Le Dr. Grayson n'était pas à Londres au moment du meurtre.
En fait, le bon Docteur était resté à l'hôtel de Melksham cette nuit-là.
Il retourna ensuite à Broughton Gifford par le train de 10h40 ...
sous l'apparence de Burton, le domestique de Sir Mortimer,
en prenant bien soin de se faire remarquer par le contrôleur.
À partir de là, son plan était la simplicité même.
Sachant Burton en congé, il put entrer discrètement dans le manoir de Hellrake
Et tuer Sir Mortimer avec la flèche provenant de l'Astrolabe...
qu'il avait aiguisé sur la meule de pierre trouvée dans la cour.
"Vous rappelez vous mon enquête sur les lames de cuivre à l'époque ?
Ces morceaux de métal m'ennuyaient prodigieusement."
"Par Jupiter, Lord Merridew,
"Rien ne vous échappe.
Mais puisque vous semblez en savoir si long, Monsieur,"
poursuivit humblement l'inspecteur,
"Comment expliquer que le meurtrier ait pu laisser le corps de sa victime
"allongé au milieu du court de tennis et réussir à s'enfuir...
"sans laisser de traces derrière lui sur la terre rouge?
Franchement, Monsieur, nous dans la police n'y comprenons rien."
St. John Lord Merridew, le grand détective,
se leva majestueusement,
son énorme visage de père Noël illuminé d'une joie espiègle.
Lentement, il fit tomber quelques miettes de cake rance...
qui restaient accrochées aux plis de son gilet.
"La Police n'y comprend peut-être rien, Inspecteur," dit-il,
"Mais Merridew lui a compris."
"Il y a 30 ans, le meurtrier du Dr. Grayson,
était un membre éminent des ballets russes,
dansant sous le nom de Oleg Graysinski.
Et bien que les années aient modifiées son apparence,
ses anciens talents techniques étaient toujours intacts.
Il a porté le corps au milieu du court,
en marchant sur les pointes...
le long des lignes blanches et ensuite...
il l'a jeté à plus de 2 mètres,
à côté de la ligne de fond où il fut découvert.
Ensuite, avec un fouetté impeccable,
il a fait demi-tour, et est reparti par où il était venu,
sans laisser de traces.
Et voilà, Inspecteur, l'explication de Lord Merridew."
Ho hé ! Il y a quelqu'un ?
Mr. Wyke ?
- Mr. Wyke ? - Qui est là ?
C'est moi, Milo Tindle. Je crois que vous m'attendez.
Oui, c'est très gentil d'être venu. Vous ne venez pas me rejoindre ?
Eh bien, c'est ce que j'essaie de faire depuis un moment.
Oui, voilà !
C'est mon sanctuaire secret. Je l'ai dessiné moi-même.
Il me procure cet isolement dont un auteur a besoin.
Vous n'êtes pas un homme facile à surprendre.
C'est vrai. Alors vous êtes Milo Tindle.
- Andrew Wyke ; Soyez le bienvenue ! - Merci.
J'ai trouvé votre petit mot en rentrant de Londres cet après-midi.
Oh, très bien. J'espérais que vous seriez ici ce week-end.
J'ai donc glissé ce mot dans votre boite à lettre tôt ce matin.
Désirez-vous boire quelque chose ?
- Une vodka tonic, s'il vous plait. - Ah. Bien sûr.
- Vous plaisez-vous à Laundry Cottage ? - Beaucoup, merci.
Vous y venez pour les week-ends ... et pour le reste ?
Oui, et pour le reste.
Je ne crois pas avoir de Vodka ici.
- Du Gin fera l'affaire. - Très bien.
Charmant endroit, ce Laundry cottage
Idéal pour se détendre.
Malheureusement, en ce qui me concerne c'est impossible.
Je viens juste de dicter le dénouement...
de mon nouveau roman, ‘Mort par double faute.’
Je dois dire qu'il progresse très bien.
Du Schweppes...
Je crois qu'il n'y a pas de Schweppes non plus.
C'est affreux. Voulez-vous que nous rentrions ?
- Comme vous voulez. - Très bien.
Dites-moi : êtes-vous d'avis que le roman policier est ...
la récréation normale pour les grands esprits ?
J'ai bien peur de connaître peu de choses en matière de grand esprits.
- C'est ce que vous pensez ? - Je cite juste Philip Guedalla,
un biographe des années 30,
l'âge d'or!, où tous les ministres avaient un roman policier sur leur table de nuit,
où tous les détectives étaient nobles.
- Vous n'avez pas connu ça je suppose ? - Pas vraiment. Laissez- moi vous aider.
Oh, merci beaucoup. Très aimable à vous.
Encore aujourd'hui, mes personnages appartiennent à la petite noblesse,
et beaucoup de gens semblent aimer ça, malgré notre société sans classes.
J'imagine que beaucoup de vos "trucs" sont adaptés à la télévision ?
Oh, jamais je ne le permettrais.
Et ce ne sont pas des "trucs", non.
La télévision n'est pas du tout mon genre.
Elle ne s'intéresse qu'aux faits réels, et pas à la fiction.
Ce n'est donc pas une récréation pour les grands esprits ?
Excellent résumé, mon cher Milo, Si je peux vous appeler ainsi.
Et pourquoi pas. Maintenant, tout le monde s'appelle par son prénom, Andrew.
C'est vrai. Et vous et moi avons besoin d'être amis, n'est-ce pas ?
Avec quoi voulez-vous votre gin ?
Avec de la glace ?
Oui, merci.
Que fait-il ?
Oh, c'est Jack, le matelot jovial.
Lui et moi avons des rapports formidables.
Je me charge des plaisanteries, et lui rit et applaudit.
" Tenez mon ami, jetez-vous ça derrière la cravate."
- Il n'a pas ri. - Il n'était pas censé le faire.
- J'ai cru que vous vouliez d'être drôle. - Il saura quand je le serais.
- Je vois. A la vôtre. - À la vôtre.
- Qu'est-ce que c'est ? - C'est un jeu extrêmement compliqué...
de la 4ème dynastie appelé Sénat.
Je l'étudie depuis des mois, mais je ne suis toujours qu'un débutant.
Voulez-vous bien remettre ça à sa place. Ça m'a pris des heures pour l'amener là.
La colonne du centre, la 4ème en partant de la droite.
Alors, si je comprends bien,
vous voulez épouser ma femme ?
Pardon d'aborder ce sujet, mais comme Marguerite vient de partir quelques jours...
pour voir ses parents, j'ai pensé que c'était le meilleur moment...
pour que nous bavardions tous les deux.
- Je vois. - Alors, est-ce vrai ?
Oui. Avec votre permission, bien sûr.
Pourquoi pas ? Vous semblez agréable, et parlez assez agréablement
tenue correcte, beaux vêtements sports, qui ont le pli du neuf.
Vous ne m'en voudrez pas de vous poser quelques questions sur vos origines--
vos parents, etc...
Ma mère est née à Hereford, d'une famille de paysans,
Et mon père est un italien émigrant de Gènes dans les années 30.
- Il est Juif ? - Non, Catholique, très pratiquant.
Bien sûr je ne pratique pas.
Mon cher ami, vous n'avez pas à vous justifier, nous sommes tous libéraux ici.
Je n'ai aucun préjugé contre les Catholiques.
La plupart de mes amis sont des Catholiques ... qui ont renié leur religion.
Non, son vrai nom était Tindolini.
Mais avec un tel nom à cette époque,
il nous vous restait plus qu'à être maçon.
En fait, il était horloger,
et il voulait faire de nous des anglais. C'est pourquoi il a changé son nom.
"faire de nous des anglais" ?!
Et gagnait-il correctement sa vie ?
Non. En fait, non.
On ne peut espérer gagner sa vie de nos jours en réparant des montres.
Il s'est retrouvé sans un sou. Je lui avais dit qu'il finirait comme ça.
Hmm. Je suppose que ce doit être plutôt une charge pour vous.
Oui, un peu.
Il n'est jamais reparti en Italie.
Il est toujours à Soho, où il a été heureux toutes ces années.
Et vous : que faites-vous ?
Vous l'ignorez ?
J'ai un salon de coiffure, dans South Kensington : Casa Tindolini.
Oh, vous pouvez utiliser votre nom de nos jours?
- Personne ne vous imaginera maçon ? - Non,
les femmes semblent avoir un goût pour tout ce qui est méditerranéen.
L'anglais semble trop sain pour elles ?
Oui, ce n'est pas chic voyez-vous.
Nous nous sommes aperçu que ça payait, une atmosphère un peu "Dolce Vita".
Surtout pour le salon de Brighton. Elles sont moins sophistiquées là-bas.
À Londres, maintenant, la moitié des femmes ont des amants latins ?
Et où habitez-vous ? Au-dessus, en dessous ou derrière votre magasin ?
Je loue une maison à côté. C'est commode et charmant.
Une maison du 18ème.
Passer de Gènes à une maison du 18ème en une génération, c'est pas mal.
Mais je doute fort qu'une telle maison même située au cœur de Kensington...
ait tout à fait le même charme pour Marguerite que pour vous.
Elle adore les vieilles maisons. Elle serait ravie d'y habiter.
Je crois savoir qu'elle y a déjà habité une fois ou deux par semaine au moins.
N'est-ce pas ?
Et que la vraie raison de louer près d'ici était d'augmenter l'incidence...
- de cet accouplement bihebdomadaire. - M'avez fait venir pour cela?
Ne jamais parler de ce qui brûle !
S'il me plaît de dire que ma femme raisonne comme une enfant de six ans...
et fait l'amour comme une planche à repasser je le ferais,
et sans demander la permission à son amant !
- Merci pour le verre. - Allons, vous avez été élevé en Angleterre.
Vous savez que cela ne se fait pas d'être impoli.
C'est vous qui êtes impoli envers la femme que j'aime.
- Je vous décrivais seulement ma femme. - Mais oui, j'avais bien compris.
C'est presque toujours ainsi, vous savez. Et je vous parie que dans moins d'un an...
c'est vous qui direz du mal de Marguerite et moi qui la défendrais,
oubliant combien elle est en réalité bête et insipide, dépensière,
sournoise, et ne se préoccupant que de sa petite personne !
Avez-vous les moyens de m'en débarrasser ?
- "Les moyens" ? - Pourrez-vous l'entretenir sur un niveau de vie auquel elle n'était pas habituée avant de me connaître...
mais auquel elle s'est habituée.
Eh bien, je ne suis pas millionnaire, certes, mais je ne meurs pas de faim.
La boutique de Londres marche bien. Celle de Brighton presque autant.
- À ce train-là, l'année prochaine-- - Cette année, l'année prochaine, un jour : Jamais !
En réalité, vous êtes en train de me dire que vous êtes fauché.
- Nous survivrons. - Survivre ne sera pas suffisant.
Vraisemblablement, après avoir épousé Marguerite, il vous faudra une villa sur la côte,
une voiture de luxe, et deux maîtresses. - "Vraisemblablement" ?
- Simplement parce que VOUS en avez besoin ? - Non, j'ai juste ce vieux manoir,
une vieille Bentley qui s'essouffle, et seulement une maîtresse.
Léa, la Finlandaise qui dirige le sauna de Salisbury.
Oh, vous connaissez Léa?
Marguerite et moi n'avons pas de secrets l'un pour l'autre.
Pas même les miens, apparemment.
Léa est une déesse de Carélie.
Ses cheveux dorés sentent le pin,
et ses yeux de cobalt sont des lacs cachés au plus profond des forets finlandaises.
J'ai entendu dire qu'elle avait autant de sex-appeal qu'une jeep qu'on aurait retapée...
Erreur, mon cher. Croyez-moi !
Léa est une petite traînée très séduisante qui me convient parfaitement.
Elle est extrêmement gourmande.
ce qui me convient, puisque j'appartiens à la catégorie de champions olympiques sexuels.
