C'est super
C'est merveilleux
DERNIER SOIR Que tu penses à moi.
C'est si gentil
C'est le paradis
C'est ce que j'aime
Voir
Tu rends
Ma vie si éclatante
Tu ne peux pas m'en vouloir de me sentir amoureux
N'est-ce pas fantastique, hein?
La nuit dernière, elle a cogné à ma porte pendant 45 minutes...
mais je ne l'ai pas laissée sortir.
C'est super
C'est merveilleux
Que tu penses à moi
EMBRASSE MOI, IDIOT
T'inquiète. J'irai chercher le courrier.
J'y vais.
En parlant de--
Ma mère est formidable.
A 85 ans, elle n'a pas besoin de verres.
Elle boit au goulot.
Elle ne les ouvre plus. Elle passe à travers l'étiquette.
A propos de boisson?
Mon médecin m'a dit: ''Arrête de boire''...
Alors je vais arrêter.
Je vais le congeler et le manger comme un esquimau.
C'est super
C'est merveilleux
Que tu penses
A moi
2, 3, 4.
C'est si gentil
C'est le paradis
C'est ce que j'aime
Voir
C'est mon dernier soir ici.
Demain, je vais à Hollywood faire un nouveau film--
Moi, Frank Sinatra, Sammy Davis Jr. et Joey Bishop--
Ça s'appelle ''Petites Femmes''.
Mais avant, je ferai une émission avec M. Bing Crosby.
Pourquoi Bing travaille si dur?
Il a 21 millions de dollars...
sur lui.
Ma chère
La chance a tourné
A partir de maintenant, mon coeur fait des heures sup
Qui que vous soyez, mon gros...
faites descendre ces reines de mon toit.
C'est super
C'est merveilleux
Que tu penses
A moi
Bonne nuit! Bonne nuit! A l'année prochaine!
C'était super Dino. Génial. Ils se tordaient de rire.
Pourquoi personne ne leur a dit d'arrêter?
Dino.
On se voit avant ton départ? Un dernier verre?
-Avec plaisir. -Je serai dans ma chambre.
N'enlève pas ton chapeau.
-C'est qui? Mitzi? -Non, non. Sylvia.
Mitzi, c'est elle.
On va se voir ce soir? Juste un pour la route?
-Bien sûr. -Dans ma chambre, plus tard?
-Tu ressembles à Custer. -A qui?
Sylvia, Mitzi, et toutes les autres indiennes.
Janet dans ta loge, Juicy Lucy dans ta suite...
et les jumelles allemandes t'attendent au sauna.
C'est exactement ça.
Maintenant qu'elles sont cachées, je peux m'échapper.
Mets mes valises dans la voiture.
Tu vas partir sans dire au revoir?
Si je dis au revoir à toutes ces demoiselles,
il faudra me porter dehors.
Ce qui restera de moi. Dans une boîte à cigares.
Mon grand.
Qu'y a-t-il? C'est encore Sinatra qui s'est échappé?
Il y a eu un sale accident. Il faut faire un détour.
Ça va m'amener où?
Vous sortez à Barstow, en passant par Warm Springs...
Paradise Valley et Climax.
C'est la seule route.
-Le plein? -Ouais. Non, non, par ici.
Autre chose?
Non, merci.
Vous oubliez vos timbres verts!
Salut, Barney!
ORVILLE J. SPOONER LECONS DE PIANO
Non, non, Mulligan. Tu as mis un lala de trop.
Il y en à six, pas sept.
On ne plaisante pas avec Beethoven, d'accord?
On recommence.
-Orville. -Oui, ma chérie?
Qu'y a-t-il?
Voyons, chérie, pas maintenant.
Tu as une oreille de casserole et des doigts de plomb.
Qui t'a dit d'apprendre le piano?
Vous, monsieur.
J'ai besoin d'argent, quelle est ton excuse?
C'est écrit ici: ''Molto Espressione''...
ce qui signifie avec beaucoup d'expression...
avec beaucoup de sentiments, de coeur.
Recommence au début.
La naturel!
-Et toi, un instant. -Bonjour, M. Spooner.
Pas la peine de me saluer. Je connais bien ton jeu.
-Ça suffit, donne-le moi. -Quoi?
Le mot de ma femme. Tu me prends pour un idiot.
Oui, bien sûr, le mot.
2 litres de lait et une douzaine d'oeufs.
Oui, bien sûr, c'est ça...
''Deux litres de lait et une douzaine d'oeufs''.
-C'est quoi cette histoire? -Je vais te le dire.
C'est à cause du...babeurre! Elle a oublié le babeurre.
Elle oublie toujours. Elle n'aime pas ça, moi, si.
C'est le meilleur des remèdes pour un colon paresseux.
Excuse-moi.
Non, non, non, Mulligan. Maintenant, il manque un lala.
-Il y en a six, pas cinq. -Orville!
Oui, mon côtelette?
Veux-tu bien monter ma fermeture éclair?
-Tu sors? -Oui, je suis en retard.
-Je ne veux pas qu'il attende. -Bien sûr.
-''Il''? Qui? -Le dentiste.
-Tu as mal aux dents? -C'est pour un nettoyage.
-Tu l'as fait récemment, non? -C'est tous les trois mois.
Dr Sheldrake dit que j'ai des gencives très tendres.
Oh, c'est ce qu'il dit?
-A plus tard, chéri. -Au revoir.
-D'où viennent ces fleurs? -De Johnnie.
Je les ai cueillies moi-même.
-Il est mignon, non? -Oui, en effet.
Bon, j'y vais. A plus tard, Johnnie.
Quel âge as-tu, Mulligan?
Quatorze ans...bientôt quinze.
Plutôt grand pour ton âge, non?
C'est ce qu'on me dit.
-T'approche pas de ma femme! -Quoi?
Manigancer derrière mon dos!
-Offrir des fleurs à ma femme! -Lâchez-moi!
Tu mérites des coups de cravache.
Et ne remets pas les pieds ici.
Espèce de loup adolescent!
Espèce de gigolo!
Orville!
Ecoute ça! Je crois que je l'ai.
Tu es prêt? Je suis un oeuf poché.
-Un quoi? -Un oeuf poché.
-C'est le titre de la chanson. -Quelle chanson?
Celle d'hier.
-Oh, celle-là. -J'ai trouvé les paroles.
-Tu veux l'entendre? -Pas maintenant, je suis occupé.
-Oh, allez. -J'ai pas envie.
C'est sensas.
Donne-moi un début.
Je suis un oeuf poché
Sans le pain grillé
Le pâté en croûte
Sans le rôti de boeuf
Je suis une maison hantée
Sans fantôme
Quand je suis sans toi
Génial?
Je suis une tapette à souris
Sans morceau de fromage
Je suis Vienne
Sans les Viennois
Je suis de Vinci
Sans Mona Lis--
Quand je--
Mona Lis--?
C'est ce qui fait-- l'irrégularité...
ce petit truc inattendu.
Continue à jouer.
C'est ridicule.
Comment ça ridicule?
Je veux dire, écrire des chansons.
Pourquoi se casser la tête?
-On en a écrit cinquante. -Soixante-deux.
Que s'est-il passé? Rien.
Nous les écrivons. Nous les envoyons...
aux sociétés de production et aux chanteurs.
Tony Bennett, Barbara Streisand,
Nat ''KinG'' Cole, les Four Freshmen.
Sont-ils intéressés?
Non! Ils se contentent de voler...
les timbres de l'enveloppe de réponse.
On ne va pas remettre ça.
Irving Berlin a écrit cent chansons...
avant de gagner avec ''Alexander's Ragtime Band''.
Et George Gershwin et Richard Rodgers?
C'étaient des professionnels...
et nous sommes des amateurs perdus dans le Nevada.
D'où crois-tu que Cole Porter venait?
De Peru, dans l'Indiana.
Hank Mancini? Aliquippa, Pennsylvanie.
Johnny Mercer? Savannah, Géorgie.
Et il n'a gagné que quatre oscars.
Alors, joue!
Je suis Las Vegas
Sans machine à sous
Je suis un gitan
Sans tambourin
Je suis Napoléon
Sans sa Joséphine
Quand je suis sans toi
C'est mieux chaque fois, non?
Je suis un docteur
Sans un seul comprimé
Je suis un avocat
Sans testament
Je suis un dentiste
Sans dent à arracher
Quand je suis--
Gencives sensibles.
On ne dit pas ça à une femme mariée.
Qu'est-ce que tu racontes?
C'est ce nouveau dentiste. Elle y va sans arrêt.
Elle est maintenant dans son fauteuil.
Il l'incline en position horizontale.
Il lui donne des gaz hilarants.
Elle rit. Il rit lui aussi!
-Ils rient--de moi! -Calme-toi, Orville.
-Tu vas devenir fou. -Dr Sheldrake.
Sheldrake.
Dr Sheldrake. Dr Sheldrake.
Sheldrake.
Vous connaissez celle de la tortue myope...
qui tombe amoureuse d'un casque?
Et celle du serpent myope qui veut épouser une corde à sauter?
-Ici, Dr Sheldrake. -Qu'est-ce que je t'avais dit?
Je sais pourquoi vous riez, avec ma femme,
et je vais vous dénoncer auprès de l'Association Dentaire.
Qui êtes-vous?
Son mari...et je ne suis pas dupe.
Je sais ce que vous lui faites.
Je mets un plombage dans sa prémolaire inférieure gauche.
Je m'en doutais. Laissez-moi lui parler.
Mme Mulligan, votre mari au téléphone.
Mme Mulligan? Pas Mme Mulligan! Je veux parler à Mme Spooner!
Mme Spooner? Elle n'est pas ici.
Son rendez-vous est mercredi prochain.
Mercredi prochain?
Je lui dirai quand elle rentrera.
Tu as raison. Je m'inquiétais pour rien.
Elle n'y est même pas.
Stupide!
Je suis une corrida
Sans toréador
Je suis un comédien
Qui n'a jamais de texte
Casanova
Quand il rentre bredouille
Chaque fois--
Pourquoi n'y est-elle pas? Où est-elle? Pourquoi me mentir?
-Dieu du Ciel, Orville. -C'est Johnnie Mulligan.
Sa mère est chez le dentiste et elle est chez lui.
Laisse tomber. Il n'a même pas de poil au menton.
