Où est Joe Buck?
- Où est Joe Buck? Regardez ce bazar. - Oui, où est ce Joe Buck?
Tu devais venir à 16 h.
Tu sais quoi faire de ta vaisselle.
Et si t'as pas le cran de la faire toi-même,
je m'en charge volontiers.
Vraiment.
Comment ça va, Ralph?
Tu bosses de 16 h à minuit.
M. Evers, je pourrais vous parler?
Que fais-tu dans cette tenue?
Prends un tablier et nettoie ce bazar.
Il peut se le mettre où je pense, son bazar.
- Tu ne viens pas travailler? - Je viens toucher ma paye.
Je m'en vais dans l'Est.
- Dans l'Est? - Oui, je suis venu dire au revoir.
Faire un tour.
Tasses!
Bon...
- Tu vas faire quoi, dans l'Est? - Y a plein de femmes riches, là-bas.
- Elles attendent que ça. Et paient. - Ah oui?
Leurs hommes sont tous des tapettes.
- C'est le bordel, là-bas. - Je vais en profiter.
J'en sais rien. Je peux pas te dire.
Pourquoi je devrais rester ici?
Je sais où aller.
Oh, c'est bien.
Plus bas.
C'est vraiment...
très agréable, mon chou.
À LOUER
II est puissant, ce moteur, pas vrai?
Ouais, il est puissant.
ACHETEZ VOTRE PUITS DE PÉTROLE!
La chasse est ouverte.
Il est temps d'aller chez Floyd
pour vos armes et munitions. Ecoutez ces promotions.
Un fusil Remington pour 72...
Tu es superbe, tombeur. Superbe.
Ta grand-mère est très fière.
Tu seras le plus beau cow-boy de toute la parade.
Tu seras le plus beau.
Au revoir, mon chou.
Je te laisse un plateau-tèlè au frigo.
Ta grand-mère s'est trouvè un nouveau galant. Au revoir.
Excusez-moi, monsieur.
Auriez-vous un chewing-gum pour elle?
Oui, bien sûr. Tenez.
- Prenez-en un pour vous. - Non, merci.
C'est en attendant que la Dramamine fasse effet. Elle est malade en voiture.
Je ne suis malade qu'en bateau.
Mais plus à cause de l'odeur de poisson que du roulis.
Vous allez jusqu'où?
- Dallas. - Dallas?
Et vous?
Je vais à New York, m'dame.
ANNI E LA DINGUE AIME JOE BUCK
Tu m'aimes, Joe?
Tu m'aimes?
Tu es le seul, Joe. Le seul.
Tu es meilleur que les autres, Joe. Meilleur que tous les autres.
Tu m'aimes, Joe? Tu vaux mieux qu'eux.
Tu es le meilleur, Joe. Aime moi, Joe.
Joe!
Tu m'aimes, Joe?
Tu m'aimes?
Aime-moi.
Tu es le seul, Joe. Tu es le seul.
Tu es le meilleur, Joe. Tu es le meilleur.
JÉSUS EST LE SAUVEUR
...la diffusion de L'Heure de Lumière.
Oui, doux Jèsus, la foi guérit, je vous le dis.
J'ai reçu une lettre d'une sœur qui envoie 10 $
et deux tumeurs malignes qu'elle a crachées
pendant la prière. Louez Jésus!
Avant de prier avec cette pauvre sœur,
Jèsus veut savoir combien ont envoyé 5 $ pour le kit de priére
contenant des châles...
- Cigarette, monsieur? - Non, merci. Je chique le tabac.
...chanter avec sœur Rosella.
Avec sœur Rosella, ça vaut le coup!
Vous connaissez un vacher du nom de Woodsy Niles?
Woodsy Niles, monsieur?
Pas que je sache.
Un ami de ma grand-mère, Sally Buck.
Rallumez.
77 WABC!
Radio 77 à New York.
Ici Ron Lundy. Vous ècoutez WABC.
C'est New York qui parle, madame.
Vous entendez ça?
Qui est votre homme idèal?
Gary Cooper. Mais il est mort.
Merci. Madame, quel est votre homme idéal?
Un homme qui est fier de son apparence.
La considération avant tout.
Grand. Sûrement grand.
Quelqu'un à qui je peux parler au lit.
- Le sens de l'humour. - Aimant le sexe.
- Un magnat du pètrole texan. - Agressif.
- Genre nature. - Un rebelle.
- Jeune. - Vous.
Excusez-moi, madame.
Merde.
Mme Drevin va nous donner son reméde contre l'insomnie.
C'est assez peu commun, mais enfin.
Je dèplace les meubles.
Tout sauf le canapè.
C'est mon remède contre l'insomnie.
Mon remède, c'est d'appeler cet hbtel
- et demander Joe Buck. - Je repasse les chemises de mon mari.
La Bourse amèricaine, présentée par Morgan Vandercook.
- Majorez vos revenus en investissant. - Majore, ma belle!
Azimir Oil, 2078, en hausse d'un point et cinq huitiémes.
Commonwell United, 22, 5, en hausse d'un point et trois huitiémes.
Mohawk Data, 64 58, en baisse d'un point et un huitiéme.
Molybdenite Corporation du Canada, en hausse d'un demi-point.
Loews Theatre, 34, en hausse d'un point et demi.
Merrill lsland Mining, 4116...
Excusez-moi, madame...
J'arrive tout juste du Texas. Je cherche la statue de la Liberté.
Madame?
Vous cherchez vraiment la statue de la Liberté?
Oui, m'dame. Je suis sérieux.
Désolée, je...
Eh bien, la statue de la Liberté...
Je crois qu'on prend le métro à la 7 e avenue.
- Attendez... - Vous êtes une bien jolie femme.
Vous ne cherchez pas la statue de la Liberté.
Non, m'dame.
Vous devriez avoir honte.
Allez, Bébé, fais-le pour maman.
Allez, Bébé, maman est fatiguée.
Bébé, allez.
Fais-le pour maman.
Hé, le petit chien! Comment ça va?
On t'a fait tout beau, dis donc!
Pardon, m'dame. Je suis nouveau ici. J'aimerais voir la statue de la Liberté.
- Voir quoi? - La statue de la Liberté.
Elle est à Central Park, en train de pisser.
