"H. M. Government Public Service Films No 42 - Comment ne pas Etre vu"
Dans ce tableau, il y a 47 personnes.
On ne peut en voir aucune
Dans ce film, nous espérons vous montrer.
comment ne pas être vu.
Voici M. Bradshaw de Napier Court..
Blackline Road, London, SE14
On ne peut le voir.
Maintenant je vais lui demander de se lever
M. Bradshaw, voulez-vous vous lever s'il vous plaît ?
Cela démontre la valeur de ne pas être vu
Dans ce tableau, on ne peut voir Mme Smegma..
habitant 13 The Crescent, Belmont.
Mme Smegma, voulez-vous vous lever, s'il vous plaît ?
Voici M. Nesbitt de Harlow, Newtown
M. Nesbitt, voulez-vous vous lever s'il vous plaît ?
M. Nesbitt a appris la première leçon de ne pas être vu :
ne pas se lever.
Cependant, il a choisi un abri très évident
M. Lambert d'Homely The Burrows Oswald Street,..
nous a posé une colle
Nous ne savons pas derrière quel buisson il se trouve
Mais nous allons bientôt savoir
Oui C'était celui du milieu
M. et Mme Watson de Hull.
ont choisi une façon très rusée de ne pas être vus.
Quand on s'est rendu chez eux ils avaient pris deux semaines de vacances.
Cependant, un voisin nous a dit où ils se trouvaient
Et voici le voisin, qui nous a dit où ils se trouvaient
Et voici où il vivait.
Et voici où il est né
Et maintenant quel que ch ose de complètement diffèrent.
MONTY PYTHON PRESENTE
ET MAINTENANT QUELQUE CHOSE DE COMPLETEMENT DIFFERENT
"Fin"
Oh, bonsoir.
Mesdames et messieurs...
nous nous excusons que le film ne soit pas aussi long qu'on l'imaginait.
Donc, il y aura un court entracte.
En attendant, nous avons le plaisir de vous présenter un court-métrage...
montrant un homme avec u n magnétophone dans le nez.
Et maintenant... Et maintenant un film présentant un homme...
avec un magnétophone dans le nez de son frère.
Et maintenant en stéréo !
Merci. C'est la fin de l'entracte.
voulez-vous avoir l'amabilité de regagner vos places ?
Nous allons maintenant continuer avec le programme annoncé.
Mon chéri, tu as été merveilleux.
Oh, vraiment ?
"Londres, 1971" En 1971, l'Empire Britannique est en ruine.
Des étrangers arpentent les rues, beaucoup de nationalité hongroise.
Pas les rues Les citoyens étrangers
Peu importe, beaucoup allaient au bureau de tabac pour des cigarettes.
voilà, monsieur. Merci.
Bonjour, chef.
"Je n'achèterai pas ce disque. Il est rayé".
Pardon ?
"Je n'achèterai pas ce disque. Il est rayé".
Oh non, non. C'est un bureau de tabac.
Bureau de Tabac.
"Je n'achèterai pas ce bureau de tabac. Il est rayé".
Non. Tabac. Hum, cigarettes.
Cigarettes ?
- "Mon aéroglisseur, plein d'anguilles". - Quoi ?
"Mon aéroglisseur, plein d'anguilles".
- Ah, des allumettes. - Oui ! Des allumettes.
- "vous volez..." - "vous voulez".
voulez.
"vous voulez venir chez moi ? Souple, souple".
ça fera six shillings, s'il vous plaît.
"Si je vous disais que vous avez un beau corps, vous le frotteriez contre moi ?"
"Je ne suis plus infecté".
Puis-je ?
ça coûte six shillings.
A l'aide !
- Que se passe-t-il donc ? - "vous avez de belles cuisses".
- Quoi ? - Il m'a frappé.
"Enlevez votre slip, Monsieur Arthur. Je ne peux attendre jusqu'au déjeuner !"
- D'accord ! - "Mes mamelons explosent de délice !"
Ce gentleman hongrois fut ultérieurement libéré, mais ses informations..
conduisirent à l'arrestation et au procès du vrai coupable.
C'est bien moi.
vous êtes par la présente accusé d'avoir le 28 mai...
délibérément, et avec malice et préméditation...
publié un prétendu lexique d'expressions anglo-hongroises...
avec intention de porter atteinte à l'ordre public.
- Comment plaidez-vous ? - Non coupable.
M. York, le 28 mai vous avez publié...
- ce lexique d'expressions. - En effet.
Avec votre permission votre Honneur, j'aimerais en citer un exemple.
L'expression hongroise signifiant, "Pouvez-vous m'indiquer la gare ?"...
est ici traduite par l'expression anglaise...
"S'il vous plaît, caressez-moi les fesses".
"S'il vous plaît caressez-moi...
les fesses."
Ah, oui. C'est après la poste...
à 200 mètres, à gauche au feu.
A gauche au feu.
"Sunny Motel Chambres Libres"
Entre-temps, pas très loin..
M. et Mme Arthur Putey allaient entrer dans un bureau peu familier.
Suivants.
"Conseiller en Mariage"
Oh. Vous êtes le conseiller en mariage ?
- Oui. Bonjour. - Bonjour.
Et... bonjour à vous madame.
- Nom ? - M. et Mme Arthur Putey.
Et quel est le nom de votre... ravissante femme ?
Attendez. Ne me dites pas.
ça... ça a quelque chose à voir avec le clair de lune.
ça va avec ses yeux.
C'est léger et doux...
chaleureux et soumis.
Profondément lyrique et cependant...
tendre et apeuré, comme un petit lapin blanc.
C'est Dierdre.
Quel nom magnifique.
Quel magnifique...
magnifique nom.
Et quel est donc le problème avec votre mariage, M. Putey ?
ça a commencé quand on est allés ensemble en vacances à Brighton.
Dierdre... c'est ma femme... et moi, avons toujours été proches...
et je n'avais jamais particulièrement anticipé des problèmes maritaux.
L'idée même de consulter un conseiller en mariage professionnel...
a toujours été pour moi de la plus grande aversion.
Bien que, loin de moi l'idée d'attaquer la nature de votre occupation ou...
ou profession.
- Continuez donc. - Nous avons toujours été proches...
partageant les mêmes intérêts, le jardinage, l'argent des vacances.
Deux soirées par mois, on s'assoie pour faire les comptes ensemble...
une chose que Dierdre... c'est ma femme...
et moi attendons particulièrement avec impatience à cause de ses pieds.
J'aurais dû dire au début, que je suis connu pour mon grand sens de l'humour.
Bien que je sois resté plutôt isolé ces deux dernières années.
Ce n'est que relativement récemment que j'ai commencé à réaliser...
Eh bien, "réaliser" est peut-être un mot trop fort.
Euh... "imaginer" que... euh... je n'étais pas seul dans sa vie.
vous avez eu des soupçons sur votre femme ?
Eh bien...
franchement. oui,
Un peu.
Son comportement me semblait...
Son comportement me semblait, à moi qui étais là pour le voir...
un peu curieux.
- Curieux ? - Dans une certaine mesure.
Je ne suis pas par nature quelqu'un de soupçonneux.
J'ai la réputation de ne parler qu'après le dîner, si vous me comprenez.
Oui, vraiment.
Et dans la région où les gens me connaissent, je suis bien connu.
- Très bien. voudriez-vous... - Certainement.
Il était temps d'affronter les faits d'arrêter de tourner autour du pot...
ou je n'aurais plus jamais pu me regarder dans le miroir.
ça vous ennuierait de sortir pendant 10... disons 20 minutes. D'accord ?
Oui, Je vais attendre dehors. n'est-ce pas ?
