...
Musique rocambolesque.
...
Jingle.
-Quatre livres aujourd'hui à notre sommaire.
Par Nicolas Chaumartin, Une Vie de Saint Apostrophe.
Le roman de Sybille de Bois-Vouvray, Les Amours domestiques.
Jean-Luc Tapon vous parlera de La Trompette sous-marine.
Enfin, nous commençons par un livre du professeur Tryphon Tournesol,
paru chez Robert Laffont,
Le monde a faim.
Disons tout de suite que ce livre n'est pas ordinaire.
D'une part, en raison de la personnalité bien connue
du Pr Tournesol. -C'est commencé ?
-Oui, c'est commencé.
D'autre part, en raison du problème qui est abordé dans ce livre
et qui nous concerne tous, celui de la faim.
Le livre du professeur Tournesol! est un livre passionné.
C'est un appel généreux à la conscience mondiale
pour qu'elle aide à trouver une solution à ce drame qui fait
que chaque jour, des milliers de gens meurent de faim.
C'est bien cela ?
-Mais non !
Absolument pas, jeune homme. Il ne s'agit pas d'un roman.
Le livre est un appel.
La mise en valeur des déserts,
la culture des terres arides,
voilà la seule solution.
L'avenir des hommes sera assuré
le jour où nous ferons pousser des oranges au Sahara
et des pommes de terre au Pôle Nord.
Je lance un appel aux savants du monde entier
pour que tous s'unissent et s'attachent en priorité
à ce problème dont dépend la vie de l'humanité.
-J'espère que son noble appel sera entendu.
-Nestor !
Nestor !
Mon whisky.
-Je demande à tous les chercheurs de m'adresser les résultats
de leurs expériences. Je suis sûr que ce n'est pas…
Nestor rit. -Mais c'est Monsieur le professeur.
-J'en appelle à la solidarité de tous les hommes de science.
Tintin.
À classer aussi. Intérêt relatif.
On verra plus tard.
Capitaine.
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Le capitaine éclate de rire.
-Professeur. Votre appel a excité tous les fous de la Terre.
Oh, oh !
Le capitaine ricane.
Le professeur rit.
Quoi, Milou, ce paquet ?
Voyons voir ce que nous allons voir.
"Professeur Zalamea… " -Comment ? Comment ?
-"Hacienda…" -Donnez !
"Professeur Zalamea, hacienda Bello Horizonte, Valencia."
Le professeur Zalamea.
Un grand nom de la science moderne.
Zalamea.
Émule du grand Wladimir Ratapoutchine
qui travaille à la sélection de nouvelles espèces végétales.
-Allons.
Allons.…
Mais enfin, mon cher Tryphon, vous savez que vous êtes maladroit.
Petit rire.
Il grommelle.
Maudite ficelle.
Ouille !
Une balle bleue. Voilà qu'ils envoient des joujoux.
Tous des fous.
-On dirait une orange. Une orange bleue.
-Non. C'est une orange, une orange bleue.
Sans doute l'aboutissement des travaux de Zalamea
sur l'adaptation des agrumes aux sols désertiques.
Oh, une orange bleue… C'est très curieux, certes.
Mais scientifiquement parlant, ce n'est pas étonnant.
L'adaptation de l'espèce aux sols désertiques
produit sans doute une mutation de couleur.
-Ce qui me surprend quand même,
c'est qu'il n'y ait pas eu de lettre avec ce paquet.
-L'orange bleue. Le capitaine rit.
On pourrait la manger, l'orange bleue.
Elle nous changerait des éternelles poires cuites.
-Vous voulez manger l'orange bleue, capitaine ?
-Je plaisante, Tintin.
Je ne veux pas manger cette orange. Pouah !
C'est juste pour taquiner notre cher Tryphon.
Tintin rit.
Nestor, apportez-nous l'orange bleue.
-Le professeur a déposé lui-même l'orange dans le Frigidaire.
Et il m'a interdit d'y toucher.
Il hurle. -Nestor, l'orange !
-Monsieur, monsieur !
Monsieur, l'orange.
-Eh ben, quoi ? Posez-là, là. -Mais monsieur, l'orange éclaire…
-Enfin, mon ami, mais vous êtes fou.
-Dans le couloir, monsieur sait comme il fait noir,
l'orange s'est allumée.
-Peut-être est-elle phosphorescente. -Mon orange !
Je vous avais interdit d'y toucher. Le capitaine rit.
-Vite, Nestor, éteignez la lumière. -Mais là, capitaine…
Le capitaine s'exclame.
-Mille millions de sabords de tonnerres de Brest.
-C'est comme le dit monsieur.
Milou aboie.
-Une orange fluorescente.
C'est troublant, certes.
Mais scientifiquement parlant, ce n'est pas étonnant.
Sans doute l'effet Cerenkov.
Le professeur marmonne.
...
Bris de verre.
Milou grogne et aboie.
...
Le professeur marmonne.
Aboiements.
...
-Monsieur entend ce bruit ? Que se passe-t-il ?
...
-Mille sabords, mais je n'y vois rien.
Mais c'est un assassinat. Je n'y vois rien.
-Capitaine, par ici, à l'aide !
Aboiements.
-À l'abordage !
Gémissements et aboiements.
-Monsieur ! Cri d'effroi.
Vrombissements. -Trop tard.
-Les traîne-potences, les ostrogoths, les scolopendres,
les bachi-bouzouks !
Aboiements furieux.
-Nestor, vite, rebranchez le disjoncteur.
Mais que s'est-il passé ?
-Oh, les vandales !
Les iconoclastes !
Les boit-sans-soif !