Le laitier! Il se rase. Ce doit être un code.
Une douzaine d'oeufs-- c'est douze.
Ils se rencontrent derrière la crémerie à midi.
Tu perds complètement la tête.
Arrête de soupçonner tout le monde.
Je ne te fais même pas confiance.
Moi?
J'ai peur, Barney. J'ai peur.
J'ai épousé la plus belle fille, et un jour, elle me quittera.
Je le sais.
-Elle te quittera. -Oui?
Parce que t'es un rien du tout.
Tu enseignes le piano pour deux sous.
Une fois par semaine, un mariage ou un enterrement. Génial.
Une fille comme ça, elle devrait être gâtée.
Un vison, un séjour à Acapulco, petit déjeuner à Tiffany!
Ça risque pas.
Orville, il ne faudrait qu'un tube, un seul.
Combien vaut ''Ce chien dans la vitrine''?--
Trois millions de disques.
''Douce nuit''-- huit millions de disques.
Tu crois qu'Irving Berlin a peur de perdre sa femme?
-Non, certainement pas. -Alors, continue à mettre...
des sous dans la machine.
Tu ne sais jamais quand va tomber le jackpot.
Oui, tu as raison.
Alors, allons-y.
Je suis un oeuf poché
Sans le pain grillé
Le pâté en croûte
Sans rôti de boeuf
Je suis une maison hantée
Sans fantôme
Quand je suis sans toi
Je suis une tapette à souris
Sans morceau de fromage
Je suis Vienne
Sans les Viennois
Je suis de Vinci
Sans la Mona Lis--
Quand je suis sans toi
Cette Mona Lis-- commence à me plaire.
Je te l'avais dit.
Du calme, monsieur! J'arrive.
Continue, d'accord?
Vous désirez?
Une coupe et un rasage. Le grand jeu.
-Quoi? -Vous savez qui vous êtes?
Bien sûr, le meilleur et le plus beau.
Vous--vous--
Y a des cigarettes par ici?
-Cigarettes? -Oui.
Orville!
Hé, Orville!
Viens par ici! Vite!
En cinq ans, c'est la première fois que quelqu'un--
Oh, en 61, Liberace s'est arrêté pour un pneu crevé...
mais jamais personne comme vous ne s'est jamais arrêté.
Où sont les toilettes?
Attendez un instant que je vous présente un ami.
-Orville, regarde qui c'est! -Qui?
C'est Dino!
Oh! Comment allez-vous?
C'est Orville Spooner. Il joue du piano et de l'orgue.
C'est un musicien formidable.
-Bon... -Votre visage est familier.
Pas le votre, le sien.
Je peux aller pisser maintenant?
Orville, ça y est. C'est notre jackpot.
Souviens-toi: ''C'est Amore''?-- Numéro un pendant 37 semaines.
''Memories are Made of This''?-- Plus de 2 millions de disques!
Il a sa propre maison de disques.
Je vais lui montrer nos chansons!
Non, pas comme ça. Tu dois être plus subtil.
Subtil?
Commence en fredonnant, l'air de rien. Attire son attention.
Je vois.
Qu'est-ce que tu attends? Vas-y!
Je suis un oeuf poché
Sans le pain grillé
Le pâté en croûte
Sans rôti de boeuf
Je suis une maison hantée
Sans fantôme
Quand je suis sans toi
Je suis un western
Sans cow-boys ni indiens
Il y a des essuie-mains chez les femmes.
Je suis une tapette à souris
Sans morceau de fromage
Je suis de Vinci
Sans la Mona Lis
Mona Lis?
Je suis Las Vegas
Sans machine à sous
Je suis Napoléon
Sans sa Joséphine
C'est quoi son problème?
Quel air entraînant! Nous l'avons écrit.
-Non. -Si.
Ça s'appellera ''Oeuf poché''.
Je suis un fou poché.
Combien je vous dois?
5,15 $. Dommage que vous soyez pressé--
-Si nous avions le temps-- -Tenez.
100 $. Il faut que j'aille faire de la monnaie.
Prenez un café avec Orville. Faites connaissance.
Nous avons beaucoup de chansons et elles sonnent mieux au piano.
Juste un instant. Tenez, tenez, voici 10 dollars.
Gardez la monnaie.
Oh, attendez!
J'ai oublié de vérifier le niveau d'huile.
Vous connaissez: ''J'ai laissé mon coeur à San Francisco''?
Gros succès, non? Ils nous l'ont volée.
-Oh, vraiment? -Oui, et elle s'appelait...
''J'ai laissé mon coeur à San Diego''.
C'était exactement la même idée.
C'était juste une question de quelques kilomètres.
C'est bon.
Nous avons aussi une chanson italienne,
comme ''Volare'', mais mieux.
Elle serait parfaite pour vous.
Envoyez-la à mon bureau à Hollywood.
Non. Tout ce qui vous intéresse...
c'est de voler les timbres de l'enveloppe réponse.
Qu'il aille se faire voir.
-De toute façon, il chante faux. -Faux, juste, il vend, non?
Ouais. On a raté le coche.
Qui sait quand la chance se représentera.
-Dans trois minutes environ. -Trois minutes?
J'ai déconnecté sa pompe à essence.
Il a assez d'essence pour une centaine de mètres.
Imbécile!
Il est à l'intersection de Citrus et Yucca.
Il est dans la quincaillerie Pringle.
Il demande s'il peut téléphoner.
Nous devrions avoir de ses nouvelles dans dix secondes.
Cinq, quatre, trois, deux, un.
Réponds. Je vais chercher la dépanneuse.
Station service Barney.
Oh, bonjour.
Bien sûr, je m'en souviens.
Quel est le problème?
C'est un gag ou quoi?
Un gag?
Vous avez dévissé quelque chose?
Quelle horrible soupçon.
Qu'est-ce qui ne marche pas, alors?
Si vous le prenez comme ça, je ne vais rien dire.
C'est un mécanicien d'usine.
Comme les médecins, il a prêté serment.
Quel est le diagnostic, docteur?
Vous vous y connaissez?
Moi? Je sais à peine faire fonctionner l'essuie-glace.
La soupape est fissurée et avec le double arbres à cames...
la combustion ne se fait pas.
Tout ça?
Ça arrive parfois avec ces voitures italiennes.
Arrêtez de papoter. Réparez ma voiture!
''Réparez-la'', nous dit-il.
Je dois voir si L.A. a la pièce...
sinon, il faudra la commander à New York...
et au pire, la faire venir de l'usine de Milan.
Milan?
-C'est ridicule. Il est pressé. -Tu l'as dit.
Je prépare une émission de télé.
Ah, bon? Quelle chaîne?
-Qu'est-ce que ça peut faire? -Pour la regarder.
On la regardera ensemble puisque je suis coincé ici.
Taisez-vous que je puisse réfléchir.
Je pourrais prendre une soupape de ce vieux Chevy et la meuler.
-Ça tiendra jusqu'à Hollywood. -Il connaît son affaire.
Ça va prendre longtemps?
Si j'y passe la nuit, vous l'aurez demain matin.
-Je dois passer la nuit ici? -Y a un motel tout neuf.
-Ça ne lui plaira pas. -Comment le sais-tu?
Il a toutes les installations modernes.
Un putois est tombé dans le climatiseur.
N'importe quoi m'ira. Trouvez une table de billard.
M. Spooner serait ravi de vous héberger.
-N'est-ce pas, Orville? -Moi? Mais oui, bien sûr.
Il a une chambre d'amis et c'est juste en face.
Sa femme--oh, sa femme est bonne cuisinière.
-Je commence à comprendre. -Par ici.
Non, pas vous. Vous restez ici et vous meulez la pièce.
Allez. Allons-y.
Comme nous sommes dans le même business--
Tin Pan Alley--
vous ne pensez pas que c'est fini le rock'n'roll?
Les chansons ne sont plus écrites pareil--
Je pense aux intemporelles comme ''Star Dust''...
et ''Melancholy Baby''.
Arrêtons les bavardages. Je suis claqué.
C'est très calme ici.
Vous pouvez vous reposer...
avant le dîner et après nous pourrons nous mettre au piano.
C'est la seule distraction?
Il y a un bowling ou la télé en couleur...
à la vitrine de la quincaillerie Pringle.
Tu ne m'as pas compris Je parlais des filles.
Des filles? Vous vouliez dire la bagatelle.
C'est une habitude chez moi, comme de respirer.
Votre réputation n'est plus à faire.
C'est pas ça.
Si je passe une nuit sans, j'ai la migraine le lendemain.
Non, non. C'est notre chambre. Vous, c'est là-bas.
C'est là--
Entre la chambre d'amis et l'atelier de couture.
-Vous devriez le faire accorder. -Accorder?
Pour votre problème-- la migraine dont vous parliez.
-Il faudrait essayer le Nombril. -Le quoi?
Un club en sortie de ville qui s'appelle le Nombril.
Ils ont des hôtesses. Elles sont très aimables.
C'est ce qu'on m'a dit. Je n'y vais pas. Je suis marié.
C'est ta femme?
Oui. C'est ma côtelette d'agneau.
Son nom, c'est Zelda. Je l'appelle comme ça.
Vous m'en direz tant.
Elle coud, tricote et fait des confitures.
Elle fait aussi pousser son propre persil.
Charmante sous toutes les coutures.
Oh, oui.
Veinard!
Bon, mettez-vous à l'aise. Je vous ai tout montré.
Faites couler l'eau assez longtemps pour qu'elle chauffe.
Et si vous voulez autre chose--
Bon, je vous laisse.
-Oh, bonjour, chéri. -Bonjour.
Désolée d'être en retard.
Dr Sheldrake te passe le bonjour.
C'est gentil.
-Comment ça s'est passé. -Où?
-Chez le dentiste. -Oh, bien, bien.
Il t'a fait mal?
Il va falloir m'enlever une dent de sagesse.
Tu mens, Zelda.
-Il peut la sauver, peut-être. -Tu n'y étais pas.
Ton rendez-vous est mardi prochain.
C'est mercredi prochain.
-Alors, où étais-tu? -Chez ma mère.
Un samedi? Elle travaille le samedi, non?
Je ne réponds plus à tes questions.
Tu n'as répondu à aucune.
J'en ai marre que tu m'espionnes...
que tu vérifies tout, y compris ma voiture.