Je suppose que ces temps-ci, vous vous concentrez plus sur les courses de vitesse...
...que sur les courses de fond.
Pas du tout, jeune homme. Je suis au mieux de ma forme.
Je pourrais copuler pour l'Angleterre sur n'importe quelle distance.
Rouge.
Comme on dit aux jeux Olympiques, ce n'est pas de gagner qui compte,
l'important c'est de participer.
- Vous allez l'épouser ? - Oh, non. Juste vivre avec elle.
- Qu'est-ce qui vous en empêche ? - Surtout les représentants de la société Furet et Cie,
Que vous et Marguerite avez engagés...
Je ne suis pas si naïf.
J'ai vu tous ces détectives privés, qui ont campé devant l'appartement de Léa pendant une semaine.
Simple précaution pour vous empêcher de changer d'avis au sujet du divorce.
- Qui vous dit que je ne vous faisais pas surveiller, vous aussi ? - Et pourquoi ne l'avez-vous pas fait ? ?
Peur de ce que vous auriez pu découvrir? Ou pensiez-vous que ce n'étais pas possible ?
Bien sûr je savais qu'on vous aurait découverts vous et Marguerite,
copulant comme des chats en folie !
Mais pourquoi dépenser de l'argent pour ça ? Je le savais déjà depuis des mois !
- Noir. - Si vous le saviez, pourquoi n'avoir rien fait?
Je devais d'abord m'assurer que c'était du solide entre vous deux.
Voyez-vous, je désire me séparer d'elle... Pour la vie ...
Pas juste pendant 15 jours pour une permanente de chez Tindelini.
- Bien joué. - Oui, en effet. Jaune.
Vous ne la connaissez pas comme moi. Vous le croyez mais c'est faux.
Si vous lui manquez, en lui supprimant son compte chez Dior...
Et en ne l'emmenant pas l'hiver à la Jamaïque,
Elle me reviendra en me demandant de l'aide.
Et qu'elle soit coupable ou non, je serai probablement obligé de la reprendre.
- Vert. - L’argent n'est pas tout.
Elle est habituée au luxe, et après? À qui la faute ?
Ce n'est pas une faute si vous pouvez vous le permettre.
Mais le pouvez-vous ?
Connaissant vos moyens limités -- Marron--
A-t-elle manifestée des changements dans sa façon de vivre...
Au cours de ces trois derniers mois idylliques ?
Bleue. Et quand a-t-elle pour la dernière fois refusé du Dom Perignon
en faveur des charmes irrésistibles du Valentino de la coiffure ?
Noir.
Je ne plaisante pas. Combien vous a coûté cette brève liaison jusqu'à maintenant ?
Et ce vieux père qui vit à Soho-- Depuis combien de temps n'a-t-il plus reçu d'argent ?
Nous avons parlé d'argent avec Marguerite.
Souvent, je lui ai dit que nous dépensions beaucoup trop.
- Elle n'en tient pas compte ? - Non.
Un petit rire. Un mouvement de tête provoquant.
Quelque chose comme ça, oui.
C'est pour résoudre ce petit problème que je vous ai invité à venir ici ce soir.
Et c'est là, comme on dit, que l'affaire se corse.
Quelle affaire ?
Que diable faîtes-vous avec cette queue de billard?
J'attendais que vous manquiez votre coup !
Vous plaisantez !
Il était une fois, cher Milo,
un Anglais appelé Andrew Wyke,
qui était, comme la plupart des anglais, châtré par les impôts.
Pour échapper à l'émasculation totale, ses experts financiers lui conseillèrent...
d'investir une grosse somme -- 250.000 Livres,
dans l'achat de bijoux.
Sa femme bien sûr, en fut ravie.
- Marguerite ne m'a jamais dit que vous lui aviez offert des bijoux - Je n'en ai rien fait !
Ils sont toujours à moi, elle le sait bien.
Nous avons juste pensé que ce serait mieux qu'elle les porte plutôt qu'ils soient dans un coffre.
Après tout, ils sont assurés.
Je vois où vous voulez en venir...
Je m'en réjouis ! Je voudrais que vous voliez ces bijoux.
Ce soir de préférence. Nous profiterons de l'absence de Marguerite.
- Et vos domestiques ? - J'ai envoyé Mr. et Mme. Hawkins prendre l'air...
pour 48 heures au bord de mer ; ils ne reviendront pas avant dimanche soir.
Alors vous voyez : il n'y a que vous et moi.
À la vôtre.
- Alors, qu'en dites-vous ? - Que c'est illégal.
Bien sûr que c'est illégal ! Comme tout moyen de gagner de l'argent de nos jours !
Maintenant : les bijoux. Quand ils ne sont pas à la banque, ils se trouvent
dans un coffre ingénieusement caché. Quelque part ici.
Alors ? Où sont-ils cachés à votre avis ?
Très ressemblant, n'est-ce pas ?
Bien sûr, c'était il y a 17… non, 18 ans.
Vous ne les cacheriez pas derrière, j'ai vu ça dans trop de films !
Bien raisonné ! Mais où alors ? Seriez-vous capable de les trouver ?
Il y a certains talents qui ne s'apprennent que dans certains bars, je suppose
Mais comment avez-vous deviné ? - À cause de vous et vos jeux :
C'est le seul jeu que vous ayez dans cette pièce.
Hmm. Excellent raisonnement.
Donc, les bijoux sont ici. Tout ce que vous avez à faire, c'est de les voler,
Et de les vendre à l'étranger ; et vivre heureux éternellement avec Marguerite.
Et moi je déclare le vol aux assurances, et je vis heureux éternellement avec Léa.
C'était donc pour ça que vous m'avez convoqué--
Une petite fraude minable aux assureurs de bijoux ?
Minable : vous y allez fort !
Je pensais que tout était bien clair et simple.
En supposant que je vole ces bijoux de la façon que vous le dites,
Si je les vends sous mon nom, je serais pincé à la minute même où vous déclarerez le vol.
Et si je les vends à un receleur, en supposant que j'en trouve un,
Je ne toucherais qu'une petite partie de leur valeur.
- Pas avec MES receleurs. - Qu'ont-ils de particulier vos receleurs ?
Ce sont les meilleurs d'Europe-- Prudents, et payant bien.
Je les ai rencontrés en me documentant pour mon roman : "Le Diamant qui tue".
- Vous l'avez sûrement lu ? - Non.
Dommage. Un policier remarquable. Quoiqu'il en soit,
J'ai déjà contacté en votre nom une certaine personne à Amsterdam.
Elle vous traitera bien. Bien sûr, vous n'aurez pas toute la valeur des bijoux,
mais vous en obtiendrez environ les 2/3,
170.000 Livres.
- En espèces. - 170.000 Livres ?
En espèce.
Pourquoi ce type paierait-il autant ?
Parce qu'il aura ce qu'aucun receleur n'a jamais : les titres de tous les bijoux.
Vous devrez non seulement voler les bijoux,
mais vous devrez aussi voler les reçus que voici.
Voyons : que découvre la compagnie d'assurance quand elle se met en marche,
et se met à soupçonner tout le monde ?
Elle découvre que quelqu'un se faisant passer pour Andrew Wyke...
a vendu les bijoux pour 170.000 Livres,
Seulement, il faudra quand même qu'elle me les paye.
Pas de chance.
Alors réfléchissez ....
Écoutez, je sais que je vais vous paraître idiot,
mais avez-vous une expérience quelconque--
Enfin, avez-vous déjà commis une chose semblable ?
St. John Lord Merridew serait déjà en train de planter ses choux...
si je ne lui avais pas trouvé ce genre d'énigme à résoudre.
St. John Lord qui ?
- Vous plaisantez. - À quel propos ?
Qui est St. John Lord Merridew ?
Même Marguerite le connaissait avant de me rencontrer et l'aimait!
C'est mon détective, connu par des millions de gens à travers le monde civilisé...
doué d'un nez pour sentir le mal supérieur à tous les nez de toutes les polices.
Les policiers sont toujours des imbéciles dans vos romans n'est-ce pas ?
Ils ne trouvent jamais rien. C'est le détective amateur qui découvre la vérité.
Mais tout ça, c'est de la fiction. La réalité est bien différente.
Je vois très bien la différence mon cher Milo,
mais je suis également conscient de mes propres capacités.
Évidemment, si vous doutez d'elles ou si vous ne me faites pas confiance...
Je ne suis pas sûr de pouvoir le faire.
C'est pourquoi cette décision me semble si difficile à prendre.
Pas du tout difficile, parfaitement simple !
Vous avez une femme qui vous coûte cher et pas d'argent.
Mais pourquoi ne volez-vous pas ces bijoux vous-même, pour me les donner après ?
Cela me parait évident ! Le vol doit paraître réel !
Cette maison doit être mise à sac !
Alors pourquoi ne le faites-vous pas ?
C'est d'abord une question d'agilité, mon cher.
Milo, mon petit Milo,
Laissez-moi me charger de ça voulez-vous ?
C'est mon rayon d'inventer des histoires! J'ai fignolé ce coup dans ses moindres détails.
Vous avez dit 170.000 Livres.
En espèce, sans impôts !
Il en faudrait des coupes chez Tindelini pour arriver à une somme pareille !
D'accord. On y va !
- Par où voulez-vous que je rentre ? - Non, pas si vite !
Il faut d'abord que vous vous déguisiez.
- Mais pour quoi faire ? - Et si quelqu'un vous voyait monter ici?
Ici ? Au milieu de nulle part ?
Sans une carte, je n'aurais jamais pu trouver ce bled perdu !
On ne sait jamais !
Un couple d'amoureux, un voleur de moutons ;
Et pensez aux indices que nous devons laisser pour la police et les assurances.
Pas question de laisser vos empreintes de pas dans les massifs de fleur...
ou qu'on trouve le bouton de votre veste sur le rebord de la fenêtre.
Non ! Il faut vous déguiser !
Très bien. Et comment ?
Suivez-moi mon cher Tindelini.
Vous savez mon cher Milo, dans le bon vieux temps, avant la télévision
Les gens fabriquaient leur plaisir eux-mêmes.
Ils amusaient les autres ou les autres les amusaient.
Mais ils ne se contentaient pas de rester assis, passifs.
Et dans cette maison, il se passait rarement un week-end...
sans ces courses au trésor, charades, des jeux d'une variété infinie.
Maquillage, masques, déguisements--
les façons de cacher son identité étaient innombrables.
- Mais Marguerite a du vous en parler. - Non, elle ne m'en a jamais rien dit.
Bien sûr, c'était il y a bien longtemps.
Ah-ah ! Quelques scènes tirées de certains de mes romans,
reconstituées avec amour par un peintre de mes amis.
Le barbier nécrophile de Tunbridge Wells,
et le stupide empoisonneur tiré de mon roman "Simon, l'innocent qui tue".
Oh ! Et voici mon préféré.
- Regardez-- - Andrew,
nous sommes venu chercher un déguisement.
Vous avez raison. Nous y voilà.
Le vieux panier à costumes, notre vieux coffre aux chimères !
Voyons ce qu'il contient. Ah, qu'est-ce que c'est que ça ?
Un masque et un béret noir,
un pull rayé et un sac avec une belle inscription. "Butin"
Pourquoi pas une enseigne au néon avec "cambrioleur" en grosses lettres ?
Un point pour vous. Voilà un de mes préférés!
Frère Doigts-Agiles, le moine chapardeur.
Connaîtrons nous jamais l'identité de la silhouette encapuchonnée que nous avons vue...
monter les terres du manoir la nuit de ce meurtre effroyable,
jamais nous ne saurons si c'était une être vivant.
Et il y a ceux qui disent avoir entendu l'horrible cri d'agonie de la victime...
leur parvenir par les cheminées dans un effroyable écho !
Pour l'amour du ciel, Andrew, arrêtez de perdre du temps !
