A la Paramount,
Hollywood, Californie,
de Alexander Meyerheim. Réf : Production en cours.
Messieurs, tandis que vous profitez de vos bureaux climatisés,
nous ici dans les tranchées progressons brillamment.
Quant à vos craintes concernant le scénario, je vous rassure.
J'ai parlé à l'auteur à Paris.
Il m'assure avoir déjà rédigé 138 pages somptueuses
que l'on dactylographe en ce moment. Je le verrai dimanche à Paris.
Point, à la ligne.
Messieurs, c'est le succès assuré.
Une production Alexander Meyerheim
d'après un scénario original de Richard Benson.
- Richard Benson ? - Tu le connais, mon ange ?
Si je le connais ?
Je le déteste ! Richard Benson !
Il semble que tu connaisses certaines de ses facettes mieux que moi.
Je ne comprends pas comment il trouve le temps d'écrire.
Malheureusement, il a trouvé le temps de me pondre un scénario.
On a repêché les dix dernières pages
dans une bouteille de vodka, au large de Malibu.
Envoyez le télégramme habituel à Benson.
Richard m'assure s'être mis au régime sec pour des raisons pratiques.
NE PAS DÉRANGER
C'EST-A-DIRE VOUS ! ET VOUS AUSSI ! MERCI R.B.
C'est ouvert. Entrez !
- Oui ? - M. Benson ?
Vous êtes la dactylo de l'agence ?
En effet.
Pour la bonne harmonie de nos rapports,
je vous prierai de ne jamais me répondre par une question.
- Est-ce clair ? - Je l'ai fait ?
Et voilà, vous recommencez. Vous répondez par une question.
Mon "oui" quand vous avez ouvert la porte était une question,
le point d'interrogation sous-entendu.
Connaissez-vous la différence entre "sous-entendu" et "inféré" ?
N'est-ce pas une question ?
Si.
Alors, vous avez répondu par une question.
Sous-entendre, c'est indiquer sans le dire expressément.
Inférer, c'est tirer une conséquence d'une chose supposée.
- Je m'appelle Gabrielle Simpson. - C'est un oiseau ça ?
Je n'ai personne pour le garder si je dois travailler plusieurs jours.
Eh bien, ici, c'est le bureau.
J'habite en haut, la terrasse est par là.
Cet objet ridicule qui se détache à l'horizon, c'est la Tour Eiffel.
Je l'ai fait amener là pour me rappeler dans quelle ville je suis.
Si cela vous gêne, je la ferai enlever.
Vous logerez là. C'est une pièce attenante,
ce qui, j'en suis sûr, vous inspire des pensées terriblement sinistres.
- Pas du tout... - Mais rassurez-vous.
Je vous aurais bien réservé une autre chambre
mais avec le week-end du 14 juillet, tout est plein.
Ce n'est rien. J'ai travaillé pour un écrivain américain
qui n'écrivait que dans sa baignoire. Rien ne me gêne.
Défaites vos valises. Dans la baignoire ?
Je lui ai offert des sels moussants et on s'est entendus à merveille.
Je vois.
Cela sous-entend-il que l'oiseau s'appelle Richelieu ?
Infère, je dirais, plutôt que sous-entend.
A merveille. Expression intéressante.
Le canari s'appelle Richelieu parce que vous vouliez un cardinal ?
Très drôle.
Non. C'est simplement l'un des aléas de la vie
d'un célèbre homme d'esprit tel que moi. On s'exerce sans relâche.
Je ne peux vous dire à quel point ce travail m'enchante, M. Benson.
Et d'avoir la chance de travailler avec un scénariste de votre stature.
Moi-même, je m'intéresse au cinéma. Je suis sûre d'apprendre énormément.
Merci.
Le mois dernier, je travaillais pour Roger Roussin. La nouvelle vague ?
Je suis plutôt "ancienne vague".
Le film est très intéressant. Très avant-garde.
Une soirée où les gens décident de ne pas jouer au scrabble.
Le film s'appelle "La partie de scrabble n'aura pas lieu".
Le prochain parlera d'une fille qui n'aura pas de fête d'anniversaire.
"Les bougies ne seront pas soufflées".
Roger croit que le plus important à l'écran, c'est ce qui n'arrive pas.
Vous avez déjà un titre ?
Bien sûr.
"La fille qui a volé la Tour Eiffel".
Un titre passionnant.
C'est symbolique ?
Elle ne vole pas vraiment la Tour Eiffel, si ?
De quoi ça parle ?
C'est un film d'action à suspense...
romantique et mélodramatique. Et beaucoup de comique, bien sûr.
Sur fond de thèse sociale.
Si vous me montriez ce que vous avez déjà écrit,
je pourrais juger de l'importance de la tâche.
Ma chère petite, voici les pages que j'ai écrites.
Une production Alexander Meyerheim.
La fille qui a volé la Tour Eiffel.
Scénario original de Richard Benson.
D'abord deux pages de description de plans
situant l'action, filmés d'un hélicoptère.
Un garçon et une fille se rencontrent.
Après un peu de baratin,
du genre "on fait connaissance", dont j'ai le secret,
les personnages sont inconsciemment attirés l'un vers l'autre.
Le public perçoit alors les prémices d'une idylle.
Et là, conflit !
La musique accentue l'angoisse profonde
qui transparaît.
Et là, premier effet dramatique.
Le public béat de surprise comprend la supercherie.
Les choses ne sont pas ce qu'elles semblent. Pas du tout.
En fait, c'est un renversement complet de situation
reposant sur l'ingénieux et magnifique
effet... sur l'effet dramatique.
Stupéfaits par la soudaine tournure des événements,
le garçon et la fille comprennent combien ils se sont mépris.
A cet instant,
la musique prend un ton sinistre.
Ils prennent conscience du danger et la poursuite commence !
Crissement de pneus, tonneaux,
longs plans de ces minuscules silhouettes traversant la ville.
Et soudain, dans une ruelle déserte, assis sur une poubelle,
léchant son poil trempé de pluie,
en gros plan, le chat !
Tandis que l'action s'intensifie petit à petit,
la musique enfle.
Et là, totalement indifférents
à la pluie torrentielle qui s'abat sur eux,
nos deux personnages tombent dans les bras l'un de l'autre.
Tandis que le public est dans l'extase des sens,
les têtes des deux vedettes payées à prix d'or se rapprochent
dans cet ultime et inévitable moment.
Cette scène finale d'émotion,
qui paie les studios, remplit les salles,
et vend du pop-corn...
le baiser.
Fondu. Fin.
Voilà. 138 pages. Inutile de faire plus long. Il faudrait couper.
- M. Benson... - Oui ?
Ce scénario, pour quand faut-il le finir ?
Eh bien, aujourd'hui, nous sommes vendredi.
Mon ami et producteur M. Alexander Meyerheim
arrive à Paris à 10 heures...
dimanche matin. Et c'est le 14 juillet.
Parfait ! A 10h01, on lui remet le script terminé
et ensuite, on fait la fête. Champagne, bal populaire.
On fêtera le 14 juillet.
Merci, mais j'ai déjà un rendez-vous. Vous n'avez rien écrit du tout ?
Vous avez un rendez-vous ?
Le film est à écrire entièrement en deux jours ?
Mlle Simpson, si vous ne vous sentez pas à la hauteur, dites-le-moi.
- Je trouverai quelqu'un d'autre. - Non, ce n'est pas ça.
C'est juste que c'est assez inhabituel, non ?
Pas pour moi.
J'imagine que vous y avez déjà beaucoup réfléchi ?
Non, pas du tout.
Qu'avez-vous fait alors ?
Ce que tout scénariste américain
aurait fait ou aurait dû faire
pendant les 19 premières semaines de son contrat.
