Tu dois escalader l'Everest…
… pour atteindre la Vallée des Poupées.
L'ascension d'un tel pic est dangereuse.
Tu es là, à attendre une poussée d'enthousiasme qui ne vient pas
Tu es seul.
Et cette sensation de solitude va en grandissant.
Je n'ai jamais voulu commencer cette escalade.
Mon premier pas en partant de la Nouvelle Angleterre était pour aller à New York.
C'était dur de quitter cette magnifique maison.
Mes grands-parents y ont vécu et les leurs avant eux.
Et elle a survécu à la révolution.
George Washington n'a pas dormi ici, mais il a goûté à l'eau de notre puits.
Je les vois encore ici, à nous saluer.
Tante Amy, Maman et Willie.
Pauvre Willie, il ignorait que le je quittais pour toujours.
Jamais je n'oublierai cette nuit où je leur dis; "Je pars à New York."
Ils ont dit que c'était le pire endroit pour des vacances.
Et j'ai dit que j'allais travailler là-bas.
Willie l'a bien pris.. Il a dit qu'il me donnait un mois…
… avant de le précipiter ici fin prêt à m'installer ici, à Lawrenceville.
Je me souviens du jour où Willie m'a épinglé…
Il a dit que nous nous sommes fiancés pour êrre fiancés.
Je voudrais un mariage comme maman et papa, Mais pas encore.
Il me fallait plus d'expérience, De nouveaux visages, de nouveaux lieux.
Lawrenceville attendrait bien.
Le taxi continuait à se plaindre de la neige fondue et de la bouillasse.
Moi, je lui ai dit: "vous devriez voir nos tempêtes en Nouvelle-Angleterre!!
Il m'emmena à l'hôtel Martha Washington Hotel pour les femmes.
Tante Amy était restée là.
Elle s'y sentait en sécurité que moi à New-York
Le réceptionniste m'a prévenu qu'on ne pouvait pas accéder aux chambres.
J'ai avoué ne connaître personne.
Avant même que mes pieds fussent secs,, l'agence m'a confié une interview.
J'étais mal à l'aise, mais J'ai agi comme si je l'avais toujours fait.
Enfin, c'est ce que je croyais.
J'en étais sure. Elle avait ce regard. - Je viens voir Mme Steinberg.
Je la savais enceinte.
J'aurais sûrement du garder un œil sur son docteur mais elle a filé.
J'ignorais totalement qui était le père. Il y en avait tellement!
Bon, demain je commence à lui donner des vitamines.
Queeny est encore enceinte. Ma siamoise.
J'espère que ça n'est pas cette brute noire et borgne.
Mais un siamois noir serait très joli. Je m'appelle Anne Welles.
Ah, oui, l'agence m'a parlé de vous.
B.A. à Radcliffe? Me. Lambel aimera à penser qu'il dirige ce bureau.
-L'agence a dit qu'il est avocat. -Un avocat théâtral !
Il gère les acteurs, les scénaristes et les gros cinéastes.
Il les conseille et concocte leurs contrats. Pas d'entourloupes.
-Ça a l'air passionnant. -Ah, non.
-Est-ce que je vais travailler pour Bellamy ou Bellows? -Il n'y a plus de Bellows.
Il ne reste que son neveu Lyon Burke. On sent sa présence quand il est au bureau.
… au nombre de filles à la fontaine d'eau.
-Vous est bonne à la sténo? -Pas terrible. Mais je tape 60 mots à la minute.
Ok, je vais vous présenter au boss.
Mr. Bellamy, voici mademoiselle Welles. Elle est là pour le poste.
-Elle est bien trop jolie. -Ça, ça n'est pas juste, M. Bellamy
Dès que je l'aurai engagée, elle va se marier!
-Je suis déjà fiancée. -Et voilà!
Beaucoup de secrétaires sont mariées, non?
Pas dans ces bureaux. Des fois on travaille jusqu'à minuit.
Jai un dîner avec un client, je bois trop,
…et je ne rappelle plus de rien. Vous, vous prendriez un sherry que vous vous souviendriez de tout.
-J'ai une bonne mémoire et j'adore le sherry. -Donc, vous pourriez?
-Bien sur que oui. -Peut-elle commencer tout de suite?
-Hé, c'est moi qui décide. je ne suis pas convaincu. -Allez, donne-lui au moins une période d'essai.
Ça va. Une semaine d'essai, à partir de maintenant.
Tenez, portez ces contrats à Helen Lawson en salle de répétition sur la 44e.
Prenez un taxi, et veillez à ce qu'elle les signe.
- On va voir comment elle se débrouille. -Je reviens tout de suite.
et évitez les "oh, je vous adorais quand j'étais petite!"…
…ou elle vous donnera un coup de poignard dans le dos!
Helen Lawson? Mr. Bellamy, là, vous avez été dur.
12 dollars par heure pour 80 personnes, Vous rigolez ou quoi. Allez.
ANNE: Pardon?. -Oui?
-J'ai des contrats pour Madame Lawson. -Descendez au couloir et prenez sur votre gauche.
La première salle d'habillage sur la droite. Si vous êtes capricorne,regardez où vous allez.
Oui, Harry, c'est une bonne boite. Viens.
- Pourquoi? Pourquoi? Pourquoi! -Ça suffit.
UN HOMME: -cinq, six ,sept, huit.
Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit.
Deux, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit. Un, deux…
Ça va pas?
Pas bon.
Minable. Des grognements.
Dehors. Quel genre d'agent êtes-vous?
Pourquoi est-ce qu'ils m'envoient des jeunots tout droit sortis de NYU?
-Mais enfin qui êtes-vous? -Je suis Anne Welles. Et je--
Écoutez, je suis fatigué et occupé. Que voulez-vous
Mr. Bellamy a envoyés des contrats que vous devez signer.
Vous, dehors.
Allez!
Donnez-moi un stylo plume. Et pas une de ces saletés de stylos à bille.
Allez!
Assise. Vous m'énervez.
Cette fille qui chante, là, elle est excellent, n'est-ce pas?
Ouais.
Comment trouvez)vous les nouvelles chansons pour enfants? Géniales, non?
Ça va.
-Hein? -Vous m'avez entendue. Ça va.
-Et le gamin aussi -Venez, Lycène Haras ne vous fera rien.
Oh punaise que non! Car elle n'en aura pas l'occasion.
Le seul succès de mon émission, c'est Hellène Blason.
Et c'est moi, tu te souviens, chérie?
-Elle a un CI. -Je sais ce qu'est un CI.
UN HOMME: Ça ne va pas nous aider, là.
Ouais. Mais toi non plus.
Alors laisse faire Lambel. Il sait quoi faire, il l'a déjà fait.
T'y retournes et tu dis à cet enfant de putain de lever son cul et de gagner sa croûte!
-Mais vous n'avez pas signé les contrats! -Et je le ferai pas!
Pas avant que Lambel n'ait attaché une conserve à la queue de ce morveux.
Me. Lambel.
J'ai bien réfléchi, et je ne pense pas que…
-Oh. -. . je veuille de ce boulot.
Pardon, vous devez être Me. Bure, L'homme à la fontaine.
- Je veux dire. . . . - Et vous devez être madame Welles.
Me. Lambel m'a parlé de vous.
Dites moi,pourquoi démissionnez-vous si vite?
- Car je pense que le show-business est cruel. - Oh, vous avez bien raisons. Asseyez-vous.
-Les gens font des choses méprisables ! -Oh, ça, oui!
Comme virer une fille à cause d'une personne rustre comme Madame lawson qui ne supporte pas les gens brillants.
S'il vous plaît, asseyez-vous.
Madame Welles une jeune recrue se met toujours sous couvert au premier tir ennemi!
Mais ne vous laissez pas faire!
Soyez tenace!
Oui, c'est un milieu cruel! Mais aussi un milieu merveilleux et gratifiant!
Pour chaque Hellène Blason, il existe toujours une Hellène Hayes ou une Mary Martin.
Alors pensez-y.
-Bien… Puis)je avoir les contrats? -Oui.
-Sont-ils signés? -Heu. Oui, un.
Oui, oui, un est signé.
Et lisiblement, en plus!
Oh, j'oubliais, elle m'a donné un message pour Me. Lambel.
