POMPES FUNÈBRES MOZARELLA
D'accord, Charlie.
- C'est là ? Qui est le patron ? - Je vous l'ai déjà dit.
- Rappelle-le-moi. - Colombo-les-guêtres.
- Le mot de passe ? - "Je viens pour l'enterrement de mamie."
- Votre billet d'entrée. - Merci, Charlie.
Pour une table près du ring, dites que vous portez le cercueil.
On est prêt. On y va quand ?
Je mets les voiles. Si Colombo me voit, adieu Charlie.
Adieu, Charlie.
Donne-moi cinq minutes, puis mettez le paquet.
Tu parles.
Bonsoir, monsieur.
- Mozarella. Que puis-je pour vous ? - Je suis ici pour l'enterrement.
Je ne vous ai jamais vu à nos services.
- J'étais au régime. - Je vous en prie.
Où est la veillée funèbre ? Je porte le cercueil.
Emmenez le monsieur à la chapelle. Banc numéro trois.
Oui, M. Mozarella. Par ici, monsieur.
S'il faut mourir, voilà comment il faut le faire.
Suivez-moi, s'il vous plaît.
- Que prendrez-vous ? - De l'alcool.
- Désolé. Nous n'avons que du café. - Du café ?
Café écossais, canadien, cocktail de café au citron...
Écossais. Une demi-tasse, avec un verre de soda.
Une minute. Vous n'auriez pas un banc moins près de l'orchestre ?
Celui-là par exemple ?
Désolé, il est réservé aux membres de la famille proche.
Hé, je veux une autre tasse de café.
Je veux une autre tasse de café.
Apportez une note, en cas de descente.
- Une descente dans un enterrement ? - Certains ne respectent pas les morts.
Dis, Joe. C'est le grand soir, non ?
- Pour sûr. - Non, ce soir, on est payé.
- Pourquoi ? - Je dois aller chez le dentiste demain.
Tu veux claquer ta première paie chez le dentiste ?
C'est juste un plombage. Pas besoin de le faire en or.
Quel égoïste ! On est en retard sur le loyer.
On doit 89 $ à Moe's Delicatessen.
La laverie nous fait un procès. On doit de l'argent à toutes les filles du boulot.
C'est vrai. Demain, on paiera un acompte à tout le monde.
Demain, on va aux courses de chiens et on parie tout sur Éclair fulgurant.
- Tu vas parier mon argent sur un chien ? - Un coup sûr.
Le serveur connaît l'électricien qui s'occupe du lapin.
- Qu'est-ce que tu racontes avec ce lapin ? - La cote est à 10 contre 1.
- Et s'il perd ? - Pourquoi s'inquiéter ? Ce boulot durera.
- Et sinon ? - Jerry, pourquoi tout voir en noir ?
Et si un camion t'écrasait. Et si la bourse s'effondrait.
Et si Mary Pickford divorçait de Douglas Fairbanks.
Et si les Dodgers quittaient Brooklyn.
Et si le lac Michigan débordait.
Ne regarde pas tout de suite, mais toute la ville est sous l'eau.
Quatre,
trois,
deux,
un.
OK, tout le monde. Ceci est une descente.
Je suis du FBI. Vous êtes en état d'arrestation.
Je veux une autre tasse de café.
C'est bon, Les-guêtres.
- Le service est terminé. On y va. - Où ?
Dans un country club pour bootleggers à la retraite.
Je t'offre ta carte de membre.
- Je m'inscrirai pas. - Oh, tu t'y plairas.
Je dirai au tailleur de la prison de t'équiper de guêtres spéciales, à rayures.
Très drôle. Quel chef d'inculpation ?
Embaumer les gens avec du café. À 86 degrés.
Moi ? Je ne suis qu'un client.
Oh, allez, Les-guêtres. On sait que cette boîte est à toi. Mozarella est une façade.
- Mozarella ? Connais pas. - C'est pas ce qu'on nous a dit.
Qui ? Charlie Cure-dents, peut-être ?
Charlie Cure-dents ? Connais pas.
Du petit lait.
Trop malin pour boire ta production, hein ?
Allez. Debout.
- Vous gâchez l'argent des contribuables. - Appelle ton avocat si tu veux.
Voilà mes avocats. Ils sortent tous de Harvard.
Je veux une autre tasse de café.
Ça résout un problème. Plus à s'inquiéter de qui payer en premier.
- Chut. Je réfléchis. - La proprio va nous expulser.
Plus de saucisse à crédit chez Moe's Deli.
On peut rien emprunter aux filles, elles partent en prison.
Combien Sam le bookmaker nous donnerait pour nos pardessus ?
Sam le bookmaker ? Pas question. Tu joueras pas mon pardessus sur un chien.
- Je t'ai dit que c'était un coup sûr. - On va crever de froid.
Il gèle. On va attraper une pneumonie.
Écoute, idiot, il est à 10-1. Demain, on aura 20 pardessus.
"Éclair fulgurant", hein ?
- J'aurais dû me faire examiner la tête. - Je croyais que tu me parlais plus.
Ma basse est mieux habillée que moi.
- Du boulot aujourd'hui ? - Rien.
Merci.
- Du boulot aujourd'hui ? - Rien.
Merci.
J'en peux plus, Joe.
Je tombe de faim, j'ai de la fièvre, un trou dans ma chaussure...
Si tu me donnais une chance, on vivrait comme des rois.
- Comment ? - Ce chien dans la troisième.
Esprit au galop.
Il est à 15-1 et c'est son type de piste. Il adore la boue.
Que veux-tu de moi ? Ma tête sur un plateau ?
Non, ta basse. Si on la met au clou avec mon saxo...
Tu es fou ? On est fauché et tu veux mettre notre gagne-pain au clou.
Très bien, vas-y, crève de faim. Je m'en fiche. Gèle-toi.
- Du boulot aujourd'hui ? - Oh, c'est toi.
Eh bien, tu en as du culot.
Merci.
Joe. Reviens ici.
Nellie, ma biche, à propos de samedi soir, je peux t'expliquer.
Quel fumier ! Je dépense 4 $ chez le coiffeur,
je m'achète un négligé tout neuf,
je lui prépare une grande pizza.
- Et où étais-tu ? - Oui, où étais-tu ?
- Avec toi. - Moi ?
Tu te souviens ? Tu avais mal à une dent.
Incluse. Sa mâchoire était enflée.
Vraiment ?
Oh, ouais.
- Je l'ai emmené faire une transfusion. - On a le même groupe sanguin.
- Groupe O. - Oh ?
- Je me rattraperai. - Tu te rattrapes aux branches, oui.
Dès qu'on aura du boulot, je t'emmènerai au restaurant le plus rupin de la ville.
Alors ? Poliakoff a quelque chose pour nous ? On est prêt à tout.
Eh bien, il se trouve justement qu'il cherche un bassiste.
Et un saxophoniste.
Vraiment ?
Vraiment.
- Quel est le boulot ? - Trois semaines en Floride.
Au Seminole-Ritz à Miami. Transport et frais payés.
Elle est pas géniale ? Allons voir Poliakoff.
Il est occupé. Il faut attendre, les gars.
OK, on attendra.
Écoute, Gladys, c'est trois semaines en Floride.
Sweet Sue et ses Society Syncopators.
Il leur faut deux filles au saxo et à la basse.
Comment ça, qui c'est ? C'est Poliakoff. J'ai un boulot pour toi.
Gladys. Tu es là ?
Gladys !
Meshugeneh. Elle a joué 112 heures dans un marathon de danse.
- Au lit avec une crise de nerfs. - Qu'elle change de métier.
Et Cora Jackson ?
Aux dernières nouvelles, elle jouait pour l'Armée du Salut.
Drexel 9044.
Quelles abruties !
Nous voilà, prêtes à partir à Miami, et que se passe-t-il ?
Le saxo s'enfuit avec un vendeur de Bible et la basse tombe enceinte.
Bienstock, je devrais te virer.
Moi ? Je suis le manager, pas le gardien de nuit.
Allô. Passez-moi Bessie Malone.
Qu'est-ce qu'elle fait à Philadelphie ?
Vraiment ?
Bessie a fait pousser ses cheveux et joue avec Stokowski.
- Bessie Cul-noir ? - Schpielt zich mit der Philharmonic.
Et Rosemary Schultz ?
Ouvert les veines à la mort de Valentino.
Autant faire pareil si on ne trouve pas deux nanas d'ici ce soir.
On se fiche où vous les trouvez. Mettez-les juste au train de 20 h.
Dès que j'ai quelque chose, je vous appelle.
Salut. Je n'ai pas la place pour un autre ulcère.
Nellie, passe-moi l'interurbain.
- Sig, on veut vous parler. - À propos du boulot en Floride.
- Nellie nous en a parlé. - C'est pas trop tard ?
Qui êtes-vous ? Des comiques ? Sortez.
L'agence William Morris à New York.
- Il vous faut une basse et un saxo ? - Les instruments, ça va, vous, non.
Je veux parler à M. Morris.
- Qu'est-ce qu'on a ? - Pas la bonne forme.
- Que voulez-vous ? Des bossus ? - C'est pas votre dos qui m'inquiète.
C'est quel genre de groupe ?
- Moins de 25 ans. - On les fait à peine.
- Être blond. - On se teindra.
Et il faut être une fille.
Non, ça, on peut pas.
- M. William Morris. - C'est un groupe de filles ?
Ouais. Sacrée Nellie. Je pourrais lui tordre le cou.
Parlons-en. Pourquoi ne peut-on pas le faire ?
Dans le salon de thé gitan, on avait des boucles d'oreilles.
Dans l'orchestre hawaïen, on avait des pagnes.
- Qu'est-ce qu'il a ? Il boit ? - Non, il ne mange pas très bien.
