LE MORS AUX DENTS
Salut, les gars !
- Bonjour. - Bonjour, M. Love.
- Ils sont coriaces. - Pas tant que ça !
Que fait-il sur le dos ?
Lui ? Il est nouveau.
Fera pas de vieux os.
Bon vent, M. Love.
Attendez ! Je vous ai engagés pour mater ces chevaux.
On démissionne.
Ces bêtes sont dociles.
Pour deux cow-boys, c'est un jeu d'enfants.
Il y en a bien un ou deux de sauvages,
mais la plupart sont déjà dressés.
Voyez ce rouan.
Il est sage comme un veau de lait.
Je l'ai monté un bon bout de chemin.
J'ai seulement usé quelques selles.
A Sedona, faites vérifier vos yeux.
Il porte des marques d'éperons.
- Ce qui est signe... - D'ennuis.
Un canasson pareil, on s'en débarrasse.
Croyez-moi, ce rouan a l'étoffe d'un poney de manège.
Nourrissez-le de suif
et il sera l'ami des dames et des enfants.
Je paie plus que l'an dernier.
Combien ?
Cinq dollars la tête.
Sept.
Six.
A ce prix, on laisse.
Six et demi.
Sept !
Va pour sept.
Sortez vos hommes, que la bête se calme.
Rafe !
Prends ton barda et file.
Je suis content de vous revoir cette année.
Je disais à ma femme :
"C'est la saison du dressage des chevaux"
"et mes amis Ben Jones et Howdy Lewis ont disparu"
"depuis que je les ai faits sortir de prison."
On a remboursé.
Et on n'est pas vos amis.
Comment pouvez-vous dire ça ?
Toutes ces années de travail ne sont rien pour vous ?
De l'argent.
Voyez ? Je vous l'avais dit.
Doux comme un veau de lait.
A bientôt.
Pourquoi on l'appelle M. Love ?
Parce qu'il est propre sur lui.
Le plus propre qui soit.
Costume sur mesure, bottes à 60 dollars.
Normal, il paie moins que les autres.
Comme maintenant.
Oui, comme maintenant.
Toi, tu dois être une sacrée canaille.
Le cannibale !
Laisse-le-moi.
Et voilà.
Tu le tiens bien.
Ed Love ne nous a peut-être pas filoutés.
Ça ira.
Toujours entier ?
Tout va bien... très bien.
Debout ! C'est l'heure de manger.
Comment tu te sens ?
Je vais zigouiller ce canasson.
Tu briserais ton arme.
Ça ressemble bien à Ed Love de nous abandonner à notre sort.
Une arme tranchante...
Avant, je me battais contre des hommes.
Qu'est-ce qui t'a fait arrêter ?
Une femme.
Une femme ?
Elle venait de l'Est et s'appelait Toy Smith.
- Joli nom. - Pour une jolie femme.
Je travaillais au Castle Rock, près de Phoenix.
C'était un de ces endroits chics.
On y accueillait les riches de l'Est,
qui venaient barboter dans les sources d'eau chaude
et les réservoirs des moulins.
Des sortes de piscines ?
Si on veut.
J'organisais des chevauchées nocturnes parmi les cactus.
Je cuisinais autour d'un feu de camp.
Et je poussais la chansonnette.
Tu chantes ?
Je mettais quelques mots sur un air de guitare
et le tour était joué.
Toy Smith disait que j'étais un bon chanteur primitif.
C'est quoi, ça ?
"Primitif" ? Aucune idée.
Le soir, Toy restait là à m'attendre
pour aller nager dans un des réservoirs.
Sacrée nageuse ! Quand elle flottait...
Sur le dos, on aurait dit une chaîne montagneuse.
Il n'y a qu'aux toilettes qu'elle ne me suivait pas.
A la 1re danse, elle m'attrapait et ne me lâchait plus.
Inutile d'essayer de s'échapper.
Elle était trop impressionnante.
Il ne me restait qu'à prier.
Malgré son argent, tu l'as quittée ?
