MAX BIALYSTOCK - PRODUCTEUR THEATRAL
Venez.
Au revoir.
N'oubliez pas le petit chèque. Pas de pièce sans petit chèque.
Vous pouvez compter sur moi, vilain jeune homme.
Au revoir.
Au revoir. Vieille rombière.
Serrez-moi. Caressez-moi.
Chérie.
Serrez-moi. Caressez-moi.
Pas dans le hall.
Elle est là, je le sais. Je me demande où elle se cache.
Où êtes-vous ?
Où êtes-vous, diablesse ?
"Qui trouve garde"
Me voilà, j'arrive.
Vous voilà, petite coquine.
Qu'y a-t-il ?
Papa veut pas faire joujou avec son bébé ?
- Je crois que papa s'est brisé le cou. - Mauviette.
Miaou.
Qui sait où est ce vieux Tom ?
Aïe.
Bialy chéri, je vous ai fait mal ?
- Une éraflure, mon poussin. - Ce n'est rien, chéri.
Un bisou guérira ça.
M. Bialystock.
Enchanté.
Mon Dieu. Je veux dire,
pardon.
Vous voulez dire: "Zut !" non ? Alors dites: "Zut" et sortez !
Mais...
- "Zut !" - Zut.
Je ne supporte pas les voyeurs.
ll y en a un en face de chez moi.
Ce type ne me quitte pas
des jumelles un seul instant.
- Ça va mieux ? - Oui.
Bon.
Batifolons.
Je serai la petite bergère innocente
et vous le méchant garçon d'écurie.
Ce lait est bien lourd.
Je n'y arriverai jamais.
Aidez-moi. Qui veut m'aider ?
Attendez !
On ne joue pas aujourd'hui. Trop de rendez-vous.
On ne joue pas ?
Jeudi ! On jouera jeudi.
On jouera à: "La "contessa" et le chauffeur."
- Le meilleur ! - A jeudi donc, "contessa mia".
Chéri, je vous en prie, un tout petit peu.
L'argent. J'ai besoin d'argent.
D'accord.
La "contessa" et le chauffeur.
Le comte vous a engagé ce matin, Rudolfo ?
Regardez la route.
Comment pourrais-je vous quitter des yeux ? Vous me rendez fou !
- Fou ! - Cochon.
Arrêtez-vous.
Ça suffit. Bon.
On fera la suite jeudi.
C'est bien. Voilà votre sac
et vos gants.
Jeudi.
A jeudi donc, catin.
- Serrez-moi. Caressez-moi. - Jeudi.
On finira le jeu de la "contessa" et de Rudolfo ?
On commencera par ça.
Et après,
on jouera à: "L'enlèvement et le viol cruel de Lucrèce"
et je ferai Lucrèce.
Et moi, le viol. Jeudi. Merveilleux.
Lucrèce, vous oubliez le petit chèque. Pas de pièce sans petit chèque.
Je l'avais apporté.
Ça va ? J'ai mis "au porteur". Je ne connais pas le titre de la pièce.
Parfait. Bon, à jeudi.
Au revoir, mon pigeon en sucre.
Au revoir.
Qui signe le bail doit payer le loyer.
C'est la loi.
Voleur.
Vous ne prendriez pas son dernier sou à un pauvre homme ?
J'y suis obligé.
Je suis propriétaire.
Seigneur, écoute ma prière. Détruis-le.
- ll est le fléau de la terre. - Ne l'écoute pas. ll est cinglé.
Ça fait mal. Je dois passer un autre coup de fil.
Zut ?
Qui êtes-vous ? Que voulez-vous ? Que faites-vous dans mon entrée ?
Vous avez avalé votre langue ?
- Parlez ! - Peur. Peux pas.
Bon.
Reprenez-vous.
Inspirez profondément.
Expirez lentement...
Et dites-moi qui vous êtes ?
Leo Bloom. Je suis comptable chez Whitehall et Marx.
Je viens faire votre comptabilité et je suis désolé
de vous avoir surpris avec la vieille.
"Surpris avec la vieille" ?
Entrez, M. Tact.
- Comme ça, vous êtes comptable ? - Oui.
Rendez-moi compte !
Vous croyez en Dieu ? A l'or ?
Et vous matez les dessous des dames ?
Obsédé, va !
Peu importe. Au travail.
Les livres sont dans le bureau. Tiroir du haut.
Donnez-moi votre manteau.
- Merci. - Je vous en prie.
M. Bialystock...
Taisez-vous ! C'est une conversation rhétorique !
Quelle humiliation !
Max Bialystock.
Vous savez qui j'étais ?
Max Bialystock, le roi de Broadway ! Six spectacles à l'affiche en même temps !
Déjeuner chez Delmonico.
Costards à 200 dollars.
Vous voyez ça ?
ll y avait là une perle grosse comme un œuf. Regardez-moi maintenant !
Je porte une ceinture en carton.
J'avais des milliers d'investisseurs à mes pieds,
pleurant pour placer leur argent dans une production Max Bialystock.
Regardez mes investisseurs maintenant.
Des centaines de petites vieilles, qui viennent au bureau de Max Bialystock
éprouver un dernier frisson avant le cimetière.
Vous avez 10 secondes pour transformer la pitié dégoûtante que je lis dans vos yeux
en un immense respect.
Un, deux...
Occupez-vous des livres.
Merci, monsieur.
La fenêtre est si sale qu'on ne voit pas s'il fait jour ou nuit.
C'est ça, coco ! Si tu as ce qu'il faut,
ne t'en cache pas !
Hum.
Hum !
Je suppose que ces bruits primaires sont destinés à attirer mon attention.
Mon hypothèse est-elle exacte, ennemi du peuple aux yeux de merlan ?
Je vous ai blessé.
- Bien ! Qu'y a-t-il ? - Puis-je vous parler une minute ?
Allez-y. ll vous reste 58 secondes.
- En regardant vos livres, j'ai remarqué que... - 48 secondes. Dépêchez-vous.
- J'ai regardé vos livres, j'ai remarqué... - 28 secondes. Le temps passe.
- Tic tac, tic tac... - M. Bialystock,
je ne peux pas travailler comme ça !
Vous me rendez extrêmement nerveux !
- C'est quoi, un mouchoir ? - Quoi ? Rien. Ce n'est rien.
