LA PRINCESSE AUX HUÎTRES.
Comédie grotesque en 4 actes
de Hanns Kräly et Ernst Lubitsch.
Réalisation : Ernst Lubitsch.
Décors créés d'après les dessins
et sous la direction de KURT RICHTER
dans ses propres ateliers.
Direction technique : Kurt Waschneck.
Image : Theodor Sparkuhl.
M. Quaker, roi des huîtres d'Amérique : Victor Janson
Ossi, sa fille : Ossi Osswalda
Le prince Nucki : Harry Liedtke
Josef, l'ami de Nucki : Julius Falkenstein
Le négociateur de mariage Seligson : Max Kronert
Le chef d'orchestre : Kurt Bois
ACTE I
Quaker dicte son courrier.
"Mademoiselle votre fille fait une crise de nerfs."
"Pourquoi me jettes-tu donc tous ces journaux à la tête ?"
"Quoi, les vases sont déjà tous cassés."
Nous avons appris que la fille
du roi du cirage, M. Blakpott,
a épousé un comte.
"Cela ne m'impressionne pas."
"Je t'achèterai un prince."
"De joie, je pourrais démolir toute la maison."
Seligson, négociateur de mariages.
"Mais il louche !"
"À ce prix, ils auront tous un petit défaut."
Cher Monsieur !
Comme la fille du roi du cirage
a épousé un comte,
et que le cirage ne vaut pas les huîtres,
je vous prie de me procurer un beau-fils
à l'arbre généalogique digne de mes huîtres.
Salutations distinguées, Quaker.
N° 3465 : Prince Nucki
Domicile : 21e rue, 47e étage
Âge : 26 ans. Physique : Parfait.
Fortune : Surendetté
Particularité : Peur du mariage
Ossi reçoit des conseils de mariage.
"Mais on ne tient pas un enfant comme ça !"
"Oh, ces enfants, il ne faut pas trop les gâter."
"Maintenant, il faut le talquer."
"Pas le visage ?"
"Bien au contraire."
"Comme c'est drôle."
"On n'en est pas encore là."
Le Prince Nucki.
"On sonne."
"Quelqu'un a dû appuyer sur la sonnette dehors."
"Je vais voir si nous sommes là."
"Je désire parler au prince pour une affaire de cœur."
"Je vais voir si Son Altesse reçoit."
"Prenez place sur la rampe en attendant."
"Son Altesse vous prie d'entrer."
"Farfelus !"
"Ne tombez pas."
"Altesse, j'ai un parti pour vous.
Une ravissante jeune fille."
"Grande comme ça !"
"... et quels cheveux ! Noirs comme la nuit."
"Je n'aime que les blondes."
"Alors, elle les teindra.
Vu l'argent, cela ne joue aucun rôle."
"Ma chère Altesse !"
"Mon assistant va d'abord examiner la demoiselle."
"Mets mon habit, tu auras l'air convenable."
"Voilà déjà une heure et demie de passée,
et je n'ai toujours pas de mari."
"Si je n'ai pas de mari
dans les cinq minutes,
je démolis toute la maison !"
"Fais donc !"
"Cela ne m'impressionne pas."
Fin de l'acte I.
LA PRINCESSE AUX HUîTRES. ACTE II.
Josef se rend chez Quaker.
"Puis-je vous demander votre carte ?"
PRINCE NUCKI
"Prenez toujours celle-là."
PRINCE NUCKI
"Que dis-tu de ça, papa, le prince est là !"
"Qu'il attende au salon."
"Quand vous serez d'accord, réveillez-moi."
"Quel train de vie !"
Josef s'impatiente.
"Zzzzzzz."
"Où est donc Mademoiselle ?"
"Au bain !"
"Et Monsieur ?"
"Il dort !"
"Et qu'est-ce que je fais ici ?"
"Attendre !!!"
"Son Altesse le prince s'impatiente."
"Cela ne m'impressionne pas."
"Mademoiselle en personne."
"Amenez !"
"Ça sent bon."
"Dieu, qu'il a l'air bête."
"Enfin, si c'est un prince."
"Alors, vous voulez m'épouser ?"
"Vous voulez, oui ou non ?"
"Oui, je veux, ne me frappez pas."
