…
- "Cher Raoul. Je suis en voyage avec mon père.
Nous nous sommes arrêtés à Bruère-Allichamps,
qui est exactement le centre de la France.
Je vais pour la 1re fois en colonie de vacances. Et toi ?
J'espère que ce sera mixte.
Ta cousine qui t'embrasse, Martine."
Musique cocasse
…
- Le sol est granitique et imperméable,
et les ruisseaux, les rivières et les lacs
y sont nombreux. Raoul Briquet,
tu n'écris rien. Apporte-moi ce que tu tiens.
Les enfants ricanent.
Ah, je connais ce truc, c'est Bruère-Allichamps !
Viens ici.
Je vous explique.
C'est une petite ville, ou plutôt un village,
qui se trouve exactement
au centre de la France.
Ils ont fait un petit monument
qui est sur la carte, regardez.
Tu vois, au fond ? - Oui.
- C'est amusant…
Je voudrais recopier,
pour tout le monde, regardez, l'adresse,
exactement comme elle est écrite sur la carte.
Alors… "Raoul…
Briquet.
HLM Béranger, Thiers.
Puy-de-Dôme, France.
Europe.
Univers."
Les enfants rient.
Qui est allé à Bruère-Allichamps ?
Laurent Riffle, viens.
Tu peux t'asseoir, Raoul.
Dis-nous pourquoi tu es allé à Bruère-Allichamps.
- Mon papa est coiffeur,
et il y avait une réunion
de tous les coiffeurs. - Un congrès ?
- Ils ont mangé toute l'après-midi, je m'ennuyais.
Je suis sorti me promener dans le jardin.
- Qui d'autre ?
- Moi, Monsieur. - Mathieu ? Raconte-moi.
- J'y suis pas allé, Monsieur.
Rires
- T'es gonflé !
Pourquoi tu lèves le doigt ? - Y a marqué "Thiers",
et il devrait y être marqué "Thiers 63 300".
- Tu connais le code.
On frappe à la porte.
Restez assis, les enfants.
Lydie, qu'est-ce qu'il y a ? - Tu m'as pas donné les clés
et les déménageurs attendent.
Les enfants chuchotent.
…
- Tiens. - Merci.
- Bon, à ce soir. - À ce soir.
Ricanements
…
Brouhaha
…
- Ta gueule, tête de con ! - Tête de morue !
Tu me reverras, tête de rat !
Chez moi, tête de chamois.
Rue Marbeuf, tête de bœuf. Rue Marceau, tête de veau.
…
- "L'Avare", de Molière.
Alors, Fougery, toujours en retard ?
Tirade d'Harpagon…
Acte 4, scène 7
jusqu'à la ligne 15.
Desmousceaux, récite "L'Avare".
- Je ne l'ai pas appris.
- Qu'est-ce que c'est que ça ?
Alors ? - Je ne l'ai pas appris.
- C'est insensé, vous deviez l'apprendre ?
- OUI, MADEMOISELLE.
- Vous l'avez tous appris ? - OUI, MADEMOISELLE.
- Alors ? - Je ne devais pas être là,
je n'ai même pas le texte.
- Tu n'as pas de texte ? Tiens.
Tu as 5 min, tu écoutes et je t'interroge.
Brouhaha
Prévadiès, dis-nous le texte.
- "Au voleur, au voleur, à l'assassin, au meurtrier.
Justice, juste Ciel.
Je suis perdu, je suis assassiné.
On m'a dérobé mon argent." - Allez, assieds-toi.
Froment, essaye. - Je sais plus.
Rires
- Tu t'es arrêté où ? - Je sais pas.
- T'as commencé quand…
- Jusqu'à "N'est-il point là ?"
- C'est tout ? On avait jusqu'à la ligne 15,
"Je suis enterré."
Je suis pas contente du tout.
On va essayer Faillet ? - "Au voleur,
à l'assassin.
Justice, juste Ciel. Je suis perdu, assassiné.
On m'a coupé la gorge, dérobé mon argent.
Qui peut-ce être ? Qui est-il ?"
- Bon, c'est pareil,
il faudrait mettre plus de différence
et parler un peu moins vite.
Urbaniak ?
- "Au voleur, à l'assassin, au meurtrier.
Justice, juste Ciel. Je suis perdu, assassiné.
On m'a coupé la gorge, dérobé mon argent."
- Pas mal, mais mets plus de nerfs.
Il est dans tous ses états, Harpagon.
Christophe, cette fois-ci.
- "Au voleur, à l'assassin, au meurtrier.
Justice, juste Ciel…"
- "Je suis perdu." - "Je suis perdu, assassiné.
On m'a coupé la gorge.
On m'a dérobé mon argent."
- Qu'est-ce que tu fais là, mon garçon ?
Tu fais pas partie de l'école.
Comment tu es venu ? Tu es venu en voiture ?
C'est tout de même pas un hélicoptère qui t'a amené !
Tu es sourd ?
Un papier de la mairie.
Ils nous envoient des nouveaux en juin ?
Allons voir le directeur.
Il n'est pas là. On t'a pas donné d'autre papier ?
Allons voir M. Richet.
- "Qui peut-ce être ? Où est-il ? Qu'est-il devenu ?
Que ferais-je pour le trouver ?" - Desmouceaux,
tu nous le dis ?
- "Au voleur, à l'assassin, au meurtrier.
Justice, juste Ciel. Je suis perdu, assassiné.
On m'a coupé la gorge, dérobé mon argent."
- C'est pas mal, pour 5 minutes.
Si tu l'avais appris
hier, tu saurais plus. Bon, tu t'assois.
Rouillard, à toi.
- "Au voleur, à l'assassin,
au meurtrier. Justice, juste Ciel. Je suis perdu,
je suis assassiné." - Bon, arrête.
Tu le sais, mais on dirait que tu comprends pas, toujours
sur ce ton !
Écoute-moi.
"Au voleur, au voleur !
Au meurtrier, à l'assassin !
Justice, juste Ciel…
Je suis perdu, assassiné !
On m'a coupé la gorge !"
Tu comprends ? Recommence.
- "Au voleur, à l'assassin, au meurtrier.
Justice, juste Ciel."
- Tu es peut-être têtu, mais moi aussi.
On y passera la matinée, s'il le faut,
alors dis-le convenablement. Tu recommences.
- "Au voleur, à l'assassin, au meurtrier.
Justice, juste Ciel. Je suis…"
Brouhaha
- Asseyez-vous.
Mlle Petit, voilà Julien Leclou.
C'est un nouveau, mais il est trop grand pour moi.
- Il y a une place libre,
tu vas t'asseoir.
Le directeur m'en aurait parlé. Sûrement une erreur.
- Le concierge vient de me l'amener.
- Que fait-on ?
- Demandons au directeur.
- T'habites où ? - Vallée Miraux.
- Y a que des usines, là-bas.
- Et des maisons, puisque j'y habite.
- Garrel, tu es responsable de la classe jusqu'à mon retour.
- Chut !
Je vais faire l'entrée, comme le vrai Harpagon !
"Au voleur, à l'assassin, au meurtrier !
Justice, juste Ciel, je suis perdu !
On m'a coupé la gorge, dérobé mon argent !
Qui peut-ce être ? Qu'est-il devenu ? Où est-il ?
Que ferais-je pour le trouver ?
Où courir, ne pas courir ?
N'est-il point là ?
Arrête, rends-moi mon argent, coquin !
Oh, c'est moi. Mon esprit est troublé,
et j'ignore où je suis, qui je suis, ce que je fais.
Hélas ! Mon pauvre argent !
Mon ami, on m'a privé de toi.
Puisque tu m'es enlevé, j'ai perdu mon support,
ma consolation, ma joie ! Tout est fini."
- Ils se débrouillent bien, chez vous.
