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PASSEPORT POUR PIMLICO
Ce film est dédié
aux tickets de rationnements, aux bons vestimentaires. A ne plus les revoir.
"AUJOURD'HUI FRITURE"
"C'était 'musique au déjeuner' par Les Norman et ses Bambinos des Faubourgs"
- Tu viendras à la réunion ce soir ? - Essaie de faire court papa.
Une limande pour Miss White.
- OK, d'ac. Vous n'avez rien remarqué de neuf ?
Quoi, la chaleur a monté ?
Non, sur moi.
C'est ce qu'ils appellent le "style brillant".
Vous aimez ?
Pas des masses. Ça finira par un rationnement de l'huile.
Frank !
Frank, Maman veut que tu lui mettes de côté un beau colin.
J'ai mieux. Les brèmes, tu aimes ?
Ah, c'est bon d'en avoir à nouveau. La pêche est repartie !
Tu sais, mon père me disait que c'est le plus humain des poissons.
Si j'étais une brème ça me vexerait ça.
Oh, mais il y en a à dire sur la brème. Tu sais que quand c'est
la saison des amours il lui vient un point blanc là.
Tu imagines, les humains comme ça !
Bon, faut que j'y aille. Je ne suis pas en avance.
Je te le réserve, tu passeras le prendre.
Il y a des gens qui nappent ça de sirop.
Tu me l'enveloppes, et tu le mets au frigo.
LA CANICULE BAT TOUS LES RECORDS
- Salut Danny. - Salut.
ATTENTION BOMBE NON EXPLOSÉE
34° sous les toits du ministère !...
Ils disent quelque chose sur nous ?
Ouais...
"On espère que Pamela, la dernière bombe non explosée de Londres,
"sera extraite de Miramont Place à Pimlico mardi prochain."
On espère aussi.
Il le faut. A cause de notre exposition des arts locaux et de la culture.
Vous allez faire vos paquets.
L'art et la culture après.
- On creuse plus. - Non.
Changement de programme.
Ils ne savent pas où on en est ?
Justement. Ils ont découvert une nouvelle "dernière bombe".
Pamela c'est remis. La police va avertir la population.
De quoi tu parles ? Silver Straight dans la quatrième
c'est du tout cuit. Tu me suis ?
La bombe Fred, tu es au courant ? tu seras là demain ?
- Je vais faire une balade ailleurs. - Ça te changera des courses.
Il me va bien, sûr.
C'est charmant. Trois guinées ma chère.
- Paie en livres si tu veux.
- J'ai trois bons de textile là. - Quatre, pas moins.
Oh, allez, sois une amie. Je voulais le mettre pour la soirée.
Oh, cette sauterie, ce n'est plus ce que c'était.
- Bon, je le reprends. - Oh non.
Ecoute, voilà ce qu'on va faire...
Je suis venu te sauver la vie. Il font péter la bombe demain.
- Ils la font sauter ? - Tu iras te promener.
Ils ne pouvaient pas le faire un jour de fermeture ? Les affaires sont déjà faibles.
On n'a pas le choix avec les bombes.
- Ça va Brad ? - Pour la bombe, lui est au courant.
- Bert ! tu vas rester là toute la nuit ? - J'arrive !
"Légèreté" n'est pas le mot monsieur. Je n'ai pas appelé la direction.
Légèreté ? Nous avons trouvé grave qu'un homme dans votre position
décide tout seul.
Le sens des responsabilités est une excellente chose. j'apprécie.
Mais si nous commençons à tolérer les initiatives dans une succursale
nous allons nous retrouver Dieu sait où.
La banque ne vous prend pas encore pour un nouveau Mazarin que je sache.
Et j'aimerais avoir une idée de ce qui se passe ici.
La direction doit savoir que les équipes doivent être prêtes demain à 15 heures.
- On vous a prévenu pour la bombe ? - Oui.
Ça m'a rappelé l'ancien temps.
J'espère qu'ils ne vont pas faire de gaffe.
Ça lui manque le temps de la défense passive.
Bonjour mesdames. Que puis- Je pour vous ?
Maman veut un savon.
Comment, encore un ? Deux en une semaine ?
Où on va à ce rythme ?
Tarabuste pas les petites. Donne-leur.
Ah, c'est la maquette ?
Ça doit remplacer la friche dehors.
Les enfants auront un endroit où jouer.
Ils s'y amusent bien tel qu'il est.
J'aurais mon mot à dire si j'étais leur mère.
Joli travail tout ça.
Oh, j'ai fait ça pour passer le temps.
C'est ça ! Depuis deux heures il attend la délibération du conseil !
Je ne suis pas d'accord sur la place de la piscine.
Messieurs, nous avons assez discuté le sujet...
Qui vote pour le projet de M.Pemberton ?
Ceux qui votent pour la mise en vente du terrain ?
Eh bien ça paraît réglé.
Nous devons regarder la réalité chiffrée en face M.Pemberton.
Ce quartier n'a pas les moyens
de financer des rêveries. - C'est tout simplement ridicule.
Vous ne voyez jamais que livres, shillings et pence.
On se calme maintenant.
J'aimerais vous lire le texte de l'annonce.
"A vendre, superbe parcelle de terrain constructible,
Idéalement indiqué pour lotissement professionnel ou industriel
au cœur du quartier des affaires, perspectives exceptionnelles,
Toutes facilités de transport à portée de main.
Grandes possibilités d'avenir,
Pas d'entrave à de futures extensions,
Un investissement fiable à 100%.
Dans quoi tu es allé te mettre, dis petit démon ?
- Petit démon, parfaitement ! - C'est pas moi, c'est lui !
j'ai bien cru qu'il faudrait les ramasser à la cuillère.
Des blessés ?
J'm'ai cogné.
J'ai mal là.
Encore heureux que vous entendiez encore !
Tout ce qu'on peut dire c'est qu'il y en a qui naissent veinards !
Attrape !
Prends la corde !
Ça va ?
Allez-y !
Doucement !
Tiens bon, tu y arrives !
Rien de cassé ?
- Hé, qu'est-ce qui t'est arrivé ? - Merci les gars.
Ça va bien, ça va bien, pas de quoi en faire un plat.
Je n'ai rien, je n'ai rien.
Comme au bon vieux temps, hé ?
Tu l'as dit, tu arrives quand c'est fini.
Bon. Qui a fait ça ?