Le ski nautique à St Tropez,
les bains de soleil à Antibes, étudier le grec.
Le grec ?
Il y avait cette starlette du cinéma grec
au festival de Cannes.
Puis quelques semaines afin de désapprendre le grec,
activité qui nécessite une quantité considérable de vodka,
puis un séjour imprévu à Madrid pour les corridas,
qui, heureusement pour moi qui ne supporte pas la vue du sang,
ont lieu depuis longtemps à Séville.
17ème et 18ème semaines dans les casinos de Monte Carlo,
dans l'idée peu judicieuse de gagner assez d'argent
pour racheter mon contrat de 5000 dollars la semaine
à mon ami et employeur, M. Alexander Meyerheim,
afin de m'éviter d'avoir à écrire le scénario. Notez !
Pour le manuel que j'écrirai un jour sur l'art du scénario.
Ne jamais miser sur les 13 et 31
ni trop longtemps, ni trop d'argent. Ça ne marche pas.
Et maintenant, je dois l'écrire. On s'y met ?
Une production Alexander Meyerheim.
En majuscules. La fille qui a volé la Tour Eiffel.
Le titre vous plaît ?
Oh, oui. C'est intrigant.
Il a intrigué Meyerheim aussi. Il l'a acheté sans voir le script.
Scénario original de Richard Benson.
Page 1. Fondu. Extérieur. Paris, bien sûr.
Voyons, la nuit ou le jour ?
Le jour.
Premier plan... La Tour Eiffel.
Zoom de la caméra. Debout, fouettée par le vent et seule,
une mystérieuse femme en noir. Elle regarde sa montre.
Et là, on voit...
Qu'est-ce que j'en sais ? Mystérieuse femme en noir.
Oh, le génie a bien baissé !
Il ne faut pas tout dévoiler dès le début. Fondu.
Extérieur, le Sacré Coeur. Le jour.
Non...
Plutôt, euh...
Le Grand Palais.
Il faut que le public
puisse goûter au vrai Paris.
D'accord.
Extérieur. Christian Dior. Panoramique.
Arrive une Rolls-Royce blanche. Elle s'arrête.
Non, attendez, une Bentley blanche.
C'est plus chic.
Un chauffeur en livrée blanche ouvre la portière.
De l'intérieur surgit une star de cinéma très glamour
comme, euh, Marlene Dietrich.
Et là, elle... euh...
Points de suspension.
Elle pénètre majestueusement dans la boutique...
On ne la reverra plus. C'est idiot mais Alex aurait adoré.
Il aurait pu voler la Bentley puis la compter comme frais de production.
- Comment vous appelez-vous déjà ? - Gabrielle Simpson.
- Vous vivez à Paris depuis quand ? - Depuis deux ans.
Vous êtes venue pour écrire.
Oui, en partie, mais surtout...
Comment dire ? Pour vivre.
Vivre ?
Vous permettez... ?
Vous disiez être venue à Paris pour vivre.
J'ai passé les six premiers mois à étudier la dépravation.
Sans blague ?
Je ne me couchais jamais avant 8h du matin.
Qui sait combien de cafés noirs j'ai pu avaler ?
Je ne buvais pas et j'avais donc du mal à rentrer dans le sujet.
La dépravation, c'est assommant quand on ne boit ni ne fume.
Mais il faut essayer si l'on veut grandir.
Et le type du 14 juillet, il fait partie de l'expérience ?
Non, c'est un ami. Un jeune acteur.
Un acteur ?!
Tragédie assurée.
J'espère que ce n'est pas un de ces acteurs au parler pompeux
qui écorchent la prose de l'auteur.
Il est un peu excessif mais très amusant.
Oui, eh bien...
Qu'avez-vous l'intention de faire tous les deux pour le 14 juillet ?
On va passer la journée ensemble. Petit-déjeuner dans un café,
puis on va faire tous les bals de Paris,
l'opéra, puis la garde nationale et "La Marseillaise",
ensuite, Montmartre pour les feux d'artifice.
On finit par un dîner au champagne. On va vivre, quoi !
- Vous aimez vraiment ça, hein ? - Quoi ?
La vie.
Tous les matins, de savoir qu'une nouvelle journée commence,
je suis folle de joie.
J'ai une idée.
J'ai une idée ! La première bonne idée en quatre mois.
Non, j'avais eu l'idée d'arrêter de boire. Mauvais film.
Ça pourrait être bien. Très bien même.
L'histoire toute simple d'une modeste employée parisienne
un 14 juillet. Le film se déroule sur une seule journée.
J'ai deux jours pour l'écrire... Fondu. Extérieur, Paris.
Notre histoire commence le matin du 14 juillet.
Les trompettes de Paris sonnent le réveil.
Sur un plan de l'Arc de Triomphe,
en surimpression, "Une production de Alexander Meyerheim".
Puis un plan de la Tour Eiffel. Le titre du film.
LA FILLE QUI A VOLE LA TOUR EIFFEL
Puis on enchaîne avec l'inévitable chanson du générique.
Sinatra acceptera peut-être de l'interpréter.
Puis l'interminable liste des noms
de tous ceux "sans importance" qui ont participé au film,
et auxquels je rendrai hommage
à la cérémonie de remise des Oscars.
Coup de cymbales et...
"scénario original de Richard Benson".
Bien.
Fondu.
Fondu à nouveau sur un square parisien
où la fête du 14 juillet bat son plein.
Une modeste employée parisienne
vous ressemblant, Mlle Simpson,
sort de son modeste logement parisien
et se fraye un passage dans la foule.
Elle s'installe à une table de son petit café habituel.
Impatiente, elle attend l'arrivée de son petit ami.
Un acteur quelconque.
Je suppose qu'il nous faut le décrire.
Je le vois curieusement peu séduisant.
Pas du tout. Philippe est très beau.
En fait, il ressemble assez à, euh, Tony Curtis.
Un de ces acteurs écorcheurs
qui se cantonnent à de petits rôles et des rôles de composition.
Il ne s'appelle pas Philippe mais Maurice.
Maurice !
Bonjour, chérie.
- Bonjour, Maurice ! - Hé.
J'étais si excitée que je n'ai pas dormi de la nuit. Ma robe te plaît ?
Ouais, génial.
Et si, au lieu d'un petit-déjeuner,
on commandait un verre de champagne dès maintenant ?
Merci.
- Ecoute, chérie... - Oui, Maurice ?
La fête du 14 juillet ?
Va falloir revoir nos plans.
Mais, Maurice, je ne comprends pas.
Tu comprends, chérie, on coupe. Tu vois, hier soir,
j'étais super en scène au drugstore,
je me tapais un super expresso avec deux potes de quartier
quand soudain ce type genre nouvelle vague entre.
Il me dit s'appeler Roger Roussin.
Et il fait en ce moment un super film sur le 14 juillet.
Pas de bals populaires.
Pas de bals populaires ?
Dans le film de Roger, il, euh... pleut.
Bref, il m'a offert le rôle principal.
Oh, Maurice, je suis super heureuse pour toi.
Faut que j'y aille. On tourne toute la journée. Dans les égouts.
Je vois.
Hé, chérie, j'ai mon super deux roues, je te dépose.
Non merci, je préfère marcher.
Dingue.
Avec le narcissisme frénétique
particulier aux gens de sa profession,
Maurice d'un geste précieux, enfourche son scooter.
Notre héroïne, bouleversée,
ne sait pas encore que le destin lui réserve bien mieux.
Ils allaient passer toute la journée ensemble !
Ma chère, il s'agissait du premier effet dramatique.
Peut-être, mais Maurice n'agirait jamais de la sorte.
Et d'ailleurs, ce n'est pas Maurice mais Philippe.