Vous leur donnez des cours d'art dramatique ?
- Oui, j'ai de bons éléments.
- M. le directeur, on venait à propos de Leclou.
- Le nouveau va chez Mlle Petit.
- Je ne sais pas s'il est au niveau des miens.
Et s'il ne suit pas ?
- Je ne connais pas son niveau, mais confidentiellement,
c'est un cas social.
Musique douce
…
- Bonsoir, papa. - Bonsoir, Patrick.
- Je vais poser les courses. - Tu as oublié ta liste, ce matin.
- Je me suis rappelé de tout.
Une livre de sucre,
un litre d'huile,
le pain et les pommes.
- Tu m'ouvres la fenêtre ?
- Bien sûr, papa.
- J'ai tellement lu que mes yeux sont fatigués.
- Comment t'appelles-tu ? - Franck.
Et toi, comment t'appelles-tu ? - Sylvie.
- Richard, tu tombes bien.
Tu ramènes Grégory ? J'ai quelques courses à faire.
Allez, vas-y.
Allez, au revoir, Grégory. C'est bien.
C'est bien, mon chéri. Au revoir !
- Maman ! - Au revoir, bébé !
- Regarde les déménageurs, c'est marrant !
Il babille.
- Essaye. Pas le choix, de toute façon.
- Maman !
- Regarde, M. Richet !
Bonjour, M. Richet !
- Oh, Richard !
Que fais-tu là ?
- J'habite la porte à côté. - On est voisins, alors.
Lydie, c'est le petit Golfier de ma classe.
- J'ai déjà dû voir ta maman.
- Ce bonhomme, c'est ton frère ?
- Non, un copain que je rapporte au 9e étage.
- Tu veux voir l'appartement ? - Viens, je vais te montrer.
Comme t'es grand, tu vas comprendre.
Alors, là, la cuisine…
Musique douce
…
- J'ai oublié mes bouquins de classe !
…
Salut. - Salut.
- Il est démoli, ton biclou ? - Non, c'est la chaîne.
- T'as la télé, chez toi ? - Bien sûr.
- C'était quoi, hier ? - Un film américain, "Columbo".
- Qu'est-ce qui s'est passé ? - Un sabotage de voiture de course,
c'est un gangster qui a scié
la barre de direction, la voiture a explosé.
- Columbo l'a sciée ? - Non non, le gangster.
- Il l'a découvert, Columbo ? - Oui oui, il a réussi.
…
Brouhaha
…
- Hé, tu me devais du fric. - Combien déjà ?
- 200 balles.
- Je te les passerai. - T'as intérêt.
- Vous allez pas vous engueuler pour 200 balles.
C'est rien.
- J'aimerais les avoir. - Combien t'as d'argent de poche ?
- 200 balles.
- Tu fais quoi avec ? - Je m'achète des bonbons.
- Claudio croit que Sylvie est née dans une poubelle.
- Je tiens à signaler qu'on t'a trouvée dans une poubelle.
- Nan, je suis née à Toulon.
- Dans une poubelle de Toulon, alors. - En plastique ?
- Moi, j'ai 5 francs par semaine. - Tu fais quoi avec ?
- Je m'achète des livres pour lire.
- Moi, j'ai rien du tout.
- Tu dépenses tout ? - Non, j'en ai pas.
Sonnerie de fin de récréation
…
- Non, allez, va-t'en maintenant.
- Laisse-moi aller jusque dans ta classe !
- Rentre à la maison. - Je peux pas visiter ?
- Non, va à la maison. - Dis-moi au revoir, au moins.
Je peux t'embrasser ?
Au revoir, travaille bien.
À ce soir. - À ce soir !
- Bonjour, Madame. - Bonjour, Patrick.
Brouhaha
…
- Le pilote a mis un liquide explosif,
et Columbo a tout deviné en voyant le bidon vide aux chiottes.
- Mais nan, l'essence aurait pu exploser seule.
Il a été averti anonymement. - Mais nan, vous avez rien pigé.
Columbo s'était planqué dans les chiottes,
et il a vu le mécanicien scier la barre.
Brouhaha
…
- Je te jure, c'est vraiment beau.
Vraiment beau. Jamais vu aussi beau.
- Tu fais quoi ? - C'est les jumelles de mon père.
- Tu peux pas les amener, faut les laisser chez toi.
- Bon, d'accord.
- Qu'est-ce que tu fais, Leclou ?
Tu joues pas avec les autres ? - Ça va, ça va…
Brouhaha
…
Musique joyeuse
…
- Révision des dates importantes du 15e au 18 siècle.
Falipou,
1572 ? - Le massacre de Saint-Barthélémy.
- 1610 ?
- Mort de Henri IV. - 1648 ?
- Traité de Westphalie, l'Alsace devient française.
- Bien. Kéraguel, 1685 ?
- Louis XIV révoque l'édit de Nantes.
- 1763 ?
- Traité de Paris, perte de l'Inde.
- Bien. Leclou ?
Leclou !
Excuse-moi de te réveiller.
Tu as l'air hagard. Tu sais ce que ça veut dire ?
Ça veut dire avoir l'air égaré.
Comme toi, en ce moment. Allez, un autre.
Voyons…
Jallat, 1492 ?
- Euh…
Colomb découvre l'Amérique. - 1515 ?
Chuchotements
François Ier à Marignan.
- Pas mal, mais on t'a soufflé.
Desmouceaux,
1685 ?
Tu m'entends ?
Desmouceaux, debout.
C'est là que ça se passe !
Regarde-moi.
Tu comprends ?
Regarde-moi, par ici.
Tu es sourd ou quoi ?
Sonnerie
…
- Salut, qu'est-ce que tu fous ?
- J'apprends ma leçon.
Qu'est-ce que tu regardes ? Y a personne chez moi.
J'ai oublié la clé. Fais-moi réciter !
Bon, j'y vais.
"L'industrie métallurgique a une grande place
dans l'économie française, employant 1 million de personnes.
Sa…" - "Sa place…"
- "Sa place est…"
Oh et puis, je m'en branle. Ferme ça.
- Julien, nom de Dieu ! - Vite, barre-toi, reste pas là.
- Tu te fous de ma gueule ?
Rentre immédiatement !
- Viens, on va à l'ascenseur.
Zut, l'ascenseur est en panne.
Allez, viens, on va monter tout là-haut, viens.
Viens. - Pourquoi l'ascenseur marche pas ?
- Viens, mon bébé, viens.
Tiens, tu prends le pain ?
Allez, viens…
Allez, on monte, on a tout notre temps.
- C'est dur de monter les escaliers.
- C'est dur de monter, oh là là.
Tu portes le pain à maman ? Elle est chargée.
Viens, le bébé, écoute…
Je vais prendre le pain.
- Nan ! - Et si, alors viens.
Tu fais traîner le pain au sol ?
Il babille.
Allez. Oh oui, c'est dur ! Allez !
On fait la course ? Vite, vite !
Vite, je te rattrape.
Non, Grégory, ne rentre pas chez la dame !
Grégory, reviens, nous ne sommes pas chez nous.
Grégory ? - Quoi ?
Boum, le pain !
- Viens là, mon bébé, viens là !
Pardon, la porte était ouverte, il est entré.
- On a fait connaissance hier, il a déjà visité l'appartement.
Mon mari l'a trouvé très éveillé.
Vous voulez vous asseoir ? - Je veux bien.
- J'ai soif, vous voulez à boire ?
- Si je ne vous dérange pas. - Un verre de rouge ?
- Oui !
Vous faites tout ça toute seule ?
- Mon mari m'aide quand il rentre.
Musique légère
…
- Pour être sûre qu'il ne me trouverait pas,
je suis allée travailler dans le Midi.
À la fin, c'est ennuyeux. Et j'ai rencontré…
…
Il s'est arrêté ici. Il m'a plu.
