SA JEUNESSE
Bonjour, Dawn. Extra, ta jupe !
Ma vieille doit m'en trouver une, si elle est pas trop conne.
Tu m'étonnes !
Mes vieux ont intérêt à me trouver des chaussures cha-cha.
Tu as de la laque ? J'ai les cheveux qui retombent.
Ouais. Tu as fait ta géo ?
Fait chier ! Je m'en fous, si je me plante.
Je vais me tirer dès que j'aurai mes cadeaux de Noël.
Duncan ?
Présente.
Dune ?
Présente.
Fryer ?
Mlle Fryer, vous êtes sourde ?
Présente !
Debout, s'il vous plaît.
Qu'est-ce que c'est ? On n'est pas au carnaval !
C'est une jupe et un sweater.
Boutonnez-vous !
Je parie que votre mère ne vous a pas vue.
Fait chaud, ici.
Ca suffit !
Ceci est une école, pas un débit de boisson, Mlle Fryer.
Prenez cet avertissement,
faites-le signer par vos parents.
Et crachez-moi ce chewing-gum, pour la dixième fois !
Si je vous y prends encore...
c'est un mois de colle !
Vous avez compris ?
J'ai compris, M. Wineburger.
Vous êtes en retard.
Vu vos retards répétés, je vous ai marquées absentes.
Et maintenant, avant de vous laisser partir en vacances
nous allons faire un quiz.
Quand je vous appelle, levez-vous et répondez.
Si c'est juste, parfait.
Si c'est faux, vous serez marquées en rouge dans mon cahier.
Très bien, commençons.
Judefind... Vrai ou faux :
"Baltimore a été capitale des USA" ?
Faux.
Vrai, Mlle Judefind !
Vous êtes pendue au téléphone au lieu de faire vos devoirs.
Elle fut capitale deux mois sous la Révolution.
Deux marques rouges dans la semaine !
Vous devenez débile.
Oui, Mlle Holland ?
Dawn Davenport est en train
de manger un sandwich en classe !
Et elle fait passer des petits mots !
Je ne mangeais pas !
J'ai un couteau. Je vais te saigner après la classe.
Arrêtez !
Ces pauvres filles me menacent.
Ma mère m'a dit de rapporter ces choses.
J'essaie d'étudier correctement.
Arrêtez ça ! Dawn Davenport, debout !
Je veux étudier pour aller dans une bonne université !
C'est pas juste !
Ca suffit !
Vous avez bien fait de rapporter mais ça suffit !
Elle copiait sur moi.
C'est faux, et tu le sais.
Dawn Davenport, vous mentez sans cesse et je le sais.
Vous serez en retenue pour un mois.
J'irai pas, j'étais pas en train de manger !
A vous voir, on dirait que vous ne faites que ça !
Ecrivez 50 fois : "Je ne mangerai plus en classe.
"Parce que je suis assez grosse comme ça !"
Et ne vous avisez pas d'arrêter !
Je peux vous dire, Mlle Davenport,
que vous avez une mauvaise note en géographie.
J'aimerais foutre le feu à ce taudis !
On est jolies, alors elles sont jalouses.
C'est une vraie prison, même à Noël.
Ne me parle pas de Noël. Mes parents vont morfler
si je n'ai pas mes chaussures cha-cha. Je les veux !
Je n'ai jamais de cadeaux à Noël... tous des minables.
J'en aurai plein
et je vais les revendre.
On se fera ramasser pour racolage. On s'en fout !
On s'en fout de se planter. C'est le pied d'être renvoyée !
J'espère être arrêtée.
Je déteste cette école et ces cons de profs.
C'est moi qui devrais faire cours ! Je hais mes parents !
Dawn, viens voir ce que t'a apporté Papa Noël !
Oh là là... j'arrive !
Howard, surtout, ne nous fâchons pas !
Je ne le supporterais pas... pas à Noël !
Y a intérêt qu'il y ait mes cha-cha.
Comme c'est gentil, chérie !
Joyeux Noël, mon sucre d'orge !
Qu'est-ce que c'est ?
Une canne à pêche ?
On chante un cantique avant d'ouvrir les cadeaux ?
Allez Dawn, ça élève l'esprit.
C'est quoi, ces trucs ?
Tes nouvelles chaussures, Dawn.
C'est pas les bonnes. Je voulais des cha-cha !
Ce n'est pas convenable !
Je ne mettrai pas ces machins affreux !
Vous saviez ce que je voulais. Vous gâchez mon Noël !
S'il te plaît, Dawn... Pas à Noël !
Vilaine sorcière !
Démon ! Tu vas me payer ça !
Ta mère est sous l'arbre !
- Fous-moi la paix ! - Tu es un monstre !
Lâche-moi, je vous hais ! Allez vous faire foutre !
Vous n'êtes pas mes parents.
Je hais cette maison et Noël !
Pas à Noël...
Reviens ici tout de suite.
Je vais t'envoyer en maison de correction.
J'appelle la Brigade des Mineurs de suite !
Tu montes, poulette ?
Allez, grouille-toi !
Vas-y, baise-moi ! Vas-y à fond !
Oui, bouffe-moi !
Earl Peterson est là ? C'est Dawn Davenport.
On a fait l'amour le matin de Noël.
J'suis enceinte. J'veux de l'argent.
T'as volé mon portefeuille, poufiasse.
Et alors ? Je veux de l'argent.
T'auras que dalle, grosse vache !
T'as des gros nichons, alors tu t'y crois...
Va te faire enculer !
Va te faire foutre !
Oh, ma petite Taffy.
Mon petit bébé.
Petite Taffy.
SA CARRIERE
CRIMINELLE PRECOCE
Mabel, Mabel, mets la table
Et n'oublie pas le piment rouge...
Taffy, arrête. Tu me donnes la migraine.
Je saute à la corde si je veux. Je suis aussi chez moi.
Saute dans la salle de bains.
C'est pas assez grand, là-dedans.
Taffy, je te l'ai répété ! Pas à moins de 3 mètres de moi !
Ces petites rengaines insupportables
me tapent sur les nerfs.
Tu m'as entendu ?
Je vais encore te fouetter avec l'antenne de voiture !
Je m'arrêterai si je veux.
Pourquoi je vais pas à l'école ? Pourquoi j'ai pas de copains ?
Parce que c'est comme ça.
Il faudrait payer la cantine et t'aider à faire tes devoirs.
T'as pas besoin de connaître les Présidents ou les maths.
Ecoute-moi et tu apprendras.
Je veux pas de petit copain ici
qui répète les mêmes trucs et demande des bêtises
d'une voix nasillarde et bébête.
Tu peux pas t'asseoir et regarder au plafond ?
Faut toujours que tu m'enquiquines ?
Nom de Dieu ! Tu vas morfler !
Qu'est-ce que tu fous ? Je vais te tuer !
On peut planquer ça ?
On a un vison.
Dans le placard. Personne ne vous a vues venir ici ?
Y avait personne dans la rue.
Bien, asseyez-vous.
T'as de la chance qu'elles arrivent.
On tirera 10 dollars chacune de la télé.
Salut, Taffy.
