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Que personne ne quitte ce théâtre !
Les diamants royaux Romanoff ont disparu !
Je suis Sam Grunion, détective privé, à votre service.
Le secret est ma devise ; Je ne le dis jamais.
Vous le saurez en voyant ma carte de visite : il n'y a rien dessus.
Je suis le même Sam Grunion qui a résolu l'escroquerie de l'exploitation minière de l'uranium.
Scotland Yard était déconcerté, le FBI était déconcerté,
Ils m'ont fait venir et l'affaire a été résolue immédiatement.
J'ai avoué.
Les diamants Romanoff toujours portés disparus sont évalués à un million de dollars.
Pendant onze ans, je les ai suivis.
Par le col de Khyber, au-dessus des Pyrénées.
Autour du cap de Bonne-Espérance et dans le sous-sol de Gimbels.
Depuis le sous-sol de Gimbels, le sentier me mène à un groupe
de jeunes acteurs en difficulté essayant de monter un spectacle.
Les diamants leur ont-ils porté chance ? Argent? À peine.
Une fois de plus, cela répétait le même schéma.
Une histoire de danger, de cruauté, de violence, de meurtre !
Au fait, à votre avis, comment s’appelait l’histoire ?
Amour heureux!
C'est Mike Johnson.
Une danse intéressante, n'est-ce pas ?
Il l'a décroché en combattant les collecteurs de factures.
C'est Maggie Philips, elle est amoureuse de Mike.
Elle est aussi danseuse. Mais c'est difficile à dire lorsqu'elle est assise.
C'est le meilleur ami de Maggie, Bunny Dolan.
Elle a investi ses 300 derniers dollars dans la série.
L'hiver s'annonce froid, alors elle se tricote une couverture chauffante.
Y a-t-il un pansement dans la maison ?
Ces enfants amoureux qui luttaient pour réussir avaient deux choses en commun.
Ils étaient sous-financés et sous-alimentés.
Aujourd'hui, ils avaient déjà manqué le petit-déjeuner et leurs espoirs pour le déjeuner reposent sur un seul homme.
Harpo, l'épicerie fine ambulante.
Le voici - faire du shopping.
On dirait un magasin chic, n'est-ce pas ?
Eh bien, sur le devant, ils se spécialisent dans les délices chauds
Et au dos, ils sont spécialisés dans les diamants chauds.
Soyez béni, mon homme, soyez béni.
Merci beaucoup.
Du calme, petite chérie.
Madame Egelichi, vous arrivez juste à temps. Les sardines sont arrivées.
Détendez-vous et effacez ce sourire narquois de votre visage. Il y a des policiers autour.
Oui madame.
- Nous attendrons dans votre bureau. - Oui madame.
Merci.
C'est bon, laisse-le là.
- Voulez-vous signer ici. - Merci, les garçons, merci.
Enfin. Enfin.
Petite chérie, tu es là.
- La gelée de paraffine est déjà là ? - Arrivée mercredi, sur le Queen Mary.
- Je l'ai. Je l'ai! - Calme, Lefty.
- C'est dans la troisième caisse marquée au dos de... - J'ai dit, calme-toi !
Je veux profiter de ce moment.
J'ai vécu beaucoup de choses.
Combien de commissaires ai-je épousé, Alphonse ?
Cinq, Madame Egelichi.
- Il y en avait trois autres, n'est-ce pas ? - Oui, le Grand-Duc et les deux ambassadeurs.
Huit mariages en trois mois...
avant de pouvoir retrouver le collier royal Romanoff...
et sa trace d'époux en époux.
Et maintenant, les bijoux sont enfin en ma possession.
S'il vous plaît, Lefty.
Le collier Royal Romanoff !
Un million de dollars en diamants incomparables !
Je me suis surpassé moi-même.
- Il y a quelque chose qui ne va pas, Lefty. - Faux? Pas possible.
- Ce n'est pas la bonne canette ! - Mais Madame, c'est la bonne.
- Où est la canette avec la croix de Malte dessus ? - Mais Madame, vous le tenez !
Cette canette ne porte pas de croix de Malte.
Ce n'est pas possible ! La croix était dessus, je l'ai embrassée ! Cela a dû déteindre.
Il a été posé avec une peinture adhésive spéciale.
Une génération de frottements n’aurait pas pu l’enlever.
M. Throckmorton ? Puis-je vous présenter les frères Zoto.
Leur spécialité, c'est de s'occuper des gens que je n'aime pas !
Oh, non, non, les diamants sont ici.
Ceux-là ne ressemblent guère aux diamants Royal Romanoff, Lefty !
Vous pouvez continuer, messieurs.
Huit mariages, gâchés. L'autre jambe, Hannibal.
J'ai peur que tu doives arrêter. Je ne peux pas me concentrer.
Tu perds ton temps. Il est trop faible pour essayer de me tromper.
Réanimez-le.
Je ne peux pas comprendre, je ne peux pas comprendre.
Calme!
- Qui était présent lorsque vous l'avez trouvé ? - Personne, la porte était verrouillée...
Attendez! Il y avait quelqu'un ! Une étrange créature.
Il ressemblait plus à un clochard qu'à un camionneur.
Vous appellerez la police.