En vous dépêchant, vous verrez le spectacle du soir.
Il vient chercher quelque chose chez moi.
J'ai eu ton message. Comment te sens-tu?
Quel mal de tête!
J'ai adoré ton ami Needleman, le dernier grand roi Midas.
Allez, allez, allez. C'ètait èpuisant.
C'était super. Arrête!
- Que se passe- t- il? - Tu vas me tuer!
- A qui tu parles? - Je parlais à Bèbé.
Qui est bèbè?
- Je parlais au chien, Morey! - Tu as un chien?
Tu m'embêtes.
- Je t'embête? - Dis bonjour à Bèbé.
Bébé veut te dire bonjour, papa.
Je ne veux pas parler au chien, Cass.
Papa veut te dire bonjour, Bébé.
Allô, Bèbè.
Bonjour, maudit chien! Ouah ouah, Bêbê.
- Je vais te voir ce soir? - Où?
Où tu veux.
- Juste toi et moi. - Super.
- A quelle heure? - On pourrait dîner chez Llndy's...
Vers 17 h30?
On n'est pas pressès. Ma femme est partie voir sa mére.
- Formidable, trésor. - Je pourrai rester toute la nuit, Cass.
- Petit baiser? - Voilà.
Un gros baiser mouillé en attendant de te voir.
Trèsor, gardes-en pour ce soir.
- Je t'aime, ma biche. - Je t'aime.
Bienvenue à DateLine!
Le nouveau jeu tèlèphonique dans nos cabines.
Parce que je suis valet d'ècurie?
Un, deux, un, deux... Et repos!
- Pensez- vous que Dieu est mort? - N'en parlons pas.
- Un... - Je peux amener ma mére?
- Mon Dieu! - Même le noir est plus blanc.
- Genoux levès! - Sortez!
Cass! Tu sais ce que t'as dégoté?
Un sacré penthouse.
Un vrai penthouse, Cass.
Ne regarde pas, mon chou.
Un kilo de moins et je serais vraiment une belle nana.
Pas touche, je suis en retard. Quelle heure est-il?
Mon Dieu!
Refais le lit, tu veux?
Dis, Cass...
J'ai pris du bon temps ici.
J'ai passé un sacré bon moment.
- Moi aussi, trésor. - Tant mieux.
Tu me mets tellement à l'aise que j'ai pas envie de parler affaires.
Oui, c'est mortel. Tu travailles dans quoi, mon chou?
Remonte ma fermeture éclair.
Morey se plaint toujours de ses ulcères.
Je ne sais pas dans quoi bosse Morey, mais moi,
je suis une sorte de gigolo.
- Faut bien gagner sa vie. - Pardon?
II faut bien gagner sa vie.
Tu as bien entendu ce que j'ai dit?
Désolée, j'ai l'esprit ailleurs.
Je ne veux pas être en retard.
Mon chou, tu ferais mieux de partir.
Prends mon numéro, on se contacte bientôt.
J'ai oublié d'aller à la banque et il est trop tard.
Il me faut quelques dollars pour le taxi.
Je déteste demander, mais tu es tellement chou.
Tu sais, Cass, c'est marrant que tu parles d'argent.
J'allais justement t'en demander.
Tu allais me demander de l'argent?
Pourquoi crois-tu que je suis venu du Texas?
Tu allais me demander de l'argent?
A qui crois-tu avoir affaire?
Une vieille pouffiasse de la 42e rue?
Au cas où tu ne l'aurais pas remarqué,
gros bouseux du Texas, je suis un beau brin de fille.
Du calme.
A 28 ans, tu crois pouvoir venir chez moi
et me dire ces saletés?
Tu es cinglé. Je pourrais te tuer de mes mains.
Fiche le camp d'ici! Fiche le camp!
Cass, chèrie...
Cass, allons.
Tu as cru que j'étais sèrieux?
Je demanderais de l'argent avec ce pactole en poche?
Arrête de pleurer. T'es une belle nana.
T'es vachement excitante. Combien tu veux pour ce taxi?
Cinq?
Tu veux dix dollars?
Vingt.
Et voilà, ma belle.
Super, la chemise.
C'est à moi que vous parlez?
J'admirais cette magnifique chemise.
C'est une sacrée chemise.
Elle a dû coûter bonbon.
- Oh, c'est pas donné. - Avec des oiseaux, en plus.
- Elle est pas mal. - J'aime les oiseaux.
Je n'aime pas m'habiller bon marché.
- Bien sûr. - Salut, cow-boy. T'as une cigarette?
Hé, mon chou.
Y a que des pédés dans cette ville.
- La ferme, Ratso. - Je t'emmerde.
Faut faire gaffe à ça.
Vous connaissez les ficelles.
J'aurais aimé vous rencontrer avant.
- Joe Buck, du Texas. - Enrico Rizzo, du Bronx.
Je t'offre un verre, d'accord?
- C'est pas de refus. - Barman!
Tournée générale et un verre pour mon ami et moi.
Je sais que je la satisfais. Tu vois ce que je veux dire?
Elle a un penthouse avec télé couleur et plus de diamants qu'un èvêque.
Et elle gueule quand je veux du fric.
- Quoi? - Du fric.
Du fric pour quoi?
Je suis un gigolo. Tu ne le savais pas?
Comment le savoir? II faut le dire.
Je suis un gigolo.
D'accord, t'es un gigolo.
Mais tu bosses dans la rue. Ça mène à rien.
Il te faut une sorte de manager.
- Tu as mis le doigt dessus. - Tu sais qui il te faut?
Mon ami O'Daniel. Il a la plus grosse écurie de la ville,
dans toute la zone urbaine.
C'est stupide, un étalon qui paie. Et t'es pas stupide.
Je comprends. Une femme en pleurs, ça me fend le cœur.
J'appelle ça une opération mineure.
Tu te mets à l'aise et je te la coupe avec ma lime à ongles, Ratso.
- C'est Rizzo. - C'est ce que j'ai dit, Ratso.
- Tu l'as bien entendu, là. - Ce n'est rien, Joe.
Je suis habitué aux mecs qui attaquent les infirmes.
Le caniveau en est plein.
J'ai juste une question, cow-boy.
S'il est assis ici et toi, là,
comment te fera-t-il les poches?
- Mais s'il... - Il a dû y penser.