Maintenant que nous nous sommes débarrassés du copain du 14 juillet,
passons aux choses sérieuses. Le conflit.
Le conflit ?
L'autre homme.
Le troisième angle de l'obligatoire triangle.
Roger Machin, le réalisateur du non-scrabble,
ne vous a donc rien appris sur la façon d'écrire un film ?
Non...
- Gabby reste assise un moment... - Gabby ?
Il faut bien lui donner un nom.
Gabby reste assise un moment.
Seule et pathétique.
Mais sans qu'elle s'en doute, cette désolante petite scène
n'est pas passée inaperçue...
trois points de suspension...
d'un mystérieux étranger.
Un mystérieux étranger, comme c'est excitant.
Mlle Simpson, avant que vous ne quittiez les murs
de cette chambre d'hôtel sans prétention,
j'ai bien l'intention de vous montrer
combien un mystérieux étranger peut être excitant.
Je suppose qu'il faut le décrire.
Oui, je suppose.
Il est américain, bien sûr.
Il sera plus facile à composer.
Voyons, quoi d'autre ?
Je l'imagine grand, assez bronzé,
plutôt beau, athlétique,
le visage rude mais curieusement délicat.
Pauvre créature triste. Elle est loin d'imaginer
que dans un instant, elle, et le public avec elle,
auront complètement oublié ce balourd de Maurice,
ou Philippe, qu'importe son prénom.
A cet instant magique, sa vie commence.
Tendrement, il la prend dans ses bras
et avec la gracieuse agilité d'un Fred Astaire,
il l'emmène danser au milieu de la foule.
Dans exactement 10 secondes, giflez-moi le plus fort possible.
Quoi ?
Je n'ai malheureusement pas le temps de vous expliquer.
Et vous aucune raison de me faire confiance, mais je me fie à vous.
C'est la magie qu'il y a dans vos yeux, et je m'appelle...
Ça n'a pas d'importance.
Pour vous, je suis juste... 1331, espionnage américain.
C'est une plaisanterie.
Si vous regardez légèrement sur votre gauche...
Sans tourner la tête, surtout.
Vous verrez à la fenêtre...
Il y a un microfilm caché dans le bouquet.
Je ne peux en dire plus mais si ça tombait entre les mauvaises mains,
ce pourrait signifier la fin de notre civilisation actuelle.
C'est le moment de me gifler de toutes vos forces.
Arrêtez ! Arrêtez !
Des espions en impers gris ?
Je me suis un peu emballé. Revenons en arrière.
Ça nous ramène là où nous en étions.
Jusqu'au départ de son copain du 14 juillet, ça va.
Le garçon et la fille se rencontrent...
et dansent, dansent sans fin.
Ils dansent et dansent...
M. Benson ?
Maintenant. Ce mystérieux étranger. Qui est-il ?
On a sonné à la porte.
Que fait-il ? Quelle souffrance, quel tourment
a mis dans ces yeux cette triste lueur ?
Et pourquoi
n'ai-je pas écouté mon père et appris un métier utile ?
C'est un télégramme.
Vous ne l'ouvrez pas ?
Non, je ne l'ouvre pas, et pourquoi ?
Parce que je sais exactement ce qu'il dit.
Pourquoi ça ? Parce que ces 19 dernières semaines,
j'ai reçu 134 télégrammes de M. Alexander Meyerheim,
disant tous exactement la même chose. Quand le script sera-t-il fini ?
Comment écrire quand on est harcelé de la sorte ?
Nuit et jour, des télégrammes, des messages, des appels.
Avez-vous bien travaillé aujourd'hui ? Quand sera-t-il fini ?
On peut bien parler des impers gris. Il m'espionne constamment.
Ses sbires sont partout. Si ça se trouve, vous en êtes un.
M. Benson !
Désolé. J'ai parfois l'impression d'être machin dans "Les Misérables".
- Jean Valjean. - Ce doit être ça.
Mais hier soir... Hier soir, je lui ai juré au téléphone
que j'avais devant moi 138 pages de script.
Je lui ai dit : " Alex, un homme qui prendrait ton argent
et jurerait avoir 138 pages de script alors que c'est faux,
n'est autre qu'un escroc et un voleur !"
J'ai parfois l'impression qu'il ne me fait pas confiance.
Je sais qui est le mystérieux étranger.
Un menteur et un escroc.
Un François Villon moderne,
qui vit de son intelligence et du butin de ses vols.
Un voleur de bijoux, peut-être.
Un spécialiste des coffres-forts.
Il n'existe aucun coffre-fort au monde
qu'il ne puisse ouvrir à mains nues. J'ai trouvé !
Il faut reprendre du début
mais ce n'est pas trop grave. Il n'y a que huit pages.
Voyons. Production Alexander Meyerheim, c'est fait.
La fille qui a volé la Tour Eiffel, scénario de Richard Benson.
On garde le 14 juillet mais là, le film ne s'ouvre pas sur Gabby,
mais sur... Rick.
Rick. Un merveilleux prénom pour un mystérieux étranger.
Gardez vos opinions. Commencez à taper.
Extérieur, le jour. Un square parisien.
Au milieu de la foule en liesse,
la caméra isole un Américain, plutôt grand et bronzé.
Affublons-le d'une tenue de voleur et d'escroc.
Vous savez, dans les tons foncés.
Avec la grâce d'un félin, Rick s'approche de la table
où Gabby est en train de se faire larguer par son acteur.
D'une intelligence quasi surhumaine, il comprend d'un coup d'oeil.
Il hésite. Le seul défaut de sa cuirasse,
c'est la beauté d'un visage.
Il se décide et se dirige vers une autre table
où deux hommes de la pègre l'attendent.
Mettez premier gangster et second gangster.
Eh bien, Rick ?
- As-tu réfléchi ? - J'examine la proposition.
Un plan magnifique de simplicité, d'originalité et d'audace.
On a besoin de toi pour deux choses.
Ouvrir le coffre et livrer les billets.
Quelques heures de boulot.
Tout ça, pour un million de dollars.
Que nous nous partagerons tous les trois.
La moitié pour moi. L'autre moitié entre vous deux.
Mais on s'était mis d'accord.
Messieurs, je suis connu pour mes talents
de perceur de coffres-forts mais aussi de voleur et d'escroc.
La moitié pour moi. L'autre moitié entre vous deux.
Très bien. Je passerai vous prendre en voiture à 4 heures.
A tout à l'heure, alors.
Et, Rick, essaie à tout prix
de ne pas succomber à tes pulsions irrésistibles de traître.
Cette fois, nous ne serons pas aussi... compréhensifs
que l'an passé à Tanger.
Maintenant que nous avons introduit suspense,
intrigue et romance, nous revoilà au moment magique.
La rencontre.
Il nous faut un conflit.
Un autre personnage peut-être.
Je sais ! Assis, non loin de là, l'ennemi juré de Rick,
l'inspecteur, euh, Gillette d'Interpol.
Il semble savoir quelque chose que le public ignore.
Nous avons donc mis en branle les rouages de notre intrigue
et enflammé le public du désir passionné
de savoir ce qui va se passer.
Et je les comprends. J'en meurs d'envie moi-même.
Arrêtons-nous quelques pages et bavardons,
faisons connaissance, un exercice où je brille.
Mais où cette charmante petite scène devrait-elle se dérouler ?
A déjeuner !
Oui, il l'emmène déjeuner dans un superbe restaurant dans le Bois.
Ridicule. Elle ne suivrait pas un homme rencontré dans un square.
C'est un parfait étranger.
Mlle Simpson, personne n'est parfait.
Pourquoi, lui demande-t-il tout en dansant,
êtes-vous si triste quand tout le monde est si gai ?
Et là, le mystérieux étranger fait une suggestion.