Alors, pourquoi me le cacher ?
Ma couverture bleue ! Rendez-moi ma couverture bleue !
Vous... Non ! Vous...
Voilà.
Ne vous affolez pas.
Désolé.
Je n'aime pas qu'on touche à ma couverture bleue.
Ce n'est pas grave. Une compulsion mineure. J'arrêterai quand je voudrai.
C'est juste que je l'ai depuis le berceau
et qu'elle m'apporte beaucoup de réconfort.
lls viennent tous ici.
- Comment font-ils pour me trouver ? - Puis-je vous parler ?
Oui, prince Muichkine.
- Que pouvons-nous faire pour vous ? - Ce n'est pas le moment de plaisanter.
J'ai découvert une erreur sérieuse
- dans les comptes de la dernière pièce. - Où ? Quoi ?
Les investisseurs ont apporté 60000 dollars.
Mais la pièce n'en a coûté que 58000.
ll y a 2000 dollars de différence.
Je suis allé aux bains turcs. Et alors ? La pièce a fait un bide.
- Qu'est-ce que ça change ? - Comment ?
C'est de l'escroquerie. Si on l'apprend, c'est la prison.
Qui le saura ? Pour 2000 dollars ! Bloom, rendez- moi service.
Déplacez une virgule. Vous êtes comptable.
C'est une profession noble. Dans "compter", il y a "comte".
C'est malhonnête.
Pas malhonnête, charitable.
Regardez-moi.
Regardez-moi !
Je me noie.
D'autres traversent sans souci l'océan de la vie. Bialystock a heurté un récif.
Je coule.
J'ai été sabordé par une société qui exige le succès,
quand je ne connais que l'échec.
Venez-moi en aide.
Ne m'envoyez pas en prison.
Au secours !
Aidez-moi !
D'accord !
- Merci. Je savais que je vous aurais. - C'est bon. Quoi ?
Rien. Faites.
Bon. Voyons. 2000 dollars.
2000 dollars.
Ce n'est pas grand-chose. Je peux sûrement les cacher quelque part.
Après tout, le fisc ne s'intéresse pas aux bides.
C'est vrai. Bien raisonné. Trouvez quelque chose.
Je suis fatigué. Je vais faire un somme. Réveillez-moi s'il y a le feu.
Voyons, avec ça, ça fait dix...
quatre...
Etonnant.
C'est vraiment étonnant.
Si les circonstances s'y prêtent,
un producteur peut gagner plus avec un bide
qu'avec un tabac.
Oui, c'est possible.
Celui qui serait sûr de faire un bide pourrait gagner une fortune !
Oui ?
- Oui quoi ? - Ce que vous disiez. Continuez.
Je disais quoi ?
Que si les circonstances s'y prêtent,
un producteur peut gagner plus avec un bide
qu'avec un tabac.
Oui, c'est bien possible.
Arrêtez de le répéter et dites-moi comment.
Comment gagner plus avec un bide
qu'avec un tabac ?
C'est une question de comptabilité créative.
Supposons, juste un instant, que vous êtes malhonnête.
- Supposez. - C'est facile.
Vous recueillez plus d'argent que nécessaire.
Comment ça ?
Vous l'avez fait vous-même, mais à très petite échelle.
J'ai fait quoi ?
Recueilli 2000 dollars de trop pour votre dernière pièce.
Et j'y ai gagné quoi ? Une ceinture en carton !
Là est votre erreur. Vous n'êtes pas allé jusqu'au bout.
Si vous étiez un malfaiteur audacieux, vous auriez recueilli un million.
Mais la pièce ne m'a coûté que 60000 dollars.
Et on l'a jouée...
- Un soir. - Vous voyez ?
Vous me suivez ?
Vous auriez recueilli un million, perdu 60000 dollars
et gardé le reste.
- Et si la pièce avait marché ? - C'était la prison.
Quand ça marche, il faut payer les investisseurs
et s'ils sont trop nombreux, il n'y a pas assez de bénéfices. Vous pigez ?
Donc, pour que ce plan fonctionne,
il faut un bide assuré.
- Quel plan ? - "Quel plan ?"
Le vôtre, espèce de petit génie !
Ce n'était pas un plan.
Juste une spéculation comptable théorique.
Juste une idée.
De telles idées font tourner le monde.
Vous ne voyez pas ? Bloom chéri. Illustre Bloom.
C'est simple.
Un, on trouve la pire pièce qui soit.
Le bide assuré.
Deux, je trouve un million de dollars. Le monde est plein de vieilles dames.
Trois, vous trafiquez les livres,
une fausse liste d'investisseurs pour le fisc.
Vous pouvez le faire, sorcier ! Quatre, on démarre à Broadway.
Et avant d'arriver à "cinq", on plie à Broadway.
Six, notre million de dollars en poche, en route pour Rio de Janeiro !
"Rio
- "Rio au bord de l'eau" - Attendez.
Vous serrez trop fort.
Je suis un homme honnête. Vous ne comprenez pas.
C'est vous qui ne comprenez pas ! C'est le destin !
Le karma ! On ne peut pas s'y soustraire.
ll y a cinq minutes, j'ai falsifié vos livres !
Ma vie criminelle s'arrête là !
Je veux cet argent !
Je suis tombé sur mes clés.
Pauvre petite chenille pitoyable.
Vous ne voulez pas devenir papillon ?
Déployer vos ailes et voler vers la gloire ?
Vous allez me sauter dessus.
Je le sais !
- Comme Néron sur Poppée. - Qui ?
Poppée ! C'était sa femme. Elle lui a été infidèle,
ça l'a rendu fou et il lui a sauté dessus, encore et encore,
et il l'a aplatie comme une punaise !
- Ne me sautez pas dessus ! - Je ne vais pas vous sauter dessus !
Mais non !
- Reprenez-vous ! - Ne me touchez pas !
Je ne vous ferai pas de mal. Qu'avez-vous ?
J'ai une crise de nerfs !
Quand je suis comme ça, je ne peux pas m'arrêter.
Je suis mouillé !
J'ai une crise de nerfs et je suis mouillé !
Je souffre !
Et je suis mouillé !
La crise continue ! Non, ne me frappez pas. Ça ne sert à rien.
- Sauf à augmenter l'impression de danger. - Que puis-je faire ?