Bonne nuit, mes choux.
- Pédé! - Macaroni.
Les femmes qui veulent bien payer sont plus âgèes et timides.
Le genre haute société, tu vois?
Elles vont pas à Times Square dégoter la marchandise.
Il leur faut un intermédiaire.
C'est là que O'Daniel intervient.
Je marche ici! Va te faire foutre, fils de pute!
Me parle pas comme ça. Casse-toi.
T'inquiète.
C'est un bon moyen de toucher l'assurance.
C'est dingue, un étalon comme toi qui paie une femme 20 dollars.
Bien dirigé, tu pourrais ramasser 50, voire 100 dollars par jour.
Salut, Brucie! Accroche-toi, mon pote.
Qui est-ce?
Je l'ai placé avec O'Daniel il y a deux semaines.
Et c'est pas un étalon.
- Tout doux, gentil. - Salut, le cheval.
Et si tu me présentais ce M. O'Diddle maintenant?
T'es sympa, je vous ferais une faveur à tous les deux, mais pourquoi?
Pourquoi je traîne ma patte folle dans toute la ville?
Une nana comme ça te griffera le dos
au Plaza et moi, je serai où? Où?
Je t'arrête tout de suite. Tu me prends pour un salaud?
Dis-moi quel pourcentage tu veux et tu l'auras, jurè.
- Ça va. - Tu veux combien? Cinq, dix?
Tu rigoles? Tu sais combien je prendrais à quelqu'un d'autre?
- Voilà dix dollars. - D'accord.
Laisse tomber. Je prends tes dix dollars.
Quand je t'emmènerai chez M. O'Daniel,
je prendrai encore 10 dollars pour mes frais.
Viens, je t'offre un cafè.
Poussez-vous. Allez! Allez bosser.
LI BÉREZ LA LIBERTÉ
II a besoin de vous maintenant. Ce soir.
Il en bave déjà.
Il s'appelle Joe Buck. C'est un cow-boy. Il dèbarque du Texas.
Il est nouveau en ville. Un peu inexpérimentè, mais prometteur.
Fabuleux. Tout de suite.
Quel est votre numèro de chambre?
D'accord. O.N.
901, compris? Attendez une seconde!
Voyons de quoi tu as l'air.
Bien. T'es très bien.
Tu me donnes les autres dix dollars?
Où je peux te joindre? Je veux être règlo avec toi.
- Laisse tomber. - Où habites-tu?
- A l'hbtel Sherry-Netherlands. - Hôtel Sherry-Netherlands.
Magne-toi. Il t'attend.
Tu te crois en vacances?
Ferme la porte. Qu'est-ce qui te prend?
Tu dois être Joe Buck.
Oui, monsieur, c'est moi.
Entre que je te regarde.
Tourne-toi.
Un dos solide. Tu en auras besoin.
Alors tu veux de l'aide?
Assieds-toi. Détends-toi.
Un cow-boy, hein?
En fait, je ne suis pas un vrai cow-boy.
Mais je suis un sacré étalon.
Du calme, mon gars.
Tu as l'air différent de la plupart des gars qui viennent me voir.
La plupart sont paumés et confus.
Toi, tu sais exactement ce que tu veux.
Ça, c'est sûr.
Mais je parie que tu as une chose en commun avec les autres gars.
Je parie que tu te sens seul.
Pas trop.
- Enfin, un peu. - Oui.
Seul
Je suis seul
Alors je bois
Je suis seul alors...
- La ferme! - Je suis seul alors je vole
Je suis seul alors je fornique
Maquereau. Idiot, idiot!
J'ai déjà entendu ça et j'en ai assez.
- Plus qu'assez. - Je le vois bien.
La solitude...
C'est une chose qu'on supporte, vu?
On la supporte, un point c'est tout.
- Je ne demande qu'à commencer. - Oui, je te crois.
- Un cow-boy, hein? - Oui.
- Prêt à travailler dur, fiston? - Je suis prêt à tout.
Je crois que ce sera plus facile pour toi que pour les autres.
Ce sera du gâteau.
C'est ta force, fiston, tu vois?
Tu dis les choses de façon concrête et tout le monde te comprend.
Je te préviens, Joe Buck,
je vais t'user jusqu'à la corde!
Tu es formidable. On va bien s'amuser tous les deux.
- Ça n'a pas à être triste. - Sûrement pas!
Dis, on pourrait se mettre à genoux tous les deux maintenant.
Qu'est-ce que t'en dis?
- Où? - Ici même! Lci!
Ici, tout de suite.
Pourquoi pas? Pourquoi pas?
J'ai prié dans les rues.
Dans les saloons,
les toilettes!
Peu importe où, du moment qu'll entend ta prière!
Merde!
C'est ce qu'il faut faire. Ouvre ton cœur et laisse couler.
Jusqu'à ce que cet amour te soutienne!
- Au fond de toi. - Je te baptise, au nom du Père...
Et vous serez lavés!
...et du Saint-Esprit. - N'aie pas peur.
Non, ne fuis pas Jèsus!
Tu connais le petit salaud avec qui j'étais?
Non, je ne sais rien, mec.
Arrête!
C'est quoi, cette monstruositè?
C'est une perruque pour chiens.
Voilà celle de Fifi.
C'est pour ce chien?
Je n'y crois pas! II se passe quelque chose d'étrange ici.
Il se passe quelque chose. Sêrieusement,
est-ce que ce ne serait pas une arnaque pour les gens seuls?
Bien sûr. Qui d'autre?
Une mère de famille n'a pas le temps pour ça.
Une femme qui n'a pas d'enfants...
Il y a un plateau-tèlè au frigo.
Ne m'attends pas. Voilà l'argent pour le cinéma.
Je trouve ça pervers.
Dèguiser un chien en enfant?
- Au cas où elle rencontre... - Oh, non!
C'est terrible.
Je sais, c'est...
billet simple?
L'or et l'argent, les bougies...
du vin et des fusèes,
et des pensèes qui brillent dans votre tête.
Tu es spècial. Occupe-toi bien de toi.
Besoin d'argent? On adorerait vous en prêter.
Pourquoi s'inquiéter pour l'avenir?
Qu'est-ce que vous voulez plus que tout au monde?
Prends-le à la lègère, mais prends-le.