Lui, je suppose que non,
car il m'a fait le coup de chercher des allumettes…
Et je ne l'ai jamais revu.
Mais j'étais très bien avec Grégory.
Et il y a 15 jours… Gardez ça pour vous, hein.
Je sais que je peux avoir confiance.
Une annonce m'a intriguée.
Un type seul qui cherche quelqu'un,
il aime les enfants…
L'inconnu. - Vous l'avez vu ?
- Non. J'ai écrit, il m'a répondu,
et j'ai rendez-vous dimanche pour le voir.
Il aura La Montagne à la main, le journal, et moi aussi.
- Alors, à l'inconnu !
- C'est ça, à l'inconnu.
Mais Grégory,
qu'est-ce que tu fais ?
Il babille.
Viens, allez. Quoi ? Viens.
…
Il chantonne.
Cri
Tu donnes le pain à maman ? Donne.
- Tiens ! - Merci ! Donne.
Merci, mon bébé.
(J'ai perdu mon porte-monnaie !)
Mon bébé, tu l'as vu ? - Nan !
(- Qu'est-ce que j'en ai fait ?)
Bébé !
Tu l'as pas vu ? - Nan !
- C'est pas toi qui l'as caché ? - Nan !
- Tu l'as pas perdu ? Tu restes
sage, mon bébé. - Oui.
Ah, petit chat ! Minou ?
Minou ?
Viens, minou !
Sors de là.
Sors de là, bébête. Sors de là.
- Vous n'auriez pas vu mon porte-monnaie ?
- Vous l'avez perdu par ici ? - Je sais pas.
- C'est ennuyeux.
(- Sors de là.)
Minou !
Viens, minou.
Minou, va-t'en !
Propos indistincts
Regarde,
t'as vu ?
Le chat miaule.
Propos indistincts
Viens, petit minou !
Attends, petit minou. Allez, petit minou !
Ça va…
Miaulement
Oh, petit minou parti !
Minou !
Viens, minou, viens là !
Miaulement
Attends !
Minou !
Petit minou…
Grégory rit.
Voilà !
- Je trouve plus mon porte-monnaie. - Vous l'avez laissé ici ?
- Je crois que je l'avais plus, déjà.
J'ai dû le laisser en bas ou chez l'épicier.
Propos indistincts
- Viens là, doudou. Viens, petit chat !
Il rit.
…
Minou !
Cris horrifiés
…
- Grégory, qu'est-ce que tu as fait ? Ça va ?
- Grégory, il a fait boum !
- Elle est tombée dans les pommes !
Réveillez-vous, il a rien !
- Boum !
Boum !
- Ce qui me sidère, c'est que personne n'a rien fait.
- Que voulais-tu qu'ils fassent ?
Ils regardaient le petit Grégory à la fenêtre,
ils ne pouvaient rien faire.
Ce qui est incroyable, c'est quand il est arrivé en bas.
On s'est précipités, on pensait qu'il était arrivé le pire.
Mais pas du tout.
Il s'est relevé, a regardé tout le monde en riant,
et il a dit : "Grégory a fait boum !"
- Fantastique ! - Incroyable…
- C'est terrifiant, ce qui peut leur arriver.
Ils sont en danger tout le temps. - Oui…
C'est pas vrai, regarde, si c'était arrivé à un adulte,
il y serait resté.
Les enfants sont très solides.
Ils se cognent contre la vie, mais ils ont la grâce.
Et ils ont la peau dure !
Musique légère
…
- Les enfants s'ennuient le dimanche
Le dimanche, les enfants s'ennuient
En knickerbockers ou en robes blanches
Le dimanche, les enfants s'ennuient
- Laisse les parents tranquilles, il est tôt.
Viens, on va se faire notre petit déjeuner.
Tiens, du sucre. - Oh, non.
- Du lait
et du thé…
- Et le chocolat ? - Je crois qu'il est là.
- Allume la télé.
*- … Que nous puissions construire un monde fraternel
où Tu seras reconnu, Seigneur, nous Te prions.
- Oh, zut, c'est la messe télévisée !
Il soupire.
*- Que ce soit promenade ou tartine
Pâtissier pas plus que les bois
N'auront de succès, gamins et gamines
Sont plus tristes que maman ne croit
- Oh, putain, dans l'œil !
Oh, putain…
Oh, je suis chouette !
- Goûte, c'est bon.
Prends-toi une tartine, un peu.
- Attends, le couteau…
C'est bon ? - Excellent !
Musique légère
…
- Bonjour, Sylvie ! Tu as bien dormi ?
- Oui, papa.
- Tu t'en occupes bien !
- Oui. - Tu crois qu'ils te reconnaissent ?
- Moi, oui. Lui, c'est Plic, et lui, c'est Ploc.
- Ah, bon ? Celui qui mange, c'est Ploc ?
- Non, Plic.
- Alors, c'est celui-ci, Ploc ?
- Non, c'est celui-là. Lui, c'est Plic.
- Lui ?
- Non, ça, c'est Ploc.
- Tu m'as dit l'inverse.
- Non, depuis, ils ont tourné en rond.
- Je n'y comprends rien, à tes poissons.
Mets-leur une étiquette.
Habille-toi, nous allons au restaurant.
- On va au restaurant ? Chic, alors !
Musique légère
…
- Salut,
tu fais quoi ? - Je lave la voiture du voisin,
comme tous les dimanches.
- Elle est bizarre ! - C'est un type
qui les collectionne. Dans son garage,
il y en a 6 ou 7. - Combien tu gagnes ?
- 3 francs.
- Ça m'intéresse. S'il veut faire laver les autres…
- Les parents s'ennuient le dimanche
- Salut, Desmouceaux. - Bonjour, M. Richet.
- Bonjour, Richard. - Bonjour.
- M. Golfier. - Ça va ?
- Ça va. Vous lisez le tiercé ?
- C'est fini, plus un rond pour l'État.
- Vous avez raison. Tu viens, Lydie ?
Tiens, je vais porter le sac.
- Et leurs barbes blanches
Le dimanche, les parents s'ennuient
- La foire aux livres… - C'est pas loin.
- Bonjour. - Bonjour !
- Ça va bien ? - Ça va, et vous ?
- Ah !
- On pourrait y aller.
- VOULEZ-VOUS DONNER DE L'ARGENT ?
- Tiens. - D'accord.
- C'est le cancer. - Ah, le cancer.
Voilà. - MERCI.
- Combien il t'a donné ? - Je sais pas, des pièces.
- Vous avez perdu votre père très jeune ?
- J'ai perdu mon père à 13 ans, j'ai la chance d'avoir ma mère.
Dimanche, je vous invite à la campagne.
- D'accord. Vous êtes passionné par votre métier ?
- J'adore, j'adore.
- Voulez-vous donner de l'argent contre le cancer ?
- Pour la campagne, je préférerais un jour en semaine…
- Monsieur, c'est pour la lutte contre le cancer.
- Ça va comme ça, j'ai déjà donné.
Musique légère
…
- Faut nettoyer…
On va te nettoyer plus.
T'es vraiment sale.
Regarde.
- Je croyais que tu mettais la jaune ? Mais ça ira.
C'est quoi ?
- Mon sac. - Ce machin dégoûtant ?
- C'est mon sac, y a toutes mes affaires dedans.
- Et pourquoi ?
- Pour aller au restaurant. - Tu veux amener ce vieux sac sale ?
Mais tu vas couper
l'appétit aux gens !
- Je veux l'amener. - Tu fais un caprice
maintenant ?
- Je veux l'emmener quand même.
- Tu es coquette, alors n'emmène pas
ce sac !
- Ça m'est égal.
- Jean-Marie,
viens voir !
- Oui ? - Tu ne connais pas la dernière ?
Elle a décidé d'amener ce machin dégoûtant au restaurant.