Pas exactement.
Il y a parfois des choses qui modifient le destin.
Toy Smith n'était pas la seule à aimer ma voix.
Il y en avait une autre,
deux fois moins grosse, deux fois plus belle.
Un soir j'ai dit à Toy que j'avais un cheval à ferrer.
Et elle a cru à un bobard pareil ?
Elle y a cru.
Enfin, c'est ce que je pensais.
Je suis parti piquer une tête avec la petite.
Si j'avais su...
Quoi ?
Elle a déboulé avec un marteau tandis que je pataugeais.
Elle t'a eu ?
Tu vois une blessure ?
J'ai déguerpi en vitesse, j'ai filé jusqu'à Phoenix
et ne suis jamais revenu.
Je me dis parfois que j'aurais dû tenir tête à cette satanée Toy.
Si seulement elle n'avait pas été aussi grosse...
Finis ton écuelle, je vais voir les bêtes.
Pour moi, c'est kif-kif bourricot.
Pourquoi tu travailles pour Jim Ed Love ?
Parce qu'un jour, j'aurai assez d'argent pour m'acheter un bateau.
Puis je me trouverai un endroit sans herbe,
car pas d'herbe, pas de chevaux.
Dans ce métier, un bon cow-boy a tôt fait de s'estropier.
Tu crois que t'y arriveras ?
Et comment !
Ce vieux rouan...
Il t'a terrassé six fois. Tu vas remettre ça ?
Oui, sinon il prendra le dessus.
Bon, prête-moi ton cheval.
Je reviens.
Te voilà enfin !
Le temps passe vite.
Désolé de devoir en arriver là, cheval,
mais c'est la dernière fois que tu me traites ainsi.
Howdy, démarre la camionnette.
- Pourquoi ? - Pour l'écraser !
L'écraser ?
Il a voulu me tuer, à moi d'en faire autant.
- Tu ne peux pas ! - Ah, non ? Tu vas voir.
Je vais reculer pour prendre un bel élan.
Il sera surpris.
Je vais le dresser, moi !
Mais, Ben...
Attention !
Ça va ?
Tout va bien...
Très bien.
Voilà le dernier.
Vingt têtes en quatre jours, c'est pas mal.
Ça, par contre...
Salut, les gars.
Ça marche ?
Bien.
Au lieu d'attendre au ranch, j'ai préféré venir.
Je vous propose l'affaire du siècle.
L'occasion de gagner tout l'or dont vous rêvez.
- L'écoute pas. - Pas de risque.
Sur les hauts plateaux,
il y a environ 150 animaux en liberté.
Je veux que vous passiez l'hiver à les rassembler.
C'est en altitude mais la neige ne tient pas.
De vraies vacances, en somme !
M. Love, payez-nous pour ce troupeau et nous partons.
Je paierai cinq dollars la tête.
Vaches, veaux ou bœufs ! Cinq dollars !
Ça vous tente ?
Qu'est-ce que vous en dites ?
Bon, six dollars.
Sept.
Va pour sept.
Voilà de quoi
manger tout l'hiver.
Je garde le reste de ce qui vous revient.
Vous le récupérerez au printemps.
Il vous faudra une brouette pour le porter.
Au fait...
Emmenez ce rouan avec vous pour finir de le dresser.
Dos meurtri et tendres sabots
font les gentils chevaux.
A bientôt, au printemps !
Howdy...
On n'est pas très malins, pour des cow-boys.
Tu l'as dit.
Quelqu'un arrive.
C'est Ben et Howdy !
Il ne doit pas y avoir un seul lapin par ici.
- Bonjour, Ben. - Salut, Howdy.
Où est votre père ?
Parti chercher des grains à whisky.
Il revient bientôt.
Vous allez où ?
Vers les hauts plateaux.
- On bosse pour Jim Ed Love. - Le pauvre homme.
On va le plaindre !
Vous restez dîner ?
Je ferai une tarte.
Pour moi, c'est kif-kif bourricot.