Son ventre vide lui est monté à la tête.
Joe, 3 semaines en Floride. On peut emprunter des vêtements aux filles.
- C'est tiré par les cheveux. - Tu y viens enfin.
On trouve des perruques, un peu de rembourrage.
On se fait appeler Josephine et Geraldine.
Josephine et Geraldine... Viens.
Si vous voulez gagner un peu d'argent ce soir,
il y a un bal de la St Valentin à l'université de l'Illinois.
On prend.
6 $ chacun. Soyez sur le campus d'Urbana à 20 h.
Courir jusqu'à Urbana pour une seule soirée ?
Ça fait 12 $. On peut sortir un des pardessus du clou.
Allô. M. Morris ? Ici Poliakoff à Chicago.
Vous n'auriez pas deux musiciennes de libres ?
Saxophoniste et bassiste ?
- Si William Morris ne trouve rien... - Allez, Geraldine.
C'est à 150 km. Il neige. Comment on y va ?
- Je trouverai quelque chose. - Quoi ?
Lâche-moi.
- Comment ça s'est passé, les filles ? - Je devrais te tordre le cou.
Voyons, Jerry. Ne parle pas comme ça.
Nellie, ma biche, que fais-tu ce soir ?
- Ce soir ? Pourquoi ? - Parce que j'ai des projets.
- Je ne fais rien. - Vraiment ?
Je pensais rentrer chez moi et manger de la pizza froide.
Alors tu seras chez toi toute la soirée ?
Oui, Joe.
Donc tu n'auras pas besoin de ta voiture.
Ma voiture ? Oh, toi...
Il est pas génial ?
GARAGE DE CHARLIE
On aurait pu passer 3 semaines en Floride, tous frais payés.
Le soleil, les palmiers, les poissons volants...
Mets-la en veilleuse, OK ?
Peut-être une suite, peut-être rien, et une paire de huit.
Bon, jetez-les par terre.
- Jeter quoi ? - On est venu pour une voiture.
- Ah, ouais ? - Ouais. Celle de Nellie Weinmeyer.
On est des musiciens.
Petits malins.
OK, allons-y. Pari d'as.
C'est un coupé Hupmobile 1925, vert... monsieur.
- Elle est là-bas. - Ouais, là-bas.
Vous voulez de l'essence ?
Ouais, environ 40 cents, s'il vous plaît.
- Sur le compte de Miss Weinmeyer ? - Ouais. Pourquoi pas ?
Et pendant que vous y êtes, le plein.
Très bien, tout le monde. Haut les mains.
Face au mur.
Toi aussi, Cure-dents.
Allez.
Hé. Viens là.
OK, patron.
Salut, Charlie. Ça faisait longtemps.
- Les-guêtres, que fais-tu ici ? - Je suis passé dire bonjour.
- Tu ne me dois rien. - Je ne dirais pas ça.
Tu as recommandé mes pompes funèbres à tes amis.
- Je ne comprends pas. - Et j'ai tous ces cercueils sur les bras.
- Je ne veux pas les gaspiller. - J'avais rien à voir là-dedans.
Dommage, Charlie. Tu aurais eu trois huit.
- Au revoir, Charlie. - Non, Les-guêtres, non.
Non, Les-guêtres. S'il te plaît, non.
Je crois que je vais être malade.
Très bien, sortez de là.
Allez.
- On n'a rien vu. Hein ? - Quoi ? Non. Rien du tout.
En plus, ça nous regarde pas si vous voulez vous entretuer.
Dis... Je ne vous ai pas déjà vus quelque part ?
Oh, non. On n'est que des musiciens.
On est venu chercher la voiture de Nellie Weinmeyer.
Il y a un bal ce soir.
- Allez, Jerry. - Attendez une minute.
- Où vous croyez aller ? - Urbana. C'est à environ 150 km...
Vous n'irez nulle part.
- Non ? - J'aime pas les témoins.
- On ne soufflera pas mot. - Vous ne soufflerez rien.
Pas même de l'air.
OK, les gars, on s'arrache. On s'occupera d'eux plus tard.
Je crois qu'ils m'ont eu.
- Ils ont eu la basse. - Pas de sang ?
S'ils nous attrapent, il y aura du sang partout. De groupe O. Viens.
- Où cours-tu ? - Aussi loin que possible.
C'est pas assez loin. Ils nous connaissent.
La mafia de Chicago sera après nous.
Vite, donne-moi cinq cents.
Tu vas appeler la police ?
On ne vivra pas assez pour témoigner contre Colombo-les-guêtres.
On doit quitter la ville. Se faire pousser la barbe.
On va quitter la ville, mais on va devoir se raser.
Maintenant ? Ils veulent nous arracher la tête,
et tu veux te raser ?
- Raser nos jambes, crétin. - Raser nos jambes ?
Allô. M. Poliakoff ?
Je crois que vous recherchez deux musiciennes.
Quai un, Florida Limited à destination de Washington,
Charleston, Savannah, Jacksonville et Miami.
En voiture !
Quoi encore ?
Comment gardent-elles leur équilibre dans ces trucs ?
Ça doit être la façon dont le poids est réparti. Viens.
Il y a tellement de courants d'air.
Elles doivent attraper froid.
- Arrête ton cirque. On va rater le train. - Je me sens nu.
- Tout le monde me regarde. - Avec tes jambes ? Tu es fou ?
Ça ne sert à rien. On ne va jamais y arriver, Joe.
Mon nom est Josephine, et c'était ton idée à l'origine.
Regarde ça. Regarde comment elle bouge.
C'est comme de la gelée sur des ressorts.
Elles doivent avoir une sorte de moteur interne.
C'est un sexe complètement différent.
Personne ne te demande d'avoir un bébé.
Dès qu'on sera en Floride, on abandonnera cette mascarade.
Tu ne me convaincras pas de...
Supplément. Massacre dans un garage de North Side.
Crainte de représailles. Supplément.
- Tu m'as convaincu. Allons-y. - Bravo, Geraldine.
- Rosella. - Violon.
- Avance, Dolores. - Trombone.
- Hé, Olga, comment va ton dos ? - Trompette.
- Nous voici. - Vous venez de l'agence Poliakoff ?
- Oui. On est les nouvelles. - Toutes nouvelles.
Voici notre manager, M. Bienstock. Et je suis Sweet Sue.
Je m'appelle Josephine.
Je suis Daphne.
Saxophone, basse. Ravi de vous voir. Vous nous avez sauvé la vie.
Nous de même, vraiment.
Où avez-vous joué avant ?
Ici, là et... là-bas, et...
On a passé trois ans au conservatoire de musique Sheboygan.
En voiture !
Vous êtes dans les couchettes 7 et 7A.
7 et 7A.
- Merci beaucoup. - Je vous en prie.
Oh. C'est réciproque.
- Hop là ! - Bas les pattes !
On dirait que Poliakoff nous a envoyé de vraies dames.
Préviens les autres de faire attention à ce qu'elles disent.
Que fais-tu ?
Daphne ?
Je n'ai jamais aimé le nom Geraldine.
Salut. Je suis la basse. Appelez-moi Daphne.
Je m'appelle Josephine. Saxo.
- Bienvenue dans le No Man's Land. - Vous le regretterez.
- Retirez vos corsets et répandez-vous. - Oh, je n'en porte pas.
- Vous ne débordez pas ? - Déborder ? Moi ?
J'ai une excellente couturière. Elle vient une fois par mois.
- Elle est si bon marché et elle dit... - Viens, Daphne.
Dites, vous connaissez celle de la joueuse de tuba,
échouée sur une île avec un jockey unijambiste ?
Non. Allez-y...
Arrêtez, les filles. Pas de grossièretés.
Elles sont allées au conservatoire.
Quel talent, hein ?
- On va se régaler. - Attention, Daphne.
Petit, je rêvais qu'on m'enfermait la nuit dans une pâtisserie.
Avec des gourmandises partout.
Roulés à la confiture, éclairs, tartes à la crème, tartes aux cerises...
Écoute-moi : pas de beurre, pas de sucreries. On est au régime.
Ouais, bien sûr, Joe.
Pas là. C'est la poignée d'arrêt d'urgence.
Tu as gagné.
- Gagné quoi ? - Tu as déchiré un de mes seins.
- T'as intérêt à le réparer. - T'as intérêt à m'aider.
FEMMES - HOMMES
Par ici, Daphne.
Et maintenant, tu as déchiré l'autre.
Je suis navrée.
Ça va. J'ai cru que c'était Sweet Sue.
- Vous ne direz rien, hein ? - Dire quoi ?
S'ils m'y reprennent, ils me renverront de l'orchestre.
Vous remplacez la basse et le saxo ?
C'est ça. Et je suis Daphne.
Voici Joe... sephine.
Entrez.
Je m'appelle Sugar Cane.
- Sugar Cane ? - Un pseudo, j'étais Sugar Kowalczyk.
Polonaise ?
Oui. Je viens d'une famille de musiciens.
Ma mère était prof de piano. Mon père, chef d'orchestre.
- Où ça ? - Sur le Baltimore-Ohio.
Je joue de l'ukulélé, et je chante aussi.
Je n'ai pas une super voix, mais ce n'est pas un super orchestre.
Je ne suis là que parce que je fuis.
- Vous fuyez quoi ? - Oh, c'est une longue histoire.
Hé, vous en voulez ? C'est du bourbon.
Je passe.
Je ne suis pas alcoolique. Je peux arrêter quand je veux, mais je ne veux pas.
- Surtout quand j'ai le blues. - Nous comprenons.
Elles boivent toutes. Mais c'est moi qui me fais prendre. Toujours.
Je tire toujours la courte paille.
Mes coutures sont droites ?
Et comment !
- À bientôt, les filles. - Au revoir, Sugar.