- Sylvie, tu peux pas faire ça, il est tout taché, il est pas beau.
Pose-le, maman va te chercher un vrai sac de dame, hein ?
(Tu lui cherches un petit sac ?)
Elle souffle.
Touche pas à ça, je m'en sers au travail.
(- Ça va, ça ?)
(- Bien sûr.) - Regarde, Sylvie !
C'est un de mes sacs, tu le veux ?
- Il est beaucoup plus beau que le tien !
Et ça, c'est un vrai sac de dame.
On te prendra pour ma femme !
Ce n'est pas compliqué.
Ou tu prends le sac, ou tu sais ce qui va se passer ?
Nous allons aller au restaurant et te laisser ici, toute seule.
- Ça m'est égal.
- Tu t'obstines ? Bien !
Il est encore temps. Tu as changé d'avis ?
Tant pis !
…
*- J'ai faim, j'ai faim !
J'ai faim !
J'ai faim, j'ai faim !
J'ai faim !
J'ai faim, j'ai faim !
J'ai faim ! - Qu'est-ce que tu fais là ?
*- J'ai faim !
- Et tes parents ?
*- Ils sont au restaurant.
- Ils t'ont pas emmenée ?
*- Ils m'ont laissée et j'ai faim.
Propos indistincts
- C'est la petite du 3e.
- Je lui ai vendu de la pâte à modeler.
- Tu veux quelque chose ? *- J'ai faim !
- VIENS MANGER CHEZ NOUS !
*- Je peux pas, je suis enfermée.
- Qu'est-ce qu'on peut faire ?
- On t'envoie à manger ?
- On t'envoie à manger !
*- Merci ! - Tu trouves ça normal, toi ?
- C'est une honte. - C'est pas croyable !
Laisser un enfant…
- S'il arrive quelque chose… - Si jeune.
Incroyable.
- Quand je pense que son père est commissaire !
- C'est pas possible ! - Je vous assure.
Musique cocasse
…
- Où vas-tu, là ? Fais voir.
Ça, c'est bien. Une petite fille a besoin de ça ?
- On arrive !
…
Hé, attrape !
…
- Bravo, les enfants !
Tiens, regarde.
Maintenant, laisse-le descendre à la verticale.
Une cloche sonne.
…
- Bon appétit ! - Bon appétit !
- Merci beaucoup !
Oh, y a du poulet !
Tout le monde m'a regardée.
…
- 3 orchestres, s'il vous plaît. - Un balcon, s'il vous plaît.
- Dis, tu me fais entrer dans le cinéma ?
- J'ai juste le fric pour payer ma place.
- Fais pas l'idiot, je connais un moyen, viens.
- 2 orchestres, s'il vous plaît.
- Attends, je reviens dans 3 min. - Et toi ?
- J'achète un billet. File-moi ton fric.
Il soupire.
Ton blouson.
Fais-moi confiance.
Bon, je reviens.
Attends.
Une place à 6,50, s'il vous plaît.
Brouhaha
…
Chasse d'eau
Hé, Rougery, viens !
Au milieu, au 5e rang, j'ai mis ton blouson.
- D'accord. - N'oublie pas le ticket.
- Et toi ? - Je te rejoins dans 5 min.
- D'accord.
- Jeune homme, d'où viens-tu ? - Des toilettes.
- Tu as un billet ? - Le v'là, et j'ai mon blouson, là.
- Allez, ça va. - Merci.
- Je vous ai mis là, s'il arrive quoi que ce soit…
- Merci ! Oh, dites, alors,
l'inconnu, vous l'avez vu ? - Gentil, mais pas marrant.
- Ah ? - Dès que je riais,
il regardait autour, comme si on dérangeait.
C'est encore pas pour ce coup-ci !
- Qu'est-ce qu'elle t'a dit ? - Tu le sauras pas !
- Je veux savoir ! - Tu le sauras pas !
- Dis-le, enfin !
Brouhaha
…
- T'as vu, y a Mlle Petit, là-bas.
- Où ça ? - Là-bas.
…
- Elle est avec un type, t'as vu ?
- Bonjour, M. Richet. - Bonjour.
Bonjour. - Bonjour, Mme Richet.
Où ils sont, nos parents ? Où ils sont, nos parents ?
Les voilà !
- Hé, la place est prise !
*Musique de générique
…
*Propos en arabe
*- Il y a 13 ans, dans un printemps de douleur,
chargé de menaces et de promesses,
les armes se taisaient sur la terre algérienne.
Que votre visite s'accomplisse
par cet autre printemps de sérénité
est la preuve que la vertu du temps et la sagesse humaine
peuvent se conjuguer pour puiser dans le passé
le serment d'un avenir libéré de toute rancœur et rancune.
Quand la mémoire donne sa chance à l'imagination, la réflexion
exorcise les ombres, et la rencontre peut devenir un rendez-vous.
*Musique orientale
*- J'ai la conviction que dans le monde où nous vivons,
placés là où nous sommes
et nous connaissant comme nous nous connaissons,
les Français et les Algériens
ont des choses à se dire,
et les Algériens et les Français
ont des choses à faire ensemble.
*Chant d'enfants
…
- Vienne vienne la semaine
Lundi, mardi, jeudi
Car la rue est toujours pleine
De lumière et de bruit
- Regardez, on dirait un conseil d'administration !
C'est comme les grands.
Brouhaha des enfants
…
- Il a une bille de clown, lui !
Regardez le petit qui pleure. - Oui.
On dit toujours que les enfants sont gais,
nous, les adultes.
Il s'est trouvé une petite amie. - C'est une voisine.
- Ah ? - Ils se connaissent bien.
Elle pleure.
- Bonjour, M. Lomay. - Bonjour.
Propos indistincts
Qu'il est mignon, celui-là !
Vous devez aimer les enfants, Madame.
- Les enfants, j'en ai horreur.
Beaucoup les aiment, mais moi, ils ont le don de m'agacer.
Ils font toujours ce qui est interdit.
Je m'en occupe pour rendre service. Viens, Thomas.
- Ah, très bien…
Musique douce
…
*Radio
- J'ouvre complètement ? - Oui, merci, Patrick.
- Je vais être en retard.
- Fais juste le café, je me débrouillerai pour le reste.
*…
Merci, merci, dépêche-toi.
*…
Tu as ton sandwich ? - Oui, papa.
- Bien sûr ? - Je t'assure !
- Bien. Au revoir, Patrick. - Au revoir !
*…
Bonjour, M. Riffle. - Bonjour, Patrick.
- Bonjour, Mme Riffle. - Bonjour.
Tu viens chercher Laurent ? Je l'appelle.
Laurent ?
Laurent ! Viens vite,
tu vas être en retard ! - J'arrive !
Mon chocolat est trop chaud.
- Transvase-le, ça le fera refroidir.
Il arrive. Qu'est-ce qui te fait rire ?
- L'after-shave de M. Seguin, c'est rigolo.
J'en achèterai à mon père pour la fête des Pères.
- C'est gentil. Comment il va, ton papa ?
- Assez bien. - Il s'ennuie pas trop ?
- Non, il lit toute la journée,
il a une machine qui tourne les pages automatiquement.
- C'est bien, ça.
Tu m'excuses, il faut que je range un peu.
Musique cocasse
…
Musique douce
…
- Bonjour, jeune homme. - Bonjour, Monsieur.
- Bonjour, Mme Riffle. - Bonjour.
- Bonjour, Fatima. Allez, va.
- Salut.
- Bah alors, Laurent ?
Au revoir, mon chéri.
Travaille bien.
Il interpelle Patrick.
- Elle a de beaux yeux !
Cris d'excitation des garçons
- Oh, putain ! - La Lune en plein jour !
- Moi, c'est pendant le cours de géographie.
