Je dirais...
Voyons, il a été coffré au moins neuf ou dix fois.
Deux fois pour possession de stupéfiants
et trois ou quatre fois pour obscénité.
Mesdames et messieurs, Lenny Bruce.
Saviez-vous qu'Eleanor Roosevelt avait refilé la chaude-pisse á Lou Gehrig?
"Qu'a-t-il dit? Mon Dieu, quelle cruauté!
"Quelle bassesse!
"Ça sert á quoi? C'est de trés mauvais goût. "
Le probléme, c'est le silence.
Ecoutez-moi.
Aujourd'hui, en 1964, tous les médecins disent
qu'une certaine maladie est en recrudescence,
quand chacun sait, ou devrait savoir
qu'une piqûre dans le cul suffit á la guérir.
Pourtant, cette maladie vénérienne est au hit-parade.
Pourquoi? Parce que personne n'en parle.
On ne veut même pas I'appeler par son nom.
Quand une?uvre de charité vous tape, vous demandez:
"Une partie de mon don est-elle pour la chaude-pisse?"
Ça m'étonnerait.
On doit se mettre á en parler.
Il faut que certains héros nationaux
admettent I'avoir eue.
Bon, Eleanor Roosevelt a refilé la chaude-pisse á Lou Gehrig.
A Tchang Kaï-chek aussi.
Qui I'a filée á J. Edgar Hoover. Lá, elle s'est vraiment répandue.
Un gamin I'attrape. Et alors? II en parle á son pére?
Tu parles, il comprendrait pas! II a du pot s'il en parle au grouillot
du magasin, même pas au pharmacien.
"Faut que je te parle. "
"Pourquoi?"
"J'ai la chaude-pisse. "
"Bon Dieu. Où t'as chopé ça?"
"En faisant de la peinture! Et alors? Je I'ai!"
"Qu'est-ce que tu veux?"
"Tu bosses á la pharmacie. File-moi des pilules. "
"D'accord. Tiens. "
"Dexédrine á effet retard. C'est bon?"
"Toutes ces merdes, c'est pareil.
"Ça t'empêche de t'endormir dessus. "
"Je veux des pilules parce que
"j'ai un bon boulot, et je veux pas être viré. "
"Où tu bosses?"
"A la boucherie de I'abattoir. "
Je vais vous dire ce qu'il nous faut.
Un jour, peut-être, á la télévision, Jerry Lewis
au lieu de faire un téléthon pour la myopathie,
pourrait le faire pour la chaude-pisse!
Laissez tomber. Ça n'arrivera pas. Vous savez pourquoi?
Parce qu'en parler
vous met au ban de la communauté.
Quand avez-vous rencontré Lenny?
En 1951, á Baltimore.
J'étais tête d'affiche.
Je travaillais dans un club.
Une, deux, une, deux, trois, quatre!
Merci.
Et maintenant, le moment que vous attendez tous.
Sans plus de cérémonie, voici Hot Honey Harlowe!
On I'applaudit bien fort!
Eddie...
Ces cheveux!
Qui est le type assis prés de la fenêtre?
Lenny Bruce. Un comique.
- Quel genre de comique? - Nul.
- Je crois que je la connais. - Un postiche.
C'est vrai?
- Il est mignon. - Mignon? II fait de la merde.
Des blagues usées, des imitations nulles.
Gamin, j'avais vraiment des problémes.
Ce n'est qu'á huit ans
que j'ai compris que je m'appelais pas: "Ferme-la. "
Je vois. Quelques imitations d'oiseaux?
Un colin.
Un colin á I'envers.
Un plongeon.
Un engoulevent.
Un cul-de-poule.
Aïe...
Vous avez parfois I'impression de faire un concours amateurs
et d'être en train de perdre?
Trés bien, revenons aux valeurs sûres.
Je vous emméne au panthéon du music-hall,
dont le présentateur est mon pote,
ce bon vieux gros pif en personne.
Du marbre.
Merci. L'autre jour, j'entre dans un magasin de chaussures,
et je demande au type: "Vous avez des pompes de crocodile?"
II répond:
"Quelle est la pointure de votre crocodile?"
Tu es quelqu'un, toi!
Je vais maintenant vous présenter mon chanteur préféré,
Vaughan Monroe.
"Faire la course avec la lune"
S'il était si nul,
il devait avoir quelque chose qui vous a attirée.
Qu'est-ce que c'était?
II était...
je sais pas...
trognon.
Merci.
Ma mére est une comique. Quand je suis sorti de I'armée,
j'ai changé de nom, et...
Quel est ton vrai nom?
Leonard Alfred Schneider.
Pourquoi tu I'as changé?
Trop juif.
J'aime bien Bruce comme nom.
Ça fait capitaine d'équipe de football.
C'est pour ça que je I'ai changé, mais
le premier Bruce que j'ai rencontré a essayé de m'embrasser.
418, s'il vous plaît.
Tu es á quel hôtel?
621, s'il vous plaît.
- Ici? Tu plaisantes. - Non.
Alors?
- Tu ne réponds pas? - Pourquoi?
Que pensez-vous vraiment du sexe?
Peut-on faire á quelqu'un d'autre quelque chose de plus sale?
Faire I'amour, c'est pas trés joli.
Que peut-on dire de pire á quelqu'un? "Allez vous faire foutre. "
C'est étrange, mais pour vous blesser,
c'est: "N'allez pas vous faire foutre" que je devrais dire.
Parce que se faire foutre, c'est vraiment chouette.
"Allô, maman! C'est moi!
"Oui, je viens de rentrer.
"Va te faire foutre!
"Bien sûr que je le pense.
"Papa est lá?
"Mon petit papa.
"Va te faire foutre aussi. "
Quoi?
J'arrive pas á le croire.
Que je mange?
Oui, c'est ça.
Non, que tu es lá, et moi avec toi.
J'y crois pas.
Tu sais, la premiére fois que je t'ai vue á la cafétéria,
j'ai eu envie de venir te dire:
"Salut, je suis Lenny Bruce, et je craque pour toi. "
Pourquoi je I'ai pas fait?
Oui, pourquoi?
On aurait gagné du temps.
Je sais pourquoi.
- Tu es timide. - Oui.
Je I'ai toujours été.
Même gamin?
Oui.
J'ai essayé de m'en sortir, mais j'ai toujours été trés timide.
Si on va au fond des choses,
je suis,
en gros,
extrêmement
timide.
Tu ne dois pas aller travailler?
Si, mais il vaut mieux que je reste ici
pour essayer de résoudre ce probléme
d'extrême timidité.
Je ne devrais peut-être pas vous le dire, mais
ça a été une sacrée semaine.
Honey?
Un jour, j'aimerais te présenter á ma mére.
Ensuite vous êtes restés ensemble?
Non, j'ai dû aller travailler á Miami.
Mais Lenny m'appelait tous les jours, et
un jour, il a appelé pour dire qu'il venait,
qu'il ne pouvait pas se passer de moi.
On est tous des andouilles...
Et ça me fait marrer, qu'on essaie désespérément d'être uniques
alors qu'on est tous les mêmes: Eisenhower, Kennedy, Johnson, moi, vous.
Tous les types ont une souris dans la peau.
Il est lá!
Un instant.
Debout, en sous-vêtements, á mendier comme des imbéciles:
"Touche-le, juste une fois!
"Tu le fais plus jamais. Touche-le, juste une fois. "
"Même si j'ai pas envie?
"Si j'ai la migraine?
"Si je n'en retire pas de plaisir?"
"Oui, parce que je suis un idiot, il faut qu'on me le touche, d'accord?
"Si je disais rien, tu le ferais jamais. "
"Je le touche souvent. "
"Non, c'est pas vrai. Tu crois le toucher.
"Avant, tu le faisais.
"Maintenant faut se lever tôt pour y arriver.
"Faut que ce soit les vacances,
"ou la fête nationale, non?"
"Trés bien.
"Si tu dois me faire culpabiliser,
"améne-le-moi, je le toucherai. "
"Non, je ne veux pas de cadeau.
"Je le toucherai tout seul. "
Et voilá.
On est tous des andouilles.
Bon sang!
Ça alors!
Une vraie photo de calendrier!
Tu viens ramasser quelques fleurs, grand garçon?
Oui.
Une déesse goï!
C'est vers cette époque que je suis entré dans le tableau.
En qualité de quoi? Qu'étiez-vous pour lui?
Son manager.
Un ami.
Vous savez,
les relations entre agents et clients
sont trés délicates.
On ne sait pas
jusqu'où s'impliquer dans leur vie personnelle.
Ecoute, elle a tout fait.
Je dis bien tout.
A 15 ans, elle avait déjá fait de la prison.
Alors tu imagines!
J'aimerais être pour toi davantage qu'un agent.
Tu connais mes sentiments.
Sinon, je ne te dirais pas tout ça.
Qu'as-tu fait, Artie? Embauché un privé?
Je n'en ai pas eu besoin.
Non, on m'a dit que vous étiez souvent ensemble, tous les deux.
C'est pas mes affaires, je sais, mais j'ai posé quelques questions.