- Vous me portez sur les nerfs aussi. - Partez. Vous me faites peur.
- Je vais où ? - Asseyez-vous là- bas.
D'accord.
J'y suis. C'est mieux ?
Oui. Mais vous avez toujours l'air en colère.
Et comme ça ?
Bien.
C'est bien.
C'est très aimable.
Je crois que la crise se termine.
Oui.
Elle se termine.
Merci d'avoir souri. Ça m'a beaucoup aidé.
Vous connaissez le dicton:
"Souriez et tout vous sourira."
Sa place est à l'asile d'aliénés.
Ça va mieux ?
Oui, merci, mais je suis un peu étourdi.
Je devrais peut-être manger un peu.
Les crises de nerfs
Absolument.
Venez. Je vous invite à déjeuner.
C'est très gentil de m'inviter à déjeuner, M. Bialystock.
Appelez-moi Max. Je ne permets pas à tout le monde de le faire.
- Seulement aux gens que j'aime. - D'accord, Max.
- Vous pouvez m'appeler Leo. - C'est déjà fait.
Où allons-nous déjeuner ?
Je ne sais pas, Max. Qu'en pensez-vous, Max ?
C'est une belle journée, Leo,
pourquoi choisir un restaurant sombre et étouffant ?
Dînons "al fresco".
- C'est "al fresco" ? - Le meilleur. Merci.
Excellent. Veuillez transmettre nos compliments au chef.
- Veuillez me passer un demi-dollar. - Bien sûr. Voilà, mon brave.
Je ne suis pas votre brave. Cet établissement m'appartient.
Donnez-moi la monnaie.
Le monde est plein de gros pontes.
Que diriez-vous de flâner dans le parc ?
Hélas, il est presque 14 heures.
On m'attend chez Whitehall et Marx.
Bêtises. Pour Whitehall et Marx,
vous travaillez avec Max Bialystock, non ?
- Oui. - Restez donc avec Bialystock.
C'est joli ici, non ?
J'aimerais pouvoir en profiter. Je suis trop inquiet.
Si quelqu'un du bureau me voyait ?
Vous le verriez aussi, et pourquoi n'est-il pas au bureau ?
C'est vrai.
Voilà. Vous faites des progrès.
Vous vous amusez ?
Je ne sais pas. Je me sens bizarre.
Vous êtes peut-être heureux.
C'est ça. Je suis heureux.
Que dites-vous de ça ?
Je suis heureux !
Regardez. La plus passionnante ville du monde.
Frissons, aventure, amour.
Tout ce dont vous avez toujours rêvé est là.
Limousines noires. Etuis à cigarettes en or.
Femmes élégantes aux longues jambes.
ll suffit d'avoir de l'argent.
L'argent fait le bonheur.
Celui qui hésite est pauvre.
Je ne veux pas vous influencer.
- A vous de décider. - Si on se fait prendre, on ira en prison.
Vous croyez que vous n'êtes pas en prison ? Dans une petite pièce terne ?
Avec un petit travail terne ? Et une petite vie terne ?
C'est vrai.
Je suis un rien du tout.
Je passe ma vie à compter l'argent des autres.
De gens moins malins que moi.
Moins doués.
Où est ma part ?
La part de Leo Bloom ?
Je veux...
Je veux tout ce qu'on voit au cinéma !
Travaillez avec moi !
D'accord !
Mon Dieu, oui !
Je suis Leo Bloom !
Je suis moi !
Je peux faire ce que je veux !
Ça n'a pas d'importance !
Je suis Leo Bloom !
BIALYSTOCK & BLOOM PRODUCTEURS THEATRAUX
Ça suffit pour aujourd'hui. ll est 2 heures du matin.
- Je ne sais plus ce que je lis. - Lis.
On doit trouver la pire pièce jamais écrite.
"Gregor Samsa s'éveilla un matin...
"métamorphosé...
"En un monstrueux insecte."
C'est trop bon.
Une minute.
J'ai déjà lu cette pièce.
Je lis des pièces que j'ai lues ce matin.
Je ne peux pas continuer.
C'est trop.
Regardons les choses en face, on ne la trouvera jamais.
"On ne la trouvera jamais."
"On ne la trouvera jamais" ?
"Rio
"Rio au bord de l'eau
"Bialystock et Leo
"Ça alors, oh ça, oh"
Sens ça.
Tu vois ? Touche.
- C'est quoi ? - "C'est quoi ?"
Une mine d'or.
Pas du toc, de l'or véritable.
Le filon mère.
L'origine de tous les filons.
Embrasse-le.
Tu as trouvé un bide.
C'est un euphémisme.
On a trouvé une catastrophe, une atrocité !
- Le désastre d'une nuit assuré. - Voyons ça.
On ne manquera plus jamais de rien. Ceci est une maison de campagne,
une Rolls Royce et une Bentley.
Du vin, des femmes, des chansons et des femmes.
"Printemps pour Hitler".
"Comédie gaie avec Adolf et Eva à Berchtesgaden."
C'est une vraie lettre d'amour à Hitler.
- Ça ne tiendra pas une semaine. - Quoi ? Tu plaisantes ?
- Ça ne tiendra pas jusqu'à la page quatre. - C'est de qui ?
De qui ? Lis-le, là.
- "Franz... - Franz.
- "Liebkind. - Liebkind.
- "100... - 100.
- "West... - West
- "Jane street." - Jane street.
Franz Liebkind.
100 West Jane Street.
- Vous cherchez qui ? - Pardon ?
Vous cherchez qui ?
Personne n'entre dans l'immeuble sans me dire chez qui il va.
Je suis la concierge.
Mon mari était le concierge, mais il est mort.
Maintenant, c'est moi la concierge.
Nous cherchons Franz Liebkind.
Le Boche.
Dernier étage, appartement 23.
Merci.
Mais vous ne le trouverez pas chez lui.
ll est sur le toit avec ses oiseaux.
ll a des oiseaux.
Sales, dégoûtants, crasseux,
pouilleux.
Avant, on pouvait s'asseoir devant la porte.
C'est fini.
Les oiseaux.
- Vous voyez ce que je veux dire ? - Oui.
On voit. Merci, madame.
Je ne suis pas une dame ! Je suis concierge !
ll porte un casque allemand.