Informez-les que le voleur à l'étalage aux cheveux touffus a volé des produits de valeur.
Donnez-leur une description complète.
Offrez 1 000 dollars de récompense pour sa capture.
Faites amener tous les suspects à mon appartement, un à la fois.
Quartier général de la police, s'il vous plaît.
Voici un autre espoir de Broadway : Faustino le Grand.
Pendant 20 ans, il a été joueur d'orgue avec un singe.
Et un jour, le singe s'est mis en grève.
Il voulait des horaires plus courts et des bananes plus longues.
Faustino est désormais un lecteur d'esprit. S'il avait seulement un esprit.
Ok les enfants, prenez cinq minutes.
- Excusez-moi, êtes-vous Mike Johnson ? - Que veux-tu?
- Je cherche un emploi. - Mauvais numéro, je suis tous castés.
Il vous en manque un gros morceau. Quelqu'un m'a dit que tu montais un spectacle avec des inconnus.
Vous embauchez des personnes dont on n'a jamais entendu parler.
Eh bien, je suis l'acteur le plus inconnu et le plus inouï qui ait jamais joué à Broadway.
- Quel est ton nom? - Faustino le Grand. Tu n'as jamais entendu parler de moi ?
- Non. - Qu'est-ce que je t'ai dit ?
- Pourquoi es-tu inconnu ? - Je n'aime pas me vanter...
... mais ce pour quoi je suis le plus inconnu, c'est la lecture dans les pensées.
Je vous donne une illustration. Vous pensez à quelque chose.
- Jusqu'à présent.
Vous pensez à un bon steak juteux avec des pommes de terre frites.
- La sortie est là-bas. - Vous ne voulez pas d'un lecteur d'esprit ?
- Que veux-tu d'autre, peut-être un jongleur ? - Pas de jongleur !
Peut-être un huissier ? J'apporte ma propre lampe de poche.
- Bonjour, Lyon. - M. Lyons, je suis si heureux de vous voir.
- Vous êtes magnifique. - Oui, c'est sûr.
M. Yorkman était censé être ici à dix heures. Il est 11h30.
Ne vous inquiétez pas, partenaire, il se montrera.
Ne me dites pas de ne pas m'inquiéter, et s'il vous plaît, ne m'appelez pas partenaire.
Je retire désormais tous mes costumes et décors.
Cet homme est fou ! Je me retire du plus gros succès de Broadway depuis "Showboat".
Ne parlez pas de smashs. M. Yorkman allait écrire la série, tu vérifies ?
- Je t'ai dit exactement ce qu'il m'a dit. - Eh bien, il n'est pas là, tu vérifies ?
OK, passons maintenant à l'étape suivante. Soit M. Yorkman, soit 1 100 dollars...
... ou je retire tout ça de la scène, à partir de maintenant.
- Hé, attends une minute. - Excusez-moi, êtes-vous M. Lyons ?
- C'est exact. - J'ai de la chance de te rencontrer !
- Je viens de parler à Max Yorkman au bureau. - Etes-vous un ami de M. Yorkman ?
Ami ? Max et moi sommes comme ça ! Deux têtes sur le même cou !
- Eh bien, je suis heureux de vous rencontrer. - Tu sais Max m'a dit : Tu veux un travail ?
Allez voir Mike Johnson. Je soutiens cette émission, il vous donnera un travail.
- C'est ce qu'il a dit, M. Johnson. - C'est assez bien pour moi.
- Il soutient la série, tu as dit ? - Serais-je là s'il ne le faisait pas ?
J'ai essayé de joindre M. Yorkman au téléphone pour le savoir.
Ah, vous n'avez plus à vous soucier du Max. Parle-moi.
- D'ACCORD. Peut-être que j'étais un peu pressé de déplacer les affaires. - Ah, c'est tout à fait naturel.
On ne peut faire confiance à personne dans le show business.
- Peut-être qu'il connaît vraiment M. Yorkman ? - C'est un tour de boogie. L'ensemble du spectacle l'est.
- Suis-je embauché ? - Oui!
C'est très bien ! Merci! Combien me payez-vous ?
Ce genre de discours ne vous mènera nulle part.
- Personne dans cette émission n'est payé. - Non jusqu'à ce que nous ouvrions et cliquions.
C'est bon. Je pensais juste à voix haute. Je ne suis pas du tout jambon.
Jambon! Quelque chose est arrivé. C'est l'heure du déjeuner et il n'est pas là !
- Qui n'est pas là ? - Harpo.
Hé, Jim ! Avez-vous vu des clochards au visage drôle, aux cheveux broussailleux ?
Oui, il y a une récompense de 1 000 dollars.
Harpo ! Tout le monde attendait. Vous êtes en retard avec la nourriture.
Merci merci. Des sardines ?
Des sardines portugaises, sans peau et sans yeux ?
Quelle cruauté, quelle barbarie !
Je vous remercie, non monsieur ! Gardez vos sardines !
Bonjour! Tu as quelque chose pour moi ?
Tu veux que je lise à nouveau dans tes pensées ? Très bien, commencez à réfléchir.
Vous pensez à la même chose qu'hier. Et la veille.
C'est la seule pensée que vous avez.
Tu es amoureux.