- J'ai entendu des trucs. - Je t'aime.
Un type a dit qu'il la connaissait,
qu'il était allé á une soirée avec elle, et
qu'elle...
J'ai pas besoin de te faire un dessin, hein?
Ma mére y est pour quelque chose?
Sally? Non.
Je n'invente rien.
C'est pas trés agréable pour moi, de faire ça.
Si tu ne me crois pas,
vas-y voir toi-même.
Inutile. Elle m'a déjá raconté.
Mais merci.
J'ai été mêlé á un tas de trucs auxquels j'aurais préféré ne pas être mêlé.
Des trucs trés pénibles
de sa vie personnelle.
Il comptait vraiment pour vous, on dirait.
Oui. J'aimais beaucoup ce type. Vraiment.
Honey?
Marions-nous.
Quoi?
On s'est mariés en juin.
Je portais un tailleur de bengaline,
des talons hauts, et c'est le juge Liddy qui nous a mariés.
- Vous vous rappelez tout, hein? - Oui. Beaucoup de choses.
Ils sont assis lá depuis un quart d'heure!
- Elle pourrait le laisser monter! - Mema, laisse-lui une chance.
C'est sûrement une chic fille.
Je savais tout d'elle.
Je me disais: "C'est sa vie, si c'est elle qu'il aime,
"je suis d'accord. "
- De quoi ils peuvent parler? - De nous, idiote!
Bon Dieu! Les cheveux!
Ma mére fera son numéro.
Elle ne verra sans doute même pas que tu es lá.
- Alors je n'ai pas besoin d'y aller. - Il faut que tu rencontres tante Mema.
Je lui ferai faire son célébre "feh".
Qu'est-ce que c'est?
Son imitation d'une mouette juive.
Tu verras, viens, mec, allons-y.
Sois gentil! Ne m'appelle pas "mec".
Je voulais vraiment lui plaire.
Les belles-méres, vous savez.
Il faut que je vous raconte la premiére fois que cette andouille a travaillé dans un club.
- Ça recommence. - Il n'était jamais monté sur scéne,
et je travaillais dans un club d'Ocean Parkway, le Victory.
Quel boui-boui!
Les clients étaient des durs,
I'été ils portaient un costume de laine sans sous-vêtements.
Ecoutez ça.
Tu connais I'histoire, mais je la raconterai quand même.
Un soir, pas de présentateur. Il avait eu des problémes de voiture.
La police avait trouvé de la marijuana dans la malle. Tu ne savais pas ça.
Vous connaissiez Leonard depuis longtemps quand vous I'avez épousé?
Débrouille-toi!
Mema, je parle, d'accord?
J'étais assise au bar. Et voilá Lenny qui entre.
Tu aurais dû me voir.
Les pompes en daim marron, un col á la Billy Eckstine.
Je lui dis: "Le présentateur n'est pas venu ce soir.
"Si je te présentais, et que tu présentes les numéros?"
II dit: "Non, tu plaisantes?"
Et moi: "C'est facile.
"T'as pas besoin d'être drôle. C'est juste des intros,
"du genre: 'Voici Slip et Slap. '
"'On applaudit "Ducon" et "Drek"!"'
"Drek" veut dire merde en yiddish.
Enfin, il dit: "D'accord, pourquoi pas?"
Trois secondes aprés, j'étais aux toilettes. J'ai gerbé sur les pompes en daim.
- Blah! - Feh!
"Feh!" C'est ça!
Attendez, écoutez la star. J'étais sur la scéne, vous voyez?
J'avais le micro, et je dis á tout le monde:
"Le présentateur n'a pas pu venir... "
"... mais heureusement, un de mes amis,
"un gars trés marrant... "
Tu as dit: "Le plus marrant...
"Le plus marrant au monde. "
Tu as raison! C'est ça!
"Leonard Alfred Schneider, tout juste arrivé de la Côte Est
"et du "Ed Sullivan Show", se trouve dans la salle. "
Tu te rends compte de ce qu'elle m'a fait? Ma propre mére.
J'étais jamais monté sur scéne, et il fallait que j'essaie d'être drôle.
Tu étais si nerveux que tu es sorti en trombe...
Il s'est pris les pieds dans le fil du micro
et nous a fait tomber tous les deux sur le cul!
C'est vrai.
Tu I'aurais entendue rire!
Vous vous connaissiez depuis combien de temps quand vous vous êtes mariés?
Oui, on veut la réponse!
On se connaissait depuis combien de temps quand on s'est mariés?
Une demi-heure environ. Je I'ai levé dans le métro,
il m'a montré son zizi juif.
- Génial! - Zizi juif?
J'adore ça! "Zizi juif!" Génial!
C'est vrai.
Je I'ai rencontrée dans le métro, et je lui ai fait ça.
Petit "feh". Tu veux entendre un gros "feh"?
Je me suis approché, et j'ai fait...
Ça, c'est un gros "feh".
Je peux montrer á Sophie?
C'est sa meilleure amie. Sophie, voici Linda.
J'ai rencontré ma femme comme ça. Ça plaît pas á Mema, je sais pas pourquoi.
Tu I'embrassais quand j'étais petit.
C'est une fille géniale!
La meilleure façon de savoir si on est vraiment cool,
c'est d'épouser sa copine.
C'est nouveau. Pourquoi?
Tu te balades les nibards et les miches á I'air,
pendant que des types assis te regardent, un journal ou
un chapeau posé sur la cuisse.
Tu es jaloux!
Ça me plaît.
On pourrait peut-être réfléchir á un truc
á faire ensemble.
- Un numéro á deux? - Oui.
Demandez á n'importe qui.
"Regarde cette nana lá-bas.
"Elle est pas jolie?"
"Oui. Elle est belle.
"Elle a un joli visage et
"des nibards sensas.
"Tu épouserais ce genre de nana?"
"Bien sûr, tu rigoles?"
"Elle pourrait s'habiller comme ça?"
"Tu plaisantes? Je lui foutrais sur la gueule!"
"Pourquoi elle t'avait plu, au début?"
"A cause de ses nibards qui pointaient. "
"Et elle doit plus s'habiller comme ça?"
"Non! T'es dingue? C'est ma femme!"
Je devrai annuler certains...
Laisse tomber.
D'accord. Un numéro á deux.
C'est lá que commence le conflit. On veut tous pour femme
un mélange d'institutrice
et de pute á 500 dollars la nuit.
Il a commencé á m'apprendre á chanter.
Il prenait vraiment son rôle au sérieux.
On était ensemble 24 heures sur 24.
On a commencé á travailler
dans des clubs de la région des Catskills.
C'était pas un mauvais numéro.
Vraiment. C'est pas un mauvais numéro.
Venant d'une vedette comme vous, M. Hart, on apprécie le compliment.
Et c'est une trés jolie petite dame que vous avez lá.
Trés jolie.
Merci.
Je pourrais même vous prendre dans mon spectacle.
Merci.
Lenny, je t'adore. J'adore vous voir percer, vous, les jeunes.
Grâce á vous, ce travail est un plaisir pour moi.
Qu'est-ce qu'un parent sans enfant, un roi sans prince?
J'en parlais á Henny Youngman, au "Barry Gray Show".
- Tu I'as vu? - Elle ne le rate jamais, Sherman. Hein?
C'est vrai.
Ce que je veux te dire, c'est que tu es trés doué.
Je veux te voir prendre un bon départ.
Ne sois pas grossier. Ne t'abaisse pas á ça.
On s'est plaint de ton numéro I'autre soir.
Heureusement pour toi, j'ai rencontré Jack Goldstein.
Je I'ai dissuadé de dire du mal de toi.
Merci, mais c'était juste une erreur.
Une comédie des erreurs.
On avait fini le duo, j'en avais marre de raconter les mêmes vieilles blagues.
Il faisait chaud,
j'ai quitté ma veste et j'ai dit á I'orchestre: "En avant pour la branlette. "
On m'a entendu au micro.
L'orchestre a éclaté de rire. J'ai regardé Honey...
- Et j'ai éclaté de rire. - Et moi aussi.
Je sais que c'était moche, mais c'était juste bête.
Trés bête.
Les comiques doivent se servir de leur tête.
Il faut réfléchir en permanence.
Merci.
Vous le savez, mesdames et messieurs,
une grande vedette du show-business est parmi nous.
Il a fait ses débuts ici-même, dans cet hôtel.
Voici M. Divertissement lui-même,
Sherman Hart!
Vous êtes merveilleux! Magnifiques!
C'est le paradis!
Un public merveilleux.
Lenny, mon chou, j'adore ce que tu fais.
Vous I'adorerez aussi dans mon émission,
mercredi soir sur CBS.
Merci, vous êtes merveilleux! Je ferais bien de vous donner I'heure.
21 h dans I'Est, 19 h dans les Rocheuses et 4 heures du matin á Tokyo.
Vous êtes magnifiques! Merci.
Fais-moi plaisir, mon chou.
Parle un peu moins vite. Je n'ai pas le temps d'écrire.
Vas-y, á toi!
Sherman Hart, mesdames et messieurs!
Vous êtes merveilleux!
