M. Rachid Abdoul Mohamed Benassem,
Consentez-vous à prendre pour épouse...
Mlle Isabelle Suzanne Marie Verneuil, ici présente?
- Oui. - Mlle. Isabelle Suzanne Marie Verneuil,
Consentez-vous à prendre pour époux
M. Rachid Abdoul Mohamed Benassem, ici présent?
Oui.
Au nom de la loi, Je vous déclare unis par le mariage.
Mlle. Huguette Odile Marie Verneuil,
Consentez-vous à prendre pour époux
M. David Maurice Isaac Bénichou, ici présent?
Oui. - Au nom de la loi je vous déclare unis par le mariage.
Mlle. Ségolène Chantal Marie Verneuil,
Consentez-vous à prendre pour époux
M. Chao Pierre Paul Ling, ici présent - Oui.
- Au nom de la loi je vous déclare unis par le mariage.
Et hop, tout le monde sourit!
J'en vois deux qui ne sourient pas, là
Voilà parfait. Bougeons plus!
'Tain ça va être une boucherie.
Mais nan... Odile m'a assuré qu'elle avait engagé le meilleur rabbin!
Moi tout ce que je sais C'est qu'il va couper le kiki de mon petit-fils.
S'il te plait Claude, Fait un effort.
Tu crois que ça me réjouis? Moi aussi, je serais bien restée à Chinon.
Rhaa c'est portes sont lourdes.
Je ne vais pas supporter ça
L'autre soir j'ai vu à la TV un reportage
épouvantable sur l'excision au Mali et je peux....
Bonjour tout le monde! - Bonjour Marie, Bonjour Claude.
Vous avez fait bon voyage? - Très bien, merci.
Je sais je ressemble à un camion-citerne. - Mais non,... tu es ravissante.
Tu es sublime.
Ca y'est vous lui avez choisi le prénom? - Non, on n'a pas encore décidé maman.
On hésite entre Antoine, Lucas ou... - Mahmoud.
Mahmoud?
Ouais moi j'aime bien Mahmoud.
Et vous vous préférez lequel alors? - Je... J'aime beaucoup les trois.
Enfin, j'avoue que j'ai une petite préférence pour Lucas et Antoine.
Bha oui, Mahmoud ce n'est pas facile à porter quand même.
Ca sonne un peu "Mammouth" non?
Ca a l'air gratiné hein...
- T'es con! - J'ai cru qu'il allait avoir une attaque.
Bon, je vous jure sur la tête de mon fils
Que je ne me suis pas convertie au judaà¯sme
Encore heureux, il ne manquerait plus que ça
- Pourquoi vous ne le baptisez pas? Peut-être que...
Benjamin serait ravi d'être catholique plus tard
- Maman je ne vais pas vous le répéter 100 fois
La circoncision ne fait pas de Benjamin un Juif Pis d'abord c'est hygiénique,
Ca permet d'éviter les infections.
- Le mien est entier, je me porte très bien.
- Claude, je t'en prie. - Bonjour belle-maman! Bonjour beau-papa!
- Ah... bon courage!
Je vous ai déjà dit d'éviter de m'appeler Beau-Papa ça me crispe.
- Excusez-moi, je le ferais plus. - Bonjour, chérie.
- Bonjour Marie! - Bonjour Chao!
- Vous repartez quand à Chinon? - Demain soir.
Oh bah c'est super! On va se faire un grand déjeuner de famille à la maison.
C'est une très bonne idée! Je vous ferez une spécialité de mon pays.
Dimsum de chiens bouillis à la vapeur.
- Nan mais je plaisante hein... - CA VA COMMENCER!
- La circoncision! - Pas la peine de te ruer non plus...
C'était quoi cette vanne toute pourrie?
Rha c'était nul je ne sais pas ce qu'il m'a pris...
En plus avec l'accent Thaà¯.
- Ah ça...
- Pauvre petit c'est épouvantable.
- Il a un goût bizarre ce champagne... Il doit être casher.
- Ca me gratte ce truc... C'est infernal...
Finis ta coupe, on rentre à l'hà´tel, je veux prendre une douche.
- Claude, Marie,
- Tenez, c'est pour vous. - Oh merci David.
- Qu'est-ce que c'est? - C'est le prépuce de Benjamin.
- C'est un grand honneur qu'il vous fait hein.
- J'imagine oui...
Qu'est-ce que vous voulez qu'on en fasse?
Selon la tradition on l'enterre dans le jardin familial
- Nous on n'a pas de jardin je me suis dit...
vous pouvez l'enterrer à Chinon.
- Si vous y teniez tant que ça fallait pas lui couper hein?
- Nan... mon mari plaisante... Donnez-moi ce prépuce, donnez
- Merci Marie
On va l'mettre au pommier.
- Ca vous plait pas Marie? - Si si Chao, très très bon.
- Juste un peu sec. - C'est le moins qu'on puisse dire
- C'est quelle viande? - De l'autruche.
- De l'autruche???
- D'habitude je le fais avec du porc, c'est moins sec mais là vous...
- Ah oui... bah oui... bien sûr.
- Je vous rassure Claude, je ne mange pas
de porc mais je ne suis pas un intégriste.
- Regardez, je bois même du vin - Je n'étais pas inquiet hein....
- Moi c'est pareil hein, juste le cochon.
On y peut rien, c'est des traditions millénaires.
- Moi je suis Auvergnat, ce n'est pas pour
autant que je mange de l'Aligot tous les jours.
- Mais n'importe quoi, papa. - Quoi? Ca va...
C'était de l'humour! Je les taquinais!
- Excellent, Claude!
- Il va lui sucer les boules tout le repas?
- Tien, Benjamin s'est réveillé - Je peux y aller ma chérie?
- Oui si tu veux maman, vas-y
Et vous mes chéries, vous mangez encore du porc?
- T'inquiète Papa,
- Je suis toujours une bonne petite Française.
- Il est oà¹ le petit lapin?
- Oh il n'arrête pas de sourire! Il n'a pas l'air traumatisé en tout cas.
Evidemment Marie, il n'a quasiment rien senti.
- Rien senti?
- On lui a quand même coupé le prépuce.
On ne lui a pas donné un sucre d'orge. Pardonnez-moi David,
- Je trouve ça limite barbare. - Je vous assure Claude,
a 8 jours, le système nerveux de l'enfant n'est pas encore entièrement bien formé.
C'est pour ça qu'on le fait à cet âge-là chez les Juifs.
Pas comme les Musulmans ils le font à 6 ans.
- T'insinue quoi David? Que les musulmans sont des barbares?
David dit juste, que c'est mieux de le faire le plus tà´t possible.
T'étais pas obligé de le dire sur ce ton.
- Nan mais excuse-moi Isabelle, c'est juste qu'il a dû morfler sa mère.
- T'imagine à 6 ans? Te faire couper la teub?
Sérieux Rachid, t'as dû souffrir le martyre.
Mais pas du tout j'en garde même un très bon souvenir.
- Si c'était à refaire je recommence demain.
- La mauvaise foi...
- Ah nan pitié les embrouilles de Juifs et d'Arabes ça suffit.
Vous ne pouvez pas faire la paix une bonne fois pour toute?
- De quoi il se mêle celui-là?
Si on veut s'embrouiller on s'embrouille. Hein David?
- Tout à fait Rachid. Nous au moins, on communique.
C'est pas comme vous les Chinois, on sait jamais ce que vous pensez.
Tu veux dire quoi par-là?
- Le Chinois est fourbe? - Pas du tout... je dis juste...
que le Chinois ne fait aucun effort pour aller vers les autres. J'ai pas raison?
Joker.
- J'ai pas d'avis. A part Chao je ne connais aucun Chinois.
- Je suis d'accord avec David. Jamais un sourire ni un bonjour.
- Depuis qu'ils ont repris tous les bar-tabac
je suis à deux doigts d'arrêter de fumer moi.
- Au moins les épiciers Arabes ils ont le sens du commerce!
- Comment vous expliquer que les Chinois ait repris le Sentier aux Juifs...
et Belleville aux Arabes s'ils n'ont pas le sens du commerce?
- Là j'avoue qu'ils ont fait forts. C'est vrai, David...
Vous avez déposé le bilan à cause des Chinois?
- Si on parlait d'autre chose?
Alors, qu'est-ce que vous faites pour les vacances?
On part pas nous cet été, je dois préparer mon expo'.
- C'est de plus en plus gai ta peinture, ma chérie.
- Enfin Claude, tu sais bien qu'elle est hyperémotive.
- J'entends là hein...
- Je ne suis pas hyperémotive, je suis sensible.
- Je sais bien ma chérie.
Et sinon, maman, vous avez fait quoi vous hier soir?
Nous avons dà®né à Montmartre,
dans un petit bistrot très folklorique.
- C'est formidable ça tu me donneras l'adresse.
- Bien sur. - Formidable oui enfin... sauf qu'au retour
on s'est perdus on s'est retrouvés à Barbes.
Ca aussi c'était folklorique...
- Vous voulez dire quoi par folklorique? - N'y voyez aucun mal Rachid,
mais pour des gens comme nous, qui habitons une
petite ville de province. Barbes c'est un choc.
Ca c'est sur, heureusement que j'avais mon passeport sur moi.
D'un coup, j'étais à Bab El Oued.
Nan là tu dérapes vraiment.
Mais quoi c'est vrai, y'avait pas un Français sur le trottoir.
C'est un constat chérie.
- Comment vous savez qu'ils n'étaient pas Français?
Vous leur avez demandé leurs papiers?
- Nan mais c'est quoi ce ton, Rachid? On peut débattre sans s'énerver... non?
- Vous appelez ça un débat?
Depuis le début du repas vos réflexions sont vraiment limites.
- Comment ça, limites? - Limites...
- Limites racistes. - Raciste?... Moi?
- Je suis républicain et Gaulliste, comme l'était mon père.
Du calme, Claude.
Nan mais je suis calme, je n'accepte pas qu'on me traite de raciste.
- Je vous rappelle que sur mes 4 filles, j'en ai offert 3
à des hommes issus de l'immigration. Alors que vous....
vous avez fait quoi pour la France?
- Papa... déjà, un, tu ne nous a pas offerte.
Deux, le général de Gaulle est mort. Trois, tu te calmes.
- Viens Marie, on rentre à Chinon. - Mais enfin Claude...
- Mais enfin Claude, Il y a le dessert! - Non merci, je n'aime pas les litchis.
- Mais je n'ai pas fait de litchis...
- Jamais vu des gens aussi susceptibles.
- C'était pas un déjeuner de famille c'était
une réunion de l'association antiracisme.
- C'est vrai qu'ils ne sont pas faciles. - Je peux plus les supporter.
- Ce lèche-bottes de Chao avec son rire là...
on dirait un poussin qu'on égorge.
- Personnellement j'ai du mal avec David. Odile méritait mieux quand même.