Il n'y a pas là-dedans une vieille paire de tennis, un imperméable,
une chaussette que je puisse me mettre sur la tête ?
Une vieille paire de tennis et une chaussette ?
Milo, mais que faites-vous du style ?
Nous devons donner à notre forfait le chatoiement de ces fameuses années 30,
le brio d'un aristocrate amateur.
N'éprouvez-vous pas le besoin de river son clou à votre vieil ennemi, l'inspecteur Lebalourd
de Scotland Yard et de lui en donner pour son argent ?
Monsieur Beaucaire ! Milo, c'est pour vous !
Une perruque, quelques mouches,
et tout le tabac à priser qu'on veut.
Oh, merveilleux !
Regardez. Je pourrais peut-être faire le coup en travesti.
Embrasse-moi, gros bêta.
Oh je ne peux plus lutter, chérie.
Si tu dois t'en aller, ne te retourne pas. Andrew--
Oh seigneur! Mais qu'est-ce que c'est ?
C'est donc là que vous étiez Tante Maude. Vilaine cachottière.
Alors vous choisissez celui-là ?
- Non, il ne me plait pas. - Oh, Monsieur a l'air bien difficile ?
Il ne reste pas grand-chose on dirait.
Il faudra donc se décider pour Joey.
Joey !
Ah, ça me plait. Un clown !
Vous voyez d'ici la piste de cirque,
le brillant, le clinquant, les lumières ?
Les éléphants, les équilibristes, les cris de la foule.
Le bon Milo Tindle, la joie des enfants!
- C'est parfait ! - Enlevez votre veste !
- Votre chemise et votre pantalon - Mais pourquoi ?
Il ne faut pas que la police trouve des fibres de cette magnifique veste.
Vous ne savez pas combien ils sont habiles dans ces laboratoires de la police.
- Nous ne prendrons aucun risque. - Très bien.
Ne soyez donc pas si timide.
Je sais reconnaître un homme bien élevé quand j'en vois un !
Il plie son pantalon le soir !
170.000 Livres
et sans impôts !
et en espèces !
Oh ! Les chouettes godasses !
J'ai toujours rêvé d'avoir des chaussures comme ça,
depuis que mon père m'a emmené au Palladium quand j'étais gosse.
J'aurais peut-être réussi dans le spectacle, on ne sait jamais.
Beaucoup de mes amis l'ont fait. Et ils sont devenus vedettes.
Et vous savez comment? En dansant !
Ce que le show-biz a perdu, c'est la coiffure qui l'a gagné !
- À propos de gagner, êtes-vous prêt ? - Oui !
Prenez place Mesdames et Messieurs,
pour la grande parade.
Applaudissez Tindelini, le clown préféré des enfants !
Plus fou que Kelly ! Plus grand que Grock !
Mesdames et Messieurs, sur la piste centrale,
Le Roi des clowns, Milo, le joyeux bouffon !
- Il me trouve drôle - Vous l'êtes !
Bon ça suffit !
Voici un diamant pour couper la vitre.
Un morceau de mastic pour empêcher le verre coupé de tomber,
et de réveiller le féroce doberman que vous soupçonnez être à l'intérieur.
- Et un stéthoscope. - Un stéthoscope ?
Pour les perceurs de coffre-fort. Pour essayer de faire sauter la serrure ...
En écoutant les déclics -- Vous avez échoué, et avez dû utiliser la dynamite.
- La dynamite ? Pourquoi faire ? - Mais pour faire sauter le coffre !
Ajoutons quelque chose d'insolite ? Un bout de pantalon accroché à la fenêtre?
Pourquoi ne pas faire une petite annonce dans le Times...
Et vendre des billets pour que les flics viennent admirer ?
Je voulais seulement alléger le travail de l'inspecteur Lebalourd,
mais si ça vous déplait-- - L'inspecteur Lebalourd n'existe pas...
en dehors de vos romans policiers !
Ce sera probablement un type au regard perçant qui connaît parfaitement son métier !
Vous pouvez parier là-dessus !
Je ne peux pas bouger dans cet attirail ! Et ces godasses sont ridicules !
Vous les aimiez pourtant ! Gardez les ! Je peux voir les titres des journaux :
"La province paralysée, la Police bafouée.
Ou frappera "Grande Godasse" la prochaine fois ?"
En plein dans le cul-- dans le mien !
Ce que ces bottines diront à la police c'est qu'un vrai professionnel,
réalisant que les massifs de fleurs porteraient des empreintes de pas
a décidé de déguiser les siennes.
Maintenant venez. Vous avez bien tout ?
- Le diamant, le mastic... - Oui, oui.
- Et le stéthoscope ? - Oui j'ai tout.
Oh, Milo, vous étés merveilleux.
- Vous êtes un vrai clown. - Merci.
Très amusant !
Maintenant venez avec moi et écoutez bien.
Faites le tour de la maison sur votre gauche, et traversez la pelouse.
Vous trouverez une échelle. Apportez la ici.
Appuyez la contre la grande fenêtre de la pièce principale.
Ainsi vous pourrez entrer par le pallier du haut-- compris ?
- Le pallier du haut? - Oui.
Et je suppose que vous ne tiendrez pas l'échelle ?
Certainement pas. À cause des empreintes !
- J'ai le vertige. - Ne regardez pas en bas !
Concentrez-vous sur de beaux paquets de billets bien épais,
170.000 livres, en espèce, sans impôts.
Bonne chance associé.
- N'oubliez pas vos gants. - Drôle de façon de gagner sa vie !
Minou, minou.
As-tu entendu du bruit mon minet ?
Ne marche-t-on pas dans le jardin ?
Non, je dois me tromper. Oh, ça recommence !
Qu'est-ce que c'est ?
Quelqu'un dehors qui marche dans les allées, j'en suis certain.
Allons, n'allons pas imaginer des choses.
Qui ferait du mal à une aimable vieille fille comme moi ?
La porte d'entrée est verrouillée et la fenêtre est trop haute
Personne ne pourrait s'introduire ici.
Pour l'amour du Ciel, Milo ! Ils étaient moins bruyant pour le débarquement ! !
Cette saleté de verre a lâché, et cette fichu godasse s'est coincée !
Et la police a probablement tout entendu depuis cette fichue ville de Salisbury !
Je suis désolé !
C'est peut-être idiot mais je croyais que vous grimpiez mieux que ça.
- Maintenant, aux bijoux. - Oh non, pas si vite.
Vous n'êtes pas censé savoir où ils sont. Il faut d'abord chercher un peu.
Mettre un peu de désordre. Voulez-vous me suivre Mlle Rébecca.
Un tourniquet pour rentrer dans une chambre ?
D'un façon ou d'une autre, il faut toujours payer pour rentrer.
La chambre de la maîtresse de maison-- mais peut-être la connaissez-vous ?
- La maîtresse ou la chambre ? - Question stupide !
Alors, Milo, par où commencer, hmm ?
Le dernier tiroir, celui du trousseau de la mariée ?
Toutes ces fanfreluches ! Sortez-les ! Déchirez-les !
Allez-y, Milo. Vous êtes un cambrioleur, pas une femme de chambre.
Ne les épargnez pas. Mettez-les en pièce ! Allez, Milo, allez !
Très joli. Déchirez-moi ça. Voilà, c'est mieux !
Maintenant : où Madame cacherait-elle les trophées de son habilité ?
Ses rubis, ses émeraudes, ses diamants, ses saphirs...
Mêlés au-dessous garnis de dentelles ?
Dissimulés dans les doubles fonds des cartons à chapeau ?
Ou cousus dans les ourlets des derniers impératifs de la mode ?
Portés une fois et mis au rancard. Des robes des grands couturiers parisiens.
Ou peut-être...
dissimulés au dos de ce miroir.
Quelle meilleure cachette pour dissimuler ces joyaux ?
Combien de fois a-t-il réfléchi les yeux brillants qui mentaient ?
La bouche qui trahissait, embrassait et qui trahissait encore !
Je croyais que c'était moi qui était supposé faire des ravages.
En effet... C'était juste une petite démonstration.
- Piétinez cela s'il vous plait ? - Pourquoi moi ?
Je crains, si je le casse, d'avoir Marguerite sur les bras 7 ans de plus.
Merci.
- Où est votre chambre, Andrew ? - La mienne ?
- À mon tour de faire une démonstration. - Oh, mon cher Milo.
N'ayant pas trouvé les bijoux dans les objets personnels de la maîtresse de maison
- ça serait bizarre un professionnel visitant une pièce de préférence aux autres.
Au contraire. Un cambrioleur intelligent ne perdrait pas de temps et chercherait ...
la 2ème cachette la plus vraisemblable. - C'est à dire ?
L’inévitable coffre-fort ! Faites le sauter. Prenez tout ce que vous y trouverez.
Venez, Milo.
D'accord.
- Quelle charge de dynamite avez-vous mis ? - Assez pour faire le travail.
J'ai étudié les explosifs pour "Le journal intime de la Duchesse Dynamite".
Paré pour le compte à rebours ?
Cinq, quatre,
trois, deux, un,
faites sauter.
Le voilà. Le voilà !
Arrêtez de le secouer comme ça ! C'est un coffre, pas un prunier.
Je cherchais une serrure secrète. Mais il semble fermé à clé.
Et bien ouvrez le ! Vous avez autant d'instinct de destruction
qu'un fox-terrier âgé de 20 ans ! - Une boite magnifique, dommage de l'abîmer.
Seigneur !
Moïse contemplant la terre promise !
C'est fantastique.
- Ce collier de rubis est superbe. - Je ne l'ai jamais aimé.
Marguerite ressemblait à une douairière avec.
Si mon vieux père voyait ce collier.
Lui qui n'a jamais rien compris à rien,
qui restait penché toutes les nuits sur ses montres à réparer,
fixant ces toquantes à en devenir aveugle ? Et pourquoi ?
Pour me permettre d'étudier dans un collège miteux mais très cher.
Il a du penser que c'était son devoir... envers son petit garçon,
et envers le monde anglo-saxon qui l'avait adopté.
Quel crétin ! Jamais il n'aurait imaginé...
que son fils embarquerait une fortune dans ses poches.
Aussi touchant que cela puisse être...
ce n'est pas le moment d'y penser. Venez !
Maintenant, c'est la partie drôle. Où le maître de maison,
réveillé par l'explosion,
surprend le cambrioleur, et dans la lutte qui s'ensuit,
la maison est saccagée.
Amis pourquoi serait-il nécessaire que vous me surpreniez ?
Parce que, si je vous ai vu de près, je pourrais donner votre signalement...
à la police. Qui sera faux.
"Avez-vous pu voir le visage de votre voleur, Monsieur ?"
"Oui, Inspecteur, je l'ai vu.
Était-ce un effet de lumière, mais il m'a semblé que son visage...
n'était pas tout à fait humain--" - Je saccage un peu ou beaucoup ?
Ce qu'il faut-- des chaises renversées,
des tableaux mis en pièce, ce genre de choses...
Convaincant mais pas carthaginois.
Vous appelez ça convaincant ?
Milo.
Que la littérature s'envole aux quatre vents !
Que le contenu des tiroirs pleuve comme feuilles d'automnes !
Hey, c'est mon nouveau manuscrit !
Ma secrétaire le remettra en ordre.
- Ça vous suffit ? - C'est un début.
Que va-t-il sortir maintenant de cette situation : les soigneurs sortent du ring.
- Quels soigneurs ? - La lutte qui s'ensuit, rappelez-vous ?
- Hey ! - Vous êtes celui qui a le dessous.
Mais vous avez le soutien de la foule, que voulez-vous de plus ?
"Ma femme va avoir un bébé. Écoute, t'excite pas comme ça."
"C'est un combat arrangé, rappelles-toi ! C'est là que je fais un plongeon,
et que tu m'envoie au tapis !"
- Pour de bon ? - Naturellement.
Quand la police viendra, je dois leur montrer une vrai bosse.