Vous êtes géniaux! Merci! Ils sont á toi, gamin.
Pour faire une petite digression, je sais
que je débute et que j'ai beaucoup á apprendre
mais, grâce á Sherman,
je réalise que j'ai fait une erreur I'autre soir.
Et si j'ai offensé certains d'entre vous,
j'aimerais vraiment m'en excuser.
Alors, pour essayer de réparer,
je vais vous pisser dessus.
Pourquoi?
- Je veux juste partir d'ici. - Pourquoi tu as fait cette horreur?
Surtout pour le nouvel an juif! Tout le monde le saura!
Tu ne travailleras plus nulle part!
Tu es fini! Dans tout le show-business!
Non!
Pas ça!
Bon, tu verras!
Tu vas en baver!
Surtout mal embouché comme tu I'es, et avec ta femme sans talent!
Viens ici.
Il n'y a pas un seul Portoricain dans ta cuisine
qui n'ait pas baisé ta femme.
Merci pour tout.
Qu'est-ce qu'il sait du talent? Ça va?
Bon. Qu'est-ce qui est grossier?
Et qu'est-ce qui ne I'est pas? Si j'avais le choix.
Je préférerais que mon gamin regarde un film porno
"qu'un film bienséant comme" King of Kings.
Pourquoi? "Parce que" King of Kings "est plein de tueries"
et que je ne veux pas que mon gamin tue le Christ lorsqu'il reviendra.
"Comme dans" King of Kings.
Mais citez-moi un film porno où quelqu'un se fait rosser ou tuer.
Avec un peu de chance, un personnage se fait attacher avec une cravate,
ou tapoter avec une ceinture élégante,
mais ce qu'on voit surtout pendant une heure et demie,
ce sont des étreintes et des baisers,
des feulements et des grognements.
Bon Dieu, puis, á la fin du film,
est révélé I'unique instrument potentiel de mort,
I'oreiller...
Avec lequel il pourrait I'étouffer dans un film d'horreur.
Il prend I'oreiller, le glisse gentiment sous le cul de la fille,
et c'est parti.
Il n'y a ni blessé ni tué, et c'est chouette.
Et voilá.
A I'aide!
Je vous en prie!
J'ai eu des coupures partout, sur les bras, les jambes.
Une profonde entaille ici.
Une perforation de la vessie.
Je suis restée trois semaines en état de choc.
C'était spectaculaire.
Voulez-vous un café, M. Bruce?
Merci.
Oui.
D'accord.
Vous pouvez entrer.
- Qu'est-ce que c'est, docteur? - Morphine.
Ce sont toujours les mêmes qui s'amusent.
Je t'aime.
- N'oubliez pas votre manteau. - Merci.
Je vais vous aider.
- Merci. - Avec plaisir.
Merde.
Regardons les choses en face. Les hommes sont différents.
Les femmes ne comprennent pas ça.
Pour les femmes, tromper c'est étreindre, embrasser quelqu'un qu'elles aiment bien.
Il faut qu'elles I'aiment bien.
Pour les hommes, ça n'a rien á voir,
les hommes distancient. Ils sont différents.
Un type seul sur une île déserte baisera de la boue,
un poulet, un tonneau, n'importe quoi.
Si vous comprenez ça, ça vous blesserait
de trouver votre mari au lit avec une souris?
"Une souris dans notre lit!"
- "Allez... " - "Me touche pas!
"Tu veux dîner? Demande á ta souris de s'en occuper. "
A New York, c'est illégal.
"Rapports sexuels avec un animal.
"A savoir, une souris. " C'est le texte de la loi.
Comment fantasmer sur une souris?
Elles sont trop petites.
"Tu es seul ce soir? Ta souris est partie?"
"Arrête avec la souris! J'étais soûI. Je I'ai rencontrée dans la cour.
"J'ai pensé á toi tout le temps. "
Je dois rester lá-dedans?
Je peux marcher, vous savez.
Le réglement, Mme Bruce. Jusqu'á la porte.
Tu n'enfreindrais pas le réglement, hein?
Et voilá.
Doucement.
Ça va? Tu es sûre?
Au revoir.
- Au revoir. - Au revoir.
Contente de vous avoir connus.
Merci pour tout.
Merci beaucoup.
Tu I'as baisée, hein?
Niez. Niez tout.
Si vous aimez vraiment votre femme, niez.
Si elle a une photo, niez.
Au début, ça m'a énervée.
Ça fait mal.
Si elle vous surprend, niez.
Dites que cette souris est arrivée, tremblante,
avec une pancarte disant:
"J'ai la malaria. Couchez-vous sur moi pour me réchauffer sinon je mourrai. "
Ensuite, j'ai mieux compris pourquoi il faisait ça.
Il y a beaucoup de chances
qu'elles le croient.
Vous savez pourquoi?
II avait des choses á se prouver.
Parce qu'elles veulent le croire.
- Un manque d'assurance. - C'est ça.
En sortant de I'hôpital, vous avez eu une belle surprise, c'est ça?
- Oui. - Tu te sens bien?
- Un peu faible. - Ne regarde pas avant que je te le dise.
- D'accord. - Attends.
Vas-y.
Une grosse Cadillac noire.
Elle est á nous.
Où as-tu trouvé I'argent? L'assurance?
Sept mille dollars.
Encore deux accidents, et on est parés.
Elle est belle.
- Elle est vraiment... - Je I'adore.
Tu aurais dû voir le vendeur!
II a dit: "C'est la voiture des présidents. "
C'est ce qu'il a dit, juré!
"Croyez-moi, elle est presque neuve.
"Elle n'a servi qu'une fois, pour un suicide,
"il reste juste un peu de rouge á lévres sur le pot d'échappement. "
- Je la prends. - Trés bien, madame.
Où va-t-on, monsieur?
D'abord au motel
ou monsieur va te baiser
comme il baise le public depuis 25 ans.
Au même endroit.
- Promis? - Promis.
Et aprés, on va où?
Monsieur t'emméne au ciel, au grand garage des voitures d'occasion.
Tu sais où c'est?
En Californie.
- C'est vrai? - En avant. Démarre!
Je t'aime.
On est partis pour la Californie.
Une nouvelle vie, vous voyez?
On a traversé le pays en travaillant, en jouant dans de tout petits clubs.
On faisait pas mal de bides, mais c'était plutôt marrant.
C'est lá que tout a commencé.
On bossait dans un club de Detroit,
on faisait les clowns dans la loge
quand un batteur est venu nous dire:
"Vous voulez essayer un truc vraiment super?"
Et nous: "Bien sûr. "
II nous a tendu de petites pailles, et on a sniffé un truc
par les narines.
- C'était de la cocaïïne? - Non, de I'héroïne.
Quel effet ça vous a fait?
On est devenus barjos, on criait, on sautait,
- on tapait du pied. - Et Lenny?
II s'est mis á rire. C'était assez marrant.
Avant d'en avoir fini avec cette ville,
tu laisseras I'empreinte de tes lolos dans le ciment avec les stars.
On a acheté des pots, des casseroles, des plats, ce genre de trucs,
et on a monté notre ménage.
Pendant un moment, ça a été génial, et puis...
Vous voulez voir une photo de Lenny?
Et puis quoi?
Le numéro á deux ne marchait pas.
Nos économies avaient filé assez vite.
J'ai repris le strip-tease,
et Lenny prenait ce qu'il trouvait.
On s'est mis á fréquenter une bande
de gens du spectacle, de musiciens, ce genre-lá.
Tous,
ils déconnaient, se shootaient, et tout ça.
La drogue fait faire des trucs
auxquels, normalement, on penserait pas.
Pourquoi pas?
Je veux pas, c'est tout.
Ça sera chouette.
Pourquoi tu insistes?
Je sais pas.
Un peu d'animation.
Ça nous ferait du bien.
Je crois pas qu'on en soit capables.
C'est pas trés cool.
Je suis peut-être pas cool.
Tu m'aimes?
Oui.
Tu sais pas que je t'aime?
Si.
Alors?
Maintenant, un mot sur les gouines.
J'aime les gouines.
Comment tu as pu dire ça?
Lenny, bon Dieu!
C'est toi qui m'y as poussée.
J'ai pas eu á insister beaucoup, hein?
Bon Dieu.
Je le savais. Je savais que ça se passerait comme ça.
Tu ne m'avais pas dit que tu aimerais tant ça.
C'est ce qu'a dit une fois Will Rogers: "J'aime toutes les gouines. "
Tu es dingue.
Tu sais que j'ai baisé I'infirmiére.
- Je le sais. - Elle était super.
Tu sais que j'en ai baisé d'autres, hein?
Je veux pas jouer á ce jeu á la con!
Tu veux pas me parler de la petite Chinoise du club?
Tu savais pas que j'étais au courant, hein?
Je t'aime.
Demande-moi d'arrêter!
Demande-le-toi á toi-même!
- Demande-le-moi. - Pourquoi? Puisque ça te plaît.
Alors, tu vois,
c'est cool.
Salaud!
Pourquoi tu veux toujours être cool?
Les comiques racontent toujours des histoires de pédés,
mais jamais d'histoires de gouines.