En essayant de lever votre lèvre supérieure,
vous offririez au moins l'illusion d'un sourire.
L'effet en étant désastreux, il a recours au charme.
Connaissez-vous le mot sybaritisme, demande-t-il. Non, fait-elle.
- Que signifie-t-il ? - Mlle Simpson, je suis surpris.
Cela veut dire ouvrir les yeux chaque matin
sur une nouvelle journée et être folle de joie !
- Sybaritisme ? - C'est ça.
- Vous inventez ? - Non, le mot existe.
En fait, c'est la capacité à trouver plaisir, enthousiasme
et bonheur dans tout ce qui arrive.
Même dans l'inattendu.
Sybaritisme !
Il explique le mot bien mieux que moi,
et au moment propice, lui propose
un magnifique déjeuner. Elle est tentée.
Mais ne pensez-vous pas...
Il ne lui demande pas de passer le week-end avec lui dans un hôtel
dans le New Jersey. Il l'invite à déjeuner !
Ne croyez-vous pas que s'il se montrait très charmant, elle irait ?
- Eh bien... - Sybaritisme.
D'accord, peut-être. S'il lui promet qu'il ne s'agit que d'un déjeuner.
Il promet. A moins qu'elle ait envie de faire autre chose ensuite.
- Elle n'a envie de rien ! - Syba... Très bien.
Il hèle un fiacre et ils partent déjeuner. Ça vous va ?
Ça me va. Et maintenant, je suppose qu'il faut écrire tout ça.
Mais pas du tout. Le public a de l'avance sur nous.
Il sait depuis une heure qu'elle allait accepter.
Et comment passe-t-on du square
au charme et au sybaritisme dont vous avez le secret ?
Au cinéma, on dispose d'un moyen simple
pour se sortir de ce genre de situation. Le fondu enchaîné.
Avec le temps, le public a été entraîné
à comprendre que lorsqu'une scène s'estompe peu à peu,
tel un vieux soldat, sous leurs yeux,
et qu'une autre scène la remplace progressivement,
c'est qu'un certain laps de temps s'est écoulé. Donc, Mlle Simpson,
nous enchaînons...
lentement, insensiblement...
sur le Bois.
Un fiacre élégant emmène notre élégant couple
en passant devant cascades et arbres
vers un magnifique restaurant.
Notez, Mlle Simpson, avec quelle adresse
je situe notre intrigue mélodramatique sur fond
de sybaritisme dans un Paris en fête.
Nous épargnerons au public de soporifiques préliminaires
pour entrer dans le vif du sujet,
au moyen du fondu enchaîné, comme je l'ai déjà expliqué.
Qui êtes-vous ? Que faites-vous ?
Qui suis-je, que fais-je ? Je ne suis personne
et j'ai fait à la fois tout et rien.
Pilote de course, chasseur de lions,
pianiste à Buenos Aires dans un curieux établissement.
Ici et là, tout et rien.
La malédiction d'être né trop riche.
Je vous comprends. La malédiction d'être né trop riche.
C'est pour ça que j'ai quitté le château pour venir à Paris.
Le château ?
Nous avons des maisons partout, mais celle que je préfère,
c'est notre villa à Deauville et son zoo privé.
Petite, le dimanche, si j'avais été sage, je pouvais nourrir les girafes.
Ne me dites pas que vous en aviez aussi ?
- Vous voulez dire que... ? - Mais bien sûr.
C'est drôle ! Nous avions tous les deux des girafes.
Le monde est petit, n'est-ce pas ?
- A Rick. - A Gabby.
Si je puis vous recommander... ?
Je préfère choisir moi-même.
Nous commencerons par de fines tranches de jambon de Parme
enrobant délicatement des morceaux de melons bien mûrs.
Suivi d'une sole
légèrement sautée au champagne et au beurre.
Avec ça, une bouteille de...
Pouilly-Fuissé ?
Un 59 fera l'affaire. Ensuite...
un Chateaubriand pour deux.
Plutôt quatre. Bien cuit.
Bien grillé à l'extérieur et saignant à l'intérieur.
Avec la viande, des pointes d'asperges
et une bouteille de Château Lafite Rothschild 1947.
Et en dessert, des fraises des bois...
Servies, bien sûr, accompagnées de crème
si épaisse que la cuillère y tient debout.
Vous avez entendu. Faites vite, nous mourons de faim.
Et maintenant, en attendant les fines tranches de jambon de Parme,
enrobant si délicatement
de parfait morceaux de melon bien mûrs...
Arrêtez, je n'en peux plus.
Vous croyez qu'ils cuiront vraiment la sole au champagne et au beurre ?
En attendant,
la charmante Mlle Gabrielle Simpson
dégusterait-elle avec le talentueux M. Richard Benson
un petit apéritif ? Elle le mérite bien. Lui aussi.
D'accord, avec plaisir.
Au départ, je n'aimais pas tellement Rick
mais il commence à me plaire.
Rick commence à vous plaire ?
Oui, je le trouve très séduisant.
Important. La réaction du public féminin.
Bien. Le déjeuner est fini. Les martinis,
le vin et le cognac ont eu le temps d'agir
et une atmosphère de rêve les enveloppe.
Les pages, Mlle Simpson.
Celles que nous avons remplies de notre fabuleuse prose.
Vous remarquerez, comme je vous l'ai déjà signalé,
en ouverture une série de plans fort intéressants
pour situer l'action.
Et là, le garçon et la fille...
Si on peut appeler ainsi un homme entre deux âges, se rencontrent.
Vous n'êtes pas entre deux âges, M. Benson.
Je vous trouve remarquablement conservé, à vrai dire.
Je n'ai jamais reçu de compliment aussi glacial, Mlle Simpson.
Mais poursuivons, pages 8, 9,
et 10 et verbiage sentimental.
- Dont vous avez le secret. - Merci.
L'attirance qui existe entre les deux est à présent palpable,
les timides prémices de l'amour.
Vous voyez comme c'est facile quand on a le savoir-faire
et l'expérience ?
Mlle Simpson, j'ignore si vous le savez,
mais la vie d'écrivain est terriblement solitaire.
M. Benson ?
Avez-vous la moindre idée de ce qui se passe ensuite ?
Et vous, Mlle Simpson, en avez-vous la moindre idée ?
Eh bien...
Il ne faut pas oublier qu'aussi charmant qu'il puisse paraître,
il n'en reste pas moins escroc et voleur. C'est écrit là.
M. Benson...
Je sais ce qui arrive ensuite.
Arrive ensuite le second effet dramatique.
Le public est béat de surprise en comprenant la supercherie.
Les martinis, le vin blanc, le vin rouge, le cognac,
c'était pour une seule raison. L'enivrer !
Ce qui d'ailleurs n'a pas marché. Pas du tout.
Il porte à présent un dernier cognac
à ses lèvres réticentes...
Pauvre naïve. Convaincue par le charme et le sybaritisme
d'avoir été en sûreté en compagnie d'un bel Américain bronzé.
Hélas, les choses ne sont pas ce qu'elles semblent. Pas du tout.
La musique devient sinistre.
Elle pressent alors le danger.
Ce mystérieux étranger. Qui est-il en vérité ?
Et pourquoi lui mordille-t-il le cou ?
N'ayez crainte, ma chère. Ce n'est qu'une chauve-souris.
Les créatures de la nuit sont mes amies.
Je sais pourquoi vous me mordillez. Vous êtes un loup-garou.
Non, non, ma chère.
Un vampire.
Ces profondes cavernes
constituent un laboratoire idéal.
Et pourtant, il y a quelque chose dans ses yeux.
Bien qu'ils soient injectés de sang.
La vie de vampire doit être terriblement solitaire. Mais non !
Son étude approfondie de la dépravation ne lui sera pas inutile.