On jouait pas dans les bons orchestres.
- On se calme. - T'as vu les formes de cette alcoolo ?
Oublie. Une fausse manœuvre et on nous vire du train.
Et ensuite, c'est la police, les journaux et la mafia de Chicago.
Oh, ce que j'aimerais goûter à cette Sugar.
Écoute...
Pas de sucreries, pas de beurre, et pas de Sugar.
Tu les as encore déchirés.
Hé, Sheboygan. Quel était votre dernier boulot ? Les quadrilles ?
Non. Les enterrements.
Revenez parmi les vivants. Mettez-y un peu d'entrain.
On va essayer.
Et c'est quoi ces trous ?
Ceux-là ?
Je ne sais pas.
Des souris ?
OK, les filles. On recommence au début. Et que ça chauffe !
Bienstock !
Oui, Sue ?
Je croyais avoir dit que je ne voulais pas d'alcool dans ce groupe.
OK, les filles. À qui ça appartient ?
Allez. Parlez.
- Sugar, je t'avais prévenue... - Je vous en prie.
Assez ! Au Kansas, tu cachais de l'alcool dans du shampoing.
Et avant ça, une pinte dans ton ukulélé...
Puis-je avoir ma flasque ?
Oui. Fais tes bagages. Au prochain arrêt... La vôtre ?
Oui. Juste un peu de bourbon. Ça a dû m'échapper.
Donnez-moi ça.
Vous n'êtes pas allées au conservatoire ?
- Oh, oui. Pendant un an. - Je croyais que vous aviez dit trois.
On a été libéré pour bonne conduite.
Il y a deux choses que je ne tolérerai pas pendant le boulot : l'alcool et les hommes.
- Les hommes ? - Ne vous inquiétez pas.
Plutôt crever que de toucher à un homme.
Leurs poitrines rugueuses et velues, leurs huit mains.
Et les filles ne les intéressent que pour une chose.
Pardon, mademoiselle ?
OK, les filles. On reprend au début.
- Hortense, bonne nuit. - Bonne nuit, Daphne.
- Maude, fais de beaux rêves. - Bonne nuit.
Bonne nuit, Gloria.
Dolores, dors bien, OK ?
- Bonne nuit, Emily. - Ciao.
Oh, ce "ciao"...
Du calme, mon vieux. Répète-toi que tu es une fille.
- Je suis une fille. - Tu es une fille.
Je suis une fille. Je suis une fille.
Je suis une...
La section rythmique...
Je suis une fille.
Je suis une fille. Je suis une fille.
Je suis une fille.
Bonne nuit, Sugar.
Bonne nuit, ma biche.
Ma biche ? Hé, elle m'a appelé "ma biche".
Oh, ma biche.
- Que fais-tu ? - Je m'assure que la biche reste au chaud.
Pas de cabrioles ce soir.
Et si j'avais besoin de... boire de l'eau par exemple ?
- Retiens-toi. - Et si je n'y arrive pas ?
- Et s'il y avait une urgence ? - Tire la poignée d'arrêt d'urgence.
Hé, Bienstock. Les nouvelles sont un peu bizarres, tu sais.
- Bizarres ? Comment ça ? - Je ne sais pas, mais je le sens.
Avoir un ulcère est comme avoir une alarme interne.
Occupe-toi de ton ulcère, et je m'occupe d'elles.
OK, tout le monde au lit. Bonne nuit, les filles.
- Bonne nuit, Daphne. - Bonne nuit, Josephine.
Je suis une fille. Je suis une fille.
Je voudrais mourir.
Je suis une fille... Je suis une fille... Je suis une fille...
Daphne.
Sugar.
Je veux te remercier de m'avoir couverte. T'es une vraie copine.
Ce n'est rien.
Entre filles, on doit s'entraider.
Sans toi, ils m'auraient jetée du train.
Je serais dehors, dans un trou, assise sur mon ukulélé.
Il gèle dehors.
Quand je pense à toi et à ton pauvre ukulélé...
Si je peux faire quelque chose pour toi...
Oh. Il y a un million de choses.
Dont celle-là.
C'est Sweet Sue.
Elle ne doit pas savoir qu'on est de mèche.
Oh, on ne dira rien à personne. Pas même à Josephine.
Je devrais rester jusqu'à ce qu'elle se rendorme.
Reste aussi longtemps que tu veux.
Je ne t'envahis pas, si ?
Non. On est bien comme ça.
Petite, les nuits froides comme celle-ci, je courrais dans le lit de ma sœur.
On se blottissait sous les draps, et on disait que c'était une caverne
dont on essayait de sortir.
Très intéressant.
- Ça ne va pas ? - Si, si. Ça va.
Ma pauvre. Tu trembles.
C'est ridicule.
- Ton front est chaud. - C'est ridicule.
- Tes pieds sont froids. - Ce n'est pas ridicule ?
Là, laisse-moi les réchauffer un peu.
Là. C'est pas mieux ?
Si. Je suis une fille... Je suis une fille...
- Pardon ? - Je suis une fille malade.
- Je dois partir avant d'attraper ça. - Pas si malade.
Je ne suis pas très résistante.
Sugar, si tu crois que tu couves quelque chose, ma chère,
le meilleur remède est une mesure de whisky.
- Tu en as ? - Je sais où en trouver.
Ne bouge pas.
- Attends. - OK.
Remonte-moi.
- Ça va ? - Ça va.
- Comment est la bouteille ? - À moitié pleine.
- Il nous faut des verres. - Des verres ?
Oh, je te le dis, ma chère, c'est comme ça que je conçois les voyages.
Allume la lumière. Je ne vois pas ce que je fais.
Pas de lumière. On ne voudrait pas qu'ils sachent.
- Mais je risque d'en renverser. - Tant pis.
Alcool, frissons, rires et jeux.
Ça va peut-être même tourner en surprise-partie.
- Quelle est la surprise ? - Pas encore.
- Quand ? - Buvons d'abord.
Ça te fera pousser le poil au menton.
Comment as-tu deviné ?
Est-ce une soirée privée ?
C'est privé. Pars, s'il te plaît.
Dolores, tu as encore ton vermouth ?
- Bien sûr. - Qui veut du vermouth ?
On a du bourbon. On peut faire des Manhattans.
Des Manhattans ? À une heure pareille ?
- Apporte le shaker. - Oh, Sugar.
Tu vas gâcher ma surprise.
- Hé, chérie, qu'y a-t-il ? - Une soirée dans la 7.
- J'ai du fromage et des biscuits. - J'ai le shaker, prends le tire-bouchon.
Hé, Rosella, soirée dans la 7.
- T'as le tire-bouchon ? - Stella l'a.
Va chercher les gobelets.
Hé, soirée dans la 7.
- Voilà le vermouth. - C'est une soirée privée. Partez.
J'ai apporté du fromage et des biscuits.
- 10 gobelets suffiront ? - C'est une soirée pour deux. 10 verres ?
- Allez, les filles. Arrêtez. - Le Southern Comfort, ça va ?
Les filles, vous allez réveiller les voisins du dessous.
Attention au tire-bouchon.
- Voilà un biscuit. - Pas de biscuits au lit.
Partez et organisez votre propre soirée.
Voilà le shaker.
- Il nous manque les glaçons. - Du calme avec le vermouth.
13 sur une couchette porte malheur. 12 vont devoir partir.
- Passe-moi le beurre de cacahuètes. - Du salami ?
Plus de nourriture. On aura des fourmis demain.
Hé. Tu as des cerises au marasquin sur toi ?
Tant pis.
Des cerises au marasquin ?
Que se passe-t-il ici ?
Daphne. Daphne, où es-tu ?
Ce n'est pas ma faute. Je ne les ai pas invitées.
Allez, les filles, c'est fini.
Vous avez entendu Josephine. Les filles. Tout le monde dehors.
- Pas toi, Sugar. - Je vais chercher de la glace.
Dehors.
C'est bon, Sugar. Le reste. Dehors.
- Viens. L'eau est bonne. - Prends un Manhattan.
- Calmez-vous. On va se faire virer. - Sugar. Ne me laisse pas seul.
Allez les mômes. Il est 2 heures.
On s'est bien amusé. La fête est finie. Tout le monde s'en va.
- C'est quoi ? - Josephine, viens là avant que ça fonde.
Mets-la là.
Sugar, tu vas avoir des ennuis.
Tu ferais mieux de faire la garde.
Si Bienstock t'y prend encore...
C'est quoi ton problème ?
Je ne suis pas très maligne, je suppose.
Je ne dirais pas ça. Imprudente, sans doute.
Non. Si j'avais de la cervelle,
je ne serais pas dans cet orchestre pourri.
Pourquoi fais-tu ce boulot ?
Je peux plus me permettre de chanter avec des hommes.
As-tu déjà été dans un groupe d'hommes ?
Qui, moi ?
C'est ce que je fuis.
J'ai travaillé avec six l'année dernière. Oh, mon Dieu.
- Grossiers ? - Et comment !
- Pas fiables. - C'est moi qui ne suis pas fiable.
Je craque pour les saxophonistes.
Le saxo ténor surtout.
- Vraiment ? - J'ignore pourquoi, ils me font fondre.
Il leur suffit de jouer le début de "Come To Me, My Melancholy Baby"
et j'ai la chair de poule, et je leur tombe dans les bras.
- Vraiment ? - À tous les coups.
Tu sais, je joue du saxo ténor.
Mais tu es une fille, Dieu merci. C'est pour ça que je suis dans ce groupe.
La sécurité avant tout. N'importe quoi pour échapper à ces bons à rien.
Tu ne sais pas comment ils sont. On craque pour eux.
On croit que c'est la huitième merveille du monde.
