !
Halte ! Un instant !
Maintenant, les projections !
Guidobaldo María Riccardelli a été forcé de regarder pendant 2 jours...
et 2 nuits non stop, pour voir la continuité...
"Giovannona longues jambes", "L'Exorciste" et "la police est en colère"..
- Vous voulez du café ? - Un peu de café ?
Allez ! Tas de merde.
- Ughino, un café ? - Non non.
Bravo, mon héros Fantozzi !
A l'aube du troisième jour, la police s'est mise en colère pour de bon.
Il n'y a pas d'échappatoire ! Vous êtes encerclé!
Jamais!
Fantozzi, je suis le directeur des directeurs!
Je vous conseille de libérer immédiatement l'otage...
Et de vous rendre sans condition!
On ne se rendra jamais, tu m'entends?
Jamais! Bah, peut-être...
Arrête!
Pour compenser partiellement, pour le Professeur Ricardelli...
de la perte irréparable de son beau film ...
Les mutins ont été condamnés à un châtiment épouvantable,
digne d'un cercle d'enfer dantesque.
Ils devaient recréer la séquence principale du chef-d'œuvre détruit,
tous les samedis après-midi, jusqu'à la retraite ...
On peut commencer !
meurt, Filini!
- Salauds ! - Nous allons nous venger !
Garçon à terre !
œil de la mère!
Les soldats ouvrent le feu!
Assassins !
Maintenant, la poussette!
- S'il vous plaît, doucement... - Oui, comptable.
Aujourd'hui, c'est déjà la 4e fois !
Oh, maman ! Oh, maman ! Mon Dieu!
Bravo, "Fantocci"!
Tu es si joliment potelé, comme un bébé.
Ne t'inquiétes pas, personne ne t'enlèvera ce rôle.
Tu as la "fisique du rôle".
Maintenant, une autre prise.
- Une autre ? - Oui, oui, une autre.
- On en fait une autre ? - Oui...
Bien, avez-vous vu le montage analogique ?
Presque mieux que celui du Maître !
Recommençons ! Reprenez vos postes !
- Ugo! - Au revoir, Papa!
Un triste matin, Mme Pina et Mariángela, partirent ...
pour assister aux funérailles d'un cousin éloigné à Pescara.
Elles laissèrent Fantozzi seul avec sa douleur..
Après des siècles d'esclavage familial ...
Il était libre. Et avec une maison libre ...
Calboni a profité de la situation.
et l'a impliqué dans une affaire louche...
Avec ce visage, je parie que tu veux me dire quelque chose.
Quelque chose de désagréable, mais tu n'as pas le courage, hein ?
- Non... - Si.
Se pourrait-il que l'ingénieur Masella Cominetti ...
veut le solde pour demain matin ...
et que toi, moi et Filini ...
Devont travailler toute la nuit chez toi ?
- Oui? - Oui.
Je suis désolé. Juste le soir,
où j'avais invité ma femme à dîner...
Ne t'inquiète pas, peut-être que je peux venir aussi...
Pour vous tenir compagnie.
-Pourquoi pas ? -Non !
Oh, tant pis alors.
- Je peux m'asseoir... - Non, c'est occupé.
- et ici ? - Non, aussi occupé.
- Tous occupés... - Avance. Il y a plein de place.
Alors je vais partir, madame... Bon appetit ...
Au revoir, Fantozzi.
Alors Vivi, qu'est-ce qu'on va faire, tu es occupée ? Ah, d'accord.
Le rendez-vous était à 21h30 à la cabine téléphonique
de l'avenue Garibaldi.
ici Calboni a passé 126 appels téléphoniques...
à un nombre de personnes inconnues,
nous les décrivant comme des actrices et des mannequins.
Salut, Zizi. Oh, tu m'as reconnu ?
Oui, oui. Je suis avec 2 amis.
Disons d'âge mûr.
L'un est petit et gros. L'autre est mince, mais myope.
Verres doubles. Type hibou, tu connais ?
Quoi ? Ah, je vois.
Bien. Salut, Zizi!
Elle est aussi occupée ?
Non, elles sont toutes libres...
Mais quand je commence à vous décrire, elles trouvent des excuses.
Mais si toi, tu dis...
"Type hibou", dit-il !
Mais je ne peux pas compromettre ma réputation !
Je ne peux pas vendre un mort.