Ça m'agace. J'en vois toujours 2 au fond
qui se tripotent sans arrêt.
- Ça fait partie du folklore de l'école laïque.
- Ils font ça exprès
pour me provoquer, parce que je suis une femme.
- Ce n'est pas du tout pour ça,
chez moi, c'est exactement pareil.
Vous, c'est en géo, moi, en histoire.
- En histoire ! - J'ai remarqué ça.
Je me demande s'ils font pas des concours.
Je les ai mis 2 par table,
et j'ai observé ça très souvent,
mais je crois que c'est une façon de…
De grandir. - Dois-je continuer
à ne rien dire, ou leur parler individuellement ou ensemble ?
- Comme vous le sentez.
Une fois, il y avait un souci, un enfant qui était
plus âgé que les autres,
qui était un peu exhibitionniste. Je l'ai pris à part
pendant la récréation, on s'est expliqués et ça a été.
- Et chez les filles, c'est pareil.
À Lyon, j'avais une classe de filles, il y a 2 ans,
mêmes problèmes.
- Vous voyez. - De toute façon, l'école
sera mixte.
- Les problèmes deviennent différents.
Mon beau-frère, sa classe est devenue mixte,
il m'a dit que les gosses retombaient en enfance.
Ils sont intimidés…
D'autres problèmes.
- Sa maman à Toto lui demande : "Achète une banane et 2 citrons."
Il monte sur un pont, il repart à la maison,
il perd ses 2 citrons et sa banane,
il les fait tomber sous le pont. Alors, après,
la sœur, elle passe, "Qu'est-ce que tu fais ?"
"J'ai fait tomber les citrons et la banane."
"Je vais les chercher."
Le curé passe : "Qu'est-ce que tu fais ?"
"J'ai fait tomber mes petits citrons et ma banane."
Il plonge, ils sont tous les 2 tout nus,
après, la sœur, la sœur, elle attrape le zizi…
Rires
du curé…
Et le curé…
il attrape les 2 citrons…
les 2 citrons à la sœur…
…
Ça y est, c'est fini !
Brouhaha
- Asseyez-vous. Allez, on s'installe.
Silence, s'il vous plaît !
Ouvrez votre livre de grammaire à la page 94.
…
Leclou, tu ne prends pas ton livre ? - Je l'ai pas, mon livre.
- Tu l'as oublié ? Où est ton livre ?
- Je sais pas, ça m'est égal.
- Ça t'est égal ? Dans ce cas, va passer l'heure dans le couloir.
Vous avez tous ouvert votre livre ?
Murmures d'approbation
Pour l'ancienne édition, c'est page 87.
- 7 FOIS 1, 7 7 FOIS 2, 14
7 FOIS 3, 21 7 FOIS 4, 28
7 FOIS 5, 35 7 FOIS 6, 42
7 FOIS 7, 49 7 FOIS 8, 56
7 FOIS 9, 63 7 FOIS 10, 70
- Bien, les enfants.
- Dis, Julien, tu t'es fait engueuler chez toi ?
- Fous-moi la paix, tire-toi.
Musique douce
…
Crissement des pneus
…
- Salut ! On va vendre des livres.
- O.K.
- Bonjour ! - Bonjour, les enfants.
- Quelle belle boîte de compas ! C'est combien ?
- 250 francs. - 250 francs…
- 250 francs nouveaux. - Anciens ?
- Non, 250 francs, 25 000 anciens.
- Y en a des moins chères ? - Pareilles, mais moins chères ?
- 25 000 anciens francs… - Demande
à ton père, pour Noël.
- Même pour Noël, c'est cher.
Je peux pas me l'acheter, c'est trop.
- Bonjour ! - Bonjour, papa.
- Bonjour, mon poulet.
- Je vais lui faire le goûter.
- Bon, que voulez-vous ?
- Je vous attends dehors. - D'accord.
- Les enfants, que voulez-vous ? - Oh…
Je viens vendre des livres de classe.
Ils sont vieux. - C'est ceux
de cette année !
Tu t'en servais ?
- Non, je monte de classe, ça change.
- Quel âge as-tu ?
- 10 ans. - L'année prochaine,
il s'en servira.
- Ça sera pas les mêmes livres, Monsieur.
- J'achète pas
sans l'autorisation des parents. - Ah, bon…
- Et si on a pas de parents ? - Quelqu'un qui s'occupe de vous,
il y a toujours quelqu'un qui s'occupe de vous.
- Zut, qu'est-ce qu'on va faire ?
- Au revoir. - Au revoir, les enfants.
- Qu'est-ce que tu fous là ? - Je vous attendais !
- Oh, la vache ! - Tu l'as vu, toi ?
Qu'est-ce que tu vas en faire ?
- Je vais la vendre.
- Tu vas la vendre ? - Ouais.
- Tu veux pas faire un échange ? - Nan, je veux du fric.
- Tiens, voilà Golfier ! - Salut, les mecs.
- Salut. - Bon, ciao.
- Ciao.
- Je vais te dire quelque chose.
T'as 1 000 balles à nous prêter ? - Non.
- Jusqu'à lundi. - Jusqu'à lundi.
- Je peux pas.
- Tu peux pas ou tu les as pas ?
- J'ai 8 francs, mais pour aller me faire couper les cheveux.
- Pour aller chez le coiffeur ? - Mais je les ai.
- Couper les cheveux chez le coiffeur…
- C'est fou, on ne jette pas l'argent par les fenêtres !
C'est trop tard pour pleurer ! On y va.
- Ça barde, chez les Golfier.
- Je te retiens 4 semaines sur ton argent de poche !
- Bonjour, M. Golfier. - Bonjour, bonjour.
Nom de Dieu !
Comment vous faites, avec 30 comme celui-là ?
Il va entendre parler de moi, M. Riffle !
- De quel côté, la raie, M. Lomay ?
- Fais-moi la raie au mur, Sébastopol !
- Bonsoir, Fatima. Ah, n'oubliez pas,
demain, 8 h 45. - Oui, oui.
- Au revoir. - Au revoir, Mesdames.
Non, Monsieur, c'est fermé !
- Je viens demander des excuses !
C'est un scandale, ça ne devrait pas être permis !
Regardez la coupe de mon fils !
- Ce n'est pas des façons, d'entrer ainsi !
On n'est pas chez les sauvages, ici.
- Qu'avez-vous fait à mon fils ?
Je lui ai donné de l'argent pour venir chez vous,
regardez le résultat ! - M. Golfier,
je suis Médaille d'or de la coiffure,
et je serais responsable de ce massacre ?
Petit, qu'as-tu fait à tes cheveux ?
- Je coupe un côté, et toi, l'autre.
- Quand on a les cheveux bien coupés, ça ne doit pas se remarquer.
- T'auras pas l'air de sortir d'un coiffeur.
Tu peux te tourner ? Je vois pas.
Musique cocasse
- C'est mon côté ! - Ta gueule.
- J'ai pas une gueule, mais une bouche
qui te dit merde. - Pas trop fort, les mecs.
- Bien être pareil des 2 côtés…
- Attention à mes oreilles.
- OUAIS.
- Tourne la tête, il faut égaliser.
- Attention
à égaliser des 2 côtés.
…
- Laisse, c'est mon côté !
- Ta gueule, c'est le mien.
- Hé, arrête, c'est le mien !
…
- C'est mieux qu'avant. Je m'excuse, quand je l'ai vu…
- Oui, à votre place… - Combien je vous dois ?
- Rien, je fais ça pour l'honneur de la coiffure.
Au revoir, mon petit.
Bonsoir, les enfants. - BONSOIR.
- Alors, M. Golfier s'est calmé ?
- Ça s'est arrangé.
Il a même proposé de me payer, j'ai refusé.
- Si vous avez fini, vous débarrassez.
Je vais mettre le couvert.