Certaines accepteraient qu'un vampire leur mordille le cou le premier soir,
mais pas notre Gabby. Elle s'arrache à son étreinte
et la poursuite commence !
Il la rattrape. Non, Gabby, n'abandonne pas maintenant.
Tu l'as combattu dans la caverne, sur la plage,
dans les airs. Mais oui, en avion !
La terreur se lit sur son visage.
M. Benson, M. Benson, elle l'a tué !
Là, là, Mlle Simpson, tout va parfaitement bien.
Il faut dire que ce fut une dure journée
et que vous avez un peu trop bu.
Après tout, il ne l'a pas volé.
Tout cet alcool qu'il lui a fait boire pour la saouler.
Ce qu'elle n'est pas d'ailleurs. Pas le moins du monde.
- Bien sûr que non. - Elle l'a non seulement tué,
mais quand je pense à ce pauvre cheval...
La façon dont elle l'a fouetté.
En tous les cas, elle ne l'avait pas volé.
Pas volé quoi ?
Ce qu'il voulait lui faire. Pourquoi faire tant de manières ?
Ce n'est pas comme si c'était un vampire.
En fait, je le trouve très séduisant.
Mlle Simpson, je crois que vous devriez aller vous coucher.
Vraiment ? Et vous ?
Je voudrais réfléchir. Mlle Simpson,
je vous en prie, allez donc vous allonger.
Peut-être quelques heures. Mais si vous avez une idée,
et je sais que ça viendra, promettez-moi de me réveiller.
Bien sûr.
C'est promis ?
Promis.
Alors, d'accord.
Bonsoir, M. Benson.
Bonsoir, Mlle Simpson.
Bonsoir.
J'aimerais joindre
M. Alexander Meyerheim à Cannes.
Il est 1h30. Vous le trouverez sans doute au casino.
Euh... Ah, Benson. M. Richard Benson le demande.
En privé.
J'attends.
Cher Alex.
Cher Alex...
j'ai le désagréable devoir de t'informer
que "La fille qui a volé la Tour Eiffel" ne se fera pas.
Tu vois, mon ami,
c'est inutile de venir à Paris dimanche
pour lire le script, parce qu'il n'y a pas de script.
A mon avis, il n'y aura pas...
Oui ?
Essayez au Chemin de fer. La grande table.
Excusez-moi, j'ai oublié de couvrir Richelieu.
Bonsoir.
Oh, M. Benson. N'allez pas croire que je vous abandonne.
Je suis là si vous avez besoin de moi. Bonsoir.
Mademoiselle.
Annulez l'appel.
Hélas, Mlle Simpson...
nous n'écrivons pas une comédie musicale.
M. Benson, vous avez écrit tout ça hier soir ? Tout seul ?
Pendant que certains dormaient bien au chaud,
d'autres se sont montrés plus productifs
en s'éreintant au dur labeur de la création.
Je regrette seulement qu'en tant que débutante,
vous n'étiez pas là pour observer de vos grands yeux magiques
un professionnel chevronné en action.
J'ai été, durant ces quelques heures,
le grand DiMaggio, réceptionnant une superbe balle.
Manolete à Seville, au moment de la mise à mort.
Que j'ai ratée, fort heureusement car je ne supporte pas la vue du sang.
Pablo Picasso, d'un geste adroit
ajoutant le troisième oeil au portrait de son aimée.
J'ai été...
Comment épelez-vous "naïve" ?
N-A-I-V-E.
C'est ce que je craignais.
En plus des 9 et quelques mètres de pages que j'ai écrites cette nuit,
j'ai trouvé quelques erreurs dans les premières pages.
J'ai apporté quelques modifications, au personnage de Rick, surtout.
J'ai trouvé que j'avais, dans un moment d'insécurité...
sous-estimé l'intelligence du personnage.
C'est non seulement un perceur de coffres-forts mais un caïd,
recherché par les polices de trois continents.
Le plan génial a été élaboré
étape par étape, depuis un an, par Rick lui-même.
Les deux autres personnages travaillent pour lui.
Retrouvons nos héros où nous les avons laissés.
Rick et Gabby ont achevé leur magnifique déjeuner,
il est presque 16 heures, la voiture va arriver.
Page 14.
Asseyez-vous et cramponnez-vous.
Voici l'effet sur effet.
Dans une minute et demie, vous serez tous béats de surprise
en comprenant la supercherie.
Les choses ne sont pas ce qu'elles semblent. Pas du tout.
- Renversement total de situation. - M. Benson...
Mlle Simpson, ne restez pas là,
à me fixer ainsi, muette d'adoration.
Lisez le script.
Rick et Gabby sont à table, un verre de cognac devant eux.
Ses grands yeux magiques brillent...
Je ne pouvais imaginer déjeuner plus fabuleux.
- Comment vous remercier ? - Ce n'est rien.
Voici quels sont nos projets pour l'après-midi.
Pour l'après-midi ?
En effet. Mon chauffeur passera nous prendre à 16 heures,
nous fera faire le tour de Paris et des festivités.
Un bref arrêt à mon bureau pour y prendre quelque chose,
puis on se rend à une fête donnée en mon honneur
au restaurant de la Tour Eiffel.
- Pardon, êtes-vous Monsieur Rick ? - Oui.
Votre chauffeur est là, monsieur. Il a un message important pour vous.
Merci.
Excusez-moi un instant.
Il est presque 16 heures.
Je sais, je sais.
Qu'y a-t-il ? Tu es fou ? Entraîner une fille là-dedans !
On était d'accord, François. Tu conduis, moi, je prévois.
Mais... On n'avait pas prévu la présence d'une fille.
Ma capacité à improviser avec brio au moment crucial
est l'une des raisons pour lesquelles je suis un voleur payé à prix d'or.
Si tu regardes sur ta gauche, juste derrière toi,
discrètement,
tu verras, bêtement caché derrière un journal datant d'hier,
notre vieil ami l'inspecteur Gillette.
Que fait-il à Paris ?
Crois-tu... qu'il se doute de quelque chose ?
Bien sûr que non. J'ai toujours une longueur d'avance.
Pourquoi crois-tu que j'ai levé la fille ?
A cause de ses grands yeux magiques.
Ça aussi, mais en réalité,
c'est pour égarer notre ami l'inspecteur.
Jamais il n'irait imaginer
que le grand Rick que tout le monde s'arrache
ferait la bêtise d'entraîner une fille là-dedans.
Et c'est exactement ce que je vais faire. La couverture parfaite.
Je te rejoins à la voiture.
Nous y allons ?
Mon cher Gillette, nos chemins se croisent à nouveau.
Mon cher Rick, quelle coïncidence extraordinaire !
Monsieur Gillette est curieusement associé à mes affaires.
Enchantée. Les amis de Rick sont mes amis.
Bon appétit. Et je vous en supplie, attention aux calories.
Mon ami, c'est un moment que je vais savourer.
Ça fait trois ans que j'attends enfin
que mon brillant ami professionnel morde à l'hameçon.
Ce que le pauvre Rick ignore, c'est que la fille est à nous.
Tu es sûr qu'il ne se doute de rien ?
Inspecteur, mon interprétation était impeccable.
J'ai joué de l'intérieur, bien sûr.
Tous les éléments y étaient.
Narcissisme presque frénétique.
L'absence totale de délicatesse.
Une épouvantable grammaire.
C'était... Parfait, brillant.
Je suis arrivé en moto en jean beige...
Allons, ne nous emballons pas.
Je te rappelle que tu n'es pas la vedette ici,
simplement un second rôle. Et qui plus est, très secondaire.
Si dans la vie, comme au théâtre, on distribuait des programmes,
ton nom n'apparaîtrait qu'en bas de page en tout petit,
dans le rôle du second policier.