Pourquoi?
Les gouines sont vraiment chiantes.
On a beaucoup de mal á les repérer.
Vous savez pourquoi? Parce que ce sont parfois nos femmes.
Je t'aime.
Vous vous êtes alors séparés et réconciliés plusieurs fois.
Qu'attendiez-vous vraiment du mariage?
Je voulais un bébé. Depuis toujours.
Je pensais que ça nous aiderait. Que ça nous rapprocherait.
On est restés clean pendant un moment,
et Kitty est née le 7 novembre 1955.
Pendant un moment, on a formé une vraie famille.
Puis j'ai dû me remettre á travailler, voyager beaucoup,
et Lenny était présentateur dans des clubs de strip-tease, de vrais bouges.
On ne se voyait pas beaucoup et...
je ne sais pas...
Parfois, les choses
ne marchent pas, sans qu'on sache vraiment pourquoi.
Vous voulez voir une photo de Kitty?
Non, ma puce, c'est pour toi.
- Quelle heure est-il? - 21 heures 30.
Maman sera bientôt lá, d'accord?
Au revoir.
Je ne trouvais pas de taxi.
J'en ai appelé trois, ils ont dit qu'ils étaient partis, mais...
la poisse.
J'ai fini par en trouver un.
Bon.
Kitty, maman est désolée d'être en retard.
- Elle sait que papa est trés en colére. - M. Bruce.
Votre commande est prête.
- Combien? - 2,75 dollars.
Votre dame, y a pas plus mignonne. Un reçu?
Prenez un biscuit, et dites-lui bonjour de ma part.
- C'est une femme merveilleuse. - On est divorcés.
Ça vaut mieux pour vous.
C'est trés dur, quand on rompt avec sa femme.
Au début, on se dit:
"Génial! Je vais prendre du bon temps. "
Mais quand on est divorcé, on rencontre
des souris divorcées.
Elles ont toutes un gamin de six ans.
Et c'est lui qui fait la loi.
Si c'est pas un gamin, c'est un caniche,
qui a le droit de rentrer dans la chambre á tout moment!
On essaie de baiser, il est sur le lit.
"Qu'est-ce qu'il fait lá?"
"II nous regarde, c'est tout. Il aime regarder. "
"II aime regarder? Je suis pas exhibitionniste.
"Sors d'ici, pervers!"
Ces yeux rouges de malade!
II fait des claquettes sur le lino,
avec ce machin rose qui sort.
Comme un bâton de rouge á lévres.
Quand on a été marié cinq ans
et que ça part en couille,
on passe beaucoup de temps á gerber.
Et quand c'est fini, la seule satisfaction qu'on puisse avoir,
c'est de se venger.
De la souris.
Prendre la gosse. Se venger. J'ai eu la gosse.
Il me I'a volée.
On était á Hawaii,
j'avais été arrêtée parce que j'avais un peu d'herbe dans la voiture.
J'étais obligée d'attendre d'être jugée, il le savait,
et il I'a prise. Comme ça.
Désolé, la cassette est finie. Je crois qu'on n'a pas tout.
Attendez un instant, puis répétez, s'il vous plaît.
Non, laissez tomber. Je sais pourquoi.
Il I'a prise parce qu'il savait que je ne pouvais pas m'en occuper.
A cause de la drogue?
Mais avoir la garde ne signifie pas "se venger".
Ce que ça veut vraiment dire,
c'est: Je I'éléve.
Je me léve le matin. Je trimbale la gosse.
Je nettoie.
J'aime.
C'est chaud.
La garde, c'est du boulot.
C'est bon, hein?
Tu es mieux avec moi, non?
C'est sans doute pour toi.
Je leur dis que tu manges, de rappeler.
Tiens. Fais une orgie.
Oui?
Un appel en PCV de Honey Bruce, á Honolulu, pour M. Lenny Bruce.
- C'est moi. - Acceptez-vous le PCV?
Oui.
Un instant. Allez-y.
Salut.
Qu'y a-t-il? Qu'est-ce que tu veux?
C'est toi qui as appelé.
C'est vrai.
Qu'est-ce que tu fais?
Rien. C'est mon soir de relâche.
C'est vrai.
J'ai une trés bonne nouvelle.
J'ai rencontré un agent
qui dit qu'il pourra peut-être m'obtenir des contrats pour des congrés.
Oui, je sais. Tu me I'as dit.
Ah oui?
II dit que c'est presque sûr.
Il doit m'appeler mardi.
C'est bien. C'est une bonne nouvelle.
J'ai une trés bonne nouvelle.
Mon avocat dit
que j'irai peut-être pas en prison.
Il dit qu'on peut faire appel.
Mais...
Combien cette fois?
Deux cents?
J'enverrai ce que je pourrai.
Je te rembourserai cette fois.
Il a dit qu'il appellerait...
Mardi.
Tu me manques.
Kitty va bien?
Trés bien.
Tu la changes souvent?
Tu sais, il faut la changer, sinon elle a des rougeurs.
Je dois raccrocher.
Oui, je suis encore lá.
Tu m'aimes encore?
Bien sûr, mais je dois raccrocher.
Je peux pas payer ces notes de téléphone. Ça n'arrête pas.
Parce que je t'aime encore, et dés que je serai clean...
Ecoute, je dois raccrocher.
J'enverrai ce que je pourrai.
Fais attention á toi.
Le probléme, c'est notre culture de dénouements heureux,
de ce qui devrait être plutôt que de ce qui est.
Si, au lieu de ces contes de fées, on nous racontait
la réalité, on serait moins perturbés.
Vous comprenez.
Voilá des photos obscénes qui concernent votre fille et la mienne.
Ce sont des photos de I'assassinat de Kennedy.
Et...
pour moi, ce sont des photos obscénes
parce que les légendes disent des conneries.
"Pas un instant elle n'a pensé á s'enfuir. "
C'est de la connerie. Voilá ce que j'en conclus.
Time Magazine "en conclut" que cette femme voulait
aller chercher de I'aide
ou laisser monter les agents de la sécurité.
C'est leur conclusion, et on y croit.
Mais je crois qu'elle a agi normalement.
Quand on a tiré sur le président et le gouverneur,
elle a essayé de foutre le camp! Ils veulent nous faire avaler des conneries!
Ils veulent que ma fille, nos filles,
si on tire un jour sur leur mari,
si elles tentent de fuir pour sauver leur peau,
ce qui est normal, se sentent coupables et morveuses
parce qu'elles sont différentes de la bonne femme du conte.
C'est un mensonge grossier, de dire aux gens
que les bons restent et que les mauvais s'enfuient.
Elle n'est pas restée, putain de merde!
Les gens ne restent pas.
Non.
Les gens ne restent pas.
Si le fils d'une protestante divorçait
et qu'elle déménage pour I'aider á élever I'enfant,
vous la qualifieriez de mére protestante?
- Vous avez donc déménagé en Californie? - Bien sûr! Je suis une mére juive.
Et Lenny a travaillé au Duffy Bar.
Oui. Un club de strip-tease, á une rue d'ici.
On applaudit Miss Cindy.
Nichons et cul au tapis, mesdames et messieurs.
Applaudissez-la, bande de tarés.
Lenny faisait un numéro entre deux strip-tease.
- Quel genre? - Un numéro, chéri.
Je viens d'avoir une idée dingue.
Combien de culs se sont posés sur cette chaise?
Beaucoup de culs.
On n'a aucun moyen de savoir combien.
Mais les lions et les tigres le savent, hein?
Et quand le dompteur fait...
ils font...
Heureusement que vous êtes lá.
Puisque vous en avez assez du côté humoristique du spectacle,
voici une de nos chouchous,
Miss Baby Babylon et ses éruptions baladeuses.
Non! Ma réponse est non!
- Allez! - Non, je me plais ici
parce que je peux dire ce que je veux. Personne m'écoute.
Et si je t'obtenais 750 dollars par semaine?
750 dollars?
- Arrête ton charre! - Pourquoi on lui donnerait 750 dollars?
Pour dire ce qui lui passe par la tête!
- C'est quoi? - Des M&Ms.
- Tu leur plais. - Qu'en sais-tu?
Ils sont venus te voir. Pour eux, tu deviendras "in".
- Lenny, "in"? - Laisse-moi les appeler!
- Pas de blagues sur les belles-méres? - Non.
- Pas de maquillage? - Rien.
- Pas de smoking? - Tu peux y aller cul nul si tu veux.
- Non. - S'il te plaît!
J'ai besoin de ce fric!
- Non, point final! - Lenny a raison.
Il est mieux dans ce boui-boui,
où il amuse quatre musiciens pour 90 $ par semaine.
- Il doit rester ici. - Elle a raison. Appelle-les.
- Non, j'en ai pas envie. - Allez, j'ai besoin de ce fric!
- Tu as eu ta chance. - Je veux être une vedette!
- Non. - Je t'en prie.
- D'accord, je le ferai. - Merci.
Tiens, mon chou. Avant, je travaillais á la poste.
On applaudit Miss Baby Babylon et ses bondissants roberts!
Et voici maintenant
Miss Wanda et son oiseau.