La clé de la chambre 514, monsieur.
T'as plus de chambre, mon pote. Jusqu'à ce que tu paies la note.
Et mes affaires?
On les garde au chaud jusqu'à ce que la note soit règlée.
Vous pouvez garder mes affaires, mais rendez-moi ma valise.
- J'y tiens beaucoup. - On garde tout. C'est le règlement.
ON CHERCHE UN PLONGEUR
Vous ne mangez pas les biscuits salés?
J'ai renversé du...
Comment on va à Grand Central?
Suivez les lumières vertes.
M. L'agent? Pour aller à Grand Central?
Tu sais ce qu'il te reste à faire, cow-boy?
Vaisseau spatial à la Terre. Vérification trajectoire.
Instruments dèrèglès.
Le capitaine Grace s'en charge.
Le module orbital ne s'est pas séparé du booster comme prévu.
La Terre au vaisseau.
30 secondes avant l'èjection en trajectoire lunaire.
Seulement 30 secondes. Vous me recevez?
Vaisseau à la Terre. Je vous reçois.
Chuck, Chuck. Je vous ai perdu.
Vaisseau à la Terre. Contact interrompu avec le capitaine Grace.
- Vous pouvez le localiser? - Embrasse-moi, Joe.
Terre au vaisseau. Il est en chute libre.
Tentez de le joindre.
Tu es le seul, Joe.
Embrasser Annie la dingue?
Faudrait avoir bu tout l'alcool de l'épicerie.
Embrasse-moi, Joe. Embrasse- moi.
Tu es le seul, Joe.
Je suis désolé que tu sois malade.
Mais tu dois me donner l'argent comme convenu.
J'ai menti.
Je ne l'ai pas. Qu'est-ce que vous allez me faire?
Tu n'as pas 25 dollars sur toi?
Qu'est-ce que vous allez me faire?
Qu'est-ce que tu crois?
Tu crois que je vais faire quoi?
Tu veux que je te fracasse?
- Combien t'as en poche? - Rien.
Tu vas vider tes poches. Ici.
Prenez mes livres.
J'en veux pas de tes livres. Combien ça vaut, ça?
Non! Ne prenez pas ma montre! S'il vous plaît!
C'est de la pacotille,
elle ne vaut rien. Je ne peux pas rentrer sans montre.
Ma mère en mourrait.
Je ne peux pas rentrer.
Elle en mourrait.
Je vous en prie.
Garde ta maudite montre.
Se prèparant pour un bref moment de gloire à la mi-temps,
un entraînement aussi rigoureux que celui des stars du football.
Des heures de chorègraphie prècise qui éclipseraient les Rockettes.
Arrangements musicaux, répétitions, essayages de costumes,
dans la grande tradition d'Hollywood.
L'Amèrique est envahie.
On repère facilement les envahisseurs s'ils sont seuls.
Ils sont foncès, lourds et ont un accent particulier.
Chaque jour, ils s'introduisent dans d'autres maisons.
Que faire contre ces envahisseurs?
Profitez-en. Better Homes & Gardens vous parle
de l'invasion des meubles de style.
Allons, ne me frappe pas! Je suis handicapè!
Je ne vais pas te frapper.
- Je vais t'étrangler! - Une minute.
Je vais d'abord te secouer.
- Mon fric. - Le voilà.
- Pose-le là. - C'est bon, d'accord.
Voilà. C'est tout ce que j'ai.
C'est tout?
- Et dans tes chaussettes? - Rien.
Je te le jure sur les yeux de ma mère.
Tiens, 64 cents. Vas-y, prends-les.
C'est collant. T'as bavé dessus?
Tiens. Prends une cigarette.
Allez.
Allez, assieds-toi.
Alors, il t'a plu O'Daniel quand il pète les plombs?
J'ai voulu te contacter quand j'ai su,
mais j'ai eu la grippe.
Tu veux un conseil médical gratuit?
Ferme-la au sujet de cette soirée.
D'accord. Très bien.
Un autre sujet. Où habites-tu?
Tu es toujours à cet hôtel?
Mais pourquoi je te parle, bon Dieu?
Allez!
- Attends! - Fiche-moi la paix, compris?
Si t'approches, je t'arrache les cheveux.
Je t'invite. Si t'as pas où crécher, j'ai un appart.
- Je t'invite, bon sang! - Tu parles!
Les X aux fenêtres signifient que le proprio peut pas toucher de loyer.
L'immeuble est condamné.
La porte d'entrée. Je m'en fiche. Je préfêre comme ça.
Ça èloigne les voyous et les clochards.
J'ai ma propre entrée privée.
Tu es le seul à la connaître.
Attention à la planche! Tu vas te casser le crâne.
Et pas moyen de toucher l'assurance.
Entre.
Il y a du verre ici.
Je voulais monter cette glacière. Tu peux le faire?
- T'as besoin d'aide? - Pas de ta part.
Ça va?
C'est pas loin.
Encore un étage.
L'électricité est coupée. Je trafique pas avec ça.
C'est une autre commodité.
La glacière empêchera les cafards d'aller dans ma bouffe.
- Où as-tu volé ça? - Quoi? C'est là depuis des semaines.
Pas maintenant, avant.
Te fais pas d'hernie.
Jette-la n'importe où.
Pas mal, hein?
II n'y a pas de chauffage, mais... cet hiver,
je serai en Floride.
Tu veux t'allonger un peu?
Te mettre à l'aise?
Vas-y. Fais une petite sieste.
Tu veux un café?
Joe? Tu m'aimes, Joe?
Tu es le seul, Joe.
Tu es le seul.
Espèce d'idiot! Arrête!
C'est lui. C'est le seul.
Le nombre de victimes a ètè annoncè. Le bureau d'information dit
qu'il y a eu 429 victimes amèricaines. 42g morts au combat.
Contre 643 soldats sud-vietnamiens.
Pourquoi es-tu en colère?
Qu'est-ce que...
Qu'est-ce qu'il y a?
Où sont mes foutues bottes?
Là.
- Comment me les as-tu enlevées? - Je les ai enlevées.
- Pourquoi? - Comment ça, pourquoi?
Pour que tu puisses dormir.
La meilleure chose à faire, c'est me casser d'ici.
Qu'est-ce qu'il y a, maintenant?