Elle a été vilaine. Elle allait recevoir le fouet.
Elle a l'air gentille.
Qui tu es toi, l'horreur ?
Tu le sais.
Je les ai jamais vues.
Je t'ai vue hier, Taffy.
Viens t'asseoir sur Tata Chiclet.
Bon Dieu, la môme m'a mordue !
C'est un comble !
Je vais l'attacher une semaine.
Sale gosse !
Elle va le payer.
Tais-toi, Taffy.
J'ai pas fait gaffe quand je l'ai eue.
J'admire ta patience !
J'en aurai pas d'autre.
Quelle sale petite merdeuse !
Je sais pas comment tu la supportes.
C'est un vrai monstre. Tu peux pas savoir.
Toujours à pleurnicher
et à brailler des comptines stupides
jour et nuit !
Où est sa corde à sauter ?
- Je vais la chercher. - Merci.
Où sont les ciseaux ?
J'en ai marre de cette corde !
Elle ne sautera plus, je hais cette foutue corde !
Je suis contente d'avoir avorté.
Il faut la punir plus !
J'ai fait de mon mieux.
Je l'ai enfermée, fouettée avec une antenne. Rien à faire !
C'est dur d'être une maman.
Elle est nourrie, logée. Je nettoie ses culottes.
Qu'est-ce qu'elle veut ? Je peux pas être sa copine
tout le temps !
Fais-toi coiffer, ça ira mieux.
Moi, y a que ça qui me remonte.
J'irai peut-être.
Le Lipstick Beauty Salon est le meilleur.
Ils acceptent pas n'importe qui.
Il faut auditionner pour être admise.
Et il y a un de ces coiffeurs...
Je lui sucerais même les chaussettes.
Oui, il s'appelle Gator. Il habite à côté.
J'aimerais le voir. Peut-être qu'il aime les grosses.
- Tante lda. - Tu aimes vraiment ?
Oh oui, c'est super !
Tu es mignonne.
Tu es sexy aujourd'hui !
Merci, poussin.
Je me sens plus...
plus à l'aise.
Tu me sers à boire ?
Oui. Tu veux quoi ?
Un sherry.
Tu as vu de jolis garçons au salon ?
Quelques-uns.
Je veux dire de jolis homos. Tu t'es amusé ?
Moi, j'aime les femmes.
Ne me dis pas ça !
On ne va pas recommencer ça.
Tous ces jolis éphèbes, tu ne dragues pas ?
Je ne cherche pas de garçons.
Je serais si heureuse si tu étais pédé.
Je suis hétéro. J'aime bien les pédés,
mais pas leurs attributs. J'aime les femmes.
Tu pourrais changer un peu. Les pédés, c'est mieux.
Je serais si fière si tu étais une pédale avec un joli petit copain.
Je ne m'inquiéterais pas.
Y a pas de souci à se faire.
Tu pourrais travailler dans un bureau,
avoir des enfants, fêter des anniversaires de mariage.
Le monde des hétéros est si malsain et ennuyeux.
Je crois que tu es cinglée.
Je suis heureux comme je suis.
Fais-toi décolorer, va au Wagon Wheel bar.
Il y a de jolis garçons pour toi.
Tu es dingue, tante lda !
Je vais au boulot. T'inquiète, le sexe, c'est pas un problème.
Je reviens après les shampooings.
D'accord, trésor.
Salut.
J'adore les coiffeurs !
Bonjour au personnel
et aux jolies dames du Lipstick Beauty Salon.
Quel beau couple.
Merci, Butter.
Quelle robe exquise, Mme Dasher ! C'est une originale ?
Oui.
- Ca a dû coûter cher. - Vous l'avez dit.
- Splendide, non ? Quel chic ! - Sans blague !
Bonjour, M. Dasher. Vous êtes sublime, Mme Dasher !
Merci, Vikki.
Il y a des candidates. Vous voulez les voir ?
Quelqu'un de remarquable ?
Oui, Dawn Davenport.
Elle a le look vulgaire que vous aimez.
Allons, au travail !
Oui, Mme Dasher.
Bien, alignez-vous. Voici venir votre chance.
Les voilà, M. Dasher.
Reculez, qu'on vous voie bien.
Mon Dieu, celle-là a vraiment l'air putride !
Allez, foutez le camp !
Casse-toi, on t'a dit !
Allez, poupée. Tire-toi !
Excuse-moi, Donald. Mais il y a des limites à tout.
Tout à fait, Donna.
Notre salon est privé et ne traite que les beautés radieuses.
Une cliente ordinaire ruinerait notre réputation.
Nous devons sélectionner avec soin.
Je dois savoir votre métier.
Strip-teaseuse.
Je travaille à la poste.
Eliminée !
Je suis navrée. Allez vendre des perruques !
Qu'est-ce que vous avez contre la poste ?
C'est mon mari qui pose les questions !
Quittez immédiatement notre salon !
Et vous, Mlle...
Davenport. Dawn Davenport.
Je suis une voleuse, de la mauvaise graine,
et je voudrais être célèbre.
Je vois. Vous êtes plutôt étonnante.
Qu'est-ce qui vous a amenées ici ?
Toutes les copines viennent, et j'en ai marre de mon coiffeur.
Et si on en avait marre de vous ?
J'espère que ça n'arrivera pas.
Eh bien, c'est arrivé.
Mais quand je vous regarde,
j'en ai presque la nausée.
Eh, attendez un peu !
Eliminée ! Elever la voix devant ma femme !
Dans ce salon, elle fait la loi.
Allez vendre des perruques.
Pour qui elle se prend, une princesse ?
La parfaite princesse.
Tire-toi, connasse !
Pardon, Mme Dasher.
Je vais au Bureau de la Concurrence !
Ecoutez.
Voici une nouvelle cliente, Mlle Dawn Davenport.
Voici Dribbles.
Wink.
Gator.
Et Butterfly.
Le plus ancien, ici.
J'aimerais avoir Gator.
Bien entendu. Gator, prenez bien soin
de Mlle Davenport.
Oh, Gator ! J'ai entendu parler de vous.
On peut m'apporter une salade aux oeufs ?
Bien sûr, Dawn.
SA VIE DE FEMME MARIEE
CINQ ANS PLUS TARD
Tu peux laisser tomber tes magazines ?
J'aime ça.
Plus que moi, c'est sûr !
Non. Je les aime autant.
On peut pas faire normal ?
On le fait normalement.
- Passe-moi ma boîte à outils. - Prends-la toi-même !
Le marteau, ça te plairait ?
Ben, v'là autre chose...
Non, pas le marteau. Prends plutôt les tenailles.
Tu l'as voulu, chérie.
Mon Dieu !
Eh, vous deux !
Pris sur le fait. Et c'est pas beau à voir.
Va dans ta chambre !
Calme-toi et viens voir ton petit papa !
Lui parle pas comme ça !
Tu n'es pas mon père, espèce de hippie dégoûtant !
Je ne m'approcherai pas d'un lit souillé par vous.
Plutôt plonger dans une rivière de morve.
Vas-y ! Va te suicider, ça nous soulagera !
Viens sucer la queue de ton papa chéri.
