En fait,
je suis à l'endroit précis
où, pour maints chrétiens, le monde prendra fin.
Il s'appelle Megiddo.
Selon l'Apocalypse, Jésus-Christ viendra
y mettre fin au monde et sauver ses adeptes.
Quand elle a été écrite,
Dieu seul pouvait mettre fin au monde.
L'homme le peut aujourd'hui.
Parce qu'avant d'apprendre à vivre en paix,
il a appris à faire l'arme nucléaire
et à polluer avec une ampleur désastreuse.
Ce que je hais plus que les prophéties
sont celles qui se réalisent.
Parfois, dans votre quête du bonheur,
vous méditez sur le sens de la vie.
Qui suis-je ? Pourquoi suis-je ?
La mort, et après ?
Je suis convaincu que la religion
nuit au progrès de l'humanité.
On vend l'invisible.
C'est trop facile.
Ce qui se passe après la mort
fait si peur aux gens,
qu'ils inventent n'importe quoi
et s'y accrochent.
Leurs convictions ne peuvent être vraies.
Des gens qui sont si rationnels pour tout le reste
s'imaginent que le dimanche ils boivent
le sang d'un dieu vieux de 2 000 ans.
Ça me dépasse.
Il faut que je découvre le pourquoi.
Je dois essayer.
Le mont des Oliviers.
L'empreinte de Jésus.
On se gèle.
Qui ne croit pas à l'évolution ?
- J'aime mon chapeau. - Il vous sied.
Bienvenue au pays de la Bible !
La Vierge Marie est née ici ?
Dieu veut un monde libre, c'est ce à quoi je crois.
Ça fait partie de ma politique étrangère.
Bill, attention.
Je me sens minable.
Merci, Dieu, pour Tes dons.
Dieu m'a donné la musique.
Merci, Jésus !
Il vous faut un lavement de Saint-Esprit. Dans le derrière !
Les archives au 5e...
Arrêtez ça !
Si vous regardez mes spectacles
des années 80, du début des années 90,
je parle de religion, sans jamais mettre Dieu en doute.
Je plaisante sur les choses de la religion,
la circoncision...
J'aurais aimé voir le premier type à qui on l'a annoncé.
On est habitués à la chose,
mais quand Moïse a pondu cette idée, un type a dû dire :
"Ai-je bien compris ?"
Je me moque gentiment de Lui.
Je le mets en boîte.
Ma mère est juive, mon père, catholique.
Malgré mon éducation catholique, le côté juif ressortait quand même.
Par exemple, j'allais à confesse
avec un avocat.
"Bénissez-moi, mon père."
"Vous connaissez M. Cohen."
Je vous montre des photos.
C'est moi.
On n'a pas reçu d'éducation juive. J'ignorais qu'on l'était.
On allait à l'église tous les dimanches,
je gardais mon arme sur moi
et, en y repensant,
ça ne comptait pas pour moi.
Superman et le base-ball comptaient pour moi.
On était une famille
dont un membre était juif
et les 3 autres, catholiques.
Ça dit : "Dimanche midi, automne 66."
On devait juste revenir de l'église.
Je suis en costume rouge
et tu étrangles le chien.
On a pris une photo au retour.
Je me demandais pas pourquoi tu n'y allais pas.
Maman ?
On appartient à quelle église ?
Je ne me souviens pas qu'on en ait parlé.
Tu ne venais pas à l'église.
- Non, on en a jamais parlé. - En famille, jamais.
Chaque famille a ses problèmes.
Même si ce n'était pas ta religion,
c'était mieux que pas de religion.
Je pensais que ça ne pouvait t'apporter que du bon.
Ils inventent sans vergogne au fur et à mesure.
On peut le dire maintenant.
On a lâché l'église à mes 13 ans. J'étais ravi.
Pas pour des raisons idéologiques.
Je détestais l'église, j'en avais peur,
je devais me lever le dimanche.
À 13 ans, j'aurais vénéré tout ce qui m'aurait permis
de me masturber davantage ou d'avoir une copine.
Ce dieu-là, je l'aurais vénéré.
Pourquoi papa
a cessé d'aller à l'église ?
On pratiquait la contraception,
ce qui était mal vu par l'Église.
C'était le plus gros péché qu'on pouvait commettre.
Ça doit être à cause de ça. Il ne m'a rien dit.
Il n'y est jamais retourné. Nous non plus.
Maintenant qu'on n'est plus croyants...
On n'a pas dit ça. On ne croit pas au catholicisme.
On croit en quoi, maintenant ?
Tu es ma mère, apprends-moi.
Je n'ai pas la réponse.
C'est ma réponse.
On prendra des petites routes de campagne.
De campagne...
On va à Raleigh ?
C'est ça. Tu le sens pas ?
Je me mets là ?
En venant, j'ai noté quelques questions.
N'êtes-vous pas gênés
par les choses du christianisme absentes de la Bible ?
Comme le péché originel,
l'Immaculée Conception,
la conception virginale qui n'est que dans 2 évangiles, les papes...
N'êtes-vous pas inquiets que ça ne vienne pas de qui a écrit ce livre,
mais, et c'est indiscutable, d'hommes,
d'êtres humains venus après.
De gens avec des pénis.
Pour ce qui est des preuves...
- on a retrouvé un linceul... - Celui de Turin ?
Le sang prélevé était celui d'une femme
sur l'empreinte d'un homme.
Une seule explication :
comme c'est le Saint-Esprit qui a fécondé Marie,
le seul sang présent était féminin.
Question de foi.
Pourquoi croire sans preuves, c'est bien ?
Bien entendu.
J'aime pas où vous allez avec ce documentaire.
Si vous vous mettez à contester mon Dieu,
ça va mal se passer.
Je sais pas ce que...
Je m'en vais. Faites comme vous voulez.
- Je pose des questions. - O.K.
Quand j'ai vu ce que j'ai vu, je sais que Dieu existe.
Sûr et certain.
J'ai prêché le satanisme pendant 30 ans.
Dès l'âge adulte.
Pendant mes 6 dernières années de satanisme, j'ai été prêtre.
Du vrai satanisme ?
Oui.
J'étais toxicomane, j'étais souteneur
et tout ce qui va avec.
Des billets plein les poches.
J'ai renoncé à tout quand j'ai été sauvé.
Quand il dit : "Je me droguais, j'avais des femmes"...
Je me dis, "C'était quoi, ton problème ?"
Si on a raison et vous avez tort ?
On s'en sort, pas vous.
Si vous marchez droit, juste histoire de vous en tirer
si jamais ils avaient raison, et que vous voulez,
une fois arrivés aux portes du paradis,
que Saint Pierre ne dise pas :
"Tu t'es trompé de religion, amuse-toi bien en Enfer."
C'est une mauvaise raison.
Crois en Jésus, qu'as-tu à perdre ?
C'est comme le loto.
Pas de salut si tu ne joues pas.
Vous avez peut-être raison, j'en doute.
C'est possible, car ma devise est je-ne-sais-pas.
C'est ce que je prêche, l'évangile du je-ne-sais-pas.
Je fais la promotion du doute.
C'est mon produit.
Les autres vendent de la certitude.
Je vis dans le doute.
Dr Collins,
vous, le scientifique brillant,
le directeur du projet
sur le génome humain.
Ce qui surprend...
c'est que vous soyez un des rares scientifiques
à être croyant. Expliquez-moi.
À y regarder de près,
la preuve de l'existence du Christ est flagrante.
Quelle preuve ?
Personne n'a jamais parlé d'une preuve.
Son existence a été prouvée.
- Ça a été prouvé. - Non.
Comment ça ?
Le Nouveau Testament rassemble les témoins oculaires
qui ont écrit ce qu'ils ont vu.
Des témoins ?
- C'était presque ça. - Non.
- À deux décennies près. - D'accord.
Est-ce que ceci serait considéré, dans un labo,
comme une preuve irréfutable que quelque chose s'est passé ?
Vous mettez la barre trop haut.
Il est impossible d'avoir une telle preuve.
Aucun évangile ne dit ce qu'il faisait, jeune.
On voit Jésus nouveau-né,
puis on le retrouve
quand il a 30 ans.
Je vois Jésus comme un ado ingrat.
Un grand Juif afro, mauvais en sport.
Me voilà !
On n'a que les évangiles,
ce n'est pas l'Histoire.
Leurs auteurs n'ont jamais vu Jésus, Saint Paul non plus.
Comment pouvez-vous revenir
sur les prophètes alors qu'ils précisent...
Primo :
le Nouveau Testament suit l'Ancien, d'accord ?
Oui, et alors ?
Qui a écrit le Nouveau Testament avait lu l'Ancien
et a adapté les prophéties.
Pas si elles n'étaient pas avérées.
Si, ils ont mis Jésus...
La Bible serait une fiction ?
Oui.
Impossible.
Mais si !
Ces textes sont contradictoires.