- Beaucoup mieux! Odile est une fille brillante.
Lui n'est qu'un raté qui vit à ses crochets.
- Je croyais que les Juifs étaient doués pour les affaires. Visiblement pas tous.
- Le plus difficile c'est Rachid. - C'est le pire de tous!
- Toujours à chercher la petite bête. On a tiré le gros lot ma chérie.
- J'me suis fait chier à faire une tarte normande...
- J'ai honte... - Moi aussi.
- Mais non faut pas le prendre au sérieux.
Vous connaissez Papa, il a besoin de faire sa provoc.
- C'est plus fort que lui. - Bha mettez-vous à sa place, Barbes
pour un provincial, c'est "rencontre du 3ème type"
- Ah ouais?
- S'il avait dit "je suis passé dans le 13ème on se serait cru à Pékin".
T'aurais dit quoi?
- Bah rien y'a que des chinois je vais pas le nier.
Mais s'il avait dit que tous les arabes étaient tous des voleurs...
- Tous des voleurs? - Chéri...
- Nan mais c'est pas moi qui parlait. Je me mettais dans la peau d'un raciste.
- Ouais bah reste dans ta peau et évite ce genre d'amalgames ok?
- Moi par exemple si je te dis que tu as une petite bite...
- Quoi? - Arrêtez ça suffit!
-'Tain c'est pas possible d'être aussi con.
- Faut vraiment qu'elle se trouve un mec hein ça la détendra.
- C'est pas grave tout ça car Chao a fait une très bonne tarte Normande.
- Qui veut de la tarte Normande? - Non merci en fait on va y aller.
- Nous aussi, Benjamin est fatigué.
- Putain mais c'est pas possible c'est toi qui m'a collé comme ça?
- Ah nan moi j'étais bien garé c'est le mec de
devant qui a dû me pousser contre la tienne.
- Tu te fous d'ma gueule ou quoi? Cette bagnole était déjà
là quand je suis arrivé. Putain on va jamais pouvoir sortir.
- Mais quel connard alors!
- Quoi? Pour un créneau tu me traite de connard?
- Connard va! - C'est qui les gamins là...?
- Bon allez revenez prendre le dessert! Elle est super bonne ma tarte Normande.
- Si c'est aussi sec que ton autruche tu peux direct'
te la carrer dans le fion ta tarte Normande.
- Pardon?
- Mais enfin David c'est quoi cette vulgarité?
- Mais quoi c'est de sa faute là!
- C'est lui qui a pourri l'ambiance avec ses allusions sur le
"porc" Tu pouvais pas faire des nouilles sautés, pauv' con?
- Là ça va partir en sucette...
- Tu sais quoi David? Oublie notre rendez-vous et oublie ma banque.
- Tu peux toujours aller te brosser pour que je t'aide
à financer ton projet foireux de "Téléphone Vintage"
- Tu crois que j'ai besoin de toi? J'ai plus de
contacts dans les banque que t'en aura jamais. Bouffon!
- Met toi à la page. Les temps ont changés.
- Les Feujs' dans la finance c'est terminé!
C'est nous maintenant les Noich' qui avons le vent en poupe.
Et on va tout racheter. Tout. Deauville, les kipas, et même Israël.
Sur la tombe de ma grand-mère, j'vais t'défoncer la gueule.
Et bah viens mon Fallafel!
- 5 ans de Krav Maga tu vas comprendre ta douleur.
- T'interviens pas?
- Si j'interviens je les couches tous les deux.
- Ah c'est clair!
- Mais t'es un grand malade? - C'est lui qui m'attaque moi j'me défends.
- Hey ho, y'a pas marqué tibétain.
- Frapper a la glotte... c'est vraiment un truc de Chinois ça.
- Oui, Clovis, j'arrive.
- Papa et maman sont rentrés! Mon bébé...
- Tu as faimÂ… tu as faim... Nous aussi tu sais!
- On a mangé dans un... très mauvais Chinois.
- Ah... épouvantable.
- On a mangé du caoutchouc mon chéri.
- Enterrer un prépuce. N'importe quoi!
On aurait mieux fait de le balancer à la décharge.
- Ils nous ont confié une mission Claude! C'est religieux c'est sacré!
- aah c'est religieux c'est sacré...
- Elle est oà¹ cette boà®te...
- Ah c'est ignoble.
- Mais remet ça dans sa boà®te! Ca me dégoute.
- Ah moi j'ai pas envie de toucher.
- Clovis, pas touche! Clovis!
- Le con! Il a bouffé le prépuce!
- Il s'est goinfré.
- Bon allez hop.
- N'y penses même pas Claude. - Quoi?
- Enfin, à part toi, moi, et Clovis personne ne saura jamais.
- Et voilà!
- J'enterre la boà®te aussi Faut pas qu'on retrouve des traces.
- Voila. On nous l'a demandé on l'a fait.
- Allez un petit whisky moi... vais me prendre un petit whisky.
- Ecoutez tout est en ordre madame Verneuil.
Vous avez les artères d'une jeune fille de 20 ans.
- C'est impossible
- Enfin...? Je n'ai plus d'appétit, je dors tout le temps...
J'ai forcément quelque chose.
- Hum dans la tête... Vous avez tous les symptà´mes de la dépression.
- Je pense que vous devriez consulter un spécialiste.
- Un spécialiste...?
- Vous voulez dire un psy...?
- Mon père?
- Oh mon dieu... pas elle...
- J'ai consacré toute ma vie à mes filles...
- J'ai tout sacrifié pour qu'elles soient heureuses...
pour qu'elles manquent de rien....
- Résultat: je ne les vois plus. Je connais à peine mes petits-enfants.
- C'est déjà assez compliqué comme ça la vie de famille...
Si en plus vous rajoutez les problèmes de
de culture, de religion, d'éducation,...
- On en a déjà parlé Mme Verneuil Ce qui arrive à votre
famille n'est pas bien grave. Faut vous adapter.
- C'est la mondialisation. Moi mon évêque est d'origine Malgache.
- Bon au début ça n'a pas été simple. Mais maintenant ça se passe très bien.
- Je sais bien docteur... euh mon père.
Je m'en veux de penser comme ça...
J'aurai tellement aimé les marier dans cette église.
- C'est là que je me suis mariée, que mes parents se sont mariés.
- Que ma tante Geneviève à fait sa communion.
- 273 euros ils s'emmerdent pas.
- Ah bon? C'est quoi... pardon? - Non non rien euh...
- Je pensais à votre petite dernière. Laure c'est bien ça?
- Oui c'est ça
- Elle se mariera peut être avec un Catholique. Gardez la foi!
- Dieu vous entende mon père.
- Qu'est-ce que tu fais? - Ne me déconcentre pas!
- Je suis en train de rédiger mon intervention
sur la modification du contrat de mariage
sous le régime de la communauté réduite aux acquêts.
C'est une contribution que je tiens absolument à avoir fait
avant la grande réunion annuelle de la chambre
syndicale des notaires de Toulouse. Ce vendredi.
- Tu n'es pas obligé d'être insupportable. Pas aujourd'hui.
- J'ai vu le docteur et... - Et?
- Il m'a diagnostiqué une dépression. - Aah tu m'as fait peur!
- Ca peut être très grave une dépression.
Il y a plein de gens qui ont du mal à s'en sortir.
- Bien sur ma chérie, je te demande pardon. - Mes filles me manquent.
- Mais oui... mais oui... bien sûr.
- Je sais... je sais...
- Et si on les invitait à Noël? - Hum, qui?
- Bah nos filles, leur maris, les enfants j'ai besoin de les voir grandir.
- Oui mais enfin tu as vu comment ça s'est passé la dernière fois?
- C'est un peu de notre faute aussi... avec tous nos aprioris négatifs.
- Avant de leur demander de nous comprendre
on aurait peut être dû faire un pas vers eux.
- Hein? Enfin écoute ma chérie on a déjà fait énormément d'efforts.
- Moi je me demande si ça ne joue pas en ta dépression ça.
- Tu crois?
- Le marché du Casher est en pleine expansion.
Le marché du Bio aussi.
- Les deux réunis. Ca va faire boum!
- Ca va faire plouf.
- Plouf? - Plouf.
- Il y a à peu près... 600.000 juifs en France.
Parmi ces 600.000...
Combien mangent régulièrement Casher? 20%? - Un peu plus.
- Allez, 30% soyons généreux. 30% de 600.000... 180.000.
Parmi ces 180.000, il y en a au maximum 10% qui mangent bio. N'est-ce pas?
- D'accord
- Ca fait même pas 20.000 clients potentiels.
- 20.000 clients, Vous voyez que c'est un micromarché votre affaire.
- Vous devriez plutà´t aller voir des organismes
de micro-crédit, c'est mieux adapté.
- Bravo!
- Vous ne mangez pas casher vous? - Non je ne mange pas casher.
- Ta mère non plus? - Ma mère est morte il y a 6 mois Monsieur.
- Ah bah c'est sûr qu'elle mangera plus du tout casher là.
- Pardon. - Sortez.
- Sa race...
Oui chérie?
Bon alors, comment ça s'est passé ton rendez-vous mon amour?
- Mal, comme d'habitude. - Mais tient bon, ça va marcher.
- C'est une super idée "Bio-mitsva"
- Oui deux petites secondes M. Berger, je suis à vous hein.
- Bon, écoute sinon j'ai une bonne nouvelle.
On part en vacances à Noël.
- On va au ski? - Non. A Chinon. Réunion de famille.
- C'est ça la bonne nouvelle...? Y'aura Jackie Chan et Arafat
- Bon. Je raccroche hein! Bonne journée mon amour, à ce soir.
- C'est à nous M. Berger.
- Hey, ils ont aucune preuve que c'est moi qu'avez le Shit. Je suis innocent!
- Ils ont aucune preuve mais vous n'êtes pas innocent.
Alors continuez de jouer profil bas et laissez moi faire.
- Ouais vas-y ok frère.
- OH, je suis pas votre frère je suis votre avocat ok?
- Alala Avocat... Moi je les mange les avocats.
- Ouais c'est moi chérie, j'ai vu que tu m'avais appelé.
Ouais je suis encore a Bobigny ouais.
- Pff un sans-cerveau à capuche pour changer.
- Ptin comment ça on va passer Noël chez tes parents?
- Oh putain le con. Attend.
- C'est ça profil bas?
- Hey vas-y mais qu'est-ce que tu fais? Hey casse-toi.
- Excuse-moi chéri, j'étais avec le sans-cerveau là.
- Ouais... nan mais dit moi qui vient là?
- Me dit pas qu'il y aura Bruce lee et Popeck?
Y'aura Kadhafi et Enrico Macias?
Mais c'est pas drà´le Maman fait un début de dépression.
- Ah pardon excuse-moi. Vous entendez les filles?
- Vous allez rencontrer vos tantines... et aussi vos tontons!