Mettez vos montures au corral et donnez-leur du foin.
Merci.
C'est bon de te revoir.
Pareil pour moi, Meg.
Ce sont des filles bien obligeantes.
Sans compter que leur père fait la meilleure gnôle du pays.
- Du café, Ben ? - Oui, merci.
Tes filles ont bien grandi, Vince.
J'aurais voulu des garçons.
Une femme, c'est bon à rien. Le moulin est toujours cassé.
Chez nous, il y avait deux moulins.
Il a fallu en démonter un.
Pas assez de vent pour les deux.
Tu me fais marcher, Howdy !
Et Jim Ed ?
Il va bien.
Combien pèsent ses veaux ?
200 kilos chacun.
C'est beaucoup.
On n'en a pas eu cette année.
Ça va pas fort.
Plus personne ne boit.
Nous, si.
Une petite goutte, ça vous dit ?
Pour moi, c'est kif-kif bourricot !
Excusez-moi.
Méfiez-vous du chien.
Couchez ! Attention aux marches.
Pousse-toi de là !
Certains fabriquent des vêtements.
D'autres gagnent de l'or.
Mais personne ne fait un whisky aussi bon
que le tien, Vince.
Encore ?
C'est pas de refus.
Au suivant !
Je peux te parler d'homme à homme ?
V'oui.
Pourquoi les gens t'appellent Howdy ?
J'ai inventé.
Ah bon ?
Pourquoi ?
Marion...
Marion ?
Oui, on m'a baptisé comme ça : Marion Lewis.
Dur de monter des canassons avec un nom pareil,
alors j'en ai changé.
C'est inscrit au registre, j'ai tout fait dans les règles.
Désormais, où que j'aille, qui que je croise,
la première chose qu'on me dit, c'est "Howdy".
Du coup, je me sens plus homme.
J'ai toujours su que tu étais un gars viril.
Tiens, justement,
tu as vu ce petit cheval rouan
dans le troupeau que je t'ai amené ?
Je l'ai tout de suite remarqué.
T'as déjà vu une allure pareille ?
Il a l'air plutôt leste.
Eh bien, de tous les chevaux,
celui-là est le plus facile à monter.
Ouais, y a pas mieux.
Qu'est-ce que tu veux dire ?
Ce mustang est plus agile qu'un lièvre.
Il s'arrête avant que tu lui dises.
Donne-moi encore de ta potion, Vince.
Pour moi,
un cheval comme ça
te serait très utile :
Pour les labours...
Tu pourrais aussi le monter,
par simple plaisir.
Et en plus,
quand tes chiens se mettront à poursuivre un coyote,
tu pourrais les voir l'étriper.
Pas vrai ?
Pour sûr ! Je le tuerais de mes propres mains.
Avec ce vieux rouan, t'aurais pas de souci à te faire.
Mais c'est pas le mien.
Eh bien, c'est là que tu te trompes, Vince.
Parce que,
moyennant une petite compensation...
je te le donne.
Je t'ai dit que j'ai pas un sou.
Je sais... je ne t'ai pas demandé d'argent.
Ah, non ?
Non, tout ce que je veux...
c'est huit pichets de ta superbe préparation.
C'est que, je ne sais pas...
L'hiver sera long.
Et sec.
Ecoutez.
Imagine, Vince,
tu pourrais attraper ce coyote avant le lever du jour
et assister à la curée.
Alors ?
Entendu.
Ça s'arrose.
Santé.
Au revoir, Howdy !
Au revoir, Ben !
Enfin chez nous !
Les chevaux sauvages sont là-haut.
Des pentes à pic
recouvertes de bourdaine.
Creusons des tranchées pour la pluie.
Le château d'eau doit être percé.
Il faut réparer la barrière du corral.
Et couper du bois tout l'hiver.
On pourrait être à Sedona dans deux jours.
Pense plutôt au salaire qu'on touchera au printemps.
Si seulement je n'étais pas aussi gourmand !
Au moins, on en a attrapé dix.