Et ni une ni deux, ils t'empruntent de l'argent,
et le dépensent pour d'autres filles et les courses de chevaux.
Vraiment ?
Et un matin, on se réveille, le type est parti, le saxo aussi.
Il ne reste que des vieilles chaussettes et un tube de dentifrice vide.
On se reprend, on trouve un autre boulot, un autre saxophoniste.
Et c'est reparti.
Tu vois ce que je veux dire ? Pas maligne.
La cervelle n'est pas tout.
Je vais te dire un truc. Ça ne m'arrivera plus jamais.
J'en ai assez de tirer la courte paille.
La glace. Où est la glace ? Elles s'impatientent.
- Et si tu nous apportais un verre ? - OK.
- Tu sais, je vais avoir 25 ans en juin. - Vraiment ?
Un quart de siècle. Ça fait réfléchir.
- À quoi ? - À l'avenir.
Tu sais, un mari. Donc je suis contente d'aller en Floride.
- Pourquoi la Floride ? - Les millionnaires. À la dizaine.
Ils vont au sud en hiver, comme les oiseaux.
- Tu veux attraper un oiseau riche ? - Je me fiche de sa richesse.
Tant qu'il a un yacht, un wagon privé et son propre dentifrice.
- Tu le mérites. - Tu en trouveras peut-être un aussi.
Avec la fortune de Rockefeller et les épaules de Johnny Weissmuller.
- J'en veux un à lunettes. - À lunettes ?
Les hommes à lunettes sont plus gentils, doux et inoffensifs.
- Tu ne l'as jamais remarqué ? - Maintenant que tu le dis.
Leurs yeux sont faibles à force de lire
ces longues colonnes étroites du Wall Street Journal.
Cette bassiste, elle sait organiser une soirée.
Sacrée Daphne !
Eh bien, aux jours heureux.
J'espère que, cette fois, tu tireras la longue paille.
Alors le jockey unijambiste dit...
Que dit-il ?
"Ne t'inquiète pas pour moi, bébé. Je monte en amazone."
Je suis désolée. J'ai le hoquet.
Hé, frottons de la glace sur son cou.
Je crois... Oh ! Tu l'as lâchée.
Oh, c'est froid.
- Oh, non. Ne fais pas ça. - Elle est chatouilleuse.
À l'aide ! S'il vous plaît. À l'aide ! À l'aide !
Josephine.
Arrêtez, s'il vous plaît. Arrêtez.
POIGNÉE D'ARRÊT D'URGENCE
- Que se passe-t-il ? - Aucune idée.
Je veux dire, je vais voir.
OK, que se passe-t-il ici ?
Bienstock !
On est en Floride ?
Sugar ?
Ici. Je vais porter les instruments.
- Merci, Daphne. - Merci, Daphne.
N'est-elle pas adorable ?
Enchanté.
Mazette !
Les voilà. Autant de millionnaires que tu veux.
Je parie qu'ils ont plus de 75 ans.
Ça fait trois quarts de siècle. Ça fait réfléchir.
J'espère que leurs petits-fils sont là.
Oui.
Pardon, mademoiselle.
- Puis-je ? - Je vous en prie.
Je suis Osgood Fielding III.
Je suis Cendrillon II.
Si j'admire une chose, c'est une fille à la cheville bien galbée.
Moi aussi. Au revoir.
- Laissez-moi porter les instruments. - Oh, merci.
Vous êtes adorable.
C'est charmant de voir du sang frais par ici.
Moi, je suis du groupe O.
J'ai toujours été fasciné par le show-business.
Vraiment ?
En fait, ça a coûté assez cher à ma famille.
- Vous financez des spectacles ? - Des girls.
- J'ai été marié 7 ou 8 fois. - Vous n'en êtes pas sûr ?
C'est Maman qui compte.
- Je l'énerve. - Ça ne m'étonne pas.
Et quand George White a lancé son spectacle, elle m'a envoyé en Floride.
Elle croit que je suis sur mon yacht, à pêcher en mer.
Rembobinez votre moulinet, M. Fielding. Vous n'avez pas appâté le bon poisson.
Si je vous promets d'être sage, viendrez-vous dîner ?
- Non. Je serai sur le kiosque à musique. - Oh, bien sûr.
- De quel instrument jouez-vous ? - Basse.
Oh, fascinant.
Utilisez-vous un archet ou vos doigts ?
Généralement, je le frappe.
Vous êtes une maîtresse femme.
Vous voulez parier ?
Ma dernière femme était acrobate. Une sorte de contorsionniste.
Elle pouvait fumer une cigarette en la tenant entre ses orteils.
Mazette !
- Mais Maman nous a séparés. - Pourquoi ?
Elle n'aime pas les filles qui fument.
- Au revoir, M. Fielding. - Au revoir ?
- C'est là que je descends. - Oh, non. Non, non, non.
Vous ne vous en tirerez pas comme ça.
OK, chauffeur. Le tour du parc, doucement.
Et gardez les yeux sur la route.
Pour qui me prenez-vous, M. Fielding ?
S'il vous plaît. Ça ne se reproduira plus.
Sûrement pas.
- S'il vous plaît, revenez. - Je vais marcher, merci.
S'il vous plaît, mademoiselle...
Mazette !
OK, les filles. Voilà vos chambres.
Mes lunettes. Où sont mes lunettes ?
Olga et Mary Lou sont dans la 412.
Et, Mary Lou, ferme ton kimono pour appeler le service d'étage.
Josephine et Daphne sont dans la 413.
- Dolores et Sugar dans la 414. - Moi et Sugar ?
À quoi tu t'attendais ? Un jockey unijambiste ?
Rosella et Emily dans la 415...
- J'aimerais qu'on soit ensemble. - Moi aussi.
Mais ne t'inquiète pas, Sugar. On se verra souvent.
414... c'est le même numéro de chambre qu'à Cincinnati,
mon dernier orchestre d'hommes.
Quel chameau c'était !
- Un saxophoniste ? - Quoi d'autre ? J'étais folle de lui.
À 2 h du mat', il a voulu de la salade de pommes de terre.
Il n'y avait plus de patates, donc j'ai pris du chou.
- Il me l'a jeté au visage. - Oublie les saxophonistes.
Tu vas rencontrer un millionnaire, jeune.
- Pourquoi en es-tu si sûre ? - Mon intuition féminine.
Oh. Ce sont tes bagages ?
- Celui-là, aussi. - OK, poupée.
- Je suppose que tu veux un pourboire. - Oublie ça, poupée.
Après tout, tu travailles ici, moi aussi. C'est cool de t'avoir parmi nous.
- Salut. - Écoute, poupée.
- À quelle heure tu finis ce soir ? - Pourquoi ?
Je suis du soir et j'ai une bouteille de gin quelque part.
- Quand ça se calmera... - Tu n'es pas un peu jeune pour ça, petit ?
Oh, tu veux voir mon permis de conduire ?
- Va-t'en, OK ? - C'est ce que j'aime : forte et culottée.
Oh, et... débarrasse-toi de ta copine.
- Pervers ! - Que s'est-il passé ?
- On m'a pincé les fesses. - Tu vois ce qu'elles subissent.
Je ne suis même pas jolie.
Ils s'en fichent. Tu as une jupe. C'est comme un chiffon rouge pour un taureau.
J'en ai marre du chiffon. Je veux redevenir le taureau.
- Mettons les bouts. - Où ?
Tu m'as dit que dès qu'on serait en Floride, on s'arracherait.
- Comment ? On est fauché. - On trouvera un autre groupe. D'hommes.
Colombo-les-guêtres et ses amis nous cherchent dans les groupes d'hommes.
- C'est humiliant. - On t'a pincé. Et alors ?
Tu préférerais avoir du plomb dans le nombril ?
Va-t-on continuer longtemps ?
Pourquoi tu râles ? On est bien là.
On est nourri et logé. Payé toutes les semaines. Regarde.
Les palmiers, les poissons volants...
Arrête avec tes poissons volants !
Tu veux rester parce que tu en pinces pour Sugar.
- Moi, en pincer pour Sugar ? - Je vous ai vus dans le bus.
À roucouler, chuchoter et échanger vos rouges à lèvres.
- Quoi ? Moi et Sugar ? - Toi et Sugar.
- On est comme des sœurs. - Et moi, je suis ta bonne fée.
Et je vais te garder à l'œil.
Êtes-vous en tenue décente ?
Entrez.
Avez-vous vu un sac avec une bande blanche et mes initiales ?
Mes vêtements de plage.
- Non. - Je ne comprends pas.
Mes lunettes disparaissent, puis ma valise.
- Où est mon ukulélé ? - Et un ukulélé.
- Il doit y avoir un voleur, ici. - Oh. Le voilà. Salut, Sug.
- On va nager. Vous venez ? - Nager. Tu m'étonnes !
Tu n'as pas de maillot de bain.
Moi non plus.
- Elle non plus. Et toi ? - On peut en louer à la plage.
- Et toi, Josephine ? - Je crois que je préfère un bain chaud.
- Par un temps pareil ? - Ouais, laisse-la tremper. Allez.
- Ne te brûle pas les ailes, Daphne. - J'ai de la crème solaire.
Tu vois ? Elle me la met, je la lui mets, on se la met. Au revoir.
Daphne. Arrête. À quoi tu joues ?
Juste un tour que j'ai appris dans l'ascenseur.
Oh, attention. En voilà une grosse.
Daphne. Je ne savais pas que tu étais aussi baraquée.
Tu aurais dû me voir avant mon régime.
Je parle de tes bras et tes épaules.
À force de transporter ce saxo partout.
- Je t'envie une chose. - Quoi ?
Ta poitrine est si plate.
Les vêtements tombent mieux sur toi que sur moi.
Attention, Daphne.
Sugar, viens. Allons jouer au ballon.