- Ah bha oui....
- Désolé maman j'ai pas pu te rappeler avant, j'ai eu une journée de dingue.
- Bah oui je suis au courant, Odile m'a envoyé un texto.
- Bah oui bien sûr que je viendrai. Et je trouve que c'est une très bonne idée.
- Bon je te laisse dormir. Je te fais de gros bisous.
- Embrasse papa. Bisou.
- C'était ma mère.
- J'ai entendu.
- Elle veut réunir toute la famille... à Noël.
- Je suis invité? - Bah heu... bientà´t...
- Noël prochain si tout va bien...
Un chinois, un juif, un arabe ca passe... Mais un noir...
- En gros c'est le mariage pour tous, sauf pour les Africains?
- T'es con. Et je te signale que moi non plus
je n'ai toujours pas rencontré ta famille.
- Oh oh change pas de sujet! De mon cà´té il n'y a
aucun problème. C'est juste qu'ils habitent loin.
Sinon tu penses bien que... Mes parents sont des gens très tolérant!
- Chez nous en Afrique c'est... porte ouverte!
Tout le monde rentre.
- Y'a pas de blancs, y'a pas de noirs. C'est l'humain avant tout!
- Oh je suis désolé Charles.
- Le problème c'est que t'arrives après les trois autres. Tu comprends?
- Soit patient... il faut que je les prépare au choc.
- C'est moi le choc?
- Oui c'est toi. T'es mon choc.
- Mon chocolat...
- Aaah mon petit suisse!
- Retire-moi ça.
- Josiane, je vais à Tours faire des courses.
- Bien, madame.
- Bonjour Madame. - Bonjour Monsieur.
- Vous désirez? - Je voudrais une dinde s'il vous plait.
- Excusez moi elle est bien Hallal? - Oui Madame.
- Ici, tout est garanti Hallal.
- Je vous raccompagne.
- Merci beaucoup Madame. Shabbat Shalom.
- Oui merci, Chalabat Shalom à vous aussi. - Merci...
- Bonjour, Ce serait possible de parler au cuisinier?
- Contrà´le sanitaire? - Non non pas du tout...
- Non je voulais juste lui demander un conseil pour une recette.
- Bonsoir chérie.
- Bonsoir, je prépare une petite soupe de légumes.
- Dit moi chérie, j'ai vu les Dupuy-jambards à l'étude cet après-midi.
- Leur fils Xavier est à Chinon pour les vacances.
- Il vit pas a Washington lui?
- Si si si mais il revient voir sa famille pour les fêtes.
- Pourquoi tu me dis ça? - A ton avis...?
- Laure et Xavier, ca pourrait coller. - Xavier Dupuy-Jambard?
- Mais il est affreusement laid. - Roh bah faudrait savoir ce que tu veux!
Il est Tourangeau, Catholique, et de bonne famille.
- Puis il est pas si laid.
Nan il a de la personnalité, ce qui est plus important pour un homme.
Xavier Dupuy-Jambard?
- Allez dépêche-toi tu vas louper l'avion. - Oui, c'est bon.
- Ouais.
- Ah j'oubliais.
Mlle. Laure Verneuil, Voulez-vous prendre pour époux
moi-même ici présent, Charles Koffi 1er du nom?
- T'es sérieux? - Oui.
- J'en ai un peu marre d'être le clandestin de la famille.
- J'accepte.
- Bon bha, j'y vais. - Je t'aime!
- Hey t'as plus le choix c'est officiel, t'es
obligée d'annoncer la bonne nouvelle à ta famille.
- Joyeux Noël ma chérie!
- Je te demande juste d'éviter de parler des
bars tabacs, c'est quand même pas compliqué!
- Ok ok ok
- Et si quelqu'un balance un cliché sur les Juifs, du genre heu...
- Ils sont très présent dans les médias, ou chez les dentistes.
Tu laisse couler d'accord? - Ok... mais je te préviens,
le premier qui me chauffe sur Israël, je lui nique sa race.
- Mais tu veux pas arrêter un peu avec tes "sa race" là nan?
"sa race", "sa mère", "sur la tombe de mon grand-père"... c'est vulgaire.
- Tu comprends ça? Ca choque mes parents.
- Tu veux que je dise quoi? Jesus cry?
- Bon Rachid, on va pas en parler pendant 3 heures.
Mais si quelqu'un, fait l'amalgame,
entre immigration et délinquance.
- bah toi tu dis rien. Tu prends sur toi hein.
En fait tu me demandes d'être un lâche c'est ça?
Non je te demande juste d'être cool, sympa, léger,
- intelligent quoi, c'est possible?
- C'est vert.
Et si il y en a un qui balance une vanne sur les Chinois je fais quoi?
Bah tu souris.
- Ouais je fais le Chinois quoi en fait. - Voilà.
- On est bien d'accord Claude? On évite tous les sujets qui fâchent.
Israël, Le Dallai Lama, La Burqa, tout ça...
- Et surtout, pas un mot sur l'équipe de France de football.
- Oui, oui.
- Et voilà, ni vu, ni connu.
- Ah! Voilà les premiers!
- Ca je te parie 20 euros que c'est le Chinois.
- Rah commence pas. Va mettre une cravate.
- Beuh quoi c'est bon enfin. On ne reà§oit pas la reine d'Angleterre non plus.
- Ah. Gagné!
- Aah tu me dois 20 euros chérie.
- Charles!
- Trois heures de retard. Royal Air Maroc c'est la dernière fois.
- Mon bébé - Ca va maman?
- Ca va petite sÂœur? - Papa?
- Alors comme ça on vit avec Catherine Deneuve?
- Ah c'est toi qui m'as balancé?
- T'avais promis de m'inviter à Paris! J'attends toujours le billet
- Ma valise est prête depuis 1920.
- Nan mais j'allais vous en parler. Elle s'appelle Laure.
- Ca fait 1 an qu'on vit ensemble. - 1 an et demi.
- 1 an et demi?
- Vous allez vous marier alors? - Oui.
- Non seulement tu as arrêté tes études pour faire un métier de guignol.
Mais en plus tu vas épouser une blanche. - Nan mais Papa!
- Et puis coupe moi ces cheveux! C'est pas possible!
- Il met en valeur l'entrée hein?
- Eugénie, ma chérie.
- Regarde. Oh? Tu donnes?
- Oh, qu'est-ce qu'elles sont mignonnes!
- Merci.
- C'est qui qui a fait le dessin?
- C'est marrant elles ont un air de famille avec ma tante Geneviève.
- Oui mes chéries, avec Tata Geneviève.
- Bah non, Rudy, tu vois bien c'est pas un chameau ça, c'est une chèvre.
- Ca vous plait les enfants? C'est joli hein?
- Ca s'appelle une crèche. Alors là, c'est l'âne.
- Et là c'est le bÂœuf.
- Et là... ici...
- C'est le petit Jésus.
- C'est le fils de Dieu.
- A tout à l'heure.
- Ta grand-mère t'as un peu survendu Jésus hein.
C'est juste un prophète.
- Il a raison tonton David hein, c'est juste un prophète.
- Je le sens pas. - Claude, tu m'as promis.
- Allons!
- Je voudrais profiter de votre présence,
dans cette maison, oà¹ nos filles ont grandies, pour m'excuser.
- Nan je suis sincèrement désolé que mes propos aient
pu choquer la dernière fois. Mais enfin c'était dit
sans méchanceté.
- Y'a pas de problèmes. C'est vieux tout ça.
- Vous m'à´tez une épine du pied parce que, en tant que Gaulliste,
j'étais très attristé qu'on puisse me prendre pour quelqu'un de raciste.
- Mes mots ont dépassé ma pensée Claude.
- En plus on a tous un petit cà´té raciste dans le fond.
- Enfin en tout cas, je veux que vous sachiez que nous n'avons rien
contre les juifs,
les arabes, ou les chinois.
- D'autant que vous êtes Français, comme nous.
- Absolument, absolument.
- Enfin euh, pour être tout à fait honnête, au départ...
vous n'étiez pas les gendres idéaux.
- Vous ne le prenez pas mal j'espère. - Non non évidemment.
- J'imagine la tête de mon père, si toutes
mes sÂœurs étaient mariées à des Auvergnats
- Personnellement ma mère à eu beaucoup de mal à accepter Odile.
- Oui je confirme oui - Ah non moi ils étaient ravis.
- Sauf quand je leur ai annoncé qu'elle était artiste-peintre.
- Le plus important, c'est le bonheur de nos filles.
- Si elles sont heureuses avec vous, nous le serons aussi.
- Vous êtes tous les trois, bienvenus dans la famille Verneuil.
- Merci. - Je propose que nous
portons un toast à la famille. - A la famille!
- Y'a un souci chérie? - Pardon hein... mais...
- Il neige.
- Oui, et alors? - Et alors... et ben... c'est...
- C'est la magie de Noël!
- Oui...
- A la magie de Noël ...! - A la magie de Noël!
- Ca va, j'étais bien? - Tu étais parfait.
- C'est sur? J'en ai pas fait un peu trop? - Non non c'était bien.
- Trois dindes? T'as pas vu un peu grand là?
- Nous sommes neuf quand même.
- Pis j'ai voulu faire une petite surprise à mes gendres. Celle-ci est casher,
Celle-là Hallal, et la troisième a été laquée
tout spécialement par un cuisinier Chinois.
- Oh je suis très touché Marie mais c'est
juste que je mange pas spécialement Hallal.
- Ni moi cacher hein. - Et ni moi laqué.
Franchement Marie c'est délicieux.
Ca pourrait faire un carton un gigot de dinde laquée.
- Merci.
- Je peux goûter ta dinde casher, David? - Je t'en prie.
- Mmh c'est bon hein! Un petit peu de dinde Hallal?
- Bien sur que non.
- Je plaisante.
- Evidemment que je vais la goûter ta dinde Hallal.
- Très drà´le, David.
- Alors ça c'est, vraiment de l'humour Juif.
Marie et moi on adore.
Nous sommes fan de Louis de Funès.
Enfin, Louis de Funès n'était pas juif maman.
- Mais si, Rabbi Jacob.
- Ah oui oui...
- Et l'humour Chinois c'est comment... Chao?
- Euh, y'en a pas. - Comment ça?
- Ca n'existe pas. Les Chinois n'ont pas d'humour.
- Je rigole Claude!
- C'est une poire locale, et je peux vous dire
celle-là, elle est pas cacher
- Les cadeaux on les ouvre ce soir ou demain matin?
- Demain comme d'habitude.
- Enfin Isabelle, ce soir c'est la messe de minuit.
- Ah oui bien sur maman, la messe. Impossible de rater ça.
- Impossible. - C'est ça fichez vous de moi.
- Comment ça se passe là -bas? - Très bien!
- L'alcool on a jamais fait mieux pour rapprocher les peuples.