Alors ? C'est qui ?
C'est lui !
- Encore votre foutu gosse ! - Ne le touchez pas !
- Tout doux, tout doux ! - Alors ne bouge pas toi !
- Shirley ! - J'y vais.
- Bon, ça y est, ça suffit. - Non, ça n'y est pas. Reste là.
Tu es un vrai gamin. Qu'est-ce que tu avais besoin de voir dans ce sacré trou ?
Je n'allais pas "dans" le trou, j'ai glissé.
Ben fallait pas te mettre au bord.
C'était le livreur de glace.
Tu n'es pas allée ouvrir dans cette tenue ?
Bien sûr que si. Quoi mettre par ces chaleurs.
C'est inconvenant je te dis. Qu'est-ce que cet homme a pensé de toi ?
Ce que tous les hommes pensent de chaque femme qu'ils voient.
- Voilà mes visions qui me reprennent. - Des visions ?
Oui, quand j'ai pris le truc sur la tête j'ai vu... comme une grotte.
- Avec un tas de trésors dedans. - Trésors ?
- Oui, des coupes. Des bijoux. Des pièces d'or...
Attention, ça me coule dans le cou.
Tu disais pièces d'or ?
Non, c'est un truc des gosses qui t'est tombé dessus.
C'est de l'or, hein ?
Viens ! Trouvons une échelle.
Toi, prends deux lampes.
Mais où tu vas ? Eh Shirley, reviens, faut faire le dîner.
Ah, je me demande d'où ça sort.
Ça va bien, ça va bien.
Eclaire là un peu.
Bouge pas.
Là !
Oh, tu parles d'une poire pour la soif.
Regarde-moi tout ça.
Il y a des armoiries.
Regarde ça ! Ça doit avoir des siècles.
Qu'est-ce que c'est ?
- Oh, il y a plein de texte là - Hé en bas !
- Ouais !
A quoi vous jouez là ?
On a trouvé un trésor enterré ici !
- Quoi ? - Oui, il y en a pour des millions !
On y retourne, on va voir le reste. Rendez-vous à la bibliothèque.
Oui ! c'est bien ça.
- Ce sont ses armes. - "Mon escu guaranty..."
"la terre dont je suys".
Voilà. je le disais bien !
Sauf que tu as pris le lion pour un caniche.
Oui, bon.
Sensationnel ! Un tas d'or ! Vous avez appris des trucs ?
- Plein. tu sais à qui c'est ?
Au duc de Bourgogne.
- C'est qui ? - Ce mec là.
La Bourgogne était sa terre natale.
Ben qu'est-ce qu'il faisait dans le quartier ?
C'est ce qu'on essaie de trouver. Tu peux nous aider.
Tiens, prends ça. Cherche à "Bourgogne (Grand duc de)".
Tiens écoute. C'est une piste.
"En l'an de grâce 1490, en mon domaine de Charolais..."
Curieux nom.
Oui. Tu entends ça Frank ?
Regarde si tu trouves un Maurice de...
Frank !
Enfin Frank !
Oh, excusez-moi. Mais pensez un peu...
Un poisson de mer qui peut se gonfler jusqu'à tripler son volume.
Tu ne te rends pas compte ? On est dans l'historique là !
Histoire, tiens donc ! On est dans le fric !
Un jeu de gosses met un trésor à jour
Et vous qu'allez faire quoi de votre bonne fortune ?
Oh je ne sais pas. Prendre ma retraite, voyager autour du monde dans mon yacht
à la recherche de jolies filles.
L'explorateur ! Il a le mal de mer en canotant à Hyde Park.
Non, je ne sais pas ce qui en sortira. Je n'y ai pas encore pensé.
- Merci à vous. - De rien
- Vroar ! - Oui, vroar et sept cinquante.
Ça va. Vous serez là pour l'enquête demain.
Enquête ? Qui est mort ?
Il y a toujours une enquête pour la découverte d'un trésor. C'est la loi.
Ça ne devrait pas traîner parce que c'est moi qui ai trouvé le truc.
Mais ce n'est pas toi qui as été l'outil de la trouvaille.
Faut prendre ça en compte.
Qu'est-ce que tu veux dire ?
Eh bien il y a Benny là
qui a pu tout déclencher.
N'essaie pas de m'entortiller.
C'est toi qui as tout fait, je t'ai vu.
- Tu n'étais pas là. - Traite ton père de menteur, tu vas voir !
- Ça va, ça va. C'est moi. - Ça c'est un brave garçon.
Allez mon Charlie. Tu peux me le dire à moi.
Mais c'est pas moi m'man.
Je n'en veux plus des bonbons.
Tu vas le manger, dis ! Tu adores ça !
Vous êtes donc prêt à jurer que l'explosion est de votre faute
et uniquement de votre faute ?
Oui m'sieu.
Eh bien...
après neuf ans de faux témoins
je fais là une expérience nouvelle et rafraîchissante.
Mes félicitations aux parents de Pimlico pour cette belle jeunesse si honnête.
Laissons de côté les preuves de la trouvaille.
Il reste un point à établir par la cour.
Savoir à qui appartient ce trésor.
Il est clair que le vieux parchemin nous fournira des données importantes.
Nous allons à présent écouter la traduction de ce document
par le professeur Hatton-Jones de l'université de Londres.
Oh pardon.
Je crois que le Pr Hatton-Jones a réussi à établir à qui était ce trésor a à l'origine.
Oui, parfaitement.
Il appartient au duché de Bourgogne.
En la personne du duc Charles
lequel est mort en 1477 je crois.
Si du moins nous en croyons l'histoire officielle de Bourgogne.
En fait, selon les historiens autorisés il serait mort à la bataille de Nancy
mais par le biais de ce document tout à fait passionnant
je suis à même de bouleverser l'histoire.
Voudriez-vous préciser votre pensée ?
Représentez-vous un champ de bataille.
Dix neuf mille quatre cent quatre vingt un cadavres gelés,
Voilà tout ce qui reste de l'honneur de la Bourgogne.
Le duc lui même gît parmi les cadavres.
Son pauvre corps dénudé, proie des loups et des corbeaux,
voilà les restes infortunés, pratiquement méconnaissables
de Charles II de Bourgogne, dernier de la lignée des Charolais.
On a bien réfléchi ?
Ce sont bien là les restes de Charles le Téméraire ?