Calboni désolé, ne pourrais-tu pas être au moins plus léger avec la prochaine ?
...Quelle prochaine ? La prochaine, la dernière était Zizi.
- Comment, Zizi ? - Fais attention,ça peut tourner mal.
Eh bien?
J'ai fini les miennes. Et les vôtres ?
Non, non, non, désolé...
- On a dit que Fantozzi... - Oh mon dieu...
- Qu'est-ce qui se passe ? - "Perdues... Je les ai perdues !
Mon Dieu! Je les ai perdues !
Mes économies...
On a dit : Fantozzi fournit l'endroit,
J'apporte l'alcool, le reste dépendait de toi.
Ok, un instant. Voyons...
Oh, quel idiot ! Pourquoi n'y ai-je pas pensé plus tôt ?
- Quoi? - L'"Hippopotame"!
C'est une fille qui...
Non, c'est un club !
C'est plein de gentilles dames solitaires, qui y vont pour trouver de la compagnie...
Allons-y! Taxi!
- Qui sont les trois premiers ? - Pourquoi trois ?
Un chacun, non ? On ne vit qu'une fois !
Taxi!
Salut, bébé !
béb... Désolé, mademoiselle.
- L'action a commencé ? - On est les premiers sur place.
Elle voulait dire qu'ils étaient les premiers clients en 3 mois.
- Des gens arrivent ! - Allez les filles, soyez prêtes !
Elles sont toutes de la haute bourgeoisie.
- Ah! - Il y a aussi des grands noms dans le coin.
Non, je les connais pas.
Mais ils sont incognito. C'est la règle du club.
Ici, pas de noms, seulement des numéros de téléphone.
- Compris? - Vous choisissez et appelez ...
Un "verre", messieurs ?
Tu veux boire ?
On a apporté une bouteille...
Ne sois pas stupide ! Tu as apporté les bouteilles de la maison ?
Nous prendrons 3 "scotchs", s'il vous plaît.
Que buvons-nous, Calboni ?
Trois "scotchs".
Pendant ce temps, je...
"Scotch"...
Oui?
Lady Dix, Voulez-vous accorder un rendez-vous, disons...
sur la piste, disons dans 5 secondes ?
- Ok. - A bientôt.
Tu vois? Allez, essayez vous aussi.
Merci, comtesse. Merci chérie. Tu es si belle !
Ainsi? Choisissez.
- Moi? - Oui.
Filini, n°3 nous regarde...
No 12! No 7!
No 1 aussi !
Et no 5 !
Comptable, elles nous regardent toutes.
Comptable, dis un chiffre.
- Moi. - Oui.
Ah, ah, ah... 180!
C'est trop, elles ne sont que 12 !
Eh, j'aime bien le n°5...
Merde, j'aime bien le n°5 aussi !
- Tu peux l'avoir ! - Non, non, non, elle est à toi.
Non, je t'en prie! Continue.
- Reste calme. - J'ai les mains moites.
Ici! Je fais le numéro.
- Bonjour! - Bonjour, qui est là ?
- C'est Olga, chéri. - Oh, ce n'est pas la maison des Cometti ?
Désolé, faux numéro.
- A toi. - mauvais numéro...
Essaie maintenant.
Tu m'as appelé, chéri ?
- Bonjour. Tu as appelé Mme ? - J'ai vraiment...
Alors pourquoi m'avoir appelée ? Ça te dérange si je m'assieds ?
- Bien sûr... - Ça dérange si mon amie vient aussi ?
- Ça te dérange si je commande du champagne ? - Garçon, enlevez-moi ça.
Garçon, champagne!
Ils ont fait tout ce qu'on peut faire...
Pour se faire voler dans une boîte de nuit.
Deux Dom Perignon fait avec du bicarbonate.
Quelle bonne boisson !
Dîner flambé à minuit.
J'adore les flammes.
Photos souvenir de la soirée.
Calboni a commandé 40 copies.
D'énormes peluches, comme cadeau pour les dames.
Violons tziganes sur la piste de danse.
Mademoiselle, si seulement...
J'avais la chance...
de trouver...
Une personne qui me comprenne, Je pourrais faire n'importe quoi...
- comment ça se passe avec la tienne ? - Elle est un peu grande...
Mieux. Je pense qu'elle est prête à aller avec toi.
Tu penses?
Bravo! Bravo! Merci les gars!