Rien à faire ! Même si j'étouffais
et que t'avais de l'oxygène dans les couilles !
Tu dois le respect à ta mère, Taffy !
Et si je te vois encore une fois rôder partout,
je t'envoie dans un asile d'aliénés.
Normal, elle est débile.
Je ne suis pas débile !
Oh si, tu l'es !
Je t'ai fait examiner quand tu étais petite
par un tas de docteurs.
Si tu t'en souviens pas,
c'est parce qu'ils ont dit que t'étais attardée.
Je suis pas allée à l'hôpital, c'est un mensonge !
C'est la vérité. Ca ne me plaît pas non plus.
Penser que mes gènes sont pollués, c'est pas très agréable.
Comment peux-tu être ma mère ?
Je voudrais être orpheline !
On voit qu'elle est attardée, elle a un visage de vieille femme.
C'est vrai, regarde-toi dans une glace.
Pour 14 ans, t'as pas l'air terrible !
Tu as toujours été une chipie.
Tu portes toute ta connerie sur ta figure
de petite merdeuse attardée.
C'est sûr, t'as une gueule de pauvre débile.
Toi, je t'ai vu avec une gueule à faire dérailler un train !
File-moi dix dollars.
Tu exagères, non ?
File ou j'appelle la police.
Tout simplement.
Je n'hésiterai pas à vous faire envoyer en taule
pour le restant de vos jours.
Qu'est-ce que tu feras avec ?
Toi, va écouter de la country et lâche-moi un peu, tu veux ?
Ca, c'est Taffy Davenport ! Donne-lui l'argent.
J'ai dit, donne-lui 10 dollars !
Ca te plaît, hein ?
Oh, Gator !
C'est très drôle !
Si tu t'étais vue !
J'en ai marre de toi. Fous-moi le camp d'ici !
Retourne chez ta grosse tante et fous-moi la paix.
Ca m'a fait jouir pour de bon !
Ah bon ? Bravo, ça, c'est un orgasme !
Et moi, tête de noeud ?
Tu es vraiment un mari lamentable.
Prends ta putain de boîte à outils
et va baiser un garage !
Je vais me faire coiffer.
J'ai pas résisté. T'aurais vu ta tête
avec la carotte... J'ai failli me pisser dessus.
Drôle d'engin, hein ?
Plus de sexe pendant deux semaines.
Et ne m'adresse plus la parole au salon de coiffure.
On ne se connaît plus.
Ca fait 104 dollars, s'il vous plaît.
Pour un shampooing et une coupe ?
Je ne sais pas où vous allez, d'habitude.
Ici, c'est le Lipstick Beauty Salon,
pas une école de coiffure miteuse.
C'est scandaleux, je ne paierai pas une somme pareille !
Alors, rendez-nous la coiffure.
Que voulez-vous dire ?
Elle ne paie pas, on reprend tout !
Elle ne veut pas payer ?
Je vais lui démolir le portrait.
Elle ne manque pas de culot.
Sortez de mon salon !
Pardon. Vous êtes une de mes plus jolies clientes.
Tais-toi, Dribbles.
Ce qu'il ne faut pas faire pour être chic !
Où est votre petite fille ? Il faut l'amener plus souvent.
Pour que tu la déshabilles des yeux ?
Bon Dieu, elle n'a que 6 ans !
Je sais.
Mais j'ai toujours rêvé d'être une fille.
Jette une pièce dans la fontaine et fais un voeu. On sait jamais.
Je lui ai dit de garder ses 10 dollars.
Je les vole plus vite qu'ils ne les gagnent.
L'argent, c'est facile d'en avoir.
Et il y en a qui travaillent. Ca dépasse mon imagination.
Tout le monde n'est pas une banale voleuse.
Butterfly, vieux machin, nous sommes tout sauf banales.
J'adore l'odeur du shampooing.
Nous sommes des voleuses haut de gamme.
Ne l'oublie pas, Butterfly !
Mais je préfère l'odeur de la crème Clairol
sur une tête fraîchement décolorée.
Je sais pas, j'aime les deux...
La ferme !
Fais pas attention. Elles ne savent pas ce qui est beau.
Bonjour. Je voudrais me faire coiffer vite et bien.
Bien sûr. Tu veux Gator ?
Non, et si tu veux le savoir, je divorce.
Ne me parle plus jamais de lui.
Je suis désolée, Dawn. Il est là aujourd'hui ?
Je ne connais pas son emploi du temps.
Je suis navrée. Je sais ce que c'est.
Tous des salauds. On n'a pas besoin de lui...
Ca va ! Je veux me faire coiffer.
Oui.
Oui... Elle est là...
Certainement !
C'était M. Dasher, il veut te voir en privé.
Personne ne va chez lui. Ca doit être important !
Regarde-moi ça !
Ne te tracasse pas.
Bonne chance.
Pas maintenant. Je dois voir M. Dasher.
Entrez.
Par ici !
- Ravie de vous voir, Dawn. - Bonjour !
C'est un privilège. Un verre de soda ?
Merci.
Je ne comprends pas.
Vous allez comprendre. Asseyez-vous.
Ma femme et moi... Appelez-nous Donald et Donna.
Nous nous demandions si vous aimeriez être dans le show-business.
Le show-business !
En quelque sorte.
Une petite expérience.
Une expérience sur la beauté.
Vous seriez notre modèle.
Une sorte de magnifique cobaye.
Une beauté expérimentale ?
Mon mari et moi aimons faire des photos.
Vous poseriez pour des photos... inhabituelles.
De la pornographie ?
Oh non !
Nous ne nous intéressons pas au sexe !
D'ailleurs, nous vous demandons de ne jamais parler de sexe
devant nous.
C'est un sujet répugnant.
Vous devrez toujours respecter cette règle.
Le sexe est une profanation de l'esprit.
Nous ne voudrions pas nous retrouver
dans l'une de ces positions risibles.
Oui. Bien sûr. Je ne savais pas.
Toujours voleuse ?
Oui, moins qu'avant. Je ne cambriole que des maisons.
- Avec les deux autres ? - Oui. Chiclet et Concetta.
Pourrait-on vous photographier pendant vos méfaits ?
Des crimes qui nous excitent ?
Pourquoi pas ?
Nous pensons que la beauté et le crime ne font qu'un.
Le crime engendre la beauté.
Plus le crime est sordide, plus on embellit.
Vous aiderez à le prouver.
Acceptez, Dawn ! Je suis sûre que vous vous ennuyez.
Pensez à l'excitante carrière de modèle !
Vous aurez un nouveau look, un but dans la vie.
Nous triompherons de l'ennui
qui nous entoure.
Les photos, d'accord.
Mais je serai pas arrêtée ?
La police n'en saura rien.
Et n'hésitez pas à nous demander une faveur.
J'en aurais une...
Demandez.
Virez mon mari !
- Gator ? - Oui. Je veux divorcer.
Vikki ? C'est M. Dasher.
Virez Gator !
Pas de motif... Oui.
Dites-lui "sans motif".
La grosse, j'ai à te parler.
Vois mon avocat.
C'est toi qui me fais virer ?