- Finalement j'étais un peu sceptique mais en fait
c'est une super idée de nous avoir tous réunis.
- C'est vrai ça vous fait plaisir?
- Ca nous fait très plaisir. - (Bah oui ma petite maman)
- Toi t'as des soucis. - Ah non, non pas du tout. Ca va.
- Vous m'étouffez!
- Moi quand je regarde un match de Foot de l'équipe de
France, à chaque fois que j'entend la Marseillaise,
j'ai des frissons. - Ah oui?
- Moi aussi Claude, j'ai les poils qui se dressent.
- Pareil, et pourtant je déteste le Foot.
- Oh vous me faites marcher! Vous la connaissez au moins, la Marseillaise?
- Puisque d'habitude... les joueurs d'origines...
- Allons enfants de la patrie,
- Le jour de gloire est arrivé.
- Contre nous de la tyrannie.
- L'étendard sanglant est levé.
- Entendez-vous dans les campagnes
- Mugir ces féroces soldats?
- Ils viennent jusque dans vos bras
- à‰gorger vos fils, vos compagnes!
- Aux armes, citoyens,
- Formez vos bataillons,
- Marchons, marchons!
- Qu'un sang impur
- Abreuve nos sillons! Tin tin tin!
- Vous m'avez foutu le frisson.
- J'voulais dire, David,
si tu voulais passer à la Banque pour que
j'étudie ton affaire de "téléphones Vintages".
- 'Fin tu... - Non mais j'ai laissé tomber.
- Ca fait trois ans que j'ai pas trouvé d'investisseurs.
- Nan, je crois que c'était vraiment complétement de la merde.
Par contre je suis sur un gros coup là.
- Ah ouais?
- Ouais, t'es prêt? - Ouais.
- Cacher, Bio.
- Hey mais pourquoi tu lui fais les yeux bridés là?
C'est un bonhomme de neige, pas Buddah.
- Mais il a pas les yeux bridés là! - Ah si si.
- Il a raison, un bonhomme de neige 'Noichca
n'existe pas. Si c'est ça... moi...
dans ce cas là...
- Je met une kippa.
- Bha moi je lui met une barbe y'a pas de raison.
- On s'fait une bataille? - T'es sérieux?
- Avec un reubeu? T'es un ouf toi. - Nan mais il fait froid les gars nan.
- C'est parti! - Roh putain!
- Attend, lui d'abord!
- Vas-y! - Vas-y.
- Vas-y! - Allahu Akbar!
- C'est pas bien grave Rachid, ça lui
rappelle sa jeunesse. N'est-ce pas, Claude?
- Oui oui, c'est excellent oui.
- Ne venions vous chercher, Chao. Nous partons à la Messe.
- J'arrive.
- Tu vas à la Messe, toi? - Bah ouais les gars, faut être ouvert!
- Oh le 'Noich... Suce-boules en chef quoi...
- Regarde qui voilà.
- La famille Benetton.
Qu'est-ce que ça me fait plaisir que vous soyez tous venus.
Bah c'est un moment important pour vous, les Catholiques.
Pis ça nous fait tellement plaisir de le partager avec la famille.
Exactement, en plus nos religions sont cousines.
- Tout à fait, Rachid. - Et après c'est moi, le suce-boules.
- Claude? Claude? Claude?
- Ah bonsoir, Jean-Jérà´me.
- Bonsoir Clotilde. - Jean-Jérà´me?
- Vous ne nous présentez pas vos gendres?
Déjà que nous n'étions pas invités aux mariages.
- On fera connaissance plus tard, Jean-Jé, je crains
que nous n'ayons plus de place dans l'église.
- Allez, allez, allez.
- Charles, il faut te méfier des blancs. Surtout les Français.
- Les Français sentent mauvais... ils pètent.
Je sais de quoi je parle.
- Quand j'étais aux troisième R.I.M.A
(Marines), toute ma carrière ils m'ont opprimé.
- Si je n'avais pas été noir, j'aurai fini général,
et pas Adjudant. - Tu ne peux pas changer de disque un peu.
- Ce ne sont pas les blancs. C'est toi et ton sale caractère.
- Qu'ils soient jaunes, noirs, rouges...
Tu ne t'es jamais entendu avec tes supérieurs.
- Accélère, on va rater la Messe.
- Charles... tu sais que les Français fabriquent
des desserts qu'ils appellent les "Tête-de-nègre"?
- Mais nan, Papa. Ca n'existe plus, ça a été interdit.
- Je suis sûr que ça existe encore! Ils adorent ça.
Moi je connais un gâteau on appelle "Le congolais".
Quittes là -bas toi, avec tes gâteaux là...
Il est né le divin enfant,
Chantons tous son avènement!
Depuis plus de quatre mille ans,
Nous le promettaient les prophètes
Depuis plus de quatre mille ans,
Nous attendions cet heureux temps.
Il est né le divin enfant,
Chantons tous son avènement!
Ah! Qu'il est beau, qu'il est charmant!
Ah! Que ses grâces sont parfaites!
Ah! Qu'il est beau, qu'il est charmant!
Qu'il est doux ce divin enfant!
- Nan mais je suis vraiment heureuse...
c'est trop triste une famille qui se déchire.
- Et oui ma chérie, maman va bien!
- Qui ça peut bien être? - Aucune idée!
- Tu veux bien aller ouvrir Laure, s'il te plait?
- Ouais.
- Xavier Dupuy-Jambard? - Joyeux Noël, Laure.
Qu'est ce que tu fais là? T'es pas à Washington?
Non, je suis rentré pour les fêtes.
- Oh Claude! Mais regarde qui est là!
- Oh Xavier! Quelle bonne surprise!
- Mon dieu qu'il est laid. - Xavier, vous avez l'air en pleine forme.
- Mais ça c'est le grand air de l'Amérique!
Tu savais que, Xavier,
travaillait dans une grande banque d'affaires? à€ Washington?
- Un fond de pension...
- Bah, c'est remarquable! C'est encore mieux!
- Ce sont des gens comme vous qui dirigaient le monde, Xavier.
- Entrez! Thé vert, thé noir? - Euh noir!
- Très chic de passer comme ça, à l'impromptue.
- Et toi Laure, tu fais quoi maintenant dans la vie?
- Je travaille à LCI. - Hum, ca ne m'étonnes pas.
- Pourquoi?
- A LCI, toutes les journalistes sont magnifiques.
- Je suis au service juridique. - Ah.
- Qui sont ces gens, là? - Hum... quels gens?
- Ce sont vos jardiniers?
- Et vous arrivez à les faire travailler un 25 décembre?
- En fait heu... ce sont nos gendres. - Oui, voilà.
- Ah, excusez-moi, c'est stupide, j'ai cru que...
- Nan, y'a pas de mal.
- Alors heu... comme ça, tu travailles au service Juridique?
- Oui, c'est ce que je viens de te dire. - Oui... c'est ce que j'avais entendu.
- Je vois pas... - Mais cherches!
- Ca y est je vois! Charles Koffi. Mon grand frère! Y'a ton nom!
- Mais tu crois quoi attend? Je joue Pontagnac, le premier rà´le de la pièce.
- J'espère que c'est pas toi qui va jouer le dindon là -bas.
Faut pas nous ridiculiser, Charles.
- Charles, ton père veut te parler. - Ah bon? Mais j'ai rien fait!
- J'ai tenu conciliabule avec ta maman.
- Et comme d'habitude, elle est d'accord avec moi.
- Charles, nous acceptons le mariage.
- Merci Papa, c'est... - Mais attention je pose trois conditions.
- Le mariage aura lieu en France, début juillet.
- Pourquoi début juillet?
- Parce que nous partons en France à cette période,
et que j'ai déjà payé les billets d'avion.
- Je viens moi aussi! - Toi tu te tais.
- Deuxièmement, c'est eux qui paient les frais du mariage.
- Normal! Le blanc a pillé l'Afrique, il doit nous rendre un peu!
- Troisièmement, si j'entends le moindre propos raciste.
De ta belle famille, à l'égard des noirs... Aà¯e aà¯e, je les tape!
- Tu les tapes? - Correctement! Je les tape!
- Nan mais attend Papa, tu vas taper personne.
Ca va très bien se passer,
- Les parents de Laure sont des gens très tolérants. La preuve,
leurs trois autres filles ont épousées un Chinois, un juif et un Arabe.
- C'est quoi ça, comme famille? C'est des communistes?
'Sont sympathiques en fait!
Je passerai pas mes vacances avec, mais ça va ils sont gentils.
- Je te signale qu'on risque de passer toutes nos vacances avec.
- Effectivement...
Alors qu'est-ce que tu fais là? Tu vas rater ton train.
Bah je prendrai le train ce soir.
- Il faut que je vous parle.
- Voilà je...
- Je vais me marier! - Déjà...?
- Comment ça... déjà?
- Mais tu vois! Je le savais que ça marcherait
parfaitement, avec Xavier. - Aah nan... c'est pas Xavier.
- Xavier vous oubliez tout de suite hein.
- Et comment s'appelle l'heureux élu? - Charles.
- Charles... comme Charles de Gaulle? - Oui.
- Dit moi qu'il est catholique...
- Il est catholique? - Oui! Oui il est catholique.
Vous allez vous marier à l'église alors.
Surement. Et sa famille est très religieuse.
- Mais il faut que je vous prévienne d'un...
d'un truc avant...
- Bah il est... Comment dire... il est...
- Oui?
- Il est comédien!
- Aah.. Ca n'a pas d'importance!
On s'en fiche hein, Claude.
Mais alors, mais totalement! Y'a pas de sous métier, enfin!
- Je peux t'embrasser? - Bah si tu veux, Maman!
- Mes chéries... - On va faire ça ici début juillet!
- Ton père et moi, on s'est mariés à cette date.
- C'est une très bonne date!
- Faut réserver l'église tout de suite! Il y a beaucoup de mariages en juillet.
Tu arrangeras ça avec le Père Degas.
Mais attendez, vous l'avez même pas rencontré.
- Et oui, mais évidemment, il faut que nous le rencontrions.
- Quand est-ce que tu nous le présentes... ton Charles?
- Et bah bientà´t... bientà´t.
Là il faut une très longue tournée à l'étranger pour sa pièce
- Mais dès qu'il revient j'organise ça. - On se réjouit!
- Allons fêter ça! Oh! Charles!
"C'est passé comme une lettre à la poste."
"On se marie en Juillet."
"Très bonne date. Je t'aime."
- Une sur quatre... vu le contexte on s'en sort pas si mal!
- T'as raison! Nos gendres ont beau être sympathiques, ca détend quand même!
- Je savais que notre petite Laure ne nous décevrait pas.
- Mais elle à toujours eu quelque chose de différent. Une force.
- Mais en même temps, une fragilité.
- Une intelligence des gens.
- C'est vrai.
- Ah ma petite fille...
- C'est là.