J'étais sûr que ça vous plairait !
Vous avez vu juste.
Alors, que vais-je prendre ?
Pas mon opaline si possible.
J'ai trouvé! L'instrument contondant le plus approprié.
- Le tisonnier ! D'accord ? Où voulez-vous le recevoir ?
Doucement : ce n'est pas une arme pour tuer dont nous parlons.
- Non ? - Non ! Nous discutons d'un objet...
- en reprenant la formule classique- dont je recevrais un coup oblique
qui me fera une bosse mais sans me briser le crâne !
Pourquoi ne pas vous taper doucement jusqu'à ce que la bosse apparaisse ?
Je préférerais renoncer à tout cela. Vous pouvez toujours me ligoter ...
et me bâillonner pour que la femme de ménage me trouve lundi.
"Mon dieu Mr. Wyke ! Qu'est-c'est-y que vous faites là ?
Ligoté comme un saucisson ! Mm-mm-mm."
"Oh, c'est pas Dieu possible. Vous faites des essais pour votre nouveau livre ?
"Très bien je vous laisse. Et je ne vous dérangerai plus.
Je vais continuer à faire mon ménage." - Andrew,
Dites-moi : si je ne vous assomme pas,
- Comment ai-je pu vous attacher ? - Très bonne question.
Vous pourriez me menacer avec un revolver.
Les armes à feu, nous n'aimons pas trop ça. Nous sommes anglais après tout.
Vous auriez pu dominer vos scrupules anglo-saxons, cher ami.
De plus, ce serait mon propre revolver. Que vous m'auriez arraché pendant le combat.
- Il est chargé ce machin ? - Bien sûr. Sinon, à quoi servirait-il ?
Et je pense qu'il devrait partir une fois ou deux pendant le combat,
mettant en pièce des inestimables meubles de la famille.
- Pourquoi ? - Pour qu'on me croit quand je dirais...
que vous me menaciez, d'accord ?
Oui, oui, peut-être.
Très bien. Alors qu'est-ce qu'on sacrifie ?
Pourquoi pas ce vieux bonhomme ?
Posez ça tout de suite ! C'est mon prix Edgar Poe,
décerné par les membres les plus éminents du roman policier américain...
pour l'un des plus grands triomphes de Merridew : "Le meurtre de Jack Spratt".
Assez ironiquement, pour un homme qui suivait un régime sévère,
il a été tué par à une injection de cholestérol concentré.
Maintenant,
Si nous détruisions cette vieille cruche? Afin qu'elle nous livre son mystère.
- Quel mystère ? - Pour le découvrir, versez un peu d'eau.
Vraiment très drôle.
Marguerite trouvait ça très fin. Ce qui vous en apprend un peu plus sur elle.
Mettons à jour ses imperfections.
Vous auriez pu dire "bien tiré."
Espèce de cinglé ! Vous auriez pu me tuer !
Allons donc ! Pas avec ce cher Wyke, l'éblouissant tireur du vieux manoir.
Qu'est-ce que je pourrais encore... ?
Ah ! Le dernier tendre souvenir de notre lune de miel vénitienne.
Je ne peux pas résister à la tentation.
Hmm, j'ai peur d'avoir raté la cible.
- Vous avez touché ce que vous visiez. - Ne soyez pas de mauvaise humeur, Milo.
Rien de tel qu'un peu de cruauté pour ragaillardir son homme.
- Avez-vous connu Charlie Begby ? - Vous savez bien que non.
C'était le meilleur tireur que j'ai jamais connu.
Je l'ai vu complètement ivre abattre 6 canards d'un seul coup.
L'ennui c'est que c'était des canards en porcelaine dans le salon de sa tante.
Alors je lui ai dit " Charlie, c'est interdit, la chasse est fermée ".
Je vous l'ai dit, il rit de mes bons mots.
Même quand ils sont mauvais.
C'est vrai. Ce n'est pas drôle.
Pour certaines personnes, la chasse est ouverte toute l'année,
par exemple pour les séducteurs et les voleurs de femmes mariées.
Maintenant, c'est une mauvaise blague italienne.
Si vous le dîtes. C'est votre pays d'origine, non ?
Non, en fait je suis réellement anglais.
Je suis né ici, en Angleterre.
Vraiment ?
Dans ce bon vieux berceau du système parlementaire,
où le monsieur qui baise ma femme mérite un double scotch !?
Celle du sens de l'humour et du fair-play. C'est celle-là dont je parle.
Oh, ne croyez pas ça.
C'est ce que disent les étrangers, mais en réalité,
ils pensent "Quel pays horrible et triste, plein d'hommes laids et maladroits...
qui ne savent pas aimer leurs femmes."
Mais pourquoi croient-ils ça ?
- Que faites-vous avec cette arme ? - Je la pointe sur vous.
Je le vois bien, mais pourquoi ?
Parce que je vais vous tuer.
Vraiment ?
Seigneur ! Nous voilà reparti pour un autre de vos jeux stupides.
Pas un autre. Toujours le même. Nous y avons joué toute la soirée.
Ça s'appelle : "Vous allez mourir et on ne s'apercevra pas que c'est un meurtre".
Alors, cette histoire de vol de bijoux, c'était juste--
Je vous ai invité ici pour établir les circonstances de votre mort :
l'effraction, le déguisement, les bijoux dans votre poche,
le maître de maison réveillé, le corps à corps avec le voleur...
le coup de feu qui part pendant la fuite,
et pour finir : le coup fatal.
Ça suffit, Andrew. Pour l'amour du ciel !
- Ce n'est plus drôle du tout. - Ah! Vous êtes d'accord ?
- Il n'y a aucune faille là-dedans. - Si : Marguerite.
- Les flics feront le rapprochement. - Quelle idée ridicule.
Et ils sauront pourquoi vous avez fait ça.
Je ne suis pas censé vous connaître ! et puis la loi sera de mon côté.
La propriété a toujours été plus considérée en Angleterre que les personnes.
Même Marguerite pensera que vous n'étiez après tout qu'un aventurier...
qui en voulait à ses bijoux, un petit voleur sans classe, préférant le vol au mariage.
De la même façon que vous préférez le meurtre à une pension alimentaire.
Faire de l'esprit en ce moment ! Bravo Milo !
Les anglais vous ont appris quelque chose.
Bon, je vous laisse une chance : Pourquoi ne partez-vous pas en courant ?
Pour vous donner l'occasion de m'abattre dans le dos ?
Écoutez bien : je vais fermer les yeux,
et compter jusqu'à 20 lentement.
Ça vous laisse un peu de temps. Partez Milo, allez-y !
Un--
Un, deux,
trois, quatre,
cinq, six,
sept, huit,
neuf, dix,
onze, douze,
treize, quatorze, quinze,
seize, dix-sept, dix-huit,
dix-neuf, vingt.
Elles étaient dans votre magnifique veste.
- Oh, mon Dieu. - Il va falloir sortir de cette voiture.
Et remettre ces jolies chaussures.
Maintenant, il reste à savoir où la police va vous découvrir.
Vous pourriez être allongé dans le bureau,
comme d'innombrables colonels dans d'innombrables bureaux,
ou bien calé dans le panier à bois comme une poupée de chiffon.
Que préférez-vous? Le style Agatha Christie ou le style Conan Doyle ?
Mais vous êtes en train de parler d'un meurtre ! D'un homme en chair et en os !
Je ne devrais pas utiliser un revolver. Beaucoup trop commun.
Ce serait mieux avec une arme authentique des années 30 : le Mashie Niblick.
J'en ai justement un dans mon sac de golf !
Cher vieux Mashie Niblick.
On pourrait vous retrouver dans la cheminée, effondré sur un tas de bûches.
Un pantin aux membres désarticulés, brisés en petit morceaux.
La tête méconnaissable, comme réduite en bouillie par une force surnaturelle.
"Mon Dieu," murmura l'inspecteur, très pâle,
"Thompson, vous devriez aller chercher une bâche."
"Excusez-moi, Monsieur, mais toute cette violence était-elle vraiment nécessaire ?"
"Je m'excuse, Inspecteur.
J'ai peur de m'être énervé quand je l'ai vu toucher à la lingerie de ma femme."
Non, c'est trop compliqué.
Disons que le spectacle que trouve la police est celui-ci:
Après la bagarre, vous montez les escaliers en courant pour rejoindre votre échelle.
Allez, Milo, montez. Montez !
J'ai dit montez !
Je vous rattrape sur le palier, et au cours d'une nouvelle bagarre, je vous tire dessus.
Rien ne réussit comme la simplicité, pas vrai Milo ?
Le matin avant son exécution,
le roi Charles 1er mit deux chemises.
"Si le froid me fait trembler," dit-il, "mes ennemis diront que c'était de peur."
"Il me déplairait de m'exposer à une telle honte."
Tachez, vous aussi, d'atteindre cette dignité anglo-saxonne ...
pendant que vous monterez à l'échafaud...
Écoutez...
Ce qui est arrivé, je n'y peux rien.
Je veux dire, si ça n'avait pas été moi,
ça aurait été quelqu'un d'autre.
Je vous en prie.
Je quitterai le pays.
Vous n'entendrez plus parler de moi.
Pourquoi, Andrew ? Pourquoi moi ?
Pas de pleurnicheries.
Il faut que je sache pourquoi !
Je m'étonne vraiment que vous le demandiez.
Parce que je vous hais.
Je hais votre belle mine et votre aisance.
Je parierais que vous êtes à l'aise dans un chalet de ski, sur un yacht, ou une plage.
J'étais sûr que vous porteriez une médaille porte-bonheur autour du cou,
je parie que vous avez le torse velu, et enduit d'huile solaire l'été.
Et par dessus tout, je vous hais...
parce que vous êtes un jobard d'Italien aux yeux bleus,
et pas l'un des miens !
Un coiffeur prétentieux et servile, tout juste capable de séduire les femmes stupides.
Un domestique parvenu qui ne sait pas se tenir à sa place !
Pensiez-vous vraiment...
que j'allais vous abandonner ma femme et mes bijoux ?
Vous n'espériez pas que je me rendrais à ce point ridicule ?
Pourquoi pas ?
Vous ne l'aimez pas.
Que je l'aime ou non, je l'ai trouvée. Je l'ai épousée.
Et elle porte toujours mon nom.
Autrefois, elle m'aimait...
Et aujourd'hui elle m'aime moi.
C'est ce que vous ne pouvez me pardonner.
Et demain elle en aimera d'autres.
Vous tuerez tous ses amants ?
Vous êtes un malade ! Vous êtes complètement cinglé !
Et vous vous êtes un jeune homme...
habillé en clown, sur le point de mourir assassiné.
Mettez le masque, Milo.
- Écoutez... - Mettez-le.
Non, je vous en prie. Je vous en prie!
Mettez-le.
Finalement, au moment de mourir, vous êtes vous-même :
un clown italien pleurnicheur.
Adieu ! Punchinello !
Je vous en prie !
Good-bye now and amen
Here's hoping we meet now and then
It was great fun but it was just
one of those things
You do
something to me
something that simply mystifies me
Tell me
why should it be
you have the power
to hypnotize me
Let me
live 'neath your spell
Do do that voodoo
that you do so well
For you do
something to me
that nobody else
could do
Let me
live 'neath your spell
Do do that voodoo
that you do so well
For you do
something to me
that nobody else
could do
You do
something to me
that nobody else could do
In olden days a glimpse of stocking
was looked on as something shocking
now heaven knows
anything goes
Good authors too who once knew better words
now only use four-letter words
writing prose
anything goes
The world has gone mad today and good's bad today
and black's white today and day's night today
when most guys today that women prize today
are just silly gigolos
So though I'm not a great romancer
I know that you're bound to answer when I propose
anything goes
The world has gone mad today and good's bad today
and black's white today and day's night today
when most guys today that women prize today
are just silly gigolos
So though I'm not a great romancer
I know that you're bound to answer
when I propose
anything goes
Bonsoir, Monsieur.
