On vient de se marier !
Des jeunes mariés !
Vous êtes au Plaza !
- Au Plaza ? Corie, on est au Plaza ! - Un instant ! Je n'ai pas fini !
- Le cocher attend ! - Donne-lui un pourboire !
Tu ne regrettes pas ?
Au bout de 40 minutes ? Attends une heure.
Si notre lune de miel est ratée, pas de divorce !
Tuons-nous :
On sonnera la femme de chambre pour ça ! Le service est excellent ici.
- Voilà... - Merci.
Allons.
- Bonjour. - Oui.
Ma main ! J'ai besoin de ma main.
- M. Paul Bratter. - Oui.
Et Mme Bratter est avec vous ?
Ma mère ?
Ah, Mme Bratter ! Oui ! M. et Mme Bratter.
Vous comptez séjourner ici ?
- Six jours ! - Et nuits !
Le Plaza est heureux de vous recevoir. 449.
Corie ! Assez !
Par ici, je vous prie.
Excusez-nous.
N'oubliez pas, monsieur, que j'n'ai pas 18 ans !
Merci. Merci beaucoup.
Ces gens sont si guindés !
C'est ça la vie qu'on va mener pendant 50 ans ?
50 ans de mariage ? C'est court !
Pas de jugement hâtif !
Paul, je ne sais pas si je serai à la hauteur,
mais ne te fâche pas ! Je t'aime ! Et je suis très "sexy" !
Entrons ! La chambre me coûte 30 dollars la journée !
En route pour le mariage !
Bonne chance, Paul !
Bonne chance, Corie !
Ils ne sortent jamais.
- Ça fait combien de jours ? - Cinq jours.
Un record !
Le record d'une lune de miel, c'est neuf jours !
Attends, Paul. Où vas-tu ?
Au bureau. J'ai du travail. Je ne fais pas que ça dans la vie.
Dis que tu ne peux pas y aller. Que tu es malade !
- Je dois y aller. - Tu me quittes ?
Jusqu'à 17h30, c'est tout.
Notre mariage tiendra bien jusque-là ?
À ce soir.
Tu appelles ça un baiser ?
Veux-tu rentrer ? Nous sommes dans un hôtel convenable.
Tu appelles ça un baiser ?
Si tu m'embrasses comme ça, inutile de revenir !
Je ne peux plus, j'ai les lèvres endolories ! Allons, rentre.
Si tu ne me donnes pas un vrai baiser,
je te rends ton pyjama !
Là, tout de suite.
Tu ne peux pas revenir à 16h30 ?
Rendez-vous à l'appartement.
Au 49 de la 10ème Rue Ouest.
Je t'aime.
Merci, monsieur Dooley !
A votre prochain voyage, faites-moi signe !
Les Amoureux Bratter !
Oui ?
- Bratter ? - En haut. Dernier étage !
Dernier étage.
Prenez votre temps.
C'est toujours au dernier étage.
L'ascenseur est de sortie ?
Le lit fait 1,80 m et la chambre fait 1,67 m.
C'est mal parti !
C'est pour le téléphone.
Parfait. Entrez !
Une véritable ascension !
Cinq étages, sans compter les marches du perron.
Moi, je les ai comptées !
- Vous voulez un verre d'eau ? - Je veux bien.
Je vous offrirais bien de la bière, mais on n'a rien.
De l'eau, ce sera parfait.
On n'a pas de verres non plus !
Vous pouvez vous pencher et boire au robinet !
J'ai plus assez de souffle !
Eh bien...
Où vous le voulez, le téléphone ?
J'sais pas ! Vous avez une idée ?
Eh bien, ça dépendra de la disposition des meubles.
Y aura des meubles ?
Bien sûr !
Je sais. Posez un grand fil
que je traînerai derrière moi, ça ira pour les premières années.
J'vais me servir de la vieille prise.
Vous allez vraiment vivre ici ? Tous les jours ?
Tous les jours !
J'espère que ce sont les meubles !
J'veux pas voir ça !
Bonjour, Bloomingdales ?
Lord & Taylor !
Montez ! Tout en haut.
Oh, mon Dieu !
Sûrement un cadeau de mariage de la part de ma mère.
Elle n'arrête pas de m'en envoyer.
Pourvu que ce soit un radiateur !
Vous avez froid ?
J'peux pas tenir l'appareil.
Le chauffage est éteint ?
C'est peut-être pour ça.
Allumez-le, ça chauffera tout de suite !
Il est ouvert. Mais rien ne vient.
J'espère que votre mari a des pull-overs !
Je préfère ainsi. Le chauffage, c'est mauvais pour la santé.
Ah oui ? En février ?
Posez ça n'importe où !
Je sais, je sais.
Je m'excuse pour tous ces étages !
Il veut une signature.
Attendez !
Voilà.
Ça va aller ?
Donner un travail pareil à un vieux !
Il n'a sans doute que 25 ans. Mais il a vieilli en route !
Voilà, madame. Vous êtes branchée.
Mon propre téléphone. Je peux appeler ?
Votre compteur est en marche.
Qui pourrais-je appeler ? Je sais.
Je suis Harry Pepper. Si ça ne va pas,
demandez un autre monteur !
Mauvaise nouvelle ?
On annonce des nuages et de la neige.
Vous serez la première à la voir tomber !
M. Paul Bratter, s'il vous plaît. De la part de Mme Bratter.
C'est épatant, il marche.
C'est un vrai !
Frank ? Paul est là ?
Il est parti il y a 20 minutes. Il avait l'air éreinté.
Dites-lui de m'appeler dès son retour. J'ai du nouveau !
C'est vrai ? Qu'y a-t-il ?
Restez à l'appareil. Ça doit être lui.
Moi qui ne voulais pas qu'il arrive avant les meubles !
Corie, où es-tu ?
En haut !
Dernier étage !
C'est lui !
Ça fait longtemps que vous êtes mariés ?
Six jours !
Il ne s'apercevra pas que c'est vide avant juin.
Au revoir, nouvelle abonnée ! Tous mes voeux !
Et je vous souhaite bien des rallonges.
Frank, il arrive. Patientez cinq étages !
Vite, chéri !
Ne t'attends à rien. Les meubles ne sont pas là.
Et la peinture n'est pas vraiment réussie.
Mais ce sera ravissant !
Paul ? Ça va ?
J'arrive ! J'arrive !
- Comment ? - Il arrive ! Il arrive !
Il arrive ! il arrive !
Mon amour !
Paul, chéri !
Dis quelque chose !
Il y a six...
Six étages !
Tu savais qu'il y avait six étages ?
Il n'y en a que cinq !
Et ce truc énorme devant l'immeuble ?
C'est un perron !
Un perron qui a la hauteur d'un étage.
C'est tout ce que tu me dis ?
Une veine que j'aie pu articuler ça !
Ça ne m'a pas paru si haut quand j'ai visité.
Comment ça se fait ?
Tu n'as pas visité cet appartement. Rappelle-toi.
Tu as visité celui du 3ème étage !
- C'est pour ça. - Il ne te plaît pas ?
Je le sens.
- Laisse-moi me remettre ! - Je croyais que tu ferais "Youpi !"
Mais oui, bien sûr !
Youpi !
Ce sera ravissant.
Je te le promets.
- Sais-tu que... - Quoi ?
- Tu m'as manqué. - C'est vrai ?
En plein milieu de la conférence, le désir m'a pris.
Retournons au Plaza ! On aurait la chambre une heure !
Impossible ! Tu as chipé trois cendriers !
Tu sais, pour un avocat, tu embrasses bien !
- Quoi ? - Pour un amant, je plaide bien !
Il y a du nouveau :
Il y a du nouveau ? Raconte !