Si c'est le cas, eh bien moi
je suis Jeanne d'Arc.
Je vois.
Votre thèse est que les historiens se trompent.
Que le duc de Bourgogne en a réchappé.
Oui ! Charles le Téméraire survit.
Avec les restes du trésor de Bourgogne
il a fui vers une retraite inconnue,
inconnue pendant 500 ans
mais enfin connue aujourd'hui !
Miramont House, Pimlico !
On a toujours su que Miramont House a été occupée
par un noble de Bourgogne se faisant appeler "comte Maurice de Charolais".
A l'aide de ce document
je compte établir que Maurice de Charolais et le duc
n'étaient qu'un seul et même homme.
D'après ce texte
signé du roi Edouard IV, le duc est non seulement
seigneur de Miramont House mais il est clair
que toute le domaine est subséquemment reconnu comme terre de Bougogne.
- Henri IV Platnagenêt n'a jamais... - Pardon professeur.
- Vous voulez dire que cette terre n'appartient pas à la Couronne ?
Eh non, eh non ! Elle est aux personnes de l'ancien domaine.
Cette charte stipule que ces personnes sont des natifs de Bougogne.
Vous voulez dire que ces Londoniens sont de fait Bourguignons ?
Sans aucun doute.
Cet édit royal n'a jamais été abrogé.
Il est aussi valide aujourd'hui que le jour où il a été signé par le fondateur de la Maison d'York.
Ben mince ! Je suis un étranger !
Quartier des Ministères
Ministère de l'Intérieur
- Beau week-end en perspective. - Oui monsieur.
Une rue de Pimlico est "Terre étrangère". Un problème pour Witehall.
- Toi tu vas revenir.
Miramont Place ! Descendez de là espèces d'étrangers.
- Belgrave Road. - Ah, vous madame vous êtes d'Angleterre.
Désolé monsieur. C'était inattendu.
Wix, il semble que ma dernière visite ici ne vous a pas marqué.
Ou bien je me trompe ?
Vous avez peut-être convoqué la presse pour votre succès personnel.
Non monsieur, mais tout ça est arrivé si vite.
Vous avez répondu.
Je ne désire pas m'étendre sur le sujet.
J'aviserai la Direction d'avoir à vous trouver un poste en province.
Mutation ! Oh monsieur, mais je ne pourrai jamais m'installer ailleurs !
C'est mon foyer ici, je...
j'ai vécu toute ma vie ici, je suis né ici !
En Bourgogne !
Vous ne pouvez pas me chasser de mon pays.
Ne soyez pas absurde mon ami. Si vous jouez sur un obscur point de loi...
Obscur ou pas nous sommes légalement ici en Bourgogne.
La maison mère n'a plus aucune juridiction sur cette banque.
C'est ma banque.
- Voilà deux livres, je prends ça. - Hé ! Vous vous croyez où ?
- Et les tickets de rationnement ! - Les tickets ? Ici on est en Bourgogne !
En Bourgogne !
Tu as toujours ce petit corsage ?
- Et toi tu as des coupons ? - Qué coupons ? C'est la Bourgogne ici.
- Hé, où tu cours ? - On est en Bourgogne !
J'achète vos bagues de platine ! Profitez du commerce libre de Bourgogne ! Merci.
Oui ! Non, votre section export ! Ici la Bourgogne !
A la Bourgogne !
Le patriotisme ça a du bon.
Je vais procéder à une estimation sommaire de l'avoir national.
Couronnes et ducats pour un montant de 18202 livres
- Tableaux, calices et ciboires pour un montant de... - Ciboires ?
- Super pourboires !
Très drôle.
De toute façon j'estime l'avoir national à un montant de 100000 livres.
Bon Dieu ! On est rupins.
J'enverrai Charlie à Eton.
J'achèterai un aquarium géant.
Minute ! Pas question de détourner à usage personnel l'avoir de la communauté.
- Personne ne va le prendre. - Et trésor ou pas la terre est à nous.
Et alors ? C'est un morceau de Bourgogne. Voilà du répit pour les enfants.
On ferait bien de leur construire une piscine pour commencer.
Oui ! Le Lido de Bourgogne.
Oui, c'est bien joli ça mais ça ne rapporte pas.
Le profit commun se fera en activant le commerce local et en lançant des affaires.
C'est bien vrai.
C'est l'heure messieurs dames, on ferme.
Eh, quoi "c'est l'heure" ? Tu te crois en Angleterre ?
Ta licence obéit à de nouvelles lois.
On ferme quand je le dis.
- Et pour la musique c'est pareil ? - Tu as entendu ce qu'il a dit.
Et si on allait prendre un peu d'air frais ?
Je crois qu'il fait un peu trop chaud.
Pas mal votre commis. Il vous ferait faire 20 livres par semaine.
- Ouais... je vais l'augmenter de dix balles. - Ecoutez ça !
Dix balles de plus pour le pauvre mort de faim.
Négrier !
Hé là, hé là ! Qu'est-ce qui se passe ici ?
Rien à quoi tu puisses quelque chose mon poulet !
Elle a raison.
Tu n'es pas dans le comté de Londres. Bois à ta guise !
Bon ! Alors un demi !
Fermez cet endroit. Allez, chez soi tout le monde !
Alors on boit pendant le service ?
Ouais, et je vais en prendre une autre !
Je vais prendre des mesures contre vous, M.Garland. Vos papiers.
Eh, on se calme chef. Impassible.
Et moi aussi je décide que je n'existe plus !
Paperasse... confetti !
Arrêtez irresponsables !
Monsieur, vous qui êtes sensé, faites quelque chose.
Volontiers.
Ça regarde Scotland Yard !
Rompez, une deux, une deux !
"Allô... je vous le passe... la question de bourgogne... Allô..."
"Pimlico... non, Bourgogne..."
Comment, de retour monsieur ?
"Mr Striker des Affaires étrangères"
- Vous avez passé la nuit ici ? - Oui, oui.
- Cette histoire de Pimlico ? - Priorité absolue. Le Vieux me le demande.
- Qu'est-ce que vous allez faire ? - Oh, je pensais jouer
sur le trésor, prendre l'affaire par là.
Oh, ça ne va nulle part. De fait ces Bouguignons sont des étrangers.
Des étrangers ? C'est vous qui le dites.
Non, non, ce sont des indésirables, c'est comme ça.