-Capitaine, on a volé l'orange bleue.
-Eh ben.…
Le professeur gémit paisiblement.
...
-Bonjour, Tintin. Bonjour, capitaine. Bien dormi, j'espère ?
-Bougre d'ectoplasme.
-Autant vous le dire tout de suite, l'orange bleue a été volée.
-Non, non, non, non, pas de thé.
Non, non. Du chocolat.
Comme d'habitude.
-Professeur, cette nuit, pendant que vous dormiez,
l'orange bleue a été volée. Il hurle.
-Ne criez pas comme ça, je ne suis pas sourd.
Mais vous, capitaine, vous êtes très bavard.
Vous ne faites que parler de l'orange bleue.
C'est là un secret.
-Tonnerre de Brest.
Puisque je vous dis qu'il n'y a plus d'orange bleue !
-Hein ? Comment ?
-Disparue ! -Vous dites ?
-Envolée !
Kidnappée, l'orange bleue !
-Quoi ?
Dois-je comprendre que l'orange bleue a été volée cette nuit ?
Si c'est ça, dites-le-moi franchement et sans détours.
Le capitaine gémit.
-L'orange bleue volée ? Ça n'est pas possible.
C'est encore une plaisanterie du capitaine ?
-Non. J'ai déjà essayé de téléphoner au professeur Zalamea.
-Spécimen d'un mutant rarissime.
Un dépôt scientifique d'une importance capitale.
Il faut prévenir le professeur Zalamea.
Je suis déshonoré, déshonoré.
Quelle catastrophe !
-Mais enfin, mon cher Tryphon, vous exagérez
l'importance de ce fruit.
-C'est inexplicable.
Quelle contrariété, quel affront.
-Mais enfin, où va-t-il, ce petit farfadet ?
-Je vais retrouver le professeur Zalamea.
Je dois le prévenir. -Mille millions de mâts de charge !
C'est un gyroscope. Vous me faites tournez la tête.
-Partons, partons, partons ! Il n'y a pas une minute à perdre.
-Voler une orange,
c'est quand même surprenant.
Oui, mais cette orange était bleue
et envoyée par un très grand savant
dont les recherches sont connues des spécialistes.
Il ne peut s'agir que d'un vol scientifique.
Ce que je ne comprends pas,
c'est l'absence de mot dans le paquet.
-Il faut que je parte chez le professeur Zalamea
lui dire que l'orange bleue a été volée.
-Capitaine. Nous partons tous les trois pour Valence.
Milou aboie.
Tous les quatre.
-Quoi, pour Valence ?
-Tout seul. J'irai tout seul.
Telle est ma décision, puisqu'on méprise ici la science.
-Capitaine, vite, rattrapez-le.
-Oh ! Hé, professeur ! Professeur !
Musique rocambolesque.
...
Et pourquoi pas ?
Les belles Andalouses, la manzanilla,
et puis, le flamenco.
Hé, professeur, attendez-moi.
Tryphon, attendez-moi.
...
Musique douce.
...
-Voilà, professeur, nous y sommes.
Propos en espagnol.
-Le professeur Tournesol, le capitaine Haddock et Tintin.
Propos en espagnol. -Et Milou.
-Entrons vite. -Oui, bon.…
-Je veux voir le professeur Zalamea.
-Patience. Nous sommes annoncés.
Voilà le professeur Zalamea qui vient nous accueillir.
En avant. -Bienvenue, messieurs.
Bienvenue à l'hacienda Bello Horizonte. Bienvenue.
Donnez-vous la peine d'entrer.
Je vous en prie. Asseyez-vous. Asseyez-vous.
Votre arrivée est un honneur et une surprise.
-Vous n'avez pas reçu notre télégramme ?
-Non, on ne m'a rien remis.
-Je ne comprends pas.
Nous l'avons expédié hier matin.
Professeur, l'adresse était exacte, puisque nous voilà chez vous.
-Professeur, moi ? Non, M. Tintin.
Oh non. Je me présente :
je suis tout simplement
Don Lope de Zalamea de Rodriguez Arrobalo Zarabia y Pueyrredon.
Je suis le cousin de l'illustre professeur Zalamea.
Et puisque c'est lui que vous venez voir,
je le fais appeler.
Estensorro.
Estensorro !
-Ha ! Ha !
Cris de guerre.
...
Estensorro.
Propos en espagnol.
Le capitaine soupire.
Je suis surpris que mon cousin ne m'ait pas annoncé votre arrivée.
-Il a dû pourtant recevoir notre télégramme.
Il est vrai que notre visite a été décidée très soudainement.
-Ah oui.
Propos en espagnol.
-Oh, je suis surpris. Il n'est pas dans son laboratoire.
Allons voir. Par ici, je vous en prie.
Venez, monsieur.
-Vous venez, capitaine ?
-Euh.… Oui, oui.
J'arrive, j'arrive.
-Antenor Zalamea est un grand savant.
Et comme beaucoup de grands savants, il est un peu lunatique.
Il ne quitte pour ainsi dire jamais son laboratoire.
Je lui fais apporter ses repas ici,
sans cela, il oublierait de se nourrir.
Et il ne veut pas dormir ailleurs.
-Le professeur Tournesol a lui aussi ses petites habitudes.
-Les oranges bleues.
-Parfois, sans prévenir personne… -C'est merveilleux.
-...il part en promenade.
Il dit qu'il faut aérer les idées.
En tout cas, c'est excellent pour sa santé.
Il sera de retour pour le dîner.
Puis-je vous demander de l'attendre ?
-Mais certainement. -Oui.