Plus que ça. Regarde.
Vince, content de te revoir si tôt.
- Et ton moulin ? - Et tes filles ?
Les affaires ? De nouveaux clients ?
- Et tes filles ? - Et tes chiens ?
Bonjour.
Rendez-moi mon whisky.
Tu plaisantes.
- Pas du tout. - Pourquoi ?
Au 1er jour de chasse,
j'ai repéré un coyote tout près de la maison.
- Je l'ai filé. - C'est bien.
Non, pas bien du tout.
Ce sale rosse ne s'est pas arrêté.
Il a continué.
J'ai même pas entrevu le massacre.
Il m'a fallu 5 km pour le faire revenir.
Une fois de retour, c'était fini.
Du coyote, il ne restait que des touffes de poils.
Le lendemain, je le selle.
Je le fais marcher un peu.
Je décide de lui donner une 2ème chance,
quand vlan !
Quoi ?
Il rue, défonce la porte et mange mes grains à whisky.
Il a dû avoir une fringale, c'est tout.
J'ai alors décidé de l'utiliser pour les labours.
- Il travaille bien ? - Travailler ?
Il a cassé la barrière,
150 mètres de poteaux et de fil barbelé,
et ruiné mon attelle !
Ça m'a pris deux jours et deux nuits pour tout réparer.
Je veux mon whisky !
A moi, il ne m'a jamais causé d'ennuis.
- Ah, non ? - Non.
- Maintenant ? - Maintenant.
Pourquoi pas ?
Sois gentil. Pour une fois, ne te cabre pas.
Tu vois ?
Tiens bon, Ben !
Où étais-tu ?
J'ai dû aller au marais pour mettre pied à terre.
Où est Vince ?
Il a tout repris et est parti.
En colère ?
Il espère que le rouan te fera la peau.
L'hiver sera long et sec...
Toi, dehors.
Que fiches-tu ici ? Il n'y a pas une seule poule à la ronde.
Oui, tu l'as dit.
A ton avis, il y a combien de bêtes là-haut ?
En gros une centaine.
On partira juste à temps
pour le rodéo de Sedona.
J'y ai pensé.
Tu es sûr d'aller un jour à Tahiti
ou un de ces lieux exotiques ?
J'y arriverai.
Tu veux toujours ouvrir un saloon
avec des vahinés en jupettes ?
Je boirai le jour et danserai la nuit.
Comment gigotent-elles comme ça
sans que rien ne tombe ?
Bonne nuit.
Vu la façon dont ce rouan me jette à terre...
Tu crois que j'ai perdu la main ?
Tu n'as pas perdu la main.
67... 68...
69... 70.
- Des vaches grasses. - Et alors ?
Rien.
La montagne sera dure à grimper.
Ces bois sont remplis de bœufs et de taureaux agiles.
Et nos chevaux ne sont pas assez rapides pour les attraper.
On a un cheval.
Oublie.
Il reste cinquante bêtes. A sept dollars...
Ne gaspille pas ta salive.
Je ne remonterai jamais sur cette bestiole.
Point final !
Regarde-le.
Tout doux, tout calme.
- On dirait un autre cheval. - C'est vrai.
Tu as encore mal ?
Oui, partout.
Ça ira mieux quand tu attraperas un animal.
Quelle nature sauvage !
J'y vais.
Pour moi, c'est kif-kif bourricot.
Ça va.
Juste... non, ça va pas.
Tu te sens mieux ?
Comment j'ai atterri ici ?
Je t'ai ramené.
Ce rouan a fait exprès de passer entre les arbres.
Ça en a l'air.
Où est-il ?
Il nous a suivis. Je l'ai mis au corral.
Tu as toujours ton revolver ?
- Va le chercher. - Mais...
Vas-y !
Si tu le tues, il faudra le payer.
Sans doute le double de son prix.
Peut-être plus !
Il marche ?
J'ai jamais essayé.
C'est Bull.
Compadres !
La forme, Bull ?
Oui, oui...