Oui. Vous vous attendiez...
Je suis surpris
qu'une chose aussi importante
que la conception virginale n'y soit pas.
Ne doit-on pas s'attendre à ces discordances,
vu comment ces documents ont vu le jour ?
Pour un biographe du Christ,
c'est le genre de chose à ne pas omettre.
"Une vierge lui a donné naissance !"
Ils ont occulté l'Immaculée Conception.
C'est le genre de chose
que tout reporter mettrait dans son papier.
Quel rédacteur, au vu de ce fait, dirait :
"Vire l'Immaculée Conception, pas intéressant."
À mon avis, ne pas avoir la foi est un luxe
pour les gens qui ont la chance d'avoir la belle vie.
Un type en prison qui entend un autre dire
qu'il n'a que Jésus avec lui,
je comprends tout à fait.
Ne pas avoir la foi est un luxe.
Si on est à la guerre, on a probablement la foi, non ?
Je comprends.
Mais vous n'êtes pas idiots. Comment un type intelligent
peut croire au serpent qui parle, au type qui vit 900 ans
et à l'Immaculée Conception ? C'est ma question.
Vous avez les vôtres.
Priez pour moi.
Seigneur, par le pouvoir du Saint-Esprit,
alors que nous élevons Bill vers Toi,
réponds aux questions qu'il pose.
Nous Te remercions
de nous avoir donné l'occasion
de nous exprimer et d'écouter d'autres avis.
Nous Te demandons de toucher et ressentir
la sagesse au nom de Jésus. Merci au nom de Jésus, amen.
Merci de ressembler au Christ.
Mon portefeuille !
Tous ces gens sympathiques qui essaient
d'en faire quelque chose de bien,
mais ça s'avère être pourri,
avec des enfants violés
et des gens brûlés vifs.
C'est vraiment diabolique.
J'aimerais voir 10 000 personnes donner 10 000 dollars.
Faites un gros chèque et envoyez-le.
On a des gens au chômage qui font des chèques de 1 000 $ !
Je veux nager dans l'argent, Seigneur !
Ce que je vais vous dire est une révélation.
Elle est sur ce DVD.
Il vous le faut.
Alléluia !
Révérend... on dit comme ça ?
Appelez-moi Docteur.
Vous faisiez partie de Harold Melvin et les Blue Notes.
J'ai été emballé.
C'est drôle, les paroles peuvent être interprétées religieusement :
"Si tu ne me connais pas maintenant."
Vous y avez pensé, non ?
Il a été disque de platine.
Teddy, le chanteur,
a été ordonné pasteur à 10 ans.
Ça révèle quoi sur la religion ?
Est-ce vraiment sérieux d'être pasteur à 10 ans ?
Il y a une comparaison à faire
entre les stars du rock et les personnages religieux.
Les deux ont souvent des tenues élaborées.
Ils attirent l'attention.
Les fidèles savent que c'est financé
par leurs dons, mais ils s'en fichent.
- Je m'habille toujours bien. - Je vois ça.
- Alligator ? - Non, lézard.
- Lézard ? - Oui.
Ça cherche... ?
Ça ne cherche pas, ça rampe.
- Vous êtes très bling-bling. - J'aime l'or.
Les gens vous veulent élégant.
Comme la poule d'un proxénète.
Le plus grand des proxénètes qui ait jamais vécu,
il s'appelle Dieu, m'a dit
que si tu sais ce que t'as, t'as pas grand-chose.
Jésus était bien habillé.
Arrêtez ! Où est la preuve biblique...
À sa naissance, il a reçu de l'or.
De l'or, il n'était pas pauvre.
Mon idée de Jésus, défenseur des pauvres
et se promenant dans une tenue simple, est erronée ?
C'était du lin, du beau lin.
Ah bon ?
Mais Jésus prêche constamment contre les riches.
La Bible ne conspue pas les riches.
Jésus le fait, et clairement.
Jésus était farouchement opposé aux riches.
Il n'a pas prêché contre le fait d'être pauvre.
Non, contre le fait d'être riche.
Non, il a dit que c'était mieux pour un riche de...
Que c'était...
Il est plus aisé pour un chameau de passer par le chas d'une aiguille
que pour un riche d'arriver au ciel.
D'accord, cependant,
les maisons, les voitures, les vêtements et l'argent
sont le résultat de ma quête de Dieu.
C'est pas dans la Bible.
Ça y est, je m'en souviens.
"La richesse viendra !"
L'argent vient, ça arrive.
L'argent vient à vous parce qu'ils vous le donnent.
Pas l'inverse.
Que ce soit bien clair,
l'église ne me verse rien.
Pas de salaire de l'église.
Vous le sortez du pot.
Votre position est forte.
Vous tenez les plus grands espoirs et rêves des gens
dans votre main.
Des jeunes femmes doivent s'enticher de vous.
Probablement, ça m'arriverait aussi.
Femme, je m'enticherais de moi.
Quel réalisme !
J'ai un conseil pour les garçons au sujet des femmes.
J'ai connu un jeune qui était prêt à se tuer par amour.
Je lui ai dit : "Éprouve cette passion pour Dieu."
"Tourne-toi vers Lui, et tu verras."
Saint Paul, à qui vous aimez vous comparer...
D'autres aussi.
Il était connu pour ne porter
que les vêtements qu'il possédait.
Il fuyait.
Vous n'avez que ce costume à 2 000 $ ?
La personne qui me l'a fait
a un magasin de vêtements.
M. Kane, vous êtes là ?
Le prix que je paie mes vêtements...
Je suis béni en la matière.
Je n'ai jamais été aussi béni de toute ma vie.
Le propriétaire est musulman. Car je viens de l'Islam.
C'est intéressant, vous êtes chrétien après avoir été musulman,
et vous achetez vos costumes comme un Juif.
Derrière moi, les villes jumelles, Sodome et Gomorrhe.
Endroits plutôt scandaleux.
À quel point ?
Disons que ce qui se passait à Gomorrhe est resté à Gomorrhe.
Mais Dieu en eut vent.
Il envoya deux anges enquêter.
Ceux-ci allèrent à la maison du seul homme pieux, Lot.
Les citadins tentèrent de les violer.
Mais Lot
ne voulait pas que sa ville passe pour un endroit
où on violait les anges,
et offrit à la foule ses deux filles à violer.
Et c'était un brave type...
D'où ma question :
si je devais prêter serment,
pourquoi poserais-je ma main sur la Bible du roi James ?
Je trouverais plus de morale dans celle de Rick James.
Dieu hait les homos.
La Constitution
n'autorise pas les homos à pratiquer la sodomie.
Je suis moine.
Franciscain.
Que pensez-vous de l'homosexualité ? La Bible est contre.
Elle n'est pas contre.
Elle ne l'est pas ?
Si vous êtes né homosexuel,
restez-le et soyez heureux.
La Bible dit ça ?
C'est ce que veut dire ma Bible.
Ce que veut dire la vôtre.
Voilà un bon livre.
... qui prêche la vérité établie. Vous êtes des homos.
Dieu les déteste, pas moi.
Comment allez-vous ? Enchanté.
Si nous sommes là, c'est parce que...
vous êtes un ex-gay.
Vous étiez gay
puis vous avez épousé une ex-lesbienne.
Vous avez 3 enfants, on attend le verdict ?
Comme tout mariage, au bout de 14 ans : plus de sexe ?
Très drôle, j'ai pigé.
Mais ne me classez pas comme ex-gay.
Je suis un hétéro qui a eu affaire
à l'homosexualité.
Les gens qui viennent
sont ceux qui veulent faire comme vous.
Rentrer dans le rang
et mener une vie hétéro.
Je serai franc.
Beaucoup de gens qui viennent retournent là
d'où ils sont venus.
Parce qu'ils sont homos.
C'est un péché.
Excusez-moi, mais ne marcheriez-vous pas à l'envers ?
À savoir ?
À savoir
que l'homosexualité existe dans la nature.
Je regardais les oiseaux.
T'en veux ?
L'homme est celui qui a écrit la Bible.
La nature a fait les homos.
On ne naît pas homo. Il n'y a aucune preuve...
Vous connaissez Little Richard ?
Voyez la création. Quel est l'ordre des choses ?
L'homme a un pénis, la femme, un vagin, point.
Les scientifiques n'ont pu prouver
l'existence d'un gène homo.
- Vous avez découvert le gène homo ? - Oui.
- Tout ça vient de la Bible. - Exact.
Donc la parole de Dieu.
Les écrits contre l'homosexualité sont dans l'Ancien Testament.
Jésus n'en a jamais parlé.
Pourquoi, si c'est si important ?
Il y a plein de détails dont il n'a pas parlé.
Ça, c'est énorme.
Arrêtons tout ça, voulez-vous ?
Je ne suis pas sûr du contenu de votre documentaire,
mais s'il s'agit de réfuter la parole de Dieu, on arrête là.