- Il faudrait les bouter hors du pays. - Mais c'est chez eux !
Eh P'pa, debout !
PIMLICO : La police impuissante La "Bourgogne" est en dehors des lois.
Marché noir, marché noir !
Allons mesdames, venez voir si c'est beau !
C'est super ! Faites votre choix !
Nylon ! Véritable nylon indémaillable !
Je viens, je viens.
- Bonjour Mrs Randall ! - Du calme. C'est dimanche.
Livraison spéciale. Deux douzaines de boîtes d'articles en soie.
- Mais c'est vrai ! Allons-y, on décharge.
Des affaires ! Des affaires pour tous !
On en profite ! Dépêchez-vous !
- Eh, fais gaffe ! - Te gare pas là !
- Allez vous. Circulez ! - Circulez vous-même.
- Ah c'est comme ça, hein ? - Eh, tirez-vous santon.
- Montre-moi ton permis de marchand. - Tu vas voir ce que je te montre !
- Vas-y, plante-lui en un. - On va voir ça.
Pas la peine, ils ont tous lu les journaux.
Voilà M.Pemberton !
Dégagez !
Qu'est-ce qui se passe ici ?
On dirait qu'on a ouvert les prisons.
Je vais appeler le poste.
Ah, vous voilà vous !
Euh monsieur, pour l'autre nuit...
Feriez mieux de trouver un nouvel uniforme. Cette cité
ne dépend pas de la police métropolitaine.
Comment ?
Oui, le Ministère de l'Intérieur confirme ce que vous chantiez tous hier soir.
- Allons, on avait un peu bu. - Oui, eh bien Whitehall a la gueule de bois.
En attendant nos ordres sont de nous tenir hors de la Bourgogne.
Et en attendant il n'y a personne pour faire régner l'ordre.
Désolé, je vous dis la consigne.
Tiens donc ! On a payé des impôts, on a droit au service d'ordre.
Greg. Qui ça ? Oh...
C'est Pimlico.
Non monsieur... non, on ne peut rien
tant qu'on n'a pas reçu vos plénipotentiaires.
Nos plénipotentiaires ?
Bon. Mais en anglais courant moi je vous parle
au nom de tous ceux qui vivent ici.
Mais mon cher monsieur, pour le ministère vous n'êtes encore qu'un rassemblement
d'individus isolés jusqu'à ce que vous formiez une députation de représentants...
Pardon ? Oh oui, ...certainement...
oui, ça relève des Affaires Etrangères.
Ils veulent nous parler par le biais d'une délégation de représentants.
Bon ! Faisons une réunion et on en crée une recta.
BOURGOGNE EN ORDRE
Réunion chez Pemberton à 17 heures URGENT
Gordon !
Ohé !
Mr Wix !
OUVERT TOUTE LA JOURNÉE Prêts bancaires aux commerçants locaux
-"Comité de salut public" !
Anguilles du Danemark
- Bas les pattes ! - Tu appelles ça de l'anguille ?
- Qu'est-ce que tu veux, du caviar ? - Je sais ce que je vois.
D'accord, fais-moi arrêter alors.
Rigole tant que tu peux encore ! Je vais te faire virer de là moi.
Ah oui ? Toi et tes oreilles en chou-fleur ?
Frankie, appelle le nouveau comté et dis-leur qu'on n'est pas protégés.
"La nouvelle d'un quartier vendant à prix d'export n'a cessé de rameuter des chalands.
"Le gouvernement s'inquiète."
"On s'attend à un communiqué officiel dans les heures qui suivent".
"Pour l'instant certains des habitants de la zone envahie veulent prendre des mesures"
"contre ce qu'ils jugent un abus de leur droit du sol."
Dix, onze... ...hé, un seul bras levé Pépé.
"12, 13, 14, 15, 16..."
Et votre voix Milady ?
22, 23, 24, 25,...vingt-six. - Bon. C'est réglé.
Elus : Miss Randall, Miss Spear, et votre serviteur.
J'appelle Whitehall tout de suite.
Vous perdez la tête ? Qu'est-ce qui se passe ?
Ils vont brader. Ils vont rendre le pays à l'Angleterre.
Mr Pemberton, attendez un peu.
Si vous rendez la Bourgogne il faudra rendre le trésor avec.
Non, ce n'est pas ce qui est en cause.
L'important c'est d'avoir des lois ici.
Vous voulez que l'endroit devienne un paradis pour escrocs ?
- Allô, Mr Spepper je vous prie. - Mais et les gens d'ici alors ?
- C'est la chance de leur vie, non ?
Ouais, mais ce n'est pas pour ça que je dois risquer d'être égorgée chez moi.
Taisez-vous ! Allô !...
Euh, Mr Striker ? Ici Arthur Pemberton.
J'aimerais signaler que nous avons créé le comité de députation de l'Etat de Bourgogne.
Je comprends, je comprends,
Oui, oh oui, je suis en contact avec Mr Gregg.
Mais il y a dans cette affaire des points constitutionnels complexes et
je crains qu'on doive se reporter à la Chambre des Lords.
Ecoutez, ça prendra des semaines... Oui, d'accord ! Des mois !
Allô ! Allô !
Vous le croyez ça ? D'abord ils disent "Faites un comité."
Et maintenant "Vous êtes officiels donc
vous devez suivre les lois électorales de l'ancienne Bougogne"
Ça règle la question.
A moins bien sûr que quelqu'un ici connaisse des lois de l'ancienne Bourgogne.
Mais certainement !
La coutume était pour le duc lui-même d'élire deux shérifs, un bourgeois,
et un capitaine des gardes.
Vous êtes qui ?
Mon nom est Sébastien de Charolais.
Et je viens de Dijon, capitale de l'ancienne Bourgogne.
Seul le duc en personne peut élire un conseil. Et je crains qu'il n'y en ait plus.
Aha, vous vous trompez !
Cette personne existe. C'est moi, le duc de Bourgogne.
Je suis le descendant direct de Maurice de Charolais qui est venu ici en 1477.
Il s'ensuit que je suis l'héritier du titre.
Si vous n'y voyez pas d'inconvénient.
Oh, non, non. Enfin, je veux dire...
ca fait un choc.
Voilà les preuves.
Ces papiers sont dans ma famille depuis des siècles.
Je ne leur ai jamais accordé qu'une valeur de curiosité.
Mais quand j'ai lu votre découverte je me suis dit...