On doit m'appeler du bureau.
- Mais on t'a appelé ! J'ai appelé. - Quand ?
- Maintenant ! - Où ?
Là, juste là ! Au téléphone !
Et tu ne me l'as pas dit ?
- J'ai perdu la tête. - Frank ?
Oui, Frank, dis...
Oh, très drôle !
"Pour un avocat, j'embrasse bien !"
Je vous écouterais toute la nuit, mais j'ai du boulot. Et toi aussi.
Tu as une affaire demain.
Frank, tu plaisantes ? T'es sérieux ?
Je plaide ?
Birnbaum contre Gump.
On a confié la cause à notre inexpérience.
L'occasion de nous faire remarquer.
Je passe la nuit sur le dossier.
Rendez-vous à 8h00 demain matin pour tout revoir.
Je me laisse pousser la moustache ?
Tu as entendu ? Tu as entendu ?
Ma première affaire ! Je vais être avocat !
C'est merveilleux !
Tu vas travailler cette nuit ?
Ce fourreur attaque une femme pour non-paiement.
J'ai une nuisette en dentelle noire.
Il a fait quatre manteaux sur mesure pour une femme qui ne les veut plus.
Elle est minuscule. Il ne pourra les vendre qu'à une naine riche.
Je voulais mettre un disque et te faire la danse cambodgienne.
Mais pas d'engagement écrit. Qu'est-ce que tu fais ?
J'essaye de t'exciter...
et tu ne penses qu'à ton procès !
Notre mariage est fichu.
Excuse-moi, chérie.
Je pense à mon affaire. Tu veux que je réussisse ?
Le jour ! La nuit, je te veux, ardent !
Demain soir, je suis tout à toi ! On fait ce que tu veux, d'accord ?
- À nous la débauche, la folie ? - Très bien.
- On fera quoi ? - On se tapissera.
Ce soir, je travaille. S'il te plaît.
Seulement, où m'asseoir ?
Les meubles vont arriver dans une minute.
Et ce soir ? Je plaide demain.
Allons à l'hôtel.
On en vient.
- Cette nuit, je dors chez moi ! - Mais où, chérie ?
On ne tient qu'à un dans la baignoire.
Où est-elle ?
Pas de baignoire. Il y a une douche !
- Et mon bain ? - Tu te doucheras !
Je n'aime pas les douches. Comment je vais prendre un bain ?
Tu t'étendras sous la douche, les pieds sur le lavabo.
On se gèle ici. Il n'y a pas de chauffage ?
Il y a un radiateur.
Il est encore plus glacé que le reste !
- Il y a un concierge ? - Le lundi, mercredi et vendredi.
Il fera plus chaud quand les meubles seront là !
Et ce soir ? Je plaide demain, moi !
Tu n'as pas une affaire tous les jours. C'est ta première.
Eh bien...
- Qu'est-ce que tu fais ? - Je vérifie si elles sont fermées.
- Pourquoi y a-t-il du vent ? - Du vent ?
Un vent nord-est souffle dans cette pièce !
- N'ironise pas. - Je n'ironise pas, je grelotte.
Comment pourrait-il y avoir du vent ?
J'ai trouvé ! Il y a un trou dans la vitre.
Paul...
Paul, ne t'emballe pas.
On va le boucher pour la nuit.
Comment ? C'est à 6 mètres de hauteur.
Faudrait le boucher en jetant quelque chose d'un avion.
Il ne fait pas si froid, ce n'est que pour une nuit !
En février, à 3h00 du matin, il gèlera !
J'ai demandé à la météo. Quelques chutes de n...
Des chutes de... quoi ?
De neige !
Il va neiger cette nuit ?
- Ici ? - Ils se trompent à chaque coup !
Tu me vois déblayant la neige ?
D'abord, le trou est tout petit !
- Que veux-tu que j'y fasse ? - Sois catastrophée, comme moi !
C'est normal.
J'ai une meilleure idée.
Je vais te réchauffer !
Sans que ça coûte d'électricité.
Bon, d'accord.
Corie, je ne peux pas.
Tu crois que Corie serait fâchée si je montais ?
Fâchée avec sa mère ? Pourquoi ? Je le fais tout le temps.
Ces enfants sont en pleine lune de miel.
Elle a besoin de tes conseils, c'est une jeune mariée.
Corie n'écoute aucun conseil.
- Alors, rentrons ! - Dix minutes seulement !
Je fais le tour du pâté de maisons.
Ma carrière d'avocat est fichue.
Tant mieux ! On mourra de faim.
Et on nous retrouvera morts, enlacés.
"Des amoureux congelés dans la 10ème Rue"
- Alors, on s'aime de nouveau ? - On s'aime de nouveau !
C'est le lit !
Du moins, je l'espère !
Bloomingdales ?
Surprise !
- Elle n'aurait pas pu attendre ! - Ta mère ?
Je ne peux pas m'occuper d'elle, je plaide demain.
Ça ne va pas lui plaire. Elle va nous prendre pour des romanichels !
Il y a 5 minutes, c'était le paradis ! Et brusquement...
Elle ne comprend pas, Paul.
Maman n'a pas notre sens des valeurs !
Je n'ai que 26 ans, et je suis gelé !
Excusez-moi.
Dis-lui que tu ignores le montant du loyer.
- Dis-lui que tu n'es pas sûr. - Très bien.
Mais je dois savoir le montant de mon loyer, je suis licencié en droit !
Tu ne peux pas mentir un peu ? Ne lui dis pas que c'est 125 dollars.
- Combien, alors ? - 60.
- Soix.. ? - 65.
75 dollars. Ça te va ? 75 dollars et 63 cents par mois.
- Très bien. - Factures incluses.
Le croira-t-elle ?
Bien sûr. Ce sont les 125 dollars qui sont durs à avaler !
Oui, allô ?
Oui, c'est ici.
Pardon ?
Merci de nous avoir prévenus.
Les meubles n'arriveront que demain.
Mais ils envoient le matelas et des couvertures.
Ça va aller.
Que ta mère ne s'attarde pas. Je...
Tu plaides demain !
- Bonjour, maman. - Bonjour, mère.
- J'ai le souffle coupé ! - Calme-toi.
- Je n'arrive pas à respirer. - Vous auriez dû vous reposer.
C'est ce que j'ai fait mais ça n'en finissait plus.
- Paul, aide-la. - Attention à la marche.
Encore des marches ?
- Veux-tu un verre d'eau ? - Non, merci.
Je ne pourrais rien avaler.
Ce n'est pas si haut !
Non, pas vraiment. Il y a combien ? Neuf étages ?
Cinq. Sans compter le perron.
Si j'avais connu les gens du 3ème, j'y serais entrée.
Oh, mère, quelle charmante surprise !
Je ne m'attarde pas. Tante Harriet m'attend.
Je jette juste un coup d'oeil.
Je ne suis pas sûre de revenir.
J'aurais voulu que tu voies ça avec le mobilier.
Ne t'en fais pas, j'ai de l'imagination !
Alors ?
- Ma chérie, c'est magnifique ! - Ça te déplaît !
Non. Ça me plaît !
C'est ravissant. J'aime beaucoup.
Ce n'est pas ton genre, je le savais !
Mais si ! Paul, n'ai-je pas dit que je ça me plaisait ?
- Elle a dit que ça lui plaisait. - Je savais bien.
Vraiment ? Ça te plaît beaucoup ?
Oui, c'est très mignon. Tu vas bien l'arranger.
Elle le déteste !
Attends que j'aie tout visité !
Vous avez tout visité.
- Un grand studio ! - Et une petite chambre.
- Où ? - Au-dessus.
Rien que deux marches ! Regarde, une, deux.... trois.