Non! C'était la semaine derniére.
La jolie fille qu'on va voir, vous allez I'adorer.
Bienvenue á elle,
elle va vous titiller jusqu'au titilleur.
Mesdames et messieurs, quel que soit son nom, on I'applaudit.
Plus fort.
Et je vous fais mes adieux á tous.
Je quitte ces toilettes pour devenir une vedette.
Oui.
En vertu des pouvoirs qui me sont conférés
par le territoire de Hawaii,
je vous condamne á I'emprisonnement
dans la maison d'arrêt des femmes de Terminal Island, en Californie
pour une durée qui ne pourra être inférieure á 24 mois.
Il a cessé de faire des imitations merdiques
et s'est mis á improviser.
Trés bien.
- De qui d'autre va-t-on parler? - Eisenhower!
Eisenhower.
Trés bien.
Vous, les étudiants, cessez de I'énerver avec la bombe.
Il ne sait même pas où elle est.
En fait, ce n'est pas une bombe.
C'est un bouton.
Un bouton sur la braguette d'un louveteau.
Et un jour, le monde va exploser
á cause d'un chef scout pédé.
Ce qu'on fait aux homosexuels dans ce pays, ça me plaît.
On les met en prison avec un tas d'autres hommes.
C'est une sacrée punition!
II y a des négres ici, ce soir?
Allumez, s'il vous plaît. Les serveurs et les serveuses,
cessez un instant le service!
Et éteignez.
"Qu'est-ce qu'il a dit?
"II y a des négres ici, ce soir?"
Je sais qu'il y en a un. Lá, qui travaille.
Voyons. Voilá deux négres.
Assis entre ces deux négres, il y a un youpin.
Voilá un autre youpin. Ça fait deux youpins et trois négres.
Et voilá un espingouin, exact?
Un autre espingouin. Un macaroni. Voilá un polack.
Deux météques.
Trois putains de rosbifs irlandais,
et voilá un balourd á la coule,
un négro costaud et puant.
Négro!
Trois youpins, qui dit cinq? Cinq youpins. Six?
Six youpins. Qui dit sept négres? Sept.
Un Américain vendu!
Adjugé, sept négres, six espingouins, cinq rosbifs, quatre youpins,
trois ritals et un macaroni.
Vous avez failli me frapper, hein?
Je voulais démontrer un truc.
C'est la suppression d'un mot
qui le rend fort, violent, brutal.
Ecoutez.
Si le président Kennedy, á la télévision,
disait: "Je vais vous présenter
"tous les négres de mon gouvernement. "
Et s'il appelait négres
tous les négres qu'il voit.
"Négro, négro. Négre, négre... "
jusqu'á ce que le mot se vide de son sens,
les gosses ne pleureraient plus
parce qu'on les aurait traités de négres á I'école.
Je suis issu d'un milieu sémite.
Je suis juif.
D'aprés le dictionnaire, un juif
est le descendant d'une des tribus de Juda,
ou est considéré comme tel,
mais vous et moi savons ce qu'est vraiment un juif.
Quelqu'un qui a tué Jésus-Christ!
Je ne sais pas si la presse en a parlé ici, sur la Côte Ouest,
car c'est arrivé il y a 2000 ans.
Il devrait y avoir prescription,
mais on le paie encore.
Pourquoi continuer de nous casser les couilles pour ce crime?
"Pourquoi, juif? Parce que vous éludez le probléme.
"Vous accusez les soldats romains. "
Je vais en finir une fois pour toutes, j'avoue.
On I'a fait, ma famille, moi.
On a trouvé un mot au sous-sol qui disait:
"On I'a tué. Signé, Morty. "
On I'a crucifié au bon moment.
Si on avait attendu les 50 derniéres années,
les gamins de I'école paroissiale
se seraient baladés avec de petites chaises électriques autour du cou!
- Mille dollars par semaine? - Oui, c'est ça.
Non. On veut 1300...
- 1500 dollars par semaine minimum. - 1500?
- Garantis par un pourcentage. - Quoi? Quel pourcentage?
- Quel pourcentage? - Oui.
- 20%? - Arrêtez. Vous plaisantez?
- C'est une mode, comme les hula-hoops. - Je suis une putain de mode? 30%.
Ecoutez, j'ai dit 20%? Je voulais dire 30%.
30%? J'ai jamais donné ça á un acteur.
Vous connaissez Lenny. Il est...
dingue.
Dingue? Vous vous foutez de moi ou quoi?
30%? II est dingue?
Payez ce que je demande, ou je ne viens pas.
- Qui est-ce? - Payez ce qu'il veut.
Il va pas travailler.
Que se passe-t-il?
Je vous rappellerai.
Ce sont des conneries. Je suis juste un comique.
Pour un comique de night-club,
votre impact social est considérable.
Allons!
C'est vrai. On dit que vous vous sentez
obligé de parler franchement de sujets qui, d'habitude...
Non. Ce n'est pas ça du tout. C'est juste pour me faire des thunes.
C'est bien.
- Vous voulez du yaourt? - Non, merci.
- Ça fait du bien. C'est sain. - C'est bien.
En fait, je me régale sur scéne.
C'est comme réciter un poéme devant tout le monde.
On est lá, et tout le monde vous écoute.
Votre mére, votre pére, enfin, ils vous écoutent.
Sans vous faire sortir de la piéce.
Oui, entrez.
Salut.
C'est Artie Silver, mon agent.
C'est... Désolé, j'ai oublié votre nom.
John Santi.
M. Santi est journaliste au "Time Magazine".
Trés bien.
En général, je n'aime pas faire d'interviews,
mais je vous trouve trés intéressant.
"Lenny Bruce, le comique malsain
"dont les plaisanteries sur le président... "
Bla-bla-bla. Vous savez ce qui est malsain?
Zsa Zsa Gabor va toucher 60000 dollars par semaine
á Las Vegas, dans le Nevada,
et dans cet Etat, le salaire maximal des instituteurs
est de 6000 dollars par an. Ça, c'est vraiment malsain.
Et j'aurais aimé qu'ils parlent de ce genre de choses.
Du fait que les types mariés doivent se branler plus que n'importe qui.
C'est vrai et c'est vraiment bizarre. Dans tout le pays,
des milliers de types, couchés par terre dans leur salle de bains,
se paluchent devant Miss Décembre
parce que leur femme ne veut plus la leur toucher.
On ne peut pas arrêter de se masturber petit á petit. Il faut le faire d'un coup.
"Je me demande ce que" Time "dira de ça?"
D'autres sketches malsains de Lenny Bruce?
La déségrégation.
Je culpabilise de ne pas faire assez pour la déségrégation.
J'essaie de faire au mieux, mais ça ne semble pas suffisant.
On m'a demandé d'aller manifester.
Mais c'est toujours la même merde,
Ray Charles et le petit Stevie Wonder se tamponnant sans arrêt!
Enfin, c'est un comble!
Non, inutile d'applaudir.
Vraiment. C'est bizarre. Vous écoutez, ça suffit.
C'est trés étrange, avant, on me virait pour ça.
Et maintenant, j'ai des admirateurs!
Allons!
Ça me gêne!
Arrêtez!
Si vous n'arrêtez pas tout de suite, je m'en vais.
Je ne veux plus d'applaudissements. Plus d'amour.
Pourquoi vous êtes pas debout, vous deux?
J'ai réfléchi. Enfin, je suis totalement corrompu.
C'est vrai.
Tout mon numéro, tout mon succés économique,
quoi que ce soit,
est fondé uniquement sur I'existence de la ségrégation,
de la violence, du désespoir, de la maladie et de I'injustice.
Et si, par miracle, le monde entier était soudain paisible,
pur,
je pointerais au chômage quelque part.
J'ai rien d'un moraliste.
Sinon, je ferais don de mes gages á ces instituteurs.
Je suis une putain. Tant qu'on donne, je prends.
Pendant qu'il lui arrivait tout ça, vous étiez en prison.
Oui.
Il vous rendait visite?
Chaque fois qu'il pouvait. Et on s'écrivait souvent.
Quel genre de lettres?
Attendez. J'en ai gardé certaines.
Merde. Elles sont par lá.
Enfin, elles parlaient
de nos regrets á tous les deux.
Je ne sais pas.
Je n'ai jamais pensé á nous comme á un couple divorcé.
J'ai des photos géniales de Kitty.
Tu es prête?
Tu vas être surprise.
Vas-y.
Elle devient grande.
Kitty sur un poney.
C'est mignon.
Kitty avec un lion en peluche et des amis.
Qui est la souris?
Une amie d'Artie.
Tu le crois?
Non. Mais merci d'avoir essayé.
J'ai été citée pour comportement exemplaire.
Ça veut dire que si je suis sage, je ferai 67 jours de moins.
Tu me remontres le disque?
Oui.
Ça doit être merveilleux d'être comme une...
vedette.
Je veux vous parler d'une chose qui me tracasse.
Avez-vous lu I'article sur
les deux instituteurs arrêtés pour homosexualité?
II était dans le journal de ce matin
et je le cite directement. Je ne lirai que la derniére phrase.
