Une des grandes fortunes de notre temps prit naissance en Touraine, au 17ème siècle.
Jean-Marc Clément était un paysan, peu doué.
D'une bonne terre et de l'eau,
il ne savait même pas en tirer de la boue.
Un jour, bêchant un champ d'oseille, il trouva des écus.
C'est l'origine de la formule "Avoir de l'oseille" .
De ce jour, il ne cultiva que l'argent.
A Paris, son fils Jean-Marc...
eût su s'enrichir là où le diable même perd ses droits.
Le sphérique faisait fureur.
Jean-Marc fit fortune dans la manufacture de ballons.
C'était un vrai passionné,
attiré par tout ce qui évoque une sphère.
Il mourut en 1777, laissant une fortune de 300 000 francs.
Sa mort fut attribuée à un goût excessif pour les... sphériques.
Le troisième Jean-Marc Clément...
se fit pourvoyeur en munitions des armées françaises.
Pour être "fair-play", il pourvoyait aussi l'ennemi.
Il prospérait, quand un beau jour, son usine sauta.
Ce fut, hélas, un des rares jours où il se trouvait à son bureau.
Il laissa des millions et fut le premier des Clément à ne pas mourir couché.
Le 4ème Clément perpétua les traditions familiales :
il fit un beau mariage de raison...
en gardant pour les sphères un goût...
qui lui valut un duel...
qu'on minimisa en "tournoi d'égalité".
Mais Jean-Marc trouva prudent de faire un voyage aux Amériques.
Tant qu'il y était, il acheta 300 hectares à New York...
dans le bas quartier qu'était alors Wall Street.
Rentré à Paris, il gaspilla sa vie avec de riches veuves...
qui ne lui assuraient que moins d'un million par an.
Le 5ème Clément mena grand train.
Il aimait les chemins de fer. En 1885, il possédait 43 lignes.
Il aimait les bateaux aussi : il avait19 Cies de Navigation.
Il termina sur un échec :
il ne put pas acheter l'Océan Atlantique.
Le 6ème Clément fut patriote. Il patronna la statue de la Liberté
et persuada un certain Eiffel
de construire une tour pour touristes.
Il contrôlait alors toutes les aciéries de France.
A sa mort en 1890...
son fils hérita de 400 millions et décida de faire fortune.
Il fit la connaissance d'un petit inventeur...
dont l'idée, dûment brevetée, s'avéra d'un bon rapport...
et compensa les pertes dues aux chevaux et aux femmes...
lesquelles vivaient sur son yacht, le "Harem".
Par dévotion filiale, il aimait construire des tours.
Il en fit ériger 700, dans le Texas.
Il mourut mystérieusement à 91 ans, à bord du "Harem lll", son yacht.
Droits de succession déduits...
son héritage fut estimé...
à un milliard de dollars.
Pour fixer les idées de qui n'a pas ce milliard...
indiquons que les intérêts
sur le revenu d'un milliard de dollars
font 35 millions de nouveaux centimes par semaine.
Voici les bureaux de New-York des Ets. Clément.
L'actuel Jean-Marc Clément est le digne continuateur de ses aïeux.
Il en a les qualités et, si l'on en croit les méchants, les défauts.
On m'en a raconté une bonne, à Paris.
Un homme avait appris le poker à son chien.
Mais ce chien y jouait affreusement mal :
dès qu'il avait du jeu, il remuait la queue.
Je suis Coffman, du Service des Relations Publiques.
C'est vous qui avez une chose grave à dire ? M. Wales vous attend.
Qu'y a-t-il de si grave concernant M. Clément ?
Cet entrefilet de presse... Il peut vous intéresser.
Je n'ai rien vu sur M. Clément dans la presse.
C'est "Variety"... le journal des spectacles.
Une nouvelle théâtrale concernant M. Clément ?
Suivez-moi.
Encore des tableaux ? Chers ?
L'art ne s'évalue pas en argent.
Pour moi, si !
La collection Meister,
que la France et l'Angleterre guignaient !
Enchérir sur deux Etats !
Ce fut une joie.
Le Renoir ira dans l'appartement de Paris.
Le Matisse est pour le bureau de Hong-Kong.
Et le Van Gogh sera très à sa place sur le yacht.
Alex Coffman, du Service des Relations Publiques.
Ça a l'air sérieux... vous respirez mal.
Des revuistes vont parler de vous.
C'est très flatteur !
"Une revue de Greenwich Village va caricaturer plusieurs célébrités.
Parmi les têtes de Turc,
La Callas, Elvis Presley, Van Cliburn
et Jean-Marc Clément." Vous serez ridiculisé.
Ça vous ennuie que Coffman sorte ?
Je sentais que cela finirait par arriver.
Vous sortez trop de femmes en public.
Je n'y peux rien : ce ne sont pas des femmes d'intérieur.
Votre père n'est plus là pour maintenir l'honneur du nom.
J'ai embauché ce jeune homme pour qu'il vous évite toute publicité.
J'aimerais que vous l'écoutiez sérieusement.
C'est promis. Et ne vous inquiétez donc pas tant !
Je suis inquiet depuis votre baptême à Notre-Dame.
Je ne demande qu'à être rassuré.
Coffman ! Vous estimez avoir bien fait votre travail ?
Il faut arrêter cela ! Vous m'avez compris ?
Si vous n'y arrivez pas, c'est moi qui m'en chargerai.
Je vais me mettre au travail tout de suite.
Prenez l'ascenseur privé.
M. Coffman ?
Voulez-vous revenir
dans le bureau de M. Clément...
C'est beau, n'est-ce pas ?
Je veux bien qu'on fasse quelques plaisanteries sur moi.
Mais si on y mêle certaines dames, cela peut devenir gênant.
Asseyez-vous.
Dois-je faire interdire la revue ?
Vous risqueriez de faire parler de vous de façon plus dure encore.
Bien sûr... Mais c'est un petit théâtre,
peu de gens y vont.
Si la revue est bonne,
la télévision en retransmettra des passages.
"Life", "Look", "Paris-Match" même risquent d'en parler.
Votre nom est un élément publicitaire...
Je me croyais moins susceptible : faire rire à mes dépens me déplaît.
Vous venez d'avoir une idée. Parlez.
Je ne sais pas si... si vous accepteriez mon idée...
Envisageriez-vous d'aller assister à une répétition ?
Ça changerait quoi ?
Cela retirerait tout venin à ce qu'ils peuvent faire.
Si vous montrez que vous savez rire de vous-même...
on ne pourra se moquer de vous que gentiment. C'est mon avis.
Cela ne semblerait pas étrange que j'y aille ?