Peut-être, va savoir.
Ferme-la !
Attention !
Je t'ai dit cent fois de jouer à l'accident dehors !
L'accident a été terrible !
Ma copine a eu la tête coupée par le pare-brise !
L'ambulance va bientôt arriver.
Ca va bien, je crois. C'est pas ma faute !
L'autre voiture a surgi. J'ai freiné tant que j'ai pu mais...
Quel bordel, Taffy !
Du verre brisé et du ketchup partout.
Appelle une autre ambulance.
Appelle quelqu'un ! Au secours !
Où as-tu trouvé tout ça ?
Tu devais t'acheter une belle tenue.
Dès que j'ai le dos tourné, tu dépenses tout
pour tes petits jeux morbides.
Il faut vite nettoyer ! Nous avons des invités.
Je veux que tu te tiennes bien
et que tu sois la plus j.o.I.i.e. possible.
Qui vient ?
Donald et Donna Dasher pour un petit buffet improvisé.
Si tu me fais honte...
Si Gator est là, je recrache tout.
Il faut que je te mette au courant.
Je l'ai fait virer et je divorce.
Tu peux détruire tout ce qui lui appartient.
Alléluia !
Ce sera avec plaisir, maman !
Je vais me plonger dans un bon bain chaud.
Et nettoyer la souillure de cinq ans de mariage.
Quelqu'un d'aussi jeune que toi
a du mal à comprendre à quel point il est long et douloureux
de prendre une telle décision.
Je suis une femme libre. Pour moi, la vie va commencer.
Ernie, prends un autre bretzel.
Tu vas voir mon petit Gator. Vous allez tomber amoureux.
Je l'espère, ma chérie. Tu es sûre qu'il est gay ?
Ca tombe sous le sens.
S'ils sont intelligents, ils sont pédés.
S'ils sont stupides, ils sont hétéros. Pas vrai, Ernie ?
Tu veux pas un autre bretzel ?
Non, merci.
Ca donne des boutons.
Bonjour, tante lda.
Gator. Quelle surprise !
Voici quelqu'un qui rêve de te connaître.
Ernie, voici Gator. Gator, voici Ernie.
- Salut, le tombeur. - Fous-le dehors !
Gator, sois poli. Il veut sortir avec toi.
Moi, je ne veux pas.
Je suis venu te dire au revoir. Je pars à Detroit.
Quoi ?
Je préfère les voitures à la coiffure.
En plus, Dawn m'a fait virer.
Je peux t'avoir un job aux Bains...
Dégage, connard.
Casse-toi avant que je te passe par la fenêtre !
Aucun gay ne m'a jamais démoli. C'est pas un vrai.
Gator, Ernie est ton type. Reviens à la maison !
On te trouvera un job de travesti dans un cabaret.
Ses mains sont trop grosses.
Salut, Gator. Ca a été chouette de te connaître.
Je t'emmerde. T'es pire que ma femme.
- Tu ne vas pas partir ? - Si !
Je suis désolée à propos d'Ernie.
Vous auriez été bien ensemble.
N'importe qui est mieux que Dawn Davenport.
Ca va aller, lda. Mais tout me dégoûte ici.
Je vais à Detroit trouver le bonheur dans l'automobile.
Non, Gator ! Je meurs si tu t'en vas.
Au revoir.
Salut, morveuse. Ta mère est là ? J'ai un cadeau d'adieu.
Maman, y a un con qui veut te voir.
Qu'est-ce que tu fous là ? Je t'ai dit de pas revenir.
Sois sympa, Dawn. Je t'ai apporté un cadeau-souvenir.
Ah bon ? C'est quoi ?
Ce quartier est hideux.
Je crains que les rats ne dévorent mes bas nylon.
Ce n'est pas Beverly Hills. Mais le crime y prospère.
C'est l'endroit idéal pour notre "Modèle du crime".
Ca me plaît bien.
Heureusement, je n'ai pas mes plus beaux atours.
L'air est si vicié, nos habits seront bons pour le patronage.
Arrête, chochotte. Le plaisir n'est pas toujours propre.
C'est dans cette vie minable que réside la beauté.
Le crime et la beauté.
Nous y voilà. C'est parfait.
Voilà... j'arrive !
Bonjour ! Entrez.
Bonsoir, Dawn.
Vous avez trouvé facilement ?
Vos indications étaient parfaites.
Et cette rue... Quel charme !
Charmant. Vous avez fait le ménage pour nous, je parie ?
Oui, un peu.
Et votre oeil ?
Je suis vraiment confuse.
C'est dans le bus. Je me suis cogné l'oeil en montant.
Je suis tombée comme une idiote.
Entrez, je vous prie.
- Je peux prendre une photo ? - Bien sûr.
J'adore être photographiée ! Asseyez-vous.
Je suis tellement heureuse de vous recevoir.
- C'est joli chez vous. - Merci.
- Vous êtes si beaux, tous les deux. - Merci.
Je vous présente ma fille Taffy.
M. Et Mme Dasher vont lancer ta maman dans le show-business.
Quoi, le cirque est en ville ?
Comme elle est drôle !
Excusez-moi, je m'occupe du repas.
Prenez des chips.
Ca sert à quoi cet appareil ?
- A photographier ta mère. - Elle ?
Nous la trouvons très belle.
Vous avez la berlue, ou quoi ?
Madame, vous voulez des chips ?
Vraiment, sans façon. Non, merci.
Les spaghettis, avec ou sans fromage ?
Je voudrais deux blancs de poulet.
Je suis désolée. J'ai fait des spaghettis.
Je ne peux pas en manger. J'ai l'air d'être italienne ?
Nous mangeons rarement des nouilles.
Juste un peu pour être poli, avec du fromage.
Un très grand verre d'eau glacée.
Pour moi, plein de fromage !
Il n'y en a plus pour toi. Tu veux un toast ?
Comment ? Il n'y en a plus pour moi ?
Tu nourris ces deux connards et pas ta propre fille ?
Ca va sérieusement changer par ici !
Ne me mets pas en colère devant les gens.
Il n'y a rien pour toi.
Si M. Dasher laisse des restes, tu pourras les finir.
Je ne vais pas aller au marché exprès pour toi !
Si je n'ai rien, vous non plus !
Sors de la cuisine !
- Je veux des nouilles ! - Rends ça, morveuse !
Non, j'ai faim !
Sale petite peste, je les ai payées.
Je vais la tuer !
Comme c'est excitant,
toutes ces histoires sordides chez les gens !
Ce dîner est un succès retentissant.
Désolée de ce spectacle.
Je vous l'ai pas dit mais ma fille est débile.
Le psychiatre m'a dit de la battre à chaque bêtise,
mais pas à ce point. J'espère qu'elle n'est pas morte.
Encore quelques photos étonnantes ?
A votre service.
Soyez terrible !
L'air heureuse...
J'adore les flashes !
Ayez l'air horrifiée par vos actes.
Vous venez de gagner un prix.
Dawn, sale pute !
C'est toi qui as fait partir Gator.
Incroyable !
Ida Nelson, fous le camp !
Tu l'as fait partir.