-Et je serai heureux de vous offrir l'hospitalité pour la nuit.
-Je vous remercie, Don Lope.
-Nous ne voudrions pas abuser.
-C'est un plaisir pour moi. Rire distingué du capitaine.
-Alors.…
Vous venez, professeur ?
-Hein ? Oui, oui.
Le professeur chantonne. Ah !
Rire malicieux.
C'est merveilleux.
-Le professeur Tournesol a disparu.
Il ne prend pas de café ?
-Il est parti vers le laboratoire du professeur Zalamea.
Il semble passionné par les travaux de votre cousin.
Un cigare ? -Non, merci.
-Oh !
Les oranges bleues…
Oh, quelle merveille.
Le "gammatrophisme”" phosphorescent, n'est-ce pas ?
Rire tendre.
...
-Je suis inquiet et désolé pour vous que mon cousin
ne soit pas encore de retour.
Milou aboie. -Écoutez.
Mais c'est Milou !
Milou. Milou…
Pouah !
On a chloroformé Milou.
-Un enlèvement, c'est affreux. Dans ma propre maison !
-Peut-être aussi a-t-on enlevé votre cousin.
-Mais oui, c'est certain,
le retard de ce pauvre Antenor et incompréhensible.
Vite, qu'on alerte tous mes gens. Estensorro !
Propos en espagnol.
Il faut prévenir la police.
Musique espiègle.
...
-Si jamais ces sapajous touchent à un des cheveux
qui se trouvent habituellement sous ce chapeau…
Je les étripe, je les écorche vifs
et je les fais pendre à la plus haute vergue.
...
-Milou, Milou !
Tintin rit.
Le capitaine rit.
-Voulez-vous arrêtez cette voiture ? Où allez-vous ?
Où sommes-nous ? Qu'est-ce que ça veut dire ?
Voulez-vous arrêter ?
Je vous dis d'arrêter ! Vous êtes des gamins mal élevés.
Des mal élevés !
Parfaitement ! Des blousons noirs !
Veuillez me laisser.
Je suis le professeur Tournesol. Laissez-moi !
Je suis le professeur Tournesol. Laissez-moi, bandit !
Méchant bandit.
Le professeur rouspète.
Vous me faites mal, voyons. Mais laissez-moi.
Propos en espagnol.
-Bas les pattes.
...
-Professeur, nous avons été obligés
de vous enlever.
Vous étiez trop curieux.
Il ne vous sera fait aucun mal si vous aidez le professeur Zalamea
dans ses travaux.
Ses recherches doivent aboutir rapidement.
Après quoi, nous vous rendrons la liberté
et nous vous récompenserons.
Mais attention, si vous ne voulez pas collaborer,
nous pouvons aussi être extrêmement méchants.
-Mais.…. Mais je vous dis que je suis le professeur Tournesol.
Mais je suis le professeur Tryphon Tournesol.
Propos en espagnol.
-Ne me poussez pas. Vous avez compris ?
...
-Vous n'avez pas le droit. Je me plaindrai.
Attendez.…
Le bandit grogne.
Attendez...
...
Le bandit éclate de rire.
...
Propos en espagnol.
-Oh !
Professeur Tournesol, je pense.
Je suis le professeur Zalamea.
-Vous êtes le professeur Zalamea ? -Oui.
-Je suis le professeur Tournesol. -C'est un grand bonheur pour moi.
Cri de douleur. -C'est un honneur.…
-Chut.… -Professeur.
Qu'il y a-t-il ? -Je vous présente le Grand Patron.
-Le Grand Patron ? -Chut.
Chut ! Chut !
Grésillement épouvantable.
Cri de douleur.
Il gémit.
-C'est le porte-parole d'un puissant trust
qui voudrait s'assurer l'exclusivité de ma découverte.
Entre nous, mon cher, je le fais marcher.
Et pour gagner du temps…
Petit rire malicieux.
Je bricole un peu.
Explosion. Tournesol rit.
Mais cela n'a aucun rapport avec les oranges bleues.
-Oh, les oranges bleues.
Je vous ai envoyé la première et ils vous l'ont volée.
Les cinq autres ont poussé après mon enlèvement.
Car cette nouvelle espèce d'oranges, traitée selon mon procédé,
atteint sa maturité en 5 jours. -5 jours ?
-5 jours. -Mais c'est merveilleux !
Grésillement épouvantable.
...
*Le Grand Patron hurle.
...
-L'important est de soumettre les graines
à un bombardement neutronique approprié.
Et c'est très simple. Je vous expliquerai.
-C'est ce que je pensais.
Ce bombardement neutronique entraîne une mutation de l'espèce
et l'orange devient bleue et, de plus, phosphorescente
et d'une prodigieuse rapidité de croissance.
-Oui. Un détail ennuyeux, cependant que je dois vous signaler, monsieur,
l'orange bleue en son état actuel n'est pas encore comestible.
Elle a un goût amer et affreusement salé.
-Oh !
-Là, voulez-vous ?
-Oh, merci.
-Évidemment, c'est amer. -Très amer.
-Professeur Zalamea, vous faites du sabotage.
Vous troublez l'audition des conversations. Inadmissible.
Si d'ici 48 heures,
je n'ai pas la preuve que vos travaux avancent,
je vous ferai pleurer comme des enfants.
-Oh, j'ai une idée.
Le bandit interrompt le grésillement du ventilateur.
-Confisqué.
Confisqué.
-Oh !
Du calme, professeur.
Pour retrouver la liberté, il nous reste ceci.
-Non, je n'ai rien à déclarer à la presse !
Propos en espagnol.
...
-Non, à la fin !