Une belle fille va te sourire.
C'est la seule chose que tu veux, une belle fille va te sourire.
Très bien, arrête de réfléchir maintenant. Qu'est-ce que tu as pour moi ?
Je ne veux pas de sardines. Tu m'as promis quelque chose de spécial.
Glace. Glace Tootsie-fruitsie.
Une fête royale ! Mon Robin des Bois a encore frappé.
Je les aurai demain.
Lieux! Sur scène, vous êtes le prochain. Bunny Dolan, prochain numéro.
Répétition!
Je suis désolé. Merci pour votre travail, mais cette créature n'est pas l'homme. Plus de chance la prochaine fois.
Encore une fois le mauvais. Nous devrons augmenter la récompense.
Répondez-y.
Attendez que je pose la main sur ce voleur, je vous promets qu'il regrettera sa naissance.
Je l'ai récupéré dans la rue, regarde si c'est ton homme.
Cheveux touffus et drôle de tête, m'a dit le sergent.
Oui. Excusez-moi, je reviens dans un instant.
- C'est celui-là. - Êtes-vous sûr?
C'est notre homme, je vous le dis. Qu'est-ce qu'on fait?
- C'est très gentil de votre part de prendre cette peine, officier. - Pas de problème du tout, madame.
- Est-ce l'homme que vous recherchez ? - Non, il y a une ressemblance, rien de plus.
- OK, bats-le ! - Non, ne le renvoie pas comme ça.
Le pauvre homme a l'air misérable et sans ami.
Et tellement intelligent. J'aimerais faire quelque chose pour lui.
Pourriez-vous le laisser ici, officier ?
Je ferais attention si j'étais toi. On ne peut pas faire confiance à des personnages comme lui.
Oh, mais il a l'air si inoffensif et affamé. S'il vous plaît, officier.
D'accord, Madame, nous allons continuer les recherches.
- Espèce de petit minable sans valeur... - M. Throckmorton !
Je dois vous demander de partir.
Elle lui donne du fil à retordre !
Je suis Madame Egelichi.
Je te cherche depuis longtemps.
Parce que je pense que tu as peut-être quelque chose pour moi.
Alphonse ! Hannibal ! Fouillez-le.
Alphonse, Hannibal ! Vous attendrez dans l’autre pièce.
Je dis que ce sera plus à l'aise seul, n'est-ce pas ?
Je t'aime bien...
Je vous aime beaucoup.
Je ne veux pas que tu sois seul et malheureux.
Je veux vous poser quelques questions.
Quelques questions personnelles.
Mais tu ne dois pas me mentir.
Je n'aime pas quand les gens me mentent.
Je suis offensé.
Alphonse, Hannibal ! Cette créature ne parlera pas.
- Il existe des moyens de le faire parler. - Je donne les ordres ici.
-Espèce de petit diable ! - Arrête ça!
Qu'as-tu fait des boîtes de sardines ? Réponds-moi.
Oh! Emmenez le au loin.
Donnez-lui tout.
Et quand elle dit tout, elle pense tout.
Car qui connaît mieux que moi Madame Egelichi.
Déguisé en comte Negulescu, je me suis battu avec elle à Bucarest.
Et en tant qu'Angus McTamish, je me suis battu avec elle à Glasgow.
Enfin, comme Ali bin Pacha...
Je me suis battu avec elle...
Eh bien, il faisait trop chaud pour se battre, alors nous sommes allés nager.
Pendant ce temps, Faustino avait maintenu le spectacle en vie en gardant Lyons heureux.
Il lui offrit toutes sortes d'incitations alléchantes.
Une douzaine d'harmonicas.
Une table en acajou massif et tilleul.
Une corbeille poubelle en argent massif.
Un ensemble de l'Encyclopedia Britannica.
Mais Lyons n'était pas un idiot. Il a finalement choisi la blonde.
Quand Faustino lui a dit que la blonde était mariée, Lyons était en colère.
Il a dit que s'il n'avait pas l'argent demain matin, il fermerait le spectacle.
Pendant ce temps, les acteurs ont continué la répétition générale.
Ignorant les problèmes à venir.
Très bien les enfants, préparons-nous pour le numéro de Sadie Thompson.
Et n'oubliez pas. Vous êtes sur une île et vous n'avez pas vu une dame depuis des mois.
- Alors ayez l'air affamé. - Tu as l'air affamé ! Est-ce que vous plaisantez?
OK Jim, mets-le ! Allons-y!
C'était bien, Maggie. Maintenant, va enfiler ton costume de ballet.
Maintenant Madame Egelichi, portant le pantalon de la redoutable Catwoman,
essayait désespérément de faire parler Harpo.
Vint d’abord la torture hongroise à la corde.
Pendant six heures, Harpo était assis sur une chaise, fumant de la corde.
Et quatre heures sur cette hideuse grille.
Original de l'atelier du diabolique Ferdinand von Krakowich de Monte Carlo.
Faites vos paris, faites vos paris !
Et puis pendant huit heures un autre petit appareil conçu par le même Ferdinand.
La laveuse plus fraîche Krakowich.
Avec cette machine, vous pouvez laver vos sous-vêtements sans les enlever !