Je commençais à croire qu'il n'y avait personne.
Vraiment ? Et qui pouvez-vous bien être ?
Inspecteur Lebourdal, Monsieur,
de la police du comté de Wiltshire.
Désolé de venir vous voir si tard,
mais j'aurais quelques mots à vous dire...
à propos d'une affaire très importante. - Entrez, je vous en prie.
La police de Wiltshire, dites-vous ?
Exact. Je suis normalement rattaché à Salisbury,
mais l'officier de police d'ici m'a demandé de lui donner un coup de main.
C'était l'époque des chansons que l'on pouvait fredonner.
L'époque où on avait envie de fredonner, Inspecteur. Voulez-vous un aquavit ?
- Non merci, Monsieur. J'ai dîné avant de venir.
Un cognac peut-être? Ou bien allez-vous me dire : "jamais pendant le service" ?
Oh, non, Monsieur. Je bois toujours pendant le service.
Mes moyens ne me permettent pas ce genre de plaisir.
- Du caviar ? Alors c'est à ça que ça ressemble ?
Je me l'étais souvent demandé.
Je ne peux pas dire que j'en raffole.
On dirait des œufs de poisson.
Tiens donc. Laissez-moi chasser cet affreux goût avec un merveilleux cognac.
Voulez-vous me suivre, Inspecteur ?
Toutes ces vieilles choses, Monsieur--
très intéressant.
Vous avez une véritable collection de jouets.
Des automates, Inspecteur, et ils marchent tous.
Quel serait l'intérêt s'ils ne marchaient pas, Monsieur.
Et maintenant, selon la formule habituelle,
que puis-je faire pour vous, Inspecteur ?
Je mène une enquête sur la disparition...
d'un certain Milo Tindle
Le connaissez-vous, Monsieur ?
Vaguement.
Il a quitté sa villa vendredi dernier en fin d'après-midi,
et on ne l'a plus revu depuis.
Vraiment ? Je m'intéresse peu...
aux habitudes migratoires de ces petits coiffeurs de quartier.
Vous le connaissez donc ?
Non, je connais la profession.
Ma femme m'a dit un jour qu'il avait un salon à Londres.
Quand avez-vous vu Mr. Tindle pour la dernière fois, Monsieur ?
Il y a quelques mois. Je ne me souviens plus exactement.
- Je n'avais pas de raison de m'en souvenir. - Ça ne correspond pas à mes informations.
Pourriez-vous mettre un peu d'eau dans mon cognac.
En fait, il y a deux jours,
il a dit à Jack Benn, le directeur du café du Lion d'Or,
qu'il était en route pour vous voir.
Les barmen sont connus pour ne pas aimer l'exactitude, Inspecteur.
Les commérages avinés font partie de leur métier.
"Avinés" : qui a rapport au vin je suppose.
Bravo.
Et puis il y a un point de détail que je voudrais vous soumettre, Monsieur.
Lequel ?
Un homme qui passait près de chez vous...
vendredi à la tombée du jour...
a entendu des coups de feu par ici.
- Des coups de feu? - Trois exactement.
- Une voiture qui avait des ratés. - Oh, non, Monsieur.
J'ai peur que ce genre de confusion ne se produise, sauf votre respect,
que dans les romans policiers.
Non, c'était des coups de revolver. Notre témoin est formel.
Je vois. Puis-je vous demander...
pourquoi vous avez attendu deux jours avant de venir me parler de tout ça?
Eh bien, c'est que ce genre de chose...
prend toujours un peu plus de temps à démêler...
qu'on ne le pense.
Notre officier de police voulait être sûr des faits ...
avant de me demander de m'en occuper. Et avant de déranger un homme comme vous.
Les faits ? Quels faits ?
Eh bien, après que notre informateur...
ait rapporté cet incident,
nous avons jugé préférable d'avoir un entretien avec Mr. Tindle,
pour voir s'il pourrait nous éclairer sur cette affaire.
Et l'a-t-il pu ? Pour l'arrêter, appuyez sur le bouton, Inspecteur.
Oh. Merci Monsieur.
De rien.
Il n'a pas été à sa villa de toute la journée de samedi,
ni aujourd'hui d'ailleurs.
Nous avons bien dû y aller une dizaine de fois depuis hier.
Bonne initiative ! Merridew aurait été fier de vous.
Ah. Votre détective, Monsieur.
Oh, j'apprécie beaucoup.
Je suis un admirateur de sa seigneurie.
Vraiment, Inspecteur? Lequel est votre préféré ?
J'ai moi-même une affection particulière...
pour "La comtesse crucifiée".
Quand nous sommes allés chez Mr Tindle...
pour savoir si tout allait bien,
nous avons trouvé ceci.
"Urgent que nous parlions.
Passez chez moi vers 6:30. Wyke."
Est-ce votre écriture, Monsieur ?
- c'est la mienne en effet. - Donc Mr. Tindle est venu ici ?
- Il est venu. - Y a-t-il eu un incident suite auquel...
des coups de feu ont été tirés ?
Si on veut...
En fait, nous jouions à un jeu.
Un jeu ? Quelle sorte de jeu ?
Ça s'appelle le cambriolage."
Le cambriolage n'est pas un jeu.
Le moment est-il venu de me dire...
que ma situation est extrêmement grave ?
Un homme vient ici. On entend des coups de feu, et il disparaît.
Qu'en concluriez-vous à ma place ?
Que l'affaire est classée! Mais ce n'est pas toujours aussi simple.
Dans le "Mystère du noyé de la Tamise", votre favori Lord Merridew--
Il me faut une explication, Monsieur.
Eh bien,
Tindle est arrivé à 18h30 et est reparti une heure plus tard.
- Et je ne l'ai pas revu depuis. - Ni vous ni personne d'autre.
Mais c'est absurde. Vous n'insinuez pas que j'ai tué Tindle ?
"Tué" Tindle ? Je n'ai jamais prononcé le mot "tué."
Allons, Inspecteur. On n’apprend pas aux vieux singes à faire la grimace.
"Garrotté ? Puis-je vous demander...
comment vous savez que la comtesse a été garrottée?"
"Vous me l'avez dit, Inspecteur." "Non, Monsieur,
je n'ai jamais prononcé le mot 'garrottée'."
Je regrette que vous nous trouviez si comique, Monsieur.
Ce que nous faisons est nécessaire.
"Vous faites votre travail" est une expression qui a un peu trop servie.
C'est très possible.
Peut-être un peu trop servie.
Votre femme et Mr. Tindle d'après mes renseignements étaient très intimes.
J'étais sûr que vous connaissiez ces ragots.
- Rien n'est secret dans ce petit village. - Exact, Monsieur.
Vous ne pensez pas à un crime passionnel, j'espère.
Ah non pas avec Marguerite !
Ce serait comme poignarder quelqu'un...
pour une cuillérée de riz au lait froid. Presque aussi indigeste que le pudding !
J'adore le pudding, Monsieur.
J'en mange à partir du 15 du mois.
C'est parfait !
"'Donc vous aviez tous soit les moyens, soit les motifs, soit l'occasion"
"dit l'inspecteur Lebourdal, tout en digérant pensivement...
" son morceau de pudding....
'Mais un seul avait les trois !'"
Exact. Et cette personne, c'est vous.
Je trouve ça merveilleux!
Je ferais peut-être mieux de vous dire ce qui s'est passé.
- Ça vaudrait mieux en effet. - Un autre verre faciliterait les choses ?
J'en serais ravi, Monsieur, mais malheureusement la bouteille est vide.
Vous avez raison, Inspecteur.
Nous allons réparer ça immédiatement. Suivez-moi, voulez-vous ?
Comme vous semblez le savoir,
Tindle avait une liaison avec ma femme.
Or j'appartiens à cette rare catégorie d'hommes qui acceptent...
de perdre de bonne grâce...
quand l'adversaire est un gentleman qui joue le jeu selon les mêmes règles.
Mais être évincé par un coiffeur, un Italien esbroufeur...
qui prend mon indifférence pour de l'incapacité...
est une chose que je ne supporte pas !
Donc vous n'êtes pas arrivé à supporter la situation ?
C'est cela que vous dites ? - Je veux dire,
que j'ai refusé d'accepter cette situation, Inspecteur.
Jouer le jeu est très important pour vous, n'est-ce pas ?
Jouer le jeu et jouer à des jeux.
Pas certain de voir la différence.
C'est parfaitement simple, Inspecteur.
Jouer le jeu est ce que fait tout homme bien élevé,
jouer à tel ou tel jeu est une passion qui m'est particulière.
D'une certaine façon, c'est toute ma vie.
C'est un peu triste, Monsieur. Comme un enfant qui ne grandit pas.
Quoi de si triste dans un enfant qui joue, Inspecteur ?
Oh, rien, s'il s'agit d'un enfant.
Laissez-moi vous dire, Inspecteur, que les jeux qui m'ont tant passionné
sont d'une complexité si grande...
que Freud et Einstein aurait été flattés qu'on leur demande d'y participer.
J'ai souvent atteint des envols de l'esprit et de l'âme...
qui sont inconnus dans les rapports humains habituels,
et j'ai eu énormément de plaisirs-
pas entièrement innocents.
N'y a-t-il rien qui ne soit pas un jeu pour vous?
Le devoir ? Le travail ? Même le mariage ?
S'il vous plait, Inspecteur ! Laissez de côté le mariage.
La sexualité : voilà le jeu ! Le mariage est la punition.
Nous allons notre petit train-train, vers chaque anniversaire
- - qui ne signifie rien, ils passent c'est tout.
On collectionne les scènes de ménage, et les silences...
les blessures... une punition.
Vous voulez me dire qu’à cause de votre indifférence envers votre femme,
vous n'aviez aucun motif de tuer Mr. Tindle ?
Je dis simplement, Inspecteur, que comme la plupart des hommes...
Je veux avoir mon gâteau et faire comme s'il n'était pas là.
Plutôt spirituel, je trouve.
Qu'avons-nous là, Monsieur ?
Une simple malle en osier, pleine de déguisements.
C'est le genre de cachette...
qu'on a souvent utilisée, non?
Seulement pour cacher son identité.
C'est un jeu.
Vous venez ?
- Est-ce que vous venez? - Oh, oui, Monsieur.
Je vous suis.
Quoiqu'il en soit, j'ai décidé de donner une leçon à Mr Tindle...
pour le rendre moins présomptueux, et mettre son courage à l'épreuve.
Vous ne serez peut-être pas d'accord, mais croyez-moi, Inspecteur :
le chemin le plus court pour atteindre le cœur de l'homme est l'humiliation.
Vous voyez très vite de quoi il est fait.
Oh. Et comment vous y êtes-vous pris?
D'abord en le persuadant que...
comme ma femme avait des goûts de luxe, et qu'il était fauché,
que la seule façon de résoudre ce problème était de voler les bijoux ...
enfermés dans mon coffre.
Je l'ai persuadé ensuite de se déshabiller et d'enfiler un déguisement.
Il a choisi dans cette malle, de façon fort appropriée, un costume de clown.
Il est ensuite entré par effraction et a fait sauter mon coffre.
Les bijoux étaient dans cette boite.
Bien vu, Inspecteur.
Bravo.
- Où sont-ils maintenant ? - Je les ai mis à la banque hier.
- Un samedi ? - Oui, Inspecteur, un samedi.
Je suis allé à Salisbury moi-même les mettre dans un coffre de nuit.
Quelle prévoyance, Monsieur.
Qu'avez-vous fait après que le coffre ait été ouvert ?
Tindle a empoché les bijoux, et nous nous sommes battus un peu partout pour le jeu.
Au moment où il s'apprêtait à partir, je lui ai révélé le vrai but de la soirée :
Que je l'avais manœuvré et mit dans une position...
où je pouvais légitimement le prendre pour un voleur et l'abattre.