Un deuxième niveau.
Où est la chambre ? Par-là ?
Non, ici. Voilà la chambre.
Une penderie dont je ferai une chambre.
Très bonne idée. Tu pourras y mettre un lit ?
- Tout à fait. - Mais comment ?
- Ça rentre, j'ai mesuré. - Un grand lit ?
- D'une personne ! - Très bien.
Et où Paul dormira-t-il ?
- Avec moi. - Dans un lit d'une personne ?
Tu ne pourras plus te servir du placard !
- Mais si. - Sans grimper sur le lit ?
- On passera par le lit. - C'est une bonne idée.
- Tu pendras tes vêtements au tuyau ! - C'est ça.
Mais ça n'est que provisoire.
Les magazines disent que rien n'est établi
tant que la jeune épouse n'a pas témoigné de sa personnalité.
Tu as déjà témoigné !
Et là ?
La salle de bains.
Pas de baignoire.
Et là, c'est la cuisine.
Très intime !
Il fait frais ici ! Tu sens du vent ?
Là, il fait plus chaud.
Maman, il faut que tu boives quelque chose. Paul, va chercher du scotch.
Maintenant ?
Quels murs ! De quelle couleur allez-vous les peindre ?
Ils sont peints.
Très joli.
Il faut que je parte.
Pas avant d'avoir pris un verre. Le scotch ?
- Un verre alors. - Je vais chercher le Scotch.
- Couvrez-vous, il fait froid. - J'ai remarqué.
- Achète du fromage. - Paul !
Je veux juste embrasser mon gendre et lui souhaiter bonne chance.
- Merci, mère. - C'est ravissant.
- Un parfait petit appartement. - C'est vrai.
Il vous plaît ?
Comment trouverait-on mieux pour 75,63 dollars par mois !
Vous êtes sûr, Paul ? Vous vous infligez six étages ?
J'adore les ascensions.
Alors ?
Corie, ma chérie ! Comme c'est émouvant !
Ce n'est pas ce que tu avais imaginé ?
C'est insolite, ...
comme toi !
Petite fille, tu voulais habiter sur la lune !
Je croyais que tu plaisantais !
Encore saoul ?
Bon. Je m'en occupe !
Je sais, je vais déballer les cadeaux que tu m'as envoyés !
Au bruit que ça fait, c'est un objet d'art !
En mille morceaux !
Tante Harriet m'a aidée à la choisir.
Elle pense que je devrais habiter New York.
Pourquoi pas.
J'ai répondu : "Pourquoi Harriet ? Parce que je suis seule ?"
"Je ne crains pas la solitude ! C'est mieux de vivre seule !"
Il y a un mode d'emploi ?
J'aurais dû apporter du café chaud.
Maman...
Oh, je les aime tous !
Mais ne me fais plus de cadeaux.
Dépense ton argent pour toi.
Pour moi. Mais de quoi ai-je besoin,
seule dans le New Jersey ?
- Tu pourrais voyager. - Voyager.
Seule ?
A mon âge ?
J'ai lu dans le Times
qu'une femme, voyageant seule, était tombée d'un bateau.
Ils ne s'en sont aperçus qu'en France !
Maman...
si tu passais par-dessus bord, on le remarquerait !
Sais-tu ce qu'il te faudrait ?
Qui. Je ne veux pas l'entendre.
- La vérité te fait peur ? - Non, j'ai peur du mot.
C'est ça, il te faut de l'amour !
J'ignorais le sens de ce mot.
Mais après six jours fantastiques au Plaza, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ne me dis pas ! - J'ai découvert l'amour !
Spirituel, physique et affectif. On ne peut pas vivre sans amour !
Je t'ai ! Et je t'aime !
- Il ne s'agit pas de cet amour-là. - Je sais ce que tu veux dire.
- Tu ne veux pas en parler ? - Pas devant toi !
C'est tante Harriet.
- Je m'en vais ! - Une visite.
Ce n'était qu'une avant-première ! A mardi, la première mondiale !
Vous n'auriez pas dû courir.
Au revoir, mes chéris ! J'adore l'appartement.
A mardi.
Adieu !
Qu'est-ce que tu as ?
J'ai eu une discussion intéressante avec le gars du magasin.
Cet immeuble est habité par des phénomènes.
Vraiment ? Comme qui ?
Au 1er, les Boscoe, M. et Mme Boscoe.
- Qui ? - Un couple charmant !
Ils sont du même sexe. Mais on ne sait pas lequel !
- Au 3ème, les Gonzales. - Et alors ”?
Et les Armendariz plus... M. Calhoun qui sert d'arbitre !
- Et au 4ème ? - Je ne sais pas.
Personne n'y entre ou n'en sort depuis trois ans.
Mais chaque matin, il y a neuf boîtes de thon vides devant sa porte.
- Qui habite là ? - Un matou pourvu d'un ouvre-boîte !
J'oubliais Victor Velasco, au 6ème.
- Ou ça ? - Il vit dans une mansarde.
Il a 58 ans, il skie, fait de l'escalade... Marié quatre fois !
- Le Barbe-Bleue de la 10ème Rue. - Pourquoi ?
Il attaque les filles ou il se teint la barbe !
- Où vas-tu ? - Travailler debout, dans la chambre.
Si le lit ou le chauffage arrive, préviens-moi !
Tu dors ?
Je ne sens plus mes mains ni mes pieds.
Paul, le problème, c'est que nous nous couvrons trop !
Comment font les Esquimaux ?
Ils vont à l'hôtel.
Tu me détestes ?
- Oui. - Ose le dire !
Je te déteste.
Alors, moi aussi !
- Il y a quelqu'un à la porte. - La Croix-Rouge, pour nous aider !
Tu n'y vas pas ?
C'est toi qui as trouvé l'appartement, tu y vas.
- Qui êtes-vous ? - Et vous ?
- J'habite ici. - Moi aussi !
Quel plaisir. J'espère que je ne vous ai pas dérangée ?
Je m'appelle Velasco. Victor Velasco.
Le Barbe-Bleue de la mansarde ?
Je peux entrer dans votre chambre ?
Ça, non.
Je dois y passer pour rentrer chez moi.
Je voulais passer par votre fenêtre puis par la corniche.
- Vous avez perdu votre clef ? - Non. Mais on a changé la serrure.
Je n'ai pas payé mon loyer depuis quatre mois.
Alors, vous habitez ici ?
On vient d'emménager.
Que faites-vous ? Vous êtes chanteuse ?
Non ! Jeune mariée.
Comme vous êtes jolie !
Tout me dit que je vais tomber amoureux de vous.
Ce foutu concierge n'a pas changé la vitre.
- Il le fera ? - N'y comptez pas.
Ma baignoire fuit depuis 1949 !
Votre mari travaille dans la journée ?
- Oui. - Il va au bureau ?
- Oui. - Bien. Moi, je travaille à domicile.
Ça va être intéressant ! Je vous fais peur ?
- Très peur. - Merveilleux !
Une fois par mois, j'effarouche une jolie fille.
Pour me maintenir en forme.
Mais rassurez-vous. J'ai 58 ans
et je suis un type propre.
Tant mieux !
Tant pis ! J'préférerais avoir 10 ans de plus.
De plus ?
On pardonne tout à un pauvre vieillard.
Moi, je suis encore dans l'âge ingrat.
Quand m'invitez-vous à dîner ?
A dîner ? Dès que nous serons installés.
J'ai le temps de mourir de faim ! Disons mardi ?
C'est que ma mère... Pourquoi pas ?
- Mardi soir, ça ira. - Très bien.
J'apporterai le vin. Vous n'aurez qu'à me rembourser.