Ne change pas de sujet.
Je me fais vacciner et tu crois qu'on m'a mordue.
Très bien, qui t'a mordue?
Je veux dire, où étais-tu? Y a quoi dans cette boîte?
-Tu veux le savoir? -Oui.
-C'est un cadeau pour mon amant. -Oh! Oh, vraiment, hein?
A MON MARI ADORE POUR NOTRE CINQUIEME ANNIVERSAIRE
C'est aujourd'hui?
Le 30 septembre.
Je croyais que c'était le 31.
Tu as gâché tout l'effet de surprise.
Je suis désolé, chérie. Je suis un monstre.
Oui, en effet.
-Comment peux-tu me supporter? -Je ne sais pas.
-C'est de la cruauté mentale. -De la jalousie.
Suspicion, remarques continuelles, interrogatoires.
-Pourquoi je suis en retard? -Tu n'as pas à m'expliquer.
A cause de la pâtisserie.
J'avais commandé pistache et ils ont fait chocolat.
Et tu détestes le chocolat.
Pistache, chocolat-- quelle importance?
Je t'aime.
Mais, si je n'avais pas attendu, je ne l'aurais pas vu.
Qui?
J'ai regardé par la fenêtre et je l'ai vu passer en voiture.
Qui?
Il portait des lunettes de soleil et n'était pas rasé,
mais je l'ai reconnu quand même.
Qui?
Je me suis presque évanouie.
-J'ai toujours été folle de lui. -Je ne savais pas.
J'étais présidente de son fan club et secrétaire trésorière.
Nous étions deux, moi et Rosalie Schultz.
-Elle a préféré Mitch Miller. -Je la comprends.
T'imagine, Dino en personne descendant l'avenue Citrus.
Tu te fais des idées. C'est ridicule.
Que viendrait-il faire à Climax?
J'ai lu qu'il était à Hollywood pour une émission télévisée.
-Que fais-tu? -Je mets ''Volare''.
-Non, pas maintenant. -Pourquoi pas?
On ne sait jamais qui pourrait débarquer.
Qui?
Je sais pas. Rosalie Schultz, Mitch Miller, n'importe qui.
Et je ne veux pas qu'il chante pour toi.
-C'est reparti. -Je veux dire--
Après tout, c'est notre anniversaire de mariage.
J'ai une autre surprise pour toi.
-Une autre? -Tu vas l'adorer.
Je retourne à ma couture pour terminer.
D'accord.
L'atelier de couture!
Zelda.
Attends! Pourquoi tu vas là?
-Pour coudre, voyons. -Coudre quoi?
-C'est un secret. -Je n'aime pas les secrets.
Si tu insistes.
Je me fais un négligé en mousseline.
Il ne reste qu'à poser la dentelle.
Je veux le terminer pour ce soir.
Tu n'as pas besoin de dentelle.
Tu n'as même pas besoin de négligé.
Et pourquoi attendre ce soir.
Mes leçons sont terminées et nous sommes seuls à la maison.
-Alors, pourquoi ne pas-- -Au milieu de l'après-midi?
C'est ce qui rend les choses intéressantes...
la petite irrégularité...
ce petit truc inattendu.
Orville, tu as encore lu ''Playboy''?
Mets-toi à l'aise.
Je te rejoins dans un instant, ma petite côtelette d'agneau.
-J'allais venir te voir. -Regarde ce que j'apporte.
De la cuisine italienne.
Macaroni, parmesan, pizza congelée, chianti.
-Laisse tomber. -Mais il va aimer.
Sers-lui un dîner italien pour accompagner nos chansons.
-Il va décamper d'ici vite fait! -Qu'est-ce qui te prend?
Je n'en veux pas. Débarrassons-nous en.
-Après tout ça? -Tu m'as entendu.
-Pourquoi? -C'est un obsédé sexuel.
Et alors? C'est son problème.
C'est ma femme! Il est après elle.
Le pire, c'est qu'elle est folle de lui.
Oh. Et alors, elle lui plaît. Elle l'apprécie.
Pendant que tu joueras...
elle pourra le mettre de bonne humeur.
Quoi, misérable--
tu oses suggérer que j'exploite ma femme?
Attention au chianti.
Tant pis pour la chanson.
Pas question que je la pousse dans ses bras.
Je l'adore. Je la vénère.
-Tu ne lui fais pas confiance? -Non. Excuse-moi.
Dépêche-toi, playboy.
Laisse tomber, Barney.
Reconnecte le tuyau d'arrivée d'essence et--zoom.
Hé, pas si vite.
Pourquoi se débarrasser de lui? Pourquoi pas d'elle?
Zelda?
Quelle parte pour la nuit si tu as peur.
La faire partir. C'est mieux. Ça ne marchera pas.
-Pourquoi pas? -T'es sourd ou quoi?
Y a que la bagatelle qui l'intéresse.
Il ne va pas rester ici à manger des macaronis...
et écouter nos chansons.
Il va aller au Nombril chercher des filles.
Attends. Attends un peu.
Pourquoi devrait-il y aller?
On pourrait amener le Nombril ici?
-Tu vas un peu vite pour moi. -Une fois Zelda partie,
on récupère une des hôtesses et on l'amène ici.
-Ça devrait le faire rester. -Comment je vais lui expliquer?
Comme j'avais peur qu'il drague ma femme...
j'en ai embauché une autre?
Tu n'as pas à t'expliquer.
Présente-la comme étant ta femme.
-Quoi? -Est-ce qu'il connaît Zelda?
-Non-- -Alors, ça va marcher.
Il aura toute la bagatelle qu'il désire.
Barney, tu es malade!
Il pourra la chatouiller, la pincer...
la tripoter, la chahuter.
Excuse-moi.
Ma jolie côtelette d'agneau.
J'arrive Orville.
D'accord, d'accord. C'est une bonne idée.
Mais dis-moi, puisque tu es si malin, comment la faire partir?
-Ça, c'est facile. Frappe-la. -La frapper?
Disputez-vous pour qu'elle soit en colère.
Flanque-lui un pamplemousse dans la figure. Y a plein de trucs.
-Tu veux bousiller mon mariage! -C'est juste pour une nuit.
Elle pleurera et rentrera chez ses parents.
Et demain, tu lui expliqueras toute l'histoire.
Tu lui achèteras un cadeau. T'en auras les moyens...
car nous aurons vendu toutes nos chansons.
Sans aucune raison-- un pamplemousse?
-En plein dans la tronche. -C'est impossible.
Fais-le. Par amour. C'est pour son bien.
Bonne chance. Débarrasse-toi vite d'elle.
Je vais au Nombril, chercher la dame.
Oh, Barney a apporté ça-- un cadeau d'anniversaire.
-Pourquoi t'es-tu rhabillé? -Rhabillé?
-Après ta douche. -Ah bon? Oh, bien sûr.
Je me suis rhabillé parce que j'avais froid.
Tu n'avais pas l'air d'avoir froid.
-Quand? -Quand j'étais sous la douche.
T'en aurais sauté dans la baignoire.
Et je l'ai fait?
Nous pourrions économiser sur notre facture d'eau.
-Regarde un peu ça. -Quoi?
Nos photos de mariage.
Laisse-moi me débarrasser de ce truc.
Très bien.
Hé, toi.
Beethoven.
Quand vais-je rencontrer ta femme?
Elle fait la sieste après sa douche...
mais vous le savez déjà.
Et elle fait pousser son propre persil?
Oui. Vous en aurez au dîner. Vous la rencontrerez au dîner.
Je vais faire une sieste aussi pour être frais et dispos.
Frais?
J'ai l'impression que la nuit sera longue.
Viens, chéri. Ça va te faire rire.
Quoi?
Nos photos de mariage. Tu t'en souviens?
Bien sûr. C'était le pire jour de ma vie.
-C'était un jour magnifique. -Oh, tu crois?
Tu voulais faire trop de choses à la fois.
Un futur marié jouant de l'orgue à son mariage, c'est pas banal!
Regarde maman-- elle pleurait tout son soûl.
Je suis content que tu parles de ta mère.
Tu veux savoir ce que je pense d'elle?
Je vais te le dire. Elle me fait vomir.
La façon dont elle traite ton père!
Et tu sais à qui elle ressemble?
A Godzilla!
Voyons, voyons, Orville.
Voyons, voyons, quoi?
Maman est assez difficile, mais--
Difficile? Elle est impossible.
Une vieille peau, grande gueule qui met son nez partout!
Qu'est-ce que tu dis de ça?
Ecoute, en gros, je suis d'accord.
Vraiment?
Je t'ai épousé pour quitter la maison.
C'est donc pour ça.
C'est pas la seule raison. Je t'aime.
Voici des photos de notre lune de miel.
Lune de miel?
Tu veux parler du fiasco que ça a été.
N'exagérons rien.
Ah, j'exagère?
La première nuit avait été un peu décevante...
quand il a fallu dormir dans ta Rambler.
C'était une Volkswagen.
Chéri, regarde cette photo. C'était une Rambler bleue.
Elle était rose.
Mais arrête--elle était bleue, de la couleur de mes yeux.
Tes yeux sont roses.
Qu'est-ce que tu racontes? Bleus, voyons.
Ils sont roses. Tu veux encore me contrarier?
Orville, qu'y a-t-il? C'est un nouveau jeu?
Je me demande qui c'est.
Bonjour, Mme Spooner. On peut entrer?
Bien sûr, révérend.
-Bonjour, Mme Spooner. -Mme Mulligan.
-Bonjour, Zelda. -Bonjour, Rosalie.
Désolés de débarquer à l'improviste.
Nous recueillons des signatures pour une pétition...
demandant à la municipalité de faire fermer...
cet horrible endroit-- que les dames m'excusent--
Le Nombril.
Bien sûr. Nous serons ravis de signer, n'est-ce pas Orville?
Vraiment?
C'est une honte, un cloaque, une tache pour notre communauté.
On dit qu'ils laissent les mineurs acheter des cigarettes.
Rosalie et moi sommes allées enquêter...
et deux étrangers ont voulu nous payer des Bloody Mary.
J'ai la ferme impression qu'il y a de l'amour à vendre.
''Amour à Vendre''. Cole Porter-- un million et demi de disques.
Eh bien, qu'attendons-nous? Quelqu'un a un stylo?