Le capitaine bougonne.
Ça suffit, c'est fini.
-Capitaine. Pas un mot au sujet de l'orange bleue.
-Mais enfin, Tintin, pour qui me prenez-vous ?
Je sais tenir ma langue.
En voilà des manières, vilain petit yéyé.
Je vais te tailler les oreilles en pointe.
-Tant que durera mon enquête, messieurs,
veuillez ne pas quitter l'hacienda.
-Nous ne devions rester qu'un jour.
-Cette maison est la vôtre. Restez autant qu'il vous plaira.
-Merci, Don Lope.
-Oui, ce ne sera pas long.
Avec Tintin et moi,
le mystère des oranges bleues sera vite éclairci.
Ouille !
-Les oranges bleues ?
-Les oranges qui poussent sous le ciel bleu de Valence.
C'est un poète.
-Un poète ?
-Oui, un poète.
Le ciel bleu, les oranges bleues…
Le soleil d'Andalousie !
Espèce de vermicelle ! Ectoplasme !
Cornichon ! Nénuphar !
Bougre de cataplasme !
-À présent, je dois partir. Je reviendrai demain.
Propos en espagnol.
Il fredonne.
...
Musique légère.
...
Propos en espagnol.
...
-Tintin et Milou !
-Cette bille est à toi ?
Propos en espagnol.
-Enchanté, Pablito.
Comment ? Tu es un ami du professeur Zalamea ?
...
-Tu sais qui les a kidnappés ?
-Et alors !
-Le capitaine Haddock.
Il se racle la gorge.
Chut…
-Je crois que nous tenons une bonne piste.
Mais d'abord, il faut partir.
Caquètements.
Allez, allez.
Aboiements. Tais-toi, Milou.
Caquètements. Silence !
Caquètement et aboiements.
-Chut. Tais-toi, Milou.
Musique légère.
...
Silence, les canards, ou je vous tords le cou.
Caquètements.
-Chut…
...
Explosion.
...
Le capitaine éclate de rire.
Vous êtes couverts de poussière, tous les deux.
Il tousse.
Propos en espagnol.
...
Votre Pablito de malheur.… -Silence, capitaine.
Il nous a oubliés. -On vient.
-On vient ? Fracas.
Moi, je prends mes précautions.
Plutôt celle-là, oui.
Musique enjouée.
...
Je ne sais pas si…
C'est la poussière,
ou l'émotion.
...
Les enfants chahutent.
...
Tintin parle en espagnol. -Je m'appelle Francesito.
-Ah ! Bonjour, Francesito. Et merci à tous.
-Ce petit moussaillon parle français. Dans mes bras.
-Ma maman est française.
Propos en espagnol.
-Pablito sait des choses.
Le professeur Zalamea est son ami.
Chaque semaine, il va à l'hacienda pour des livraisons avec son père.
Le professeur Zalamea aime beaucoup jouer aux billes
et il fait toujours sa partie avec Pablito.
Mais la semaine dernière,
le professeur Zalamea a remis à Pablito
une lettre et un paquet.
Il devait les déposer à la Poste,
et surtout n'en parler à personne.
-Donc il y avait bien une lettre.
-Oui, mais alors que Pablito se dirigeait vers la Poste
avec la lettre et le paquet
et qu'il était dans une rue déserte, il a été assailli
par un homme qui l'a à moitié assommé
et qui a pris la lettre et le paquet.
Mais Pablito ne s'est pas laissé faire.
Il lui a donné des coups de poing,
des coups de pied, il a crié.
Des gens sont sortis et l'homme s'est enfui.
Mais le paquet avait roulé dans le caniveau.
Pablito l'a ramassé
et porté en vitesse à la Poste. La lettre
avait disparu.
-Et les ennemis de Zalamea ont connu notre adresse.
Ils ont pu ainsi s'emparer de l'orange bleue.
Pablito, il faut trouver l'homme qui t'a attaqué.
Décris-nous-le.
Francesito traduit.
Propos en espagnol.
-Cheveux noirs, yeux noirs, moustache noire.
-Et sa taille, grande ?
"Petito ?"
"Moyenno." Ça n'arrange rien.
-Tu ne te souviens pas d'un détail plus précis ?
Pablito s'exclame.
Propos en espagnol.
...
-Il dit que quand l'homme l'avait à moitié étranglé,
il a vu à côté de sa montre un dragon tatoué.
Un dragon bleu qui se mordait la queue.
-Francesito. Toi et tes camarades devez retrouver cet homme.
-Oui, mais comment ?
-Le père de Pablito a le téléphone ?
-Oui, à l'épicerie.
-Vous allez vous mettre par deux et vous allez vous promener en ville.
Vous demanderez l'heure aux hommes qui ressemblent à l'agresseur.
Vous pourrez examiner leur poignet.
Si jamais vous retrouvez l'homme au dragon tatoué,
l'un de vous le prend en filature
et l'autre téléphone à Pablito, qui accourra nous prévenir.
Propos en espagnol.
...
-Non, Pablito doit rester à l'épicerie.
Nous avons besoin de lui comme agent de liaison.
Et si l'homme le croisait, cela le ferait fuir.
Ils parlent tous en même temps.
...
-Ma parole, mais on se croirait au conseil municipal de Moulinsart !
Messieurs, messieurs !
Madame.
-Que se passe-t-il ?
-Pour téléphoner, il faut 5 pesetas. Nous n'en avons pas.
Nous n'avons rien.
-Mille millions de sabords, mais c'est que ça réfléchit.
Venez par ici.
-Merci. -Suivant.
-Merci beaucoup. -Merci.