Manifestement, on n'a pas la même relation avec Jésus-Christ.
Comment expliquez-vous
les millions de gens de par le monde
qui mènent une vie homosexuelle
et ne s'intéressent pas au sexe opposé ?
Ils font semblant pour emmerder Jésus ?
Ils n'ont pas choisi ça.
Ils sont nés homos.
Non, pas du tout.
C'est à cause de leur sentiment d'insécurité.
C'est dangereux de sortir de chez soi avec des faux-culs.
- Ils ne sont pas heureux. - Mais ils sont gays !
Ils ont adopté ce mot.
Il y en a qui sont ravis.
Il y en a qui ne sont pas complètement homme ou femme.
Sacré jugement pour un chrétien.
- Pas un jugement. - Ah bon ?
Vous êtes assis là
et vous leur dites qu'ils sont incomplets parce que différents.
Ce ne sont pas ceux qui ont l'air gay qui le sont.
Comme le révérend Ted Haggard ?
La moralité est mieux que l'immoralité.
Il voyait un prostitué homo dans un hôtel
et s'envoyait en l'air sous speed.
Les évangélistes ont une super vie sexuelle.
Bonjour, Duane !
Il n'était pas homo ?
J'ai déjà répondu, personne n'est homo.
Franchement, si je vous voyais dans un bar,
ne le prenez pas mal, je penserais que vous êtes homo.
Beau mec,
propre sur lui... Vous ne me ressemblez pas du tout.
À savoir ?
Bon, merci.
On s'embrasse ? J'embrasse tout le monde.
Merci beaucoup.
- Vous bandez ? - Non, désolé.
Interdit.
Très drôle.
Quand j'avais 17 ans, ma première copine m'a jeté
et j'ai été triste comme jamais je ne l'ai été.
La première fois est la pire.
À ce moment-là, on est très vulnérable
à toute sorte de lien...
Je ne suis pas devenu fan de Jésus, mais j'ai pensé qu'une force
communiquait avec moi à travers les chansons ou la numérologie.
Je m'y suis intéressé.
Vous cherchiez quelque chose, à cette époque...
On s'invente un ami qui vous aime,
qui a pitié et a des projets pour vous.
C'est plus important.
Dieu n'avait pas à m'aimer
mais à bosser pour moi, comme un agent.
Vous êtes un ex-Juif pour Jésus.
Exact.
Qu'est-ce qui vous a décidé à suivre le Christ ?
À l'accepter dans votre vie ?
À l'époque, en 1975, je suis entré à l'université du Michigan.
2 700 ?
Oui, c'est cher.
Combien, la Madone sans enfant ?
Bref...
Si je demande des choses à Dieu, elles arrivent.
Je ne peux me rappeler de tous les petits miracles,
mais Il m'a prouvé qu'Il existait.
Vous avez oublié Ses miracles ?
- Il y en a tant... - Donnez-m'en un.
Je me souviens que j'étais à une soirée,
chez un type de "Juifs pour Jésus".
Je lui ai demandé si je pouvais avoir de l'eau
et il m'a dit : "Prends ce verre et prie qu'il pleuve."
Ça m'a pas plu.
J'ai obtempéré.
J'ai tendu le bras dehors et il s'est mis à pleuvoir.
Si fort que les gens ne pouvaient pas partir.
Pour moi, c'est un miracle.
C'est entre Dieu et moi.
C'est léger.
Vous avez demandé.
C'est ma réaction.
Un parmi tant d'autres. Je vis une vie de miracles.
Vous vivez avec les mêmes banales coïncidences de tout un chacun.
C'est pas comme si il avait plu des grenouilles.
Là, je dis pas. Mais il pleuvait et ça s'est arrêté.
Quand avez-vous demandé qu'il pleuve, et il a plu ?
Je le fais pas. Mais si je l'avais fait et qu'il avait plu,
je me serais simplement dit qu'il pleut parfois.
Dieu est pas si occupé qu'Il ne puisse vous écouter
si vous Lui parlez.
Si le Père Noël peut être partout...
Je n'y crois pas.
Bien sûr, c'est ridicule !
Un homme qui jette des cadeaux dans les cheminées, c'est ridicule.
Mais un type qui écoute tout le monde, là d'accord.
Sais-tu ce qui me troublait ?
Je m'en souviens parfaitement.
C'était le Père Noël et Jésus.
Tu étais si furieux.
Contre toi ? Pourquoi ?
Tu avais découvert la supercherie.
Puis, j'ai appris celle de Jésus.
J'étais furieux !
Vous êtes certain
que quand vous mourrez, vous irez dans un endroit meilleur.
Je serai avec Dieu, avec Jésus.
Et c'est un endroit meilleur.
Même si c'est une poubelle,
ce qui ne sera sûrement pas le cas,
d'être avec Jésus, c'est bien.
- Un meilleur endroit. - Oui.
Suicidez-vous.
- Dieu m'a confié une mission. - Je vois.
Ça me fait penser à Jonas, envoyé en mission par Dieu.
Comment a-t-il fini par vivre dans une baleine ?
Un gros poisson.
C'est mon histoire absurde préférée. Jonas qui vit dans une baleine.
Et on vous répond inlassablement :
"La Bible ne dit pas baleine, mais gros poisson."
"Oui, ça change tout !"
"Désolé de m'être braqué sur la baleine."
Bien sûr qu'on peut passer 3 jours dans un thon.
Ils font ça au Japon, dans les "spas-thon".
Vous y passez 3 jours, on vous dorlote, on vous masse.
Vous sortez du thon en pleine forme.
Vous sentez la chatte, mais vous tenez une forme d'enfer.
Ce type a vécu 3 jours dans un poisson ?
Par miracle.
Steve, allons...
Que vous n'y croyiez pas ne prouve rien.
Bien sûr.
J'ai pas dix ans ! Il a vécu dans un poisson !
Voyons !
Votre exposé sur les miracles est très limite.
Tant pis.
Deux choses sont incompatibles :
le christianisme tel que Jésus l'a enseigné
et le nationalisme.
Pourtant, les gens associent Dieu et le pays.
Jamais Jésus n'a voulu qu'un bon chrétien
puisse dire un truc du genre : "Il faut d'abord penser à soi."
"Des gens souffrent ailleurs, mais..."
Jamais pareil message n'a été délivré par Jésus,
même de mauvaise humeur.
Je vote la Bible.
Les ouailles de Dieu
doivent sortir de l'anonymat,
des églises
et changer l'Amérique !
Si on ne fait pas ce que Dieu veut,
Il ira ailleurs.
Dieu, pardonne l'Amérique !
Oui, la Constitution montre que les USA sont une nation chrétienne.
"On croit en Dieu" est sur nos billets.
L'aumônier dirigera la prière du sénat.
Comment ce pays
est devenu une nation chrétienne ?
Les Pères Fondateurs disent clairement
qu'on n'est pas une nation chrétienne.
Jefferson est un cas très intéressant.
Il a écrit sa propre bible
qui sépare le Nouveau Testament de ce qu'il considérait :
"L'inutile poudre aux yeux magique."
Il a ôté les évangiles
et les miracles de Jésus.
Il a ôté toutes les déclarations de Jésus sur la divinité.
Il a écrit un livre : "Foi et leçons morales de Jésus."
On a tendance à aduler ces types et à considérer
qu'ils font partie du même club que les apôtres.
Alors qu'en fait, ils ont bien compris
la différence entre être chrétien et américain.
À l'époque de Jefferson, on fréquentait moins l'église.
Beaucoup de gens partagent tes idées mais ont peur d'en parler ?
Tu rigoles ?
Oui, c'est la grande minorité inexploitée de ce pays.
Au dernier sondage,
il me semble qu'il y a eu 16 % d'Américains
qui ont dit n'être affiliés à aucune religion
et ne pas vouloir en entendre parler.
16 %, c'est une très importante minorité.
Plus que les Juifs,
les Noirs,
les Gays,
les membres de la NRA, des tas de gens
qui ont des lobbies
et obtiennent ce qu'ils veulent.
Ou du moins, discutent.
- Vous préférez quel angle ? - Soyez naturel.
Vous vous dites chrétien évangéliste.
Vous avez fait campagne en glorifiant les leçons
données par ce livre, la Bible.
Les hommes politiques se vantent d'avoir la foi.
Pourquoi la foi, c'est bien ?
La foi a la particularité d'adoucir les gens.
Il suffit d'écouter Jésus, il est très indulgent.
Il dit aussi que si on ne le suit pas,
on tombera comme la branche,
puis on sera ramassé et jeté au feu.
Exact, et alors ?
Le chrétien que je suis
pense que la réconciliation passe par Jésus.
Je crois à...
la littéralité de cette histoire.
Dieu nous le révélera au Jugement dernier.
Et les Dix Commandements ? Tant de politiques les évoquent.
Sont-ils vraiment les dix plus importants ?