Vous fêtez votre anniversaire de mariage.
-Notre cinquième. -Quel beau gâteau!
-Pistache? -Goûtez-en un morceau.
Ne l'entamez pas pour nous.
Oh, une toute petite part.
Alors j'en prendrai une part aussi.
-Révérend? -Non, merci. Mon cholestérol.
-Merci. -Merci.
Par contre, un demi-pamplemousse me conviendrait très bien.
C'est-à-dire que je le gardais pour ma femme.
LE NOMBRIL ENTREZ ET PERDEZ-VOUS
Tu disais, Barney?
Polly travaille aujourd'hui?
-Bien sûr. -Où?
Elle est redevenue blonde.
Hé, Polly, on se demandait...
comment tu fais tenir ce truc là-dedans?
Avec de la colle.
Que se passerait-il si je le décollais?
Tu prendrais de la bière dans l'oeil.
De là?
Non, d'ici.
Tu veux ces couvre-sièges pour ton break, Bertha?
Pourquoi?
Je te les vends moitié prix.
-En échange d'un service. -Mais encore?
J'y vois pas d'inconvénient si Polly est d'accord.
Polly, j'ai une proposition à te faire.
Recule. J'en sens un gros monter.
J'ai une proposition. J'ai besoin de toi.
-Maintenant? -Y a urgence.
Oui, on dirait.
C'est pas pour moi. C'est pour un ami.
-C'est pour une petite fête. -Je commence juste mon service.
J'aurai pas fini avant une heure.
Pas de problème. J'ai parlé à Bertha.
Tout est arrangé.
Trouve-toi une autre fille. J'ai un gros rhume.
Si tu veux passer sur 25 dollars.
-Combien? -25 dollars.
Vraiment?
Ça va déjà mieux.
Super, allons-y.
-Tu veux pas que je me change? -On a pas le temps.
-Je vais prendre une veste. -Pourquoi?
Tu veux que j'attrape une pneumonie?
A travailler en extérieur. J'ai pas d'assurance maladie.
D'accord, fais vite. Je te récupère à l'arrière.
C'est ton dîner, Sam.
Je vais rentrer tard.
-Polly! -J'arrive!
Ne regarde pas la télé toute la nuit.
C'est mauvais pour tes yeux.
Tu veux rire?
Je monte pas dans une dépanneuse.
Tu te prends pour la princesse Grace.
Ramène vite tes fesses!
Tu sais quoi? T'es pas un gentleman.
Allez! Allez!
-Ça va être quel genre de fête? -Mon ami t'expliquera tout.
Ne t'en fais pas.
J'ai accepté un travail comme ça pour le 4 juillet.
C'était un barbecue de célibataires...
avec feux d'artifice et ils m'ont mise à la tombola.
J'ai été vendue pour 83 dollars.
Mais leur chèque était en bois...
et tout ce que j'ai gagné c'était de l'urticaire.
-Merci, Mme Spooner. -Au revoir, Mme Mulligan.
Au revoir, Rosalie.
Joyeux anniversaire, Zelda.
Allez, mesdames. Nous avons du travail.
Il nous faut 400 signatures de plus.
Révérend.
Vous avez besoin d'aide supplémentaire?
400 signatures. Ma femme pourrait vous aider.
-Elle sait se débrouiller. -Je ne me permettrais pas.
Pas le jour de votre anniversaire.
Par ici, playboy.
Au cas où il y aurait d'autres pétitions à signer.
Oui.
Alors...où en étions-nous?
Cette ville ne sera plus la même s'ils ferment le Nombril.
-Pourquoi ça te concernerait? -Pourquoi?
-Parce que je suis bon client. -Toi?
Ces nuits, quand tu pensais que j'étais à la chorale...
ou que je regardais la télé devant Pringle...
j'étais en fait au Nombril.
Tu y faisais quoi?
Je fumais des cigarettes, je buvais des Mary Bloody...
et je faisais des choses peu avouables...
qui t'énerveraient et tu me quitterais.
Quelles autres choses?
Pour toi, je suis ringard...
mais demande à n'importe quelle serveuse là-bas--
-Je suis un coureur de jupons. -Je n'en doute pas.
Je ne le conçois pas autrement.
Pauvre Zelda. La femme est toujours la dernière informée.
Quoi maintenant?
Ça fait des années que je papillonne.
Pas qu'avec ces serveuses-- avec tes amies aussi.
Par exemple?
Par correction, je ne mentionnerai personne...
mais au dernier Thanksgiving dans la tribune d'orgue...
-Oh, toi et Rosalie Schultz. -Tu le savais?
Elle m'a tout raconté. Nous avons ri.
Tu discutes de ma vie sexuelle et ça t'amuse?
Quelle vie sexuelle?
Tu l'as poursuivie dans le clocher.
C'est elle qui me poursuivait.
Quelle différence ça fait? Personne n'a attrapé personne.
-J'ai confiance en toi. -Confiance en moi?
Tu ne devrais pas dire ça.
Tu ne crois pas que j'attire d'autres femmes?
Tu m'attires moi.
Alors, viens au lit.
Pas d'échappatoire.
Tu te fous complètement de moi...
parce qu'autrement, tu serais jalouse.
Tu te battrais pour moi.
C'est l'émotion la plus primitive qui existe.
Prends les Watusis.
J'ai lu sur eux dans ''National Geographic''...
chez le Dr Sheldrake.
Si une Watusi surprend une autre femme...
avec son mari, devine ce qu'elle fait?
Elle l'enterre dans le sable jusqu'au cou...
répand du miel sur sa tête...
et lâche les fourmis rouges sur elle.
Mais que fais-tu quand Rosalie Schultz...
essaie de voler ton mari?
Tu lui donnes une part de gâteau!
Si je compte si peu pour toi, j'en ai assez.
Je ne resterai pas plus longtemps.
Où vas-tu?
Je retourne chez ma mère.
Orville! Attends. Qu'est-ce que tu fais?
C'est vrai. Que fais-je! C'est dans l'autre sens.
-Tu rentres chez ta mère. -Chéri, que se passe-t-il?
Tu m'as cherché querelle toute la journée.
C'est pour ton bien.
-Y a pas de place pour trois. -Pour trois?
Je veux dire nous quatre.
-Au revoir. -Orville, tu es devenu fou.
C'est moi, ta femme. Zelda, tu te souviens.
Il y a cinq ans, nous nous sommes promis de nous aimer...
et tu étais si nerveux...
que tu as passé l'alliance au doigt du prêtre.
Oh, arrête ces pleurnicheries tout de suite!
Dehors!
Ne pleure pas ma petite côtelette
Je te parais fou maintenant...
mais tu comprendras demain quand je t'aurai expliqué.
C'est pas la peine! Demain ou n'importe quand!
Tu es dans les temps, Orville. Maintenant, ça roule.
Je mérite d'aller en enfer.
Regarde ce que j'ai pour le dessert.
Voici Polly.
Mon ami Orville.
Bonjour.
Pas ici. Tu veux ameuter le quartier?
Fais-la rentrer.
-Quel accueil. -Ne râle pas.
L'argent est à la clé et pas l'urticaire.
Venez. Venez.
Vous avez une corbeille à papier?
Alors, qu'en penses-tu?
Ça ira, comment le saurais-je?
Elle est parfaite. Une vraie bombe, vraiment.
C'est quoi cette histoire? Je dois passer une inspection?
Non. Tu as le boulot, non?
Oh, oui. Autant aller jusqu'au bout maintenant.
-Faut pas vous forcer, monsieur. -Ne vous fâchez pas.
Vous êtes attirante et vous ferez du bon travail.
Et puis quoi? Vous voulez des références?
Calmez-vous, tous les deux. Tout va bien se passer.
J'espère.
N'y compte pas trop.
-Je vais vous laisser. -Tu dois vraiment?
Je dois meuler cette pièce.
Et une dernière chose--
tu as toute la nuit, vas-y mollo.
Te mets pas au piano immédiatement.
Vas-y en douceur.
Tu m'as compris?
Pendant le dîner, tu pourrais y faire allusion.
Et après, alors là, vas-y à fond.
Bon, alors, on s'organise?
Ecoutez, je sais m'adapter-- demandez à n'importe qui--
mais rien de dégoûtant, d'accord?
J'ai un mauvais rhume.
Vous avez déjà vu quelqu'un avec un bon rhume?
-Elle est chouette votre maison. -Vous allez l'aimer.
C'est pas très grand, mais très propre.
-Qu'est-ce qui... -Qu'est-ce qui est quoi?
Je ne sais pas. Vous avez commencé.
Tout d'abord, enlevez vos vêtements.
Là, comme ça?
Bien sûr.
Assurons-nous que ma femme ne revienne pas.
Oui, ça vaudrait mieux.
Si les stores n'existaient pas, nous aurions tous des rideaux.
On n'est jamais trop prudent-- surtout un homme comme vous.
-Comme moi? -Je vous connais.
Je vous vois à l'église tous les dimanches.
Vous jouez de l'orgue.
-Vous allez à l'église? -On y va toutes ensemble.
Bertha nous emmène dans son break.
Vous savez ce qu'on dit à propos des familles soudées...
Bertha trouve que c'est bien pour les relations publiques.
Ne le réveillons pas encore. S'il nous entend, c'est fichu.
-Qui? -Barney et moi.
-Non, si qui entend? -Personne, j'espère.
Bon, si nous...
Non, non. Pas ici. Dans la chambre.
Comme vous voudrez.
Je suis un peu nerveux mais l'enjeu est de taille.
-Pourvu que ça marche. -Nous ferons notre possible.
Merci.
Si vous pouviez enfiler une des robes de ma femme.
-Pourquoi? -Sinon, ça ne marchera pas.
Faisons comme si vous étiez ma femme.
Vous êtes cinglé ou quoi?
-Barney n'a rien dit? -Rien de la sorte.
-Je m'en vais tout de suite. -Un instant.
Vous devriez avoir honte de vous.
Tous ces gens, tous ces paroissiens--
Ils sont au courant de vos activités parascolaires?
Vous ne comprenez pas. C'est pas pour moi, c'est pour lui.
-Qui c'est, lui? -Il dort dans cette chambre.
On joue aux chaises musicales maintenant?
Barney a dit, c'est pour un ami.
Vous dites que c'est pour un de vos amis.