-Voilà. -Et voilà.
Propos en espagnol.
Le téléphone sonne.
...
Musique cocasse.
...
-Je sens que nous sommes sur une piste.
...
Beuglement.
...
Cris d'effroi.
Propos en espagnol.
...
Propos en espagnol.
-Monsieur Dupont.
Monsieur Dupond ?
-Non, Dupont, c'est lui. Moi, c'est Dupond.
Interpol.
Nous enquêtons sur la disparition du professeur Tournesol.
-Je dirais même mieux,
nous enquêtons sur la disparition du professol Tourneseur.
Du professor Tourneseul.
Du professeur Tournesol.
-Je vous signale, messieurs,
que Tintin, le capitaine Haddock et Milou ont également disparu.
-Pas d'inquiétude. -Avec nous, ça ne va pas traîner.
Beuglement. Musique cocasse.
...
Musique mutine.
...
Musique inquiétante.
Propos en espagnol.
...
Le téléphone sonne.
Propos en espagnol.
...
Propos en espagnol.
...
-Vite, capitaine. à nous de jouer.
Musique rocambolesque.
...
Allez, capitaine, un peu de courage !
Allez, capitaine, venez, venez !
Éclats de rire.
...
-Tintin ! Attendez-moi !
-Allez, vite, capitaine.
...
Propos en espagnol.
...
Où est cet homme ? -Il a pris l'autobus.
-Écoute-moi.
(Tu vois cette clé ?)
Tintin chuchote ses instructions.
(Tu demanderas l'adresse.)
...
Musique flamenco.
...
Propos en espagnol.
Musique flamenco.
...
-Manzanilla.
...
Propos en espagnol.
...
-Le señor Fernando.
-Fernando ?
-Il n'est pas là.
-Chambre 7.
...
"Estensorro" ?
"Estensorro."
Le régisseur de Don Lope.
Voilà qui explique bien des choses.
Quelqu'un approche.
La porte s'ouvre.
...
Propos en espagnol.
...
*Réponse radio.
...
Applaudissements étouffés. Fernando sort et ferme la porte.
Musique flamenco.
Le capitaine ricane.
-Ce rythme, moi, ça me fait brûler le sang.
...
Applaudissements.
La lame se brise.
Musique flamenco.
...
-Vite, capitaine ! -Comment ?
Mille sabords ! Je commençais à m'amuser !
-Je vous expliquerai. Ne perdons pas une minute !
Propos en espagnol.
Haddock chantonne.
-Chut, capitaine ! Cet homme là-bas, c'est Fernando.
Suivons-le en silence.
...
-Ah !
Musique cocasse.
-Oh !
Gémissements d'efforts.
...
-Qu'est-ce qu'il dit ?
Cris.
Fracas.
Propos en espagnol.
Musique cocasse.
...
Gargarismes.
...
Grincements.
...
On frappe.
-Entrez.
-Chut !
Musique cocasse.
...
On frappe.
-Entrez.
-Chut.
...
Cris de douleur.
...
Musique intrigante.
...
Propos en espagnol.
Ils se débattent.
...
Musique cocasse.
...
Tintin soupire.
-Oh, ma tête !
Capitaine !
Tintin gémit.
Capitaine ! Le capitaine grogne.
Gémissements.
...
-Oh.… Oh là là…
Mille sabords ! Moi qui ai la tête fragile.
Les tortionnaires !
Les anthropophages !
Si jamais je le retrouve, je les saigne ! Aïe !
Comme des petits agneaux, vous m'entendez ?
Où sommes-nous ? -C'est un silo à blé.
Pour sortir, il faut une échelle de corde.
-Ne dites jamais ce mot devant un marin !
Ça porte malheur. -Je suis désolé.
-Évidemment,
si on avait un bout à portée de main…
Autant rêver d'un ascenseur.
Ces flibustiers savaient ce qu'ils faisaient.
Nous allons mourir de soif.
Milou aboie.
-Milou !
-Bravo, Milou !
-Ah ! Je te promets un os de mammouth si tu nous sors de là.
Le capitaine Haddock rit.
Grognements.
Bravo !
-Merci, Milou !
Gémissement d'effort.
-Ça a l'air de tenir. Allez-y.
-Après vous, capitaine. -Non, moussaillon.
Je serai le dernier à quitter ce bâtiment.
Une vieille habitude de marin.
...
-à vous !
-Je suis pas gabier, moi !
Bon.…
-Prenez bien votre temps.
-Oh... Oh... Oh.….
-Ne remuez pas, ça vous fait balancer !
-Ça m'énerve.
-Du calme, capitaine !
-J'en peux plus, moi.
J'en peux plus.
C'est plus un jeu de mon âge, voyons.
J'essaie de m'imaginer que c'est un mât de cocagne
et qu'au sommet, il y a un tonneau de whisky.
Gémissement d'effort.
Il tousse.
...
-Encore un effort ! Vous y êtes presque !
-Tonnerre de Brest ! Comment passer par ce trou d'aiguille ?
-Vous y êtes presque, capitaine !
Rentrez le ventre, voilà.
Gémissements.
Encore un petit effort. Ça y est.
...
Tintin rit.
Le capitaine gémit.
Ce que nous avons de mieux à faire, c'est de regagner la cabane.
Je compte organiser une expédition à l'hacienda.
En plus de Fernando, nous avons un autre ennemi : Estensorro.
-Estensorro ?
-Oui. Allez, ne restons pas ici.
Venez vite !
-Estensorro ?
Musique rocambolesque.
...
Estensorro ?
...
Hé ! Estensorro ?
...
-Allez, vite, capitaine !