Pas du tout. Vous apprenez qu'on va parler de vous
et vous venez voir comment on vous imagine.
Ils seraient flattés.
Je connais les gens de théâtre et leurs réactions.
Allons-y !
Maintenant ?
Ils répètent en ce moment, non ?
Le temps, c'est de l'argent
et je ne gaspille ni l'un ni l'autre.
- C'est un théâtre, ça ? - Une petite salle sans prétention.
C'est l'entrée des artistes.
Des garçons !
Moi, je m'appelle Lolita.
Et on me défend...
de jouer...
avec les garçons.
Les Presley, Cliburn, Maria Callas et Jean-Marc Clément, par ici !
Invitez-la à dîner.
Amenez-la chez moi à 8h.
Vous venez auditionner ?
Vous l'avez très bien rendu,
l'air ahuri de Clément !
Vous, non ! Aucune ressemblance !
Venez auditionner, ça doit coller.
Salut, Miller !
Toi, ici ?
Les petits théâtres, c'est pas pour toi !
Je ne m'occupe plus de théâtre, je suis dans l'industrie.
Voyons les Elvis Presley...
Excusez-moi... Je suis Jean-Marc Clément...
Continuez ! Sur le même ton !
Vous vous méprenez...
C'est au poil !
J'ai vu Clément aux Actualités : c'est lui tout craché !
Venez un peu par là !
Mettez-vous au milieu.
Pas mal, hein ?
Il est même très bien.
Ça va, engage-le.
Celui du milieu, restez.
Vous êtes vraiment français, hein ?
Très nettement.
Je suis d'une famille assez transatlantique.
Il faudra garder cette formule !
On va l'assassiner, dans la revue !
- Qui ? - Clément.
C'est fou ce que vous lui ressemblez...
En plus gentil, bien sûr.
Qu'en savez-vous ?
Lui, il passe sa vie entre des voitures de sport et des filles.
Et vous n'aimez pas cela ?
Si ça lui plaît...
mais pensez à ce qu'il pourrait faire de sa fortune !
Il faudrait que je prenne des cours de français... vous m'aideriez.
Vous êtes étudiante ?
Non, je suis des cours du soir.
Dans quel but ?
J'en ai assez de ne rien savoir.
Vous voudriez jouer Shakespeare...
et la tragédie ?
Non, je préfère les revues de ce genre.
Vous êtes au chômage ?
Mais pas du tout, je...
Excusez-moi...
mais vous preniez l'air désinvolte des gens...
qui sont au bout du rouleau.
Vous êtes très observatrice.
Que tricotez-vous ?
Je ne sais pas encore. Mais ça m'occupe.
Votre carte syndicale !
Ma quoi ?
Vous pouvez vous en passer,
si vous n'êtes pas acteur professionnel.
Bon. Alors, votre nom ?
Je m'appelle Jean-Marc...
Mon nom fait souvent sursauter les gens.
Pourquoi ?
Alexandre.
Ce n'est pas Alexandre Dumas ?
Vous le connaissez ?
On l'a étudié au dernier trimestre. C'est un si joli nom...
C'est justement le mien.
Alexandre Dumas !
Que le monde est petit !
C'est un nom très commun, en France.
Vous m'aiderez ? Je ne suis jamais monté sur scène.
Je m'en étais bien aperçue.
Comment ?
A votre façon de regarder les filles qui répètent.
Comment les regarde un professionnel ?
Il ne les regarde pas. Une fille peut traverser les coulisses nue...
sans que personne la regarde.
Dans un bureau, la même, tout habillée...
n'aura jamais la paix.
Vous êtes obsédés, vous autres ?
Nous sommes normaux, c'est vous les détraqués.
Vous voulez un conseil, pour votre rôle ?
Oui, j'en ai besoin.
Ayez l'air plus assuré, il n'a pas votre sensibilité.
J'ai toujours pensé que Clément avait beaucoup de sensibilité.
Mais non ! Je connais le genre ! Il faut être bien plus mufle.
Je n'ai jamais entendu dire que Clément fût mufle.
Par exemple...
un homme comme vous, vous n'êtes pas très sûr de vous.
Oui, peut-être.
Vous vous demandez si vous plaisez à la fille.
Vous êtes même nerveux.
Je ne pense pas être nerveux...
Pourquoi pas ? J'aime assez ça, chez un homme.
Mais Clément, lui...
est sûr que la fille sera aussitôt à ses pieds.
Elles le sont... je pense.
Bien sûr. Et pourquoi ?
L'argent, pas vrai ?
Vous croyez ? Une femme peut lui trouver du charme, je pense.
Du charme ! Il les plaque au bout de huit jours !
Vous n'avez pas une grande expérience des femmes.
J'aime à croire que si...
Pour votre rôle, rappelez-vous...
que Clément n'est qu'un riche sagouin.
Ne l'oubliez jamais. Avant de monter en scène, détendez-vous...
en vous répétant : "Je suis un salaud,
" je suis un salaud, je suis un salaud". Essayez pour voir.
Vous vous trompez, ma jeune amie.
Excellent !
Pardon ?
Vous avez dit "ma jeune amie" comme si vous rouliez sur l'or.
Vraiment ?
Un sale gosse gâté !
Je suis heureux de l'apprendre.
On dîne ensemble ? Vous m'apprenez tant de choses...
Je ne peux pas. J'ai ma géographie à 7h.
Encore saoul ?
Tony Danton ? C'est moi !
Tony, ça va ?
Très drôle ! Tu m'as fait vieillir de 10 ans.
Je ne sais pas être plus drôle... à jeun.
Tu n'as pas un petit intermède, à coller entre deux scènes ?
Si, j'ai un truc pas mal.
Je t'écoute.
La Complainte du Pauvre Chanteur.
Les histoires de bidules, de macaques et de funambules...
l'avenir de la chanson est là.
L'auteur en demande combien ?
75 dollars.
Achète-la, mais marchande.
Vous tous, tâchez de trouver des numéros ou des histoires drôles.
J'en ai une assez bonne.
Un homme avait appris à son chien à jouer au poker.
Mais le pauvre chien y jouait très mal :
dès qu'il avait du jeu...
il remuait la queue !
Il faut de l'inédit !
Ils sont féroces, quand ils connaissent l'histoire.
D'où connaissaient-ils l'histoire du chien ?
C'est leur métier. Les histoires neuves, ils les achètent.
J'ai eu le numéro de téléphone de la fille.
J'essaierai de vous l'amener à 8h.
Non, elle a sa géographie.
Combien de temps durent ces répétitions ?
Toute la journée. Plus toute la nuit, parfois.
Quand ont-ils le temps de...
Ils s'arrangent.
Et il y a les dimanches, bien sûr.