- Ca va ma cravate est droite? Pas de crotte de nez?
- Nan, t'es impeccable mon amour.
- Merci. - Mes parents vont t'adorer...
- 10 minutes de retard... on est au moins sur d'une chose: c'est pas un chinois.
- Dieu merci!
- La table du fond, à gauche...
- C'est qui ça... c'est le voiturier?
- C'est pas le voiturier. C'est lui. C'est Charles.
- Dit moi toi... tu leur a bien précisé que j'étais noir?
Ils font une drà´le de tête là...
- Euh nan... j'ai zappé. - Mais ça se zappe pas ça!
- Regardes ton père, il va faire un A.V.C.
- Bonjour Papa... Bonjour Maman...
- Je vous présente Charles.
- T'aurais pu me prévenir que tes parents étaient blancs!
- C'était de l'humour...
- Ah oui bien entendu.. Laure nous avait prévenus
que vous étiez un comédien... tendance comique.
- Décidemment on attire les farceurs nous.
Nos trois autres gendres aiment bien faire des blagues aussi.
- Ah on va bien s'entendre alors! - Vous les connaissez?
- Nan nan mais... Laure m'a raconté.
- C'est extraordinaire ce qui arrive à votre famille.
- Oui...
- Avec vous maintenant... on a toutes les couleurs de l'arc-en-ciel.
- Heureusement vous n'avez pas eu cinq filles.
- Pourquoi?
- Sinon la cinquième aurait épousé un Rom'.
- Un Rom'? Ahahah...
- j'aime beaucoup... c'est très drà´le. - C'est très spirituel.
- A part la coupe de cheveux, il est sympa...
- Oui oui oui...
et bien élevé... - Pis il a de l'humour.
- Beaucoup d'humour... en plus il est beau garà§on...
- Exact!
- Il a de l'allure! Il est grand...
- Sportif...
- Laure elle est très belle aussi...
- Ils vont nous faire de splendides métisses...
- Ca c'est le mariage de trop... je ne tiendrai pas...
- Qu'est ce qu'on a fait au bon dieu, Claude?
- Je ne sais pas...
- Je suis dans le Schwarz chérie..., je suis dans le Schwarz.
- Là... Pfff...
- Je vois bien... on est dans le noir complet.
- Complet.
- Mais qu'est ce que tu fais?
- Tu vois bien ce que je fais, je coupe du bois!
- A cette heure-là? - Et alors? Ca me détend!
- On les a mal éduquées c'est tout... Faut pas chercher plus loin.
- A qui la faute? Les laisser partir faire leurs études à Paris?
- Je te rappelle que j'étais contre à l'époque.
- Mais qu'est-ce que tu insinue? Que c'est de ma faute?
- Je ne dis pas ça. Mais bizarrement, parfois, tu
t'es montré un petit peu trop laxiste avec elles.
- Ah bah ça c'est sûr! Au niveau de l'éducation
religieuse, j'ai été moins stricte que toi.
- Aimez-vous les uns, les autres. Et bah on voit le résultat!
- Moi je vais aller couper les grandes tiges à l'entrée.
- Va couper les grandes tiges!
- C'est bien ce que je disais... on les a mal éduquées!
- Allez hop, à la niche!
- Claude... ça va? - C'est bon... laisse-moi...
- T'es sur?
- Mais ça va je te dis! T'en a pas marre d'être tout le temps sur mon dos?
- Oh mon dieu, Ségolène!
- Ouais bah ça c'est pas une grosse perte non plus...
- Excuse moi chérie... Je me suis fait horriblement mal...
- Le mariage Africain c'est quelque chose... Tu sais
quand ça commence tu sais jamais quand ça se termine...
- Ah les parents là, ils vont pas tenir.
- Lucie! Tu tapes pas la tête de ta sÂœur avec un râteau! Non!
- En même temps ils ont l'habitude des mariages mixtes maintenant...
- Oui mais c'est le cà´té répétitif qui risque de les achever.
- Comme on dit en Afrique: C'est le dernier coup de hache qui fait tomber l'arbre.
- Ah bah tien la voilà.
- Vous vouliez me voir?
- Bah oui cachotière! T'aurais pu nous prévenir que t'allais te marier!
- Pourquoi on est les dernières au courant?
- J'allais le faire, c'est juste que j'étais débordée...
- Attendez là, pourquoi vous faites une tête d'enterrement?
- C'est quoi le problème? C'est parce qu'il est noir?
- Oooohh... s'il te plait.
- Et bha! Laure! Faut pas nous suspecter de racisme. Pas nous.
- Maman est en pleine dépression. Tu vas l'achever.
- Nan mais j'hallucine. Vous m'avez savonné la planche
avec vos mecs. Et c'est moi qui doit me sacrifier?
- On te demande juste de bien réfléchir avant de t'engager.
- C'est quand même leur dernier espoir d'avoir un gendre
bien comme il faut. Enfin selon leurs critères...
- Ah ouais? Moi le mien au moins il est catholique.
- Il a décidé de couper tous les arbres de la propriété...
- Il dit que ça l'angoisse... - Les arbres l'angoissent?
- Faut que tu lui parles à Isabelle. Moi j'en peux plus.
- Je vais me coucher.
- Heu Maman... il est 17h00... - Déjà...
- Ca passe hein...
- Avec une tronà§onneuse? - Il rase tout. On se croirait en Amazonie.
- Nan mais et Maman? Elle est toujours clouée au lit?
- Toujours...
- Elle va même plus à la Messe... - Ah oui c'est super grave.
- La seule fois oà¹ elle a raté la Messe C'est le jour oà¹ je suis né!
- Nous on devait partir en vacances à Venise,
elle devait garder Benjamin elle a tout annulé.
- Bon on va arrêter de se voiler la face. Ce noir
menace clairement l'équilibre de toute la famille.
- Pas faux.
- Et pile au moment oà¹ on avait trouvé une certaine harmonie.
- Vous savez quoi, ça me fait penser au film "il faut sauver le soldat Ryan".
- Trois frères meurent au combat. On envoie l'armée
pour sauver le quatrième et le ramener à sa famille!
- Là on a trois françaises pures souche, mariées à des fils d'immigrés,
faut empêcher la quatrième de faire pareil.
- Tu compares nos mariages à des scènes de guerre?
- Nan mais c'est une image. Trois métèques plus un noir.
Pour tes parents, c'est Fukushima.
"Douce France,"
"cher pays de mon enfance"
"Bercée de tendre insouciance"
"Je t'ai gardée dans mon cÂœur"
"Mon village,"
"Au clocher, aux maisons sages"
- Hier, j'ai fait un rêve qui a sans doute un lien avec mon problème.
- Je vous écoute. - Et bha voilà,...
- Je promenais deux petits enfants noirs dans une poussette.
- Et, comment dire...
- J'avais honte...
- Mais encore? - J'avais pas honte,
de mes petits-enfants noirs... J'avais honte
parce que tout le monde me prenait pour la nounou de l'embrassade du Gabon.
- Vous croyez que je suis raciste? - Et vous, qu'est-ce que vous en pensez?
- J'ai une idée.
- Il faut griller Charles aux yeux de Laure.
- Il a surement une faille.
- Moi je les connais les cousins ils sont chauds!
Leur talon d'Achille c'est les femmes.
- Mais c'est quoi ce cliché-là, c'est pas tous les noirs qui sont chauds.
- Bha va dans une boite Antillaise tu vas voir s'ils sont pas Chauds.
- Mais c'est pas un Antillais c'est un Africain.
Ca n'a strictement rien à voir.
- Vérifions déjà que ce n'est pas un mariage blanc.
- Les Africains font souvent des mariages blancs.
- Pas les chinois peut-être?
- Si, mais en l'occurrence il est pas jaune, mais noir.
Et heureusement pour lui d'ailleurs.
- Je veux pas d'un deuxième chinois dans la famille.
- C'est pareil, un deuxième reubeu j'aurai pas accepté.
- Surtout un marocain. - Je comprends bien...
- Moi un Ashkénaze...
je le tue.
- Monsieur je ne puis en écouter d'avantage. Sortez!
- Non, Madame.
- Je vous aime, je vous dis. Il m'a suffi
de vous voir et ça a été le coup de foudre.
- Cela fait huit jours que je m'attache à vos pas.
Vous l'avez remarqué?
- Mais non, Monsieur. - Ah si, Madame, une femme remarque
toujours quand on la suit. - Oh! Quelle fatuité!
- Ca fait bizarre un Noir dans un Feydeau.
- C'est moderne! - En quoi c'est moderne un noir?
- Je sais pas moi. La dernière fois que je suis
allé au théâtre j'avais cinq ans. C'était Guignols.
- Mate le 'Noich
- C'est pas vrai, vous êtes des gamins!
- Ca va, calme toi Rachid. Désolé, pardon.
- Rachid, ca va.
- Regarde.
- Je suis sûr qu'il baise la rousse
- Et puis l'amour avant tout! - Et bien
- Vous n'avez qu'une parole n'est-ce pas?
- Tien regarde, t'as vu la complicité de malade là?
- Hey c'est des acteurs, ils jouent. - Bah ça dépasse le jeu, regarde là!
- Vous jurez que vous ferez ce que vous dites, et que
vous le tromperez immédiatement si vous avez la preuve.
- Ah ça oui tout de suite. - Oh joie! Et bien cette preuve, je l'ai.
- J'ai envie de chier.
- Qu'est ce qu'il fout là, ça fait une heure.
- Il est en train de baiser la rousse en coulisse là.
- Tu joues bien, je suis fière de toi. Tu joues trop bien.
- Il vient de baiser la rousse en coulisse et Il n'est pas rassasié.
- C'est vraiment des machines ces noirs.
- Allez venez, venez. On le tient le cousin!
- J'aime Paris, c'est vraiment beau. - Ah c'est beau hein!
- T'es jaloux hein!
- tu parles trop, Viviane. Allez on va se coucher.
- Il est mort! Vas-y mitraille!
- Vas-y shoot shoot shoot!
- Je suis désolé pour toi ma Laurette. Je sais que c'est pas facile.
- Mais il faut que tu te confronte à la réalité.
- Ah ça les blacks moi j'avais prévenu,
à chaque fois...
- Mais vous êtes des grandes malades! C'est sa sÂœur.
- Ca c'est sa sÂœur ça?
- Oui c'est sa sÂœur Viviane. Il l'a invitée une semaine à Paris.
- T'as raison c'est très drà´le.
- Sa sÂœur!
- Entre Papa et Maman qui sont devenus des Zombis.
Et vous qui voulez briser mon couple...
- Je vais pas tarder à craquer moi...
- Bah voilà ça y est je craque! - Laure. Ma petite puce. On est désolé.
- On va t'aider je te promets d'accord?
- On va tout faire pour que ton mariage soit le plus beau de la famille.