Et quand vous avez révélé vos intentions, Monsieur,
quelle a été la réaction de Mr. Tindle ?
Stupéfiante ! Il a avalé mon histoire...
est tombé à genou et a plaidé pour sa vie.
Mais je suis impitoyable ; j'ai appuyé le revolver contre sa tête, et tiré...
...une balle à blanc.
Vous avez tiré sur Mr. Tindle... avec une balle à blanc ?
Et il s'est évanoui !
Mon jeu était terminé. Une victoire très satisfaisante.
Vous avez vraiment... appuyé le revolver contre sa tête...
et appuyé sur la gâchette... et c'est ça un jeu ?
Appelez ça une initiation si vous voulez.
Il est venu ici en singeant les gens distingués, espérant qu'on l'accepterait.
Mais il fallait le moucher. On n'entre pas juste comme ça.
Le savoir-vivre n'est pas un vain mot !
C'est une distinction que confère l'éducation... qu'on ne peut acquérir.
Bien sûr, il a échoué, lamentablement.
Peut-être bien, Monsieur,
mais c'est qu'il a du trembler pour sa vie.
Une action aussi irresponsable...
justifie une grave inculpation pour voie de fait.
Préférable, Inspecteur, à l'inculpation pour meurtre...
que vous envisagiez il y a quelques minutes.
- Je l'envisage toujours. - Allons, Inspecteur.
Je vous ai dit ce qui s'était passé. Il est revenu à lui en quelques minutes,
a réalisé qu'après tout, il n'était pas mort,
et après quelques cognac, est rentré chez lui en titubant.
Désolé que vous trouviez ce petit jeu si amusant, Mr. Wyke.
La police n'aura probablement pas la même attitude.
Écoutez !
Pourquoi ne pouvez-vous pas voir les choses de mon point de vue?
En un sens, c'était bien un cambrioleur. Il était en train de me voler ma femme !
Ce qui justifiait de le torturer pour l'assassiner ensuite ?
Bien sûr que non. C'était un jeu, rien de plus.
Juste un fichu jeu ! - Un fichu jeu en effet.
J'ai fait ce que j'avais projeté de faire, et c'est tout.
- Vous avez peut-être commis un meurtre. - Non !
- Je suis sûr du contraire. - Non ! Je vous ai tout raconté.
Cela vous ennuierait-il que je jette un coup d'œil ?
Faites le tour de la maison à quatre pattes si vous voulez.
Sortez votre enveloppe et mettez-y des cheveux.
Réunissez les instruments contondants !
Mais je me pose une question, Inspecteur.
Si j'avais voulu cacher le cadavre de Tindle,
je me demande où j'aurais bien pu le mettre?
À l'intérieur de mon bon ami Jack, le matelot Jovial.
Très drôle, Monsieur.
Comment avez-vous fait ça ?
Jack et moi avons nos petits secrets.
Alors puis-je vous demander comment vous avez fait ces trous dans le mur ?
Celui-là, là-bas,
et celui-ci.
- On dirait des impacts de balles. - Vous avez raison, Inspecteur.
C'est bien ça.
Je croyais vous avoir entendu dire...
que vous aviez tiré à blanc.
Deux vraies balles pour commencer, et une balle à blanc ensuite.
Je devais persuader Tindle que je ne plaisantais pas.
Je vois. Une balle à blanc.
Voulez-vous me montrer où se tenait Mr. Tindle quand vous l'avez tué?
Fait semblant de le tuer, Inspecteur.
Bien sûr. Montrez-moi où il se trouvait...
exactement quand la balle l'a touché.
Ce n'était pas une vraie balle !
C'est ce que vous dites, Monsieur.
Bon, où était-il ...
quand la balle à blanc a été tirée ?
Il était debout - ou plutôt à genou,
ou plus exactement prostré ici.
- Ici dites-vous ? - Deux marches plus bas.
- C'est cela. - Étiez-vous à coté de Mr Tindle ?
Très près : j'étais penché sur lui, avec le canon contre sa tempe.
Vous comprenez : c'est de sentir le revolver,
plus le bruit du coup de feu,
qui l'ont effrayé.
L'outil traditionnel de votre profession, Inspecteur ?
Du sang pour rire, Monsieur?
Je ne suis pas sûr de comprendre ?
Ici, sur la rampe de l'escalier ;
et sous le tapis.
- Du sang séché, Monsieur. - Du sang ?
Où ça ?
Non, ne touchez pas.
C'est bien du sang séché.
Il y en a ici aussi.
Quelqu'un a frotté le tapis, vous voyez ?
Enfoncé dans le poil. C'est bien du sang, Monsieur.
C'est encore humide.
Pouvez-vous m'expliquer comment c'est venu là ?
Je n'en ai pas la moindre idée !
Tindle n'a jamais été blessé.
Vous devez me croire !
Avec de vraies balles...et du vrai sang,
vous ne croyez pas qu'il serait temps de cesser de parler de jeu ?
Regardez ! Regardez la fenêtre !
Vous voyez le carreau qu'il a découpé pour pouvoir entrer.
Et là-bas, la marque de l'échelle au milieu des fleurs...
et les empreintes des bottines taille 50 qu'il portait…
Je peux vous montrer ! - Avec les années,
j'ai appris à me servir de mes yeux et j'ai une très bonne vue.
Je sais bien, Inspecteur. J'essaie de vous faire remarquer...
quelques faits pour prouver le bien-fondé de mon histoire,
comme le coffre éventré que je vous ai montré dans le bureau...
et la malle à déguisement que vous avez trouvée dans la cave.
Vous m'avez dit que Mr. Tindle s'était déguisé en clown.
Il n'y avait pas de costume de clown dans la malle!
Et vous n'avez pas signalé...
ce monticule de terre dans votre jardin ?
Un monticule de terre ?
Quel monticule de terre ?
Celui-là, près du mur...
à l'ombre de ce cèdre.
- Je ne vois rien. - Il est pourtant bien là.
Je l'ai vu avant de sonner chez vous.
Je crois que nous ferions mieux d'aller y jeter un œil.
Venez avec moi, Monsieur.
Nous y voilà. Voyons,
Ne diriez-vous pas que ça a été fraîchement creusé ?
Comment le saurais-je ?
C'est probablement le fait de mon jardinier. Demandez-le-lui.
Vous le trouverez quelque part en train de flâner,
attendant une occasion de dire du mal de son employeur. Ils sont tous comme ça.
Pour ma part, j'ai toujours trouvé...
que les jardiniers font d'excellents témoins.
Ils sont lents, méthodiques, et très précis.
Inspecteur, je commence vraiment à en avoir assez de cette farce.
Me croyez-vous assez stupide pour enterrer Tindle dans ce jardin...
en laissant cette terre fraîchement retournée à la vue de tous ?
Si vous ne m'attendiez pas, Monsieur, oui.
Dans quelques semaines, avec quelques graines pour gazon ou quelques fleurs,
Il aurait été très difficile de dire que la terre avait été remuée.
Dans la police, nous connaissons très bien cette prédilection ...
des assassins pour leur jardin.
On est aussi près du cœur d'un meurtrier dans un jardin que n'importe où ailleurs,
Excepté la chambre à coucher.
Je crois qu'on peut dire que c'est l'endroit de prédilection.
On ne peut pas se tromper sur le propriétaire de cette chambre.
La douche de ma femme. Et ça c'est mon bain.
Tsk, tsk, tsk... Des vêtements roulés en boule...
dans le bas de la penderie.
Ça ne vous ressemble pas, Monsieur.
Oh ! Des initiales bien intéressantes-- "I-W."
Ou bien-- Dans l'autre sens...
Ah-ah. "M-T."
Montrez-moi ça.
"Made by Owen and Tan Credy de Percy Street...
pour Mr. Milo Tindle, le 12 Novembre."
Dites-moi, Monsieur : Quand Mr. Tindle est parti "en titubant"
est-ce qu'il titubait... tout nu ?
Et est-ce en titubant tout nu qu'il a traversé les rues du village ?
Il a remis ses vêtements avant de partir.
Vous maintenez toujours,
que Mr. Tindle s'est déguisé en clown en bas dans la cave ?
- Oui ! - Ça faisait partie...
de votre méthode d'humiliation, je suppose ?
Alors quelqu'un a dû monter ces vêtements qui se trouvaient dans la cave...
pour les mettre dans cette armoire.
- C'est moi - Pourquoi ?
J'ai pensé qu'ils seraient mieux dans une penderie...
que dans une cave poussiéreuse.
Roulés en boule au fond de la penderie? Surprenant, non?
Ils ne devaient pas y rester très longtemps. Tout cela est si déconcertant.
Pas du tout, Monsieur.
Vous les avez jetés en boule...
car vous saviez que Mr. Tindle n'en aurait plus jamais besoin !
N'est-ce pas, Monsieur ? - Il les a remis !
Avant de partir, il a remis ses vêtements et est parti avec !
Je pense que tout a commencé...
exactement comme vous l'avez dit--
comme un jeu pour jouer un vilain tour à Mr. Tindle--
mais cela a mal tourné.
Le troisième coup de feu n'était pas à blanc comme prévu,
mais c'était une vraie balle, qui a tué Mr Tindle,
éclaboussant de son sang la rampe de l'escalier !
Ensuite, en vous rendant compte de ce que vous aviez fait,
vous avez paniqué, comme des milliers de criminels bien avant vous,
et vous avez enterré le corps dans le jardin.
Vous avez commis une grave erreur...
en ne nettoyant pas correctement la rampe, et en ne brûlant pas ses vêtements.
Je jure que Tindle est parti d'ici vivant !
Au risque de paraître facétieux, Monsieur,
vous feriez mieux de dire ça au juge.
Écoutez : il n'y a qu'une façon d'éclairer cette affaire.
Si vous pensez que Tindle est enterré dans le jardin, pour l'amour du ciel...
pourquoi ne le déterrez-vous pas ? - Peu importe qu'il y soit ou non.
S'il n'est pas sous cette terre fraîchement remuée,
cela indiquera seulement que dans votre panique,
vous avez changé d'idée, et l'avez enterré ailleurs.
- Où ça ? - Aucune importance, Monsieur.
On le trouvera tôt ou tard.
Et si on ne le retrouve pas, cela ne changera pas grand-chose.
Nous avons votre mot, convoquant Mr. Tindle ici,
des coups de feu ont été entendus, il y a des impacts de balles,
du sang sur la rampe d'escalier et sur le tapis,
ses vêtements cachés dans votre penderie, et lui qui a disparu.
Qui a besoin d'un corps ?
Venez avec moi, Monsieur.
Il faut partir. - Non ! Je refuse--
J'ai bien peur, Monsieur,
de devoir insister.
Il y a un car de police tout au bout de l'allée.
Une voiture de police ou cinquante : jamais je ne bougerai d'ici !
Ne compliquez pas les choses, Monsieur.
Soyez raisonnable. - Arrêtez ! Vous me faites mal !
Vous ne me laissez pas le choix. Suivez-moi tranquillement.
Il me faut un avocat ! C'est mon droit !
Nous l'appellerons au poste de Police, Monsieur.
Nous ne ferons certainement rien d'illégal.
Venez maintenant. Ne désespérez pas.
Avec un peu de chance, vous vous en tirerez pour 7 ans.
Sept ans ?
Sept ans pour méditer sur l'absurdité de ces jeux stupides qui tournent mal.
Épargnez-moi ce genre de sermon ! Tout avait parfaitement marché !
C'est ce que vous croyez, Monsieur ?
Nous, les vrais policiers, pas ceux des romans...
ne sont pas aussi stupides que les montrent quelquefois...
vous et vos confrères.
Nous n'avons peut-être pas de monocles...
ni d'œillets à la boutonnière...
ni rien de ce que portent les détectives de vos romans
mais nous sommes relativement doués pour quantité de choses.
Vous semblez en savoir diablement long sur les romans policiers, Inspecteur !