Ou dix suggestions ?
Dix recommandations ?
Il n'y en a pas vraiment dix.
Les 4 premiers disent qu'il faut vénérer Dieu,
qu'il est jaloux et refuse qu'on ait un autre Dieu.
Les deux seuls qui soient des lois concernent le vol et le meurtre.
Pourquoi ces dix commandements
n'incluent ni la pédophilie ni la torture ?
Et non plus le viol.
Si on refaisait la liste, on l'inclurait aujourd'hui.
La société a changé,
notre culture est différente.
Justement, elle est différente.
Que partageons-nous d'autre avec l'âge de bronze ?
Le meurtre est partout contraire à la loi.
Ne le serait-il pas sans la religion ?
Je ne sais pas.
Les gens se seraient rassemblés en disant :
"Ne nous entretuons pas, ne nous volons pas."
Je ne sais pas.
On a plus tué au nom de Dieu.
Vous pensez qu'indigènement,
ou grâce à notre ADN,
nous savons que tuer autrui est mal ?
Je n'en suis pas sûr.
C'est Dieu qui vous empêche de tuer ?
Voyez les cultures plus primitives,
c'était la guerre permanente.
On est de toutes les nations modernes, industrialisées,
la plus croyante.
Une récente étude a fait ressortir que parmi 32 pays,
davantage de gens de notre pays
doutent de l'évolution, à part la Turquie.
Ici, on a la liberté de culte.
La plupart des 32 pays l'ont.
Intéressant.
Croyez-vous à l'évolution ?
Écoutez... je ne sais pas.
La communauté scientifique est divisée.
Je ne crois pas.
Ils sont d'accord.
En tout cas, je suis prêt à suivre les scientifiques.
Mais ce n'était sûrement pas
Adam, Eve il y a 5 000 ans, et un serpent qui parle, non ?
C'est possible.
Allons...
Mon problème... voyez-vous, vous êtes sénateur,
donc un des vrais dirigeants de ce pays.
Ça m'inquiète que les gens qui dirigent mon pays
croient au serpent qui parle.
On passe pas de test de QI pour être sénateur.
Quand on arrivera au musée,
on aura le sentiment que c'est quelque chose de grand,
d'impressionnant, de sensationnel.
Nous pouvons répondre aux attaques des sceptiques.
Grâce à la Bible, on leur apprendra à penser.
On prouve que tout est vrai, de la Genèse à l'Apocalypse.
Cet endroit coûtera 27 millions.
On me dit : "Vous ne croyez pas à l'évolution ?"
Dieu a créé l'homme et la femme.
Si on croit à l'évolution, la femme descend d'une guenon.
D'accord, mais vous êtes foutrement moche.
C'est le hall principal.
On voit des dinosaures et des hommes ensemble.
Alors que, pour les évolutionnistes,
les dinosaures se sont éteints il y a 70 millions d'années.
On peut voir un dinosaure animé, ici.
On a 2 bébés T-Rex et 2 enfants animés.
C'est censé émerveiller les gens.
Comment partager votre foi efficacement et bibliquement.
Être capable de convaincre les gens,
apprendre à contourner leur intelligence.
Beaucoup diraient : "J'y crois, j'ai la foi."
Ça ne vous suffit pas.
Vous voulez réconcilier la science avec le contenu de la Genèse.
Notre organisation est là pour expliquer
que la Bible dit vrai.
Tout est dans l'écrit.
La majorité écrasante des scientifiques
sont du même avis.
Il faudrait une sacrée conspiration
entre scientifiques de toutes disciplines et tous pays
pour arriver à ça. Ça ne vous émeut pas ?
Non, car du point de vue biblique,
je comprends pourquoi ils refusent la vérité.
L'homme est un pécheur, révolté contre son créateur.
Tous des pécheurs ?
Eh bien...
Des croyants nous ont dit
que la Terre avait 5 000 ans.
Un scientifique ne peut accepter ça.
Vous étiez le directeur de l'observatoire du Vatican.
Un "astronome" au Vatican.
Aussi surprenant que "Républicain homo".
C'est inattendu.
Pas de commentaires.
Je n'en demande pas.
L'Église ne veut pas nous former
pour qu'on soit les premiers à baptiser les extraterrestres,
avant les mormons.
Il faut s'attacher aux faits historiques.
Jean-Paul II a dit que l'évolution dans le sens néo-darwinien
n'était plus une hypothèse.
Il l'a dit. Il l'a même écrit.
Pourquoi tenez-vous tant
à ce qu'il y ait eu une période sur Terre
où l'homme et le dinosaure ont coexisté ?
Seulement dans Pierrafeu...
On parle de moi ?
Et le film de Raquel Welch,
où l'homme coexiste avec les dinosaures.
Pourquoi est-ce si important pour votre salut ?
Si vous réfutez que Dieu ait créé l'homme et l'animal le même jour,
pourquoi devrais-je croire à ça ?
Les Écritures chrétiennes ont été écrites
entre environ 2 000 ans avant le Christ,
et 200 ans après le Christ.
La science moderne a commencé avec Galilée,
en passant par Newton,
jusqu'à Einstein.
La science qu'on dit moderne
date de cette période-là.
Comment pourrait-il y avoir de la science dans les Écritures ?
C'est impossible.
Trop d'événements séparent les deux périodes historiques.
Les Écritures n'enseignent pas la science.
Il m'est difficile d'accepter
l'interprétation littérale des Écritures
et l'approche fondamentaliste de la croyance.
C'est un fléau.
Ça se dit science, sans l'être.
Dieu est infini et ses voies sont impénétrables.
Quelle échappatoire !
Il est Dieu.
Êtes-vous Dieu ?
Non.
On allait à la messe.
Ma sœur et moi, on allait au catéchisme,
équivalent de l'école juive pour les papistes.
C'était comme la guerre.
Vastes périodes d'ennui ponctuées de moments de terreur.
Je suis au Vatican !
Vous vous dites que je suis devant un écran vert en Californie
et qu'on a numérisé le Vatican derrière.
Non, c'est le Vatican.
On vient de me virer.
Je voulais interviewer le Pape,
mais je me serais contenté d'un cardinal, d'un monsignore
ou de la sœur volante.
Je suis blackboulé par les catholiques.
Tant pis pour eux, je dirai ce que je pense.
À savoir :
pensez-vous que ça ressemble à ce que Jésus-Christ voulait ?
Cet immense palais,
est-il contraire au message du fondateur ?
Absolument.
C'est évident !
Vraiment évident, hein ? Ça vous dérange ?
Oui, ça me dérange.
Si j'étais le boss, je n'habiterais pas ici.
Jésus vivrait probablement dans une baraque.
Dans la banlieue de Rome.
Ça donne envie de jeter le col dur.
- J'en porte pas. - "O.K., capitaine."
"Voici mon insigne et mon col !"
J'ai lu une dizaine de livres sur la rationalité de la religion.
Ils la dénigrent.
Savez-vous ce qui va leur arriver ?
Ils rôtiront en enfer.
Rôtir ! Ce vieux truc catholique.
- On m'a appris ça. - Oui, l'enfer...
Doctrine standard quand j'étais môme.
C'est dépassé.
C'est injuste.
La date de naissance de Jésus
n'a été officialisée que 349 ans après.
Parce qu'il aurait pu naître un 3 juillet.
Ce sont des jolies histoires.
Ça vous dérange ?
Ça me dérange aussi.
Comme la messe de minuit parce que Jésus est né le 25 à minuit.
N'importe quoi.
- Vous êtes un franc-tireur ? - Non.
Vous faites comme vous l'entendez.
Si vous additionnez les saints,
les anges, les archanges, les super-anges,
Dieu, le Père, le Fils, le Saint-Esprit
et Marie,
la soi-disant religion monothéiste en prend un coup.
Je vous suis. On a des mini-dieux.
À ce qu'il semble. Si les gens prient...
Les gens n'ont pas idée. Vous l'ignorez mais
ils ont fait une enquête
pour savoir quels saints les gens priaient dans la difficulté.
Devinez qui est arrivé 6e ? Jésus-Christ.
Sixième ?
C'est le 6e auquel les Italiens s'adressent
quand ils ont un problème.
Vous parlez d'un barnum catho !
Comment expliquer la vraie foi ?
Impossible. On vit et meurt avec ces idées idiotes.
Désolé, que voulez-vous ?
Si on proposait à Hollywood
l'histoire d'un spationaute qui zappe une vierge
qui accouche d'un fils qui est aussi lui,
puis part en mission suicide, ils diraient quoi ?
Superbe scénario. Il y a tout ce qu'ils adorent.
Ils adorent les missions suicide, la violence,
et ce qu'ils n'ont jamais vu :
une vierge.
On est ravis de vous avoir. Soyez bénis.
Tout ça enseigne la parole de Dieu.
On est en guerre spirituelle.
On n'impose pas nos croyances,
on les rend disponibles.