Ca, c'est pour ta gueule, enfoirée.
C'est de l'acide, ça lui ronge la figure.
Pousse-toi. Ca va faire des photos exquises.
Ne bougeons plus. Je fais la mise au point.
Au secours...
Ses débuts sont vraiment prometteurs.
Encore une photo. Vous êtes si belle !
Merci, M. Dasher.
Ainsi donc, bien qu'il n'y ait pas d'espoir
pour les tissus cicatriciels, le maquillage est inoffensif.
Je pense. Mais vouloir la maquiller me semble bizarre.
Elle a besoin de chirurgie esthétique.
C'est absurde.
Avec un bon maquillage, ses cicatrices sont superbes.
Les médecins n'ont jamais rien compris à la beauté.
Vous ne réalisez pas
qu'elle est plus belle ainsi qu'avec une opération très coûteuse.
Prendre des photos, quel manque de goût !
Défigurée comme elle l'est, ce n'est pas le moment.
Nous avons notre propre emploi du temps.
Occupez-vous de vos affaires.
Depuis que je suis docteur,
je n'ai jamais vu des gens aussi pervers.
Vous êtes égoïstes et vicieux,
sans compassion pour ceux que vous aimez.
Ma facture sera en rapport avec votre attitude.
Superbe !
Attention. Je fais des procès et j'ai facilement des bleus.
Mlle Davenport est prête à recevoir.
A bientôt, au tribunal.
Prends ses cadeaux.
Dawn, vos amis sont là.
Miss beauté, on vient pour le débandage.
C'est une fête.
Excitant ! Dites-lui tous bonjour.
C'est moi, Chiclet.
J'ai hâte de voir ta figure. Elle doit être étonnante.
C'est Concetta. Je suis si jalouse.
Tu es maintenant la plus jolie.
Ici Dribbles. Les pets du docteur ne t'ont pas gênée ?
Wink. J'ai hâte de te coiffer, poupée.
Merci, chéri. Merci à vous tous.
C'est Butter. Tu vas être une déesse de l'horreur,
protégeant tes enfants du crime.
Je veux voir !
Infirmière, enlevez mes bandages !
Elle m'a demandé de vous rappeler qu'elle n'est pas maquillée.
Ne vous faites pas de souci pour ça.
Doucement.
Je fais la mise au point.
Ca sent la viande, je vais m'évanouir.
On dirait un vernissage !
Si ça pouvait m'arriver !
Et moi avec mes cheveux...
Je bande ! La beauté me fait toujours bander.
Parlez d'autre chose. Je déteste les organes.
La beauté n'a rien à voir avec ça,
votre cornichon obscène qui pendouille...
Epargnez-moi l'anatomie.
Et voilà ! C'est ce qu'on appelle une face pourrie !
Magnifique !
La Joconde est ridicule, désormais.
C'est mieux qu'un accident de voiture.
Un visage qui vaut le déplacement !
Beau à couper le souffle !
Un miroir ! Qu'elle voie le miracle !
Beauté, regarde-toi ! J'aurais voulu être comme ça.
Je suis jolie-jolie ?
On a apporté ça.
Donald, c'est trop beau.
Nous avons plein de maquillage pour vous.
Vous êtes si étonnante que j'en pleurerais.
Vous aimez vraiment ?
Je crois que j'aime aussi.
Voudriez-vous me maquiller ?
J'en serais ravie.
C'est pour notre top model du crime.
Merci, Donald.
Surprise !
Ca vous plaît ?
Oh, Donna. Que c'est beau !
Pendant que vous étiez à l'hôpital,
nous avons voulu vous faire plaisir.
Et voici cent dollars.
Et voici encore...
Qu'est-ce que c'est ?
Un portrait !
Vous êtes si bons avec moi !
Depuis que je vous connais, ma vie est un rêve.
Une petite scène !
Spécialement pour vous, le top model de l'année.
On a prévu une séance de pose dingue.
Je suis prête... pour une séance torride !
Doucement ! Je vais défaillir.
Prenez ce remède.
Quel genre ? Un traitement de beauté ?
Oui, c'est de l'eye-liner liquide.
On l'a préparé ce matin. C'est inoffensif.
Vous vous droguiez ?
Non, mais je vais le faire. Photographiez-moi.
Allez-y. Piquez-moi !
Vous sentez, une caresse pour les cellules.
Le miracle de l'eye-liner.
Dites : "Eye-liner liquide !"
Eye-liner liquide.
Allez poser !
Faites-nous la perverse.
Je suis heureuse avec vous. Et j'adore le crime.
Surtout quand on n'est pas pris.
- C'est de l'art. - Et quel art !
Vous avez encore rien vu ! Je pose pour la postérité.
Je veux entendre le déclic !
Ah ! Des casses, des robes neuves,
des meurtres, des cicatrices, des flagellations !
Tu manques le meilleur. Réveille-toi.
Elle n'a pas eu tous ses cadeaux.
Beauté ? Eye-liner ?
Pardonne-moi, Donald.
C'était trop pour moi.
Un cadeau ? Donnez-moi un cadeau !
Voilà la surprise !
Ouvrez pour l'amour du ciel !
C'est énorme !
Oh ! C'est elle !
- Enlevée pour vous. - Sans demande de rançon.
Elle est si belle que vous aimerez la garder en cage.
Belle ? Elle va vivre ici, dans ma maison ?
Le temps de prendre les photos
pour notre expérience.
Mais elle m'a défigurée !
Elle vous a rendu service.
Et vous pouvez le lui rendre.
Coupez la main coupable.
Comme vous voudrez.
Ida Nelson, je vais couper ta petite patte crochue.
Attention, on se prépare.
Action !
C'était une belle photo, M. Donald Dasher ?
Faites chauffer les objectifs !
Qu'est-ce qui se passe ?
Bonjour, Taffy. Je t'ai manquée ?
Je suis sortie de l'hôpital.
Je n'aurais voulu te revoir qu'à ton enterrement !
Mais c'est sûr que t'es affreuse !
Ce n'est pas l'avis de tout le monde.
Il est temps de partir, Donna.
La journée a été longue. Je suis fatigué.
Moi aussi. Il faut que je change de tenue,
ça fait cinq heures que je la porte.
Je vous remercie pour tout.
De rien. Vous dînez avec nous ?
Avec plaisir.
Juste un petit en-cas. Mangez avant de venir.
Je suis invitée ?
Non ! Bon après-midi.
Au revoir. Merci encore.
Tu n'as pas envoyé de pognon pour que je mange !
Tu n'as pas l'air d'avoir crevé de faim.
Je veux partir d'ici.
Bon débarras, tas de boue !
Pourquoi tu me fais ça ?
Pourquoi tu es avec ces gens ?
Pourquoi elle est dans la cage ?
Je pose pour les Dasher, c'est tout.
Ida est notre nouvel animal domestique.
Tu en as toujours voulu un. Et t'es pas contente ?
Tu veux me rendre folle ?
J'en peux plus !
Maman, dis-moi, qui est mon vrai père ?
Pas cette question !
Si je l'avais écouté, tu serais à la DASS.
Ca m'est égal, je veux savoir. Dis-moi qui c'est.