- Ce matin en me promenant sur les bords de la Loire, j'ai vu un petit mulot.
- Je vous écoute. - Je me suis souvenu qu'enfant,
j'avais une peur bleue des mulots. Pourtant c'est mignon, inoffensif.
- Continuez. - Et bien je me disais,
que cette crainte de l'autre, de l'inconnu, venait peut être de là.
- J'aurai refoulé la peur irrationnelle des mulots,
et elle se serait déplacée, sur les étrangers.
- Vous croyez que c'est possible? - Et vous qu'est ce que vous en pensez?
- Les mulots? - Les mulots oui...
- Si j'ai bien compris, ton problème de racisme viendrait des mulots?
- Pas de racisme, peur de l'inconnu. - Oui oui oui bon.
- Ce psy me fait un bien fou tu sais. Il parle
pas beaucoup mais moi j'avance à pas de géant.
- Oui tu compares nos gendres à des rats, et tu penses aller mieux...
- Pas des rats, à des mulots! C'est mignon un mulot!
- Oui ça reste des rats. Pis tu m'emmerdes avec ces inepties!
- Et arrête de cracher sur ces photos.
- Dit moi heu, j'ai lu ton truc là "Bio-mitsva".
- Et franchement j'aime bien le projet. - C'est vrai Chao?
- Tu trouves qu'il y a du potentiel? - Ouais mais bon...
600.000 Juifs c'est un trop petit marché.
- Pourquoi tu ferais pas plutà´t du "Hallal-bio"?
- T'es ouf
- Je peux pas vendre du Hallal, tu veux que ma mère me tue?
- 5 millions de musulmans...
Réfléchie bien. Et ouais...
- Voilà les amoureux.
- Bonjour! - Bonjour, Bonjour, Bonjour!
- Les paparazzis!
- Bonjour. - Bonjour Charles...
- Bon dimanche!
- Alors comme ça on ne veut pas d'un black dans la famille?
- Bon heu, je vais mettre ça au frais. - Moi aussi.
- Charles tu connais la situation familiale,
ça n'a rien à voir avec du racisme.
- Un peu quand même... - Laisse tomber on a aucune excuse.
- Ouais désolé Charles, on s'est conduit comme des merdes.
- Nan mais c'est pas grave, je comprends. C'est humain de
pas vouloir partager le gâteau avec son frère de couleur.
- C'est nous le gâteau? - Mais nan mon cÂœur, c'est une image.
- Allez c'est pas grave. Qui est qui, laissez-moi deviner.
- Bah c'est facile. Chao j'imagine?
- Cette tête... - Quoi?
- Là c'est plus dur... Rien ne ressemble plus à un sémite qu'un autre sémite.
- Je dirais à vue de nez... David et Rachid!
- Ouais c'est ça c'est ça.
- Bah écoute, bienvenue dans la famille! - Merci.
- Ne me dit pas que tu vas encore à la pêche.
- Si.
- Mais enfin, Charles et Laure nous attendent.
- Mais réglez ça sans moi!
- Je ne vois pas en quoi ma présence est si nécessaire.
- Ecoute Claude, c'est un moment émouvant pour ta fille.
Pour nous aussi d'ailleurs.
- Qu'est ce qui t'arrives? On dirait que
ça mariage te remplit de joie maintenant.
- Oui, on est en 2013, Claude.
- Le monde a changé. Faut être tolèrent.
Ouvert sur le monde. A l'écoute des autres.
- Tu me fais peur là, Marie. Nan tu me fais vraiment peur.
- Ah, tes parents!
- Je voulais te dire...
- J'ai peut-être un peu exagéré le cà´té Afrique porte ouverte...
- L'humain avant tout... - Tu peux être plus clair s'il te plait?
- Oui, oui.
- Clairement? Mon père c'est comme le tien. Mais en noir.
- Allez!
- Bonjour, bonjour! - Bonjour Madame,
Bonjour Monsieur. - Bonjour Laure! Ca va bien?
- Bien et toi Viviane? - Toi tu quittes là -bas.
- Vos parents ne sont pas là? On avait dit 18h00 non?
- Ah! Bah les voilà... Venez-vous assoir.
- On va se mettre derrière.
- Bonjour! Nous sommes enchantés de vous
rencontrer enfin Monsieur et Madame Koffi.
- Nous aussi nous sommes ravis. Hein André?
- Bon on commence par quoi? Le repas de mariage?
On va faire dans le traditionnel non?
- Traditionnel c'est à dire?
- Bah... Français! Nous sommes en France...
- Et pourquoi pas traditionnel Africain? - Pardon?
- Faisons un mixte! On fait une entrée Africaine et un plat principal Français.
- Bah oui c'est bien ça! Super, à l'image de notre couple.
- D'accord
mais on fait Africain pour le plat principal. Il
n'y a rien à manger dans l'assiette des blancs.
- On voit bien que vous ne connaissez pas le cassoulet, Monsieur.
- Je connais parfaitement le cassoulet, Monsieur.
Et je maintiens il n'y a rien a manger.
- Heu, ne le prenez pas mal, Claude, mais ce que veut
dire mon père, c'est que dans les mariages Africains.
On mange vraiment beaucoup, beaucoup. - Oui.
- Il va falloir rassasier tous les cousins.
- Comment ça tous les cousins, vous serez combien?
- Si on compte ceux qui vivent en France... A Abidjan...,
les Traoré en Allemagne, les Coulibaly en Italie, on sera dans les 400.
- Papa, on est pas obligé d'inviter tout le monde.
- Tu as honte de ta famille?
- Pas du tout, mais je les connais même pas les Traoré.
- C'est qui les Coulibaly?
- Toi... tu te tais.
- Pour nous, Monsieur, la famille c'est important.
- Pour nous aussi c'est très important. Qu'est-ce que vous croyez?
- C'est à dire que 400 personnes... Ca va être compliqué à loger.
- Alors il y a très peur d'hà´tels aux alentours.
- Mon fils m'a dit que vous aviez une grande propriété non?
- Vous imaginez quoi? Que c'est le château de Chambord? Non.
- C'est impossible.
- A moins que nous installions des tentes dans le jardin.
- Et pourquoi pas des Cases hein?
- Pour le mariage de Rachid, ils étaient très nombreux aussi,
nous avons installé des tentes dans le jardin, c'était très sympathique.
- Rachid? C'est des bédouins ça, ils sont habitués.
- Nous à Abidjan... on dort dans des maisons en dur.
- Et heu... au niveau financier on s'organise comment?
- Ca on verra après!
- Ah non bah ça je préférerai qu'on en parle
tout de suite. Qu'on voit ça justement!
- Qu'est ce qu'il y a? Vous n'avez pas confiance?
- Bon heu c'est bon Papa, on parle d'autre chose hein?
- Bonne idée, parlons de la soirée dansante.
- J'espère que vous appréciez le "Coupé Décalé", Monsieur Verneuil.
- Je ne connais pas. Malheureusement..
Coupé Décalé, Coupé Décalé.
- Qu'est ce qu'il fait...?
- Sa danse à lui...
- Ah bah ça promet...
- Ils s'incrustent à 400 et il veut rien payer Amin Dada?
- Il a dit qu'il verrait ça après.
- Après? Nan mais je la connais la chanson moi.
- Il veut payer comment? En francs-CFA? - Ah non non non mais moi je te préviens.
- Sur l'argent je ne céderai sur rien. C'est une question de principes.
- Mais oà¹ tu vas?
- Dormir dans le canapé. Je supporte plus tes réflexions racistes.
- Ouais c'est ça, bah va jouer avec tes mulots. Vieille folle.
- Je t'ai entendu. Fasciste!
- Catho' de gauche!
- Je n'ai pas du tout aimé comment le Blanc là, m'a pris de haut.
- Tu as vu son regard suspicieux quand on a parlé d'argent?
- Je te préviens. Si tu fiche en l'air le mariage de mon fils. Je fais la grève.
- La grève? - La grève!
- J'ai bien vu son jeu hein. Mon père va tout faire pour torpiller le mariage.
- Et le mien aussi. Ca va être un désastre.
- On aurait mieux fait de se PACSer.
- Alors, j'avais imaginé un tapis de roses blanches qui partirait de là
jusque là, avec des cerceaux multicolores un peu partout, vous ne pensez quoi?
- Oh, vous avez carte blanche Gérald. Je veux que
ce mariage soit le plus beau jour de sa vie.
- Ce le sera! La petite cabane, c'est très moche, on la rase.
- Mais qu'est-ce que vous faites Josiane?
- Bha c'est Madame qui m'a demandé de préparer votre chambre pour les invités.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire de chambre?
- C'est la moindre des choses, si les Koffi nous avait reà§u en Afrique,
ils auraient certainement fait pareil. - Alors mon lit, ma fille,
- C'est quoi la prochaine étape? Ma carte bleue?
- Le plan de table...
- Il a mis un boubou! - Et alors?
- Il est toujours en costard, d'habitude.
- Je suis sûr que c'est de la provoc' pour faire chier ton père. - Mais nan...
- Air France, plus jamais!
- T'as vu le monstre? - Il m'a même pas dit bonjour.
- Hey qu'est ce qu'il s'est passé? - Le vieux à fait
un scandale car ils n'ont pas voulu le surclasser.
- Pourquoi il avait pris un billet en business?
- Non mais la dernière fois on l'a surclassé
par erreur maintenant il veut à chaque fois.
- Je ne peux plus supporter ton père. - 35 ans avec lui, Maman, t'es une sainte.
- Elle est encore plus belle en vrai. Allez dans mes bras ma fille!
- A la moindre réflexion, je le cogne.
- Papa s'il te plait, tu peux être cool pour une fois.
- Tu m'as pris pour l'oncle Ben's?
- Voilà! Une petite collation avant le dà®ner.
- Merci beaucoup, Madame Verneuil. - Vous pouvez m'appeler Marie, Madeleine.
- On vous a préparé notre chambre. La meilleure de la maison.
- Il fallait pas.
- Oh c'est normal, on fait partie de la même famille maintenant.
- Oui enfin... pas encore hein.
- J'espère que votre chambre n'est pas trop
humide, car je ne supporte pas l'humidité.
- Ah c'est très humide... limite moisi.
- Ah si vous préférez M. Koffi vous pouvez toujours
trouver un hà´tel au sud de la Loire. Le climat y est plus sec.
- Sinon, concernant le banquet... Alors nous avons trouvé un cuisinier.
- Il peut nous faire une entrée Française, et un plat principal Ivoirien.
- Ah c'est super! - On va manger attiéké poisson braisé,
avec jus de gnamakoudji. - Quoi?
Jus de gnamakoudji...
- Finalement on sera moins que prévu. - Ah bon, vous serez combien?
- Une dizaine à peu prés... les autres ont tous décommandés!
- C'est à dire qu'on a versé des arrhes, c'est embêtant.
- Vous n'avez pas pris assurance annulation?