Avez-vous eu des musulmans ?
Absolument. Des gens de la bande de Gaza.
Beaucoup de gens qui viennent tous les ans en Floride
pour le tourisme et qui l'apprécient,
auraient aimé voir ça d'abord.
Cette expérience les a marqués.
Si quand vous étiez enfant,
on avait interverti la Bible avec les contes de fées,
feriez-vous la différence ?
Je m'appelle Eve.
Adam. Cet endroit est fantastique.
Si on vous avait dit : "Cendrillon, c'est la religion,
"et l'homme dans la baleine, un conte."
Devenue adulte,
vous défendriez l'un plutôt que l'autre ?
La Bible serait un conte de fées ?
Dieu m'a pris une côte, comme ça.
Il s'est mis à la frotter comme ça,
puis il a soufflé dessus, et...
Le salut signifie croire en Jésus-Christ.
Pas pour moi.
- Adam était... - Et les musulmans ?
Beaucoup trouvent le salut.
Je comprends pas.
Je prie pour que vous compreniez.
Jésus est né d'un Juif.
Pas d'un homme.
Il est né d'une femme juive
qui était vierge.
Pas de péché de chair.
Il est le fils de Dieu.
Je m'appuie sur la tombe ou je reste simplement comme ça ?
Vous avez mon portable ?
Je l'ai posé ? Je voulais être sûr.
Test : un, deux.
Ça va, Bill ?
Dieu te bénisse.
On s'est vu ? Bienvenue.
Je vous ai vu !
C'est ta tombe. C'est de la roche ?
Non, du ciment. C'est pour l'apparence.
Quand tu sors pour dîner, on te reconnaît ?
Toujours.
Toi aussi, non ?
Oui, mais on ne me prend pas pour le Seigneur.
Les gens préfèrent ici à Disneyland ?
Je ne connais pas la Terre Sainte,
mais j'ai trouvé cet endroit formidable.
Permettez quelques questions sur votre business.
Le business de Jésus.
Dieu est puissant, il peut tout faire.
Pourquoi ne supprime-t-il pas le diable,
débarrassant ainsi le monde du Mal ?
Il le fera.
- Qu'attend-il ? - La fin des temps.
Pourquoi en fait-il un jeu ?
C'est pas un jeu. Mille ans sont comme un jour pour Lui.
Il y a 2 jours, le Christ est mort.
Mais Il est tellement au-delà de nous,
qu'Il peut transformer le pire en bien.
L'Holocauste, c'était bien ?
- Dieu avait son idée pour ça. - Ah bon ?
Qu'auriez-vous pensé si on vous avait mis dans un four ?
Autant expliquer la télé à une fourmi.
On ne peut comprendre les voies du Seigneur.
Interrompez l'interview.
Je suis la directrice des R.P.
On aurait dû me dire qu'il venait.
À cause des émissions qu'il fait.
Je n'ai pas peur des ogresses.
Il est venu pour accomplir les lois.
On peut les résumer ainsi :
il n'y a pas d'autre dieu,
et aimez le Seigneur.
Pas d'autre dieu, c'est immoral.
C'est le fait d'un dieu jaloux.
Il est jaloux.
Jaloux ? Ça ne ressemble pas à Dieu.
Il éprouverait nos émotions mesquines ?
Je connais des gens qui ont surpassé ça, alors Dieu...
Il a deux facettes : juste et miséricordieux.
Dans les 5 premiers Livres, il élimine des gens.
C'est Son choix. Ses voies nous dépassent !
On devrait élever notre pensée.
Bien vu.
Dieu a sa place en vous, dans votre vie.
Vous pouvez tout faire,
drogue, sexe, Il ne la remplira pas.
- Je peux essayer ? - Allez-y.
Vous n'arriverez qu'à vous faire du mal.
Le Christ est censé ne juger personne.
Tu juges là, non ?
Je devrais remplir mon cœur de drogue et de sexe.
Je parlais en général.
Si j'étais Dieu, je créerais des gens sans vide.
Il n'y a jamais une petite voix qui vous parle ?
On l'a tous, c'est la nôtre.
- C'est le Saint-Esprit. - Ah...
Vous sentez cette brise ? Où est-elle ?
Vous l'ignorez.
C'est comme le Saint-Esprit.
Religion monothéiste, mais ils sont trois.
Comme l'eau qui peut être glace, vapeur ou eau.
Différentes formes aux buts divers.
L'analogie de Jésus au parc d'attractions était brillante :
la Trinité est comme l'eau.
Elle peut être vapeur, glace ou liquide.
Ça m'a coupé dans mon élan pendant quelques secondes.
L'analogie est super.
Mais, en y réfléchissant, c'est n'importe quoi.
Dieu spationaute... s'est envoyé Lui-même en mission suicide.
Un dieu qui a un gamin.
C'est un père célibataire. C'est idiot.
Mais grâce à l'analogie de l'eau,
quand ces dames l'ont entendue, elles ont été subjuguées !
Elles ont fondu.
Ça ne vous interpelle pas, l'histoire d'un homme
né d'une vierge et ressuscité ?
Votre bio circulait déjà
en Méditerranée depuis mille ans.
Krishna était en Inde mille ans avant le Christ.
Il était charpentier,
né d'une vierge,
baptisé dans une rivière.
Vous prétendez que c'est un fait historique ?
Absolument.
Le dieu persan Mithra, 600 ans avant J.C.
Né un 25 décembre,
faisant des miracles, ressuscité le 3e jour,
connu comme l'agneau,
la vérité, le messie.
Halte ! Blasphémateur !
Je n'écoute pas les rumeurs mais la parole de Dieu.
Je sais, donc je crois.
J'y crois parce que c'est la vérité.
C'est vous qui le dites.
La Bible dit que tout est possible avec Dieu.
Étudiez les religions de la Méditerranée
du millénaire précédent.
De nombreux dieux sont nés un 25 décembre.
- C'est pas nouveau. - Ce n'est pas vrai.
C'est assez drôle,
dans La guerre des étoiles,
Anakin est né d'une vierge.
Les gens se disent : "J'ai déjà entendu ça."
L'histoire de Jésus est une redite.
Comment ça ?
Disons
que vous prenez le parti de dire que tout ça est inventé.
- Je le prends. - Si vous vous trompiez ?
Et vous alors ?
Jésus était-il un pécheur ?
Je suis votre maître !
Alléluia !
Qui enferme-t-on dans les asiles ?
Xenu nous a amenés ici il y a 75 millions d'années,
nous a empilés sur des volcans
et les a fait sauter avec une bombe H.
On est plus vieux que l'univers.
Vous devez vous débarrasser
des implants, des dictateurs extraterrestres.
Procurez-vous un e-mètre.
Oui, un e-mètre.
Examinez-vous.
Comment allez-vous atteindre le niveau supérieur ?
Je n'établis pas les règles !
Les scientologues...
Vous vous dites que c'est des conneries.
Jésus, l'Immaculée Conception, la colombe, le serpent qui parle,
c'est cool.
Mais les scientologues, ce sont des tarés.
C'est faux.
Je ne vois pas de quoi vous parlez.
Il faut nous convaincre qu'on est nés avec un défaut.
Nos âmes sont infectées par des extraterrestres.
Le traitement ? La scientologie.
Ils sont dingues, les religions le sont encore plus.
C'est la surenchère.
La barre est de plus en plus haut. Après l'Immaculée Conception, quoi ?
On n'a pas le haut ?
Si, on l'a.
Derrière, le temple mormon.
Le mormon croit à des trucs dingues.
Dingues, même d'après la norme des grandes religions.
Quand on est nouveau...
Colle à la vérité, Bill.
Merci.
Ça m'aide bien.
Vous êtes nouveau, les trucs dingues sont pris.
Vous devez surenchérir.
Bon Dieu...
Pas en plein enregistrement !
On doit partir.
Ils appellent la police.
Ils surgissent d'un peu partout.
Ils ont tous l'air de mormons.
Et nous, pas du tout.
Vous avez pu parler à un mormon ?
Si on estime qu'avoir été virés, c'est parler.
Ça vaut mieux.
En ouvrant la Doctrine des alliances,
on lit l'autobiographie de Joseph Smith.
Il cite Jésus lui disant
que toute autre croyance est une abomination.
"Une abomination", guère œcuménique...
Il s'agit de choses
dont on se rend compte qu'elles ne tiennent pas debout.
Ravi de l'entendre, car j'ai lu des perles comme :
"Jésus vit sur une planète proche de Kalob."
"Kolob."
Dieu le Père est fait de chair et de sang,
il mesure 1,85 m,
vit sur Kolob
et a eu des relations sexuelles avec Marie.
Jésus-Christ
est né de l'accouplement de Dieu le Père et Marie.
Marie a dit : "Si Dieu le veut, je suis heureuse de Lui obéir."
"La peau noire est une malédiction,
"mais à force de vertu,
"la peau peut s'éclaircir."