Comme Harpo ne voulait pas parler, Madame Egelichi a décidé de prendre les choses en main.
Cela ne signifiait qu'une chose, sa propre spécialité. La torture insidieuse de la nourriture et de l’eau.
- A-t-il déjà parlé ? - Pas un mot. - L'eau? - Toujours dégoulinant.
- A-t-il dormi ? - Pas un clin d'œil. - Mangé? - Pas un tiret.
Trois jours sans casser. C'est plutôt inhabituel.
Une fois que j'aurai fini de manger, amenez-le et nous lui ferons le test de la pomme.
Vous refusez de parler.
Nous continuerons à tirer jusqu'à ce que vous nous parliez d'une certaine boîte de sardines.
Feu!
Remettez cette pomme sur votre tête !
Rien ne doit lui arriver. C'est le seul qui peut nous conduire à la boîte de sardines.
- L'arme n'est pas chargée, Alphonse ? - Non, Madame. C'est vide.
Il n'en a pas le courage. Il ne tirera pas.
- Il n'y avait que quatre balles ? - Oui madame.
Attrapez-le, l'arme est vide.
Nous avons été trompés.
Il peut parler. Non non. Laissez-le parler.
Tu n'as pas de cœur ! Ils veulent chanter, ils veulent danser.
Qu'est-ce que tu dis ? Arrêtez la musique !
Qui es-tu? Toscanini ?
- Harpo ?
Une sorte de code.
M. Lyons, arrêtez le bruit. Arrêtez de bouger. C'est Harpo.
- Où est-il? - Chut, je lis dans ses pensées.
Videz votre tête. Tu parles trop vite, vide-toi la tête.
C'est mieux.
Il fait une fête. Tout le monde le frappe avec des pommes.
C'est très amusant, hein ?
Qu'en penses-tu ? Une belle femme est amoureuse de lui.
Pour les sardines.
Quoi? Vous ne dites pas !
C'est une belle femme qui veut l'épouser !
Combien d'argent a-t-elle ?
Dis-lui de venir au Théâtre Windsor. Nous avons beaucoup de sardines ici.
Gaucher ! Ils sont au Théâtre Windsor.
Il dit que c'est une femme riche.
Arrêtez de penser, nous avons des ennuis. Écouter!
Tu l'amènes au théâtre tout de suite, dans une demi-heure. Dépêche-toi!
Alphonse, Hannibal !
Tout va bien. Harpo amène une épouse avec beaucoup d'argent.
- Je ne craque plus pour les cascades. - Ce n'est pas un coup monté !
C'est l'amour! Elle apporte l'argent !
Garçons! Continuez à déplacer les trucs.
- Hé, tu es musicien ? - Eh bien, je jouais.
Je l'ai su dès le premier instant où je t'ai regardé.
Je me dis, ce M. Lyons a quelque chose à l'intérieur.
Quelque chose qui vient du cœur. Quel genre de musique aimez-vous?
- J'aime la musique tzigane. - Moi aussi j'aime bien la musique tzigane !
Tout le monde, arrêtez de bouger ! M. Lyons, il va jouer !
- Connaissez-vous « Joue, gitan, joue » ? - Non.
- Connaissez-vous « Sérénade Gitane » ? - Non.
- Qu'est-ce que tu sais? - "Chanson d'amour gitane".
- Oui, mais je ne connais que le refrain. - C'est bon. Je joue et tu me suis.
- OK, tu joues et je joue. - Qu'entends-tu par "nouilles" ?
- Comme ça:
C'est bien! Toi, nouilles là-dessus, moi macaroni là-dessus.
Maintenant regarde. Je sais que tu veux faire bonne impression, mais ne joue pas mieux que moi.
Est-ce qu'on joue à la même chose ?
A-ha! Un de trop !
C'est très bien. Maintenant, nous essayons le refrain. Mais le refrain, nous le jouons Pianissimo.
- Tu sais ce qu'est Pianissimo ? - Non.
- Combien de temps étudies-tu la musique ? - 15 ans.
15. Vous savez, encore deux ans et vous auriez pu devenir plombier.
Qu’à cela ne tienne, je fais simple. Nous allons jouer Allegro Pizzicato.
C'est ce qu'on appelle une grande classe. Vous connaissez Allegro Pizzicato ?
- Non. - Vous connaissez Jimmy Pizzicato ?
- Non. - Aucun des Pizzicatos. Qu'est-ce que tu sais?
- Je connais Pistache... - Pistache ! On y joue !
Très bien! Très bien!
Maintenant, nous jouons un refrain supplémentaire.
Eh bien, les garçons et les filles. J'ai une petite triste nouvelle pour vous.
Notre spectacle ne s'ouvre pas. Nous fermons ce soir.
Sans aucune chance à Broadway. M. Max Yorkman, qui a promis...
Pour garantir notre production, a jugé bon de rester invisible,
avec sa bankroll. M. Lyons, un homme de petite foi...
On supprime donc les décors et les costumes de la production.
M. Johnson, puis-je suggérer que nous fassions ce que tous les acteurs ont fait depuis Shakespeare :
Jouez sans décor, ni costumes, ni salaire !
Désolé. Je ne peux pas continuer ce genre de spectacle.