C'est pas vraiment un ami. C'est une relation d'affaires.
Mais il n'aime que la bagatelle.
Ça m'est égal mais pas avec Zelda.
-Qui est Zelda? -Vous.
Moi?
C'est ma femme. Ce soir, vous êtes elle.
Donc, vous êtes Zelda.
-Dans quoi je me suis embarquée? -Attendez de voir qui c'est.
-Vous tomberez à la renverse. -Vraiment?
Oh, oui.
Qui ça pourrait être-- Richard Burton?
Non, mais vous chauffez. Tenez, essayez ça.
Elle va serrer un peu, mais c'est pas plus mal.
Oh zut!
-Qu'est-ce qu'il y a? -J'ai perdu mon nombril.
Où?
Il a roulé par là.
-Où suis-je? -A Climax.
-Où? -Vous vous souvenez?
Vous étiez en panne?
Beethoven?
Quelle heure est-il?
Il n'est que 16h00. vous pouvez vous rendormir.
Que faites-vous ici, hein?
Je cherche le nombril de ma femme.
-Très joli, Polly. -Merci. Et le nom, c'est Zelda.
Oh, oui, bien sûr.
Des bougies!
Je les ai trouvées dans le tiroir.
Pour les dîners romantiques, les bougies sont de rigueur.
J'ai lu tout ça dans le journal de la maison.
Ce que toute jeune mariée doit savoir.
Comment rendre votre mari heureux.
Si on marquait la place des invités?
C'est pas la peine. C'est seulement nous trois.
Comment on s'est rencontrés?
-Barney vous a amenée. -Non, vous et Zelda.
Je suis Zelda, souvenez-vous! Au cas où il demanderait.
Tu chantais dans la chorale...
et je t'avais remarquée car tu chantais faux.
Tu m'as gardée après les autres.
Mais ta mère surveillait.
-Elle ne m'aimait pas. -Alors?
Pour me faire bien voir,
elle travaille dans une banque du sang,
j'y allais trois fois par semaine pour donner du sang.
-Trois fois par semaine? -Les autres jours...
j'allais à l'hôpital de Silver City me faire transfuser.
Dites donc. Vous deviez être fou d'elle.
Je l'étais.
Et, comment tu m'as demandée en mariage?
Bon. J'ai écrit une chanson d'amour...
et un après-midi où j'accordais ton piano...
je te l'ai jouée et, ça a marché.
J'imagine ça...
quelqu'un m'écrivant une chanson d'amour.
Vous savez, quand j'étais au lycée...
il y avait ce garçon.
Il m'écrivait des poèmes.
Quel genre de poèmes?
A la craie...
sur les trottoirs et les murs.
J'allais partout dans la ville les effacer.
Polly--je veux dire, Zelda, tu peux surveiller cette sauce?
Bien sûr.
Désolé de te faire jouer les maîtresses de maison.
Ça me plaît. En fait...j'ai presque été mariée.
-Presque? -C'est pourquoi je suis ici.
D'où es-tu?
De Jersey City dans le New Jersey.
Je travaillais au Plaza Hotel comme manucure...
et j'avais 1 200 dollars, donnés par mon père...
J'allais ouvrir mon propre petit salon de beauté.
Et j'ai rencontré ce gars.
Ça manque de sel.
Quel gars?
Il était représentant de commerce en hoola hoops.
Vous vous souvenez de ces trucs?
Il voulait m'épouser.
Ça se comprend.
J'ai acheté une caravane. Nous avons conduit jusqu'ici...
et sommes restés pour la nuit.
Le lendemain, nous devions nous marier à Las Vegas.
Faudrait aussi un peu de poivre.
Qu'est-ce qui s'est passé?
Quand je me suis réveillée, il était parti avec la voiture.
C'est tout.
J'ai six douzaines de hoola hoops qui cherchent preneur.
Ils sont de toutes les couleurs.
Il est parti, comme ça?
J'aurais dû me méfier.
-Il avait de petites lunes. -Pardon?
Vous savez, les petites lunes sur les ongles.
Vous, par exemple, vous avez de grandes lunes.
-C'est bien? -Vous êtes un gentleman.
On apprend beaucoup sur les gens grâce à leurs ongles.
-Je n'ai jamais eu de manucure. -Comme tout le monde ici.
C'est pourquoi je travaille au Nombril...
pour gagner assez pour acheter une autre voiture.
Il y a toujours quelque chose. Je suis coincée ici.
Une fille comme toi-- tu trouveras quelqu'un de bien.
A moins que je parte d'ici, ça m'étonnerait.
Ici, je ne suis qu'une fille que le barman recommande.
''Essaie Polly la gâchette''.
C'est merveilleux
Que tu penses à moi
C'est le paradis
C'est si gentil
Paradis
Préparons-nous. Il va sortir dans un instant.
Cette voix m'est familière.
-Bien sûr. Il est chanteur. -Lequel?
-Tu vas pas t'exciter? -C'est qui?
C'est Dino.
-Dino? -Correct.
-Je préfère Andy Williams. -Chut! Pour l'amour de Dieu!
-Sois gentille avec lui. -T'en fais pas.
-Je connais mon boulot. -Laisse-moi te regarder.
Tu devrais défaire quelques boutons.
Ta femme ferait pas ça.
Ouais, t'as raison.
Il te faut une alliance. Tiens, mets cette bague.
-Y a une loi contre ça, non? -Contre quoi?
Contre le port illégal d'alliance.
Ne sois pas stupide. Passons au salon, maintenant.
Conjugal, conjugal.
Nous devons avoir l'air d'un couple.
Tu t'assois ici et moi là.
Non, ça fait pas assez conjugal.
Tu tricotes et je lis.
Je ne sais pas tricoter.
Alors, on va faire l'inverse.
Non, ça va pas.
Laisse-moi réfléchir.
C'est super
C'est merveilleux
Que tu penses à moi
C'est si gentil
Paradis
Difficile à voir
Excusez-moi, c'est par là Disneyland?
On ne vous avait pas entendu.
-Je vous présente Zelda. -Bonjour, madame.
Mon mari m'a dit que vous étiez ici. Quelle bonne surprise!
Zelda a tous vos disques. C'est une fan!
Moi aussi. Je les ai cueillies en chemin.
Oh, elles sont belles.
C'est l'heure de l'apéritif. Martini? Vodka sur glace?
-Non, merci. -Rien à boire.
Un bol de bourbon et des gâteaux secs.
Bourbon. Bonne idée. Et pour toi, Zelda?
-Est-ce qu'on a du babeurre? -Du babeurre? Tout de suite.
Ne restez pas plantés comme ça tous les deux.
Discutez. Faites connaissance.
-Dites-moi un peu... -Ce que vous voudrez.
-Pourquoi êtes-vous coincé ici? -J'ai eu de la chance.
Ce mannequin ne vous rend pas justice...
même avec le rembourrage.
-J'ai dû un peu grossir. -Ne vous en faites pas.
En ce qui me concerne, il n'y a pas assez de vous...
...chérie.
Combien pensez-vous qu'elle pèse?
Devinez.
Je peux?
Faites comme chez vous.
52 kg.
Cherchez encore.
Pas de problème.
54?
-Vous êtes proche. -D'accord.
Vous avez presque deviné.
Et moi, à votre avis?
Vas-y, côtelette d'agneau. A ton avis?
Oui.
78,5 kg.
C'est pas juste.
Pile poil.
Skol.
Quoi?
Skol!
Bien sûr que c'est froid.
Très amusant!
Allez, cul sec.
-Et si on s'asseyait? -Oui, pourquoi pas?
Côtelette, Dino, et moi, ici.
-Où avez-vous trouvé ce canapé? -On l'a depuis des années.
C'est un siège d'amour.
Un siège d'amour? A trois?
Victorien, vous savez.
Deux amants et une chaperonne mais ça n'empêchait rien.
C'était en général une vieille femme sourde et aveugle...
assise là, à tricoter.
Tricoter?
J'ai commencé quand j'ai arrêté de fumer. Ça m'occupe.
Vous connaissez le dicton--
Le diable occupe toujours les mains inoccupées.
-Qu'est-ce que tu tricotes? -Une chaussette.
Avec un col roulé?
Il a de petites lunes.
-J'ai quoi? -Zelda a une théorie.
De petites lunes sur les ongles signifient...
que vous êtes un gentleman et un érudit.
-Intéressant. -Moi, j'en ai de grandes.
Ça signifie que je suis un sale type.
Vous avez à moitié raison. Je ne suis pas un érudit.
Une maille à l'endroit, deux à l'envers...
-Ça sent bon par ici. -C'est la sauce.
-J'en ai l'eau à la bouche. -On a aussi de la pizza.
Et un peu d'antipasto?
Ça vous couperait l'appétit.
Tu paries?
Merde!
-Qu'y a-t-il? -J'ai perdu une maille.
Vous savez, on peut perdre une main comme ça.
Vous connaissez l'histoire de la fille et du homard?
Non. Racontez.
Une fille était assise au cinéma...
et un gars était à coté d'elle.
Ils étaient assis en train de regarder le film...
quand elle a senti quelque chose qui lui pinçait la jambe.
Continuez.
Puis, elle a senti autre chose la pincer.
Elle a dit: ''Pourquoi me pincez-vous''?
Il a répondu: ''Ce n'était pas moi.
-''C'était mon homard''. -Son homard?
Il a expliqué: ''Un ami m'a donné un homard vivant''...
et j'ai dit: ''Super, on va bien dîner''.
Il a dit: ''Non, il a déjà dîné. Amène-le plutôt au cinéma''.
Emmène-le au cinéma! Il a déjà dîné.
Je t'avais dit qu'il avait de l'humour.
Ouais. Amusant.
Vous en avez d'autres?
Oui. J'ai celle du docteur...
qui examinait le genou d'une fille et a dit:
''Une si vilaine articulation pour une si belle fille''.
Oh! Il faudra que je m'en souvienne.
Excusez-moi, j'ai quelque chose sur le feu.
Cela t'appartient, non?
Vous, moi, quelle différence?
-Laisse moi t'aider. -Non.
Reste où tu es ma côtelette
Mets-le à l'aise. Montre-lui l'hospitalité de l'Ouest.
Nous ne voulons pas qu'il ait la migraine demain.
C'est quoi, la caméra invisible?