"Et assurons-nous
"que ces pervers
"ne seront plus jamais autorisés á pénétrer dans une salle de classe. "
Ce n'est pas juste.
D'abord, on les a arrêtés pour un truc fait
á 25 km de I'école. Mais le plus important,
c'est qu'on a dit au procés que c'étaient de sacrés bons profs.
Et vous savez combien de temps il faut pour faire un bon prof?
Je vais vous dire autre chose.
Pas une seule fois un gamin n'est rentré chez lui en disant:
"Aujourd'hui, on a fait cinq minutes de géo
"et pendant dix minutes on a sucé des bites. "
Qu'est-ce que c'est?
C'est ce qui est arrivé la premiére fois.
Le grossier Lenny a dit un gros mot, et on I'a embarqué.
Vous croyez pouvoir dire ce genre de mots dans un lieu public?
Quels mots? J'en ai dit beaucoup.
Vous savez de quels mots je parle. C'est illégal.
- Je ne I'ai pas fait. Je I'ai juste dit. - Ah oui?
Si vous disiez ça devant ma femme ou mon gamin, je vous étendrais raide.
Je refuse toute implication émotionnelle.
Videz vos poches.
Ecartez les jambes.
Au début, je crois que ça lui a plu. Ça lui faisait beaucoup de publicité.
J'ignore si ça lui plaisait ou pas.
Si ça lui plaisait? Diable non.
Ça I'obsédait.
Vers la fin, il ne faisait plus son numéro. Il ne racontait plus de blagues.
Chaque soir, sur scéne, il lisait les minutes de ses procés.
Mon premier procés a eu lieu devant un juge. Sans jury.
Le juge était trés distingué. Un vrai juge de cinéma.
Avec un côté paternel.
Je me suis dit: "C'est cool. Il sera juste et bon. "
Si je peux me permettre, Votre Honneur, même s'il y avait des mineurs,
je n'ai rien dit qui risque de leur faire du mal.
Jeune homme, laissez votre avocat plaider cette affaire.
En ce qui me concerne, je suis prêt á vous déclarer coupable tout de suite.
J'accorde cependant I'ajournement que vous avez demandé.
Merci.
Je vois qu'il joue...
samedi.
- Samedi. - Oui, monsieur.
Je vous préviens tout de suite, jeune homme,
si on me rapporte que vous avez utilisé á nouveau ce langage
ou I'un de ces mots, vous en supporterez les conséquences.
C'est clair?
Si j'utilise quels mots?
Ça va. Si j'utilise
quels mots en particulier?
Dites quoi que ce soit d'obscéne
et j'en tiendrai compte quand je jugerai votre affaire.
Séance suspendue!
Merci beaucoup.
Et maintenant, mesdames et messieurs, Lenny Bruce!
Dieu vous bénisse.
Parce que vous êtes bons.
Regardez ça!
On dirait qu'on a de la compagnie ce soir.
Voulez-vous braquer le projecteur par lá, sur la cave á vins?
J'aimerais saluer quelques amis. Je crois qu'ils sont lá. Eh oui!
Bonsoir, les gars. Salut.
Quelle galerie!
On peut éclairer I'autre mur, par lá?
Je crois que j'en vois deux. Pas sûr!
Si. Les voilá!
Salut, Mickey. La famille va bien?
Vous avez déjá vu autant de bleu?
On fait un peu pression sur moi ce soir, pour que je calme mon numéro.
Savez-vous
qu'on m'a arrêté sur cette scéne il y a quelques jours, et mis en taule
pour avoir dit... Non.
Je ne le dirai pas.
Une expression de trois mots. Qui commence et finit par un "S".
Que j'ai utilisée pour défendre une certaine pratique homosexuelle.
Mais en fait, elle ne s'applique pas seulement aux homosexuels.
Elle s'applique á toutes les femmes que je connais!
Oui,
que je pourrais aimer ou épouser, et vous aussi, si vous êtes honnête.
Je vais maintenant vous poser quelques questions.
Et vous êtes tous sous serment, même ceux qui sont debout.
Combien d'entre vous ont déjá utilisé ces mots
bla-bla-bla?
Ne soyez pas timides. Vous pouvez lever la main.
C'est bien. Maintenant, soyons vraiment honnêtes.
Vous, monsieur, on vous a déjá bla la bla?
C'est oui ou non, pas d'autre réponse possible.
Combien d'hommes ici se sont-ils déjá fait bla la bla?
Levez la main.
Messieurs les policiers, vous êtes sous serment!
Gardez les mains en I'air. A présent, combien d'hommes ici
ont-ils déjá bla une bla?
II y a des menteurs!
Madame, avez-vous déjá bla une bla?
C'était mignon. Les agents ne I'ont pas vu,
mais elle a fait ça, et lui ça.
Cette fois, tout le public se fait embarquer!
C'est le spectacle le plus grossier que j'aie jamais fait!
Vraiment ordurier.
Si quelqu'un ici ne I'a pas trouvé obscéne,
j'espére qu'on ne vous bla-ra plus jamais la bla.
C'est tout pour ce soir, merci et bonsoir.
Le juge á I'air paternel m'a déclaré coupable.
Un an de prison et 1000 dollars d'amende.
Savez-vous ce qu'on a fait? On a demandé un nouveau procés.
Devant jury, car on pensait que douze Américains moyens
seraient plus á même de déterminer ce qui était obscéne qu'un seul juge.
Ce type,
qui n'avait jamais dépassé la troisiéme, tout d'un coup, á 36 ans,
décide de devenir avocat.
Il rendait ses amis dingues avec ça,
entassant les vieux bouquins de droit,
les affaires plaidées, les coupures de journaux, tout.
Et les cassettes.
Il s'est mis á tout enregistrer.
Il a dépensé 63000 dollars en enregistrements,
matériel d'enregistrement, ingénieurs.
Il a même pris un type pour enregistrer ses procés.
Agent Ryan, le numéro de M. Bruce vous a-t-il sexuellement excité?
Question hors de propos, surtout posée á cet agent.
Objection rejetée.
Non, monsieur.
Agent Ryan, avez-vous jamais utilisé I'expression "suceur de bite"?
Pas á ma connaissance.
L'expression "suceur de bite" vous est familiére, n'est-ce pas?
Je I'ai déjá entendue, oui.
En fait, I'expression "suceur de bite"
est couramment utilisée dans les commissariats, non?
Hors de propos et sans rapport avec le probléme.
Objection rejetée.
Vous pouvez répondre.
Pourrait-on répéter la question?
"En fait, I'expression 'suceur de bite'
"est couramment utilisée dans les commissariats, non?"
Je I'ai déjá entendue, oui.
Oui, vous avez entendu I'expression "suceur de bite"
dans des commissariats, qui sont des lieux publics.
Je crois que ce mot vous excite tous.
Les satires de Lenny Bruce rejoignent la satire sociale qu'on trouve
dans les?uvres d'Aristophane, de Jonathan Swift...
Votre Honneur, Aristophane ne témoigne pas ici.
Il aurait du mal á le faire.
Pére Mooney, veuillez résumer rapidement au jury votre expérience
en matiére d'enseignement supérieur?
Oui.
Je suis professeur de théologie depuis presque douze ans.
Veuillez parler un peu plus fort.
Oui.
J'ai été professeur á I'université de Boston pendant trois ans,
á la Northwestern pendant deux ans,
á I'UCLA pendant trois ans, et je suis á présent á Berkeley.
L'andouille ne peut pas garder un boulot.
Comment définiriez-vous ce que fait M. Bruce?
Je crois que Lenny a un message á transmettre.
C'est mon tour. Veuillez parler plus fort, je vous prie.
Oui. Il a un message á transmettre.
Il le fait de façon honnête et sincére.
Ce message, je crois,
dévoile et montre
la société américaine, afin qu'elle se voie elle-même.
Votre Honneur, je n'entends pas le témoin.
Pére?
Je suis désolé.
Il utilise les mots comme des armes pour frapper les gens,
pour qu'ils prennent conscience de leur hypocrisie
á chaque stade de leur vie.
Les mots sont ses outils, il les utilise...
Silence.
Asseyez-vous. Silence.
De quelle nature était cette mélopée?
C'était censé être un dialogue entre un homme et une femme en train de...
pratiquant I'acte de copulation.
"Jouir" est un verbe.
A I'infinitif.
"Jouir" est un verbe á I'infinitif.
Le verbe intransitif "jouir".
J'ai entendu ce verbe toute ma vie,
et quand j'étais petit, quand on me croyait endormi.
C'était comme un solo de batterie. "Tu as joui?
"Tu as joui? Bien. Tu as bien joui?
"Chérie, je jouis mieux avec toi, qu'avec personne au monde. "
"Mais ne jouis pas dedans.
"Pas dedans. "
"J'arrive pas á jouir. J'y peux rien. "
"Tu ne m'aimes pas. C'est pour ça que tu ne jouis pas. "
"Je t'aime. Je ne peux pas jouir. C'est mon blocage.
"Je peux pas jouir, et je suis bourré. "
"Tu m'aimes pas. "
"Qu'est-ce que tu as? Quel est le rapport?