-Oui? -Elle a dit. . . .
-Alors elle a dit, "Dites à cet enfant de--" -Flingue?
-Flingue. "Dites-lui de sortir de son--" -Oui, je crois deviner.
Je veillerai à ce que M. Lambel l'aie. Merci beaucoup, Miss Welles.
-Au revoir. -Au revoir.
Madame Welles, vous avez oublié votre sac.
Merci
-Désolée. -Il n'y a pas de mal
J'ai bien peu de n'avoir pas fait bonne impression.
Bien au contraire, c'était mémorable!
-Au revoir. -Au revoir.
"A peine rose. "
-Hé, regarde Jennifer. -Hé, Jennifer?
Six cent dollars pour un chapeau, et pas ame qui vive pour le voir !
-Je crois qu'il père une tonne!. -Mais il père une tonne!
MAN 2: Allez, c'est bon, ma chère. Merci.
Hé, stop! stop!
On arrête de chanter?
-Le spectacle est un peu long. -Hé mais…!
C'est le meilleur morceau du spectacle!
-Alors on enlève une des chansons de Madame Blason.. -Madame lawson est la vedette!
-C'est pour elle que le public paye!. -Mais il ne me reste que quelques lignes.
- Désolé, Lycène pas le choix. - Ne l'écoute pas.
Il protège ses vieilles casseroles.
C'était son idée. Mais elle ne tient plus la route.
-Oublions les célébrités. -Tu as un CI.
Ils me paieraient 200 dollars la semaine à ne rien faire?
Il le doivent, Madame O'hara.
Si c'est ce vous désirez.
Mais moi, je partirais avec dignité.
Il y a tant de spectacles, tant de rôles…
…qui vous apportent votre talent.
Du talent? Bon dieu, vous le savez qu'elle en a, du talent!
Croyez-moi, la semaine prochaine, tous les producteurs de la ville seront à vos pieds.
Cela vous permet de claquer la porte au nez d'Helen Blason.
Ne les écoutez pas! Ils veulent vous faire démissionner! Comme ça, ils économisent 200 dollars par semaine!
-Appelez votre agent!. Je le connais, son agent.
Et je vais vous dire ce qu'il dira:. "Contentez-vous des miettes!"
C'est pas demain la veille qu'il lâchera ses pauvres 10%!
Si elle etait ma cliente, je lui conseillerais de partir la tête haute.
Hé bien il ne les aura pas ses pauvres 10%.
Car je n'en veux pas, des miettes. Je vais quitter ce minable spectacle…
…la tête haute!
Appelez-donc Hellène Blason.
Dites-leur que la pleurnicheuse va gagner sa croûte!
Allez, un peu d'air nous fera du bien. Viens donc.
J'avais de tels projets. J'allais être une si grande vedette!
Je voulais prendre des cours de comédie et de danse.
Et maintenant je n'ai plus de travail!. Sauf de la dignité.
Chérie je suis désolé. Cette vienne sorcière devrait être plongée dans de l'huile bouillante!
Merci, Jen.
Chérie, écoute-moi. Ce milieu est pourri.
Je sais. Mais je l'adore.
-La pauvre fille. Et elle était excellente. -Je le sais.
Dès qu'elle aura signé, la chanson ira aux oubliettes.
Va à la boite. Sur mon bureau. Tu trouveras un arrangement musical.
Et donne-le à mademoiselle O'hara! Et qu'elle l'apprenne vite!
-Elle la chantera ce soir. -Et si elle ne le fait pas?
-Moi, je ne le ferais pas. -Alors oblige-la!
Ah, comme c'est beau! et à propos de ce téléthon…
…en plus de gagner de l'argent, il permet de découvrir des talents.
Je pense que tu vas adorer notre prochain interprète. On va faire une belle réception…
…pour l'adorable Lycène Haras. Écoutez ça, tout le mode!
Merci beaucoup.
Tu as raison, c'est vraiment excitant!
Alors? Où vas-tu? Lycène, Tu vas nous faire gagner plein d'argent!
Dis à Frank, Dean et Sam qu'ils vont devoir attendre.
Merci!
-Dom Perignon, 1959. -Bien.
Ce que je préfère dans le champagne, c'est de voir la bouteille se briser sur un bateau.
-Salut, les gars. -Salut, Frank.
-Lyon. -Salut.
-Madame Haras. - Salut.
J'ai eu le téléthon. on va faire de belles affaires avec Tony Polar.
Oh, je vois.
Pardon.
Frank.
Voici Jennifer avec un de ses riches petits copains. Elle est géniale, non?
Elle est adorable. -Je parie que les perles vont sauter quand elle bougera.
-Vodka tonic. -Moi également. Cela fera 2.
Lycène, j'ai de bonnes nouvelles: Tu es derrière Tony Polar dans ce club.
-Oh, Lyon! -Lycène, comme c'est bien!
Tu vas devoir te trouver une histoire rapidement, car j'ai un peu exagéré.
-J'ai raconté à Frank que tu en avais déja une. -Je trouverai, je trouverai.
-Ça ne plaira pas à Miriam. -Qui est Miriam?
-Sa soeur. là-bas.. -C'est son manager.
Elle se débrouille très bien.. Il ne bougera pas sans elle.
Là, il bouge.
-Une amie? -C'est la première fois que je la vois..
-Mais je pense la revoir…. -Combien de fois t'ai-je dit…
-Oui, oui, la nuit tous les chats sont gris…. -Tu t'en fais trop!
Tu n'as pas honte?
Je n'ai pas fauché de lait depuis mon enfance à Pittsburgh.
On était six, et j'en avais jamais assez!
Je n'arrive pas à oublier le public de ce soir.
Tu ne sais pas ce que ça fait, Mel, quand ils applaudissent et sifflent.
-Ah, ils ont sifflé? -Ça, oui!
J'ai eu l'impression qu'ils me serraient dans leur bras.
Un peu comme quand tu mets tes mains sur moi…
…oui mais là, c'était mieux que jamais.
Cet endroit est trop petit. Jamais j'en n'aurai de plus grand.
Peut-être deux chambres et une kitchenette.
Mel, marions-nous.
Je pensais que jamais tu ne le demanderais!
Je suis sérieuse. Je vais bien gagner ma vie.
Et avec tes 150 $ par semaine, on pourrait vraiment. On pourrait même avoir une bonne.
Et un manteau de fourre!
Enfin, là, tu as surtout besoin d'une bonne nuit de sommeil.
Alors il faut faire le maximum.
Allô? Oui, j'accepte l'appel.
Bonsoir, Maman, je viens d'arriver.. Je pensais qu'il était trop tard pour t'appeler.
Mais je viens de t'envoyer 50$ la semaine dernière, Maman.
OK, je t'en envoie 50 de plus dès que j'ai ma paye.
Tu m'as dit que grand père était malade, et tu m'as aussi parlé de la chaudière.
Je rapporterai le vison à Oncle Ayer Il me donnera bien 200$ pour ça.
Maman, je sais bien que je n'ai aucun talent…
… et que tout ce que j'ai c'est mon corps, je me muscle les pectoraux.
AU revoir, Maman, je te cablerai l'argent dès demain matin.
Oh, qu'ils aillent au diable! Laisse tomber.
Regarde, les mannequins ont la chair de poule!
Oui, et viens, July, elles vont s'étouffer dans leur visons.
Tu dois être gelée.
-Tu es sure de vouloir marcher? -Certaine.
Oh, comme c'est beau!
Oh, non… Désolé, ça n'est pas pour toi!
Ou alors une petite poignée de perles…
Mais pas nacrées. Plutôt roses, pour aller avec ta peau.
Et ne t'attends pas à des fleurs, car seul les lilas blancs te vont.
Mais ils sont très difficiles à trouver à New York en Février.
Mais note-toi ça:, rappelle-moi de t'en envoyer en mai…
-Essayes-tu de me séduire, Me. Bure? -Seulement si tu le veux!
Et ce badge à propos de la fraternité que tu portes C'est Sigma Chi, non?
-Deke. -Oh, Deke. Oui.
Ça veut tout et rien dire!
Alors je choisis "rien".
Savais-tu que tu es la plu jolie fille qui ait oublié son rouge à lèvres à mon bureau?