Tu veux que je reste ici? Qu'est-ce que tu cherches?
- T'as pas l'air d'être pédé. - Ça veut dire quoi, ça?
- Tu veux que je reste ce soir, non? - Je ne te force pas.
Oh, dèsolè. J'ai dû mal comprendre.
D'accord, vieux.
Ecoute, je veux que tu restes. Je t'ai invité, bon sang.
J'espère que tu sais ce que tu fais. Je suis un type dangereux.
Si on me double comme toi...
Si je t'avais trouvé ce soir-là, tu serais mort, Ratso.
Tu entends?
Je suis impressionné. Tu es un tueur.
Si je reste ici un jour ou deux, autant que tu le saches.
Propriété du YMCA.
Parfois, tu me donnes envie de vomir, Ratso.
Joe, fais-moi plaisir.
C'est chez moi ici, pas vrai?
C'est vrai.
Alors chez moi, mon nom n'est pas Ratso.
Il se trouve que chez moi, mon nom est Enrico Salvatore Rizzo.
Je ne peux pas dire tout ça.
Rico, alors.
- Au moins, appelle-moi Rico chez moi. - O. K., Rico.
- Ça te suffit? - Ça va. Donne-moi un oreiller.
Allez, donne-moi un de ces oreillers.
Touche pas à ma radio.
Rico, Rico.
T'es encore là? Je t'avais dit de ne plus revenir.
A chaque fois, tu me piques des trucs.
- N'agressez pas un handicapé. - Je m'en fiche.
Pour qui vous prenez-vous?
Les deux éléments de base pour survivre
sont le soleil et le lait de coco.
Tu le sais?
C'est un fait.
En Floride, il y a un nombre incroyable de cocotiers.
Je crois qu'il y en a même dans les stations-service.
Et les femmes...
Tu sais qu'à Miami, il y a...
Tu m'écoutes?
II y a plus de femmes à Miami que dans n'importe quelle ville du pays.
Je crois que, chaque jour,
il y en a environ 300 sur la plage.
Tu ne peux même pas te gratter sans avoir un nombril
sous le nez.
C'est chaud. A table.
Allez!
Ça sent plus mauvais chaud que froid.
A partir de demain, tu prépares ton dîner.
- Ou une bourgeoise te le préparera. - Je mange, tu vois?
Je mange cette merde, Ratso. C'est bon!
- C'est bon. - Faut se casser d'ici.
Faut se casser d'ici.
A Miami Beach, tu pourrais emballer.
Tout le monde y arrive là-bas.
A New York, aucune bourgeoise un peu classe
ne veut d'un cow-boy.
Elles se moquent de toi dans la rue.
Personne se moque de moi.
Je les vois se moquer de toi.
Qu'est-ce que tu connais aux femmes? A quand remonte ton dernier coup?
Je ne le dis qu'en confession.
On ne parle pas de moi.
Quand t'es-tu confessé?
C'est entre moi et mon confesseur.
Autre chose. Franchement, tu commences à sentir mauvais.
Pour un étalon, c'est un handicap.
Ne me parle pas de propreté.
Je ne t'ai jamais vu changer de slip. C'est pas banal.
Je me change pas en public. J'ai pas besoin de me montrer.
Je parie que t'as jamais baisé!
Ne me dis pas ce qui plaît aux femmes.
Je sais qu'un cow-boy à la con
ne plaît à personne, sauf à tous les marins sur la 42e rue.
C'est un truc de pédales.
Faut le dire clairement, c'est pour les pédés.
John Wayne! Tu dis que c'est un pédé?
J'aime mon look.
Il me rend sûr de moi. C'est vrai.
Et je plais aux femmes.
Le seul truc que je sais bien faire, c'est l'amour.
Les femmes sont dingues de moi.
Annie la dingue, ils ont dû l'enfermer.
Pourquoi t'as emballé personne
depuis que t'es à New York?
Parce que j'ai besoin d'être dirigé.
Parce que tu m'as volé 20 dollars.
Alors, arrête de dégoiser sur la Floride.
Et bouge-toi le cul. Gagne 20 dollars en ètant mon manager.
Tu me les dois.
Une femme dans votre état doit se ménager.
Vous avez beaucoup de linge.
On arnaque pas une femme enceinte.
Qu'est-ce que ça lui a coûté?
Arrête. La laverie a perdu une pièce ou deux.
- Voilà. - Merci.
Où est le mien? Le feutre noir.
- Je l'ai apporté le même jour. - Je ne sais pas.
Vous n'avez pas de chapeau ici. Apportez le ticket...
Et ce feutre là-bas?
C'est lui, là?
Le ticket? Oui, voilà mon ticket.
Il est dans le coin là-bas.
Je vais voir.
Plus loin, en haut. Juste dans le coin, en haut.
Non, ce n'est pas le vbtre.
T'es doué pour ça. Tu pourrais en faire un mètier.
Et finir bossu comme mon pêre?
Tu me prends pour un estropié, tu aurais dû le voir, lui.
Mon vieux passait 14 heures par jour dans ce métro.
Il revenait avec trois dollars en monnaie, tout taché de cirage.
Le pauvre bougre a craché ses poumons à force de respirer le cirage.
Même le croquemort n'a pas pu lui nettoyer les ongles.
Il a fallu l'enterrer avec ses gants.
Vas-y. Regarde.
Ne me presse pas, mon pote.
Prends ton temps.
Je me prépare,
comme si j'allais charmer une jolie blonde.
Et quand je sens que j'assure, je me retourne.
Te voilà, beau gosse!
Pas mal.
Pour un cow-boy.
T'es bien.
Le Parfait Gentleman SERVICE D'ESCORTES
La dame vous attendra dans le hall.
Taxi!
Monsieur, vous avez quelque chose sur l'èpaule. Voilà.
Allez-y.
Vous n'auriez pas une pièce? Une petite pièce?
- Sale radin. - Voyons ça.
On est tombés sur une mine d'or. C'est une nana de la haute.
Hôtel Barclay pour dames.
Pour dames.
C'est le service d'escortes?
J'appelle de la part de Mlle Beecham
à l'hbtel Barclay.
Elle a changé d'avis. Elle n'a besoin de personne ce soir.
C'est ça. Merci beaucoup.