Bonne nuit, on y va.
- L'addition, monsieur... - Oui.
Bien, mettez tout sur mon compte...
Quel compte ?
Eh bien, envoyez-le chez moi...
Quel endroit ?
On vas'arranger pour l'instant. Nous calculerons plus tard les parts.
- Pendant ce temps, je parle aux filles. - Vous réglez ça ?
Ah, désolé.
Excusez moi...
649 000 lires...
Plus 18 % de service.
Quatre ans de sacrifice.
De plus, Calboni a finalement laissé tomber le masque sur les "dames".
Je me suis arrangé pour 50000 lires par fille. Une bonne affaire, non ??
Elle veulent de l'argent ?
Pourquoi? Combien reste-t-il dans la boîte ?
Avec les 8000 lires de Filini. nous avons...
- 52000 lires. - Bon sang ! Y en a que pour la mienne.
Donne-les de suite. La mienne veut son argent en avance.
Désolé, ce sont deux bons à rien.
Allez, on y va. Taxi !
Comment appelle-t-on un taxi ici ? Taxi !
Cette fois, il a commandé 9 taxis En moyenne, 2 et 1/4 par personne.
- Calboni! - Réglez la facture s'il vous plaît,
- ...Nous nous arrangerons plus tard. - Mais comment ? Je n'ai rien...
Qui va s'installer ici ? Calboni !
- Je n'ai pas de... - Qui va payer ici ?
Attend une minute.
Filini!
Dites, comptable !
- S'il vous plaît, payez la facture ! - Moi ?
- Oui, on réglera ça entre nous plus tard. - Qu'est-ce que je dois faire ?
Comptable Fantozzi, ne me laisse pas comme ça !
Filini a passé le reste de la nuit aux urgences ...
À l'hôpital Notre Dame Immaculée.
Fantozzi a passé la nuit sous le paillasson de sa maison.
Il est 7heures ! Pina, café, journal, courrier !
Bonjour, Mme Silvani de Calboni...
- Qu'est-ce qui vous amène... - Où est mon mari ?
Je ne comprends pas la question.
Où est ce porc ?
-Le Géomètre Calboni ? - Exactement.
Le géomètre Calboni a... fait un détour et est parti.
Bien et que faisiez-vous couché ici comme un chien de garde ?
Oh, chaque samedi c'est mon tour...
- Ici, dans la copropriété, on tire au sort... - Ne faites pas le clown, Fantozzi !
Vous savez très bien qu'il est avec une femme !
Et vous le couvrez ! Vous êtes un maquereau, une crapule !
"Fantocci", ne faites pas le clown, ouvrez cette porte !
...je n'ai pas les clés.
Comment, ce n'est pas chez vous ?
Ici ? Non, ce... eh...je...
Il s'est enfermé.
- Porc ! - Tu es un porc, Calboni !
Tu l'as fait pleurer ! Ouvre !
...l'a fait pleurer. Porc !
- "Fantocci"... - Fantozzi...
- "Fantocci"... - "Fantocci"...
"Fantocci", soyez un homme, et enfoncez cette porte.
Je la casse...
Pas assez. Je réessaye.
- Que faites-vous? - La porte est neuve.
Poussez-la bien. Par là.
- Poussez-la bien. - Oui.
Comme une gazelle. Bien bien. Attaquez comme un bélier.
Comme ça...
Banzai!
Ouais, j'arrive...
Il était tombé carrément sur le bus n. 77 de 5h26 du matin...
Ce qui l'a ramené à la maison à 6:13,
après un tour de ville.
Porc!
Ah, c'est vous Fantozzi ?
Je pensais que ce porc était revenu.
Et puis, vous débarquez comme ça, sans prévenir...
Excusez-moi, Je ne voulais pas vous effrayer.
Pourquoi tu fais cette tête ? Je ne t'ai pas tué.
C'était très léger.
Oui, c'est parce que c'était un vase en verre de Murano, celui de ma femme, très précieux.
Mais ne vous inquiétez pas, nous en avons deux.
Mme Silvani de Calboni.
Ne m'appelle pas comme ça, Je ne veux pas entendre son nom !
Je ne le ferai plus,
Mais c'est le dernier...
c'est mieux que je le mette dans un endroit sûr. Désolé, mademoiselle.
Heureusement, il est en sécurité...
Alors maintenant, je peux vous rappeler...