Ne l'offense pas. ll nous faut cette pièce.
- Franz Liebkind ? - Je n'ai jamais appartenu au parti nazi !
Je ne suis pas responsable ! Je n'ai fait qu'exécuter les ordres !
Qui êtes-vous ? Pourquoi me persécutez-vous ?
Mes papiers sont en règle. J'aime ma patrie d'adoption.
Que voulez-vous ?
Du calme, M. Liebkind. Nous ne sommes pas agents du gouvernement.
- Nous sommes venus parler de votre pièce. - Ma pièce ?
- "Printemps pour qui vous savez" ? - Oui.
Et alors ?
On l'adore. C'est un chef-d'œuvre. C'est pour ça qu'on est là.
On veut la monter à Broadway.
A Broadway.
O joie ineffable.
O rêve inouï.
C'est incroyable.
ll faut que je le dise aux oiseaux. Oiseaux !
Vous entendez ?
Otto ! Bertha ! Hans !
Vous entendez ? On va laver le nom du Führer.
Je vous en prie. On peut vous entendre.
On ne peut pas parler ici. Venez chez moi.
Une occasion comme celle-ci
doit se fêter au schnaps !
Peu de gens le savaient,
mais le Führer était un danseur fantastique.
Vraiment ? Je ne me doutais pas que...
C'est parce que vous avez été trompés
par cette "verdammte" propagande alliée !
De sales mensonges ! lls ont menti !
Mais personne n'a jamais dit de mal de Winston Churchill, hein ?
"Gagnez avec Winnie !"
Churchill !
Avec ses cigares et son cognac.
Et ses peintures pourries ! Hitler, lui, c'était un peintre.
Capable de peindre tout un appartement dans l'après-midi ! Deux couches !
Churchill. ll ne savait même pas dire: "Nazi."
ll disait: "Nase."
N'importe quoi !
C'était: "nazi" !
- Pourquoi exactement... - Je vais vous dire une chose !
Et je le sais de source sûre !
Hitler était plus beau que Churchill. ll s'habillait mieux que Churchill.
ll avait plus de cheveux ! Ses blagues étaient plus drôles !
Et pour la danse, Churchill pouvait aller se rhabiller !
- Pourquoi exactement... - Churchill !
Oui. Churchill !
C'est pour ça qu'on veut monter cette pièce,
pour montrer au monde le véritable Hitler, celui que vous aimiez,
que vous connaissiez, celui qui avait une chanson dans le cœur.
Voilà, Franz Liebkind, signez ici,
et votre rêve deviendra réalité.
Et voilà !
"Printemps pour Hitler", signé, scellé et livré.
- Qu'y a-t-il ? - Je refuse de porter ce brassard.
Aussi gros que soit le contrat.
D'accord. Retire-le.
Au Blue Gypsy.
Pourquoi on va au Blue Gypsy ?
On n'y va pas.
Moi, j'y vais.
J'ai rendez-vous avec une dame aisée.
Tu vois, la première phase est terminée.
La pièce est à nous. Nous passons maintenant à la phase deux,
trouver l'argent.
Dans les jours qui viennent, tu me verras très peu.
Max Bialystock part au pays des petites vieilles.
Avanti !
Bialy, vous êtes incorrigible.
- Au succès de votre nouvelle pièce. - Notre nouvelle pièce, chérie.
Désolée.
- Je vous ai mouillé ? - Inutile d'en parler.
Bagatelle !
Avez-vous le petit chèque ?
Oui, il est dans mon sac.
Au nom de "porteur", comme vous me l'avez dit.
Quel drôle de titre pour une pièce !
N'y pensez pas, ma chère.
- Merci, ma chère. - Redites- le, Bialy.
Vos 65 ans n'ont pas pris une ride.
Tenez.
- Je vous aime. - Quoi ?
Je vous aime.
Quoi ?
Je vous aime !
Foncez, Bialy chéri !
Qui est-ce ?
Max Bialystock.
Bon. J'ai cru que c'était un voleur.
Attendez. Je vous ouvre.
Mme Sarah Cathcart.
50 pour cent des bénéfices.
Mme Virginia Resnick.
50 pour cent des bénéfices aussi.
Mme Eleanor Biddlecomb.
50 pour cent des bénéfices aussi.
Mme Alma Wentworth.
100 pour cent des bénéfices.
Jusqu'où peut aller le pourcentage d'une pièce ?
On ne peut jamais vendre plus de 100 pour cent.
Et pour "Printemps pour Hitler", on a vendu combien ?
25000 pour cent.
Passe-moi ton truc bleu.
Où vas-tu ? On n'a pas fini de signer les contrats.
J'ai besoin de voir l'argent.
Salut, les enfants.
Si vous saviez tout ce que j'ai fait pour vous.
- Que fais-tu ? - Je vais m'acheter un jouet.
J'ai travaillé très dur, j'ai bien mérité un jouet.
Un jouet ?
Un jouet.
C'est un jouet ?
C'est la nouvelle réceptionniste. Assortie au nouveau décor.
Ulla.
Je te présente mon associé,
M. Leo Bloom.
Pardon ?
Tu es devenu fou ? Une réceptionniste qui ne parle pas anglais ?
Que diront les gens ?
lls diront...
Qu'est-ce qu'elle va faire ?
Tu vas voir.
Au travail.
C'est bon, Ulla.
Mon petit chou,
mon trésor, mon lapin, ça suffit.
Le travail est fini !
C'est pas croyable ! Je l'ai rencontrée à la bibliothèque.
Va au bureau. Réponds au téléphone
"Bialystock et Bloom".
Jolie fille.
- Prends un cigare. - Peut-être qu'on devrait...
- Qu'est-ce que c'est ? - Rien. Continue.
Maligne comme un singe.
Non.
Mon allumeuse suédoise.
Tu auras ma peau.
Qu'est-ce que tu disais ?
Ah oui, Max...
On devrait peut-être réduire un peu les dépenses.
- Ces bureaux et tout ça. - Pourquoi ? Profites-en.
Parade, coco !
Mais si quelque chose n'allait pas,
il faudrait rendre un peu d'argent.
- Ça ferait meilleur effet au tribunal. - Arrête de parler comme ça, pétochard.
Tout ira bien.
En fait, aujourd'hui, j'ai pris des mesures pour m'assurer
que "Printemps pour Hitler" serait un désastre complet.