Tu imagines, tout un hbtel rempli de femmes seules?
Tu emballes une fois
et je pourrais ouvrir un bureau ici. Viens.
Vas-y. Ramasse le fric.
Ecoute!
N'accepte que du liquide. Souviens-toi de la femme du penthouse.
Ces bourgeoises font un chêque le soir
et l'annulent le lendemain.
Attention à la voiture.
Vas-y.
Rico!
- Hé, Rico! - Rico!
Lci!
Rico!
G-6. G-49.
G-49. l-24.
L-24.
Et le suivant est... O-62, mesdames et messieurs.
O-62. Il y a des bingos?
- Le prochain est B-13. - Comment osez-vous?
Une seconde, madame!
Ne me touchez pas.
Il fait - 2 °C et on annonce une nouvelle baisse des températures.
Le ciel est nuageux et il devrait neiger plus tard.
Je vous en donne 5 dollars.
BANQUE DU SANG DONNEURS PAYÉS
Hé, Ratso.
Ramène tes fesses. Je veux te montrer un truc.
Tiens. Du pognon pour toi.
Il y a neuf dollars. Plus de la monnaie.
Moins 26 cents pour le lait.
Plus cinq cents pour des chewing-gums.
C'est malin. C'est ça. Allume une cigarette.
Pourquoi t'achètes pas une cartouche? Pour arranger les choses.
Où tu l'as eu?
Je l'ai eu.
Où t'as été, sur la 42e rue?
C'est là que t'es allé.
- Toi, t'es allé au cinéma. - Je suis allè nulle part.
C'est là que t'as trouvé ce que t'as sur le dos.
- Quoi, ça? - "Quoi, ça?"
Un ami que j'ai aidé me l'a donné.
Un ami?
Qui t'as aidé? T'as laissé un pauvre type se geler.
T'as volé ce putain de manteau, pas vrai?
Je l'ai volé pour toi. Ce truc est dix fois trop grand.
Je ne mettrai pas ça sur mon dos.
J'en veux pas, bon Dieu. Tiens.
Achête-toi des médicaments avant de me claquer entre les doigts.
Chacun son steak à chaque repas
- Je hais les cimetiêres. - Alors tire-toi.
C'est pas ton père.
NOTRE PÉRE BI EN-AIMÉ DOMINIC SALVATORE RIZZ O
II était encore plus bête que toi. Il ne savait pas écrire son nom.
Ce qu'il devrait y avoir sur cette maudite tombe,
c'est un gros X.
Comme sur notre taudis. Condamné. Sur ordre de la mairie.
Ma grand-mère, Sally Buck,
elle est morte sans que je le sache.
Ils m'envoient toute la cavalerie!
Juste parce que je descendais de voiture.
Tout dépend de ce que tu crois.
Parfois, ton esprit s'élève,
parfois, il va ailleurs.
Combien de temps j'ai bloqué la circulation, je vous le demande!
Donnez à certains un petit pouvoir,
et ils abusent de leur autorité.
Toutes ces choses-là sont spirituelles.
Tu prêches maintenant?
Non, je parle des croyances des gens.
Certains croient qu'on peut revenir dans un autre corps.
J'espère ne pas revenir dans le tien!
On peut revenir en n'importe quoi.
On peut revenir en chien ou en président.
Si j'avais le choix, je reviendrais en prèsident.
Je suis pas si bête que ça.
Peut-être que tu devrais réfléchir un peu à ces choses-là.
D'habitude, je suis une personne très calme.
Pardonnez-moi, je suis désolée.
Je vais écrire une lettre au maire.
Je crois pas à ces conneries. Pense ce que tu veux.
- C'est ce que je fais. - Lui.
Je crois peut-être à tout ça.
J'y réfléchis.
Qu'est-ce qui leur prend?
Regarde. J'ai été choisi pour un truc.
- C'est une invitation. - Une invitation à une fête.
Par des cinglès qui font de la pub.
C'est où? Au marché aux puces?
Tu gagnes un abonnement de dix ans à l'Encyclopaedia Britannica.
A l'angle de Broadway et Harmony Lane.
Hansel et Gretel McAlbertson. 1 er étage.
Arrête. Qu'est-ce que ces deux timbrés peuvent vouloir de types comme nous?
T'es pas mentionné là-dessus.
- Toi non plus. - Ils ont pris ma photo.
Tu veux que je me casse pour te laisser aller à ta sauterie?
Une seconde. Est-ce que j'ai dit ça?
Hein?
Je dirai
que s'ils veulent de moi, tu viens avec moi.
Je suis pas habillè pour une fête.
Voilà. C'est là.
Salut, le chien!
Ça va?
Tu vas bien?
Bon sang, t'es en nage.
Viens par ici.
- T'as un peigne? - J'ai pas besoin de peigne.
Tiens.
C'est pas quelques poux qui vont me tuer.
- Ça va? - Oui.
Je suis bien?
O. K., on y va.
Ils prennent notre photo.
Non, encore un gros plan sur elle.
J'adore tout dans le thèâtre. J'aimerais mourir sur scéne.
Mes cheveux sont de la fourrure.
Mes mèches vont jusqu'à l'espace.
Je les ai vues toucher les ètoiles.
Ce sont tous des timbrés.
On devrait trouver quelqu'un pour leur dire que je suis là.
Je suis venu.
Voici mon ami Ratso Rizzo et moi.
- Rico. Rico Rizzo. - Bonsoir.
Il y a de la bière et un buffet derrière moi. Servez-vous.
Oh, mon Dieu.
Dans le numéro frère sœur,
Hansel est pèdé et Gretel s'aime.
Mais on s'en fiche. Fais le plein de salami.
Comme quoi?
La mort, c'est comme l'hèroïne. C'est rien.
- Vous avez essayè l'hèroïne? - Oui.
C'est comme la mort. C'est rien.
- Pourquoi êtes-vous ici? - Je sais pas.
Qui vous a amenè?
Je sais pas.
Merci, madame.
Hé, mon gars, qu'est-ce que tu fais?
Donne-moi ça! Donne-moi ce truc.
Tu veux quoi, amphète ou calmant? Amphête ou calmant?
Vas-y, prends-le.
Pourquoi voles-tu de la nourriture?
Je viens de remarquer que vous manquez de salami.