Viens boire un coup avec nous.
Merci, Ben.
Assieds-toi.
Qu'est-ce qui t'amène ?
Les taureaux.
- Ça se vend bien ? - 14 de partis.
J'ai vu la camionnette. Vous faites quoi ?
On prend des bêtes pour Love.
Sept dollars la tête.
- Veaux et vaches ? - Ouep.
Ça va chauffer en ville, ce printemps !
- La femme et les gosses ? - Ils vont bien.
- Combien ? - De femmes ?
De gosses.
Dix. Je les ai pas vus depuis une semaine.
D'ailleurs, j'y vais.
Assieds-toi, Bull.
Tu portes encore des éperons ?
Tout le temps.
Visez-moi ça.
Avec ça, pas de cadeau.
Oui, c'est toi le patron.
On est amis depuis longtemps, pas vrai ?
Vrai.
On a joué au poker ensemble,
on s'est battus, on a couru les femmes.
Tu te souviens quand on nous a jetés en prison
pour avoir triché au poker ?
Et ce qu'on a fait dans la fontaine en sortant ?
Quelle rigolade !
Eh bien, en souvenir de ces bons moments,
je vais faire un geste.
Je vais t'offrir le plus beau cadeau dont on puisse rêver.
Tu vas mourir pour moi ?
Non, mieux que ça.
On a un cheval.
C'est un rouan.
Sans doute la meilleure monture de tout l'Arizona.
Pas vrai, Howdy ?
Exact.
Je te le donne.
- Tu me le... ? - Oui.
Comment te remercier ?
Pas la peine. Mets-toi à l'aise.
On prend le cheval, tu l'embarques
et tu le ramènes à ta famille.
J'oublierai jamais ça.
Tu crois que Bull s'en tirera ?
S'il n'y arrive pas, qu'il le mange
avec ses gosses.
Salut, Ben. Salut, Howdy.
C'est la 2e fois que je rate mon coup.
A quoi tu joues ?
Je suis Harley Williams, je travaille pour Simpson.
Qu'est-ce que tu fiches ici ?
Comme vous, j'attrape des animaux.
Avec un fusil ?
Ça, c'est pour les sonner un peu et leur passer la corde autour du cou.
Ça fatigue pas les dadas.
Tu as vu qu'on a des lassos.
Eh bien, en fait, oui...
Et tu as tiré.
Je pensais être plus rapide que vous.
Si j'avais pas manqué la bête !
Faut que je m'entraîne au tir.
C'est un beau fusil que tu as là.
Ça t'embête que je l'observe ?
Regarde-moi ça.
Alors, tu les étourdis...
Oui, un petit coup. Elles se réveillent vite.
- Comme la chasse aux chevaux. - Pareil.
Tu es bon chasseur, Harley ?
Je suis le meilleur.
Tant mieux.
Va rattraper tes chevaux.
Vous allez pas nous laisser là, à pied !
On est à 15 bornes...
A 15 bornes du campement !
Lâche-le.
Avec un bon cheval, on aurait fini le marquage.
Comme le rouan, par exemple ?
C'est calme depuis qu'il est parti.
Oui, trop calme.
Le fer a déjà refroidi. C'est l'hiver le plus froid que j'aie vu.
Et le plus long.
Les autres gars d'Ed Love ont déjà dû terminer.
Avec des chevaux bien dociles,
des vaches maigres et des bœufs bien gras...
Ils ont déjà dû retourner 3 ou 4 fois à Sedona.
Si jamais je reviens à la civilisation, je quitte tout
et je deviens pompiste.
Tu n'aimes pas rester enfermé.
Non. Ça vient de mes origines apaches.
Apaches ?
Je ne te l'ai jamais dit ?
Tout le monde dit avoir du sang indien.
Les Peaux-Rouges, y a que ça.
Mon grand-père en était.
Mais pas toi.
Suffisamment pour voir un cheval à un kilomètre.
Comme celui-là.
Qu'est-ce qui s'est passé ?
Je l'ignore.