Venez donc à mon cocktail demain soir, à 22h00.
- Vous buvez ? - Bien sûr.
- Alors, apportez l'alcool ! - Si on n'est pas transis !
J'vois que vous n'êtes pas au courant pour la plomberie.
Tout, dans cette baraque, marche à l'envers.
Sur le chauffe-eau, il y a écrit, "Tournez à droite"
donc vous tournez à gauche, mais je ne peux pas l'atteindre.
- Aidez-moi, s'il vous plaît ! - Tout le plaisir sera pour moi !
Un, deux, trois, hop !
Corie, il y avait quelqu'un...
Nous réchauffons l'appartement !
M. Velasco, le voisin du dessus.
Il m'expliquait que la plomberie marche à l'envers.
Exact ! N'oubliez pas, au lieu de tirer la chaîne, levez-la !
- À demain ! - Qu'est-ce qu'il y a demain ?
Et n'oubliez pas mardi !
Comment mardi ? Mais que fait-il dans notre chambre ?
Ce cinglé est sorti par la fenêtre !
Allô ?
C'est moi, maman.
Ce vieux fou se balade sur notre corniche.
Tout va bien. Je voulais te confirmer que tu dînes ici mardi.
- Tu m'appelles à 2h00 du matin ? - Je voulais juste m'en assurer.
A 2h00 du matin ?
Et porte quelque chose de gai et un peu sexy !
Achète-toi une robe !
A 2h00 du matin ?
Je t'appelle demain !
- À qui fais-tu signe ? - A lui !
Je te retrouverai ici tous les soirs.
Quand tu montes ces escaliers, je meurs d'impatience.
Le conducteur du bus va te prendre pour ma mère !
Tu as une tante Fernande ? Elle nous a envoyé un chèque.
- Un peu radine, la tante ! - Je vais lui écrire pour lui dire.
Ta mère a téléphoné. Tes parents viennent dimanche.
Ta soeur a un nouveau flirt.
Ils ne peuvent pas le souffrir. Ta soeur comprise !
- Je t'ai manqué ? - Non.
- Pourquoi non ? - Car tu m'as appelé huit fois !
On ne se parle jamais autant à la maison.
Quel râleur. Alors, ce procès ?
- Je.... - Gump ou Birnbaum ?
- Birnbaum. - T'as gagné ?
Oui.
Je suis fière de toi.
Tu n'es pas content ?
Birnboaum n'a pas eu de dommages et intérêts.
- On a eu que 6 cents. - Six cents ?
C'est la loi. Il est obligatoire de verser une somme.
- Combien pour toi ? - Birnbaum empoche tout !
Je vais me faire passer à tabac, demain.
Maintenant, on me confiera les causes de moins de 10 cents !
Tu es de mauvais poil !
Tu l'étais moins, ce matin, sous les couvertures.
Tu tiens à avoir une conversation intime dans l'escalier ?
Quel est le problème ?
Tout le monde connaîtra notre vie privée.
Un coup de sonnette et on est à l'antenne.
Je vais te servir à boire !
Ce soir, je te veux charmant !
Ce petit dîner que tu as organisé va être un fiasco.
Pourquoi ? Ils peuvent avoir des points communs !
Tu plaisantes ? Ta mère...
Cette petite femme réservée ? Et le comte de Monte-Cristo ?
- Tu plaisantes ? - Pourquoi ?
Tu as vu son logement ? Il porte un kimono et dort sur des nattes.
Ta mère porte un filet et dort sur une planche.
Ça peut s'arranger !
On n'est pas obligés de la présenter comme ma vieille popote de mère.
Je ne le voyais pas comme ça. Qu'as-tu en tête ?
Quelque chose de plus original. Elle a été actrice.
Elle a joué dans "L'Homme qui est venu dîner."
Dans un club d'amateurs ?
A Broadway ! Elle faisait partie de la troupe de ! "Etrange Interlude"
et elle a eu petit rôle dans "Les vacances au camping".
Tu parles sérieusement ?
Parole d'honneur !
- Ta mère ? Une actrice ? - Oui.
Pourquoi ne me l'as-tu pas dit ?
Je ne pensais pas que ça t'intéresserait.
Ça, alors ! Je n'en reviens pas.
- Maintenant elle t'intéresse. - C'est un mensonge.
- Bien vu. - Je me domine !
- Bonjour, mère. - Ça va, maman ?
Dans mon sac ! Des pilules roses !
Des pilules roses ? D'accord.
Ça va aller, je suis juste essoufflée.
Je t'apporte à boire.
J'ai dû garer ma voiture au diable !
Il a commencé à pleuvoir et j'ai dû courir.
Puis mon talon s'est pris dans une grille.
Enfin, j'ai marché dans une flaque et une voiture m'a éclaboussée.
J'étais sur le point de m'acheter un couteau pour me tuer !
- Bois ça. - Voilà votre pilule.
Un Martini, pour faire passer une pilule !
Tu te sentiras mieux.
J'en ai déjà pris un ! C'est pour ça que j'ai besoin de la pilule.
Je vais vous aider à rentrer.
- Je vais te chercher à manger. - Non, merci.
- C'est du roquefort à la crème. - Quelle horreur !
- Désirez-vous vous étendre ? - Non, merci.
Pas sans ma planche.
Ce que je veux, c'est voir l'appartement.
Eh bien, allons.
- Corie ! - Ça te plaît ?
Si ça me plaît ?
C'est magnifique.
Mon Dieu ! Tu as fait ça toute seule ?
- M. Velasco m'a donné des idées. - Qui ?
Notre décorateur. Il entre par la fenêtre.
Le voisin du dessus !
Vous en avez entendu parler ?
Par Corie. Pendant deux heures au téléphone.
Il a été marié quatre fois.
A votre place, je me méfierais !
Regarde, on a casé le lit.
Tout juste, hein ?
On doit se tourner en même temps.
Je ne me serais jamais attendue à une chose pareille.
Vos parents seront stupéfaits, Paul.
Pardon ? Mes quoi ?
Vos parents. Nous dînons bien avec eux ?
- C'est ce que tu m'avais dit ? - C'est ce que tu lui as dit ?
Si je t'avais parlé d'une rencontre avec Velasco, tu ne serais pas venue.
Le voisin du dessus ? Celui qui vit... Grand Dieu !
Pourquoi t'affoles-tu ? Ce n'est qu'un homme !
A t'entendre, c'est un genre de Douglas Fairbanks !
- Aucun rapport, hein, Paul ? - Il saute comme lui !
Tu vas passer une soirée merveilleuse.
- Où ? - Chez M. Velasco.
- Attifée comme je suis ? - Tu es charmante !
Je voulais être présentable pour ses parents. Il va me trouver minable.
- Il va te trouver très intéressante. - Mes cheveux ?
Arrange-les un peu, derrière.
Paul, comment sont mes cheveux ?
Laisse-toi aller !
- Où va-t-on ? - Fais comme les copains.
- Quels copains ? - J'y vais en premier ?
- Où ? - Là-haut !
- Où il perche ! - Seigneur.
Monte, Paul.
Ça va aller, maman. Je suis derrière toi.
Maman, tu vas bien ?
Si j'avais su, je me serais entraînée !
Paul, aide-la à monter.
- Donnez-moi votre bras. - Paul, vous m'arrachez le bras !
- Paul, arrête de lui tirer le bras ! - Je l'aide, simplement !
Merci. C'est sensass.
Pas vrai, maman ?
- J'ai cassé ma bretelle. - Bonsoir.
Ah, mes invités !
- Pardon ? - Je vous disais "bonsoir" en birman.
- Corie ! Ra - va - shing ! - Ça veut dire ?
Ravissante ! En anglais !