-Une seconde ! Il râle.
J'ai bien entendu ? Vous avez bien dit Estensorro ?
...
Tintin ! Tintin !
-Attention, capitaine !
-"Platanos.…"
-Soyons prudents. Nous sommes reconnaissables.
-Mais que voulez-vous ?
C'est le danger des fortes personnalités !
Il rit. -Venez !
-Attendez-moi !
-Vite, capitaine ! Sautons dans cette calèche.
-Si beaucoup "rapido", beaucoup pesetas !
Propos en espagnol.
Le cocher parle au cheval.
Musique rocambolesque.
-Allez, plus vite ! Ma casquette !
...
Attendez-moi !
...
Le vendeur d'oranges harangue la foule.
...
Brouhaha.
-Voyons, mon ami, regardez ! Ne vous énervez pas.
Brouhaha.
Dispute.
...
-J'interviens, ça va mal tourner.
-Du calme, capitaine. -Je vais régler ça.
-Laissez-les s'expliquer !
-Mes amis ! Mes amis !
Du calme ! Messieurs, voyons. Allons, écoutez-moi.
Vous n'allez pas vous battre pour 2 oranges !
Pour deux oranges orange. Ils protestent.
-Eh bien ? Mais allons… Mais est-ce qu'ils vont se taire ?
Vous allez me lâcher ? Adressez-vous à cet anacoluthe !
C'est un miracle que nous ne soyons pas la quille en l'air !
Coups de sifflet.
-Oh, la police !
Dispute.
-Capitaine ! La police ! -Vous me chauffez les oreilles.
-Venez, capitaine ! Vite ! -Au revoir.
Insultes.
Coups de sifflet.
Musique énergique.
...
Coups de sifflet.
Musique énergique.
...
-Pour passer inaperçus, c'est réussi !
-Nous avons sur le dos les brigands et aussi la police !
-Regardez, notre vieille amie Bianca Castafiore !
-C'est la journée des catastrophes. -Peut-être notre salut !
Allez, vite.
Chant lyrique.
...
-Je hais ce cataclysme et sa manie d'écorcher mon nom !
-Tintin, quelle surprise !
Et ce grand brigand de capitaine Tudock !
La Castafiore rit.
-Haddock !
Coups de sifflet.
Chant lyrique.
...
-Je ris de me voir si belle en ce miroir.…
Le capitaine Haddock lui donne la réplique.
...
La Castafiore rit.
Haddock rouspète.
-Je vous remercie. Vous nous avez aidés.
-C'était bien la moindre des choses, mon cher Tintin.
C'est tellement gentil à vous d'être venu jusqu'ici
pour m'entendre chanter.
-Non ! Ça, jamais de la vie !
-Ta-ta-ta ! N'ajoutez rien, grand flatteur que vous êtes !
Les femmes sentent ces choses-là,
cher capitaine Cradock.
-Non ! Haddock ! Elle rit.
On frappe.
-Entrez !
-Madame, notre maître, l'émir Sadek el-Benzine,
nous a demandé de vous transmettre son souvenir admiratif
et ses hommages respectueux. -Tintin, quelle surprise !
L'émir Sadek el-Benzine !
J'ai fait sa connaissance à San Remo en 1900...
1900...
L'année dernière !
-Il vous prie d'assister au souper en votre honneur
après la représentation.
Il est arrivé cet après-midi sur son yacht
et ne fera qu'une brève escale.
Voix suraiguë. -Mais j'accepte de grand cœur !
Je serais ravie
de revoir l'émir.
Vous direz à l'émir que j'ai reçu beaucoup de roses dans ma vie,
mais que seules les siennes évoquent pour moi
la richesse fabuleuse des Mille et Une Nuits
et les brises parfumées des déserts d'Arabie.
-"Et les brises.…." Oh, pardon !
-Ne sont-elles pas merveilleuses, cher capitaine Mullock ?
-Haddock !
-Zalamea !
Zalamea !
Bravo, le poste émetteur est tout à fait au point.
-Chut…
-Je suis heureux d'entendre votre enthousiasme.
J'aime l'enthousiasme chez mes collaborateurs.
Qu'est-ce que ce poste émetteur dont vous parlez ?
-C'est le poste émetteur de rayons cathodiques
destiné à l'amollissement moléculaire
et à la modification des chromosomes
naturellement.
Ils rient.
Propos en espagnol.
-Comme je le disais à l'instant,
c'est le poste émetteur de rayons cathodiques.
C'est très simple.
Nous avons mis en place un accélérateur de particules
qui doit faire éclater le noyau de la molécule.
Nous avons aussi travaillé sur le système de refroidissement,
par utilisation d'un "frigaton”.
Voulez-vous placer une orange bleue au centre de l'accélérateur
pour que M. le directeur entende le sifflement de l'atomiseur ?
Le professeur Tournesol rit.
Sonnerie, puis explosion.
Propos en espagnol.
...
Le Grand Patron parle dans le haut-parleur.
Propos en espagnol.
...
Il rit.
-Bon.
Notre ingénieur en chef arrive après-demain des États-Unis.
Il examinera vos travaux.
...
-Bonjour, les amis !
Les enfants acclament Tintin.
-Ah, je vais enfin pouvoir me reposer.
-Capitaine, c'est pas le moment. Nous repartons.
-Mille millions de sabords, mais comment ?
-Voilà, j'ai mon plan. Et j'ai besoin de vous tous.
Nous devons retourner à l'hacienda Bella Horizonte,
et cela incognito.
Francesito, dis-leur d'aller chercher des vieilles casseroles.
-Des casseroles ? -Je vous expliquerai.