Vous devez penser que mon mari est un peu étrange.
Oh, non. En fait, je commence à beaucoup l'apprécier.
-Moi aussi. -Et je suis fou de sa femme.
Tu sais ce qui me plairait?
Un autre bol de bourbon et des gâteaux secs.
-Dis-moi un peu. -Ce que vous voudrez.
Pourquoi il t'appelle côtelette d'agneau?
Peut-être parce que je porte des culottes en papier.
Des culottes en papier?
Je porte aussi une alliance en or.
Quel sale type. Il n'a pas de lunes.
Laisse tomber les lunes. Tu dois le distraire.
T'as vu comment il traite ta femme?
Heureusement que ce n'est pas toi car je l'aurai jeté dehors.
Oui.
Oh, je suis désolé.
Des culottes en papier.
-C'est chaud. Ne touchez pas. -Je ne peux pas m'en empêcher.
Vous voulez un shampooing aux macaroni?
Ce que tu voudras.
Saupoudre-moi de parmesan. Poignarde-moi avec un longuet.
Vous êtes un vrai Don Juan, non?
Pas vraiment mais nous n'avons qu'une nuit...
alors je dois m'activer, c'est un travail d'urgence.
C'est le petit vigneron qui arrive.
Asseyez-vous donc.
Fallait pas te donner tant de mal.
Quel mal? Pas de problème.
C'est notre 5ème anniversaire de mariage...
et j'ai oublié le cadeau, alors, le cadeau, c'est vous.
Vous connaissez les manières--
vin blanc avec le poisson, vin rouge avec l'agneau.
Crois-moi, c'est la meilleure chose qui te soit arrivée.
Je te l'ai dit mille fois-- de ne pas l'épouser.
Orville J. Spooner.
Le ''J'' veut dire jobard. C'est ce qu'il est, un jobard.
Il n'a jamais gagné plus de soixante dollars.
Aucune ambition, aucun futur.
Alors que tu aurais pu épouser Dr Wallace Coates...
le second chiropracteur le plus célèbre de Carson City.
Henry, arrête de te balancer.
Ou alors Tom Pringle. Il était fou de toi.
Il est aussi le président de la Chambre de Commerce...
mais tu as laissé Gladys Bukitsch te le piquer.
Gladys Bukitsch.
1,40 m., peau à problèmes, les pieds en-dedans.
C'est à en pleurer.
Et tu sais qu'il a offert à ses parents une maison à Sun City.
Maintenant, ils sont retraités...
et ils jouent au Bingo avec les autres retraités.
Oh, Zelda, Zelda. Tu as bousillé ta vie.
Ça suffit, Mamie. Fiche-lui la paix.
Tu as dit quelque chose?
Pas dernièrement.
Avant toute chose, va voir un avocat--
Charlie Green, que tu aurais aussi pu épouser.
Tu n'auras aucun problème à obtenir le divorce.
Attends que j'aille dire au juge comment il m'a traitée--
Me refermer le piano sur les doigts...
pour avoir dit qu'il n'avait aucun talent.
-Où vas-tu? -Chez moi.
-Retrouver Orville? -Oui, maman.
Il a raison à ton sujet.
Tu es méchante, grande gueule...
et tu mets ton nez dans les affaires des autres.
-Tu sais comment il t'appelle? -Comment?
Je ferais mieux de me taire.
Godzilla?
Je voudrais proposer un toast à ma femme adorée...
qui est à mes cotés depuis ces cinq dernières heures--années--
et à notre hôte distingué, star de la scène et de l'écran--
un homme dont la célébrité-- Où est-il?
Il a encore fait tomber sa serviette.
-Mes genoux sont glissants. -Ses genoux sont glissants.
A la votre.
Oh! Dans les termes de Rossani Brazzi--
Grazie, grazie.
On passe au salon?
Allez-y.
-Je vais débarrasser la table. -Non, la fête n'est pas finie.
Oh, je suis d'accord.
Je peux amener un ami?
Tant que vous n'amenez pas votre homard.
Très amusant!
Très bien. Alignez-vous pour une danse.
Un quadrille?
Nous avons du vin, des femmes et des chansons.
-Que voulez-vous écouter? -Tu connais ''Old Man River''?
Chéri, joue donc une de tes chansons.
Une des miennes? Je ne voudrais pas indisposer notre invité.
Pourquoi pas ''Viens te blottir près de moi''?
Désolé mais nous avons une demande de cette dame.
Voyons. Il y a cette chanson italienne...
qui pourrait vous intéresser.
Chaque jour je m'assois et je prie
Pour te convaincre de m'aimer
Dis oui, ma chérie?
Tu m'aimes, n'est-ce pas?
Tu veux un monde en chansons?
Que dois-je faire pour te persuader?
Dois-je encore te jouer la sérénade?
Ecoute-moi, Sophia
Mon coeur bat pour toi
Je suis fou de toi
A quel point tu ne sais pas
Je suis tout agitato
Mon coeur est tout vibrato
Et chaque regard passionato
Qui m'a rendu marteau?
C'est l'amour, l'amour crescendo
Jamais, jamais diminuendo
Dis le mot, douce Sophia
C'est pour toi que mon coeur bat
Oh, Sophia sois à moi
Alors, qu'en pensez-vous?
Oh, ça vous prend, ça vous prend.
Vraiment?
Et il s'y connaît.
Quel beau morceau. Ce que je pourrais en faire.
La chanson vous plaît?
Quelle chanson? Oh, oui. C'est un autre ''Arrivederci, Roma''.
Je la prendrai.
-Vous la prendrez? -Il la prendra!
T'as entendu ça? Elle lui plaît.
Oh! Reste où tu es, côtelette d'agneau.
-Rejoue-la. -Oui, bien sûr!
Ecoute-moi, Sophia
Mon coeur bat pour toi
Je suis fou de toi
Tous les jours un peu plus
Tu es plus douce que le spumoni
Même plus que le zabaglione
Dis le mot, douce Sophia
Laisse nos coeurs s'entrelacer
Oh, Sophia, sois à moi
Douce Sophia, sois à moi
Que cette lune de miel scintille
Cueille les raisins de la vie
Laisse nos coeurs
Laisse nos coeurs s'enlacer
Et mets ton amour sur la ligne
Douce Sophia, sois à moi
Que cette lune de miel scintille
Des culottes en papier.
C'est pour toi que mon coeur bat
Oh, Sophia, sois à moi
Qu'est-ce qui se passe?
Zelda, tu ne devrais pas être ici.
Pourquoi pas? C'est ma maison et ça mon mari, le coureur!
Ce n'est pas ce que tu crois.
Ce sale menteur, il disait la vérité.
Non. La vérité c'est que--
Ecoute, il y a certaines choses...
qu'une femme ne peut pas faire...
Comme quoi? Boire dans sa chaussure?
Oh, elle ferait tout pour 25 dollars.
-25 dollars? -C'est pour toute la nuit.
Si ça ne le tue pas, je m'en chargerai.
N'en veux pas à Orville.
Tout était mon idée--
Je veux dire, se débarrasser de toi.
Vraiment?
Orville ne connaissait pas cette fille.
-Je la lui ai présentée. -Vraiment?
T'en fais pas pour l'argent parce qu'on a partagé.
Partagé?
Frappe-moi si tu veux, mais ne rentre pas.
-Tu gâcherais tout. -Je n'y pensais même pas.
Retourne chez ta mère jusqu'à demain matin.
Je m'en vais, mais pas chez ma mère.
Oh, douce Sophia, sois à moi
C'est pour toi que mon coeur bat
Que--
Excusez-moi. Excusez-moi.
Oh, désolé. Je me suis laissé emporter.
Voilà.
Ne faites pas attention à moi.
L'hospitalité de l'ouest.
Ecoute-moi, Sophia
C'est la première chanson qu'on vend.
Heureusement que je suis tombé en panne.
Et je ne l'aurais jamais rencontré--je veux dire vous.
Orville, mon petit, il me faut une copie pour mon producteur...
et une pour mon chef d'orchestre et mon manager...
et pour les gars de l'agence. Voyons.
Il va me falloir une douzaine de copies.
Combien?
Désolé mais vu que je pars demain matin...
tu vas devoir faire des copies toute la nuit.
Vous avez dit douze?
Et t'en fais pas pour nous, nous ne te dérangerons pas.
Peut-être irons-nous dans le jardin voir son persil.
Et voilà. Sophia. Douze copies. Quelle chance!
Oui.
Quelle chance, en effet.
Très bien, côtelette Remplis les chaussures...
et continuons avec la musique.
Que voulez-vous écouter maintenant?
''Taps''.
Peut-être une petite valse?
''Quand c'est l'heure des pâquerettes en Picardie''.
Je n'y ferais pas honneur.
J'ai quelque chose de plus entraînant.
''J'amène maman au bal de l'école...
''car elle bouge mieux que ma soeur''.
Ça bouge bien.
Oh, ça y est, une ballade. Je l'avais écrite pour Zelda.
Ça signifie beaucoup pour nous.
Orville, tu as perdu la tête?
Tu essaies de nous ruiner?
Quoi? Je me débrouille bien. J'ai vendu la chanson italienne.
Tu n'as rien vendu du tout. C'est la fille.
Va-t'en. Laisse-les tous les deux.
Trouve une excuse pour devoir partir.
Reçu.
C'était Roger du bowling. J'ai de mauvaises nouvelles.
Mauvaises nouvelles?
J'ai oublié que c'était soir de bowling.
Tu aurais pu me le rappeler.
Je suis désolée.
Je suis dans l'équipe de Climax.
Nous avons ce match contre Silver City.
Je vais devoir vous laisser seuls.
De quoi as-tu peur?
De rien, vraiment.
Je sais que vous prendrez soin de ma femme et vice-versa.
Excusez-moi.
Je crois que nous ne nous ennuierons pas.
N'est-ce pas, côtelette?
Oh! Ces matchs ont tendance à traîner...
alors ne m'attendez pas pour vous coucher.
Nous n'allons pas bouger.
Non, chérie. Mi bémol.
Tu veux bien me la rejouer?
Ça fait longtemps que je ne l'ai pas entendue.
Bien sûr.
Tu vas manquer le premier coup de batte--
Comment ça s'appelle au bowling?
Juste un couplet.
Du matin au soir
Et du soir au matin
Qu'est-ce que je fais?