Oui, j'en ai lu pas mal dans ma jeunesse, Monsieur.
Et ces dernières années,
j'en suis venu à penser comme vous que les romans policiers...
étaient une naturelle récréation des esprits nobles, Monsieur.
Mais qui diable êtes-vous donc ?
Inspecteur principal Lebourdal.
Cela ne vous dit peut-être rien,"
c'est un nom banal,
enfin, c'est banal d'une certaine façon...
mais si on y pense,
c'est assez amusant...
enfin, pour des gens dans votre genre.
Si je vous dis que c'est...
un anagramme...
vous trouverez Lebalourd."
Ainsi...
L'inspecteur Lebourdal...
devient l'inspecteur Lebalourd,
si vous voyez ce que je veux dire...
n'est-ce pas, Monsieur ?
- Milo. - Lui-même !
Espèce de salaud !
Grazie mille.
Milo, vous êtes une immonde,...
une horrible crapule !
Vous êtes trop aimable.
Remarquez, je ne dis pas... ça a été extrêmement bien fait.
C'était absolument remarquable.
Entre parenthèse, vous avez oublié d'enlever votre œil gauche.
Maintenant il sait que je suis drôle.
"Mais prenez un verre, Milo."
Je vous en prie, servez-vous.
Je vais d'abord me laver. Je suis couvert de maquillage et de colle.
- Allez dans la cuisine. - Non, je préfère votre salle de bain.
À votre santé, Monsieur.
À la vôtre.
Je dois dire,
qu'il faut que je vous félicite, Milo.
C'était de tout premier ordre.
Vous m'avez fait marcher pendant un moment.
Pendant un moment ?
Pendant un moment, j'admets.
Mais j'ai quand même eu quelques soupçons sur la fin.
Vous en faisiez un peu trop.
Qu'avez-vous pensé de mon petit numéro ?
L'angoisse de l'innocent pris au piège. Les preuves par présomptions.
- Ce n'était pas un petit numéro. - Oh si, Je devais être convaincant.
Apparemment j'ai réussi.
Vous ne savez pas perdre, Andrew ?
Tout ce baratin que vous m'avez fait...
sur les gens bien qui savent perdre avec grâce...
Ah, seigneur !
Pourquoi? je vous l'ai dit... c'était vraiment bien.
Vraiment très bien.
J'ai adoré votre Inspecteur Lebourdal.
Je me réjouis que vous appréciiez...
cette petite mascarade, Monsieur.
Votre maquillage était très réussi-- de premier ordre.
Vous ne l'aviez pas fait vous-même ?
N'oubliez pas que je suis coiffeur.
J'ai des amis dans les... beaux-arts.
Je suppose ...
que vous vous êtes glissé ici hier, pendant que j'étais à Salisbury.
- Oui. - Vous avez jeté vos vêtements au fond de ma penderie...
aspergé un peu de sang sur le tapis et sur la rampe de l'escalier ?
Pas de mon sang, vous serez soulagé de l'apprendre !
C'est du sang de foie de porc.
Vous auriez pu vous servir d'un vin italien quelconque.
- Je prendrais bien un verre maintenant. - Bien sûr !
- Un gin tonic. - Vous le méritez bien, mon cher Milo.
Venez !
Je ne vous ai pas encore félicité...
pour votre, euh... jeu.
- Oh ? - C'était rudement bien.
C'est vraiment ce que vous pensez ? Bien!
Je dois dire que j'en étais plutôt content moi-même.
Dites-moi : avez-vous vraiment cru...
que votre dernière heure était arrivée ?
Oui.
Vous n'êtes pas fâché ?
Fâché ? Je ne comprends pas.
Encore un mot à vous.
Ainsi que je vous l'ai dit quand vous jouiez le rôle de l'inspecteur Lebourdal,
il me fallait mettre à l'épreuve votre courage, pour voir...
si vous étiez vraiment mon genre d'homme.
Un genre d'homme à jouer à des jeux ?
- Exactement ! - Et le suis-je ?
Absolument.
Comparez votre expérience de ce week-end,
avec tout autre moment de votre vie.
Et vous devrez bien convenir...
que vous avez vécu plus intensément en ma compagnie qu'avec n'importe qui.
Même avec Marguerite.
Maintenant nous savons tous deux ce que c'est de jouer à un jeu.
C'est si rare.
Deux personnes qui se rencontrent,
de force égale, ayant le courage...
et le talent...
de faire de la vie une charade continuelle et brillante,
pleine d’inventions,
pour supporter son vide, sa médiocrité...
et ses angoisses aussi.
Juste en jouant.
Auriez-vous oublié le petit parvenu...
qui ne sais pas se tenir à sa place ?
Nous ne venons pas du même monde, Andrew.
Dans le mien, il n'y avis pas de temps...
pour les fantaisies brillantes et les aimables divertissements.
Pas de pause pour le thé.
Le seul jeu auquel on jouait, c'était de survivre...
ou alors on allait droit au mur.
Si vous ne gagniez pas, vous ne finissiez pas, c'est tout.
Celui qui perd, perd tout.
Mais vous ne comprenez probablement pas ça.
En tout cas, rien dans ce que vous dites ne me donne tort.
Voyez comment vous avez voulu me rendre la pareille avec l'inspecteur Lebourdal.
Simple revanche.
Pour rendre la monnaie de la pièce.
Tout Italien connaît ça. - Alors, l'honneur est-il sauf ?
Le score à égalité ? Un jeu partout ?
"L'honneur" ?
C'est encore un de vos mots.
Je sais...
que vous avez fait beaucoup plus...
que de me mettre à nu.
Je sais...
que j'ai été terrifié à en mourir.
J'étais sur cet escalier, regardant en bas...
et réalisant que les boutons de ma manche,
la rambarde de l'escalier,
et l'angle de mon quatrième doigt...
étaient absolument... les dernières choses que je verrais,
Et ensuite :
Ensuite j'ai entendu...
le bruit... de ma propre mort.
Et bien cela vous change un homme,
et croyez-moi, je suis encore votre débiteur pour cela.
Ça passera, c'est le choc mon ami. Laissez-moi vous donner--
Je ne veux pas d'un score à égalité !
Et ne dites plus "un jeu partout".
Mon père a joué,
et son père, et le père de son père.
Tous perdants !
Ça s'arrête avec moi !
Avec moi, les Tindle vont enfin gagner !
Et les autres vont commencer à perdre.
Vous, par exemple.
Moi ? Perdre à quoi ?
Mon nouveau jeu--
Avec mes règles, et joué à ma façon.
Pour commencer : j'ai tué quelqu'un.
- Vous avez tué quelqu'un ? - Je l'ai assassiné.
Un meurtre. - Vous n'êtes pas sérieux.
Très sérieux.
Un vrai jeu... et un vrai meurtre.
Il n'y a plus de raison de jouer à un autre jeu pour rire ?
- Effectivement. - Nous sommes allés trop loin pour ça.
C'est bon pour les amateurs... dans votre genre.
Écoutez Milo, peut-être un autre jour--
- Non, c'est maintenant ! - Très bien.
Je vous écoute : Qui avez-vous tué ?
Cherchez un peu ?
Pour qui, à part vous,
avez-vous des sentiments ?
Votre petite amie ? Léa ?
Peut-être.
Pourquoi ? - Je l'ai tuée.
Vous avez tué Léa ?
Léa dont les yeux de cobalt ...
sont semblables aux lacs de Finlande,
Je les ai fermés.
Oui, je l'ai étranglée.
Ici, sur ce tapis.
Je l'ai étranglée...
et je me la suis envoyée... avant.
Violée et étranglée ?
Non, je ne l'ai pas violée.
Elle en avait envie. - Vous mentez !
Vous ne m'aurez pas avec un jeu si grossier !
Je vous croyais capable de mieux !
En venant ici hier...
pour y placer le sang et les vêtements,
Léa est passée pour vous voir.
Et je lui ai fait "un brin de court", comme on disait à votre époque,
et nous avons dansé joues contre joues sur vos airs à la guimauve.
Qui d'autre écouterait ces vieilleries !
En tout cas, ça a marché.
Ça l'a démangée et j'ai dû la gratter.
Après ça, elle s'est endormie,
et c'est là que je l'ai tuée.
Je lui ai tordu le coup.
Elle était sous ce monticule de terre...
auquel l'inspecteur s'est intéressé. - "Était" ? Où est-elle maintenant ?
- Non, je l'ai changée de place. - Pour la mettre où ?
Dans la carrière à gravier ? Dans l'usine de colle de Fu Manchu ?
Peu importe.
La police la trouvera en temps utile.
- La police ? - Oui.
Je les ai appelés, il y a une heure...
et demandé de passer ici à 10 heures.
Ils devraient être là dans 15 minutes environ.
Je suis sûr qu'ils viendront !
Conduits par l'Inspecteur Lebourdal ! - Non.
De vrais flics.
Ce sera le Sergent Tarrant.
Vérifiez si vous voulez.
Je leur ai beaucoup parlé de vous.
Comme d'un homme obsédé par les jeux...
et le meurtre, que vous considériez comme un art.
Que la grande ambition de votre vie...
était de commettre un vrai meurtre, de cacher le corps,
et de laisser des indices vous compromettants partout dans la maison,
convaincu que ces idiots de flics...
ne les trouverait pas.
"Mr Wyke rêve de réaliser un vrai meurtre,
qui vous fera passer, vous les flic, pour des crétins."
Allons ! allez dire ça au flic de service avachi dans son fauteuil,
et vous vous retrouverez dans une camisole de force !
Vous faites erreur !
Je leur ai dit que s'ils ne me croyaient pas,
qu'ils viennent jeter un œil chez vous...
et juger eux-mêmes de vos obsessions.
Continuez.
Je leur ai dit qu'il y a 2 jours,
votre petite amie m'a fait part que vous la soupçonniez...
d'avoir des aventures, et que vous l'aviez menacée
Ces idiots sont capables de vous croire !
Finalement, oui, ils l'ont cru.
Mon cher Milo.
J'apprécie que en dépit de vos dénégations,
vous ayez été captivé par l'esprit du jeu...
et le besoin de gagner à tout prix.
Mais vraiment vous en faites trop...
vous brûlez les étapes.
Allo -- Allo, Joyce ?
C'est Andrew.
Pourrais-je parler à Léa ?
Quoi ?
Elle a été étranglée ?
Mais ou étais-ce ?
Quand est-ce arrivé ?
Mais où l'a-t-on trouvée ?
Quoi ?
Joyce...
Je ne comprends pas--
Contrôlez vous--
Quoi ?
La police...
elle a demandé--
Oh, mon dieu.
Vous auriez dû me croire.
Maintenant on joue à mon jeu.
Dans moins de 13 minutes, les policiers seront là.
Ce sera votre génial cerveau...
contre leurs cerveaux obtus.
Cachés dans cette pièce...
nous avons 4 indices qui vous accusent...
d'être l'assassin de Léa.
Parmi eux, et afin de manifester tout votre mépris pour la police,
se trouve l'arme du crime.
Alors, êtes-vous prêt ?
Enfin Milo, on ne fait pas un jeu avec un vrai meurtre !
Nous verrons bien.
N'oubliez pas : 4 objets.
La police trouvera bien ceux que vous ne trouverez pas.
Et ils sont tous les quatre, bien en vue.
Le 1er objet...
est un bracelet de cristal.
- Pas celui-- - Si.
Je l'ai arraché à son poignet. Il y a même une inscription--
Ah je vous en prie ! Je sais ce qui y est écrit.
- Voudriez-vous de l'aide ? - Oui, espèce de--
Tsk, tsk, tsk. Déjà ?
Voyons où est ma liste ?
- Seigneur ... - La voici.
"Même un homme borgne peut voir ce qui est posé devant lui.
"Mais sans une vue perçante et aiguë, il ne peut voir l'objet ...
qui ne peut être vu."