Quelqu'un devrait aller â la charcuterie en acheter d'autre.
C'est gratuit. Vous n'avez pas à le voler.
- Si c'est gratuit, je ne vole pas. - D'où vient votre infirmité?
J'ai glissè sur une peau de banane. Je dois m'asseoir.
- Qu'est-ce qu'il y a? - Pas touche.
- Allez prendre une douche chez moi. - Allez voir ailleurs.
Ne me touchez pas!
- Allez-vous-en. - Allez vous raser.
Je vais lècher la sueur.
- Pas touche ! - Mais vous êtes sexy!
- Devine qui je suis. - Qui?
C'est moi!
Ça roule? On a pris ta photo?
Salut...
Et si...
on partait maintenant?
Chez toi...
ou chez moi?
- Elle est partante. - Pourquoi, cow-boy?
O. K. Pour 10 dollars, mais demande 20.
Pourquoi, espèce de pute de cow-boy?
Tu savais qu'on allait le faire?
Vous voulez vraiment faire affaire?
C'est qui?
Vous êtes pas un couple, quand même?
Pourquoi tu ris, Joe? Tu es vraiment un cow-boy?
Je suis pas un cow-boy, mais je suis un sacrè ètalon.
Un étalon très cher. Et je suis son manager.
Au fait, combien ça va me coûter?
20 dollars.
- O. K. - Et mon taxi.
Oh, va te faire voir.
D'accord, mais pour ce service, je prends un dollar de taxi.
- O.K.? - Oui, O.K.
Eh bien!
Tiens.
Vas-y.
Je sais pas ton nom. Comment tu t'appelles?
- Je m'appelle Joe. - Joe, oh! Fabuleux.
Joe peut être n'importe qui. Ça me plaît.
Joe l'amant. Viens ici, Joe. Embrasse-moi, Joe.
Bonne idée.
Oh, mon...
Oh! C'est trop.
Il est tombé.
Hé, l'ami, tu es tombé.
Il va bien?
Oui, il va bien.
Si ça va, pourquoi tu t'accroches à la rampe?
Tu peux pas marcher?
- Naturellement, je peux marcher. - Oui, il a de quoi prendre un taxi.
Viens.
T'es sûr que ça va?
Mais oui.
Hé, Ratso!
Youpi!
Ça arrive.
- Ne t'inquiête pas. - Ça m'est jamais arrivè avant.
Je le jure, croix de bois, croix de fer.
Où sont les allumettes, m'dame?
Là, derrière ce truc.
Peut-être que les choses iraient mieux si tu arrêtais de m'appeler "m'dame".
C'est la première fois que ça me fait ce coup-là.
C'est vrai.
Vous croyez que je mens?
Non, je ne crois pas.
J'ai juste eu une image amusante.
J'ai eu l'image d'un policier sans son bâton,
d'un clairon sans son instrument...
et cætera, et cætera.
Je rends les choses plus difficiles.
On devrait peut-être dormir un peu...
et voir ce qui se passe.
J'ai pas sommeil.
Je sais.
On va jouer.
Merde.
Regardez.
Il y a un E dans "money". Si c'était ton mot.
M-O-N-Y.
C'est écrit comme ça sur le grand bâtiment là-bas.
M-O-N-Y. "Money".
N. Qu'est-ce qui commence par N?
Ça peut finir par N.
Comme "Potin". "Butin".
"Tapin".
Tiens... butin, tapin.
Arrêtez, ça suffit.
Vous trichez. Vous m'embêtez pour me déconcentrer.
"Puritain" finit par un N.
- Ça te plaît, ça? - Arrêtez.
Tu es puritain.
C'est ça ton problème, chéri?
Je vais vous le montrer, mon foutu problème!
Mais non!
Je n'exagère pas.
Ecoute, Marjorie. Tu devrais essayer.
Ça pourrait te faire un bien fou.
Enfin! Quel soir Phil joue-t-il au poker?
Alors réfléchis!
D'accord.
Joe? Tu es disponible jeudi soir? A quelle heure?
Oui, vers 20h30?
Que je réfléchisse... Jeudi, 20h30?
Je pense que je serai disponible.
Bon sang, oui!
Allô? Marjorie, c'est arrangé pour jeudi soir à 20h30.
Non. Je ne peux pas parler maintenant.
Rappelle-moi au bureau. Oui, d'accord. A plus tard.
Désolé de vous déranger, madame.
Pas de quoi.
- 20, c'est ça? - Oui.
Au revoir.
Hé, mon gars! Regarde là-dedans. Tu vois quoi? Regarde!
II y en a pour toi aussi. Essaie voir si c'est ta taille.
J'ai pris de ces trucs que t'avales.
Aspirine, Mentholatum, tout ça.
- Quoi, ça ne te va pas? - Non, c'est bon.
Pourquoi l'acheter?
J'aurais pu le voler pendant que tu prenais l'aspirine.
C'est chaud?
- Oui, tu veux de la soupe? - Oui.
Je t'apporte de la soupe.
On n'aura plus à voler.
J'ai huit dollars en poche. Et 20 autres à venir jeudi.
- On sera bientôt tirés d'affaire. - Donne-moi de la soupe.
Je fais quoi, là? Je te sers ta soupe.
Tiens, c'est bon pour ta santé.
Regarde. De la soupe.
Attention, c'est chaud.
Elle était comment?
Folle, si tu veux savoir la vérité.
Elle m'a labouré le dos.
- Merci pour ça. - Pas de quoi.
C'est bon.
Ecoute, te mets pas en rogne.
Je suis pas en rogne.
Je crois que je peux plus marcher.
Je suis beaucoup tombé ces derniers temps.
J'ai peur.
De quoi t'as peur?
Tu sais ce qu'ils font quand ils savent que tu ne peux pas...
marcher.
Seigneur!
Faut que je m'allonge.
- O.K. - Faut que je m'allonge.
Tu vas t'allonger. Du calme. Je vais t'aider.
Allonge-toi. Voilà.
Je mets ça sur toi. Reste là.
Où tu vas?
Chercher un docteur.
- Quoi? - Chercher un docteur.
Pas question.
T'es malade, il te faut un docteur.
Pas de docteurs ni de flics! Ne sois pas stupide.
- Que veux-tu que je fasse? - Emmène-moi en Floride.