Oui, c'est... c'est peut-être mieux.
ça me rassurera vraiment, sur un ou deux sujets.
Arthur Putey !
Es-tu un homme, ou une souris ?
Tu as trop longtemps couru Arthur Putey.
Il est temps d'arrêter de te retourner et de te battre comme un homme
Retourne là-dedans, Arthur Putey.
Retourne là-dedans, et grouille-toi.
Oui ! Oui, vous avez raison !
C'est ça, Arthur Putey !
C'est ton moment, Arthur Putey !
Enfin, tu es un homme !
Sors de là, Dierdre ! Je sais que tu es là !
- Allez-vous-en ! - D'accord.
"16 Tonnes"
"Autant pour le Pathos !"
Oh, quel ravissant petit...
- Oh, quel ravissant petit... - Arrêtez ! Arrêtez tout de suite !
C'est absolument dégoûtant, et je ne vais pas tolérer ça !
Voilà. Tue-le !
"Bientôt ! vaste Projet d'Embellissement Municipal"
Coupez ! ça suffit. On ne peut permettre ce genre de grivoiseries à l'écran.
Ce spectacle dépravé et dégradant va s'arrêter à l'instant.
- vous m'entendez ? Arrêtez ! - Juste quand ça devenait intéressant
Bonsoir, chef.
vous êtes marié ?
- Oui. - Je suis célibataire.
votre... votre femme, elle y va ?
Eh ? vous voyez ce que je veux dire ? Pigé pigé ?
- vous voyez ? Je n'en dirai pas plus. - Je vous demande pardon ?
votre femme est-ce qu'elle y va ? Eh ? vous me comprenez ? Elle y va ?
- Elle y va parfois. - Je le parierais.
N'en dites pas plus. vous voyez ce que je veux dire ? Pigé pigé ?
- J'ai peur de ne pas vous suivre. - Suivez-moi !
C'est bon. Un signe de tête, c'est un clin d'oeil, pour une taupe myope.
- Ecoutez vous vendez quelque chose ? - vendre. vendre. Très bien.
vous voyez ce que je veux dire ?
Oh, c'est méchant ! vous êtes méchant, hein ? Pigé, pigé ?
Un signe de tête, c'est un clin d'oeil, pour une taupe myope.
- Mais... - votre femme, bonne joueuse, hein ?
- Elle aime le sport oui. - Je le parierais.
Elle aime beaucoup le cricket.
Qui ne l'aime pas, hein ? Elle aime les sports.
Je le savais. Qui ne les aime pas hein ?
Elle a pas mal bougé, hein ?
Elle a voyagé. Elle est de Purley.
Oh ! N'en dites pas plus.
vous voyez ce que je veux dire ? N'en dites pas plus.
votre femme s'intéresse à... euh... la photographie, hein ?
"La photo, hein ?" Lui demanda-t-il d'un air entendu.
- La photo ? - Oui. Photo. Sourire. Déclic. Pigé ?
- Timbres de vacances ? - Elles peuvent être prises en vacances.
Costumes de bain. Pigé, pigé ?
- La photo invisible. - Non on n'a pas d'appareil.
Oh. Quand même.
Ecoutez, vous essayez d'insinuer quelque chose ?
- Oui. - Alors ?
Je veux dire, vous êtes un homme d'expérience, n'est-ce pas ?
Je veux dire... vous avez... euh... vous avez vécu. vous l'avez fait.
- Que voulez-vous dire ? - Eh bien, vous avez...
vous l'avez fait... euh... avec une dame.
- vous avez couché avec une dame. - Oui.
Comment c'est ?
Eh bien je pense que c'est surfait.
Taisez-vous !
- Bonsoir, la classe ! - Bonsoir.
- Où sont tous les autres ? - Ils ne sont pas là.
Je le vois ! Qu'est-ce qu'ils ont ?
- On sait pas. - Ils ont peut-être la grippe.
La grippe ! Ils devraient manger plus de fruits frais !
D'accord ! Maintenant, autodéfense !
Ce soir, je vais reprendre là où on s'est arrêtés la semaine dernière...
quand je vous montrais comment se défendre contre quelqu'un...
qui vous attaque armé d'un fruit frais !
- On devait ne pas refaire les fruits. - Que voulez-vous dire ?
On fait les fruits frais depuis neuf semaines.
Qu'avez-vous donc contre les fruits ? vous croyez tout savoir, hein ?
On ne peut pas essayer autre chose ?
Comme quelqu'un qui vous attaque avec un bâton pointu.
Un bâton pointu ?
On veut apprendre comment se défendre contre un bâton pointu, n'est-ce pas ?
On devient hautain, hein ?
Les fruits frais, ce n'est pas assez bien pour vous, hein ?
Eh bien, laissez-moi vous dire une chose, mon gars !
Quand vous rentrerez ce soir, et qu'un grand maniaque homicide...
vous attaquera avec un paquet de loganberry, ne venez pas pleurer !
D'accord ! Et maintenant le fruit de la passion !
Quand votre agresseur se lance sur vous avec un fruit de la passion, comme ça...
- On a fait le fruit de la passion. - Quoi ?
- On a fait le fruit de la passion. - Oranges, pommes, pamplemousses...
- Entières, et en morceaux. - Reines-claudes, grenades.
- Raisins fruits de la passion. - Citrons.
- Prunes. - Et mangues au sirop.
- Et les cerises ? - On les a faites.
- Rouges et noires ? - Oui.
Très bien, alors.
Bananes. On n'a pas fait les bananes, n'est-ce pas ?
- Non. - Bien !
Comment vous défendre contre un homme armé d'une banane !
Attrapez ! C'est assez simple de s'occuper d'un monstre à la banane.
Tout d'abord, vous le forcez à lâcher la banane.
Puis, vous mangez la banane, ainsi le désarmant.
vous l'avez maintenant rendu impuissant !
- Supposez qu'il ait un régime. - La ferme !
- Supposez qu'il ait un bâton pointu. - La ferme !
Bien ! vous maintenant, M. Abricot !
- Harrison. - Désolé. M. Harrison.
Attaquez-moi avec cette banane.
Soyez aussi vicieux qu'il vous plaira. Allez. Attaquez-moi !
Non, non, non ! Mettez-y des tripes, pour l'amour du...
Tenez la banane comme ça.
C'est mieux. Criez, maintenant !
Bien ! D'accord ! Maintenant, attaquez-moi !
Allez, bon homme, attaquez-moi !
Ensuite, je mange la banane.
Maintenant, j'aimerais juste faire remarquer...
que ce film a une nette tendance à devenir bête.
Maintenant, personne n'aime mieux rire que moi.
Sauf peut-être, ma femme et certains de ses amis.
Oh oui, et le Capitaine Johnson.
En y pensant la plupart des gens aiment mieux rire que moi.
Mais ce n'est pas le propos. Je préviens ce film d'arrêter d'être bête.
Bien. Maintenant M. le Réalisateur, à l'ordre "Coupez"...
enchaînez sur la scène suivante.
- Réalisateur... - C'est une ville angoissée
Attendez l'ordre !
Réalisateur, coupez !
C 'est une ville angoissée.
Sur ces rues, sur ces maisons, s'étend un manteau d'effroi
Une affreuse violence règne planant sur la ville.
Des bandes de vieilles dames attaquant de vigoureux jeunes hommes sans défense
Elles viennent juste vers vous et vous bousculent.
Elles vous poussent en bas du trottoir Elles sont généralement quatre ou cinq
Oui, parfois c'est trois ou quatre.
On n'est même plus en sécurité pour aller dans les magasins.