-Vous aimez les femmes, vous… -J'aime les femmes qui ont de l'avenir. On est compatibles..
-Elles sont réputées d'être de mauvaises épouses. -Mais je ne cherche pas une épouse.
Certains hommes gèrent mal une maîtresse.
Tu as de la chance: tu te connais bien Je ne sais ni qui je suis, ni ce que je suis.
Tout ce que je sais c'est que je dois le savoir.
A la ville, je la déteste, mais sur scène je suis fou amoureux!
-Tu penses que c'est un succès? -Avec moi, oui…
Mais nous devrons attendre jusqu'à 4h du matin pour les critiques.
4h du matin? Bon dieu,, que font-ils jusque là?
Nous pourrions aller à la suite d'Helen, et attendre en écoutant notre mot de 4 lettres.
J'ai une meilleure idée.
Mon père venait ici quand il était à Yale.
Hé, moi aussi je viens d'Oxford!
Je sais tout de toi.
Ha bon?? -Je sais que ta mère était anglaise…
…c'était une jeune première au théâtre de Drury Lane et tu es son portrait craché.
Enfin, pas exactement j'espère…
Et à la mort de ton oncle,, tu as repris son affaire.
Ah, ce bon vieux Steinberg. Bon, qu'est-ce qui te plairait?
-Un Sherry, je te prie. -Et deux Sherrys.
Mais elle ne t'a pas dit un jour je pensais pouvoir écrire?
Moi je suis sur que tu pourrais écrire. Tu dictes très bien.
Ah?
Tu sais je commence à aimer le travail à l'agence.
Tout homme a son potentiel, Henry Higgins qui attend de découvrir son Eliza Doolittle.
Merci.
C'est drôle,
Je venais ici les weekends, mais ce soir c'est différent.
Pas d'étudiants bruyants, pas de chansons à boire…
On dirait que nous sommes seuls au monde.
Nous le sommes, tu le sais.
J'ai connu ça pendant longtemps.
Superbe.
Tu appelles ça jouer, toi?
En réalité, c'est une fête.
J'ai parlé au directeur,
Ils veulent t'auditionner toi et Tony la semaine prochaine.
Oh.
J'ai ici les scènes. Et une excellente chanson.
-Oui?
-Un appel pour vous. Votre tante Amy. -Je rappellerai, je rappellerai.
Mais elle veut absolument vous parler!
Oh, il doit y avoir un pépin. Excusez-moi.
Ma mère n'est pas bien depuis quelque temps.
Miriam, voici une copie pour Tony.
Mais où est-il?
Euh, je sais avec qui il est pas mas où. Je ne peux le joindre.
Nous le trouverons.
Je sais que tu dois beaucoup à Miriam, Tony.
…mais j'aurais préféré qu'on ne soit rencontrés dans de tels endroits.
Je parie que je suis la seule show-girl à avoir été dans la Statue de le Liberté.
Chérie, c'est juste que Miriam veut rigoler un peu.
Tu es sérieux, Tony?
Tu le sais bien, bébé.
Mais Miriam a ce truc du mariage:
Elle pense que je détruirais ce qu'elle veut bien appeler "mon image"…
Et il y a plus.
Mais impossible de savoir quoi.
Elle doit être jalouse.
Mais non, pas Miriam. Elle m'a élevée.
Elle n'avait rien,
Elle a travaillé comme in forçat pour me payer mes leçons de chant.
Peut-être est-ce la raison elle est aussi près de ses sous.
On n'a jamais eu grand-chose.
Oais. Nous non plus.
Quand mon père est mort, ma mère et ma grand-mère me prenaient pour une sangsue.
Elles n'arrêtaient pas de dire que je mangeais trop et mes chaussures coutaient cher.
A un point tel que j'ai paniqué à l'idée que mes chaussures deviennent trop petites.
-Il gèle, ici. -Ça, oui!
Allons chez nous. On décrochera le téléphone, comme ça Miriam ne nous embêtera pas.
Et ça? Allez.
Oh…
Ma mère m'a dit que j'aurais du être disponible…
-.…et t'épouser -Oh, bébé.
Mais depuis quand est-ce que je fais ce que me dire ma mère.
Télégramme pour madame Polar!
Un instant, vous devez signer ici.
Merci.
Dr. Eberhart, voici Miriam Polar.
Oui, Je vous ai appelé car je suis inquiet.
Tony vient de se marier.
Non, je ne lui ai jamais dit.
J'aurais du mais je n'ai pas pu. Je ne pouvais pas lui faire ça.
Après tout, cela n'arrivera peut-être pas.
En fait, c'est que…
…nous partons pour la Californie la semaine prochaine…
…pourriez-vous nous donner le nom d'un docteur là-bas?
Je voulais venir à l'enterrement de votre mère. Pourquoi m'en avoir empêché?
C'est de ma faute. Je ne voulais pas te mêler à ça.
A t'entendre, c'est une femme fabuleuse.
Oui elle l'était.
Anne, c'est une ville de rêve.
Je peux presque entendre les sabots de Paul Revere.
Il est passé à coté de nous.
Il y avait une rumeur scandaleuse comme quoi nous étions pro-anglais
Désolé que tu aies manqué Tante Amy. elle est allé voir les cousins au New Hampshire.
Tout est mieux, ici, vraiment. Comment as-tu pu partir?
-Attention. -C'est chaud!
J'ai une idée. Pourquoi ne quittes-tu pas cette course de rats et venir ici?
Je pourrais écrire mon livre. Ou du moins, essayer.
-Tu penses vraiment que tu serais heureux? -Oui, bien sur.
Des bois où traîner, des rivières où pêcher. Et cette magnifique maison.
Et toi à mes cotés sur ce vieux poster, en haut.
Hé bien c'est un lit de noces.
-Tu pensais au mariage? -Tu sais bien ce que j'en pense.
Quand on tombe amoureux , on appartient à quelqu'un d'autre.
On en a déjà parlé…
Qu'est ce que tu crois que ça me fait de m'enfuir de ton appartement à 4h du matin?
Mais tu n'as pas besoin de t'enfuir.
Et ne me dis pas que je savais ce que je faisais
Mais tu l'as fait. Et tu savais.
Mais je t'aimais.
Et qu'est-ce que ça peut faire, comment ou pourquoi c'est arrivé? C'est arrivé.
Et j'en suis bien content.
Allez.
Tu crois que je pourrais dormir avec toi, ici, dans cette maison?
Non, je ne pense pas.
J'aurais du y penser. Tu as peur des fantômes.
Mais non. Et aucun d'eux ne se sont jamais aimés comme je t'ai aimé.
-Mais pas assez pour m'épouser. -Mais cela n'a absolument rien à voir!
Je t'appelle un taxi.. TU n'as qu'à aller à l'hôtel.
Bon.
On fait comme ça.
-Lyon Bure, je vous prie. -Je suis désolé, Miss Welles. Il est parti.
Il vous a laissé ceci. Johnny allait juste vous l'apporter.
Chère Anne, merci pour ce moment de réflexion.
Une fois, tu as dit que je savais qui j'étais et ce que je désirais.
J'ai toujours voulu écrire. Alors, je retourne en Angleterre,
…trouver le partenaire de Lawrenceville et voir si je le peux.
Quelque part dans ton superbe New York, doit se trouver la bonne personne…
…attendant ta venue, pour lui.
Merci pour cet hiver exquis, le meilleur de ma vie.
Lyon.
-Comment était le déjeuner? -Je n'avais pas très faim
-Me. Lambel voulait des cigarettes. -Oh, non, pas maintenant!
Mais il a un beau compte, tout nouveau ici.
Dis, il me reste un des chatons de Queeny Tu le voudrais?
C'est un mâle, chérie. il ne te posera aucun souci…
Un mâle à l'hôtel Martha Washington pour femmes?…
TU n'est pas obligée de rester ici.
-Oui, Me Lambel? -Envoyez-moi Mademoiselle Welles.
-Avec qui est-il? -Kevin Gillmore.
Il a fait une menthe avec cette nouvelle laque à cheveux.
Madame Welles.
Descendez ceci, je vous prie.
Alors premier point:
La fille qui présente les produits Dans notre spectacle s'appellera "la Gillian"
Deuxième point.
Elle doit être belle mais par-dessus tout, elle doit être raffinée.
