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Bonjour à vous.
Je m'appelle Lincoln Maazel.
À mon prochain anniversaire, j'aurai 71 ans.
Je suis acteur, je travaille.
J'ai une famille.
Malgré les nombreux problèmes et frustrations du monde d'aujourd'hui,
personne ne peut nier qu'il existe un épanouissement élémentaire
lié au fait de vivre, d'être actif, d'apporter sa contribution à la société.
La vie réserve une certaine joie à ceux qui peuvent interagir avec la nature,
avec leurs semblables.
Malheureusement,
de nombreux groupes en sont privés pour diverses raisons.
Niveau de revenus,
privation environnementale,
circonstance géographique.
Peut-être que la cause de déni et de rejet la plus triste
est, tout simplement, la vieillesse.
L'homme d'âge mûr est plein d'espoir.
Il attend avec impatience le jour où il récoltera les fruits
de son expérience, de ses profits et de sa sagesse.
Pourtant, il s'aperçoit souvent
qu'il n'est pas considéré comme un membre productif de la société.
Aussi, s'il ne s'est pas bâti de réputation
et qu'il n'a pas de fortune conséquente,
la situation est cent fois pire.
Parmi les problèmes liés à la vieillesse,
on compte la solitude,
la santé défaillante, les moyens de transport inadaptés,
les soins médicaux insuffisants, les logements inadéquats,
le manque d'argent, la malnutrition,
et peut-être le plus grave,
le manque de compassion et de services d'accompagnement
de la part des plus jeunes membres de notre société.
Les citoyens du monde les plus âgés
constituent une ressource naturelle mal employée.
Le gaspillage de cette précieuse ressource
est une tragédie mondiale.
Mais le tir peut être rectifié par les individus.
Par ceux que l'on peut sensibiliser,
par ceux qui se sentiront concernés et pourront répondre présent.
Vous avez entendu les statistiques et on vous a sermonnés à ce sujet.
Vous avez vu des reportages et des documentaires
traitant de la détresse des anciens.
Nous ne répéterons pas ce que vous avez entendu.
Le parc d'attractions que vous allez visiter
illustre une partie des multiples problèmes
auxquels les gens de mon âge sont confrontés au quotidien.
Notre but est que vous les ressentiez et les éprouviez.
Nous sollicitons donc votre compassion.
Et à la fin du film,
nous espérons que vous aurez l'envie et le souci d'agir.
Les rôles secondaires de ce film ne sont pas tenus par des acteurs,
mais par des bénévoles,
dont un grand nombre sont impliqués dans les services aux personnes âgées.
Les anciens dans ce film sont également des bénévoles
suffisamment sensibilisés pour donner de leur temps,
ou bien qui, dans la vraie vie,
vivent dans des institutions,
dans des quartiers défavorisés ou des quartiers précaires.
Le temps passé sur le tournage de Westview Park,
propriété qui nous a été gracieusement prêtée,
a constitué, pour certains anciens,
l'unique épisode réjouissant de ces dernières années.
N'oubliez pas, en visionnant ce film,
qu'un jour, vous aussi serez vieux.
Bonjour.
J'ai dit : "Bonjour."
Vous ne voulez pas parler ?
Dites-moi, aimeriez-vous faire quelque chose ?
Vous arrive-t-il d'aller dehors ?
Vous ne voulez pas aller dehors ?
Il n'y a rien...
rien, dehors.
Je vais quand même y aller.
Ça ne va pas vous plaire.
Je vais me faire ma propre opinion, si ça ne vous ennuie pas.
Au revoir.
Il n'y a rien, dehors.
Rien.
Je peux vous en donner cinq dollars.
- Ça vaut plus que ça. - Navré, mais non.
- S'il vous plaît. - Valeur sentimentale ou pas,
c'est cinq dollars, à prendre ou à laisser.
D'accord.
Suivant.
Regardez-moi un peu ça. C'est de l'argent.
- Voyons voir. - De l'argent véritable.
- Je vous en donne cinq dollars au plus. - Vous n'y pensez pas !