Dimanche ? On n'est que mardi !
Elle pourrait sécher un cours, si je lui disais qui vous êtes...
J'en doute.
Elle n'a pas grande estime pour Jean-Marc Clément.
Ça ne m'était encore jamais arrivé...
Achetez-moi une histoire.
Une bonne histoire inédite. Du sensationnel !
Je connais un excellent auteur : Charlie Lamont. Il prend cher.
Parfait. A l'Investors Bank, on vous remettra 1 000 dollars.
Apportez-moi l'histoire demain matin. Et qu'elle soit inédite !
Je n'achète jamais d'occasion.
Excusez-moi... mais songeriez-vous à monter sur les planches ?
Pour quelques heures... il n'y a pas d'autre moyen.
Je ne peux attendre dimanche.
Vous arrivez à penser ici, M. Lamont ?
Pour 1 000 dollars, je penserais dans une mine !
Je pense mieux ici. Chez moi, j'ai cinq gosses.
Pour qui, l'histoire ?
Un confectionneur, pour un congrès.
Il veut de l'inédit très drôle.
Inédit, ça va. Drôle, c'est plus dur.
Si vous ne vous dépêchez pas, on m'emmènera sur une civière.
Moi, je n'aime que les neiges...
Restez ! Je suis le champion.
Je sers de nègre même à ceux qui font le nègre pour d'autres.
Je suis heureux que ça vous plaise.
Wilson est là, avec son rapport.
Amanda Dell : vrai nom "Delson".
Célibataire. Américaine.
Sort avec...
Sort avec des compagnons divers, mais surtout avec Tony Danton.
Je n'aurais jamais imaginé qu'on écrive des blagues pour de l'argent.
Vous achetez des histoires drôles ?
Une seulement. Pour la répétition.
Continuez Wilson.
Elle a une autre fréquentation
en dehors de Danton.
J'en étais sûr.
Un homme marié, certainement.
Ils se retrouvent à l'église St. Timothy.
Ils restent longuement ensemble, après le service sacré.
Ça, ça va finir dans le sang !
Nous continuons la filature ?
Non. Je m'en charge moi-même.
Vous êtes souffrant ?
Tout va bien. Mais j'ai des vapeurs...
Le courrier, Mlle Manners. Vous annulerez mes rendez-vous...
pour 24 heures.
Elle voit un homme marié.
Vous courez droit au scandale !
Il faut que vous la voyiez.
Elle descend, comme ça... C'est incroyable !
Puis elle s'avance... Que va-t-elle faire ?
On ne peut pas l'imaginer...
Et soudain c'est : "Moi, je m'appelle Lolita...
et on me défend de jouer avec les messieurs !"
Je vais parler à San Francisco. Oui, à la question 2. Non, à la 3.
Occupez-vous de Londres, George.
Voici votre bracelet.
Il y en a pour 10 000 dollars.
Pour qui ?
Mlle Emerson ?
Pour Mlle Phillips.
Je le déposerai moi-même. Envoyez des fleurs à Mlle Emerson.
Je vais dicter le courrier.
Pour l'agence du Caire.
Allons, George ! J'ai horreur de vous voir inquiet.
Je suis plus qu'inquiet.
Pour le bureau de Paris.
Que le capitaine prépare le yacht. J'aurai une invitée.
J'ai des choses très importantes à mettre au point.
Achetez-moi un pantalon d'occasion.
D'occasion ?
Pour le bureau de Berlin.
Et une veste. Et un pull-over. Ce que peut porter un comédien.
Il faudra du papier et des crayons à bord du yacht.
Elle peut avoir des devoirs à faire.
Toi, tu n'as pas dormi...
La nouvelle chanson me tracasse.
Tu as l'air fatigué.
Alors, cette géographie ?
Vous saviez qu'il y a 4 millions d'habitants à Haiti...
qui gagnent 25 dollars par an en moyenne ?
Vous vous rendez compte ? 25 dollars pour toute une année !
Vous avez des parents ou des amis, à Haiti ?
Non. Mais je viens d'apprendre ça.
Il faudrait faire quelque chose !
Pourquoi souriez-vous ?
Je ne sais pas quoi faire d'autre...
"Four-square, Prêts sur gages"
N'en rougissez pas !
Pas de fausse honte ! Allons... du courage !
Auriez-vous le temps de me donner des conseils, pour mon rôle ?
Ça me serait très précieux. On va dîner ensemble ?
Non, j'ai l'examen d'Histoire demain.
Je suis très mauvaise en Histoire.
L'Histoire, c'est mon fort.
Je vous aiderai pour l'Histoire, vous m'aiderez pour mon rôle.
Mais on va dîner d'abord.
Je ne vous promets rien.
On a besoin d'histoires neuves. Je compte sur vous, Charlie.
C'est vital pour le spectacle.
Je vais voir ce que je peux faire.
On reprend au début, pour M. Lamont.
J'ai une autre histoire...
On verra ça après la répétition.
Je vous la garantis inédite.
Bon, allez-y.
Un homme va chez le psychiatre...
une escalope sur chaque oreille...
un serpent noué en cravate...
et une antenne de télé...
attachée sur sa tête.
"Docteur, dit-il, je viens vous consulter pour mon frère."
Espèce d'escroc !
Retenez-moi ou je le frappe.
Il m'a volé une histoire de 1 000 dollars !
Je ne vole pas mes clients, moi !
Je vais passer l'affaire à mon avocat !
Ce sera vite tiré au clair.
Expliquez-vous !
J'ai acheté l'histoire.
Combien ?
10 dollars.
Dites-moi qui vous l'a vendue, ou je vous mets à la porte.
Je l'ai fabriquée hier, au bain turc.
Il ment !
Faites attention à ce que vous dites !
Vous mentez !
Il l'a bien achetée.
J'étais près de lui, au restaurant, hier.
Je l'ai entendu l'acheter à quelqu'un.
On vous l'a volée. Ça arrive.
Nous ne l'utiliserons pas.
J'espère bien ! J'ai perdu 8 livres dessus !
On dirait que je vous suis...
Je vous remercie.
Vous m'avez bien aidé.
Ce n'est rien.
C'était beaucoup, pour moi.
Il ne m'est rien arrivé d'aussi émouvant depuis des années.
J'ai fait ça comme ça.
Je vois rarement un acte désintéressé.
Pratiquement jamais, en fait.
Vous êtes touchant. Votre vie doit être triste. Que faites-vous ?
Il faut bien que vous gagniez votre vie en dehors du théâtre.
Je suis représentant pour une maison française.
J'ai justement un échantillon sur moi.
Vous voulez le voir ?
C'est magnifique !