Rendez-vous ici dans 10 minutes. Allez, vite !
Vas-y, Milou.
Raffut métallique.
...
Raffut métallique.
...
Propos en espagnol.
Musique rocambolesque
...
Musique mutine.
...
Raffut métallique.
Propos en espagnol.
Musique rocambolesque.
...
Bêlement.
Hennissement.
Caquètements.
...
Musique mutine.
...
Raffut métallique et cris des animaux.
...
-C'est ce que je pensais. Le même émetteur que Fernando.
-Et voilà.… Voilà….
-Vous avez trouvé quelque chose ? -Non, non, rien d'intéressant.
-Un télégramme ?
La lettre du Pr Zalamea.
Le timbre n'est pas oblitéré.
Cette lettre aurait dû arriver avec l'orange bleue.
"Mon cher ami.
"Ce colis apportera le fruit de mes travaux.
"Cette orange bleue, 1er résultat positif,
"intéresse trop de gens.
"J'ai été l'objet…
"De pressions, d'offres d'argent, puis de menaces.
"Je m'adresse à vous sachant que comme moi,
"vous avez comme idéal le bonheur de l'humanité.
"Cette découverte permettra peut-être.…"
-J'écoute… -" peut-être un jour
"à tous les hommes de manger à leur faim.
"S'il m'arrivait quelque chose, dans mon laboratoire,
"sous le signe du grand savant Charles Tellier,
"j'ai placé des indications précieuses."
-Hein ? Euh… Charles Tellier ? Ha ha !
Qu'est-ce que ça veut dire ?
-Vite ! Au laboratoire !
Il chante.
Musique cocasse.
...
-"Sous le signe du grand savant Charles Tellier."
Ça veut dire quoi ? Seul Tournesol pourrait éclaircir cette énigme.
-Oh ! J'aime pas qu'on mesure ce que je bois !
À la santé de… Comment l'appelez-vous ?
Charles Tépied ? -Tellier.
Tellier.… Oui…
Il a mis en évidence les propriétés conservatrices du froid.
-Le poisson dans la glace, c'est peut-être Charles Tellier,
mais la glace dans le whisky, c'est le capitaine Haddock !
Nom d'une pipe !
Voilà…
-Vous avez trouvé !
Bravo ! Vous avez trouvé ! -Quoi ? De la glace ?
-"Sous le signe de Charles Tellier" ! C'est le Frigidaire !
Les documents sont cachés dans le Frigidaire.
-Ne nous affolons pas. Boire frais, c'est la santé.
-C'est étonnant,
cet enregistrement de ma voix sur la glace.
C'est une invention à moi.
Cela m'a semblé le moyen le plus sûr
pour vous faire part d'événements graves.
Depuis 2 semaines, je me sens espionné.
Un puissant trust étranger, l'Orange Corporated,
m'a écrit pour m'offrir des sommes fabuleuses.…
Je n'ai pas répondu.
Une lettre de menaces m'est parvenue.
La voix s'affaiblit et disparaît.
Un puissant personnage, l'émir de Sakali,
a également connaissance de mes travaux.
Il voudrait être le seul à détenir le secret de l'orange bleue.
Lui aussi m'offre des millions.
Il semble bien décidé à s'emparer de mes travaux et ma personne.
S'il m'arrive malheur,
c'est l'Orange Corporated ou l'émir de Sakali
qui en serait responsable.
-Une double piste. Ça ne facilite pas leur recherche.
-Tonnerre de Brest !
Cette voix qui sort de mon verre, ça m'a coupé la soif.
-Capitaine, il faut sortir d'ici, et vite !
-Cher Tintin, avec moi, la course à pied, c'est terminé.
-Ah non.
-Ah bon…
-Allez ! Venez vite. -Oh, j'arrive.
Bips.
...
-Je commence. -Allez-y.
-Trois, deux, un.… -Ça va.
Propos en espagnol.
L'intervention de Zalamea interfère avec la radio.
Radio dans la voiture.
...
Propos en espagnol.
...
La voix du Pr Zalamea interfère avec l'auto-radio.
...
Propos en espagnol.
-Ici le professeur Tournesol.
Le Pr Zalamea et moi-même sommes prisonniers
dans une église abandonnée… Il jure.
-L'église est à 100 m d'une rivière.
Si quelqu'un entend mon appel, prévenez la police espagnole.
Musique rocambolesque.
...
Klaxon.
...
Musique intrigante.
Musique de tension.
...
Musique rocambolesque.
...
-Oh... Oh.….
...
Ah !
Tintin !
Attendez-moi !
...
Sirène.
...
-Bravo, M. Tintin.
Propos en espagnol.
...
-Les professeurs ont disparu.
Ils ont dû être enlevés par une bande rivale.
Éclats de rire.
Le capitaine Haddock rit.
...
-Qu'est-ce qu'ils font ici,
ces deux nénuphars-là ?
...
Propos en espagnol.
-Nous héritons de quelques prisonniers.
Nous allons les faire parler.
Propos en espagnol.
-Les ravisseurs ne se sont pas embarrassés de ces deux emplâtres !
-Estensorro en dira sans doute davantage.
Voici une lettre et un télégramme qu'il a détournés.
Dans sa chambre, le poste pour communiquer avec ses complices.
-Oh !
Haddock chantonne.
Propos en espagnol.
...
-Merci de votre collaboration. à demain à mon bureau.
Nous recueillerons votre témoignage.
Il parle espagnol.
-C'est quoi, Milou ?
La cordelette du voile de l'envoyé de l'émir el-Benzine.
Les émirs Sakali et el-Benzine sont la même personne !