Le rideau est baissé, l'école est finie.
Plus de chance la prochaine fois.
Je suis désolé M. Johnson, mais M. Lyons a dit de tout prendre.
- Eh bien, vas-y, dis-le. - Je n'allais rien dire.
Tu n'as pas besoin de le mettre en mots, bébé, ça te sort des yeux.
Je suis jaune, pas de courage.
- Pas du tout, Mike, tu es juste ce que tu es. - Qu'est ce que c'est?
Un homme très gentil, doux et sensible, qui n'a pas sa place dans le show business.
- Merci. - Ici. Prenez un bon café bien chaud.
Et discutez de votre prochain opérateur. Un support orange serait intéressant, non ?
Vous seriez superbe dans un tablier, entouré de jolies oranges jaunes.
- Tiens, prends des sardines. - Je ne veux pas de sardines.
Je ne jette pas une dinde nue sur scène. J'arrête, Maggie.
Et ne restez pas à agiter un drapeau en disant que le spectacle doit continuer.
- Alors détends-toi, c'est fini. - Non, ce n'est pas fini !
Nous allons ouvrir sans décors, sans costumes. Juste avec des gens talentueux.
- On pourrait les ouvrir et les assommer ! - Allons manger quelque chose et faire la fête !
- Qu'y a-t-il à célébrer ? - Aujourd'hui, c'est ton anniversaire.
Ne changez pas de sujet. Écoute Mike, nous avons un super spectacle ici et...
- Selon vous, qu'est-ce que la vie, un conte de fées ? - Oui. C'est.
Contes de fées! Des sardines !
Que veux-tu?
Pourriez-vous nous dire où trouver M. Michael Johnson ?
Vous parlez au monsieur en personne.
Oh, comme c'est merveilleux, vous êtes vraiment M. Johnson ?
- Que puis-je faire pour vous? - Oh, M. Johnson, tellement !
- Tu veux dire dans l'émission ? - Vous avez une place pour moi, j'en suis sûr.
- Dommage, mademoiselle... - Je suis Madame Egelichi.
M. Johnson, vous devez avoir une place pour moi.
- Pas plus. - À cause d'une bankroll - nous n'en avons pas.
Ce que j'essaie de dire...
... c'est que nous abandonnons notre émission. C'est fini.
Plus de chance la prochaine fois, Madame Egelichi.
Vous voulez dire que le spectacle ne commence pas ?
De combien d'argent avez-vous besoin, M. Johnson ?
- Un prêt du Congrès aiderait. - M. Johnson, je suis sérieux.
- Je fournirai l'argent. - Quel genre de rôles souhaitez-vous ?
Oh non, pas pour moi.
Je suis amoureux du théâtre. Je vois que tu as du talent.
Grand talent! Et le spectacle doit continuer !
- Alléluia ! - C'est au-dessus de ma tête, Mike.
- Que se passe-t-il? - C'est simple. N'as-tu pas dit que la vie était un conte de fées ?
Voici notre fée marraine, avec une baguette !
Et quelle baguette. Madame Egelichi, j'ai besoin de 1 100 dollars pour lever le rideau.
- Vous ne plaisantez pas, n'est-ce pas ? - Allons-nous à votre bureau, M. Johnson ?
- Allons-y! - Tu vas me rendre si heureuse.
- Il met beaucoup de temps à conclure une affaire. - Il va revenir.
- Ne sois pas idiot, allons-y ! - Désolé Bunny, j'ai promis.
Je t'ai dit de ne jamais dîner dans cette pièce !
Rassure-toi, chérie. Peut-être qu'il te brise le cœur pour faire de toi une meilleure actrice.
Bébé, on ouvre ! Lyon ramène les décors et les costumes.
- Merveilleux. - Oui, elle est merveilleuse. Elle aimait toutes mes idées.
- C'est une vraie show woman. - Tu pourras me le dire au dîner.
Oh j'ai presque oublié. Tu ferais mieux de commencer sans moi ce soir.
Rita et moi avons encore des choses à discuter et... ... mais bébé, je sais que c'est ton anniversaire...
... mais c'est important. Maintenant, remontez le moral ! Tout a l'air merveilleux.
Ce serait mieux si vous essuyiez le rouge de votre bouche !
Ne te fais pas d'idées, chérie. J'étais tellement excité quand j'ai vu l'argent que j'avais juste pour embrasser quelqu'un.
Je ferais mieux de courir, à demain. Joyeux anniversaire!
- Tu veux que toutes ces canettes soient ouvertes ? - Oui.
- Mais que dois-je en faire ? - Dans la ruelle.
- Tu aimes les sardines ? - Oui.
- Avez-vous des? - Non, mais quelque chose de mieux.
J'ai quelque chose qui vaut un million de dollars pour toi. Amour!
Cela m'est venu comme un éclair !
Le premier instant où je te vois. C'est ce qu'on appelle le coup de foudre !
C'est une sorte d'amour qui ne mourra jamais.
- Veux-tu faire quelque chose pour moi ? - Rien! Je gravis la plus haute montagne !
De bas en haut, de haut en bas ! J'ai mis mon bras dans le feu. Jusqu'ici, pour vous !
Allez chercher autant de boîtes de sardines que vous pourrez trouver.