"Ne me présentez-vous pas d'abord
à Monsieur votre père ?"
"Ne le réveillons pas pour une broutille pareille !"
En route pour la consécration.
"On aimerait être mariés rapidement."
"Prince Nucki, acceptez-vous
de prendre pour épouse Mme Quaker ?"
"Pas besoin de lui demander,
de toute façon, il n'a rien à dire."
"Mais avant, j'étais devant ?"
"Oui, nous n'étions pas encore mariés."
"Dis aux domestiques que je suis ton mari."
"Ils ne le croiront pas."
"Je vous présente mon mari."
"Tu vois comme ils sont contents."
"Va donc dans la chambre de mon père
et présente-toi."
"Quel est le chemin le plus court
pour la chambre de M. Quaker ?"
"Je vais vous donner un plan du château."
"Bon voyage."
"Mouchez-moi le nez."
"Allons bon, qui êtes-vous ?"
"Mais c'est mon mari."
"... et vous me mouchez le nez ?"
"Ça reste dans la famille."
Fin de l'acte II.
LA PRINCESSE AUX HUîTRES. ACTE III.
Au vu de l'urgence,
de modestes noces auront lieu
dans la plus stricte intimité.
"Excusez-moi,
je vous présente mon gendre."
"Ne sois pas si glouton !"
"Dis quelques mots."
"Cela fait longtemps que je n'ai pas si bien mangé."
Pendant la fête du mariage,
une épidémie de fox-trot éclate.
"Un peu de retenue...
pense à ton arbre généalogique."
"Fadaises !"
"Vous dansez le fox-trot ?"
"Mais que dira le prince, votre mari ?"
"Je ferais bien la noce tous les jours comme ça."
"Hareng saur tous les jours, c'est amer."
Les amis de Nucki lui proposent une virée.
"Tu pourrais m'avancer un petit quelque chose ?"
Le mariage touche à sa fin.
"Je sue comme un porc."
"On sue comme on peut."
"Où est ton mari ?"
"Je suis si heureux."
"Mais pourquoi s'être mariés ?"
"Honte à vous ! Vous êtes..."
"Je suis si heureux !"
"On va faire ce qu'on peut."
"Voici mes appartements, voilà vos appartements."
"Oooh !"
"Allez, appelle-moi chéri..."
"Veuillez retirer Monsieur."
"Dommage, dire qu'aujourd'hui
j'étais de si bonne humeur."
"Je suis si heureux."
Fin de l'acte III.
LA PRINCESSE AUX HUîTRES. ACTE IV.
Nucki rentre de sa virée.
"Petit, que tu es pâle."
La Ligue anti-alcoolique
des filles de milliardaires
offre un petit-déjeuner
à la jeune épouse.
"... et je conclurai par ces mots : 'Non à l'alcoolisme' !"
"Si les consultations n'ont pas bientôt lieu,
les patients dessoûleront d'eux-mêmes."
Les patients de la Ligue.
"Dommage pour ce bon Schnaps."
"Tenez-vous à moi, Mesdames."
"Sortez toutes. Je le soignerai."
"Non !!!"
"Très bien - un combat de boxe en décidera."
"Laissez-moi, Mesdames !"
"Plus fort ! Plus fort !"
"Bon, à votre tour."
"Menez Monsieur à ma voiture : Je le prends en soin privé."
"Attention !"
"Mettez Monsieur dans la chambre de mon mari."
"Monsieur dort toujours."
"Alors, mettez-le dans ma chambre."
"Lapin."
"Mon gros lapin."
"La ferme !"
"Ça alors, il y a vraiment de quoi être surpris."
"Je vais le dire au vieux."
"Ce n'est pas mon pantalon."
"Savez-vous au moins où vous êtes ?"
"Chez vous !"
"Et savez-vous qui je suis ?"
"Un petit chat."
"Et savez-vous que vous embrassez délicieusement ?"
"Mais voyons !"
"S'il vous plaît."
"Dommage que vous soyez mariée."
"Moi aussi, je dois me marier."
"Mais est-ce que vous savez que vous êtes mariés ensemble ?"
"Je me suis marié sous ton nom."
Les vraies noces.
"CELA M'IMPRESSIONNE."
FIN.