Mais je sais ce qui va se passer.
Au printemps, j'achèterai ce vaurien à Jim Ed Love.
L'acheter ?
Je vais le charger dans la camionnette
et le vendre à une usine de savons.
Ensuite,
j'achèterai un savon fait de lui.
Je me trouverai un grand tas de fumier
et m'y vautrerai à loisir.
Je me laverai avec lui.
Et chaque fois que je me laverai, je rirai bien.
Voilà ce que je vais faire.
J'ouvre le corral.
Si on tire, les animaux vont déguerpir.
Justement !
Combien se sont échappés ?
Une bonne trentaine !
Je vais le pendre !
J'ai une meilleure idée.
Joyeux Noël.
A toi aussi.
Les autres, à Sedona, doivent se goinfrer de dinde,
s'offrir des cadeaux, s'amuser...
Sans doute.
Bonjour, Ben et Howdy ! Joyeux Noël !
Le Père Noël existe bien.
Bien joué, Ben !
Joyeux Noël.
Tu n'as pas changé d'un pouce, Ben Jones.
Tu penses me séduire après une danse.
Et m'embrasser quand tu veux.
Tu es fâchée ?
J'ai pas dit ça.
Combien de temps vous allez rester ici ?
Jusqu'au printemps.
Ça marche bien ?
Oui, on a pas mal de bêtes.
Pourquoi travaillez-vous pour Jim Ed Love ?
Tu pourrais mener n'importe quelle ferme.
Tu réussis tout ce que tu entreprends.
Tu joues les idiots, mais tu es malin.
Le plus malin que je connaisse.
Tu n'as pas besoin de vivre dans un pick-up,
avec pour seuls biens ton lasso et ta selle.
Ce n'est pas si mal.
Tu pourrais vivre chez toi.
Etre fier de ta réussite.
Voici comment je vois les choses.
Un homme doit d'abord profiter de sa liberté.
Et quand vient l'heure de se poser,
il peut alors raccrocher les gants.
Sinon, il regardera en arrière
pensant qu'il est passé à côté de quelque chose.
Tu prendras une femme, un jour ?
Oui, un jour peut-être.
Ça pourrait être toi, Meg.
On pourrait tomber plus mal.
Ah oui ? Vraiment ?
Tu sais y faire avec les chevaux,
mais sûrement pas avec les femmes !
Le rouan... Il s'est enfui de l'écurie,
a mordu le violoniste et s'est écroulé !
Vince ?
Où est ton camion ?
Près du corral.
Tu as des grains à whisky ?
Quatre sacs.
Il est mort ?
Il est soûl !
Ben, regarde !
J'ai vu.
Rafe, va choisir les chevaux.
Bonjour, les gars !
Vous avez passé un bon hiver ?
C'est bien que vous soyez là, M. Love.
Il ne nous restait qu'un lasso
et on était prêts à se pendre avec.
Quelle idée !
Avec tout l'argent que je vous dois...
Combien de bêtes avez-vous ?
- 108. - Bien.
108 multipliés par six...
Sept !
Ah oui, sept. Ça fait...
756 dollars.
Je te crois sur parole !
Plus 140 pour le 1er troupeau.
J'avais complètement oublié.
Vous devez être pressés de rentrer,
alors mes gars ramèneront le bétail.
Au fait,
les veaux qui sont nés au printemps...
Quoi ?
Je ne vais pas payer pour ces bêtes-là.
On n'en avait pas parlé.
On a pris les mères.
Ce n'est pas tout à fait la même chose mais...
Combien ?
Dix.
En tout ?
En tout.
Ça fait 60... euh, 70.
Oui, monsieur.
Voilà pour toi.
Nous sommes quittes.
Jim Ed Love, vous êtes le plus gros radin que je connaisse.
Et je ne retravaillerai jamais pour vous.
Moi non plus.
Allons, les gars. J'ai toujours été raisonnable.
Si on faisait un marché ?
Quel marché ?