Des sardines ? Ce n'est rien! Je vais te couvrir de sardines !
C'est à quel point je t'aime. Attention à ma fumée !
Chéri!
Mes animaux de compagnie préférés sont les chats. Je les collectionne.
Madame Egelishi, nos recherches sont enfin terminées. Voici la canette.
Où est le collier ?
Ici. Il a mangé les sardines et les a avalées. Je suis sur et certain.
- C'est impossible! - Je vais l'examiner immédiatement.
Je ne comprends pas vos sardines. Je t'offre quelque chose de mieux !
- Anchois! - Je n'en ai pas besoin.
Peut-être aimez-vous le hareng kippered ? Des odeurs ? Un morceau de brochet fumé ? Je t'achète n'importe quelle sorte de poisson que tu aimes.
Je t'aime!
S'en aller!
S'en aller! Je suis sûr que votre nouveau partenaire est plus important que moi.
Oh, je pensais que...
Alors c'est ici que tu vis, n'est-ce pas Harpo ?
Ça doit être merveilleux d'être comme toi, Harpo.
Vivre seul. Autrement dit, vous n'avez pas besoin d'autres personnes.
Vous ne dépendez pas d'eux. Ne soyez jamais blessé.
Oh Harpo, tu es merveilleux.
Harpo, j'ai une idée. J'ai été un imbécile.
Laisser mon cœur se mettre en travers de mon chemin. Mais il n'est pas trop tard.
Il me donnera quand même le rôle. Demain matin. M. Hammerstein.
Pouvez-vous m'imaginer dans une production de Broadway. Une étoile!
Une vraie star ! Et je travaillerai.
Fini les Nickel Roméos pour moi. Je vais travailler, continuer et devenir célèbre.
Nous serons riches ensemble.
Harpo, tu seras avec moi, parce que tu m'as toujours aimé.
Je n'ai personne à part toi. Et tu seras aussi mon manager.
Nous serons célèbres ! Nous atteindrons ensemble les hauteurs de Broadway !
Une star et son manager !
Nous serons des personnes importantes, Harpo.
Vous serez le manager le plus influent de la Great White Way.
Vous disposerez de toute une suite de bureaux.
Et un très grand bureau en acajou brillant.
Tu seras aussi célèbre que moi, Harpo.
Tout le monde viendra à votre bureau.
Et je t'appelle au téléphone. Toutes les grandes stars, scénaristes et producteurs...
... vous demandera de les aider.
Et vous auditionnerez tous les grands chanteurs et danseurs.
Ils voudront des conseils sur les nouvelles pièces.
Suppliant de travailler dans vos productions - nos productions.
Et tu seras riche et important, Harpo. Toi et moi ensemble.
Nous aurons tout ce dont nous avons toujours rêvé. Tout!
Désolé, Harpo.
J'ai bien peur que tout ne soit pas grand-chose sans ce Mike Johnson pourri et creux.
Le jour de mon anniversaire aussi.
Il devait le faire le jour de mon anniversaire.
Il a dit qu'il savait que c'était le cas.
J'espère ne jamais... avoir d'autre anniversaire !
Oh, Harpo.
Que ferais-je sans toi?
Vous avez fait de cet anniversaire le plus bel anniversaire de ma vie.
Le spectacle commençait enfin.
Quand Mackinaw, mon fidèle opérateur, a rapporté que Madame Egelichi...
... j'avais investi de l'argent dans la série, je savais que la crise était proche.
Maintenant, j'étais proche de ce que j'avais suivi toutes ces années...
Madame Egelich... Je veux dire les diamants.
Immédiatement, je me suis dirigé vers le théâtre. Incognito bien sûr.
Mackinaw, vous avez déjà un compte rendu complet de l'affaire,
...et le soir, vous aurez peut-être la solution.
Car quand le rideau se lèvera, Madame Egelichi sera dans la première loge,
...et assis à côté d'elle, sera le Comte Bouillabaisse...
... mais si vous enlevez le chapeau de soie du comte, sa cape d'opéra et son grand costume...
...tu m'auras, frissonnant dans mes sous-vêtements.
Allez, Mackinow...
Nous arriverons juste à temps pour être en retard à la mode.
- Bonne soirée. - Je m'appelle Ivan.
Eh bien, sur Federal, vous pouvez toujours le changer en Tom, Dick ou Harry, ils ont leur propre chance.
Viens, Mackinaw.
Hé, ce n'est pas mon costume que tu portes.
Donnez-moi le collier de diamants !
Nous venons tout juste de nous rencontrer et déjà il me demande des choses.
Je viens des Romanoff. Pour récupérer les diamants...
...nous vous payons 100 000 Zlotys.
Salottes ! Avez-vous déjà essayé de passer un salotti dans ce pays ?
Les diamants! - - ou dans une heure tu meurs.
Oh, oui Mackinaw. Permettez-moi de vous présenter l'homme qui va me tuer.
Au son de la prochaine note de musique la fin de ma vie...
...vous sera présenté par la Compagnie Boulevard Sand.
Ta montre tourne vite, tu veux que je jette un peu de sable dedans ?
Encore deux grains de sable avant de mourir.
Je pense que je suis prêt.