- Je peux pas aller en Floride. - Mets-moi dans un bus.
T'as de la fièvre. Comment tu feras?
Je veux pas aller à Bellevue.
Pourquoi tu fais ça? II fait chaud.
- T'es malade. Garde ça. - Non, j'ai trop chaud.
Débile. T'es vraiment débile. J'en ai pas besoin.
- Tais-toi! - Cow-boy dèbile.
Merde! Tais-toi!
Juste quand les choses s'arrangent, tu me fais ce coup-là.
Shirley, comment va, ma belle?
MIle qui?
Quand Mme Gardner rentre-t-elle?
Un ami à elle, un très bon ami.
Je peux pas attendre si longtemps.
Dommage. On a tous nos mauvais jours.
Je suis Townsend P. Locke, de Chicago. Appelez-moi Towny.
Je suis ici pour une convention de fabricants de papier
et pour m'amuser.
C'est mon premier soir.
Ce serait un honneur de dîner avec vous.
Il y a un restaurant français pas loin.
Un italien, ça vous tente?
Votre tenue n'est pas un problème. Ils me connaissent.
Et je dirai que vous êtes du rodéo.
Il y en a toujours en ville.
En plus, vous êtes très élégant.
Non, on ne peut pas.
J'attends un coup de téléphone.
Maman! Quelle coïncidence! Devine de qui on parlait.
Tu as ce machin?
Pourquoi tu ne le portes pas?
Maman, tu es impossible.
Pourquoi toutes ces dépenses...
- Pourquoi toutes ces dépenses... - Ecoutez!
J'ai un enfant malade à charge.
Il est malade.
Je dois l'amener dans le Sud très vite.
J'ai un gamin malade et je dois l'amener dans le Sud.
Vous comprenez, Towny?
Qu'est-ce que vous voulez?
Pourquoi m'avoir fait monter?
Joe, c'est...
C'est tellement difficile. Je...
Vous êtes un type bien. Je n'aurais pas dû vous faire monter.
Vous êtes un type charmant.
Mon Dieu, je déteste la vie. Je la déteste.
Partez, s'il vous plaît.
Vous voulez que je parte?
Je veux dire, oui. Partez.
- Revenez demain. C'est promis? - Je vais en Floride demain.
C'est terrible. On rencontre quelqu'un et on pense...
Je veux vous offrir un cadeau. Pour votre voyage.
Je vous en prie, prenez-le.
Je veux que vous l'ayez.
Saint-Christophe est le saint patron de tous les voyageurs.
Prenez-le. Pour m'aider à être bon.
Il me faut de l'argent.
Oui, bien sûr. Je... Attendez.
J'ai dit: "Attendez."
Tenez. Ne me remerciez pas.
Il me faut plus. J'ai besoin de 57 dollars.
Je ne les ai pas, Joe.
- J'ai une famille! - Vous perdez votre temps.
Ecartez-vous, s'il vous plaît.
Ecartez-vous!
- Non, non! - Lâchez cette table.
- S'il vous plaît. - Je vous en prie.
Non!
Non, ne faites pas ça. Je le mèrite. Je l'ai bien cherché.
Je saigne du nez.
Tu vas lâcher cette table?
Ou tu veux que je te brise le crâne?
Oh, Joe. Merci.
- Merci. - Opératrice. Numêro, je vous prie.
- Le numéro. - Allô?
Non, je n'appelais personne.
Je n'appelais personne.
Je n'appelais personne. Oh, Joe!
31 heures.
On arrive à 11 h30.
Pas demain matin. Après-demain, à 11 h30.
Ces gars sont de bons conducteurs.
Forcément.
Tu ne l'as pas tué, dis?
Tu as du sang sur la veste.
Je ne veux pas en parler.
Si tu trembles, remonte tes couvertures.
J'ai réfléchi. J'espère que personne ne dèformera mon nom là-bas.
A quoi sert ce voyage de toute façon?
Reste couvert.
Tu imagines un type
qui joue au ballon sur la plage, bronzé.
Il va nager.
Et quelqu'un hurle: "Hé, Ratso!"
Tu en dirais quoi, toi?
Je dirais qu'il te connaît.
C'est minable, admets-le.
Tu m'appelleras Rico tout le temps, d'accord?
On va dire à tous ces nouveaux gens que je m'appelle Rico.
Hé, qu'est-ce qui se passe?
Je suis mouillé.
Quoi?
J'ai fait dans mon froc. Le siège est trempé.
C'est pas la peine de chialer pour ça.
Je vais en Floride, j'ai mal à la jambe,
au derrière, à la poitrine, à la tête.
Comme si ça ne suffisait pas, je me pisse dessus.
C'est drôle? Je tombe en lambeaux.
Tu sais ce qui s'est passé?
Tu as juste fait une petite pause qui n'ètait pas prévue.
Je vais te redresser un peu.
Quelle est ta taille de pantalon?
LIQUIDATION RÉDUCTIONS ÉNORMES
Merci, madame.
- Vous venez d'où? - New York.
- Vous êtes déjà venu ici? - Non, madame. C'est la premiêre fois.
- Bon séjour en Floride. - Merci.
Qu'est-ce que tu fais?
Je remonte ta braguette.
Ces chemises sont confortables, hein?
La tienne était la dernière avec un palmier.
Les fringues sont pas chères ici, tu sais.
Tout ce que j'ai acheté ne m'a coûté que dix dollars.
Tu sais, Ratso...
je veux dire, Rico.
J'ai pensé à tout.
On arrive à Miami.
Je crois que je vais chercher un boulot.
Merde, je suis pas un gigolo.
Il doit y avoir un moyen plus simple de gagner sa vie.
Un travail au grand air.
Qu'est-ce que t'en dis?
Oui, c'est ce que je vais faire.
O.K., Rico?
Tout va bien, messieurs dames. Ne vous inquiètez pas.
Vous êtes parents?
- Vous voulez lui fermer les yeux? - Quoi?
Fermez-lui les yeux.
On va continuer le voyage. Il n'y a rien d'autre à faire.
C'est juste un petit malaise. On sera à Miami dans quelques minutes.
Tout va bien. Ne vous inquiétez pas.
Un petit malaise. On arrive à Miami.
Traduction: Valérie Le Guen