D'après le Livre de Mormon, après la Résurrection,
Jésus vint en Amérique pour prêcher les Indiens.
Indiens qui sont une tribu égarée d'Israël.
Les Juifs égarés.
L'idée que la chrétienté est américaine
est une formidable accroche pour des gens
qui mélangent toujours Dieu et la patrie.
Le jardin d'Éden était au Missouri, d'après les mormons.
La nouvelle Jérusalem y sera.
À Branson, j'espère.
Il paraît qu'ils baptisent des morts.
Un individu peut être baptisé pour environ 50 ou 100 morts.
On vous trempe 50 à 100 fois. Baptême des morts.
"La caféine, c'est mal. Le dessous magique protège."
Et il faut un mot de passe pour le ciel.
Au Jugement dernier, on passera
devant Joseph Smith, Jésus
et Elohim.
Religion ardue.
Pourquoi si peu de gens font comme vous
et quittent l'Église ?
Se rendre compte que Joseph Smith
ment sur ses expériences et ses réalisations,
c'est comme se suicider.
On perd famille et amis.
On est rejeté.
Dr Andrew Newberg ? Enchanté.
Je rencontre enfin quelqu'un qui a étudié la neurothéologie.
C'est proche de ce que je pense :
la religion est un trouble neurologique.
Comment est le cerveau stimulé par Dieu ?
On voit diverses couleurs qui aident à comprendre son activité.
On a découvert des changements précis
chez les gens qui méditent, prient, parlent en langues inconnues.
Au nom de Jésus,
le pouvoir de Dieu te guérira !
- Des langues inconnues ? - On a étudié ça.
Ils baragouinent, non ?
Ils ne parlent pas une vraie langue.
Pas à proprement parler, mais...
C'est des foutaises.
C'est quelque chose, non ?
Je vous aime.
Même si des millions de gens
croient en une chose, ça peut être ridicule ?
Absolument.
Mais les Juifs, pardonnez-moi, amis juifs,
aussi cinglés que quiconque, surtout les orthodoxes...
Vous êtes
un des rares Juifs à ne pas croire
à l'État d'Israël. Pour vous,
il ne devrait pas exister.
Exact.
Dieu nous a donné
la terre d'Israël sur le mont Sinaï.
Il nous l'a donnée, en exigeant clairement
un certain niveau de sainteté.
En gros, vous dites
que le peuple juif n'a pas été assez saint pour la mériter.
Dieu sait ce qui est bon et mauvais pour nous...
Je termine.
Dieu a dit : "Si vous me contrez..."
Dieu manipule le monde.
Laissez-moi terminer.
Il a dit : "Si vous essayez de créer cet État, vous échouerez."
Vous regardez
le monde par le trou de la serrure.
- Le trou ? - Laissez-moi finir.
Dieu est miséricorde.
Tout vient de Dieu.
Je n'ai pas encore terminé.
Le concept de dire
qu'on a assez souffert... l'antisémitisme, etc.
Plus jamais.
Vous ne dites pas ça, vous dites encore !
Le peuple juif
a vécu 2 000 ans en exil sous la protection de Dieu.
- On a vécu en Occident... - Allemagne, Pologne...
- Laissez-moi finir. - Ils sont tous morts...
L'Holocauste, combien de morts ?
On saute direct à l'Holocauste ?
Je croyais que le problème, c'était la sécurité des Juifs,
combien de Juifs mouraient.
Parlons sécurité.
Très bien.
2 millions de Juifs sont morts, c'est très bien ?
Vous êtes celui qui est allé en Iran en décembre 2006
à la conférence négationniste de leur président.
Vous allez un peu vite.
Pourquoi Ahmadinejad dit
qu'il veut effacer Israël de la Terre ?
- Il n'a pas dit ça. - Il a dit quoi ?
Il a dit quoi au juste ?
- Qu'Israël devait disparaître. - C'est David Copperfield ?
Plus jamais ça, rabbin.
Terminé !
On a des conservateurs,
on a les orthodoxes.
Vous êtes un Juif pratiquant.
Le 4e commandement dit :
Honore le 7e jour.
Du vendredi au samedi soir, ne fais rien.
Le Rabbin, au fil des siècles, a inventé ces interdits
pour préserver le jour du repos. On n'utilise pas l'électricité,
on ne conduit pas...
Parlons un peu du respect du Shabbat.
Je me suis toujours demandé si c'était
parce que Dieu s'est reposé le Shabbat
que l'homme doit se reposer.
Exact, il a créé le 7e jour où l'on doit se reposer.
39 actes sont interdits pendant le Shabbat.
Allumer un feu,
planter, labourer, faire un nœud, le défaire,
construire tout comme détruire...
Il est plus casher de créer ces gadgets
pour contourner ça.
Exact.
On a l'impression que vous essayez d'être plus malin que Dieu.
Si le législateur ne se trompe jamais,
mais qu'il y a une faille, pourquoi ?
Pour les urgences.
Comment ça a pu rester une règle
pendant 4 000 ans, alors qu'aujourd'hui
l'électricité est partout ?
Le rabbin Halperin œuvre
à rendre ça plus moderne.
Jetons un œil aux gadgets.
Le téléphone m'intéresse beaucoup. Il y a un portable ?
Ce n'est pas un portable.
Ça a l'air super moderne.
Chaque numéro s'autocompose en permanence.
Quand je mets ce bâton dans le trou...
j'empêche que le numéro se compose tout seul.
Je vois là un fauteuil roulant.
- Je peux ? - Bien sûr.
Ce n'est pas un nouveau modèle.
C'est un prototype.
Crétin !
- Ça marche à l'air comprimé ? - Exact.
On a de l'air comprimé à 150 bars.
On le démarre et on l'arrête ici.
L'air, c'est bien ?
Le feu, c'est mauvais.
C'est mauvais.
Feu mauvais !
On a pris ça sur une vieille bicyclette.
Ça s'appelle...
D'accord.
L'air entre, l'air sort.
Si c'était mon fauteuil,
je me demanderais pourquoi je fais tout ça pour contenter Dieu
qui a pris mes jambes ?
Ceci est fascinant.
Un "Shabbat-scenseur".
Que je devine... On n'appuie pas sur les boutons
le jour du Shabbat.
C'est ce qu'on ne voit pas qui pose problème.
Le problème, c'est de faire acheter ça
à quelqu'un de sain !
Ça ne change rien.
Définir ce qui est dingue ou pas dans une religion
dépend de la définition de dingue.
Si celui qui entend des voix est un malade mental,
qui entend la voix de Dieu est dingue.
Elle évoque une prophétie
qui dit que ses enfants doivent mourir.
Je viens de tuer mes fils.
On lui demande : "Pourquoi ?" "On me l'a demandé."
"Qui ?" "Dieu."
Quoi ?
Je viens de tuer mes fils.
Il n'y a rien qu'Il ne puisse exiger de toi.
Pour un profane, Jésus était fou.
Moïse..."Bougez pas, je vais prendre les Dix Commandements."
Le fait est...
Ils n'avaient pas de scanner du cerveau.
D'accord, mais le type qui parle à Dieu
par le biais d'un buisson ardent est siphonné.
Asseyez-vous.
Ces salauds qui me disent l'Antéchrist, faux prophète,
sont des malheureux.
Quiconque ne croit pas en moi est malheureux.
Mon micro est branché ?
Qui êtes-vous bibliquement ?
Je suis Jésus-Christ fait homme, le second avènement.
L'Ancien Testament m'évoque clairement,
le Nouveau aussi.
Personnellement ?
Pas parce que vous partagez le nom de Jésus ?
Non.
À cause de Miranda. Vous seriez Carmen Miranda.
Son second avènement.
Vous devriez porter des fruits sur la tête, pas dedans.
Je t'emmerde, ça te va ?
Pourquoi Dieu
vous a choisi ?
Jésus de Nazareth avait une femme,
et après qu'on l'eut tué,
sa semence a circulé à travers la France, l'Espagne,
puis de l'Espagne à Porto Rico.
La descendance vient d'Abraham, d'Abraham à David,
de David à Jésus, et de Jésus, à moi.
Je croyais le second avènement
la réincarnation du Christ lui-même.
Pas un descendant.
Non, c'est un descendant.
- Vous ne croyez pas à l'enfer ? - Non.
Ni au diable.
Ni au péché.
Non, il n'y a plus de péché.
Vous dites
que Dieu est mort pour nos péchés
et qu'il n'y a donc plus de péché.
Plus de péché.
C'est comme le nutritionniste qui dit : "Empiffrez-vous."
On maigrit pas, mais c'est facile.
Je crois à ça.
J'en suis sûr.
Beaucoup de gens y croient.
Vous avez l'œil qui étincelle quand vous dites ça.
J'y crois vraiment.
Beaucoup de gens aimeraient avoir ce boulot.