Cinq dollars, à prendre ou à laisser.
- Vous avez mal regardé. - Cinq dollars, j'ai très bien regardé.
Je les prends, mais vous vous payez ma tête.
- Vous m'en donnez combien ? - Je vous en donne un dollar.
Impossible, ça vaut 15 dollars.
15 dollars ? C'est un dollar ou rien.
Bonté divine.
À qui le tour ? À nous.
- Je voudrais des tickets. - Des dollars, voilà ce que j'aime.
- Vous en voulez pour combien ? - Eh bien...
Le temps, c'est de l'argent, on se dépêche.
J'ai un budget serré, voyez-vous, je dois faire attention.
- Vous en voulez pour combien ? - Eh bien, je...
Je suis à vous dans un instant, messieurs-dames.
- J'en prends pour la moitié. - Bien.
- Je garde le reste en cas d'urgence. - D'accord.
- Vous comprenez ? - Oui, ça me va, tenez.
Merci beaucoup, monsieur.
À qui le tour ? Approchez.
D'accord, très bien.
Regardez donc où vous allez !
Je suis sincèrement navré.
CONDITIONS POUR CETTE ATTRACTION
Encore une place, attention.
REVENU INDIVIDUEL MINIMUM DE 3 500 DOLLARS
Il reste deux places. Vite, vous allez rater le départ.
INTERDIT SI VOUS SOUFFREZ DE VERTIGES, D'HYPERTENSION...
Navré, madame, vous ne pouvez pas. Lisez le panneau.
Allez, au suivant !
PAIEMENT COMPTANT AUCUN CRÉDIT ACCEPTÉ
- Navré, madame. - S'il vous plaît.
Lisez le panneau.
- Pourquoi on n'a pas le droit ? - Peut-être l'an prochain.
NE PAS AVOIR PEUR DE L'INCONNU
Ça va descendre !
- Ça va descendre ! - Comment ça ?
Non, on monte !
En voiture !
Lisez les lettres, du haut vers le bas.
E, F,
C...
Z...
D ?
Reste calme, Harry, prends ton temps.
T.
Madame, c'est bon.
Monsieur, vous serez passager, désormais.
Votre vue ne permet pas le renouvellement de votre permis.
REFUSÉ
Dépêchons !
Regardez où vous allez, nom d'un chien !
Déjà, une femme au volant, mais une vieille...
Vous avez tourné à gauche en indiquant la droite.
Quel âge avez-vous ?
Ça ne vous regarde pas, mais j'ai 67 ans.
Vous ne devriez pas avoir le droit de conduire.
Les plus de 65 ans devraient prendre le bus.
Et vous ? Vous confondez la droite et la gauche.
Du calme, que s'est-il passé ?
- Elle m'a percuté par-derrière. - Il confond sa droite et sa gauche.
Permis, s'il vous plaît.
Si elle m'a percuté par-derrière, c'est forcément sa faute.
Je suis là pour ça.
Puisque je suis si vieille, ayez un peu de respect.
Inutile de vous disputer. Je vais faire un rapport.
Voici notre assureur.
Vous voyez ? Ça va coûter cher.
Vous êtes bien trop jeune pour être assureur.
On apprend la droite et la gauche en maternelle.
Pardon, M. l'agent.
Je suis arrivé de là et j'ai été témoin de l'accident.
Il a mis sa main à gauche et il a tourné à droite.
Je l'ai vu faire.
- Ben voyons ! - Voilà, c'est ça.
Tout ce que je peux vous dire, c'est ce que je leur ai déjà dit.
Comme je n'ai rien vu,
je vais noter votre témoignage et vos coordonnées,
et les assureurs vous contacteront.
Je peux voir votre permis ?
J'imagine que notre compagnie va exiger un léger ajustement du taux.
Nom d'une pipe !
On a déjà du mal à payer avec le taux actuel.
Ne t'en fais pas, Harry.
Notre taux n'augmentera pas, car nous ne sommes pas en tort.
D'après votre permis, vous devez porter des lunettes.