Comme je disais, ce que le pauvre Rick ignore,
c'est que la fille est à nous.
Peut-on faire confiance à une fille
au casier judiciaire long comme le bras ?
Tout se passera bien, mon cher Philippe.
Il y a un petit défaut dans la cuirasse de Rick. Un joli minois.
Douée comme elle est, d'une façon ou d'une autre,
la fille obtiendra son plan dans les détails.
Le plan. Ne devrait-on pas les filer ? J'ai ma voiture.
C'est inutile. Rick est un génie.
Pas un policier ne l'aura s'il décide de le semer.
Oui... Non...
Je vais faire un déjeuner somptueux, préparé bien sûr,
avec cette huile de tournesol allégée en graisse,
puis finalement, je finirai mon déjeuner
par quelques digestifs et une courte promenade,
avant de rejoindre mon ami ce soir pour le dénouement...
à... ?
La Tour Eiffel ? Brillant, inspecteur. Brillant.
Au studio, François.
Au studio ?
J'ai dit que je devais passer prendre quelque chose au bureau.
Etes-vous déjà allée dans un studio de cinéma ?
Non. Vous êtes dans le cinéma ?
En quelque sorte.
Le studio est magnifique un jour férié comme aujourd'hui.
Silencieux. Vide.
Les plateaux complètement désertés.
Comme une veille de Noël, rien ne bouge.
Attends là, je ne serai pas long.
PRIVE
Sympa.
N'est-ce pas ?
Je ne comprends pas. Etes-vous acteur,
scénariste, producteur, réalisateur ?
Je n'ai rien d'un artiste, j'en ai peur.
Mon intérêt pour le cinéma est purement financier.
Juste ciel.
Vous ignorez à quel point je trouve ça passionnant...
J'adore le cinéma.
Pas le cinéma de la nouvelle vague, où rien ne se passe.
Mais j'aime bien...
les westerns.
Les bons vieux films avec des tas d'effets,
des effets à la pelle. Ce genre de choses.
Auriez-vous une lime à ongles ? Un de ces trucs
- pour se faire les ongles ? - Je crois.
Merci.
J'adore les films avec des cambriolages, pas vous ?
Absolument.
Je sais que ça fait puéril, mais après les films de cambriolages,
ce que je préfère, ce sont les films d'horreur.
Petite, j'étais follement amoureuse de Dracula.
Ça inquiétait beaucoup ma mère.
Elle ne trouvait pas ça très sain.
Elle me disait : "Ce vampire a l'âge de ton père !"
Et, ajoutait-elle, il lui ressemble en bien des points.
Je suis heureux.
Non pas que votre père ressemblât à Dracula.
Ce qui n'était pas le cas. Il s'était fait arranger les dents.
Mais que le cinéma vous intéresse.
Nous avons maintenant deux choses en commun.
Le cinéma... et les girafes.
Voilà les clés. Je te rejoins à l'entrée dans une demi-heure.
Les girafes et le cinéma... Que le monde est petit, non ?
Laissez-moi voir !
Non, non. Je vous en prie, Rick, vous me faites mal.
Ce rouge à lèvres. On a écrit avec.
La serviette que vous avez donnée à Gillette. Qu'y avait-il dessus ?
Qu'y avait-il dessus ?
Vous...
Arrêtez, Rick. Ou je tire, je le jure.
M. Benson, que se passe-t-il ensuite ?
Je ne sais pas.
Je me suis arrêté là.
- M. Benson. - Oui ?
Vous savez ce que je crois ? Je crois qu'il faut un autre...
Ce serait quoi ? Un effet sur effet
sur effet sur effet. Sur effet.
Je croyais connaître le cinéma mais Roussin n'était pas comme ça.
Je me demande s'il connaît ça. L'effet sur effet.
Et effet sur effet sur effet. Je ne crois pas.
Ça changerait sa vie.
Ils joueraient à ne plus jouer à ne plus jouer au scrabble.
Ça fait un peu tourner la tête.
Vous savez ce que je crois ?
Oui. Vous croyez que ce n'est pas une fille de la rue avec un casier.
Vous croyez que c'est un agent des services secrets américains.
Eh bien, Mlle Simpson,
il se trouve que vous avez tort.
Gabby est le personnage le plus solide et inébranlable,
de ceux qu'on ne peut manquer même si on n'a aucun talent,
de toute la littérature populaire.
C'est une prostituée au grand coeur.
Non, en réalité,
elle passe en second. Le premier, c'est Frankenstein.
Un homme qui crée ou reconstitue un être humain
et qui soit en tombe amoureux, soit le détruit.
Les deux sont possibles.
C'est là toute la souplesse de l'histoire.
Mlle Simpson, avez-vous réalisé
que "Frankenstein" et "My Fair Lady" racontent la même histoire ?
L'une finit bien,
l'autre non.
Réfléchissez-y un instant.
Vous sentez très bon.
Ce sont les sels de bain. J'en ai mis dans mon bain.
Quelques gouttes seulement.
Je vous en suis reconnaissant. Pour notre bien à tous deux.
Où en étions-nous ?
Pan, pan, pan ! Voilà où nous en étions.
Ou plutôt, où vous en étiez.
Elle était près du lit, l'arme en main. Il avance vers elle.
Je ne vois pas comment "Frankenstein" et "My Fair Lady", c'est pareil.
Oh, mais si.
Professeur Higgins a créé Eliza et Dr Frankenstein a créé un monstre.
Oui, bien sûr.
Mais ne le dites à personne. Je le garde pour mon manuel
sur l'art du scénario.
Oui, eh bien...
Il la poursuit à travers la jungle, blablabla !
Jusqu'à la baignoire. Un film de Richard
sans baignoire, il faut être fou. Puis jusqu'à la chambre.
Elle sort son arme, blablabla, et...
Chère Mlle Simpson,
aux grands yeux magiques et au parfum de sels de bain,
nous en sommes là.
Lentement,
Rick avance vers elle.
Allez-y. Tirez !
Ne touchez pas à votre arme, je vous préviens.
- Cigarette ? - Merci. Du feu ?
Eh bien, Rick...
vous permettez que j'ôte mes chaussures trempées ?
Et donc ma Gabby au regard magique,
venue à Paris pour vivre,
espionne en fait pour la police. Un indic.
Une balance.
Non, Rick, ne dites pas ça ! Ce Gillette est diabolique.
Comme je le hais. Il est implacable !
Rien ne l'arrêtera tant qu'il ne vous aura pas eu.
Il ne se pardonnera jamais ce qui s'est passé à Tanger
ou à Hong Kong, l'année d'avant. Ça l'obsède.
Un capitaine Ahab obèse
lancé à votre poursuite, sa Moby Dick. Sa baleine blanche.
- Et vous ? - Moi ?
Je ne suis rien. Une fille de la rue avec un casier judiciaire rempli.
Il m'a fait libérer sous parole pour jouer l'appât irrésistible
qui se tortille à l'hameçon qu'il a préparé.
Si je n'obtiens pas le plan que vous avez élaboré
étape par étape, depuis un an,
eh bien, ma vie est foutue.
Je retourne en prison, je repasse mon uniforme.
Plus de Gabrielle ni de Gabby, simplement un numéro.
Si, en revanche, je réussissais...
Si vous réussissiez ?
Libre !
Que devez-vous faire exactement pour obtenir ces plans ?
N'importe quoi.
- N'importe quoi ? - Ce n'est pas si dur.
Moi aussi, à ma façon, je suis une grande professionnelle.
Je ne gagne peut-être pas autant que vous mais... une professionnelle.
Nous faisons la paire, tous les deux.
Pourquoi serions-nous ennemis ? Nous pouvons peut-être être...
amis.
Peut-être...