Phui-huii !
Oui, c'est le mot.
Bien sûr, vous devrez les examiner.
Oh, ça oui, sûrement.
Allô ? Oui, chez Pemberton, oui...
Oh, il ne mange rien ? Le pauvre.
Oui, on va lui trouver quelque chose. Envoyez-moi quelqu'un.
Pardon les amis. Bon.
C'est très bien mais il va falloir enquêter sur tout ça,
alors le mieux à faire c'est d'ajourner la réunion, d'accord ?
Ouais, ouais !
- J'ai peur d'être arrivé en intrus. - Oh non, non, pas du tout !
- Vous pouvez être celui qu'il nous faut. - Je l'espère.
Mademoiselle, je pense qu'il je devrais en savoir plus sur mon duché.
Vous voulez bien me faire visiter un peu de cette nouvelle Bourgogne ?
Eh bien je prendrais bien un peu d'air frais.
"Alors" on y va ?
Professeur Hatton-Jones ?
Oui, c'est urgent. Très urgent.
Quand ?
Non... je rappellerai demain matin.
"...après l'annonce des journaux sur les lois anglaises inapplicables en Bourgogne"
"les transports londoniens sont dans l'embarras"
"et on envisage de créer un passeport pour Pimlico"
"Et voici un communiqué que Whitehall rendra officiel dans les prochaines heures"
Pour mettre fin aux troubles, il est demandé au public de ne pas faire usage
de la monnaie nationale à Pimlico et de se tenir à l'écart du territoire en question"
En cas d'infraction le gouvernement se verrait contraint de prendre des mesures plus strictes.
Parlotes, parlotes ! Pourquoi ils ne font pas quelque chose ?
- Votre café monsieur. - Merci, vous le versez s'il vous plaît ?
Ah, L'Angleterre est tout de même un pays étonnant !
Partout ailleurs on crie, on tempête, on gronde
et ici l'état dit poliment aux gens de ne pas bouger et ils le font.
Ah, ah ! Je persiste, c'est un pays étonnant !
Antray.
- Entrez !
- Bonjour, excusez-moi pour... - C'est moi la coupable !
Voilà le professeur Hatton-Jones de l'université de Londres.
Dès que j'ai su par un ami que vous existiez,
que j'étais une étrangère,
rien n'aurait pu m'empêcher de venir communier dans la présence réelle
d'un descendant de la lignée des Charolais !
Vous avez examiné mes documents ?
Oh, je pense bien. Les voilà.
Personnellement je n'ai aucun doute sur la rectitude du lignage.
Ah, pardonnez-moi, Vous avez des hémorragies ?
Je vous demande pardon ?
Est-ce que vous souffrez d'hémophilie ?
Quand vous vous coupez est-ce que vous saignez sans arrêt ?
Non, je ne crois pas.
Oh, dommage. C'est de famille. Tout à fait un trait de famille.
Je suis tout à fait navré.
Je ne veux pas vous presser professeur, mais nous devons...
Oh, pardon, pardon. Quand je commence je pourrais y passer la journée !
Je dois porter ça pour examens scientifiques.
Je serai bientôt fixée.
Mais à présent que je vois devant moi le descendant direct de la lignée
je pars l'âme en paix !
De quelle couleur je vais choisir mes souliers ?
Il faudra combien de temps pour ces examens ?
Ça dépend de plusieurs facteurs.
Essayez de faire vite. On ne peut plus continuer comme ça.
Quoi encore ? Ils remballent.
- Que signifie ? - Je n'en sais rien.
Qu'est-ce que vous avez en tête ? Je me plaindrai à M.Cook.
Pas ma faute madame, je ne fais qu'appliquer les ordres.
DOUANES DE SA MAJESTE
Ah, regardez-moi ça ! Enfin des faits.
Oh, M.Pemberton...
Voilà Mr Bagshaw du bureau des douanes "d'en face".
Il aimerait vous dire un mot.
Juste un ou deux points à préciser... si je peux passer la frontière.
Je vous en prie. J'apprécie la rapidité avec laquelle...
Oh, professeur ! Je ne veux pas vous imposer nos tracas.
Par ici.
Dans la file madame.
Sûr, vous ne voulez pas aussi fouiller sous mes jupes ?
Quelque chose à déclarer madame ? Nourriture, bétail, textiles ?
Oh, vous pensez que ça s'applique aux lettres de créances de Bourgogne ?
Permettez que j'inspecte ce bagage madame ?
C'est un grand soulagement pour nous, je vous le dis.
C'est un dispositif très ingénieux.
Qu'est-ce que c'est que ça là ?
OFFICIER D'IMMIGRATION Réservé aux sujets de Bourgogne
- Pas question je vous dis ! - Vas-y p'pa, tape-le !
On habite là !
Ça fait partie du dispositif, renforcer les lois d'immigration.
- On ne peut pas tout mélanger. - Oui, mais...
McQuire Abercombie, c'est moi ! On habite Mellamont Gardens 4.
Désolé. Il est bien dit qu'il faut des cartes d'identité pour réintégrer la rue.
Vous voulez dire qu'il faudra des papiers aux riverains chaque fois qu'ils voudront sortir ?
Oh, pour un mois ou deux. Apres tout vous l'avez voulu.
Ici c'est, de fait un territoire étranger.
- Territoire étranger ! - Je suppose que ça veut dire
que la monnaie anglaise n'a pas cours. - Et nos clients alors ?
Nous sommes des gens honnêtes !
S'il vous plaît, s'il vous plaît. Ce n'est pas ma faute messieurs.
C'est celle de ceux qui vous font étrangers.
C'est reparti. Vous me fatiguez !
Et vous la ferme. Ces finasseries...
- Ecoutez monsieur... - Vous, la ferme aussi. Bon !
Si Whitehall nous veut étrangers on va jouer à ça aussi.
Bravo papa ! Rends coup pour coup !
BOURGOGNE : SCENES de 'FRONTIERE' AHURISSANTES
DES DOUANES POUR PIMLICO
PIMLICO DRESSE DES BARRICADES
Bonsoir professeur.
Oh, bonsoir.
Vos amis de Miramont Place se sont fourrés dans un cauchemar.
Allons donc ! Ce sont d'innocentes victimes du destin.
Ce sont eux qui ont démarré tout ça. Ils devront en subir les effets.
Subir ? Oh mais les Bourguignons sont combatifs.