Junior, c'est l'heure de ta sieste.
Non. Je veux jouer.
Tu as entendu ta mère, Junior. Cours !
Cette plage n'est pas assez grande pour nous deux.
Maman !
Nous y voilà.
J'aime le café, j'aime le thé.
Combien de types m'ont dans la peau ?
Un, deux, trois,
quatre, cinq, six, sept...
Je suis désolé. Vous ne vous êtes pas fait mal ?
- Je ne crois pas. - Assurez-vous-en.
Souvent quand on découvre qui je suis,
on prend un escroc d'avocat et on me poursuit pour 750 000 dollars.
- Je ne le ferai pas, qui que vous soyez. - Merci.
- Qui êtes-vous ? - Enfin !
Sugar !
Allez.
Franchement.
Ciao.
- On ne s'est pas déjà vu ? - Peu probable.
- Vous êtes à l'hôtel ? - Pas du tout.
Votre visage m'est familier.
Vous avez pu le voir dans les journaux.
- Vanity Fair. - Ça doit être ça.
Écartez-vous un peu. Vous me bloquez la vue.
De quoi ?
Ils hissent un drapeau rouge et blanc sur le yacht à l'heure du cocktail.
Vous avez un yacht ?
Lequel ? Le gros ?
Sûrement pas.
Dans ce monde troublé, on ne devrait pas avoir de yacht de plus de 12 places.
Je suis d'accord.
Dites-moi, qui hisse ce drapeau ?
- Votre femme ? - Non, mon valet de drapeau.
Qui prépare les cocktails ? Votre femme ?
Non, mon valet de cocktail.
Si vous voulez savoir si je suis marié...
- Oh, ça ne m'intéresse pas du tout. - Je ne le suis pas.
C'est très intéressant.
- Comment va la bourse ? - En hausse.
Je parie que vous venez de gagner 100 000 $ ?
Possible. Vous jouez sur le marché ?
- Non, l'ukulélé. Et je chante aussi. - Pour vous divertir ?
Nous passons à l'hôtel.
Sweet Sue et ses Society Syncopators.
- Vous êtes des mondaines. - Oh, oui, plutôt. Bryn Mawr, Vassar...
On fait ça pour s'amuser.
Syncopators. Alors vous jouez cette musique rapide... le jazz ?
Ouais. C'est chaud.
Je suppose que certains l'aiment chaud. Je préfère le classique.
Moi aussi.
En fait, j'ai passé trois ans au conservatoire de musique Sheboygan.
Bonne école. Votre carrière ne dérange-t-elle pas votre famille ?
Si. Papa menace de me déshériter.
Mais je m'en fiche. Ça m'ennuie.
- Bals des débutantes. - Bals d'inauguration.
- Premières à l'opéra. - Chasses à courre.
Et toujours les mêmes 400 personnes.
C'est étonnant qu'on ne se soit jamais rencontré.
Je me serais rappelé une personne aussi jolie que vous.
Vous êtes gentil. Je parie que vous êtes aussi doux et inoffensif.
Pardon ?
Vous voyez, j'ai une théorie sur les hommes à lunettes.
- Quelle théorie ? - Je vous la dirai plus tard.
- Que faites-vous ce soir ? - Ce soir ?
Vous pourriez venir à l'hôtel et nous écouter jouer.
- J'aimerais mais ça sera difficile. - Pourquoi ?
Je ne viens à terre que deux fois par jour à marée basse.
À cause de ces coquillages. C'est ma passion.
- Vous les collectionnez ? - Comme mon père et mon grand-père.
Nous avons cette même passion.
D'où le nom donné à notre société pétrolière.
- Shell ? - Pas de nom. Appelez-moi Junior.
Sugar !
On va se changer pour dîner.
Vas-y, Daphne chérie. Je te rejoindrai.
Jeune fille ? Que regardez-vous ?
Ça m'arrive tout le temps.
Je l'ai reconnu aussi. Sa photo était dans Vanity Fair.
- Écartez-vous, s'il vous plaît. - Oui. Tu le gênes.
Il attend un signal de son yacht.
Son yacht ?
Un 12 places. C'est mon amie Daphne. Elle a étudié à Vassar.
J'ai quoi ?
Ou était-ce Bryn Mawr ?
Je connais une histoire triste sur une fille de Bryn Mawr.
Elle a balancé sa colocataire
et on l'a retrouvée étranglée par son soutien-gorge.
Oui. Il faut faire attention à son choix de compagne de chambre.
Bon, je dois y aller.
Enchanté de vous avoir rencontrées.
- Vous viendrez nous voir jouer ? - Si c'est possible.
Venez. Ce sera si amusant.
- Et apportez votre yacht. - Viens, Daphne.
- C'est qui, ce type ? - Bas les pattes. Je l'ai vu la première.
Sugar, un conseil. Si j'étais une fille, et je le suis, je ferais attention.
Si j'étais prudente, je ne l'aurais jamais rencontré.
- J'ai hâte de le dire à Josephine. - Ouais, Josephine...
J'ai hâte de voir sa tête. Elle sera surprise.
Moi aussi. Allons lui dire tout de suite.
- On n'a pas besoin de courir. - Oh, si.
Josephine. Coucou.
- Elle n'est pas là. - Comme c'est étrange. Josie !
Je ne sais pas où elle pourrait être.
- Je repasserai. - Oh, non. Attends.
Je sens qu'elle va arriver.
- Crois-moi ou non, elle l'avait prédit. - Oui. Bien sûr.
- Tu crois qu'elle fait du shopping ? - Du shopping. Bien sûr.
Je sens qu'elle va arriver dans une nouvelle tenue.
- Josephine. - Oh. Je ne vous ai pas entendues entrer.
- Vous avez passé un bon moment ? - Une chose merveilleuse s'est produite.
- Quoi ? - Devine.
- Ils ont abrogé la prohibition ? - Oh, tu peux faire mieux que ça.
- J'en ai rencontré un. - Un quoi ?
Shell Junior. Il a des millions, des lunettes et un yacht.
Vraiment ?
Il n'a pas qu'un yacht. Il a un vélo.
Daphne.
Allez. Dis-moi tout.
Il est jeune et beau. Il est célibataire.
C'est un vrai gentleman. Tu sais. Pas un profiteur.
Tu devrais foncer si tu ne veux pas le perdre.
Je ne le laisserai pas s'enfuir. Il collectionne les coquillages.
Les coquillages ? Pourquoi donc ?
Oh, tu sais. Le vieux jeu de coquillages ?
Daphne, tu nous ennuies.
- Mais, tu vas le voir ce soir. - Vraiment ?
Il viendra nous voir jouer, peut-être.
Comment ça, peut-être ?
J'ai vu comment il te regardait. Il sera là.
Je l'espère.
Qu'en penses-tu, Josephine ? Que dit ta boule de cristal ?
Sugar. Sugar est là ?
Sugar, tu as la clé ? Je suis enfermée dehors et je goutte dans l'entrée.
À tout à l'heure au kiosque.
À quoi joues-tu avec cette fille avec tes histoires de millionnaire ?
Et cet accent stupide ? Personne ne parle comme ça.
Je t'ai vu jouer de sales tours aux femmes.
C'est sans aucun doute le pire, le plus bas, le plus cruel...
Je n'ai pas peur de toi.
Je suis mince mais nerveux.
Tu vas te faire mal. Quand je m'énerve, je deviens un lion.
Joe. Me regarde pas comme ça. C'était une blague. Je pensais pas à mal.
Je repasserai ton costume. Téléphone.
Réponds au télé... phone.
Allô ?
Oui, c'est la 413.
Liaison côtière ? OK, j'accepte.
Daphne ? C'est encore le coquin.
Tu sais, Osgood ? Dans l'ascenseur ?
Tu m'as giflé ?
- Qui est-ce ? - Sa compagne de chambre.
Daphne ne peut pas parler. Est-ce urgent ?
Oui. Pouvez-vous lui transmettre un message ?
Dites-lui que je l'invite à souper sur mon yacht après le spectacle, ce soir.
OK. Souper, yacht, après le spectacle. Je lui dirai.
- Votre yacht ? - Le New Caledonia. C'est son nom.
Le Old Caledonia a coulé pendant une soirée au large du cap Hatteras.
Mais dites-lui de ne pas s'inquiéter. Ce soir sera tranquille, rien que nous deux.
Rien que vous deux ? Et l'équipage ?
Je m'en suis occupé. Je leur ai donné la soirée.
On aura du faisan froid et du champagne.
J'ai vérifié auprès des garde-côtes. Ce sera la pleine lune ce soir.
Et dites-lui que j'ai un nouvel arrivage de disques de Rudy Vallee.
Bien joué ! Daphne l'adore.
J'adore qui ? Quoi...
Oui, M. Fielding.
Vous la prendrez après le spectacle dans votre canot. Au revoir.
Qu'avez-vous dit ?
"Mazette !" Je lui transmettrai le message.
Quel message ? Quel canot ?
C'est dans le sac. Fielding veut manger du faisan froid avec toi sur son yacht.
Rien que vous trois sur ce gros bateau. Toi, lui et Rudy Vallee.
Pas question. Rappelle et dis que je n'irai pas.
Bien sûr que tu n'iras pas.
C'est moi qui irai.
Tu vas aller sur le bateau avec ce vieux pervers ?
Je vais aller sur le bateau avec Sugar.
- Et où il sera ? - À terre avec toi.
- Avec moi ? - C'est ça.
Oh, non. Pas ce soir, Josephine.
Daphne, ton copain te fait signe.
Vous pouvez aller vous faire voir.
Rappelle-toi, tu sors avec lui ce soir, alors souris.
Oh, tu peux faire mieux que ça. Montre-lui tes dents, ta personnalité.