Patrick, tu restes dîner avec nous ?
- Y a mon père qui m'attend…
- On peut lui téléphoner. Qu'en dis-tu ?
- Bonne idée !
Bourdonnement de la machine
…
Le téléphone sonne.
…
- Allô ? *- M. Desmouceaux ?
Mme Riffle. *- Oui, Madame ?
- Nous avons là Patrick qui vient de terminer sa leçon
*avec Laurent. Peut-il dîner avec nous ?
- Bien sûr, c'est très gentil à vous. *- D'accord.
*- Au revoir, Madame. - Bonsoir, Monsieur.
Passe ton assiette, Patrick.
Voilà.
Pomme de terre… T'aimes les carottes ?
- Oh, pas trop…
- T'aimes pas ça ?
Un peu de vert, là…
Voilà. Attends, un peu de bouillon.
Ernest ?
Voilà. Commence, Patrick, vas-y.
Musique légère
…
(- Merci.)
- Tu en reprends ? - Je veux bien.
- De la moutarde ?
…
Salade ? - Après, mais je veux bien
du pain !
…
Je reprendrais bien du camembert.
…
- Tu veux des fruits ? - Une pêche
et une grappe de raisin.
…
Au revoir, Madame. Merci pour ce frugal repas.
Elle rit.
- Qu'y a-t-il, Nadine ? - Rien, je pensais aux vacances.
J'aurais aimé aller à Venise.
…
- Petit, tu veux gagner 5 francs ? - Ouais.
- Tu vois, la maison ? Monte au 3e, à gauche.
Sonne et remets ce mot
à une dame, si une dame t'ouvre. - Et si c'est
un monsieur ? - Dis que tu t'es trompé d'étage.
- Bonjour. - Qu'est-ce que c'est ?
- Un monsieur m'a dit de vous donner ce message.
- Un monsieur ? - Oui.
- Merci, petit. - Au revoir, Madame.
*- Allez, réveillez-vous ! Regardez la route.
Son regard en dit long sur la pureté de ses intentions.
*- Occupez-vous donc moins de cette voiture,
mais de moi.
*- Quand on sera à Las Palmas, sans capitaine,
je m'occuperai de vous.
*- Le soin avec lequel
vous veillez sur cette voiture est touchant.
*- Protéger la comtesse est mon rôle. *- Pas uniquement.
- Il a l'air bien, le film, cette semaine.
Tu devrais y aller.
*Coup de feu
- Trouvons des filles seules.
- D'accord, mais tu leur parles.
- D'accord, je leur parle.
- À travers les rues sans rien dire
On parcourt la ville sans fin
Y a que les mannequins Qui font des sourires
Aux vitrines des grands magasins
- Elle est bien, dommage qu'elle soit seule.
- Vas-y, toi, on se rejoindra
plus tard. - Pas question, on reste ensemble.
Regarde ce qui arrive.
On y va ! - T'es fou ! Elles sont 3.
- Et alors ? - Nous, on est que 2.
- Regarde ces deux-là, on y va.
- Sûr ? - Oui, attends-moi.
Patrick, viens !
- Attends, Bruno.
Faut qu'on réfléchisse, pas sûre de voir le film.
- Pas chic, t'étais d'accord.
- Faut que je parle avec ma camarade.
- Bon, vas-y.
Elles chuchotent.
- On peut essayer. - Oui.
Brouhaha
…
- Elle, c'est votre sœur ?
- Non, elle habite en face de chez moi.
- Vous êtes en quelle classe ? - Moi ?
Je quitte l'école, je veux être esthéticienne.
Musique conquérante
…
- Cette semaine, notre magazine est consacré
à la vedette Oscar,
qui triomphe sur la scène de l'Européen.
Chaque soir, le Tout-Paris se bouscule dans la loge d'Oscar,
mais impossible de lui couper le sifflet.
Il siffle.
Oscar est né au lendemain de la guerre.
L'année précédente,
en 1944, Madeleine Doinel,
19 ans, était allée, comme d'autres femmes,
à la rencontre des armées
américaines qui chassaient
l'envahisseur de notre territoire.
Dans l'atmosphère patriotique
et de kermesse populaire, celle de la Libération,
la future maman d'Oscar
se retrouva au milieu de la nuit
en plein flirt avec Peter, un GI du Kentucky.
Dans les bosquets des jardins publics,
nombreuses furent les Françaises
qui apprirent à mâcher le chewing-gum
dans les bras des libérateurs.
Musique enjouée
…
Pour Madeleine, il s'agissait d'un flirt assez poussé
puisque 9 mois plus tard allait naître Oscar.
À temps pour respecter les convenances, le mariage eut lieu.
La mariée était en blanc, mais il fallut prévoir
du tissu en plus autour des hanches.
Le ménage Nicholson
s'entendait bien, à ceci près
que Madeleine ne parlait pas
l'anglais et que Peter ne réussit jamais
à apprendre le français.
Quelles incidences allait-il y avoir
sur le développement d'Oscar ?
1ers mots en anglais ou en français ?
L'hésitation l'amènerait-elle à redécouvrir
les langues de ses ancêtres :
le latin ou l'hébreu ?
La solution adoptée par le bébé fut imprévisible.
Sifflements
Incapable de prononcer un mot, il se mit
à siffler. Oscar ne fut pas
tout de suite un virtuose, mais
à l'aide de trémolos, il faisait comprendre
que la soupe était trop salée.
Sifflements
Si l'on n'accourait pas assez vite, il était capable
de violence, par quelques tris,
aussi bien que par la parole,
il savait persuader Marion que ses jouets étaient à lui.
Sifflements
Si non en sagesse, Oscar grandissait en âge.
Lors de sa communion, il refusa d'embrasser sa cousine.
On raconte que, désespérée,
elle conserva son voile et entra au couvent.
Sifflements
Aujourd'hui, en 1976, Oscar a 31 ans.
Il ne parle toujours pas, mais a transformé
ce handicap en gagne-pain prestigieux.
Son aventure nous prouve
que rien ne sert de courir, il faut siffler
à point.
Sifflements
Applaudissements
La suite nous entraîne dans un pays enchanteur :
les Caraïbes.
Dans le soleil levant des Caraïbes, un paquebot
attend devant le port de Curaçao,
à 60 kilomètres du Venezuela.
- Ils sont idiots, hein ?
- Qu'elles sont pimpantes, les ouvrières de la manufacture !
Qu'elles semblent heureuses, et jusqu'où
elles poussent l'amour du travail bien fait !
Elles attrapent les gobelets
au passage, une seconde
de retard dans le geste et toute la chaîne devrait s'arrêter.
Par chance, elles sont adroites, les petites ouvrières.
À présent, ils remplissent
les gobelets, bien soigneusement jusqu'au bord,
puis les calent par 12
dans des casiers de 36.
Comme vous pouvez le voir,
chaque casier est vérifié par le sous-chef, un homme
de la métropole appelé "tonton", en se moquant de lui,
car tout le monde ici travaille
dans une ambiance de famille.
Après le treillage,
sévère, à chaque stade
de la fabrication,
vient le tour
de l'empaquetage minutieux,
puis de l'emballage délicat.
Ensuite, par ballot d'un quart de tonne, la marchandise
est acheminée jusqu'à
l'embarcadère, où se presse une foule
bigarrée.
Mais les meilleures choses ont une fin, semblent penser
ces enfants noirs, qui agitent
de petits drapeaux lorsque se profilent
à l'horizon la longue
voiture blanche du gouverneur.
Le navire a meuglé
comme une vache de Normandie.
Écoutez-le appeler
les retardataires !
Sifflet de navire
Chaque navire emporte avec lui un peu de son pays.
Les Antilles ne font pas exception à la règle.
C'est un petit morceau de la France
qui nous a conduits jusqu'à ce paradis coloré.