"Je peux pas jouir, c'est tout. "
Si quelqu'un, ici ou n'importe où,
trouve ce mot obscéne,
indécent, immoral,
il ne jouit sans doute pas.
Vous souriez, M. Bruce, et on n'est pas lá pour vous amuser.
J'ignore si, légalement, ce que j'ai entendu est obscéne...
Votre Honneur, croyez-vous en Dieu?
- Huissier! - Un Dieu créateur du corps?
Si vous croyez qu'un Dieu a créé le corps,
pourquoi dire aux petits enfants de le couvrir?
Que le corps est sale, les nichons vulgaires?
Quel raseur!
Car si le corps est sale, la faute en est au fabricant
et vous devez assigner Dieu en justice avec moi.
L'accusé est inculpé de violation du paragraphe 311.6
du code pénal de Californie, qui stipule:
"Toute personne qui prononce consciemment une chanson obscéne
"ou des mots obscénes dans un lieu public est coupable d'un délit. "
Pour un individu moyen, "obscéne" signifie,
selon les normes actuelles de la communauté,
dont I'objectif premier est de susciter un intérêt lubrique,
c'est-á-dire malsain ou honteux, pour la nudité,
le sexe, ou les excréments,
outrepassant les limites de ces sujets,
et aucunement justifié par une importance sociale.
Sexe n'est pas synonyme d'obscénité.
Le sexe ne devient obscéne
que lorsqu'il est décrit d'une façon
tendant principalement á corrompre un adulte normal
par la création d'un danger net et réel
de comportement antisocial.
Autrement dit, un mec peut assister á mon spectacle, bander,
et se précipiter au musée pour branler un dinosaure.
"Nous, le jury, déclarons I'accusé
"non coupable de violation du paragraphe 311.6
"du code pénal de I'Etat de Californie, á savoir:
"Prononcer ou chanter dans un lieu public des mots ou chansons obscénes. "
Vous avez dit que vous pourriez avoir
six mois de réduction de peine. Vous les avez eus?
Non, j'ai eu des ennuis et j'ai dû faire tout mon temps.
Quel genre d'ennuis?
J'ai juste fait un truc dingue.
- Vous ne voulez pas m'en parler? - Non.
- Enfin, vous avez fini par sortir. - Oui.
On vous parle beaucoup de réhabilitation,
on vous donne un peu de fric, on essaie de vous aider, et puis...
- Bonne chance. - Merci.
On vous largue sur le trottoir.
Le verdict ne devait rien á la justice. Tu sais, cette dame?
Celle au petit chapeau avec un tic á la bouche?
Oui. En entrant dans la salle des délibérations, elle avait râlé:
"II est coupable. "
Soudain: "D'accord, il n'est pas coupable. "
Pourquoi?
C'était une poivrote.
- Elle avait besoin d'un verre? - Oui. C'est ce qui m'a sauvé.
Et alors? Tu as gagné.
Je sais, mais je voulais gagner grâce au premier amendement.
Je t'aime.
J'étais trés heureuse.
Lui aussi, je crois.
Il se faisait un tas de fric.
Aprés le procés de San Francisco et toute cette publicité,
tout le monde voulait le voir.
Ceux qui se prenaient pour des types á la coule
parce que c'était á la mode.
Et il y avait les gens qui aimaient vraiment Lenny.
Vous êtes la vérité vraie.
Elle est dingue.
Mais elle a raison.
Tout d'un coup, il se comporte comme un rabbin.
J'en plaisantais avec lui, je I'appelais le messie des dingues.
Je ne suis pas contre le Christ ni la religion.
Je trouve encourageant que beaucoup de gens
quittent I'église pour revenir á Dieu.
Il rabaissait tout le monde. Le pape.
Il a même attaqué Kennedy.
Beaucoup de gens venaient juste voir si on allait I'arrêter.
Absolument.
Vous étiez avec lui quand on I'a arrêté á Los Angeles et á Chicago, non?
Qu'y a-t-il?
C'est comme la femme alcoolique dans "I'll Cry Tomorrow".
Lillian Roth?
Non, Susan Hayward.
Des trucs de junkies, comme:
"Demain, j'arrête. "
Pour moi, c'était pareil.
Mais,
le lendemain...
Descendez la route en suivant les pointillés.
Bon sang!
II allait bien jusqu'á ce que tu le fasses replonger.
Bon. Je vais me tuer.
Mais Lenny était toxicomane lui aussi, non?
Vous êtes vraiment malin, hein? Vous voulez me le faire dire.
Les films Monogram présentent Pourris ensemble
avec Fay Wray et King Kong.
- Et tu trouves ça drôle! - Et la mére de King Kong.
Vous vous croyez drôles tous les deux!
Alors?
C'est du temps perdu. Cette vieille garce radine cédera pas.
- Il le faut. - Essayez.
Il n'est pas en état de continuer. Ne le laissez pas continuer.
Vous voulez quoi? Regardez ça.
A cinq dollars par tête, vous savez ce que ça me coûterait?
Si on I'arrête ici, ça vous coûtera votre licence.
Je tente le coup.
Sois gentil, léve-toi. Mets-toi debout.
Tu peux pas te lever.
Tu dois te lever.
Je sais que tu peux le faire.
Ils attendent que tu dises quelque chose d'obscéne.
- Je suis pas un junkie. - Tu ne peux pas les décevoir.
Voilá.
C'est ça.
Je suis fier de toi.
Il y a les flics de la ville.
Les flics du comté.
Les flics de I'Etat.
Il me semble même voir deux types d'Interpol.
J'ai vu quatre flics de la police montée.
Mesdames et messieurs, Lenny Bruce.
Super juif!
Le Concile?cuménique a autorisé le pape á se faire bonne s?ur,
le vendredi seulement.
Quoi?
Qu'y a-t-il?
King Kong est prêt?
Presque.
Il y a King en deuxiéme partie.
Je demande aux photographes de ne pas utiliser de flash.
Doucement avec les flashes,
sinon King a un peu les boules.
Contentez-vous de lui donner
un immeuble avec lequel jouer ou un avion á tordre,
et il sera content.
Où diable en étais-je?
C'est vraiment dingue.
Le juge peut s'en sortir.
Il est assis, défoncé á mort.
Et il dit: "On n'a pris aucune décision. "
Mais où en étais-je? Voyons voir.
Je sais ce que je voulais faire.
Vous devez vous demander pourquoi je porte un imperméable.
La raison est que, comme vous le savez tous,
j'ai été arrêté quelques fois pour obscénité.
La derniére fois, c'était á Los Angeles
et j'ai pas pu prendre mon manteau.
Alors, comme il fait froid á Chicago,
s'ils viennent, je suis prêt.
Et les flics sont lá ce soir.
Ils sont lá. Y a-t-il...
Y a-t-il un avocat dans la salle?
Où?
Vous êtes avocat? C'est vrai? Tenez.
A présent vous avez tout.
C'est ça.
Je sais.
Je veux vous montrer quelque chose.
Je sais quoi.
Vous voulez voir...
Voir la photo d'une trés belle
femme aux tétons roses?
C'est ma femme, et je I'ai trahie.
Où allez-vous?
Attendez. Où allez-vous?
Allez. J'ai même pas dit "suceur de bite" encore.
Laisse-les partir.
J'y arrive pas, merde.
J'ai trés mal á I'estomac.
Je sais ce que je voulais faire.
C'est pour vous, les gars. J'ai lu dans le journal de Chicago...
Dans le journal...
Il y a un article
sur les travestis qui se font passer pour des policiers.
Autrement dit, des policiers déguisés en jolies femmes.
Voilá I'agent Dolan,
Stan, comme on I'appelle au sauna.
"Pour I'agent Stanley Dolan, la partie la plus difficile du travail de policier
"a été d'apprendre á marcher sur des talons hauts. "
Quelle rigolade!
Vous êtes trop naïfs.
Je vous défends, mais vous êtes trop naïfs.
Vous croyez qu'un gars va vous empoigner et que vous lui direz:
"Arrête. Ne me touche pas.
"Je suis pas une belle femme.
"Je suis agent de police et tu es en état d'arrestation. "
Mais vous ne savez pas á qui vous avez affaire.
Ils s'en fichent.
Ils vous empoigneront en disant: "Ça m'est égal que tu sois flic.
"T'as un joli cul et je vais te la mettre quand même. "
C'est pas bien.
De faire de I'incitation.
De tendre des piéges.
D'exploiter ces gens.
Ce sont des malades.
Vous voulez savoir de quoi je parle? Je parle du Vietnam.
C'est comme
le catholicisme. Du franchisage au niveau mondial.
Comme les hôtels Holiday Inn.
Et Kennedy...
II...
Non. Il peut pas...
J'arrive pas á mettre ensemble ce que j'essaie de dire.
Et ce que j'essaie de vous dire,
c'est que c'est du harcélement.
De la répression.
Les patrons de clubs qu'on appelle au milieu de la nuit
pour leur dire de ne pas m'embaucher,
au risque de perdre leur licence.
C'est le Vietnam! Des atrocités ici et lá-bas!
Désolé.
Je suis pas drôle.