- C'est le cas ? - Je les ai.
Quoi ?
Le bigleux dit avoir vu l'accident.
Bonté divine !
Allez dire ça au tribunal.
- Il n'avait pas ses lunettes. - Tu parles d'un témoin.
J'ai indiqué que je tournais, elle m'a percuté, point barre.
Mal indiqué.
Vous êtes clairement en tort. Regardez, il va falloir repeindre.
J'en ai assez de vos disputes, je ne le répéterai pas.
Je verrai avec mon assurance.
RAFRAÎCHISSEMENTS
Dépêchons !
Vous, là-bas ! Espèce de sale pervers !
Laissez ces enfants.
Vous avez deux secondes pour déguerpir.
PERSONNES ÂGÉES BIENVENUES
CIMETIÈRE MILITAIRE
Amusez-vous bien.
Mais si, c'est amusant. Ça va vous plaire.
Je ne suis pas sûr de vouloir.
Vous allez adorer.
Vous êtes censé vous amuser, là-dedans.
Approche, l'ami.
BALADES À PONEY
TRANSPORT PUBLIC BON MARCHÉ
AUCUN PERMIS NÉCESSAIRE
DÉCOUVREZ VOTRE AVENIR
Deux jeunes tourtereaux.
Vous voulez connaître l'avenir ?
On veut voir à quoi ressemblera notre vie.
- Votre vie ? - Quand on sera vieux.
Vous êtes sûrs ?
On veut savoir si on sera encore ensemble.
Il y a des conditions.
Vous devez tout voir. C'est d'accord ?
Vous devez tout voir.
- Jusqu'à la fin. - Pas de problème.
Alors, venez voir l'avenir.
Regardez dans ma boule magique.
Entrez dans le futur.
Ici Alan Ross en compagnie de John Wilson,
propriétaire de l'immeuble.
M. Wilson, pourquoi n'avoir pas rénové ce bâtiment
qui est dans un état déplorable ?
Avez-vous idée de la quantité de taxes à payer ?
Les conditions ne sont-elles pas dangereuses
pour les locataires qui paient un loyer ?
À vrai dire, les loyers que je perçois
ne dépassent pas 10 dollars par semaine.
Avec ça, comment voulez-vous que je rénove davantage ?
Si vous ne pouvez pas rénover,
pourquoi ne pas vendre à quelqu'un qui le ferait ?
On a désespérément essayé, mais à qui ?
Vous, monsieur, vous achèteriez cette propriété ?
Je vous pose la question, M. Wilson.
Pourquoi personne n'achète ?
Peu de gens sont prêts à prendre le risque d'acheter un tel bien
compte tenu des circonstances et des conditions.
Les conditions dues à l'absence d'entretien
par manque d'argent ?
Qu'en est-il à l'intérieur ? N'avez-vous pas obligation de réparer ?
Nous avons fait des réparations,
mais malheureusement, ces gens-là ne prennent pas soin d'eux-mêmes
ni de leur logement.
Vous avez meilleure mine que ma mère.
Allô ?
Dr Jones,
mon mari va très mal.
Il ne me répond pas, il ne prend pas ses cachets.
J'adorerais pouvoir discuter plus longtemps.
Vous êtes débordé ?
Dites-nous,
si un locataire mourait dans un incendie ou tombait dans cet escalier vétuste,
qu'en diriez-vous ?
J'espère sincèrement que ça n'arrivera jamais.
Je ne comprends pas. Il ne me reconnaît même pas.
Pourquoi ne venez-vous pas voir mon mari ?
Nous avons toujours été de bons patients.
Malgré nos faibles revenus, nous avons toujours payé notre dû.
Pourquoi me punissez-vous ?
Pour l'amour du ciel,
n'avez-vous pas prêté serment pendant vos études
en jurant d'être gentil ?
N'est-ce pas l'un des devoirs d'un médecin ?
Quel genre d'homme êtes-vous ?
Je veux que vous veniez ici. Vous voulez bien ?
Docteur, j'ai un sifflement dans l'oreille.