Cultivée.
Tout juste comme Madame Welles ici présente.
-Mais ça n'est pas une "fille" c'est ma secrétaire.. -Pas de beauté artificielle.
Il faut que notre public puisse s'y identifier.
La collégienne.
La jeune femme d'intérieur pensera quelle vous ressemble, en utilisant ce produit.
-Je suis flattée, monsieur… monsieur? -Gillmore.
-Seulement, je ne suis pas une actrice. -Et je ne désire pas en être une.
Je veux une inconnue, que l'on puisse identifier exclusivement aux produits Gillian.
-Elle commencera à 300$ la semaine.
C'est aussi très tentant.
Pourquoi ne pas en parler en dînant?
Bon, mais rapportez-moi avant de le signer.
KNBC, Los Angeles.
On célèbre le deuxième anniversaire de "la Gillian"
…les produits Gillian offrent une surprise pour cet anniversaire.
Le maquillage haut de gamme Gillian! Le rouge à lèvres haut de gamme Gillian!
Et il vous fera des boucles parfaites pour vos cheveux.
Après votre shampooing, mélangez, placez les bigoudis et coiffez.
Le maquillage Gillian donne grâce et élégance, pour un aspect haut-de-gamme.
Le maquillage Gillian vous donne juste assez de différence pour un teint irréprochable.
Allô?
Oui je prends le CV.
Allô, Maman? Ça va?
Oui, je regarde aussi.
Et n'oubliez pas, les belles gens utilisent les produits Gillian!
Elle est superbe.
Elle vient en Californie la semaine prochaine. Je la verrai.
Je sais qu'elle gagne bien sa vie.
Maman je ne pourrai pas t'envoyer plus d'argent ce mois-ci.
Miriam me verrouille le budget.
Bien sur elle vit toujours avec nous. Tu le sais.
C'est un appel longue distance, ne raccroche pas Tu sais combien cela coûte.
Maman. je dois y aller, là. Je t'écris demain.
OK. Bye.
Nous revenons…
…aux Grammy Awards, Et voici…
...en direct de la grande salle de bal du Hilton, au coeur de New York,
à l'instant, sur scène, va nous présenter une superbe récompense,
C'est le grand maître de cérémonie des USA, Me. George Jessel.
Et maintenant, maintenant… Un prix spécial pour Miss Lycène O 'Hara.
Hé, Miriam, viens voir. c'est la consécration.
Voici quelques années seulement, vous étiez une fillette chantant pour le souper.
Et maintenant avec votre voix chaleureuse et veloutée, émergeant
…de votre belle gorge, vous êtes devenue l'idole des cinéphages et des clients des disquaires…
…dans tous les États Unis d'Amérique.
Et avec la même émotion que j'ai ressenti quand J'ai serré la main du grand Caruso…
…c'est avec joie que je vous présente ce Grammy Award pour votre superbe contribution…
… à l'industrie du disque.
Merci, Me. Jessel. J'aimerais tous vous remercier ici…
...et tous le gens qui ont rendu cela possible.
Allez voir mon film "Aimer et laisser aimer" au Music hall cette semaine.
-J'y chante de nouvelles chansons fantastiques. -Oh, magnifique!
-Au revoir. -A bientôt.
-Lycène. -Annie!
-Bravo! -Merci! Cela fait longtemps !
Bien trop longtemps. Je te présente Kevin Gillmore. Voici Lycène Haras.
-Enchantée. -Et son mari.
-Enchantée. -Nous allons sur la cote.
-Nous pourrions y aller ensemble.. -Appelez-moi.
Je voudrais bien voir comment la laque à cheveux de Gillian réagit au smog.
-Ça fait du bien de de voir, Anne. M. Gilmore.. -Content de vous avoir rencontrés.
Hé, vous savez quoi?
Je ne vous ai jamais portée sur le seuil.
Oh.
Merci, j'en ai besoin.. Tiens ça, chéri.
-Dure journée? -L'enfer.
Asseyez-vous, je vous pire.
Bon, Joe vous dis tout, tout de suite.
Le studio m'a refusé le rôle.
Et alors? Il y a d'autres studios.
Tu n'aurais jamais du faire de westerns. T'es un romantique, toi.
Ouais, ouais.
Mais… Tu es chanteur! Tu peux toujours refaire du cabaret!
-Je ne veux pas refaire du cabaret. -Fais-moi plaisir, veux-tu?
-Ça t'ennuierait tant? -Il a dit qu'il ne voulait pas.
-Ce qu'il veut, c'est faire du cinéma. -Je vais réchauffer les lasagnes.
Et moi je boirais bien un coup. Moi aussi. C'est charmant.
Tu pourrais faire des cocktails? -Deux martinis.
M'man? -Un verre de vin rouge.
Un whisky-coca. Merci.
Pardonne-moi, Beth.
Salut Anne. Bienvenue en Californie.
-Jennifer. -Lyon.
-Tony, je suis content de te voir. -Et moi aussi, Lyon.
-Lyon Bure, Kevin Gillmore. -Bonjour..
Enchanté.
-Alors, combien de temps restez-vous?? Oh pas assez, je le crains.
Juste deux jours, puis j'emmène Anne à Hawaï
Très bien, vous allez adorer!
-A tout hasard, avez-vous aimé mon livre -Je ne l'ai pas lu.
Oh mais vous devriez. Il vous est dédié.
Je vous enverrai un exemplaire.
Je vous souhaite un bon séjour.
Si je peux faire quoi que ce soit pour vous n'hésitez pas à me demander.
Trop tard, Lyon. On les a vue en premier.
Merci, nous aussi. -Ah, non.
Au revoir.
Hé bien je pense prendre le bifteck papillon.
Salut, Mel!
-La porte était ouverte. Jenny, comment vas-tu?
-C'est bon de te voir!. -Oh, comme c'est bon!
Assieds-toi.
Nelly est au studio.
-Ah, je croyais qu'il avait pris des vacances. -Oui, deux semaines avant le début du tournage.
Et les essais de costumes, les tests de maquillage, les photos de pub, tu sais…
A ton avis in n'y aurait pas un rôle pour Tony dans le film?
Demande-lui toujours, Jen, mais je n'y compterais pas.
Elle va revenir d'un moment à l'autre, avec Ted Casablanca pour les essais des nouveaux costumes.
Ah, il n'y a qu'à Hollywood que les femmes s'évanouissent…
…à cause d'une tantouze qui qui est là pour dessiner et concevoir des costumes.
peut-être que tu pourrais en glisser mot à Tony.
Moi? Elle ne m'écoute jamais.
Je serais la dernière personne à pouvoir le lui demander!
Elle a changé, Jen.
Elle commence à cinq heures du mat' encore en pleine forme de ses somnifères de la veille!
Elle prend ses pt'ites pilules rouges pour se donner du pep's et à minuit elle est encore dans la stratosphère.
-Je vais essayer de lui parler, c'est vraiment un mur?. -Bah…
…Je suppose que c'est une des conséquences d'être une grande star…
Hé tu sais ce que ce sont ces trucs?
Un mois de chèques qu'elle doit signer.
Avec tout le boulet qu'elle fait on doit encore emprunter pour payer les impôts!
Plus les avocats, les agents…, la secrétaire, le docteur, la bonne, la masseuse…
…et le coach de voix. Elle chante. Comme un oiseau.
-Le psy. -Le psy?
Oh oui, le studio veut absolument savoir pourquoi elle est aussi crevée.
On dit qu'ils pensent que ce sont des cousis de couple…
Conflits, mon œil!. 24h ne suffisent pas!
Le psy dit qu'elle est limite. Qu'elle a besoin d'un grand amour.
En fait je suis contente de n'avoir aucun talent.
Salut, Jen.
-Mel donne-moi un peux de lait, veux-tu? -Voulez quelque chose?
Je prendrai un Coca.
Jen, je ne sais pas quoi faire faire avec Mel. Il a aussi beaucoup changé.
Je crois qu'il n'arrive pas à gérer ça.
Que dis-tu, Lycène? Il t'a fait de la très bonne pub!
Mais c'est à cause du studio. Ils lui ont dit de la charger à fond!
Ils ne veulent même pas de lui sur le plateau. Ils disent qu'il me met en face de mes réalités.