Ne vous pressez pas. J'ai tout mon temps.
J'espère que tu ne traverses pas tous ces ennuis pour moi.
J'utilise un rasoir électrique depuis des années.
Cela ne suffira jamais. J'ai une peau comme un éléphant.
Au fait, avez-vous déjà essayé de cacher un éléphant ?
- Vous serez mort dans cinq minutes. - Pour votre information...
...mon médecin m'a donné trois ans à vivre et je n'ai pas l'intention de le ridiculiser.
Entrez!
Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour vous ? Quelle déclaration ridicule.
M. Grunion, je veux que vous m'aidiez.
Il me reste un peu de sable. Quel problème semble-t-il y avoir?
- Certains hommes me suivent. - Vraiment?
Je ne comprends pas pourquoi.
- Je te conseille de partir. - Je l'emmène à la gare routière.
Oh, si je ne reviens pas ce soir, vas-y sans moi.
C'est l'histoire de toutes mes romances.
Madame Egelichi.
Les radiographies du chat, Madame.
- Je ne vois rien. - Je sais. Je ne peux pas le comprendre.
- Faites votre rapport aux frères Zoto, immédiatement. - Oui madame.
C'est l'heure du rideau, cinq minutes.
- Très bien, je suis un talon. - Ce n'est pas une nouvelle.
Pourriez-vous aimer un talon réparé ?
Je suis revenu te chercher hier soir, dix minutes après ton départ.
- Tu l'as fait? - Oui, avec un visage propre.
- C'est quoi tout ça ? - Harpo me l'a donné.
Je pensais que ça pourrait améliorer le costume.
Non. Trop bidon.
Demain, si nous ne sommes pas lapidés par la foule...
...Je vais t'offrir un vrai bijou - pour le bon doigt.
Mike!
Faustino! Préparez-vous, vous y êtes dans deux minutes !
Je serai prêt, je serai prêt.
- Nous voulons les diamants ! - Vous les portiez.
- Oh non! - Où sont-elles?
Elle ne parlera jamais.
- Elle parlera à Madame Egelichi. - Ou il y aura un meurtre !
Maggie... Que se passe-t-il ici !
Lâchez-la !
Fouillé l'endroit avant de l'emmener.
Que veux-tu ? Je devrais lire dans tes pensées ?
Je suis trop occupé maintenant, le spectacle va commencer.
Tu es trop excité, je ne peux pas lire dans tes pensées.
Très bien, j'ai lu dans vos pensées. Qu'est-ce qui préoccupe votre esprit?
C'est une dame. Tout le temps, tu as une femme en tête.
Ce n'est pas une dame. C'est une gentille fille.
Et la gentille fille ?
C'est comme ça qu'on appelle une gentille fille ? Tu es fou!
C'est un chien ! Un chien? Et le chien ?
Gros chien?
Un chien policier ? Un gros, gros chien ?
Un Saint-Bernard ? Un chien encore plus gros ?
Un grand danois ?
Et un Dogue Allemand ?
Le grand danois a une fossette ? Le Grand Danois a des moustaches ?
C'est ma mâchoire ! Dogue Allemand - Mâchoire.
Dogue Allemand - Mâchoire. Dogue Allemand - Mâchoire.
Dogue Allemand - Mâchoire...
Grand danger!
Qui court un grand danger ?
Je ne peux pas lire dans ta main, je peux seulement lire dans tes pensées.
C'est un bouc.
C'est Jolson. Chanter "Mammy" - Mammy !
Maman! Maman?
Maman -
Maman - quoi ?
Tu ouvres la porte? Avec une clé ?
Ma - key.
Ma - key. Ma - key.
Maggie ! Oh, Maggie est en grand danger.
Oh, intelligent, hein ? Comprenez très vite.
Maggie est en grand danger. Qui en veut à Maggie ?
C'est un oiseau. Une mouette ? Un plus gros oiseau ?
Un oiseau de dinde ? Un gros, gros oiseau ? Un pigeon de selles ?
C'est Yankee Doodle. Un oiseau Yankee Doodle ?
C'est le drapeau. Au dessus du drapeau.
C'est un aigle ! Un aigle, un aigle.
Et l'aigle ? Une égratignure d'aigle ? Un chatouillement d'aigle ?
Aigle s'est enfui ? Aigle nerveux ?
Ah, arrête, tu me démange ! Qui démange?
Aigle - démangeaisons. Aigle - démangeaisons...
Egelichi! Egelichi.
Qu'est-ce qu'Egelichi va faire à Maggie ?
C'est un cheval. Un cheval s'est enfui avec Maggie ?
Le cheval va tomber sur Maggie ?
C'est un marteau et un clou. Pas de marteau ?
Un ongle! Un gros clou ?
Un petit clou. Un petit ongle tout petit.
Petit, petit - du punaise, du punaise !
Du matériel mouillé ? Du matériel mouillé ?
Cheval - sellerie mouillée, cheval - sellerie mouillée...
Cheval - piste mouillée, piste mouillée pour chevaux. Plus boueux !
Plus boueux, plus boueux...
Un plus boueux, un plus boueux, un plus boueux...
Meurtre! C'est un meurtre !
Egelichi va assassiner Maggie ! Allons-y!