Dans ce cas, que Dieu vous vienne en aide
si vous devez avoir ça sur la conscience.
Monsieur. S'il vous plaît, monsieur.
Mon Dieu... S'il vous plaît, monsieur.
Auriez-vous 10 centimes pour passer un coup de téléphone ?
Pourquoi les gens sont-ils si méchants ?
Pourquoi personne ne m'aide ?
VOUS AVEZ DÉCOUVERT L'AVENIR
Chope ses tickets. Vas-y, fouille.
Arrête, donne ça.
Fais-lui les poches.
T'as quoi ?
File-moi un peu de ses tickets.
File-m'en un peu.
Votre nom, monsieur ?
Votre nom, monsieur.
Je n'ai pas de reçu. Je ne peux pas...
J'ai une assurance.
Trop de paperasse. Vous avez du liquide ?
Du liquide ? Oui, je...
J'ai du liquide.
Filez.
TROUSSE DE PREMIERS SECOURS
Je crois qu'il faut un pansement.
Pansement.
Avancez.
- Verdict : pansement. - Avancez.
Il me faut plus qu'un pansement.
Pansement.
Il me faut plus que ça.
Avancez, monsieur.
- Vos formulaires sont remplis ? - Je n'en ai pas.
- Il nous faut vos formulaires. - Je n'en ai pas eu.
Vous devez retourner au début de la file.
Il me faut un médecin.
Vous devriez aller mieux avec ce pansement.
Retournez au début avec ça.
- Je dois retourner au début ? - Il nous faut les formulaires.
Pansement.
Il me faut plus que ça.
Installation bon marché, faible besoin en chauffage.
Votre rêve de toujours à la température idéale.
Sur le chemin de la vie, j'ai pris conscience d'une chose :
chacun est maître en son royaume.
Notre maison est comme notre corps.
Elle vieillit, elle se dégrade, elle fatigue.
Elle est sujette à de nombreux maux.
Fuite dans le toit, fuite de gaz, incendie.
Tous les démons de la nuit peuvent engloutir votre investissement
d'un coup.
Mesdames et messieurs, mon père et moi, il y a bien longtemps,
avons décidé, car chacun est maître en son royaume,
de monter Royaume Rénovation.
Et nous rénovons les royaumes de la région
depuis bien longtemps,
sauvant l'investissement de bien des gens.
Vastes maisons, vastes espaces.
Madame, approchez un instant.
Une résidence avec de jolies maisons spacieuses.
Vous en avez assez d'arroser votre pelouse, vos plantes ?
De repeindre votre maison ?
Normal, j'ai ce qu'il vous faut.
Je vais venir lundi.
À ceux que ça intéresse, je vais laisser ma carte.
Royaume Rénovation, fondé par mon père et moi-même.
En échange, nous acceptons votre maison à sa juste valeur.
Vous pouvez la faire estimer,
nos experts feront de même, et si ça correspond à sa juste valeur,
vous pourrez l'échanger contre une résidence sans tracas.
Nous réalisons des devis absolument gratuits.
Nous ne facturons jamais un centime
pour le contrôle de votre chaudière, de votre toit
ou de votre électricité.
Il faut se méfier de ces beaux parleurs.
Le principal, c'est d'avoir un ami.
Vous avez tout à fait raison, monsieur.
Un parc d'attractions, c'est idéal pour se faire un ami.
Oui, quel bel endroit.
Vous avez raison.
Merci de m'avoir accordé ces quelques minutes.
À plus tard, Dieu vous bénisse.
85 % de vos économies
sont concentrées dans un seul bien, votre maison.
Passez-vous beaucoup de temps à l'entretenir, monsieur ?
- Rencontrez-vous des problèmes ? - Oui.
Trouvez-vous que ça vous fatigue, que ça vous rend malade ?
Souhaitez-vous que votre maison cesse de se dégrader ?
Quand vais-je devoir vous payer ?
Vous n'avez pas à me payer.
Dépêchons, le grand spectacle va commencer.
Par ici, jeune homme. Le ticket coûte 25 centimes.