Ces grand-mères ne respectent ni race ni credo, ni sexe.
Leur monde est un monde dur, impitoyable..
un monde brutal, où le bas médical est roi.
Mais que désirent-elles, ces délinquantes séniles..
ces désoeuvrées en dentelle ?
- Oh, la violence. - Le prestige essentiellement
- Les cadeaux gratuits - Leur mettre le genou dans l'aine.
On aime arracher la tête des moutons
Et les biscuits pour le thé.
"Faites du Thé, Pas l'Amour" Beaucoup d'ennuis avec ces grand-mères. Le jour de la pension est le pire.
Dès qu'elles la reçoivent, elles la dépensent...
sur le lait, le thé, le sucre, une boîte pour le chat.
L'essentiel du problème... euh...
est dans la fondamentale in satisfaction...
de ces délinquantes séniles avec le monde qu'elles connaissent.
Elles commencent à questionner... euh... les valeurs de leur société.
Elles voient leurs fils et leurs filles grandir...
pour devenir comptables... euh... notaires, mêmes sociologues.
Et elles commencent à se demander, "Tout ça en vaut-il la peine ? Tout..."
Les cabines téléphoniques sont une autre cible préférée de ces vandales
Mais principalement, ce n'est que pour le plaisir.
"Grand-Mères de l'Enfer"
Mais il y a d'autres violences, à l'étranger...
d'autres bandes, aussi vicieuses, aussi déterminées..
telles que les bébés kidnappeurs.
Eh ! Que faites-vous ?
Eh ! A l'aide !
Je l'ai laissé dehors quelques instants pendant que je prenais des Brillo Pads.
Quand je suis revenue, il avait disparu. Il n'avait que 48 ans !
Et aussi les bandes vicieuses des bornes "Gardez votre Gauche",
D'accord ! Arrêtez !
C'est bête. vraiment très bête.
ça a commencé avec une bonne petite idée, sur de vieilles dames...
attaquant des jeunes hommes, mais maintenant ça devient bête.
Ses cheveux sont aussi trop longs, pour un vicaire.
Ce n'est pas des vraies bornes, "Gardez votre Gauche". Dégagez, tout le monde !
vous, venez avec moi.
Bien. voyons une chose décente et militaire : des exercices de précision.
Escouade ! Faites les folles !
Oh, attrapez-la ! Oups !
J'ai ton numéro, mais je suis trop chère pour toi, chéri, deux, trois.
Je vais t'arracher les yeux.
Ne sois pas la pire des garces avec nous, chéri.
On sait tous où tu es allé, espèce de tapette militaire, deux, trois.
Un, deux, trois, quatre, cinq, six.
Oups ! Ne regardez pas maintenant, les filles.
La jeune fille se dandine portant cette amusante couleur, Sergent.
Deux. trois, Ouh !
D'accord ! Arrêtez. C'est bête.
Et un peu suspect, je trouve. Il est temps d'avoir un dessin animé.
Il était une fois..
un prince enchanté.
qui gouvernait la terre au-delà des Wobbles.
Un jour, il découvrit une tache sur son visage
Bêtement, il l'ignora.
Et trois ans plus tard, il mourut de cancer.
La tache cependant, prospéra.
et bientôt partit chercher fortune
"vers la Grande ville"
"Madame Dowding"
"Un Joli Endroit pour un Pique-Nique vous ne pensez pas ?"
Agnès tu as vu qui vient d'aménager à côté ?
Oui. Ils étaient aussi noirs que l'as de pique.
Eh bien, le quartier se déglingue.
Oh, oui.
"Sir George Head"
Suivant s'il vous plaît.
Un à la fois, s'il vous plaît.
Il n'y a que moi, monsieur.
En effet. Prenez un, hum...
- Siège ? - Siège. Prenez un siège.
Donc, vous voulez vous joindre à mon expédition d'alpinisme, n'est-ce pas ?
Qui, moi monsieur ?
- Oui, j'aimerais beaucoup, monsieur. - Très, très bien.
Et vous ?
Il n'y a que moi, monsieur.
Eh bi en, il peut dire adieu à sa candidature, alors.
Maintenant, laissez-moi vous éclairer. Je mène cette expédition...
et nous allons escalader les deux cimes du Kilimandjaro.
Je croyais qu'il n'y avait qu'une seule cime, monsieur.
Eh bien, ça fera gagner du temps. Bien joué.
Maintenant, l'objet de l'expédition de cette année, c'est de voir...
si on peut trouver des traces de l'expédition de l'an dernier.
- L'expédition de l'an dernier ? - Oui. Mon frère la menait.
Il s allaient construire un pont entre les deux cimes.
Mon idée, j'en ai peur.
Je dois vous dire, que j'ai presque tout le personnel dont j'ai besoin.
Mais qu elles qualifications particulières avez-vous ?
- Eh bien, monsieur... - Oui vous en premier.
- Il n'y a que moi, monsieur. - Je ne vous parlais pas.
- Continuez. - Je suis un alpiniste qualifié.
Alpiniste ?
"Aloyau". "Alpin"...
"Alpiniste : deux hommes ayant la capacité d'escalader une montagne".
Parbleu, ce pourrait être utile.
Eh bien, vous êtes engagé. Félicitations.
Tous les deux. Maintenant, quels sont vos noms ?
Arthur Wilson.
Eh bien, écoutez.
Je vous appellerai Arthur Wilson Un, et vous, Arthur Wilson Deux...
juste pour éviter la confusion.
vous êtes en fait celui qui mène cette expédition ?
Oui, nous menons cette expédition en Afrique.
- Quels itinéraires vous deux ? - Bonnes questions.
Nous partirons l'un ou l'autre du 22 janvier...
et prendrons les itinéraires suivants :
des Manchester, par les Oxford...
en prenant les M1 à travers les Londres jusqu'aux Purley...
puis les A25 des Purley jusqu'aux Douvres.
De là, les Afrique jusqu'aux Nairobi.
On prend les routes au sud des Nairobis pendant 18 km, puis on demandera.
- Quelqu'un parle le swahili ? - La plupart, là bas.
Non. Quelqu'un dans notre expédition parle le swahili, monsieur ?
- Eh bien, Matron a quelques rudiments. - A part les deux Matrons.
Bon Dieu, j'oubliais à son sujet.
A part eux, qui d'autre fait partie de notre expédition ?
Eh bien, nous avons les jumeaux Arthur Brown...
deux botanistes appelés Madchen, les frères William Johnston...
- Deux d'entre eux. - Quatre. Paire de vrais jumeaux.
Deux des quadruplés Harry Baker et vous deux.
- Et aucun n'est alpiniste ? - Eh bien, vous deux.
Et on a un couple de gu ides appelés Jimmy Blankensoft...
parce que le Kilimandjaro est une escalade assez délicate.
ça monte pour la plupart, jusqu'à ce qu'on atteigne le sommet...
et puis ça tend à descendre plutôt abruptement.
Mais Jimmy s'est creusé les têtes et a trouvé une route. Jimmy !
Jimmy Blankensoft Arthur Wilson. Arthur Wilson, Jimmy Blankensoft.
Jimmy Blankensoft Deux Arthur Wilson Deux.
Arthur Wilson Deux, Jimmy Blankensoft Un.
- Allez-y Jimmy. - Ne vous inquiétez pas du...
On l'emmènera au sommet.
Je devrais décrire la route. On monte simplement vers le haut du Kilimandjaro.
Assez simple. Pas de problème, à la base.
Et puis on atteint la face principale du Kilimandjaro.
C'est un peu difficile, parce que...
Il y a un endroit difficile là, quand il faut passer...
de la fin de la cheminée, à la table basse.