Je rêve de toi
C'est arrivé dès la première fois que je t'ai vue
Tout d'un coup, mon ciel si sombre s'est étoilé
Tu verras comme nous sommes bien assortis
Toi et moi
Avec un amour éternel
Te laisserai-je un jour?
Jamais, jamais, jamais
Je ne vis que pour te serrer dans mes bras
Du matin au soir
Et du soir au matin
Serveuse!
Hé, serveuse!
Un autre Bloody Mary...
Et à boire pour tous ceux de l'orchestre.
Les gars!
Hé, les gars!
Jouez ''Melancholy Baby''.
Les gars...
vous m'avez entendue?
J'ai dit, jouez ''Melancholy Baby''.
Allez, tous.
Bougez-vous!
Quatre-vingt six.
Ma belle, t'as pas assez bu comme ça.
C'est mon anniversaire.
Cinq ans aujourd'hui que je suis mariée.
Alors, va fêter ça avec ton mari.
Oh, non. Il est occupé.
Vous savez, j'aurais pu épouser...
le second chiropracteur le plus connu de Carson City.
A la place, j'ai épousé J.-- ''J'' pour Jobard Spooner.
Je vais être malade.
Bien, mais pas ici, chérie. Viens.
C'est ça. Tiens-la.
C'est bien, ma fille.
-Malade, malade, malade. -J'appelle un taxi?
Elle est pas en état de rentrer.
-Tu sais pas qui c'est? -Je l'ai vue à l'église.
C'est la femme de l'organiste et nous avons assez de problèmes.
Par ici.
-Où va cet avion? -Ce n'est pas un avion.
-C'est la caravane de Polly. -Salut, Polly.
Elle est sortie. Tu peux dessaouler ici.
Accrochez-vous. Attachez vos ceintures.
Tu ne prends pas de risques
Avec moi
Crois-moi quand cet homme dit
Eté, printemps et automne
Tu es ma seule et unique
Je ne vis que pour te serrer contre moi
Du matin au soir
Et du soir au matin
Ce serait encore plus beau avec vingt violons.
Et tout un choeur.
-Bon, c'est l'heure d'y aller. -D'aller où?
Au Bowling.
-Amusez-vous bien. -Non, pas moi, toi.
Rappelle-toi. Tu as un match.
Oh, bien sûr.
Non. Un match de bowling contre Silver City.
T'en fais pas pour les chansons. J'achèterai aussi celle-là.
Désolé. Elle n'est pas à vendre.
Vous pouvez avoir ''Sophia'' ou n'importe quelle autre.
Quelle ''Sophia''?
La chanson italienne que vous aimiez tant.
Oh, ça.
Ne parlons pas affaires maintenant.
Vous avez d'autres choses en tête.
Reparlons-en une autre fois.
Quand?
Quand je repasserai par ici en chemin pour Vegas...
s'il y a une déviation et que je tombe en panne.
-Bonne idée. -Ce n'est pas une bonne idée.
Au revoir.
Attendez.
Orville, tu devrais te dépêcher...
car ce n'est pas bien de faire attendre tes coéquipiers.
Mon équipe?
Barney et les autres.
Tu ne vas pas les laisser tomber quand même.
Tu as raison.
Mets ça. Il peut faire frais plus tard.
Elle s'inquiète pour moi.
Ça sert à ça une épouse.
-Ça va aller, chérie? -Mais bien sûr.
Je vais l'aider à faire la vaisselle.
On ne veut pas avoir de fourmis demain matin.
Ça va aller, seule avec ce type?
Ecoutez, j'ai un boulot à finir et vous dérangez.
Au revoir, chéri.
Viens.
Viens!
J'étais en train de penser.
Avant que cette chanson soit enregistrée...
ses avocats vont envoyer un contrat--
concernant les droits d'auteur--
mais nous attendrons car si nous pouvons en caser une autre...
sur la face B, nous doublerons les droits d'auteur.
Pourquoi laisser quelqu'un d'autre toucher le gros lot?
Et si c'est un tube, nous ferons peut-être un album.
Dino chante ''Millsap et Spooner''.
D'accord. Ce sera Spooner et Millsap.
Quelle importance si on vend un million de copies.
Puis on gagne un disque d'or et la Victoire de la Musique.
Puis viennent les émissions de télé...
Ed Sullivan!
La Police retient les foules.
-On nous lance des confettis. -Il en a du culot.
Il croit qu'il peut avoir ma femme pour une chanson?
Quoi? C'est pas ta femme.
Lui et les siens, ils se croient tout permis.
Ils croient pouvoir violer et piller sur leur passage...
et porter des boutons de manchettes.
Orville, ressaisis-toi.
Pour eux, nous sommes des ringards...
des hommes simples, des civils!
Chaque fois qu'ils le désirent, il faut leur laisser la place,
leur donner nos maisons, nos femmes et nos alcools.
Eh bien, non!
Tu as oublié quelque chose?
Alors, vous aidez ma femme à faire la vaisselle?
Qui lave et qui essuie?
Je ne supporte pas les maris curieux.
Gros bonnet d'Hollywood.
Vous croyez pouvoir rentrer ici et claquer des doigts...
pour que ma femme soit à votre disposition...
avec une pomme dans la bouche.
Dehors.
Orville, s'il te plaît!
-Il ne le pense pas. -Vous m'avez entendu?
D-E-H-O-R-S. Dehors!
-Calme-toi. C-A-L-M-E. -Sortez ou je vous jette dehors.
Je compte jusqu'à cinq.
-Un, deux... -Et l'hospitalité de l'Ouest?
quatre...cinq.
Orville!
Arrêtez, tous les deux!
Ça va? Ne lui en voulez pas. Il s'emporte de temps en temps.
Il devient fou et attaque les gens--
laitiers, dentistes, élèves et--
Vous êtes blessé? Rien de cassé?
Non. Ça va, mais j'aurai mal à la tête demain.
Pour la galipette, y a le Nombril...
mais n'essayez pas de détruire un foyer heureux.
Ma voiture est prête?
Presque.
Ça va changer quelque chose pour la chanson?
Je veux dire, vous l'aimez toujours.
-C'est où? -Où, quoi?
Le Nombril.
Le salaud.
Je lui ai réglé son compte.
Espèce d'idiot.
Tu peux le dire.
Je veux dire toi.
Tu as tout foutu en l'air.
Tout marchait bien et tu as tout gâché.
Pourquoi?
Il te prenait pour une fille facile.
Quelle différence ça fait? Un homme de plus ou de moins?
Je suis Polly la gâchette, tu te souviens?
J'ai été recommandée par la barmaid.
Je ne suis pas la barmaid et tu n'es pas Polly--
Pas ce soir.
Ce soir, nous sommes M. et Mme Orville J. Spooner.
Regarde ce bazar.
Le ''J'', c'est pour quoi? James?
Joseph?
Jasper?
Jeremiah.
Désolée d'avoir demandé.
Ne jette pas cette bouteille.
-Elle est peut-être consignée. -D'accord, chérie.
Le rhume empire?
C'est pas le rhume.
La journée a été longue.
Oui, c'est vrai.
Vous venez, Mme Spooner?
Hé, mon gars, elles sont où les belle serveuses...
dont j'ai entendu parler--
-Oui, monsieur? -Où sont-elle?
-Ici. -Vous plaisantez.
J'ai vu de plus beaux nombrils sur des oranges.
Vous voyez la rousse là-bas?
Elle s'est présentée pour Miss Nevada.
Quelle année? Allez, mon gars. Où sont les vraies filles?
La plus populaire, c'est Polly la gâchette.
-Polly la gâchette? -Avec elle, y a pas d'erreur.
Elle tire plus vite que son ombre.
Ça me plaît. Où est-elle?
-Elle doit être de repos. -C'est dommage...
j'aimerais vraiment la rencontrer.
Essayez d'aller voir à sa caravane.
C'est là qu'elle vit, derrière le bar.
-C'est par où? -Par là.
Par là?
Si je ne suis pas là demain matin,
envoie l'équipe de secours.
Ouvre!
Je sais que tu es là.
L'endroit est encerclé et je viens te chercher.
Qui c'est?
Le cow-boy solitaire.
Que voulez-vous?
Je suis si seul ici. Tu ne peux pas imaginer.
Partez!
C'est pas des façons de traiter les clients.
Où sont les verres?
Sortez ou je crie au secours.
D'après ce qu'on m'a dit, tu te débrouilles toute seule, Polly.
Vous êtes...vous êtes Dino.
Pas de nom, s'il te plaît.
Il m'avait semblé vous voir en ville.
Ma voiture est tombée en panne.
J'ai dû rester chez un prof de piano.
Piano--Orville Spooner?
C'est exact.
-Quelle soirée. -Que s'est-il passé?
Ces amateurs sont prêts à tout pour une chanson.
-Il m'a offert sa femme. -Sa femme?
Tu vois le tableau?
Je commence à voir.
Pas mal si on aime la cuisine régionale...
mais moi, j'aime l'exotisme.
Chinois un soir, français le soir suivant...
et quelques délicatesses entre les deux.
Bois donc.
Quelle chanson a-t-il joué?
''Sophia''?
-Comment tu le sais? -Vous l'avez aimée?
Une autre chanson italienne, comme si j'en avais pas assez.
Je trouve qu'Orville a beaucoup de talent.
Tu le connais?
Je le vois presque tous les soirs. C'est un bon client.
Ce petit gars qui porte Beethoven sur le ventre?
C'est un vrai coureur de jupons.
Que faites-vous?
Devine.
Pas d'aide du public.
Vous n'avez pas compris. C'est mon soir de congé.
C'est mon soir en ville, Polly chérie...
et je sais être généreux sur le pourboire.
De toute façon, à mon avis, vous n'êtes pas celui qu'il faut.
-Celui qu'il faut pour quoi? -Cette chanson.
Orville devrait l'envoyer à Bobby Darin ou à Elvis.
Elvis qui?
Vous n'avez pas entendu parler des Beatles.
Je chante mieux que les trois réunis.
-Ils sont quatre. -Tu savais pas?
L'un d'eux s'est électrocuté. Les cheveux dans sa guitare.
Vous pouvez vous moquer d'eux...
mais ils sont jeunes et populaires, alors que vous...
Moi quoi?
Votre période de gloire est finie.