Dépêchons, la foire aux monstres va démarrer.
La plus grande exhibition qui soit. Attendez, votre monnaie, merci.
Dépêchons, la foire aux monstres va commencer.
Dépêchons, prenez votre ticket. Et voici.
Merci, dépêchons.
Allez, on veut le spectacle !
Quel gâchis !
En voilà un qui s'échappe !
Attrapez-le !
Ne le laissez pas s'enfuir !
SANCTUAIRE
FERMÉ
OBJETS TROUVÉS
Je suis exténué.
Mais comme c'est agréable de croiser une gentille petite fille.
Quel joli livre.
Aimerais-tu que je te lise l'histoire ?
Oui ? Ça me ferait très plaisir.
Voyons voir.
C'est l'histoire des "Trois petits cochons".
"Il était une fois
trois petits cochons qui s'en allèrent chercher fortune de par le monde."
- Vous voulez du poulet ? - J'adorerais un morceau de poulet.
Je n'ai rien mangé depuis un moment.
Merci, ma petite.
Tu n'en veux pas un morceau ?
Non, merci, j'en ai déjà mangé.
"La première chose qu'ils eurent à faire fut de se construire une maison.
"Le premier petit cochon
"rencontra un homme qui portait une botte de paille.
« S'il vous plaît,
donnez-moi de la paille que je me construise une maison. »
"La maison fut vite bâtie
"et le petit cochon s'installait confortablement
"quand le grand méchant loup frappa à la porte et dit :
« Petit cochonnet, laisse-moi entrer. »
« Par la barbiche de mon petit menton, non », répondit-il."
C'est rigolo.
"Alors, le grand méchant loup...
"souffla et gronda, et il gronda et souffla,
"et la maison s'envola.
Il dévora le petit cochon effrayé et on n'en entendit plus parler."
Les filles, on y va.
"Le troisième petit cochon s'était construit une maison en briques.
"Ça avait pris bien plus de temps qu'une maison en paille ou en bois.
"Le petit cochon venait de s'installer quand le loup frappa à la porte et dit :
« Petit cochonnet, laisse-moi entrer. »
« Par la barbiche de mon petit menton, non. » "
Madame.
Ne partez pas !
Bonjour.
J'ai dit : "Bonjour."
Vous ne voulez pas parler ?
Aimeriez-vous faire quelque chose ?
Vous arrive-t-il d'aller dehors ?
Il n'y a rien...
rien, dehors.
Je vais y aller.
Ça ne va pas vous plaire.
Si ça ne vous ennuie pas,
je vais me faire ma propre opinion.
Au revoir.
Il n'y a rien, dehors.
Simplement...
rien.
Rien.
Un de ces jours,
la porte s'ouvrira dans votre vie
et vous pénétrerez dans le parc d'attractions.
Plein d'espoir, de projets pour l'avenir
et de curiosité envers ce qui vous y attend.
Votre éventuel retour dans la pièce blanche,
affligé, anéanti, sans plus aucun espoir pour l'avenir,
dépendra de plusieurs facteurs
qui, le moment venu,
ne seront plus de votre ressort.
En prévision de ce jour,
considérez dès à présent que l'homme du parc d'attractions
est une réplique de vous-même
dont vous n'êtes séparé que par le passage du temps.
Envisagez de vous mobiliser positivement
tant que vous êtes suffisamment jeune pour avoir une influence positive.
Il devrait être évident
que le parc d'attractions
ne finit pas forcément en chambre stérile.
Vous pouvez y contribuer.
Si vous avez envie d'agir,
il existe un certain nombre de programmes déjà en place
permettant aux personnes sensibilisées
de venir en aide bénévolement aux personnes âgées.
Merci pour votre attention.
On se croisera au parc,
un de ces jours.
Merci aux centaines de bénévoles, jeunes et vieux,
qui ont donné de leur temps et de leur enthousiasme
pour que ce film puisse voir le jour.
Adaptation : Anouk Macquet
Sous-titrage : Le Joli Mai
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