Pourquoi je te laisse me convaincre ? Pourquoi ?
Parce qu'on est amis. Les deux mousquetaires.
Laisse tomber les mousquetaires. Comment vais-je le garder à terre ?
Dis-lui que tu as le mal de mer. Joue au minigolf.
Oh, non. Je ne veux pas me retrouver dans un mini-bunker avec ce type.
Salut. Laquelle de vous deux est Daphne ?
La bassiste.
De la part du ridé à la table sept.
- Et ça, c'est de ma part, poupée. - Casse-toi, l'ami.
Pas la peine de laisser ta porte ouverte. J'ai un passe.
- Que fais-tu avec mes fleurs ? - Je les emprunte. Je te les rendrai.
Je suppose qu'il ne va pas venir. Il est une heure moins cinq.
- Tu crois qu'il a oublié ? - Tu sais comment sont ces millionnaires.
Ces fleurs sont arrivées pour toi.
Pour moi ?
Elles viennent de Shell.
- Non ! - Si !
Il veut dîner avec moi sur son yacht.
Il me prendra à la jetée.
- Non ! - Si.
Tu l'as entendue, si.
Josephine, imagine. Moi, Sugar Kowalczyk de Sandusky, Ohio,
sur le yacht d'un millionnaire.
Si ma mère pouvait me voir !
J'espère que ma mère ne le saura jamais.
C'est tout pour ce soir. Je suis Sweet Sue, bonne nuit,
et n'oubliez pas messieurs : toutes les filles de mon groupe sont des virtuoses.
Et je veux qu'il en reste ainsi.
- Bonne chance. - Merci.
Mais c'est un tel gâchis. Une pleine lune, un yacht vide.
- Je vais vomir. - Alors allons danser.
Il y a une boîte sur la côte...
Eh bien, je... Il a un vélo.
Qui ?
Et la boîte ?
Ils ont un groupe cubain génial.
Allons-y, aveuglons l'orchestre et dansons le tango jusqu'à l'aube.
- Vous savez quoi, M. Fielding ? - Quoi ?
Vous êtes de la dynamite.
Vous êtes un sacré pétard vous-même.
BATEAUX
Ohé.
- Vous avez attendu ? - L'attente ne compte pas.
- C'est la personne qui compte. - Merci. Pour les fleurs aussi.
Je voulais qu'on envoie des orchidées de la serre, mais Long Island est embrumé.
C'est la pensée qui compte.
On dirait que je n'ai plus d'essence.
C'est marrant que vous n'ayez plus d'essence. Enfin, Shell et tout.
Et voilà.
Il est coincé en marche arrière.
Je viens de recevoir ce bateau. C'est un modèle expérimental.
On dirait qu'ils ont encore du boulot.
On va devoir y aller en marche arrière. Ça sera plus long.
Le temps ne compte pas. C'est la personne qui vous emmène.
Il avait l'air si petit de la plage.
Mais de près, c'est comme un bateau de croisière ou de guerre.
Il est normal. On en a trois. Celui de Mère est à Southampton.
Celui de Papa au Venezuela. On y installe un autre pipeline.
Mon père préfère les chemins de fer. Baltimore-Ohio.
Où est bâbord et où est tribord ?
Ça dépend, selon qu'on arrive ou qu'on part.
Normalement, la proue est à l'opposé de la poupe.
Et voici la passerelle. Pour passer d'un côté du bateau à l'autre.
- Voulez-vous une coupe de champagne ? - J'adorerais. Par où ?
- Vous avez un étage. - Oui, l'abri, en cas d'ouragan.
Et autre chose de bien sur ce yacht : beaucoup de rangements.
Bon, laissez-moi réfléchir. Où croyez-vous que le valet l'ait mis ?
Ici.
Bien sûr. Suis-je bête !
Le jeudi, ils me servent toujours dans le petit salon.
C'est ravissant. On dirait un manoir flottant.
Ça suffit pour un célibataire.
- Quel beau poisson ! - Je l'ai pris au large du cap Hatteras.
Qu'est-ce que c'est ?
Un membre de la famille du hareng.
Un hareng ?
N'est-ce pas étonnant qu'on mette ces gros poissons dans ces petits bocaux ?
Ils rétrécissent quand on les fait mariner.
- Champagne ? - Je ne dis pas non.
Eh bien, cul sec !
Bon voyage.
- Regardez toute cette argenterie. - Des trophées.
Vous savez. Ball-trap, élevage de chien, water-polo.
Le water-polo n'est-il pas dangereux ?
Et comment ! Deux poneys se sont noyés sous moi.
Où est la collection de coquillages ?
Oui, bien sûr. Où ont-ils pu la mettre ?
Vous voyez, le jeudi, je suis perdu ici.
- Qu'y a-t-il le jeudi ? - La soirée de repos de l'équipage.
- Vous voulez dire qu'on est seul ? - Tout à fait.
Je n'ai jamais été seule avec un homme au milieu de la nuit,
- au milieu de l'océan. - Oh, c'est sans danger.
Nous sommes ancrés. Le bateau est en excellent état.
Le garde-côte nous appellera s'il y a des icebergs.
Ce n'est pas les icebergs.
Mais certains hommes essaieraient d'exploiter cette situation.
- Vous me flattez. - Vous êtes un gentleman, j'en suis sûre.
Ce n'est pas ça. Je suis inoffensif.
- Inoffensif ? Comment ça ? - Je ne sais pas comment dire,
mais j'ai un problème avec les filles.
- Quel problème ? - Elles me laissent froid.
Vous voulez dire, frigide ?
C'est plutôt un blocage mental.
Quand je suis avec une fille, ça ne me fait rien.
- Avez-vous essayé ? - Et comment ! J'essaie tout le temps.
Vous voyez ? Rien.
- Rien du tout ? - Un fiasco total.
- Ça me vexe horriblement. - Ma chère, ce n'est pas votre faute.
Parfois, Mère Nature joue un sale tour à quelqu'un.
Quelque chose se détraque à l'intérieur.
- Vous ne pouvez pas tomber amoureux ? - Plus maintenant.
J'ai aimé, une fois, mais je préfère ne pas en parler.
- Voulez-vous un peu de faisan froid ? - Qu'est-il arrivé ?
- Je ne veux pas vous ennuyer. - Impossible.
Eh bien...
J'étais en première année à Princeton.
Il y avait cette fille, Nellie.
Son père était le vice-président de Hupmobile.
Elle avait des lunettes, elle aussi.
Cet été-là, nous sommes allés au Grand Canyon.
Sur la plus haute corniche, face au coucher de soleil,
on a eu une envie soudaine de s'embrasser.
J'ai enlevé mes lunettes. Elle a enlevé ses lunettes.
J'ai fait un pas vers elle.
Elle a fait un pas vers moi.
Oui. Huit heures plus tard, ils l'ont remontée à dos de mule.
Je lui ai donné trois transfusions. On était du même groupe sanguin : O.
Mais c'était trop tard.
Comme c'est triste !
Depuis,
insensible, sans émotion, comme si mon cœur était plein de Novocaïne.
Pauvre homme.
Oui. Tout l'argent du monde, et à quoi ça sert ?
Sauce à la menthe ou canneberges ?
Comment pouvez-vous manger à un moment pareil ?
Qu'ai-je d'autre ?
Est-ce si désespéré ?
Ma famille a fait tout ce qu'elle pouvait.
Engagé de magnifiques soubrettes françaises.
Un précepteur spécial pour me lire des livres censurés.
Importé une troupe de danseuses de Bali
avec de longues clochettes aux chevilles et des ongles longs.
Quel gaspillage !
Avez-vous essayé les Américaines ?
Pourquoi ?
Avez-vous senti quelque chose ?
Merci quand même.
Vous devriez voir un docteur, un bon docteur.
Je l'ai fait. Six mois à Vienne avec le professeur Freud, sur le dos.
Puis, les frères Mayo : injections, hypnose, bains de minéraux.
Si je n'étais pas aussi lâche, je me tuerais.
Ne dites pas ça.
Il doit y avoir une fille quelque part qui pourrait...
Si jamais je trouvais une telle fille, je l'épouserais sur le champ.
- Voulez-vous me faire plaisir ? - Bien sûr. Qu'est-ce ?
Je ne suis ni le Dr Freud ni un frère Mayo ni une soubrette française,
mais puis-je essayer ?
OK, si vous insistez.
- Rien cette fois ? - Je crains que non.
- Navré. - Voulez-vous encore du champagne ?
Peut-être que si on avait de la musique. Comment tamiser la lumière ?
Écoutez, c'est adorable de vouloir m'aider, mais ça ne sert à rien.
Je crois que l'interrupteur est là-bas.
C'est la radio.
C'est comme emmener un sourd à un concert.
Vous ne vous laissez pas aller.
Ne luttez pas.
Détendez-vous.
C'est comme fumer sans inhaler.
Alors inhalez.
Daphne,
- vous menez encore. - Pardon.
Alors ?
Je ne suis pas sûr.
Voulez-vous réessayer ?
J'ai une sensation bizarre dans mes orteils.
Comme si quelqu'un les faisait griller à petit feu.
Mettons encore une bûche sur le feu.
Je crois que vous êtes sur la bonne voie.
Sûrement. Vos lunettes commencent à s'embuer.
Je ne savais pas que ça pouvait être comme ça.
Merci.
Ils m'avaient dit que j'étais kaput, fini, sans espoir.
Et vous voilà, à ridiculiser tous ces experts.
Des bains de minéraux. Franchement.
Où avez-vous appris à embrasser comme ça ?
Je vendais des baisers pour la Fondation du lait.
Demain, rappelez-moi d'envoyer 100 000 $ à la Fondation du lait.
- Bonne nuit. - Bonjour.