Paul, fais les présentations.
M. Velasco, la mère de Corie, Madame Banks.
- Mère, M. Velasco. - Enchantée.
J'étais impatient de vous connaître.
Votre fille n'a fait que parler de vous à mon cocktail !
- Ça a dû être une triste soirée. - Pas du tout.
Si elle n'a fait que parler de moi !
- J'ai compris. - Merci.
Asseyez-vous.
C'est merveilleux !
Oui, c'est merveilleux.
Et maintenant.
Knichi !
Un hors-d'oeuvre fait par M. Velasco. C'est un fin gourmet !
- Je vois. - Il a cuisiné pour le roi de Suède.
Nous sommes du même club de gourmets, il y a 150 membres,
y compris le prince Philippe, Fidel Castro.
- Lui aussi ? - Oui.
On se réunit tous les 5 ans et on fait la cuisine nous-mêmes.
En 1987, ce sera chez moi !
Encore 30 secondes.
- Avant quoi ? - Avant qu'ils soient bons à manger.
Pendant les dernières 15 secondes, on les laisse respirer !
- Paul, n'est-ce pas superbe ? - Si.
En les mangeant, vous dégustez un morceau d'histoire.
Ils remontent à 2000 ans !
Pas ceux-ci !
Pouvez-vous, sans trahir votre club, nous dire ce qu'il y a dedans ?
Si ça se savait, on mettrait mes papilles gustatives en veilleuse.
Mais à vous...
Poisson salé, olives, épices et pâte lisse à l'oignon.
Prêts !
Cinq, quatre, trois
deux, un, zéro.
- Mme Banks. - Merci.
- Quel est ce poisson ? - De l'anguille.
De l'anguille ?
L'anguille se décompose vite. C'est pour ça que le temps est important.
Mme Banks, vous ne mangez pas ?
J'ai déjà pris un Martini et des pilules.
La température du knichi compte pour beaucoup.
Dans cinq minutes, il faudra jeter tout ça.
Ce serait dommage.
- Non, non. Gobez-le ! - Pardon ?
Si vous le grignotez, c'est amer !
Il faut le gober. Regardez !
Vous voyez ?
Oh, merci.
- Ça va, maman ? - C'est passé trop loin.
- C'était de l'eau ? - Non. De la vodka, pour le knichi.
Mon estomac !
L'astuce, c'est de le lancer sur la langue.
Tout le palais est concerné !
Bon, c'est parti.
- Qu'en dites-vous ? - Parfait.
Vous êtes la plus jolie épicurienne que j'aie vue !
Non, merci. J'ai un bras raide.
Il faut tout essayer dans la vie, n'est-ce pas, M. Velasco ?
Au moins une fois, comme disent les Français !
Amer ?
Tu sais pourquoi ?
- Je l'ai mâché ! - Prends-en un autre et avale-le !
Non, pas vraiment. D'ailleurs les cinq minutes sont écoulées.
Sortons dîner.
Je croyais qu'on dînait chez vous ?
- Mon four a pris feu. - Qu'est-ce qui s'est passé ?
On l'avait allumé et crac !
Si vous désirez de l'insolite, j'ai une idée.
De l'insolite ! Hein, maman ?
Moi, je suis les copains !
- Alors allons aux Quatre vents. - Le restaurant chinois ?
Un restaurant albanais. On prend le bateau.
- En plein février ? - Ça me plaît déjà. Viens, maman.
Paul, aide-la.
C'est pénible !
Ne vous attendez à rien de somptueux !
Il n'a même pas de licence de restaurateur.
Vous ne portez pas de pardessus ?
Le thermomètre est à -1. C'est le printemps !
Suivez le guide ! Si on se perd,
rendez-vous à l'ambassade !
Que faisais-tu ?
- Je cherchais mes gants. - Mais il ne fait que -1.
J'avais oublié. On est en pleine canicule.
- Vous avez de la monnaie ? - Oui.
Vous voulez la regarder ? Regardez-la !
Elle grelotte, mais n'en conviendra pas.
Moi, j'en conviens ! Je meurs de froid.
- Bonsoir. - Au secours !
Voilà !
Allons, maman.
Vous êtes sûr que c'est là ?
Humez ! Par ici !
C'est divin !
"Les Quatre Vents".
Entrez dans un paradis gastronomique !
Kishama !
Velasco !
Tu sens bon !
Vraiment ? Alors, je me mets sur le menu.
- Combien êtes-vous ? - Quatre gelés, éreintés, affamés !
D'abord à boire. Puis à manger.
Puis une petite sieste sur mon lit !
Levez-vous !
Ouzo ! Mon ouzo que j'adore ! Vous buvez, Paul ?
Oui, merci. Ouzo, un scotch.
Ouzo, c'est ça ! Elle, c'est Mushka !
- Tu ne savais pas ? - Non.
- Le verre est sale ? - L'ouzo est ?
- Blanc ! - Le verre est sale !
Je bois à notre nouvelle amitié !
- Qu'est-ce que c'est ? - Je viens de l'inventer.
A votre santé !
- À votre santé, mère. - À ma santé.
Vite, un autre !
- Vraiment... - Un seul peut vous rendre malade.
Le second fait passer le premier !
- Pelmenchki ! - Je ne te crois pas !
- Goûte, tu ne le croiras pas ! - Du pelmenchki, pour nous !
Il n'en fait que deux fois par an.
Je vous en referai en juillet !
A Pelmenchki !
Il faut le verser tout de suite ou ça surit.
C'est Mushka !
- Qu'est-ce qu'ils jouent ? - Un vieil air albanais.
- Traduisez-moi "Shama shama". - Jimmy sale les frites, j'm'en fous.
Sans blague ?
On fait la course !
Non, non, non !
Non, ne faites pas ça !
J'ai gagné !
J'ai gagné...
Pas de jeu, vous m'avez chatouillé !
- Votre petite phrase ? - Quelle phrase ?
"Garçon, il y a une mouche dans mon potage !"
Poopla, sirca al mercoori.
Sirca poopla al mercoori.
Vous avez dit, "Mouche, il y a un garçon dans mon potage !"
Et il a plongé sa main dedans pour enlever la mouche.
Je me demande comment je serai demain.
- Ravissante ! - Pas de migraine ?
Non. Mais vous serez incapable de serrer le poing pendant 3 jours.
Regardez !
Du café ! On avait promis d'en faire !
Une promesse est une promesse.
Le réchaud ne marche pas. En haut, tout le monde !
- Vous ne voulez pas de café ? - Si on en fait, ils le boiront !
Ne partez pas, vous deux !
J'ai l'impression que nous sommes morts
et au ciel.
Et que nous y sommes montés à pied !
Frappé à la fleur de l'âge !
Je n'ai pas mal au coeur. Je suis engourdie.
Impossible de fermer la main.
Mère, je peux vous dire quelque chose d'effrayant ?
J'ai les dents molles !
Ce qu'on a eu de mieux, c'est encore le knichi !
Corie s'est bien amusée !
Ce qu'elle aime la vie !
Quelle épouse vous avez !
Une épouse capable d'absorber trois portions de pelmenchki !
J'ai essayé ! Mais je n'ai pas leur estomac.
On n'est pas habitués à cette nourriture, c'est tout.
On ne plante pas sa fourchette comme ça dans une salade noirâtre !
Il faut jouer avec !
Je ne prendrai pas de café ! Je n'ai plus de pilules.
- Où allez-vous ? - Mourir dans mon lit !
- Que vais-je leur dire ? - Faites un pieux mensonge !
Dites à Corie que je ne suis pas sa mère !
On va boire du punch !
Excuse-moi, chérie. Il est tard.