C'est un saut un peu difficile. On n'a pas besoin de ces choses-là.
Puis on a le rail là-haut, ce qui est plutôt une chance.
Il y a un endroit terriblement facile, sur le plancher et sur la chaise.
Et puis on a...
On descend. ça devient assez simpliste.
Il mènera le premier assaut.
Je crains de ne pas faire partie de votre expédition, monsieur...
car je n'ai absolument aucune confiance dans les participants !
Oh, Ciel.
- Et vous ? - Je marche, monsieur.
Très bien.
Doux Jésus !
Et maintenant quelque chose de complètement diffèrent.
- Inspecteur ! - Oui, monsieur ?
J'étais assis sur un banc du parc, et j'ai posé mon manteau.
Quand je l'ai repris, mon portefeuille avait disparu, avec 15 livres.
- vous avez vu quelqu'un ? - Non, absolument personne.
Eh bien, on ne peut faire grand-chose, monsieur.
vous voulez venir chez moi ?
Oui, d'accord.
"Hou !"
Et donc, Mlle Spume se remit à taper..
et rêva ses petits rêves de rêve...
inconsciente du tour cruel que le sort allait lui jouer.
Car Mlle Spume allait être victime.
de la redoutée conspiration communiste chinoise internationale I
Oui, ces monstres fanatiques.
sous la direction du nommé Mao Tsé-Toung.
avaient surpris Mlle Spume dans un moment d'inattention bref mais fatal...
et la détruisirent.
comme ils sont prêts à le faire, quand les hommes libres quelque part...
faiblissent dans leur défense de la démocratie.
"U.S." A nouveau, la Défense Américaine...
prouve son efficacité contre le communisme international.
Utilisant le schéma d'une dent pour représenter un petit pays.
on peut voir comment le communisme international agit...
en érodant de l'intérieur vers l'extérieur.
Quand un pays ou une dent..
est victime du communisme, ses voisins suivent bientôt
En médecine dentaire c'est connu, comme la théorie des dominos.
Mais avec la Défense Américaine, la carie est arrêtée avant de commencer.
C'est pourquoi, neuf sur dix des petits pays choisissent la Défense Américaine.
"Crelm" Ou le dentifrice Crelm avec l'ingrédient miracle, Frauduline.
La voiture blanche représente le dentifrice Crelm.
avec l'ingrédient miracle Frauduline
La voiture grise représente un autre dentifrice.
"30% de Protection" Les deux voitures fournissent 30% de protection
"60% de Protection" A 60% de protection les deux voitures marchent bien.
"90% de Protection" A 90% de protection... Attendez !
C'est fini pour la voiture grise...
"100% de Protection" et le dentifrice Crelm gagne avec 100% de protection
Oui, faites comme tous les automobilistes intelligents.
Choisissez le dentifrice Crelm !
Ou l'essence Shrill, avec le nouvel additif GLC-9424075...
après 18 heures 9424047
En utilisant cette carte blanche pour représenter les dépôts dans le moteur...
et cette carte noire pour représenter le nouvel additif Shrill, GLC-9424075...
après 18 heures, 9424047...
on peut voir comment les dépôts dans le moteur sont éliminés...
de la surface de la terre par les forces supérieures de Sh...
C'est la police.
On sait que vous êtes là-dedans, alors sortez avec les mains en l'air.
vous ne me prendrez jamais vivant, sale flic !
Très bien, alors. Sergent !
"16 Tonnes"
"20th Century Grenouille"
"Présente"
Conrad Poohs et ses Dents Dansantes
Merci, merci, Conrad Poohs et ses Dents Explosives.
Un sourire, deux crocs, et un "Excusez-moi".
Ensuite ce soir, messieurs et mesdames...
au Peephole Club pour la toute première fois...
nous sommes très fiers de souhaiter la bienvenue...
à Ken Ewing et Ses Souris Musicales.
Merci, merci.
Mesdames et messieurs, j'ai dans cette boîte...
23 souris blanches...
souris que j'ai minutieusement formées...
durant ces dernières années...
à couiner sur une note choisie.
Celle-ci est un La dièse...
et celle-ci est un est Sol.
Sol, La dièse. vous avez l'idée générale.
Maintenant, ces souris sont arrangées sur ce stand de telle façon que...
quand jouées dans l'ordre correct...
elles couineront...
"Trois Souris Blanches Aveugles".
Mesdames et messieurs, je vous offre, sur l'orgue des souris...
"Trois Souris Blanches Aveugles".
Merci.
- Oh, mon Dieu ! - Que quelqu'un l'arrête !
Dix secondes, studio.
Arrêtez-le ! Arrêtez ce salaud !
Bonjour, et bienvenue à une autre l'édition de c'est les Arts.
Et nous démarrons cette soirée avec un regard sur le cinéma.
Un des réalisateurs les plus prolifiques de cette époque, ou même de toutes...
est M. Edward Ross, de retour dans ce pays pour la première fois...
depuis cinq ans pour ouvrir une saison de ses films au National Film Theatre.
Et on a certes de la chance, de l'avoir avec nous dans le studio ce soir.
- Bonsoir. - Edward...
- Je peux vous appeler Edward ? - Bien sûr.
ça semble ennuyer certaines personnes. Je ne sais pas vraiment pourquoi.
Certains sont sensibles, alors je prends la précaution de demander.
- Non, c'est très bien. - Donc c'est Edward. Splendide.
- Je suis désolé d'en avoir parlé. - Non. C'est Edward.
Merci d'être si accommodant.
- Parfois, ça vaut plus que mon travail. - Tout à fait.
ça rend difficile d'établir un rapport, pour mettre l'autre personne à l'aise.
- Tout à fait. - Tout à fait.
Un point de détail idiot, mais ça semble avoir de l'importance.
Donc, moins on en dit, mieux c'est. Ted, vous avez commencé au cinéma...
ça ne vous ennuie pas que je vous appelle Ted, au lieu d'Edward ?
- Non. Tout le monde m'appelle Ted. - Splendide.
- Car c'est beaucoup plus court, hein ? - Oui, en effet.
- Beaucoup moins formel. - Ted, Edward, comme vous voulez.
Splendide. A propos appelez-moi Tom.
Je ne veux pas vous ennuyer avec des absurdités comme "Thomas".
Très bien. Où en étions-nous ? Eddie mon cher, vous avez commencé...
Je suis désolé. Je n'aime pas être appelé, Eddie mon cher.
- Je vous demande pardon ? - Ne m'appelez pas, Eddie mon cher.
Maintenant, continuez votre interview.
- Je vous ai appelé, Eddie mon cher ? - Oui, en effet.
Je ne pense pas. Je l'ai appelé Eddie mon cher ?
Oui, en effet !
Je ne vous ai pas appelé, Eddie mon cher, n'est-ce pas mon chou ?
- Ne m'appelez pas, mon chou ! - Je peux vous appeler, trésor ?
- Non ! - Mon minou ?
- Non ! - Caleçon d'ange ?
Non, c'est hors de question.
- Maintenant, continuez. - Je peux vous appeler Frank ?
- Pourquoi Frank ? - C'est un joli nom.
Le Président Nixon a un hérisson appelé Frank.
- Que se passe-t-il ? - Frank. Frankie. Fran. Frannie.
- Petit Frannie Hou. - ça suffit. Je m'en vais.
J'en ai assez. Je n'ai jamais été autant insulté.
- Parlez-nous de votre film, Sir Edward. - Quoi ?
Parlez-nous de votre dernier film, Sir Edward, si vous le voulez bien.
- Plus de ces sottises de minou ? - Promis.