Comment on fait pour l'obtenir ? Une petite annonce ?
Qui sait, après tout ?
- Deux anges... - Anges, c'est leurs noms.
Tu sais très bien de quoi je parle, sale cafard !
De vrais anges.
Deux anges sont venus
me dire que le Seigneur des Seigneurs, le Roi des Rois
viendrait me consacrer pasteur ce soir-là.
Les anges étaient grands ?
Un petit et un grand. Forts.
Moi, j'obéis.
On plaisante pas avec eux.
Il me semble que si Dieu
voulait s'adresser au monde,
étant tout-puissant,
Il parlerait au monde entier.
Il choisit toujours un prophète en privé
et dit : "Tu es le prophète."
Je le suis.
"Dis-le au monde entier."
Et il ne nous reste qu'à vous faire confiance.
Exact.
Abraham...
Noé.
Seigneur, que dois-je faire ?
Moïse, gravis seul cette montagne.
Une fois encore, le Seigneur parla à Joseph Smith
comme il avait parlé à Adam,
Abraham, Moïse, Paul et les autres.
Je suis le premier chrétien.
Quiconque...
Les autres sont plutôt juifs, ils suivaient un Juif.
C'est ça !
Sur leur plaque, il y a :
"Mon boss est un charpentier juif."
Ridicule ! Un charpentier juif ?
Imaginez.
Les Juifs embauchent des charpentiers.
Les gens trouvent leur vocation.
Vous, vous avez la belle vie.
Les gens vous adorent. Partout,
on vous traite comme le Messie.
Si je découvrais que je suis Satan, je ferais aussi du bon boulot.
J'exécuterais ma mission.
C'est votre façon de bosser.
En fin de compte, Messie ou Satan,
vous aimez votre travail et vous vous donnez à 100 %.
Je me donne à 100 %.
Je ne suis pas né sceptique.
Je marchandais encore avec Dieu à 40 ans.
J'ai arrêté de fumer,
j'avais un problème qui m'empoisonnait la vie
et j'ai dit à Dieu que s'il le réglait,
j'arrêterais de fumer.
Je ne refumerai jamais car c'est un deal avec Dieu.
Je dois avouer que je suis content d'avoir eu Dieu dans ma vie.
Vous êtes le chef de la première Église Universelle Canthéiste.
Bâtie autour de cette substance.
Non ? Je me suis trompé.
Mais il s'agit de fumer ça ?
Elle n'a pas de dogme.
Vous ne prêchez pas, vous ne sauvez aucune âme,
pas de rituels.
Quelle différence avec la défonce ?
Sans offense...
Je comprends le concept de Dieu.
De ne faire qu'un avec tout le reste.
Vous ressentez ça en fumant, non ?
Non.
Y a pas que moi !
En quoi ce type de drogue
est meilleur pour ouvrir l'esprit
que les anxiolytiques, le PCP
ou les pilules amaigrissantes de maman dans une pipe ?
Je sais pas.
Que pensez-vous de ce qui se passe dans cette ville ?
Il y a une controverse à propos
des Hollandais si tolérants qu'ils tolèrent l'intolérance.
Il y a des tensions avec les musulmans.
À cause des fondamentalistes religieux.
Ils ont déjà tué Theo Van Gogh.
Le réalisateur télé.
On est à l'endroit où Theo Van Gogh a été assassiné.
Ici même.
Il a fait un film de 10 min
très offensant pour les musulmans.
Allah... tu dis que l'homme
est le protecteur de la femme
car tu lui as donné plus de force.
Une fois par semaine au moins,
je sens la force du poing de mon mari sur le visage.
Bien des gens pensent que la liberté de parole
a ses limites.
Et quand on parle de religion
et du Prophète, rien ne va plus.
Ça marche dans les deux sens.
Normalement, mais il s'avère que ceux qui tuent à cause d'elle
sont musulmans.
Ça éclaire sur les différentes cultures ?
Je ne veux pas de l'image des musulmans
qui tuent pour ça. C'est pas nous.
Devant l'ambassade danoise,
la foule condamne les dessins du Prophète.
J'aimerais importer ta musique en Amérique,
mais vu combien tu as été controversé ici...
Au début, beaucoup de gens ont soutenu l'album,
mais, par les temps qui courent, les gens ont pris peur.
Ça montre la bêtise de la société
qui refuse de discuter et débattre
de façon intelligente.
Je n'exclue pas de faire un doigt d'honneur.
Un de tes chevaux de bataille qui est pertinent...
Je te cite :
"Quiconque s'inquiète de ce que je dis, devrait pouvoir discuter."
"On a le droit d'être en désaccord."
Oui.
C'est un droit de l'Islam ?
Bien sûr. Pourquoi y a-t-il tant d'écoles de pensée ?
Et Salman Rushdie ?
Les manifestants ont quitté Hyde Park
et quasiment paralysé Londres
en invectivant Salman Rushdie et son livre.
Les mollahs ont répandu ce message :
Salman Rushdie doit mourir.
Salman Rushdie a fait de la provocation, il a insulté.
C'était intentionnel.
Ça mérite la mort ?
C'est facile pour vous de voir ça de façon aussi tranchée.
C'est beaucoup plus compliqué.
L'émotion, la passion et la philosophie sont impliquées.
Il suffit de dire : "C'est injuste
"d'être menacé de mort pour avoir écrit un livre."
Attends.
Mais c'est plus compliqué.
Ça l'est, parce qu'en Occident...
Nous ne serons jamais d'accord.
Vous voulez vous protéger.
Ces débats sont...
Je veux discuter à propos de faits, pas de fiction.
Quand tu désapprouves, c'est de la fiction.
Toi, tu détiens la vérité.
C'est hypocrite de demander le droit d'être en désaccord
et qu'un autre soit menacé de mort.
Moi, je veux arrêter la folie.
Je suis avec Geert Wilders à La Haye,
siège du Tribunal pénal international et du parlement.
Vous adoptez une ligne dure en Hollande.
L'Islam, selon moi, est une religion violente,
le Coran, un livre violent et Mahomet, un prophète violent.
L'Islam veut s'emparer du monde ?
Ils ne s'en cachent même pas.
On est des infidèles. On doit devenir islamiques ou mourir.
Voilà ce qu'ils disent fièrement.
On est au bar Habibi Ana.
L'ai-je bien prononcé ?
Les gars...
Gays, activistes musulmans...
Rare description de poste. Vous avez des couilles.
La communauté gay et musulmane est importante à Amsterdam ?
Tout est là, hein ?
J'imagine que jeudi
n'est pas soirée gay.
Pourvu que vous vous plaisiez,
parce que sinon...
Vous avez peur ?
Pas en Hollande.
Mais au pays, j'avais peur.
On va en prison rien que parce qu'on est gay.
Simplement le fait d'être gay...
Comme en Alabama.
Il paraît qu'ils ne sont pas expressément contre l'homosexualité,
contre le désir d'un homme pour un homme.
Mais ils sont contre certaines pratiques :
le sexe anal.
Ils parlent pas d'homosexualité ou d'hétérosexualité.
Il ne faut pas le faire par derrière.
Et si on retire ça à l'homosexualité...
qu'est-ce qu'il reste ?
La pipe.
Que pensez-vous des gens qui disent que ça affecte la mémoire,
surtout l'immédiate ?
En effet.
Que pensez-vous des gens qui disent
que ça affecte la mémoire, la mémoire immédiate ?
En effet.
- J'aime mon chapeau. - Il vous sied.
Je trouve. Je vais peut-être adopter ce look.
Pourquoi le vôtre est noir et le mien blanc ?
On choisit la couleur qu'on veut.
Je l'ai acheté
parce que j'aime cette couleur.
Il y a beaucoup de tensions depuis 5 ans.
L'Islam menace-t-il les valeurs hollandaises ?
L'Islam prêche avant tout la paix.
La paix et encore la paix.
Islam veut dire paix.
Il est pourtant impliqué dans la violence.
C'est politique.
Rien à voir avec la religion ?
Non, monsieur.
C'est politique.
Beaucoup de passages disent
que l'infidèle
n'est pas l'égal du croyant.
Que l'infidèle mourra en enfer.
De ne pas hésiter à haïr l'infidèle.
- Je suis mal renseigné. - Absolument.
J'ai tout faux.
Le Coran ne dit pas de tuer les infidèles...
- Vous l'avez lu ? - J'ai lu le Coran.
Ces passages aussi ? Qu'en avez-vous pensé ?
Il faut replacer ces passages à l'époque où ils ont été écrits.
Les gens ne les lisent pas en pensant
que c'était valable à l'époque.
Pour eux, c'est la parole de Dieu à jamais !
- C'est ainsi. - Pas d'accord.
Je ne crois pas que ces gens
soient en déni permanent.
À mon avis, c'est un déni systématique face à l'étranger.
Ils ne reconnaîtront aucun problème
avec leur culture devant un étranger.