Au revoir, les Caraïbes !
Au revoir et bonne chance !
On sonne et on frappe à la porte.
- Voilà, voilà !
…
- Excusez-moi, ma femme est en train d'accoucher.
- Venez. - Je dois appeler la maternité.
- C'est là. - Merci.
- Que se passe-t-il ? - Lydie accouche, va l'aider.
- Le standard, ça va pas marcher.
- Je cherche le bottin. - Allô !
Qu'est-ce qu'ils foutent ?
Incroyable ! - C'est cette page-là.
- Allô !
Oui, c'est le HLM Jean Zay,
bâtiment A.
Il me faut une ambulance, ma femme accouche.
Oui…
Je compte sur vous, là, on descend.
À tout de suite ! Ils ont dit 3-4 minutes.
Appelons l'ascenseur.
Cris de bébé
- Pour les photos, c'est le moment ! - Ouais.
…
- Alors, les photos ?
…
Il siffle.
…
- Les gars !
Ils sifflent.
…
- Silence, les enfants !
Votre maître sera en retard, ce matin.
Soyez raisonnables, ne m'obligez pas à remonter.
- Je sais pourquoi il n'est pas là. - POURQUOI ?
- Sa femme allait accoucher d'un enfant.
- Il a pris des photos. - Pour les vendre ?
- C'est un cochon ! - Un dégueulasse !
- C'est les photos du bébé.
- C'était pas pour vendre ?
- Un garçon ou une fille ? - C'est une fille.
- Un faux jumeau.
On sait même pas si c'est une fille ou bien un garçon.
- Une fille ! - Un garçon !
Brouhaha
Des faux jumeaux !
…
- Bonjour, les enfants. Asseyez-vous.
Bon…
Je suis un peu en retard.
Aujourd'hui, c'est un jour spécial. J'ai eu un enfant.
- Fille ou garçon ? - Un garçon.
Acclamations
- Comment il s'appelle ?
- Thomas. Il s'appelle Thomas.
- Comme une tomate.
- Votre femme va bien. - Très bien.
Fatiguée, mais heureuse.
- Il a des cheveux ?
- Combien qu'il mesure ? - 51 centimètres.
- Et de largeur ? - Je peux pas vous dire.
- Vous l'emmènerez ? - Il doit grandir.
- Combien il pèse ? - 3,350 kilos.
Brouhaha
Bon…
Je voulais vous dire qu'aujourd'hui, je suis très content.
- Nous aussi !
- Alors, pas de blouse, et puis…
On fait la classe ensemble, j'ai rien préparé.
…
Ce matin, exercice d'expression orale.
Richard Golfier, tu te lèves
et tu nous racontes ton dimanche.
- Je me suis levé tard, j'ai beaucoup dormi.
- Et après ? - J'ai dormi, je me suis levé tard.
- Ça n'a pas l'air de t'intéresser, d'en parler.
- Je peux parler des motos ? - D'accord.
On t'écoute, mais parle fort, que tout le monde t'entende.
- Y a plusieurs marques de motos.
La Suzuki, la Triumph, la BSA, la BMW, la Kawasaki…
On frappe à la porte.
La Peugeot…
- Restez assis, les enfants.
Chuchotements
…
- Bon, je m'en occupe.
Les enfants…
Je viens d'apprendre que les frères De Luca
ont offert à certains d'entre vous des petits jouets.
C'est généreux de leur part, mais malheureusement,
ces revolvers ne leur appartiennent pas.
Ils ont été achetés avec de l'argent qui n'était pas vraiment à eux.
Il faut tout rendre.
À vous de jouer !
- "Soit un ensemble de nombres
A égale 0,1,2,3…" Jusqu'à 8.
- Et après ?
Il marmonne.
- "A égale…"
- Bonjour, Monsieur.
- Bonjour, je voudrais des fleurs. - Quel genre de fleurs ?
- Je ne sais pas.
- C'est pour offrir ? - Oui.
- Prenez des roses.
Regardez le panneau, elles sont dessus.
- Bon, je crois que je vais prendre des roses rouges.
Musique triste
…
Sonnerie de porte.
- Encore 10 minutes, madame.
Raclement de gorge
- C'est toi, Patrick ! Bonjour.
Dépêche-toi, Laurent vient de sortir.
- C'est vous que je veux voir.
- Moi ?
- Oui, j'ai pensé… Je veux…
Voilà, c'est pour vous. - Pour moi ?
C'est gentil !
Elles sont superbes.
Ça me fait plaisir. Tu remercieras ton papa.
Musique de chambre
Cri de bébé
…
- Certaines mères, désireuses de bien faire,
serrent le bébé trop fort contre leur sein.
À ce moment-là, le bébé a le nez bouché,
il a l'impression d'étouffer et ensuite,
il marquera de l'animosité contre sa mère.
De son côté, la mère est rejetée et perd tout plaisir.
Le nourrisson qui tète
sent bien s'il est tenu avec anxiété ou souplesse.
Outre le confort,
son plaisir ou malaise influencera son comportement.
Les relations qu'il aura avec les femmes
dépendront des relations avec sa mère.
- T'as dû en avoir de drôles !
- Combien il a de jours ?
- Il aura
14 jours demain. Tu te souviens ?
- Oui c'était en plein milieu de la nuit.
- Oui. - Des fois, je crois
qu'il me sourit. - Les bébés commencent
à sourire à partir du 2e mois.
- Pourtant, je l'ai vu, il m'a souri.
- Peut-être. - Vous le laissez tout seul ?
- Non, je m'occupe tout le temps de lui.
- Il a les oreilles bien dessinées. Il m'a attrapé
le doigt.
- Les bébés attrapent les choses et les serrent très fort.
- Quand est-ce qu'il sera grand ? - Je sais pas.
Demain, peut-être.
Coup de tonnerre
…
- Fous-moi le camp !
Je me débrouillerai seule, comme d'habitude !
Fracas
Alarme
…
- Qu'est-ce que tu racontes ?
1962…
Tu as 14 ans.
- J'ai 16 ans !
J'ai gratté la date à la cantine pour le demi-tarif.
- Non, ça va pas.
- Demande aux autres, moi, je veux pas.
…
On sonne les cloches.
- Tiens, Leclou, qui est là !
Qu'est-ce que tu fais là ?
T'as dormi ici ?
C'est dans une heure, la rentrée.
T'es tout sale, viens donc te laver un peu.
- "Et l'on apercevait…"
Virgule.
"À la lueur du brasier…"
Virgule.
On frappe à la porte.
Entrez !
- Bonjour, Mademoiselle.
Je viens chercher les élèves pour la visite médicale.
- Allez-y, les enfants.
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Mes parents ne veulent pas.
- Tu as un mot de tes parents ?
Va à la visite, comme tout le monde.
Brouhaha
…
- Mes parents vont au Club Méditerranée.
Moi, je préfère Arcachon, il y aura ma cousine.
Cette fois, je laisserai pas passer l'occasion.
- Vous pensez aux vacances ? Et toi, où tu vas, en vacances ?
- Dans une colonie de vacances, mais une colonie mixte.
- Tu dois te déshabiller, Leclou !
- Allez, déshabille-toi !
…
Allez, déshabille-toi !
- Enlève ton pantalon ! - Fous-toi à poil !
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Leclou veut pas se déshabiller !
- Un peu de silence, là-bas !
- Un élève ne veut pas se déshabiller.
- Amenez-le tout de suite !
- Allez, va, vite !
…
Laissez passer !
…
- Leclou, t'es qu'une patate !
- Tiens-toi bien droit.
136.
Allez.
Allez, tu l'enlèves, ton maillot !
Allez, tu l'enlèves !
- Fermez la porte.
…
- Je cherche le directeur. - On va voir dans la réserve.