S'il vous plaît Sir Edward.
- Mon dernier film ? - Oui, Sir Edward.
J'en ai eu l'idée, c'est assez drôle, quand j'ai rejoint l'industrie en 1919.
Bien sûr à cette époque je n'étais que le garçon du thé...
Oh, taisez-vous.
- Le voilà ! - Attrapez-le !
"TvR - C'est les Arts" Arrêtez-le !
C'est un meurtrier !
Revenez, espèce de monstre ! Monstre !
C'est un meurtrier !
"La pièce est pleine de laitiers...
dont certains sont...
sont très vieux."
Cet homme est Ernest Scribouillard..
créateur de blagues
Dans un moment, il va trouver la blague la plus drôle du monde..
à la suite de quoi, il mourra de rire.
Il est évident que cette blague était mortelle
Personne ne pourrait la lire, et survivre
La mère de Scribouillard, alarmée par cette hilarité inhabituelle..
entra dans la pièce, et trouva ce qui était apparemment.
une lettre de suicide
"La Gazette Pathé"
"Les Dernières Nouvelles à l'Ecran"
"Pour le Roi et la Patrie"
La guerre contre les Huns continue, et alors que...
nos braves garçons de Grande Bretagne se battent contre les Boches...
leurs leaders sont aux aguets de nouveaux progrès...
qui pourrait fournir l'arme ultime dans la guerre contre les Huns
"Défense d'Entrer" Dans cette petite maison de Pinchley, ils pensent peut-être l'avoir trouvée
Une blague tellement mortelle, qu'elle pourrait décimer les forces des Fritz.
Des essais dans la Plaine de Salisbury confirment.
L'efficacité dévastatrice de cette blague jusqu'à une distance de 50 m.
Fantastique !
Durant tout l'hiver de 1943...
des traducteurs ont travaillé dans des conditions à l'épreuve des blagues...
pour essayer de produire une version allemande de cette blague.
Ils travaillaient chacun sur un mot, pour une plus grande sécurité.
L'un d'eux a vu deux mots par erreur, et a passé plusieurs semaines à l'hôpital.
Mais à part ça, les choses ont avancé assez vite.
Et en janvier on avait une blague sous une forme...
que nos troupes ne pouvaient comprendre, mais que les Allemands comprenaient.
Donc le 8 juillet 1944...
la blague a été dite à l'ennemi pour la première fois.
dans les Ardennes
Escouade dites la blague !
Au combat, elle fut mortelle.
Les pertes allemandes furent épouvantables.
Ce fut une réussite fantastique, 80000 fois plus puissante..
que la grande blague britannique d'avant la guerre utilisée à Munich.
et une que Hitler n'a pu égaler
"Mon chien n'a pas de nez."
"Comment sent-il ?"
"Affreusement."
J'aimerais m'excuser du mauvais goût...
de ce qui précédait.
Et excusez-moi, s'il vous plaît.
Fleet Street, s'il vous plaît.
Très bien, tout I e monde restez groupés.
Ne traînez pas en arrière. Restez ensemble. tout le monde,
Souvenez-vous. Attention aux voitures qui tuent.
"Les voitures qui tuent"
Oui, les voitures qui tuent
Depuis des années, la congestion piétonnière de la ville empirait.
Pour tenter d'éliminer ce problème..
certaines voitures fanatiques.
avaient pris la loi entre leurs mains
Mais les jours des voitures qui tuent étaient comptés.
grâce au miracle de la mutation atomique
Merci ! vous avez sauvé notre ville !
Mais à quel coût ?
Juste quand il semblait certain que la ville al lait être dévorée...
la terre trembla, et le soleil fut masqué dans le ciel.
Soudain des essaims d'abeilles géantes remplirent l'air...
et 300 millions de cavaliers en armure avec des manteaux de 1000 couleurs...
apparurent à chaque coin de rue attaquant le chat monstrueux...
en une scène de proportions si spectaculaires qu'elle ne pourrait...
jamais de la vie être vue dans un film à petit budget comme ça.
Si vous avez remarqué, ma bouche ne bouge même pas non plus.
Mais alors que le chat monstrueux commençait à faiblir...
la terre s'ouvrit avec un grondement assourdissant, et...
Bonjour. Je désirerais déposer une plainte.
- Bonjour, Mademoiselle ? - Que voulez-vous dire, "Mademoiselle" ?
Oh, je suis désolé. J'ai un rhume. Je désire déposer une plainte.
Désolé. On est fermé pour déjeuner.
Peu importe, mon gars. Je désire me plaindre au sujet de ce perroquet...
que j'ai acheté il n'y a pas une demi-heure dans cette même boutique.
Ah oui, le Norvégien bleu. Qu'est-ce qu'il a ?
Je vais vous dire ce qu'il a, mon gars.
Il est mort. voilà ce qu'il a.
Non, il se repose. Regardez.
Je sais quand je vois un perroquet mort, et j'en vois un maintenant.
Non, il n'est pas mort il se repose.
- Il se repose ? - Oui il se repose.
Un oiseau remarquable, le Norvégien bleu n'est-ce pas ? Magnifique plumage.
Le plumage ne compte pas. Il est quand même mort.
Non, il se repose.
Très bien, alors. S'il se repose, je vais le réveiller.
Salut, Polly !
J'ai un bon os de seiche pour toi si tu te réveilles, M. Polly I e Perroquet !
- Là il a bougé. - Non, vous avez fait tapé sur la cage.
- Pas du tout. - Si, vous avez tapé !
Salut, Polly !
Debout !
Réveille-toi !
C'est le réveil de 9 heures !
voilà ce que j'appelle un perroquet mort
- Non, il est assommé. - Assommé ?
Oui, vous l'avez assommé, alors qu'il se réveillait.
- Les Norvégiens s'assomment facilement. - J'en ai assez.
Ce perroquet est décédé, et quand je l'ai acheté il y a une demi-heure...
vous m'avez assuré que son manque total de mouvement...
était dû au fait qu'il était fatigué et crevé, après un long cri.
Eh bien, il se languit des fjords.
Il se languit des fjords ? Quel est ce genre de propos ?
Pourquoi est-il tombé raide sur le dos, dès que je suis arrivé chez moi ?
Eh bien le Norvégien bleu préfère rester sur son dos. Magnifique plumage.
Ecoutez, j'ai pris la liberté d'examiner ce perroquet et j'ai découvert...
que la seule raison pour laquelle il restait sur son perchoir...
c'est qu'il y avait été cloué.
Oh, bien sûr qu'il y avait été cloué.
Si je ne l'avais pas cloué, il aurait forcé ces barreaux, et envolé !
Ecoutez, l'ami.
Ce perroquet ne s'envolerait pas, même si on lui mettait du 4000 volts.
C'est un fichu disparu.
Non, il se languit.
Il ne se languit pas il est trépassé.
Ce perroquet n'est plus.
Il a cessé d'être.
Il a expiré, et est retourné voir son créateur.
C'est un perroquet défunt !
C'est un macchabée.
Privé de vie. Il repose en paix.
Si vous ne l'aviez pas cloué au perchoir, il mangerait des pissenlits.
Il a baissé le rideau, et rejoint le choeur invisible.
C'est un ex-perroquet.
Alors, je ferais bien de le remplacer.
Si on veut faire quoi que ce soit dans ce pays, il faut se plaindre...
jusqu'à ce qu'on ait des bleus dans la bouche.
Désolé, chef. Nous n'avons plus de perroquets.
Je vois. Je vois l'idée.
- J'ai une limace. - Est-ce qu'elle parle ?
Pas vraiment.
Alors ce n'est guère un remplacement, n'est-ce pas ?