- Tu ne vas pas partir ? - Je sais, chérie.
Je dois être chez le dentiste à 9h00 pour 10h00 !
La soirée a été longue et je ne sais plus ce que je dis !
- Tu ne peux pas... - Bonsoir, Paul.
Bonsoir, M. Velasco.
Bonsoir, Paul.
- Bonsoir, Corie. - Vous aussi ?
Je raccompagne Mme Banks chez elle.
Oh, non !
- Il est trop tard ! - Pour quoi ?
Il n'y a plus d'autobus. Comment rentrerez-vous ?
J'y songerai à New-Jersey.
C'est très aimable, monsieur.
- Victor ! - Comment ?
Si on termine la soirée ensemble, appelez-moi Victor !
Et cela doit être réciproque. Quel est-il ?
- Quel est quoi ? - Ton prénom, maman.
C'est Ethel.
Oui ! C'est ça, Ethel !
Je préfère. Vous êtes prête, Ethel ?
Si vous insistez, Walter...
Non, Victor ! Bonsoir, Paul.
Shama shama, Corie.
Si vous n'avez pas de nouvelles, appelez l'Hôtel National, à Mexico.
Chambre 703. Allons, Ethel.
- Qu'a-t-il voulu dire ? - Ne t'en fais pas !
Appelle-moi demain.
Ça alors ! Elle lui plaît.
Ma mère lui plaît.
Il passera peut-être la nuit là-bas !
Paul, tu crois que... ? Non, pas maman !
Quelle nuit !
J'ai une idée. Descendons la bouteille de scotch
et sonnons aux portes en criant "Police",
juste pour voir qui sort de quel appartement.
Ça ne va pas ?
Jouer un tour pareil à ta mère !
Pourquoi ?
La traîner sur le port et lui faire absorber du poison !
C'était une soupe à la grecque !
Au moins, elle y a goûté !
Elle n'a pas chipoté comme toi, en disant :
"Ça se mange, ça ?"
Tu as bien réussi. J'entends d'ici leur dialogue étincelant.
Il lui parle d'un restaurant japonais à Berlin-Est.
Et elle, de la molaire qu'elle va faire plomber.
- Donnez-moi la main, Ethel. - Pardon ?
- Il y a du verglas ! - Ne vous inquiétez pas !
Ethel, vous allez bien ?
Je ne peux pas comprendre que tout cela te laisse indifférente !
Indifférente ?
Tu crois que je vais dormir avant d'avoir eu son coup de téléphone ?
Je suis follement anxieuse !
Mais, en même temps, je suis heureuse pour elle !
Et c'est toi qui m'inquiètes !
Moi ? Moi ?
Je me demande si tu sais t'amuser.
Parce que je mets des gants en hiver ?
Non.
Tu n'as pas la moindre fantaisie !
Sais-tu ce que tu es ? Tu es un "spectateur" !
Il y a ceux qui regardent et ceux qui agissent.
Et ceux qui regardent regardent ceux qui agissent.
Ce soir, tu as regardé ! Moi, j'ai agi.
C'était plus pénible pour moi que, pour toi, de faire ce que je voyais !
Tu ne peux même pas te détendre.
- Parfois, on te prendrait pour un... - Un empaillé ?
- C'est ça ? - Je n'ai pas dit ça !
- C'est ce que tu voulais dire. - Non, tu l'as anticipé.
Mais tu es guindé et empesé !
Quand l'ai-je été ?
- L'autre soir. Tu étais ivre. - Ivre-mort !
Et je ne l'ai su que le lendemain matin !
Enfin, tu es bizarre quand tu es saoul.
Tu étais assis, les yeux fixés sur ton pardessus.
Je le surveillais parce qu'un type voulait me le chiper.
Un de ces soirs, je me saoulerai en ton honneur et tu verras.
Ce n'est pas nécessaire.
Le soir du réveillon, j'ai boxé une vieille femme.
Les cuites, ça me connaît !
Quand ai-je encore été empesé ?
Tout le temps. Tu es toujours comme il faut.
Tu dis toujours ce qu'il faut.
Tu es presque parfait !
- Tu es dure ! - Tu ne dors pas avec ta cravate ?
Seulement pour les nuits officielles.
Tu as toujours peur d'être ridicule !
Jeudi, tu n'as pas voulu te promener pieds nus dans le parc. Pourquoi ?
- Il faisait - 15 degrés ! - Exactement.
C'est logique, sensé, mais pas marrant !
Tu as raison. Peut-être suis-je trop sérieux pour toi ?
Tu aurais été plus heureuse avec un farfelu,
comme le débile !
Ce serait plus drôle qu'avec un empaillé.
- Alors, je suis empaillé ? - Maintenant, oui !
Je ne t'écoute plus. Je plaide demain.
- Où vas-tu ? - Dormir.
- Comment peux-tu ? - Bonne nuit, chérie.
Tu ne vas pas te coucher en pleine bagarre !
C'est toi qui te bagarres ! Après, éteins !
Je suis hors de moi. Et toi, tu te maîtrises !
Je suis exaspéré, comme toi !
Mais quand j'ai faim, je mange, quand je suis fatigué, je dors.
Et tu manges et tu dors aussi.
Pas en pleine crise !
En crise ? On crie un peu, c'est tout !
Ce n'est pas une crise ? Notre union est en jeu !
Ah bon ? Depuis quand ?
Il est clair que nous n'avons absolument rien en commun !
Parce que je ne marche pas pieds nus ? C'est pas un cas de divorce.
Je suis furieuse. Tu ne le vois pas ?
Il est 2h15.
Ça me fera cinq heures de sommeil !
Je te téléphonerai du Palais. On reprendra ça !
Tu vas rester ici et sauver notre ménage !
Si notre ménage ne tient qu'à du pelmenchki, ça ne vaut pas la peine.
Je vais me glisser dans notre étroit petit lit ! Si ça te dit.
Tu as peur de discuter ! Tu es un lâche !
Apporte un seau. Il y a une fuite !
Je te hais ! Vraiment je te hais !
J'ai appris une chose au tribunal.
Quand on est fatigué et en colère, on dit des choses qu'on peut regretter.
- Maintenant, moi, je suis en colère. - Et tu es un lâche !
Peut-être as-tu raison et n'avons-nous rien en commun !
Il ne suffit pas d'un examen sanguin.
Il faudrait aussi du bon sens et de la maturité d'esprit !
Très bien. Fais voter une loi !
“Les couples ne pourront se marier
“que sur présentation d'un certificat du psychiatre !”
- Ecoute... - Ne me touche pas !
Ne t'approche pas,
je ne supporte pas d'être dans la même pièce que toi !
- Tu piques une crise de nerfs ! - Pas du tout.
Je suis lucide. C'est fini, nous deux.
Ça ne marchera jamais.
Je ne veux pas pleurer !
- Mais pleure ! Allez ! - Ne me dis pas quand pleurer.
Je pleurerai si je veux !
Pas avant que tu ne sois parti d'ici !
Comment ça, "Parti d'ici" ?
On ne va pas continuer à vivre ensemble ! Après ça !
- C'est sérieux ? - Bien sûr. Je demande le divorce.
- Le divorce ? - Je n'en peux plus !
- Où vas-tu ? - Me coucher.
- Tu ne peux pas. - Tu as pu.
En pleine bagarre. Là, on parle de divorce.
Toi aussi, tu piques une crise !
Pourquoi veux-tu divorcer ?
Pourquoi ?
On n'a rien en commun !
Rien en commun ? Et les jours au Plaza ?
"Une hirondelle ne fait pas le printemps !"
Qu'est-ce que ça veut dire ?
Je ne sais pas.
Je ne sais pas ce que ça veut dire.