Combien dois-je à la Fondation jusqu'ici ?
850 000 $.
Allons jusqu'à un compte rond, un million.
J'ai oublié de vous donner un reçu.
Salut, Jerry. Tout va bien ?
J'en ai, des choses à te raconter.
- Que s'est-il passé ? - Je suis fiancé.
Félicitations. Qui est la veinarde ?
Moi.
Quoi ?
Osgood m'a demandé en mariage. On prévoit de se marier en juin.
De quoi tu parles ? Tu ne peux pas épouser Osgood.
- Tu crois qu'il est trop vieux pour moi ? - Jerry, tu n'es pas sérieux.
Pourquoi pas ? Il n'arrête pas d'épouser des filles.
Tu... n'es pas une fille. Tu es un homme.
Pourquoi un homme épouserait-il un homme ?
Pour la sécurité.
- Allonge-toi. Tu es malade. - Arrête de me traiter comme un môme.
Je ne suis pas stupide. Je vois le problème.
Et comment !
Sa mère. Il nous faut son accord. Mais je ne suis pas inquiet car je ne fume pas.
- Jerry, il y a un autre problème. - Lequel ?
- Votre lune de miel. - On en a discuté.
Il veut aller sur la Côte d'Azur. Mais je préfère les chutes du Niagara.
Jerry, tu as perdu la tête. Tu ne t'en sortiras pas.
Ça ne sera pas du long terme. Je lui dirai la vérité le moment venu.
- Quand ? - Juste après la cérémonie.
On fera vite annuler le mariage, il me fait une bonne constitution
et je recevrai ma pension alimentaire tous les mois.
Jerry, écoute-moi.
Il y a des lois, des conventions. Ça ne se fait pas.
Joe, c'est ma dernière chance d'épouser un millionnaire.
Jerry, suis mon conseil, veux-tu ? Oublie tout ça, d'accord ?
Dis-toi que tu es un garçon.
- Je suis un garçon. - C'est bien.
Je suis un garçon, je suis un garçon, je suis...
Je voudrais mourir. Je suis un garçon. Oh, oui, je suis un garçon.
Et mon cadeau de fiançailles ?
- Quel cadeau de fiançailles ? - Osgood m'a donné un bracelet.
Hé, ce sont de vrais diamants !
Bien sûr. Tu crois que mon fiancé est un clodo ?
- Je vais devoir lui rendre. - Une minute, Jerry. Ne nous hâtons pas.
Après tout, on ne veut pas vexer Osgood.
- Une minute. - C'est moi. Sugar.
Entre.
J'ai cru entendre des voix.
Il fallait que je parle à quelqu'un. Je ne peux pas dormir.
- Il te faut une dose de bourbon. - Oh, non. Je n'aime plus ça.
- Tu as passé un bon moment ? - Bon ?
C'était beau à se suicider.
Il a pris des libertés ?
Bien sûr que non. En fait, c'était le contraire.
- Tu vois, il a besoin d'aide. - Pourquoi ?
En parlant d'élégance, tu aurais dû voir le yacht.
Chandelles, sauce à la menthe et canneberges.
Ouah, j'aurais aimée être là.
Je le revois ce soir, et tous les soirs.
Je crois qu'il veut m'épouser.
- Dès qu'il en aura le culot. - Ça, c'est du culot.
Daphne a eu une demande en mariage ce soir.
- Vraiment ? - D'un riche millionnaire.
C'est merveilleux.
- Pauvre Josephine. - Moi ?
Daphne a un copain, j'en ai un...
Si seulement on trouvait quelqu'un pour toi.
Me voilà, poupée.
10E CONVENTION ANNUELLE DES AMIS DE L'OPÉRA ITALIEN
"Amis de l'opéra italien", c'est nous.
Inscrivez-vous là-bas.
Colombo-les-guêtres. Délégué de la section du South Side.
Merci.
Salut, Les-guêtres.
On avait parié à 8-1 que tu viendrais pas.
Pourquoi pas ?
On pensait que tu étais abattu à cause de Charlie Cure-dents.
- On doit tous mourir. - On ne sait jamais qui est le prochain.
OK, Les-guêtres. Au rapport avec le sergent.
- Pourquoi ? - Ordre de Bonaparte.
- OK, Les-guêtres, les mains en l'air. - Pourquoi ?
Bonaparte ne veut pas de matos dans le coin.
D'accord, tu n'as rien.
Pas toi.
Il est pas chargé.
Suivant. Qu'y a-t-il là-dedans ?
Mes clubs de golf. Putter, fer N° 8, fer N° 3.
- Et ça, c'est quoi ? - Mon club.
À tout à l'heure au banquet, Les-guêtres.
Alors, tu m'imites ?
Allez les gars.
Ah. Colombo-les-guêtres, quelle surprise !
Salut, poulet. Que faites-vous en Floride ?
On m'a parlé de votre réunion.
Je suis venu au cas où quelqu'un se déciderait à chanter.
Très drôle.
Où étais-tu à 15 h le jour de la St Valentin ?
- À Rigoletto. - Quel est son prénom et son adresse ?
C'est un opéra, ignorant.
- Dans le garage de Clark Street ? - Clark Street ? Connais pas.
Tu connais la teinturerie Deluxe sur Wabash Avenue ?
Le lendemain du meurtre, tu y as envoyé des guêtres sanglantes.
Je me suis coupé en me rasant.
- Tu te rases avec tes guêtres ? - Je dors avec mes guêtres.
Arrête de blaguer. Tu as descendu Charlie Cure-dents, on le sait.
Vous et qui d'autre ?
Moi et ces deux témoins que tu recherches dans tout Chicago.
Les gars, vous vous rappelez un garage et deux témoins ?
Nous ? On était avec vous à Rigoletto.
Honnêtement.
Ne t'inquiète pas, Les-guêtres. Un jour, on dénichera ces deux types.
Vous les déterrerez plutôt.
Je me sens salie d'accepter des bijoux d'un homme sous de faux prétextes.
Profites-en. Refais tes lèvres si tu veux être belle pour Osgood.
Ça lui brisera le cœur quand il saura que je ne peux l'épouser.
Et celui de Sugar quand elle saura que je ne suis pas millionnaire.
Pas d'omelette sans casser des œufs.
- Quelle omelette ? - Toujours des reproches.
On a un yacht, un bracelet, tu as Osgood, j'ai Sugar. Tout va bien.
- Joe ! - Quoi ?
Quelque chose me dit que l'omelette va exploser.
Viens, Daphne.
Attendez.
Troisième, s'il vous plaît.
Je ne veux pas m'imposer,
mais n'ai-je pas eu le plaisir de vous rencontrer avant ?
- Oh, non. - Vous nous confondez avec d'autres.
- Êtes-vous allées à Chicago ? - Nous ?
Plutôt crever que d'aller à Chicago.
Troisième étage.
- Quel est ton étage, poupée ? - C'est pas vos oignons.
Chambre 413. On vous appellera.
Ne nous appelez pas. On vous appellera.
Je te le dis, Joe, ils sont après nous.
Ils vont nous aligner contre le mur et...
Les flics verront deux filles mortes, et à la morgue,
ils nous dénuderont, et je mourrai de honte.
- Tais-toi et fais tes bagages. - Ouais. OK, Joe.
- Pas ça, idiot. - Ils viennent d'Osgood.
Il voulait que je les porte ce soir.
Tu sais, je ne trouverai personne qui me traite si bien.
Joe, si on sort de cet hôtel vivant,
on vendra le bracelet, on prendra l'argent,
on ira en Amérique du Sud, dans une république bananière.
Si on ne mange que des bananes, on pourra y vivre pendant 50 ans.
Si on sort de l'hôtel vivant.
- On n'a rien oublié ? - Si. Les affaires de rasage.
- Et Sugar. - Sugar ?
- Chambre 414. - Que fais-tu ?
- Je passe un coup de fil. - On n'a pas le temps !
On ne peut pas partir sans dire au revoir.
D'habitude, tu lèves et tu les quittes sur une vacherie.
Quand j'étais saxophoniste. Maintenant je suis millionnaire.
Envoie-lui une carte postale. Ils seront là dans une minute.
Chambre 414 ? Ici l'opérateur des liaisons côtières.
Les liaisons côtières ?
Hé, Sugar, c'est pour toi. Du yacht.
Allô, ma chérie adorée. Ça fait plaisir de vous entendre.
Je vais vomir.
Non, je n'ai pas bien dormi, chérie. À dire vrai, je n'ai pas fermé l'œil.
Je n'ai jamais mieux dormi. J'ai fait un rêve merveilleux.
J'étais sur le yacht, et l'ancre se détachait.
On dérivait pendant des jours et des jours.
Vous étiez capitaine, moi, l'équipage.
Je surveillais les icebergs, je triais vos coquillages, préparais vos cocktails,
et essuyais la buée de vos lunettes.
Et en me réveillant, je voulais nager jusqu'à vous.
Oui...
Bon, à propos du rendez-vous, ce soir...
Je vous retrouverai sur la jetée après le spectacle.
Je crains que non. C'est impossible ce soir.
Demain non plus. Je dois partir.
Un imprévu. Je mets les voiles dans une minute.
Pour où ?
L'Amérique du Sud ?
C'est imprévu.
Nous avons des intérêts pétroliers au Venezuela.
J'ai reçu un télégramme de Papa. Le conseil a décidé d'une fusion.
Une fusion ? Combien de temps serez-vous absent ?
Un bon moment.
En fait, je ne reviendrai pas.
Non ?
C'est assez compliqué. Ce qu'on appelle de la haute finance.
Il se trouve que le président du syndicat pétrolier du Venezuela a une fille...
Oh. Ce genre de fusion.
Comment est-elle ?
D'après notre conseiller fiscal, bof.