On dirait presque du vrai.
A la lumière électrique, oui. Je connais ça.
En plein jour, on ne s'y trompe pas.
Vous vendez ça combien ?
5 dollars.
La Boîte a l'air de valoir plus.
Hé, oui...
Achetez-le. C'est un lancement publicitaire très spécial.
J'en prends un, pour vous aider.
Ma première vente de la journée !
Ça brille bien... à la lumière.
Le soir aussi. C'est un procédé spécial.
Il vend ça 5 dollars seulement !
Vous avez un collier ?
On ne fera des colliers que plus tard.
Je prends un bracelet.
C'est mon seul échantillon...
C'est la fête de ma mère et je n'ai pas le temps d'acheter un cadeau.
Elle est à l'hôpital.
Prends le mien.
J'en rachèterai un.
Je ne sais pas quand j'en aurai d'autres !
Je peux attendre. Tu lui dois 5 dollars.
Excusez-moi, on m'attend.
Ça plaira à votre mère ?
Elle est morte depuis dix ans.
J'adore les diams. Si votre collier me plaît, je l'achèterai peut-être.
Nous ne ferons jamais de colliers, ce serait trop dangereux.
Trop de radioactivité.
C'est une exposition aux rayons atomiques qui donne cet éclat.
Un collier, ce serait trop fort.
Des pierres radioactives autour du cou, vous savez...
Pour le bracelet, ce n'est rien.
Vaselinez-vous le poignet, chaque soir.
Une bonne couche bien épaisse de vaseline.
Ça vous évitera de peler.
Qu'est-ce que c'est que ces bijoux ?
Des pierres atomiques. Un nouveau brevet français.
Ce sera vite interdit ! Faire peler les gens...
Il faut être cinglé !
C'est un petit défaut qu'on cherche à éliminer.
Vous n'oubliez rien ?
Excusez-moi.
Il vous paiera.
Vous lui faites confiance ? Ça fait 20 cents.
Apportez-moi la liste de nos biens immobiliers dans New York.
J'aimerais savoir s'il y a un petit théâtre
dans nos immeubles. Faites vite !
Vous devez être fatiguée. Vous avez dansé ça combien de fois ?
Je ne sais plus. Il m'arrive de rentrer en dansant.
Vous trottinez ?
Dans la rue ?
Ça ne gêne personne et ça maintient en forme.
Ça ne semblera pas bizarre ?
Il faut trouver un taxi. Ne discutez pas.
Appelez-moi un taxi.
Moi, appelez-moi Jim.
Le chasseur n'est pas là. Chacun son métier.
Où est le directeur ?
Il sortira dans trois mois, s'il se conduit bien.
Il plaisante, ce n'est rien !
Je n'aime pas qu'on me parle ainsi.
Je réfléchissais.
A quoi ?
Vous semblez si heureuse...
Moi, heureuse ?
Vous avez le don de vivre décontractée.
Vous dansez dans la rue... Même quand vous marchez, c'est pareil.
Vous êtes partout comme chez vous.
Ce doit être un grand bonheur.
Vous pouvez me prêter 2 ou 3 dollars ?
Je n'emprunte que rarement.
On peut prendre le métro.
Il y a trop de monde !
C'est bien réfléchi ?
A demain, sans doute.
Ne vous sous-estimez pas, Amanda !
Le monde pourrait être à vos pieds !
C'est ce que me disent les gros pleins de sous.
Venant de vous, c'est trop chou !
Vous travaillez trop.
Vous êtes bourré d'idées fausses.
Vous ne réussirez au théâtre qu'en travaillant.
En rentrant chez vous, travaillez !
Mettez-vous dans la peau de l'homme dont chaque désir
est aussitôt exaucé.
Comment réagiriez-vous ?
Je l'ignore.
Réfléchissons. Admettons que vous désirez... une belle voiture !
Toc ! Vous l'avez ! Un immeuble... une fille...
Pas toutes les filles.
Ce genre d'homme ne voit pas la différence.
Qu'en savez-vous ? Ça peut lui arriver... une fois.
Ça se défend... vous commencez à penser le rôle.
Entrez dans la peau de Clément amoureux, tout riche qu'il est.
- Faites cet effort ! - Oh, oui ! Je le fais.
Alors continuez.
Il raccompagne une fille : il lui dit bonsoir.
Que fait-il ensuite ?
Il l'empoigne.
Et que fait-elle ?
C'est à vous de le trouver.
Je me sens doué quand vous êtes là. Continuons.
Je ne peux pas, ce soir. Bonne nuit.
Je suis en retard.
Tu as déjà dîné, papa ?
Encore un de ces vauriens, sans doute.
Ils ont des chauffeurs, maintenant !
Qu'est-ce qu'il y a ?
C'est justement ce que je voudrais savoir !
Freeway Immobilier ? Passez-moi M. Osgood.
Je suis le directeur du Théâtre Round
et j'ai reçu votre lettre.
Il y a sûrement une erreur.
Ce n'est pas l'usage pour une salle de théâtre, vous savez...
Je ne peux même pas vous voir ?
Willy, un scotch !
Ils sont fous ! Ils exigent un an de loyer d'avance !
Il n'y a pas d'autres salles ?
Où ? Et nous nous sommes engagés en contrats, en décors et tout !
Burton a hypothéqué tout ce qu'il possède.
C'est un coup à le tuer !
Je n'y comprends rien.
Freeway Immobilier est contrôlée par l'Investors Bank
qui dépend des Ets Clément. Vous voulez d'autres renseignements ?
Du whisky !
Six whiskies doubles !
Celui qui a dit qu'un riche est un pauvre avec de l'argent, il a menti.
Un riche peut être charmant, pas fier et bien poli. Il fait illusion.
Il arrive à se faire passer pour un être humain.
Mais gare à qui se met en travers de son chemin...
- Asseyez-vous ! - Sûrement pas.
Vous avez bu.
Ça vous étonne ? Votre Service Secret ne vous l'a pas dit ?
Quand l'humanité me dégoûte, je m'adonne à la boisson.
Vous tenez mal l'alcool.
Ça ne fuit nulle part. Alors cessez de m'interrompre.
L'alcool vous rend bavard. Que se passe-t-il ?
Qui osera vous dire la vérité, à jeun ? Vous êtes très vaniteux.
Ici, on s'étouffe de rire à vos plaisanteries.
Au théâtre, personne n'a ri. Et comment ça va, avec la fille ?
Pas brillant, hein ? Sans argent, vous manquez de séduction !
Ce n'est pas vous, c'est votre argent qu'elles aiment !
Laissez-moi.
Je démissionne !