Mais je veux divorcer !
Je crois que tu es sérieuse.
Vraiment ?
Absolument !
Je suis sérieuse.
C'est une blague !
- Tu ne devais pas pleurer ! - Eh bien, je pleure.
Je pleurerai comme je n'ai jamais pleuré de ma vie !
Et tant mieux !
Parce que je vais pleurer si fort que ça t'empêchera de dormir !
Bonne nuit ! Ou plutôt, adieu !
"Une hirondelle ne fait pas le printemps !"
C'est pour toi ! Moi, je n'habite plus ici !
Très bien.
On se crève pour six malheureux cents !
- Une livre de raisin. Rien d'autre ? - Non, merci.
A ses souhaits !
Ne t'occupe pas de moi. J'ai mon dîner.
- Je croyais que tu partais ? - J'ai pas trouvé de chambre.
Je travaille, la journée.
Cherche ce soir !
Je suis enrhumé ! C'est pour ça que je suis rentré tôt.
Je pensais prendre de l'aspirine et me coucher.
Je suis sûre que tu peux trouver un endroit.
- Va à ton club. - C'est pas comme tu le crois.
Il n‘y a que des casiers et un terrain de jeux !
Il faudrait que je gagne sans arrêt pour y dormir.
Bonjour, Mme Bratter, M. Bratter. Ça va la santé ?
La santé va !
Sur le compte de M. Bratter ?
De Mme Bratter ! C'est un nouveau compte.
Mais mettez le raisin sur le sien.
C'est ouvert !
- Bonjour. - Bonjour.
Le téléphone est détraqué.
Je sais, sans ça... j'serais pas venu.
C'est bien arrangé.
C'est à louer.
Vous déménagez déjà ?
Je cherche plus petit !
Vous aurez du mal à trouver.
Et la vie conjugale ?
Intéressante !
- J'suis là pour le téléphone. - Je suis le mari !
Voyons ce qu'il a cet appareil !
Il est mort !
Je sais. On l'a tué cette nuit.
J'vais pas moisir ici, moi !
Prenez votre temps. Personne ne vous bouscule.
Il y a de la bière ici ?
XY a-t-il de la bière ”?
J'vais voir ?
Pas de bière !
La bière, c'est mon péché ! Je peux en boire une dizaine en une soirée.
Mon linge est revenu ?
Oui, il est arrivé aujourd'hui.
Tes chemises sont merveilleusement empesées.
Vous voulez un verre ?
J'ai dit, "Vous voulez un verre ?"
- Qui ? - Vous !
- Moi ? - Oui.
- Non. - Très bien.
Un tour de vis et ça y est !
Et voilà, j'ai fini.
Allô ?
Oui, c'est ça.
Un instant ! C'est tante Harriet !
Je n'ai pas de tante Harriet !
Je crois que j'suis de trop.
Tante Harriet ? Reste à l'appareil !
Quand l'aurai-je ?
- Quoi ? - Mon divorce ? Quand ?
Ils ne sont pas si pressés que ça !
- Je ne veux pas de toi cette nuit ! - Bien. Je vais prendre ma valise.
Allô, tante Harriet.
Qu'y a-t-il ?
Et je dormirai dans le parc. Il y fait chaud.
Maman n'est pas avec moi.
Elle est partie vers 2h00 du matin.
Qu'est-ce qui s'est passé ?
Quoi ?
Maman ? Ma mère ?
- Tu es sûre ? - Qu'y a-t-il ?
Mon téléphone était en dérangement.
Ne t'affole pas ! Je te rappellerai dès que je saurai quelque chose.
- Au revoir. - Que se passe-t-il ?
Son lit n'a pas été défait ! J'alerte la police.
Pas de panique !
Maman n'a pas couché dans sa chambre.
Elle a peut-être couché sur la planche à repasser !
Va-t'en. Je t'en prie !
- Où vas-tu ? - Voir ce qui est arrivé à ma mère !
Ne reviens pas. Je vais acheter un chien de garde.
Comme ça, tu auras quelqu'un avec qui marcher pieds nus dans le parc !
Un chien, en voilà une bonne.
Mais quand il verra ces escaliers, il lui sautera à la gorge !
M. Velasco, vous êtes là ?
Un chien, un petit chien !
Moi, je n'ai besoin de personne car je suis un homme.
Indépendant.
Mûr.
Je me suffis à moi-même !
A mes souhaits !
J'ai sûrement la grippe.
C'est ça. Frissons, fièvre, transpiration.
Dans 24 heures, ce sera fini !
Sûrement demain, à 15h45.
Merci, merci beaucoup.
C'était écrit ! L'un meurt de la peste
et l'autre, pauvre schnock, meurt d'un trou au plafond !
C'est ça. C'est ça.
Adieu, placard humide !
Adieu, baignoire absente !
Adieu, trou !
Adieu, les six étages.
Adieu, Corie !
- J'ai le droit de te dire... - Adieu !
Ta mère ?
Un accident ? Corie, écoute !
Ce n'est pas ce que tu imagines !
Mon Dieu...
Crois-moi !
Il faut me croire !
Je l'avais prévenue !
Et j'avais raison !
Il m'a prévenue. Et il avait raison !
J'avais beaucoup bu cette nuit !
Martini, vodka, café... ouzo !
Ce n'est pas mon problème.
Tout ça ne me regarde plus !
Je suis tombée. Victor m'a portée.
Je ne pouvais pas marcher car j'avais perdu mes souliers.
Je ne veux pas savoir !
Il me portait, son chapeau a glissé sur ses yeux et nous avons échoué
dans l'appartement du 3ème.
Je suis tombée sur son pied.
Moi qui voulais passer une soirée agréable.
MM. Gonzales et Armendariz nous ont portés là-haut.
Et quand je me suis réveillée dans ce peignoir, plus de Victor.
- Oh, maman ! - C'est la vérité, je te le jure !
- J'ai un de ces rhumes ! - J'en ai un depuis vingt ans !
Vous en avez un beau pardessus !
Comment ? Hein ?
Votre manteau.
Je vous l'échange. Contre quoi ?
Rien !
Marché conclu !
Crois-moi. Je t'ai tout dit !
- Et tes vêtements ? - Je ne peux pas te le dire.
- Pourquoi ? - Tu ne me croiras pas.
- Si. - Non.
- Maman, où sont tes vêtements ? - Je ne sais pas !
- Je ne te crois pas ! - Je te l'avais dit.
Je ne sais pas où ils sont.
Je n'ai jamais été aussi humiliée !
J'ai eu des cauchemars.
J'ai rêvé que je ne pouvais plus serrer les poings.
C'est moi, ça ?
M. Velasco, ça va ?
A part un orteil cassé ! Bonjour, Ethel.
- Victor. Euh... M. Velasco ! - J'ai pas pu monter par l'échelle.
- Vous avez raconté à Corie ? - Ce qui s'est passé cette nuit ?
Soutiens-le !
En arriver là ! Etre aidé par des femmes !
Votre pied vous fait mal ?
Comparé à mon estomac, non.
Un véritable volcan intestinal !
Comme si on vous enfonçait des clous ?
Et des pointes ! Sans une seconde de répit !
Ça vous arrive souvent ?
Non, seulement après chaque repas !
Je connais ça ! Vous avez un ulcère !
Un ulcère, moi, pourquoi ?
Trop de mets épicés. Il faudra prendre de mes pilules.
Plutôt mourir ! Mais d'abord, cette migraine.
Avez-vous 1 kg d'aspirine ?
Je ne suis plus aussi jeune que je veux le croire.
- Pourquoi ? - C'est évident.
Cette nuit, je n'ai pas pu vous porter.