Les musulmans ont été impérialistes au siècle après la mort de Mahomet.
Ils ont conquis la plupart du monde connu en un siècle.
Possible. Vous parlez de conquête.
En fait, ils essayaient de...
répandre l'Islam.
Ils l'ont pas fait en chantant Kumbaya.
Excusez-moi.
Désolé.
Le 21e siècle ne se fait jamais oublier.
Je l'éteins.
Génial, il a Cashmere comme sonnerie.
- Il est éteint. - Pardon.
C'est de la politique.
Bill, tu n'es pas si malin.
Est-il possible,
quand on a fumé ou pris des champignons,
et qu'on croit vivre une expérience spirituelle,
qu'on soit juste défoncé ?
Attention, votre tête brûle !
C'est pas l'ampoule mais votre tête qui allait exploser.
J'aime pas les bougies derrière.
Un autre joint !
On peut s'approcher ?
Ça, c'est du mur !
Le Dôme du Rocher.
C'est le Dôme du Rocher.
Selon l'Islam,
c'est ici qu'était Mahomet
avant de retrouver Dieu au ciel.
À cheval, non ?
Non, le cheval n'était pas là.
Il était où se trouve le mur des lamentations.
- Il est monté au ciel à cheval. - Oui.
Pourquoi c'est sacré ?
Le rocher faisait partie du temple.
Descendez voir le rocher.
Juste une minute, regardez de l'intérieur.
Vite !
Je vous en prie.
La direction de la prière.
Quand vous vous agenouillez
pour prier,
il faut être orienté vers la Kaaba...
de la Mecque.
Un rocher, la Kaaba ?
Non.
Une pierre noire.
Pareil, non ?
On ignore l'histoire de cette pierre.
Les musulmans pensent qu'elle est venue du Paradis.
Pourrait-il
s'agir d'un météore ?
Elle est noire.
Il n'y en a pas dans cette région.
Mais aujourd'hui, on sait que ça peut être un météore.
C'est la pierre de Dieu.
Le Mont des Oliviers.
De nombreux Juifs orthodoxes veulent y être enterrés.
Ils pensent que leur Messie
les ressuscitera et les emmènera par la porte
sur le Mont du Temple.
C'est pourquoi les musulmans ont muré la porte.
Pour repousser le Messie juif et ses zombies cascher.
Mais si on a le pouvoir de ressusciter des morts,
on peut sauter une barrière.
Je peux entrer, étant musulman.
Je pensais
que seul un musulman y était autorisé.
Non, l'Islam est suffisamment tolérant
pour accepter que des non-musulmans entrent,
jettent un œil, se promènent, posent des questions.
Ce juif n'est pas drôle.
Il est fâché ?
Je m'y attendais.
Parce que vous me parlez ?
Oui.
Ce juif n'est pas drôle. La comédie, je connais,
il ne m'a jamais fait rire, et son show est nul.
Dans votre culture, les femmes ne semblent pas être les égales
de l'homme comme chez nous.
On a des femmes ici.
Elles ont leur coin réservé.
Un érudit musulman
m'a dit que Mahomet
était venu ici.
Quand il est venu ici,
il a rencontré d'autres prophètes.
Moïse, Jésus, Abraham et d'autres.
Mahomet n'a jamais mis les pieds sur le Mont du Temple.
Pas un seul pied.
Il n'a jamais été en Israël, c'est un fait.
Pour les musulmans,
pas d'hésitation, on accepte cette histoire au mot près.
Ça, je comprends.
Pourquoi les gens de foi différente ne s'entendent pas ?
Les 3 religions considèrent ce site
un lieu saint.
Fruit de maintes conquêtes.
D'abord par le roi David,
puis par les armées venues du désert arabe...
Plus d'une mosquée au monde
a été une église, et un temple avant ça.
Il est plus facile de changer le signe en haut
et d'annoncer une nouvelle direction, que de reconstruire.
J'ai travaillé dans plein de clubs des années 80
qui avaient la boule disco au plafond.
Ils sont devenus des boîtes de strip-tease
puis, ensuite, des Starbucks.
Je suis à Cerne Abbas, au sud de l'Angleterre,
pour tout autre chose.
C'est la forme d'un géant nu avec une érection notable.
Notable pour l'Angleterre.
D'aucuns pensent que ça suppose
qu'un géant est enterré sous la colline.
D'autres relient ça aux cercles des cultures,
aux extraterrestres ou aux druides.
Personne ne sait vraiment,
et c'est ce qui me fascine.
Ça n'a aucune signification.
Les locaux l'ont gardé des siècles durant,
sans savoir pourquoi.
Ils le font parce qu'ils l'ont toujours fait.
C'est pas de la religion ?
On s'agenouille
ou on jeûne
ou on monte là-haut
couper de l'herbe autour du pénis du géant.
Croyez-vous, comme les chrétiens, à la fin du monde ?
On en approche. Il y a des signes.
Notre monde prendra fin.
Il y aura le glorieux second avènement de Jésus.
Ça semble paisible.
C'est l'endroit où, selon maints chrétiens, le monde prendra fin.
L'ironie de la religion,
à cause de sa capacité à pousser l'homme vers la destruction,
pourrait faire que le monde s'achève.
Beaucoup de gens de ce pays croient à la fin des temps.
Il y aura le jour du Jugement, l'extase. Vous y croyez ?
J'y crois.
Si on croit à la fin du monde
incessamment,
ça n'ôte pas
toute envie d'amélioration tant qu'on est là ?
La religion doit mourir pour que l'humanité vive.
Il est trop tard pour laisser libre cours
aux décisions prises par des croyants,
des irrationnels,
ceux qui piloteraient la nation, pas à la boussole,
mais en lisant dans les entrailles.
Bush a beaucoup prié pour l'Irak,
mais n'a retenu aucune leçon.
Je voterai Bush à cause de sa foi.
La foi !
Ou la vertu de l'absence de pensée.
Pas de quoi se vanter.
Ceux qui prêchent la foi
et qui la prônent sont des esclavagistes de l'intellect.
Ils maintiennent l'humanité enchaînée
aux illusions et absurdités
qui se sont répandues et ont généré tant de destructions.
La religion est dangereuse car elle fait croire
à ceux qui n'ont pas les réponses, qu'ils les ont.
La plupart trouvent merveilleux qu'on dise :
"Seigneur, je ferai ce que vous voulez."
Sauf qu'en fait, aucun dieu ne nous parle.
Vide rempli par les gens
avec leurs corruptions, restrictions et programmes.
Ça finira par arriver.
Le Seigneur n'a pas parlé de nucléaire mais ça y ressemblera.
Si quelqu'un vous dit
qu'il sait ce qui se passe à la mort,
je vous garantis que c'est faux.
Pourquoi ? Parce que je ne sais pas.
Et vous n'avez pas plus de facultés mentales que moi.
La seule attitude à avoir face à la grande question
n'est pas l'arrogante certitude qui caractérise la religion,
mais le doute.
Le doute est humble, cela sied à l'homme.
L'histoire de l'homme est émaillée
de décisions catastrophiques.
Jésus viendra sauver les Juifs car Lui seul peut le faire.
Les croyants vont au Paradis.
Les incroyants vont en Enfer.
Si je suis chrétienne, c'est grâce aux Juifs, je les adore.
Vous les emmènerez au ciel ?
Je vivrai l'extase
et je reviendrai sur un cheval blanc.
Jésus mettra fin à cette Terre, peut-être de votre vivant ?
Je l'espère. Voilà un signe... un autre.
Si une bombe nucléaire
explosait et mettait fin au monde comme décrit,
vous ne seriez pas fâché ?
Je serais avec Dieu.
Gens rationnels,
antireligieux,
sortez de l'anonymat et imposez-vous.
Que ceux qui se considèrent modérés
se regardent dans le miroir
et comprennent que le confort apporté par la religion
a un prix énorme.
À la fin, il y aura des rumeurs de guerre.
Les prophéties du livre des Révélations
vont s'accomplir !
Ça peut s'accomplir sans violence ?
Non.
L'Islam dirigera le monde, jihad global.
- Qui gagnera ? - Nous.
Dieu décidera au Jugement dernier.
Si vous appartenez à un parti ou un club,
aussi bigot,
misogyne, homophobe,
violent et ignorant comme la religion l'est,
vous démissionneriez.
Autrement, considérez-vous comme complice
des monstres extrémistes qui tirent leur légitimité
des millions de leurs coreligionnaires.
Si le monde arrive à sa fin
ou trébuche dans le futur,
décimé par le terrorisme nucléaire issu de la religion,
souvenons-nous du vrai problème :
on a appris à provoquer la mort en masse,
avant de dépasser le trouble neurologique
de la souhaiter.
C'est tout.
Mûrissez ou mourez.
C'est un conflit entre le Bien et le Mal.
On se reverra au Paradis.
Qui sait ?
Exactement.