Ecoutez. Je ne voulais pas travailler dans un magasin d'animaux.
Je voulais être bûcheron.
Désolé. C'est hors du propos.
Oui, bûcheron !
Sauter des troncs qui flottent sur les rivières de la Colombie-Britannique !
Le séquoia géant !
Le mélèze !
Le sapin ! L'imposant pin sylvestre !
Et mon fichu perroquet ?
L'odeur du bois d'oeuvre fraîchement coupé !
Le fracas des grands arbres !
Avec ma douce amie à mes côtés, on chanterait !
Je suis un bûcheron et je vais bien
Je dors toute la nuit et je travaille tout le jour
C 'est un bûcheron et il va bien
Il dort toute la nuit et il travaille tout le jour
Je coupe des arbres Je prends mon déjeuner
Je vais aux toilettes
Le mercredi je vais faire des achats
Et je prends des petits pains beurrés pour le thé
Il coupe des arbres Il prend son déjeuner
Il va aux toilettes
Le mercredi il va faire des achats
Et il prend des petits pains beurrés pour le thé
C'est un bûcheron et il va bien
Il dort toute la nuit et il travaille tout le jour
Je coupe des arbres Je bondis pour éviter
J'aime presser les fleurs sauvages
Je mets des vêtements de femme
Et je traîne dans les bars
Il coupe des arbres Il bondit pour éviter
Il aime presser les fleurs sauvages
Il met des vêtements de femme
Et il traîne dans les bars
C'est un bûcheron et il va bien
Il dort toute la nuit et il travaille tout le jour
Je coupe des arbres Je porte des talons hauts
Des jarretelles et un soutien-gorge
J'aurais aimé être une fille
Juste comme mon cher papa
- Je coupe et porte des talons hauts - Il coupe des arbres
Des jarretelles et un soutien-gorge
J'aurais aimé être une fille
Juste comme mon cher papa
Oh, Brevers !
vous que je croyais si macho !
Oh, espèce de pédale !
Et maintenant quelque chose de complètement différent.
Bonjour, chérie. Désolé d'être en retard.
ça ne fait rien, chéri. J'ai moi-même 20 minutes de retard.
- Ne nous inquiétons pas de ça. - C'est très bien ici, n'est-ce pas ?
Oui. Un très bon restaurant. Cinq ètoiles, tu sais ?
- vraiment ? - Oh oui. Réputation formidable.
Bonsoir, madame. Bonsoir, monsieur.
Puis-je dire quel plaisir c'est, de vous revoir ici, monsieur ?
Merci. Apparemment, le boeuf en croûte est fantastique.
Si je peux faire une recommandation, monsieur, le faisan à la reine.
La sauce est une des plus célèbres créations du chef.
- Mm, ça paraît très bien. - ça paraît délicieux.
Qu'importe, chérie, regarde le menu.
Choisis ce que tu veux. Prends ton temps.
Au fait, ma fourchette est un peu sale. Je pourrais en avoir une autre ?
- Je vous demande pardon ? - Elle est sale. Une autre fourchette ?
- Monsieur, je m'excuse vraiment. - Inutile. ça ne m'inquiète pas.
Non. Je m'excuse vraiment, monsieur.
Je vais aller chercher le maître d'hôtel immédiatement.
Non, s'il vous plaît. Inutile de faire ça.
Oh, non. Je suis sûr que le maître d'hôtel...
voudra s'excuser lui-même, personnellement.
Je ne sais pas comment ça a pu arriver. Je vais le chercher tout de suite.
Eh bien, on est certainement bien servi ici, n'est-ce pas ?
Oui, ils s'occupent vraiment de vous, ici.
Tout ça paraît délicieux.
Excusez-moi, monsieur, madame.
C'est répugnant ! Qui diable fait la plonge ?
Trouvez qui fait la plonge, et donnez-lui aussitôt son congé !
Non ! A la réflexion, on ne peut prendre de chances.
- Renvoyez tous ceux de la plonge ! - Je ne veux pas causer de problèmes.
Il est parfaitement normal de porter ce genre de chose à notre attention.
Trouvez le manager, et dites-lui immédiatement ce qui est arrivé !
- Je ne veux pas faire d'histoires. - Non, vous ne faites pas d'histoires.
Nous voulons simplement nous assurer que rien n'interfère...
avec le plaisir de votre repas.
Je suis sûr que rien n'interférera. Ce n'était qu'une fourchette sale.
Je sais, et je suis désolé. Aprement désolé.
Mais je sais que rien de ce que je peux dire n'altérera le fait...
que dans ce restaurant, on vous a donné un couvert sale, dégoûtant, malodorant.
- Ce n'était pas malodorant. - C'est malodorant.
Et obscène, et dégoûtant. Et je déteste je déteste.
- ça suffit, Gilberto. - Sale, dégoûtant, répugnant !
Bonsoir, monsieur. Bonsoir, madame.
Je suis le manager. Je viens juste d'apprendre ce qui est arrivé.
- Puis-je m'asseoir ? - Oui, bien sûr.
Je voudrais m'excuser humblement, vivement, et sincèrement...
au sujet de cette fourchette.
Non. C'était juste une petite saleté. On peut à peine la voir.
Oh, vous êtes bons, gentils, vous êtes des gens bien de dire ça.
Mais je peux la voir. Pour moi, c'est comme un rocher...
un grand bol de pus !
- Oh, ce n'est pas si affreux. - Non, ça me prend là.
Je ne peux vous donner d'excuse. Il n'y a aucune excuse.
Je voulais passer plus de temps dans le restaurant...
mais je n'étais pas très bien récemment et les choses ont mal tourné, là-bas.
La pauvre vieille Mme Dalrymple qui prépare la salade...
ne peut guère bouger ses pauvres doigts enflès.
Et puis bien sûr, il y a la blessure de guerre de Gilberto.
Mais ce sont de braves gens, ce sont des gens bien...
et ensemble, on commençait à sortir de cette mauvaise passe.
On voyait la lumière au bout du tunnel...
quand cela...
quand cela s'est produit !
- Je peux vous donner un peu d'eau ? - C'est la fin !
Espèce de salauds !
vous voulez dire, nous ?
Espèces de salauds, vicieux, sans coeur !
Regardez ce que vous avez fait !
Il s'est crevé à la tâche, pour faire de cet endroit ce qu'il est !
Et vous venez ici, avec vos chicaneries...
sans coeur, mesquines vicieuses...
et vous l'enfoncez dans la poussière !
Cet homme bien, honorable...
dont vous n'êtes pas dignes d'embrasser les bottes !
Oh, ça me rend fou !
Du calme, Mongo ! Du calme !
Complètement dingue !
Non Mongo ! Oh ! Oh, la blessure !
Ils l'ont détruit !
C'est la fin ! La fin !
Il est mort !
Ils l'ont tué !
vengeance !
Non, Mongo ! On ne tue jamais un client.
Oh, encore la blessure !
Ils l'ont détruit !
"Et Maintenant... La Chute"
Heureusement que je n'ai rien dit sur le couteau sale.
"Et Maintenant un Interlude Musical !"
"Acte II"
"Comment Construire Certaines Choses intéressantes"
Bonjour. Je suis un cambrioleur de banque.
S'il vous plaît, ne paniquez pas. Tendez-moi simplement tout l'argent.
C'est un magasin de lingerie, monsieur.
Bien, bien.
Adopter adapter et améliorer.
- Eh bien, qu'est-ce que vous avez ? - On a des corsets, des bas...
porte-jarretelles, collants, soutiens-gorge slips, jupons...
petites culottes, des chaussettes, et des jarretelles, monsieur.