Ted Casablanca a dit que c'est la risée de la ville.
Je n'y prêterais guère attention.. Tu sais comme les pédés peuvent être rosses
Il n'a même pas 30 ans et il a gagné plus d'un millions de dollars!
-Et c'est reparti…. -Mel, passe-moi mon sac, veux-tu?
Merci.
Hé bien j'ai déjà perdu 3 kilos. Ces pilules sont géniales, Jen.
Ce sont des coupe-faim.
Le seul souci c'est qu'il me donnent, une telle pêche que je ne peux plus dormir!
Et quel délicieux plat as-tu demandé à Arlequin de faire ce soir?
Arlène démissionne ce soir.
Elle a dit que tu lui as hurlé dessus! Trois cuisiniers en trois mois, Lycène.
Elle était nulle, alors…
Mais tu as dit toit-même que c'était un cordon bleu!
D'autres gens ont des gens compétent, alors pourquoi pas nous?
Parce que, vous ne savez pas leur parler!
C'est ton travail. faire correctement tourner cette maison.
Je ne suis pas un majordome, Lycène.
Ni un soutien de famille!
Bon… je crois bien que je vais filer, là.
-A bientôt. -Bye, Jen.
C'était odieux de dire ça devant Jenny!
Pourquoi?
Elle sait tout de la vie.
Vous deux êtes assis sur vos croupes tout la journée alors que Tony et moi nous crevons à la tâche!
Oh mais je me peux me lever de ma croupe et retourner à New York!
-Je pourrais toujours retrouver mon ancien boulot!. -Comme tu voudras.
Je n'ai pas l'énergie pour ça…
Je dois prendre une douche puis retourner chez Ted.
Tu ne devrais pas passer autant de temps avec cette pédale.
Ted Casablanca n'est pas une pédale.
Et je suis la femme qui peut le prouver!
Bon, je suis fixée maintenant. J'aurais du partir depuis longtemps.
…mais je me souvenais de l'ancienne Lycène. Une sacrée fille.
Maintenant tu es comme tous les autres. Le succès est trop grand pour toi.
Je dirais plutôt que c'est pour toi que mon succès est trop grand!
C'est ça…
Oui, oui.
Je vais me contenter de prendre la seule chose qui m'appartienne ici.
J'ai écrit sur ce que je connaissais. Mes expériences à moi.
Mais je crois bien que j'avais un seul livre en moi.
-Est-ce que j'étais si naïve? -Naïve et magnifique
Tu m'as manquée, Anne
Oh, je suis revenue au métier de l'agence. Et ça me plaît.
-Il se trouve que Lycène est une de mes clientes. -Ah bon?
Je ne sais pas. L'Angleterre a changé.
Ou alors c'est moi qui ai changé.
Soudain, le rossignol chantait faux.
Je pensais que tu étais devenue chauve et grosse.
J'imaginais un évier rempli d'assiettes. et un bébé qui tirait ta jupe.
Vas-tu vraiment épouser Kévin?
J'allais le faire, mais là je vois biens que c'est impossible.
J'en suis contente.
Tu sais, toutes les filles que je croisais étaient toujours lessivées.
Alors je ne pouvais pas supporter votre image.
Je ne vous emmène pas à un bistrot. Je vous emmène chez vous et au lit.
-Oui dormir, ce dont tu as besoin.. -Madame Haras?
Oui? -Pourriez-vous dédicacer mon programme?
Mais bien sûr!
Regardez, Lycène avec Casablanca.
-Où ça? -Là-bas.
Essayons de les rattraper.
-Merci. -Chéri, partons.
Voici Tony Polar. Il va essayer de me trouver un job.
J'aurais juré que Lycène nous avait vu.
Mais elle est à l'arrière de la voiture. Elle ne verrait pas à trente mètres devant elle!
Ouais.
Tony! Ça va?
Je ne sais pas.
Mes jambes m'ont lâché.
-C'est déjà arrivé l'autre jour sur le plateau. -Tu devrais consulter.
Mais non, ça va, allez on y va.
Tony!
-Jen. -Tony! Tony.
Tony.
Voilà.
-Il est endormi pour un moment. Il ne me connaissait plus.
-Il ne savait pas où il était! -Venez, le docteur va vous expliquer.
C'est la maladie de Huttington. C'est assez rare.
Malheureusement, il n'y a aucun remède,
Les premiers symptômes de dégénérescence mentales et physiques apparaissent vers la trentaine.
Il y a une perte de contrôle musculaire. Et c'est héréditaire.
Le père de Tony l'avait. J'espérais que ça n'atteindrait pas Tony.
Vous comprenez maintenant pourquoi j'étais contre son mariage.
-Remarchera-t-il? -Dès que les effets du sédatif se seront dissipés.
Mais les troubles moteurs apparaîtront souvent.
Et il y aura des périodes de perte de mémoire et d'hallucinations.
Il peut se passer un an avant qu'il ait atteint un point de totale incapacité.
-D'autres questions? -Non.
Bonne nuit, mademoiselle Polar.
S'il devient ingérable, nous le garderons endormi.
Il ne souviendra sûrement de rien demain. Bonne nuit.
Jen?
Peut-être que maintenant, vous comprendrez mon attitude.
Pour l'argent par exemple: chaque cent, je l'ai mis de coté.
On le gardera à la maison aussi longtemps que possible.
-Et vous, alors? -Tony et moi avions des pères différents.
Je sais combien vous l'aimez. Je le vois. Je vous remercie.
Miriam, Je suis enceinte.
Par ici, madame Haras! Par ici!
Par là! REPORTER 2: Par ici!
Et Me Casablanca? -Miss Haras n'a aucun commentaire à faire.
-Allez vous vous marier? Des commentaires?
-Et Ted Casablanca? -Je viens de vous le dire : sans commentaire.
Un mariage est-il prévu?? Quel sera votre prochain film?
Tony ne savait plus où il était.
Le jour suivant, Miriam a organisé une rencontre avec un excentrique producteur européen.
Monsieur Chardot, voici ma belle sœur.
Monsieur Chardot vient Paris. Il est parti à la chasse aux talents.
Mademoiselle Polar m'a montré votre book.
Je serais intéressé par Une jeune femme avec…
-Comment dites-vous? -Des mensurations.
En général les françaises ont tendance à avoir le ventre plat.
Je vois. Mais quel genre de films faites-vous au juste?
Je fais des films d'art. -J'en ai vu certains. Ils sont plutôt bruts.
Des sous-titres français devant un ventre nu n'en fait pas de l'art…
Le Mal est seulement dans l'œil de l'observateur.
-Mes films sont projetés dans votre pays. -Jennifer. . .
-… tu as posé nue sur scène. -Ça, c'était avant d'épouser Tony.
Ça te regarde. Tony n'aurait pas fait la différence.
Moi, si.
J'ai réalisé que je devais tout donner et accepter le boulot.
Le sanatorium a coûté une fortune.
Ok, Serif, tu as gagné. Tu as chassé mon père de cette ville…
…et maintenant tu veux me chasser,moi. Mais les Durneys ne laissent pas tomber aussi facilement.
-Il fait trop chaud -Coupez.
Tout le monde en place. -Bon, il faut vraiment trop chaud!
-Le caméraman me fait frire! Lycène?
-La ferme! -Elle est couverte de sauce.
Ça n'est pas de la bibine, mais des pilules. Envoyées pour son mari, Regardez Lycène. . .
-.… c'est bon pour ce plan. -Au diable! J'en ai fini pour aujourd'hui.
Dégage du pratos. Tu te donnes en spectacle.
-Et ferme ta robe! Je ne peux pas!
-Toute enflée par ces pilules et cette bibine. Je n'ai pas bu un verre de la journée.
Tu sors et fais la scène.
Pendant combien de temps penses-tu t'en sortir avec ces artistes?
Allez.
Donne ça au coiffeur. Madame Haras sera prête dans un moment.
Je veux voir Me Bure. -Il n'est pas là, madame Haras
"Il n'est pas là". C'est tout ce que j'ai entendu à son bureau depuis 3 jours.
Il m'évite. Il me traite comme toutes les autres!
-Où est Madame Welles? Elle est à San Fransicsco, Lycène.