Très bien. Va le voir !
Vois où ça te mène. De toute façon, il te déteste.
Où il vit ? Comment il s'appelle ?
Il s'appelle Earl Peterson.
Je ne l'ai pas vu depuis dix ans.
J'ai son adresse sur un papelard dans une vieille chaussure.
Je ne me souviens plus.
Papa !
Papa, c'est moi. Taffy ! Ouvre-moi.
Je connais pas de Taffy. Je suis occupé.
Laisse-moi entrer, papa. Ouvre-moi !
Ta gueule, merde ! Ca va. J'arrive.
Qu'est-ce que tu veux ?
C'est moi, Taffy.
Ta petite fille perdue.
Lâche-moi, je suis pas ton père ! J'ai jamais été marié.
Je sais, mais tu es mon papa. Maman me l'a dit.
Ma mère s'appelle Dawn Davenport.
Jamais entendu ce nom-là.
Mais si ! Maman l'a dit.
S'il te plaît, laisse-moi rester ici.
Ouais. Tu peux rester. Tu veux boire ?
Tu me crois pas ?
Je serai ton petit papa gâteau, d'accord ?
Je me sens un peu bourré. T'en fais pas.
Tête de con ! Tu es mon père. Ca veut rien dire pour toi ?
De quoi elle a l'air, ta mère ?
Dawn Davenport. Tu la connais.
- Elle est comment ? - Grosse. Très grosse.
Je m'en souviens, je crois.
Papa, je le savais !
Ma mère a été cruelle avec moi. J'ai beaucoup souffert.
Laisse-moi rester.
Je ne t'embêterai pas.
Je nettoierai. On sortira ensemble.
Tu m'achèteras des habits.
Tu baises aussi bien que ta mère ?
Espèce de porc ! Goret répugnant !
Alors, petite Taffy. Tu veux être bien habillée ?
Va te faire foutre !
T'as renversé ma bouteille !
Papa Earl a un petit cadeau pour toi.
Excuse-moi, j'ai un peu bu.
C'est ma préférée, celle avec Taffy.
Ca intéresserait la police.
Entrez, Dawn.
Bonsoir. Ce que vous êtes jolie.
Merci beaucoup.
Raffinée, hein ?
C'est merveilleux. Mon exhibition a été fabuleuse.
Tout le monde me regardait comme une princesse.
Naturellement. Asseyez-vous.
Vous êtes si belle... Mais le monde met du temps à comprendre.
Sans oublier le remède...
L'eye-liner injecté révèle la beauté.
Je m'en rends bien compte.
J'étais ignorante avant d'en faire l'expérience.
On en prend depuis des mois. Les docteurs font la grimace.
Nous, nous savons ce qui est bon pour le sang.
Vous en voulez encore ? J'en ai avalé ce matin.
Non, merci. Je le sens encore.
Un hors-d'oeuvre, alors ?
Mangez, c'est délicieux.
Des petites brosses à mascara !
Succulent, non ?
Oui, délicieux. Mais où est l'appareil photo ?
Il est là. Mais nous devons parler sérieusement.
Il est temps de vous lancer dans le show-business.
Je suis prête, M. Dasher !
Petite garce, fais-moi sortir de cette cage !
C'est comme ça que tu me remercies ?
Je t'ai donné un crochet.
Ma mère me tuerait.
On s'en fout, de ta conne de mère !
Elle a fait partir Gator mais elle m'aura pas.
Je te remercierai pour ce crochet
quand je lui aurai arraché les yeux avec !
Donne-moi à manger.
Y a rien à manger, même pas pour moi.
Tu veux un oeuf ? Il y en a dans la cuisine.
Non, j'en veux pas de tes putains d'oeufs !
Je veux de la viande et des patates.
Ne me crie pas dessus.
J'ai eu une journée horrible.
Je n'y suis pour rien, ni pour toi,
ni pour ce que j'ai fait aujourd'hui.
Tu crois pas que je hais ma mère autant que toi ?
Fais-moi sortir, petite. Et je te donne un bonbon.
Je peux pas.
Je l'ai promis mais... Il faut que je réfléchisse.
Je ne sais pas où aller.
Je vais vivre avec les Hare Krishna !
Ils ont toujours été gentils avec moi.
Je peux peut-être les aider.
Je veux qu'il m'arrive quelque chose de bien !
Si je pouvais vivre avec les Hare Krishna,
ils m'aideraient.
Qu'est-ce que tu fous là ?
Je te croyais chez ton père.
Il a déménagé.
Dommage. Qui lui a enlevé son bâillon ?
C'est mon animal domestique. Je jouais avec.
Laisse-moi sortir, Dawn la cochonne, ou tu le regretteras !
Allons, lda.
Tu dois chanter ta petite chanson. Tu as faim ?
Les Dasher ont donné des biscuits. Ida veut un biscuit ?
Ecrase !
Qui t'a donné ce crochet ? C'est toi, Taffy ?
Non, je le jure.
Oh si, c'est toi. Petite rescapée d'avortement !
Elle avait un abcès.
Toi aussi, tu es un abcès...
sur mon gros trou du cul.
Je t'enverrai sur la chaise électrique !
Je m'en occuperai personnellement.
Tu vas la fermer !
Où est ce bâillon ?
Enfoirée ! Grosse truie !
C'est ton chant du matin, ça ?
Je vais fermer ta grande gueule !
Sale hétéro de merde !
Tu ne sortiras jamais.
Je nettoie pas ta cage pendant une semaine.
Merde, tu m'as cassé un ongle.
Tu es cinglée. Ma propre mère est folle.
Arrête ces pleurnicheries.
Verse pas des larmes de crocodile sur mon mobilier.
Regarde-toi, tu es un monstre.
Tu as fait quoi à tes cheveux ?
Tu sais ce que c'est que le style ?
Je vais vivre avec les Hare Krishna.
Quoi ?
Krishna est amour, maman.
J'aurais dû te tuer à ta naissance,
si j'avais su que tu en arriverais là.
Hare Krishna !
Arrête tes conneries ! Où as-tu rencontré ces affreux ?
Ils t'ont lavé le cerveau ?
Tu vois pas comme ta mère est belle ?
Tu es pas jalouse ?
Tu veux traîner dans la rue en haillons à vie,
pour vendre des bâtons de merde ?
C'est de l'encens, maman.
Hare Rama !
Arrête ces cantiques ! Tu veux m'énerver, hein ?
Je mourrai de honte
si tu mêles mon nom à cette bande de malades.
Pense à ma carrière. Tu pourrais être ma secrétaire.
Je te préviens, Taffy.
Si je te vois en ville habillée de façon grotesque,
à embêter les gens, ou à danser comme une branque,
je te tue. Je ne plaisante pas.
Tu ne peux pas tuer l'amour, maman.
Tu ne peux pas tuer Krishna car il est conscience.
Avec mon poing, tu connaîtras l'inconscience !
J'ai une rude semaine devant moi.
Des heures d'entraînement pour mon numéro de cabaret.
Si tu veux rester ici,
n'oublie jamais que tu es en présence d'une star !