Regardez leur résistance contre le puissant Louis XI.
Ça a mal fini. Alors contre la puissance de l'Angleterre...
Passeports ! Préparez les passeports tout le monde !
- Papiers... - Déclarations de devises.
- Que signifie ? - Arrêt aux frontières de Bourgogne.
Ah ! Un peuple combatif je vous dis ! Dignes de la Toison d'Or !
Rien à déclarer ? Aliments, bétail, volaille, textiles ?
Non !
Pièges à rats, batteurs à œufs, opium raffiné ou machines agricoles ?
Allons !
Détenez-vous des devises étrangères ? Livres anglaises, travellers cheques ?
Et si j'en avais ?
Juste pour savoir.
Passeports messieurs dames.
Zolbok Popoye.
Mysnaye boubouch !
Polotoch !
Namaretù Plotoch ! Polotoch United Kingdom !
MAISON PEMBERTON Reçu avec nos compliments.
Vilà Katoch Karejnalà.
LE GRAND MASONI Illusionniste
Inspection des bagages messieurs dames.
Rien à déclarer monsieur ? Aliments, bétail, volaille, textiles ?
FI. Fa...
Ça me rappelle quand je visitais les catacombes.
- Monsieur Pemberton, c'est ridicule ! - Désolé Mr Bastit,
nous sommes désormais une terre étrangère. Nous en appliquons les formalités.
Allons, suivez-moi !
Le duc !
Oh madame ! C'est vrai ? - Sans l'ombre d'un doute.
Messieurs, oui, vous avez devant vous Sebastien XVIII, notre bien-aimé et légitime suzerain !
"Pas d'orchidées pour Miss Blandish"
- Qu'est-ce qu'on va dire au Vieux ? - Oh, après le coup du métro
ça m'étonnerait qu'il nous en laisse placer une.
Savon.
- C'est de chez nous ça ? - Non, je l'ai piqué à l'ambassade de France.
Cette situation alors... c'est l'impasse complète.
Oh non... pas complètement.
Maintenant qu'ils ont officiellement leur duc on va pouvoir parler avec eux.
Non ?
Parler, parler, ça va un moment mais il faudra bien agir à la longue.
Il faudra dire au duc ce qu'il a à faire.
J'espère que le Vieux ne va pas m'y coller.
En somme ça va devenir une espèce de roi.
Et si vous desserriez un peu votre cravate Votre Grâce ?
Je pensais que vous auriez l'habitude de la chaleur.
Ce n'est pas les tropiques à Dijon.
Tout de même, vous avez dû voir du pays avant d'arriver.
Pourquoi penser qu'ailleurs c'est plus joli que Pimlico ?
J'imagine que c'est un peu plus romantique.
Oh vaiment ?
Qu'est-ce que vous pensez qu'on ferait, si on était à Dijon ?
Eh bien nous... .nous irons dehors
et on descendrait vers le Vieux Mail
sous les arbres
puis sans doute on se promènerait un peu
le long de ces charmantes rues à pavés ronds là
vers le château.
Et
en atteignant l'Orangerie
qui s'étend sous les murs du château
on regarderait venir l'aurore.
Et, avec la brise fraîche du matin peut-être que je mettrais
mon manteau sur vos frêles épaules et...
Euh, je crains que Dijon ne ressemble pas tout à fait à ça.
On ne peut pas descendre vers le mail à cause des trams,
les oranges ne poussent pas, il fait trop froid
et là où il y avait le château il y a une usine de ciment.
Bon, c'est aussi romantique qu'à Camden Town.
Oh, mais les gens ça fait la différence.
Il faut nous voir aux "vendanges"
à la récolte du raisin.
Alors là, dans toute la région les paysans font la fête.
Et ils sont gais ! Pas soûls, juste gais, très gais.
Et je suppose qu'on marcherait, au clair de lune par les collines de vignes
et on arriverait à une vieille ruine romaine qu'on appelle
"Le Temple d'Amour"
'The temple of Love'
Je vois...
et là on en viendrait à vos talents en charme.
Ah non, non, parce que je n'ai de pensées qu'en tout bien tout honneur.
Je vous parlerais de mon métier à l'hôtel, mon revenu, mes projets.
Pas de folâtreries, du tout ?
Absolument aucune.
Non ?
Non.
Allons-y.
Hé, vous deux !
- Hé, par là ! - Quoi papa ?
Il y a là des messieurs qui veulent voir le duc !
Je suis enchanté. Bien sûr vous nous auriez reconnus un jour ou l'autre.
- Ah, voilà le duc. - Ah, votre Excellence !
Laissez-moi vous présenter mes lettres de créance.
- Mais je ne gouverne pas ici. - C'est à nous de former un cabinet.
- Longue vie à la démocratie !
- "Vive l'Engleterre" ! - "Vive le France" !
Parfait.
Bien. Vous devez comprendre
qu'après ces incidents du métro le gouvernement n'est pas enclin à négocier
avec un revolver sur la tempe.
Maintenant que nous avons trouvé des accords, je peux garantir que...
Le gouvernement ne les trouve pas suffisants.
J'ai donc le devoir de vous avertir à mon grand regret
que les frontières du pays seront fermées dès demain 10 heures.
Fermer les frontières ? C'est-à-dire ?
On a aménagé une chapelle pour évacuer ceux qui...
- Chapelle ? - Evacuer ?
Et notre trésor ?
Alors pour l'instant
il faudra le transférer à la Banque d'Angleterre. - Ah ouais ?
- Moi je ne transfère rien du tout. - Pardon ?
Si les nazis n'ont pas réussi à me faire bouger de chez moi avec des bombes, des fusées
et tout le bataclan, ce n'est pas vous qui allez y arriver maintenant !
Bien dit !
J'espère que vous vous rendez compte que ça entraîne un isolement total.
- Haute politique ! - Je vous ai présenté notre position.
Je ne peux pas aller plus loin. J'espère que la modération prévaudra.
Modération ! Optimiste, hé ?
Tas d'incapables, tous tant que vous êtes ! Mon poing sur la gueule, ça oui !
- Si tu veux y aller, vas y. - Mais on ne peut pas avaler ça !
Des Anglais ?
Arrête ce baratin Jim. On est Anglais, on l'a toujours été.
Et c'est comme des Anglais qu'on défendra notre droit d'être Bourguignons !