Une question : vous dormez bien, après avoir tué un spectacle,
mis 40 acteurs au chômage et ruiné un homme...
parce qu'il a osé rire aux dépens du prestigieux Clément ?
On ne peut rien prouver, bien sûr !
Mais quelle coïncidence ! Vous contrôlez l'Investors Bank...
à qui appartient Freeway Immobilier...
laquelle exige un an de loyer d'avance pour la salle !
Quelle coïncidence !
Je comprends : George Wales !
Il m'a élevé et il s'inquiétait pour moi.
Je n'étais au courant de rien.
Je vous ai poliment écouté jusqu'au bout.
Asseyez-vous.
Vous ne faites qu'une erreur, mais de taille.
Il est vrai qu'on rit fort à mes histoires parce que je suis riche.
Je le sais.
Mais j'aime en raconter. Est-ce un privilège réservé aux pauvres ?
Il est vrai que j'offre beaucoup de bracelets.
J'y suis obligé : elles comptent en recevoir.
Je suis vaniteux, dites-vous ?
Non ! Si je l'étais, je refuserais d'offrir des bracelets.
J'exigerais qu'on m'aime pour mes beaux yeux.
Mais peut-on aimer un riche pour ses beaux yeux ?
Regardez-vous vous-même.
Vous me parlez toujours avec énormément de déférence.
Me respectez-vous à ce point, M. Coffman ?
Non, évidemment.
Vous donnez un coup de chapeau à mon argent, non ?
C'est évident : il en a toujours été ainsi...
sauf pour une personne.
Cette femme est le seul être qui ait parlé...
ni à mon argent, ni à mon nom, mais à moi.
Et je suis bien décidé à ne pas la perdre.
J'espère que vous ne la perdrez pas ! Et du fond du cœur !
J'ai une situation à offrir ici... à un homme honnête.
Merci. Et ce n'est pas à l'argent que je parle avec respect.
A demain matin.
Pour votre femme... pour qu'elle me pardonne de vous retenir si tard.
Ne me dites pas que je vous achète : je le sais.
Mais on ne peut donner que ce qu'on a, et je vous offre cela.
Reposez-vous : il y aura du boulot.
Mon épouse doit éblouir. La revue doit être largement financée.
Votre épouse ?
Quand M. Welsh m'a dit qu'il voulait investir dans un spectacle,
je me suis dit que, puisque le vôtre est excellent,
autant vous mettre en rapport.
Je suis très flatté que vous ayez à ce point aimé notre spectacle.
Mais nous n'avons pas besoin d'argent.
Vraiment ?
De ce côté-là, on a ce qu'il faut.
Remarquez, je ne vous dis pas qu'un peu d'argent ne servirait à rien.
Je vais revoir mes comptes.
Si j'en accepte, ce sera de vous.
Vous êtes trop bon.
Je peux être franc ?
Je vous en prie.
Qu'un commerçant retiré s'intéresse au théâtre,
ça me plaît bien.
Je ne vous accepte que pour ça.
Je comprends. Je peux parler franc, moi aussi ?
En 30 ans de maquignonnages tous identiques à celui-ci,
je n'ai jamais vu de maquignon aussi peu doué que vous.
Vous êtes navrant.
Je vous demande pardon ?
Vous voulez de la franchise ? Non seulement vous êtes à court...
mais on vous réclame un an de loyer d'avance.
Vous avez hypothéqué tous vos biens et vous ne trouvez plus un sou.
Dans 10 jours, votre spectacle sera à qui veut bien le prendre.
Veuillez vous taire, jeune homme.
Merci.
Mais comme vous me plaisez,
Vous seriez le maître ici !
Je n'investis que quand je suis le maître.
Acceptez mon offre :
elle est on ne peut plus généreuse, M. Burton.
Vous voulez que je vous dise ? C'est vrai !
Je lirai après avoir signé.
Où est la future épouse ?
J'avais renoncé à le voir se marier !
Ils auront des tas d'enfants ! Vous aurez une prime s'il l'épouse.
Une prime double, s'ils ont un enfant... un fils !
Je ferai tout mon possible.
Vous avez entendu dire que j'avais des difficultés.
C'était vrai. Je dis bien "était".
J'ai un chèque pour plus qu'il n'en faut pour cette revue.
Si je vous disais le chiffre, vous réclameriez des augmentations.
Voici mon nouvel associé, M. Welsh, un commerçant retiré des affaires.
M. Welsh, votre troupe reconnaissante.
Ça ne veut rien dire. Les comédiens s'embrassent pour un oui, pour un non.
Elle ne pourrait pas embrasser Jean-Marc ?
"Spécialisation"
C'est pour ce numéro qu'on l'a engagé.
Ça peut être rigolo si ça ne rompt pas le rythme :
quand il s'agit de lui, qu'il fasse cocorico.
Ce sera très drôle.
Allez, "cocorico !"
Non ! Comme un vrai coq !
Très bon. On garde ça.
On reprend au début.
Répétition en costumes ! Tout le monde sur scène, au galop !
Le père de Jean-Marc se retourne dans sa tombe !
Oh, oui, vous avez raison ! Je ne pensais pas me ridiculiser ainsi.
Il a les bonnes répliques et moi je fais cocorico.
Prenez les répliques et laissez-le cocoricoter. Et si on le virait ?
Surtout pas.
En faisant le coq, vous ne pouvez séduire qu'une poule.
Ce qui séduit les femmes est bien catalogué :
à 10 ans, elles aiment qu'on marche sur les mains.
En prenant de l'âge, elles prennent goût à l'argent.
Dites-lui qui vous êtes
et vous serez fiancés dans le quart d'heure qui suit.
Mais peut-être est-ce ce que vous craignez ?
Peut-être, un peu.
On n'est pas aimé pour soi-même mais pour ce qu'on sait faire.
Il faudrait qu'elle vous voie manœuvrer une réunion
et convaincre les gens de vous confier leurs millions.
Elle aurait peut-être
le coup de foudre pour l'homme que vous êtes.
Non, elle verrait le milliardaire, héritier de la 5ème génération.
Elle ne me verrait pas, moi. Et je veux qu'elle m'aime, moi.
Pour l'instant, c'est Tony qu'elle admire. Et qu'elle embrasse.
Elle l'admirera et l'embrassera jusqu'à en tomber amoureuse.
Et vous ferez cocorico jusqu'à ce qu'il vous pousse des plumes.
A chacun ses armes.
Vous partez en guerre avec un pistolet à bouchon.
Il suffirait en somme que j'aie de meilleurs projectiles.
Tony ne lance que des répliques qu'on achète pour lui.
Des répliques à prix modérés.
Moi, je peux payer les meilleurs fournisseurs. Avez-vous une idée ?