Mlle Silvani...
comme au bon vieux temps ?
- Vous savez ce qu'il a fait ? - Non.
Savez-vous? Non seulement il m'a trompé.
Mais il a fui comme un lâche,
Et il m'a laissé là avec cette énergumène.
Tu sais ce qu'elle a fait ?
Elle a brisé le parapluie sur ma tête !
Je sais, c'était le parapluie de ma femme. Le seul.
Mais c'est la goutte d'eau qui a fait déborder le vase.
Il n'y a plus de vases ! Oh, je pensais...
que vous avez eu un mariage moderne, et heureux.
C'est la plus grosse erreur de ma vie.
Une tragédie !
- Un fiasco ! - Mademoiselle !
Mademoiselle !
que faites-vous?
Je... baisais ma main.
Heureusement, je suis encore jeune, et belle,
pour reconstruire ma vie.
Vous êtes très belle.
Assez ! Tu sais ce que je vais faire ?
- Non. - Je vais dormir à l'hôtel !
- Bravo! - Tu sais quoi d'autre ?
Je quitterai mon travail, j'ai mon compte. Et je m'enfuie avec le premier venu.
Quoi... Pourquoi... ?
Qu'est-ce que tu dis?
Pourquoi avec le premier venu ?
Mademoiselle...
Je suis aussi fatigué de cette vie.
Je peux aussi demander mon compte.
Je suis aussi jeune et agréable...
Mademoiselle, je n'ai besoin que d'un mot de votre part.
et même pas,
parce que le silence est l'accord.
Mademoiselle, laissez-moi vous embrasser !
Cette fois, c'était le n° 102 qui fait le tour des collines.
Fantozzi a donc eu tout le temps de faire une liste...
de toutes les solutions possibles pour leur nouvelle vie.
Croupier à Casablanca, batteur à Harlem,
Hippie au Népal. A la fin, il a laissé le choix...
A sa compagne.
- Allons à Capri. - Pour quoi faire ?
En lune de miel.
Alors, on verra.
Comptable, que faites-vous ? Bougez-vous !
C'était la dernière carte de sa vie.
Fantozzi, l'a joué avec indifférence. Comme toujours.
Avec le même style, essayant de ne pas montrer ...
d'émotion, il a pris le dernier repas avec sa famille.
Eh bien ...
Je vais...
Acheter des cigarettes...
Oui, Ugo.
Non...
- Je reviens tout de suite. - Oui.
Des cigarettes ? Mais papa ne fume pas !
Il a décidé d'essayer.
J'espère qu'il s'arrêtera bientôt...
Mademoiselle, imaginez que dans 11 heures...
11 heures et 40 minutes, au maximum,
Nous serons à Naples.
Quand j'y suis allé en lune de miel, Il a fallu seulement une heure 20 ...
En Mercedes Spider 2800.
Parce que Calboni est ce qu'il est, mais il s'y connait en voitures.
Pourquoi, avec Calboni vous êtes allés en lune de miel ...
à Capri?
Pourquoi? Où est-il bon d'aller en lune de miel ?
Je ne sais pas... Nous aurions pu aller à Venise !
Venise est tellement évidente...
Cela n'a pas d'importance... ce qui compte c'est...
De rompre avec le passé.
Non, l'important c'est d'arriver à temps pour le dernier ferry.
Vite, Fantozzi !
Soyez rapide!
Plus vite!
Freinez ! Freinez !
Calboni est ce qu'il est,
mais le jour où je suis venue ici avec lui, Le temps était superbe !
La chaleur était comme en Afrique !
D'accord, Mais mademoiselle...
c'était en juillet...
Aujourd'hui, c'est le 20 décembre.
Je parie que Calbonidid n'a même pas eu des vertiges...
On peux dire ce qu'on veux de Calboni ...
mais il endure la mer comme un cuirassé.
Ne me dis pas que tu vas vomir ? !
Non non Non! Je...
Je suis un porte-avions. Un porte-avions !
pardon.
Homme à la mer! Homme à la mer!
Pour venir à bout de Calboni,
Fantozzi a choisi l'hôtel le plus luxueux de Capri.
Aussi parce que c'était le seul ouvert pendant l'hiver.
- Les sacs, s'il vous plaît. - Pardon?
- Les sacs ! - Bas les pattes...
Vaurien ! Connard!