Leurs deux corps enlacés
roulent telle la vague agitée vers des rivages inconnus.
Et là, là...
lentement...
insensiblement...
nous enchaînons...
Juste ciel.
Exactement, Mlle Simpson. Bien dit.
Vous auriez même pu dire, septième ciel.
Qu'y a-t-il ? Vous n'aimez pas ?
Oh si, mais est-ce que ça passera ?
Est-ce que ça passera quoi ?
Cette scène sur le lit est assez suggestive.
Ne pensez-vous pas que la censure y verra une objection ?
Comment pourrait-elle ?
Nous avons un fondu enchaîné.
- Oui, mais.. - Mlle Simpson, je l'ai déjà dit,
le fondu enchaîné est une technique très pratique.
Ça permet de passer d'un endroit à un autre,
et aussi de laisser ce qui se passe à l'écran
à votre imagination.
A votre place, Mlle Simpson,
je cesserais de fréquenter ces pernicieux cinémas d'art,
et j'irais voir de bons films américains familiaux.
J'ignore ce que la censure et vous, vous imaginez ce qu'ils font là.
Moi, je prétends qu'ils jouent... au tric-trac.
Notre petit jeu m'a bien amusé, mais il est presque 20h30.
Notre belle journée touche à sa fin. Nous devons y aller.
Y aller ? Où ça ?
Tu le sais très bien.
A la fête costumée à la Tour Eiffel. On a un travail à finir.
Non. Tu ne peux pas y aller.
Gillette sera là et la police aura cerné l'endroit.
Gillette était à Tanger l'année dernière.
Toute la ville était encerclée. Maintenant, excuse-moi...
Où vas-tu ?
Nous chercher de quoi nous déguiser.
BOBINE 6 LA FILLE QUI A VOLE LA TOUR EIFFEL
C'est bon. J'ai toujours
des sels de bain dans mon sac et ça tombe à merveille.
Salut...
étranger.
Vous devez être la nouvelle maîtresse.
Je veux pas te presser, mais il se fait tard.
Combien de temps te faut-il pour sortir de cette baignoire,
enfiler ce costume et monter en voiture ?
Un rien de temps...
Selon mon plan de maître,
le moment est venu d'exécuter la partie la plus dangereuse.
Oui, Rick ?
Je dois te faire confiance et te mettre dans la confidence.
Je peux te faire confiance, Gabby ?
Comment peux-tu demander ? Après cet après-midi,
je suis à toi pour toujours.
Puis-je te faire confiance, Gabby ?
Puis-je vraiment te faire confiance ?
A l'arrière de cette voiture, il y a 28 bobines.
La fête est donnée par le producteur du film.
Tu m'expliqueras ça tout à l'heure. On est encore loin de la Tour Eiffel
et il y a des embouteillages.
M. Benson...
Rick.
Gabby, peut-être, mais je ne suis pas...
Je ne suis pas comme ça.
Je ne supporte pas les filles qui disent ça.
Oh, Seigneur...
Peut-être qu'on est comme ça.
Extérieur. Tour Eiffel. Nuit.
Rick et Gabby ont roulé, roulé, roulé.
A travers tous ces embouteillages.
La Tour est illuminée.
Richard, comment puis-je taper si vous...
Très bien...
La Tour est illuminée
et les limousines se succèdent.
Mlle Simpson, comment puis-je dicter si vous...
Fais-moi confiance, chéri.
Je te fais confiance. Allons-y !
A présent, Rick et Gabby se dirigent vers l'ascenseur
qui les conduira à l'inévitable scène du bal,
si chère à tous les réalisateurs.
C'est l'été, la dolce vita.
Diamants sur canapé, tout le monde est éméché.
Maintenant que le réalisateur a distrait le public
avec ces plans totalement étrangers à l'intrigue,
il reprend le fil de l'histoire avec un nouveau personnage.
Le producteur. Hôte et victime.
Il ressemble remarquablement à mon producteur et victime,
M. Alexander Meyerheim.
Si vous regardez discrètement sur votre gauche,
vous verrez cet idiot de Gillette
déguisé fort judicieusement en bourreau.
- Prête, chérie ? - Prête, chéri.
Excusez-moi un instant.
Vous êtes en retard.
Faux, Gillette. Tout se passe exactement comme prévu.
- Vous avez le plan ? - Bien sûr.
Je ne gagne pas autant que vous, mais au moins, je suis une pro.
Eh bien ?
Si vous voulez bien lire ceci, vous saurez immédiatement
de quoi il en retourne.
En ce moment même, il lui remet une demande de rançon.
- Une demande de rançon ? - Exactement.
Dans le coffre de sa voiture, 28 bobines de film.
Les négatifs et la seule copie existante
du film du producteur ayant coûté six millions,
"La fille qui a volé la Tour Eiffel".
Etes-vous certain d'avoir les deux ?
Absolument.
Et vous menacez sérieusement de les détruire ?
A moins que vous ne me remettiez
la clé de votre coffre à la banque de Casablanca.
Cher ami, j'ignore totalement
qui vous êtes. Mais vous êtes magnifique !
Absolument magnifique.
De plus, vous me sauvez la vie.
"La fille qui a volé la Tour Eiffel" est un vrai désastre.
Le titre est symbolique. Elle ne la vole pas vraiment.
Enfin, je ne pense pas.
La fin est si confuse, c'est difficile à dire.
Le script est épouvantable, on n'aurait jamais sorti le film.
J'étais foutu. Ruiné. Le bal de ce soir
devait être une soirée d'adieu. Mon chant du cygne.
A minuit, j'avais l'intention de signer et payer l'addition,
d'y ajouter un pourboire tout aussi obscène qu'imaginaire,
puis au moment où les feux d'artifice auraient explosé dans le ciel,
je me serais jeté du haut de ce grotesque édifice.
Et là, à la toute dernière minute,
juste à temps, ne me dites pas qu'il n'y a personne là-haut
pour veiller sur les producteurs fantaisistes... vous apparaissez !
C'est incroyable.
Si vous me jurez de détruire ce film,
dans sa totalité,
non seulement je vous donne la clé de mon coffre à Casablanca,
mais on partage l'assurance,
60-40.
50-50.
Oh, cher ami ! Si vous envisagez un jour
d'entrer dans le cinéma, n'hésitez pas à m'appeler.
Toute ma vie, j'ai cherché un associé comme vous.
Nous nous comprenons à la perfection.
Vous êtes si beau !
Un visage rude, mais curieusement délicat.
C'est magnifique !
Son avion l'attend à l'aéroport du Bourget.
Son chauffeur fait déjà tourner le moteur.
Bravo. Demain, votre casier judiciaire disparaîtra
mystérieusement et vous serez libre.
Merci, mon cher Gillette.
Et maintenant, Gillette, si vous pouviez discrètement
me conduire jusqu'au vestiaire des messieurs en dansant.
Petite idiote. Il se sert de vous
comme de cette pauvre malheureuse l'année dernière à Tanger.
Continuez à danser, Gillette.
J'aurais dû m'en douter ! Les femmes ne savent pas lui résister.
En effet, mon cher Gillette.
Continuez à danser.
Idiote. Petite idiote.
J'ai étudié la question avec mon psychanalyste.
Je ne hais pas l'inspecteur Gillette,
je le plains, c'est tout.
Il insiste toujours pour se donner le rôle principal
et me reléguer dans des rôles secondaires.
Il m'oblige à l'attendre devant la Tour Eiffel ? OK.
Il me fait dire des choses comme, "Brillant, inspecteur, brillant",
ou "J'ai ma voiture, chef".
Maurice !
Inspecteur, c'est Philippe !
Peu importe. Rick prend la fuite à l'aéroport du Bourget.
Où est ma voiture ?