Vous disiez que tout était bien en vue !
Je ne suis plus une immonde crapule ?
Vous ne me donnez pas la moindre chance, espèce de salaud !
Allons réfléchissons.
"Qui ne peut être vu". c'est peut-être un effet d'optique ?
"Voir ce qui ne peut être vu".
C'est microscopique !
Seul un fragment est visible !
"L'outil traditionnel de votre profession, Inspecteur."
Pourquoi ne vous demandez vous pas...
ce que ferait votre "Merridick".
Merridew ! St. John Lord Merridew !
Restons calme.
Quelles sont les propriétés du cristal ?
Dur, brillant, transparent.
On regarde au travers, mais on ne le voit pas.
Voilà l'astuce !
La meilleure place pour cacher quelque chose de transparent...
et le rendre invisible tout en le laissant bien en vue...
est de le cacher dans d'autres choses transparentes...comme...
Clair comme le cristal.
Mais je n'ai pas besoin de le détruire ?
Elle aurait pu l'oublier ici. - C'est vrai.
- Quel est le suivant ? - Ah.
L'objet suivant est plus compromettant.
C'est une devinette...
que vous avez dû apprendre étant enfant.
Deux petits frères Qui ploient sous le poids,
d'un fardeau qui parfois blesse.
Pleins le matin,
abandonnés quand on va se coucher.
Je connais ça !
"Pleins le matin, abandonnés--"
J'ai trouvé : une paire de chaussures !
Et précisément une chaussure de dame, noire, de taille 38.
L'autre chaussure, bien sûr, c'est Léa qui la porte.
Pauvre Léa !
Pauvre Léa ? Tiens donc !
Voilà bien le premier signe de chagrin que vous exprimez...
depuis que vous avez appris sa mort !
Vous ne l'auriez pas mis ici de toute façon, ni avec ses autres chaussures.
Trop évident. - Une si grande peine me bouleverse.
Vous êtes vraiment le sel de la terre, Andrew !
À propos : c'est un indice.
"Le sel de la terre" ? Elle est enterrée !
Le sel ?
Le sel et le poivre ? Salière ?
Cellier ! C'est à la cave !
Quelle passion, Andrew !
Même si l'enjeu est votre vie...
quelle agitation !
Vous approchez.
Chaussure... je me demandais,
"où pourrais-je bien me cacher si j'étais une chaussure noire ?"
Noire comme votre chapeau--
Noire comme l'as de pique--
Noir comme du--" - Du charbon !
C'est ça ! Salaud !
Ignoble fils de pute !
Vous brûlez ... et vous noircissez.
Une toute nouvelle expérience pour vous !
Les "Négros" n'ont pas la bonne part dans vos livres ?
Excepté ceux qui roulent des prunelles...
À mettre dans le même sac que le Juif basané, le Levantin huileux,
et autres petits ritals.
Désolé pour la saleté.
Ce n'est que de la terre... de la 1ère tombe de Léa dans votre jardin.
Pas si mal. Nous sommes dans les temps. - Tout juste.
Et maintenant, quoi d'autre ?!
Qu'est-ce qui est si drôle ?
Qu'est-ce qui vous fait rire ?
- Vous êtes sûr que ça va ? - Très bien, Jack.
Jack ? Quel idiot je fais !
Vous m'aviez tendu la perche !
C'est sur Jack le matelot !
Exact !
Mais cette fois,
je ne vous dirais pas ce que c'est.
Très bien !
Il a l'air déçu.
C'est qu'il n'y a pas de quoi rire !
Qu'en dites-vous ?
Recommencez.
C'est la 1ère fois qu'il me fait de l'œil !
Je suppose que les autres faux cils sont sur l'autre œil de Léa.
Elle n'en a plus besoin. Ses yeux sont clos.
Combien de temps encore ?
Cinq minutes environ. C'est juste !
Il ne reste plus qu'une chose, je pense : l'arme du crime.
Vous l'avez étranglée avec quoi ? Une corde, une écharpe ?
Ça a mordu profondément dans son cou.
J'ai dû forcer pour l'enlever.
Vous paierez pour ça espèce de sadique !
J'espère avoir mal entendu.
Vous aurez encore besoin d'aide.
Je ne voudrais pas devoir vous donner des indications à l'italienne...
perfides et ambiguës.
D'accord.
Comme le disent les Italiens :
non e oro tutto che scintilla.
C'est un indice ?
Redites moi ça.
Non e oro tutto che scintilla.
Encore une fois !
Non e oro tutto che scintilla.
Que hora ?
Non--
Oro. Oro.
Oro, c'est de l'or !
Oro tutto.
Scintilla. Scintillare.
L'or scintille--
b-b-brille--
Tout ce qui brille n'est pas or !
Voilà ! La fière Albion est sauvée !
Vous l'avez étranglée avec quelque chose de scintillant.
Encore une indication ?
Euh-- Notes d'or. Accord d'or.
Une corde d'or !
Vous l'avez étranglée avec une corde d'or !
Et vous l'avez cachée là ! Non, bon dieu, ce n'est pas ça !
J'ai trouvé-- "On disait des jeune gens riches...
qu'ils appartenaient à la jeunesse dorée...
par eux le scandale arrivait-- Le scandale !
Qu'est ce qui scandalisait chez les femmes : leurs bas ?
Les bas... sur les jambes.
Les jambes d'or !
Il n'y a aucune jambe d'or dans cette maison !
Est-ce dans cette pièce ?
Non capisco.
Oh !
Salaud !
Au temps jadis entrevoir un bas
sur la jambe d'une dame
était scandaleux...
mais aujourd'hui, rien ne va plus !
Le monde est devenu fou
"Vous vous faites des amis trop facilement"
Je crois que j'entends quelque chose.
Andrew ? Andrew !
- Quoi? - Ils sont là. Les policiers.
Vous êtes fichu ! Ils sont là au bout de l'allée.
- Empêchez-les de rentrer ! - Empêcher la police de rentrer ?
Seulement dans vos romans ! Mais OK, je vais essayer.
Juste une minute de plus !
Je vous en prie !
Rappelez-vous :
"Au temps jadis, un joli bas...
entrevu sur une jambe."
Mr. Tindle.
- "Un joli bas..." - On ne pensait pas vous trouver là.
- Bonsoir, Sergent Tarrant. - "Entre-aperçu..."
"Au temps jadis".
Avant le collant.
Avant le nylon, c'était quoi ?
La soie.
Quoi d'autre ?
Une horloge ?
C'est ça.
"Au temps jadis".
Oui c'est ça.
Nous perdons du temps.
Laissez-moi y aller.
Je vais d'abord lui dire que vous êtes là.
- Andrew. - Hmm ?
Puis-je faire rentrer le Sergent Tarrant et l'agent Higgs ?
Mais bien sûr !
Entrez messieurs. Je vous en prie.
Venez...
Ou bien devrais-je dire...
l'inspecteur Lebourdal et l'agent de police Ladouceur?
Merci, Sergent. Nous en avons fini.
Très bien, Monsieur. Mieux vaut prévenir que guérir.
Bonne nuit, Sergent. Bonne nuit, Monsieur.
Bonne nuit, Monsieur l'agent.
Bonne nuit, Monsieur.
Je suppose que vous voudriez avoir des nouvelles de Léa.
Elle est passée hier quand j'étais là,
et je lui ai raconté votre mauvais tour avec le revolver.
Ça ne l'a pas surpris.
Elle connaît bien les jeux qui vous amusent--
les humiliations que vous aimez faire subir aux autres.
Je lui ai expliqué que...
je voulais moi aussi vous jouer un tour,
et je lui ai demandé une chaussure, ses faux cils,
un bas, et ce bracelet de cristal...
que vous lui aviez offert.
Elle était heureuse de m'aider,
ainsi d'ailleurs que son amie Joyce.
Voulez-vous appeler Léa ?
Elle vous parlera maintenant.
Vous n'auriez pas grand-chose à lui dire.
Car elle n'est pas vraiment votre maîtresse.
Elle m'a dit...
que vous n'aviez pas fait l'amour...
depuis plus d'un an.
Elle m'a dit aussi...
que vous étiez pratiquement impuissant.
Aucune chance alors d'être sélectionné...
pour les jeux Olympiques.
Je vous avais averti, Andrew.
Je ne joue pas pour m'amuser!
Et surtout pas...
à ce stupide jeu d'humiliation.
Je le connais trop.
Où allez-vous ?
Prendre le manteau de Marguerite.
Elle ne reviendra pas ?
Non.
Je vis...
comme je désire vivre.
J'ai repensé à cet écrivain dont vous m'avez parlé,
et mon opinion...
est que vos romans policiers sont les récréations normales...
des esprits snobs, rétrogrades,
ignoble et cyniques.
Je vais chercher le manteau.
Voyez-vous...
Inspecteur,
Je travaillais dans mon bureau...
quand j'ai entendu du bruit.
Alors j'ai pris mon revolver...
et suis venu ici...
voir ce que c'était.
J'ai vu ce jeune homme...
descendre les escaliers en courant...
avec le manteau de fourrure de ma femme.
Je lui ai crié d'arrêter,
mais il n'a pas écouté,
et a couru vers cette porte,
en espérant s'enfuir.
Bien sûr, j'ai tiré.
J'ai visé bas.
Croyez-moi, Inspecteur, c'est vrai.
Une chose épouvantable est arrivée.
Je l'ai tué.
C'est bon, Monsieur.
Ne désespérez pas trop.
Ce genre de chose peut arriver à tout le monde.
Je ne peux plus vous laisser partir.
Que voulez-vous dire ?
Que vous alliez racontez ça... à tout le monde,
c'est absolument impossible.
À qui pourrais-je raconter ça?
Qui cela intéresserait-il ?
Même seulement à Marguerite, ce serait trop.
Qu'allez-vous faire, Andrew ?
Me tirer dessus ? Le numéro du cambrioleur, encore ?
- Exact. - Ça ne marchera plus maintenant.
Non ? Et pourquoi pas ?
À cause de ce qui s'est réellement passé après mon départ d'ici, vendredi soir.
Oh ? Que s’est-il réellement passé ?
Je suis bien rentré en titubant...
hébété, sale, et humilié.
Et je n'ai pas dormi de la nuit.
Et au matin, je suis allé à la Police.
Je leur ai dit ce que vous m'aviez fait.
L'un d'eux, le sergent Tarrant--
Et oui je ne l'ai pas inventé--
a discuté longtemps avec moi,
mais il n'a pas prêté beaucoup d'attention...
à ce que je lui ai dit.
Alors j'ai compris,
qu'il ne ferait absolument rien.
Non ? Pourquoi donc ?
Vous connaissez la réponse aussi bien que moi.
À ses yeux, je ne suis qu'un immonde petit métèque...
qui a baisé la femme d'un aristocrate du coin, et a eu ce qu'il méritait.
Alors la police ne viendra probablement pas, contrairement à ce qu'elle m'a dit.
Mais dans tous les cas, ils n'avaleront jamais cette histoire de cambriolage.
Plus maintenant.
Alors vous voyez, vous avez perdu.
Vous ne me ferez plus marcher, Milo.
Je n'ai pas cru un mot de votre histoire.
C'est pourtant vrai.
- Menteur. - Appelez donc le sergent Tarrant !
Vous venez ici pour m'annoncer...
votre intention de me voler ma femme,
vous mettez votre nez dans ma vie privé,
vous me faites un sermon sur les esprits immondes,
et vous vous moquez de ma création,
St. John Lord Merridew.
Et bien...
Ce sont de vraies balles cette fois.
Le jeu est terminé, Andrew.
Je rentre chez moi.
Milo, vous voyez...
je ne suis pas un très bon joueur.
Je veux dire,
il ne faut pas jouer au même jeu trois fois de suite.
Andrew...
N'oubliez pas :
Dites-leur bien...
que ce n'était... qu'un fichu jeu.