Nous sommes gros actionnaires de Télé et de Radio.
Comstock et Yale nous représentent à la direction de la N.B.C.
Dites-leur que je veux...
le meilleur comédien du monde comme professeur.
C'est flatteur, mais il y a bien des comédiens meilleurs que moi.
Tenez... euh... il y a... euh...
Vous avez raison.
M. Berle, je vous demande de bien réfléchir à ma proposition.
Votre chiffre est très séduisant.
Mais je suis lié par un très long contrat à la Télévision...
Les Ets Clément sont actionnaires de la N.B.C.
Vous m'offrez une somme incroyable.
Je m'étais demandé si c'était le montant du cachet
ou mon N° de Sécurité sociale.
Acceptez-vous ?
Tout dépend du rire que vous cherchez à provoquer.
Un petit rire ha-ha, ou un bon rire ha-ha-ha-ha,
ou un énorme Oh-ho-ho-ouh-ho ?
Commençons par ma démarche comique.
C'est très drôle. Je me lève et je marche sur mes chevilles.
Ce n'est pas moi votre élève, M. Berle.
Ce n'est pas vous ?
Qui alors ?
C'est mieux. Les jambes plus écartées.
Demi-tour.
Vous faites ça à merveille, Monsieur ! C'est formidable !
C'est simplement épouvantable.
C'est très bien, mais il faut exagérer un peu plus, Monsieur.
Vous avez compris ? A vous.
Il faut que vous vous rendiez parfaitement ridicule.
Vous n'avez rien de plus...
intellectuel ?
J'y suis, Toto ! Excusez-moi, M. Clément ! Une grande idée...
Vous apparaissez sur scène, l'air très sophistiqué,
condescendant, onctueux, digne et charmeur.
Vous marquez un temps, vous fixez le public... et d'un coup...
ils en crèveront de rire.
C'est davantage votre style que le mien, M. Berle.
J'ai une blague qui me sert tout le temps. C'est mon chef-d’œuvre.
C'est une chose inédite ?
Cherchons autre chose.
J'ai une blague qui plie en deux 40 millions d'Américains à la Télé.
Ecoutez : je te " jeutte" un cil,
tu succombes !
C'est la façon de dire " jeutte" qui amène les rires.
Je vais mourir.
Je vais mourir de rire. Vous êtes formidable.
Vous êtes gentil, mais je ne crois pas avoir réussi.
Croyez votre Oncle Mity ! Je vous dis que vous êtes formidable !
Il n'y a qu'un petit détail :
ce n'est pas " jette", mais " jeutte".
Il faut vous tordre la bouche, pour prononcer de travers...
Essayons autre chose.
Ça ne sert à rien.
Comment ça, à rien ?
Vous serez si comique qu'elle en rira encore à la maternité.
Que puis-je faire avec une femme ?
Là, vous en savez plus que moi !
Non... je veux dire quelque chose d'amusant. Un numéro comique.
Ah ! J'avais cru que...
J'ai un numéro unique, pour un couple.
Je prendrai le rôle de la fille et vous, celui du garçon. C'est vu ?
Vous l'attendez.
Improvisez sur le thème "Mais enfin où est-elle ?"
Je suis la fille. Je vais entrer par la porte. Prêt ?
Face au public. Ça, c'est la première chose à apprendre.
Regardez votre montre. Improvisez.
Où est-elle ? Elle devrait déjà être là !
Elle est encore en retard !
Bien. Je suis la fille, hein...
Et ils sont 40 millions à vous appeler "mon oncle" ?
Milton Berle est là !
M. Berle vous demande, M. Welsh.
Salut, George ! Je ne suis pas de trop ?
J'ignorais que M. Welsh connaissait de grandes vedettes...
George était un de mes premiers commanditaires... à la radio.
Restez un peu pour la répétition.
Un avis comme le vôtre est précieux.
Je venais juste dire bonjour à George.
A propos... en entrant, j'ai vu votre gars qui répétait.
Je me suis arrêté pour écouter.
C'est remarquable, son numéro.
Vous avez un grand comédien dans la troupe.
Venant de vous, c'est très flatteur.
Où est Tony ?
Vos encouragements l'aideront.
Pas celui-là !
Tony, je te présente à M. Milton Berle.
Je voulais que tu le connaisses.
C'est ce gars-là.
Tu répétais un numéro en douce ?
C'est une petite parodie, pour une soirée entre copains.
- C'est bien quelconque. - Milton Berle trouve ça très drôle.
J'ai trouvé ça formidable. Vous vous sous-estimez, mon petit.
Faites-le devant ces messieurs.
"Le métro" : c'est celui que vous faites le mieux.
Voici comment je vois un homme
qui va le matin à son travail, dans le métro.
C'est remarquable !
Où est-elle donc ?
Elle devrait déjà être là.
Elle est encore en retard.
Il vous fera un contrat pour la durée.
Il insérera votre numéro dans la revue.
Il devra vous augmenter.
Vous étiez très bien.
Il faut que je file.
Bravo, petit. Bonne chance.
Toutes mes amitiés chez vous.
Il faut lui faire un contrat.
Il s'appelle Alphonse, je crois.
Je demanderai 100 dollars de plus.
Je n'oserais pas en demander plus de 30.
Mais allez-y ! Ne soyez pas timide.
Laissez-moi régler ça tout seul.
Ce n'était pas si mal.
Rappelle-moi donc ton nom...
On pourrait utiliser cet intermède...
Je ne promets rien, hein...
Tu augmenteras Dumas de 10 dollars.
Fais-lui signer un contrat pour la durée.
10 dollars, c'est pas mal, hein ?
Je trouve que c'est un peu court, M. Burton.
J'ai dû mal entendre.
Je veux 50 dollars de plus.
En voilà une idée absurde !
Milton Berle a ri.
Par politesse.
Tu es nouveau dans ce métier.
Une augmentation de 50 dollars, ça n'existe pas.
Je veux 50 dollars de plus.
C'est absolument exclu !
Amanda ! Viens lui expliquer !
Il demande 50 dollars ! Viens ici.
Tu ne comprends pas, Dumas : nous ne sommes pas à Broadway...
Je lui offre 10 dollars. C'est très bien, je crois.
Moi, vous savez...
Il débute : c'est son premier vrai rôle.
C'est la chance de sa vie.
Il n'a été engagé que parce qu'il ressemble par hasard à Clément.
C'est petit, comme "chance".
C'est toi qui lui montes le coup ?
Non ! Mais 40 dollars...
Tu es folle ? 40 dollars ?
Parlez-lui poliment.
Je ne te demande pas ton avis !
Ne lui parlez pas sur ce ton.