Imaginons que je garde les 70 dollars des veaux
en contrepartie de ce vieux rouan.
Qu'en dites-vous ?
Pour moi, c'est kif-kif bourricot.
Marché conclu.
Qu'as-tu ?
Tu vois ce panneau ?
Combien de fois on est passés par ici ?
Tous les ans, depuis cinq ans.
On bosse l'hiver, on tourne au panneau.
Une fois en ville, on dépense tout et on recommence.
A travailler pour Jim Ed Love.
Eh bien, pas cette fois-ci.
- Ah, non ? - Non.
Howdy, j'ai une idée.
Que se passerait-il
si on allait au Wildcat Bar juste avant un rodéo,
avec un rouan qui les terrasserait tous ?
Une bagarre.
Sûrement. Mais on gagnerait tous les paris.
On ramasserait le double de ce qu'on a payé !
Et ensuite, tu sais quoi ?
Tu en feras faire du savon.
Non, j'ai changé d'avis.
Je le vendrai à une usine d'aliments pour chiens.
J'achèterai une boîte de sa viande.
Je me trouverai le chien le plus galeux qui soit
et je la lui donnerai.
Voilà ce que je vais faire.
Exactement !
Des ennuis ?
C'est le carburateur, ou les freins peut-être.
On peut regarder ?
Vraiment ?
Ça ne peut pas être une panne d'essence,
on a fait le plein il y a 15 km.
Howdy, si tu démarrais ?
D'accord.
C'est très chouette de vous être arrêtés.
Pas de problème.
Arrête tout, Howdy !
Réessaie.
C'est le carburateur.
C'est sérieux ?
Oui, je le crains.
Dommage.
Il y a un garage à 6 km d'ici.
C'est sur notre chemin, nous pourrions vous...
vous déposer.
Nous ne voudrions pas vous déranger.
Ça ne nous dérange pas, hein Howdy ?
Non, aucun problème...
Alors, j'ai dit à ce primate :
"Si tu crois que ma sœur et moi on a fait New York - Las Vegas"
"pour jouer les potiches dans un bouiboui,"
"tu te mets le doigt dans l'œil."
Etre danseuses exotiques, c'est une chose.
Mais boire avec les clients, c'est une autre histoire.
Nous vivons de notre talent.
Nous n'avons pas besoin de picoler du whisky
ni de dévaliser les poivrots.
Plus maintenant !
Non, monsieur !
On a notre propre spectacle.
Avec de la musique, des projecteurs, des accessoires...
Les jours de vaches maigres sont terminés.
Il faut avoir un truc, pour devenir célèbre.
Une strip-teaseuse a rapporté ça d'Inde
ou un de ces pays d'Extrême-Orient.
Notre spectacle s'appelle "Les Serpents de l'Amour".
On se cache dans des paniers.
Quand le rideau se lève,
la clarinette se met à jouer une drôle de musique.
Et puis on se déroule.
Plus de numéros miteux.
On siffle et on se pique...
Au moment de la mue, la foule est en délire !
J'imagine.
Mauvaises nouvelles.
Pour réparer votre voiture, je dois chercher des pièces à Sedona.
Ça prendra longtemps ?
La journée, peut-être plus.
On doit donc passer la nuit ici.
Désolé, je ne peux pas faire mieux.
Du coup, vous êtes coincés avec nous, les gars.
Et si on allait nager au clair de lune ?
En pleine journée ?
Le temps passe vite.
Qu'en dis-tu, ma puce ?
Pour moi, c'est kif-kif bourricot !
ELEVAGE DE POISSONS
- C'est le gardien. - Tirons-nous !
On a eu chaud. Vous pouvez sortir.
- Non. - Pourquoi pas ?
Regarde.
Moi qui n'ai pas ma clarinette.
RODEO DE SEDONA
On va vous sortir de là. Bougez pas.
Ben ! Qu'est-ce que tu fais là ?
Arlee, tu pourrais me rendre un service ?
Tu vois la banquette, au coin ?
Apporte-moi quatre œufs au bacon et quatre cafés.