Ouais !
Tu as brûlé tes dernières cartouches.
Oui. tu n'as pas l'air si bien toi-même !
Tu regrettes ?
C'est vrai. On va leur montrer.
Mais quoi ? Je me le demande.
Ouais. Moi aussi.
La fermeture des frontières à 10 heures ce matin
est le point de non-retour pour les 19 familles de Bourgogne.
Elles ont le choix entre accepter l'offre du gouvernement d'évacuer
ou de s'exposer, eux et leurs enfants,
aux rigueurs de ce qu'il faut bien appeler un siège.
Avancez les enfants.
Gordon, s'il te plaît. Fais une pause.
- Terry, couvre-toi bien. - Dis-le au chauffeur si tu es malade.
"Attention, Attention s'il vous plaît ! Quiconque veut quitter cette zone
a exactement deux minutes pour le faire !"
- Un instant ! - Vous allez où ?
- Hé ! Qu'est-ce que tu maquilles ? - Je demande l'asile !
Un réfugié. Je peux, non ?
C'est vrai ? Allez, entre !
"La frontière sera fermée dans exactement une minute."
"C'est votre dernière chance"
"Tais-toi ! Nous sommes là, c'est notre droit !"
Hourra !
"Vous ne devez pas m'interrompre monsieur".
"Vous n'avez pas à m'aboyer dessus monsieur.
"Si maintenant je ne peux plus aboyer dans mon pays alors..."
"On en a soupé de votre voix dans ce pays. Fermez-la !"
"Je vous demande pardon ?"
J'ai dit la ferme !"
"La ferme toi-même !"
- Voilà la voix du pays - Donne-moi un verre d'eau.
Tu ne sais pas qu'il y a un siège en cours ?
Eh, regarde ça. "Siège en Bourgogne" ! On va voir ?
Hey, c'est mes derniers sous !
A L'INTERIEUR DE LA BOURGOGNE
Cette semaine la tension a encore monté des deux côtés de la frontière.
Pour la première fois depuis la fin de la guerre
l'union sacrée a été décidée. Les leaders des deux partis
se sont rencontrés pour chercher une issue à cette crise sans précédent.
En Bourgogne on a réuni le conseil du pays. A sa tête le duc
qui a décidé de rester parmi les siens dans cette urgence nationale.
Enfin, après 500 ans La Bourgogne s'est vengée de vieilles défaites
dans la bataille sans victimes du métro. Une page d'histoire.
Aujourd'hui ce pays neuf parmi les nations
frappe du poing pour faire entendre sa politique étrangère.
Sous l'inspiration de ses anciens dirigeants
la Bourgogne adopte un nouveau style de vie.
DESOLÉ, PAS DE BIGORNEAUX
Urgences : Bulots de quatre à six heures
Le rationnement est strict. Tous les vivres du pays sont centralisés
dans la cave du pub de l'Etat.
La Ministre de l'Alimentation est Melle Molly Reed
dont la boutique a été promue entrepôt d'état.
Elle voudra peut-être bien nous dire quelques mots. Miss Reed...
Eh bien, euh, ça se passe bien.
Vous devez être fière d'avoir été promue Gardienne des Réserves du pays ?
Oh oui. Tout à fait.
Euhh... je dis quoi maintenant ?
Bien d'autres changements se sont produits en Bourgogne,
et pas qu'en façade mais dans les façons de vivre.
Depuis que la nourriture est centralisée et les repas pris à heures fixes
une nouvelle façon de manger est apparue sous l'égide du duc en personne.
C'est un gros succès. La cuisine continentale
a tellement plus de saveur !
Le commerce ne paraît pourtant pas très vaillant.
Derrière ses verrous le chancelier de Bourgogne veille sur les avoirs
avec le paradoxe de trop d'or pour trop peu d'occasions d'achat.
Vous voulez nous dire quelques mots monsieur ?
Eh bien Pemberton et moi on a surmonté nos divergences et aujourd'hui
en Bourgogne nous sommes unanimes pour garder notre trésor.
Et à présent un mot du premier Ministre de Bourgogne, Mr Albert Pemberton.
Euh oui, euh... Je suis ravi de dire qu'après quelques résistances du conseil
mon projet de longue haleine pour une piscine à ciel ouvert
est en bonne voie avec l'approbation complète de tout le conseil de Bourgogne.
Et c'est ainsi que, glorieusement ressuscité, l'Etat de Bourgogne
se voit surgir de ses cendres.
Mais pour que le plus ancien projet de l'état soit mené à bien il importe
d'atteindre les objectifs fixés par le plan de production.
Comme toutes les autres réalisations publiques de Bourgogne, celle-ci résulte
d'un processus d'analyse et de concertation démocratique à tous les niveaux.
LIDO D'ETAT de BOURGOGNE
POUR : 3%
CONTRE : 3% NE SAIT PAS : 94%
L'obstacle le plus sérieux à l'indépendance pourrait bien être la canicule.
Le thermomètre bat tous les records.
L'eau est coupée. Nécessité fait loi. Alors la Bourgogne fait la vaisselle
dans une écuelle et le thé dans un dé à coudre.
En fait les Bourguignons épargnent l'eau comme l'argent.
Ainsi se poursuit le plus étrange de tous les sièges.
Question de principe pour les assiégés, casse-tête pour le gouvernement.
Où que penchent les préférences de cette guerre froide en canicule,
où que soit le droit, on ne peut que dire :
Heureux les petits Bourguignons !
Oais !
- C'est maman ! - Vive la Bourgogne !
Hé !
Pari sur la pluie: 3 contre 1 qu'il ne pleut pas.
- Des nouvelles ? - T'occupe.
Il reste exactement deux gallons, une pinte et deux verres d'eau
dans toute la Bourgogne.
Il n'y a plus qu'à interdire de se laver.
- Quoi, avec ces chaleurs ? - Tais-toi, tu n'es pas du comité.
Bon, en fait il nous faut de l'eau. Autre chose ?
Et si on tentait une sortie ?
Comme mon ancêtre au siège de Dijon.
Supposons qu'on ait de l'eau, on la ramène comment ?
Eh, et un peu de bon sens, non ?
Ils ont coupé l'eau à la vanne du coin, non ?
Il n'y a qu'à le rouvrir.
Combien de temps on va encore se taper ces rondes dans les barbelés ?
Qu'est-ce qu'ils veulent qu'on leur fasse ?