A 14 heures, on a rendez-vous avec Roger de Bris en personne.
Roger de Bris ?
Quoi ? Oh, le metteur en scène. ll est bon ?
- Enfin, il est mauvais ? - Nul.
C'est peut-être le pire qui ait jamais existé.
C'est le seul dont les pièces s'arrêtent le premier jour des répétitions.
- Tu crois qu'il acceptera ce travail ? - Seulement si on le lui demande.
ll est tard. J'appelle la voiture.
Ja ?
Appelle chauffeur. Fais venir voiture.
Bien. Nous aller au motel ?
Non. Nous aller.
Toi et M. Bloom aller au motel ?
Non. Pas motel.
Fais venir voiture.
"Fais venir voiture."
Merci, Rudolfo.
Ne te laisse pas désarçonner par son comportement.
- ll est un peu particulier. - Comment ça ?
Oui ?
Max Bialystock. Voici mon associé, M. Bloom.
Nous avons rendez-vous avec M. de Bris.
Oui, vous êtes attendus. Veuillez entrer.
Enchanté.
Je suis Carmen Giya, le secrétaire particulier de M. de Bris.
Voulez-vous vous déchausser ?
Tout blanc, tout blanc est notre tapis.
Veuillez me suivre, je vous prie.
Par ici.
ll y a du monde !
Veuillez vous asseoir.
Roger ?
MM. Bialystock et Bloom, je présume ?
Excusez le calembour.
- Quel calembour ? - Tais-toi. ll se croit spirituel.
Content de vous revoir, Roger.
Avez-vous pu lire "Printemps pour Hitler" ?
Remarquable.
Une œuvre sensationnelle.
ll porte une robe.
Sans blague.
Je la tiens, quant à moi, pour une pièce très importante.
Savez-vous que je n'avais jamais réalisé que le Troisième Reich,
c'était l'Allemagne ?
Enfin, c'est bourré d'anecdotes historiques du même genre.
Mon Dieu.
Vous regardez ma robe.
Je devrais vous expliquer.
Ce soir, je vais au bal des chorégraphes.
- ll y a un concours de déguisements. - Et nous gagnons toujours.
Pour ce soir, j'ai des doutes.
Je suis censé être la grande-duchesse Anastasia
mais on dirait plutôt la Castafiore, non ?
- A votre avis ? - Je...
Soyez cruel.
Soyez brutal !
Car Dieu sait qu'ils le seront.
Alors ? Qu'en pensez-vous, M. Bloom ?
- Où mettez-vous votre portefeuille ? - C'est magnifique.
La couleur est admirablement choisie. Elle fait ressortir vos yeux.
Cette robe, c'est vous.
- Vous trouvez qu'elle fait ressortir mes yeux ? - On ne peut rien dire sans la perruque.
En ce qui me concerne, tu n'es qu'à moitié vêtu.
Si la perruque compte tant pour toi, va la chercher, méchante sorcière de l'Ouest.
Vite, allume sa cigarette.
- Tu lui plais. - Je ne veux pas lui...
Nous nous sommes rencontrés en croisière, non ?
Je n'ai jamais fait de croisière.
Je vois que nous faisons connaissance.
Tu veux retourner crêper des chignons, grande gueule ?
Du calme.
Pouvons-nous parler un peu affaires ?
Je vous en prie. Nous sommes là pour ça.
Je crois que ce serait pour vous une occasion merveilleuse.
Attention. Tu me fais mal !
Jusqu'à ce jour, vous avez fait des comédies musicales.
Oui. Des girls idiotes en robes collantes.
"Deux, trois, lancez, tournez, tournez, lancez !"
A vomir.
Voilà enfin ma chance de mettre en scène un drame pur et simple.
Roger de Bris vous offre l'Histoire.
Bien sûr, il faudrait ajouter un peu de musique
et tout le troisième acte doit sauter.
lls perdent la guerre. C'est trop triste.
ll faudra ajouter quelque chose.
- Quoi ? - Je le vois !
Un rang de jolies filles en tenue de troupes d'assaut,
- bottes de cuir noir, sado-maso. - J'adore.
Avançant au pas !
"Deux, trois, lancez, tournez, tournez, lancez..."
Ça marchera !
C'est du génie !
Je parle pour nous deux
quand je dis que vous seul
pouvez rendre justice à "Printemps pour Hitler".
Un instant. C'est une décision importante
qui risque de bouleverser ma vie entière.
ll faut que je réfléchisse.
- C'est d'accord. - Félicitations et merci.
Au téléphone ! Lancez un avis de casting !
Appelez tous les agents de la ville ! Je veux voir tout le monde !
PRODUCTIONS BIALYSTOCK & BLOOM CASTING AUJOURD'HUI
Audition ouverte pour le rôle d'ADOLF HITLER
Débutants acceptés
Quel bazar !
ll nous faut un peu d'ordre !
Les Hitler dansants, veuillez attendre dans les coulisses.
Nous ne voulons que les Hitler chantants.
Arthur Picard.
Bonjour, Arthur. Parlez-nous un peu de vous.
J'ai été premier ténor de la compagnie d'opéra d'Albuquerque
les deux dernières saisons.
Je viens de finir la tournée du "Temps des lilas", et la saison dernière,
j'étais en lice pour le premier rôle de la production à Broadway
de "L'Amant tzigane".
Et alors ?
Je ne l'ai pas eu.
Qu'allez-vous nous chanter ?
Je voudrais chanter "Le Ménestrel ambulant, I".
Très bien.
Merci !
Au suivant !
Qu'avez-vous fait récemment ?
Depuis 16 ans, je suis en tournée avec le théâtre aux armées.
- Et qu'allez-vous nous chanter ? - "Avez-vous entendu l'orchestre allemand ?"
Non.
C'est le titre de la chanson que je vais chanter.
Jouez !
Merci !
"La chanson de Pinocchio".
Merci !
- Ça veut dire que je n'ai pas... - Désolé.
Vous êtes désolé ?
Merci !
C'est tout.
- Hé, mec ! - Pardon ?
C'est ici, l'audition pour "Boomerang" ?
Je crains que vous ne vous soyez trompé de théâtre.
Encore. C'est flippant.
Attendez ! C'est "Boomerang".