Je ne supporte plus la cuisine riche, je me teins les cheveux.
- Vous êtes très bien ainsi. - Merci.
Vous aussi.
- On voit peu de femmes comme vous. - Comment ça ?
Je vous ai observée, cette nuit. Vous savez ce que vous êtes ?
- Un chic type ! - Oh. Un chic type.
Avoir tout accepté ! La randonnée jusqu'au port.
La nourriture exotique. Ce retour chez moi.
Vous vous rappelez ?
Mais... Où sont mes vêtements ?
Les voici !
J'étais plus habillée que ça.
C'est le ticket de la teinturerie. On vous les livrera.
La teinturerie ?
Quand me suis-je déshabillée ?
Vous étiez évanouie. Gonzales vous a déshabillée.
- M. Gonzales ? - Pas M. Gonzales, Dr Gonzales.
S'il est docteur, ça va ! C'est pratique d'avoir un docteur ici.
Docteur... ès lettres !
Voici l'aspirine.
- Non, je me sens mieux. - Je vais les prendre.
Je me sauve. J'ai un amateur qui veut louer mon appartement !
Désormais, je veux un ascenseur.
Que puis-je faire pour vous ?
Dîner avec moi, ce soir.
- Moi ? - Si vous aimez la cuisine simple.
J'adore.
Je vais retenir une chambre à la clinique
- et je vous prends à 19h00. - D'accord, Victor !
C'est drôle, Walter ne me déplaisait pas.
Sais-tu ce qu'il me faudrait ?
Un double ouzo !
J'ai bien besoin d'une autre robe.
- Je peux te dire un mot ? - J'ai dormi sans planche hier soir.
Pour la première fois depuis des années, j'ai dormi sans planche.
- Maman.... - L'ouzo est-il un remède-miracle ?
J'ai quelque chose à te dire.
- Tu t'en fais pour moi ? - Pas pour toi.
Regarde ces cheveux. Que pourrais-je en faire ?
Paul et moi, on divorce !
Vous divorcez ?
Oui.
On se sépare. Pour de bon.
Toi et Paul ? Je ne te crois pas.
Tu l'as vu partir avec sa valise. Tu crois qu'il avait quoi dedans ?
Il est tellement ordonné, Il avait peut-être les ordures.
Pourquoi ne me crois-tu pas ?
Parce que je n'ai jamais vu deux êtres s'aimer autant que vous !
C'était vrai hier !
Mais plus aujourd'hui.
Et ce serait uniquement ta faute ?
A cause de moi, tu te balades en déshabillé.
Paul, grippé comme il est, court les rues !
A qui est-ce la faute ?
C'est ta faute !
Tu veux savoir quelque chose ?
Malgré ça, je t'aime.
Paul t'aime également.
Moi aussi, je l'aime !
Mais je ne sais pas ce qu'il veut, comment le rendre heureux.
Que faut-il faire, maman ?
C'est la première fois que tu me demandes mon avis.
C'est simple.
Oublie-toi un peu pour ne penser qu'à lui.
Que tout ne soit pas uniquement du plaisir.
Tard le soir, dans cette petite chambre là-haut, prends soin de lui.
Donne-lui de l'importance.
Si tu peux faire ça, vous formerez un couple heureux.
Comme il y en a peu !
Vous en serez un.
Maintenant, cours après lui.
Moi, j'ai rendez-vous.
Tante Harriet ne me croira jamais !
Si tu n'as pas de nouvelles, je serai à l'Hôtel National à Mexico,
chambre 703.
Enfin, c'est toi !
Je n'en suis pas très sûr.
- Je t'ai cherché. - Ah oui ?
Tu ne me trouveras jamais.
Ton manteau ? Où est ton manteau ?
Mon manteau ?
J'en ai pas besoin.
Il ne fait que - 15 !
Qu'est-ce que tu as fait ?
Ce que j'ai fait ?
J'ai marché pieds nus dans le parc.
Tu es fou !
Non. Mais devine.
Tu es ivre !
Tu l'as remarqué ?
Tu es ivre-mort !
Mais tu as encore tes souliers ! Quelle chemise empaillée !
Paul, non !
Paul, tu vas bien ?
Je vais te dire quelque chose !
- Plus tard ! - Non, maintenant.
En descendant l'escalier, soudain, j'ai eu une révélation.
J'ai vu clair pour la première fois.
Je me suis dit : "C'est fou, c'est fou."
"C'est idiot de partir comme ça !"
Il n'y a qu'une solution.
Laquelle, Paul ?
C'est à toi de t'en aller !
Pourquoi moi ? Le bail est à mon nom.
Je rentre chez moi.
Passe quand tu veux !
Tu connais l'adresse.
"Charbonnier est maître chez lui."
C'est moi !
Tu es encore là ?
Je te donne... Je te donne 10 minutes
pour emballer ton pelmenchki et filer !
Tu as une fièvre de cheval.
- Et alors ? - Tu vas attraper la mort.
Si ça peut te faire plaisir !
Enlève tes souliers. Ils sont trempés.
Je ne peux pas, mes pieds sont enflés.
- J'aurais pas dû te laisser partir. - J'ai une idée.
T'avais un bon truc !
On réveille la police et on alerte les voisins.
L'immeuble est cerné. Tout le monde dehors !
Veux-tu te coucher ?
- Avec toi ! - Tu es malade.
Pas si malade.
Non, arrête.
Je t'ai dit d'arrêter.
- Viens, mon chaton. - Paul, arrête.
Non !
Ce que t'es jolie quand tu te fâches !
Ne t'approche pas ou je crie !
Gare à l'avalanche !
Tu as de la fièvre.
Ne bougez plus !
Ouvre cette porte !
Non. J'ai peur.
- De moi ? - Oui.
- Pourquoi ? - Tu n'es plus toi-même.
Je veux retrouver mon mari !
- Cet empaillé ? - Ce n'est pas un empaillé !
Il me protège contre les gens de ton espèce !
Je veux qu'il sache combien je l'aime.
Je ferai tout ce qu'il voudra.
Je boucherai le trou du vitrage, je réparerai la fuite...
j'installerai une baignoire. Je le porterai même dans l'escalier.
Parce que je l'aime.
Tu vas te tuer ! Descends.
Je veux être cinglé !
Comme les gens de l'immeuble !
Non, Paul, je ne le veux pas ! Descends !
Pas avant d'avoir répété après moi.
- À haute voix. - Tout ce que tu voudras !
- Mon mari, - Mon mari,
- Paul Bratter, - Paul Bratter,
jeune avocat plein d'avenir,
- est un ivrogne invétéré ! - Est un ivrogne invétéré !
Et je l'aime !
Moi aussi, Corie !
Et je t'adorais même quand je ne t'aimais plus !
Alors, tu vas descendre ?
- Je ne peux pas ! - Pourquoi ?
J'ai mal au coeur !
- Oh, non ! - Oh, si !
Ne bouge pas. Je monte te chercher.
Tu ferais ça ? Car je panique.
Je viens !
Quoi ? Quoi, Paul ?
Ne me laisse pas !
Ça va aller. Tiens bon ! Ne t'énerve pas !
Qu'est-ce que je peux faire ?
Que pourrait-il faire ?
- Chanter ! - Chanter ?
Chante aussi fort que tu pourras ! Jusqu'à ce que j'arrive !
- Promis ? - C'est promis.
Et ne t'arrête pas. Je t'aime, chéri. Chante, Paul !
- Corie ? - Oui, Paul ?
Que veux-tu que je chante ?
Shama, shama...
- Shama ? - Chante !
- Que se passe-t-il ? - Je ne sais pas.
Tout le monde regarde là-haut.
Bravo ! ils ont fait la paix !
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