Bien.
Pas de grosses sommes d'argent dans un coffre ?
Non, monsieur.
Pas de piles d'argent liquide dans des sacs faciles à transporter ?
Non, monsieur.
Bien.
Juste une petite culotte alors, s'il vous plaît.
Et maintenant quelque chose de complètement diffèrent.
Eh vous avez vu ça ?
vous avez vu quelque chose passer devant la fenêtre ?
Quoi ?
Quelqu'un vient de passer devant cette fenêtre, vers en bas.
Un autre !
Un autre vient juste de passer, vers en bas.
Quoi ?
Deux personnes viennent de tomber devant cette fenêtre !
Très bien.
Ecoutez, deux... trois personnes viennent de tomber devant cette fenêtre !
Ce doit être une réunion du conseil d'administration.
Ah, oui.
- C'était Wilkins de la comptabilité. - Non, c'était Robertson.
- Wilkins. - C'était Robertson.
- C'était Wilkins. - Ah, oui.
Le suivant sera Parkinson.
- Je vous parie que non. - Combien ?
- Quoi ? - Combien vous pariez ? Cinq livres ?
- Oui, très bien. - Très bien . Pari conclu.
Parkinson est le suivant.
- Allez, Parky ! - Ne sois pas bête Parky !
- Allez, Parky ! Saute ! - Ne sois pas stupide, mec !
Cher Monsieur, j'aimerais me plaindre de cette dernière scène...
où des gens tombent du haut de grands buildings.
J'ai moi-même travaillé toute ma vie dans un building semblable...
et je n'ai jamais une seule fois...
Psst. Tout est dégagé.
Conseiller d'Orientation Professionnelle
Ah, M. Anchois. Asseyez-vous.
Oh merci. ça soulage les pieds du poids du corps, hein ?
Oui.
Temps merveilleux, pour cette période de l'année, je dois dire.
Assez de ce jovial bavardage. M. Anchois, vous nous avez demandé...
de vous conseiller le travail qui vous conviendrait le mieux.
- C'est juste. - Eh bien, j'ai ici les résultats...
de toutes les entrevues et tests d'aptitude que vous avez passés...
et qui nous ont permis de dresser une claire image de qui vous êtes...
et je pense que je peux dire sans crainte d'être contredit...
que le travail idéal pour vous, c'est la comptabilité.
Mais je suis déjà comptable.
Formidable. Eh bien, retournez donc dans votre bureau.
Non, non, vous ne comprenez pas.
Je suis comptable depuis 20 ans.
Mais je veux un nouveau travail, quelque chose d'excitant qui me laisse vivre.
Mais la comptabilité, c'est assez excitant.
Excitant ? Non, absolument pas !
C'est monotone, monotone, monotone !
Mon Dieu, c'est monotone !
C'est monotone à en mourir, et pénible...
et accablant, et ennuyeux, et désespérément monotone !
Je ne le supporte plus. Je veux vivre.
Oui M. Anchois, mais voyez-vous, votre rapport dit...
que vous êtes une personne extrêmement monotone.
Nos experts vous décrivent comme...
"quelqu'un affreusement monotone", "sans imagination"...
"timide", "mou" "facilement dominé"...
"sans sens de l'humour", "de compagnie ennuyeuse"...
et "d'un caractère désagréable et terne à toute épreuve."
Dans la plupart des professions, ce serait un grand désavantage...
mais dans la comptabilité, c'est une aide précieuse.
Si je suis aussi horrible, c'est que la comptabilité rend les gens comme ça.
Ne pouvez-vous pas m'aider ?
vous avez idée de ce que vous voulez être ?
- Oui. Oui. en effet, - Qu'est-ce que c'est ?
Dompteur de lions !
Oui. Bien sûr c'est plutôt un grand changement, n'est-ce pas...
passer de la comptabilité, à dompter des lions, en une seule fois ?
vous ne croyez pas que ce serait mieux de passer aux lions via la banque ?
- Ou l'assurance ? - Non ! Je ne veux pas attendre !
Je veux commencer tout de suite. Demain matin à 9 heures...
je veux être là-dedans, en train de dompter.
Oui, mais quelles qualifications avez-vous ?
- J'ai un chapeau. - Un chapeau ?
Oui, un chapeau pour dompter les lions, avec "Dompteur de Lions" écrit dessus...
et il s'allume, avec "Dompteur de Lions" en grandes lettres rouges au néon...
pour pouvoir les dompter la nuit.
- Je vois. - Durant le jour, on l'éteint...
et on peut déduire l'électricité comme frais, dans les "Frais Recevables"...
d'après le paragraphe 335...
Oui, je vous suis. Mais voyez-vous, l'ennui c'est que...
si j'appelle maintenant le service et que je leur dise...
"J'ai un comptable de 45 ans qui veut devenir dompteur de lions"...
leur première question ne sera pas, "Est-ce qu'il a un chapeau ?"
Ils vont plutôt demander quelle expérience vous avez avec les lions.
- Je les ai vus au zoo. - Bon.
Petites créatures marrons, touffues avec de courtes pattes et un grand long nez.
Je pourrais les dompter. Pourquoi faire tant d'histoires.
Ils ont l'air plutôt dociles, pour commencer.
Et ces lions, de quelle taille sont-ils ?
Oh, environ grands comme ça. Ils ne me font pas peur du tout.
Et ces lions, mangent-ils des fourmis ?
Oui, c'est ça.
Eh bien, je crains que vous ne parliez de fourmiliers, M. Anchois.
- De quoi ? - De fourmiliers, pas de lions.
vous voyez, un lion est une énorme bête sauvage...
d'environ 9 mètres de long, 1,5 mètre de haut...
avec un tas de dents pointues et acérées...
et d'horribles longues griffes, coupantes comme des rasoirs.
voilà à quoi ils ressemblent.
- Dois-je appeler le cirque ? - Non !
J'aime votre idée, d'accomplir ce changement...
vers le dressage des lions par étapes faciles...
comme par l'assurance, ou la banque.
- La banque ? - Oui. Je le vois bien, maintenant.
C'est une vie d'homme, n'est-ce pas ? Les voyages, l'excitation...
les décisions affectant la vie des gens, le côté romantique, les frissons.
Je vais vous mettre en rapport avec la banque.
Probablement.
J'aimerais avoir deux jours pour y penser, car c'est une grande décision.
Ou peut-être, peut-être une semaine, au plus, voyez-vous ?
Mais je veux prendre cette décision. J'aimerais travailler dans la banque...
C'est triste, n'est-ce pas...
que la comptabilité rende ainsi les gens ?
La seule façon de combattre cette terrible, débilitante maladie sociale...
Je veux juste être célèbre. voir mon nom en lettres de lumière.
Ton voeu sera exaucé.
"Herbert Anchois Présente"
"Chantage"
A vous !
Bonsoir, et bienvenue à "Chantage".
Pour commencer le programme de ce soir, nous allons vers le nord, à Preston...
dans le Lancashire, avec Mme Betty Teal.
Bonsoir. Mme Teal, Mme Teal, c'est pour 15 livres...
et pour nous empêcher de révéler le nom de votre amant à Bolton.
Don c Mme Teal, envoyez-nous 15 livres par retour de courrier, je vous prie...
et votre mari Trevor et vos ravissantes enfants, Diane, Janice, et Juliet...
ne sauront jamais le nom de votre amant à Bolton.
Maintenant, une lettre une série de photos...
et un registre d'hôtel, qui pourraient conduire au divorce...
à la retraite anticipée, et à un possible procès criminel...
un directeur d'entreprise de Bromsgrove.