- Quoi ? - Ecoutons- le. Qu'est- ce qu'on a à perdre ?
Très bien.
Jeune homme,
comment vous appelez-vous ?
Mon nom ?
Lorenzo, mon chou !
Lorenzo St Dubois, mais on m'appelle LSD.
- Vous avez fait quoi, LSD ? - A peu près six mois,
mais avec sursis et je suis clean.
- Quel est votre point fort ? - Je ne peux pas le faire ici.
C'est pour ça qu'on m'a coffré.
Chantez.
Merci beaucoup. On va chanter.
J'aimerais appeler mon groupe. Sa présence m'aide un peu.
Groupe ! Venez, les mecs. Je vais chanter une chanson.
Elle parle d'amour...
Et de haine.
Au niveau psychédélique, je parle du "pouvoir".
"Pouvoir de l'amour
"Je parle du
"Pouvoir de l'amour
"Le pouvoir des fleurs de l'amour
"Sur terre gouvernera
"L'amour est ma fleur
"Je marche avec la fille de mon cœur
"Main dans la main
"Et la vie est belle
"Grâce à elle
"Dans la rue baignée de soleil
"Des fleurs nous allons distribuant
"Aux passants
"Je donne une fleur au gros flic et crac
"ll répond à coups de matraque
"Je donne une fleur à l'éboueur
"ll fourre ma copine dans la benne, horreur
"J'en donne une au proprio pour payer le loyer
"ll la jette dans les cabinets
"Et tire la chasse
"Elle part à l'égout
"Au milieu des ordures et tout
"Et va à la rivière qu'on boit
"O monde aux abois
"Mec
"ll est plus tard que tu ne penses
"ll te reste une seule chance
"Viens, coco, et moi je danse
"Amour, pouvoir de l'amour
"Je parle du
"Pouvoir de l'amour
"Le pouvoir d'une petite fleur
"Vous ne pensez pas aux petites fleurs
"Non. Vous ne pensez qu'aux armes
"Si tous les habitants du monde
"Avaient une fleur, pas une arme
"ll n'y aurait pas de guerre
"On resterait là, à les sentir
"Les fleurs !"
Mec,
ma fleur.
Qu'as-tu fait à ma fleur ?
Tu l'as blessée. Comme tout le reste.
Tout le reste. Pas de fleur.
Voilà notre Hitler !
Printemps pour Hitler
Théâtre
Excellence.
Voilà le critique de théâtre du "Times."
Regarde bien Max Bialystock enfoncer le dernier clou du cercueil.
Bonsoir.
Bonsoir, monsieur.
J'ai toujours plaisir à accueillir ces messieurs de la presse.
Tenez.
Deux places, avec les compliments de la direction.
Attendez un instant. ll doit y avoir une erreur.
Ces billets sont enveloppés dans un billet de 100 dollars.
ll n'y a pas d'erreur.
Amusez-vous bien.
Vous n'y pensez pas !
Je vous achète.
Renvoyez la balle, il y en a beaucoup d'autres.
Boutonnez-moi ça.
Tenez-vous droit ! Toujours droit !
Voilà l'instant magique. Bonne chance.
Bonne chance.
Ce soir, Broadway, demain...
Sacré raté nazi !
ll va nous massacrer.
Viens, l'ouverture a commencé.
Ça y est !
Désolé. Je suis un peu nerveux.
Du calme. Dans deux heures, adieu les soucis.
"L'Allemagne avait des ennuis
"Quelle triste histoire
"Besoin d'un nouveau chef
"Pour retrouver sa gloire passée
"Mais où était-il donc ?
"Où pouvait-il bien être ?
"On a cherché puis on a trouvé
"L'homme qu'il nous fallait
"Et aujourd'hui c'est...
"Le printemps pour Hitler
"Et l'Allemagne
"Bonheur et gaieté en "Deutschland"
"Notre pas s'accélère
"Attention, voilà
"La race des seigneurs
"Printemps pour Hitler
"Et l'Allemagne
"Hiver pour la Pologne et la France
"Printemps pour Hitler
"Et l'Allemagne
"Venez, Allemands
"Entrez dans la danse
"Je suis né à Düsseldorf
"Et je m'appelle Rolf"
"Ne sois pas bête, allons, choisis
"Le parti nazi !"
"Printemps pour Hitler
"Et l'Allemagne
"Le pas de l'oie
"C'est le pas à la mode
"Les bombes pleuvent
"A nouveau des cieux
"Voilà que la "Deutschland" se relève
"Printemps pour Hitler
"Et l'Allemagne
"Les sous-marins appareillent
"Une fois encore"
Eh bien !
Pour du mauvais goût !
"Printemps pour Hitler
"Et l'Allemagne
"Ça signifie que
"Bientôt nous partirons
"ll est temps de partir
"Vous le savez, nous partirons
"En guerre"
Faisons retraite au bar d'en face.
Ne restons pas ici pour l'entracte.
lls nous lapideront.
"Mec,
"Je te "lieb, lieb, lieb," mon chou !
"A présent "lieb-"moi seul."
ll est marrant, Harry.
- Venez ! - Venez !
"Si tu as tant besoin de moi...
"Fais un peu attention à moi,
"Grand dictateur !"
"Ah, les gonzesses !
"Toutes les mêmes !
"Vous ne pensez qu'à...
"Lieben, lieben, lieben, lieben !
"N'oublie pas que j'ai fait un serment.
"Deutschland über alles !"
"Alors on se calme, je planifie ma campagne."
"Je vais écraser la Pologne
"Et m'emparer de la France
"Sieg heil, sieg heil !"
"Puis je m'emparerai de la Pologne
"Et puis j'écraserai la France
"Oh baby, oh chérie, ne sais-tu pas
"Que je vais traverser la Manche
"Et puis leur donner un coup de pied
"Aux fesses, vlan !"
Tu as vu le regard de cette femme ?
Quand le type s'est mis à chanter...
"Printemps
"Pour Hitler
"Et l'Allemagne"
A la seule et unique représentation de "Printemps pour Hitler".
Qu'elle repose en paix.
Aubergiste ! Une autre tournée.
En fait,
tournée générale.
Dire qu'hier,
j'étais un petit comptable de rien du tout,
et qu'aujourd'hui, je suis le producteur d'un bide à Broadway !