Et la serveuse, là...
Deux tabliers comme le sien.
Pour quoi faire ?
Pose pas de questions, Arlee. Sois chic, tu veux ?
Ce sont les deux derniers.
- Merci, Arlee. - Comment tu veux tes œufs ?
Cuits.
Des tabliers ?
Enfilez ça.
Comment vous nous trouvez ?
Y a des courants d'air.
Allons-y.
Quand je dis "maintenant", vous vous asseyez vite.
Maintenant !
Sauvés.
Tu pourrais me rendre un autre service ?
Va au magasin acheter deux robes à ces dames.
Quelle couleur ?
Rose. N'importe quelle couleur, pourvu que ce soit du rose.
Moi, je veux du violet.
Cette banquette est pleine d'échardes.
Gardez nos cafés. On revient tout de suite.
Vous allez où ?
Au Wildcat Saloon.
Des affaires à régler.
Silence !
Je vais répéter ce que j'ai déjà dit.
Je vous parie que notre vieux canasson
mettra à terre tous les cow-boys du pays.
Une bagarre !
Porte numéro un, Grady Decker sur Upperhand.
Applaudissez-le, même si ce n'est pas fameux.
Ecoute : "Le navire S.S. Santa Rio"
"qui part de San Francisco toutes les deux semaines,"
"dispose d'une piscine, d'un jeu de palets,"
"et d'un pont-promenade."
"Il jette l'ancre à Hawaï et Tahiti."
Mesdames et messieurs, voici un grand événement.
Un vieux cheval rouan vient de rejoindre l'équipe.
Il désarçonnera tous les cow-boys de Sedona.
Enfin, c'est écrit là.
A la porte numéro deux, voici Old Fooler !
Et s'il ne joue pas le jeu ?
Quoi ?
Imagine que ce maudit rouan
décide d'être doux comme un agneau.
Impossible.
Ah non ?
Regarde...
Sacré canasson !
Il est blessé.
Alors, toubib ?
Il s'est déjà résigné à mourir.
Il n'essaie même pas de se relever.
Je serais prêt
à utiliser notre argent pour soigner ce cheval.
Il faudrait recommencer à zéro.
On a l'an prochain.
Si c'est une question d'argent, on a 400 dollars.
Il n'en vaut pas autant.
Pour nous, si.
Je regrette...
on ne peut rien pour lui.
Il faut l'abattre.
Je peux m'en charger, si vous voulez.
Non, je l'ai fourré dans ce pétrin.
On peut aider, Ben ?
Tu as toujours ton revolver ?
Va le chercher.
Avec le soleil du matin, leurs maux s'envolent.
Et ils veulent vivre encore.
Va le chercher.
Ça y est, il s'est relevé !
Je vais le tuer, cet imbécile. Je vais le tuer !
435... 455...
460...
465...
470... et 475. C'est tout.
Y a pas assez pour refaire ma grange !
- On n'a pas plus. - Quoi ?
On a payé 100 dollars de véto.
J'en veux 200 de plus.
On ne les a pas.
Moi, si.
Salut, les gars. Alors, combien ?
200.
En voilà 100...
Et 200 dollars.
Merci, M. Love.
De rien.
Ce Tanner est dur en affaires. Bon, on y va ?
Où ?
Au ranch. J'ai un nouveau troupeau.
- Il vous attend. - Une minute.
Vous regagnerez vos 200 dollars
et qui sait, vous pourriez décider de rester tout l'hiver.
Bon, à bientôt.
Finalement, il n'est pas si mauvais, ce Jim Ed.
Il nourrit bien.
Il vient pas te dire ce que tu as à faire.
Au moins, on reprendra quelques pichets de whisky chez Vince.
Sans parler de ses filles...
C'est bien de les avoir pour se tenir chaud.
Un dresseur de chevaux...
C'est un cow-boy sans cervelle.
Un homme à la peau dure.
Bon, si on y allait ?
Pour moi, c'est kif-kif bourricot.