Dis moi un peu. Comment le patron d'une si grande agence…
…passe trois jours à San Fransisco avec une chanteuse de cabaret minable?
Il fait des heures supplémentaires. Il ferait mieux de s'occuper de mes intérêts.
-C'est moi qui paye son loyer. -Tu deviens odieuse.
Oh, désolée…
Je veux que Lyon parle à ce . Il me crucifie!
-Il doit revenir quand? -Je n'en suis pas sûr.
Quand un homme dit qu'il ne fera pas la scène, ça s'appelle de l'intégrité.
Mais quand c'est ne femme qui le dit, c'est une hystérique!
Ils disent que je suis capricieuse. Ils disent que je suis saoule même si je ne bois pas.
Évidemment je prends des "dolls" (pilules), je dois dormir.
Je dois être debout à 5 heures du matin et être étincelante!
-Au moins, ne prends pas d'alcool avec ces pilules. -Ça accélère leur effet.
Tiens. avec ton gars à San Fransisco, Ces"dolls" te seront bien utiles.
Non, merci.
Comme tu voudras.
Tu devrais te faire épouser par lui.
-Tu as su, pour Jennifer? -Ouais.
Elle m'a appelé il y a six mois.
Et tu sais ce qu'elle m'a demandé?
Elle voulait savoir où elle pourrait avorter.
Un avortement? Hein?
C'était elle qui voulait des gamins est des cottages couvert de vignes.
Puis j'ai appris qu'elle allait à Paris pour faire des films d'art.
Des films d'art. Des films érotiques, oui! Voilà ce que c'est.
C'est son problème. Elle s'en fiche bien de moi, alors pourquoi je m'en ferais pour elle?
-Tout le monde s'en fiche de moi. -Mais non!
Morte ou vive, tout le monde s'en fout. Du moment que je remplis leur chèques!
Mais arrête de t'apitoyer sur ton sort! Tu est une superstar. Tu as tout!
Oh, oui!
Ouais, ouais, je suis une superstar.
Je suis une superstar.
Je me le répète, mais je n'y crois pas, Annie.
En fait je ne crois plus en rien.
On n'a pas couché avec Ted depuis des semaines.
Et le psy? Dr. Mitchell?
Le Dr. Mitchell dit que je m'auto-détruis.
Et alors?
Qu'est-ce que j'y peux, moi?
Au diable tous ceux-là Qui a besoin d'eux?
Mais qu'ils bavassent. Même la mauvaise publicité est bonne avec quelqu'un d'aussi important que moi.
-Et ça, j'en ai, de la mauvaise publicité!. -Tu en as assez pris, là.
-Allez essaye de te calmer. -Fous-moi la paix!
Je ne sais même plus si il y a encore des gens qui ne râlent pas après moi ou ne me mettent la pression.
Tu es énervée. Allonge-donc toi un peu.
Non…
…pas toute seule…
…je ne veux plus.
J'ai besoin d'une épaule.
J'ai besoin de Mel.
Heu, Ted.
Je rentre, Annie. Je rentre chez Ted, tout de suite.
Merci d'avoir écouté. Il fallait vraiment que ça sorte.
Ted? Chéri? C'est moi!
C'est pas froid, hein?
Tu crois qu'elle nous entend? -Relax. Elle est bourrée de pilules et de bibine.
…le tremblement de terre de San Francisco ne la ferait pas broncher.
On s'amuse, les gamines?
Ne t'occupe pas de moi, vas-y. Je regarderai.
Tu ferais mieux de décamper, saleté. Comment oses-tu contaminer ma piscine?
Tiens, ça pourrait la désinfecter.
OK, la pédale, explique.
T'as besoin de binocles, Lycène. Elle ressemble à peine à un garçon.
-Je pourrais mieux le prendre…. -Mais oui.
-Tu m'aurais presque fait croire que je suis pédé. -T'es dingue.
-Ah oui? -Ça, oui!
Tu veux que je me batte pour tes propres batailles au studio, que je t'emmenes aux premières,
En tant qu'homme, vous êtes toujours trop fatigués et bien trop bourrés de ces maudites "dolls"!
Vous êtes gonflé. Je vous prends la main dans le sac avec une fille à poil,
…et vous me faites la leçon! -Non, pas une leçon, juste des faits.
Quand je rentre, je suis épuisée. Alors le sexe…
Alors pourquoi avoir signé ce nouveau contrat? Vous n'avez as besoin de travailler, je gagne bien assez.
Tu as ton nouvel accord, et moi je retrouve ma santé mentale.
Avec cette petite pute?
Avec cette "petite pute" J'ai l'impression de faire 2m!
-Ne fais pas ça J'ai besoin de toi. -Oh oui tu as besoin de moi…
…mais pas en tant qu'homme
Va donc au diable!
Va au diable, salaud!
J'ai essayé de la réveiller, M. Bure, Mais elle ne bouge pas.
Bon, merci.
Lycène. Lycène.
Lycène, réveille-toi. Allez, réveille-toi!
Tu devrais être sur le plateau depuis 3h.
-Mais quel plateau? -Pourquoi tu t'es pas pointée?
Je n'ai pas pu, Lyon, j'ai eu une nuit horrible.
-Il faut que je te dise…!. -Arrête de crier!
-Ils te remplacent. -Ils n'ont pas le droit!
-Mais si ils en ont le droit, à force. -Mon dernier film a rapporté une fortune!
Il a coûté plus qu'il n'en a rapporté, par ta faute!
Et maintenant tu es invisible depuis 6 jour à cause de ces cachetons, et tu t'es barrée.
Et tu as picolé et tu t'es baffrée pendant tout le tournage!
-Mais c'est moi qui rapporte le plus dans ce bizness!. -Allons, un peu de bon sens!
Les actionnaires ne s'intéressent qu'à une seule chose: la rentabilité!
Alors ils te remplacent avec une fille plus jeune.
-Plus jeune? Mais Lyon, j'ai 26 ans!. -Oui mais tu en fais 36!
Regarde ton visage. Tout bouffi. Tes yeux sont injectés de sang!
Merci beaucoup!
Pardonne moi, mais je ne peux pas rester là à regarder un tel talent tomber en cendres.
Tu es mon agent!. Tu es censé prendre soin de moi!
Oh, j'essaye, mais tu dois y mettre du tien.
Que dois-je faire?
Je veux que tu ailles te désintoxiquer\dans un sanatorium.
-Un sanatorium? -Désolé, mais c'est la seule solution.
Écoute, il faut que tu te battes contre ça. Et tu dois gagner.
Bien.
-Très bien. Si tu veux que je m'en aille, je m'en irai. -Bien.
Anne et moi passerons te prendre à 3h.
United Airlines?
A quelle heure est vitre prochain vol pour San Fransisco
Oui. Une place. Haras.
-Qu'est ce que tu dis, baby? -Comment ça, "baby"?
Je suis Lycène Haras, mon vieux. C'est moi qu'on entend dans le juke box.
Mais, vous plaisantez ou quoi? Elle a l'air super, mais vous ressemblez à une grenouille!
A une grenouille…
-Hé, doucement, elle est défoncée! -Foutez-moi le camp!
Qui est défoncée? Simplement, je voyage incognito.
Ah, super. Foutez-moi le camp, voulez-vous? Allez, partez!
Jennifer, tu n'as pas honte?
Tu as toujours ce grain de beauté à ton derrière?
Non. Ça a été couvert avec du maquillage.
Des lolos, des lolos, des lolos. Rien que des lolos!
Qui en a besoin? Je m'en passe très bien.
Mais vous êtes qui, vous?
Et vous?
Lycène?
Lycène.
-Comment te sens-tu ma chère? -Bien.
On est à l'hôpital.
-qu'est-ce que je fais dans un hôpital? -Tu as fait une overdose de pilules.
On, non…
-Il a eu les papiers? -Lyon a dit que c'était un accident.
-Mais c'en était un sérieux. Promis. -je sais.
Mais la prochaine fois, tu pourrais ne pas avoir autant de chance.
Qu'est-ce que je vais faire?
Nous voulons que tu ailles à un sanatorium à Los Angeles.
-Une maison de dingues? Non.
-C'est le même endroit que Tony. -Je ne suis pas dingue, je suis juste accroc aux "dolls".
-Ça n'est pas une maison de dingues. -En sortir est pire que la came.