Tu les prends, les 10 dollars ?
Sûrement pas.
Tu es viré ! Allez dehors !
Suis-je viré ?
Il a son mot à dire, ici.
Ce garçon me plaît.
Pas à moi ! Je ne veux plus de lui ici !
Vos 49 %%ne veulent plus de lui.
Mes 51 %%tiennent à le garder. Restera-t-il ?
Je vais régler le problème du cachet.
Qu'est-ce qu'on fait ?
- Je veux mes 50 dollars. - Vous me rappelez votre père.
Et 50 dollars en plus pour elle.
Et pour quelle raison, je vous prie ?
La phrase même de son père !
Il a 50 dollars de plus et elle a 50 dollars de plus aussi.
En quel honneur ?
On répète !
Habille-toi pour "Let's make love", Amanda.
Répétition en costumes ! "Let's make love" !
Vous me surprenez vraiment, quelquefois !
Même si vous marquez des points, c'est lent.
Si j'apprenais à chanter, je triompherais !
Ça se défend. Les femmes préfèrent les chanteurs aux comédiens.
J'étais un jeune premier en vue,
et c'est toujours des barytons qui me soufflaient mes conquêtes.
Si c'était à refaire, je me ferais chanteur.
Je vous amènerai un prof de chant.
Le meilleur ?
Il n'y a pas mieux que celui auquel je pense.
Bonjour, M. Crosby. M. Clément vous attend.
Infléchissez la voix. Là : ça pimente.
"Romantique" est un mot qui émeut. Il faut lui faire un sort.
Hé là ! Ne me volez pas mes effets !
Donnez la phrase en entier, sans reprendre souffle.
Vous manquerez de souffle ? Elle prendra ça pour de l'émotion.
Respirez, là !
C'est follement troublant.
Une attitude opportune fait oublier la voix.
Vous savez siffler ?
Non ! Ne bravons pas le sort.
Reposez-vous. Ménagez votre voix.
Vous embrassez mieux que vous ne chantez, j'espère !
Il faudrait que vous bougiez un peu... Vous savez danser ?
Vous ne dansez pas !
On va essayer de vous arranger ça.
Si je l'ai, celui-là, vous êtes sauvé.
Ça va comme ça, M. Kelly ?
Les pieds, oui. Le style reste à travailler.
Il faut vous concentrer...
il faut vous exprimer, comme un comédien.
Un danseur s'exprime par les mouvements du corps,
comme le comédien par la parole. Les pieds sont un détail.
Cette danse, c'est une romance... une déclaration.
Vous devez dire votre amour par tout votre corps.
Dites "Chérie, je vous aime".
Répétez-le-vous, en dansant.
Chérie... je vous aime.
Une grande nouvelle ! Nous avons un nouveau numéro !
J'ai acheté la chanson pour Dumas.
Mlle Dell, voulez-vous donner la réplique à M. Dumas ?
Ça, c'est une surprise !
Vous ne m'en voulez pas trop ?
Ça nous a coûté cher. Il s'agit de soigner ça !
Il faut une ambiance de très tendre intimité.
Prends-le dans tes bras. Mieux que ça !
Enroule-toi autour de lui... Fondez-vous en un bloc !
Ta bouche contre sa joue. Donne-lui un baiser... un petit bécot.
Avec passion, maintenant !
Vous êtes gelé !
Détendez-vous.
Alors laissez-vous faire !
Et à la fin, embrassez-la. Bien fort !
Avec passion ! Qu'elle le sente ! Vous savez embrasser j'espère !
Je ferai de mon mieux.
On reprend au début.
Pas mal. Vous commencez à saisir.
On reprendra la suite plus tard.
Enfin ! On marque des points !
Vous venez dîner avec moi ?
Ce soir, on répète.
Ce que vous êtes difficile à nourrir !
Tu cherches un moyen de te suicider ?
C'était bien la peine que j'essaie de te désintoxiquer.
Je t'ai fait confiance en défiant les autres.
Et tu te replonges dedans !
Ne hurlez pas !
Tu n'as pas besoin de ça.
Parce que tu viens d'avoir un coup dur ?
Je ne m'en sortirai jamais.
Trois spectacles de suite qui font un bide. J'y avais de beaux rôles.
J'étais bon, tout le monde me l'a dit.
Et personne ne m'a vu jouer.
Je renonce à lutter contre le destin.
Ce n'est pas ta faute.
Je vais changer de métier.
On ne change pas de peau en changeant de métier.
Tu es comédien. Quoi que tu fasses...
tu resteras comédien.
Je ne tiens pas à changer.
Je peux chanter ça mieux que lui. Je voudrais qu'on m'écoute !
On me refuse même une audition.
Ce n'est pas juste. Il a le droit de tenter sa chance.
Le commanditaire refuse.
Obligez-le à m'écouter !
Je crois en toi....
Alors aidez-moi.
C'est lui le patron, maintenant.
J'irai dîner avec Alex et je le retarderai.
Pendant ce temps, Tony auditionnera pour M. Welsh.
Il refusera de l'écouter.
Auditionnez Tony dès que je serai partie.
M. Welsh devra bien l'écouter.
Lily pourra me donner la réplique.
On peut toujours essayer.
Un toast chinois s'impose.
"Que nos enfants s'aiment"
En chinois, c'était plus long.
"...ou notre maison sera bruyante".
Combien de langues parlez-vous ?
5 ou 6.
Pour l'addition, on fera part à deux. D'accord ?
Merci, mais j'ai largement de quoi payer ce repas.
Je suis heureux...
J'ai enfin une raison de vivre.
Vous êtes gentil.
Vous gagneriez plus, comme traducteur.
Nous irons ensemble en France.
Le ciel de Paris a exactement la couleur de vos yeux.
Je peux vous parler franchement ?
Bien sûr.
Vous manquez d'ambition, peut-être. Maintenant que je vous connais...
je vous vois très bien aux Nations Unies...
ou aux Affaires Etrangères.
Ou dans une grosse société, qui traite avec l'étranger.
Vous avez quelque chose...
Comment cela ?
Ce n'est pas de l'élégance... mais une dignité personnelle.
Par moment, je n'arrive pas à bien vous situer.
Vous avez mal choisi votre voie, peut-être.
Représentant depuis toujours ?
Non, pas depuis toujours.
Excusez-moi d'être indiscrète.
Ne vous excusez pas !
On reprend un peu de vin ?
Amanda, je vous aime.
Je n'ai encore jamais dit cela.
Je voudrais vous épouser.
Qu'en dites-vous ?
Vous n'êtes donc pas marié ?
Marié ? Pourquoi avez-vous cru ça ?
Vous ne disiez rien. Alors forcément...