A l'échec.
- A l'échec. - Merci. C'est très aimable.
"Bitte schön, mein Führer."
"Tu es allemand !"
"Nous sommes tous allemands !"
"C'est vrai !
"Ça veut dire qu'on ne peut pas attaquer l'Allemagne."
"Enfin, tous mes amis sont ici, vous savez ?
"Et moi ?
"Puis il y a le country club...
"Et les rires chaque soir.
"ll faut agir.
"Je l'ai !
"Je l'ai !"
"Vous avez quoi ?"
"Une médaille. Elle est tombée dans mon pantalon.
"Attrapez-la, coco.
"Danke schön", coco."
"Coco."
Pourquoi il dit "coco" ?
Le Führer n'a jamais dit "coco". Je n'ai pas écrit "coco".
Qu'est-ce que c'est que ce "coco" ?
Vous allez vous taire ?
Taisez-vous, vous. Vous êtes le public.
Et moi, l'auteur. Je suis votre supérieur !
Barman ! Un autre verre pour moi-même,
mon associé M. Bloom
et notre ivrogne au naturel aimable.
Remerciements éternels.
Un toast !
A quoi ?
A...
Aux toasts. J'adore les toasts.
Aux toasts.
Maintenant,
je vais faire la vedette
et je veux que vous me suiviez jusqu'au bout !
Chantez !
C'est l'entracte ! Vite !
Cachez votre visage. lls vont nous mettre en pièces.
- Voilà, Frank. - C'est bon ? D'accord.
Deux whiskys sours.
Jusque-là, c'est un des trucs les plus marrants que j'aie jamais vus à Broadway.
- Je n'avais jamais autant ri. - C'est impayable !
J'ai cru mourir de rire !
Du calme. Pas de panique.
ll y a d'autres pièces dans la rue.
lls ne parlent pas forcément de "Printemps pour Hitler".
Qui aurait cru qu'on adorerait un spectacle intitulé
"Printemps pour Hitler" ?
Venez, retournons-y !
Si le second acte vaut le premier, ça restera cinq ans à l'affiche !
"Printemps pour Hitler
"Et l'Allemagne"
Réfléchissons.
Mme Cathcart, 50 pour cent.
Mme Resnick, 50 pour cent.
Réfléchissons.
Mme Biddlecomb, 50 pour cent.
Mme Wentworth, 100 pour cent.
- Leo. - ll n'y a pas d'issue.
- Leo. - ll n'y a pas...
Pas...
Ecoute, allons au théâtre
voir ce qui se passe vraiment.
Après tout, on n'a entendu qu'une petite partie du public.
Voyons ce que pense la majorité.
- La majorité ? - La majorité.
Ecoutons la majorité.
- Où est la majorité ? - La majorité.
- Ecoutons la majorité. - La majorité.
- La majorité ? Où est la majorité ? - La majorité.
"Un plus un font deux
"Deux plus deux font quatre
"Je me sens mal car je perds la guerre"
Pardon.
On joue une pièce ici !
Taisez-vous ! Pourceaux !
"Mec, on perd tout !
"Où est mon Goebbels ?
"Allez me chercher mon petit Joe !"
"Allez chercher Goebbels !"
"Heil", coco !"
"Que se passe-t-il, coco ?"
"Je viens de donner au peuple sa propagande matinale."
"Tu rigoles ! Qu'est-ce qu'ils ont dit ?"
"Je leur ai dit qu'on avait envahi l'Angleterre !"
"Le pied, coco ! On s'en est bien sortis ?"
"On les a eus, coco !"
"Génial ! Tu es un bon petit, Joe.
"J'adore mon petit Joe.
"Joseph...
"Tu fumes en présence du Führer."
"Désolé, papa."
"lls essaient.
"Oh oui, mec, ils essaient."
Ja !
- Que puis-je faire pour vous ? - Perdre connaissance.
C'est un scandale. ll faut arrêter ça. Ce qu'ils font me rend fou.
ll faut baisser le rideau !
Que se passe-t-il ?
Je suis l'auteur de cette pièce ! Vous êtes victimes d'un canular !
Ce ne sont pas mes mots ! Le Führer n'a jamais dit "coco" !
Le Führer était gentil ! ll était doux ! ll était bon !
ll m'aimait ! ll me disait souvent:
"Franz..."
Houhou ?
- Oui ? - On fait l'amour ?
Non. On ne fait pas l'amour.
Au travail.
FELICITATIONS
"Félicitations.
"C'est le plus gros succès de Broadway."
"Félicitations.
"Hitler est parti pour durer."
"Félicitations."
Félicitations !
Vous avez vu la cote au box-office ? C'est un torrent ! Une avalanche !
Le plus grand succès de Broadway !
Sale tante ! Vous m'avez ruiné !
Vous êtes dingue ! ll va me tuer ! Appelez la police !
A l'aide ! Au meurtre ! Au viol !
Ne laisse entrer personne.
Réfléchissons.
Comment est-ce possible ?
J'ai fait tellement attention. J'ai choisi la mauvaise pièce,
le mauvais metteur en scène, les mauvais acteurs.
Qu'est-ce que j'ai fait de bien ?
Qu'est-ce que tu fais ?
N'essaie pas de m'arrêter. Je suis décidé.
- Que fais-tu avec les livres ? - Je me rends. C'est la seule façon.
Je vais coopérer.
J'aurai une remise de peine pour bonne conduite.
Un boulot à la bibliothèque de la prison. A plus.
Du calme. Tu es surmené. Tu ne sais pas ce que tu fais.
Tu es en pleine panique. Donne-moi ces livres !
- Je n'aurais jamais dû t'écouter ! - Je n'aurais jamais dû t'écouter !
- Je te déteste ! - Et moi, deux fois plus !
Gros lard !
Donne-moi ces livres, bouffi !
- Jamais ! - Vite !
- Donne-moi ces gros livres, gros lard ! - Non !
Vous avez brisé le serment sacré ! Vous devez mourir !
Ça ne va pas.
Je ne vous tue pas.
Vous ne comprenez pas ? Vous devez mourir.
Allez-vous coopérer ?
- Entrez ! - Entrez !
J'entends bruit. Vous appeler ?
Où sont...
Hou !
Je vous vois.
Vous voulez quelque chose ? Café ?
Café.