Dieu tout-puissant !
Par ici, mesdames et messieurs !
Maquillage gratuit !
Venez voir la plus belle femme du monde !
La surprise de votre vie !
Un spectacle incroyable !
Il y a foule dehors ! C'est bondé !
Tu vas être célèbre du jour au lendemain.
Penses-y, les flashes, ta photo dans les journaux.
Tu seras la muse des écrivains, des peintres.
Comme Mme la Présidente.
Ce soir, elle sera plus que le Président.
Je meurs d'envie d'y aller !
J'ai l'exhibitionnisme dans les veines.
Où étais-tu, Taffy ? Tu m'as laissée pourrir ici.
Je vis avec les Hare Krishna.
J'ai trouvé la paix intérieure. Je vais te libérer.
Merci beaucoup, Taffy.
Dépêche-toi ! Ce tabouret me fait mal au cul.
Si tu me délivres vite, je t'achète pour 5 dollars d'encens.
Tu as dû entrer en méditation dans ta cage.
Tu es presque dans la position du lotus.
Merci.
Va immédiatement à la police
leur dire que ma mère est ennemie de l'Esprit.
Elle sera au Superstar Night Club. Il faut l'arrêter ce soir.
Raconte tout à la police.
Je vais droit au commissariat, Taffy.
Je dirai tout.
Et souviens-toi, mon offre tient toujours.
Si tu en as marre des Hare Krishna,
deviens lesbienne et viens à la maison.
Va. Envole-toi vite comme un petit oiseau.
Va vite à la police.
Dis-leur que sa Grâce Bacdavidanta Swami Prebupota
a parlé !
Merci, Taffy. Je leur dirai.
Fais la Beauté violente !
Richard Speck, aide-moi cette nuit !
Donne-moi du courage pour cette nuit de beauté !
Hare Krishna, maman !
Tu as fini par le faire !
Me faire honte quand je vais être célèbre !
Les journalistes t'ont vue ?
Regarde-toi, tu me fais vomir.
Je voulais te voir une dernière fois.
Ton karma va te rattraper.
Il est encore temps. Viens au temple avec moi.
La négation de la beauté !
Souviens-toi d'Alice.
Vous ne voyez pas ce que vous faites ?
Vous adorez la chair et bafouez l'esprit !
Découvrez la lumière !
Découvrir sa conscience,
c'est mieux que trouver un million dans la rue.
J'irradie de bonheur.
Vas-y, irradie ! Ta vue me donne la colique.
Ca suffit, tes bavardages et tes sermons à la noix !
Tu me retournes l'estomac !
Dans quelques secondes, je te débarrasse de ton bonheur !
La ferme !
Elle est enfin morte.
Maintenant, je suis prête !
Mesdames et messieurs,
voici la plus belle femme du monde !
La fabuleuse Dawn Davenport !
Merci, je vous adore !
Merci du fond de mon petit coeur noir !
Vous voulez de l'action ce soir ?
Je vais vous en donner.
Regardez-moi bien
car vous me verrez demain en première page de tous les journaux.
Je suis le crime personnifié !
N'oubliez pas que j'ai dénoncé Leslie Bacon !
J'ai vendu le réseau d'héroïne de Abbie Hoffman !
J'ai fourni le revolver qui a tué Wallace !
J'ai eu une liaison avec Juan Corona !
J'ai sucé Richard Speck !
Je suis si belle que je ne le crois pas moi-même !
Plus personne ne bouge !
Qui veut être célèbre ? Qui veut mourir pour l'art ?
Moi !
Pas un geste ou je tire !
On se rend, on y est pour rien ! Elle est droguée à mort !
Nous sommes des gens sains. Ne tirez pas !
C'est bon, Davenport, tu es coincée !
Sors de là. Tu peux pas t'échapper !
Vous, par ici. Je vais par là.
Stop ! Les mains dans le dos !
J'ai absolument rien fait.
Laissez-moi !
La séance est ouverte. M. Wilroy.
Merci, Votre Honneur.
Votre Honneur, Monsieur l'avocat, Mesdames et Messieurs du jury,
le cas que nous jugeons est un des crimes les plus horribles
jamais commis dans le Maryland.
Nous prouverons, sans aucun doute possible,
que l'accusée
Dawn Davenport est coupable
de kidnapping et de meurtre avec préméditation.
Ses victimes viennent de tous horizons :
Des jeunes gens, une vieille femme,
des policiers et même sa propre fille.
C'est une affaire sordide
qui n'appelle qu'un verdict : Coupable !
Pas de pitié pour elle. Elle n'en a pas eu.
Condamnez-la à mourir sur la chaise électrique !
Vous souvenez-vous de la nuit du 22 avril ?
Oui, très bien. J'étais à la maison.
Je buvais du sherry. J'écoutais des disques.
Dawn Davenport est venue chez moi
et m'a menacée d'un revolver.
Elle ment !
Silence dans la salle !
C'est la vérité, cochonne ! Et tu le sais !
Elle m'a emmenée de force dans son taudis.
Elle m'a déshabillée
et m'a obligée à m'exhiber nue devant elle.
C'est un mensonge !
Elle m'a mis une robe à plumes, m'a enfermée dans une cage,
et m'a coupé la main avec une hache.
Objection !
Ce témoin est incompétent et sénile.
Objection rejetée.
J'appelle à la barre Mme Donna Dasher.
Elle dira la vérité. Salut, Donna.
On sait ce qui est excitant !
La presse est là. Je suis jolie.
Mais elles ne m'ont pas laissé mes costumes...
Silence !
Mme Dasher, vous avez compris que vous avez l'immunité totale
pour ce témoignage.
Merci. L'immunité totale ?
Oui, totale.
Vous avez pris des photos de l'accusée ?
Oui, des photos de mode.
Parlez-nous de ces séances de pose.
Ce n'était pas grand-chose.
Son talent de modèle
est très limité.
Elle posait sans arrêt,
comme si on pouvait aimer son exhibitionnisme maladif.
Elle s'est mutilé le visage pour qu'on la remarque.
Elle ne parlait que de crime et de criminels.
Elle idolâtre Richard Speck.
Rien d'autre ?
- Une fois... - Parlez.
Elle s'est piquée devant moi. Ca m'a choquée.
Mais j'ai pensé qu'elle était diabétique.
Puis on a découvert qu'elle avait kidnappé la voisine.
Menteuse ! C'est toi qui m'as piquée
et qui as kidnappé lda, espèce de pute décolorée !
Sale menteuse !
Parlez-nous de la soirée du 8 mai.
Oui. C'est le soir où on est allés voir
ce que Davenport appelle "son numéro de cabaret".
On était en coulisses. Elle avait un regard de folle.
Elle marchait de long en large, bavassant sur sa beauté.
Alors qu'elle était hideuse.
Sa fille est arrivée.
Elles se sont disputées à propos de la liberté de culte.
On était terrifiés. On n'a rien pu faire.
Elles se battaient
et Dawn a étranglé sa fille sous nos yeux.
Et ensuite ?
Elle est montée sur scène pour son numéro.
Un spectacle ringard, à base de répulsion.
Elle s'excitait toute seule.