C'est un Franc-maçon et un conservateur M. P.
Donc, M. "S" de Bromsgrove, c'est 3000 livres, s'il vous plaît...
pour ne pas révéler votre nom, le nom des trois autres personnes impliquées...
les organisations de jeunesse auxquelles elles appartiennent...
et le magasin où vous avez acheté cet équipement.
Eh bien, on vous montrera davantage de cette photo plus tard dans l'émission...
à moins d'avoir des nouvelles de Charles, ou de Michael.
C'est maintenant le moment de notre séquence, "Arrêtez le Film".
"Arrêtez le Film" Les règles sont très simples.
Nous avons pris un film qui contient des scènes compromettantes...
et de fâcheux détails qui pourraient ruiner la carrière d'un homme.
Mais la victime peut me téléphoner à tout moment pour arrêter le film.
Mais n'oubliez pas, la somme augmente, alors que le film se déroule...
et plus longtemps vous le laissez à l'écran, plus vous devrez payer.
Avec l'horloge à 300 livres, "Arrêtez le Film" a rendu visite à Temstead.
C'est un homme très courageux.
Non, monsieur. Non.
Je suis bien sûr que vous n'avez pas fait ça, monsieur. Non c'est très bien.
Nous ne portons pas de jugement moral. Nous voulons juste l'argent.
Et voici l'adresse où l'envoyer :
"Derrière les Conduites d'eau Chaude, Troisièmes Toilettes, victoria Station"
Merci, monsieur.
Ah. vous voilà.
Eh bien, ça a suffisamment duré.
Et maintenant...
un groupe civique local reconstitue une scène célèbre de l'histoire.
Cette semaine l'Association de Citadines de Sheffield dans le Yorkshire.
Mlle Rita Fairbanks...
vous avez organisé cette représentation de la Bataille de Pearl Harbor.
Pourquoi ?
Nous avons toujours ètè extrêmement intéressées par les oeuvres modernes.
On a été la première association de citadines à faire...
"Un Camp sur l'île Sanglante", et bien sûr, l'an dernier...
on a fait notre populaire reconstitution des atrocités nazies de la guerre...
alors cette année, on a pensé faire dans une veine beaucoup plus légère.
Je vois que vous êtes prêtes, je vais vous souhaiter bonne chance...
dans votre dernière aventure, "La Bataille de Pearl Harbor".
Merci beaucoup jeune homme.
"Et Maintenant un Interlude Romantique"
Oh, brian !
Oh, Elsbeth.
Sois doux avec moi.
Oh Brian, vas-tu faire autre chose, que de me passer des films toute la soirée ?
Juste encore un, chérie.
"Les Productions Titane-Mammoth Présentent"
"L"Aristocrate Idiot de l'Année"
Bonjour, et bienvenue à Brantley Park..
alors que les concurrents arrivent sur le terrain.
en ce bel après-midi hivernal avec le sol ferme sous le pied.
et aucun signe de pluie.
Il semblerait qu'on va avoir un splendide après-midi sportif..
en ce 127ème "Aristocrate Idiot de L'Année"
Il y a une grande foule ici aujourd'hui pour voir ces parfaits idiots en action
Vivian Smith Smythe Smith.
Il est dans les Grenadiers de la Garde, et sait compter jusqu'à quatre.
Simon Zinc Trumpet Harrls
C'est un vieil italien marié, à une séduisante lampe de chevet
Nigel lncubator Jones. Son meilleur ami est un arbre.
et durant son temps libre il est agent de change
Javais Brookhamster Il est dans le commerce des vins..
et son père s'en sert comme corbeille à papier.
Et enfin, Oliver Singen Mollusk, un autre vieil italien
Son père était ministre et sa mère a gagné le derby.
Beaucoup le considèrent cette année comme un idiot exceptionnel
Et maintenant, les idiots s'avancent jusqu'à la ligne de départ..
et à tout moment maintenant, ils vont être aux ordres du starter
Je crains qu'ils soient tournés dans le mauvais sens pour le moment..
mais le starter va arranger ça.
A tout moment, ils vont partir C'est toujours un moment intense
Et ils sont partis !
Non. Ils n'ont pas réalisé qu'ils devaient partir au coup de feu.
Je pense que le starter leur a expliqué. Certains se dressent sur les pointes.
Et prêts à nouveau, et à nouveau partis !
Cette fois, oui, un départ vraiment rapide !
C'est vivian qui prend la tête ! Oliver déborde par la droite !
Et par la gauche, mais il va bientôt arriver sur la ligne..
de la première épreuve, qui est de marcher le long d'une ligne droite
Les idiots doivent marcher le long de ces lignes sans tomber
C'est la pire épreuve, pour Oliver Il a quelques problèmes
Simon passe. Nigel passe
Oliver est en queue Peu importe Il se relèvera. C'est un battant
Il a... Oh, ciel, peu importe.
On arrive à la deuxième épreuve le saut des boîtes d'allumettes.
Deux couches de boîtes d'allumettes à sauter. Nigel et Simon sont passés !
Et Vivian a refusé.
Et maintenant, c'est "Botter le Mendiant".
Et Nigel donne du richelieu ! Oh, magnifiquement placé !
Le mendiant est à terre, et la foule a vraiment aimé !
Et là, voilà Oliver Il n'a pas réussi à sauter.
Oh, si seulement son père pouvait comprendre.
Et maintenant, c'est "Renverser la Vieille Dame".
Simon est en tête, et il l'a fait magnifiquement, en plein dans le ventre
De retour avec Oliver. Oh, cet homme est magnifique.
Il ne sait pas quand il est battu. Il ne sait pas non plus ce qu'il gagne
Il n'a aucun des organes sensoriels de l'homme Malheureux Oliver.
Maintenant, c'est "Eveiller le Voisin". Simon arrive en tête.
Il claque la portière et réveille le voisin ! Simon passe en tête !
La foule est vraiment excitée !
Et maintenant, c'est "Tirer sur les Lapins".
Ces lapins sont attachés à des piquets afin de ne pas trop bouger..
car cette épreuve ne dure qu'une seule journée.
Il y a de la fumée, ce qui je pense, cause quelques problèmes aux idiots.
Et Javais utilisé la crosse de son fusil !
Vivian y va à coups de poing, et Javais est le premier à s'éloigner !
Et Oliver s'est écrasé lui-même !
Quel grand idiot !
Maintenant, c'est "Dégrafer le Soutien-gorge de la Débutante".
C 'est une épreuve particulièrement difficile pour la plupart des idiots..
une de celles qui prend le plus de temps, dans ce parcours astreignant.
La foule s'excite, et je pense que les idiots s'excitent aussi.
Et c'est Simon en tête, suivi de près par Nigel !
Et c 'est maintenant l'épreuve finale !
Ils doivent se tirer une balle pour devenir l'Aristocrate Idiot de l'Année.
Simon ne peut enlever le soutien-gorge de son doigt ! Nigel est là
Nigel manque ! Simon manque !
Nigel manque encore ! Et Javais s'est abattu !
Javais est l'Aristocrate idiot de l'Année !
Vivian est là ! Il n'a pas de chance !
Simon tire I Simon a abattu vivian !
Simon a abattu Vivian, en deuxième place !
Et Simon s'est abattu ! Simon est troisième !
Et Nigel s'est matraqué en quatrième position !
Et donc, le résultat final :
premier et Aristocrate Idiot de l'Année.
Javais Brookhamster de Kensington..
deuxième, Vivian Smith Smythe Smith de Mayfair.
et troisième Simon Zinc, Trumpet Harris de Kensington !
Eh bien il y aura certainement quelques bons vieux attroupements.