Tu sais blesser les gens.
Imaginez ce que Jack Jones ferait de cette chanson.
Quoi?
Ecoute-moi, Sophia
-Mon coeur bat pour toi -Ecoute...
Tu as entendu beaucoup de voix...
mais comparé à moi, c'est du pipi de chat.
Oh, écoute-moi, Sophia
Mon coeur bat pour toi
Je suis fou de toi
A quel point tu ne sais pas
Il y a aussi Robert Goulet.
Je suis tout agitato
Mon coeur est tout vibrato
Ton baiser passionato
Et Eddie Fisher.
Oh, Sophia, sois à moi
Douce Sophia, sois à moi
Oh, Sophia, sois à moi
Douce Sophia, sois à moi
Dino!
Bon.
Au revoir, M. Spooner.
Ça ne va pas?
J'envisage...
Quoi?
Le suicide.
Qu'est-ce que tu racontes?
Regarde-moi--
Hier, un citoyen responsable, un donneur de sang...
je signais des pétitions...
et aujourd'hui, un moins que rien.
Tu as passé la nuit avec Mme Spooner, souviens-toi.
Oui.
C'est vrai.
Tiens, voilà.
-C'est quoi? -Ton argent.
Tu sais, comme convenu. Vingt-cinq dollars.
Tu ne paierais pas ta femme, si?
Tu as besoin de l'argent pour acheter une voiture.
Quelle voiture? J'ai laissé tomber l'idée.
Je ne quitterai jamais cette ville.
-Ne dis pas ça. -Ne t'en fais pas pour moi.
Si on se croise...
je ferai comme si on ne se connaissait pas.
Merci.
Ce fut un plaisir.
J'aimerais pouvoir t'aider.
Tu as déjà fait beaucoup.
Par exemple, mon rhume est guéri.
Au revoir.
Tu arrives à pic. Je fais du café.
Tu en veux?
N'aie pas l'air surprise.
Tu as pris ma place et j'ai pris la tienne.
C'est pas compliqué.
-Oh, vous devez être Mme-- -C'est exact.
Où sont les tasses?
Ce qu'il a fait, c'était pour vous.
Ce que j'ai fait, c'était pour lui.
Je n'étais jamais restée dans une caravane.
C'est très douillet.
J'aime votre maison, surtout la grande cuisine.
J'ai fait des gaufres.
Je parie qu'il n'y avait pas de sirop.
J'ai ouvert un pot de vos confitures.
C'était amusant d'être la femme de quelqu'un pour une nuit.
Et pour une nuit...
c'était amusant d'être Polly la gâchette.
C'est à vous.
A moi?
Cinq cent dollars?
Un flambeur venu d'ailleurs.
Pourquoi je ne rencontre jamais de riches?
Tu l'as rencontré, mais tu étais mariée.
Vous voulez me donner tout ça?
En échange de la bague.
Oh, désolée. J'ai oublié.
Et si vous trouvez un nombril dans votre maison,
c'est le mien.
Je ne rentre pas à la maison.
-Ah bon? -Je retourne chez mes parents.
C'est pas mes affaires...
mais je crois que vous faites une bêtise.
Si j'étais vous--et je l'étais-- je ne quitterais pas Orville.
Une femme sans homme est comme une caravane sans voiture.
On ne va nulle part.
Quand on trouve un bon gars, il faut le garder.
J'ai à faire à des hommes mariés tout le temps, ça craint.
Croyez-moi, votre mari est formidable.
Je le sais mais il sera encore meilleur...
quand j'en aurai fini avec lui.
C'est quoi cette histoire de nombril?
PRODUITS LAITIERS CREME - BEURRE - OEUFS
-Bonjour, M. Spooner. -Bonjour.
Mme Spooner est là?
-Pourquoi? -Je me demandais.
Elle n'a rien commandé, ni lait, ni beurre, ni oeufs.
Nous avons dîné au restaurant. Elle a dîné à l'extérieur.
En fait, elle est chez ses parents.
Mais c'est temporaire. Juste un petit malentendu.
Vous savez, parfois les couples--
C'est pas vos affaires!
Oh, c'est toi.
Je t'ai dit de ne pas t'approcher.
Attends, Orville. J'ai un message pour toi.
Quel génie!
''Nous allons être riches'', tu as dit.
''Débarrasse-toi de ta femme pour une nuit''.
Je m'en suis débarrassé pour de bon!
Elle ne veut plus me voir, ni me parler.
J'essaie de te dire que j'ai un message de Zelda.
Espèce de gros lard misérable! Va te faire voir!
-Quel message? -Comme ça, je suis un gros lard?
Allez, allez.
J'ai parlé à Zelda. Elle veut te voir.
Vraiment?
Oh, merci mon grand! Où, quand?
20 heures, ce soir, chez son avocat.
-Son avocat? -Charlie Green.
Tu sais, au-dessus de chez Pringle.
-Pourquoi? -A ton avis? Divorce.
Divorce?
Barney, c'est insensé. Je l'aime.
Je sais, mais c'est ce qu'elle veut.
Apporte-moi un bidon d'essence et une allumette.
Ne parle pas comme ça. J'y serai aussi...comme témoin.
Oh, bien.
Alors, tu vas dire que c'était ton idée.
Tu ne comprends pas, Orville.
Je vais être son témoin à elle.
Son témoin?
Comme tu as traité cette pauvre fille.
Tu n'aurais pas dû faire ça, Orville.
Ah non?
Espèce de gros lard misérable.
On se voit à 20 heures précises chez l'avocat.
QUINCAILLERIE PRINGLE
CHARLES GREEN AVOCAT - 2EME ETAGE
Zelda, avant que tu montes, je dois te parler.
Tu ne fais pas de déclaration sans ton avocat.
La ferme!
Je t'ai traitée de façon impardonnable...
mais si tu me pardonnes, tout sera différent.
Il n'y aura plus de jalousie, plus d'interrogatoires.
Et tes yeux ne sont pas roses.
C'est trop peu et trop tard.
Voici un accord de partage des biens.
Tu gardes le piano...
les photos de Beethoven, et les disques classiques.
Elle garde les disques populaires, le lit et le canapé.
Allons-y.
Zelda, souviens-toi, il y a cinq ans...
quand nous avons échangé les alliances...
c'était pour le meilleur et pour le pire.
Où est ta bague?
Ma bague? Oh, oui.
Tu veux savoir où elle est?
Dans la douche. Elle a glissé et est partie.
J'ai perdu beaucoup de poids depuis ton départ.
-C'est quoi cette chanson? -Ne change pas de sujet--
l'affaire de l'alliance disparue.
T'inquiète pas, Zelda, Je la récupérerai.
Peut-être avec du fil et du chewing-gum...
ou même mieux, nous appellerons un plombier.
Soit c'est ''Sophia'', ou quelqu'un nous l'a volée.
Et maintenant, la star de notre spectacle...
en direct pour une apparition remarquée...
Dino.
Ecoute-moi, Sophia
Mon coeur bat pour toi
Je suis fou de toi
A quel point tu ne sais pas
Je suis tout agitato
Mon coeur est tout vibrato
Je ne comprends pas pourquoi il chante notre chanson.
Plus ils sont célèbres, plus ils sont gentils.
Qui l'aurait cru?
Regarde ça. C'est sur douze écrans!
Douze écrans, tu veux rire.
Trente millions de personnes regardent ce spectacle.
Un indice d'écoute de 21,7.
-Tu sais ce que ça veut dire? -Bien sûr.
Je vais demander plus en pension alimentaire.
-Zelda! -Chut!
Je ne m'entends plus.
C'est pour toi que mon coeur bat
Oh, Sophia, sois à moi
Merci. Merci, mesdames et messieurs.
Elle vous plaît cette chanson?
Je l'ai trouvée moi-même...
et il y a une histoire intéressante derrière.
J'étais en chemin pour Vegas...
et je me suis arrêté à Climax, Nevada.
Charmante petite ville...
et j'ai entendu quelqu'un du coin fredonner...
et alors quand je suis parti cette mélodie m'est restée.
Alors j'ai fait demi-tour et je suis revenu...
et il y avait deux auteurs amateurs--
Miller et Spoonsap, euh, Moonsap et Spiller.
Millsap et Spooner.
Spooner et Millsap. Quelle importance.
Je suis resté toute la nuit à écouter leurs chansons...
et vous entendez l'une d'elles pour la première fois,
ce qui prouve que si vous avez ce qu'il faut,
tôt ou tard, quelqu'un prendra ce que vous avez...
chérie.
Ecoute-moi, Sophia
Mon coeur bat pour toi
On peut avoir un autographe?
Par ici, s'il vous plaît.
Dire que ce matin il vérifiait l'huile de ma mère.
Vous allez gagner un million de dollars.
Dans notre tranche d'imposition, le gouvernement prend tout.
Pouvez-vous signer ça?
Ne peut-on pas essayer, côtelette?
On aura l'air de quoi avec Ed Sullivan...
et qu'on te demande de saluer et que tu n'es pas là?
Quelqu'un pourra prendre ma place.
-Qui verra la différence? -Oui.
Que veux-tu dire?
Vous voulez bien signer?
-Moi aussi, -Ici.
Ecoute-moi, Sophia
Il est pas Valentino
Mon coeur bat pour toi
Mais il n'y a personne que nous connaissons
Je suis fou de toi
Qui peut aimer ce Dino
Oh, Sophia, sois à moi
Toutes les autres sont si--
Minces comme des fourmis
Pas un amoroso
Mince comme un spaghetti
Mais avec toi, je m'embrase
Bang, bang.
Toi, je t'adore
Elle est plus douce que spumoni
C'est une manucure que j'ai rencontrée.
Elle m'a fait les ongles en ton absence.
-Je ne te pose pas de questions. -C'est vrai.
Il n'y aura plus de questions.
Tu devrais mettre ça.
Ma bague.
Quand nos coeurs s'enlacent
Où l'as-tu trouvée?
Pas de questions, d'accord?
Oh, Sophia, sois à moi
Je dois devenir fou.
Je ne comprends rien de tout ça.
De tout quoi?
Je veux dire, la bague et la chanson et la voiture et Dino.
Comment as-tu pu?
Quand a-t-elle?
Pourquoi ferait-il?
Embrasse-moi, idiot.
Oh, Sophia, sois à moi