- Voleur ! - Rendez-moi mes affaires !
Excusez Pardon...
Comme vous devenez violent avec les subordonnés, Fantozzi.
Je vais m'asseoir, Vous allez à la réception.
À votre service, madame.
Bonjour, désolé...
Auriez-vous par hasard une chambre simple pour 2 personnes ?
Nous n'avons que des suites Monsieur.
Combien?
- 60000. - Pas plus ?
Fantozzi pensait qu'il voulait dire 60000 par mois.
Nous sommes en basse saison, Monsieur.
La suite avec vue sur la mer coûte 80 000, monsieur.
Monsieur, si vous voulez quelque chose de spécial, nous avons la suite royale...
100 000.
- Je la prends ! C'est pour moi ! - Très bien.
Ne la donnez pas.
Maintenant je vous donne mes documents... Passeport...
De Mada... de Mademoiselle.
- Je paie maintenant. - S'il vous plaît, après. Après.
- Accompagnez le - Paiement après ?
- Je vous en prie. - Merci.
- Pas de problème. - C'est la clé ?
Un tel appartement pour 100000, c'est digne des "Mille et Une Nuits".
Pas de problème.
- C'est la chambre. - Pas mal.
- Avec 2 salles de bain. - Bien sûr.
C'est presque vulgaire...
Comment ça?
- La clé dans le pied... - Bien.
Pour le dîner, voulez-vous le salon, ou préférez-vous qu'il soit servi ici ?
Ici, aux chandelles ! Un dîner intime dans la chambre.
Non, regarde, pour moi, ni ici, ni en bas,..
Je ne pourrais rien manger ce soir.
Mon seul rêve est d'être dans ce lit.
Au lit ? Pas de câpres,
Je n'en veux pas non plus ! Allez-vous en!
Mademoiselle...
Ugo Fantozzi, Qu'avez vous en tête ?
- Quoi? - Calboni était ce qu'il était...
mais pour être doux, la première nuit...
il a dormi dans une autre chambre. Tu veux faire moins que lui ?
Oui. Je voulais dire, non !
- Alors va dormir dans une autre pièce - Oui.
- vas t'en, compris ? - Oui.
Bonne nuit.
- Que veux-tu maintenant ? - ... Ma main !
- Quoi? - J'ai laissé ma main...
Dans la chambre !
Mais je peux la laisser là cette nuit...
Non, retire-la.
Et ne me dérange plus !
Premier jour, le matin. Tragique "shopping" pour trouver le...
Des sabots de pêcheur Caprese, qui allaient très bien à Calboni.
Je les aime!
Tu as l'air gauche. Tu peux marcher ?
Oui oui, mademoiselle, Je peux marcher assez bien.
Presque comme...
Putain de merde !
Comment je suis?
Eh bien! Très bien!
Fantozzi!
Pourquoi ne pas aller entre les falaises du détroit ?
Carboni le faisait toujours !
C'est à vous ?
Oui, apportez-le à la suite royale.
Quoi? Où suis-je?
Oh, dans le lit nuptial !
- Mademoiselle ! - Oui !
- Où es tu? - Ici.
Comment ça va?
Je peins mes lèvres.
Vous coupez vos lèvres ?
Non, Fantozzi. Je peins mes lèvres.
Mademoiselle...
Mais j'ai dormi... Bonjour...
Dans le lit nuptial ?
-Oui oui. - Comment ça se fait ?
Oui, Fantozzi.
- Quoi? - Tout.
- Quoi ? - On a tout fait, Fantozzi.
mademoiselle...
J'ai l'impression que des anges chantent.
Toujours poète, Fantozzi.
Mais mademoiselle, je...
Je ne me rappelle rien...
C'est mieux, Fantozzi.
Allez. Il était ce qu'il était...
Mais à ce moment-là, il était déjà dans la piscine.
Allons-y.
À la piscine alors.
Mlle, maintenant un bain, en mémoire de Calboni !
Excusez moi, Comment est l'eau de la piscine ?
Quelle eau ! ?
Fantozzi! Qu'avez vous fait?
Venez, mademoiselle, n'ayez pas peur. C'est bon, je sens le fond.
Vers le soir, Fantozzi a tenté une vengeance désespérée.
J'entends la mer !
Tu l'entends et je suis là,
Parce qu'un tel plongeon...