J'ai peur. Je ne sais même plus on dort sans pilules.
Je ne passe pas la journée si je ne ne prends pas de pilules
Lyon, je t'en prie, ne m'envoie pas là-bas.
Il me faut une "doll"
Lyon, ne me laisse pas! Donne-moi une doll, juste une!
Hé bien, c'est de loin notre meilleur.
La Fox voudrait le distribuer aux US.
Ils ont aussi proposé d'acheter ton contrat.
-Alors je peux rentrer? -Je ne suis pas sûr de vouloir vendre.
-Mais, Claude, tu vas gagner une montagne d'argent! -Oui, mais toi tu auras la moitié.
-Je veux juste rentrer et voir Tony. -A quoi sert un homme,
-.…qui n'est plus un homme? Un légume! -Claude, je t'en prie, arrête.
alors, çà! Trouve-toi une autre copine.
Oui, oui. Une plus jeune. Et une véritable actrice.
-Alors, tu décides quoi? -Décider? Je veux ma moité.
Alors, je ne vends pas.
Bon, d'accord, disons un tiers. Ce que tu voudras, lais moi rentrer, c'est tout.
Ce que je voudrai? Alors, nous pourrions bien nous arranger.
On parlera de ça plus tard.
…à l'appartement.
D'abord, je t'ai maudit, puis, j'ai alors compris que tu avais raison.
Il n'y avait pas d'autre issue. -Je n'ai pas fermé l'œil de la nuit.
Tu aurais du prendre une doll…
Non, vraiment, merci. Tous les autres s'en foutent.
Ça n'est pas vrai: des tonnes de télégrammes et de lettres sont venus de partout.
On te les a gardés.
Merci.
Au début c'était l'horreur, Je croyais vivre dans un zoo.
J'étais coincé dans cette minuscule chambre avec une grosse infirmière aux chaussures orthopédiques.
…qui ne m'a jamais quittée J'ai demandé une cigarette…
-Donnez-moi une cigarette. -Deux par jour pendant les heures de service.
Je lui ai dit que je n'avais aucune intention de m'acoquiner avec des dingos.
Je n'arrivais pas à dormir. Il me fallait une pilule.
Je me suis mise à hurler. Apparemment, ils m'ont donné des calmants.
Ça, oui ils l'ont fait.
Ah, lâche-moi espèce de…\lâche-moi!!
Allez!
Ils m'ont demandé d'enlever ma robe. Je leur ai dit d'aller se faire cuire un œuf.
Mais ils se sont chargés de la robe eux-mêmes.
Non!
Puis ils m'ont mis dans cette grande baignoire et m'ont mis la camisole.
Cette jeune infirmière s'est assise là et a écrit tout ce que j'ai dit.
Mais j'ai utilisé des mots absents des livres médicaux.
Espèce de connasse d'infirmière! Vous regardez quoi?
En fait, l'eau m'a fait du bien. Elle allait et venait.
Je voulais me recoucher et me détendre. Mais ça n'était pas leur idée.
J'ai remarqué un petit trou dans la camisole. J'ai commencé à le triturer avec mon orteil.
J'ai passé la moitié de mon pied au travers, puis, j'ai brusquement relevé mon genou.
Oh là là, Dieu que ça fait mal!
C'est l'infirmière qui a donné l'alarme.
Dans l'après midi, nous avons eu une heure de loisirs.
Vous n'avez jamais vu un ramassis de dingos bien élevés…
On aurait crus à de bon américains.
J'ai commencé à jouer aux échecs avec cette jolie petite fille.
Et d'un coup, elle m'a ceinturé
et m'accusa de dire aux autres patients qu'elle est une homo refoulée.
Et vous ne devinerez jamais ce qui se passa ensuite.
Une fois par semaine, c'est le bal. Le vrai de vrai.
Je savais que Tony était là sous un nom d'emprunt.
Mais je ne l'ai jamais vu, jusqu'à une nuit…
-Connaissez-vous "Come Live With Me"? -Oui, je connais.
-Pourriez-vous le jouer je vous prie? -Bien sûr.
Tony. Tony?
quand je les ai vus ramener ce pauvre gars à sa cellule j'ai su que j'allais m'en sortir.
Tu as réussi, Lycène. Et nous sommes fiers de toi.
Parlons affaires maintenant. Que diriez-vous d'un musical à Broadway pour David Merrick?
-Vous croyez que je pourrais? -Tu le sais bien.
Merrick croit en vous. Et moi aussi.
Lyon a verifié avec les docteurs et ils disent que vous êtes en état.
Et la mauvaise publicité?
Cela créera de la sympathie. Les gens adorent pardonner.
Lyon, je suis vraiment en pleine forme. J'ai changé. J'ai appris beaucoup..
Je mettais mon cœur à l'épreuve, je me tuais.
Mais tout ça c'est fini.. Il y a des choses que je désire, Lyon.
Et je les aurai.
Et tu sais quoi, Annie? Une des choses que j'aimerais avoir en premier, c'est ton mec!
Alors ouvre l'œil!
-Quand-est-ce que je pourrai le voir? -Essaye de te souvenir de lui comme il était avant.
Je veux le voir, Miriam.
Bien.
Je t'ai réservé une chambre à l'hôtel près du studio.
M'as-tu écrit pour un rdv chez le docteur?
Il t'a déjà dit tout ce qu'il savait.
Il ne s'agit pas de Tony. C'est moi.
Ça a du être un choc de le découvrir.
Toutes ces grosseurs ne signifient rien. Certaines ne sont que des kystes, non?
Oui mais celui-là n'en était pas un.
Le docteur a fait une biopsie et c'est cancéreux.
-Jen, je suis désolé. -C'est plutôt dur.
Demain, ils devront faire une mastectomie.
Le docteur dit que ça n'est pas la fin du monde.
Il dit que bien des femmes vivent longtemps et heureuses après une mastectomie.
-Ce qu'il faut, c'est le prendre assez tôt. -Je suis sûr que ça sera le cas.
Après ça, tu peux venir avec nous à la plage et récupérer.
J'adorerais.
Vous, savez, c'est drôle
…tout ce que j'avais, c'était un corps, et maintenant, je ne l'ai même plus.
Jen, ne dis pas ça.
Comment vais-je maintenir Tony au sanatorium?
Quand je l'ai vu, il ne m'a même pas reconnu.
Lyon te trouvera un job. Je le sais bien.
Anne, voyons les choses en face, tout ce que je sais faire c'est me déshabiller.
Jen.
Allô? oui j'ai demandé un appel\à Milwaukee.
Anne, je vais bien, vraiment. Allez, sauve-toi!
Je reste avec toi toute la journée. Et ne t'en fais pas.
-Au revoir. -A.
Bonjour, Maman, il faut que je te parle. Il y a quelque chose que je dois te dire.
Je suis navrée que Madame. Gottlieb\ait été choquée par mes films.
Non, je ne me déshabillerai plus jamais en public.
Qu'est-ce que je voulais te dire?
Rien.
Bonjour, Maman, je viens de rentrer. Je pensais qu'il était trop tard pour t'appeler.
Mais je t'ai envoyé 50 $. La semaine dernière, Maman.
Bon, je te renvoie 50 € dès que j'ai ma paye.
Tony!
-Jen. -Tony!
Tony! Tony!
Allons-y.
-Vous êtes le dernier à l'avoir vue vivante? Pourquoi aurait-elle mis fin à sa vie?
-Était-elle dépressive? -Elle était dans de bons sentiments.
Aucune explication à son suicide?
Aucune. Au contraire, elle était excitée à propos d'un nouveau contrat.
-Alors c'était accidentel? -Oui, j'en suis sûre.
Ses mensurations? -Ça suffit. Ça suffit.
Dispersez-vous.. Allez, allez dispersez-vous.
-A boire, à boire, à boire! -Tiens, je t'ai préparé ça.
Merci.
-Qu'est-ce que c'est? -C'est à Lycène.
A Lycène? Hé bien débarrasse t'en.
Dois-tu aller à New York avec Lycène?
Bien sûr. Tu le sais bien. Je dois faire de mon mieux pour elle.
-Personne d'autre que toi ne doit y aller? -Non, elle me veut moi.
-Elle a peur. Elle a besoin de quelqu'un. -Je sais.