Les envahir ?
- Hé bonsoir sergent. - Bonsoir.
Ah, quelle chaleur. Ça me rappelle, sur la Côte d'Azur,
un séjour avec une brune piquante
et une superbe blonde.
Avec ce clair de lune on va nous voir !
Taisez-vous tout le monde !
Oh, vous devez crever de chaud dans cet uniforme !...
Bonne chance Ted !
E des yeux ! Ah...
Qu'est-ce que c'était ça ?
Sans doute un chat. Il y en a plein par ici.
M'en fous ! On me prendra pas pour une imbécile.
Tu ne peux pas regarder où tu vas toi ?
Ça va officier.
Je me rends.
Bon, je ne suis pas mauvais bougre. Fais gaffe la prochaine fois.
Tu vas t'en aller ?
Pourquoi vous ne m'arrêtez pas ? - Allez, va t'en.
Pourquoi vous ne m'arrêtez pas ? C'est un pays libre ici.
Elle est bonne !
Ils y ont mis plus de temps que prévu.
Regardez, on ne les aura plus.
Section... en place.
On s'en fout, on en a pour des mois.
- Mr Pemberton ! - P'pa ! Viens vite !
- Qu'est-ce qu'il y a ? - Molly, elle s'était lavé les mains
quand il n'y avait pas d'eau. - Elle a laissé le robinet ouvert
- dans la réserve. - Merde !
C'est pas ma faute ! Je ne pouvais pas savoir qu'elle allait revenir !
Pourquoi on ne m'a rien dit ?
C'est fait, c'est fait.
"Biscuits secs".
Quatre conserves. Voilà tout ce qui reste.
Tout le reste a écopé.
Je crois qu'on est bons cette fois.
On peut pas les laisser mourir de faim.
On ne peut pas les laisser le faire.
Il faudrait l'aide des Nations Unies.
Mais pourquoi pas ?
Maudie ?
Vous pouvez me passer Lake Success ?
Oui, Success.
Allô ? Oui monsieur.
- La Bourgogne ? - Ah,... la Bourgogne...
C'est vrai ?
Oui, bien sûr, on peut avoir un transport prêt pour eux.
Oui ! D'accord monsieur.
Il y a de quoi ! C'est déjà emballé !
- On va le dire aux journaux. - Ils vont en faire leurs choux gras.
ELAN MONDIAL DE SOLIDARITE POUR LES COCKNEYS AFFAMES
Whitehall sévèrement critiqué
LA BOURGOGNE CHANCELANTE FAIT PLEURER LES CHAUMIERES
LA BOURGOGNE MISE A GENOUX la famine l'emporte
Ouah, c'est une honte moi je dis !
Ouais... affamer les gens...
Encore cinq minutes.
- Où on va ? - Là d'où on vient.
Maintenant je sais à quoi pensait Napoléon avant Waterloo.
- Non, p'pa. Après.
Hé, voilà maman !
- J'en ai plus. - Si on avait eu plus de fric...
Je vais leur donner quelque chose. Il faut.
- Vas-y, d'accord. - Eh, notre déjeuner !
Appelez le poste.
- Belles oranges !
Les voilà Pemberton.
On s'en fout maintenant.
Dis-leur ce qu'ils doivent faire.
- Mr Pemberton. - Bonjour messieurs.
- Vous êtes prêts ? - Oh, je ne sais pas.
Les choses ont un peu changé, non ?
Ne me dites pas que notre visite sera sans fruits !
Oh non. Nous sommes ouverts au dialogue.
- Je vous croyais en situation de reddition. - Nous n'avons rien à négocier.
Alors je vous suggère de revenir quand vous en aurez.
- Retour à la case départ. - Oh, ne nous inquiétons pas.
On n'a pas fini d'avaler des couleuvres.
LA BOURGOGNE BOMBARDEE A LA BRIOCHE
LA QUESTION DE LA BOURGOGNE DIVISE LE PAYS
TOUCHE PAS A LA BOURGOGNE
PAS DE PITIE POUR LA BOURGOGNE
OUVERTURE DES NEGOCIATIONS ANGLETERRE- BOURGOGNE
LES POURPARLERS ACHOPPENT SUR LE TRESOR
LES BOURGUIGNONS JOUENT LEUR VETO
LES CADEAUX DU PAYS SUBMERGENT LA BOURGOGNE
Colis pour la Bourgogne
IMPASSE
IMPASSE TOTALE dans les négociations
PONT AERIEN POUR LA BOURGOGNE
Du lait !
Piou piou !
PEMBERTON: Nous restons ouverts au dialogue.
NOUS NE FERMONS AUCUNE PORTE
TENEZ BON
Mesdames et messieurs, je crois que j'ai la solution.
Je propose que nous prêtions le trésor au chancelier de l'Echiquier
et que nous en percevions les intérêts au profit du quartier de Pimlico.
La Bourgogne prête à l'Angleterre !
Cher monsieur, très cher monsieur !
Vous êtes un nouveau Mazarin !
LE PLAN WIX La Bourgogne prête à l'Angleterre
BOURGOGNE TE REVOICI
Faites attention mon bon !
C'est là l'étendard présenté au duc Charles par les 14 bourgeois de Bruges !
J'ai promis qu'on le rapporterait absolument intact.
Du vrai Bourgogne !
Tu vois le vignoble ? C'est près de chez moi.
Quand tu viendras à Dijon je te conduirai là-bas.
Mr Huggins !
C'est bon de renouer avec le bon vieux boulot.
Ouais !
Je n'ai pas oublié le plaisir de manier les homards.
Je me souviens que vous disiez aussi aimer les promenades au parc.
- Oui... - Et si on y allait ensemble ?
Oh Mr Huggins...
Rationnements
J'aurais jamais pensé avoir autant de plaisir à revoir ces choses.
On ne sait jamais ce qu'on apprécie avant de le désirer.
C'est prêt !
On arrive !
Les voilà !
Vous croyez qu'on aura un hors d'œuvre et un plat ?
J'espère... Je n'ai pas eu un repas convenable depuis la crise de Moscou.
Et, à quelques instant de votre retour parmi nous je tiens à vous exprimer
la satisfaction de Sa Majesté pour la conduite qui a été la vôtre
durant votre absence temporaire du Royaume.
Mesdames et messieurs,
nous voilà de retour en Angleterre !
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