Style Acapulco, Je suis sûr que Calboni ne l'a pas fait.
Ce n'est pas trop élevé pour toi ?
Ne vous inquiétez pas, mademoiselle. Il y a un bateau en bas...
Attendant au cas où... C'est parti !
Vierge des plongeurs...
Je vois que vous avez eu une belle journée ...
Mais ce sont mes vêtements.
Et ces chaussures ?
Désolé, à qui sont ces chaussures ?
Au mari de Mme... il est venu passer les vacances avec elle.
ils font déjà la fête.
Déjà... en train de fêter...
Il t'en a fallu du temps pour venir!
Je ne pouvais plus le supporter. Chin-chin, mon amour.
Oui oui, chin-chin, chin-chin. Mais jure moi...
Que ce cafard ne t'a jamais touché.
Mais bien sûr, je le jure!
Il croit que je l'ai laissé faire. Il est tombé dans le panneau comme un idiot.
Je le plains..
"Réparation du fond de la piscine, arrangement avec le maire...
Compensation...
dommages aux locaux de la place par destruction de reliques ...
quatre services d'aides-soignants, une salle de réveil ...
bateau presque neuf complètement détruit ...
Hébergement de Mme et M. Calbony jusqu'à l'Épiphanie.
Allez-vous payer en liquide ?
Des billets à ordre !
Ils pesaient un kilo et 250 grammes, à payer dans 3 mois.
Fantozzi les a signés avec une indifférence glaciale.
Comme il avait déjà décidé de se tuer...
En sautant de la falaise de Tibère.
Il avait été repêché par un bateau de pêche de Torre Anunziata...
revendu à "Findus" et mis en vente...
En tant que bar congelé .
Joyeux Noël, madame. Qu'est ce que vous voulez?
- Joyeux Noël. Je veux ça. - Celui-là ?
Deux belles tranches ?
Non, non, non ! Je le veux entier.
Tout!
Combien par Kg ?
Ugo...
Tu verras, tout ira mieux.
Également au bureau.
Et sinon, ça n'a pas d'importance.
La seule chose qui compte, c'est que tu nous aimes.
Est-ce que tu nous aimes ?
Tu nous aimes, papa ?
D'accord, à la fin...
On s'en fout !
Mon Dieu!
Ugo, tu es blessé ?
Ugo, mon amour.
Joyeux Noël !
Bonjour ? Oui, c'est moi. Qui est ce ?
Qui?
C'est une blague ?
Pas du tout.
C'était vraiment le président de Mega Galactic lui-même.
Cher Fantozzi, Tout d'abord, joyeux Noël.
J'ai devant moi ta demande de réadmission et son dossier.
Désolé si je dérange l'intimité de ta maison en cette nuit sainte...
mais je le passe ici dans mon bureau, parce que pour moi le travail...
est une prière.
j'ai besoin de te parler un moment.
Assieds toi et écoute.
Alors, cher fantozzi, acceptes tu?
Fantozzi, Tu es là?
- Je suis prêt à tout accepter ! - Mais comment ?
Tu n'as même pas entendu ce que j'ai dit.
J'accepte tout !
Je m'abandonne sans condition !
Alors viens, cher Fantozzi...
Quoi? As tu peur?
Mais on t'aime tellement.
C'est pour ça que j'ai peur...
Allons-y !
Tuons le veau gras !
Moi?
Non, tu es le fils prodigue.
la brebis égarée qui est revenue au bercail.
Nous disons, bienvenue.
Merci, vous me reprenez ?
Bien sûr!
Mon ancien poste ?
Non, nous ne pouvons pas faire ça.
Mais on va te donner autre chose.
- C'est-à-dire ? - C'est-à-dire,
Mis à part notre pardon...
nous t'offrons la joie purificatrice de mériter ta position.
Tu commenceras par la marche inférieure,
nous te reprenons en tant que paratonnerre...
...tonnerre.
Fantozzi! Fantozzi!
Je te souhaite un bon travail !
Cher comptable !
Et je te le recommande : Ne sois pas triste.
Ris ! Ris ! Le travail est un bonheur.
Le travail c'est le bonheur!
C'est tout.
Et maintenant, au travail !
Bonne chance, Fantozzi !
Aïe aïe aïe !
Aïe ! A l'aide ! Au secours !
Au secours ! Aïe ! Aïe !
Sous titres: Picard 60.