- Ah bah non...
- Vous auriez dû... L'homme Africain est imprévisible...
- Ca vous plait? - C'est joli mais... c'est petit hein.
- Sinon pour la Messe, jai pensé à un passage de la bible.
Que nous pourrions lire ensemble.
- Là.
- C'est mon passage préféré...
- Bonjour Madame Verneuil! - Bonjour mon père.
- Vous êtes en avances! - Nous avons beaucoup de chose à préparer.
- Le premier mariage religieux d'une fille Verneuil, j'ai l'impression.
- En tout cas vous avez l'air radieuse, ca fait plaisir de vous voir comme ça.
- Merci, Permettez-moi de vous présenter Madame Koffi.
- Bonjour Madame Koffi. - Bonjour mon père.
- Enchanté, je suis la maman de Charles. - Charles?
- Bah le marié... - Le marié..?
- Vous voulez dire celui qui va épouser Laure?
- Bah oui... le marié...
- Pourquoi il rigole comme ça? - Qu'est-ce qui vous arrive mon père?
- Rien, excusez-moi...
- Je reviens.
- C'est une bonne nature. - Il est très gai tout le temps.
- 9-2, Ah la branlée!
- Ouais mais j'ai une raquette de merde là!
- Attend on a la même.
- Dit moi Rachid, je peux te poser une question?
- Attend attend tu permets on fini le match?
- Attend ça va 2 secondes c'est pas les JO
- Tu dirais quoi si je me lance dans le business du Hallal?
- Du Hallal? Toi?
- Ouais, y'a la banque de Chao qui me prête de l'argent. Nan mais attention,
du Hallal classe. Top niveau,
100% bio. - Et ça va s'appeler "Reu-bio"
- Reubio? - Ouais, Arabe, Rebeu, Bio, Reubio.
- C'est moi qui ait trouvé le nom. - Comme il est moisi ce nom.
- Tu vois je t'avais dit. - Quoi toi aussi tu trouves ça moisi?
- Ah bha plus moisi tu vas au bois tu te prends un arbre.
Sinon c'est une bonne idée hein...
- Sauf qu'il y a un Feuj et un Noich qui
viennent gratter le business des Musulmans.
- Ca peut être chaud pour votre gueule les gars.
Il va falloir un bon avocat.
- Un rebeu!
- On fait quoi...?
- On l'engage?
- On l'engage.
- Merci les gars! J'en peux plus d'être commis d'office à Bobigny.
- Et bien... elle est belle la France.
- On s'est rencontré dans une cour de justice.
- Isabelle plaidait contre moi, et elle a gagné.
- Hum, normal!
- Alors j'ai perdu mon procès mais, j'ai gagné ma femme.
- Et vous, Chao?
- De manière très banale. On s'est rencontré au boulot.
- 'Fin j'étais toujours à découvert, j'ai eu la chance
de tomber sur un banquier particulièrement compréhensif.
- Vous couchez avec vos clientes vous?
- Non... je les épouse!
- Et vous deux? Vous ne nous avez jamais raconté.
- Et bha nous c'était au théâtre, et... - Bon, j'en ai assez entendu.
- Je vais aller me coucher.
- Communistes...
- Bah moi aussi. J'ai une barre au front... - Mais Papa...
- Tu ne dors pas? - Non je visualise Bokassa dans mon lit,
et je n'arrive pas à trouver le sommeil.
- Et bah suffisait de demander hein. Quelle violence.
- Oh! Mais qu'est ce qui t'as pris de leur donner notre chambre?
- Maman, vous en avez fait quoi de mon autoportrait?
- Vous l'avez vendu? - Vendu? Oh mais non...
- Oh mais oui c'est vrai, il n'est plus à sa place! Ce joli tableau...
- Mais c'est pas normal hein... Demande à ton père...
- Je suis sûr que vous l'avez vendu...
- Ah... j'ai pas l'énergie, là. Attend... fait chaud...
Odile, Isabelle, venez-vous occuper de votre sÂœur, j'ai mon cours qui commence.
- Ils l'ont vendu quoi...
- Oui alors là avec 3 boucheries dans la région, vous
devenez des gros bouchers. Enfin si je puis me permettre..
- Papa? - Oui?
- Pourquoi t'as vendu le tableau de Ségolène?
- Un instant...
- C'est malin elle est complètement anéantie maintenant.
- Mais enfin réfléchissez un peu, qui voudrait acheter une croute pareil?
- Nan je l'ai fait tomber, en la remontant au grenier.
Qui est sa place naturelle.
- Oui oui on l'accrochait au mur dès que Ségolène venait a Chinon.
- Han mais c'est pas bête du tout ça.
- Et oui c'est pas bête. Excusez-moi j'ai une visite.
- Nous en étions oà¹? La toiture... La toiture à été refaite en 2007...
tout comme la plomberie. - Papa, qu'est ce qui se passe là?
- Bon M. Perez, vous pouvez continuer la visite sans moi? J'arrive hein...
- Vous vendez la maison? - Oui oui je vends la maison... voilà.
- Mais enfin vous inquiétez pas, votre mère aura sa part.
- Nan je met entre parenthèses l'étude Verneuil,
Bertrand se débrouille bien sans moi.
Et je pars faire le tour du monde! Bha oui à mon âge c'est le moment ou jamais.
- Qu'est-ce que vous avez à me regarder comme ça?
Après tout c'est grâce à vous.
- C'est vous qui m'avez donné le goût de l'exotisme.
- Puis avec un peu de chance moi aussi je
peux peut être me trouver une petite femme.
- Bah oui, une Tahitienne, ou une Papou
ou une Esquimau. Tout est possible chez les Verneuil.
- Tu vas quitter Maman? - Elle s'en remettra...
- Toute faà§on votre mère et moi, nous ne partageons plus les mêmes valeurs...
- Tenez, qu'est-ce que je vous disais, elle recommence avec sa Zumba.
- Maman fait de la Zumba? - Oui, votre mère zumbe.
- hein, Monsieur Perez? - Viens.
- Dans les oreilles, toute la journée. Moi ca me fout les oreilles en boules.
- C'est mon psy qui m'a conseillé d'avoir une
activité physique. Ca me fait un bien fou la Zumba.
- Je m'éclate! - Moi aussi, je m'éclate!
- T'es au courant que Papa vend la maison et
pars faire le tour du monde? - Bon débarras!
- On les met pas à cà´té les deux vieux? - Oula, surtout pas.
- Ca va ségo? - Ouais...
- Oui, ça va.
- Ils veulent tous des cafés?
- Oui sauf Maman et Madeleine elles prennent une tisane.
- Quel purge ce dà®ner... - C'était sinistre.
- Je suis tellement déprimé là... - Attend y'a de quoi.
- Il faut qu'on en parle à Laure et Ségo, on peut pas garder ça pour nous.
- Mais ségo va nous faire un caca nerveux.
- Et Laure la pauvre elle risque de culpabiliser.
- Mais nan, Laure est solide.
- Pis c'est quand même pas de sa faute si les parents divorcent.
- Nan pas ce soir, j'ai pas envie. - Ah bha ça commence bien.
- On est pas encore mariés on baise déjà plus?
- Ca me fait pas rire.
- Bonne nuit.
- J'ai eu un bon ami, Juif.
- Ah oui..? - Levy, il s'appelait. Un dentiste.
- Il m'a refait toute la bouche.
- Regardez la qualité oui.
- Oh la la... ah oui c'est bien là.
- Monsieur Verneuil? - Oh... oui?
- J'aimerai vous parler en tête à tête.
- Oui bah là c'est pas possible, j'ai un rendez-vous.
- C'est important. - Bah... je vous écoute.
- J'ai dit en tête à tête.
- Merde...
- Comme nous allons être amenés à nous fréquenter,
j'aurai préféré que les choses soient claires entre nous Monsieur Verneuil.
- Je suis contre ce mariage. - J'avais cru comprendre, oui...
- Je ne suis pas raciste,... mais j'aurai préféré que mon fils épouse une noire.
- Une Africaine... Ivoirienne!
- Moi non plus je ne suis pas raciste, et j'aurai préféré que ma fille épouse
un blanc européen Français. - Ah, vous aussi vous êtes contre?
- Bha évidemment...
- Et dire que je vous prenez pour un communiste.
- Un communiste? Moi? Je suis Gaulliste Monsieur!
- Ah moi aussi...! A part sa politique Africaine,
bien sûr. Un vrai désastre...
Oui enfin, les dirigeants Africains en ont bien profité aussi hein!
- C'est marrant ça, c'est toujours de notre faute. Enfin,
je veux dire c'est toujours de la faute des blancs.
- Parfaitement Monsieur, vous nous avez pillés. Vous continuez.
- Vous nous prenez toutes nos richesses, vous
ne nous laissez rien. Même pas le Cacao!
- Ah oui oui oui... et le mariage alors? Vous etiez censé payer la moitié non?
- Il est oà¹ mon chèque?
- Ca c'est vraiment petit ça...
- On parle de géopolitique, et vous, vous me fatiguez avec vos affaires d'agent.
- Je vous fatigue? Bah vous aussi vous me fatiguez!
Parce que je vous signale qu'à cause de vous,
j'ai dormi dans le grenier! - AH Attention! Baissez d'un ton!
Sinon... - Sinon quoi?
- Ah! J'ai une touche.
- Venez m'aider!
- C'est un brochet.
- Ah merci.
- Oh le bestiau! On va le fatiguer.
- Ah il fatigue le petit bonhomme!
- Woah, Kate Middleton peut aller se rhabiller.
- Ca va? - Super. Les parents vont divorcer à cause de moi. Mais ça va.
- Ségo ne culpabilise pas. - Non c'est pas à cause de toi.
- On a tous notre part de responsabilité.
Allons, elle a son petit coup de blues.
C'est normal ma chérie, ça m'a fait pareil le jour de mon mariage.
Le petit oiseau à peur de quitter son nid.
- Et toi Ségolène?
- Ah oui non toi c'est normal... Bon, j'ai des
tas de choses à régler, faut que j'y aille.
- Au fait, vous avez pas vu votre père? - Non...
- Belle pièce.
- Quoi? - Saloperie!
- Je croyais qu'il était mort.
- Moi aussi, mais j'ai pas dû taper dessus aussi fort.
- Ca va aller?
- J'ai été dans l'infanterie Marine Monsieur.
- C'est pas un petit poisson Français qui va m'abattre.
- Bon alors, on en était oà¹? - Et bha on parlait du mariage.
- Bha alors je vais vous dire, je suis contre, totalement contre.
- Qu'est-ce que vous voulez qu'on fasse Monsieur Koffi?
On va quand même pas séquestrer le curé.
- Figurez-vous que... j'y ai pensé! - Moi aussi.
- Alors? Y'a rien à manger chez les blancs?
- Pour une entrée... c'est correct.