Elle hurlait des noms de criminels
en grimaçant sauvagement.
Avant qu'on ait pu réagir,
elle a commencé à tirer sur la foule.
C'était affreux ! Que de cris, de panique !
On a vécu l'enfer !
Votre Honneur, Mesdames et Messieurs du jury.
Nous avons entendu des témoins à charge,
des témoignages bizarres.
Nous avons vu des preuves matérielles indéniables.
Mais ma cliente est innocente.
Car elle est complètement folle.
Ecoutez-la.
Elle dit n'importe quoi.
Si elle n'est pas folle, la folie n'existe pas.
Je ne vous demande ni de lui pardonner, ni de l'acquitter.
Il faut l'aider.
Si vous la déclarez folle,
elle finira ses jours dans un asile.
Comment avez-vous rencontré Donald et Donna Dasher ?
Je suis allée à leur salon. Ils m'ont découverte.
J'étais si belle ! Je suis un top model national.
Je ne veux pas être jugée ici mais en ville,
dans une grande salle de spectacle.
Vous êtes minable, comme agent. Il n'y a pas de caméras.
Je suis votre avocat, pas votre agent.
Récupérez mes costumes.
Je ne peux pas apparaître comme ça à la télé !
Avez-vous kidnappé lda Nelson ?
Non. Ce sont les Dasher. Ils mentent.
Ils sont jaloux.
Je suis plus célèbre qu'eux.
Les Dasher mentent !
Avez-vous étranglé votre fille ?
Oui, et j'en suis fière !
Les Dasher ont détruit les photos. C'était de l'art !
Sa mort était de l'art ?
Bien sûr ! Vous ne vous rendez pas compte, imbéciles !
Je suis une grande star. Lisez les journaux.
Je suis en première page.
On me reproche surtout d'être photogénique !
Je devrais passer à la télé !
Et votre numéro de cabaret ?
Un succès spectaculaire ! Un numéro sauvage et émouvant,
avec une chute inégalable. Ils ont adoré !
Même les morts ont adoré.
C'est normal, ils obtenaient la gloire !
Rendez-vous compte ! Regardez-moi !
Je suis la plus célèbre !
Prenez des notes, citez-moi, regardez-moi !
Regardez mes jambes !
Eloignez l'accusée ! C'est écoeurant !
De la publicité ! La peine de mort ! La chaise !
Le jury a-t-il rendu son verdict ?
Oui.
Nous la déclarons coupable et la condamnons
à la chaise électrique.
Gardienne !
Je ne peux pas dormir avec ces cafards !
Où est passée cette truie ?
Vous m'avez entendue ?
Je suis venue dans le Jardin
Plein de roses humides
J'ai entendu une voix résonner
La révélation du Fils de Dieu...
Tu me manqueras, Dawn.
Ce n'est pas juste.
Ernestine, c'est formidable !
C'est le grand jour !
Je suis heureuse de mourir comme ça.
C'est quasiment mon Oscar !
Il faut que je prépare mon discours.
Faut que je répète.
Tout ce que je dirai sera dans les journaux.
Ca te plaît d'aimer une célébrité ?
C'est toi que j'aime, pas ta réputation.
C'est toi que j'aime...
Pas cette publicité.
Je suis une prisonnière célèbre.
Le gardien a des ennuis avec la presse
qui voulait ma photo. Tu as gardé les coupures ?
Oui. Je pleurerai en les relisant.
Tu écriras un livre sur moi ? Tu sais tout.
Je te fais confiance.
Parle de mon maquillage et de ma coiffure.
Fais des croquis de mes costumes.
Je voudrais m'habiller et me maquiller !
C'est un grand jour
quand on meurt sur la chaise.
Tu te crois encore sur scène.
Mais c'est de ta vie qu'il s'agit.
Ma vie est un spectacle !
Pourquoi les gens ne le comprennent-ils pas ?
Mon public veut me voir sur la chaise.
Ce sera le couronnement de ma vie, le clou du spectacle.
J'ai toujours voulu être une vedette.
La prison à vie serait un événement de second plan.
Ma légende me survivra.
Je meurs pour le public
et ses descendants.
T'es cinglée, ma poule.
Fais-moi un gros bisou mouillé.
Les lesbiennes !
Je vous y prends !
C'est contraire au règlement !
Je vais faire un rapport à la gardienne-chef.
Ca te vaudra le mitard !
C'est son dernier jour. On peut pas le passer ensemble ?
Retourne dans ta cellule ou je t'en colle une sévère.
C'est sa dernière journée.
Je le sais, figure-toi !
Prête pour la chaise, gros tas ?
Qu'est-ce que tu veux pour ton dernier repas ?
Deux côtelettes de veau.
T'as intérêt à manger vite.
La chaise électrique n'attend pas.
Même les grandes stars comme toi.
Tu vas être Miss Friture, aujourd'hui !
Je suis venue te dire au revoir. Tu nous manqueras.
Ne sois pas triste. Je suis contente, contente...
Souviens-toi de moi.
Parle de moi toujours.
On le fera.
J'autorise tout le monde à vendre mes mémoires aux journaux.
Je peux avoir un autographe ?
Bien sûr, Cheryl.
Assieds-toi.
"A Cheryl.
"La plus jolie fille de l'aile n°4.
"Affectueusement.
"De la belle et fabuleuse... Dawn Davenport."
Je le chérirai.
Je suis sûre que tu voudrais que je fasse le modèle !
Je voudrais bien te voir.
Vas-y, Dawn !
Retourne dans ta cellule, Cheryl ! Le show est fini !
- Adieu, Dawn. - Adieu, Cheryl.
Allez, sors de là, Cheryl !
Voilà à manger, poufiasse. Grouille, on est pressés !
J'ai changé d'avis. Je n'ai plus faim.
Ne bricolons pas. Je suis prête pour l'événement.
Maintenant, si ça ne vous gêne pas.
Habille-toi, face de pizza ! Mets tes bijoux.
Tiens, voilà l'aumônier.
En route, la star !
Vous êtes prête ?
Je suis prête, mon père.
La légende a rendez-vous avec la Chambre Verte.
Je l'ai désiré ardemment.
Le Seigneur est mon berger...
Adieu, Cheryl.
Adieu, Ernestine.
Seigneur, je ne crains pas le Mal...
Comme c'est confortable !
Attachez-la bien. Elle mérite pire que ça !
Vous voudriez pas que je sorte ?
Gros boudin !
Je te hais !
La ferme, Davenport !
T'es moche !
Je veux remercier mon merveilleux public
qui a permis la réalisation de ce rêve.
Ma fille, Taffy, morte pour aider ma carrière.
Mes amies Chiclet et Concetta qui devraient être ici.
Les fans qui sont morts avec classe
et gentillesse au night club.
Et tous ces gens merveilleux
qui ont lu gentiment les journaux
et m'ont vue à la télé.
Sans vous tous, ma carrière n'aurait jamais décollé.
C'est vous tous que j'ai tués.
C'est pour vous tous que je meurs.
Souvenez-vous,
je vous aime, tous autant que vous êtes.
Sous-titrage : C.M.C.