Je ne suis pas marié et je ne l'ai jamais été.
Seuls vos sentiments importent. Que ressentez-vous pour moi ?
Un drame dans votre vie ?
En voilà, des idées !
Moi, dans ma vie, j'ai fait des choses que je préfère oublier...
Il faut une confiance mutuelle.
J'ai plus confiance en vous qu'en quiconque.
Je vais tout vous dire, maintenant.
Pardonnez-moi !
Je vous demande de me faire confiance
au moment même où je vous trahis.
Je vous ai amené ici pour donner sa chance à Tony.
Il auditionne devant M. Welsh.
Allons-nous-en.
Je suis désolé d'arriver trop tard dans votre vie.
Tous mes vœux de bonheur.
Mais non ! Je ne voulais que donner sa chance à Tony...
Pour vous, le théâtre est un à-côté.
Pour Tony, c'est sa vie.
Ma chérie, asseyez-vous.
Vous ne m'en voulez pas ? Je vous aime bien...
Oh, ma chérie ! Marions-nous !
Je vous adore.
Bon, je ne vais plus vous mettre à la torture.
Je ne suis pas représentant. Je suis très riche.
Pour tout vous dire,
je suis Jean-Marc Clément.
Vous ne me croyez pas ?
Venez à l'air frais.
Je ne plaisante pas.
Mon attaché de Relations Publiques m'ayant dit...
Mais je suis Jean-Marc Clément !
Je venais de rentrer de Hong-Kong quand mon attaché...
Amanda ! Je suis milliardaire !
Je peux continuer avec Mlle Dell ?
C'est son numéro.
Je ne vois pas pourquoi.
Ecoutez-moi ! J'étais venu ici avec mon attaché de...
Je suis Jean-Marc Clément !
Je ne vous demande pas d'être lui !
Mais je n'y peux rien !
Je vous ai vue et, pour vous, je suis devenu Alexandre Dumas.
J'ai fait venir Bing Crosby pour m'apprendre à chanter.
J'ai aussi embauché Milton Berle et Gene Kelly...
Tout ça, c'est ma faute ! Venez, allongez-vous là !
Je vous avais dit de vous mettre dans sa peau.
Il faut en sortir, maintenant !
Vous me rendrez fou !
Ne dites pas ça !
Ça vous passera. Ecoutez-moi :
il y avait un comédien...
qui tenait toujours le rôle de Lincoln.
Il s'était tellement confondu avec son personnage...
qu'on disait de lui :
"Il ressemble à Lincoln, il parle comme Lincoln
et il ne sera heureux que si on l'assassine".
Je ne vous demande pas d'être riche.
Si vous parlez sérieusement,
l'argent ne m'intéresse pas. Je gagne ma vie.
N'y pensez donc plus.
Ma chérie ! Toute ma vie, j'ai attendu qu'on me dise ça !
J'en suis heureuse.
Maintenant dites-moi qui vous êtes.
Je suis Jean-Marc Clément.
Ça suffit ! Il ne faut pas exagérer, Alexandre !
Téléphonez à Berle, à Kelly, à Crosby...
Et ils me répondront tout de suite ! Vous vous amusez bien, sans doute,
mais je ne supporte pas qu'on me mette en Boîte !
George ! Dites-lui qui je suis.
Alexandre Dumas.
Non, dites-lui la vérité.
Son vrai nom est Jean-Marc...
Et vous ? Vous êtes le roi Farouk, sans doute ?
Vous vous êtes bien amusés ? Mais vous n'êtes plus drôles !
Vous voulez savoir si je le trouve bon ?
Bien sûr, il l'est. Mais peu importe.
Il faut faire interdire la revue par huissier.
Atteinte à la vie privée.
Il ne peut pas faire ça !
Si : c'est très légal.
C'est toute ma veine !
Coupez le numéro "Spécialisation".
On ne peut pas le couper ! J'adore ce numéro.
Il s'y oppose.
On prendra un avocat. Il n'est pas Hitler.
J'ai une suggestion à faire.
Pour un avocat à nous, il en aura cinq.
On n'arrivera à rien.
Il y a mieux à tenter.
Clément ne résiste jamais à une jolie femme.
Si Mlle Dell allait le voir, elle l'aurait au charme.
Au charme ? Au revolver plutôt !
Il sera séduit.
Explique-lui la revue...
Dumas devrait y aller aussi. Ils sont Français tous les deux.
Si je peux vous aider, volontiers.
Essaie. Il faut régler ça vite, la générale est ce soir.
Je n'irai pas seule !
Allons-y tous. Je vais demander un rendez-vous.
Je peux lui téléphoner, peut-être...
Bien sûr ! En français !
M. Clément est là ?
Nous sommes la troupe théâtrale.
Qu'est-ce qu'elle a ? Qu'est-ce que j'ai dit ?
Qu'est-ce que vous avez ?
Elle ne nous a pas dit d'entrer...
M. Clément est-il là ?
Alors autant entrer.
C'est une guerre des nerfs ?
Ne faites pas ça !
Pas son courrier !
Le courrier...
Il faut aller voir un médecin ! Vite, il faut nous en aller !
Venez, gentiment...
Asseyez-vous. Je termine.
Je préfère rester debout.
Il n'y avait pas d'autre moyen !
C'est honteux !
Comprenez-moi.
Me laisser faire l'imbécile alors que vous saviez mes sentiments !
Excusez-moi, ma chérie... Je vous en supplie, pardonnez-moi.
Vous voyez... Dès que vous avez su qui j'étais...
Même vous, vous avez été impressionnée.
Vous n'avez plus pensé qu'à ma fortune.
Je n'ai jamais été aussi humiliée de toute ma vie !
- Vous auriez dû me le dire. - J'ai essayé.
- Pourquoi vous aurais-je cru ? - Parce que c'est vrai.
Ce n'est pas une excuse !
Je ne veux plus jamais vous revoir !
Ecoutez-moi.
Je vous demande de faire remonter l'ascenseur.
Jamais !
Je suis en haut, le monde est à mes pieds
et mon cœur descend avec vous.
Comprenez-le, je dois vous faire remonter. Attention à la rescousse.
Vous n'allez pas vous en tirer en me faisant du charme !
Ça, c'est la vie !
Et moi qui cherchais à vous offrir un bon repas !
Comment avez-vous pu me laisser me couvrir de ridicule ?
Alexandre Dumas...
Les Trois Mousquetaires.
Imposteur !
Pourquoi faut-il que vous me plaisiez ?
Mon Dieu ! Ce qu'il fait chaud !
Et mes examens, dans tout ça ?
Ce qu'ils vont être épatés, au cours du soir...