- Koffi... la même!
- Excusez-moi Madeleine, vous avez pas vu mon mari?
- Euh non..?
- Moi aussi je cherche le mien. - Ils sont partis ensemble à la pêche.
- A la pêche? Avec tout ce qu'on a à préparer aujourd'hui...
- Ah les hommes, pour se la couler douce c'est les rois.
- Vous voulez pas qu'on les appelle? - T'inquiètent pas ils vont arriver.
- Maman, j'ai un mauvais pressentiment.
- Vous voulez que je vous dise, Claude... La
mixité ça ne marche pas, c'est scientifique.
- Comment ça, scientifique? - Démonstration!
- De l'huile...
- De l'eau...
- Je touille...
- Ca ne se mélange pas... En voilà la preuve.
- Belle démonstration.
- Mais pour le "chapucino"...
- p-p-pour le cappuccino.
- Le lait... il se mélange très bien avec le café!
- C'est exact.
- Nan c'est idiot ce que je vous ai dit...
- Pour la peine, je vous offre... un calva.
- Ooh pitié, ma femme.
- La mienne... pitié.
- Un Calva!
- Messagerie.
- On va les chercher. Tu sais oà¹ Papa va pêcher d'habitude?
- Tu te rappelles le petit étang oà¹ je vous apprenais à nager?
- Oui, viens.
- On s'occupe de la famille... Qu'ils nous laissent réfléchir.
- Une bouteille de calva!
- Hey, t'es sûre que c'est par là?
- J'ai passé mon enfance, ici, tu vas pas m'apprendre oà¹ c'est.
- Oh c'est bon, pas la peine de t'énerver.
- Au revoir, messieurs! - Au revoir, merci pour tout.
- Ca vous va très bien!
- Tu inviteras ta femme, j'ai pris la carte.
- Et maintenant, tu vas épouser une Ivoirienne.
- Ouais c'est ça...
- Un petit dessert, André? - Oui!
- Pas n'importe lequel.
- Bonjour Monsieur! - Hello!
- Je voudrais... une tête de nègre. - Pardon...?
- Une tête de nègre, vous êtes sourd?
- C'est pas ça que vous cherchais, par hasard, Koffi?
- René,
appelle la police, il y a deux malades qui cherchent les embrouilles là.
- Si si si, je reconnais.
- Des têtes de nègres... - C'est bourré de têtes de nègres...!
- Non Monsieur, c'est la même recette mais
maintenant on appelle ça "Meringue au chocolat".
- Meringue au chocolat...?
- Vous dites ça parce que je suis là hein? Je suis sûr
qu'avec vos clients vous appelez ça "tête de nègre".
- Pas du tout! - D'accord... On va vérifier, hein, Claude?
- On a tout notre temps.
- Tête de nègre!
- Non. Meringue au chocolat. Tête-choco éventuellement...
- Tête-choco....
- C'est le mouchoir de mon père. - T'es sûre?
- Mais regarde y'a ses initiales.
- J'espère que mon père l'a pas tapé.
- Qu'est-ce que tu racontes? Il oserait pas faire ça.
- Mais c'est un sauvage.
- Sauvage? Hey, attention a tes expressions hein...
- Bon tu vas pas faire ton susceptible maintenant.
- Attend, t'étais pas là.
- Si ca se trouve ton père lui a balancé une
réflexion raciste. C'est bien son genre non?
- Ses initiales sur un mouchoir... C'est bien un truc de blanc...
- Vous allez me lâcher oui! - Cellule de dégrisement.
- Non mais lâchez-moi, je suis notaire. - Mais oui bien sûr!
- De l'étude Verneuil-Creuzet. C'est la plus grosse étude de la région.
- Je connais pas. - Bah vous allez connaà®tre!
- Faites-moi confiance!
- Attention à mon boubou! Attention à mon boubou!
- C'est bon?
- J'ai trouvé le mouchoir de Papa. - Quoi?
- Qu'est ce qui s'est passé? - Laissez-moi faire Marie, je suis avocat.
- Apparemment c'est du sang. Nous allons donc appeler
les hà´pitaux de la région et les commissariats.
- Et les morgues... - Non Ségolène pas les morgues, pas encore.
- Effectivement André, vous...
vous avez beaucoup d'immigrés en cà´te d'Ivoire?
- M'en parlez pas!
- Les Libanais, les Arabes, les Chinois...
- Au moins vous n'avez pas de noirs hein...
- Excellent...
- Ca te fais rire toi? - Bah ouais, elle était bonne sa vanne.
- Bah calmez-vous André, vous aussi vous avez ris.
- Vous savez ce qu'on dit hein.
- On peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui.
- Attend, c'est moi le n'importe qui là? - Hey! Baisse d'un ton l'albinos.
- Il va se calmer kirikou là! - André! André! Arrêtez!
- Ah la vache! - Claude...
- Absolument oui tout à fait. Très bien.
- à‰coutez je vous remercie infiniment. Merci infiniment Monsieur. Au revoir.
- C'est bon on les a retrouvés!
- ils sont en garde à vue à la gendarmerie de Chinon.
Mais qu'est ce qu'ils ont fait.
Ivresse sur la voie publique, insulte à agent,...
- Quoi? - Ca peut...
- Maman, ils vont nous expulser d'ici.
- C'est foutu pour la cérémonie.
- C'est bien ils ont eu ce qu'ils voulaient.
- On est bien d'accord vous me laissez parler ok?
- Je suis désolé, Claude.
- C'est ce crétin d'albinos... - Non mais je suis pas Albinos.
- C'est mon daron qui est blond. - Franchement Claude...
il n'est pas albinos?
- Mais je me fous de savoir s'il est albinos
- Vous m'avez ruiné le nez.
- Ah enfin! Enfin ils viennent nous chercher.
- C'est mon genre. Il est avocat. Il va nous sortir de là.
- Je comprends plus rien là.
- Vous par exemple, vous êtes qui par rapport à Monsieur Verneuil?
- Je vous l'ai déjà dit je suis son gendre.
- Et vous? - Son gendre.
- J'imagine que vous êtes aussi son gendre? - ... Oui Monsieur.
- Si vous me dites que vous êtes son genre aussi je pète un câble.
- ... Presque... - Comment ça presque?
- Je suis le fils de Monsieur Koffi,
et demain j'épouse la fille de Monsieur Verneuil.
Donc... Je suis presque son gendre.
- Bon allez foutez-moi le camp.
- Foutez-moi le camp!
- Foutez-moi le camp putain!
- Oui bon bah j'ai pas dit que c'était Badinter non plus...
- Tout va bien! Avec un peu de chance ils
seront libérés avant le début de la cérémonie.
- Comment ça avec un peu de chance?
- Avec un peu de chance...
- Qu'est-ce que tu fais...?
- Je rentre à Paris...
- On annule tout Charles. Ca marchera pas. - Nan tu déconnes..
- C'est pas à cause de la dispute de tout à l'heure?
- Ca n'a rien à voir...
- Bha alors?
- C'est juste que nos familles s'entendront jamais.
- Mais on s'en fout. On s'aime c'est tout ce qui compte.
- Nan mais tu dis ça maintenant, mais tu finiras par en souffrir.
- Charles, mes parents ont décidé de divorcer.
- Ah ouais mais là ça prend des proportions...
- Tu me vois dire à mes enfants que leurs
grands-parents sont séparés à cause de nous?
- Faut pas que tu m'en veuilles. Je suis désolé.
- Allez!
- On va faire des quenelles de Brochet. Vous allez voir, André, c'est un délice.
- Sympa l'accueil! Qu'est ce qu'il y a? Vous voyez un mort?
- On va parler tous les 4. - On va bien parler!
- Doucement, laissez-nous respirer. On a faim.
- Toi! Tu te tais.
- Ecoutez moi bien tous les deux, vous vous débrouillez comme vous voulez.
- Mais vous nous ramenez Laure et Charles à 11h00 pétantes, à l'église.
- Sinon c'est pas la peine de revenir.
- N'est-ce pas Madeleine? - J'aurai pas dit mieux!
- Mais qu'est ce qu'il s'est passé? Y'a un pépin?
- Oà¹ est ma fille? - Dans le train...
- Même pas foutu de garder sa femme... Incapable!
- Mais enfin Laure, on n'annule pas un mariage au
dernier moment, sur un coup de tête, sans raison.
- Je prefère arrêter les dégâts avant qu'il ne soit trop tard.
J'ai pas envie que vous vous étripiez dans l'église.
- Mais qu'est-ce que tu racontes, on est les meilleurs amis du monde. Hein, André.
- Mais oui on s'adore! M'enfin! - Au point de se battre?
- J'ai retrouvé ton mouchoir rempli de sang près de l'étang...
- Ca c'est rien ça, on a fait... frères de sang.
- Avec ton nez, Papa?
- Toute faà§on c'est trop tard le train est direct
jusqu'à Paris, on sera jamais à l'heure à l'église.
- Nan s'il vous plait... Oh la la...
- Monsieur fait un malaise! Tirez sur le signal d'alarme.
- C'est le ministre des finances du Burundi!
- Bha dépêchez-vous!
- Du Burundi...? - Ouais ca va chuuut.
- Ne vous inquiétez pas, elle va arriver.
- Les jolies femmes sont toujours en retard! Enfin moi
je dis ça j'en sais rien, c'est ce qu'on m'a raconté!
- En tant que militaire,
je vais faire un discours, clair et concis.
- J'ai tout fait pour qu'il ne parle pas mais il a insisté...
- Aujourd'hui,
est un grand jour, pour la famille Koffi. Un soulagement même.
Mon fils aà®né est enfin casé...
et en plus avec une fille ravissante.
- Je ne vous cache pas que je commençais à me faire du soucis.
Surtout depuis, qu'il a raté son bac,
et qu'il s'est lancé dans une carrière de Clown.
- Fiston, je te taquine!
- Je suis fier de toi.
- Je suis aussi fier, de ma belle-famille Française.
- Merci, merci André.
- Merci.
- Moi aussi je suis, très heureux de ce mariage,
même si pour être totalement honnête, je suis un peu jaloux.
- Bah oui, Charles, Laure, vous êtes jeunes, vous êtes beaux
vous êtes intelligents. Vous avez la vie devant vous. Et
en plus vous allez faire un magnifique voyage de noces.
- Et je trouve ça un peu injuste, alors j'ai décidé de rééquilibrer les choses.
- Marie, accepterais-tu de repartir en voyages de noces avec moi?
- Oui... - Parfait.
- On fera le tour du monde! Pis on en profitera
pour s'arrêter dans la famille de Chao, à Pékin.
- de Rachid, à Alger.
- de David à Tel Aviv.
- et pour finir, de Charles, à Abidjan.
- Et j'en profiterai pour récupérer mon chèque, André.
- Je te ferai un virement!
- Merci.
- Vive les mariés. - Vive les mariés!