Oui ! Bonne idée.
Demandez au monsieur au revolver
qui nous tire dessus et essaie de nous tuer,
ce qu'il veut.
Vous voulez café ?
"Kaffee ? Ja." Noir, avec deux sucres.
Deux au lait, un noir, deux sucres.
- Champagne ? - Non, merci. Je viens de commander un "Kaffee".
Vous sortez de derrière ce bureau, oui ou non ?
- Non ! - Lâches !
Misérables, lâches craintifs !
Cramponnés à la vie ! Regardez !
Regardez et souvenez-vous !
Franz Liebkind va vous montrer comment on meurt en homme !
Veuillez chanter.
Je serai bientôt avec "mein Führer".
Et Göring ! Et Goebbels !
Et Himmler !
J'arrive !
Quand les choses vont de travers...
Une journée de perdue à jouer à cache- cache avec un Boche cinglé !
- Là, là. - Où ça ?
Espèce de cinglé, pourquoi vous nous tirez dessus ?
Utilisez-le donc à bon escient !
Tirez donc sur les acteurs !
Vous ai-je déjà mal conseillé ?
- Toujours. - Ça ne fait rien. Ecoutez.
Tous les soirs, les gens se moquent de votre Führer bien- aimé. Pourquoi ?
A cause de ce LSD.
"Und" de ses "verdammte" "cocos" !
Tenez !
Achetez des balles.
Allez-y. Tuez.
- Tuez les acteurs. - Quoi ?
- Tais-toi ! - Les acteurs.
Je dois détruire les acteurs.
Stop ! C'est de la folie ! Ça ne va pas, la tête ?
Comment ça, tuer les acteurs ? Ça veut dire quoi ?
Ce sont des êtres humains, pas des animaux.
Ah oui ? Tu as déjà mangé avec un acteur ? Tuez ! En avant !
- Non ! - Décidez- vous !
Arrête ! On est coincés ! C'est le spectacle ou nous !
ll n'y a pas d'issue. Qu'est-ce qu'on peut faire, faire sauter le théâtre ?
Dynamite.
- Amorce. - Amorce.
Et maintenant, la connexion principale.
Ne tirez pas ! C'est la dynamite.
Si vous tirez dessus, elle se mettra en colère et nous fera tous sauter.
Bien pensé. Je vais replacer cette dynamite.
Bien.
La prochaine fois que je produis une pièce, pas d'auteur.
- Max ? - Quoi ?
Tu te rappelles, hier, quand on se battait dans le bureau ?
Et alors ?
Je regrette de t'avoir traité de "gros lard".
Messieurs.
Nous avons un problème technique.
J'ignore si cette petite coquine est l'amorce rapide
ou l'amorce lente.
Je dois le découvrir.
C'est critique.
"Ja, ja." Vous voyez ça ?
Vous avez entendu ce que j'ai dit ?
"Ja". Voilà un exemple de débrouillardise.
J'ai dit que c'était l'amorce rapide, et c'est l'amorce rapide.
L'amorce rapide !
Le jury a-t-il arrêté un verdict ?
- Oui, Votre Honneur. - Quel est-il ?
Nous déclarons les inculpés coupables sur tous les points.
Les inculpés ont-ils quelque chose à ajouter
avant que la Cour ne prononce la sentence ?
J'aimerais dire quelque chose, Votre Honneur.
Pas en mon nom, mais en référence à mon associé, M. Bialystock.
Allez-y.
Votre Honneur,
mesdames et messieurs du jury,
Max Bialystock est le plus...
égoïste de tous les hommes que je connaisse.
Ne m'aide pas.
Non seulement c'est un menteur,
un tricheur,
un vaurien et un filou
qui a escroqué des petites vieilles,
mais il a aussi persuadé des gens de faire des choses,
moi en particulier,
qu'ils n'auraient jamais imaginé faire.
Mais
si je comprends bien,
la loi a été instaurée
pour empêcher les gens d'être lésés.
Votre Honneur,
qui Max Bialystock a-t-il lésé ?
Je veux dire,
à qui a-t-il vraiment fait du mal ?
Pas à moi.
J'étais...
Cet homme...
Personne ne m'avait jamais appelé Leo.
Légalement, cela ne compte guère,
mais, même à la maternelle, on m'appelait Bloom.
Je n'avais jamais chanté
avec quelqu'un d'autre.
Je n'avais jamais chanté avec quelqu'un.
Cet homme...
C'est un homme merveilleux.
ll a fait de moi ce que je suis.
C'est vrai.
Et les chères vieilles dames ?
Qu'aurait été leur vie sans Max Bialystock ?
Max Bialystock,
grâce à qui elles se sont senties jeunes,
attirantes
et désirées à nouveau ?
C'est tout ce que j'ai à dire.
Silence.
Puis-je ajouter, en toute humilité, que nous avons compris la leçon
et que nous ne le ferons plus ?
"Prisonniers de l'amour
"Le ciel bleu tout autour
"Nos cœurs toujours s'évaderont"
Non !
Mettez-y un peu de vie.
"Prisonniers de l'amour
"Le ciel bleu tout autour
"Nos cœurs toujours s'évaderont
"Prisonniers de l'amour..."
Vous détenez 20 pour cent de "Prisonniers de l'amour".
Félicitations. Monsieur ?
30 pour cent de "Prisonniers de l'amour".
Félicitations. Monsieur ?
Le directeur souhaite faire
un petit investissement dans votre production.
ll détient 50 pour cent du spectacle.
- Merci ! - Avec plaisir.
On reprend depuis le début.
"Prisonniers de l'amour
"Le ciel bleu tout autour
"Nos cœurs toujours s'évaderont
Plus fort !
"Prisonniers de l'amour
Encore, brutes !
Première samedi soir à la prison de Leavenworth !
"Vous pouvez nous enfermer
"Et perdre la clé
"Les cœurs amoureux sont en liberté
"Prisonniers de l'amour
"Le ciel bleu tout autour
"Car nous sommes toujours prisonniers de l'amour
"Vous pouvez nous enfermer et perdre la clé
"Les cœurs amoureux
"Seront toujours
"Prisonniers de l'amour
"Le ciel bleu tout autour
"Car nous sommes toujours prisonniers
"Nous sommes toujours prisonniers
"Prisonniers de l'amour"