-Chéri, je suis inquiet. -Pourquoi?
-Lycène sème le désordre Et s'y complaît. -Oui, mais elle mérite son come-back
-Je frémis à l'idée d'être impliquée. -Ne t'en fais pas pour ça.
Je peux la gérer.
J'aimerais le croire.
Allô?
Annie. Salut, comment vas-tu?
Lyon?
Désolé, il est sous la douche. Je lui dirai de te rappeler.
-Où vas-tu? -Une fête de presse pour Hellène Blason.
-Sa première est mardi. -Une fête? Sans moi?
Oh oui! je te garde sous verrous jusqu'à ta propre première.
-Comment est ma cravate? -Trop basse.
J'ai entendu que le Blason show a fait un four à Philadelphia.
-Je veux aussi aller à la fête. -Tu es la plus mignonne et la plus cruelle.
Quelqu'un d'autre A-t-il une meilleure raison de jubiler?
Bébé, tu le peu tu as du talent., …mais pas pour les cravates.
Bon.
Rapproche-toi de ton analyste de presse favori. Je reviens vite.
Un peu plus près vous deux s'il vous plaît. -Tu as fait beaucoup de changements?
Oh, juste un peu.
Madame Haras, vous êtes resplendissante. -Merci.
-Qui l'a invitée? -Personne.
Ravi de votre retour. A New York, vous avez l'air merveilleuse.
Et moi qui pensais que vous l'isoliez.
Ils auraient mieux fait de la laisser dans sa camisole…
-Je suis navré, Hellène. -Je pense que je vais ignorer celui-là.
Quels sont vos projets? Cela dépend de Lyon Bure--
J'ai dit, cela dépend de Lyon Bure. Il s'occupe de mes affaires.
-Et les rumeurs sur vous deux? -Les rumeurs de mariage?
Hé bien, nous somme tous deux disponibles…
Bonsoir, madame Blason. Que puis-je faire pour vous?
Rien, merci.
De qui vous cachez-vous? Les remarques n'ont pas pu être aussi mauvaises.
-Le show a juste besoin d'être revu. -N'ayez crainte, il est juste à point!
…vous pouvez toujours envisager ma grand-mère…
Merci bien j'ai déjà refusé le rôle que vous jouez.
Brute. Merrick n'est pas si dingue.
Vous devriez savoir. Vous venez de sortir de la maison de fous.
-Ça n'était pas une maison de fous! -Ils vous ont éjectée de Hollywood. . .
…alors vous revenez en rampant à Broadway!
Mais Broadway ne marche pas à la bibine et à la drogue.
Maintenant poussez-vous de mon chemin, J'ai un homme qui m'attend.
-C'est un substitut des pédés habituels. -Au moins je n'en n'ai jamais épousé un!
-Retirez-ça, fille à pédés! -Ôtez vos mains!
-Oh mon Dieu, c'est une perruque! -Rendez-moi mes cheveux!
-Ses cheveux sont aussi bidons qu'elle. -Donnez-moi ça!!
Allez-vous me donner ça bon dieu! Mais qu'est-ce que vous faites??
Je lui donne un shampooing. Au revoir, pussycat
Elle l'a lancé dans les chiottes! Je vais la tuer!
-Ça va les boucher! -Donnez-moi cette perruque!!
Bon tu la veux?
La voilà! Livraison spéciale!
Adieu, Mamie! Je dirai à votre copain de ne pas vous attendre!
C'est par où, la sortie?
Passez donc par la cuisine. C'est la prochaine porte.
Désolé, madame Blason. Quelle horrible chose à faire à une grande star comme vous.
Je sortirai par où je suis entrée!
Et pas question de m'arrêter.
Ça devient dur, ils parlent tous de retraite.
Pas moi. J'en ai vu d'autres. Je suis un barracuda!
Contrairement à Lycène je n'ai besoin d'aucune pilule.
Évidemment tu l'as lessivée, mais ça ne va pas durer.
Lycène n'a pas la tête dure, comme moi.
Elle n'a jamais appris à encaisser les coups.
Et dans ce bizness ça part de tous les cotés.
Lycène n'a aucune classe. Pas la moindre.
Mais elle a du talent, Henry. Vraiment.
Je m'en suis rendu compte quand je l'ai virée de mon spectacle.
Elle ne le croirait jamais, mais je suis désolée pour elle.
Rien ne peut détruire son talent…
…mais elle se détruira elle-même.
Et toi, Lyon, tu ferais bien d'ouvrir l'œil.
Évidemment tout est rose maintenant…
Tu passes d'une fille à l'autre.
Mais attention, mon ami. Trouve toi la bonne.
Fais des enfants.
Ou sinon, tu te retrouveras seul comme moi…
à te demander ce qui s'est passé.
Allison doit partir. Je ne la laisserai pas voler le spectacle. Elle a failli le faire à la répétition!
-C'est trop tard. Impossible. -Elle n'a pas de contrat.
Elle peut être virer à l'instant. Je la veux dehors!
Et la maladie de la star vieillissante apparaît:. Plus de reconnaissance, juste…du pouvoir.
Je le ferai, Lycène.
Ne m'arnaque pas, t'as la trouille. Tu veux rester en bonne relations avec Merrick.
J'aurais du savoir que cela arriverait. Anne m'avait prévenu.
Mais qu'est-ce qu'elle en sait, Anne?
Je n'ai pas été façonnée à cause de mes belles fossettes. J'ai travaillé pour ça.
Elle a eu ses passe-droits toute sa vie à cause de ses fichus looks.
Il faut que je te dise quelque chose. Tout le monde doit payer un jour. Tout le monde!
Je ne suis pas tout le monde! je n'ai pas à vivre selon des règles puantes pour gens ordinaires.
Je me suis tapé des pilules, de la bibine et le nid de coucous! Je n'ai besoin de rien ni de personne!
Tant mieux car je m'en vais!
Qui a besoin de toi? Tu me dégoûtes. Tu n'es qu'un agent.
Et toi tu n'est qu'une Hellène Blason.
Et pas seulement ça, car c'est une professionnelle.
Ils aiment Hellène Blason, puis ils aiment Lycène Haras.
Allez, les gars, on se bouge. Venez les filles, allez!
-Où est madame Haras? -Elle est dans sa loge.
Allez, on descend en quatrième vitesse!
C'est bientôt le lever de rideau, Madame Haras.
-Madame Haras? -Où est-elle?
-Elle n'ouvre pas. -Lycène?
Ouvre la porte, c'est à toi! Lycène?
-Salut. -Voilà ton costume pour le second acte.
-Je ferai se second acte en premier. -Vite, allez chercher la doublure!
Je suis prête, Me. HamiIton.
Dégagez, petit Je suis épatante.
Lâchez-moi, gros crétin!
Il est tard. Il faut vraiment y aller!
La doublure était géniale. Merci.
Et Lycène? Vous rigolez?
Ils ont dit qu'elle avait une laryngite. -Qui ça?
La nouvelle fille était géniale. Ah ça, oui.
En tous cas, la soirée était parfaite.
Mes belles petites dolls
Juste une. Et encore une autre.
On ferme, Madame Haras.
D'accord, Edward, d'accord.
Tiens, garde tout.
Je t'appelle un taxi?
Pas besoin.
Je n'ai besoin de personne.
Car j'ai du talent, Edward.
Un grand talent.
Ils m'adorent.
Hé! Où sont-ils tous?
Hé, les gens, où êtes-vous?
Où êtes-vous?
Partis.
Tous partis.
Qu'ils aillent au diable.
Qui en a besoin?
Le monde entier m'adore!
Où êtes-vous?
Lyon?
Anne?
Jennifer?
Ted!
Mel.
Oh, mon Dieu…
Dieu…
Dieu?
C'est Lycène.
Lycène Haras!
Oh, Lycène.
Lycène! Lycène!
Pendant des années J'ai prié pour cet instant.
Et le voilà, Et je ne ressens rien.
Alors, tu ne m'épouseras pas?
Ça ne marcherait pas, Lyon.
N'y-a-t-il rien que je puisse faire pour te faire changer d'avis?
Non, Lyon, pas maintenant.
Anne.
Un jour peut-être, Lyon. Je ne sais pas.
Au revoir.