Euh, j'ai ma voiture ici, chef.
Très belle ta réplique, Maurice.
Inspecteur, s'il vous plaît. Je...
Ce n'est pas Maurice. C'est Philippe.
Tu n'es qu'un personnage secondaire, ton nom n'a pas d'importance.
Tu parlais d'une voiture ?
J'ai ma voiture garée ici.
- Plus vite, Maurice, plus vite ! - Plus vite, Philippe, plus vite.
J'oublie toujours. Ton personnage est terne.
Même dans le rôle facile du second policier.
Aéroport du Bourget, vite !
Mais si vous êtes l'inspecteur, qui était... ?
Vous n'êtes que troisième policier. Un rôle muet. Taisez-vous et roulez.
- Tu sais ce que c'est ? - La clé !
La clé de notre avenir. Un million de dollars
en petites coupures, synonymes de notre bonheur.
Inspecteur Gillette d'Interpol. Appel à toutes les voitures.
Plus vite ! Plus vite !
La barrière, chef, elle est fermée.
Enfonce-la, imbécile.
- Attends, il est à moi. - Inspecteur, puis-je vous parler ?
Vous êtes Rick.
- Je ne comprends pas... - Vous n'êtes pas censé comprendre.
Vous pouvez pas vous mettre ça dans le crâne ?
Vous êtes tout petit. Personne ne s'intéresse à vous.
Vous n'êtes qu'un instrument littéraire.
Celui à qui le héros envoie un coup de poing au moment propice.
Et ce moment, je suis heureux de le signaler,
est finalement venu.
Arrêtez, Rick !
Arrêtez ou je tire !
Philippe.
Philippe !
Mauri... Philippe.
Ça fait mal... ?
Ça va. C'est peut-être mieux ainsi.
Non, non, mon chéri, nous irons à Casablanca.
Une fois là-bas, on s'achètera un petit château...
avec son propre
zoo privé.
Avec des girafes ?
Bien sûr...
Des girafes.
Si c'est ça, être flic...
Tu es...
premier policier maintenant.
Ayant démontré une fois encore que le crime ne paie pas,
sauf si on est moi.
Fondu.
Fin.
Eh bien, voilà.
130 et quelques pages.
Fini...
avant le délai prévu.
C'est merveilleux, Richard.
Mais faut-il que le film se termine ainsi ?
Philippe pourrait le rater,
puis Rick pourrait dire à l'inspecteur
où se trouvent les bobines de film et lui rendre la clé.
Il pourrait expliquer que maintenant qu'il a rencontré Gabby,
il se retire du métier d'escroc et de voleur.
Et là, l'inspecteur pourrait... les laisser partir ensemble.
Ce serait le tout dernier effet sur effet.
Non ?
Ça ne marchera pas.
C'est un escroc et un voleur.
Depuis trop longtemps. Il ne peut pas se retirer.
Il est en outre devenu, j'en ai peur...
un bon à rien.
C'est peut-être ce qu'il pense de lui mais elle sait que c'est faux.
D'où lui vient cette curieuse idée ?
Elle ne l'a pas quitté ces quelques derniers jours.
Elle l'a vu trembler de terreur, épuisé, prêt à abandonner.
Elle l'a vu reprendre du poil de la bête et...
elle l'a vu être sincère...
et tendre.
Et drôle.
Pas l'homme d'esprit célèbre mais très drôle.
La trouvez-vous idiote ?
Croyez-vous qu'elle ne sait pas quel genre d'homme il est ?
Ce qu'il lui faut ?
Et il lui faut de l'A-M-O-U-R ?
C'est trop tard.
Il a 43 ans.
Il les aura en octobre.
Il a été marié deux fois,
un désastre à chaque fois.
Ça fait trop longtemps... qu'il gagne trop d'argent,
que son travail est médiocre
et qu'il boit trop de whisky.
Il n'a plus rien à donner.
Même s'il le pouvait et il ne peut pas.
Mais c'est faux, Richard, vous pouvez. J'adore cette histoire.
Non, c'est faux.
C'est nul.
De toute façon, le problème...
c'est que ce n'est pas le script que vous aimez.
C'est moi.
Et pourquoi non ?
Soudain, débarque dans votre vie
un charmant étranger,
relativement beau.
Moi.
Doux comme du satin, une parfaite maîtrise des mots,
spécialement conçus pour charmer les petites ingénues
telles que vous, Mlle Simpson, et les laisser pantelantes.
Et j'ai bien peur que ce soit ce que j'ai fait.
Même si c'est la dernière chose décente que je ferai sur terre,
et c'est très possible,
je vais me rattraper.
Vous allez boucler vos valises,
Mlle Simpson.
Avant que je ne vous fasse...
un mal irréparable.
Vous voulez la vérité ?
Bien sûr que non.
Je vous la dis quand même.
Je me fous absolument de tout,
et certainement de mon oeuvre, comme vous appelez ça,
de façon si naïve.
Eh bien, c'est faux.
Une chose compte pour moi. L'argent.
Et le bon whisky.
Vous aurez sans doute remarqué
que j'aime beaucoup ça.
Mais mon travail ?
C'est cinq petits jours abominables
que je dois passer une fois par an
afin de pouvoir passer les 360 jours qui restent
de la manière à laquelle je me suis habitué,
et je tiens à le rester.
A toi, Richard Benson.
A ton formidable savoir-faire professionnel.
Que cela dure longtemps.
Et continue...
à tromper...
ton monde.
Mlle Simpson ?
Mlle Simpson !
Gabrielle ?
CHER ALEX - IL N'Y A PAS DE SCRIPT. MAIS TU AURAS...
TON SCENARIO... OU JE TE REMBOURSE. L'AMOUR R.B.
Vous ne comprenez pas la plaisanterie.
M. Benson, que faites-vous ici ?
Mlle Simpson, n'en faites pas trop, vous le savez très bien.
Comme dans les navets de série B.
Elle a oublié l'oiseau...
- Je ne comprends pas. - Mais si.
La fille laisse l'oiseau. Le garçon vient le ramener.
J'ai écrit cette scène des milliers de fois.
Ça marche toujours, bien sûr. Premièrement.
Deuxièmement. Comment pouvez-vous me quitter quand on n'a pas commencé ?
Troisièmement...
Je vous aime. Mlle Simpson,
si vous ne vous sentez pas à la hauteur, je trouverai quelqu'un.
Oh non, j'en suis parfaitement capable.
Très bien, j'ai à la main
130 et quelques pages d'une prose
empruntée, grotesque au plus haut point et d'une platitude...
Si on pouvait le dire en images.
Venez, nous avons un scénario à écrire.
On ne part pas de rien. Nous avons de grands personnages.
Elle est douce, intelligente et très belle. Lui...
il s'est assagi, est devenu terne. Il faut lui redonner de l'allant.
Lui trouver quelque chose à faire, un peu d'action.
Pour accentuer la virilité du personnage.
Dans les vieux films américains, on trouve toujours ce cliché,
et vous l'avez utilisé dans le script.
Oh, oui...
On devrait peut-être... y aller !
Richard, ce nouveau film, de quoi ça parlera ?
C'est une histoire d'amour, naturellement.
Il y aura une fin heureuse ? Il ne sera pas tué à la fin ?
Au contraire, Mlle Simpson.
La musique s'élève et là,
totalement indifférents aux feux d'artifice,
aux flots des gens en fête,
ils tombent dans les bras l'un de l'autre.
- Je sais ce qui arrive ensuite. - Vraiment ?
Les têtes des deux vedettes payées à prix d'or se rapprochent
dans cet ultime et inévitable moment.
Cette scène finale d'émotion,
qui paie les studios, remplit les salles,
et vend du pop-corn...
...LE BAISER
FONDU
FIN