- Mademoiselle ! - Oui ?
- Le directeur n'est pas à la réserve, il est à côté.
- Merci !
Monsieur le directeur, c'est très urgent.
- Que se passe-t-il ? - C'est très important.
- Allons voir. - Le docteur vous attend.
- Que se passe-t-il, docteur ? - C'est très grave.
Il faut rappeler la police, certainement.
- Voilà le commissaire.
- Restez tranquilles, les enfants !
- Bonjour, monsieur. - Bonjour. Docteur Martigues…
- Nous faisions la visite médicale, ce matin.
Un enfant refusait de se laisser déshabiller.
Cet enfant est couvert d'ecchymoses, de coups, de traces de brûlure.
- Qu'est-ce qu'il a dit ?
- Il a dit ce qu'ils disent toujours :
"Je suis tombé, je me suis cogné…"
- Il est dans quelle classe ?
- Julien Leclou, dans la classe de Mlle Petit.
- Vous ne vous êtes jamais rendu compte ?
Sanglots
Aboiements
Allez, circulez !
- Ah, une sorcière !
Brouhaha
- Protégez les femmes, derrière !
- Bande d'enculés, va ! Sortez d'ici, rentrez chez vous !
C'est privé, ici ! foutez le camp !
Sortez d'ici !
Bande de vauriens !
Il est pas malheureux,
mon môme, il va à l'école.
Pas de photos ! Foutez le camp avec votre micro !
Foutez le camp !
…
Fracas répété
…
- Ça ne vous ennuie pas de prendre mes élèves ?
Je vais à la préfecture.
- Oui, soyez tranquille, je les prends.
- Je ne dors plus, je ne pense plus qu'à ça.
Je me le reproche parce que je n'ai rien compris.
Je l'ai souvent puni.
- Chantal, il ne faut pas culpabiliser.
Ne mélangez pas les problèmes, et surtout,
dites-vous qu'il faisait ces efforts pour ne rien laisser paraître.
Klaxon
Allez-y.
Brouhaha
…
Vous êtes trop serrés, mettez-vous près de la fenêtre.
Je sais que vous pensez tous à la même chose.
Vous pensez à Julien Leclou.
Vous avez vu les journaux.
Vos parents en ont parlé chez vous, entre eux ou avec vous.
Vous allez tous partir en vacances.
Moi aussi, je voudrais parler de Julien.
À propos de lui, je n'en sais pas plus que vous.
Mais je voudrais vous donner mon point de vue.
D'abord, d'après ce qu'on m'a dit,
il sera pris en charge par l'assistance publique
et sera placé dans une famille.
Quel que soit l'endroit où il sera,
il sera mieux qu'avec sa mère et sa grand-mère, maltraité.
Pour dire les choses : où il était battu.
Sa mère sera déchue de ses droits maternels
elle n'aura plus le droit de s'en occuper.
Je pense que pour Julien,
la vraie liberté va commencer vers 15 ou 16 ans,
quand il se sentira libre d'aller et venir.
Devant une histoire aussi terrible que celle de Julien,
la première réaction est de se comparer à lui.
J'ai eu une enfance pénible.
Moins tragique que la sienne, mais pénible.
J'étais très impatient de devenir adulte
parce que les adultes ont tous les droits.
Ils dirigent leur vie comme ils l'entendent.
Un adulte malheureux
peut recommencer sa vie, repartir à zéro, mais un enfant
malheureux ne peut pas le penser.
Il est malheureux, mais ne peut pas
nommer ce malheur, et surtout,
à l'intérieur de lui-même, il ne peut pas questionner
les parents ou adultes qui le font souffrir.
Un enfant malheureux, un enfant martyr,
se sent toujours coupable et c'est ça qui est abominable.
Parmi toutes les injustices, celles qui frappent
les enfants sont les plus injustes, ignobles, odieuses.
Le monde ne sera jamais juste,
mais il faut lutter pour plus de justice.
Il le faut, on doit le faire !
Les choses bougent, mais pas vite.
Elles s'améliorent, mais pas vite.
Ceux qui nous gouvernent commencent toujours en disant :
"Nous ne céderons pas à la menace !"
En réalité, ils cèdent toujours à la menace.
Les améliorations sont obtenues que parce qu'on les réclame.
Les adultes ont compris :
ils obtiennent dans la rue ce qu'on leur refuse.
Si je vous raconte tout ça,
c'est pour vous montrer que les adultes
quand ils le veulent, peuvent améliorer leur vie,
améliorer leur sort.
Dans ces luttes, les enfants sont oubliés.
Aucun parti politique ne s'occupe des enfants
comme Julien ou comme vous.
Il y a une raison à cela.
Les enfants ne sont pas des électeurs.
Si on leur donnait le droit de vote, vous pourriez réclamer des crèches,
des assistantes sociales, et vous les obtiendriez,
car les députés voudraient vos voies.
Vous pourriez venir une heure plus tard à l'école,
l'hiver, au lieu de venir en courant dans la nuit.
Je voulais vous dire aussi…
Je garde un mauvais souvenir de ma jeunesse
et je n'aime pas la façon dont on s'occupe de vous.
J'ai donc choisi de faire le métier d'instituteur.
La vie n'est pas facile, mais dure.
Il est important de vous endurcir pour l'affronter.
Attention, je ne dis pas "vous durcir",
mais "vous endurcir".
Par une balance bizarre,
ceux qui ont eu une jeunesse difficile
sont souvent mieux armés pour affronter la vie
que ceux qui ont été très protégés et aimés.
C'est une sorte de loi de compensation.
La vie est dure, mais belle, puisqu'on y tient tellement.
Il suffit de rester au lit à cause d'une grippe
pour s'apercevoir qu'on a envie d'être dehors
et qu'on aime beaucoup la vie.
Bon…
Vous allez tous partir en vacances,
vous allez découvrir des endroits nouveaux,
des gens nouveaux,
et à la rentrée, vous passerez en classe supérieure.
Les classes seront mixtes, l'an prochain.
Le temps passe très vite.
Un jour, vous aurez des enfants. Alors, j'espère
que vous les aimerez.
Ils vous aimeront si vous les aimez.
Sinon, ils reporteront leur amour, affection ou tendresse
sur d'autres gens ou quelque chose d'autre.
Parce que la vie est ainsi faite
qu'on ne peut pas se passer d'aimer et être aimé.
Les enfants, l'école est terminée. Bonnes vacances !
- TROIS KILOMÈTRES À PIED, ÇA USE, ÇA USE.
- TROIS KILOMÈTRES À PIED, ÇA USE LES SOULIERS !
…
Musique douce
…
- "Mon cher cousin, ça y est, c'est arrivé.
Dans le train pour la colonie de vacances,
je l'ai tout de suite remarqué.
J'ai vu qu'il m'a remarquée aussi.
Il s'appelle Patrick.
Hier, on nous a emmenés au stade pour assister à une course de vélo
derrière moto. Inutile de te dire
que je n'ai pas regardé. Lui non plus.
Vrombissement de moteur
…
À midi, on était au réfectoire.
J'ai été prise d'un besoin pressant."
Tu me gardes ma pomme ? Ne la mange pas !
Je reviens dans 5 minutes.
Brouhaha
…
- J'ai envie de faire une blague à Patrick.
Hé ! Patrick !
Patrick ! - Qui ça ? Moi ?
- Oui, toi ! Tu n'as pas vu Martine ?
- Non. - Elle est sortie pour t'embrasser.
Rires
- Qu'est-ce que j'y peux ? - Vas-y !
Elle t'attend !
Brouhaha
…
- Martine ! Martine !
T'as vu Patrick ? - Non.
- Il est sorti pour t'embrasser.
Elle y est allée !
…
- "Mais alors,
en rentrant au réfectoire, quel chahut !"
Cris
…
Musique douce
…
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