Ecoutez I'ovation.
- La porte. - Je peux vous aider?
Dégagez.
- Allez, madame. - Ne lui faites pas de mal.
Allez-y doucement.
On est en Amérique. Tu peux pas entrer dans mes chiottes sans permis.
Je t'aime.
J'ai été arrêtée 13 fois I'année suivante.
Mentalement, j'ai craqué.
Je le faisais entrer et sortir de I'hôpital.
On avait des annulations et de mauvaises critiques.
J'ai fini á I'hôpital,
en psychiatrie,
dans une cellule capitonnée.
Puis il s'est fait ramasser pour possession de stupéfiants.
Un chef d'accusation de plus.
Sa santé a commencé á se détériorer.
- Rita? - Oui?
Changez mon rendez-vous chez le coiffeur pour demain 15 h 15.
Il a eu une pleurésie, avec trois décollements.
Et un collapsus pulmonaire.
Certains jours, je ne savais même pas où j'étais.
L'argent filait á toute allure,
avec les notes d'avocat et de médecin,
la drogue, la pression de Honey, et tout.
Enfin, pauvre type, hein?
On I'a ouvert de la poitrine jusqu'au dos.
On en était où?
Quatre ans qu'il dure, ce cirque au sujet de I'obscénité!
C'est comme un cirque á trois pistes, avec le procureur,
le tribunal d'instance et la Cour suprême. Moi, je suis I'andouille
tombée de haut en plein milieu, et ça me tue.
Vous pouvez monter le son? On ne m'entend pas.
Merci.
Où j'en étais? A Chicago, coupable. L'affaire est en appel,
en s'appuyant sur I'affaire Daylight Book contre Summerhill US 268. Non,
US 652...
Où allez-vous?
C'est ça, les blagues. Quoi? Vous voulez un numéro?
Non, je veux pas parler de cul. Je peux pas...
Trés bien, voici la vérité sur les nichons.
Vous voyez cette souris? Elle a des lolos magnifiques.
Mais défense de mettre leur photo dans le journal.
Parce que c'est obscéne. Choquant. Une amende.
Voilá ce que moi, je trouve choquant.
Les seuls nichons qu'on voit dans les journaux
doivent être déchiquetés, lacérés...
Rallumez.
...brûlés. C'est vraiment bizarre.
Que se passe-t-il?
Cet homme est en état d'arrestation.
Quoi, encore? Qu'est-ce qu'il se passe, putain?
Ça devient chic, de m'arrêter?
II a utilisé le mot "putain"...
- Objection! - Vous le retirez de son contexte.
Objection rejetée, et I'avocat est prié de contrôler son client.
Poursuivez.
Que vous rappelez-vous encore?
- A-t-il fait un geste... - Objection!
La question est orientée.
Désolé, Votre Honneur. Je vais reformuler la question.
Que vous rappelez-vous encore?
Vous pouvez consulter vos notes.
- Il a fait un geste. - Il y est arrivé.
- Quel genre de geste? - Il s'est servi du micro.
Veuillez en faire la démonstration á la cour.
Je ne faisais pas ça pour mimer la masturbation.
C'est lamentable! II fait mon numéro pour la cour, et il est nul!
Comment pouvez-vous juger á partir de ça?
Ce qu'il est fait est obscéne! Non, je veux leur dire!
S'il faut faire mon numéro, je le ferai.
Je le fais mieux que lui! II y a longtemps que je le fais!
J'aimerais lui parler entre quatre yeux, c'est pas un mauvais type.
Je sais qu'il pourrait me comprendre. C'est un être humain.
C'est un dur et un salaud,
et la prochaine fois que vous I'ouvrez, il vous inculpera pour outrage.
Mais vous ne me représentez pas comme je vous I'ai demandé.
Nous faisons au mieux.
Vous lui avez demandé de me laisser faire mon numéro, á la place de ce flic?
- Non. - Pourquoi?
II a les bandes. Vous avez des témoins remarquables
et vous n'êtes pas nerveusement en état...
Je vais trés bien!
Mais si je fais pas mon numéro devant la cour, je perdrai.
Vous le savez, il le sait, et je le sais!
Pouvez-vous nous laisser quelques minutes?
Non, s'il s'agit de moi, je veux écouter. Je suis pas un bébé.
Bon, comme vous voulez.
Inutile de chuchoter.
Quand les transcriptions iront en appel, je ne veux pas de vous sur place.
On va devoir plaider coupable.
Ça va pas? Vous plaidez. Moi, je vais en prison.
Enfin, c'est vraiment bizarre.
Vous ne comprenez pas. Ces tribunaux d'instance ne comptent pas.
Ce sera comme á Chicago.
On fera appel devant la Cour suprême, et vous serez disculpé.
Ça dure depuis deux ans et je n'ai plus un sou.
J'ai dû emprunter dix dollars pour venir ici.
Je suis comme un négre en Alabama.
Quand je serai disculpé, il sera trop tard.
Je ne veux pas aller en prison.
Et je vais vous dire autre chose.
Citez-moi comme témoin, je veux faire mon numéro devant la cour,
sinon je vous colle un procés au cul,
et je vais me représenter tout seul, voilá.
Assez de conneries.
S'il plaît á la Cour,
je souhaite me défendre moi-même.
Votre Honneur, je ne suis plus d'accord avec mes avocats.
Je suggére que
vous demandiez un ajournement dans le but de prendre un nouvel avocat.
Je donnerai satisfaction á votre requête.
Je veux juste pouvoir parler á la Cour.
Vous parler, en tant qu'être humain, sans toutes les conneries juridiques.
Vous me rendez les choses trés difficiles.
Désolé, les avocats ne cessent de me répéter:
"Ne vous en faites pas, ce n'est que le tribunal d'instance, tous des trouducs.
"On gagnera en appel. " Je ne devrais pas perdre ici.
Je ne fais rien de mal.
Veuillez vous asseoir.
J'ai le droit de dire ce que je dis.
Ma patience est á bout.
Laissez-moi faire mon numéro devant la Cour, je prends le risque.
Aprés m'avoir entendu, si vous ne le trouvez pas drôle,
si vous estimez qu'il n'a aucune portée, qu'il est grossier et obscéne...
Ça ne peut pas continuer.
Votre Honneur,
je voudrais tant avoir votre respect.
Vous êtes un homme bien,
et notre systéme juridique est le meilleur au monde,
mais vous ne m'entendez pas!
Asseyez-vous.
Quand je parle de seins et de cul, je ne veux pas choquer le public
en répétant les mots "seins et cul et cul et seins".
J'essaie de démontrer que nous vivons dans une société hypocrite.
Je suis obligé de vous inculper d'outrage á la Cour.
Trés bien.
Condamnez-moi. Je n'ai plus d'argent.
Puis-je être condamné maintenant?
Je n'ai pas les moyens d'être en procés.
La police m'a retiré ma carte professionnelle.
Je ne peux plus travailler. Je vous en prie, condamnez-moi.
Non, je ne le ferai pas aujourd'hui.
Quand vous reviendrez, je vous ordonne
de vous présenter avec un avocat.
J'ordonne également une évaluation psychiatrique.
- Le 16 décembre. Caution maintenue. - Vous voulez retenir I'information!
Huissier, faites sortir cet homme!
- Audience suspendue! - Ne retenez pas I'information,
elle fait la force de notre pays!
Le pays a besoin d'un déviant.
Ne le faites pas taire.
Le pays a besoin de ce fou, pour qu'il lui montre ses erreurs!
Plus il I'accable, plus il en a besoin.
Je vous en prie! Ne m'enlevez pas mes mots!
Ce ne sont que des mots! Je ne fais de mal á personne!
A New York, il a été déclaré coupable et condamné á quatre mois.
C'est exact?
Oui.
Il avait peur de I'incarcération, non?
Si.
Parmi ses possessions, aprés sa mort,
on a trouvé une lettre de la banque: Il avait perdu sa maison.
Pensez-vous que sa peur et cette lettre
ont eu quelque chose á voir avec sa mort?
J'ignore ce que vous voulez dire.
A samedi.
Dors. Et fais quelque chose pour ton poids.
Tu as raison. Je vais faire un régime.
Au revoir.
Je sais ce que vous voulez me faire dire, mais c'est faux.
Il n'aurait jamais fait ça.
Enfin...
Pourquoi voulait-il maigrir?
Je I'aimais. Vraiment.
Je suis heureux que ses disques recommencent á se vendre.
Il était barjo, vous savez?
II faisait plein de trucs dingues.
On essayait sans arrêt de se faire craquer mutuellement.
Ne trouvez-vous pas plutôt ironique
que les trucs pour lesquels Lenny a été arrêté
soient aujourd'hui considérés comme tout á fait inoffensifs?
Je ne sais pas bien.
Enfin...
il était juste...
hyper marrant.
Vous savez que je suis en pourparlers pour un film sur sa vie?
J'ai eu tous les droits.
Je suis obligé de partir.
Je dois aller voir un comique.
Merci beaucoup.
Avec plaisir.
Aux chiottes pour de bon cette fois. Laisse tomber... Laisse tomber.