C'est comme ça dans le pétrole.
Un homme dans ma situation est responsable envers les actionnaires.
Toutes ces petites gens qui ont investi leurs économies.
Bien sûr. Je comprends. Du moins, je le crois.
Je le savais. J'aimerais pouvoir faire quelque chose pour vous.
Mais vous l'avez fait. Vous m'avez donné toutes ces informations.
Demain, j'appellerai mon courtier
pour qu'il m'achète 50 000 actions de pétrole vénézuélien.
Bonne idée.
Au fait, avez-vous reçu mes fleurs ?
Vous savez, ces orchidées de ma serre ?
Le brouillard s'est levé à Long Island et ils les ont envoyées ce matin.
C'est bizarre. Je les ai envoyées à votre chambre.
On aurait dû vous les livrer.
Hé, Dolores, regarde s'il y a des fleurs dehors.
Oui, elles sont là. Des orchidées blanches.
Je n'en ai pas eues depuis mes débuts.
Qu'est-ce que c'est ?
Quoi ?
Oh, ça. Juste un cadeau d'adieu.
De vrais diamants.
Ils doivent valoir leur pesant d'or. Êtes-vous toujours aussi généreux ?
Pas toujours.
Je voulais vous remercier de ce que vous avez fait.
Je n'ai rien fait. C'est juste arrivé.
Le navigateur est arrivé. On est prêt à appareiller.
Bien, remontez l'ancre et bon voyage.
Si vous voulez un orchestre à votre mariage,
on aura fini ici dans deux semaines.
Au revoir, ma chérie.
Je ne sais pas pour le capitaine mais le navigateur s'en va.
- Oui, allons-y. - Attends une minute. Mon bracelet.
Où est passé mon bracelet ?
- Ton bracelet ? C'est le nôtre. - OK. Où est passé notre bracelet ?
- On a fait ce qu'il fallait avec. - Tu ne me joues pas un de tes tours ?
Pas de tour, ni de miroir, rien dans ma manche.
Tout est régulier cette fois.
Où est ce bourbon ?
- Qu'y a-t-il, Sugar ? - Je ne sais pas. J'ai soif, d'un coup.
Comment as-tu eu ce bracelet ?
- Tu l'aimes ? - Je l'ai toujours aimé.
Junior me l'a donné. Il est parti en Amérique du Sud épouser une autre fille.
- De la haute finance. - Un salaud, oui.
Si j'étais toi, je prendrais ce bracelet et lui jetterais au visage.
Il est le seul type bien que j'aie rencontré.
Le seul à m'avoir fait un cadeau.
Tu l'oublieras, Sugar.
Comment ? Partout où j'irai, il y aura toujours une station Shell.
Je la rapporterai quand elle sera vide.
Tu es fou ? Cet endroit fourmille de mafieux.
Et tu parles comme Diamond Jim Brady.
Comment sortir d'ici ? Comment manger ?
- On marchera. S'il le faut, on aura faim. - Et revoilà ce "on".
Pas par là. Tu veux rencontrer Les-guêtres et sa clique ?
Tu as les mains propres ?
Tourne.
OK, boutonne mes guêtres.
Vous êtes vachement élégant, patron.
Dites, patron. J'ai discuté avec les autres délégués.
On dit que Bonaparte est énervé
par ce qui est arrivé à Charlie Cure-dents.
- Ils étaient à la chorale ensemble. - Arrête, je vais pleurer.
Il a pris le dernier cure-dents de Charlie au garage et l'a fait dorer.
Comme je vous le disais, les gars.
Bonaparte se ramollit. Il a perdu sa bravoure.
Il était dur comme du roc.
- Dommage. Il devrait prendre sa retraite. - J'appuie cette proposition.
Comment l'envoyer à la retraite ?
Oh, on trouvera un truc sympa.
Bonaparte et Charlie Cure-dents chanteront dans la même chorale.
Mais cette fois, on s'assurera qu'il n'y ait pas de témoin.
Regarde. Les deux nanas de l'ascenseur.
Hé. Venez nous voir.
Qu'est-ce qui leur prend ?
Peut-être que c'est pas des nanas.
Mêmes visages, mêmes instruments.
- Voilà votre carte de la St Valentin. - Les deux musiciens du garage.
On n'a pas pu les descendre à Chicago, alors on finira le boulot ici. Venez.
- OK, que fait-on maintenant ? - D'abord, on retire ces vêtements.
BON ANNIVERSAIRE LES-GUÊTRES
Que s'est-il passé ?
On les avait piégés mais on les a perdus dans la cohue.
- Où étiez-vous, les gars ? - Avec vous, à Rigoletto.
- Crétin. - Patron, on les aura après le banquet.
Ils ne peuvent pas être loin.
Merci.
Merci, amis amateurs d'opéra.
Cela fait dix ans que je me suis élu président de cette organisation,
et, je ne devrais pas le dire, mais vous avez fait le bon choix.
Examinons nos résultats. Au cours du dernier exercice fiscal,
nous avons gagné 112 millions de $ avant impôts.
Sauf qu'on paye pas d'impôts.
Bien sûr, comme dans toute entreprise, on a eu de petits malentendus.
Respectons une minute de silence
à la mémoire de sept de nos membres de Chicago, section du North Side,
qui ne peuvent être ici ce soir car ils ont été liquidés.
Toi aussi, Les-guêtres.
Debout.
Du calme, maintenant.
- Tu sais quand sortir ? - Oui. La deuxième fois qu'ils chantent :
Et que l'an fini, nous soyons tous réunis.
OK.
Et n'abîme pas le gâteau. J'ai promis d'en rapporter une part à mes gamins.
Maintenant, chers délégués,
il arrive un moment dans la vie de tout directeur
où il commence à penser à la retraite.
Non !
Je cherche quelqu'un pour me remplacer.
J'ai envisagé plusieurs possibilités.
Par exemple, un certain candidat de Chicago,
section du South Side.
Bon, certains disent que ses chevilles ne rentrent plus dans ses guêtres.
Mais je pense qu'il ira loin.
Certains disent qu'il est allé trop loin.
Mais je ne pense pas qu'on puisse juguler un homme de valeur.
Bien sûr, il a encore beaucoup à apprendre.
Le grand bruit qu'il a fait à la St Valentin
n'était pas très bon pour les relations publiques.
Et laisser ces deux témoins s'échapper était bien sûr imprudent.
Ne vous inquiétez pas pour eux. Ils sont comme morts.
Je les ai presque rattrapés aujourd'hui.
Tu veux dire qu'ils t'ont échappé deux fois ?
Certains diraient que c'est du boulot peu soigné.
Mais je pense : l'erreur est humaine, le pardon, divin.
Pour te montrer mes sentiments, Les-guêtres,
on m'a dit que c'était ton anniversaire.
Donc on t'a préparé un gâteau.
Mon anniversaire ?
Ce n'est pas avant quatre mois.
Bon, on est un peu en avance. Que sont quelques mois entre amis ?
Très bien, les gars. Tous ensemble.
Bon anniversaire
Nos vœux les plus sincères
Que ces quelques fleurs
Vous apportent le bonheur
Que l'année entière
Vous soit douce et prospère
Et que l'an fini
Nous soyons tous réunis
Et que l'an fini
Nous soyons tous réunis
Très drôle.
Partons d'ici.
Attrapez ces deux types.
Que s'est-il passé ?
Quelque chose dans le gâteau ne leur convenait pas.
Mes félicitations au chef.
Personne ne quitte la pièce avant que j'aie la recette.
Vous voulez en faire une affaire fédérale ?
Ouais.
Ils nous ont échappé.
On surveille les gares, les routes et l'aéroport. Ils ne peuvent s'échapper.
- Tu as entendu ça ? - Ils ne surveillent pas les yachts.
- Tu vas appeler Osgood. - Et lui dire quoi ?
Dis-lui que tu vas t'enfuir avec lui.
M'enfuir ? Mais les lois, les conventions.
Il y a des conventions, oui. Il y a aussi la morgue pour femmes.
Josephine.
Bienstock !
Hé. C'est pas une femme.
Pas de ça, Sugar.
Aucun type ne mérite ça.
Attrapez-la.
Josephine ?
- Osgood nous retrouve à la jetée. - On n'y est pas encore.
Salut.
Mon amie Josephine, future dame d'honneur.
- Enchanté. - Venez.
Elle a tellement hâte.
Attendez Sugar !
- Une autre dame d'honneur ? - Demoiselle.
- Sugar, que fais-tu ? - Je te l'ai dit, je ne suis pas maligne.
Allons-y.
Tu n'as pas besoin de moi, Sugar.
Je suis un menteur, un escroc. Un saxophoniste.
Un de ces bons à rien que tu fuis.
Je sais. À tous les coups.
Sugar, rends-toi service. Retourne aux millionnaires.
La longue paille,
pas la salade de chou au visage et le dentifrice vide.
C'est ça, allonge la sauce. Convaincs-moi.
J'ai appelé Maman. Elle pleurait de joie.
Elle veut vous donner sa robe de mariée. En dentelle blanche.
Oscar, je ne peux pas me marier dans la robe de votre mère.
On n'est pas fichu de la même façon.
- On la fera retoucher. - Oh, non.
Osgood, je vais être franche avec vous. On ne peut pas se marier.
Pourquoi pas ?
Eh bien...
D'abord, je ne suis pas une vraie blonde.
Peu importe.
Je fume. Je fume tout le temps.
Je m'en fiche.
J'ai un passé terrible. Pendant 3 ans, j'ai vécu avec un saxophoniste.
Je vous pardonne.
Je ne peux pas avoir d'enfants.
- On peut en adopter. - Vous ne comprenez pas, Osgood.
- Je suis un homme. - Eh bien,
personne n'est parfait.
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