Bonne chance chérie! Merci, Jim!
...Tout est question de diamants ou nous vous assassinerons !
Hé, quels diamants ? Qui a des diamants ?
Qu'est-ce qu'on fait ? Qu'allons-nous faire?
Très bien les filles, allez ! Faites la queue et soyez jolie.
N'oubliez pas que c'est la soirée d'ouverture.
Écoutons ces lignes. Mettez-y un peu de cœur.
Parfum de l'Hindoustan !
Du pétrole d’Arabie !
Des diamants d'Afrique !
Nous vous emmènerons à l'hôtel.
- Mais il y a un spectacle ! - Cela ne nous intéresse pas.
Nous vous garderons là jusqu'à ce qu'elle découvre où elle a caché les diamants.
Ne l'emmenez pas, je l'avoue ! J'ai les diamants, je les trouve.
- Où sont-elles? - Ici, mais je ne te les donne pas !
- Frappez-le Harpo ! - Vite, poursuivez-les !
Harpo, par ici !
Aide-moi à tenir la porte !
Ils doivent continuer à nous poursuivre. Quand ils découvrent que nous n'avons pas les vrais diamants...
Ils vont arrêter la série, tuer Maggie.
Et je dois retourner au spectacle. Dépêchez-vous, allez-y !
Le trouver! Quel est le problème entre vous deux ?
Il était juste là ! Où est-il allé?
Belle, belle, va tirer ta révérence !
Je n'ai pas le temps. Je dois leur donner les diamants. Les vrais !
- Qui a des diamants ? - Moi, regarde !
Je sauve Harpo ! Je sauve le spectacle ! Je suis le héros, personne d'autre !
Hé! Hé, je les ai eu !
Hé! Laissez Harpo tranquille !
Voici les vrais diamants. Regarde regarde!
Il y avait mille chances contre une que je n’y arrive pas.
J'étais là, de retour sur la piste.
Au risque de mourir, j'ai scruté sans crainte chaque...
...cachette.
Ah, Madame Egelichi ! Tu ne te souviens pas de moi ?
Oui je le fais!
- Non, je veux dire avant ça. - Grunion, je te préviens...
Cette fois, je vais récupérer les diamants et rien ne m'arrêtera.
Oh non, je ne vais pas te suivre et me faire tirer dessus.
Si j'étais à moitié abattu, je te suivrais.
Je vais les prendre.
- Donne-moi ces diamants, imbécile ! - Tu veux les diamants ?
Bien sûr, je vous le donne. Maintenant, qu'est-ce que tu vas me donner ?
- Ce n'est pas ce que je veux. - Où sont-elles?
- Les vrais ! - Ce sont les vrais.
Harpo, il lui faut des contrefaçons.
Il est dehors !
Le voilà à nouveau !
- Où est-il? - Il se tenait juste là !
- C'est ce que j'ai vu ! - Vous êtes des idiots tous les deux !
- Le voilà! - Après lui! - Attrape le!
Où est-il?
- Juste là! - Alphonse ! - Jetez la corde !
Bon travail, mon homme ! J’étais sur le point d’entrer moi-même dans la bataille.
A partir de maintenant, je vais prendre soin de toi.
Vous avez la hache, bien sûr ?
Je maîtrise totalement la situation.
Je n'ai rien vu, tous les stores étaient baissés.
Cherchez-le !
Oh non, je ne vais pas aborder ça.
Si c'était une photo française, je pourrais le faire.
Je vais le fouiller moi-même.
Non, les diamants nous ont séparés trop longtemps.
Je vais l'affronter seul.
Je tuerais quiconque possède ces diamants.
Grunion, chérie !
Attention, vous sentez mon manteau.
Je m'en fiche des diamants. Tout ce que je veux vraiment, c'est toi.
- Alors, tu es finalement tombé amoureux de moi, hein ? - Oui.
C'est le moment le plus doux de ma vie. Viens ma chérie !
Au revoir mon vieux, c'était agréable de te connaître.
S'il vous plaît, vous me chatouillez la poche de monnaie !
Oh ma chérie, partons ensemble, juste toi et moi. Quel plaisir nous aurons !
Nous nous arrêterons à la Riviera, à Monte Carlo, à Rio de Janeiro...
Ouais, mais d'abord on s'arrêtera au bureau d'assurance chômage pour récupérer mon chèque.
Et c'est ainsi que se termina la longue recherche.
Avec les diamants entre les mains d'un clown insouciant qui a disparu avec eux.
Ne réalisant jamais leur vraie valeur.
Quoi qu'il en soit, c'était il y a six cas.
En ce moment, je suis la piste des coupe-gorges de la contrefaçon.
Et j'ai retrouvé l'avion Akoudjiman à Istanbul.
Réponds à ça, mon homme !
Je suis occupé.
Du gin, hein ?
10, 30, 40, 47, 50, 60...
Très bonne assistante...
J'espère qu'ils ne jouent pas pour l'argent.
Oui!
Oui chérie. Oui, je serai à la maison, chérie.
Non, je ne serai pas en retard, chérie, à six heures précises.
Oui chérie. Au revoir chérie.
Ma femme.
Anciennement, Madame Egelichi...
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