-Quoi ? -C'est lui, le ravisseur !
-Mais où allons-nous ?
J'aimerais qu'on se ménage quelques instants de repos !
Le capitaine Haddock rit.
-Vite, capitaine ! Ne perdons pas un instant !
Musique de tension.
...
-Un beau bateau, ma foi.
-150 tonneaux.
Construction anglaise.
Air à la flûte.
...
-Les voilà !
Tournesol fredonne.
-Non.
-Ils ont l'air en bonne santé et de belle humeur.
-Psst !
Professeur ! Professeur ! Professeur !
Air à la flûte.
-Oh ! Tintin !
Il rit.
Tintin !
Mais quelle bonne surprise !
chut ! Comment allez-vous, Tintin ?
Et ce cher capitaine Haddock ? Et Milou ?
Tournesol rit.
Je suis bien content de vous revoir, vous savez.
Bien content. Mais je ne suis pas seul.
Je vous présente, messieurs, le professeur Antenor Zalamea.
-CHUT !
-Ah, messieurs !
Je suis très heureux de faire votre connaissance.
-Quand le bateau lève l'ancre ? -Incessamment.
C'est contre notre gré que nous sommes ici.
-Tintin ! -Chut !
-On part pour l'Arabie !
Oui, pour l'Arabie.
-Haut les mains ! Attrapez-les.
-Mille millions de sabords !
De vraies têtes de pirates !
-Montez ! Montez vite.
Propos en arabe.
Plus vite !
Plus vite.
Contre la cloison !
-Tonnerre de Brest !
-Vous aussi !
-Milou, va vite prévenir Pablito.
Propos en arabe. Coup de feu.
-Corsaire !
Coups de feu.
...
-Du calme, capitaine ! Du calme !
...
Le capitaine Haddock se débat.
-Vous me tordez le bras, espèce de gargarisme !
...
Que me vaut le plaisir ?
-Espèce de Papou d'Arabie ! Relâchez Tryphon et Zalamea !
Laissez-nous partir, sinon…
Cri de douleur.
-La police est avertie. Vous devriez
nous laisser partir.
-Vous me voyez absolument navré,
mais il m'est impossible de vous rendre la liberté.
Voilà le danger de la curiosité.
Vous en savez trop !
Quant à la police,
vous n'avez pas eu le temps de la prévenir.
Et elle n'aura pas
l'audace de m'arrêter.
Cri étouffé. En attendant,
si votre ami veut bien se calmer,
nous nous efforcerons
de vous rendre la vie la plus agréable possible.
La vie est si brève !
-Iconoclaste !
Laissez-nous partir, ou…
-Rappelez-vous, je n'aime pas les fortes têtes !
Et pourtant.…
les fortes têtes…
C'est les plus amusantes à couper.
En attendant, asseyez-vous.
Et goûtez les charmes de la musique.
Propos en arabe.
Musique orientale.
...
Fracas.
-Capitaine, par ici ! Vite ! Vite !
L'émir tousse.
Propos en arabe.
...
-Garde à vous !
Repos.
Petits sifflements brefs.
Brouhaha des enfants.
...
Musique rocambolesque.
...
Propos en arabe.
...
Brouhaha des enfants.
...
Le capitaine Haddock crie.
Propos en arabe.
Brouhaha des enfants. Musique rocambolesque.
...
-Bravo, les enfants! -ATTENTION, TINTIN !
Musique rocambolesque.
...
Cris de joie.
-Attention à la marche.
Suivant.
L'émir rit.
Ils se battent.
Sirène de police.
Cris de joie.
Sirène de police.
...
-Allez ! Allez, capitaine ! Bravo !
Propos en espagnol.
-Bravo, Tintin. J'avoue, vous êtes
un peu plus rapide que moi.
Capitaine ! Laissez-moi vous dire
que vos exploits sont dignes, vraiment dignes du Cid.
Je vous félicite.
-C'est grâce à eux que nous avons gagné.
Hourra ! -HOURRA !
-Pour les professeurs, hip hip hip… -HOURRA !
-Hip hip hip… -HOURRA !
Fanfare.
-Travaux qui doivent permettre, dans un avenir proche,
d'assurer la subsistance dignement
des hommes, de tous les hommes de notre monde.
Et c'est pour cela, professeur Zalamea,
professeur Tournesol,
qu'au nom de l'humanité, je vous dis merci.
Merci, merci.
Applaudissements.
Fanfare.
...
-Arrêtez, voyons. Arrêtez.
-Je vous remercie de tout cœur.
Ces chaleureuses manifestations de sympathie
sera un encouragement précieux
pour les longues et patientes…
Recherches complémentaires
que j'effectuerai désormais
en compagnie de mon éminent confrère et très cher ami,
le professeur Tryphon Tournesol.
-Merci.
Messieurs,
il n'est pas trop ambitieux de dire que,
dans une dizaine d'années ou peut-être moins,
non seulement nous ferons pousser dans le désert
des oranges bleues,
mais toutes les grandes cultures indispensables
à la vie de l'homme :
le blé, la pomme de terre et les aubergines.
Car j'ai un aveu à vous faire , messieurs,
moi, j'adore les aubergines.
Applaudissements.
Je vous remercie, mon cher ami.
-Allons, en place pour une photographie.
Rangez-vous sur les marches.
En place, messieurs ! En place ! Un peu plus à droite.
Voilà.
Klaxon.
Agitation.
...
Klaxon.
...
Fracas.
Rires.
...
-C'est ta faute ! -Non, c'est ta faute !
Rires.
...
Musique rocambolesque.
...
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